Марийке про алкоголизм.:)

Сообщение получилось очень длинным. Те, кому эта тема не близка, не тратьте время! :))

В психологии есть такое понятие - аддиктивное поведение (аддикция), которое обозначает зависимость от чего-либо.Соответственно, людей, подверженных этому поведению, называют аддиктами.
Попробуем разобраться, в частности, с химической зависимостью (алкоголем).
Сразу отмечу, что высказываю лишь свои собственные соображения на эту тему. Если есть среди участников конфы специалисты, с удовольствием прочту их комментарии и откорректирую свои представления, так как мне довелось сначала на практике решить свои проблемы с мужем, а уж потом найти объяснение в специальной литературе, которую пришлось изучить.:)

Итак.Насколько мне известно, ученые так и не пришли к однозначному выводу, является ли склонность к алкоголизму врожденной (генетически обусловленной). Хотя, если присмотреться, вряд ли в нашей стране найдется род, в котором не было бы алкоголиков.:) Поэтому мне ближе все-таки идея о социальном обуславливании, и, прежде всего - о том, что это - дефект воспитания (отношений в детстве со Значимыми Другими).
Исследователи говорят о том, что аддикция (здесь и в дальнейшем будем говорить лишь об алкоголизме) возникает как реакция на неудовлетворенную потребность, "вакуум", "пустоту", незащищенность, сформированную в детстве. Если ребенка недостаточно любили, если он был "брошен", то в дальнейшем он страдает от этой боли и пытается ее заглушить, "отключить" болевые рецепторы с помощью "анальгетика". Когда он пьян, он "не чувствует" одиночества. Вот почему пить алкоголики могут и в одиночку. Это замкнутый круг, а вернее, спираль, по которой уходят в бездну.
Вторая причина психологического плана - это неспособность человека (ребенка) защитить себя, постоять за себя, взять на себя ответственность. Зависимое (от родителей) поведение в детстве, необрезанная "пуповина", часто также ведет к развитию алкоголизма. (Как правило, алкоголики отличаются психологической неустойчивостью, слабостью, задавленностью, очень чутки к мнению других). В совокупности эти факторы дают 100% попадание в алкоголики. Кстати, вот почему я всегда настаивала на активном развитии самостоятельности ребенка, на его обучении "непослушанию", умению говорить "нет", так как гиперопека родителей тоже может привести ребенка к алкоголизму. (И, вполне возможно, поэтому в "хороших семьях" с круглосуточной "заботой" о ребенке очень часто бывают алкоголики и наркоманы.) Воспитывая ребенка "в любви и безопасности", мы остаемся на полпути: даем защиту , но не ищем возможности научить самоконтролю. А ведь психологическая зрелость характеризуется умением от чего-то отказываться ( у Аллана Фромма об этом хорошо написано).

Соответственно, вся "терапия" с алкоголиком должна строиться, исходя из его психологических дефектов. Ученые говорят о том, что универсальной методики излечения не существует,с каждым пациентом придется разрабатывать СВОЙ путь и свои дозы. Именно поэтому я попробую дать лишь магистральные идеи, а Вы уж сами посмОтрите, КАК их можно применить к конкретной ситуации.
Скажу сразу, что мой путь имеет смысл рассматривать в качестве полезного опыта при одном существенном условии - если Вы действительно любите своего мужа и согласны разбирать завалы его личности круглосуточно, если в глобальном, человеческом плане этот человек Вам дорог, а пьянство - ваша общая проблема (а не только его или Ваша).

Таким образом, обозначим "болевые точки" алкоголика, с которыми надо "работать":
1.Низкая самооценка (может выглядеть как: неспособность позаботиться о себе; готовность помогать другим и делать ЗА других что-то; агрессия, переходящая в чувство вины; безответственность)
Аддикты легко поддаются манипуляции, они страшно боятся оказаться "плохими родителями", "жадными начальниками", "невнимательными сыновьями", т.е. их проблема в том, что они поддаются влиянию того, кто находится с ними рядом в ЭТОТ МОМЕНТ.
2.Неумение осознать и выразить свои ЧУВСТВА (взаимодействие с внешним миром, а не с собой и не с близкими).

Начнем со второго, ибо развитие этого навыка служит своеобразным "прорубанием окна" в дебри его личности, открытием канала для лечения. Любящему человеку такой канал открыть обязательно удастся, не любящему - не стоит рисковать. Пока этот канал закрыт, Вы можете умереть рядом с мужем, но дело с мертвой точки не сдвинется.:) Короче, Вам надо, как к Кощею Бессмертному через птичку-рыбку-сундучок постепенно добраться до лечения базовых дефектов, которые были сформированы в детстве и НАСЫТИТЬ любимого БЕЗОПАСНОСТЬЮ, защищенностью, СОучастием. Он должен понять, что он в этой жизни НЕ ОДИНОК. У разных мужчин протяженность этого "канала" разная. Не хочу Вас обнадеживать, т.к. Вашей жизни (любви, терпения) может и не хватить...Просто надо понимать, есть ли РАДИ ЧЕГО в это ввязываться, или стоит поискать другой вариант для семейной жизни...
Каким образом можно "пройти" этот канал? Перечислю то, чего делать НЕ надо:
-говорить о расставании, если Вы не намерены завтра уйти НАВСЕГДА, потому что этими словами Вы возвращаетесь на исходную точку пути;
-омрачать подозрениями малейшее улучшение ситуации ("Это ненадолго :("), - как пример: в солнечный день не надо беспокоиться, что еще будут дожди, а надо быть счастливым от солнца;
- обсуждать со знакомыми Вашу проблему, ища сочувствия и портя имидж мужа - если в их глазах он будет алкоголиком, ему сложно будет СТАТЬ другим, ведь фактически он ДОЛЖЕН ИЗМЕНИТЬ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ МИР. Наоборот, Вам необходимо очистить его от привычного окружения и найти новое, где он сможет предстать другим человеком. Вот почему надо тщательно фильтровать его связи, знакомить с людьми, на которых ему захочется быть похожим или перед которыми он САМ не захочет скомпрометировать себя. То же относится и к отношениям с детьми.;

Обязательно надо вытаскивать ваше общение на более высокий уровень: начиная говорить о его приятелях, выходите на предназначение человека и смысл его жизни. (Возможно, не в течение одного разговора, но постепенно, "приобщая" его к Вечным ценностям). Обязательно вводить в ваши беседы оборот "Я чувствую...", научить его смотреть на себя внутрь.
Не надо через ВСЮ вашу жизнь лейтмотивом проводить тему алкоголизма. Попробуйте создавать мужу островки ПОЛНОЦЕННОГО семейного и чувственного СЧАСТЬЯ (я всегда сравнивала их с кочками в болоте, по которым можно выбраться из него). Он (муж) обязательно должен знать, что есть ДРУГАЯ жизнь, которой в его жизни становится все больше и больше, а его "плаваний в болоте" все меньше и меньше. Если Вы предложите ему что-то лучшее, чем его пьянство, он обязательно захочет быть на этой стороне, а не на той.
Вы, наверное, и сами поняли, что описанный мною механизм - это замена одной зависимости на другую (на Вас). Да, увы, это так. Восполняя мужу недоданное кем-то в детстве, Вы становитесь частью его и он не будет пить, пока Вы с ним. Вы станете его протезом, костылем, тростью - и вряд ли