Раздел: Брак (Почитала разные сообщения внизу, стало интересно - какими методами народ пользуется, чтобы повлиять на окружающих?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Эффективные методы воздействия :)

Почитала разные сообщения внизу, стало интересно - какими методами народ пользуется, чтобы повлиять на окружающих? Что работает/не работает? К примеру, у меня:

С ребенком: по-настоящему работает только лишение удовольствий. Крик, контроль и другие наказания имеют очень кратковременный эффект. Ребенок начинает менять свое поведение только тогда, когда знает, какие последствия его ждут.

С мужем: пока что улыбка и просьбы в шутливой форме помогают справляться с "мелочами жизни" (типа, мусор вынести). Слишком мало пока живем вместе, и любовь слишком застилает глаза, чтобы быть недовольными друг другом. Однако, в какой-то момент это изменится.

На бывшего мужа не могла повлиять ничем.

А как у вас?

P.S. Сразу уточню, что речь идет не о коренных переменах человека (это бесполезно, как мы все знаем), а о бытовых/поведенческих вещах.
26.04.2007 21:25:43,

110 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Личный пример, ласка и просьбы на ребенка. Правда ему 2 года 8 мес.
А мужа подкрепление лаской и похвалой полезного действия в хозяйстве, особенно если его инициатива. И никогда после него ничего не переделываю.
14.05.2007 18:51:53, любчик
"На бывшего мужа не могла повлиять ничем" - даже в разгар конфетно-букетного периода?!? 14.05.2007 14:43:02, ntn
я там все почитала и кой чего не пойму. Дело в том, что у меня подход к совместной жизни изначально другой. Ты спрашиваешь, как влиять на мужа в мелочах, а у меня на первом месте голова болит, как свести эти мелочи к минимуму. То есть если у меня уже второй раз (один раз - с кем не бывает) возникла проблема из за того, что у нас всего одна машина, я тут же куплю вторую. Не знаю, как у вас, а у нас в 500 баксов можно уложиться. Просто стукну кулаком по столу и скажу "иди, и чтоб к вечеру проблема была решена". Один раз проблема возникла из за того, что холодильник пустой, научусь покупать раз в неделю 2х недельный запас еды, и т д
Попросить вынести мусор мне и в голову не придет: я вижу мусор - я его выношу. Точка. Вот у меня на чердаке нужно вывести мусор, так я мужа не прошу, я спрашиваю "ты займешься или мне чел-ка нанять?" Как он мне часто говорит "ты погладишь, или может, наконец то наймем кого то?" Но это говориться без издевки, нам просто и в голову не придет, что кто то кому то что то должен ( хотя когда женились.....)
Знаешь, есть люди, ктр говорят: к мужу надо относиться, как к домашнему животному: я его завела из за красивой шерстки и мурлыканья, я не потому что от него есть какая то польза.
В твоем примере с больным ребенком и первым мужем: если бы няня позвонила первой мне, я бы решала эту проблему как если бы я была мать одиночка. Если бы она позвонила мужу, он бы решал эту проблему как папа-одиночка. Я его так приучила. Он как то гулял с ребенком, тот упал с велосипеда, все себе ободрал. я на работе,муж звонит мне на мобильник, тот выключен (я его купила только для няни и включаю, только когда реб с няней, а когда он с мужем, спокойно работаю). Он не поленился, пошел домой, нашел в интернете телефон организации, где я работала, позвонил, мне его принесли ( я там за 100 метров), спрашивает " что делать?"
Я на него как наехала: "что звонишь? Ты такой же родитель, как я, если я завтра умру, ты кому звонить будешь? Ты перед компом, ищи дежурную аптеку (дело в воскр было), едь туда с ребенком, показывай его, они все расскажут".
Вообшем, я его приучила решать проблемы самому по мере поступления, при этом помощи/участия просить можно, но не ждать, что др скажет "да", то есть относиться к ответу совершенно фиолетово. Или когда сам совсем не можешь справиться, но тогда ты другого не просишь сделать, ты с ним советуешься, КАК это сделать ( смотри пример с вывозом мусора).
Я не говорю, что моя система правильная, но она сильно облегчает жизнь. Мне один чел даже сказал, что она сильно неправильная, т к супруги при этом отдаляются друг от друга. Что просить надо, и часто, и по мелочам. Так что ты всех почитай, а делай по своему :)
27.04.2007 12:37:43, NatalyaLB
Мысли умные... но что-то мне не нравится подход "как одиночки". У меня так с бывшим мужем было, и что получилось в конце - я была "мать-одиночка" с ребенком, а он был "воскресный папа". То есть чтобы и он, и я были одиночками наравне, как-то не получилось. Он привык, что я всегда готова взять на себя ответственность, и ему уже не надо было волноваться. Я и няню найду, я и дома с больным ребенком останусь, я все разузнаю, решу все бытовые проблемы... А он стал каким-то бесплатным приложением. Наверное, чтобы создать такую систему, надо быть тонким психологом... а у меня этого качества нет, увы. 27.04.2007 17:26:40, Бывшая Крыска
это работает, когда цели/приоритеты одинаковые. То есть оба транжиры или оба жадины, а не один транжир, а др экономит; обоим семья важнее карьеры или обоим карьера важнее, а дети побоку и т д
Со вторым как там с приоритетами?
27.04.2007 17:35:09, NatalyaLB
У второго с приоритетами вроде все в порядке. Семья на первом месте, потом работа, потом все остальное. Оба не транжиры, но и не жадины. Я гораздо более организованная в мелочах, он - в глобальном масштабе. В общем, пока все нормально, но я - как проверенный боями ветеран - жду подвоха за каждым углом. И это, наверное, неправильно.

А ты такая красивая! :)
27.04.2007 17:51:56, Бывшая Крыска
... 10 лет назад :)
27.04.2007 18:06:47, NatalyaLB
круто. мне нравится :)) 27.04.2007 16:53:45, счастливая:))
ребенок почти все понимает, что я ему объясняю словами (логика), оставшиеся 0,5% - если принципиально - заставлю делать так, как считаю нужным (открытое давление). Наказаний нет, удовольствий не лишаю.

мужу больше интересны мои поступки и эмоции (пряники), чем рассуждения. Самое действенное, возрождающее даже из сложных конфликтов, - готовность идти навстречу.
27.04.2007 10:41:29, Умп
ох... уже и не знаю... мои иногда такое учудят, что хоть стой хоть падай. Не разрешала сыну идти в гости к одному своему другу по рабочим дням, так вчера такой сыр бор был, ужас. Мы ему обычно звоним в продленку на мобильный когда я или доча дома, чтобы шел домой. Вчера в 5 вечера дочка звонит, никак не дозвониться, телефон выключен. Пошла в школу. А там учительница говорит - а ему уже в три позвонили и он ушел. Кто позвонил, почему позвонил, куда ушел - не понятно вообще. А по телику в последние дни то один ребенок пропал, то другой, найти не могут. В общем были обзвонены все однокласники, паралельные классы, и еще некоторые с 3-го и 4-го классов. Другу своему тоже позвонила - мало ли, они же дружат очень. Тот примчался как угорелый и пока дочка дежурила дома (а вдруг придет?), учительница обзванивала однокласников, а я наматывала круги по району вокруг школы и по пути домой, он объезжал тех однокласников до кого было не дозвониться. В 7 сын наконец включил телефон и на мой вопрос ТЫ ГДЕ???? Сказал - я в школе, пора идти домой? Я чуть в осадок не выпала. Оказывается он ушел в гости к этому несчастному другу из первого, блин класса, куда мы не догадались позвонить, телефон выключился, и когда ему уже начало казаться что что-то мы долго не звоним, то начал смотреть в чем дело. Ух... Трясло потом весь вечер. И ведь вроде нормальный, хороший мальчишка. И что с таким делать? Так что уже не знаю как воспитывать и что делать. 27.04.2007 10:25:02, WildStitch
Ох уж эти детки... А тебе вообще волноваться вредно. Так молчел задержался потом, или домой поехал?... :) 27.04.2007 18:05:47, Бывшая Крыска
я подумываю к своему радиомаячок прикреплять:)) 27.04.2007 10:43:45, Умп
если только под кожу вшивать. :( 27.04.2007 10:50:39, WildStitch
Я, честно, не помню, как было с БМ. По-моему, он делал что хотел, и я никак не могла на это повлиять :(
У меня нет необходимости как-то так воздействовать на ребенка. Он и так все сделает. И вообще на данном этапе ему от меня надо гораздо больше, чем мне от него. Вообще у меня, по-моему, нет проблем с тем, чтоб повлиять на окружающих - обычно им от меня надо больше, чем мне от них ИЛИ они сами все делают, что я захочу,причем добровольно и с песней - достаточно только озвучить. Обычно я действую как Король из "Маленького принца" - если во столько-то часов, столько-то минут (что там по календарю?) повелеть солнцу зайти - оно обязательно зайдет. :)
27.04.2007 09:10:48, хухра-мухра
с ребенком все просто - метод логичных последствий его действий или бездействия, кричать не приходится, лупить тоже :) с мужем - как с партнером, попросил - сделал. Вот когда надо решать какие-то глобальные вопросы, тут сложновато бывает "свернуть" мужа в сторону, которая нравится мне, но не нравится ему :) но я методично, постепенно, давя на логику и разум чаще всего добиваюсь своего или отступаюсь, на время :)) 27.04.2007 08:12:04, Елена Д.
Меры воздействия на ребенка: на моего ребенка лишение удовольствий не действует (4 года ребенку), строгость, окрики, наказывания - на 5 минут, а иногда вызывают обратную реакцию. Только давление на мораль помогает, сказки про деда мороза и про хороших детей которым дарятся подарки на рождество. Но в подарках важен не сам подарок (забывается в лучшем случае через 2-3 дня), а факт что он подарен сказочным персонажем. Внимание так сказать. Еще говорю что при входе в бассеин есть объявление, что балованных детей не впускают. Как то так спасаемся, пока.
Меры воздействия на мужа: никаких. За почти 14 лет совместного проживания. Я прошу только о том что точно знаю будет сделано, то что не будет - молча делаю сама. Но просить часто не приходиться, он сам как-то много чем по дому занимается. Все мои просьбы как бы выливаются в обсуждение плана действий. Да и к тому же я сама не ангел в плане поддержания порядка и уюта, могу и забить на что-то если занимаюсь или устала на работе, так что ж теперь с других требовать? Наверное раньше было не так гладко, но просто уже не помню. Или быт для меня не настолько важен?
27.04.2007 01:54:29, Kartoshka
Муж и так всё делает, что в его силах, а если уж не делает - никакие просьбы не помогут:(( Сын за лишний час за компьютером - горы свернёт, а дочь на шоколад покупается:)) Короче, нет у меня опыта манипуляций:))) 27.04.2007 01:16:12, Лютик
с моим ребенком лучше дейстуют обещания и объяснения, чем лишения. Лишения - это очень редко за очень большие провинности.
С мужем прошу или угрожаю. Когда не жизненно важно - прошу и смиряюсь, если не сделал. Просто не парюсь и все. Когда сильно нужно, угрожаю в стиле "ты не не представляешь, как сильно у меня испортиться настроение если не... и как вам всем будет плохо". Иногда делает, иногда нет.
26.04.2007 23:29:31, NatalyaLB
Потому что ребенка любишь.
А мужа нет.
:-))
26.04.2007 23:31:02, Kurmen
странно, я думала, я только себя люблю. А мужу что, тоже обещать надо? Просто я не знаю, что: у него все есть, в отличие от ребенка, ктр у меня по спартански воспитывается. 26.04.2007 23:36:54, NatalyaLB
Не наговаривая на себя.
Ребенка ты любишь. :-))
26.04.2007 23:39:02, Kurmen
[пусто] 26.04.2007 23:46:13
Мне все время кажется, что ты как бы специально огововариваешь себя.
Как будто это не ты, а твоя мама...
26.04.2007 23:48:23, Kurmen
[пусто] 26.04.2007 23:51:58
Ты говоришь про себя как это делал бы сторонний наблюдатель....
Я имел в виду не конкретно твою мать, а твоего Родителя внутри.
26.04.2007 23:54:35, Kurmen
а, мой родитель. Ну да, он у меня единственный, кто точно знает, чего хочет. Реб мой вечно мечется, а взрослый у меня какой то недоразвитый и немой, я с ним толком и не знакома. Или же наоборот, он у меня молчит, потому что уже ушел на пенсию, так как очень рано начал всем руководить и всего, чего хотел, уже добился. 27.04.2007 00:11:04, NatalyaLB
детям создаю такие условия, что они сами добровольно и с энтузиазмом делают то, что мне надо. По методике, описанной МАрком Твеном. Как у него мальчик красил забор, а все окружающие считали это наградой. Вот я примерно так же.
Мужа бью. Или громлю чего-нибудь, дорогое его сердцу. Годами проверено, что никакие слова не действуют на него.
26.04.2007 22:54:43, ослИК
всерьез бьете или понарошку?:) 27.04.2007 10:45:02, Умп
всерьез. Это единственный способ ему объяснить, что меня не восхищают его действия. У товарища очень завышенная самооценка и жизнелюбие. Пока не треснешь, не доходит, что вопрос для меня важен, и я не шучу.
ЗЫ. Сдачи давал, потом один раз чуть череп не проломил, после этого уже лет 10 ни при каких обстоятельствах не бьет. А я пользуюсь. :-)
27.04.2007 15:04:06, ослИК
а другое физическое воздействие, без битья, помогает? удерживать, или щипать?:) или кусочек льда за шиворот?:) 27.04.2007 16:04:48, Умп
Да, любое. Только удерживать не могу - очень большой. Шипать - орет очень кромко. Кусочек льда - боюсь, помрет от инфаркта. Методом исключения осталось - битье. Но это очень редко, когда вопрос критически важен для меня (последний раз обижал ребенка, срывал на нем злость. Ха - "ребенку" - скоро 13 :-) 27.04.2007 17:09:26, ослИК
а позитивный контакт: погладить, обнять, помассировать - отвлечет? 27.04.2007 17:35:29, Умп
неа. Это не действует. :-) Только стукнуть. А из позитивных методов - пообщать покормить чем нибудь, что он любит. 27.04.2007 18:36:32, ослИК
поразительно:). А вы читали Афанасьева "Синтаксис любви" - мне кажется, вам стоит обратить внимание на первую физику :)). 28.04.2007 09:26:17, Умп
Вы привычно манипулируете окружающими.Это работает и достаточно распространено, но не способствует близости, а наоброт отдаляет Вас. Это приемлемо в тех случаях, когда для Вас не важны долгосрочные перспективы общения -например при отношениях на службе, с чужими людьми.

В идеале необходимо сотрудничать с ними - с ребенком, мужем и другими.
Т.е. ожидаемая Вами реакция Вашего партнера должна быть безусловна необходима прежде всего ему самому, а не Вам.
26.04.2007 22:24:41, Kurmen
Манипуляция тут ни при чем, а сотрудничество как один из предложенных способов - идея хорошая. А что делать, когда ожидаемая реакция идет вразрез с моими взглядами? 26.04.2007 22:56:52, Бывшая Крыска
менять свои взгляды 26.04.2007 23:06:17, Kurmen
С чего это? Я их ценю. 26.04.2007 23:10:11, Бывшая Крыска
тогда меняйте партнеров :-)) 26.04.2007 23:11:05, Kurmen
Опять не устраивает. Я его тоже ценю. 26.04.2007 23:11:59, Бывшая Крыска
Конфликт интересов. чувствуете? 26.04.2007 23:13:32, Kurmen
Ясен пень - про то и был изначально вопрос. 26.04.2007 23:14:36, Бывшая Крыска
уже хорошо. Мы пришли к пониманию вопроса :-)))
Возникает шанс ответа :-))
26.04.2007 23:16:54, Kurmen
Вы настоящий психоаналитик. :) 26.04.2007 23:18:45, Бывшая Крыска
А Вы настоящая манипуляторша :-)))) 26.04.2007 23:21:05, Kurmen
От вас, принимаю как комплимент. :) 26.04.2007 23:39:07, Бывшая Крыска
:-))
Молодец - не обижаешься :-))
На самом деле во всем этом странно только одно - почему ты об этом всем задумалась?
26.04.2007 23:40:26, Kurmen
Я об этом всегда думаю, на будущее. Хотя иногда закрадываются в голову мысль, что таких проблем у меня, возможно, не будет с этим мужем. Просто с бывшим так намучилась в этом плане, что теперь всего боюсь. 26.04.2007 23:48:25, Бывшая Крыска
Ты подняла очень интереснуюпроблему. Которая сейчас очень модная.
Мотивация.
Как мотивирвать человека на нужные тебе поступки, самому не теряя своих?
Ученые считают, что только сотрудничая.
26.04.2007 23:50:41, Kurmen
Так, вернулись к началу. Сотрудничество возможно только в том случае, если оно по обоюдному желанию и основано на общих принципах. На работе это легко - туда приходят люди, уже отсеянные по принципу общих целей, интересов и возможностей. А в семье не всегда все так просто. 26.04.2007 23:54:16, Бывшая Крыска
а в брак должны вступать люди априори гораздо больше подходящие друг другу, чем коллеги по работе.. так что дело за правильным выбором партнера, только и всего :) 27.04.2007 08:29:48, Елена Д.
У меня нет решения этого вопроса. Так, могу сделать некоторый обзор мнений...
Задача интересная и есть нескольок подходов к ней.
Например, важна сама готовность измениться, а не собсвтенно изменения.
26.04.2007 23:57:18, Kurmen
Сотрудничество возможно с теми, кто понимает необходимость этих реакций. Это не всегда возможно.
Допустим ребенок не хочет идти к врачу, к врачу идти надо, но он не хочет, потому врач сделает ему больно (потому что он больно уже делал и это запомнилось). И тут даже манипуляции не помогают, Саш...
26.04.2007 22:34:45, Булочка настоящая
По мелочам я не влияю вообще. Затратное это дело -влияние))
Если вопрос серьезный и необходимо все таки получить согласие ребенка (который например ПРОТИВ) - сначала пытаюсь заинтересовать, потом подкупить, потом привлечь третьих лиц (обычно других детей), которые объясняются с ним на своем "марсианском", если и тут не выходит драматизирую ситуацию как могу, так что Шекспир отдыхает, и если не помогает ничего - то прекращаю влиять и просто нагло обманываю. Комбинация "влияния" зависит от конкретной ситуации...
Но, если честно, упертость моего ребенка мне очень нравится, и если бы он был бесхарактерным тюхтей, было б хуже в тысячу раз.
26.04.2007 22:14:48, Булочка настоящая
Это если прямые просьбы не срабатывают? :)
С ребенком - объяснения и компромиссы.
С мужем - то же самое, в принципе :)
Ну, и доброжелательность :)
26.04.2007 22:07:20, мамурик (ex ленУля)
Прямые просьбы не всегда могут быть уместны. Например, когда ты заранее знаешь, что твоя просьба идет наперекор его планам или взглядам. Компромисс в этом случае - отказ от своих интересов? 26.04.2007 22:19:14, Бывшая Крыска
НЕт, компромисс - это компромисс :) Это частичное удовлетворение обоих с преимуществом либо более заинтересованного, либо того, чей "план" раньше :)))

А хоть например - чтоб просьба заведомо кардинально расходилась с его планами или взглядами и была необходима именно сейчас и именно в такой форме? :)
26.04.2007 22:27:30, мамурик (ex ленУля)
Опять же, теперешнего мужа не берем - с ним пока все ажуре. :) А вот с бывшим... Ну к примеру, у лучшего друга машина сломалась. У меня аврал на работе. Дома няня с больным ребенком, устала как собака. Мне бы хотелось, чтобы муж поехал домой и сменил няню. Муж считает, что няня может и посидеть, а ему важнее друга выручить. В результате находим "компромисс" - я беру работу домой, сменяю няню, потом сижу до трех ночи работаю. Что-то больше таких компромиссов не хочется... 26.04.2007 22:53:20, Бывшая Крыска
ммм... А я согласна - няня может посидеть за доп. плату...
Другое дело, что я бы, наверное, без привязки к мужу домой сорвалась - чтобы с дитем побыть... А работу "разложила" бы поровну по отделу :) Редко так делаю, но если приспичит - можно :)
26.04.2007 22:58:57, мамурик (ex ленУля)
Ну, здесь у каждого может быть свое мнение - кто-то другой может спокойно няню и без оплаты оставить сидеть, и имеет право, если такую няню может найти и сохранить. :) Я, в общем-то, не просила разбирать ситуацию, мне интересен принцип подхода вообще. Дело не в няне или работе, а в отношениях между супругами. 26.04.2007 23:03:58, Бывшая Крыска
Так в этом и принцип - разобрать ситуацию и найти решение, приемлимое для супругов или то, которое желаемо для одного - но тогда и не требовать с другого за это "бонус" :) Типа как если сама едешь к ребенку из-за собственного желания, а не из-за необходимости, не требовать с мужа "за это" отказаться от чего-то своего... 26.04.2007 23:09:32, мамурик (ex ленУля)
То есть как ситуацию разобрали вы, муж не играет тут никакой роли, а проблему решаете только вы? 26.04.2007 23:18:19, Бывшая Крыска
Почему? :))) Моя версия была - оба родителя занимаются своими делами, с дитем няня - это совпало с версией БМ Вашего. Второй вариант - если я ХОЧУ сорваться к ребенку (а я лично хотела бы, на самом деле) - то я к нему и срываюсь, безотносительно к мужу. Другое дело, я могу мужа попросить чем-то помочь в другом, если надо - но не обязательно прямо сейчас :) 26.04.2007 23:22:56, мамурик (ex ленУля)
В версии моего мужа не стояло заплатить няне за переработку. :) А в вашем случае мне показалось, что ваш выход - переложить работу на других, а сами домой к ребенку. В общем, в любом случае муж как-то не присутствует. Впрочем, принцип ясен. 26.04.2007 23:33:43, Бывшая Крыска
ПОчему не присутствует? :-0
Просто я на себя примеряю - у нас муж всегда присутствует и в общении с ребенком, и в хозяйстве - когда может, и я когда могу :) Поэтому, когда кто-то не может, второй не парится, а подхватывает сам :)))
26.04.2007 23:38:00, мамурик (ex ленУля)
Иногда -да. Иногда - просьба. Чаще - взаимное решение устраивающее обоих.
Если Вы начинаете общение с безусловного посыла, что Ваши цели - более приоритетны - о каком сотрудничестве может быть речь?
26.04.2007 22:26:49, Kurmen
офф совсем :) - я, когда только пришла сюда, долго читала твой ник как "Кармен" (с моим "третьим" английским) и думала, что ты - дама :))))))) Потом так удивилась :)))
Что-то вспомнилось... :)
26.04.2007 22:39:01, мамурик (ex ленУля)
С ребенком: компромисс; разумные доводы; лишение удовольствий.
На мужа никак не влияю, он сам знает что и как надо делать. Ну в крайних случаях компромисс, либо если я не могу изменить ситуацию, то меняю свое отношение к ней.
26.04.2007 22:00:03, +ВИТА
На самом деле любовь может и довольно сильно человека поменять. Стать толчком к переоценке, к осмыслению, человека думающего подтолкнуть к довольно серьезным изменениям.

Мне с детьми помогает:
1. Лишение удовольствий
2. Подробное объяснение, что их ждет если они все же сделают то, что хотят. На старшего действует сильней ))))
2. Моя обида (пока еще ))))
3. Личный пример )))
26.04.2007 21:31:55, Aprelika
Про личный пример с детьми - это точно. Причем, это заметно не сразу, а сейчас я вижу, как мой стиль жизни начинает проявляться в ребенке.

А про изменения - вообще-то, я не хочу, чтобы мой муж менялся. Я его полюбила таким, как он сейчас есть. :) Другое дело, что мы все меняемся с годами, и хорошо бы идти хотя бы в одном направлении.

Но иногда бывают ситуации в жизни, когда хочется, чтобы человек повел себя по-другому. Например, вчера мужа пригласили на вечеринку к друзьям. Я идти не могу - у ребенка большое задание в школе и он неважно себя чувствует. Муж сразу отказался. Я это оценила, хотя прекрасно отдаю себе отчет, что в какой-то момент он может больше захотеть быть в теплой компании друзей, чем возиться с ребенкиным домашним заданием. И что делать в такой момент, для меня все еще загадка... Скандал закатывать - глупо. Молчать три дня - еще глупее. Объяснять человеку про свои ценности, если они ему чужды - бесполезно. Вот я и интересуюсь.
26.04.2007 21:38:17, Бывшая Крыска
А что обидного и плохого в вечеренке с друзьями??? Ну да, хотелось бы, чтоб дома остался, но нет ничего страшного, если он решит иначе когда-нибудь и, на мой взгляд, разумнее всего никак особо на это не реагировать. Помочь сделать домашнее задание может и мама :) 26.04.2007 21:55:19, +ВИТА
Я тоже ничего обидного в вечеринке не вижу, но в данном случае были другие "отягчающие" обстоятельства - надо было заехать за продуктами, плюс я была дико уставшая весь день после бессоной ночи. Но даже с этими обстоятельствами я бы раньше сказала, чтобы он ехал к друзьям, а я смогу сделать все сама (что, в принципе, правда), но сейчас я немного по-другому смотрю на это. Если мне нужна его помощь, я прямо говорю ему об этом, даже если это значит, что он не идет на вечеринку к друзьям. А потом говорю, как мне ценна его помощь. Надоело быть все время сильной, да и не работает это с мужиками. 26.04.2007 22:15:57, Бывшая Крыска
А в чем тут сила? Я такой подход воспринимаю как нытье :) Если такие вылазки часты, то это причина задуматься почему, а если это изредка, то не вижу смысла чинить препятствия - да пусть иногда расслибится :) 26.04.2007 23:05:10, +ВИТА
Сила в том, что я уставшая, с больным ребенком под мышкой, после длинного рабочего дня тащу сумки с продуктами домой, пока муж расслабляется с друзьями. Для кого-то это ситуация нормальная, но не для меня.

Хотя мы что-то отдалились от основного вопроса.
26.04.2007 23:09:31, Бывшая Крыска
А в чем проблема поручить покупку продуктов мужу? А вы уставшая после работы так или иначе возвращаетесь домой, только с больным ребенком. Не вижу в этом проблемы и какой-то особенной силы, могу только понять, что хочется в трудный момент помощи и поддержки. Обычно в такие моменты мы с мужем договариваемся, что назавтра он берет на себя какие-то дела и обязянности, чтобы я могла отдохнуть. Просто у меня муж расслабляется с друзьями очень редко и эти встречи заранее оговорены и дата мне известна заранее.
26.04.2007 23:40:16, +ВИТА
Да, я тоже думала об этом (поручить продукты мужу), как один из вариантов, если бы он согласился пойти к друзьям. Правда, в этом случае надо было бы как-то решать проблему с машиной, так как у нас одна, и я на ней ребенка домой везу. В общем, это уже детали. В принципе, у меня проблемы-то не было - муж, слава богу, все оценил так, как я хотела, и без никаких жертв сам захотел быть с нами дома... я просто гипотетически спрашиваю, как народ к таким ситиациям подходит. Мой муж тоже с друзьями расслабляется редко, да и я сама его порой выталкиваю, чтобы побыть одной немного. :) 26.04.2007 23:52:01, Бывшая Крыска
не знаю, продукты, раз я на машине, могу и сама привезти, не обязательно закупаться на неделю, можно купить только на вечер, так ведь? Ребенок больной, кому-то с ним нужно сидеть, но не обязательно всем.. раз муж ходит на "вылазки" редко, я бы спокойно ему сказала - иди. В другой раз спокойно пошла бы сама, оставив на нем ребенка и продукты и все остальное :) Для меня это не признак того, что я "все на себе волоку", вовсе нет, это взаимозаменяемость и взаимовыручка. Другое дело, если бы я сама себя плохо чувствовала, тогда муж сам бы никуда не поехал, потому что это означало бы, что с больным ребенком возиться некому. 27.04.2007 08:18:10, Елена Д.
А в чем проблема купить продукты завтра или если приспичило сегодня, то он может забежать в ближайший супермаркет и купить необходимое. 27.04.2007 00:21:04, +ВИТА
Мы в пригороде живем, у нас не бывает "заскочить в ближайший супермаркет". До ближайшего на машине 15 минут ехать... А вчера приспичило, потому что ребенку на завтрак есть нечего. Ой, ну прям привязались. :( 27.04.2007 00:25:22, Бывшая Крыска
:( Я вообще-то не привязалась, а обсуждаю варианты. 27.04.2007 00:33:38, +ВИТА
Я уже с вами тут сама запуталась в мужьях и приоритетах... Все, пошла домой. К хорошему мужу. 27.04.2007 00:35:30, Бывшая Крыска
Да это не отдаление, это и есть сам вопрос!!! :) Отношения в семье и общие интересы... 26.04.2007 23:11:57, мамурик (ex ленУля)
Только неясно - какой ответ? Не рассматривать семейные ситуации как общие, а брать их решение только на себя, потому что так быстрее и легче? Немного дальновидно, как мне кажется... 26.04.2007 23:29:09, Бывшая Крыска
Почему на себя? Именно как общие, учитыавть при разработке идей интересы всех участников :) Вот в случае с няней Ваш уж предложил то, что, по логике, должно удовлетворить и его, и Вас - няню :) 26.04.2007 23:31:20, мамурик (ex ленУля)
Хм, интересно, где же тут удовлетворение и меня, и няни, если 1) няня перерабатывает, хотя так не договаривались; 2) я волнуюсь за ребенка и за няню. По-моему, тут удовлетворение только мужа, и вообще диалога с ним как-то не чувствуется, а вопрос был изначально именно об этом. 26.04.2007 23:38:50, Бывшая Крыска
я бы вообще эту ситуацию совсем по другому разложила, и интересы няни и друга в ней были бы последними

на первом месте было бы:
больной ребенок
аврал у жены

зеркально: мне бы в голову не пришло поехать помогать подруге, когда в собственной семье двоим людям нужна помощь
27.04.2007 10:53:03, Умп
А зачем волноваться за няню - она наемный работник, пусть и приближенный к семье. В авральной ситуации можно заплатить сверхурочные, чтобы спокойно доделать свои дела. Вам же хочется во что бы то ни стало сорвать мужа с вечеринки - чтобы удовлетворить СВОИ потребности, поэтому другие варианты вас и не устраивают. 26.04.2007 23:50:18, +ВИТА
На самом деле я за вечеринки, поэтому срывать никого не хочу. :) Если бы я была дома, ребенок здоров, и няня довольна, то ради бога - гуляй не хочу. :) Я имела в виду именно ситуации, когда приоритеты людей не совпадают.

А за няню я волнуюсь, потому что не хочу, чтобы она слишком уставала (скажется на уходе за ребенком) или вообще ушла (скажется не только на ребенке, но и на всей нашей жизни).
26.04.2007 23:59:28, Бывшая Крыска
Но это же единичный случай, почему она должна уйти?
И если муж уже на вечеринке, то смысла его срывать уже нет. Можно договориться, что в следующий раз он берет на себя весь "груз". Либо если он еще не на вечеринке, то он посильно помогает перед этим: например, отпускает няню и ждет пока я доеду до дома и он после этого идет к друзьям, либо он на машине встречает меня и отвозит домой, а потом уходит, либо полностью отказывается от идеи вечеринки :)
27.04.2007 00:19:25, +ВИТА
Да в том-то и дело, что не единичный... И муж не на вечеринке, а к другу на сломанной машине... И няни уже нет впомине. Короче, подход ясен! 27.04.2007 00:26:50, Бывшая Крыска
1. няня перерабатывает естественно за денежку, на правах "форс-мажора".
2. А в течении дня Вы за них не волуетесь? Не поняла...

А я собственно, просто не вижу здесь причины для ожидаемого Вами диалога - одно "общее" решение предложено, в принципе, всех по идее, удовлетворяющее...

Не, ну если прям совсем никак... Скажу мужу, как есть - что я уйти с работы не могу - аврал, няня отказалась наотрез оставаться сверхурочно и ребенок остается на мужа...
26.04.2007 23:46:18, мамурик (ex ленУля)
а как же друг мужа с поломанной машиной? :) 27.04.2007 00:03:29, LVR
там же вечеринка была? :) 27.04.2007 00:08:43, мамурик (ex ленУля)
Вот-вот, совсем запутались. 27.04.2007 00:15:18, Бывшая Крыска
Нее, вечеринка была с этим мужем, как я поняла и он не пошел. а с няней и с поломанной тачкой - другой муж был, который к другу таки и уехал. "если есть пчелы, значит есть и мед. по моему так". :)) 27.04.2007 00:13:23, LVR
Вот у нас бывают такие починки машины другу и для меня это это вполне уважительная причина - человек попросил о помощи и муж мой не отказал, еще не зная о том, что он нужен дома. Но если вдруг дома какая-то безвыходная ситуация, то муж сорвется конечно и приедет помогать домой. 27.04.2007 00:30:15, +ВИТА
не, няня, продукты и вечеринка сейчас тема :)
А про мед и я не поняла...
27.04.2007 00:18:44, мамурик (ex ленУля)
это мне просто Винни-Пух вспомнился, который рассуждал о том, как ему достать мед. звиняйте если что, если не к месту процитировала. :)) 27.04.2007 00:32:09, LVR
Какая няня? Сейчас тема - домашняя работа, продукты и вечеринка. И хороший муж. А из прошлого - няня, больной ребенок, работа, и муж - оторви и брось. :( 27.04.2007 00:29:07, Бывшая Крыска
Мед - это друг? Или тачка? Или няня? Или это все пчелы, а мед - это муж? Объясните аллегорию, пж-ста... 27.04.2007 00:16:55, Бывшая Крыска
Мед и пчелы имеют отношение только к выражению "по моему так". :) То есть я выразила долю сомнения в том, что я правильно уяснила ситуацию с мужьями.:)

если серьезно - Вы переживаете за вашего мужа, потому что вам показалось, что он хотел пойти на вечеринку, но не пошел из-за вас? и вам хочется, чтобы ему ДЕЙСТВИТЕЛьно не хотелось идти, а не просто из-за уступки вам?
27.04.2007 00:23:18, LVR
Да не переживаю я!!! :) Муж (новый) оказался очень благодарен проведенному со мной вечеру :)), так что проблемы сейчас нет. Это я про вообще говорю... 27.04.2007 00:31:14, Бывшая Крыска
Ну если про вообше - тогда только сложная, хитрая и тонкая манипуляция: мужьями, вечеринками, нянями, детьми, а также друзьями с не к месту сломанными машинами. :))) 27.04.2007 00:45:36, LVR
в сервис :))) 27.04.2007 00:07:39, мамурик (ex ленУля)
В обшем, надо заманипулировать всех так, чтобы еще и друг мужа почуствовал себя счастливым от того, что к нему никто не приехал. :) 27.04.2007 00:18:02, LVR
зачем? ПРосто если вдруг там и был друг с машиной - в чем проблема обратиться в сервис, если друг занят? :) 27.04.2007 00:20:13, мамурик (ex ленУля)
а другу захотелось обратиться именно к БывшеКрыскиному мужу! может у него со страховкой какие-то проблемы и он не может обратиться в сервис. Может Крыскин муж вообше склонен всегда помогать своим друзьям в ушерб своей семье. :) (у меня такой первый муж был, развелась, не смогла бороться с его приоритетами). :) 27.04.2007 00:28:49, LVR
ВОТ НАКОНЕЦ-ТО КТО-ТО ПОНЯЛ!!!!! 27.04.2007 00:30:24, Бывшая Крыска
:))) 27.04.2007 00:40:47, LVR
:))))))))))))))) 27.04.2007 00:38:24, мамурик (ex ленУля)




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!