Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Марийке про алкоголизм.:)

Сообщение получилось очень длинным. Те, кому эта тема не близка, не тратьте время! :))

В психологии есть такое понятие - аддиктивное поведение (аддикция), которое обозначает зависимость от чего-либо.Соответственно, людей, подверженных этому поведению, называют аддиктами.
Попробуем разобраться, в частности, с химической зависимостью (алкоголем).
Сразу отмечу, что высказываю лишь свои собственные соображения на эту тему. Если есть среди участников конфы специалисты, с удовольствием прочту их комментарии и откорректирую свои представления, так как мне довелось сначала на практике решить свои проблемы с мужем, а уж потом найти объяснение в специальной литературе, которую пришлось изучить.:)

Итак.Насколько мне известно, ученые так и не пришли к однозначному выводу, является ли склонность к алкоголизму врожденной (генетически обусловленной). Хотя, если присмотреться, вряд ли в нашей стране найдется род, в котором не было бы алкоголиков.:) Поэтому мне ближе все-таки идея о социальном обуславливании, и, прежде всего - о том, что это - дефект воспитания (отношений в детстве со Значимыми Другими).
Исследователи говорят о том, что аддикция (здесь и в дальнейшем будем говорить лишь об алкоголизме) возникает как реакция на неудовлетворенную потребность, "вакуум", "пустоту", незащищенность, сформированную в детстве. Если ребенка недостаточно любили, если он был "брошен", то в дальнейшем он страдает от этой боли и пытается ее заглушить, "отключить" болевые рецепторы с помощью "анальгетика". Когда он пьян, он "не чувствует" одиночества. Вот почему пить алкоголики могут и в одиночку. Это замкнутый круг, а вернее, спираль, по которой уходят в бездну.
Вторая причина психологического плана - это неспособность человека (ребенка) защитить себя, постоять за себя, взять на себя ответственность. Зависимое (от родителей) поведение в детстве, необрезанная "пуповина", часто также ведет к развитию алкоголизма. (Как правило, алкоголики отличаются психологической неустойчивостью, слабостью, задавленностью, очень чутки к мнению других). В совокупности эти факторы дают 100% попадание в алкоголики. Кстати, вот почему я всегда настаивала на активном развитии самостоятельности ребенка, на его обучении "непослушанию", умению говорить "нет", так как гиперопека родителей тоже может привести ребенка к алкоголизму. (И, вполне возможно, поэтому в "хороших семьях" с круглосуточной "заботой" о ребенке очень часто бывают алкоголики и наркоманы.) Воспитывая ребенка "в любви и безопасности", мы остаемся на полпути: даем защиту , но не ищем возможности научить самоконтролю. А ведь психологическая зрелость характеризуется умением от чего-то отказываться ( у Аллана Фромма об этом хорошо написано).

Соответственно, вся "терапия" с алкоголиком должна строиться, исходя из его психологических дефектов. Ученые говорят о том, что универсальной методики излечения не существует,с каждым пациентом придется разрабатывать СВОЙ путь и свои дозы. Именно поэтому я попробую дать лишь магистральные идеи, а Вы уж сами посмОтрите, КАК их можно применить к конкретной ситуации.
Скажу сразу, что мой путь имеет смысл рассматривать в качестве полезного опыта при одном существенном условии - если Вы действительно любите своего мужа и согласны разбирать завалы его личности круглосуточно, если в глобальном, человеческом плане этот человек Вам дорог, а пьянство - ваша общая проблема (а не только его или Ваша).

Таким образом, обозначим "болевые точки" алкоголика, с которыми надо "работать":
1.Низкая самооценка (может выглядеть как: неспособность позаботиться о себе; готовность помогать другим и делать ЗА других что-то; агрессия, переходящая в чувство вины; безответственность)
Аддикты легко поддаются манипуляции, они страшно боятся оказаться "плохими родителями", "жадными начальниками", "невнимательными сыновьями", т.е. их проблема в том, что они поддаются влиянию того, кто находится с ними рядом в ЭТОТ МОМЕНТ.
2.Неумение осознать и выразить свои ЧУВСТВА (взаимодействие с внешним миром, а не с собой и не с близкими).

Начнем со второго, ибо развитие этого навыка служит своеобразным "прорубанием окна" в дебри его личности, открытием канала для лечения. Любящему человеку такой канал открыть обязательно удастся, не любящему - не стоит рисковать. Пока этот канал закрыт, Вы можете умереть рядом с мужем, но дело с мертвой точки не сдвинется.:) Короче, Вам надо, как к Кощею Бессмертному через птичку-рыбку-сундучок постепенно добраться до лечения базовых дефектов, которые были сформированы в детстве и НАСЫТИТЬ любимого БЕЗОПАСНОСТЬЮ, защищенностью, СОучастием. Он должен понять, что он в этой жизни НЕ ОДИНОК. У разных мужчин протяженность этого "канала" разная. Не хочу Вас обнадеживать, т.к. Вашей жизни (любви, терпения) может и не хватить...Просто надо понимать, есть ли РАДИ ЧЕГО в это ввязываться, или стоит поискать другой вариант для семейной жизни...
Каким образом можно "пройти" этот канал? Перечислю то, чего делать НЕ надо:
-говорить о расставании, если Вы не намерены завтра уйти НАВСЕГДА, потому что этими словами Вы возвращаетесь на исходную точку пути;
-омрачать подозрениями малейшее улучшение ситуации ("Это ненадолго :("), - как пример: в солнечный день не надо беспокоиться, что еще будут дожди, а надо быть счастливым от солнца;
- обсуждать со знакомыми Вашу проблему, ища сочувствия и портя имидж мужа - если в их глазах он будет алкоголиком, ему сложно будет СТАТЬ другим, ведь фактически он ДОЛЖЕН ИЗМЕНИТЬ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ МИР. Наоборот, Вам необходимо очистить его от привычного окружения и найти новое, где он сможет предстать другим человеком. Вот почему надо тщательно фильтровать его связи, знакомить с людьми, на которых ему захочется быть похожим или перед которыми он САМ не захочет скомпрометировать себя. То же относится и к отношениям с детьми.;

Обязательно надо вытаскивать ваше общение на более высокий уровень: начиная говорить о его приятелях, выходите на предназначение человека и смысл его жизни. (Возможно, не в течение одного разговора, но постепенно, "приобщая" его к Вечным ценностям). Обязательно вводить в ваши беседы оборот "Я чувствую...", научить его смотреть на себя внутрь.
Не надо через ВСЮ вашу жизнь лейтмотивом проводить тему алкоголизма. Попробуйте создавать мужу островки ПОЛНОЦЕННОГО семейного и чувственного СЧАСТЬЯ (я всегда сравнивала их с кочками в болоте, по которым можно выбраться из него). Он (муж) обязательно должен знать, что есть ДРУГАЯ жизнь, которой в его жизни становится все больше и больше, а его "плаваний в болоте" все меньше и меньше. Если Вы предложите ему что-то лучшее, чем его пьянство, он обязательно захочет быть на этой стороне, а не на той.
Вы, наверное, и сами поняли, что описанный мною механизм - это замена одной зависимости на другую (на Вас). Да, увы, это так. Восполняя мужу недоданное кем-то в детстве, Вы становитесь частью его и он не будет пить, пока Вы с ним. Вы станете его протезом, костылем, тростью - и вряд ли
04.09.2000 22:43:56,

27 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да, очень полезная информация. Я очень много думала сама над тем, что мне делать (если кто помнит, я тут уже не раз писала о своих проблемах с мужем, в частности и о том, что выпивка, уже похожая на алкогольную зависимость - одна из проблем). И в целом пришла к тем же выводам. Но Карина блестяще все это выразила (у меня-то в голове пока полный сумбур, я бы вряд ли смогла так четко все сформулировать :))
Насчет истоков проблемы - тоже верно. У моего мужа так и было - он все время вспоминает о своем детстве как о периоде, когда он был "лишним", когда его ремнем воспитывали и конфеты не давали (а другим давали :))... Но знаете, я, в целом анализируя его личность, пришла к выводу, что дело даже не в его детстве, а именно в типе личности. Муж мой, по-моему, хронически закомплексованный человек, отсюда и все остальные проблемы. И в детстве он был "изгоем" (по его словам), и в школе, в армии "по службе" так и не продвинулся, да еще и на "губе" почти все время сидел "за неповиновение" (не любит ни перед кем голову склонять), и дальше все также... В итоге без работы почти постоянно - вечно ему кажется, что его ущемляют, не ценят и проч. Так что видимо секрет успеха кроется еще и в личности алкоголика. Можно долго биться, стараться, но наверное, есть случаи, когда ничего все равно не выйдет...
05.09.2000 14:52:33, Марина
Марин, так в том-то и дело, что человек рождается с определенным набором свойств. А вот от того, какой знак (+ или - ) придадут этим свойствам родители (воспитатели) и зависит восприятие человека в дальнейшей жизни, его отношения к чему-то. Кто-то считает препятствия возможностью проявить свою активность, а для кого-то они - глухая стена. Я даже пыталась проанализировать такой факт: алкоголики чаще любят ДОБИВАТЬСЯ женщин или, наоборот, пасуют, выбирая позицию "несопротивления" ("не судьба...")? Мне показалось, что последнее. Вот почему так много зависит от влияния Значимых Других в детстве. Если поискать в детских поступках ВОЗМОЖНОСТЬ преодоления какой-то проблемы, проявления решительности (например, когда ребенка "достали") - можно считать, что такой человек способен выкарабкаться из своих проблем с Вашей помощью.
Да, и про психотерапевта забыла пояснить. Надо выбирать таких специалистов, которые в состоянии понимать Вас, говорить на Вашем языке и пользоваться Вашими установками. Позиция "Не мне лечиться, - а мужу, может, и подойдет" - мне представляется принципиально неверной. Не подойдет, а может запросто разочаровать.

Ну, и последнее, насчет того, что "не все". Конечно! Гарантий в таком деле, к сожалению, нет. Я писала лишь о ВОЗМОЖНОМ пути.:)
05.09.2000 16:15:49, Карина
За годы "борьбы" не пропало ли у Вас уважение к мужу, каким обращом изменилось отношение? В Ваших сообщениях прослеживается очень сильная грусть... Понятно, что огромное количество времени и сил потрачено, но все же... Напрягает ведь жит в режиме "покой нам только сниться". Меня по крайней мере. Я хоть понимаю, что нужна последовательность и страюсь ей следовать в "лечении" мужа. Но все чаще понимаю, что это меня до такой степени достало, что иногда готова бросить все и жизнь с нормальным человеком, несосъехавшей крышей. К тому же боюсь, что когда появяться какие-то результаты, я буду уставшая и замученная жизнью женщина. 05.09.2000 22:22:03, Алиса
Уважение к мужу не пропало. Скорее, наоборот. Я и не думала, что человек способен победить свою страсть. К тому же, чем больше мы живем вместе, тем больше он восхищает меня как человек. Естественно, какие-то черты мне удалось в нем изменить, какие-то - ему изменить во мне, за что я очень ему признательна. Благодаря ему я нашла свое Дело, а он, с моей помощью, - свое. Мы имеем похожие взгляды на воспитание нашего сына, одинаково смотрим на моих и его родственников, оба терпимы к друзьям друг друга. В том-то и был "неувядающий" запал моей борьбы, что я понимала уже тогда - этот человек имеет практически один существенный изъян - алкоголь. А на такой базе победить его ВОЗМОЖНО.
Я боролась до того момента, пока не поняла, что начинаю терять Себя. Тут уж до меня дошло, что в эту бездну мы рухнем ОБА. Он - по своей причине, я - по своей.
Но, повторю, ему было с чем сравнивать нашу жизнь и его жизнь До. (Он, кстати, в первом браке прожил 8 лет, и лишь усугубил свое пристрастие - поводов было больше).Его родители, как я уже писала где-то, люди абсолютно чуждые моему складу. Оказалось, что и его - тоже. Слава Богу, что хоть непьющие (оба).
А насчет "руки опускаются"... у меня по жизни такой принцип: пока МОГУ, терплю (делаю, уговариваю, прощаю и т.д. по списку). И всегда отдаю себе отчет: я это делаю ДОБРОВОЛЬНО или из-за того, что НАДО? Вот "НАДО" теперь почти не делаю - в отношениях с людьми. Исключение - мама и сын.Поэтому снова повторю - не живите ДЛЯ НЕГО, живите ДЛЯ СЕБЯ - С НИМ.

Про грусть... Это что, так заметно?...
Однако к мужу это не имеет никакого отношения, увы...

Впечатление "усталой и замученной" женщины я не произвожу, это точно. Моя Генеральная Подруга как-то заметила: "Слушай, ты как-то так страдаешь, что почему-то не выглядишь жалкой...". И то хорошо.:)

Да, вот как раз сегодня муж произнес замечательную фразу. Мы были в гостях и речь зашла о выпивке. Приятели интересовались, сложно ли это - не пить вообще? Муж сказал: "Да, в принципе, в пьянстве ведь привлекает не сам по себе алкоголь. Это ведь определенный ОБРАЗ ЖИЗНИ...Круг знакомых, досуг, способ решения своих проблем и празднования успехов". Вот как точно он сказал то, над чем я вчера, как идиотка, билась полночи. ОБРАЗ ЖИЗНИ. Неплохо, а? :)
06.09.2000 00:39:07, Карина
Ну да! Классный образ жизни:"Утром выпил - день свободен." :( 06.09.2000 02:07:35, Марийка
Карина! Хочу задать несколько вопросов. Дабы не засорять здесь всем мозги, мое мыло:) mariy_ka@mail.ru Куда можно было бы вам написать? 05.09.2000 14:24:08, Марийка
Я сегодня пошлю Вам сообщение. Пишите, пожалуйста.:) 05.09.2000 16:21:47, Карина
Спасибочки! 05.09.2000 16:41:51, Марийка
Карина, хоть я и не Марийка, но большое спасибо за ценные, а главное реалистичные советы. Появился реальный план действий (ситуация очень похожая, но о расставании речи не идет).
А то обычно все советуют по принципу "чужую беду руками разведу".
05.09.2000 12:09:37, Ольга Г.
Вот это да! Это надо ведь еще осмыслить и переварить.Карина, ведь мой первый муж тоже сумел справиться с собой, только когда мы расстались! Долго и мучительно он тоже трансформировался из алкоголика в трудоголика. Но я не смогла к нему вернуться. Сейчас жалею, что не хватило сил. Шанс был, и не один. Где ж Вы тогда были:)) Теперь со вторым проблемы, только еще покруче! И настолько тип личности бизок к тому, что Вы пишете, страшно прямо. Буду думать. 05.09.2000 11:31:35, Яна
Карина, не удаляйтесь, плз! 05.09.2000 11:01:42, Чудик
Siniy
Карин, только добавь, что твой личный опыт - это твой личный опыт... А то ведь, из уважения к твоему очень весомому мнению, сейчас все ломанутся от мужей сбегать для шоковой террапии, а это средство очень мало кому показано на самом то деле... Есть и другие способы, насколько я знаю :) 05.09.2000 07:27:28, Siniy
Так ты уж уже все и добавил.:) Но мне обидно, что ты так невнимательно читал мое сообщение - ведь я в самом начале об этом сказала.:)) Хотя понимаю - в таком потоке информации каждый "выловил" свое. Мужчины - про "шок" и "расставание", а женщины - про сам процесс.:))) 05.09.2000 12:16:26, Карина
Siniy
я видел в начале... Но по опыту знаю, что последние слова люди (и женщины) запоминают нааамного лучше... 05.09.2000 12:33:16, Siniy
Реклама
Наверное, надо какой-то шаблон придумать, чтобы в конце моих сообщений фраза автоматически вставлялась: "Это мой личный опыт! Это мое личное мнение!" ("Не влезай - убъет!") :)))
Я уж и так стараюсь ни терминов не употреблять, ни имен корифеев не вставлять...:)
Но ты молодец, прааавильно регулируешь поток информации... Настоящий модератор.:) (Кстати, слово почему-то корриду напоминает: тореадор, матадор...) :))
05.09.2000 12:51:24, Карина
Siniy
:)) да уж, шоу :)
Кстати, насчет того, что все сообщения являются личным мнением участников, это можно и в правила занести... Чтоб без вопростов :))
05.09.2000 13:28:28, Siniy
Хорошая идея! Может, какой "кодекс" правил ввести, более развернутый, чем запреты на то-то и то-то? Вполне возможно, что это снимет ненужное напряжение. Вот как в группах обычно делается (психотерапевтических)? Сразу оговаривается смысл мероприятия (идея) и форма взаимоотношений. Действует!:) 05.09.2000 16:25:15, Карина
Siniy
проблема в том, что если что-то очень длинное, то его мало кто прочтет... Поэтому правила должны быть емкими, очень емкими и краткими... Существующий вариант на 7ya.ru - почти идеал... я тебе могу кинуть ссылку на создаваемые когда-то в том числе и мной правила для другого места... :) 05.09.2000 19:30:46, Siniy
Кидай! :)) (А "другое место"-то хоть приличное?) :)) 05.09.2000 22:07:08, Карина
Siniy
приличное... Только я твой мыл не знаю :( куда кидать?... 06.09.2000 13:31:57, Siniy
Я тебе послала сообщение. Ждите-с!:) 06.09.2000 15:09:22, Карина
Кариночка, большое спасибо! Щас все распечатаю, буду с карандашом в руке изучать. 05.09.2000 00:14:27, Марийка
Да уж... Такой объем только написать можно. А прочитать, наверное, - нет.:)))
Кстати, забыла порекомендовать книжку на эту тему: Психология и лечение зависимого состояния/Под ред.С.Даулинга/Пер.с англ., М., 2000г.
Она вышла недавно и написана нормальным языком. Непонятное можно пропускать.

Марийка, спасибо, что откликнулась, а то я бы подумала, что ты до сих пор читаешь мое сообщение.:)))
05.09.2000 01:52:22, Карина
Читать то, до сих пор читаю.:) Если будут вопросы, можно я буду вас немножко терзать. Но вообще, я сообразительная, мне, главное, нужное направление показать.:) 05.09.2000 12:29:57, Марийка
Реклама
Вопросы - можно! Я всегда боюсь остаться недопонятой.:) Вот сегодня перечитала свой текст и поняла, что получилось очень сумбурно. Жаль.:( 05.09.2000 12:47:52, Карина
Карин, основа ясна, но вот как применить на практике, поскольку, действительно, имела место быть психологическая травма в детстве...
Не хотелось бы засорять здесь эфир. А с мылом, я так поняла, у нас обоих проблемки? :)
05.09.2000 13:24:41, Марийка
Это надо знать, в каком "контексте" вы живете и на чем муж чаще всего "спотыкается".
Я не против переписки. А хотите - приезжайте в Питер, пообщаемся лично.:) Тема-то важная...
05.09.2000 16:27:36, Карина

Статья дня

«На это тыквенное печенье я подсадила всех родных и друзей»

Рецепты из тыквенного пюре – печенье "Тыкваны" и оладьи из остатков тыквы
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!