Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Можно вопрос задать? Вот мне очень инте

Можно вопрос задать?
Вот мне очень интересно, читаю иногда топики и не могу понять, что значит "муж не помогает"? Я искрене спрашиваю!!!
Вот сидят дома с детьми (я тоже дома с ребенком сижу), муж работает. Приходит с работы и помогать должен??? В чем? В готовке, стирке, уборке? Заняться ребенком? Или как еще?
У меня нет ни домработниц, ни нянь... бытовуху всю успеваю сама сделать не напрягаясь особо. Вот поэтому и вопрос возник!
15.05.2007 01:28:21,

171 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Это все разговоры в пользу бедных. Сколько людей, столько норм поведения. Кому-то кажется справедливым, если муж приносит 500 долларов в месяц, при этом требуя королевского ухода. А кто-то от президента банка ожидает равноценного вклада в детей и быт. Главное, чтобы двоих людей все устраивало, как мне кажется.

Лично я в данный момент готовлюсь стать домохозяйкой после 17 лет непрерывной карьеры. Сейчас мы оба работаем, и оба разделяем домашние обязанности. Каждый делает то, что ему нравится - я обожаю мыть посуду, делать легкую уборку, обустраивать квартиру, делать фотоальбомы и организовывать совместные поездки. Муж любит готовить, обновлять библиотеку, ухаживать за машиной, играть с ребенком в военные игры, делать мелкий ремонт и заниматься спортом. На все остальное мы нанимаем людей или покупаем бытовую технику.

Когда я уйду с работы, то я даже не подумаю что-то менять. Для меня главное в жизни - душевный и физический комфорт. Зачем я буду делать то, что мне не нравится? Либо я устрою свою жизнь так, что делать этого не надо (к примеру, не буду заводить еще детей или покупать еще одну машину), либо найду деньги, чтобы за меня это делал кто-то другой.
15.05.2007 18:03:08, Бывшая Крыска
Рыся1
я так поступила после 10-летней, весьма успешной, непрерывной карьеры. Была и осталась помощница по хоз-ву на тяжелую работу (ну в смысле мебель всю раз в неделю отодвинуть, помыть и т.п.), няня для ребенка, но знаете, замечаю, что постепенно все "мужнины" обязанности по прежней жизни я взяла на себя (мелочь, типа посуду в машинку закинуть, продукты купить (теперь не по выходным, а я - в будни) и т.п.). Просто показалось, что так справедливо будет - он работает, что же нагружать еще квартплатой, когда я могу в дневное время в банк без очереди сходить и т.д.
Я к тому,что вряд ли получится ничегошеньки не менять в жизни: просто совесть грызть начнет :).
Меня правда еще грызет мысль,если я вдруг решу, что хочу опять работать, он обратно готов будет что-то взять на себя?
15.05.2007 22:20:27, Рыся1
Я буду бороться с этим до последнего, так как знаю, что как только начну больше работать - если решу работать - или появится ребенок, то к прежней модели вернуться будет очччень сложно. Уже сейчас я наблюдаю некоторые настораживающие тенденции - когда у нас гости, со стола убираю я, мусор выносить надо напоминать и т.д. - а ведь живем вместе всего год! Так что нет уж, никакого чувства вины! 15.05.2007 22:39:18, Бывшая Крыска
NatalyaLB
"Лично я в данный момент готовлюсь стать домохозяйкой после 17 лет непрерывной карьеры" - тихо падаю со стула.
Насовсем? или на 3 года, нужные сама знаешь для чего?
15.05.2007 18:12:01, NatalyaLB
Ты имеешь в виду ребенка? Нет, с этим мы подождем до следующего года. Не готова я. :)

С постоянной работы ухожу насовсем, так как она несовместима с жизнью жены дипломата. Для начала подпишу краткосрочный контракт, буду работать на отдельных проектах - хотя на самом деле у меня уже все лето расписано, так что раньше сентября работать не смогу - а там посмотрим. Если крыша поедет окончательно, буду искать работу на месте - либо в посольстве, либо в частном секторе. С моим опытом проблем быть не должно. Вопрос в том - надо ли мне это? Я за последние несколько лет совершенно упарилась с работой и ребенком, хочется отдохнуть. Да и перед вторым ребенком надо себя в порядок привести - спина ни к черту, в спортзале не была года три, похудеть немного не помешало бы... Вот такие серьезные планы. :)
15.05.2007 18:18:52, Бывшая Крыска
NatalyaLB
да, я имела в виду твое высказывание недели 2 тому назад про " муж заикается о 2м, а куда мне, старушке?". Сколько за 2 недели изменилось, вот я и падаю под стол :) 15.05.2007 18:29:27, NatalyaLB
Да нет, что не молодею - это не изменилось. :) Он еще и о третьем заикается. В принципе, я не против. Но как подумаю опять все заново - бессоные ночи, никуда не вырваться, себе не пренадлежишь как минимум год, на диване с книжкой не поваляешься, дел в миллион раз больше (к уже имеющимся).... брр.... Хочется пожить еще немного в свое удовольствие, попутешествовать, время друг с другом провести.

А насчет работы - так это было ясно с самого начала, когда его приняли в дипломаты. Мы и страну так подбирали, чтобы у меня была возможность работать, если захочу. А я вот сейчас думаю - захочу ли вообще? :)
15.05.2007 18:41:38, Бывшая Крыска
NatalyaLB
опять все заново и себе не пренадлежишь совсем не обязательно. Я там ниже одной девушке об этом пишу. 15.05.2007 23:06:02, NatalyaLB
Sivka(Дима-8л,Маша-5л)
Не помогает, это когда жена работает с утра до вечера, зарабатывая при этом столько же, сколько муж, вечером приходит и готовит ужин, на ней еще и уборка, дети (отвезти и привезти детей, проверить уроки, вообще развитие детей тоже не жене). А муж вваливается часиков эдак после 21.00 когда дети уже спать собираются, ужинает себе в комфорте перед телевизором, даже не удосужится книжку детям почитать (есть же хочется), жена потом тоже спать ложится, а утром встает, детей собирает в школу/садик, а на кухне еда с вечера не убрана, посуда не мыта, а муж спокойненько себе спит. Так у меня было не так давно, пока на мужа не наехала, хорошо, что он понятливый. Или когда муж пытаетеся проблемы ремонта спихнуть на жену, ей, видите, нужнее, а ему и так хорошо. 15.05.2007 15:08:35, Sivka(Дима-8л,Маша-5л)
WildStitch
а чем муж ужинает если он постоянно так поздно приходит когда все уже поели, остатки типа кетчупа и маргарина в холодильник убрали и посуду за собой помыли? И откуда утром там неубранная с вечера еда и горы посуды? Не понимаю. 15.05.2007 17:26:52, WildStitch
Один раз я провела эксперимент на грязной тарелке из которой мой муж хлебал суп. Вот не вымыла и все... аккуратненько так неделю (!) стояла на самом видном месте:)) Остатки какие-то в ней уж позеленели... Как вы догадываетесь, на 8 день я ее вымыла:)) И вот думаю теперь :))) о вечном...
"Любимая, я тебя поведу к самому краю вселенной...."
15.05.2007 17:33:29, вау
а муж телепат??? 15.05.2007 18:07:28, имхо
ни... но и не глухой:)) 15.05.2007 18:54:27, вау
правильно, все упирается в финансы. Попробовала бы ты на него наехать, если бы сидела дома с детьми и не зарабатывала... 15.05.2007 15:23:20, AleXXX
Реклама
ленУля
Нет, во время упирается, а не в финансы. Не путай :) 15.05.2007 16:09:08, ленУля
ЕК настоящая
Да во все ресурсы упирается: и во время, и в деньги, и в здоровье... 15.05.2007 16:32:11, ЕК настоящая
Кстати тут неоднократно освещалась следующая точка зрения - если муж приносит домой много денег, то фик с ним, пусть не помогает. Оч.разумная точка зрения :) 15.05.2007 13:38:35, AleXXX
Kurmen
Мне кажется для женщины важен не сам труд,и не те деньги которые может предоставить мужчина - это для женщ ины уже как бы ее само собой - раз муж ее;-)))
Ждя женщины важнее то время, которое М готов потрать на нее, важно - удовлетворит ли он ее каприз, желание. Ей важно делать что-то ВМЕСТЕ и не потому,что нельзя сделать самой или нанять, а потому что это показывает и подтверждает общие ценности.
15.05.2007 14:46:27, Kurmen
ленУля
Умничка :))) На самом деле - можно-то ВСЕ самой сделать, и заработать в том числе :), но важно именно чтобы было "вместе"... Хоть в чем-то. Если на период младенчества ребенка жизнь сужается до размеров квартиры, а поход в магазин или к врачу - событие, то и "вместе" будут соответствующие :) 15.05.2007 15:55:19, ленУля
КосмополитКА
как же жаль, что очень немногим мужчинам понятно и важно то, что важно для женщины :(((
:)))
15.05.2007 14:55:22, КосмополитКА
Но опять-таки женщина не всегда понимает, что для большинства молодыз мужей это несовместимо. Хороший заработок и карьера оставляют мало времени и сил на семью. Это нам с тобой хорошо - достигли того положения и возраста, когда можно сидеть в конфе, ходить занимацца спортом, возицца с детьми, а имя, опыт и мастерство приносят деньги почти без собственных усилий :) 15.05.2007 14:49:49, AleXXX
Фигня это - мало времени и сил. Поставить тарелку в раковину много сил не нужно, эффект же прекрасный. 15.05.2007 17:00:01, ТриЗвездочки
WildStitch
а что? есть дома в которых мужчина встает из-за стола и оставляет на нем грязную тарелку? И его кто-то после такого еще кормит? Для меня даже в раковину поставить не прокатит - горячая вода в кране есть, помой за собой и положи в сушилку. 15.05.2007 17:23:40, WildStitch
Регулярно читаю про таких. И удивляюсь. 15.05.2007 20:06:58, ТриЗвездочки
Реклама
ленУля
не, имхо - перебор. Обычно кто-то один все убирает, зато другой отдыхает от этого :) Правда, мы меняемся регулярно :) 15.05.2007 17:37:21, ленУля
WildStitch
у нас кто-то один вечером моет что осталось. А за собой помыть - это нормально, а не перебор. 15.05.2007 18:01:05, WildStitch
ленУля
А, ну если один ел, тогда конечно, сам помыл :) Я думала, после ужина :))) 15.05.2007 21:19:40, ленУля
Не согласна

Женщины, даже работающие и делающие такую же карьеру, все равно хотят этого внимания и хотят этого ВМЕСТЕ. Это для них важно. (ну и квартиру после работы убирают :))

Мужчины рассматривают это как - я устал, наработался, поэтому заслужил ничего неделание
15.05.2007 15:30:25, туруру
заслужил - только в том случае, если твой взнос в бюджет выше 80% :)) если ниже - не заслужил :) 15.05.2007 15:32:09, AleXXX
То есть если его взнос больше 80 - то заслужил. А раз мой 120 - я тоже заслужила ? :)
Кто же тогда дом обустраивать, с детьми туда сюда , да и вообще устанавливать семейные традиции - это ж тоже работа !
16.05.2007 09:42:18, туруру
А если жена тольок вышла на работу после 3 лет сидения с ребенком и ей никто не платит сразу столько, чтобы было хотябы 50% семейного бюджета, но при этом она проводит весь день на работе, вечером бежит домой, чтобы освободить бабушку, которая забирает ребенка из сада и сидит с ним до прихода мамы, а потом она получается должна приготовить ужин, искупать ребенка, уложить его спать, радостно встретить мужа, накрыть снова на стол, убрать после ужина мужа, а потом, как говорила моя приятельница, еще сделать пламенный минет? Как быть в таком случае? Тут же резонный огтвет мужа - я обеспечиваю семью, я устал после работы, если я не отдохну - не смогу работать, а значит и содержать вас. А что жене делать-то? 15.05.2007 20:37:05, не соглашусь
Сима Полосатая
хм. это нормально. Для большинства семей:) Реалии жизни такие. 15.05.2007 21:06:27, Сима Полосатая
Liusia
Ну вот она и есть такая - эта жизнь - фиговатая. 16.05.2007 09:30:31, Liusia
Kurmen
Да, жалко пацанов... 15.05.2007 14:58:44, Kurmen
Реклама
на самом деле жалеть СЕБЯ меньше нужно и считать "кто мне сколько должен".
Вернее не "жалеть", а банально лениться. И мужчинам, и женщинам :)).
И будет всем щастье! :))
15.05.2007 15:27:30, имхо
Елена Д.
не, от занятий с ребенком это его все-равно не освободит :) потому что это не просто неквалифицтрованный труд - это отношения, над которыми ему придется хошь-не-хошь работать :) 15.05.2007 13:59:13, Елена Д.
Morna
У всех разное понятие МНОГО денег
Думаю, что может различаться на порядок, а то и на несколько ;))
15.05.2007 13:55:09, Morna
Да, но в этом случае получается, что не так уж и важен контакт "ребенок-папа", внимание к жене и т.д.
Опять ничего не понимаю... так значит, дело все не в помощи, а в деньгах?
15.05.2007 13:47:57, проясните плз
VUP
Просто если есть деньги на няню/домработницу - жене объективно легче физически, и мужу с женой остается меньший объем необходимой работы, которую надо поделить. Контакт "ребенок-папа" всё равно обычно бывает по вечерам, и если днем жена от ребенка могла отдохнуть хоть немного благодаря няне - то вечером она не впихивает мужу категорично ребенка со словами "твой - ты ОБЯЗАН сидеть с ним, а я пошла!", а спокойно с этим ребенком играет. В этой ситуации гораздо более вероятно, что муж добровольно подойдет к улыбающейся жене и поиграет с ребенком. 15.05.2007 13:56:11, VUP
дело в любви :))....
если она есть, то о всем можно договориться и все понять... И к мужу с доходом 500 долларов в Москве относится, как к человеку, любимому и нужному, и муж с энным доходом будет приходить и с удовольствием возится с детьми и готовить семье ужин...
15.05.2007 13:53:26, имхо
просто в этой конфе такое, ИМХО, невозможно - чтобы уважали и любили мужчину с 500 дохода :) 15.05.2007 14:46:49, AleXXX
NatalyaLB
алекс, ты тот топ найди! там муж ТРЕБОВАЛ, чтобы его кормили каждый вечер разнообразно и мяса побольше, чтобы реб был всегда чист, тих и незаметен, а еще жена там на него хотела повесить походы по магазинам ( не женское это дело - сумки тяжелые таскать), а муж ей " не хочешь таскать - плати с доставкой на дом" , вот тут то жена и попробовала вякнуть, что за 500 в мес все его требования выполнять невозможно.
Хотя, я вот щас подумала, жене можно было: соорудить клетку для ребенка и все свободное время тратить на ловлю бездомных кошек. Было бы: и мужу мясо, и в доме деньги, и время по хождение по магазинамс незанятыми ребенком руками...
----
Алекс, а ты считаешь нормальным, что мужчину можно любить и уважать только за зарплату? 500 или 5000 - дал денег, тебе все можно, все стерпим, будем любить и уважать?
15.05.2007 16:13:13, NatalyaLB
ленУля
почему, Alexxx??? возможно-возможно :)))) 15.05.2007 15:57:56, ленУля
к счастью, конфа не есть полное отражение жизни :)). 15.05.2007 14:58:50, имхо
Реклама
NatalyaLB
100% согласна. Проблемы начинаются, когда (один топик вспомнила) муж приносит домой 500 баксов в мес на семью из 4х душ в Москве и требует, чтобы к нему относились как к мужу, ктр приносит домой много денег, а любые попытки его мнение оспорить пресекаются гневным "если тебе мало, это ТЫ хозяйство вести не умеешь" :) 15.05.2007 13:41:45, NatalyaLB
ну если только этих денег хватает на найм помощников по хозяйству :)) 15.05.2007 13:40:38, имхо
естественно. Хотя, конечно, как уже тут тоже неоднократно писалось - неработающей маме с ребенком безусловно нужна помощь няни и домработницы, чтобы справляться с потрясающе сложным делом - поддержанием быта в двухкомнатной квартире на троих человек :) 15.05.2007 14:45:53, AleXXX
с малышом на руках это действительно сложно, потому что очень много времени уходит на ребенка. Конечно, попадаются совсем тихие дети, но моя бывало периодами с рук не слазила, я не то, что убраться, я в туалет выйти не могла - начинался рев. И на этот рев сбегались бабушка-дедушка-муж, которые, кстати, тоже были в квартире, но НИЧЕГО не делали и никак мне не помогали вообще, и начинали стучать в дверь туалета:)) и говорить: "Выходи скорее, ребенок плачет!" Никому в голову не приходило подойти к ребенку и поиграть с ним или успокоить!!!! Муж действовал аналогично.

Вот это меня и умиляло всегда. И именно это я называю "не помогают".

Маленький ребенок, когда его НИКТО не берет у мамы с рук ни на секунду означает, что маме надо
1) ну ночи не спать - это понятно
2) с утра - кормежка (полчаса), пеленание, мытье ребенка
3) кормежка всех остальных членов семьи
4) если остается время - поесть самой
5) помыть за всеми посуду, подмыть и перепеленать ребенка
6) гуляние с коляской 2 часа (попутно по магазинам, грузим сумки в коляску, коляску тащим на себе до квартиры). Возможны также походы к врачу, сдачи анализов и т.п....
7) готовка, кормежка ребенка,
8) кормежка присутствующих членов семьи и т.д. см. пп 3-5
9) уложить ребенка поспать и попытаться отдохнуть самой, потому что уже голова кружится от бессонницы или голода.
10) ребенок спит - сходить в туалет самой:)) Возможно причесаться или накраситься:))
11) домашние дела - стирка, глажка, уборка
12) кормить ребенка и гулять (2 часа).
13) уже точно вечер. Опять еда, кормим ребенка, всех остальных и т.д. см. выше

И так далее... это все на фоне ПОСТОЯННОЙ слежки за малышом, отбирания у него опасных предметов, очищения попок, вытирания слюней, перемены одежды, успокаивания, если оно заплакало, а также решения мелких проблем мужа и остальных, типа "А где лежит это или то?"

И вот именно на эту "мелочь" уходит большее время дня.

Иногда мне кажется, что если бы у меня было два ребенка, было бы легче, потому что старший посмотрел бы за младшим, чего не сделают другие родственники:)) Но у меня старшего ребенка не было, а от родственников - как от козла молока. "Ой. я такая старая... мне тяжело...я занят... я работаю..." В магазин сходить - "но у тебя же коляска, а мне машину надо из гаража выкатывать!"
И все вокруг были убеждены, что у меня не жизнь а ОТПУСК просто! Чуть что - ну ты же в декрете отдыхаешь!
К чему это все я? Да к тому, что сидеть дома с ребенком - это не маникюр делать:))
15.05.2007 17:26:20, вау
а попросить помощь у родственников? Они что, совсем неадекватные?
особенно умиляет непременная кормежка взрослых. Сами они никак?
15.05.2007 17:57:40, имхо
А вот именно все так как было рассказываю. Они сами - никак ни поесть, ни что еще сделать. Если это не касается поездок в заграничный отдых.
Адекватности - выше крыши, но только речь идет о ребенке, начиналась песня: "я не могу, я старый (ая)" и т.п иии "я занят" (у мужа).

Я это к тому, что не только неадекватно ленивые жены бывают, но и потомственно-семейственное отношение со стороны мужа:)) Для меня даже ставка тарелки в раковину тогда была радость и помощь.:)) И, я думаю, Алекс согласится, что одно дело, когда мужчина хотя бы свои вещи способен убрать или только свою тареклу вымыть, и совсем другое, когда он полностью ВСЕ перекладывает на жену, а сам только жрет приготовленное и поставленное перед ним, спит и носит постиранное и выглаженное, достает из шкафа собранное, короче пользуется устроенным ЖЕНОЙ бытом.

Сама из такой ситуации только-только вылажу и ответственно заявляю - невыносимо!

15.05.2007 19:00:42, вау
Liusia
Так проблема не в сложности этого дела. Не такое уж оно и сложное естественно. Проблема в том, что садясь дома с ребенком, современная женщина практически полностью выпадает из привычной социальной среды, ее жизнь резко изменяется влоть до практически полной изоляции - если нет близко родственников и район проживания не "детный". В этой ситуации единственным доступным женщине обществом во всех его проявлениях становится муж, жизнь которго к слову изменилась не так уж сильно. Готовность мужчины разделить с женой дискомфорт от ситуации на самом деле и воспринимается женщиной как проявление любви, а неготовность, как проявление равнодушия к ней. 15.05.2007 15:24:13, Liusia
выпадает или нет - зависит прежде всего от женщины... 15.05.2007 15:30:27, AleXXX
Liusia
Нет, не зависит. На работу с грудным ребенком ходить не выйдет (ну наверное есть исключения, но я не знаю), а это как ни крути основное место общения современного человека. Большинство привычных способов досуга так же отпадают. Сильно ограничена свобода передвижения, особенно если нет машины. Остаются в основном такие же детные друзья на детской площадке (как правило, вновь приобретенные), а это опять ограничение интересов и круга общения, ну и время от времени друзья старые, но они же работают, у них другие дела, они не так много фактического времени уделить могут, совсем не столько, чтобы заменить все то, чего лишаешься.
Если не согласен, приведи пример пожалуйста, чтобы было понятно, о чем ты.
15.05.2007 15:45:54, Liusia
интересно, а есть ли где-нибудь статистика по соотношению семей использующих привлеченный персонал для домашней работы и нет? :))
Читая конфу иногда кажется, что первых большинство, и это каждой первой:) советуется, как нечто само собой разумеющееся.
Интересно, а в доме у домработниц кто убирается и детей нянчит? :))
15.05.2007 14:56:06, имхо
Liusia
А это и вправду оздоравливает отношения. Шелуха отваливается и на первый план выходят реальные проблемы в отношениях и тогда с ними уже можно разбираться. Ну а у кого нет денег на соответствующих специалистов - сами, сами. В конце концов, если, например, нет денег на рабочих- ремонт делается своими силами. Ну или не делается ))) 15.05.2007 15:32:52, Liusia
да я не спорю:).
понятно, что лучше быть богатым и здоровым:).
Но часто совет про "завести домработницу" выглядит как совет Марии-Антуанетты (? или не ее, но кого-то из французских королей:) на заявление о том, что народу хлеба не хватает - "пусть едят пирожные"...
15.05.2007 15:56:30, имхо
Елена Д.
у нас в городе не принято иметь дом.работниц, то ли площади квартир не позволяют (хотя у некоторых позволяют, конечно :)), то ли жадные все :) 15.05.2007 15:30:59, Елена Д.
знаю случай, когда у жены была няня 4 раза в неделю + домработница 1 раз и все равно она жаловалась :-)) 15.05.2007 13:52:52, сикодурекс
значит причина пожаловаться была :)). И она не в бытовухе. Внимания ей не хватало мужниного. Тут хоть десяток нянь найми не поможет. :)) 15.05.2007 13:55:16, имхо
Ну вообще-то мне немного понятнее стало, спасибо ответившим.
1. Я не мужчина, и ребенок у меня есть, ему 3 года.
2. Я изначально не имела ввиду работающих мам и деток, у которых есть поблемы со здровьем.
3. Я не говорила, что мужа надо отстранить от ребенка полностью, а говорю, что не надо навязывать друг другу какие-то вещи. Мой муж может позаниматься с ребенком, но это происходит не каждый вечер и выходные. У них взаимная любовь.
4. Дело, наверное в том ,что это действительно для некоторых не любимое занятие.
А как же тогда с работой (хотя некоторые в этом смогут найти вину мужа, мол, не можешь обеспечить вот теперь мучаюсь) например, если не любимая, тогда на кого пинять?
5. Для души муж скорее найдет себе кого-то, если каждый день ему притензии высказывать и недовольства.
6. Я не эталон, заморочки у всех свои есть, но в плане дом. хозяйства и ребенка, действительно люблю, планирую день (примерно) и все замечательно. Конечно, не на все время и возможность есть, но это же временно (сад, школа потом будут). Поэтому, предпочитаю не заморачиваться сама и не заморачивать мужа.
7. фьялка! на счет попИсать.. не думаю, что у кого-то времени нет на это. Только, конечно, если туалет не за несколько километров находиться, тогда да проблемка :).
15.05.2007 13:29:22, проясните плз
фьялка
Знаете, а некоторые ещё и в общежитиях живут/жили. Как я в середине девяностых. Система коридорная, туалет и кухня находились в одном конце длиннющего коридора, умывалка - в другом, а душ - в подвале.

Помимо этого есть такого склада дети, которые боятся выпустить мать из поля зрения хотя бы на минуту.

ЗЫ Я по-прежнему считаю, что никакого ребёнка у Вас нет, не обессудьте :))))
15.05.2007 21:08:46, фьялка
Джума
Все Вы правильно написали))))
по пункту 4- точно также -кто-то считает необходимым мучать себя и окружающих тем, что это делать надо, кто-то просто делает, а кому-то даже нравится.
Я, например, работу обожаю. Не трудоголик- именно получаю огромное удовольствие.
15.05.2007 15:12:37, Джума
Каждый живет так, как он может :)). И жизнь такая, какой представляется ему.
У Вас все нормально (даже, думаю, хорошо:) в жизни, в семье. Поэтому нет повода считаться "вкладами" в семейное благополучие :). И пусть так все и остается!
Когда люди начинают считать, кто сколько вложил (денег ли, труда, времени...), то скорее всего есть проблемы во взаимоотношениях, во взаимопонимании супругов, а бытовуха - просто индикатор этого, часто притянутый, так как в другом разбираться не получается...
15.05.2007 13:39:17, имхо
Fofochka
Вот я тоже могу заявить,что это я помогаю мужу:занимаюсь дочерью пока он на работе,стираю его вещи,убираю и его часть квартиры,готовлю и на него тоже,посуду мою и за ним,а не только за собой и тд и тп.И если бы мой муж придя с работы и поужинав,не захотел поиграть с дочерью,я бы очень удивилась.Но у нас как-то не принято называть все это помощью и делиться кто что сделал.Мы вместе с мужем делаем одно большое общее дело. 15.05.2007 13:03:48, Fofochka
Помогает, в смысле участвует в вашей с ребенком жизни. Если он придя с работы сразу окунается с эту жизнь - то помогает, если ему еще надо еду подать, а потом - телек, комп и его жизнь параллельна - то не помогает, в этом случе обидно бывает (наверное), что жизнь у мужа и жены - не одна на двоих.
Мне муж помогал и когда дети маленькие были (до 2-х лет) и когда дома "сидела". Правильно тут пишут - с грудным особо не рассидишься, хорошо, если останется время на самообслуживание, если еще и на ЕГо обслуживание - просто шикарно, но это если ребенок спит хотя бы несколько часов в день. из которых хотя один раз эти часы - подряд (а не по 5 минут).
Когда старшая родилась, стиралки не было, так муж приходил с работы и становился к "станку" - стирал (руками) и гладил. Младший спал подольше+опыта побольше+стиралку к его рождению купили, муж очень удивлялся, что вечером ему делать нечего.
Сейчас дети уже большие, я тоже работаю, но поменьше - мне надо младшего из сада забирать. С двумя детьми очень удобно вдвоем: самое главное, есть возможность им уделять отдельное внимание. После работы дел хватает и маме и папе. Он, например, часто гуляет с детьми после работы. если у обоих детей занятия в одно время по вечерам - старшую хоть и в 12 лет, тоже в темноте надо встречать.
Уроки опять же: мои - языки (рус и 2 иностранных), муж - отвечает за математику. Вобщем, он не помогает, а вместе делаем одно дело.
15.05.2007 12:54:58, hanhi
Все правильно, но только жизнь-то она все равно у всех разная, она не может быть одна на двоих, просто эти жизни идут паралельно и соприкасаються в некоторых местах. 15.05.2007 13:38:58, проясните плз
Так вот жалуются те, которым не нравится параллельно. А ведь есть такие, которые живут именно параллельно и вполне довольны. 15.05.2007 13:44:11, hanhi
Блин, ничего не понимаю :). Каждый человек проживает СВОЮ жизнь, и САМ выбирает С КЕМ он её проживет и как. Как можно прожить одну жизнь? 15.05.2007 13:54:21, проясните плз
Свою - но может прожить ее с кем-то вместе, может со всеми отдельно, а может физически вместе - но по сути абсолютно параллельно 15.05.2007 15:32:35, туруру
Реклама
Ну представьте, что Вы замужем, только муж живет в другом городе. Вы созваниваетесь каждый день на 5-7 минут. В отпуск он к вам иногда приезжает, а иногда нет. Это семейная жизнь? Это совместная жизнь? 15.05.2007 14:44:44, Та, что греется на солнышке
Это точно - разговор на разных языках. 15.05.2007 14:43:37, hanhi
В принципе дома можно сидеть по-разному.Вот у меня знакомая "сидит ВСЕГДА дома", она и никогда не знала,что такое работать.Денег все супер, ни в чем не нуждалась,муж работал.Она же отвела ребенка в школу и понеслась череда беспредела - по телефону поболтала, к подружке съездила,маникюр/педикюр сделала, к парикмахеру зашла,там же к косметологу, там же к массажисту, ребенка из школы забрала......БАБКЕ отдала.Устала......на диван легла.Муж пришел, а она ему(не,ну там наверно п/фабрикат какой-то на сквородку кинула)ты ребенком совсем не занимаешся.Тянулась череда беспредела недолго - РАЗВОД неминуем.
15.05.2007 12:51:09, Alek79
Kurmen
Муж помогает уже тем что он есть! ;-))) 15.05.2007 12:46:30, Kurmen
В моем понимани, помощь - это естественно проявление любви одного человека к другому, да даже не любви, а элементарной вежливости. Если твоя любимая половинка устала, ей надо помочь и не вникать "чья это обязанность". Для мужчины это означает исполнение некоторых женских дел. И это мною лично вопринимается равноценно открыванию перед дамой двери, накидывании на нее пальто и т.п... Это естественно, если человек любит жену или хотя бы умеет уважать другого человека рядом с собой. Помощь может быть маленькая, но она все равно ласкает:)) уставшую женщину.
А заявления типа "ты сидишь дома и следовательно не устаешь", ИМХО, равноценно не ласке, а... даже не знаю чему... как когда дама в транспорте стоит, а мужчина сидит... И еще, мне кажется и проверено на личном опыте, мужчина не помогающий жене, когда она сидит с ребенком, не поможет и тогда, когда она выйдет на работу, не поможет ни в каком ином случае никому другому. Просто отсутствие позывов помочь другому говорит о том. что человек считает, что все ему должны, а он никому ничего не должен, потому что он самый усталый и тяжелобольной, а все вокруг здоровы, молоды и созданы для того, чтобы его обслуживать. И именно это выводит из себя жен, и именно тогда они и говорят "он не помогает"... просто возникает ощущение, что не просто не помогает, а использует. Вот и все. А это уже совсем другая песня.
15.05.2007 11:39:57, вау
"любовь - это не вздохи на скамейке" :) 15.05.2007 12:16:02, AleXXX
Просто ребенку в принципе нужны и мама и папа. Если папа не хочет заниматься со своим ребенком, то это печально. Потому что слова "вот он подрастет и тогда, оно конечно все будет по-другому". Это все иллюзия 15.05.2007 10:59:18, Наталияяя
Джума
Не всегда. Знаю многих людей -и мужчин и женщин, которым груднички действительно неинтересны, непонятны и иногда даже неприятны. И многие из них прекрасно и с удовольствием занимаются с чуть подрощенными говорящими ребенками. 15.05.2007 11:11:30, Джума
А мой БМ не знал, что делать с младенцем, 4-х летним ребенком, а сейчас с 13-летним подростком. Развелись, когда ребенку было почти 5. кстати знаю много пап, которые именно занимались своими детьми с рождения, а с подросшими детьми занимаются больше, чем "средне-статистические папы" 15.05.2007 12:34:52, Наталияяя
Джума
Мой муж такой- с рождения и все даже лучше чем я делает)))) 16.05.2007 14:19:48, Джума
Реклама
Елена Д.
ну вот мой папа такой, мледенцы ему не интересны в принципе, но! он всегда помогал маме купать нас, ходил на улицу с коляской, умел перепеленать (если припрет), т.е. как обращаться с ребенком он знал, а общаться да, начинал после того, как деть начинах ходить и говорить :) 15.05.2007 11:17:47, Елена Д.
Джума
Да я сама такая))))) Конечно, тоже все это делала, но тока потому что надо. А сейчас получаю искренне удовольствие от общения, игр и занятий с сыном))) 15.05.2007 11:44:19, Джума
Елена Д.
ну, я кое-какое удовольствие получала, когда щекотала его, а он заливался хохотом :) до сих пор заразительно смеется :)) а вообще - воспитание детей - не мое :( а ребенок и рад, что я его не воспитываю почти, так, опытом делюсь, манерам учу, чтобы девочкам нравиться :)
воспитывать, это у нас папа любит :)).. мне с ним стало интересно, лет с 3-4 х, когда он начал высказывать свои филосовские мысли и я его научила некоторым "взрослым" играм..
15.05.2007 12:14:51, Елена Д.
КосмополитКА
там автор не только в смысле помощи с детьми не понимает. А про бытовуху тоже. Которая, к сожалению, вообще мало кому интересна, вне зависимости от половой принадлежности :))))) 15.05.2007 11:13:20, КосмополитКА
Дело в отношении к этому, вы вот говорите что с ребенком сидите, а я говорю, что с ребенком РАБОТАЮ. Трачу время, нервы, знания и т.д. ничуть не меньше чем в частности мой муж. Однако муж работает по 8 часов в сутки 5 дней в неделю, а я по 20 (маленький ребенок ночью постоянно вставал, а спала с ним в комнате я "естественно") часов в сутки 7 дней в неделю. Справедливо? Нет. Но это "нет" только для тех, кто считает работу с ребенком РАБОТОЙ, а не СИДЕНИЕМ. Поэтому лично я, вечером считаю что мы ОБА отработали день и ОБА должны заниматься ребенком в оставшееся время и тем более в выходные.
Второе. Домашняя работа. Готовка на всех. Стирка за всеми. Уборка за всеми. По вашему это ДОЛЖНА делать жена, которая все равно ничего не делает дома, она же СИДИТ с ребенком. А по-моему это должна делать повариха, посудомойка, уборщица и т.п. И если уж их нет, то естественно это должны делать ВСЕ. Поэтому о ПОМОЩИ речи нет вообще - это просто общее дело. Другое дело, что при нормальном отношении друг с другом все это можно распределить справедливо, если муж работает тоже по 20 часов в сутки и приносит по 3 штуки баксов (на которые я смогу взять весь персонал, если мне самой не хочется это делать), то разумеется я не буду его просить мыть полы в выходные. Но если муж работает вдвое меньше меня, имеет возможность развлекаться, общаться, приносит в дом 10 тыщ рублей, то пусть только попробует мне поужинав не помыть за собой тарелку! И мне плевать кто это делать ДОЛЖЕН!
15.05.2007 10:56:57, Мамулечка
Елена Д.
по идее, конечно, никто никому ничего не должен, кроме детей и родителей, но! если у Вас на руках деть, который не спит более 40 минут и те его нужно катать по улице в коляске, а если не катаешь, то носишь на руках, потому что это надо ему (для контакта, развития и пр.), то я просто не представляю как при этом умудряться готовить, стирать, убираться, гладить, мыть полы.. я поесть то не всегда успевала, не говоря про душ и прочее.. получалось, что я работаю не меньше мужа, а даже больше, потому что меня еще раза 3-4 за ночь поднимали, чтобы поесть (ребенок, естественно).. и что, в этой ситуации муж должен смотреть, как жена загибается от недосыпа и общей усталости и не должен помочь? для меня вот это как раз дико. Плюс, если отца отстранить от ухода за малышом, то он никогда этому и не научится и будет ребенок уже всегда только на Вас, хотите Вы этого или нет, болеете или нет. Если бы мне муж не помогал, тогда когда мне было труднее всего, не важно должен он мне был или нет, то мы с ним не были бы вместе, однозначно.. Если бы мой деть хотя бы спал по-ночам и днем по часику-два (как это делают "нормальные" дети :)), то я бы тоже удивлялась чего там такого сложного в хозяйстве и уходу за дитем :) 15.05.2007 10:55:26, Елена Д.
А есть и другой вариант, когда я оставался с ребенком годовалым на неделю - она спала 14 часов, я - шесть, все дела можно переделать в то время, пока ребенок бодрствует. И 8 (!!!) часов личного времени в сутки. Такая халява тока в отпуске бывает. 15.05.2007 11:06:15, AleXXX
ZhasminKa
А ребенок в это время телек смотрит до опупения или что-то делает.что мама не разрешала. А с папой хорошо! 15.05.2007 12:22:02, ZhasminKa
Щассс... 15.05.2007 13:01:15, AleXXX
Елена Д.
ну дык я и говорю, ежели бы мой деть спал, то я бы усепвала все, в том числе и отдохнуть :) 15.05.2007 11:14:09, Елена Д.
Реклама
Liusia
Не всем так везет 15.05.2007 11:09:21, Liusia
:))) Да, некоторым везет больше :)))))
Алекс, виновата, не смогла удержаться, сорри :)))
15.05.2007 11:16:08, Oblina
надо просто уметь рожать :))) 15.05.2007 12:03:25, AleXXX
ZhasminKa
А ты попробуй:-) 15.05.2007 12:19:39, ZhasminKa
Елена Д.
ага, особенно первого надо уметь, только вот никто не учит :( а само - не дается ни фига.. 15.05.2007 12:15:33, Елена Д.
Уел, да :((( 15.05.2007 12:13:41, Oblina
Патамушта некоторым это просто доставляет удовольствие. Далее - если двое мелких детей, из которых младший - грудной, с которыми мама сидит дома, папа просто обязан (ИМХО) все свое время свободное уделять старшему, чтобы тот не ревновал... 15.05.2007 10:43:32, AleXXX
Liusia
Алекс, ты чудо )) 15.05.2007 10:51:11, Liusia
Джума
Люди потому что все разные. Вы ниже пишете, что для Вас это радость и счастье- домашнее хозяйство и ребенок. Это же замечательно! Вы делаете именно то, что любите, к чему у Вас талант и призвание. Мне вот очень нравится моя работа. И для меня при всей любви к ребенку было огромным стрессом оказаться дома без общения, без работы и без обычной активности. Хозяйство- да, даже при том, что мой практически не спал днем- это абсолютно не проблема с одним ребенком, если считать по времени и физическим возможностям.
Но лично меня сидение дома убивает, особенно с ребенком до года, мне было просто скучно. Сейчас- это целый мир, это самый прикольный и интересный мальчик, но до года- да развивала, да занималась, да читала, но лично сама от этого не получала ничего приятного.
Понимаете, есть совы и жаворонки, есть техники и гуманитарии, есть спокойные домашние люди и экстремалы с шилом в одном месте. И Ваш топик- это полное непонимание того. что люди разные. Вроде как Вы с позиции гуманитарного жаворонка домоседа вопрошаете сов техников экстремалов "а чего типа сложного вставать каждый день в 6 утра и провести жизнь в 4х стенах изучая историю и зачитываясь литературой- это же целый прекрасный мир!!!"
Согласна- для Вас да, Вам в этом всем комфортно- ну и супер! Поздравляю!
А ответ на вопрос- просто все люди разные. И интересы, способности, увлечения тоже.
И вспоминая свой год дома- я вешалась от нереализованности и невозможности жить нормальной жизнью.
И до сих пор считаю для себя тот год подвигом (не меньше!) только потому, что это совершенно не мое, а я с успехом справилась.
Удачи и здоровья вашей семье!
15.05.2007 10:06:35, Джума
Liusia
Есть на свете, представьте себе, женщины, у которых помимо хозяйства и ребенка есть интересы и увлечения. Если рождение ребенка планировали оба супруга, то мне, например, совершенно не понятно, почему на время декрета я должна полностью изменить свою жизнь, задвинуть все свои интересы и заниматься только хозяйством (что я, кстати, люто ненавижу) в то время, как муж ничего в своей жизни не меняет. Да, сидеть с одним ребенком дома и вести хозяйство чаще всего физически не очень сложно, но это не значит, что это должно всем поголовно нравиться и доставлять неземное наслаждение. Мне такое не подходит, поэтому первое, что меня интересовало, когда я думала о ребенке - в каком положении я окажусь, выйдя в декрет - останусь ли я один на один с ребенком и домашним хозяйством в круглосуточном режиме или муж готов в этом участвовать если и не на равне со мной, то хотя бы чтоб обеспечить мне необходимый минимум свободного времени. Поверьте, если б я поняла, что мне светит будущее, близкое к первому варианту, я бы очень сильно подумала о том, следует ли мне заводить ребенка с этим мужчиной или стоит поискать более подходящего мне партнера. 15.05.2007 09:32:08, Liusia
Nightmare
Причем тут помощь? Нормальное равное распределение обязанностей. Потому что для меня занятия с ребенком больше пары часов в день - работа (и не надо говорить, что я не готова была к ребенку, готова и люблю его, но это не значит, что он не требует усилий и всегда мне интересен). Уборка-готовка-глажка - тоже работа, причем нелюбимая. Я на работе люблю работать:-) И я не нанималась работать 24 часа в сутки, при том, что здоровый мужик будет работать только 8. Нефиг. Ребенок и дом общие - значит, все обязанности в связи с ними поровну. 15.05.2007 09:10:53, Nightmare
Robin
согласен абсолютно. При чем здесь слово помогать" не понимаю. 15.05.2007 10:50:38, Robin
а сколько вашему ребенку, если не секрет? 15.05.2007 02:54:46, мамамулечка
фьялка
Ой, да нет там никакого ребёнка :) Идеальные рассуждения выдуманного идеального персонажа, не более того. 15.05.2007 09:22:54, фьялка
NatalyaLB
ну, почему, может, есть спокойный реб мес 4-5 от роду. Мой в этом возрасте спал 16 часов в сутки, в остальное время молча дежал в кроватке, в потолок смотрел. Перечислить все, что я успевала сделать? Потом он подрос и научился ходить.... и "правильный" муж под боком оказался очень кстати :))) 15.05.2007 13:56:51, NatalyaLB
Liusia
И автор - мужчина :-0 )))) 15.05.2007 09:33:49, Liusia
Должен-должен-должен... Никто-никому-ничего-не-должен. Наверное. Помогает ли мне муж по дому? Я не могу так сказать. Мы живем вместе, и вместе делаем наше проживание комфортным. Я как-то не воспринимаю, что дом - это моё занятие, а муж мне в нем должен помогать. Это наш общий дом, и мы вместе делаем наше проживание комфортным. Возьмем, к примеру, полы. Руками мне их мыть сильно не рекомендуется. А Драгоценного мужа не устраивает результат мытья шваброй. Моет сам. Посуду моет тот, кому приспичило видеть кухню без грязной посуды. И т.д. и т.п. Я вообще как-то не воспринимаю слово должен по отношению к дому. У меня тут комфортное обиталище, а не филиал банка.
Про дом-работу. Муж отработал энное количество времени на работе - я отработала его дома. Оставшееся время делится пополам - половинка его - а половинка моя. В свою "свободную" половинку я могу делать то, что хочу. Причем часто я хочу приготовить что-то вкусное, поиграть с дитем, поработать на благо семейного кошелька. А иногда иду вон из дома и занимаюсь своими делами. Муж - аналогично.
Мой муж мне ничего не должен. И, что характерно - я ему тоже ничего не должна. В том числе я абсолютно никому не должна жить с человеком, с которым мне это напряжно и дискомфортно.
15.05.2007 02:13:28, Kassandra
согласна.
только у нас "половинок" не бывает ,если выдается свободное время хорошо, а нет, так нет.
15.05.2007 02:36:01, проясните плз
Когда я сидела дома, я подсчитала: реб ( от года до 3-х) спит 12 часов в день, когда не спит, я не могу ни ванну принять, ни кофе попить-журнал почитать-телевизор посмотреть; ни убрать-приготовить-погладить, или могу, но с большим напрягом. Итак, 12х7 - 84 часа в неделю я занимаюсь монотонным, очень важным и ответственным, но низко оплачиваемым трудом.
Мой муж занимается тоже монотонным, в чем то важным и ответственным ( для меня - менее важным), но хорошо оплач. трудом. Вопрос: это справедливо или нет, что он отдыхает (кофе попить-журнал почитать-телевизор посмотреть) на 44 часа в неделю больше, чем я?
Я решила, что нет. И МОЙ муж со мной согласился. И помогал, например, всю уборку я делала в выходной, он в это время с детем в парке гуляет. А пн - пт, когда реб спит, по 2 часа в день, я пила кофе, принимала ванну, смотрела телевизор, болтала по телефону с подружками.....
По субботам я уходила на пол дня ( магазины, парихм, подружки), просто, чтобы развеяться, а он сидел с ребенком. Зато по вечерам я очень редко его что то просила, пришел, говотое поел, и к телевизору.
Стало хуже, когда реб перестал днем спать ( мой - в 2 года 3 мес). Часто, я к 8 вечера умирала "хочу ванну принять!", бросала реб на мужа на 20 мин, потом с новыми силами с ним возилась, пока не заснет (на час-полтора позже).
А вы (тоже искрене спрашиваю) не любите ванну принять-кофе попить-журнал почитать-телевизор посмотреть-по телефону с подружками поболтать?
15.05.2007 01:48:05, ntn
ДЛя меня гулять в парке с ребенком это отдых и удовольствие, а уборка это тоже отдых конечно для души, но гулять в парке приятнее (а еще вернуться потом в свежеубранную квартиру) 15.05.2007 13:10:46, Вика Сергиенко
VUP
Вот и уборку ненавижу (соотв-но убираюсь редко, когда уж совсем срач), и гуляние с ребенком в парке - это самое ненавистное из возни с ребенком. Поиграть-почитать ей я еще могу, но ГУЛЯТЬ.... Ненавижу. После каждой прогулки чувствую себя, как героиня, преодолевшая себя. Гуляем поэтому не каждый день. 15.05.2007 13:44:17, VUP
Я люблю. А еще я люблю проводить время со своим ребенком, и не расчитываю времяприбывание с ним в денежном эквиваленте, это же мое родное созданице, и мне искренне приятно быть с ним, помогать ему во всем, и осваивать этот мир.
Так получается, что проблему надо искать в себе, а не в муже.
15.05.2007 02:21:14, проясните плз
VUP
А я, например, не люблю проводить много времени со своим ребенком. Особенно, когда она была грудная - я это времяпровожедение ненавидела. И что, меня кто-то спрашивал, хочу ли я заниматься ребенком? Ессно нет, т.к. ребенок на ГВ, поэтому на работу идет муж, а не я, и ночами к ребенку встает покормить тоже не муж, а я. С каким бы удовольствием я бы с ним поменялась!
В первые 2 месяца я реально не могла поесть, если я с ребенком дома одна, невозможно было отойти приготовить.
Поэтому я считаю, что когда муж работает 8-10 часов на любимой работе, дома отдыхает, спит 8 часов, и я "работаю" на ненавистной работе 20 часов в сутки без отдыха и без выходных вообще, сплю при этом 4-6 часов сутки - это несколько несправедливо.
15.05.2007 11:59:37, VUP
NatalyaLB
"меня кто-то спрашивал, хочу ли я заниматься ребенком?" - у вас шо, не спрашивают??? У нас, когда женшина еще беременна, врач спрашивает : "грудью кормить хотите?" я сказала: "не хочу", в первую очередь потому, чтобы по ночам вставать по очереди, чтобы есть/принимать ванну/гулять по магазинам и т д, когда захочется. Выбор есть всегда :) 15.05.2007 12:55:55, NatalyaLB
VUP
Добавлю: сейчас Ксюхе 2,3, мы давно не на ГВ, но выйти куда-то без нее мне по-прежнему нереально. Бабушек, сидящих с ребенком, у нас нет; муж с ребенком остается после получаса уговоров с кислой миной на лице, так что лишний раз не попросишь. Подруг, кто бы согласился добровольно посидеть, тоже нет, няню не потянем по деньгам никак. Поэтому - Ксю под мышку (образно) и вперед, целыми днями с ней и на работу (работаю надомно, но езжу за работой в офис), и по гостям, и развлекаться, насколько это вообще с ней возможно.
За первые полтора года я без Ксю выходила из квартиры 3 раза, из ни 2 - к зубному и 1 - к гинекологу. Сейчас такие "мгновения свободы" случаются чаще, примерно раз в месяц. Но приходится с мужем договариваться загодя, что он меня отпустит, потом еще поуговаривать, и МОЖЕТ БЫТЬ мне удастся спихнуть ему Ксю и уйти.
Так что мне без разницы, на ГВ или нет - нет возможности ее оставить с кем-то по другой причине - нет желающих с ней сидеть.
15.05.2007 13:40:41, VUP
NatalyaLB
ну, где взять кого то, с кем оставить, я ниже написала :)
Если вам еще актуально, подскажу вариант: "Подруг, кто бы согласился добровольно посидеть, тоже нет" - а не надо добровольно, надо "даш на даш". Ищем подругу с теми же проблемами (хоть здесь в конфе) и сидим по очереди: раз в ределю вы с двумя, она свободна, раз она и т п
15.05.2007 13:46:38, NatalyaLB
VUP
Я сама на это не согласная, я детей органически не перевариваю. Свою люблю, а чужих - неее, ни за какие блага. Готова баш-на-баш, но другим "бартером" ;-))) - деньгами, помощью какой... 15.05.2007 14:01:27, VUP
VUP
Не, дело в том, что я люблю ребенка, но не люблю с ней заниматься круглосуточно. И ГВ я наоборот с большим трудом налаживала и "билась" за ГВ, ибо ребенку в раннем младенчестве это неоспоримо лучше, и мне так удавалось как раз больше поспать. Когда сначала были наполовину на смесях - бывали и запоры, и колики (нечасто, но бывало). Как перешли целиком на ГВ - она ночью просыпалась, ела и сразу засыпала, никаких проблем с животом.
А вставать муж к ней всё равно бы ночью не стал 100%, без вариантов. Вплоть до развода хоть ругайся.
15.05.2007 13:30:10, VUP
Fofochka
Меня,например,врач не спрашивала,хочу ли я кормить грудью,просто приходила дважды в день все 8 дней,которые мы в роддоме лежали,и старательно давила на грудь,пытаясь выдавить сначала молозиво,а потом молоко.Потом тоже самое пыталась делать патронажная сестра. 15.05.2007 13:11:59, Fofochka
NatalyaLB
да знаю я, что в Росии не спрашивают. У меня подружка одна решила не кормить, с врачем без проблем договорилась ( там сразу после родов таблеточки надо пить, ктр только по рецепту отпускают), а в роддоме (крутом, платном) няньки приносили ей реб с таким укором в глазах и молча уходили. Над другими мамочками сюсюкают " вам это подать? это принести? что то для вас сделать? только скажите!" а она, типа, враг народа :) Ничего, пережила.
Я к тому написала, что если что то сильно не любишь делать, есть два варианта:
1. смириться
2.искать пути к компромиссу. Даже если изначально кажется, что таких путей нет, посмотреть на проблему с др стороны.
15.05.2007 13:25:09, NatalyaLB
Fofochka
Вот я тоже выбрала вариант,при котором оказалась каким-то изгоем для мед.персонала роддома - просто поросила нянечек из детского отделения кормить мою дочь тогда,когда она просит,а не ждать,когда ее привезут ко мне,а потом докармливать.Мне стали привозить довольного спящего ребенка,но врач не отказалась от идеи выдавить-таки из меня молоко,при этом на меня лично не обращая никакого внимания.А девочку с соседней кровати довела до слез,объясняя какие негативные последствия ждут ее сына в будущем,если сейчас она откажется от ГВ. 15.05.2007 13:57:29, Fofochka
где спрашивают, где не спрашивают. Если у мамашщки нет четкого понимания, что она хочет - она получает то, что ей навязывают. 15.05.2007 13:40:28, AleXXX
гы, вот патамушта ты так к нему относилась - вот он и колбасился... 15.05.2007 12:04:10, AleXXX
VUP
Кто колбасился? Ребенок у меня как раз феноменально спокойный, повезло редкостно. Муж, впрочем, тоже... 15.05.2007 12:12:37, VUP
А почему тогда "невозможно было отойти приготовить"? 15.05.2007 13:39:34, AleXXX
VUP
А потому что она днем с рождения спала 2 раза по полчаса. Соотв-но, жду, когда уснет, потом только я поставлю что-то вариться-жариться - она просыпается, ее надо или покормить, или переодеть каканый памперс и подмыть, или пообщаться - на кухне всё сгорает. Или не сгорает, я успеваю забежать на кухню и выключить. Как освобождаюсь (через минут 20) - оно всё остывшее. Ставлю греться. Цикл повторяется. После 3-х подогреваний оно таки сгорает или высушивается до состояние несьедобного сухаря, я наливаю себе чай и пью его со сладким, ибо его не надо готовить и можно пить с ребенком на коленях. Вот первые 2 мес я и ела одни конфеты. Думаете, муж готовил? Не, он зная, что дома жрать нечего, питался фаст-фудом и приходил домой сытым. На мою фразу, что я сегодня не ела, округлял глаза: "Ты ж весь день дома сидела, что ж ты себе не приготовила??? Я и так от тебя не требую себе ужина!" 15.05.2007 13:51:16, VUP
ленУля
Про ребенка все понятно. А про ванну - нет :))) Когда же е принимать-то, если муж не готов ни остаться с ребенком, никак еще помочь? А ведь есть еще парикмахерская, любимый фильм, магазин и ДР подруги... 15.05.2007 09:36:17, ленУля
Ярина
:) Я - бооольшая любительница полежать в ванне с книжечкой-журнальчиком. Принимала ванну ежедневно с 17-30 до 18-30, когда деть спал. На все ДР и по магазинам мы ходили втроем - с мужем и ребенком (начиная с 3 мес.), но могла и одна в гости поехать с деткой.
Это я просто как вариант развития событий вставила свои 5 коп. Просто я во многом согласна с автором, для меня так же было совсем не в тягость заниматься деткой (дважды) и хозяйством. а со старшим я еще и диплом писала.Н при этом муж, который работал тогда по 9-11 часов в день, всегда...даже не помогал, а делал часть работы. Ну как это "помогал", когда это его дом и его сын...Не помогал - принимал участие. Скажем, на нем было (и до сих пор есть) мытье посуды ,стирка детского белья-всякие пеленки-ползунки...убирались и купали всегда вместе...но это как-то...органично что-ли получалось. Мне не совсем понятны заявления из серии "почему я работау больше чем он", "почему ему можно отдыхать, а мне-нет", "я делаю ,пусть он тоже"... Возможно ,просто другие отношения...:)
15.05.2007 10:12:51, Ярина
ленУля
Ну вот и я не понимаю, почему муж НЕ ДОЛЖЕН по мнению автора участвовать в жизни семьи и это, по ее мнению - эталон :)

А по поводу "работаю больше, чем он" - у вас этого вопроса не возникало именно потому, что муж участвовал в семейных делах, все делалось вместе. Если бы он приходя домой, заваливался на диван и гонял от себя ребенка, очень быстро бы пришли все те вопросы на ум :( А дальше - по обстоятельствам - или развод, или вовлечение мужа в семью :)
15.05.2007 10:18:22, ленУля
Ярина
Ну, возможно я выципила из текста то, чт меня задела и остального не заметила, бывает.:)
Мне отчего-то кажется, что все эти вопросы и непонятки растут от понятия "должен" Ты долнея, я должен...почему я , а не ты...А если подходить с другого края - никто никому ничего не должен. Просто все делают то, что считают нужным. И сразу все встает на свои места: все дела делаются и никто не считает себя тягловой лошадью.
Но это так, лирическое отступление...:)Это уже совсем другая история...:)
15.05.2007 10:26:58, Ярина
ленУля
Ну все правильно... НО это "правильно" ровно до того момента, пока оба что-то делают :))) Если жена ляжет на диван со словами "я никому ничего не должна" - муж возмутится. Так же и наоборот. Отсюда и получается, что каждый все же что-то "должен", но не кому-то, а себе, т.к. сама ситуация, в которой он находится, что-то требует, каких-то телодвижений... Скорее - каждый имеет право чего-то не делать - но в этом случае это "что-то" ДОЛЖЕН сделать второй. 15.05.2007 10:33:07, ленУля
Ярина
неа:) это"что-то" может немного подождать, а если желания его делать ни у кого не появится - сделать вместе:)И дружно это отметить. Или, если таких "что-то" несколько - договориться кто что сделает и сделать быстро, чтобы "оно" над душой не висело. И снова это отметить:) В общем, на самом деле вопрос, видимо, в отношении к тому, чего хочется, а чего - нет. Во всем остальном - 100%-но согласна. 15.05.2007 10:40:40, Ярина
ленУля
вот этап "договориться" некоторые и называют "донимать мужа просьбами" :))))))) 15.05.2007 10:52:25, ленУля
Ярина
:) ААаааааааааа:))) Семен Семееныч:))))))))))))))))) 15.05.2007 11:06:17, Ярина
Liusia
А автору занятия с ребенком видимо заменяют кинотеатр, массаж, парикмахерскую, косметолога, маникюр, ванную, душ, чистку зубов и все остальное тоже. Ну не надо ей все это, если есть ребенок :) 15.05.2007 09:40:00, Liusia
Ярина
Ну, если не утрировать до такой степени, то - да, многое из этого мне не было нужно:) Скажем в массаже и косметологе в 22 года я точно не нуждалась:)Стрижка перед родами специально была сделана такая, стобы можно было безболезненно закалывать волосы или собирать в хвост/носить распущенными, поэтому частые походы в парикмахерскую действительно не требовались. Маникюр, имея короткие ногти (а как еще с грудничком) без проблем делался самостоятельно...В общем, реально-то очень многое из того, о чем "плачутся" новоиспеченные мамочки - вопрос хотелок а не необходимости. А у хотелок есть приоритеты: у кого-то это ребенок, у кого-то маникюр. Ни один вариант не лучше другого:) 15.05.2007 10:19:08, Ярина
ленУля
дома на маникюр все равно нужно время. И на ванну, и на все остальное... Конечно, можно все делать после полуночи, когда муж и реб спят и все дела переделаны... Но это очень на любителя, да и потом не все дети спят хорошо :) 15.05.2007 10:22:45, ленУля
Ярина
В течение дня всегда есть немного свободного времени. чему это время посвятить - вопрос приоритетов. Кто-то маникюр, кто-то просто сидит в кресле, кто-то книжку читает, кто-то ужин из 5-ти блюд готовит...А кто-то в это время висит на телефоне и жалуется " ничего не успеваю, что же делать". это уж кому что ближе. да и детки, опять же , разные бывают. Но вопрос беспокойных или, например, нездоровых, детей - совсем друга история. 15.05.2007 10:31:33, Ярина
фьялка
Иногда этого времени просто нету. НЕТУ. А когда всё же есть, то нет сил и хочется прикинуться ветошью, лишь бы только не трогали :) Не, припоминаю, конечно, совсем крайние случаи, когда ребёнок плачет, а я сижу рядом с ним и тоже плачу, потому что у меня нет сил руку поднять, не то что взять на руки :) 15.05.2007 10:44:38, фьялка
Джума
У меня была огромная проблема со сном- почти не спал днем, не спал ночью. Понятно, что когда-то всеж-таки засыпал, но это было непредсказуемо. Я никогда не могла быть уверенной, что у меня есть час или хотя бы полчаса- сын мог заснуть, проснуться через 15 минут, потом снова либо заснуть либо нет, и так до бесконечности. Куча невропатологов с педиатрами так ничего путного и не сделали(((
Маникюр/косметолог/парикмахер и тд тоже на год были забыты.
За первые 6 месяцев без ребенка я была в общей сложности полтора часа- приехала мама и отпустила меня за подарком мужу. До того я заказывала подарки по инету или делала сама. На улицу без посторонней помощи мы с ребенком выйти тоже не могли.
Пишу и сама себе удивляюсь если честно и даже горжусь))))) Но повторять, к сожалению, ни за что не хочется((((
15.05.2007 10:40:18, Джума
Ярина
Яж говорю, это - другая история.:)
А Вы правы, что гордитесь. Есть чем, правда.И хорошо, что все это уже позади.
15.05.2007 11:08:44, Ярина
Елена Д.
аналогично :( про "повторить", прошло уже 11 лет, но как вспомню, так вздрогну и увещевания о том, что такое не повторяется, меня как-то не утешают, а ежели повторится? я не вынесу однозначно, у меня уже и здоровья того нет :( 15.05.2007 11:02:37, Елена Д.
ленУля
ну я все на свою пересчитываю - она достаточно беспокойная была :( И подряд больше получаса не спала практически :( 15.05.2007 10:36:11, ленУля
Ярина
Возможно, тут собака и порылась:) Каждый говорит о том, чего успевает/не успевает, имея ввиду своего ребенка. 15.05.2007 10:43:52, Ярина
Liusia
Естественно. У меня тоже подарочный вариант был. Помню, как мы с ней в деревне у родителей моих в бане ночевали зимой. Детка орала круглосуточно, а дома полно народу, которому утром вставать рано, папе так вообще весь день за рулем, а зимой-то холодно - гулять с колясочкой на полночи не пойдешь. Вот мы в бане и сидели, благо она теплая была, топленная накануне. 15.05.2007 10:56:16, Liusia
ленУля
Так бывает, на самом деле. Только при этом часто получаются чисто "мамины" дети и папы, через несколько лет обнаружившие, что они гости в собственном доме - не в курсе текущих дел и проблем, не знают, что где лежит, дети их дай бог узнают... 15.05.2007 09:46:55, ленУля
Liusia
Бывает, кто спорит. Хорошим только ни чем не заканчивается. 15.05.2007 09:49:40, Liusia
ленУля
ну, скажем - редко заканчвается :) 15.05.2007 09:54:13, ленУля
фьялка
Ну, да, видите, как пишет: есть время, хорошо. Нет, и не надо. То есть, так получается, есть время сходить пописать (умыться, постричься, выспаться), хорошо, нету - ну, ин ладно. Любопытно, что думает муж, женатый на таком чуде :) 15.05.2007 09:42:41, фьялка
Liusia
Мужу проще - его дома никто не трогает (хорошо же - комфортно), а для души завсегда можно себе варианты найти, тем более времени для этого у него достаточно. 15.05.2007 09:47:58, Liusia
фьялка
"Иманно, иманно!" (с)

Сейчас аффтару придётся срочно подкорректировать образ и добавить, что она кроме домашнего хозяйства без напряга и ребёнка без чьей-либо помощи ещё и за собой ухаживает совершенно легко и просто, встречая мужа с ленточкой в волосах, умытым ребёнком на руках и горячим ужином из пяти блюд на плите. Аааааа, где таких дают!
15.05.2007 09:48:39, фьялка
Ярина
да ну, не надо так... чего вредничать-то?:) Возможно, муж приходит с продуктами и сам готовит ужин:) 15.05.2007 10:20:47, Ярина
фьялка
Ждём автора, пусть расскажет. Но вообще-то сказано уже: со всей бытовухой справляюсь сама и без напряга. Может быть, конечно, готовка - это хобби мужа, то есть развлечение, а не быт. Может быть, автор неверно сформулировала, то есть, муж помогает активно, но абсолютно добровольно. Слово "должен" может тольковаться как "обязан" и как "необходимо нужно". 15.05.2007 10:22:01, фьялка
"проблему надо искать в себе, а не в муже" - то есть ваша философия: если любишь ребенка не настолько, чтобы заниматься с ним хотелось 24/7, не заводи? Я тоже люблю проводить время со своим ребенком, помогать ему осваивать этот мир, но у меня есть и другие желания (см выше). Не вижу причины в них себе отказывать. Реб - это одно из моих хобби, но не единственное. 15.05.2007 02:35:32, ntn
ну так если рождается ребенок ,понятное дело жизнь меняется. наверное вопрос надо ставить "готова ли Я!!! к этому", а не пинять потом на мужа. остается время - супер, если нет, то надо быть к этому готовой. 15.05.2007 02:40:33, проясните плз
ленУля
А муж к ребенку отношения не имеет в принципе, Вы считаете? :))) Тогда все понятно :) 15.05.2007 09:39:44, ленУля
так я задала себе: "готова ли я к тому, чтобы растить ребенка вдвоем?" Потом задала мужу "готов ли ты?". Если бы он сказал "нет", задала бы себе вопрос "готова ли я к тому, чтобы растить ребенка в одиночку?"
А вы мне советуете сразу начинать с 3го вопроса. Почему, зачем? Не понимаю.
15.05.2007 02:48:44, ntn
NatalyaLB
у меня чуть по другому было: лет в 17 начали подружки замуж выходить и рожать. Я и задалась вопросом: "а я хочу детей?" Ответ был : " да, хочу". След. вопрос: "готова ли я к тому, чтобы растить ребенка в одиночку?" Ответ был: " нет, сначало надо найти кого то, кто захочет взвалить половину забот на себя". 10 лет спустя нашла, родила :)
А вот одна моя подружка на этот же вопрос ответила себе " нет, сначало надо найти кого то, кто захочет взвалить 90% забот на себя". И 5 лет спустя она вышла замуж за чел, к которому в нагрузку прилагалась детколюбивая свекровь, ктр сама и с огромным удовольствием взвалила на себя 90% забот о наследнике. А моя подружка с мужем ходила на работу, в гости, по барам, в отпуск... и всем было хорошо.
Так что автор в чем то прав, вопросом "готова ли я к тому, чтобы растить ребенка/тянуть хоз-во в одиночку?" задаваться надо, и в зависимости от ответа выбирать мужа:))
15.05.2007 13:04:06, NatalyaLB
Хороший вопрос во втором часу ночи. :) Если ваш муж вас нормально содержит в декрете, то и нет повода такими вопросами задаваться. Если же уход в декрет сильно ударил по вашему семейному бюджету, а муж и по работе напрягаться не особенно хочет, да и дома потом не понятно от чего отдыхает, вот тогда и возникают такие вопросы. Не умеет деньгу ковать, так пусть хоть памперсы меняет. Всё хоть какая-то польза. 15.05.2007 01:47:25, :)))))
Тогда почему жена дома сидит? Если муж такой. Вроде она тоже человек, если она смогла бы добиться большего, почему сидит и плачется? И перекладывает проблемы на близкого человека?
П.С. а время тут при чем? если здесь есть народ, он и отвечает, если нет, завтра ответят!
15.05.2007 02:09:00, проясните плз
Джума
У нас с мужем не было проблем ни с "должен" ни с "плачется". Потому что само собой разумелось, что решение общее, проблемы общие, обязанности тоже общие. И то, что мне было плохо сидеть дома с ребенком- тоже общая проблема, а не моя личная. И мы вместе ее решали. И даже при физическом существовании бабушек просто в то время не приходило в голову, что с проблемами НАШЕЙ семьи нам кто-то должен помогать. Сейчас, конечно, пользуемся их помощью на полную))))
Я зарабатывала и зарабатываю в 2-3 раза больше мужа. Он прекрасно умеет все делать по дому, справляться с ребенком и прочее. И гораздо логичнее было бы сидеть дома ему, а не мне.
Мы обсудили. Он сказал, что да, логичнее, но он не будет чувствовать себя мужчиной сидя с ребенком. Я поняла, что это так и есть. Наших мужчин именно так и воспитывают, что дом, быт, ребенок- это женское. И довольно сложно ломать стереотипы.
И муж и я оба знаем, что то, что дома сидела я- это не естественность, а необходимость. Мы приняли решение, родили и выполняем то, что должны. Потому что подкинуть сынишку бабушкам или государству у нас и в голове не было. Значит кому-то нужно брать на себя.
Офф-не нравится мне Ваш пост, узколобый какой-то. На тему "я вот такая вот, а все остальные глупые и неправильные".
15.05.2007 11:22:22, Джума
фьялка
Странно, что Вы, декларирующая там выше свою любовь к ребёнку, задаёте такой вопрос: почему жена сидит дома, если муж не зарабатывает. Потому что это может быть нужно ребёнку!

У меня старший был проблемный, требовалась ежечасная моя работа с ним, чтобы вытолкнуть его на уровень обычного ребёнка. И хотя мы жили тогда в нищете, сдать его в обычные ясли чтобы идти работать я не могла себе позволить. Только не говорите, что я должна была так работать и зарабатывать, чтобы нанять ему лучшую няню, личного врача, логопеда и проч. И я бы столько не заработала, и рынок этого всего в начале девяностых был абсолютно не развит. Поэтому я выбрала нищету и не жалею. Жизнь с ребёнком - это здорово, я согласна с Вами, кем бы Вы ни были. Правда, себя я запустила вконец при таком режиме. Но - суум квиквэ. Не жалею ни разу ни о потере мужа в результате этого всего, ни о том, что он ещё и перечеркнул 12 лет моей жизни, сказав, что мои усилия были ему не нужны. Они нужны были сыну, и это искупает всё.
15.05.2007 10:20:23, фьялка
крИСТИНА
Ну да, посуду помыть, с ребенком поиграть... А что тут странного? 15.05.2007 01:43:06, крИСТИНА
Странно то, что ДОЛЖЕН. 15.05.2007 02:33:29, проясните плз
ленУля
А кто ДОЛЖЕН, интересно? :))) Странно не то, что должен, а если он этого не делает :) 15.05.2007 09:34:01, ленУля
ленУля
У всех именно что свой смысл этого "не помогает". У кого-то - не выслушивает, не оказывает моральной поддержки, не участвует в принятии решения. У кого-то - не занимается с ребенком, не дает жене хоть час в сутки отдыха от ребенка (особенно, если ребенок не спокойный). У кого-то - и по хозяйству может быть.

То что Вы справляетесь с хозяйством - это плюс Вам, но никак не эталон :) Ибо и понятие этого "хозяйства" у всех разные, и требования, и состав семьи. Согласитесь, вести хоз-во на себя и мужа и хоз-во на семью из 5 человек, где трое - дети-дошкольники - разные вещи совсем... Ребенок-грудничок и ребенок-школьник - тоже большая разница. Да и бюджет, которым хозяйка располагает - тоже немаловажную роль играет. Кто-то может все заказывать в магазине или ресторане, не задумываясь покупать вещи, быт. химию и продукты, кто-то даже нянь и помощниц нанимает. А кто-то выгадывает рубли и бегает по рынкам-магазинам, а потом колдует над тем, что смог купить, попутно успокаивая ребенка, который хочет "это, как в рекламе"... Стирка может быть только закинул в стиралку - вынул сухое, а может - с застирывание руками, развешиванием-снятием, глажкой и т.п.

Вот как-то так :) Лично у меня - да, муж помогает. Не помогает даже, а мы делаем все - в зависимости от того, кто дома, ибо оба работаем.
15.05.2007 01:41:24, ленУля
На счет денег правы, но я не из той категории. Я уж не буду озвучивать ту сумму, на которую я быт устраиваю (она не больше 10 000 руб в месяц в Москве). Да и у мужа с 9 до 18 график (час на дорогу). т.е. время то может оставаться, когда к нему докапаться можно с просьбам о помощи. Но у меня нет такой потребности. На счет ребенка, захочет, пожалуйста, а если нет.. устал наверное или что-то еще.
Я ни разу не видела таких детей (хотя не исключаю), которые спокойные для своих родителей. Время на детей трать необходимо много, но можно и совместить готовку с ребенком. Другое дело, проще сказать "отстань".
Но я все таки о том, что причину надо искать в себе, что не можешь свой режим настроить, лень самой с ребенком время проводить или просто не интересно. Так ведь.. если это проблема ЕЁ, почему ОНА пытается переложить её на мужа.
П.С. Судя по топикам, жена, которая не докапывается до мужа, а все успевает делать сама - это именно эталон.
15.05.2007 02:03:20, проясните плз
ленУля
Докапываться с просьбами - это уже ненормально. Это значит, что мужу самому сто лет не интересно, нужна ли жене помощь или его участие :) Про график - дико извиняюсь, но вполне себе милый график, сама такой имею. Вечером - куча времени, и ужин успеваю приготовить, и что-то еще сделать, и с ребенком пообщаться, и еще время остается :)
А вот интересно, папа к ребенку отношение имеет? Если деть - маме должен быть в радость, почему Вы уверены, что для мужа - это будет труд тяжелый? :)))

Имхо, жена, которая "не докапывается домужа", а муж при этом не помогает, не занимается с ребенком и НЕ предлагает помщь - эта жена просто либо отчаялась, либо не хочет, чтобы ребенок с папаой дружил, либо не доеряет мужу настолько, чтобы иметь возможность о чем-то его попросить... Песенка у Лолиты есть, "Я все сама" называется :))) Похоже, но хочется верить, что это не эталон :)))
15.05.2007 07:13:28, ленУля
"жена, которая не докапывается до мужа, а все успевает делать сама - это именно эталон" - эталон для мужа-эгоиста. Лично мне по фигу, чего такие мужья хотят - я за такого никогда не выйду замуж. На свете так много других, более интересных ( для меня) мужчин. 15.05.2007 02:52:19, ntn
"У мужа график с 9 до 18 (час на дорогу)" - то есть с 8 до 19 его нет дома, с 23 до 7 он спит.... а чем он занимается с 19 до 23 и в сб /вс? Отдыхает? А вы что, не имеете права на отдых? 15.05.2007 02:11:55, ntn
так я не считаю, что сидение с ребенком ДОМА - это, какой то сверх тяжелый труд. я очень люблю своего ребенка и сидеть дома с любимым человечком мне за радость. 15.05.2007 02:28:56, проясните плз
Я не считаю, что жрать шоколад, это какой то сверх тяжелый труд, но заниматься этим по 12 часов в день не смогла бы. Стошнило бы :)
Вам за радость ТОЛЬКО сидение с реб? а у меня есть и другие желания/хобби. И мне на них нужно время.
Вы спрашивали " почему муж ДОЛЖЕН помогать?" Потому что реб и его. Он его хотел. Значит, его появление должно одинаково уменьшить то время, ктр ( до его появления) мы оба тратили на другие наши хобби. А уж как муж будет мне помогать - по дому, или работая вместо 40 часов в неделю 80, чтобы хватало на няню/домработницу, это его выбор.
15.05.2007 02:45:03, ntn

Читайте также
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!