Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поддержите, тяжело на душе...

Вот приняла решение сегодня поговорить с мужем о разводе, т.к. сил склеивать наш брак у меня не осталось, да и желания почти нет, т.к. от него инициативы не исходит, кроме одной болтологии. Если коротенько рассказать,то с появлением ребенка муж начал изменять, вернулся в семью через некоторое время с полным желанием ее восстанавливать, на деле связь на стороне не прекратил уже 4 месяца это продолжается, приходит домой по пятницам в 5 утра... Если задаю вопросы, то либо отшучивается либо хамит... Приходит после работы поздно, а на днях вообще сказал, на мою фразу, что мне тяжело одной с ребенком, ну что же ты хочешь, ты сама же хотела этого, хотя изначально инициатором выступал ребеночка выступал он (хотя я ничуть и ни капельки не жалею, у меня чудесная маленькая принцесса - за это ему огромное СПАСИБО)! Вообщем заработала я себе кучу комплексов (простите за подробности, занимаясь сексом с мужем 1 раз в месяц у меня перед глазами картины его измены и полное оцепенения что я в пастеле как бревно и ничего не могу ему дать) и глубокую депрессию и понимаю, что ничегошеньки не измениться,а я очень сильно от такого отношения к себе страдаю, почему, потому что, наверное, люблю этого человека. Сейчас я понимаю, что проще наступить себе на горло, чем дальше тащить эти отношения. Пока разумом понимаю, но в душе 100% смирения не наступило... ужно поставить точку в этом. Просто прошу поддержки от Вас...
12.05.2007 08:50:17,

24 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы замечательная! Красивая, умная, добрая...,а уж какая мамочка заботливая и любящая! Счастья Вам огромного и безграничного( оно обязательно придет ). А этого козлятину гоните вон. 18.05.2007 01:00:13, не расстраивайтесь
Если Вы уже созрели с ним разводится, то для начала может пожить отдельно? Решить для себя в тишине, нужен Вам этот человек или нет? Если нужен, то представьте себе что Вам предстоит капитальный ремонт Ваших отношений, не постройка с чистого листа(это невозможно, отношения уже были), а именно ремонт. Вам нужен некий план(смета), только одобренный двумя сторонами.Составьте сценарий своей будущей жизни с ним, как ему себя вести в бытовых ситуациях, какими способами ему проявлять к Вам внимание и т.д., по всем проблемным местам Вашего брака. И обсудить этот сценарий с ним, выслушать его сценарий и вместе подкорректировать его и Ваш, чтобы и ему и Вам было удобно и ненапряжно. Но не нужно замалчивать и подстраиваться, ведь это вранье, а на вранье счастье не постоить.И как Вы знаете во-второй раз вранья никто уже друг другу не простит. 14.05.2007 18:04:41, любчик
Antre
Учитывая свой печальный опыт, скажу сразу - разводитесь и немедленно. Ничего хорошего больше не будет и разговаривать с мужем о разводе не надо. Готовьте документы. Планируйте свои дальнейшие действия. Прекратите мотать себе нервы. Муж живет в своё удовольствие, а вы анализируете, где и что не так сделали.
У вас вся жизнь впереди, не тратьте её не на того человека.
14.05.2007 12:14:02, Antre
у меня была похожая ситуация. Тоже грудной ребенок, тоже измена, тоже на грани развода.
Я очень много думала над всем этим - и пришла к следующему выводу:
понимаете, если вы перестали ему давать любовь - он идет искать ее на стороне. Это как сообщающиеся сосуды: убыло из одного - прибыло в другом. Человек не может жить без любви, он постоянно ее ищет.
Если вы найдете в себе силы отбросить обиды, страхи, претензии, если вы поймете, что сами подтолкнули его к этому, перестав дарить свою любовь, если вы изменитесь внутренне с - на + поверьте, мир вокруг вас измениться:) и засияет всеми красками. И муж почувствует это. Он же любит вас - вы сами, своими руками выстроили стену между вами, перестали отдавать любовь. А ему как же быть? Без любви человек чахнет - он вынужден искать любовницу.
Слава Богу, когда я все это поняла - сумела изменить свою ситуацию. До развода не дошло. Мы очень любим друг друга, а все, что произошло забылось как страшный сон:)
Чего и вам желаю!:)
13.05.2007 23:47:57, в шоке
Suok
Все хорошо. Ноесть еще такой момент.
Позволю уточнить.
Автору:
Можно восстановить отношения. Но если и в самом деле любишь. Если искренне любишь и человек действительно нужен. Но часто люди принимаю за любовь совсем другие чувства. И чтобы честно себе ответить на этот вопрос потребуются усилия и время. И огромное желание - быть честной. С собой в первую очередь. Если правда любите - все у вас с мужем "склеится". Разумеется, тоже ценой большой работы. Без усилий врядли.
Но если поймете - что не Ваш он человек. То тогда скажите спасибо за то, время что провели вместе, за ребенка. И уходите. Все было не зря. И было хорошо. Но значит сейчас настает другой период в жизни. Уверена - Вы сможете оценить его положительные стороны.
А любовь к мужу все равно останется. Она станет другой. Но тепло сохранится. У вас ребенок общий. Это повод, чтоб поработать над улучшением отношений. Вне зависимости от того - разведетесь или нет.
И не бойтесь ничего - все лучшее впереди. :))))
14.05.2007 10:43:45, Suok
да, я в целом с вами согласна. тут только такая тонкость есть: иногда бывает тяжело определить: любишь или нет. Казалось, что нет, ушла любовь - расстались. А потом часто люди понимают, что человека-то этого ЛЮБИЛИ и любят. А ушла не любовь, а страсть.
Но уже поздно.
14.05.2007 11:09:06, в шоке
Suok
Я именно про любовь писала
Да определиться сложно, согласна
14.05.2007 13:01:59, Suok
У меня тоже похожая ситуация была, ну просто как опять под копирку. Насколько же люди одинаковые существа, а мы тут теории разводим - "все разные!" "все зависит от ситуации!"

Я тогда решила поставить точнку на нашей семье, и ни капельки не жалею об этом. Вы человек действенный, семейный, добрый (судя по сообщениям) и умный. Вам надо стряхнуть с себя эту грязь, отдышаться и посмотреть в будущее. Это трудно, но
это возможно. Закройте глаза и представьте, какой вы хотите видеть свою жизнь? Рядом с каким человеком? В каких отношениях?

И еще - не ждите от него горьких раскаяний, когда будете готовы к разводу. Возможно, они будут, равно как и судорожные попытки сохранить семью. Возможно даже, ему удасться убедить вас, что это "последний раз". Возможно, он просто уйдет туда, где на данный момент легче... Не думайте о ЕГО реакции - думайте только о своей, о следующем шаге. Это очень помогает достичь "100% смирения". :) Удачи вам и любви! (настоящей, а не этого суррогата)
12.05.2007 16:35:54, Бывшая Крыска
солощ
+1 12.05.2007 22:30:28, солощ
Уходите и не мучьте себя. Зачем терпеть такое отношение к себе? Сама была в ситуации, что муж изменил. ТОлько там была непостоянная любовница, а разовая. Хотя, конечно, не уверена, что было это один раз, но т.к. я решила остаться с ним - не хочу этим париться. Но у меня одно НО - он ко мне относился и относится ну просто очень хорошо, мы - друзья. До всех этих событий я любила его безумно. Сейчас - по-другому, но, наверное, все равно люблю. Простила?... Год уже прошел, а я не могу забыть и простить, да и вряд ли прощу. Тяжело это все, трудно... Меня очень хорошо тогда подруги поддержали. Вам главное - не замыкаться в себе. УХОДИТЕ!!! Вам будет легче, время спустя. И Вы еще найдете СВОЕГО мужчину! 12.05.2007 15:25:36, да...
Леший
Девушка, я Вам искренне сочувствую, поверьте. Однако вынужден отметить, что при таком Вашем отношении к себе, другого результата и быть не могло. Дело вовсе не в том, что Вы ему простили былые измены. Дело в том, что Вы сейчас даже самой себе не интересны. Вам плохо от ТАКОЙ жизни, Вы в отчаянии, но все равно продолжаете рассматривать вариант - может терпеть и тянуть дальше - как для себя приемлемый. Я незнаю, есть ли у Вас хобби, как устроена Ваша жизнь, но заметил по жизни одну закономерность. Интересность человека для других на 90% зависит от его уверенности в себе и для самого себя интересности. Вы же пытаетесь выстроить свою жизнь на базе чистых условностей. Муж. Семья. Это все химеры, ибо семья это вовсе не одинаковые штампы в паспортах, а муж - это вовсе не мужчина, с которым Вы спите в одной постели. Семья это в самую первую очередь эмоциональная близость, это когда супруги, сами для себя, добровольно и осознанно, считают друг друга себе близкими.

В общем, бросьте Вы его. Зачем он Вам, а? Как бы ни было сложно жить первое время после развода, полюбому эта жизнь будет морально комфортабельнее. Да и не сошелся же свет клином на этом единственном мужике во всем окружающем мира, верно?!

З.Ы. А над самооценкой надо бы поработать. Я серьезно.

ИМХО
12.05.2007 12:45:57, Леший
Мне больше нравится простой совет - надо уличшить качество своей жизни, если роман мужа не мешает это делать, так и пусть будет.
Дальше Вы будете меняться, он будет меняться - Вы тысячу раз пересмотрите свое отношение к нему и его поступкам.
Главное, жить так, чтобы не вспоминать пять лет ушедших в провал "не помню".
Как только, Вы почувствуете солнце, ветер, свободу - либо у Вас муж отпадет как класс, либо Вы в его глазах станете совсем другой.
Изменятся отношения -изменится взгляд на ситуацию, только потом прийдет ответ.
Это один из вариантов "про надо меняться", но в основном под "меняться" понимается либо вранье по сути - изображение того, чего внутри нет и не было, либо стирка-уборка-прическа.
PS. Самооценка в такой момент рушится у самых умниц-раскрасавиц самодостаточных-вааще. Ты ее поднимаешь, а она, собака, обратно - пиндык и вниз. Это как после тяжеленной травмы - учишься улыбаться, потом радоваться, потом ходить, потом разговаривать...
И так по кубикам - строишься. Вот когда построишь, приходит, она мыслишка-то, что иллюзорна была бяда-то.
17.05.2007 19:06:46, Neckera
Догадываясь о том, кто скрывается под ником "Здешняя", могу сказать, что не интересной ее назвать нельзя, и она всегда найдет чем себя занять и чем увлечься (и дипломов с разных курсов у нее хватает), при этом автор всегда доводит начатое до конца. Вот в последнем и загвоздка. Она сейчас не в отчаянии, она устала. Устала просто как устают матери пока еще маленьких детей. Стала уставать от дополнительной нагрузки - домашней подработки. Но проблема с мужем была и раньше. И усталость от неопределенности и нестабильности их семейных отношений просто должно сломать ее после получения инфы об очередной измене мужа. Ан нет. Женщина честно пытается поднять из руин и заново построить стены своего замка для своей дочери. Т.к. понимает, что никто не заменит родного отца и в новой семье, хотя случаются и исключения. Но... девочка подрастает... и начинает наблюдать пренебрежительное отношение отца к матери, а именно в детстве и закладывается модель ее будущей семьи. И как ответственная и любящая мать( а это сейчас у автора на первом месте), она пытается найти и понять причину их разлада с мужем. Найти - нашла, это желание мужа иметь большее количество сексуальных партнеров. А так же поняла в какой компании пропадает муж до 5-ти утра, в той в которой надо постоянно поддерживать марку и показывать свою успешность - а это в том числе и наличие любовницы, и девиз "жена не стена, можно отодвинуть". Вот и встал вечный русский вопрос "Че делать и как жить дальше?" Внешность у нее - будь здоров, не скажешь что не так давно рожала. Растрепой по дому не ходит, аккуратная. Психологические форумы посещает, наверное так же регулярно, как ее муж созванивается с любовницей.
Она понимает, что ее "постельный" комплекс сразу улетучится если она найдет себе другого партнера.
Но она так же понимает, что это приведет к окончательному разрыву с мужем.
Солнце, мой совет знаешь, не жди не сбыточного, строй свою жизь с дочкой, безо всяких мужков по-началу. Встанешь на ноги, окрепнешь душевно, тогда и станешь искать достойного.
12.05.2007 22:46:16, Еллена
Супер, супер ! 12.05.2007 14:09:18, Деванька
Реклама
Как все похоже. Как под копирку. Грустно..
По опыту. Чем раньше вы избавитесь от надежд и иллюзий под девизом "а знаешь все еще будет", тем больше будет времени на себя и ребенка, а не на поддержку то одной падающей стены семейного картонного домика, то другой под ленивые ухмылки качающего ногой мужа. Его все устраивает. Он чувствует, что может манипулировать вами, вы в зависимости. Ну приду я в 5, ну погавкает жена, покричит о разводе, а никуда не денется. Все равно и суп сварит, и рубашку постирает, а с душевной и прочими формами близости у него и на стороне все ок! Эгоист он! О себе он думает, а не о вас. И вряд ли объект дум сменится в обозримом будущем.
Такие ситуации есть шанс пережить, когда оба партнера готовы к диалогу, уступкам, изменениям. Готовы слушать и слышать. В вашей ситуации муж занял позицию глухой бронзовой статуи. "Я - вот такой, целостный и убеждений не меняющий. Нравится - терпи и приспосабливайся, не нравится - твои проблемы, всегда найдется та (и похоже нашлась), которой понравится". Не ценит он вас ни капли. Плевать ему на все ваши чувства. При таких исходных данных надеяться на восстановление бесполезно. Разозлитесь что ль на него сильно? Вместо себятерзаний подумайте как свою жизнь без него наладить. Как работать, куда ребенка и т.п. Эти проблемы-заботы сильно отвлекают от самокопания. Оч. похожая была ситуация. Хотите - напишите мне. Или по аське.
12.05.2007 11:49:49, Проходили.. не мимо, увы.
Да вы правы. То что он эгоист-это я поняла уже. Работу я уже себе нашла на дому, по этому особого времени свободного не осталось, ребеночку буду няню после лета подискивать, чтобы хоть временами разгрузить себя, коплю денежку на отдых осенью. Планов просто куча. Только я вот человек семейный, пыталась сохранить все до пледнего, обидно, что не получается ничего... 12.05.2007 12:06:56, Автор
Это хорошо, что вы человек семейный. Значит велик шанс, что будет у вас еще одна семья, не в пример нынешней. Знаете, есть отличная фраза: забыть предыдущего помогает последующий. Я желаю вам встретить этого следующего и много раз порадоваться тому, что с предыдущим все закончилось. Любите себя, любите ребенка и будьте счастливы. 12.05.2007 12:09:56, Проходили.. не мимо, увы.
Так ведь решения еще нет, я так понимаю? Пока одни переживания? А муж вообще что говорит? Где ему лучше-то? По-моему стоит эту тему для начала обсудить. 12.05.2007 09:07:02, Klopa
Обсуждала и не раз, столько уже мирных переговоров было :) Дело в том, что как он утверждает, что это у него ничего серьезного, так для развлечения, смены обстановки, устал... Просто я с такой постановкой дел не хочу жить, для меня не приемлемо это, а ему я объяснить, к сожалению это не могу... Измена у него за годы супружеской жизни было 2, ему простила, уж больно убедительно раскаивался, а теперь и прощения вроде как просить и не надо, уверен, что никуда не денусь может быть. А так же он может быть искренне не понимает, или так выгодно не понимать, а что такого, что у мужика есть любовница, а что такого- приходить в 5 утра, какая разница между приходом в 12 ночи и 5 утра? :) Вот и устала от этих бестолковых разговоров, уговоров так что сил больше нет. 12.05.2007 10:06:10, Автор
Я бы обсудила не развод, а совсем другие моменты: его участие в домашних делах, причем не от случая к случаю, а как систему, финансовую поддержку (в крайнем случае подавайте на алименты без развода), и постаралась несколько изменить свое отношение к происходящему. Даже в этой ситуации, при всей своей психологической неготовности к сексуальному контакту, Вы словно укоряете себя за то, что "ничего не можете ему дать". Вот пусть хоть не тапками, а боевыми гранатами закидают, но в этой ситуации надо думать не столько о том, что Вы можете дать, а о том, что Вы можете взять. Разговоры утомляют - да и черт с ними, ничего нового Вы не выговорите. Успокойтесь, прекратите кормить свои комплексы: жизнь может сложиться по разному, а хорошо откормленные тараканы Вам ее не украсят ни в каком случае. Возможно, я излишне категорична, но ни какая любовь не заставить меня превратиться в тряпку для вытирания ног "любимому", да еще испачканных в какой-то помойной яме. 12.05.2007 10:31:38, сердитая
В том то и дело, что мне изменить жизнь хочется, конечно же к лучшему. Боюсь, что с ним этого уже не получится, так как доверия нет. Выносить это поведение не хочу, а что измениться от того, если подавать на алименты без развода, ну будет платить, а отношения это как изменят к лучшему? На все дела внутри семьи (бытовые) есть неоспаримые отговорки: работа, строительство дома, на которм нужно контролировать каждый шаг рабочих. Нет, я не хочу сказать что ну вообще человек ничего не делает. Покупает продукты, оплачивает в сбербанке кварплату, может при необходимости пару часов посидеть с ребенком, если мне отъехать надо. 12.05.2007 10:47:52, Автор
Но согласитесь, разговором о разводе Вы никак не улучшите ваши отношения. Разговор о разводе нужно заводить только тогда, когда после этого заявления следует обсуждение конкретных действий: юридических, финансовых и так далее. А начинать разговор о разводе с мыслью о раскаянии мужа, ИМХО, бессмысленно. Если мысль о его измене для Вас абсолютно непереносима, то это одна ситуация. И опять повторю то, что неоднократно уже говорилось на этой конфе: семью надо строить, и не только разговорами. "Работа, строительство дома, на которм нужно контролировать каждый шаг рабочих" - это не только объективные отговорки, это еще и объективная реальность. Прогуляйтесь по постам и репликам Пионерки, найдете подходящие к случаю ссылки, это ее конек. У Вас, видимо, ребенок маленький, возможно, еще послеродовая депрессия наложилась, из этого состояния необходимо выбираться в любом случае. Останетесь с мужем или разведетесь, себя в порядок приводить необходимо. Не для жизни с ним, просто для жизни. И присмотритесь к человеку, которого любите: если для него измена - обычное состояние, то придется выбирать: или мириться, или нет. Переделать обычно не удается. В любом случае выбор придется делать. Если просто в дурь попер, то предствьте на минуту, что Вы поменялись местами: это у Вас работа (встречала не так много работающих, которые откровенно признавались, особенно домашним, что на работе бьют баклуши; все искренне считают, что упахиваются вусмерть), постоянный и очень выматывающий контроль за рабочими, покупка продуктов, еще какая-то мелочовка, и вот Вы приползаете (а именно так большинство себя позиционирует) домой, а там унылая, умотанная, комплексующая жена с бесконечными разговорами об изменении отношений к лучшему. Нет, в нормальной семье такие вещи произойти не должны, но ведь произошли же :( Так что не думаю, что разговор о разводе или еще один разговор о смысле жизни вообще что-либо изменит к лучшему. Просто подумайте, чего Вы хотите, но не абстрактно, а максимально возможно конкретно. И не начинайте очередной разговор о том, с какой это стати он заявился в 5 утра, знаете же, что ответит. Или предложите общие дела, или найдите возможность отдохнуть себе, погуляйте, успокойтесь. К психологу не посылаю, это и так очевидно. 12.05.2007 11:28:37, сердитая
К сожалению, предлагала сходить к психологу, отнесся крайне скептически, сказал, что это все фигня. Я еще по характеру натура действенная, пыталась активно все наладить сначала, потом запал закончился просто... 12.05.2007 12:17:09, Автор
Nottka
В первую очередь вам самой нужен психолог,чтоб избавиться от комплексов и тогда сами решите,нужен ли он вам.Если человек один раз оступился,я думаю можно простить и поверить,что больше такого не повториться,а у вашего мужа это уже в образ жизни вошло.Себя изводите,зарываетесь в комплексы,а дальше совсем сломать свою личность можно.Лучше к психологу,или психологическую литературу о своей проблеме почитайте,чтоб хоть начать верить в свое светлое будушее и без него. 12.05.2007 15:12:12, Nottka

Статья дня
Два французских пирога – из того, что есть под рукой
Цветная капуста в тесте и шоссон с яблоками, картофелем и колбасой







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!