Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

уж сколько времени продолжаю сходить с у

уж сколько времени продолжаю сходить с ума.
муж ездит к ркбкнку от первого брака часто. очень. у этому я, насколько возможно, отношусь спокойно. но вот у мальчика был др. он провел с отцом весь выходной день, замечательно провел, как я понимаю. Потом муж позвонил, что привез его домой, типа скоро приедет. после чего отсутствовал еще четыре часа. я в это время бешусь. тихо, про себя, но бешусь.
когда он приезжает, начинаю его буквально доставать - что ребенок это одно, а бж совсем другое. и что могу понять, когда он с сыном, и не могу понять, когда с ей объясняю что мне это неприятно. он же вместо спокойного разговора начинает орать, что что я, по твоему, должен вообще с ней не разговаривать! у моего ребенка др. и мы посидели за столом, отметили праздник с его матерью. меня с этой женщиной, всетаки кое что связывает. я жил с ней под одной крышей достаточно долгое время. и так далее.
и я потом полночи реву.
что с этим делать. незаню....

07.05.2007 10:06:35, простите, не подпишусь - знаю, что не права

88 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ох, мне бы Ваши проблемы!..
я у мужа пятая жена, три предыдущие ездят к нам на каникулы со своими друзьями-подружками.
А с ребенком от предыдущего брака, точнее, от жены номер 3, ездили в круиз вместе.
И, поверьте, со всеми прекрасные отношения.
а еще, есть такая мудрость: сильные - дающие.
Так что, будьте сильнее вашего эго, и пусть у Вас все будет хорошо! 07.05.2007 18:15:36, Котяша

А я так считаю-не можешь принять тот факт, что у мужа ребенок от первой жены-не выходи за него и даже не встречайся с ним. Я, например, такая, я при всем понимании ситуации никогда бы не смогла жить с таким мужчиной. Глупо рассчитывать на то, что у вас появятся свои дети и их он будет любить больше, а про того забудет(многие на этом прокалываются). Так не бывает. Поэтому я, зная себя хорошо, никогда не встречалась с такими мужчинами-отметала сразу, даже если нравились на первый взгляд. 07.05.2007 16:32:29, Дикая кошка

Тут сугубо вопрос приоритетов, а именно как мужчина их для себя расставляет. Главное - текущие отношения, а значит семья должна быть спокойна. А вот тут вопрос, кого данный мужчина считает своей семьей, если свое прошлое и ребенка - то вам нужно принять как факт, что ваши нервы - ноль без палочки и все ваши реплики и просьбы будут оставаться без ответа, если семья у человека те люди с которыми он строит отношения сейчас - т.е.с вами, то ваши интересы должны учитываться им напрямую, без всяких отступлений на то как это должно быть в идеале. Конечно хорош вариант, когда ушел "общаться" и без берегов общается как Бог на душу положит, и все при этом довольны, но в жизни бывает и по другому, и если женщина не может принять (или не хочет, кстати тоже ее право) такую модель поведения, то если женщина нужна и дорога, то нужно от этой можели отходить и менять ее в соответствии с ее просьбами. Счастливая жизнь - череда обсуждаемых и общих решений ИМХО. А если один из пары постоянно на нервах, то ничем хорошим это не закончится. И вода камень точит так то... 07.05.2007 15:03:03, Uma_ K

там внизу много и правильно.
Но вот Ваши слова - с моей точки зрения, самые верные. Большое спасибо.
как бы их донести не только до собственного сознания.... 07.05.2007 15:12:00, простите, не подпишусь - знаю, что не права

Вот тот совет который вы назвали самым правильным и есть самый вредный. Начнете качать права, выяснять отношения- будет раздражения, обида. А если он спокойно проводит вечер в компании БЖ и ее мамы, значит его там ничего не раздражает и все спокойно дружески проходит. Бросьте вы максимализм этот пионерский- выяснить, условия поставить. Бред собачий. Надо похитрее быть. Попытайтесь принимать участие в этих отношениях, познакомиться с ребенком, попытаться искренне ЗАИНТЕРЕСОВАТЬСЯ что там делает Ваш любимый мужчина, как они проводят время? Надо стараться стать незаменимой во всех сферах его жизни, а не отталкивать глупыми выяснениями и раздражать невыполнимыми условиями. 08.05.2007 15:16:26, Шамаханская, та самая.

Как раз резко против качания прав и выставления условий другим. Условия стоит выставлять только себе. А насчет поближе познакомится с ребенком - то если бывший муж исключительно в доме БЖ с ним общается, а его женщина в это время дома сидит, то тут ни о каком знакомстве и общении нормальном речи идти не может. Так что стать участником этих отношений на расстоянии - нереально к сожалению. 10.05.2007 14:00:25, Uma_ K

а работать надо над собой и над отношениями. и делать так чтобы быть незаменимой. например взять, предложить мужу билеты им с ребенком куданибудь купить, изучить что где есть детское интересное, вечером ненавязчиво про это рассказать. непринужденно и с юмором чтоб слушать было интересно. в первый раз пропустит мимо ушей, второй раз прислушается. в третий раз совета спросит. а там может и вместе с собой возьмет. если процесс становится неуправляемым, его надо возглавить и не допускать чтобы у любимого человека была не касающаяся вас часть жизни. НО! не путем удаления этой части, а путем проникновения в нее. 10.05.2007 16:37:04, Шамаханская, та самая

Соглашусь. Но только если у мужа есть на это согласие. :) 11.05.2007 16:07:26, Uma_ K

Неужели так сложно просто сказать об этом? :) Главное кратко и по существу. И без угроз. Помните, что вы общаетесь со взрослым мужчиной, а потому ультиматумы и условия можете выдвигать только сама себе. Причины и следствия. Причины - меня неустраивает порядок твоего общения с ребенком от прошлого брака. Следствие - возможным следствием этого будет моя нервозность, которая отразится на отношениях, причем самым худшим вариантом станет тот, при котором мне проще будет наладить новую жизнь, чем постоянно нервничать в старом формате. Выход - озвучьте приемлимый вариант для вас, из серии меня бы лично устроило это и это, но я готова выслушать твои варианты и обсудить их. И вперед к диалогу, только не пытайтесь изменить друг друга. Речь не должна идти о вас и о ваших личностных качествах - типа ты не можешь это сделать, а я не могу это... Это тупик. Речь вести не друг о друге, а о ситуации и только о ней. Удачи. :) 07.05.2007 15:54:31, Uma_ K

спасибо.
пока именно диалога и не получается 07.05.2007 16:03:27, простите, не подпишусь - знаю, что не права

Тогда наверное стоит спросить себя, сможете ли вы принять ситуацию как есть и жить с этим всем. Если да - займитесь йогой и самосовершенствованием, вырабатывайте здоровый пофигизм, а если вам невмоготу, то наверное стоит оглядеться по сторонам и наметить себе новый курс в жизни, пока не наступило болото. 07.05.2007 16:19:33, Uma_ K

Вы знаете- это его право общаться с БЖ и с ребенком. У них общее прошлое и общий ребенок. Вы же согласились быть с этим человеком зная о его БЖ и ребенке. Чего теперь паниковать. Он же не с не с ней живет, а с Вами. 07.05.2007 14:00:10, Со стороны...

1. Он официально с бывшей женой разведен?
2. Он официально женат на Вас? Или собирается?
3. Следует ему объяснить, что ребенок его никуда не денется, а вот Вы - очень даже можете... и чтоб ценил. Ценииил! 07.05.2007 12:06:02, Акцент

Ваш взгляд в корне отличается от большинства.
насколько я поняла, мой бесизм мало зависит от официального статуса.
а чтоб ценил - хотелось бы.
спасибо. 07.05.2007 12:08:31, простите, не подпишусь - знаю, что не права

Не за что, у меня в свое время была такая проблема. Мне ее помогли решить именно тут. Хотите, приведу цитату из того обсуждения? Думаю, что автор, моя хорошая (теперь уже) знакомая, не будет против ;)
И вот на прошлой неделе такая же проблема вставала у нас в семье, когда он два дня уделил дочери, при этом еще и не предупредив меня, во сколько он вернется. Я взбесилась. И сказала: если хочешь, живи с дочерью. Уходи один раз, и уходя уходи, переплачу и забуду. А нервировать меня, сына. И ВРАТЬ тоже не позволю. Если "сейчас буду" - то это должно значить, что ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ БУДУ, а не через ПЯТЬ ЧАСОВ. Ясно да?
Только Вы с ним, пожалуйста уж, без нервов. Но твердо и ясно. 07.05.2007 12:16:51, Акцент

он, к сожалению, не только в этих вопросах не сдерживает обещаний.
за фразу спасибо. 07.05.2007 12:42:09, простите, не подпишусь - знаю, что не права

Противопоставлять жен и детей мне как-то странно, и по мне это признак очень глупого мужика. я б с таким не связывалась, равно как и с мужиком с патологическим отцовским инстинктом.
именно потому, что существующие дети у нормальных людей это обязательная данность и обязательная часть жизни, а найти любимого человека вероятность довольно низкая - я б любимым человеком не разбрасывалась, потому что дети никуда не денутся, а вот любимая запросто. при таком-то отношении.
(автор - takca)

А я после прочтения оной фразы вдруг резко поняла, что с дураком я жить не хочу... :) 07.05.2007 12:59:00, Акцент - оригинал фразы

Такса - вообще кладезь.
у него нет патологического отцовского инстинкта. что-то другое.
с дураком жить тоже не хочу. 07.05.2007 13:07:57, простите, не подпишусь - знаю, что не права

Налаживайте отношения, все в Ваших силах ;) 07.05.2007 13:32:16, Акцент

У меня немного другой взгляд. Была у меня похожая ситуация, я тоже так же старалась "работать над собой", не быть собственницей и т.п. Ага-ага.  А потом мы разошлись и я встретила другого мужчину. Так вот он мог встерчаться и с БЖ сколько угодно и вообще у него куча друзей-подруг была. И хоть бы во мне что-то шевельнулось. ни-че-го. Потому как было очевидно, что главное для него - НАШИ отношения и что любит он исключительно меня, это было очевидно. Чего не было у предыдушего мужа. И не было никакой ревности, и не пошла я ни к какому психологу.
Вообщем,так уж сильно сабя не корите, потому как Ваш муж к Вашей ревности тоже "руку приложил", имхо. Ну а к психологу, имхо, надо бы, потому как не будете же Вы из-за этого с мужем разводиться.07.05.2007 11:24:14, МарикаЧ 
просто людям с комплексами трудно бывает поверить, что ты для него реально самая главная :) либо мужчина должен это доказывать ежедневно, а на это не каждый способен, большинство считает, что раз с тобой живу, значит - главная :) тут остается только с комплексами бороться, чтобы и тени сомнения не было в том, что ты - самая-самая для своего мужчины, тогда все намного проще..07.05.2007 11:43:34, Елена Д. 
Ну, утрировать можно все, что угодно. А что, есть люди без комплексов? И как отличить комплекс от свойств характера? Мне пришлось столько всего пережить, что я давно далека от мысли, чтобы улучшать себя, "работать над собой" и т.п. Все это уже пройдено. Никому это не нужно. Если меня любят, то любят.У меня нет комплексов, у меня есть слабости:)Есть такие люди, которые знают твои слабости и на них иногда играют. А есть те, кто знает и пытается не провоцировать. Мне нравятся вторые.
ЗЫ. Хочется быть не главной, а любимой.А главная может быть потому, что самая удобная. И еще не интересно, когда, "с тобой живу, ты главная, но иногда можно и с БЖ переспать". Это явление не раз наблюдала.  Типа, БЖ - это практически родственник, куда ж без нее.07.05.2007 12:24:03, МарикаЧ 
понимаете Вам, чтобы чувствовать себя любимой - нужно одно, кому-то нужно другое, что сложнее найти человека, который будет выражать свою любовь только так, как хочешь ты или научиться воспринимать и другие выражения этого чувства?  07.05.2007 12:38:11, Елена Д. 
согласна, так и есть на самом деле. Я с такими мыслями прожила ровно до тех пор, пока не встретила человека, который был точно для меня, а я для него. Считаю, что мне повезло:). Но для меня было открытие на тот момент, что куда-то делись мои комплексы. Ну вот нет их. Вообще-то идея, что это от отношения ко мне, я потом поняла, при анализе, куда ж все девалось. Никаких внешних выражение пламенной любви-то не было. Просто во всем чувствовалось уважение, именно уважение ко мне, а не вздохи под луной. Вот это важно, имхо. Уважение к чувствам партнера.07.05.2007 12:55:37, МарикаЧ 
ну у меня тоже комплексов сейчас нет почти :) но тут и моя работа была, а то, что они уходят окончательно, когда уверуешь, что дйствительно, уважаема, любима и единственна, это да :) 07.05.2007 14:09:07, Елена Д. 
Вы абсолютно правы.
но иногда получается, что твой мужчина не просто с удовольствием холит, лелеет и взращивает на благодатной почве твои комплексы, а сам же их с удовольствием зарождает. а потом уже - и холит, и лелеет, и взращивает.
наверное, и ему это зачем-то нужно. (кормить плодами свои, возможно?)
07.05.2007 11:57:40, простите, не подпишусь - знаю, что не права

конечно, у него тоже есть комплексы :) только вот надо учиться не "вестись" на то, чтобы кто-то "холил и лелеял" твои собственные комплексы, это не просто, по себе знаю, но абсолютно необходимо..07.05.2007 12:07:39, Елена Д. 
речь не о том, что бы "холить и лелеять" комплексы, а об уважительном отношении к партнеру.07.05.2007 12:27:02, МарикаЧ 
опять таки у каждого свое ощущение когда тебя уважают, а когда - нет, нет общепринятых норм, к сожалению или к счастью..07.05.2007 12:39:21, Елена Д. 
думаю, главное, чтобы представления в данной области если не совпадали, то хотя бы были изначально оговорены заранее.07.05.2007 12:57:49, МарикаЧ 
ну это, да, конечно, просто я в своей жизни еще не встретила человека (не только мужчину, а вообще), у которго взгляды совпадали бы с моими по всем вопросам, ну нет таких людей вокруг меня, уж не знаю почему :) с мужем - сходятся процентов на 95, но есть и эти 5% :) вот к этим 5% я просто приспособилась и приняла как данность, все, по-другому никак. 07.05.2007 14:11:21, Елена Д. 
конечно, там не столько взгляды вообще совпадали, сколько именно мое понимание любви и уважения. Просто до мелочей совпадало.07.05.2007 15:23:17, МарикаЧ 
согласна.
спасибо.
07.05.2007 12:09:38, простите, не подпишусь - знаю, что не права

грустно
07.05.2007 11:39:26, простите, не подпишусь - знаю, что не права

На самом деле, я для себя поняла, что ревную, когда мне не хватает а - внимания, б - секса. И, конечно же, когда врут, т.к. чего греха таить, буду сейчас - и приезжать через 2 часа, это верх идиотизма (для меня, я имею в виду, а то может, кого-то это и устраивает).
Я совершенно не против, пусть встречается с ребенком, но при этом чтоб я была в курсе и была довольна всем. А не так, что бросил все - и поехал, не помирает же там ребенок, не экстренная ситуация... ах, мил ребенку захотелось паааааапу. А на луну не захотелось? Одно и то же... :(
07.05.2007 12:20:01, Акцент 

Тут выход только один - общаться с его ребенком вместе, брать ребенка к себе на выходные, общаться часто и т.п. Нормальный человек хочет видеть своего ребенка максимально часто и долго, и, тем более, тогда и когда ребенок этого желает. Ребенку не надо для этого помирать, надо только пожелать. Это нормальный хороший папа, хотя, увы, для некоторых несчастливых детей - луна с неба. Я бы не уважала человека, который поступал бы иначе. Вообще, не понимаю мужчин, которые бросают своих детей в маленьком возрасте. Ни одна женщина так не поступит. А даже, если так сложатся обстоятельства, будет общаться с детьми максимально тесно, и пошлет подальше любого мужчину, который будет против. Именно такого поведения я ожидала бы от нормального мужчины. А его женщине пришлось бы или принять этого ребенка и общаться с ним или идти подальше. Извините, но я с ужасом подумала, что мои дети общались бы с папой которого безумно любят, по разрешению чужой тети. Примерьте-ка это на себя и своего ребенка. Может тогда это "чтоб Я была довольна всем" не будет вам казаться таким симпатичным.
07.05.2007 13:38:12, случайно мимо проходя

подождите - какое разрешение тети на общение?
вы не то прочли. или не так

07.05.2007 15:48:55, простите, не подпишусь - знаю, что не права

Нет, тут выход у каждого свой, как и в любой ситуации.
Общаться с ребенком, когда ему 16ть и он учится/работает сложно. "взять" этого ребенка на выходные тоже не реально :) согласитесь :)
Ребенку при этом надо согласовать с папой время общения, папе - согласовать это время с новой женой. Она не с.ка и не дура, чтоб противиться этому. Просто уважение - одна из основ брака.
И разрешение новой жены для общения с ребенком совершенно ни при чем.
07.05.2007 13:48:31, Акцент 

а вот лично мне - только а. я к б отношусь спокойно (но не гоова допуситть секса с другой женщиной)
но именно внимания мне не хватает катастрофически.
07.05.2007 12:44:59, простите, не подпишусь - знаю, что не права

Второй пункт нехватки любви по какой линии? Или именно только внимания не хватает?
А внимание Вам какое нужно - чтоб просто рядом был? или чтоб еще по дому хлопотал, с ребенком общался...? Или чтоб другие какие дела делал, ну там, продукты покупал?

ЗЫ: Пять языков любви - читали?
07.05.2007 13:00:29, Акцент 

"пять языков" не читала.
Внимание - не чтоб рядом был. Чтоб именно хоть чуточку хлопотал. Чтоб занимался детьми. Все это - вполне можно делать не совсем уж физически со мной рядом :)
07.05.2007 14:48:33, простите, не подпишусь - знаю, что не права

У Вас желания противоречивые :)
Смотрите. Внимание - чтоб рядом был. Чтоб хоть минуточку хлопотал. Тааааак
1. чтоб РЯДОМ был или чтоб ХЛОПОТАЛ (при этом не совсем со мной рядом). 
Лично мне именно надо чтоб ВМЕСТЕ со мною был, при этом я сама похлопочу - и посуду, и постельку, и поглажу - и белье и мужа :))
2. чтоб занимался детьми. Какими? :)) так ваше желание выполнено - он занимается ДЕТЬМИ - уточним, НЕ вашими. Оно надо? Или все же надо, чтоб был ВМЕСТЕ со мной, Вместе с МОИМ ребенком, уделял время (что есть хлопотал, я не понимаааа?) ребенку.
Разберитесь с желаниями. Они исполняются ;)
07.05.2007 14:58:52, Акцент 

я как раз написала - не обязательно рядом.
а вот что правльно абсолютно, чтоб таки да - нашими детьми чтоб тоже занимался.
а хлопотал - ну чтоб и наш быт как-то обустраивал, находил и на это тоже время.
а не уделял время только себе, старшему сыну и дальше требовал (а не просил даже) чтоб поняли как он устал и измотался.
все-таки я несовсем того, что Вы, хочу: то есть если он просто рядом, а я хлопочу, нет, это не здорово.
так иногда бывает - он усталый вперся взглядом в телевизор и вообще отключился от происходящего рядом.
мне нужно чувствовать заботу обо мне, нашей семье.
причем, забота эта может проявляться на расстоянии от меня, например-я собой бы могла быть занята (элементарная парикмахерская), а он - нашими детьми....
07.05.2007 15:18:05, простите, не подпишусь - знаю, что не права

Так добивайтесь этого! уйдите в парикмахерскую, заранее его предупредив, что дети нонче - на нем.
07.05.2007 15:32:46, Акцент 

Вы, наверное, очень сильно зависите от мужа эмоционально, возможно он "собственник" сам, по отношению к Вам, в то же время, считает, что свободен поступать так, как хочет.. знакомо, у меня тоже была похожая дикая ревность, но я поняла откуда это и избавилась от сильной эмоциональной зависимости. Не скажу, что мне все-равно с кем он и где, не все-равно, но я уже не "бешусь" и не переживаю, живет то он со мной :) но, скажу честно, я бы не стала "заводить" серьезных отношений с мужчиной, у которого есть БЖ и дети не от меня, потому что я тоже "собственница" :) но у Вас эти отношения уже есть, значит, остается, работать нед собой, другого пути нет, ничего криминального Ваш муж не делает, подрастут Ваши детки, можно будет им всем вместе общаться, тогда и ревность Ваша поутихнет малость, Вам, наверное, кажется, что муж больше внимания уделяет страшему ребенку, чем Вашим, но "прикрывается" все это в Вашем сознании ревностью к БЖ.. подумайте.. 07.05.2007 11:11:48, Елена Д.

первая фраза - абсолютно в точку!
да и остальные тоже...
Спасибо. Думаю. 07.05.2007 11:20:27, простите, не подпишусь - знаю, что не права

Тогда, есть еще книга "женщины, которые любят слишком сильно", и она есть в сети. Почитайте. Но она не из легких. 07.05.2007 12:26:13, Акцент

мне как-то давали ссылку на "оттуда"

про детей алкоголиков.
Споймала себя на страшной шоколадозависимости.... 07.05.2007 14:49:37, простите, не подпишусь - знаю, что не права

все-таки главная проблема, которая поднимается в этой книге, это зависимость от мужчин и необязательно для женщин, отцы кготорых были алкоголиками. у меня вот отец совсем не алкоголик, но книга мне очень помогал и попала "в точку", и читается не так уж трудно. попробуйте, и "пять языков" тоже - оч полезная.
08.05.2007 12:07:37, счастливая:))

Ревность-это забирание любви на себя. вы скажете что это неконтролируемо, типа так вот романтично-ревную я...а на самом-то деле сплошное обиралово. "Отдай мне все". А сами вы что отдать можете? Неужели количество любви в вас столь мало, что вы постоянно от кого-то пытаетесь урвать? я бы не сказала что дело в неуверенности. Дело тут в наглом захапывании любви любимого с полным оправданием себя. Это ваша проблема.только ваша. ну неужели ни одной книги не почитать?07.05.2007 10:41:37, ивроше
полностью согласна. 
Любовь - когда вы хотите, чтобы хорошо было любимому человеку. А собственность - когда хорошо в итоге только вам. Вы хотите по сути, чтобы он принадлежал вам полностью, безвозвратно. Осознайте, что он - отдельная от вас личность, у него своя жизнь, не сращивайтесь с ним.
07.05.2007 10:50:57, в шоке

надеюсь, Вы не от меня в шоке?...
я все это хорошо понимаю. и то что он отдельная личность - тоже. он вообще то совершенно волен и в своих поступках и в своих передвижениях...
07.05.2007 10:55:40, простите, не подпишусь - знаю, что не права

не, не от вас:) надо, видать, подпись менять, а то люди пугаются:)
07.05.2007 10:58:49, в шоке

:)
07.05.2007 11:01:00, простите, не подпишусь - знаю, что не права

почитать. но - действительно, неконтролируемо.
. буду учиться.
07.05.2007 10:46:02, простите, не подпишусь - знаю, что не права

ну и чего основное пишут:)? откуда ревность берется?
07.05.2007 10:48:24, ивроше

да знаю я про ревность 
и про все свои комплекся знаю.
знаю все.
справится пока не могу с этим.
07.05.2007 10:50:12, простите, не подпишусь - знаю, что не права

а возможно другим как бы в виде урока что ли показать? проблема номер 1-...такая-то. я ее решаю-так то...или вы не хотите?
просто возможно то что вы себе накопали-совсем из другой оперы. а что читали?
07.05.2007 10:57:17, ивроше

ой, ну список литературы я тут не приведу. я не читала специальной литературы выборочно по теме.
просто читала всякого по чуть-чуть. статейки. тут вот, конфу люблю
07.05.2007 11:02:30, простите, не подпишусь - знаю, что не права

так и запишем...системы нет. следовательно основные проблемы не определены и что же мы тогда решаем? а ничего и не решаем...ждем, когда что-то умное скажут.статейки-это да...это сильно поможет:))
ну хотя бы для начала задание что ли...
1. с чем мы боремся? определение ревности
2.отличие любви и ревности
3.что конкретно я боюсь потерять?
4.откуда берется страх? какие страхи есть во мне?
5.влияние прошедшего опыта на чувство ревности?
6. откуда во мне страх "меня не любят"?
7. как могу наполнить себя любовью?
07.05.2007 11:12:29, ивроше

а эти вопросы и есть суть вашей проблемы. а вы говорите-осознаете...пока еще не очень осознаете. Каждый пункт можно решить своими силами, так, чтобы вы чувствовали себя комфортно. по каждому-масса литературы. кстати сказать достаточно научной. другое дело-хотите ли вы РЕАЛЬНО доставать ваши страхи из-под сознания. если-да, то вы поймете, что ревность можно сделать осознанной, а следовательно и поработать с ней и решить
07.05.2007 11:49:42, ивроше

ну как же толково Вы все расписали ))) 
+100, согласна полностью, и с вопросами, и с обоснованием
08.05.2007 12:10:21, счастливая :))

Страшные вопросы. Ответы на некоторые могут меня убедить в том, что он мне вообще не нужен. Шутю.
Итак:
1.	ревность – это неуверенность в себе, как-то- подозрение что объект, к которому ревнуешь, во многих смыслах интереснее тебя самой; плюс подсознательный страх в этом убедиться. И как результат – получить по заслугам за свою неинтересность
2.	оооо. Согласна с теми, кто уже высказался: любовь – жизнь во имя кого-то, ревность – во имя собственных эгоистичных желаний. (то при том, что вообще мало кто сумел дать любви хоть какое-то глобальное определение)
3.	а вот не знаю. Н е   з н а ю.
4.	страхов во мне огромное множество. Берутся они как раз от понимания собственного несовершенства. А вдруг никому, кроме него, я и не нужна? Что, собственно, мне уже много лет и внушается. Пусть хоть ему. 
5.	никак не влияет, к сожалению. Каждое – само по себе
6.	а вот это уже серьезно. С этим и живу.
7.	к себе – никак не могу.

07.05.2007 11:30:01, простите, не подпишусь - знаю, что не права

Давайте я Вам предложу свои варианты ответов к рассмотрению, чтоб не было Вам так страшно ;)
1. Ревность есть проявление недостаточности любви. Если я не уверена, что меня любят, я - ревную. По-другому говоря, (муж так определяет) - бешусь. И буду бесица. Либо уделяй внимание, либо разводись, а по-другому "мы не договаривались" :)
2. Практически, ревность противоположна любви. Когда мне любви достаточно - я начинаю делиться ею. И мужу я это наглядно показала. Буквально до того, что я начинаю высыпаться за 4 часа в ночь против 8-10 часов беспокойного сна+ нервотрепка мужу. То есть, очень просто: внимание + предупредительность = довольная жена. Сплошные бонусы. Никакой ревности.
3. А я боюсь потерять? Нет, я не боюсь потерять ничего. А вот чтоб МУЖ боялся потерять жену, ласку, внимание, любовь = весьма желательно. Добивайтесь этого. И уберите свой страх из отношений - и мужа тоже оповестите. Уходят один раз. И даже разговоры (!) о разводе, пока не решился уходить - не приемлемы. А страх только разрушает отношения. Ничего смертельного не случится, если муж уйдет. Поймите это.
4. Пожалуй, страхи - страх за детей. Это мамское и это правильно. И то... желательно, перед детьми-то этот страх не показывать, а вот мужу - показывать. Чтоб ценил.
5. Вот вот, прошедший опыт очень помогает, конец семьи это еще не конец жизни. Даже можно семью, бывает, восстановить.
6. Страх "меня не любят" из детства, я уверена :)
7. Можно общаться с детьми, с друзьями и с подругами. Можно загрузить себя работой и / или хобби. Уйти от мужа. Собственно, по мне так - это одна дорога. Либо мы живем с мужем, и у нас семья, либо не живем.

07.05.2007 13:09:56, Акцент 

Ох, ну опять и я по пунктам:
1.	неплохое определение ревности, но не совсем, с моей т.з. , верное. Муж – ревнивец страшный. Причем – честно – абсолютно безо всякого повода. При этом, имея в виду его ревность, я считаю это совсем другим проявлением.
(«для всякой ревности, конечно, есть причина,
но есть один неписанный закон:
когда ревнует женщину мужчина, 
не женщине, - себе не верит он»
))
2.	согласна полностью, кроме первой фразы про противоположность…..
3.	ого, неужели так прям и ничего?
Я многое боюсь потерять. При этом – не все, из того, чего потерять боюсь – смертельно. По крайней мере, есть вещи, которые мне в тысячу раз страшнее потерять, чем мужа. То есть – он не самая (к сожалению? К счастью?) страшная моя гипотетическаяпотеря в жизни
4.	именно. За детей. Я об этом и писала в п.3 как раз считаю первоочередной задачей (или одной из) не все показывать детям. И мужу – хорошо б выборочно…
5.	100 %
6.	у меня достаточно и друзей, и загрузки.
7.	одно другому не мешает. 

07.05.2007 14:57:47, простите, не подпишусь - знаю, что не права

Я про себя написала :) Просто для того, чтоб Вы не считали эти вопросы - Страшными :)
07.05.2007 15:15:56, Акцент 

сорри, недопоняла :)
07.05.2007 15:18:55, простите, не подпишусь - знаю, что не права

любовь - отдавать
собственность - забирать
У вас собственность
07.05.2007 10:52:23, в шоке

собственность - это скорее я у него
правда.

07.05.2007 10:56:28, простите, не подпишусь - знаю, что не права

У медали - две стороны.
07.05.2007 13:10:19, Акцент 

А разве он хоть в чем-то неправ?.. ну разве что в том, что не предупредил что задерживается, да и то - он вас этим подвел? Ну вот чтоб из-за этого имело смысл устраивать разборки?
А то что сразу начал орать - видать далеко не в первый раз у вас подобная крыза:)

Я с большой нежностью отношусь к своему БМ, и если бы у нас были дети - это нежности скорее всего было бы еще больше:)Не любовь и не страсть, а нежная привязанность к человеку, с которым несколько лет прожила вместе, как говорится в радости и в горести. И вычеркнуть это нельзя.
Разные бывают отношения. Кто-то расходится со скандалом, оставаясь в течение жизни чуть ли не врагами. Есть люди, которые расстаются мирно, оставаясь друзьями.
Когда вы погружались в совместную жизнь с этим мужчиной, вы знали о том что у него есть ребенок, соответственно что у него есть БЖ. Меня бы наоборот согрели такие его с ней отношения.
Вам бы к психологу забежать, и не раз, потому как проблемка в вас, в вашем болезненном стремлении запихнуть мужа к себе под юбку.
07.05.2007 10:33:38, Коала

конечно и бесспорно во мне.
я это понимаю. потому и написала. вот теперь вас всех - умных (без иронии) читаю. Потому как иногда надо чтоб сос тороны сказали то, что и самой, по большому счету видно и известно, а вот что-то мешает с этим сжиться.
знала и про ребенка и про соответственнно...
под юбку засунуть не хочу.
07.05.2007 10:38:16, простите, не подпишусь - знаю, что не права

Хотите, хотите (( просто не признаетесь себе в этом.

Действительно Вам нужно осознать проблему полностью, сформулировать ее. Потом подробить на подпроблемы, на самом деле они очень разные, но состовляют одну общую, с которой Вы и пришли сюда.

1.его необязательность по отношению ко времени (иногда это не лечится и просто нужно принять такой вот его милый недостаток)
2. недостаток внимания именно к Вам - как к любимой женщине (тут или Вам - хронически мало и нужно работать над собой, или он действительно расслабился и отношение уже не то, или что тоже очень вероятно, он выражает свою любовь таким образом, что Вы этого не замечаете, а Вам нужно другое. Вообщем - читать "5 языков любви" нужно, желательно вместе с мужем (мы, например, вместе читали и по ходу обсуждали что кому нужно);
3. Ваша низкая самооценка, которая держит всякую дурь в голове. С ней нужно бороться, как - не подскажу, тут каждому свое, я вот до сих пор ищу свое и борюсь ((
4. Эмоциональная зависимость от мужа (про нее уже писали). Блин... наверное процентов 80 наших женщин от этого страдают, в той или иной степени, кошмар...
Вообщем, много разных хороших книг есть как бороться с этой заразой.
5. Ревность к жене. ПОЧЕМУ???????? Он дает реальные поводы? Какие? Или Вам только кажется?
6. Встречи с ребенкои на территории бывшей жены. Опять-таки ПОЧЕМУ??? Если Вас это напрягает, почему он не забирает ребенка в выходной день к Вам? У нас так: мой МЧ в пятницу вечером забирает своего сына из сада (бабушки, дедущки), везет его к нам, у нас ребенок ночует и проводит субботу, в субботу вечером МЧ встречается со своей БЖ на нейтральной территории и передает его ей.
И так было всегда, даже когда не было отдельного спального места для ребенка! Купили раскладушку и ставили у себя в комнате, одну ночь можно и потерпеть. зато никаких нервов по поводу бывшей, МЧ полностью проводит со своим сыном день так, как ОН этого хочет, я опять-таки с ними, мне +10 очков в актив за терпение, заботу, внимание о его ребенке. вообщем, сплошные выгоды, раз уж связалась ЭТИМ мужчиной. К тому же, у меня тоже есть ребенок, так что детям веселее :)

Поймите мужа тоже ))) это здорово, что его ребенок ему не безразличен, правда?
А в случае с ДР ребенка......... простите, но, по сути, он прав. Не прав только в том, что не смог нормально обьясниться с Вами, так, чтобы осадка не осталось.

Вообщем, проблему нужно дробить и решать по частям. Об этом я так долго тут расписывалась ))))) 08.05.2007 12:34:20, счастливая:))

например, в бизнесе часто так решают проблему: садиться 5 чел и каждый накидывает идеи. Правило брейн-шторма: НЕ отвергать идеи, даже самые дикие (иногда именно они и есть решение). Самые лучшие потом просчитывают. После этого выбирают одно.
Вот вам уже неск человек написали, что собственность, что под юбку хотите засунуть - а вы отрицаете.
Вы эту "дикую" идейку не выкидывайте, "просчитайте", "проанализируйте" (тока ЧЕСТНО), книжки почитайте, подумайте - и, может, к другим выводам придете. 07.05.2007 11:09:33, в благости (ex в шоке :)

Спасибо. обязательно.
(Вам там лучше? в благости, чем в шоке?) 07.05.2007 11:33:05, простите, не подпишусь - знаю, что не права

а это в какой-то степени одно и тоже:) 07.05.2007 11:54:24, в шоке-благости

Вы замужем-то давно? Такое обычно бывает на первых порах, а потом проходит. Я имею в виду, ваше отношение. потом сами будете мужа из дома спроваживать, чтобы побыть в одиночестве, оттянуться :) 07.05.2007 10:33:10, Никки

а мне нормально в общем-то, когда его нет. правда, там одиночеством и не пахнет - дети ж.
но по крайней мере, можно заняться чем-то еще, кроме как его обихаживать. поэтому нормально отношусь когда он вне дома. но не когда он в том доме.
вместе давно. потому и говорю - пора привыкнуть тем более что он видится с сыном очень часто. ему с ним интересно - он достаточно уже взрослый отношения у них всегда были теплыми
он (муж) может заниматься какими то своими делами вместе с сыном (а с нашими, помельче которые) не может еще...
и вот у меня каждый раз такая ж-па, когда он общается не только с сыном, но и с его матерью

07.05.2007 10:41:42, простите, не подпишусь - знаю, что не права

Ну это у вас ревность к БЖ, ясное дело. Но я бы так не парилась по этому поводу. Ну у них ребенок, по каким-то вопросам все равно общаться им придется, как ни крутись. Ничего страшного, не переживайте вы так. 07.05.2007 10:43:49, Никки

спасибо.
они и по телефону общаются. правда, он старается это делать непри мне. но к телефонному общению я спокойно отношусь.
мне кажется что ему там с нейинтересно что ли , раз он там а не дома.

Да-да, это только моя болезнь. я понимаю.
07.05.2007 10:48:48, простите, не подпишусь - знаю, что не права

В общем, постарайтесь не волноваться, тем более, что у вас есть положительная динамика - спокойно реагируете на разговоры по телефону :) Это тоже для некоторых бааальшая проблема :) 07.05.2007 10:51:04, Никки

спасибо.
оптимистично 07.05.2007 10:57:10, простите, не подпишусь - знаю, что не права

Себя лечить.. в конце концов он живет с вами, а не с ней. и провести с ней, как старые добрые друзья - 4 часа в ребенкин др - это такая малость.. а вы портите нервы не только себе, но и достаете его своими истериками.. подумайте, если вам важен этот мужчина - то прекращайте истерить.. если не сможете с этим мириться - то вам лучше расстаться.. иначе вы и себя измотаете, и из него всю душу вынете... 07.05.2007 10:33:08, Дара

ага
себя извела....
его, похоже тоже
притом, что он по телефону даже сначала пытается рассказать, как он с сыном день провел, обещает подробнее рассказать по приезде, а по приеде же в итоге моего почти скандала (или мягче-упрека) уже разумеется, ничего не рассказывает.
а в обычные их стречи 9когда без бж) он рассказывает что они с сыном делали 07.05.2007 10:43:46, простите, не подпишусь - знаю, что не права

если хотите соханить отношения с этим мужчиной, то пойти к хорошему психологу и постараться решить свои проблемы. А они в вас, а не в нем.

Если не сумее справиться, кончится все тем что вы расстанетесь. У меня наглядный пример перед глазами - теперь уже давно бывшая подруга моего БМ. Точно такие же истерики были. Год он терпел, потом расстался. Мы с ним, естественно, не вместе. Но мы прожили с ним 10 лет, ну странно было бы в день рождения ребенка даже за столом не посидеть. Не враги же друг другу, да и дети бы этого просто не поняли (у нас двое). Да, они нас связывают и связывать будут всегда. Если все же не можете с таким смириться, разводитесь и ищите мужчину без детей, иначе ничего хорошего не будет. 07.05.2007 10:19:56, WildStitch

Спасибо. Я, наверное, где-то это понимаю(ведь пишу ж что не права), просто буквально начинаю сходить с ума когда он там.
при этом мы с мужем гораздо дольше года, гораздо.и все это время я именно так реагирую 07.05.2007 10:31:29, простите, не подпишусь - знаю, что не права

но живет то он с вами!!!! Скажу тоже самое что Коала - меня как раз наоборот, очень порадовало бы то, что человек расставшись с кем то не становится врагом, а способен поддерживать хорошие отношения. Подумайте - если бы у вас был ребенок и вы расстались, неужели хотели бы быть с ним на ножах, общаться исключительно сухо-формально и даже в день рождения ребенка не посидеть с ним и не поговорить? Вы такого мужчину хотите? Если да, то вы не за того замуж вышли. 07.05.2007 10:38:18, WildStitch

спасибо.
дети не если бы. дети есть. двое. общих. не хочу.
еще раз спасибо 07.05.2007 10:44:52, простите, не подпишусь - знаю, что не права

Вернуться в конференцию

уж сколько времени продолжаю сходить с у

Загруженные изображения