Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

я зря обижаюсь?

Обиделась я на мужа ЖУТКО. Предыстория, чтобы лучше понять ситуацию. Мы живем втроем - я, он, наш общий ребенок. Есть также его БЖ и старшая дочка, которая живет с БЖ. С БЖ он развелся до нашего знакомства, то есть я не разлучница и ничего его прошлой семье не должна. Отношения с дочкой - нормальные, алименты муж платит, если надо - дополнительно денег дает и я всегда это поддерживаю (зарабатываем мы оба, примерно одинаково, поэтому по денежным вопросам право голоса есть у обоих) в гости к нам девочку берем, у меня с ней отношения хорошие,то есть все ОК. Лето она традиционно проводит у бабушки-дедушки (родителей мужа), это не в Москве. Это предыстория. На следующей неделе я ложусь в больницу - операция с общим наркозом, для меня такое в первый раз. Лежать в больнице, при хорошем раскладе - неделю. Время операции муж знает, причем все обсуждалось и в нашим с ним общих интересах, чтобы я ее сделала как можно скорее, то есть, отложить операцию - не в наших интересах (общих с мужем, повторюсь). И вот сегодня муж мне радостно заявляет, что в начале следующей недели приедет его мама за дочкой, уедут, соответственно, к концу недели. Встречать-провожать, понятно, муж должен, жить тоже у нас. Я спрашиваю - а почему со мной никто не советовался? Ответ - а со мной тоже не советовались, у дочки школа заканчивается и бабушка едет ее сразу забрать. Мой ответ - ну пусть тогда и живет по приезде там, с кем она советовалась, то есть с БЖ. Муж на меня обижен страшно. А я - на него. Мои аргументы - сам мог бы догадаться, что мама едет не вовремя и ей об этом сказать. Едет она в интересах БЖ (девочка живет с БЖ и этой именно БЖ удобно срочно отправить ребенка с первого дня каникул к бабушке и не париться)- почему я должна от этого страдать? Что, нельзя потерпеть недельку? Я хочу, чтобы муж был рядом, когда я в больнице, и меня не устраивает ситуация, что он будет занят встречами-проводами в аэропорту (это далеко, быстро не вернешься, если что)-разъездами за дочкой и обратно, когда он может срочно мне понадобиться, да и просто хочу к себе внимания, чтобы муж в больницу приезжал почаще, мне и так страшно. По мнению мужа - я сииильно не права и сильно испортила с ним отношения такой позицией.
17.05.2007 13:30:53,

107 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
KengaLU
а по-моему намного лучше если бабушка у вас поживёт пока вас дома нету, чем после операции. ну встретит он её, ну проводит. ну выкроит пару часов времени на маму и внучку. почему вы думаете, что это обязательно будет вам в ущерб? вы не доверяете своему мужу в плане расставления приоритетов? ну дайте ему хотя бы попытаться показать вам, что помощь дочке и маме не исключает заботы о вас. сиделкой он у вас всё равно 24х7 сидеть не будет. а с бабушкой ещя можно надеяться, что и дом убран будет и муж накормлен/ухожен.
по-моему у вас просто неадекватная реакция и предоперационный мандраж. ну и нервный срыв по этой причине. бывает.
18.05.2007 02:36:20, KengaLU
Прочитала (почти) всю ветку и поняла, что я, наверное, какая-то ненормальная. Мне кажется, что когда самый близкий человек (муж/жена) находятся в критическом состоянии, то все остальное уходит на второй план. Извините, но даже дети. И уже тем более родители и бывшие жены. Мне совершенно непонятны вопросы типа, а зачем он вообше там нужен, когда жена растрепанная и больная. А зачем он тогда вообще нужен по жизни??? Красивая и здоровая я и сама прекрасно проживу. А потом мы удивляемся, почему муж не помогает/не участвует/не понимает - да потому что мы сами даем им таким поведением знать, что в тяжелые моменты и без них справимся.

В общем, мое мнение - совершенно правильно вы обиделись, и нет ничего позорного в этом чувстве, это обычные человеческие эмоции. Прятать обиду внутрь - только хуже сделаете. Да вы уже и сами ситуацию разрешили, как я поняла...

Удачи вам и легкого выздоровления!
17.05.2007 22:02:32, Бывшая Крыска
Лида Удоева
Согласна. 18.05.2007 16:51:12, Лида Удоева
+1 18.05.2007 01:55:22, Чернобурка
Как я с вами согласна! Я вот тоже читала обсуждения и просто диву давалась - почему-то желание женшины, чтобы муж был с ней рядом после операции воспринимается, как какой-то глупый каприз. При чем тут сильная ты женшина или нет??? Тут не только поддержка нужна, и зачастую и реальная помощь! У меня очень близкий человек лежал в больнице несколько месяцев назад - в России, операции все были плановые, ему было сделано две операции под общим наркозом. Человек очень тяжело отходил от наркоза, несколько часов. Была большая потеря крови, ему ставили системы и капельницы. И уж на что это была очень хорошая больница, с отдельной палатой, и родственникам негласно разрешали оставаться ночевать, но и то, проходилось все время бегать - то выяснилось, что какого-то обезболивающего нет, пришлось срочно обзванивать аптеки и посылать кого-то из родных за лекарством; то с капельницей что-то не то было - при этом врачи не особо себя утруждают визитами, - все время бегала за ними - подойдите, пожалуйста, проверьте. То давление у человека начало падать, то еше что-то. Уж не говоря про попить дать и судно вынести. Честно скажу, у меня даже страх был выйти на 10 минут из палаты! И не хочу я платить никаким сестрам и нянечкам. Своего родного и близкого человека в такой ситуации не доверю никому.

Присоединяюсь к Крыске - удачи вам и легкого выздоровления! Все будет хорошо.
18.05.2007 01:08:11, Lolina
Я тоже лежала в больнице в прошлом году после операции на вены (удаление вен на обеих ногах). Возле меня никого в тот момент не было, и очень мне было плохо. Медсестра постоянно ставила какую-то капельницу с "обезболивающим", от которого становилось только больнее, но у меня не было сил после наркоза с ней спорить, а встать и проверить, что она мне там дает, было нельзя. Больничная еда была ужасная, а послать в ресторан за нормальной было некого. Мой - тогда еще будущий - муж звонил из Америки чуть ли не каждые два часа, и мне так приятно было слышать его голос. Просто для поддержки. В такие минуты очень остро ощущаешь свою беспомощность, слабость, и как никогда нужно просто плечо рядом. Хотя бы лежать и телек смотреть. Вместе. Не знаю, ЧТО должно произойти в моей жизни, чтобы назначить на момент операции мужа какие-то другие дела. 18.05.2007 05:59:09, Бывшая Крыска
А нафига он в больнице? Не понимаю, чесслово... Наоборот хорошо, что его мама будет дома, по хозяйству поможет, пока ты в больнице, больше времени тебе уделять будет. Ну и встречи-проводы - не так много времени займут.

Естественно, у тебя желание, чтобы вокруг тебя общество плясало Марлезонский балет, но есть другие дела...
17.05.2007 16:24:02, AleXXX
Ну конечно, гораздо важнее плясать Марлезонский балет вокруг здоровой мамы, чем около больной жены. 18.05.2007 01:12:28, Lolina
Встретить и отвезти - два раза по 4 часа. Больше времени на маму не потребуется... 18.05.2007 10:42:02, AleXXX
зря. Не ревнуйте мужа к прошлой жизни. Делаете хуже себе прежде всего. 17.05.2007 15:06:35, Aprelika
Вроде разобрались с мужем. Спланировал он все правильно - когда узнаем точную дату операции (точно следующая неделя, просто еще день неизвестен), то он скажет маме на какой точно день той же следующей недели брать билеты. То есть, ситуация, когда он будет занят встречами-проводами, когда может срочно понадобиться, полностью исключена. А так против проживания свекрови, пока я в больнице, я ничего не имею, приехать мужу ко мне навестить, когда уже пройдет операция и первый день после, она никак не помешает. Просто объяснил он мне это через ж*** - у меня сложилось четкое ощущение, что она собралась приехать, когда удобно ей и БЖ, а муж, зная, что у меня операция, не предложил ей приехать чуть позже. 17.05.2007 15:01:56, тот же обиженный автор
ну вот какие вы молодцы! Все и разрулили сами! 17.05.2007 15:35:11, Aprelika
Ну да! Зато как я разрыдалась от обиды поначалу! И правда мандраж! 17.05.2007 15:39:53, тот же обиженный автор
удачи. Это у вас нервозное состояние перед операцией, каждое лыко в строку. :-) хороший муж, поласковей там с ним. :-) 17.05.2007 15:16:27, ослИК
Реклама
да, ничего так муж :0) особенно когда внятно свои планы изложит 17.05.2007 15:18:17, тот же обиженный автор
которые гладко и вовремя все излагают, те не деле обычно не очень, ИМХО 17.05.2007 15:30:25, ослИК
Аленьк-ий
это у вас мандраж перед больницей:))
нормальное явление, вот вы тылы и проверяете:))
17.05.2007 15:07:08, Аленьк-ий
Kurmen
Вот как все славненько...
И нам потрындеть пищу дали :-)))
17.05.2007 15:07:04, Kurmen
и даже поругаться :))))))) 17.05.2007 15:49:56, Мамулечка
Я старалась! :0) 17.05.2007 15:12:54, тот же обиженный автор
Нет, не зря. Обидно, конечно. Но муж объективно не виноват, так сложилось. 17.05.2007 14:44:19, ослИК
Аленьк-ий
детский сад... вам делают операцию, а муж с вами ложится?:))) как мама с дитем

ну приедет он к вам в больницу 1-2-3 раза и все, а остальное время чего бы ему свои дела не делать?

по-моему, вы тень на плетень наводите
17.05.2007 14:30:40, Аленьк-ий
masyanya белая и пушистая
ну и в чем проблема??? пусть приезжает и живет. а муж будет с вами в больнице. кстати а я бы еще и свекрови позвонила и предупредила , что сына она будет видеть редко и спросила может она приедет попозже? 17.05.2007 14:30:12, masyanya белая и пушистая
а если отложить приезд его мамы до "после операции" думаете будет лучше? скорее всего Вам после операции дома тоже будет не совсем комфортно, боязно что-то делать по дому и т.п. А тут еще его мама приедет, его ребенок.. Пусть уж лучше без Вас разберуться и разъедуться, а потом когда Вы вернетесь из больницы муж будет заниматься только Вами, носить чай в постель, бегать за фруктами и пр. Подумайте.
ИМХО
17.05.2007 14:22:36, mЫshka
Реклама
А я думаю, что Мама Вашего мужа поставила его перед фактом приезда и спросила его сможет ли он ее встретить и прочее. Он конечно же ответил ей ДА.
А вы теперь хотите чтоб он сказал НЕТ!
А это ему трудно сделать, потому что МАМЕ сказать НЕТ трудно в любом возрасте. Это у нас у всех из детства.Тем более мама не каждый день звонит и что то просит. От ВАс муж ждет понимания ситуации, а вы в обиду играете. Вот он ВАм и говорит , что вы сами портите ваши отношения.
Перестаньте обижаться, а лучше с мужем распланируйте его время в эти две недели, чтоб он и с ВАМИ был и маму не обидел. Лучше заранее это обговорить с мужем, чтоб потом мама не переиграла его свободное время в свою пользу.
17.05.2007 14:18:30, Вот
вы лучше подумайте каково ЕМУ будет метаться со всеми вами вместе взятыми! и этих встречать-провожать и к вам носиться - сидеть-то с вами круглосуточно в больнице ему все равно никто не даст, так что вы ничего не теряете, а вот он будет носиться как савраска! хотя сам факт обиды я понимаю, я тоже всегда хочу чтобы все и всегда и все время МНЕ и только МНЕ, хотя и понимаю, что так низзя, но очень обижаюсь когда отвлекается даже на компьютер, чего уж говорить о чужих родственниках да еще в такой момент :( держитесь, но не обижайтесь! 17.05.2007 14:13:00, Мамулечка
masyanya белая и пушистая
а чего об этом думать жене? она планов не меняла. он хочет маму ? ну вот пусть и бегает , как белка в колесе. Кто виноват то? 17.05.2007 14:38:06, masyanya белая и пушистая
так никто не виноват просто потому что ничего не случилось! если я конечно не так поняла текст, и если муж не планировался в качестве сиделки всю неделю вместе с операцией! если же это обычная больница и обычная операция, то люди туда ходят в приемные часы! и автора просто задевает что муж будет занят в ОСТАЛЬНЫЕ часы не мыслями о ней, а о ком-то еще, и даже это я понимаю, сама тоже так всегда думаю, но по факту-то ее никто не обделяет! а про мужа говорю подумать просто чтоб попробовать понять ЕГО тоже ... 17.05.2007 15:27:01, Мамулечка
Kurmen
Да хватит жалеть мужика :-)) Захочет - разберется, что ему - молодой здоровый. Помечется.
Мужик то на самом деле глупый просто - попал в силки всех своих женщин...:-)))
17.05.2007 14:25:39, Kurmen
Не согласна. Автор не на все время требует к себе внимания, а на время сложной ситуации. Ситуация планировалась давно, и как я понимаю, муж был извещен о своей роли в этой ситуации.

17.05.2007 14:20:50, Умп
ну так он все равно не будет с ней сидеть там круглые сутки! и никто его у жены не отнимает, он все равно будет к ней ездить! в чем вы не согласны не поняла и какая там у него предполагалась роль в больнице я тоже что-то не поняла, возможно что-то и упустила %) 17.05.2007 15:23:40, Мамулечка
А мне странны комментарии "Чем вам поможет муж в больнице"...

И еще веселит про "присматривать" за домом, совсем не понимаю за чем там надо присматривать.
17.05.2007 14:06:25, Умп
ленУля
ВАрить морс, который муж повезет в больницу, сидеть с ребенком, пока муж в больнице, что-то купить, пока муж в больнице... Вы правда думаете, что лишний взрослый в такой ситуации не найдет, чем заняться? :) 17.05.2007 21:39:43, ленУля
Аленьк-ий
а чем он может помочь в больнице, поселись он там на эту неделю

а узнать ситуацию он может и навестив жену
остальное время - пусть делает свои дела
17.05.2007 14:32:35, Аленьк-ий
Реклама
Денег зарабатывает:) Или квартиру моет к приезду жены из больницы:) 17.05.2007 14:37:11, кисс
Внизу уже список дел написали. И потом, раз жена хочет его присутствия, значит его присутствие ей поможет. 17.05.2007 14:35:01, Умп
А вдруг помешает? Будет она там потная, растрепанная, с безумными глазами...Еще и думать надо будет, как выглядишь.Утки там всякие...А мужики чаще всего брезгливые:((( 17.05.2007 14:42:56, кисс
Ну это автору виднее, брезгливый у нее муж или нет. Здесь спорить не буду:) - у всех по-разному. 17.05.2007 14:45:38, Умп
Это точно:) Хотя как она может знать заранее, к примеру? 17.05.2007 14:48:39, кисс
ребенка общего рожали же как-то - обычно показатель, кто и чем брезгует и чего боится 17.05.2007 14:50:17, Умп
Деть - это совершенно не то же , что и жена. 17.05.2007 15:00:56, кисс
Аленьк-ий
кстати, не очевидно...
она может не знать, что ей поможет в той ситуации

а если она спать будет круглые сутки? что мужу сидеть подле?
17.05.2007 14:39:51, Аленьк-ий
Мне надо 1. привезти вещи-лекарства, если что-то срочно понадобиться, а это не исключено и, к сожалению, по ряду причин заранее предусмотреть нельзя, 2. Просто посидеть со мной, когда отойду от наркоза. А для этого муж должен быть "в зоне доступа", а не в пробке по дороге в аэропорт. Просто в процессе работы он сможет спланировать график так, чтобы в критические моменты быть способным подъехать 17.05.2007 14:49:58, тот же обиженный автор
а почему бы и не посидеть? вы лично отказались бы посидеть, если бы близкому человеку это было надо?:) 17.05.2007 14:43:25, Умп
Реклама
Аленьк-ий
я, наверное, не по части "посидеть", думаю, что с такой просьбой ко мне не обратятся

а если б он был для посидеть, то сам бы и посидел

в любом случае не думаю, что нужно на мужа обижаться
все же он не на рыбалку едет... не стоит так драматизировать
всякие там лекарства, подкладки, кефирчики он и так привезет
может слать ей смс-ки и звонить, не вижу смысла высиживать у койки
понимаю, если бы девушка была бездвижима, ей требовался уход, судна и проч. и то, присутствие мужчины в женской палате очень сомнительнои даже при договоренности с девушкой, могло бы быть опротестовано другими женщинами в палате
17.05.2007 15:04:20, Аленьк-ий
Елена Д.
операцию нельзя на неделю перенести? 17.05.2007 13:59:58, Елена Д.
Нет, 100%. И муж первый будет категорически против. очень жесткие у нас сроки 17.05.2007 15:14:51, тот же обиженный автор
Kurmen
мне кажется приезд перенести легче и логичнее... 17.05.2007 14:06:27, Kurmen
Елена Д.
иногда неделю держать ребенка, отпущенного на каникулы, при работающих родителях просто негде (это я про свою "колокольню"), а операция, если она плановая, вполне переносится. И я, если честно, не вижу проблемы даже при непереносе операции, ну встретит муж бабушку своей дочери, это же не целый день? Приедет и сможет сидеть у ложа больной сколько влезет.. в общем, я, видимо, совсем не принцесса, мне достаточно было бы чтобы ко мне просто зашли (когда смогут) или позвонили узнать как дела.. 17.05.2007 14:39:05, Елена Д.
+1 17.05.2007 14:06:57, Умп
Kurmen
Не по сути проблемы, а про обиду.
Неважно кто прав и виноват. Если Вы считаете что необхожимо поступить как Вы задумали, если что то не нравится в посупках мужа - обида не помощник.
Обида - это признание проигрыша с маленькой психологической компенсацией навязвания чувствам вины обидчику.
В результате проигрывает ВСЕГДА именно обижающийся.
Когда ему удается навязать чувство вины - это, как правило, ведет к эскалации конфликта, и обидчик также обижается отвтено. теперь виноваты оба, но результат 0.
Если обида не привела даже к возникновению чувсвта вины у обидчика это - дополнительный удар по самолюбию обижного и еще большие барьеры для выхода из конфликта. Кроме того к привычно обижающимся. к их обидам перестают отрносится серьезно. И даже , наоборот, правоцируют обиду, чтобы легче настоять на своей точке зрения.

Что делать?
Твердо сообщить о своем недовольстве, аргументировать его решение и сообщить, что это принесет Вам большое количесво неудобств. Обсуждене альтернативных вариантов. Предложение компенсации егоповедения приводящего к Вашему ущербу - например - нанять сиделку, уйти ему в отпуск и т.д.При этом важночто Вы не просто настаивает на своем капризе, а вынуждаете его САМАОГО выбирать неблагоприятный для Вас вариант.
Дуться не надо. Наоборот гораздо эффективнее сообщить,что Вы его будете любить при любом его решении. И готовы сильно страдать физически и морально (надо описать тяжести операции) ради этой любви.

Возможного Вы не добьетесь своего, но не вступите в конфликт и перенесете тяжесть решения на его плечи.
17.05.2007 13:59:55, Kurmen
Все это обсуждение при условии, что муж ЗНАЕТ, о желании автора.

И позиционировать не как претензию, а "у нас есть вопрос, который МЫ должны решить. Что бы ты предложил?"

Пусть первый предлагает :).
17.05.2007 14:11:32, Умп
Kurmen
Совершенно верно.
Очень часто обиженные даже не доводят до обидчиков свои аргументы. По схеме - "ах ты не хочешь как я хочу - я обиделась!" ;-))
Самое лучшая тактика не предлагать свои варианты, а грамотнозадавтаь мужу вопросы.
Например.
-Хорошо,милый, поступай как знаешь. А что ты будешь делать если срочно потребуется переливание крови и надо будет дежурить на станции и отлавливать доноров?
:-))
Ну и т.д.
17.05.2007 14:19:08, Kurmen
Штуша-Кутуша
А что, на это время маму нельзя оставить одну? Я не могу понять, какая-такая сложная забота в том, чтобы мама пожила в их доме? Даже если он сутками в больнице будет, что взрослая женщина не справиться?
Кстати, с кем автор собирается оставлять общего ребенка на время непрерывного дежурства мужа в больнице?
17.05.2007 14:27:23, Штуша-Кутуша
кстати, да, присоединяюсь к последнему вопросу. По мне так в приезде свекрови сплошные плюсы получаются. 17.05.2007 14:33:55, Dixi
Kurmen
Тут вопрос не физического пристутсвия мужа. А его психологической занятости.
Автор справделиво полагает, что по приезду она будет конкурироватьь за его внимание. А ей хочется чуствать себя в условиях операции максимально защищенной.

На самом делеЮ муж должен был преподнести факт приезда как специально организованный им для спопкойствия жены:
-Милая, я специальрно попросил приехать пораньше, чтобы она могла разгрузить меня и освободить меня для заботы о тебе.
Вообщем - оба хороши :-))
17.05.2007 14:32:54, Kurmen
+1 :0) 17.05.2007 14:50:48, тот же обиженный автор
ЕК настоящая
Почему такая ерунда, как Ваша обида (я про сам факт обиды, а не про ее причины), по мнению мужа, "сильно испортила с ним отношения"?
Что-то ВЫ недоговариваете.
Не верю, что в ситуации, когда в семье (как Вы пишете) "все ОК", муж не понимает желания жены и может быть таким черствым.
17.05.2007 13:56:52, ЕК настоящая
Леший
Почему же черствым тут выступает именно муж? Смотри. Что у мужа есть БЖ автор ведь знает, верно? И про ребенка знает. И со свекровью у них вроде нормальные отношения. Происходит вполне обыденное событие. Приближается лето и мама приезжает забрать внучку к себе. С кем в первую очередь мама (бабушка) должно согласовывать свои планы, с сыном или с внучкой и ее матерью (БЖ)? Я так понимаю, что уж точно не с сыном. Сын ведь, понятное дело, маму с дочкой на неделю у себя дома примет. Это ведь само собой разумеется. Оснований предполагать обратное нет. Отношения то у всех участников событий нормальные. Да и, надо полагать, мама не первый раз останавливается у сына. Да, внезапно планы меняются в связи с операцией автора. Но что они вносят кардинального? Ничего. Более того, проживание бабушки с внучкой дома у сына, как раз облегчает жизнь как сыну, так и автору. У мужа будет больше времени на поездки к жене. В общем, картина совершенно нормальная, естественная, логичная и нигде ни в чем не противоречивая. Ну да, бабушка сына поставила поставила перед фактом, но, в принципе, если бы она "сначала посоветовалась бы", много ли это изменило? Ведь тут надо учитывать не только планы автора, но и возможности и планы дочки мужа, БЖ и бабушки. Полагаю, что, по сути, решение было бы точно таким же. Бабушка с внучкой живут неделю у сына дома. Т.е. мужа, да, поставили перед фактом и формально можно повозмущаться. Но фактического смысла в возмущении нет. В конце - концов это же близкие люди, а не дипломатическая процедура между державами, чтобы так уж сторого цепляться к протоколу.

И тут вдруг возникает принципиальнейшее возмущение автора! Ути-нути! Раз ТВОЯ мама СО МНОЙ не посоветовалась, то пусть она валит куда хочет! Я обиделась! Ну и как к этому демаршу можно относиться? Я бы его воспринял как неадекватный. Серьезно. Я бы понял, если бы свое мнение автор выразила в корректной и спокойной форме. Но сразу в обиды... Тем более с подобными формулировками... Это уже край. Совсем край. Близкий человек, если он действительно близкий, ТАК думать и говорить не может. Иначе возникает сомнение в его близости.

ИМХО
17.05.2007 14:33:48, Леший
ЕК настоящая
Про черствость мне надо было взять в кавычки. :) Я просто не поверила, что при таких хороших отношениях муж вдруг немотивированно сал плохим. Что-то тут не то... И это "не то" или не договаривает или вносит автор топика. :) 17.05.2007 16:04:20, ЕК настоящая
Моя операция была первична. Кто, как и когда повезет девочку - решилось только вчера. О наличии БЖ я, конечно, в курсе, но считаю, что если что-то нужно БЖ - здесь отдохнуть от ребенка СРОЧНО, то и проблемы должна решать она - поэтому если свекрови невтерпеж приехать - милости просим жить к БЖ, благо есть где и все люди не чужие. А вот согласовывать со мной проживание любых родственников в нашей с мужем семье и квартире, кроме ситуации форс-мажора (ну, например, не я, а БЖ попала в больницу, причем не на плановую, а на срочную госпитализацию - тут без вопросов заберу девочку, да еще и БЖ фруктов куплю и врачам заплачу) - обязательно 17.05.2007 14:56:39, тот же обиженный автор
Елена Д.
ну так и считайте, что случился форс-мажор - бабушка приехала, нужно встретить.. ей богу, так будет лучше, чем на мужа обижаться. Здоровья Вам! 17.05.2007 15:03:42, Елена Д.
Спасибо! 17.05.2007 15:15:56, тот же обиженный автор
ленУля
Не поняла. Муж же не будет всю неделю с Вами, встретить-проводить- это разовые мероприятия. Далее - на время Вашего отсутствия в Вашем доме будет свекровь - и за домом присмотрит, и за ребенком вашим - раз уж она так удачно приехала :)))

имхо - радоваться бы надо :)
17.05.2007 13:54:04, ленУля
Леший
Мне кажется, что Вы все же не правы. Ваши переживания понятны. Операция. Страшно. Хочется назад, в детство, чтобы все вокруг тебя носились, поддерживали, подбадривали и вообще создавали положительную атмосферу. Однако подумайте сами - а кто и что будет делать в больнице? Операция под общим наркозом? Стало быть, первые сутки Вы будете лежать пластом и пускать к Вам никого не будут. Хотя, конечно, за сУрьезные деньги "договориться" можно с кем угодно. Только смысл? Таким образом, реально "приезжать" к Вам можно будет всего на пару часов в день. Плюс можно будет разговаривать по мобилке. И все. Зачем "резервировать" себе на это ВСЕГО мужа ПОЛНОСТЬЮ? Лишено всякого смысла.

Теперь что касается "мамы". Мне видится, что 90% Вашего возмущения к самой маме, ее приезду, дочке мужа от первого брака и т.п. имеет совсем другую причину. Вы возмущены лишь тем, что "с Вами не посоветовались", что "все без Вас решили"! Отсюда и стремление доказать что тоже имеете "право решающего голоса". Не особо задумываясь - а надо ли тут вообще встревать. Как бы там ни было, но речь идет не о интересах БЖ. Речь идет о интересах внучки мамы мужа. Бабушка ведь за ней приезжает. Приезжает тогда, когда это нужно ВНУЧКЕ. При чем тут Вы? А останавливается она у своего сына, что также вполне нормально и естественно. Вам бы, ей богу, радоваться, а Вы наоборот скандал устроили. Мужа обидели. Зачем? Сомневаетесь в своей ему нужности? Вроде, как я понимаю, оснований к тому нет. Тогда зачем?

В общем, мне кажется, что Вы просто неподумали и потому допустили ошибку. Сейчас бы лучше всего извиниться перед мужем. В конце концов, все мы - живые люди, потому можем порой ошибаться. Тем более, когда на носу операция, которую страшно.

ИМХО
17.05.2007 13:52:38, Леший
Вроде с мужем разобрались - я выше напишу. По поводу посещений в больнице - можно сколько угодно, и в первый день тоже - с врачом я все обговорила. Да, хочу назад в детство - чтобы за ручку держали и с ложечки кормили. Для меня это один из пунктов, чем муж отличается от других людей и зачем он в жизни нужен - "стакан воды подать" и моральную поддержку оказать. Про интересы внучки - поедет она к бабушке на все лето сегодня или через неделю - для девочки без разницы, в общем-то, просто маме ее удобно - не надо думать, как организовать присмотр за ней неделю без школы. Но в общем-то проблема решаемая, правда? Про "не посоветовались" - вы совершенно правы, в этом 50% проблемы. Я этого и не скрываю. Я считаю, что в семье такие вопросы, как приезд роственников с любой стороны, должны согласовываться. У мужа есть такое же понимание относительно родственников, друзей и т.д. - просто он некорректно мне в данном случае изложил картину. Остальные 50% - что ущемлены мои интересы, связанные со здоровьем, и приоритет отдан мелким проблемам БЖ как бы побыстрее сбагрить ребенка. Хотя по результатм разговора с мужем - вроде все прояснили, я напишу в начале топика. 17.05.2007 14:46:24, тот же обиженный автор
Штуша-Кутуша
А вы знаете, что организовать присмотр за ребенком при работающих родителях достаточно сложно? 17.05.2007 14:56:16, Штуша-Кутуша
Как ни странно - ДА :0) Как мама, вышедшая на работу в ребенкины несколько месяцев, я много способов знаю и на себе проверяла "на всех режимах". Поэтому и возмутилась - не буду вдаваться в подробности, но для БЖ это точно решаемо. 17.05.2007 15:07:50, тот же обиженный автор
Штуша-Кутуша
Вы так и не ответили, с кем ваш ребенок быть планировался. 17.05.2007 15:09:34, Штуша-Кутуша
Реклама
Да это не важно для обсуждения 17.05.2007 15:16:47, тот же обиженный автор
Kurmen
Ну, операция это не только страшно, но в России - всегда смертельно опасно. Куча примеров смерти от ерундовых операций по причине халатности медперсонала в период выхаживания.
Желание автора вполне законно: пердставть а если потребуется его постоянное пристутсвие (пусть шанс даже 1%, но он есть всегда) - мужу придется выбирать между дмумя близкими ему. Т.е. тут позиция автора понятна и правильна.

Согласен с тобой, что в основе всего топика - дележ мужа между его женщинами. Которые часто совершают какие то действия не по необходимости а в пику сопернице, для "победы".
17.05.2007 14:05:51, Kurmen
Леший
Ой, давай только без паранойи. :) Все эти страхи нагнетаются лишь потому, что общеизвестными становятся только негативные случаи. О них пришут, кричат, говорят. А о сотнях тысяч успешных операций молчат. Ибо чего говорить о банальном. Мне, за мою жизнь, было сделано 7 операций, из них 4 полостных, из них 3 под общим наркозом. И ничего. Все прошли успешно. Хотя делались вовсе не "в клиниках мирового масштаба". И знаешь, среди моего окружения (а круг моих знакомых достаточно широк), было всего два случая фатальных исходов. Из которых оба с самого начала не имели стопроцентной гарантии успеха. Скорее там вообще изначально разговор шел о "некоторых шансах на успех".

Так что страхи по поводу опасности операций чрезвычайно завышены. Опасность, да, есть. Но она не выше, чем попасть под машину в городе.

Что касается прочей помощи, то в больницу вообще попасть не так просто. Какое там "судно вынести"! Строгие часы посещений и все.

Повторяю, страхи и желания автора понятны и естественны, но они неадекватны.

ИМХО
17.05.2007 14:42:50, Леший
Дурацкая позиция :) Что, муж врач, что ли?Чего он может сделать?За руку держать? Детская ревность какая-то:( 17.05.2007 14:19:41, кисс
Вы когда в последний раз в больнице были?
Мне в феврале было плохо, можно было вызвать скорую и общим порядком идти- но это не известно чем кончилось бы. А меня муж везде возил, везде договаривался и все обошлось. Сама бы будучи в больном состоянии вряд ли смогла облегчить себе участь.
17.05.2007 14:24:48, ВОТ
Ну, я 3 месяца назад в роддоме лежала. Привезли по "Скорой", лежала бесплатно, роддом обычный. Всем довольна, ничего другого и не хотела бы, чесслово. 17.05.2007 14:44:55, маугленок
В прошлом году у меня муж лежал.Ну и что?
17.05.2007 14:30:33, кисс
Kurmen
Например вынести судно. Принести попить. Выгнать назойливую санитарку громко моющую палату. Напомнить дежурному врачу о том что ее не осмотрели вечером и принести ему в ординаторскую коньяк чтобы он сдеал это более внимательнее.
На самомо деле для автора важны даже не жти действия. а ГОТОВНОСТЬ мужа совершить это по первому требоввнию ситуации.
Путь этого всего не потребуется, но лежа в плалте автор буде знать, что у мужанет обязательств перед третьмии лицми и он готов примчаться про первому ее зову. Даже для того чтобы вытереть ей слезу - а почему бы и нет?
17.05.2007 14:24:08, Kurmen
Как приятно читать. Вопреки всем дамам, ответившим ниже :) как приятно знать, вот просто знать, что есть мужчины, которые это понимают :) 17.05.2007 15:04:50, Акцент
Kurmen
А почему кольцо на среднем пальце, а не на безымяном? ;-) 17.05.2007 15:12:24, Kurmen
Реклама
Штуша-Кутуша
А младшего ребенка куда деть при этом? Какая разница, один ребенок дома или два ребенка и мама? 17.05.2007 14:58:34, Штуша-Кутуша
Ну вы же понимаете, что вопрос "куда деть младшего" на этапе подготовки к операции был успешно решен! :0) 17.05.2007 15:09:36, тот же обиженный автор
может мой больничный опыт устарел (с прошлого года), но я ни разу не встречала целыми-днями-сидящих родственников в общих палатах. В реанимацию родственников, как правило не пускают. После перевода в общую палату (раз сама операция и реабилитация укладываются в неделю) больные вряд ли считаются лежачими, к ним можно пройти (где официально, где за взятkу), но так, что бы сидеть часами рядом, санитарок с швабрами гонять даже не представляю. Речь идет не о тяжелых лежачих, парализованыых и т.п. тяжелых больных. 17.05.2007 14:50:24, Dixi
Заплатить санитарке, медсестре и лечащему врачу в день госпитализации, намекнуть, что по выздоровлению будет еще - и все вынесут, подадут и осмотрят. 17.05.2007 14:42:50, маугленок
если лежишь в реанимации - то явно не до питья :) я если в обычной палате - то в состоянии сам сбегать. да и бегать не надо, руку протянут и налил :)
мне тоже мужа жаль..мчаться по первому зову отгонять санитарку..
17.05.2007 14:35:20, Lii
Да и кругом тоже не звери лежат:) У меня мама после операции на желчном не захотела в отдельную палату, скажем. 17.05.2007 14:41:35, кисс
Жалко мужа:( Чесслово, на фиг муж слезы будет вытирать и санитарку выгонять? 17.05.2007 14:26:39, кисс
Kurmen
Ну, сам выбирал такую Поздно жалеть. Теперь надо приноравливаться :-))) 17.05.2007 14:34:00, Kurmen
Ага! :0) Да вообще вопрос был не в том, что я много внимания захочу в больнице - здесь у мужа вопросов нет, он сам еще хуже :0) и я ему монстром не кажусь. 17.05.2007 15:11:40, тот же обиженный автор
Сколько семей - столько мнений - и какие все они разнообразные:) 17.05.2007 15:16:04, кисс
Реклама
Точно:) Главное - выбрать правильно. 17.05.2007 14:36:01, кисс
Мне кажется, что Вы зря обижаетесь. Вы ложитесь в больницу в тот же день, когда приезжает бабушка? Или все же это разные дни? Мужу в любом случае надо встречать бабушку в аэропорту, так какая разница, днем раньше или днем позже? Все время находиться с Вами в больнице он не сможет по-любому. В больницах приемные часы:) Он же не говорит, что вообще не придет к Вам? В то время, когда его не будет, Вы можете с ним общаться по телефону.Чем может помочь муж в больнице, если "что случится?" Там есть врачи. Девочка будет с бабушкой, муж же не будет целыми днями развозить их по городу, обеспечивая культурную программу? Конечно, в данной ситуации ему удобнее, чтобы бабушка и ребенок жили у Вас, он и с дочкой пообщается, и ездить к БЖ не надо, наоборот, у него будет время, чтобы приехать к Вам в больницу.
И его поставили перед фактом приезда, отменить это он уже не может, поэтому ищет пути, как достичь компромисса.
У Вас же, получается, фактически, каприз. Хочу, чтобы был рядом, потому что мне страшно.
17.05.2007 13:47:00, Hel
почему каприз? а как же "в горе и радости"??? 17.05.2007 14:30:41, Умп
Так муж и будет с женой в больнице. ВСЕ время он не сможет с ней быть, даже если бабушка не приедет.Он же не отказывается от посещений? Совместит 17.05.2007 14:46:12, Hel
почему не сможет быть с ней ВСЕ время? Если захочет, то сможет :). 17.05.2007 14:49:08, Умп
Елена Д.
а второго ребенка он куда денет? так что по-любому целыми днями он там быть не сможет, если логически подумать :) 17.05.2007 14:51:51, Елена Д.
а здесь этот вопрос не поднимается, значит неактуален:)) 17.05.2007 14:57:15, Умп
А какое тут горе? 17.05.2007 14:32:25, кисс
Kurmen
Вот те раз! А что радость что ли? :-)) 17.05.2007 14:34:18, Kurmen
Операция - горе? Максимум неприятность.Горе - это что-то такое.Невозвратное. 17.05.2007 14:36:35, кисс
Да ладно, для того, кто ложится под нож, операция - всегда страшно.
Обычно очень страшно.
17.05.2007 14:41:11, Умп
Ярина
+1! К тому же автору не придется после операции хлопотать по поводу приезда свекрови:) И волки сыты и овцы целы.В смысле и свекровь в гости к сыну с внучкой приехала-пожила-пообщалась вдоволь, и сноху своим визитом не напрягла ни разу. Еще и дом в порядке содержать будет и обеды домашние варить:) Я бы радовалась...:) 17.05.2007 13:53:37, Ярина
+2 к предыдущим ораторам :)) 17.05.2007 14:24:43, Dixi
Строго говоря, муж в больнице совсем не нужен - есть врачи и медсестры.
Однако же, ситуация Ваша мне очень знакома (у мужа тоже дочь от первого брака... недавно он в очень резкой форме заявил мне, что на последний звонок к ней он пойдет ОБЯЗАТЕЛЬНО, что бы ни случилось... интересно, что же должно случиться? я не запрещала, вовсе!)
Я Вам сочувствую. И я Вас - понимаю. И Ваше желание, чтобы муж был рядом в больнице - я тоже понимаю.
Что Вам сказать... у меня был первый муж, который в случае операции (под общим наркозом) был ВСЕ ВРЕМЯ рядом, добился, чтоб его пустили в палату (тогда это было сложно)... мы расстались. То есть: это не показатель.
Плюс в ситуации Вашей такой, уже сегодня Вы знаете, когда мужа не будет рядом. Пригласите на это время к себе подругу... или того, кого хотите видеть. Хотите, я к Вам приеду? У меня сына на следующей неделе нет (отдыхает с бабушкой), есть свободное время.
И еще. Ваше здоровье - это только ВАШЕ здоровье. Мужа оно касается, но косвенно.
Предлагаю воспринимать ситуацию такой, как она есть.
17.05.2007 13:45:21, Акцент
Спасибо :))))) С мужем все разрулили - я написала в начале топика. 17.05.2007 15:27:33, тот же обиженный автор
Предлагаю обоим перестать обижаться.

Цель какая у вас лично? Чтобы муж был рядом в течение этой недели? Вот и обсудите с ним, как это можно сделать.

И либо это получится совместить с визитом мамы, либо в процессе обсуждения он сам поймет, что не получится.
17.05.2007 13:45:04, Умп
я только одно скажу-чем больше шансов, что тебе никто не поможет-тем сильнее человек и меньше расслабляется. а вам расслабляться в больнице совершенно не нужно и нагнетать обстановку тоже. воспринимайте это как визит к стоматологу а не вселенский потоп-тогда и осложнений не будет и переживаний. 17.05.2007 13:43:29, ивроше
Думаю, что Вы не совсем правы. Это же его мама, дом ее сына - ее дом. Посему она должна жить у чужой женщины, даже не снохи? Она приехала, конено, в инетерсах БЖ, но и прежде всего - интересах дочери вашего мужа.
С другой стороны, если мама мужа может так разьезжать туда-сюда - вряд ли она потребует так много внимания к себе. Наоборот, поможет - будет домом заниматься, пока муж у Вашей кровати сидит, еще и бульончик Вам в больницу сварит :))) А встретить-проводить - это только несколько часов. И зачем муж вам может так уж срочно понадобиться? Срочно может понадобиться врач, а мужа в любом случае можно подождать пару
17.05.2007 13:37:46, маугленок

Читайте также
Зачем работать с устаревшими убеждениями
Ограничивающие убеждения: примеры и их замена







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!