Неужели до сих пор люблю...

Ситуация самая банальная...
Была студенткой второкурстницей, завязались наибезумнейшие отношения с молодым человеком на 9 лет старше меня (до этого были с ним просто знакомы лет 10 - он друг моего старшего брата), женатым, имеющим сына... было это лет пять назад... молодая, глупая, жаждущая романтики и сильных ощущений...все это было...были слезы от счастья и слезы от горя и боли, были нескончаемые часы ожидания встечи и умопомрачительные тайные свидания, букеты роз, откровенные признания, клятвы в вечной любви....была ЛЮБОВЬ...с моей стороны точно была, и с его тоже...так считала я все это время... многие спросят, а почему же он не ушел от жены, и не стал моим на законных, так сказать основаниях...не знаю,(точнее, теперь уже знаю...причину узнала неделю назад, об этом ниже, но тогда не знала), а я не хотела разбивать его семью и оставлять его ребенка без отца - все эти годы тешила себя мыслью, что и он ушел из моей жизни по этой же причине... Наши встречи длились чуть меньше года, но в моей жизни был ОН, он мне дал столько, сколько не смог дать до сих пор ни один мужчина, даже собственный муж ... мы растались совершенно внезапно, он просто перестал ко мне приезжать, а я ... я перестала искать с ним встречи, потому что понимала, что у нас нет будущего из-за того, что у него есть ребенок... прошло время, я вышла замуж (по любви), родила сына, устроилась на любимую работу, нашла увлекательное хобби... боль постепенно утихла и одно время казалось, ушла насовсем... но как оказалось, это только казалось... время от времени я вспоминаю его до сих пор, вспоминаю наши встречи, невольно вздрагиваю, встречаясь с ним (совершенно избежать встреч невозможно, т.к. он по прежнему друг моего брата - в часто по праздникам собираемся все вместе, наши дети играют все вместе...) При этом, я на самом деле люблю своего мужа (не пытаюсь никого убедить в этом, просто констатирую факт). И вот на днях произошло то, чего я никак не ожидала... во-первых, я узнала, что он (бывшая любовь) никогда меня не любил, а пользовался, как и всеми своими любовницами, а во-вторых, этот человек анонимно предал меня пару лет назад, чуть не сломал мне жизнь и все ради того, что бы обеспечить себе гарантию того, что я никогда больше к нему не подойду... Подло, мерзко, больно, удар в спину... Единственный плюс во всей этой ситуации - я еще сильнее убедилась в том, какой у меня замечательный муж, КАК сильно я его люблю! НО, почему же так больно?!... Почему когда все узнала - у меня началась истерика (благо кроме брата её никто не видел), почему появилось такое жгучее желание посмотреть в глаза этому предателю...только зачем? появилось желание высказать ему все...только что? Я надеялась, что время вылечит, но прошло уже около пяти лет...сколько же еще ждать! Неужели до сих пор люблю? Страшно становится от этой мысли, потому что чувствую себя предательницей по отношению к мужу, хотя никогда ему не изменяла. Ни раз возникала мысль, что не могу до сих пор забыть его, потому что в наших отношениях не поставлена точка, потому что он внезапно исчез из моей жизни...но если встретимся сейчас...боюсь сорваться...да и о чем сейчас с ним говорить... Не знаю как поступить... продолжать ждать "у моря хорошей погоды", ждать когда же окончателоьно его забуду ... но сколько ждать...еще лет 5, 10, 20...это уже невыносимо... Встретиться с ним и поговорить, может тогда станет легче .... но о чем? и станет ли легче? не вспыхнут ли чувства с новой силой?... я так устала... С мужем стали чаще ссориться из-за моей раздражительности, я изо всех сил стараюсь делать вид, что все хорошо, но плохо получается... Иногда это уже начинает напоминать мазохизм... Как быть? Как забыть человека который подарил столько счастья, а на самом деле оказался предателем...
Извините за сумбур, пишу на эмоциях, с которыми очень трудно справиться...