Почитала разные сообщения внизу, стало интересно - какими методами народ пользуется, чтобы повлиять на окружающих? Что работает/не работает? К примеру, у меня:
С ребенком: по-настоящему работает только лишение удовольствий. Крик, контроль и другие наказания имеют очень кратковременный эффект. Ребенок начинает менять свое поведение только тогда, когда знает, какие последствия его ждут.
С мужем: пока что улыбка и просьбы в шутливой форме помогают справляться с "мелочами жизни" (типа, мусор вынести). Слишком мало пока живем вместе, и любовь слишком застилает глаза, чтобы быть недовольными друг другом. Однако, в какой-то момент это изменится.
На бывшего мужа не могла повлиять ничем.
А как у вас?
P.S. Сразу уточню, что речь идет не о коренных переменах человека (это бесполезно, как мы все знаем), а о бытовых/поведенческих вещах.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Личный пример, ласка и просьбы на ребенка. Правда ему 2 года 8 мес.
А мужа подкрепление лаской и похвалой полезного действия в хозяйстве, особенно если его инициатива. И никогда после него ничего не переделываю. 14.05.2007 18:51:53, любчик
А мужа подкрепление лаской и похвалой полезного действия в хозяйстве, особенно если его инициатива. И никогда после него ничего не переделываю. 14.05.2007 18:51:53, любчик
"На бывшего мужа не могла повлиять ничем" - даже в разгар конфетно-букетного периода?!?
14.05.2007 14:43:02, ntn
Попросить вынести мусор мне и в голову не придет: я вижу мусор - я его выношу. Точка. Вот у меня на чердаке нужно вывести мусор, так я мужа не прошу, я спрашиваю "ты займешься или мне чел-ка нанять?" Как он мне часто говорит "ты погладишь, или может, наконец то наймем кого то?" Но это говориться без издевки, нам просто и в голову не придет, что кто то кому то что то должен ( хотя когда женились.....)
Знаешь, есть люди, ктр говорят: к мужу надо относиться, как к домашнему животному: я его завела из за красивой шерстки и мурлыканья, я не потому что от него есть какая то польза.
В твоем примере с больным ребенком и первым мужем: если бы няня позвонила первой мне, я бы решала эту проблему как если бы я была мать одиночка. Если бы она позвонила мужу, он бы решал эту проблему как папа-одиночка. Я его так приучила. Он как то гулял с ребенком, тот упал с велосипеда, все себе ободрал. я на работе,муж звонит мне на мобильник, тот выключен (я его купила только для няни и включаю, только когда реб с няней, а когда он с мужем, спокойно работаю). Он не поленился, пошел домой, нашел в интернете телефон организации, где я работала, позвонил, мне его принесли ( я там за 100 метров), спрашивает " что делать?"
Я на него как наехала: "что звонишь? Ты такой же родитель, как я, если я завтра умру, ты кому звонить будешь? Ты перед компом, ищи дежурную аптеку (дело в воскр было), едь туда с ребенком, показывай его, они все расскажут".
Вообшем, я его приучила решать проблемы самому по мере поступления, при этом помощи/участия просить можно, но не ждать, что др скажет "да", то есть относиться к ответу совершенно фиолетово. Или когда сам совсем не можешь справиться, но тогда ты другого не просишь сделать, ты с ним советуешься, КАК это сделать ( смотри пример с вывозом мусора).
Я не говорю, что моя система правильная, но она сильно облегчает жизнь. Мне один чел даже сказал, что она сильно неправильная, т к супруги при этом отдаляются друг от друга. Что просить надо, и часто, и по мелочам. Так что ты всех почитай, а делай по своему :) 27.04.2007 12:37:43, NatalyaLB
Мысли умные... но что-то мне не нравится подход "как одиночки". У меня так с бывшим мужем было, и что получилось в конце - я была "мать-одиночка" с ребенком, а он был "воскресный папа". То есть чтобы и он, и я были одиночками наравне, как-то не получилось. Он привык, что я всегда готова взять на себя ответственность, и ему уже не надо было волноваться. Я и няню найду, я и дома с больным ребенком останусь, я все разузнаю, решу все бытовые проблемы... А он стал каким-то бесплатным приложением. Наверное, чтобы создать такую систему, надо быть тонким психологом... а у меня этого качества нет, увы.
27.04.2007 17:26:40, Бывшая Крыска
Со вторым как там с приоритетами? 27.04.2007 17:35:09, NatalyaLB
У второго с приоритетами вроде все в порядке. Семья на первом месте, потом работа, потом все остальное. Оба не транжиры, но и не жадины. Я гораздо более организованная в мелочах, он - в глобальном масштабе. В общем, пока все нормально, но я - как проверенный боями ветеран - жду подвоха за каждым углом. И это, наверное, неправильно.
А ты такая красивая! :) 27.04.2007 17:51:56, Бывшая Крыска
А ты такая красивая! :) 27.04.2007 17:51:56, Бывшая Крыска
круто. мне нравится :))
27.04.2007 16:53:45, счастливая:))
ребенок почти все понимает, что я ему объясняю словами (логика), оставшиеся 0,5% - если принципиально - заставлю делать так, как считаю нужным (открытое давление). Наказаний нет, удовольствий не лишаю.
мужу больше интересны мои поступки и эмоции (пряники), чем рассуждения. Самое действенное, возрождающее даже из сложных конфликтов, - готовность идти навстречу.
27.04.2007 10:41:29, Умп
мужу больше интересны мои поступки и эмоции (пряники), чем рассуждения. Самое действенное, возрождающее даже из сложных конфликтов, - готовность идти навстречу.
27.04.2007 10:41:29, Умп
Ох уж эти детки... А тебе вообще волноваться вредно. Так молчел задержался потом, или домой поехал?... :)
27.04.2007 18:05:47, Бывшая Крыска
У меня нет необходимости как-то так воздействовать на ребенка. Он и так все сделает. И вообще на данном этапе ему от меня надо гораздо больше, чем мне от него. Вообще у меня, по-моему, нет проблем с тем, чтоб повлиять на окружающих - обычно им от меня надо больше, чем мне от них ИЛИ они сами все делают, что я захочу,причем добровольно и с песней - достаточно только озвучить. Обычно я действую как Король из "Маленького принца" - если во столько-то часов, столько-то минут (что там по календарю?) повелеть солнцу зайти - оно обязательно зайдет. :) 27.04.2007 09:10:48, хухра-мухра
Меры воздействия на ребенка: на моего ребенка лишение удовольствий не действует (4 года ребенку), строгость, окрики, наказывания - на 5 минут, а иногда вызывают обратную реакцию. Только давление на мораль помогает, сказки про деда мороза и про хороших детей которым дарятся подарки на рождество. Но в подарках важен не сам подарок (забывается в лучшем случае через 2-3 дня), а факт что он подарен сказочным персонажем. Внимание так сказать. Еще говорю что при входе в бассеин есть объявление, что балованных детей не впускают. Как то так спасаемся, пока.
Меры воздействия на мужа: никаких. За почти 14 лет совместного проживания. Я прошу только о том что точно знаю будет сделано, то что не будет - молча делаю сама. Но просить часто не приходиться, он сам как-то много чем по дому занимается. Все мои просьбы как бы выливаются в обсуждение плана действий. Да и к тому же я сама не ангел в плане поддержания порядка и уюта, могу и забить на что-то если занимаюсь или устала на работе, так что ж теперь с других требовать? Наверное раньше было не так гладко, но просто уже не помню. Или быт для меня не настолько важен? 27.04.2007 01:54:29, Kartoshka
Меры воздействия на мужа: никаких. За почти 14 лет совместного проживания. Я прошу только о том что точно знаю будет сделано, то что не будет - молча делаю сама. Но просить часто не приходиться, он сам как-то много чем по дому занимается. Все мои просьбы как бы выливаются в обсуждение плана действий. Да и к тому же я сама не ангел в плане поддержания порядка и уюта, могу и забить на что-то если занимаюсь или устала на работе, так что ж теперь с других требовать? Наверное раньше было не так гладко, но просто уже не помню. Или быт для меня не настолько важен? 27.04.2007 01:54:29, Kartoshka
Муж и так всё делает, что в его силах, а если уж не делает - никакие просьбы не помогут:(( Сын за лишний час за компьютером - горы свернёт, а дочь на шоколад покупается:)) Короче, нет у меня опыта манипуляций:)))
27.04.2007 01:16:12, Лютик
С мужем прошу или угрожаю. Когда не жизненно важно - прошу и смиряюсь, если не сделал. Просто не парюсь и все. Когда сильно нужно, угрожаю в стиле "ты не не представляешь, как сильно у меня испортиться настроение если не... и как вам всем будет плохо". Иногда делает, иногда нет. 26.04.2007 23:29:31, NatalyaLB
[пусто]
26.04.2007 23:46:13
Как будто это не ты, а твоя мама... 26.04.2007 23:48:23, Kurmen
[пусто]
26.04.2007 23:51:58
Я имел в виду не конкретно твою мать, а твоего Родителя внутри.
26.04.2007 23:54:35, Kurmen
детям создаю такие условия, что они сами добровольно и с энтузиазмом делают то, что мне надо. По методике, описанной МАрком Твеном. Как у него мальчик красил забор, а все окружающие считали это наградой. Вот я примерно так же.
Мужа бью. Или громлю чего-нибудь, дорогое его сердцу. Годами проверено, что никакие слова не действуют на него. 26.04.2007 22:54:43, ослИК
Мужа бью. Или громлю чего-нибудь, дорогое его сердцу. Годами проверено, что никакие слова не действуют на него. 26.04.2007 22:54:43, ослИК
всерьез. Это единственный способ ему объяснить, что меня не восхищают его действия. У товарища очень завышенная самооценка и жизнелюбие. Пока не треснешь, не доходит, что вопрос для меня важен, и я не шучу.
ЗЫ. Сдачи давал, потом один раз чуть череп не проломил, после этого уже лет 10 ни при каких обстоятельствах не бьет. А я пользуюсь. :-) 27.04.2007 15:04:06, ослИК
ЗЫ. Сдачи давал, потом один раз чуть череп не проломил, после этого уже лет 10 ни при каких обстоятельствах не бьет. А я пользуюсь. :-) 27.04.2007 15:04:06, ослИК
а другое физическое воздействие, без битья, помогает? удерживать, или щипать?:) или кусочек льда за шиворот?:)
27.04.2007 16:04:48, Умп
Да, любое. Только удерживать не могу - очень большой. Шипать - орет очень кромко. Кусочек льда - боюсь, помрет от инфаркта. Методом исключения осталось - битье. Но это очень редко, когда вопрос критически важен для меня (последний раз обижал ребенка, срывал на нем злость. Ха - "ребенку" - скоро 13 :-)
27.04.2007 17:09:26, ослИК
неа. Это не действует. :-) Только стукнуть. А из позитивных методов - пообщать покормить чем нибудь, что он любит.
27.04.2007 18:36:32, ослИК
поразительно:). А вы читали Афанасьева "Синтаксис любви" - мне кажется, вам стоит обратить внимание на первую физику :)).
28.04.2007 09:26:17, Умп
В идеале необходимо сотрудничать с ними - с ребенком, мужем и другими.
Т.е. ожидаемая Вами реакция Вашего партнера должна быть безусловна необходима прежде всего ему самому, а не Вам. 26.04.2007 22:24:41, Kurmen
Манипуляция тут ни при чем, а сотрудничество как один из предложенных способов - идея хорошая. А что делать, когда ожидаемая реакция идет вразрез с моими взглядами?
26.04.2007 22:56:52, Бывшая Крыска
Возникает шанс ответа :-)) 26.04.2007 23:16:54, Kurmen
Молодец - не обижаешься :-))
На самом деле во всем этом странно только одно - почему ты об этом всем задумалась? 26.04.2007 23:40:26, Kurmen
Я об этом всегда думаю, на будущее. Хотя иногда закрадываются в голову мысль, что таких проблем у меня, возможно, не будет с этим мужем. Просто с бывшим так намучилась в этом плане, что теперь всего боюсь.
26.04.2007 23:48:25, Бывшая Крыска
Мотивация.
Как мотивирвать человека на нужные тебе поступки, самому не теряя своих?
Ученые считают, что только сотрудничая. 26.04.2007 23:50:41, Kurmen
Так, вернулись к началу. Сотрудничество возможно только в том случае, если оно по обоюдному желанию и основано на общих принципах. На работе это легко - туда приходят люди, уже отсеянные по принципу общих целей, интересов и возможностей. А в семье не всегда все так просто.
26.04.2007 23:54:16, Бывшая Крыска
Задача интересная и есть нескольок подходов к ней.
Например, важна сама готовность измениться, а не собсвтенно изменения. 26.04.2007 23:57:18, Kurmen
Сотрудничество возможно с теми, кто понимает необходимость этих реакций. Это не всегда возможно.
Допустим ребенок не хочет идти к врачу, к врачу идти надо, но он не хочет, потому врач сделает ему больно (потому что он больно уже делал и это запомнилось). И тут даже манипуляции не помогают, Саш... 26.04.2007 22:34:45, Булочка настоящая
Допустим ребенок не хочет идти к врачу, к врачу идти надо, но он не хочет, потому врач сделает ему больно (потому что он больно уже делал и это запомнилось). И тут даже манипуляции не помогают, Саш... 26.04.2007 22:34:45, Булочка настоящая
По мелочам я не влияю вообще. Затратное это дело -влияние))
Если вопрос серьезный и необходимо все таки получить согласие ребенка (который например ПРОТИВ) - сначала пытаюсь заинтересовать, потом подкупить, потом привлечь третьих лиц (обычно других детей), которые объясняются с ним на своем "марсианском", если и тут не выходит драматизирую ситуацию как могу, так что Шекспир отдыхает, и если не помогает ничего - то прекращаю влиять и просто нагло обманываю. Комбинация "влияния" зависит от конкретной ситуации...
Но, если честно, упертость моего ребенка мне очень нравится, и если бы он был бесхарактерным тюхтей, было б хуже в тысячу раз.
26.04.2007 22:14:48, Булочка настоящая
Если вопрос серьезный и необходимо все таки получить согласие ребенка (который например ПРОТИВ) - сначала пытаюсь заинтересовать, потом подкупить, потом привлечь третьих лиц (обычно других детей), которые объясняются с ним на своем "марсианском", если и тут не выходит драматизирую ситуацию как могу, так что Шекспир отдыхает, и если не помогает ничего - то прекращаю влиять и просто нагло обманываю. Комбинация "влияния" зависит от конкретной ситуации...
Но, если честно, упертость моего ребенка мне очень нравится, и если бы он был бесхарактерным тюхтей, было б хуже в тысячу раз.
26.04.2007 22:14:48, Булочка настоящая
С ребенком - объяснения и компромиссы.
С мужем - то же самое, в принципе :)
Ну, и доброжелательность :) 26.04.2007 22:07:20, мамурик (ex ленУля)
Прямые просьбы не всегда могут быть уместны. Например, когда ты заранее знаешь, что твоя просьба идет наперекор его планам или взглядам. Компромисс в этом случае - отказ от своих интересов?
26.04.2007 22:19:14, Бывшая Крыска
А хоть например - чтоб просьба заведомо кардинально расходилась с его планами или взглядами и была необходима именно сейчас и именно в такой форме? :) 26.04.2007 22:27:30, мамурик (ex ленУля)
Опять же, теперешнего мужа не берем - с ним пока все ажуре. :) А вот с бывшим... Ну к примеру, у лучшего друга машина сломалась. У меня аврал на работе. Дома няня с больным ребенком, устала как собака. Мне бы хотелось, чтобы муж поехал домой и сменил няню. Муж считает, что няня может и посидеть, а ему важнее друга выручить. В результате находим "компромисс" - я беру работу домой, сменяю няню, потом сижу до трех ночи работаю. Что-то больше таких компромиссов не хочется...
26.04.2007 22:53:20, Бывшая Крыска
Другое дело, что я бы, наверное, без привязки к мужу домой сорвалась - чтобы с дитем побыть... А работу "разложила" бы поровну по отделу :) Редко так делаю, но если приспичит - можно :) 26.04.2007 22:58:57, мамурик (ex ленУля)
Ну, здесь у каждого может быть свое мнение - кто-то другой может спокойно няню и без оплаты оставить сидеть, и имеет право, если такую няню может найти и сохранить. :) Я, в общем-то, не просила разбирать ситуацию, мне интересен принцип подхода вообще. Дело не в няне или работе, а в отношениях между супругами.
26.04.2007 23:03:58, Бывшая Крыска
То есть как ситуацию разобрали вы, муж не играет тут никакой роли, а проблему решаете только вы?
26.04.2007 23:18:19, Бывшая Крыска
В версии моего мужа не стояло заплатить няне за переработку. :) А в вашем случае мне показалось, что ваш выход - переложить работу на других, а сами домой к ребенку. В общем, в любом случае муж как-то не присутствует. Впрочем, принцип ясен.
26.04.2007 23:33:43, Бывшая Крыска
Просто я на себя примеряю - у нас муж всегда присутствует и в общении с ребенком, и в хозяйстве - когда может, и я когда могу :) Поэтому, когда кто-то не может, второй не парится, а подхватывает сам :))) 26.04.2007 23:38:00, мамурик (ex ленУля)
Если Вы начинаете общение с безусловного посыла, что Ваши цели - более приоритетны - о каком сотрудничестве может быть речь? 26.04.2007 22:26:49, Kurmen
Что-то вспомнилось... :) 26.04.2007 22:39:01, мамурик (ex ленУля)
С ребенком: компромисс; разумные доводы; лишение удовольствий.
На мужа никак не влияю, он сам знает что и как надо делать. Ну в крайних случаях компромисс, либо если я не могу изменить ситуацию, то меняю свое отношение к ней. 26.04.2007 22:00:03, +ВИТА
На мужа никак не влияю, он сам знает что и как надо делать. Ну в крайних случаях компромисс, либо если я не могу изменить ситуацию, то меняю свое отношение к ней. 26.04.2007 22:00:03, +ВИТА
На самом деле любовь может и довольно сильно человека поменять. Стать толчком к переоценке, к осмыслению, человека думающего подтолкнуть к довольно серьезным изменениям.
Мне с детьми помогает:
1. Лишение удовольствий
2. Подробное объяснение, что их ждет если они все же сделают то, что хотят. На старшего действует сильней ))))
2. Моя обида (пока еще ))))
3. Личный пример ))) 26.04.2007 21:31:55, Aprelika
не знаю, продукты, раз я на машине, могу и сама привезти, не обязательно закупаться на неделю, можно купить только на вечер, так ведь? Ребенок больной, кому-то с ним нужно сидеть, но не обязательно всем.. раз муж ходит на "вылазки" редко, я бы спокойно ему сказала - иди. В другой раз спокойно пошла бы сама, оставив на нем ребенка и продукты и все остальное :) Для меня это не признак того, что я "все на себе волоку", вовсе нет, это взаимозаменяемость и взаимовыручка. Другое дело, если бы я сама себя плохо чувствовала, тогда муж сам бы никуда не поехал, потому что это означало бы, что с больным ребенком возиться некому.
27.04.2007 08:18:10, Елена Д.
Да это не отдаление, это и есть сам вопрос!!! :) Отношения в семье и общие интересы...
26.04.2007 23:11:57, мамурик (ex ленУля)
Почему на себя? Именно как общие, учитыавть при разработке идей интересы всех участников :) Вот в случае с няней Ваш уж предложил то, что, по логике, должно удовлетворить и его, и Вас - няню :)
26.04.2007 23:31:20, мамурик (ex ленУля)
1. няня перерабатывает естественно за денежку, на правах "форс-мажора".
2. А в течении дня Вы за них не волуетесь? Не поняла...
А я собственно, просто не вижу здесь причины для ожидаемого Вами диалога - одно "общее" решение предложено, в принципе, всех по идее, удовлетворяющее...
Не, ну если прям совсем никак... Скажу мужу, как есть - что я уйти с работы не могу - аврал, няня отказалась наотрез оставаться сверхурочно и ребенок остается на мужа... 26.04.2007 23:46:18, мамурик (ex ленУля)
не, няня, продукты и вечеринка сейчас тема :)
А про мед и я не поняла... 27.04.2007 00:18:44, мамурик (ex ленУля)
зачем? ПРосто если вдруг там и был друг с машиной - в чем проблема обратиться в сервис, если друг занят? :)
27.04.2007 00:20:13, мамурик (ex ленУля)
Мне с детьми помогает:
1. Лишение удовольствий
2. Подробное объяснение, что их ждет если они все же сделают то, что хотят. На старшего действует сильней ))))
2. Моя обида (пока еще ))))
3. Личный пример ))) 26.04.2007 21:31:55, Aprelika
Про личный пример с детьми - это точно. Причем, это заметно не сразу, а сейчас я вижу, как мой стиль жизни начинает проявляться в ребенке.
А про изменения - вообще-то, я не хочу, чтобы мой муж менялся. Я его полюбила таким, как он сейчас есть. :) Другое дело, что мы все меняемся с годами, и хорошо бы идти хотя бы в одном направлении.
Но иногда бывают ситуации в жизни, когда хочется, чтобы человек повел себя по-другому. Например, вчера мужа пригласили на вечеринку к друзьям. Я идти не могу - у ребенка большое задание в школе и он неважно себя чувствует. Муж сразу отказался. Я это оценила, хотя прекрасно отдаю себе отчет, что в какой-то момент он может больше захотеть быть в теплой компании друзей, чем возиться с ребенкиным домашним заданием. И что делать в такой момент, для меня все еще загадка... Скандал закатывать - глупо. Молчать три дня - еще глупее. Объяснять человеку про свои ценности, если они ему чужды - бесполезно. Вот я и интересуюсь. 26.04.2007 21:38:17, Бывшая Крыска
А про изменения - вообще-то, я не хочу, чтобы мой муж менялся. Я его полюбила таким, как он сейчас есть. :) Другое дело, что мы все меняемся с годами, и хорошо бы идти хотя бы в одном направлении.
Но иногда бывают ситуации в жизни, когда хочется, чтобы человек повел себя по-другому. Например, вчера мужа пригласили на вечеринку к друзьям. Я идти не могу - у ребенка большое задание в школе и он неважно себя чувствует. Муж сразу отказался. Я это оценила, хотя прекрасно отдаю себе отчет, что в какой-то момент он может больше захотеть быть в теплой компании друзей, чем возиться с ребенкиным домашним заданием. И что делать в такой момент, для меня все еще загадка... Скандал закатывать - глупо. Молчать три дня - еще глупее. Объяснять человеку про свои ценности, если они ему чужды - бесполезно. Вот я и интересуюсь. 26.04.2007 21:38:17, Бывшая Крыска
А что обидного и плохого в вечеренке с друзьями??? Ну да, хотелось бы, чтоб дома остался, но нет ничего страшного, если он решит иначе когда-нибудь и, на мой взгляд, разумнее всего никак особо на это не реагировать. Помочь сделать домашнее задание может и мама :)
26.04.2007 21:55:19, +ВИТА
Я тоже ничего обидного в вечеринке не вижу, но в данном случае были другие "отягчающие" обстоятельства - надо было заехать за продуктами, плюс я была дико уставшая весь день после бессоной ночи. Но даже с этими обстоятельствами я бы раньше сказала, чтобы он ехал к друзьям, а я смогу сделать все сама (что, в принципе, правда), но сейчас я немного по-другому смотрю на это. Если мне нужна его помощь, я прямо говорю ему об этом, даже если это значит, что он не идет на вечеринку к друзьям. А потом говорю, как мне ценна его помощь. Надоело быть все время сильной, да и не работает это с мужиками.
26.04.2007 22:15:57, Бывшая Крыска
А в чем тут сила? Я такой подход воспринимаю как нытье :) Если такие вылазки часты, то это причина задуматься почему, а если это изредка, то не вижу смысла чинить препятствия - да пусть иногда расслибится :)
26.04.2007 23:05:10, +ВИТА
Сила в том, что я уставшая, с больным ребенком под мышкой, после длинного рабочего дня тащу сумки с продуктами домой, пока муж расслабляется с друзьями. Для кого-то это ситуация нормальная, но не для меня.
Хотя мы что-то отдалились от основного вопроса. 26.04.2007 23:09:31, Бывшая Крыска
Хотя мы что-то отдалились от основного вопроса. 26.04.2007 23:09:31, Бывшая Крыска
А в чем проблема поручить покупку продуктов мужу? А вы уставшая после работы так или иначе возвращаетесь домой, только с больным ребенком. Не вижу в этом проблемы и какой-то особенной силы, могу только понять, что хочется в трудный момент помощи и поддержки. Обычно в такие моменты мы с мужем договариваемся, что назавтра он берет на себя какие-то дела и обязянности, чтобы я могла отдохнуть. Просто у меня муж расслабляется с друзьями очень редко и эти встречи заранее оговорены и дата мне известна заранее.
26.04.2007 23:40:16, +ВИТА
26.04.2007 23:40:16, +ВИТА
Да, я тоже думала об этом (поручить продукты мужу), как один из вариантов, если бы он согласился пойти к друзьям. Правда, в этом случае надо было бы как-то решать проблему с машиной, так как у нас одна, и я на ней ребенка домой везу. В общем, это уже детали. В принципе, у меня проблемы-то не было - муж, слава богу, все оценил так, как я хотела, и без никаких жертв сам захотел быть с нами дома... я просто гипотетически спрашиваю, как народ к таким ситиациям подходит. Мой муж тоже с друзьями расслабляется редко, да и я сама его порой выталкиваю, чтобы побыть одной немного. :)
26.04.2007 23:52:01, Бывшая Крыска
А в чем проблема купить продукты завтра или если приспичило сегодня, то он может забежать в ближайший супермаркет и купить необходимое.
27.04.2007 00:21:04, +ВИТА
Мы в пригороде живем, у нас не бывает "заскочить в ближайший супермаркет". До ближайшего на машине 15 минут ехать... А вчера приспичило, потому что ребенку на завтрак есть нечего. Ой, ну прям привязались. :(
27.04.2007 00:25:22, Бывшая Крыска
Я уже с вами тут сама запуталась в мужьях и приоритетах... Все, пошла домой. К хорошему мужу.
27.04.2007 00:35:30, Бывшая Крыска
Только неясно - какой ответ? Не рассматривать семейные ситуации как общие, а брать их решение только на себя, потому что так быстрее и легче? Немного дальновидно, как мне кажется...
26.04.2007 23:29:09, Бывшая Крыска
Хм, интересно, где же тут удовлетворение и меня, и няни, если 1) няня перерабатывает, хотя так не договаривались; 2) я волнуюсь за ребенка и за няню. По-моему, тут удовлетворение только мужа, и вообще диалога с ним как-то не чувствуется, а вопрос был изначально именно об этом.
26.04.2007 23:38:50, Бывшая Крыска
я бы вообще эту ситуацию совсем по другому разложила, и интересы няни и друга в ней были бы последними
на первом месте было бы:
больной ребенок
аврал у жены
зеркально: мне бы в голову не пришло поехать помогать подруге, когда в собственной семье двоим людям нужна помощь 27.04.2007 10:53:03, Умп
на первом месте было бы:
больной ребенок
аврал у жены
зеркально: мне бы в голову не пришло поехать помогать подруге, когда в собственной семье двоим людям нужна помощь 27.04.2007 10:53:03, Умп
А зачем волноваться за няню - она наемный работник, пусть и приближенный к семье. В авральной ситуации можно заплатить сверхурочные, чтобы спокойно доделать свои дела. Вам же хочется во что бы то ни стало сорвать мужа с вечеринки - чтобы удовлетворить СВОИ потребности, поэтому другие варианты вас и не устраивают.
26.04.2007 23:50:18, +ВИТА
На самом деле я за вечеринки, поэтому срывать никого не хочу. :) Если бы я была дома, ребенок здоров, и няня довольна, то ради бога - гуляй не хочу. :) Я имела в виду именно ситуации, когда приоритеты людей не совпадают.
А за няню я волнуюсь, потому что не хочу, чтобы она слишком уставала (скажется на уходе за ребенком) или вообще ушла (скажется не только на ребенке, но и на всей нашей жизни). 26.04.2007 23:59:28, Бывшая Крыска
А за няню я волнуюсь, потому что не хочу, чтобы она слишком уставала (скажется на уходе за ребенком) или вообще ушла (скажется не только на ребенке, но и на всей нашей жизни). 26.04.2007 23:59:28, Бывшая Крыска
Но это же единичный случай, почему она должна уйти?
И если муж уже на вечеринке, то смысла его срывать уже нет. Можно договориться, что в следующий раз он берет на себя весь "груз". Либо если он еще не на вечеринке, то он посильно помогает перед этим: например, отпускает няню и ждет пока я доеду до дома и он после этого идет к друзьям, либо он на машине встречает меня и отвозит домой, а потом уходит, либо полностью отказывается от идеи вечеринки :)
27.04.2007 00:19:25, +ВИТА
И если муж уже на вечеринке, то смысла его срывать уже нет. Можно договориться, что в следующий раз он берет на себя весь "груз". Либо если он еще не на вечеринке, то он посильно помогает перед этим: например, отпускает няню и ждет пока я доеду до дома и он после этого идет к друзьям, либо он на машине встречает меня и отвозит домой, а потом уходит, либо полностью отказывается от идеи вечеринки :)
27.04.2007 00:19:25, +ВИТА
Да в том-то и дело, что не единичный... И муж не на вечеринке, а к другу на сломанной машине... И няни уже нет впомине. Короче, подход ясен!
27.04.2007 00:26:50, Бывшая Крыска
2. А в течении дня Вы за них не волуетесь? Не поняла...
А я собственно, просто не вижу здесь причины для ожидаемого Вами диалога - одно "общее" решение предложено, в принципе, всех по идее, удовлетворяющее...
Не, ну если прям совсем никак... Скажу мужу, как есть - что я уйти с работы не могу - аврал, няня отказалась наотрез оставаться сверхурочно и ребенок остается на мужа... 26.04.2007 23:46:18, мамурик (ex ленУля)
а как же друг мужа с поломанной машиной? :)
27.04.2007 00:03:29, LVR
Нее, вечеринка была с этим мужем, как я поняла и он не пошел. а с няней и с поломанной тачкой - другой муж был, который к другу таки и уехал. "если есть пчелы, значит есть и мед. по моему так". :))
27.04.2007 00:13:23, LVR
Вот у нас бывают такие починки машины другу и для меня это это вполне уважительная причина - человек попросил о помощи и муж мой не отказал, еще не зная о том, что он нужен дома. Но если вдруг дома какая-то безвыходная ситуация, то муж сорвется конечно и приедет помогать домой.
27.04.2007 00:30:15, +ВИТА
А про мед и я не поняла... 27.04.2007 00:18:44, мамурик (ex ленУля)
это мне просто Винни-Пух вспомнился, который рассуждал о том, как ему достать мед. звиняйте если что, если не к месту процитировала. :))
27.04.2007 00:32:09, LVR
Какая няня? Сейчас тема - домашняя работа, продукты и вечеринка. И хороший муж. А из прошлого - няня, больной ребенок, работа, и муж - оторви и брось. :(
27.04.2007 00:29:07, Бывшая Крыска
Мед - это друг? Или тачка? Или няня? Или это все пчелы, а мед - это муж? Объясните аллегорию, пж-ста...
27.04.2007 00:16:55, Бывшая Крыска
Мед и пчелы имеют отношение только к выражению "по моему так". :) То есть я выразила долю сомнения в том, что я правильно уяснила ситуацию с мужьями.:)
если серьезно - Вы переживаете за вашего мужа, потому что вам показалось, что он хотел пойти на вечеринку, но не пошел из-за вас? и вам хочется, чтобы ему ДЕЙСТВИТЕЛьно не хотелось идти, а не просто из-за уступки вам? 27.04.2007 00:23:18, LVR
если серьезно - Вы переживаете за вашего мужа, потому что вам показалось, что он хотел пойти на вечеринку, но не пошел из-за вас? и вам хочется, чтобы ему ДЕЙСТВИТЕЛьно не хотелось идти, а не просто из-за уступки вам? 27.04.2007 00:23:18, LVR
Да не переживаю я!!! :) Муж (новый) оказался очень благодарен проведенному со мной вечеру :)), так что проблемы сейчас нет. Это я про вообще говорю...
27.04.2007 00:31:14, Бывшая Крыска
Ну если про вообше - тогда только сложная, хитрая и тонкая манипуляция: мужьями, вечеринками, нянями, детьми, а также друзьями с не к месту сломанными машинами. :)))
27.04.2007 00:45:36, LVR
В обшем, надо заманипулировать всех так, чтобы еще и друг мужа почуствовал себя счастливым от того, что к нему никто не приехал. :)
27.04.2007 00:18:02, LVR
а другу захотелось обратиться именно к БывшеКрыскиному мужу! может у него со страховкой какие-то проблемы и он не может обратиться в сервис. Может Крыскин муж вообше склонен всегда помогать своим друзьям в ушерб своей семье. :) (у меня такой первый муж был, развелась, не смогла бороться с его приоритетами). :)
27.04.2007 00:28:49, LVR
:)))
27.04.2007 00:40:47, LVR
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
