ВОт такая история...
Есть муж, который ценит свою свободу гораздо больше, чем свою семью. Осознает это и от этого сильно страдает. Мол, "свободно" жить он не может, поскольку у него есть жена и ребенок, а "несвободно" не может, поскольку НУ НЕ МОЖЕТ!!! ВОт сейчас у него душа томиться в очередной раз, не знает "куда жить дальше"...
Блин! Ну я всегда старалась идти ему навтречу, поскольку еще до замужества знала, что он не тот человек, который может сидеть дома на веревочке. Быть то веревочка-жена или веревочка-ребенок или веревочка-любовь, да какая угодно! Так что и жили мы весьма своеобразно. Он работал в 2-3 часах езды от дома, + аспирант (вроде как научной детельностью еще должен заниматься), а посему приезжал домой не каждый день. А например, в среду и в пятницу, выходные дома в семье... Вроде как жалко тратить 5-6 часов на дорогу, когда можно в это время в кино сходить или на роликах покататься или ночью в какую-нибудь дыру залезть. Да мало ли дел интересных на свете! Когда родился ребенок, очень старался и приезжал почти каждый день, старался помогать. Да вообще, в этом смысле он хорошой муж. Хоть я знаю, что общение с сыном дольше 2-3 часов подряд его напрягает, и что время потраченное на укладывание ребенка спать он считает прожитым зря, но он может все. Накормить-искупать-уложить-погулять-поиграть. Сейчас сыну уже 1.5 года, так что теперь с ним интереснее стало... Но речь сейчас не о том.
Что делать с таким мужем??? Он честно заявляет, что я лучшая женщина, которую он встречал, что очень хорошая во всех отношениях, но он не знает, что такое любовь и любит ли он меня... А также на мои высказывания, зачем он нас держит, если я вижу, что мы ему не нужны, отвечает, что "нужны, но не в таких количествах". Сам говорит, что не ценит, то что у него есть (такая замечательная жена и сын), что мол, другие к этому стремятся, мечтают, а у него есть и он не ценит. И не знает, как научиться это все счастье ценить. ВОт короче, сам страдает и меня мучает!
ЧТО делать-то? МОжно его научить ценить семью, время проведенное с семьей? Или это безнадежно, поскольку, как его мама говорит он "избалован свободой"?
Очень длинно получилось, кто дочитал, тем спасибо :)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ВОт такая история... Есть муж, который ц
27.04.2007 15:11:27, жена страдающего мужа77 комментариев
прочла и не понимаю, в чем есть суть Ваших метаний: Вам он нужен, Вы уверены, что он Вам верен, его редкие появления дома Вас устраивают - в чем тогда Ваши мучения? Его позиция очень понятна: принимай меня таким, я себя менять не намерен, меня все устраивает, ну вот такое я дерьмо(извините) - не умею ценить и т.п. Очень удобная позиция. Типа, ругать меня не надо, я все признаю заранее, просто сделать ничего не могу с собой - пожалей, т.к. сам страдаю от этого, и прими таким какой есть.
Вы для себя самой сначала решите, что именно никогда ни за что не примите (измена, побои, пьянство, незаинтересованность мужа в отношениях, др.), а затем, уже на основании своей(!) позиции, стройте эти самые отношения. У Вас есть позиция (принципы) собственные в отношении модели семьи и поведения ее участников? Если Вы четко для себя решите, что - для Вас, а что - уже без Вас, заметите перемены и в поведении мужа. А сейчас, извините, за что ему Вас ценить, если Вы, как преданная собачка, всегда у ног третесь, старательно заглядывая в глаза, чем бы только угодить. Что это Вы в отношении себя с ребенком такие слова употребляете как "зачем держать"? Это что, Вы ему предлагаете поразмыслить над тем, держать Вас в доме дальше или выбросить на улицу (пристроить в хорошие руки, как вариант)? Пож-та, уважайте себя и цените. 28.04.2007 23:17:10, просто прокомментировать
Вы для себя самой сначала решите, что именно никогда ни за что не примите (измена, побои, пьянство, незаинтересованность мужа в отношениях, др.), а затем, уже на основании своей(!) позиции, стройте эти самые отношения. У Вас есть позиция (принципы) собственные в отношении модели семьи и поведения ее участников? Если Вы четко для себя решите, что - для Вас, а что - уже без Вас, заметите перемены и в поведении мужа. А сейчас, извините, за что ему Вас ценить, если Вы, как преданная собачка, всегда у ног третесь, старательно заглядывая в глаза, чем бы только угодить. Что это Вы в отношении себя с ребенком такие слова употребляете как "зачем держать"? Это что, Вы ему предлагаете поразмыслить над тем, держать Вас в доме дальше или выбросить на улицу (пристроить в хорошие руки, как вариант)? Пож-та, уважайте себя и цените. 28.04.2007 23:17:10, просто прокомментировать
О великий и могучий! Не сразу даже поняла, что Вы имеете ввиду. "Зачем ты нас держишь" было в самом, что ни на есть переносном, простите, смысле! В смысле, не отпускаешь (не столько физически, сколько морально). Мол, если тебе с нами не нравиться, мы пойдем своей дорогой, а ты своей. Никаких обид и претензий. Но вот он и потерять нас боиться, и "свободу" свою тоже потерять окончательно боиться.
Меня раздражает именно его "кризис несчастности". В частности несчастности оттого, что он делает несчастными нас. В плане моей позиции, да "измены, побой, пьянство" не приму никогда. Незаинтересованность пока под вопросом. 29.04.2007 00:35:46, жена страдающего мужа
Меня раздражает именно его "кризис несчастности". В частности несчастности оттого, что он делает несчастными нас. В плане моей позиции, да "измены, побой, пьянство" не приму никогда. Незаинтересованность пока под вопросом. 29.04.2007 00:35:46, жена страдающего мужа
Можете кидаться в меня тапками или чем потяжелее, но степень довория к мужу у меня абсолютная. Т.е. я не сомневаюсь, что у него нет другой(-их) женщин. И в общем и целом я знаю, где и как он проводит время вне дома, у нас общие друзья-знакомые.
По поводу мероприятий. Мероприятия могут быть разные, начиная от ночи проведеннойв офисе впериод дедлайна (ну или просто сидения в офисе до восьми-девяти часов вечера, когда домой (+2-3 часа) ехать уже поздно), до ночных катаний на роликах, лазаний по всяким "дырам", игр вроде "ночных дозоров" и пр. Описаный мной режим, когда его почти не бывало дома - это конечно, крайний случай. Так продолжалось недолго. Сейчас уже совсем иначе, поскольку теперь он только в аспирантуру ездит, а работает из дома. Уезжает обычно сразу на два дня, типа с утра во вторник уехал, вечером в среду вернулся, чт-пт также. Честно, может я ненормальная, но меня его ночевки не дома не беспокоят. 28.04.2007 22:27:23, жена страдающего мужа
По поводу мероприятий. Мероприятия могут быть разные, начиная от ночи проведеннойв офисе впериод дедлайна (ну или просто сидения в офисе до восьми-девяти часов вечера, когда домой (+2-3 часа) ехать уже поздно), до ночных катаний на роликах, лазаний по всяким "дырам", игр вроде "ночных дозоров" и пр. Описаный мной режим, когда его почти не бывало дома - это конечно, крайний случай. Так продолжалось недолго. Сейчас уже совсем иначе, поскольку теперь он только в аспирантуру ездит, а работает из дома. Уезжает обычно сразу на два дня, типа с утра во вторник уехал, вечером в среду вернулся, чт-пт также. Честно, может я ненормальная, но меня его ночевки не дома не беспокоят. 28.04.2007 22:27:23, жена страдающего мужа
"Ситуация "прикольная", - ироночно грустно сказала я.У меня была ситуация чем-то похожая.Только ребенка нет.Все время проводил где-то и я ощущала себя просто домработницей.Я собрала всю волю(и вообще надоело сильно) и сказала "Прощай, на столе для тебя записка". В записке изложила самые-самые причины почему я с ним не могу жить.Уехала к родителям.Выключила телефон, к домашнему не подходила. И через сутки он уже с утра поджидал меня у подъезда. Сразу осознал всю важность моего присутствия в его жизни.Мой совет такой - если Вас не устраивает его "свободность", действовать нужно радикально, отпустите его,пусть живет с мамой и гуляет, дайте понять, что лучше вообще быть без мужа, чем с "мужем на час".Пусть он ощутить, что такое потеря и сразу поймет как ему необходима семья.
28.04.2007 14:33:26, МММММ
Уходить, по-моему, это крайний случай. Хотя такие варианты рассматриваются. Однако, я все-таки думаю, что надо "уходя - уходить", поэтому к родителям уходить не хочу, они в соседнем доме живут. Тем более затевать переезд с ребенком ради того, чтобы через неделю-две вернуться назад. Это как-то не серьезно. Что мы дети что ли? Поэтому буду потихоньку готовить себе пути отступления, надеюсь, что не пригодиться.
Меня не так напрягает его стремление к свободе, как то, что он считает себя несвободным и соответственно несчастным, и грузит этим меня. Я знаю, что могу быть счастлива с ним, если он сам будет счастлив и если будет стараться заботиться о нас с сыном, брать нас с собой в какие-то простые путешествия. Короче, если он будет внимательнее к нам относиться.
А вот насчет "Лучше вообще быть без мужа" не согласна. Несколько месяцев назад он чуть было не погиб. Теперь точно знаю, что лучше с ним, чем без него... 28.04.2007 16:04:35, жена страдающего мужа
Меня не так напрягает его стремление к свободе, как то, что он считает себя несвободным и соответственно несчастным, и грузит этим меня. Я знаю, что могу быть счастлива с ним, если он сам будет счастлив и если будет стараться заботиться о нас с сыном, брать нас с собой в какие-то простые путешествия. Короче, если он будет внимательнее к нам относиться.
А вот насчет "Лучше вообще быть без мужа" не согласна. Несколько месяцев назад он чуть было не погиб. Теперь точно знаю, что лучше с ним, чем без него... 28.04.2007 16:04:35, жена страдающего мужа
Да он же открытым текстом вам говорит: я с тобой НЕСЧАСТЛИВ, я не знаю ЛЮБЛЮ ИЛИ НЕТ.
Не, ну конечно, своя лапша себе дороже. Но такие заявы делают не просто так.
Кстати, а вам самой не хочется быть свободной? Тоже пойти там... в парикмахерскую, в театр, остаться ночевать у подружки, попить мартини с друзьями?:)) Вы можете так делать? Он посидит с ребенком? Приготовит поесть, уберется, пока вы будете пить это самое мартини? Если нет - надо подумать о ситуации серьезно. Если да - то тоже идите и пейте мартини пока не поздно:)) 28.04.2007 17:29:52, вау
Не, ну конечно, своя лапша себе дороже. Но такие заявы делают не просто так.
Кстати, а вам самой не хочется быть свободной? Тоже пойти там... в парикмахерскую, в театр, остаться ночевать у подружки, попить мартини с друзьями?:)) Вы можете так делать? Он посидит с ребенком? Приготовит поесть, уберется, пока вы будете пить это самое мартини? Если нет - надо подумать о ситуации серьезно. Если да - то тоже идите и пейте мартини пока не поздно:)) 28.04.2007 17:29:52, вау
Да могу :) ТОлько мартини я не пью. И вообще не пью спиртное. Такая у нас ненормальная семья. Но уехать в гости к друзьям для меня не проблема, он посидит с ребенком и все сделает, как надо.Я могу не волноваться.
28.04.2007 22:28:37, жена страдающего мужа
У меня сложилось впечетление как бы частичного такого инфантилизма у мужа. Деньги зарабатывать, мусор там убрать за собой, зубы почистить, белье поменять он может, т.о. на уровне бытового обслуживания мальчика дорастили до взрослого состояния. А вот в плане психологическом он завис где-то на уровне 15-17 лет. Ничего страшного нет. Во всяком случае, вам на мой взглайд упрекать себя не в чем. Если его так уж напрягает собственный инфантилизм, то пусть идет к психологу. Если нет, то и так проживет, ведь сознание что что-то он делает не так у него есть, а это уже начало взросления. К тому же 25 лет, ну какой это возраст для мужчины, ему бы еще наиграться надо бы во взрослость, а тут семья.
Думаю пройдет со временем, а пока можете сказать ему что он не одинок, что таких как он мальчиков-мужчин сейчас очень много, но все как то выживают и он тоже сможет. Не все же сразу, пусть сам себе даст время на это.
Все это моя субъективная точка зрения. 27.04.2007 17:56:23, Kartoshka
Думаю пройдет со временем, а пока можете сказать ему что он не одинок, что таких как он мальчиков-мужчин сейчас очень много, но все как то выживают и он тоже сможет. Не все же сразу, пусть сам себе даст время на это.
Все это моя субъективная точка зрения. 27.04.2007 17:56:23, Kartoshka
Если честно, когда читала, подумала - а не жена ли это моего бывшего мужа? Потом увидела, что мужу 25. Моему сейчас 38. Я в свое время тоже все надеялась, что семья станет ему дороже всего остального - друзей, гулянок, бизнес-идей (которые ничем хорошим никогда не заканчивались), хоккея и т.д. Думала, что повзрослеет и остепенится, слушала советы подруг и конфянок, уши развешивала. Думаете, изменился? Ни фига. Про жизнь с новой женой ловлю только отрывочные моменты, но картина мне ясна. Какой пример у него был в детстве? Говорите, что мама одна растила детей - но были же перед его глазами какие-то мужские примеры? Какие у мамы отношения с мужчинами? Если ее притягивало к такого рода мужикам и жизнь была - вечные поиски, то он вряд ли изменится.
27.04.2007 17:19:46, Бывшая Крыска
По поводу мамы. Насколько я это вижу, у мамы моего мужа много хороших друзей, в том числе друзей-мужчин. Однако, "кавалеров" все это время нет, и я так понимаю, они ей не нужны, она к ним не стремиться и не ищет. Все эти годы хранит память мужа, любит рассказывать о нем, о том как они вместе в походы ходили, детей растили и пр. (сейчас по крайней мере) ,отмечает с друзьями его день рождения. Так что у моего мужа перед глазами пример очень самостоятельной и интересной (!) женщины, которая всю свою жизнь любила одного мужчину. По-моему, пример положительный.
27.04.2007 22:03:27, enka_penka
Эх, положительный-то да, но модель какая - женщина и сама прекрасно может прожить, а у мужчины роль в семье не центральная. Вот он теперь с такой установкой и живет.
27.04.2007 23:50:47, Бывшая Крыска
Ах ты, русская лапша, на ушах ты хороша! Правде в глаза посмотрите. Ему приятно иметь беспроблемный секс, которого не надо добиваться, ему приятно иметь угол, куда можно придти отоспаться, помыться. Вы мама+любовница+домработница. Дешево и сердито. А в моменты свободных шляний можно потискаться с другими бабами на дискотеке, напиться и повеселиться в друзьями, без необходимости платить за жену... и т.д.
Чтоб мне так жить! И никаких тебе обязанностей, никакой ответственности. Существование ребенка он вообще вряд ли осознает!
Он не знает, что делать? Да он просто не умеет ничего делать. Даже денег заработать. Он умеет только шляться и все. Замашки золотой молодежи без соответствующих грошей. Он такой будет и в 30, только тогда станете виноваты вы. В чем? В том, что все уже ого-го (в том числе и вы стали зарабатывать много), а он, дескать, был прикован к вам цепями. В 40 тоже будете виноваты вы... И в 50.
Избалован свободой! Зашибись! Мать ОДНА волокла на себе 3 детей, а он вместо того, чтобы ей помогать, "избалован свободой"??????? Обычно дети в таких семьях пашут как быки. А у него свобода. Ну-ну.
Вопрос: когда вам это надоест?
27.04.2007 17:15:53, вау
Думаю, Абрамович не вынужден работать. Думаю, он работает, потому что этого хочет. Но если бы вдруг расхотел, то смог бы себе это позволить :)
28.04.2007 13:10:26, enka_penka
:-)) Если прям сейчас найти удачную работу на дядю и до 30-33 лет 2-3 раза продаться с хорошим повышением, может получиться дорасти до $5-7 тыс. в месяц. Но это если образование и голова позволяют, и есть желание впахивать ненормированно. Можно начать свой бизнес. Первые 3 года независимо от вида деятельности будет работать круглые сутки и практически в 0 (потому что вся прибыль в тот же бизнес и будет уходить, а первый год-два вообще будет сплошной минус). Как дальше пойдет - от вида деятельности зависит, но в любом случае, для того, чтобы иметь те же 5-7 тыс. для личного потребления вложить придется с полмиллиона. Когда он на такой масштаб выйдет - сказать заранее невозможно. А самое главное, собственный бизнес еще хуже работы по найму, потому как на работе оттрубил с 9 до 18 (если аврала нет), и домой. А собственный бизнес - это круглосуточно и навсегда, хуже ребенка:-)
28.04.2007 08:12:49, Nightmare
Чтоб мне так жить! И никаких тебе обязанностей, никакой ответственности. Существование ребенка он вообще вряд ли осознает!
Он не знает, что делать? Да он просто не умеет ничего делать. Даже денег заработать. Он умеет только шляться и все. Замашки золотой молодежи без соответствующих грошей. Он такой будет и в 30, только тогда станете виноваты вы. В чем? В том, что все уже ого-го (в том числе и вы стали зарабатывать много), а он, дескать, был прикован к вам цепями. В 40 тоже будете виноваты вы... И в 50.
Избалован свободой! Зашибись! Мать ОДНА волокла на себе 3 детей, а он вместо того, чтобы ей помогать, "избалован свободой"??????? Обычно дети в таких семьях пашут как быки. А у него свобода. Ну-ну.
Вопрос: когда вам это надоест?
27.04.2007 17:15:53, вау
Ну "Золотая молодежь" это точно не к нам. Интересы не те.
Он не пьет, не курит, по дискотекам не шляется. С другими бабами не замечен. И отоспаться дома как раз у него не получается - ребенок первым делом его с утра будит, а встает сын рано :)
А шляется по всякого рода спротивно-околоспортивным мероприятиям и метам. Ну скалодром, например, или ролики, или городское ориентирование или "школа выживания" и пр.
По поводу денег. Он хотел заработать стольок, чтобы потом можно было не работать ВООБЩЕ :) И при этом безбедно жить в москве и ездить путешествовать, экстремальными видами спорта развлекаться - это все довольно прилично стоит.
Вы думаете за сколько лет это реально? 27.04.2007 21:26:39, жена страдающего мужа
Он не пьет, не курит, по дискотекам не шляется. С другими бабами не замечен. И отоспаться дома как раз у него не получается - ребенок первым делом его с утра будит, а встает сын рано :)
А шляется по всякого рода спротивно-околоспортивным мероприятиям и метам. Ну скалодром, например, или ролики, или городское ориентирование или "школа выживания" и пр.
По поводу денег. Он хотел заработать стольок, чтобы потом можно было не работать ВООБЩЕ :) И при этом безбедно жить в москве и ездить путешествовать, экстремальными видами спорта развлекаться - это все довольно прилично стоит.
Вы думаете за сколько лет это реально? 27.04.2007 21:26:39, жена страдающего мужа
Чтобы не работать вообще????? Это нереально.:)) Даже Абрамович вынужден работать:)) Ваш муж отличается особым умением мечтать... Не, дите!!!
28.04.2007 11:04:23, вау
Если б Абрамович расхотел, то его бы живьем сожрали другие акулы:)) Он не может расхотеть!:)))
28.04.2007 17:25:40, вау
вы про своего мужа? потому что у автора немножко по другому, никакого "дешево и сердито", наоборот, я поняла, что содержит он их беспрекословно, жена не работает и ни в чем не нуждается.
27.04.2007 17:21:44, ше
Я про этого мужа, у моего другие тараканы:))
Этот муж, как написано, хотел "много денег" заработать, а у него не вышло:)) От этого у него, дескать, тоже тоска:))
Инфантилизм сплошной.
А дешево и сердито есть, есть. Не все в деньгах измеряется.:)) Да и как я понимаю, ни в чем не нуждается, очень растяжимое понятие. Можно ни в чем не нуждаться на 1000 быксов, а можно на 10000 баксов:)) А можно и на 300:))
Обустроил типа жену, ответственности никакой, зато у нее вагон ответственности - и за ребенком смотреть, и еще вылавливать мужа где он там ходит... Вот это и есть - дешево и сердито. Свобода ОТ, а не свобода ДЛЯ.
27.04.2007 17:53:51, вау
Этот муж, как написано, хотел "много денег" заработать, а у него не вышло:)) От этого у него, дескать, тоже тоска:))
Инфантилизм сплошной.
А дешево и сердито есть, есть. Не все в деньгах измеряется.:)) Да и как я понимаю, ни в чем не нуждается, очень растяжимое понятие. Можно ни в чем не нуждаться на 1000 быксов, а можно на 10000 баксов:)) А можно и на 300:))
Обустроил типа жену, ответственности никакой, зато у нее вагон ответственности - и за ребенком смотреть, и еще вылавливать мужа где он там ходит... Вот это и есть - дешево и сердито. Свобода ОТ, а не свобода ДЛЯ.
27.04.2007 17:53:51, вау
Гениальный манипулчытор Ваш муж. Так он обосновывает, нет, отвоевывает свою "свободу". Незрелый тип.
Если есть силы и время разбираться с его психологическими тараканами - попробуйте. Годам к 40-ка когда потенция спадет, ему будет ой как хотеться семейного уюта... Вопрос кто из вас готов ждать до 40-ка... 27.04.2007 16:28:09, Moon
Если есть силы и время разбираться с его психологическими тараканами - попробуйте. Годам к 40-ка когда потенция спадет, ему будет ой как хотеться семейного уюта... Вопрос кто из вас готов ждать до 40-ка... 27.04.2007 16:28:09, Moon
Моему мужу тоже не нужна семья в "таких количествах", и мне, как оказалось позже (после того, как я отбросила все эти идеальные представления о семье, подгоняемые мамой) тоже :) Но это ж не значит, что у нас не должно быть семьи :) Просто мы все (и наши дети) очень самостоятельные, вместе проводим время редко, но зато очень метко! И из-за того, что в будние дни мы не напрягаем друг друга своим присутствием, праздники и отпуска мы проводим только вместе. Так что во всем можно найти плюсы. Нужно только захотеть понять друг друга :) 27.04.2007 16:13:13, Дашук
Да моя мама, тоже расстраивалась гораздо больше, что муж на работе задерживается, пока мы вместе жили. И еще и пыталась намеки всякие делать, мол так долго не работают.
Когда стали отдельно жить, муж стал раньше возвращаться, просто ему из-за тещи домой торопиться не хотелось :(
28.04.2007 14:43:03, Nes
Когда стали отдельно жить, муж стал раньше возвращаться, просто ему из-за тещи домой торопиться не хотелось :(
28.04.2007 14:43:03, Nes
А не расскажете, как у вас будни проходят ?
Через какое время семейной жизни вы отбросили свои идеальные представления ?
Расскажите.
Просто интересно, что меня ждет :) 27.04.2007 16:39:03, Ширмакша
Через какое время семейной жизни вы отбросили свои идеальные представления ?
Расскажите.
Просто интересно, что меня ждет :) 27.04.2007 16:39:03, Ширмакша
Будни у нас проходят так. Днем мы на работе, старший в школе-кружках, младшая в садике, встречаемся дома в 19-00 (муж позже), я - на кухне, младшая - играет в своей комнате, старший - в своей уроки делает, ужинаем все вместе, обмениваемся инфой, что-то решаем-обсуждаем (30-40 мин.), потом опять все разбегаемся по своим комнатам (я остаюсь на кухне смотреть телек и мыть посуду), потом я со старшим проверяю уроки/проговарию завтрашний день (20 мин), младшая в это время общается с папой, потом я читаю книжку младшей перед сном. Усе. 27.04.2007 17:03:46, Дашук
Не знаю, у меня полно знакомых, которым за 30 и они только-только о семье думать начинают. В общем, придет время - начнет ценить семейный очаг, а пока еще слишком рано ему... 27.04.2007 16:10:27, femina ciclica
Боже упаси! Мне не нужно, чтобы он диван ценил! МНе хочется, чтобы он ценил совместно проведенное время!
27.04.2007 16:22:17, жена страдающего мужа
Так что все-таки случилось именно сейчас, что он заметался-застрадал?
27.04.2007 16:00:31, LinaLina
Не знаю!!!
Похоже потерял интерес к тому, чем занимался. Говорит, что нет у него цели в жизни...
Раньше вроде была, заработать много-много денег, чтобы можно было делать что хочешь (т.е. в смысле, получить большую степень свободы), а сейчас уже и это не прельщает.
Хандрит. 27.04.2007 16:08:06, enka_penka
у меня даже есть очень хорошая идея по поводу того, почему он хандрит :)
27.04.2007 16:29:23, NatalyaLB
Хм... думаете из-за того, что денег мало? :) Да нет, вроде. То что на зарабатывание такого количества денег, которое бы увеличило принципиально его свободу, уйдет много времени (а там уже и хотеться не будет) он понял давно. А тут и научная работа разочаровывает и обычная, и жизнь проходит мимо без смысла...
27.04.2007 16:42:51, enka_penka
"он понял давно" - как давно? Я как раз на это подумала, что он вдруг понял, что жизнь будет не такой интересной, как она ему представлялась. Не "каждый день праздник", а что на зарабатывание такого количества денег, которое бы увеличило принципиально его свободу, уйдет столько времени что там уже и хотеться не будет, работа обычная и жизнь ( в его понимании - насыщенная определенными событиями и эмоциями) проходит мимо.
Обратите внимание на фразу "жизнь проходит мимо". Такую фразу себе может позволить разве что слепоглухонемой парализаванный, на больничной койке один в палате. Я знаю девушку, ктр сломала ногу, 6 мес на больничной койке под каким то особенным вытяжением, но она бы и не подумала так сказать, она эти 6 мес жила, да еще и страсть как интересно!
Значит, надо копать о каких событиях и эмоциях идет речь в "жизнь проходит мимо". Но это лучше к специалисту, у жены другая функция. 27.04.2007 16:53:57, NatalyaLB
Похоже потерял интерес к тому, чем занимался. Говорит, что нет у него цели в жизни...
Раньше вроде была, заработать много-много денег, чтобы можно было делать что хочешь (т.е. в смысле, получить большую степень свободы), а сейчас уже и это не прельщает.
Хандрит. 27.04.2007 16:08:06, enka_penka
Обратите внимание на фразу "жизнь проходит мимо". Такую фразу себе может позволить разве что слепоглухонемой парализаванный, на больничной койке один в палате. Я знаю девушку, ктр сломала ногу, 6 мес на больничной койке под каким то особенным вытяжением, но она бы и не подумала так сказать, она эти 6 мес жила, да еще и страсть как интересно!
Значит, надо копать о каких событиях и эмоциях идет речь в "жизнь проходит мимо". Но это лучше к специалисту, у жены другая функция. 27.04.2007 16:53:57, NatalyaLB
Молодой ишшо.
Между прочим, не так мало он для семьи делает, случай далеко не худший. А вы когда-нибудь хвалили его за это? Благодарили?
Говорите, что вас все устраивает, что вам такая модель отношений подходит, что вы его принимаете таким, какой он есть, что вы оба имеете право на любой вариант семьи, который вас обоих устраивает.
Если все это сообветствует действительности, конечно. 27.04.2007 16:15:03, LinaLina
Между прочим, не так мало он для семьи делает, случай далеко не худший. А вы когда-нибудь хвалили его за это? Благодарили?
Говорите, что вас все устраивает, что вам такая модель отношений подходит, что вы его принимаете таким, какой он есть, что вы оба имеете право на любой вариант семьи, который вас обоих устраивает.
Если все это сообветствует действительности, конечно. 27.04.2007 16:15:03, LinaLina
Говорила. Более того, говорила, что люблю его за то, что он именно такой недомашний. Но вот это его индульгирование, относительно свободы-несвободы, меня просто уже достало!
27.04.2007 16:39:45, жена страдающего мужа
А как у него в семье родителей ?
27.04.2007 15:51:23, Ширмакша
У него отец погиб давно, я уже писала. Мать одна детей воспитывала.
27.04.2007 15:54:30, жена страдающего мужа
Да, спасибо. Я уже прочитала внизу.
У моего мужа в семье просто ужас... Мать и отец - каждый живет своей жизнью. Но на одной жилплощади.
Постоянно ругаются.
Ни о какой любви и близости там речи нет.
Один раз по моей глупости поехали их поздравит с 30-летием свадьбы. М-да... Тут-то я и поняла, почему у моего мужа такие тараканы. 27.04.2007 16:22:40, Ширмакша
У моего мужа в семье просто ужас... Мать и отец - каждый живет своей жизнью. Но на одной жилплощади.
Постоянно ругаются.
Ни о какой любви и близости там речи нет.
Один раз по моей глупости поехали их поздравит с 30-летием свадьбы. М-да... Тут-то я и поняла, почему у моего мужа такие тараканы. 27.04.2007 16:22:40, Ширмакша
Такое поведение у мужчины не лечится, ИМХО. 27.04.2007 15:46:06, Nightmare
ИМХО, все мучения от того, что он знает, какой должна быть правильная семья, но ему лично этот эталон не годится. Ну это как если бы он считал, что правильно носить ботинки 42-го размера, независимо от реального размера ноги.
Вы знали, на что шли. И приняли 2 сознательных решения - выйти замуж именно за такого человека и родить от него ребенка. Как я поняла, вы-то не мучаетесь? не мечетесь? Вам эта модель семьи "по ноге"?
27.04.2007 15:26:03, LinaLina
Вы знали, на что шли. И приняли 2 сознательных решения - выйти замуж именно за такого человека и родить от него ребенка. Как я поняла, вы-то не мучаетесь? не мечетесь? Вам эта модель семьи "по ноге"?
27.04.2007 15:26:03, LinaLina
ДА, когда он не мечется, не страдает от того, что делает нас "несчастными", меня все устраивает. Но вот сейчас он "потерялся" и я не знаю, что с ним делать!
27.04.2007 15:31:50, жена страдающего мужа
Знаете, есть масса людей, которых надо упорно убеждать в их праве жить по-своему. У меня друг такой. Дико страдает от того, что, например, живет на съемной квартире, а деньги в бизнес вкладывает. Считает, что ПОЛАГАЕТСЯ иметь свою квартиру. Я его долбаю, что Набоков, например, вообще в отеле жил, удобней ему так было.
А что такого случилось, что он "потерялся"? 27.04.2007 15:35:10, LinaLina
А что такого случилось, что он "потерялся"? 27.04.2007 15:35:10, LinaLina
Не знаю, что конкретно.
В научной работе своей разочаровался. В обычной похоже то ли слишком много стресса, то ли наскучило.
Плюс несколько месяцев назад попал в очень тяжелую ситуацию, смог в ней выжить (в прямом смысле слова), но ... про это даже говорить не хочу, поскольку история неоконченная, и непонятно когда и как она закончится. Мне знакомые даже предлагали свести его с психологами из МЧС, мол те знают как с такими случаями работать. Он не захотел. Но тогда казалось, что он справился, хотя было очень тжело. И сейчас иногда выплывают всякие "доброжелатели"... В общем, грустная история. ВОзможно она внесла существенный вкалд в его сегоднешнее состояние. Но он и раньше о совбоде помышлял, только не так на этом зацикливался. 27.04.2007 22:14:26, жена страдающего мужа
В научной работе своей разочаровался. В обычной похоже то ли слишком много стресса, то ли наскучило.
Плюс несколько месяцев назад попал в очень тяжелую ситуацию, смог в ней выжить (в прямом смысле слова), но ... про это даже говорить не хочу, поскольку история неоконченная, и непонятно когда и как она закончится. Мне знакомые даже предлагали свести его с психологами из МЧС, мол те знают как с такими случаями работать. Он не захотел. Но тогда казалось, что он справился, хотя было очень тжело. И сейчас иногда выплывают всякие "доброжелатели"... В общем, грустная история. ВОзможно она внесла существенный вкалд в его сегоднешнее состояние. Но он и раньше о совбоде помышлял, только не так на этом зацикливался. 27.04.2007 22:14:26, жена страдающего мужа
"Ах ну убедите же меня... Ах, ну оправдайте же меня..."
Незрелость и лицемерие это ИМХО. Я конечно же не Вам, я о подобных способах самооправдания. Человек принимает решения и несет за них ответственность САМ. 27.04.2007 16:34:41, Moon
Незрелость и лицемерие это ИМХО. Я конечно же не Вам, я о подобных способах самооправдания. Человек принимает решения и несет за них ответственность САМ. 27.04.2007 16:34:41, Moon
Повзрослев, Я поняла одно. Человек должен САМ захотеть потерять эту свободу.
Дозреть, так сказать.
Возможно он просто не нагулялся. Еше слишком молод и ему хочется ощущать этот драйв- Я МОЛОДОЙ !!! Он ценит семью и скорее всего любит ВАС.
Многи мужчины, перевалив за определенный возраст становятся домоседами и начинают ценить и семью и уют, и вспоминают про детей и благодарны таким терпеливым женам как ВЫ. Многие же не успокаиваются всю жизнь.
А посмотрите на его отца в его семье. Такой же он был? Остепенился ли? 27.04.2007 15:23:27, ПЕФЕ
"Человек должен САМ захотеть потерять эту свободу. Дозреть, так сказать." - страсть как согласна, но есть одно "но": лет через несколько он может опять ее захотеть. Хотя был уверен, что дозрел, тут оказывается, что .... колбасить его начинает, вообщем:)
27.04.2007 15:53:58, NatalyaLB
Он и сейчас может уехать, не предупредив :) ПРосто он это может провернуть только один раз - но может, и в этом - его свобода :)) С ребенком - ну и пусть занимается, пока интересно, зачем так уж насиловать себя? А вообще, "для нас" странная позиция :) Если бы вас не было - он бы не зарабатывал, мусор не выносил, одеялом не пользовался? :)))
27.04.2007 15:52:49, мамурик (ex ленУля)
Ну так и для кого он это делает и кто бы это делал, если бы вас не было?
27.04.2007 16:06:37, мамурик (ex ленУля)
хороший замуж вообще заканчиваться не должен, начнем с этого... :)))
27.04.2007 15:54:46, мамурик (ex ленУля)
Не, я не верующая настолько :) ПРосто имела в виду - заканчиваться разводом, разумеется :)
27.04.2007 16:07:38, мамурик (ex ленУля)
"его вот напрягает мыть посуду тогда, когда надо" - меня тоже. Я б от мужа, ктр часто употребляет слово "надо" давно бы сбежала. Своего тепрлю, потому как чаще всего он все таки употребляет " да, дорогая" :)
Мой совет противоположен "нагрузить его заботами о реб" - разгрузить по максимому. Внушить, что ему никогда не надо спрашивать разрешения куда то свалить, нужно только позвонить и поставить перед фактом. Вообщем, стать " да, дорогой" женой. С такими женами/мужьями нам, свободным, настолько комфортно, что нас поганой метлой не выгонишь.
А вот станет сыну лет 5-6-10, мужа на инстинкт "посадить дерево, вырастить сына" пробьет, тогда и начнете гайки закручивать :) 27.04.2007 16:09:41, NatalyaLB
Дозреть, так сказать.
Возможно он просто не нагулялся. Еше слишком молод и ему хочется ощущать этот драйв- Я МОЛОДОЙ !!! Он ценит семью и скорее всего любит ВАС.
Многи мужчины, перевалив за определенный возраст становятся домоседами и начинают ценить и семью и уют, и вспоминают про детей и благодарны таким терпеливым женам как ВЫ. Многие же не успокаиваются всю жизнь.
А посмотрите на его отца в его семье. Такой же он был? Остепенился ли? 27.04.2007 15:23:27, ПЕФЕ
А вообще- что такое для него свобода?
Он что с ВАМИ не свободен?
Спросите его, что он имеет ввиду- ВАС слишком много?
Дайте ему эту полную свободу-)))
Любят тех, для кого что то делают.
Что он делает для ВАС каждый день?
Как заботится о ВАс и ребенке?
27.04.2007 15:29:40, ПЕФЕ
Он что с ВАМИ не свободен?
Спросите его, что он имеет ввиду- ВАС слишком много?
Дайте ему эту полную свободу-)))
Любят тех, для кого что то делают.
Что он делает для ВАС каждый день?
Как заботится о ВАс и ребенке?
27.04.2007 15:29:40, ПЕФЕ
Не свободен, на него морально давит наличие меня и сына. То что он не может взять и никому ничего не сказав уехать куда-глаза глядят. Его вот напрягает, что надо нас предупредить (а лучше как-то согласовать), а после этого ехать куда глаза глядят. ЕГо напргает, что дома его кто-то ждет.
"Делать то, что доставляет удовольствие, значит быть свободным" - это надпись на одной из его футболок.
Ему не доставляет удовольсвия заниматься с сыном. (пол часа с удовольствием, далее из-за необходимости). Он считает, что "детей заводят тогда, когда не могут придумать ничего более интересного". Наш сам завелся :) Собственно так семья и образовалась.
Для нас он зарабатывает деньги, выносит мусор и вставляет одеяло в пододеяльник! Иногда помогает по хозяйству. Еще сидит с ребенком, когда я езжу в фитнес-центр. 27.04.2007 15:41:55, жена страдающего мужа
"Делать то, что доставляет удовольствие, значит быть свободным" - это надпись на одной из его футболок.
Ему не доставляет удовольсвия заниматься с сыном. (пол часа с удовольствием, далее из-за необходимости). Он считает, что "детей заводят тогда, когда не могут придумать ничего более интересного". Наш сам завелся :) Собственно так семья и образовалась.
Для нас он зарабатывает деньги, выносит мусор и вставляет одеяло в пододеяльник! Иногда помогает по хозяйству. Еще сидит с ребенком, когда я езжу в фитнес-центр. 27.04.2007 15:41:55, жена страдающего мужа
Как похоже на моего мужа :)))
Надо же.
Те же самые слова :) Те же напряги.
Что нужно звонить, предупреждать, нельзя поехать куда-то и не сказать об этом. Типа, как вот с родителями хорошо. Позвонил, предупредил, что приду завтра. И не надо ничего объяснять...
А тут, жена. Семья, типа.
И семью-то не очень хотел, не понимал, зачем она ему. И ребенка тоже.
Зачем тогда все это поимел и продолжает страдать ? Как у Вас ? 27.04.2007 16:02:03, Ширмакша
Надо же.
Те же самые слова :) Те же напряги.
Что нужно звонить, предупреждать, нельзя поехать куда-то и не сказать об этом. Типа, как вот с родителями хорошо. Позвонил, предупредил, что приду завтра. И не надо ничего объяснять...
А тут, жена. Семья, типа.
И семью-то не очень хотел, не понимал, зачем она ему. И ребенка тоже.
Зачем тогда все это поимел и продолжает страдать ? Как у Вас ? 27.04.2007 16:02:03, Ширмакша
Нет, просто я не люблю выносить мусор и не люблю вставлять одеяло в пододеяльник. Настолько, что стараюсь этого никгода не делать :) А у него все это превосходно получается! :)
27.04.2007 15:56:52, жена страдающего мужа
замуж по залету редко приводит к Happy End-у. Лет ему сколько?
27.04.2007 15:48:27, ше
25 лет, зеленый еще
Я еще зеленее :)
А по моим наблюдениям конфы, "замуж", вообще happy-endом заканчивается редко 27.04.2007 15:53:27, жена страдающего мужа
Я еще зеленее :)
А по моим наблюдениям конфы, "замуж", вообще happy-endом заканчивается редко 27.04.2007 15:53:27, жена страдающего мужа
ну, не всегда :-)
просто конфа - кривоватое такое зеркало, у кого все хорошо, тот в Моде и Красоте обитает, например, а не в Семейной сочувствия и советов ищет 27.04.2007 15:58:52, LinaLina
просто конфа - кривоватое такое зеркало, у кого все хорошо, тот в Моде и Красоте обитает, например, а не в Семейной сочувствия и советов ищет 27.04.2007 15:58:52, LinaLina
все таки есть статистика, а по ней браки по залету 9 из 10 - развод, а осмысленные - только каждый второй, или в 5 раз меньше.
27.04.2007 15:56:51, ше
под Happy End-ом я понимало такой конец, как вдовство в окружении многочисленных детей и внуков :)
Хотя если вы верующая, тогда да, там еще небеса есть :)) 27.04.2007 16:01:09, ше
Хотя если вы верующая, тогда да, там еще небеса есть :)) 27.04.2007 16:01:09, ше
Между прочим, такое яростное отстаивание формальных признаков "свободы" (уехать, никого не предупредив и проч.) - для меня верный признак, что человек, наоборот, не избалован свободой, и жаждет себе самому доказать, что он может делать все, что хочет.
К специалисту бы неплохо, да. 27.04.2007 15:44:59, LinaLina
К специалисту бы неплохо, да. 27.04.2007 15:44:59, LinaLina
У него отец погиб, когда ему было 11 лет. Мать сама 3х детей воспитывала
27.04.2007 15:27:55, жена страдающего мужа
Есть такой анекдот в тему-
Мужчина , что клубок. НЕ держишь- размотается, держишь- смотается. Вывод- держать за кончик.-)))
А вообще наверное стоит переложить часть своих забот о ребенке на него.И быт разделить на двоих. Мол у тебя есть такие обязанности-там купить продукты,памперсы, игрушки. Притом ежедневно.
Так в заботах о ВАС он научится ВАс любить. 27.04.2007 15:36:53, ПЕФЕ
Мужчина , что клубок. НЕ держишь- размотается, держишь- смотается. Вывод- держать за кончик.-)))
А вообще наверное стоит переложить часть своих забот о ребенке на него.И быт разделить на двоих. Мол у тебя есть такие обязанности-там купить продукты,памперсы, игрушки. Притом ежедневно.
Так в заботах о ВАС он научится ВАс любить. 27.04.2007 15:36:53, ПЕФЕ
ТОлько этим и держим :)
А вообще, у нас проблем особых в быту нет. Я же говорю, если надо все сделает. Но его вот напрягает мыть посуду тогда, когда надо, а не тогда, когда он до этого дозреет. Мытье посуды это же такое созерцательное занаятие! :) Но помоет, если попросить. Продукты мы заказываем в магазине большими партиями по 20 кг, так что за ними только мужики и ходят. С ребенком он сидит, но тоже не из желания побыть с ним, а из необходимости. 27.04.2007 15:46:42, жена страдающего мужа
А вообще, у нас проблем особых в быту нет. Я же говорю, если надо все сделает. Но его вот напрягает мыть посуду тогда, когда надо, а не тогда, когда он до этого дозреет. Мытье посуды это же такое созерцательное занаятие! :) Но помоет, если попросить. Продукты мы заказываем в магазине большими партиями по 20 кг, так что за ними только мужики и ходят. С ребенком он сидит, но тоже не из желания побыть с ним, а из необходимости. 27.04.2007 15:46:42, жена страдающего мужа
Придёт время, и он поймёт, что настоящая свобода - она внутри. Внешняя (поведенческая) свобода - иллюзия молодости. Его мучения говорят о том, что он НЕСВОБОДЕН (свобода у него условна), именно это его и мучает. Слова расходятся с самоощущением. Всё остальное не причём, это его личная проблема.
27.04.2007 17:14:44, Nuga
Мой совет противоположен "нагрузить его заботами о реб" - разгрузить по максимому. Внушить, что ему никогда не надо спрашивать разрешения куда то свалить, нужно только позвонить и поставить перед фактом. Вообщем, стать " да, дорогой" женой. С такими женами/мужьями нам, свободным, настолько комфортно, что нас поганой метлой не выгонишь.
А вот станет сыну лет 5-6-10, мужа на инстинкт "посадить дерево, вырастить сына" пробьет, тогда и начнете гайки закручивать :) 27.04.2007 16:09:41, NatalyaLB
Про посуду - +1. У меня одним из самых больших удовольствий было, когда я от родителей отселилась, что посуду мыть на ночь НЕОБЯЗАТЕЛЬНО!
Ессно, это не значит, что я никогда ее вечером не мою. Но удовольствие самой решать мыть или не мыть - до сих пор испытываю, как ни смешно. 27.04.2007 16:18:13, LinaLina
Ессно, это не значит, что я никогда ее вечером не мою. Но удовольствие самой решать мыть или не мыть - до сих пор испытываю, как ни смешно. 27.04.2007 16:18:13, LinaLina
"МОжно его научить ценить семью, время проведенное с семьей?" - а он его и так ценит. А то, что он говорит, это просто игра слов. 27.04.2007 15:16:49, NatalyaLB
Я его дома не держу!!! Он ездит на "ночные дозоры", "бегущие города", соревнования и походы, да куда угодно!!! А он еще и страдает, блин! 27.04.2007 15:23:14, enka_penka
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
