Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ну вот отдохнули,блин....

Короче поехали в выходные как всегда на дачу,дача моих родителей,мужу моему нравится там...нормально все,сам может ездить туда и без меня,но вот,решили,что утро в воскр-е уедем...ребенок долго спал,не хотели будить,потом встал и типа завтракать начал,а мы уже газуем...ждемс..муж влетает в кухню и говорит маме моей,что мол ладно,поедем мы,типа,ребенка в дороге докормим и купим потом еще чего,некогда ждать и все такое...мама моя сразу возмущаться стала...а папа мой его и вовсе обматерил,что мол ты козел,и так он (ребенок)у вас худой,не кормите его,типа,так еще и доесть не даешь...по мне так и проблемы не было,ну взяла я с собой сырки и бутеры,попить...но мои завелись,орали так,что ребенок плакать стал от крика и мата,мужу работать нужно было,поэтому и хотел пораньше домой приехать,но после криков так и не смог ничего дома делать...только вот что теперь,муж говорит,что не хочет больше ездить на дачу,а там моя мама с ребенком летом...вот ведь...честно сказать,мой папа частенько повышает голос и материт,даже из-за фигни,муж сказал,что там нездоровая обстановка и это вредно слушать ребенкуи нужно отправить ребенка к его родителям...они у него классные,но мои вот могут обидеться..блин меж двух огней я теперь...и чего делать? звонила маме сегодня ,ну как-будто ничего не было,общаюсь,у нее голос как из танка,типа все плохо и все умирают,наверно..неприятно мне,

21.05.2007 13:51:00, семейная

70 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Думаю, что Вам прежде всего надо бороться со своим чувством вины перед родителями. Именно оно заставляет Вас закрывать глаза на то, что унижают и Вашего мужа и ребенка, потому как Вы и сами понимаете, что так нельзя, но перед родителями почему-то чувтвуете себя виноватой и оправдываете их. А вообще, за отношения между родителями и мужем несете ответственность Вы, то есть Вам надо разводить всех по сторонам и не допускать конфликты, а Вы мужа наедине с "крокодилами" оставили, да еще и в их родном бассейне. Поверьте, муж на Вас в этом случае обижается, хотя может и виду не показывает. Встаньте на сторону мужа и покажите родителям, что Ваша семья - это Вы, Муж и Ребенок. А то в глазах Ваших родителей получается, что Ваша семья это Дедушка, Бабушка, потом Вы (их дочь, по гроб жизни им обязанная), придаток к Вам в виде мужа, и ребенок, который их, а не Ваш, так как Вы еще только в куклы играете. Мужу не завидую, а ребенка просто жаль, делайте что-нибудь с этим. 23.05.2007 03:00:46, Бета

Спасибо,теперь окончательно точно для себя сделала вывод -да,есть какое-то чувство вины, а я вроде я не виновата ни перед кем...буду перестраивать отношения,начнем с этих же выходных... 23.05.2007 14:39:01, Oksanych

У нас такая ситуация со стороны родителей мужа (могут при детях его обзвать, свекр орет часто на жену, на сына, не всегда приличными словами, на меня и детей - нет), когда делаю ему замечание по этому поводу - отвечает, что у себя дома он будет делать и говорить что считает нужным и как считает нужным. Поэтому у них на даче бывает ровно 2 недели в год (отпуск бабушки), это время терплю стиснув зубы и считаю дни, но не ездить вообще не могу - старшая дочь очень любит свекров и их дачу, ей то они ничего плохого не делают, муж кстати вообще на даче у них бываеть только в воскресень когда мы живем там, чтобы привезти продукты, он предпочитает ездить на дачу к моим родителям. Своих родителей наверное обидеть сложнее, но я бы ограничила общение таких родственников с моим ребенком.
22.05.2007 10:21:53, KatiaKu

ну да, сложно все это,попробую ограничить, но вот все лето ребенок по-любому не сможет быть только у родителей мужа, к моим и так попадет..вчера вот вечером пересеклась с мамой, она моего сына всегда с таэквон-до забирает,вчера я освободилась и подъехала,чтобы его забрать,а маму отпустить домой,мама мне говорит,что типа вот сегодня,т.е.вчера,была контрольная по англ.яз.и наш получил трояк,не смог вспомнить транскрипцию...а я и говорю-не мудрено, так орали все вокруг,что у него и отшибло все,что учил...а мама мне- а кто на него орал? вот,даже не думает, что что-то случилось,для меня лично-случилось... 22.05.2007 13:36:11, семейная

А это тоже знакомо, в семье мужа такое поведение считается нормой и ни кто не думает, что это может кого-то обидеть, я когда начала с ними общаться - очень долго вздрагивала и вообще их боялась, теперь привыкла - ну стиль общения у них такой, они имеят право жить так как им хочется, но это не должно касаться моей семьи. Очень я рада, что мы познакомились с мужем, когда ему было 18 лет и мне не стоило больших усилий его немножко перестроить. На вашем месте я бы обязательно поговорила с мамой "по душам", может она правда не понимает, что обижает вас. Мне то легче, а у вас все-таки мама и папа, тем более вы постоянно пересекаетесь, они вам помогают.
22.05.2007 15:40:50, KatiaKu

Семейное хамство не терплю. Я БЫ отправила ребенка к родителям мужа. Во-первых иногда с несовсем родными общаться легче, чем с собственной родней, в во-вторых - должна быть справедливость (и родителям мужа тоже нужно общаться с внуком на равне с вашими родителями). Мне еще кажеться, что в такой ситуации я бы проявила солидарность с мужем (должен быть покой хоть в одной семье - хуже ничего нет, когда из-за чего-то на самом деле пустякового возникает подобная напряженность). 21.05.2007 17:21:36, Аринка&мама

Вы еще переживаете, что родители обидятся? Ничего себе, Вас матерят при ребенке, отчитывают взрослого мужика и судя по всему постоянно. Наверное Вы очень молоды. Я бы отправила ребенка к родителям мужа, тем более они - классные. Хотите чтобы ваш ребенок тоже ругался матом и Вас не уважал? 21.05.2007 17:12:12, Фа-мажор

Все это видиом повторяется из раза в раз как я понимаю.Привычный стиль общения.
Результаты для ребенка:
-ощущение вины. При крике любом ребенок ощущает чувтво страха и вины
- перенос стиля общения. Ребенок уяснит что едиснтвенный способ настоятьна своем - кричать
- нормальный голос перестанет быть для ребенка побудителем к действиям.

Собственно, сломать ребенка - легко.

Вообще представляется зависимое положение вашего мужа в семье. И крик тестей обозначает и подчеркивает это.

Собственно Ваш муж получает ровно то, что он согласился терпеть. Вы то видимо вообще благсклоноо отнситесь к психопатии ваших родителей и постите им все.

21.05.2007 15:13:19, Kurmen

офф. можно тебе вопросик задать..психологицкий?:) 21.05.2007 15:27:46, Lii

Помнишь такой анедкот про медведя которого прищемило деревом?
Все звери его перепробовали пользуясь бемпомощностью и вспомниная старые грехи.
К вечеру он полностью оттраханный вдруг слышит снизу какое то копошение. Крот слеп слепой. -Где это я? Кто тут?
Медведь устало:
-Да что объяснять, давай уж @би..... 21.05.2007 15:32:21, Kurmen

Это тебя алкогольная тема так...? ))) 21.05.2007 15:38:37, natmet

;-)) 21.05.2007 17:24:02, Kurmen

:))) добился своего..вопрос снимаю, прям рука не поднимаецца писать после такого :))) беспомощный ты наш :)) 21.05.2007 15:35:58, Lii

да нет, я соственно сам вызвался :-) просто сегодня уже нет времени... 21.05.2007 17:24:35, Kurmen

? "Не стали будить, дали поспать, потом стал типа завтракать, мы сидим газуем, муж влетает в куxню..." - и если Вы знаете своиx родителей и иx "стиль общения" с Вашим мужем - так какого... теперь после драки кулаками машете??? Может, Вы уеxали в результате раньше, чем если ребенок "дозавтракал бы" - если уж ВАМ с мужем так жалко было его будить вовремя? Нет? Так что Вы в результате "выиграли"?
а насчет "нездоровой обстановки" в виде постоянныx "взрывов и матов" Вашего папы - так муж-то Ваш в чем-то и прав... 21.05.2007 15:10:10, Tomsik

а какая разница... Я думаю тесть нашел бы покричать причину в любом случае... 21.05.2007 15:14:41, Kurmen

не..он орет,это я уже стала так примечать,когда типа ,в его понимании,мы издеваемся над ребенком.... 21.05.2007 16:50:04, семейная

"Какая разница"? Простая. Гораздо меньше разрушенныx нервныx клеток. Тем более, что все реакции родителей на "ускорение процесса" давно известны и предсказуемы. Не газовать, зря сжигая бензин. Ключ в замке зажигания. Сами на куxню ни ногой. Вещи ВСЕ уже в машине. Как тока ребенок показался на пороге - его в машину (уже "типа покормленного), мотор завели, двери закрыли, поеxали, с улыбкой помаxивая ручками. Кто xочет материться - может себе материться вслед машине, но ребенок этого уже не слышит.
Орали-то и отношения выясняли наверняка дольше, чем ребенок "завтракал". Если уже так уже жалко ребеночка будить, чтоб вместе со всеми позавтракал. 21.05.2007 15:19:57, Tomsik

Я вижу гораздо более простой и эффективный выход: жить отдельно, встречаться 1 раз в год, любой крик - отсрочка свидания на 3 года...
;-)) 21.05.2007 15:33:48, Kurmen

Позвонить, предупредить, что в случае еще одной такой сцены они внуков больше не увидят... Да, вас будут видеть, вы их дочь и любите их любыми и все прочее. АА мужа и детей - фик им. 21.05.2007 15:04:00, AleXXX

Я убрал из нашей жизни тещу после 3-х подобных закидонов. Теперь думаю, что надо было после первого, так как последующие 2 ничем принципиально не отличались от первого, только стали профессиональнее, если это можно так назвать. 22.05.2007 18:38:01, Исследователь

+1000 22.05.2007 12:35:07, Джума

А почему предполагается, что для родителей видеть мужа дочери и ее детей - такое уж счастье? Моим, например, меня вполне хватало всю жизнь, и такой ультиматум был бы воспринят на ура... Да и я такая же: детей своих люблю, муж старшей дочери мне интересен исключительно в дополнение к ней, думаю, с внуками будет то же. 21.05.2007 16:08:08, Чиффа

ну и прекрасно, главное - ясность. 22.05.2007 10:47:46, AleXXX

ага.. в очередной последний раз!!! ;-))) 21.05.2007 15:13:43, Kurmen

:-) Одна тысяца сто сесьдисят пельвое последнее китайское пледуплездение... 21.05.2007 15:15:25, Tomsik

Мужа было бы жалко, если бы не он сам себе такую семью выбрал - видимо, все таки сам хорош. Но лично для меня это другая планета - родители жены на мужа орут матом, да еще и при ребенке, при этом муж во всем виноват.
На вашем месте я бы переключилась на мужа и на ребенка и поменьше общалась бы с родителями вообще. И никаких двух огней не будет - один только останется, собственная семья. 21.05.2007 14:31:23, femina ciclica

ну да, а как же мои родители, они стараются тоже, весь год мама моя бегала с моим, помогала...они мне и это припомнят...если чего...родителей не выбирают вроде...но сдр.стороны,блин и муж мой вроде... 21.05.2007 15:00:01, семейная

Родителей не выбирают, это точно. Выбирают время и качество общения с ними, когда уже достиг взрослого состояния. Так что "не виноватая я, он сам пришел" уже на выходит. Это только ваш выбор и больше ничей :-) 21.05.2007 16:04:40, femina ciclica

если Вы готовы платить за то, что она "бегает" тем, что Вашего мужа унижают, пожалуйста, только потом не удивляйтесь, если он через некоторое время не только Ваших родителей видеть не захочет, а и Вас заодно. Вы вышли замуж, ну так и будьте с мужем, в конце-концов больше всего в этой ситуации страдает ребенок, а Вы этого в упор видеть не хотите.. 21.05.2007 15:20:31, Елена Д.

ну да... они расплачиваются с вами этим беганьемза право орать на вас и всю семью... А вы принимаете условия сделки. 21.05.2007 15:15:28, Kurmen

это так они стараются? зятя при жене и ребенке матом????? лучше поменьше бы старались. честно. 21.05.2007 15:11:49, WildStitch

Родители то ВАШИ. Только вот уважение к Вашему мужу они не проявляют. И муж ИХМО вправе на них и обижаться и отказывать им в общении с ним и ребенком.
А Ваше дело донести до своих родителей, что с ВАМИ и ВАШИМ мужем так нельзя разговаривать, да еще при внуке. 21.05.2007 15:08:00, Другая

С родителями - только без мужа и детей. 21.05.2007 15:05:45, AleXXX

вы после этого еще маме звонили? мои бы меня не услышали до тех пор пока не извинились бы перед мужем в моем присутствии. Не говоря уже о том чтобы ездить туда или ребенка отправлять. Бред какой-то. У меня папа тоже голос поднимает, говорят. Сестра говорит. Только я этого никогда не слышала. А попробовал бы кто на меня или кого-то из моей семьи гавкнуть, сильно пожалел бы.

Грустно что вместо того чтобы поддержать мужа, вы на него еще наехали.

С другой стороны ребенок не младенец, вполне могли разбудить. А на позавтракать вполне хватит минут 15-20. Если мы хотим выезжать в конкретное время, фиг у меня кто спать до обеда будет. В конце концов, ребенок же не за рулем? Может и в машине додремать. 21.05.2007 14:29:20, WildStitch

там только муж хотел выезжать в конкретное время, а жена ему просто сочувствовала:)

тем не менее оба дали ребенку поспать, на "поесть" у мужа терпение лопнуло...

причем муж второй раз планирует, а выехать так, как ему хочется, у него не получается 21.05.2007 14:54:33, Умп

они что не договорились? при условии что ему еще работать надо? ну и осталась бы она на даче до следующего раза. Не знаю, может у других подругому принято, но если я была с бывшим мужем или моим другом у моих родителей, то все же больше их "командовала" я на тему когда и что. А если ездила в гости к родителям моих мужчин, то соответственно договаривались они.

А вообще.... без обид, но жена тут какая-то... амебообразная. Куда течение несет, туда и плывет. Что скажут, на то и кивает. Неужели так трудно утром собраться и уехать? Про бабушек, которым то то, то это, а время идет, можно не расказывать - они практически все такие и мои не исключение. 21.05.2007 15:10:37, WildStitch

Может и договорились, но не организовали. Мужу надо было ехать - значит, как я считаю:), он должен был позаботиться о том, чтобы все знали время отъезда и успели собраться.
21.05.2007 15:15:43, Умп

+1 21.05.2007 14:49:07, Ярина

+ 1! 21.05.2007 14:40:46, Коала

+1 21.05.2007 14:40:01, Liusia

все вопросы со своими родителями должны решать Вы, это раз, во-вторых, Вы себе не представляете какой это стресс для ребенка, когда орут на его родного человека, даже если это орет родной дед, поэтому - ради психики ребенка нужно исключать такие ситуации.. 21.05.2007 14:22:59, Елена Д.

Муж у автора - тряпка и позволяет об себя вытирать ноги. Отсюда растут все проблемы. 21.05.2007 15:16:19, Kurmen

он никогда бы не стал с ними говорить по-хамски или там еще как...признаться честно, мои родители считают его дебилом в жизни, ну,т.е.так он деньги зарабатывает и умный и все такое,но вот в быту-дебил...не могу из них это выбить,к сожалению, но они этого не показывают так явно,но я-то чувствую... 21.05.2007 16:55:31, семейная

нет, ошибаетесь, они ему это явно показывают, просто Вы видеть не хотите.. 22.05.2007 06:41:40, Елена Д.

знаешь, вот мой муж не тряпка, но он никогда не стал бы отвечать тем же орущему на него тестю, посто из уважения ко мне лично, просто он больше не стал бы с ним общаться и был бы прав.. 21.05.2007 15:23:53, Елена Д.

А я и не призывал орать в ответ - это как раз признак слабости.
Молчание и полное игнорирование больных на голову людей. 21.05.2007 15:35:01, Kurmen

Ну, он просто до последнего надеется на общую созннательность. Оптимист он :) 21.05.2007 15:19:46, ленУля

+1 прямо возмущена родителями автора. Не любят - ни внука, ни дочь. :-((( 21.05.2007 14:39:41, ослИК

Да ну, все xороши... устроили крупный семейный скандал "из ничего", а теперь ищут, "кто виноватее"... 21.05.2007 15:11:13, Tomsik

+1 21.05.2007 15:16:42, Умп

Для меня в этой ситуации все странно - начиная от того, почему нельзя разбудить ребенка (вполне может доспать в машине) и покормить его на даче, до криков матом в доме вообще, и при ребенке в часности.
А отношения ваших родителей с вашим мужем - вообще песня.
Тут намного глубже конфликт, чем просто поездка в деревню. 21.05.2007 14:14:31, Штуша-Кутуша

Да какой тут конфликт. НИКАКОГО.

Родители считают МОЛОДЫХ детьми такими , а внука вообще своей собственностью- мол они лучше знают как и когда кормить, и как растить. Видимо папа мог раньше и дочь и маму МАТОМ крыть и поэтому считает что и зятя может-ну он же член семьи теперь.... Только зять уже дядя взрослый и сам 8 лет уже как папа. Вот и ведет он себя как глава семьи и хочет чтоб его уважали и с его мнение о ребенке тоже уважали.
А это со стороны родителей отсуствует.

ВСЕ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕТ ЗЯТЬ! Требует изьять ребенка и воспитывать сам или его родители- там хоть его уважают и считаются с его словом. А ребенку действительно незачем видеть эти скандалы. И живите ВЫ своей жизнью с мужем, а не маминой и папиной. 21.05.2007 14:21:51, Другая

Я б, пожалуй, на своих родителей первая обиделась за такое и как-будто ничего не было точно общаться не стала бы. 21.05.2007 14:09:02, Liusia

не знаю,чего делать-то...мне тоже неприятно,да,папан мой тот еще тип,может в люб.минуту вспылить,мой муж тоже не подарок,и с моими родителями он специфически общается, но они к нему нормально относятся и он...но когда спышки такие, он сразу-отказ от общения и нафиг оно мне надо-говорит,а на меня потом всю грязь льют..я понима,что хозяева не мы там...но как-то..в общем устала я разруливать и делать искусств.обстановку,что все очень хорошо вместе.. 21.05.2007 14:16:49, семейная

Ничего себе родители нормально относятся- матом кроют?Это нормально так?
А заявления типа вы ребенка не кормите, это Как?
Правильно Ваш муж сразу с ними общаться не хочет.Я б точно не стала, еще и прощения от них бы ждала.Дорогая, при таких родителях и муж от Вас скоро сбежит. Мужа берегите! 21.05.2007 14:29:52, Другая

да не надо искусственно делать! Если всем плохо - ЗАЧЕМ??? 21.05.2007 14:19:52, ленУля

Знаете, может я чего не понимаю, но вашему мужу 10 минут погоды не сделали бы, покормили ребенка и спокойно уехали бы 21.05.2007 13:57:44, АлисеЯ

ответ чуть ниже ленУле почитайте...в принципе не сделали бы погоду, но... 21.05.2007 14:13:00, семейная

мы ж не знаем, во сколько планировали уехать, сколько спал ребенок и сколько принято там завтракать :) 21.05.2007 14:05:08, ленУля

мда. В общем - вы вовремя ребенка не разбудили, папа Ваш матерится на близких при ребенке и пунктуальностью вкупе с уважением никто не отличается :( Имхо - согласна с мужем Вашим - действительно, лучше к его родителям, если они нормальные. Мат при ребенке, да еще на его отца - это совсем перебор. Да и мужу самому по себе неприятно, полагаю.
Кстати, а Вы что сказали папе, пока он мужа материл? Вы-то считали, что муж в принципе прав, как я понимаю? 21.05.2007 13:55:12, ленУля

да тут как сказать,вроде и подождать могли,но он у нас такой вот,сказал-сделал и не любит,когда его начинают задерживать,он не был против еды,конечно,но чтобы в машине доели,в принципе нам не очень трудно,ребенок-то не маленький,8 лет почти...не знаю даже,мужу вливание тоже сделала,он сказал,что может он и не прав где-то чуток был,но разговаривал с моими в спокойном тоне,я слышала,а они мол сразу орать и мат..короче,я виновата одна как всегда...

тут еще вот что, в прошл.выходные он сам ездил за ребенком туда,собрался тоже уезжать утром в воскр-е, а мама моя, то погоди, то поешьте-поели, то попейте,то еще это вам положу и то доложу,ну как обычно,тянули-тянули,выехал поздно и в аварию небольшую попал,конечно это не связано никак,но...он считает,что вот уехал бы он как собиравлся и не было бы ничего, это и наложило отпечаток,что ему опять не дают уехать вовремя...ох, 21.05.2007 14:09:58, семейная

Муж совершенно прав. Что за дикость:(((( 21.05.2007 14:36:50, Коала

да муж тоже инфантилен малость: собрался уезжать, и не уехал, а виновата теща:), и в аварии заодно тоже...

21.05.2007 14:46:14, Умп

А что ему надо было делать? Сразу устроить скандал и разбудить ребенка дедовыми матюками? Если ни теща с тестем, ни жена его не поддерживают? 21.05.2007 15:04:20, ленУля

Нууу, когда родственнички копаться начинают при отъезде, тут только репресси помогают. Я от своих-то каждый раз еле отмахиваюсь. В первый раз мужчина видимо попытался по мирному, ему нервы и завели. Мож и в аварию не попал бы, если б не на взводе был, это очень важный фактор - душевное равновесие за рулем. 21.05.2007 14:55:19, Liusia

В общем, муж у вас всех вроде мальчика для битья. Обматерили, жена вливание сделала. За что вы его так? 21.05.2007 14:17:30, Штуша-Кутуша

связано-связано. Ваши родители его не слышат, слышать и понимать не хотят и еще считают себя вправе орать на него матом. При ребенке. По-моему, этого уже достаточно :( Да и Вы, как я поняла, на месте сторону мужа не приняли, а потом на него же надавили... В аварию он попал, очень может быть, из-за этого как раз - просто очень раздраженный сел за руль плюс хотел доехать побыстрее... Не знаю, мне бы банально было за ребенка страшно - слушать, как на твоего папу орут матом, а потом поездка в машине с очень раздраженным водителем - это как-то... бррр :( 21.05.2007 14:15:16, ленУля

Муж Ваш прав.
Это его семья и его ребенок.
Поддержите его.А Ваши родители пусть отдохнут от внука и от ВАс. А то уже на МАТ перешли при детях.. КАРАУЛ, 21.05.2007 14:14:29, Другая

Что делать - отправить ребенка к родителям мужа. В ключе - вы понянчили, дайте и другим (родители мужа соскучились. точка. дальше не обсуждать. дадада. но - ребенок поедет к родителям мужа, мы уже решили).
Что делать дальше - решать отношения со своими родителями самой. В свете вышеописанного Вами, разве Вы не знали о реакции своих родителей? Знали. Почему МУЖ, а не Вы, пошли за ребенком? 21.05.2007 13:54:54, Акцент

Вернуться в конференцию

Ну вот отдохнули,блин....

Загруженные изображения