Раздел: Брак (злой мужчина как жить)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Злой муж

Эх, даже не знаю, что к этому добавить. Для злости-то есть объективные причины, парочка весьма серьезных диагнозов, сильный препарат с побочками. При этом почему-то не назначают никакую антинервную и антипсихическую поддержку. Сам не обращается, типа, у него все нормально. Я ходила сама, врач сказала, что с такими диагнозами и препаратами не рискнет ничего назначать.

А как жить то? Вся семья стонет. Постоянное недовольство, придирки, взрывы, негативен, любимая песня "все плохо, а будет еще хуже".

Ребенку мне жалко (1г10мес), срывается иногда по пустякам, я считаю, доводит её до истерики, ну и нас с мамой заодно. Потом конечно переживает очень, извиняется, пытается разобраться, заглаживает. Но рано или поздно все повторяется.

Терпеть это нет сил. Не могу, наелась до сыта. Добавлю сюда, что финансово семью содержу я, секс раз в несколько месяцев, на приставания реагирует кислой миной. Любви что-то я никакой у себя не обнаруживаю. Осталась совместная любовь к природе, но я думаю, природа этот разрыв переживет.

Готова и даже рада буду развестись, начать новую жизнь. Пыталась все наладить с мужем, но очень много негатива, сквозь который я не в силах пробиться.

Муж разводиться не хочет. Шантажирует скорой смертью.

ЧТО ЖЕ МНЕ ДеЛАТЬ?
14.05.2007 12:25:07,

111 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо, конфяне. За оперативность в первую очередь, помогли снять напряжение. И уж конечно, рассмотрели ситуацию с разных сторон.

Ну, ничего я пока однозначно не решила, зато успокоилась, посмотрю, как дальше дела пойдут. А пока посоветуюсь с адвокатом насчет развода, перестану избегать отношений с другими мужчинами, экономить деньги на покупку квартиры, спущу их на себя :))

Таскаться сейчас с мужем по психологам и психиатрам у меня нет никаких сил. Если хочет сохранить семью, пусть сам шевелится. Я его с того света на себе вытащила, и что теперь имею?

Вижу, что некоторые разделяют мужнины методы воспитания. И хоть я категорически их не разделяю, но постараюсь быть терпимей.

Спасибо, надеюсь, что все у меня и дочки сложится самым наилучшим образом.
14.05.2007 16:39:43, Клюшка
И разве вы решите этим ситуацию? Ну, спустите деньги, будете иметь конфеты вместо квартиры. Будете ссорится с мужем. Муж будет болеть все сильнее и становиться все хуже. Какая-то позиция у вас немного страусиная... И невыгодная. Напрямую материально невыгодная. 14.05.2007 18:05:58, вау
раз вы решили не копить на квартиру , может вам с дочкой снять отдельную комнату . чтобы оградить дочь от нездорого мужа? 14.05.2007 19:22:22, баниласка
Вы знаете, однозначного ответа тут дать нельзя. Конечно, запускать ситуацию с болезнью нельзя, надо найти достойного врача, что назначит адекватное и эффективное лечение, тогда если это держать в узде, то живут люди и с псих.заболеванием долго и в меру счастливо. Но иногда надо подумать о самосохранении, себя и ребенка, когда рядом с таким человеком, чья болезнь прогрессирует, а он не лечится и паразитирует и шантажирует, и самой можно сойти с ума, ну по крайне мере заработать кучу психо-соматических заболеваний живя в постоянном стрессе. Однозначно провести параллель- родители и муж нельзя, родителей в беде и без помощи оставить нельзя,а еще молодой мужчина, выпивающий все соки и физические и душевные из жены и ребенка -не дай бог. 14.05.2007 14:06:10, Атом ( мама К)
Ой....Тот,кто лишь пугает смертью,так на этом уровне и останется,никогда не сделает это в реале.Это только шантаж, игра на публику.Те,кто хотят покончить собой,делают это молча, ни кому ничего не говоря.100% 14.05.2007 13:56:03, Alek79
Неправда ваша. Более чем половина реализованных самоубийц до совершения акта самоубийства озвучивали свои намерения. Озвучка сама по себе сигнал об опасности суицидального поведения. Необходимо принимать меры по лечению и психологической реабилитации. 14.05.2007 14:08:22, вау
Иногда истерики реально не желая кончать жизнь, но пугая окружающих действительно переигрывают и погибают.
тут еще одна деталь. МДП-шники редко пугают своей смертью, они сообщают о своем жеалании.
А истерики - именно пугают и шантажируют.
14.05.2007 14:10:33, Kurmen
В любом случае надо лечить. 14.05.2007 14:16:56, вау
Скажите, пожалуйста, а ваш злой муж "срывается" на амбалов 2 м ростом на улице? На ментов? На тех, кто выходит из дорогих машин? Или максимум, что он делает - бьет по губам дочку? Если бьет только дочку, а больших здоровых качков не бьет, то это элементарная распущенность, садизм, причинение боли ближнему - причем КОНТРОЛИРУЕМОЕ. Ибо очень легко пнуть близкого и слабого, особенно женщин и детей, и куда сложнее - нормального здорового человека, который даст отпор. Вы знаете, у нас в семье папа всегда говорил на повышенных тонах. Мама и бабушка (его мать) называли это "вспыльчивый характер", "резкий", "дерганый" и т.д. В общем, ребенком я искренне считала, что он со всеми так разговаривает - в смысле быстро из себя выходит, чуть что, и кричит. А потом с огромным удивлением узнала, что, оказывается, мой папаша вполне способен спокойно разговаривать, не выходить из себя, не оскорблять, быть корректным и вежливым - с чужими людьми, равными ему по соц. статусу. А вообще с садистом жить нельзя, имхо. 14.05.2007 13:46:25, вопрос
А Вы с ним зачем, простите, живете-то? В Вашем изложении я вижу только минусы, зацепиться не за что... 14.05.2007 13:26:36, Акцент
Любовь была, общность взглядов, пуд соли, которые вместе съели, ребенок. А вот сейчас как раз-то прояснилось, что больше ничего не держит. Но как в такой ситуации сделать разрыв максимально безболезненным? 14.05.2007 13:42:26, Клюшка
Любовь была, и до двухлетия даже ребеночка - пропала?

Разрыв безболезненным - для кого? Для ребенка? в первую очередь. Это от Вас зависит.

Для себя и тем более мужа я бы не предполагала безболезненность.

А снятие чувства вины - ну наймите ему сиделку за деньги (это будет сложно) пусть контролирует?
14.05.2007 13:43:58, Акцент
Странно как-то...Если у человека нет ноги-почему-то все будут осуждать его партнера, который собирается его бросить. а там помимо ноги как я себе представляю нет и уверенности в себе и желания жить. а когда человек инвалид на голову-все предлагают бежать...Болезнь-она и есть болезнь. или лечить или сообразив, что вам она не поплечу-валить. но обвинять мужа и искать себе оправдание...не пойму. Понимаете ли в чем дело, винить человека в болезни и как следствие в его негативном эмоциональном состоянии-это от недалекого ума. Вот пришли бы вы и сказали-мой муж серьезно болен.Я не справляюсь. Я принимаю решение уходить. как мне пережить это решение?-вот это разговор. а так...у ребенка бывает энурез, престарелые родители иногда бывают в маразме и многие знают ЧТО это такое не понаслышке, мужья бывают импотенты, а у вашего заболевание психики. и почему-то вам кажется что он может себя ради вас пересилить.не может. то-то и оно. 14.05.2007 13:22:37, ивроше
Знаете, это не так-то просто после 13 лет брака по любви, просто так легко принять, что у мужа заболевание психики. И почему бы ему ради меня не обратиться бы к специалистам?

Я себе оправдания не ищу, я спрашиваю, что мне делать.
14.05.2007 13:29:51, Клюшка
а мужчины вообще не склонны обращаться к специалистам. тем более по психике. ну неужели к зубному без проблем ходил? или к урологу? а тут-признать что ты не просто не в порядке, а очень сильно неадекватен. записались на прием и вдвоем пошли. сказали-просто поговорим. если назначат препарат-вдруг тебе хоть один день жить захочется? это ж не твоя вина...а вдруг у тебя опухоль?...а вдруг было сотрясение? (ну напугать короче). а помирать ты и не думай-тебе ребенка кормить. и растить его до совершеннолетия. 14.05.2007 13:33:47, ивроше
Даю хороший универсальный совет для таких мужчин.
Приходите и говорите -я тебя УЖЕ записала на прием к тому то. Заплатила 500 баксов (сумму перувеличить ес-но), деньги обратно не возвращают. Жаба задушит - пойдет :-)))
14.05.2007 14:08:03, Kurmen
а если буйствовать начнёт? 14.05.2007 14:17:26, Вечная Весна
Не "если" - а обязательно начнет! ;-))
Но это уже издержки... Побуйствет и пойдет... ;-))
14.05.2007 14:29:12, Kurmen
за что я тебя люблю - ты оптимист во всём:) 14.05.2007 14:42:33, Вечная Весна
;-)) приятно слышать ;-) 14.05.2007 15:20:26, Kurmen
Буду пробовать. 14.05.2007 13:37:28, Клюшка
он руку на ребёнка поднимает
и лечиться отказывается
14.05.2007 13:24:49, Вечная Весна
на что мы надеемся? я ж понимаю что автор устала.но завтра же он будет таким же...тогда причем здесь"я бы еще потерпела..но ребенок"...чего потерепела? зачем потерпела. человек больной-или ты его лечишь или оставляешь наедине. но вменять ему ввину, что он такой-разэтакий а я потерплю... 14.05.2007 13:27:36, ивроше
наверно терпит = ждёт, когда муж созреет лечиться. Насильно же его не потащишь к психиатру. 14.05.2007 13:31:13, Вечная Весна
Да я, честно говоря, наверное никак не поверю в то, что это уже психика, все на побочные эффекты спихиваю, на вспыльчивость. Млин... плачу... 14.05.2007 13:39:48, Клюшка
понимаете, муж и жена - как 2 сообщающихся сосуда. Если в одном убыло любви - в другом возрастает ненависть. Чтобы наступила гармония - надо добавить любви в первый сосуд:) - т.е. ваш муж "сигнализирует" вам, что вы перестали отдавать тепло, нежность, любовь. Вы закрыты - он пытается взять любовь силой - шантажом, что умрет. А человек действительно "умирает" без любви, без тепла, без поддержки.
Просто откройтесь ему, дайте любовь - без страха, без "а что он мне взамен?", безвозмездно. И он измениться на глазах. У вас все наладится:)
14.05.2007 13:02:43, в шоке
А КАК????? Я его утром целую, а он отворачивается, хмурится, что спать помешала. Я к нему ластюсь, а он устал, у него снова что-то там болит, и почему я опять не вовремя??? Я сама без любви уже почти умерла, поэтому тут непонятно, у кого из нас первично, а у кого вторично. А уж сколько доча всем любви раздает - немерянно, она - Рак, нежная и ласковая, а он её лапищей своей по губам. 14.05.2007 13:19:30, Клюшка
За что по губам? За дело? Или от злости. Если от злости - я б ему влупила, точно. Ходил бы с синей рожей :( 14.05.2007 13:45:00, Акцент
Ребенка вчера научилась плеваться, первый раз в жизни, напомню год и десять, жадное познание мира в любом его проявлении. Она думала, что это весело - плеваться, ну, здорово же как получается! Мы с бабушкой пытались объяснить, что нам это не нравится. Дошло дело до папы, папа вот так среагировал. Она вообще не понимает, за что её так приложили. Мы возмутились, говорим мужу, что так нельзя. Ребенка от обиды, снова плюнулась, он снова её по губам, т.е. еще и назло нам (лучше бы нам по губам). Утверждает, что он мол, её не сильно. И что лучше уж он её накажет, чем кто-то на улице вмажет в ответ на плевок.

Ну здесь однозначно фобии какие-то.
14.05.2007 14:05:42, Клюшка
В этой ситуации я на стороне Вашего мужа. ИМХО - он поступил правильно и мотивы у него правильные. Если бы мой сын в ответ на такое обращение с ним еще и дополнительно в меня плюнул, я б треснула сильнее, чем в первый раз. Однако, у мужчин механизм расчета удара обычно более правильный, чем у женщин (бьют они детей слабже и более расчетливо, без эмоций), так что ударил он дочь несильно. След остался? Думаю, нет. 14.05.2007 14:45:02, Акцент
+1 14.05.2007 18:19:26, ослИК
Вы, наверное, уже не помните ребнка менее 2-х лет, он еще только познает мир и лупить за то, что он это делает - большая глупость, это просто вызовет у ребенка недоверие к отцу в частности и мужчинам вообще.. все-таки, я уверена, что ребнку можно все объяснить, надо только этого захотеть, конечно, намного проще треснуть..
у меня хулиганистый мальчишка, но вот как-то обошлось без шлепков.. а то, что мужчины более хладнокровные - не надо, у нас в семье наоборот, муж кричал "заберите его от меня, а то я за себя не отвечаю!" :) у меня деть ни разу таких эмоций не вызывал, потому что я понимала, что он - ребенок и многих вещей просто не понимает..
14.05.2007 15:12:03, Елена Д.
+ недоверие к миру вообще. Потому что муж объяснил свою реакцию тем, что уж лучше пусть он ударит, чем кто-либо еще в ответ на плевок. Т.е. он боится некой гипотетической ситуации, когда дочь плюнет в некоего гипотетического персонажа, который гипотетически размозжит ей голову. Поэтому он бьет её сейчас ради некоторой ситуации, когда неизвестно, настанет ли когда-либу. Муж заранее закладывает недоверчивое негативное отношение к миру. Ну, сваливает все с больной головы на здоровую. 14.05.2007 15:48:25, Клюшка
А Вы считаете, что миру надо безоговорочно доверять? Мда...
А вот про негативное отношение я не согласна. Можно не доверять, но воспринимать мир и людей - позитивно.
То есть, это две несвязанные вещи.
14.05.2007 16:12:40, Акцент
Насчет безоговорочно не скажу, а доверять надо. И интересно, как это воспринимать позитивно, не доверяя??? 14.05.2007 16:25:16, Клюшка
мужчины, как правило, более критично к детям относятся, в принципе, наверное, это нормально, но не к таким же маленьким! то, что у мужа нервы не в порядке не позволяет ему обижать ребенка :( 14.05.2007 16:04:13, Елена Д.
<(бьют они детей слабже и более расчетливо, без эмоций)> Не согласна. Хотя бы потому, что у мужчин рука тяжелее. И почему считается, что у них эмоций нет?
ИМХО, бить по губам маленького ребенка - это расписаться в собственном бессилии. Если он, например, всех вокруг обплевал, и слов не понимает... А так, сразу по губам... СТранно...
14.05.2007 14:57:22, Штуша-Кутуша
Вы прочли упоминание о том, что бабушка и мама уже говорили ребенку, что плеваться нельзя? Ребенок их не слушает. 14.05.2007 15:11:24, Акцент
они ещё и писаются в таком возрасте и кушать сами не все умеют. Думаешь, тоже назло родителям? 14.05.2007 15:21:58, Вечная Весна
Мой не писается с восьми месяцев. Про кушать сами не все умеют - спорный вопрос, я считаю. 14.05.2007 15:57:20, Акцент
А еще у детей неврозы бывают. Они и ставше писаются. Их, наверное, сразу в интернат сдают. 14.05.2007 16:07:05, Штуша-Кутуша
надеюсь, ты не настаиваешь на том, чтобы все дети были такие, как твой?:) 14.05.2007 16:00:29, Вечная Весна
не настаиваю :) я лишь написала, что понимаю папу отдельного ребенка. И лишь на том основании, что он применяет к ребенку те методы воспитания, что и я - его нельзя считать злым. Он просто не-добренький. Я тоже не-добренькая. 14.05.2007 16:13:41, Акцент
Щас вам тут психдиагноз поставят, как бедному мужику :))) 14.05.2007 20:36:50, Наблюдатель на дубе
И водичку разливают, и печенье по квартире крошат, на стенах рисуют, в уличной обуви забегают в комнату. И мужа это все ВЫВОДИТ ИЗ СЕБЯ. 14.05.2007 15:50:11, Клюшка
Меня тоже. И моего мужа тоже. И мою маму тоже. Свиньей быть не надо в любом случае.
На стенах мой сын не рисовал ВООБЩЕ. Однажды нарисовал мелом на стене шкафа. Я орала.
14.05.2007 15:58:14, Акцент
А моя иногда рисует (очен редко, но случалос) и беспорядок бивает (ето мягко сказано) и делает всякие украшения (не всегда красивие) на стенках, холодилнике .
За беспорядок ругаю и лушаю какого-нибуд важного для нее удоволствия, за стенки тоже, за холодилник не ругаю совсем.
Зато она рисует красивие рисунки (на албомних листах и молбертах), очен лубит учится, танцует, толко что записалас в еше один новии кружок по математике. Считаю во многом благодаря тому, что я не ору за ее попитки проявит к чему-то интерес, обяснуат стараемся. Правда иногда сриваюс, за медлителност могу наорат. Но почти сразу же обясняу за что, ми разговариваем..
15.05.2007 09:12:19, Inostranka 2002
+1
У нас оба в жизни нарисовали по разу. Больше не пытаются.
14.05.2007 22:17:11, Nessie
Я не понимаю таких методов воспитания, уж извините. Растить послушных роботов... 14.05.2007 16:06:07, Штуша-Кутуша
+ 100000000 !!! 15.05.2007 09:13:30, Inostranka 2002
Странно мне это слышать. Причем здесь свинья? Ребенок ТВОРИТ. И за творчество получает взбучку, воспитание раба, я считаю.

Утешает только то, что возможно это все-таки не болезнь у мужа, раз даже женщины себя так ведут.
14.05.2007 16:03:44, Клюшка
Есть места для творчества. Вот пусть и творит на листе бумаги, на асфальте. А на стенах, полу и т.п. творить запрещено категорически. Мы хозяева в этом доме и муж сильно много сил положил, чтобы сделать более чем красивый интерьер. Во всем должны быть границы. Я хочу жить в красивой, а не замалеванной квартире. Потому как в первом классе ребенок спросит - а почему у всехк расиво, а у нас стены изрисованные? 14.05.2007 22:16:55, Nessie
А вы спросили вашего ребенка, нужен ли ему этот ремонт???

В том-то все и дело, что дети совершенно бесправно. Взрослые руководствуются только своими желаниями, предпочтениями, вкусами. Определили место для творчества, и будь добр сиди в этих рамках, клетках, путах, твори строго по расписанию, за шаг влево-вправо наказание.
15.05.2007 10:12:28, Клюшка
Да моему ребенку нужен. Я выросла в совдеповской обстановке, к хорошему привыкала уже взрослой. Врагу не пожелаешь. 15.05.2007 13:12:58, Nessie
а все остальные где жили? 15.05.2007 13:45:44, Вечная Весна
А меня (и моего ребенка) не особо волнует мнение что про наш дом скажут другие.
Причем я уверена что мои друзя не скажут плохого про мои дом. У нас друзя соответственние нашему (с ребенком)
взгляду на жизн. :) И дом у меня для меня и ребенка (а не для "других").
Правда ест и у нас с моим ребенком несовпадения взглядов - я лублу поруадок, она беспорядок ;)
Требую на обшеи территории соблудат чистоту, а на ее (ее комната, ее стол) - в комнате хот периодически убиратся, на ее столе, полках, игрушках - абсолутно ее дело, меня не беспокоит.
15.05.2007 09:20:18, Inostranka 2002
а мы специально в детской не делали дорогой ремонт, чтобы потом вот так не жалеть и не уюбиваться об испачканых, изрисованых, порваных обоях.. но деть решил, что обои ему не интересны :) наверное, чувствовал, что этим он никого не удивит.. чем меньше акцентируешься на проблеме, тем она легче проходит.. 15.05.2007 06:48:45, Елена Д.
+1. Мы тоже хороший ремонт в детской сделали, когда детку в школу провожали. И мебель тогда же покупали. А до этого там только диван стоял, а остальное - игровое все. 15.05.2007 10:18:28, Штуша-Кутуша
Творить нужно в приемлемых рамках. Всему есть разумные пределы. Я хожу голой дома иногда при муже, но не на улице (хотя некоторые так делаю, да? называются, нудисты). Так же вот и с рисованием - нужно обеспечить ребенку место и поле (краски, бумага и т.д и т.п.) творчества, а на стенах рисовать - дикость. Распущенность. 14.05.2007 16:14:55, Акцент
В полтора года? Они в этом возрасте действительно дикие, потому что только жить начали в наших социальных рамках, а их по губам, да по [censored]е, чтоб не дай бог, нудистами не выросли. 14.05.2007 16:27:28, Клюшка
Там по п(ж)опе написала, так удалили, как мат :)) 14.05.2007 16:29:10, Клюшка
А чем распущенность? я тоже люблю на стенах рисовать. И некоторые художники тоже не брезгуют. 14.05.2007 16:17:45, Вечная Весна
женщины, в большинстве своем, существа все-таки более мягкие и терпимые. Мой, кстати, ни разу не рисовал на обоях и на шкафах и не потому, что я не разрешала, у него была лоджия для этого и листы бумаги везде, где хочешь :) еще раз говорю, при желании можно обойтись без ора и шлепков, но у некоторых просто нет этого желания.. 14.05.2007 16:10:49, Елена Д.
думаю, это всё-таки болезнь в нём сидит, он раздражается и на ребёнке раздражение выплёскивает:(
Пока не закрепились подобные реакции, уговаривайте его на врача (любыми способами). Пока есть надежда вылечиться.
14.05.2007 15:55:00, Вечная Весна
Судя по некоторым постам, поддерживающим такое поведение мужа, может и не болезнь? 14.05.2007 16:05:58, Клюшка
я не знаю вашего мужа, но имхо - болезнь, переходящая в распущенность. Поэтому и считаю ещё возможным лечение. Но и ему придётся много работать над собой.

Хотя да, таких строгих родителей предостаточно:(
14.05.2007 16:11:31, Вечная Весна
Если бы дочери было от 4-х, я возможно тоже так же поступила, и уж скорее бы поняла такую реакцию. Она же вообще ни фига не поняла, за что ей попало. Вы не слышали, как она плакала. А как ей было в год и десять реагировать на такую обиду???!!! Сдачи папаше дать???!!! Совершенно бесправное положение. Ребенок считал это веселой игрой, а отец надавал по губам. Что она поняла из этого??? Только то, что отец её обидел.

След остался у меня в сердце. А судя по вашему сообщению, у некоторых людей такие наказания в таком возрасте считаются нормой, значит муж неисправим, и надо расставаться.
14.05.2007 14:56:53, Клюшка
А я и 4+ летнего не шлепаю. Но если совсем недоволна, то типа ругаю. Т к я же все-таки босс, но добрии.
Ми типа команда и все такое :):):)
15.05.2007 09:23:36, Inostranka 2002
Вот ребенок и перестанет считать это игрой. Ибо это не игра. А если бы она вас палкой побила? У меня братец в три года бегл и были меня и бабушку кулаками, и я сильно жалела, что социальные нормы не давали мне дать сдачу (брат сводный).. ибо его мамаша была слишком мягкой и не могла ему словами ничего объяснить. Пару раз получил бы ответ - перестал бы драться. 14.05.2007 22:21:00, Nessie
Во-первых, моей еще не три года. Во-вторых, проблемы с палками, как впрочем и с другой агрессией, которая для детей нормальна, и они просто неумеют ей управлять, я решаю другим способом. В третьих, может про "неигру" она и поняла, хотя я сомневаюсь, а про то, что отец обидел поняла точно, и это конечно же очень позитивно скажется на её к нему отношении, и на её психоэмоциональном состоянии в целом. 15.05.2007 10:16:00, Клюшка
Вы слишком серьезно к этому отнеслись.. в жизни столько моментов и никогда неизвестно, какой из них какое влияниее окажет... Вот мужа наказывали неразговариваним с ним. Сейчас он твердо уверен, что намного лучше для его психики было бы, если б уж наказали, отлупили - а дальше - нормальное общение, а не молчание 4 взрослых вокруг маленького мальчика по несколько дней. Но они то считали иначе!!! "Как можно бить детей, какой ужас... " 15.05.2007 13:18:48, Nessie
Поплакала, и плеваться перестала. Так? а после вашего с бабушкой воспитания продолжала делать по своему.

Игра кончается там, где начинается свобода другого человека.

Расставайтесь, если хотите, я же не запрещу Вам :) Что Вы в сам деле, как маленькие.
14.05.2007 15:12:59, Акцент
Поддерживаю вас. Я вот рак по гороскопу, как ваша дочь, и прекрасно помню все детские обиды - в т.ч. как мама оставила меня дома с папой (3-4 года), он заставлял есть суп, я не хотела, и тогда он ударил меня намодником от собаки. Ну и вообще раки все-все помнят. А в душе они добрые, поэтому их бить не надо. 14.05.2007 15:02:15, тоже рак
Ну, вот-вот, такие интересные реакции мужчин на детское самовыражение. Намордником за суп ударить, по губам надавать, наш мелки рисовальные в унитаз спустил, потому что ребенок на линолеуме чертил. Я в шоке просто. 14.05.2007 15:44:28, Клюшка
ребёнку двух лет ещё нету... 14.05.2007 14:47:53, Вечная Весна
Дык, думаю, что надо было еще с грудного возраста лупить, когда пузыри пускала, чтоб не повадно было :(( 14.05.2007 14:53:19, Клюшка
Я заметила возраст ребенка. 14.05.2007 14:50:43, Акцент
Считаю себя вполне нормальной мамой, с 2мя вполне нормальными чудесными детками (сейчас 6 и 8). При этом , когда дети познавали мир плевками, так же била по губам, это они в год и 10 как раз прекрастно понимают, а вот насчет "объяснить словами, что нам это не нравится" как вы с бабушкой, не уверена. Нормальный муж, начинаю понимать, отчего ему в вашей семье неконфортно, если и все другие правила основаны на "Мы с бабушкой"..... :( 14.05.2007 14:26:05, да-с
Извините, но я это нормальным не считаю. А ежели мужу так не комфортно, то отчего от развода отказываться? Или на компромиссы не пойти? 14.05.2007 14:46:05, Клюшка
"А ежели мужу так не комфортно, то отчего от развода отказываться?" - насколько я поняла, живет он у вас и за ваш счет.
"Или на компромиссы не пойти?" - пойдет рано или поздно, куда ему деваться.
14.05.2007 14:55:25, да-с
просто он вам пока не доверяет - то, что вы действиетльно его любите. Вы то приласкаете, то оттолкнете. А какая это любовь? Любовь - постоянна, ни от чего не зависит. Он нагрубил - а вы с любовью улыбнулсь (прошу не путать с унижением:). И он оттает, поверьте. Здесь время нужно, не за 1 день. Проблемы же долго у вас копились? - а результат хотите сразу получить:) так не бывает:)
Постарайтесь - и все у вас наладиться, я вас уверяю:)
14.05.2007 13:33:31, в шоке
Любовь к сожалению от психического заболевания не излечивает. Любовь со стороны...Вот если бы он САМ захотел-были бы варианты...думаю сейчас все настолько плохо что и любви-то ему не надо...когда в голове постоянная боль с обострением-хочется ее только прекратить и ни о чем не думать. 14.05.2007 13:39:14, ивроше
ну тут уже идет любовь + медицина. 14.05.2007 14:33:31, в шоке
Я знаю, милая, я это знаю. Я делала, я старалась. Я ведь тоже живая, я тоже любви хочу. Самой-то где ресурсы восполнять? 14.05.2007 13:36:25, Клюшка
да отдельно поживите. Нам с мужем это очень помогло: он квартиру снимал 4 мес, жил отдельно. При этом не расстались - он приходил 1-2 раза в неделю ребенка навещать. Остыли вот, сделали выводы, изменились внутренне - сошлись снова, лубофф:) 14.05.2007 14:14:08, в шоке
Так, не съезжает. К маме с папой не хо, к родственникам тоже. Короче, ни с кем ужиться не может. Говорит, будет на кафедре в универе жить... Ну, пусть хоть на кафедре. 14.05.2007 14:43:48, Клюшка
все правильно - ему просто надо сейчас ОДНОМУ побыть, чтоб никто не мешал думать, делать выводы. Пусть подумает над своим поведением, а вы над своим. Договоритесь - не обвинять друг друга, а каждый работает сам над собой, исправляется. Вы станете более открытая,добрее, а он избавиться от агрессии, нападок, обвинений. Вот и будет у вас гармония:) 14.05.2007 14:47:32, в шоке
по губам ребёнка?? вы очень терпеливы, очень.... 14.05.2007 13:22:30, Вечная Весна
Хм... у всех свои методы воспитания... :-) 14.05.2007 22:22:21, Nessie
Чеовек всегда получает то, что "заказывает"у окружающего.
Автор получила именно то,что хотела.
Я неповрею в то, чтов период ухаживания невозможно было различить такие черты характера, такие болезненные проявления реагирования на окружающее.
Просто большинсвтво людей закрывают глаза на то чтоне хотят видеть надеясь на авось.
14.05.2007 13:09:46, Kurmen
А при чем здесь любовь?.... ;-))
Один человек, скорее всего больной, пытаясь облегчить свои страдания манипулирует другим, приводя его в такие же страдания, отчего испытывает некоторое облегчение, что не одному ему плохо...
14.05.2007 13:06:33, Kurmen
а такой вопрос-почему на него препараты не действуют? 14.05.2007 13:25:00, ивроше
Значит не те препараты. И не тот диагноз.
Хотя, возможно, что это особенно и не лечится - бывает и такое.
Хотя в данном случая, как я понимаю лечением именно этой проблемы еще никто серьезно не занимался.
14.05.2007 13:28:20, Kurmen
Вообсчем, моя врачиха сказала, что она на преднизолон никаких антидепрессантов назначать не может, боиться. А уйти с преднизолона пока не получается, только на нем и держимся. Врачиха посоветовала альтернативную медицину, но мой точно этим заниматься не будет. 14.05.2007 13:33:51, Клюшка
"Для злости-то есть объективные причины, парочка весьма серьезных диагнозов, сильный препарат с побочками. При этом почему-то не назначают никакую антинервную и антипсихическую поддержку."

а что он тогда принимает?
14.05.2007 13:30:11, ивроше
Преднизолон, 15 мг. 14.05.2007 13:34:33, Клюшка
Ты вернулся? Ах, как я рада!
и как отдых? не смыло?:)
14.05.2007 13:07:57, Вечная Весна
Да :-))
Отдых - супер! Вот чуть напрягусь и выложу фотки.
Единственное -не понимаю хаче люди ездят в Турцию и Египет, когда за те же деньши можно отдохнуть в Испании? очень рекомендую. ;-))
14.05.2007 13:11:51, Kurmen
off/ Слушай, не дай пропасть :) помнишь какого размера нужны фотки для визы? нам в посольстве Испании девочка посоветовала обратиться в фотоателье.. 14.05.2007 14:16:20, Елена Д.
:) тоже испанию очень люблю. :) 14.05.2007 14:13:10, WildStitch
выкладывай:) 14.05.2007 13:15:49, Вечная Весна
Депрессивно-ипохондрический невроз (скорее именно невроз, раз есть угрозы и шантаж своей смертью,а не МДП).Он больной человек и его надо лечить. По большому счету он ни в чем не виноват, но сам он не изменится, как бы он этого не хотел. Это болезнь. И не такая уж страшная и неизлечимая- есть куча антидепрессантов.е, Которые, правда, в качестве побочных дейстьвий, как правило,снижают потенцию и либидо....

И извечный вопрос - а раньше то куда смотрели? Когда сходилсиь и заводили ребенка? Тогда то он какой был?
14.05.2007 13:02:30, Kurmen
Kurmen! Спасибо. Я рада помочь ему в излечении. Может быть сейчас под страхом развода он согласится пойти к специалисту. Не можете кого посоветовать? Моя отказалась за него браться.

Про то, куда смотрели... В браке 13 лет. Любовь-морковь. Детей долго не было, боролись. Диагноз "вылез" три года назад, вытащили с того света, в тот же год забеременнели. Вообщем-то совсем все разладилось после ребенкиного рождения. Собственно его вспышки по-отношению к ребенку меня больше всего и мучают. Мы-то с мамой как-то переживем. Еще мучает нежелание с проблемой бороться. Т.е. лечить это он не хочет.

Если вы кого-то посоветуете, буду очень признательна.
14.05.2007 13:15:21, Клюшка
Раз так то похоже на органическую посттравматическую энцефалопатию с неврозоподобным депрессивно-ипохондрическим синдромом. Т.е. была какая то травма мозга (гипоксия скорее всего).
Могу скинуть адрес нормального Центра в Москве, его возглавляет мой однокурсник. Цены умеренные, специалисты по моему неплохие.
Напишитемне на мейл, я Вам отвечу.
14.05.2007 13:26:40, Kurmen
те больные что других своей смертью шантажирут, как правило фиг помрут, скорей всех остальных в могилу сгонют. Они как будто подпитываются энергией окружающих. Ну вот вроде не верю я ни в каких вампиров, но жизнь раз за разом убедительно показывает что что-то в этом есть. У меня бывшая свекровь такая - лет 20 шантажирует все что живет последний месяц-последный год. Ага, как бы не так.

Здоровья всем, конечно, но бегите от него. И ребенку спасайте.
14.05.2007 12:41:49, WildStitch
а больные люди всегда становятся "вампирами", особенно, если есть у кого "подпитаться".. это нормально, ребенки те вообще из мам "сосут" дай боже, когда болеют :) но мы же к этому нормально относимся, делимся с радостью своей энергией.. вот с тяжелобольным взрослым труднее, потому как не чувствуешь того альтруизма, хочется "закрыться", в принципе, это вполне возможно, было бы желание.. внешне это выглядит как равнодушие к стонам, воплям, недовольству.. бабушка моего мужа теперь считает, что я с ней не общаюсь :) хотя это не так, я киваю головой, отвечаю на вопросы, но "внутрь" не пускаю и так мне хорошо :) 14.05.2007 12:56:23, Елена Д.
у автора есть маленький ребенок и ей выбирать - мужа подпитывать и давать ему подпитываться от ребенка или все же поставить барьер. Это уже каждому самому выбирать что ему важнее. Хватит ли автора на всех? Как это все отразится на ребенке? 14.05.2007 13:04:41, WildStitch
Так может быть и правда, скоро умрет? И его жаль и вас тоже.
Совет могу дать такой - защитите хотя бы свою психику - вам очень тяжело. Может, современные антидепрессанты? Сходите к тому же врачу, и попросите вам выписать что-нибудь подходящее.
14.05.2007 12:37:49, ослИК
Больные муж/жена всегда шантажируют своей смертью или болезнью - мой совет если вместе уже ничего не дерит - разводитесь! 14.05.2007 12:37:42, упсс
Совет очень оригинальный и креативный.... ;-))) 14.05.2007 13:04:00, Kurmen
отселить его к маме, не исправиться - разводитесь.
Жить с нервным то ещё удовольствие
14.05.2007 12:34:28, Вечная Весна




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!