Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мамо-зависимость

Две недели как живу с МЧ. Квартира – соседняя с его родителями. Они хорошие люди, безумно любящие своего (тридцатилетнего, на минуточку) мальчика.
Мальчик с детства привык к полному обслуживанию со стороны мамы, поэтому само собой разумеющимся считается что мама решает что надеть сегодня сыну, мама говорит что пора нам поменять постельное белье, мама каждый день пока мы на работе приходит в квартиру и, например, перевешивает сушащееся белье или переставляет посуду в сушилке. Нужно ли говорить куда мы ходим завтракать и ужинать?
Напрягает… каждый вечер захожу в квартиру в ожидании – а что на этот раз.
Слова *мама сказала* имеют магическую силу, и нарушению не подлежат. При этом в остальном МЧ вполне самостоятелен – мастер спорта, собственный бизнес и т.д.
Повторюсь, что мама – замечательный человек, добрая, милосердная. Но как же уменьшить ее влияние?
21.05.2007 15:50:07,

98 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Можно попытаться довести все до абсурда: просить маму зайти и поменять белье; просить заходить три раза в день - кормить кошку; просить прийти сегодня вечером и погладить сыну рубашку/брюки + почистить ботинки; просить сварить борщик и подать его в 18-30, потому что в 19-00 вам надо уходить в кино... Ну и так далее... Моя мамуля через определенное время взбунтовалась и сказала "Я вам не домработница!" И слава тебе, Господи! Теперь никто не засовывает мужнино белье в детский шкаф, детские игрушки в кладовку, сковородки в посудосушитель, документы в бельё. Правда, и посуду никто не моет, самим приходится :-)
Второй вариант немного хамский, поэтому я его использовала только разово, когда первый вариант не прокатывал никак (мамуля очень любила убирать нашу с мужем спальню... Меня это жутко напрягало). пришлось,например, уходя на работу, спецом оставить рядом с кроватью использованный презик (или можно не накрывать одеялом грязную простынь :-(((( Понимаю, что это очень жесткий вариант, но... Моей мамуле одного раза хватило, чтобы теперь она в спальню к нам не совалась. Нефиг даже маме менять МОЕ белье, и очень жаль, что по другому НИКАК ей было не доказать, что мое белье - мои проблемы...
22.05.2007 23:04:13, :-((
У нас была именно такая ситуация в первые годы замужества. Хотя не квартиры соседние, а дома. Но тем не менее, года три свекровь заходила когда хотела, что-то меняла, порядок наводила, мыла-чистила-стирала, потом белье по шкафам разносила, вазочки переставляла, забирала мою вазочку к себе (ну вообще, забирала, уносила!!! вазочку с фотографией моей умершей мамы!!!!!), а мне приносила что-то новое-другое-свое. Я устраивала мужу показательные истерики и пыталась заставить поговорить с мамой. Он якобы разговарил, но эффекта никакого. Я втихую планировала месть - как вот я зайду к ним в дом и тоже все попереставляю а потом буду стоять и ждать благодарности. Не решилась.

Оно постепенно стало минимизироваться, и через три года почти прекратилось. Теперь она если почему-то заходит в наше отсутствие - ничего не трогает, всю грязь и беспорядок оставляет как есть...

Единственное что осталось - когда свекровь заходит, а заходит она попрежнему каждый день, но когда мы дома, поздороваться и т.п. - она автоматически что-то перекладывает. Вот лежат документы на кухонном столе, а у них дома это не принято, поэтому она на автомате их складывает и куда-то сует. если потом спросить - не помнит ничего. Или вот почему-то у нее фобия - вынимать все запасы из пластика. вот лежать блоки с туалетной бумагой в гараже, запакованные. Она их распакует, каждый рулон отдельно поставит. А это гараж, там грязно! негигиенично. Я уж сколько раз говорила - не надо так делать, это грязно! а она делает.... Ну и еще одно осталось - посуду моет. Когда ни зайдет, если что-то в раковине стоит - помоет. На автомате. Ей 70 лет.

Я как-то привыкла давно. Теперь не истерю, просто все быстро обратно переставляю и ок. правда, у меня есть домработница, так после ее визитов тоже ведь все местами поменяно, одно и тоже... привыкла.
22.05.2007 14:47:48, НаталияБел
Елена Д.
ну Вы даете, поселились рядом с мамой и надеетесь, что она к Вам ходить не будет? Уж на сколько я хорошо к своей свекрови отношусь, но и то она бы точно не удержалась, чтобы к нам ежедневно наведываться, а я не удержалась бы от раздражения по этому поводу.. Вот когда родите кого-нибудь, тогда да, лучше к бабушке по-ближе :) а, вообще, если мама - хороший человек, то чем плохо ее влияние? 22.05.2007 06:52:37, Елена Д.
Ириннка
А вот со мной бы такой номер не прошел бы, маму если нельзя подвинуть, то на фиг мне такой М.Ч. - муж, дружить :) пожалуйста, а отношения - НЕТ. ИМХО - это не мужик, а маменькин сынок, для меня, опять же ИМХО - тряпка. Я почти сразу маму на второе место после себя поставила. У меня есть сын и его жена всегда будет перед мной. Потому что это НОРМАЛЬНО. Все ИМХО. Можете кидать в меня тапками. :) 22.05.2007 01:46:37, Ириннка
на тебя даже тапков жалко... 22.05.2007 10:46:33, AleXXX
+1
Полностью поддерживаю, сама об этом недавно думала, у меня тоже сын
22.05.2007 09:01:09, Nes
Саблезубая Белка
С возрастом вы будете проще смотреть на такие вещи как "сувательство" чужого носа в ваши тарелки, шкафчики и т.п. и даже начнете находить положительные моменты от того, что кто-то сделал что-то за вас. Пример: сегодня утром моя неугомонная соседка ни свет ни заря (для меня это 11 утра - работаю допоздна и график у меня не такой как у нормальных людей, так что многие увидев меня с заспанной опухшей физиономией в 11 утра скорее всего воспринимают меня как лентяйку; а дело еще происходит в греции и матроны встают не позже 6 утра, в 7 уже поливают асфальт перед домом или треплются под моими окнами с соседками, при этом орут как глухие :) ) короче звонит в дверь эта бабка и протягивает мне белье, которое я на крыше сушить повесила еще вчера утром. Спросонья подумала - может его ветром на асфальт сдуло а она подобрала. Дык нет - переживает старушка, что одежки мои пересохнут, а я-то и не поняла поначалу - в чем, говорю, проблема, сушу сколько хочу - мои веревки и мое белье, крыша хоть и общая, но никому не мешает. С другой стороны, если бабушке не лень бегать на крышу (а я - есть грех - могу и забыть, что белье повесила) дык и пускай! Но это я счас так спокойно отношусь, пережив доброжелательство 3-х свекровей и своих родителей, теперь только улыбаюсь, абсолютно ничего подобного в голову не беру - там других забот хватает. К слову сказать - ета бабка своей заботой умудрилась выжить за 2 года 4 квартирантов, а на нас не действует - живем себе, даже подкармливаем иногда :) 22.05.2007 01:11:24, Саблезубая Белка
Две недели -не срок. Не факт, что если вы будете продолжать отношения, то мама по-прежнему будет приходить к вам, что-то там перевешивать и переставлять. Тем более, если мама человек адекватный, с ней подобные вопросы можно будет оговорить. Со временем все может измениться. То, как вела по отношению к нам мать моего будущего мужа -про это целый роман можно писать: сплошной был смех сквозь слезы :( Меня это оч-ч-чень смущало, когда я собиралась вступать в брак: сейчас я думаю, что не будь я тогда молодой, влюбленной, наивной, мечтающей выйти замуж в принципе и за этого молодого человека в частности :), в общем, если бы я тогда рассуждала более трезво, то, возможно, не решилась на замужество - т.к. отношение со стороны будущей свекрови было о-ч-чень многообещающим:) Оказалось, не так страшен был черт :свекровь сейчас очень хорошо ко мне относится, потому что я жена его сына и мама ее внучки, а не девушка, у которая сыну голову морочит:))))). Это так, личный пример, но в целом -со временем может поменяться поведение и мамы вашего МЧ, и его самого. Кстати, из послушного сына легко воспитать послушного мужа:))) -если вы хотите, конечно. В общем, если мама не монстр какой-то, а как Вы пишите, замечательный человек, и МЧ вас устраивает - не вижу большой проблемы. Просто можете чаще настаивать на своем мнении, если не согласны с тем , что "мама сказала", то аргументируйте почему именно, а если у МЧ с чувством юмора все в порядке -можно это и повысмеивать: типа пуповина уже давно перерезана:)))) В общем, поживете-увидите. Только жить лучше подальше, а не на одной площадке 21.05.2007 23:14:51, white-dove
Если вас так быстро это начало раздражать, и тем более характер не гибкий - как вы сами говорите - то бесполезное дело, ИМХО. Такие варианты работают только если "невестка" - тихая, легко приспосабливающаяся и без ярко выраженного личного мнения и стиля жизни. По-моему, вы не такая. Не теряйте времени - ищите другого МЧ. 21.05.2007 22:05:42, Бывшая Крыска
Девушка, вы наверняка не первая "невеста" в этой семье (две недели, гы!). Они живут так, как хотят - свой ритм и порядок жизни, свои отношения. Их все устраивает. Они, в общем, самодостаточная система - требуется только "невеста", не только желающая, но и способная вписаться в нее.
Вас напрягает, вы ни в коем разе не согласны и вынашиваете замыслы разрушить систему - доказавшую свою прочность, наверняка ранее "невесты" (и двухнедельные, и поопытнее) тоже пытались бунтовать и строить всех и вся по своему.
Очень и очень самонадеянно для двухнедельной "невесты". Если не сказать неумно.
Имхо, не ваш вариант. Где-то ходит та самая - которой сложившийся порядок будет удобен и мил сердцу.
21.05.2007 21:58:10, Соломонида
Кикимора
Уехать подальше. 21.05.2007 19:27:35, Кикимора
Знаете, есть вещи, которые надо просто пережить, мягко тсзать подталкивая к нужному вам руслу. Попробуйте хвалить маму, спрашивать ее рецепты и т.д., но мягко и постепенно закрывать за ней дверь, прикрываясь исключительно заботой о ней же (ну не дело право же немолодой женщине за молодой ухаживать). Две недели - слишком маленький срок, чтобы делать какие-то выводы. Опять же сила инерции - его родне нужно привыкнуть, что есть вы и что это надолго, а это дело не одного месяца. Ситуация может измениться, если вы поведете себя умно. Только не боритесь с мамой за каждую пядь земли. Я бы сделала так, чтобы молчел сам начал постепенно уменьшать роль мамы в вашей семье. Но для этого он должен почувствовать, что у него появилась своя. И что он в ней - голова. Раз-го-ва-ри-вай-те. Если через полгода-год ваших усилий все будет по-прежнему, я бы задумалась - а нужно ли мне это?

21.05.2007 19:25:26, Aprelika
готовить самой, если уж так хочется, накрывать на стол и говорить: "давай устроим ужин на двоих, давай поужинаем только вдвоем, я это приготовила специально для тебя".
Я вот тоже живу практически также близко от своей мамы, вдвоем с ребенком. Практически питаемся у мамы. Я очень не люблю готовить. Ничего ужасного в этом не вижу, мне так удобней
21.05.2007 18:32:50, Наталияяя
ВебМаня
Самым мудрым было бы подружиться с мамой. Научиться у нее готовить любимые блюда МЧ, узнать как часто надо менять белье и т.п. Собственно взять на свои плечи всю ее заботу. ИМХО.
21.05.2007 18:22:12, ВебМаня
Реклама
Саблезубая Белка
Ага, и заменить мамочку тому бедняжке неспособмому о себе позаботиться (в смысле, н-р, что одеть и т.п.). А потом мальчик имея вторую маму, захочет еще и просто женщину и ударится в поиски :)) И правда, мудро. 22.05.2007 01:27:21, Саблезубая Белка
Елена Д.
ну зря Вы так, на самом деле, вариант - не плохой, только надо это делать не напрямую, пытаясь скопировать маму (все-равно не получится).. муж у меня тоже был приучен к тому, что ему подавали рубашки, носки и прочее, плюс утром бабуля в 6 утра вставала, чтобы горяченькое ему на завтрак приготовить, ну и что? Да, ему хотелось, чтобы это теперь делала я :) ха 3 раза, мамы с бабушкой рядом нет, рядом - только я, "сова", которой в 6 встать смерти подобно, да еще готовить не люблю (был предупрежден заранее), ну и подавать рубашки взрослому мужику как-то не того.. в общем, прекрасно сам начал готовить себе завтраки, выбирать рубашки (даже галстуки к ним подбирать) и т.д.. а по-началу, то тоже запросы были типа борщика как у мамы :) причем, я уверена, что ежели бы мама была близко, то непременно мы бы туда есть ходили, вот стопудово, причем оба с удовольствием :)) 22.05.2007 07:11:40, Елена Д.
femina ciclica
А в чем заключается мудрость впадания в детство? В чем, так сказать, фишка-то заключается????? 21.05.2007 18:34:12, femina ciclica
Fiore (JuliSt)
Может переехать, хотя бы другой конец города? 21.05.2007 17:52:57, Fiore (JuliSt)
А зачем уменьшать? 21.05.2007 17:50:06, AleXXX
ежевечерняя развлекательная программа: театр, цирк, кино, кафе, диско, картинг, полеты на дельтаплане и варка тибетского чая... не важно что. Главное - приходите домой не раньше 23.30 - и есть два варианта:
1) садистический: прямиком к маме - ужинать.
2) практический: дорогой, не будем будить маму, поужинаем дома.
21.05.2007 17:39:12, вау
гы :) как вы думаете, во сколько начался ужин с друзьями в субботу? в 23-00. а теперь угадайте в чьей квартире. 21.05.2007 17:41:44, Автор
Класс!
Мои свекры тоже любят наших гостей к себе приглашать.
Вот планирую я гостей на дочкины крестины, столы замеряю, стулья считаю, шатер на случай дождя заказываю и т.п. А свекры тоже паралельно что-то делают в своем саду. Наши сады соприкасаются. Спрашиваю - к чему это вы готовитесь-то, праздник какой?
Оказывается они думали что гости в их саду будут сидеть. Ибо их сад якобы лучше. Стол длиннее, стулья мягче, розы красивее и фонтан есть.
22.05.2007 14:56:41, НаталияБел
Маме - респект :) Сдается мне что в боулинг и с дельтапланом придется втроем :))) 21.05.2007 17:47:01, lenok_
Ну придется реально заняться мамой и поинтересоваться, что же она все-таки не любит?:))) Кстати, деньги за еду пробовали предлагать? Или как решается финансовый вопрос с "накормить"? Двое взрослых жрут за счет маломощной женщины предпенсионного возраста (советую почаще намекать мужу на трудности ее возраста и необходимости отдыхать побольше). Хотя, ИМХО, я бы все-таки попробовала ЕЖЕДНЕВНО в 23.30 заваливаться на ужин, да еще спросить удивленно, а где, собственно, моя красная икра:)), рулетики из свинины и бланманже. 21.05.2007 18:16:39, вау
Реклама
Может быть, мама пасет, пока отношения в начале? По инерции? А потом и рада будет от этих забот избавиться...

Ключи нельзя у нее забрать? Меня бы лично очень вывело из себя перекладывание-перевешивание и белье. Такие вещи надо пресекать сразу и резко.

Кроме сувательства носа в быт, как еще проявляется ее вмешательство? Чего больше: она пытается влиять или сын просит совета? Кто содержит родителей? Две квартиры рядом он купил?
21.05.2007 17:29:57, Умп
Гы :) А если сынок купил? А мамочка попросит - он весь подъезд ей купит , почему нет? Отличный сын :) Как вы себе представляете подобный финт если мальчику хорошо за 30 :) Автор может сколько угодно выходить из себя, ИМХО ей просто помашут ручкой и вежливо закроют дверь :))) И будут по своему правы :) 21.05.2007 17:35:14, lenok_
если ей помашут ручкой, можно будет только порадоваться - значит неподходящий вариант отвалился ДО того, как на него были потрачены лучшие годы жизни:) 21.05.2007 17:56:08, Умп
Главное что бы у нее был аналогичный взгляд на результат :) 21.05.2007 18:03:00, lenok_
Мальчику ровно 30 :) 21.05.2007 17:35:58, Автор
Но сути вроде не меняет :) К 30 годам уже некое собственное видение жизни есть. У него оно такое. Это не хорошо и не плохо, это так. Устраивает - вперед и с песнЯми, нет - ну можете конечно попытаться переделать мир, но потом не жалуйтесь, что он такой сякой взял и не переделался :), а вам уже хорошо за ... :). 21.05.2007 17:39:05, lenok_
Забрать ключи я просто мечтаю, но - как? Под предлогом нужности еще одного экземпляра не получится - ключей много.
Знаете, она не пытается влиять, и сын совета особо не просит. Продолжается жизнь, к которой они все привыкли за 30 лет, но теперь еще и я с ними. Родителей содержит папа, нас - сын. Я работаю, но только на свои нужды (косметика-шмотки...).
Родительская квартира уже давно у семьи, больше 10 лет, а потом освободилась соседняя - вот и купили. Это было еще до меня, поэтому подробностей оплаты не знаю.
21.05.2007 17:35:09, Автор
У нас было примерно так, сначала тоже бесило - мало сказать. Потихоньку-иногда не очень потихоньку, теперь все делаем сами. В гости особо не ходят, кушать готовим сами, но теперь когда есть ребенок-работа, иногда так хочется, чтобы за тебя кто-то что-то сделал... А вообще 2 недели ещ наверное не срок чтобы за права биться, надо подождать, вжиться, и тогда потихонечку... 22.05.2007 12:41:08, duimka
так узнайте:) 21.05.2007 17:53:21, Умп
И что это дает? 21.05.2007 17:55:30, Автор
Реклама
Страшные:) варианты Вам уже описали. Но допускаю, что может все не так и плохо.
Отселили сына в соседнюю квартиру. Он живет один. Но, поскольку привык к полному обслуживанию, мама по-прежнему выполняет свои обязанности, считая себя хозяйкой в квартире сына (и он тоже, как подозреваю). Возможно ей вполне хватит ума и такта снизить свой контроль, если она поверит, что Вы там надолго и "бразды" хозяйства можно Вам передать:).
Хотя завтраки и ужины у мамы стоит как-то мягко отменить:). имхо.
21.05.2007 16:52:59, Dixi
Вот бы моего мужа то-то кормил ужинами завтраками, а то жена нерадивая попалась в плане хозяйства....., да некому, мамы уже нет. 21.05.2007 19:05:36, Вика Сергиенко
Я с вами полность согласна насчет питания, но не знаю как. На прошлой неделе испекла блинов - *к чаю*. Разумеется, мы взяли их с собой к маме.
Готовить параллельно ужин? И как это *преподнести* чтобы не ходить к маме?
21.05.2007 17:03:36, Автор
Саблезубая Белка
Ой, про блины у меня тоже история была. Первый муж ел - аж за ушами пищало. Однажды увидел, что жарю я их не так как его бабушка это делает и 2 дня зудел о том как я должна жарить блины. С тех пор блины кончились - принципиально не хотела жарить как его бабушка. Правда, та была далеко, не к кому было сходить покушать :) А вообще-то зачем пытаться приручать МЧ блинами или вообще стараться делать что-то лучше мамы? Что доказывать? Он вас, наверное, не за блины полюбил. Есть ли смысл убивать свое драгоценное время у сковородок? У вас ведь наверняка есть возможность предложить своему МЧ что-то более привлекательное, чем совместное поедание блинов на кухне вдвоем? Дык и не тратьте время зря пока молодые! 22.05.2007 01:38:01, Саблезубая Белка
предложить романтический ужин при свечах?
Прокатит, пожалуй, пару раз. А дальше все же попробовать поговорить с МЧ. Сказать, что Вы предполагали жить с ним, а не с его родителями. Но говорить только с ним, не с мамой. С мамой пусть сам разбирается.
21.05.2007 17:12:18, Dixi
Я уже говорила с ним на заданную тему. Сказал что со временем у мамы это пройдет.
21.05.2007 17:23:28, Автор
Без усилий с его стороны? Сомневаюсь.
Как-то же надо начать, отказаться впервые. Ну может с завтраков начать?
21.05.2007 17:30:24, Dixi
может типа традицию ввести что по выходным, например, мы вдвоем завтракаем. 21.05.2007 17:38:24, Автор
может и так. Но все равно полумера. Скорее озвучить свое_представление о своей_семье, об автономной от родителей жизни. И послушать мнение и представление МЧ. Если сойдется, то какие-то шаги в этом направлении начинать делать. 21.05.2007 17:50:23, Dixi
Изначально шла речь об отдельной жизни, отдельной кухне и т.п. Квартиры, кстати, можно было объединить во время ремонта, именно МЧ настоял на *отдельности*.
21.05.2007 17:54:53, Автор
Реклама
тогда может не все потеряно?
Просто срок еще маленький (две недели), чтобы свернуть с накатанной колеи. Уйти-то всегда успеете.
21.05.2007 17:58:40, Dixi
Может быть Вы и правы.
Думаю, надо брать инициативу в свои руки и более активно себя вести.
21.05.2007 18:00:48, Автор
да. Если встретите активное сопротивление, то лучше раньше это понять и делать выводы. А может все и обойдется - люди-то разумные... 21.05.2007 18:09:15, Dixi
Musenka
А еще можно сразу сервировать стол и чтобы побольше было разных тарелок-плошечек-соусничков-креманочек и проч. Чтоб невозможно было все это дело за одну-две ходки перетащить к маме - сделать ставку на лень :))

Но на самом деле - сомневаюсь я, что все это выход. Так, временная мера...
21.05.2007 17:16:38, Musenka
поэтому я и говорю о разговоре с МЧ. Я всегда за искренность:)). 21.05.2007 17:22:52, Dixi
Самое простое - прыгайте ей под крылышко. Судя по сыночку, материнский инстринкт там быть здоров, на вас тоже хватит. А со временем, возможно, даже большая его часть перейдет на вас. Засада будет во внучке/внуке. Будет с маниакальной настойчивостью пытатся и ей "заменить мать", редкая мама при этом остается спокойна. 21.05.2007 16:52:21, ослИК
Musenka
Ага, ага... проходили мы все это :((( Квартиры на одной лестничной клетке, любимая мама... Закончилось тем, что он ушел... к маме. Живут вместе, по-моему, по-своему счастливы. Такая полноценная семья с детьми - БМ берет наших детей на выходные периодически... Оно вам надо? 21.05.2007 16:44:38, Musenka
Chernika
"Маменькин сынок" называется это в народе, такое у меня тоже было с первым мужем,это не пройдет никогда. Будете жить отдельно будет постоянно бегать к
маме (некоторые и обедать, ужинать ходят). У нас это заключалось больше в том,
что маме постоянно нужна была какая-то помощь что-то починить и т.д. Поехал
чинить, приехал через 3 дня. Сможете мириться с жизнью втроем, я думаю нет, если уже топик такой повис. У сестры был такой молодой человек, очень хороший,
но все те же симптомы, и я довольна что у них все давно закончилось.
21.05.2007 16:37:41, Chernika
ЕК настоящая
Выйти замуж за другого МЧ. 21.05.2007 16:37:15, ЕК настоящая
Kurmen
;-)))))) 21.05.2007 17:31:33, Kurmen
Louisa
У меня была знакомая у которой мама мужа ставила табуреточку и наблюдала через стекло в двери (которое было сверху в двери) получает ли ее сынуля достаточно секса :)) Так что в такой ситуации то ли еше будет...:)) А потом она будет ваших детей воспитывать и одевать и говорить вам как их кормить. А поверьте мне - вам это не понравится. Когда мать учат как воспитывать детей - это ни одна здравомысляшая женшина не выберет. Выход один жить с такими родителями надо далеко. Но часто они и оттуда достают. Но вы же не замужем за этим человеком как я поняла? Если вы им не дорожите так что - без него умру. Идите по жизни дальше, этот вариант проигрышный. Мама жизни вам не даст. 21.05.2007 16:29:22, Louisa
Да, я не замужем. Помирать без него не собираюсь :) , но во всех остальных аспектах он меня более чем устраивает 21.05.2007 16:32:03, Автор
Не лукавьте :) Устраивал бы во всех аспектах, не писали бы этот топик. ИМХО Самое главное не стройте иллюзий что вы его "перевоспитаете" :) Быстрее он перевоспитает вас , т.к. по вашим же словам "мама сказала" - это истина в последней инстанции , а вы хотите ешьте, хотите нет :) и это в конфетно букетный период :) Мама понимает, что секс она ему дать не может - соответственно это ваша сильная сторона, но она же и слабая, т.к. кроме вас это ему может дать много кто :), ну а эмоционально вы ИМХО не настолько ему нужны, ему и мамы хватило бы. 21.05.2007 16:42:14, lenok_
Иллюзий не строю, там характерище будь здоров, мне его не изменить. Только самой подстраиваться. 21.05.2007 17:06:20, Автор
Вот из этого и исходите. Прогнетесь - возможно какое то время все будет хорошо. Зависит от глубины и длительности прогиба. Как только серьезно взбрыкнете ИМХО покинете его жизнь не оставив следа. 21.05.2007 17:31:12, lenok_
Вашу семью будет объединять мама. Ваша семья будет крепкой, спокойной, вы всегда будете прикрыты, муж счастлив, дети пристроены, но все разрушится когда мама исчезнет 21.05.2007 16:27:08, ивроше
Nata-cherepazhka
Или смириться или съехать :)))))) 21.05.2007 16:20:32, Nata-cherepazhka
WildStitch
никак. бегите оттуда поскорей, это не лечится. 21.05.2007 16:08:44, WildStitch
Пытаюсь проанализировать себя. Родители не жили со мной до 14 лет (я была у бабушки), отношения с ними не близкие. Плюс общий инфантилизм. Может при моем характере это и не самый плохой вариант? 21.05.2007 16:12:51, Автор
natmet
Дать себя удочерить??? Тяжкий труд... Да и захотят ли они? Вы спрашивали? 21.05.2007 16:14:55, natmet
Думаю, на почве любви к сыночку, с них станется :) 21.05.2007 16:16:19, Автор
natmet
хм...
Тогда все равно нечего сразу кидаться на первых попавшихся "родителей", тут как раз тот вариант, когда "родителей выбирают")))

В любом случае для меня лично - это не вариант. Вы хотите чтоб вам мама говорила когда пора менять постельное белье???
21.05.2007 16:19:23, natmet
а что в этом плохого, если она сама стирает? 21.05.2007 18:01:18, AleXXX
natmet
Так я же изначально написала: или принять полностью что есть, или уйти, чем раньше тем лучше.
)))
21.05.2007 18:29:31, natmet
...и гладит тоже сама 21.05.2007 18:02:51, Автор
Реклама
Господи - тебе-от чего парицца? Пусть муж парицца, что ег маму юзают как бесплатную домработницу... 21.05.2007 21:38:03, AleXXX
Лично мне она ничего такого не говорит.
Только один раз хотела сказать что эту ванну нужно мыть только гелевыми средствами, и попросила это сделать сына, потому что *женщины обижабтся если им другие женщины так говорят*.
а про постель и т.п. - это все МЧ говорится, не мне
21.05.2007 16:26:41, Автор
WildStitch
:) боится спугнуть. От него, небось, столько невест уже сбежало, что она до поры до времени себя сдерживает. Ничего, как только поженитесь, так она душу то отведет. :))))))

Не все свекрови жутко не хотят чтобы их сыновья не женились. Мама моего друга даже в церковь ходила и службу заказывала, молилась чтобы поженились. Она спит и видит это. Правильно, сыночку то 45 уже. Может ваша раньше спохватилась. :)
21.05.2007 16:30:40, WildStitch
Эта мама тоже хочет чтобы сыночек женился, внуков опять же.
21.05.2007 16:33:39, Автор
Елена Д.
а мне кажется, что зря Вас так пугают свекровью :) просто переедьте от нее по-дальше и постепенно уже Ваше слово будет Важнее маминого, поверьте, только в открытую никогда ее не критикуйте.. большинство мужчин "маменькины", тут никуда не денешься и мама всегда будет для них одним из самых важных людей и это нормально, надо это принять сразу, как данность.. 22.05.2007 06:58:48, Елена Д.
Коала
гы:) "поговорим этак лет через 25" (с) :)))) 21.05.2007 16:34:49, Коала
:) 21.05.2007 16:36:00, Автор
natmet
Ну, в таком случае она вас даже и всерьез-то не воспринимает...
Так - поживет какое-то время подружка...

ИМХО.
21.05.2007 16:29:35, natmet
Коала
и нижнее, заодно....
и чем детей кормить, и какой им режим прививать, и в какой садик отдать, и где работать, и на что зарплату тратить... Фигею.
21.05.2007 16:20:32, Коала
natmet
Угу...
Даже и не смешно совсем...
21.05.2007 16:21:52, natmet
Реклама
Коала
А для ваших будущих детей - как вам такой вариант, когда вы уже будучи мамой останетесь под гнетем бабушки?.... Вы чего? Не, ну кому что нравится, конечно. 21.05.2007 16:14:12, Коала
Чессгря, поскольку я всего две недели живу в этой семье, пока так далеко не думала 21.05.2007 16:17:51, Автор
WildStitch
поживите у них еще - месяц, два, пять. И посмотрите на свою реакцию. Только не беременейте и замуж не спешите за него. Чегой то мне кажется если уже через две недели напрягает, то дальше будет только хуже. Представляете, что он постоянно будет выбиракть маму, а не вас? Ее отвозить куда надо, а вы подождете. К ней идти поговорить, а вы в пролете. И не дай бог совпадут какие-то ваши и его мамы даты - фиг вы отпразднуете что-то без нее. Да и вообще - если отпразднуете, то не свой, а ее праздник.

Вам это надо?
21.05.2007 16:25:04, WildStitch
Спасибо, хороший совет :) 21.05.2007 16:27:56, Автор
Коала
А зря, о таких вещах хорошо бы думать заранее. ИМХО - до начала совместной жизни. 21.05.2007 16:19:02, Коала
ленУля
Или принять ситуацию и наслаждаться, либо постепенно убеждать мужа (исповдоль), что Вы ЗНАЕТЕ, что делаете, и делаете хорошо, и для него это тоже хорошо :) Чтобы ОН сам донес до мамы, что вы (муж и Вы) все делаете так, как ВАМ надо :))) 21.05.2007 15:58:56, ленУля
Коала
Никак. Либо принимаете, либо бегите. 21.05.2007 15:58:12, Коала
Spunya
точно, на мои взгляд, лучше второе..... 21.05.2007 16:01:49, Spunya
natmet
+1 21.05.2007 16:15:22, natmet
Коала
на мой - тоже. 21.05.2007 16:13:21, Коала
Реклама
natmet
Никак.
Либо полностью принять такое положение вещей, либо идти своей дорогой дальше.
21.05.2007 15:55:15, natmet
стать для него "весомее" мамы..когда-нибудь :) 21.05.2007 15:54:45, Lii
WildStitch
типа после ее смерти? до этого еще дожить надо. 21.05.2007 16:09:32, WildStitch
Spunya
кстати, после смерти, влияние человека еще больше проявляется!и еще ближе этот чел становится..это как с расстоянием - уеxав далеко от мамы специально бидешь еще больше на нее поxож и влияние ее еще сильнее будет. а уж после смерти так вообще! 21.05.2007 16:29:44, Spunya
WildStitch
зато он больше не может проверять белье. :) Но согласна - случай гиблый. 21.05.2007 16:32:54, WildStitch
Коала
А по-моему и в случае такого исхода - фиг что изменится. Муж уже привык к влиянию мамы, привыкает к неавторитетности супруги. И при исчезновении мамы больше вероятность, что авторитет он найдет среди друзей или станет сам себе авторитетом. Позиции супруги не изменятся. 21.05.2007 16:16:42, Коала
с призраком мамы все равно не справится 21.05.2007 16:15:06, ивроше
злая ты :))) 21.05.2007 16:13:33, Lii
Тоже так подумала, но постеснялась написать :) 21.05.2007 16:13:22, Автор

Читайте также
Топ-5 лучших молочных детских каш
Какую кашу выбрать для прикорма?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!