Сил больше нету моих... Позавчера умерла моя бабушка и застарелый конфликт между моей матушкой и моей тетушкой разгорается с новой силой... а я - меж двух огней... вечный буфер...вечная крайняя...
я люблю свою тетю, а моя двоюродная сестра - единственная действительно близкая моя подруга по жизни... тетя всю жизнь жила с бабушкой и дедушкой (своими родителями), лечила их,ухаживала за ними, хоронила... сначала дедушку, теперь вот бабушку... моя мама - жила отдельно (в свое время дедушка подарил ей однокомнатную квартиру) и всю жизнь ненавидела свою родную сестру (мою тетю)... а я - тетю люблю... она мне как вторая мама... и в дом к ним я прихожу как в родной... там меня всегда выслушают и примут... и все детство, все каникулы я проводила (жила) у тети... и бабушка со мной сидела, когда я мелкая была... а мама бесится, что у меня с родственниками хорошие отношения... пытается мне говорить всякие гадости про них, а я слушать не хочу...
Мать перед смертью бабки устроила у них в доме скандал, что будет в суд подавать, чтобы наследства получить свою долю. У тети с бабушкой и моей сестрой - 3х комнатная квартира. И тетя, когда бабушка уже совсем слегла, переписала квартиру на себя. Так мать взбесилась, типа она тоже долю хотела, типа обделили ее. (Про то, что ей в свое время однушку подарили - она и не вспоминает).Как только язык ее повернулся полуживой бабке, своей матери говорить, что она будет в суд подавать... Бабушка до самой смерти плакала. Так мать ей и не позвонила.
При этом тетка и дедушку и бабушку - на себе тянула. Мама к этому не касалась, она брезгливая.
Да не в этом дело... Мне так надоело быть между ними прокладкой! Я не умею "дружить против". Не умею "заодно ненавидеть". И все же - это мама моя, мне с ней еще "жить и жить", она дочку мою помогает растить.
Как надоело.
Простите, сумбурно, выговорилась - легче стало.
Боюсь на похороны идти, как бы матушка скандал не устроила, а мне за нее краснеть...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А почему тетя переписала квартиру на себя и таким образом лишила вашу мать законного наследства? Как она вообще могла "переписать", когда это могут сделать только собственники через дарение или по завещанию?
Есть еще вопрос: зачем вашей матери эта квартира? Какие у нее социально-бытовые условия? Какая ситуация у вас? Есть ли еще в семье дети? На что она живет? На что вы живете?
Что значит, "ей подарили однушку"? Бабушка КУПИЛА ей однушку? Или это тоже была наследованная собственность?
Когда ваша мать получала от вас хоть какую-то долю ласки и внимания? Вы утверждаете, что вы были ею обделены. Но вы-то сами других не обделяете ли?
Какими проблемами, кроме настоящей квартирной, живет ваша мать? Сколько ей лет?
27.04.2007 17:37:30, вау
неловко выразилась, не тетя, естественно, переписала, а бабушка подарила, являясь собственником... "тетя переписала" - матушкино выражение... никаких завещаний не было... матушка считает, что это было тетей оказано давление на бабушку из-за ее немощности... НО это не так, бабушка до самой смерти была в уме...
Эта квартира матушке из принципа... У нее прекрасная 2х комнатная квартира с хорошим ремонтом... Живет она там одна, принадлежит ее квартира только ей...
Она живет на пенсию. Я помогаю (вернее сейчас мой муж, я не работаю - сижу с младшей дочкой) маме 4-5 тыс в месяц на жизнь и расходы на те дни, когда она с моей старшей дочерью занимается, а также, естественно, деньги на развлечения, если они куда-то едут (музеи, зоопарк, кино кафе и пр...)
Я сейчас полностью на шее у мужа. Вернее я, моя дочь от первого брака (БМ не помогает), наша совместная дочь и моя мама. Живем в двушке мужа, мою однокомнатную - сдаем.
Маме однушку подарил дед, когда получил ее на заводе как инвалид войны, ветеран и пр... Сам дед, бабушка и тетя с моей сестрой - остались на тот момент в коммуналке, строили и потом построили кооператив - эту самую трешку на всех, где и жили и умирали, и живут по сей день.
По поводу ласки моей по отношению к матери - встречаемся - обнимаю-целую. Внимание - а как же!!! Праздники, ДР, дача, помощь, послушать про болячки, про сплетни, про политику, про все, что угодно, только если это не гадости. Хотя все, что она вообще говорит - это сплошной беспросветный негатив... Такое сложно долго слушать. Все кругом уроды. Страна у нас - уродская. И так - вообще про все. Она мне человек неблизкий, поэтому "разговоров по душам" - Боже упаси! Я уж ученая, давно не подставляюсь, а то - получишь "под дых" в самом больном месте. :)
Чем живет матушка:
1. проблемами школы и воспитания моей старшей дочери (именно НЕ РЕШАЕТ их, решаю их я, а живет ими), оценки, школьные сплетни, уроки, бассейн (у подруги моей дочки бабушка на машине - вот она их и возит за компанию), английский репетитор, дачный отдых.
2. проблемой как бы заставить моего БМ платить алименты, тогда у меня было бы больше денег, тогда я могла бы давать ей больше денег
3. проблемой как бы сделать так, чтобы мой нынешний муж зарабатывал больше, тогда у меня было бы больше денег, тогда я могла бы давать ей больше денег
4. почему мой брат не берет ее к себе в США
5. почему вот некоторые дети своих старых мам отправляют отдыхать в Италию,а у нее не так
6. почему в поликлинике одно быдло, а ей дети не дают лежать в платных санаториях
7. и пр.
Маме 62 года
все 28.04.2007 10:11:30, vanilja
Потому что с ней она чувствует себя полезной и жизнь ее наполняется смыслом - раз.
Потому что как раз с ребенком она неплохо себя контролирует и ведет себя совершенно как нормальный человек, ибо с ребенком все одно бесполезно обсуждать политику и квартирный вопрос, а также болячки, поликлинику и Родину-уродину.
На ребенке завязаны почти все ее социальные контакты (бабушки одноклассниц), будучи их лишенной - матушка совсем зачахнет.
Ребенку с бабушкой достаточно комфортно, ее там "в попу целуют", а дома она уже "взрослая", а теперь уже и старшая сестра.
Я сижу дома недавно - младшей 3 месяца. А так - я работающая женщина.
Если у человека в психике такой негатив, то надо оградить себя от него, и не давать видеться с детьми?
Это моя точка зрения 10-ти летней давности...
Считайте, что занятие ребенком есть трудотерапия и психотерапия. :) 28.04.2007 11:16:03, vanilja
Есть еще вопрос: зачем вашей матери эта квартира? Какие у нее социально-бытовые условия? Какая ситуация у вас? Есть ли еще в семье дети? На что она живет? На что вы живете?
Что значит, "ей подарили однушку"? Бабушка КУПИЛА ей однушку? Или это тоже была наследованная собственность?
Когда ваша мать получала от вас хоть какую-то долю ласки и внимания? Вы утверждаете, что вы были ею обделены. Но вы-то сами других не обделяете ли?
Какими проблемами, кроме настоящей квартирной, живет ваша мать? Сколько ей лет?
27.04.2007 17:37:30, вау
Эта квартира матушке из принципа... У нее прекрасная 2х комнатная квартира с хорошим ремонтом... Живет она там одна, принадлежит ее квартира только ей...
Она живет на пенсию. Я помогаю (вернее сейчас мой муж, я не работаю - сижу с младшей дочкой) маме 4-5 тыс в месяц на жизнь и расходы на те дни, когда она с моей старшей дочерью занимается, а также, естественно, деньги на развлечения, если они куда-то едут (музеи, зоопарк, кино кафе и пр...)
Я сейчас полностью на шее у мужа. Вернее я, моя дочь от первого брака (БМ не помогает), наша совместная дочь и моя мама. Живем в двушке мужа, мою однокомнатную - сдаем.
Маме однушку подарил дед, когда получил ее на заводе как инвалид войны, ветеран и пр... Сам дед, бабушка и тетя с моей сестрой - остались на тот момент в коммуналке, строили и потом построили кооператив - эту самую трешку на всех, где и жили и умирали, и живут по сей день.
По поводу ласки моей по отношению к матери - встречаемся - обнимаю-целую. Внимание - а как же!!! Праздники, ДР, дача, помощь, послушать про болячки, про сплетни, про политику, про все, что угодно, только если это не гадости. Хотя все, что она вообще говорит - это сплошной беспросветный негатив... Такое сложно долго слушать. Все кругом уроды. Страна у нас - уродская. И так - вообще про все. Она мне человек неблизкий, поэтому "разговоров по душам" - Боже упаси! Я уж ученая, давно не подставляюсь, а то - получишь "под дых" в самом больном месте. :)
Чем живет матушка:
1. проблемами школы и воспитания моей старшей дочери (именно НЕ РЕШАЕТ их, решаю их я, а живет ими), оценки, школьные сплетни, уроки, бассейн (у подруги моей дочки бабушка на машине - вот она их и возит за компанию), английский репетитор, дачный отдых.
2. проблемой как бы заставить моего БМ платить алименты, тогда у меня было бы больше денег, тогда я могла бы давать ей больше денег
3. проблемой как бы сделать так, чтобы мой нынешний муж зарабатывал больше, тогда у меня было бы больше денег, тогда я могла бы давать ей больше денег
4. почему мой брат не берет ее к себе в США
5. почему вот некоторые дети своих старых мам отправляют отдыхать в Италию,а у нее не так
6. почему в поликлинике одно быдло, а ей дети не дают лежать в платных санаториях
7. и пр.
Маме 62 года
все 28.04.2007 10:11:30, vanilja
Идем дальше. Если у человека в психике такой негатив, почему вы отдаете ей старшую дочь, тем более, что сами сидите дома?
28.04.2007 10:58:11, вау
Потому что как раз с ребенком она неплохо себя контролирует и ведет себя совершенно как нормальный человек, ибо с ребенком все одно бесполезно обсуждать политику и квартирный вопрос, а также болячки, поликлинику и Родину-уродину.
На ребенке завязаны почти все ее социальные контакты (бабушки одноклассниц), будучи их лишенной - матушка совсем зачахнет.
Ребенку с бабушкой достаточно комфортно, ее там "в попу целуют", а дома она уже "взрослая", а теперь уже и старшая сестра.
Я сижу дома недавно - младшей 3 месяца. А так - я работающая женщина.
Если у человека в психике такой негатив, то надо оградить себя от него, и не давать видеться с детьми?
Это моя точка зрения 10-ти летней давности...
Считайте, что занятие ребенком есть трудотерапия и психотерапия. :) 28.04.2007 11:16:03, vanilja
И даже если вопреки Вашим стараниям их развести подальше мама с сестрой когда-нибудь помирятся, проблема останется.
Она в Вас и будет только хуже.
А еще, по всем законам психологии, Вы передадите ее собственной дочери.
А теперь подумайте- хотите ли Вы чтобы дочь все это на себе испытывала 27.04.2007 13:50:12, Джума
а теперь ответьте мне, пожалуйста, на вопрос: вы действительно верите, что такие могучие, затрагивающие ядро личности проблемы можно вот так просто без следа изжить? годы психотерапии, куча денег и времени, тогда вполне возможно потихоньку зияющая черная дыра затянется... опять же, если не проковыривать постоянно...
вылечить, по-моему, нереально... выработать компенсаторные механизмы - более менее посильная задача для рефлексирующего индивидуума...
чем я по жизни на досуге и занимаюсь... 27.04.2007 16:22:54, vanilja
Я вообще во многое верю, так и живу. И болезнь любую вылечить можно, и вообще болеем мы не просто так, и любую дыру залатать реально, и появляются они тоже неспроста... И я сама, и окружающие прекрасно мою веру подтверждают, а казалось бы у некоторых такой ужас был..
Удачи Вам, пусть все будет хорошо. 27.04.2007 16:56:50, Джума
наверное потому, что после скандала (когда я еше маленькая), она уходила, хлопнув дверью и меня забирала с собой... и , хотя я была с ней уже тогда не согласна, мне приходилось быть с ней как бы заодно...
гадости говорить - я ей запрещала и запрещаю уже много лет... все равно говорит... например, едем мы на дачу ( я ее везу, я за рулем), а она гадости говорит... мне сразу руль не бросить... приходилось останавливаться, выходить, гулять пока она успокоится... разок-другой - ее отправляла гулять...
отказаться от помощи? было, чем кончилось читайте ниже, я Курмену рассказала...
27.04.2007 08:27:12, vanilja
Семейка та еще. Скорпионы, делящие квартиру...
26.04.2007 20:36:15, Булочка настоящая
<Про то, что ей в свое время однушку подарили.Бабушка до самой смерти плакала.
При этом тетка и дедушку и бабушку - на себе тянула. >
А вы не можете так прямо и сказать это маме?
И ещё "Да ладно, мол, xватит". Она же тебе сестра....
Может еи стыдно станет. 26.04.2007 20:15:40, ?
так прямо и говорю...когда совсем допекает...и что я слышу... приблизительно следующее : "ты всегда им ж*** лизала" или "они тебе дороже, чем мать"...
стыдно ей не станет...
она сначала тетку с бабушкой зазвала к себе на участок, типа - домик щитовой поставите и будем вместе жить припеваючи... Ага... тетка повелась (как маленькая), а через 3 года - и тетку и бабушку мама моя выжила оттуда...руки в боки - типа, моя земля, убирайтесь отсюда... а теперь искренне предлагает мне (а я была всему этому свидетельницей) жить в теткином домике, и так же искренне удивляется, почему я отказываюсь...
26.04.2007 20:35:16, vanilja
При этом тетка и дедушку и бабушку - на себе тянула. >
А вы не можете так прямо и сказать это маме?
И ещё "Да ладно, мол, xватит". Она же тебе сестра....
Может еи стыдно станет. 26.04.2007 20:15:40, ?
стыдно ей не станет...
она сначала тетку с бабушкой зазвала к себе на участок, типа - домик щитовой поставите и будем вместе жить припеваючи... Ага... тетка повелась (как маленькая), а через 3 года - и тетку и бабушку мама моя выжила оттуда...руки в боки - типа, моя земля, убирайтесь отсюда... а теперь искренне предлагает мне (а я была всему этому свидетельницей) жить в теткином домике, и так же искренне удивляется, почему я отказываюсь...
26.04.2007 20:35:16, vanilja
Близкие люди - как, собственно, чаще всего и бывает.
Используют потому что Вы даете это делать. Ничего личного. Они очень удивятся если узнают, как Вы страдаете.
У Вас есть некая "условная полезность" происходящего -что то Вы отрабатываете, какой то свой компелкс свой - может Вам хочется старданий, или Вы считетаете себя в чем то виновной и "искупляете" так вину.
Прекрать это элементарно - только захотеть. 26.04.2007 18:55:14, Kurmen
вот Вы бы не повелись на такие манипуляции?
скажите мне, как не вестись, если - "элементарно"? 26.04.2007 20:28:30, vanilja
Если В ОБМЕН на услуги мамы Вы готовы терпеть ее истерики - это ваш выбор. Возможно и вынужденный. Хотя - все в Ваших руках. Уверен, что если бы Вы повели себя похитрее и меняли бы НАОБОРОТ - право бабушки видется с внучкой, бабушка и встречала бы и ходила бы с дочкой только за это.
Суицида не было. Был истрический криз. На него необходимо было реагирвать 2 способами: или не обращать внимания, или после того как "примчались" и сломали дверь поместить ее на 3 месяца в психушку по полной программе. И в том и в другом случае больше бы такого не повторилось.
"Условная приятность" вашего поведнеия не в дочери и не во взаимных услугах.
Вам нраится быть жертвой, хочется быть несчастной. Так лего объяснить свою жизнь. 26.04.2007 21:58:44, Kurmen
А не среагировать...хм... а лично Вы бы смогли? А если б и впрямь померла, Вы в такой ситуации себе бы простили?
Я не несчастная...я смирилась уже давно... просто иногда уж очень все это достает... 26.04.2007 22:56:20, vanilja
А если бы померла? Со стороны легко говорить, а ведь демонстративные попытки нередко оказываются "удачными", и как тогда жить дочке?
27.04.2007 09:27:36, маугленок
И Вы поручаете ребенка суициднику...? Без комментариев(
26.04.2007 20:34:16, Булочка настоящая
А Вам не кажется, что Вы очень похожи на свою маму?
26.04.2007 20:50:21, Булочка настоящая
26.04.2007 20:50:21, Булочка настоящая
Если хотите как-то определиться, то попытайтесь сначала понять причины таких размолвок между сестрами. Если вообще не хотите в это ввязываться, то просто избегайте поднимать эту тему (ну похороны - разовое мероприятие, а потом, в общении, никогда не упоминайте тему сестер.)
26.04.2007 16:46:30, femina ciclica
Вот и неправильно. Когда кладете трубку, то мама сразу думает, что вы - на стороне ее сестры. Лучше ее выслушать - при этом читая книгу или намазывая ногти - и вежливо закочнить разговор, никаким образом не показывая своего мнения или осуждения какой-либо из сторон.
26.04.2007 20:55:43, Бывшая Крыска
Вы выдвигаете оценочные суждения родным вам людям. Кого-то оправдываете, кого-то нет. А ведь это не в вашей компетенции. Не вносите свои оценки, это действительно не вам судить. И вам станет проще. Есть это, это и это. и все. Стыдиться за другого бессмысленно. Впрочем как кого-то и оправдывать. Отвечайте за себя и оставьте другим людям сами искать свои варианты сближения или отдаления. Понимаете, если у вас есть четкая позиция-то и держитесь ее.Не надо никого мирить насильно или разводить по углам. Как это не странно, не бывает однозначно плохих людей и однозначно хороших.
26.04.2007 16:45:50, ивроше
Я никого не мирю, никого не развожу по углам. Я говорю только о том, что устала быть между ними.
А по-поводу "не в вашей компетенции судить". Дык я и не сужу особенно. А компетенция - это не то слово. Есть эмпирика. С одной стороны пинают, с другой поглаживают. Даже с точки зрения физиологии организм тянется туда, где гладят, оттуда, где норовят пнуть. Не оценивать, говорите, научите как? Именно потому, что люди родные, потому что с рождения и до смерти - родные они. Заклеить уши, завязать глаза, послать всех - не общаться, - утопия, простите. Кто за матерью моей будет ухаживать, когда сляжет? Я и буду. Кто ж еще...
Оставить им самим искать варианты... А я куда спрячусь? Мой брат родной 10 лет живет в США - мать и там умудряется его "достать" так, что он регулярно меняет номер мобилы... чтобы отдохнуть месяц-другой...
26.04.2007 17:04:33, vanilja
Да, бываю очень сильно мозгокрутные люди :(. Единственное, что помогает, это "не вестись" на их провокации. Вот говорит Вам мама то, что вам не нравится, а вы к этому относитесь, как к плохой погоде. Мол, поговорит и перестанет, это время надо просто пересидеть и переждать. Не ввязывайтесь в полемику.
26.04.2007 17:39:45, ilsi
сложно... особенно сложно, когда на людей, которых любишь, выливается тонны грязи...
26.04.2007 17:43:23, vanilja
Может я полная идиотка, но я совершенно не понимаю, что Вы мне хотите сказать... особенно в части, что я сужу про отношение ко мне и восприятие как факт неприглядных поступков... это демагогия какая-то с претензией на экзистенционализм...
типа - "вот, меня N пнул ногой в зад... я не буду оценивать - плохо он поступил или хорошо, также я не буду судить о том, какое отношение у N ко мне, я просто восприму это как факт, а именно - меня пнули в зад... восприму - и буду жить как раньше, ибо не суди и не судим будешь..." - так по-Вашему надо?
А слова моей матери РЕАЛЬНО имеют ко мне отношение. Я уже когда тете звоню, заранее боюсь, что мать об этом узнает, - будет много воплей и попыток грязи вылить на мою голову и на тетину, заодно на сестру... А когда я не желаю это выслушивать, говорится, что я такая же сволочь, что тетка мне дороже матери родной, что тетка на мать мою на***ла, а я ее в **** целую и все в том же духе... Надоело. И тетя (хотя и ангел), но тоже хороша, - звонит мне, - "передай своей матери, что бабушка умерла..." 26.04.2007 17:32:22, vanilja
Почитала свое "письмо". Злобы в нем достаточно, причем именно на Вас (лицо постороннее), ибо за Вашим велеречием - пустота. Так и хочется конкретики. Я Вас как факт очень даже восприняла - ответила Вам. Я все понимаю, что происходит в моей жизни. А злобу у меня вызвало, что я о реальной жизненной ситуации рассказываю, а Вы "об идеалах бестелесных" мне лечилово устраиваете.
Так все же, рассмотрим ситуацию с N, описанную в моем предыдущем письме, - я правильно Вас поняла? 26.04.2007 18:13:13, vanilja
Нееее, разговора долгого не получится, чаю, спасибо, "да" (как раз пью). Вы в сиянии нимба своего печатный текст продуктивно воспринимаете?. Перечтите еще раз, если и тогда будут трудности - еще раз. Нету меня никакой теории. (жалко, правда?)Людей менять стремятся личности сущеглупые. Людей не изменить.
А вы психологом себя давно ощутили?
Или книжку какую недавно читали умную?
Это ошибка была, забудьте.
26.04.2007 18:40:51, vanilja
А по-поводу "не в вашей компетенции судить". Дык я и не сужу особенно. А компетенция - это не то слово. Есть эмпирика. С одной стороны пинают, с другой поглаживают. Даже с точки зрения физиологии организм тянется туда, где гладят, оттуда, где норовят пнуть. Не оценивать, говорите, научите как? Именно потому, что люди родные, потому что с рождения и до смерти - родные они. Заклеить уши, завязать глаза, послать всех - не общаться, - утопия, простите. Кто за матерью моей будет ухаживать, когда сляжет? Я и буду. Кто ж еще...
Оставить им самим искать варианты... А я куда спрячусь? Мой брат родной 10 лет живет в США - мать и там умудряется его "достать" так, что он регулярно меняет номер мобилы... чтобы отдохнуть месяц-другой...
26.04.2007 17:04:33, vanilja
Судите. Про квартиры-судите, про отношение к вам-судите. А вы представьте что у вас своя миссия. Вот что вам нужно по жизни делать-то и делайте и априори считайте всех хорошими. А их, может, неприглядные поступки не оценивайте, а принимайте как факт. Что вас угнетает, слова матери? РЕАЛЬНО они имеют к вам отношение. Как вы видите себя барьером? в чем это выражается?
26.04.2007 17:09:44, ивроше
типа - "вот, меня N пнул ногой в зад... я не буду оценивать - плохо он поступил или хорошо, также я не буду судить о том, какое отношение у N ко мне, я просто восприму это как факт, а именно - меня пнули в зад... восприму - и буду жить как раньше, ибо не суди и не судим будешь..." - так по-Вашему надо?
А слова моей матери РЕАЛЬНО имеют ко мне отношение. Я уже когда тете звоню, заранее боюсь, что мать об этом узнает, - будет много воплей и попыток грязи вылить на мою голову и на тетину, заодно на сестру... А когда я не желаю это выслушивать, говорится, что я такая же сволочь, что тетка мне дороже матери родной, что тетка на мать мою на***ла, а я ее в **** целую и все в том же духе... Надоело. И тетя (хотя и ангел), но тоже хороша, - звонит мне, - "передай своей матери, что бабушка умерла..." 26.04.2007 17:32:22, vanilja
Вы почитайте свое письмо. Сколько в нем злобы. На всех, включая и меня. А-вообще лицо посторонее. Вы даже меня как факт воспринять не можете и не хотите. Вам будет очень сложно, но надо с чего-то начинать. Возможно, успокоившись, вы начнете думать, а не зверствоватьи первая думка будет по поводу-"а почему это все происходит в моей жизни?" Пока вы не найдете ответа-вы не найдете решения. Сейчас вы ничего понимать не хотите.
"так по-Вашему надо?"
по моему и не только надо жить радостно и не распространять вокруг себя обиду и злость. Это можно сделать, даже если вы назовете это демагогией.
26.04.2007 17:47:13, ивроше
"так по-Вашему надо?"
по моему и не только надо жить радостно и не распространять вокруг себя обиду и злость. Это можно сделать, даже если вы назовете это демагогией.
26.04.2007 17:47:13, ивроше
Так все же, рассмотрим ситуацию с N, описанную в моем предыдущем письме, - я правильно Вас поняла? 26.04.2007 18:13:13, vanilja
У меня к вам разговор долгий намечается. Может, чаю?:) Если я вам просто в двух словах скажу вы мне не поверите, правильно? Вы, на меня , прохохожего, обижены.Что по сути уже ненормально. Из этого будет следовать что вы будете на меня нападать, а я как бы защищаться. А давайте наоборот, а? Защитите свою теорию, вы считаете себя правой, какие результаты принесло ваше нынешнее мировоззрение. Вы сам готовы махнуть рукой/обидеться/защититься/напасть-методы сильные, но что они вам за столь долгий срок дали? Конкретно, что вы в людях изменили, в реальных ситуациях?
А теперь касательно ситуации N. Вы очень брезгливы к безтелесному. Пока вы будете воспринимать человека как оболочку без души-на вас будут валится одни и те же ситуации.
Я постараюсь попроще. вот смотрите: есть некий человек. На него идет агрессия, любая,(пинок, например, физ. агрессия). Чем вызвана эта агрессия? К примеру, думать некогда, Вы ему отвечаете тем же. Словом на слово, жестом на жест. Что происходт у вас в душе(не побоюсь этого слова)? Вы думаете, агрессия вышла просто потому что вы-правы? Она осталась. потому что в душе(дубль 2) осталась злость, злорадство, осуждение человека, восхваление себя(а вот как я ему !!). То есть оценка. Если же вы способны его поступок простить. Искренне, понастоящему.Если дошли до ответа, то и себя простить, то это просто факт. Вы никого не оцениваете и не осуждаете. Ликвидируется две самых больших ошибки, из которых вырастают все непонимания, ссоры и войны, это-обида и чувство вины. 26.04.2007 18:28:19, ивроше
А теперь касательно ситуации N. Вы очень брезгливы к безтелесному. Пока вы будете воспринимать человека как оболочку без души-на вас будут валится одни и те же ситуации.
Я постараюсь попроще. вот смотрите: есть некий человек. На него идет агрессия, любая,(пинок, например, физ. агрессия). Чем вызвана эта агрессия? К примеру, думать некогда, Вы ему отвечаете тем же. Словом на слово, жестом на жест. Что происходт у вас в душе(не побоюсь этого слова)? Вы думаете, агрессия вышла просто потому что вы-правы? Она осталась. потому что в душе(дубль 2) осталась злость, злорадство, осуждение человека, восхваление себя(а вот как я ему !!). То есть оценка. Если же вы способны его поступок простить. Искренне, понастоящему.Если дошли до ответа, то и себя простить, то это просто факт. Вы никого не оцениваете и не осуждаете. Ликвидируется две самых больших ошибки, из которых вырастают все непонимания, ссоры и войны, это-обида и чувство вины. 26.04.2007 18:28:19, ивроше
А вы психологом себя давно ощутили?
Или книжку какую недавно читали умную?
Это ошибка была, забудьте.
26.04.2007 18:40:51, vanilja
Каких людей менять? Людей менять не надо. о чем вы...Кем я себя ощущаю? Человеком, в первую очередь. Вы пытаетесь словами задеть. Оставьте, это пустое
26.04.2007 19:33:42, ивроше
Читайте также
Иван Купала: путеводитель по магии, традициям и гаданиям
Это не просто праздник, а древний портал в мир очищения, любви и исполнения самых заветных желаний, особенно для нас, женщин.
Готовы узнать, как притянуть удачу, найти свою любовь и разгадать подсказки судьбы?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
