Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ревность к ребенку

Думаю пора лечится. У меня не здоровая ревность к моей 3 летней дочке.
А может здоровая? Подскажите, со стороны видней.
Дочка у нас второй ребенок и поздний.
Мужу 40, мне 38.Дочка сильно похожа на мужа и он ее боготворит с рождения. Сам укачивал, сам попу мыл.Вообщем любит ее безмерно. Сильно балует. Слово нельзя ребенок от него не слышит.Даже сейчас в кризис трехлетнего возраста, она устраивает ему истерику и он сдается- удовлетворяет ее капризы. "Нельзя" или "не могу" она слышит от мамы.
Сначала меня это не напрягало, а даже радовало. Но сейчас начинает бесить.
Я схожу с ума от ревности. Отношения у нас с мужем бывают разные. Мы то бываем близки, то бывают периоды холода и не понимания.Но сейчас он не нуждается в моем тепле.
Он приходит с работы и первым делом с ней целуется,ласкается, разговаривает, играет.
Даже когда муж смотрит телевизор( обычно он просит тишину и чтоб его никто не отвлекал)- а она ему мешает, он все бросает и бежит ей угодить.
Ко мне же отношение стало холодное. Встречаю его у двери, пытаюсь целовать-не отстраняется, но и сам не целуется.
Начинаю что то говорить ему, а дочка перебивает- он мне говорит- не видишь, я с дочкой говорю, типа отстань.
Когда смотрит телевизор- подхожу, устриваюсь рядом, пытаюсь приласкаться- морщится и не доволен- типа не видишь я смотрю телек.
А не давно вообще был конфликт. У нас на диване несколько подушечек. Дочка подбегает , их берет и строит из них домик.
Я ей их даю кроме последней- и твердо обьясняю что это мамина подушка. Если бы мужа не ыбло рядом, дочка все восприняла нормально. Она бежит и жалуется папе- иол мама не дает. Муж с агрессией начинает на меня орать- отдай подушку ребенку. Я перпугалась его такой агресии- молча отдала.
Меня это сильно озадачило.
Позже в спокойной обстановке мужу попыталась обьяснить, что начинаю его ревновать к дочке- что ее возносит выше всех членов семьи и уменя возникает обычная женская ревность. На что мне муж ответил-
Я НЕ ВИНОВАТ ЧТО У ТЕБЯ НЕ БЫЛО ОТЦА.( да я выросла без отца- но при чем тут это).
У меня в душе действительно возникает дикая ревность, как к сторонней женщине . Я начинаю ненавидеть своего ребенка.
Умом все понимаю. А как справится с эмоциями?

26.04.2007 13:40:09, траляля

55 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ваши с мужем отношения дали большую трещину, и возможно - не дай бог, конечно - он уже любит другую. А перед дочкой испытывает чувство вины, отсюда и баловство и чрезмерная опека. Мне кажется, вам надо не про дочку сейчас думать, а полностью сфокусироваться на ваших с мужем отношениях, проанализировать все, вспомнить как все было раньше и на каком этапе отношения изменились. Самое главное - каким-то образом вызвать мужа на контакт, чтобы можно было все обсудить и решиьть, хотите ли вы оставаться вместе. Дочка в данном случае - лакмусовая бумажка. 26.04.2007 17:27:33, Бывшая Крыска

ИМХо - никуда не уезжать, никого не оставлять, можно вернуться вообще в ситуацию, когда есть папа с дочерью и мама так, пописать зашла :(( В целом ситуация сложная. Стоит вести беседы с мужем о том, как он видит счастье дочери, важна ли для дочери мать и зачем мать нужна ребенку. Делить зоны ответственности. Натурально расписывать порядо "главенства" в доме. Возможно, сначала с позиции, "дорогой, я не понимаю и теряюсь, растолкуй мне, пожалуйста". Но мужу, похоже, и правда, Вы как женщина не особо интересны на данном этапе. Он вообще как, до брака с Вами много женщин было? В браке изменяет? 26.04.2007 16:36:33, Ясень

Папа очень любит дочку. Это хорошо. Параллельно у него с Вами вялотекущий конфликт - кстати, возможно и из-за разных взглядов на воспитание. Ваши взгляды мне не совсем понятны, хоть и предполагаю, что они могут быть очень разумными. Ну тот же случай с подушкой - Вам нужна была именно эта подушка? Или любая другая? Не давать можно по-разному :) Имхо - стоило попросить дочку принести, допустим, из спальни подушку Вам в замен этой - и пусть забирает. Это был бы урок поиска компромисса и учета интересов друг друга :))) А так - Вы почему-то запретили, папа почему-то разрешил - бред. Если такое постоянно - у мужа и у Вас накапливается раздражение и ощущение неуважения друг другом :( С тем же приходом домой - Я тоже выслушиваю дочку - если она первая вышла здороваться :)) Намного спокойнее сначала поздороваться с ребенком, а потом общаться взрослым :) С тем же телевизором - если мне мешает смотреть трехлетняя дочка - я допускаю, что ей что-то НУЖНО - горшок-маму-починить игрушку, и общаюсь с ней - или помогаю, или развлекаю-отвлекаю, параллельно продолжая смотреть. Если же муж, зная, как я хотела посмотреть именно этот фильм, начнет приставать с разговорами, я очень удивлюсь (если разговор не важный) :))) У него ж соображения и самостоятельности больше, чем у ребенка :))

Я бы начала с серьезного разговора с мужем - типа договора о воспитании. Понять логику его поступков и объяснить свою. Найти компромиссы. И действовать не в противодействии, а слаженно - как родители :) Дочка - не Ваш конкурент, вернее - она занимает другую нишу в сердце ВАшего мужа, отличную от той, что занимаете Вы. Ваши отношения могут накаляться или улучшаться, но не "в пользу" ребенка, а сами по себе. Ваша задача - нормализовать их, имхо. 26.04.2007 15:53:14, мамурик (ex ленУля)

все очень хорошо написано, только, по моему, у нее проблема в том, что муж никакого серьезного разговора не хочет, все сводится к "молчи, женщина, я лучше знаю" 26.04.2007 16:05:02, не автор

:))) А я этого не нашла. Они пытались говорить? Именно о воспитании - о чем папе интересно? Именно спокойно, без наездов? ПРосто, когда столько раздражения уже накоплено, решать проблему отношений муж-жена, имхо, сложно. Сначала нужен "жест доброй воли" - принятие его мнения в спорном вопросе и нахождение общей линии. 26.04.2007 16:08:06, мамурик (ex ленУля)

Вы знаете, вам там внизу все правильно написали, но муж может любить свою дочку иначе чем сына. Это нормально. ИМХО. Возможно конфликт начинается с Вашей реакции, не всегда адекватной. Пониамете, если Вы мужа воспринимали как некоего заменителя отца, то при появлении дочки вполне понятна Ваша ревность и мужу тоже это понятно, его может не устраивать такой расклад. Лично меня бы раздражала ревность к сыну от мужа и через некоторое время, я, может быть, начала бы срываться на мелочах. Это я все к тому пишу, что может не разлюбил, а конфликт вызван Вашим отношением к дочери. Возможно ли такое? Когда у нас родилась младшая (тоже поздняя и очень желанная), мы все так баловали ее, что стало страшно за последствия. Завели еще ребенка и уравновесилось, любви меньше не стало, а балуем меньше, это точно, да. Ну это для любителей экстрима, конечно:) 26.04.2007 15:35:28, Комп не признает

тут проблема не в ревности, а в том, что ребенок будет вами манипулировать. папа разрешит все, что не разрешила мама. 26.04.2007 15:13:56, Наталияяя

Ревновать тут глупо и бессмысленно, потому что не из-за дочки он Вас меньше любит. Дочку и жену любят по-разному, это не пересекается. На самом деле тут 2 проблемы.
1)Он стал меньше любить Вас. Отчего и что делать - сказать не могу, информации мало. Единственный совет - попробуйте сблизиться с мужем как раз через дочку. Ну, типа вместе пойти куда-нибудь в детское кафе, где есть детский уголок, и пока она там колбаситься будет, вы с ним останетесь вдвоем за столиком...
А кстати, может, муж прав? Может, Ваша ревность первична, а его охлаждение вторично?
2)Муж чрезмерно балует дочку. По Вашему описанию ИМХО именно чрезмерно. Ну что тут сделаешь? Свою голову другому не дашь... Обьясняйте по-хорошему, что дочке это не на пользу, что нельзя ставить интересы одного члена семьи настолько выше другого, что мама тоже человек и имеет право на диванную подушку :))), что дети, не знавшие ни в чем отказа, впоследствии хуже вписываются в социум... А если так и не сможете этого обьяснить - смиритесь, ведь все равно с Вами она больше времени проводит, и Ваша роль в ее воспитании все равно выше. 26.04.2007 14:28:06, маугленок

По второму пункту - предлагаю почаще отпускать мужа с дочкой гулять, чтоб он видел плоды воспитания, как она будет вести себя с другими. 26.04.2007 14:35:51, Акцент

Думаю, определенная логика в том, что у вас не было отца, слова мужа - есть. Не было дочки - он был Вам папой. Дочка появилась - он Вас стал воспринимать ТОЛЬКО как женщину. Дочка - всегда конкурентка маме...

Я бы оставила их на неделю-другую одних. И записку так: я Вам не нужна? Попробуйте жить без меня.
Вспоминаю я в такие моменты Скарлетт - фильм, помните, когда Ретт привозит дочь к матери - и говорит, ребенку, нужна мама, НУЖНА.... не дословно, но Вы понимаете?

И еще оговорюсь, очень опасно баловать ребенка, выполнять все его требования... муж сам поймет это, когда дочь станет садиться к нему на шею и болтать копыццами :( 26.04.2007 14:25:03, Акцент

Ну а если и правда не нужна? Мужу. Что тогда? Уйти от мужа, жить отдельно и всю жизнь винить в этом дочь? Бред, но слишком близко к правде.
Разбираться нужно во взаимоотношениях двоих, а не тянуть проблемы от ребенка. 26.04.2007 17:06:10, Elen

Я думаю, тут надо уточнить - папа именно балукет бездумно - вот вынь и положь ей подушку, или смысл - в убирании сиюминутных запретов и вместо них - поиск решения (хочешь подушку - дай маме что-то взамен), например?
Во время кризиса особенно осторожно нужно - немотивированные запреты в разы увеличивают силу и частоту истерик, уменьшая при этом понимание ребенком логики происходящего. Но и разрешение всего после вопля - очень плохой путь :((( 26.04.2007 16:02:09, мамурик (ex ленУля)

Насчет нельзя сильно баловать ребенка- я говорила. Но меня он не слышит. Он весь в этой любви. Она уже сидит на шее и погоняет.
Уехать или даже уйти не могу. Родные умерли. Не к кому. 26.04.2007 14:29:42, Траляля

И не надо. 26.04.2007 16:32:24, Ясень

ну, на неделю можно и к подружке. Только смысл? Не верю я, что за неделю человек "прозреет", некоторым и года мало. 26.04.2007 14:36:55, NatalyaLB

К подруге на дачу, в отпуск, в командировку... Вы работаете?
Он услышит про "нельзя сильно баловать ребенка" я думаю, услышит он, когда начнутся проблемки в детских учреждениях и когда ему это скажут другие. Почему так думаю - потому что очень люблю сына и балую изо всех сил! Пока вот все вокруг мне не стали объяснять, почему (вдруг, да!) он так неуважительно к взрослым относится.
Но чтоб все подушки ему отдать - я так сильно :) не баловала никогда :) Потому что я себя люблю больше телевизора :) а вашему мужу хочется еще и свои интересы (не Ваши) соблюсти = оттого и наорал. 26.04.2007 14:34:42, Акцент

я вас очень понимаю. Вас использовали, как инкубатор: спасибо, досвиданья, я получил от тебя, что хотел.
Я не знаю, что вы "понимаете умом", я не вижу никакого оправдания мужу. Он делает плохо вам, старшему реб (а почему про него ничего не написали?), и дочке он тоже делает плохо, ей больше всех. 26.04.2007 14:17:40, NatalyaLB

А подушку-то почему не хотели давать?Почему все подушки можно,а именно Вашу нельзя? 26.04.2007 14:16:38, Fofochka

а почему надо было??????? 26.04.2007 14:55:30, NatalyaLB

Я не писала,что надо было отдать.Я спросила,почему. 26.04.2007 15:09:03, Fofochka

Потому что я на ней лежала.
Потому, что и без меня все в доме бегают и удовлетворяют ее прихоти. Я тоже ее балую, но в разумных пределах.И пока она еще маленькая я пытаюсь ей мягко обьяснить, что что бывает и нельзя. Что есть мама и она устала. И у мамы болит спина. И эта подушка нужна маме. 26.04.2007 14:44:25, Траляля

Вам надо быть последовательной.Если подушка Вам нужна,и Вы ее не даете,то не давайте и после окрика мужа.А так дочь получила урок,что все,что нельзя у мамы,становится можно после папиного крика.Вы хотите,чтобы подобное отношение было в Вашей семье?Думаю,вряд ли.Мужу скажите,что он может баловать дочь сколько ему угодно,а Вы этого делать не собираетесь.И отстаивайте свое решение. 26.04.2007 15:13:07, Fofochka

Такое ощущение, что все это на сиюминутных эмоция написано. ДА радуйтесь, что он так любит дочу! ну,что ж мужчине не нужно вашего тепла, переключитесь на что-нибудь другое. Заведите себе хобби....собачку - что угодно. Дети быстро вырастают, а такой гипертрафированной любви, в которой папа купает дочь - ну не знаю , я завидую например белой завистью, наш папа скуп на проявление любови к дочери 26.04.2007 14:04:25, Vivi

Да я радуюсь что он ее ОЧЕНЬ любит.
И я ее тоже люблю.
Но когда это за счет меня- отобрать у меня подушку, сначала дочка- а мама подождет или вообще перебьется. Возникает банальная ревность.Глупо..да. А как с этим справиться? 26.04.2007 14:10:13, траляля

меня больше насторожило, что девочка побежала на Вас жаловаться отцу, это говорит о том, что политика воспитания у Вас разная и не согласованная, это не хорошо.. у нас тоже я более строгая, папа гораздо чаще идет на поводу у ребенка, но! деть ни разу не бежал жаловаться на меня отцу, потому что бесполезно, если мама (папа) сказала (сказал), то так оно и будет, т.е. муж поддерживает мою "строгость", а я поддерживаю его "баловство". Поговорите с мужем на эту тему, что ребенок теряется от того, что к ней разные требования.. про любовь и внимание поговорите потом.. 26.04.2007 14:27:39, Елена Д.

Насчет политики воспитания- это отдельный разговор. Когда родился сын муж принял полностью мою политику воспитания. Как хочешь так и делай. И он меня и я его поддерживали. Сын рос в более строгиз условиях. А с дочкой папа сильно изменился.
Дочка не слышит от него слово- нельзя.
Я пыталась ему обьяснить, что так ей только хуже. Но меня не слышит. Стала воспитывать более строже( хотя тоже не наказываю ее).
Просто у меня есть для нее запреты и она с ними согласна. НО все 3 летние дети- этакие маленькие манипуляторы. Когда мама запрещает- бегут к папе и наоборот.
А вот тут МУЖ не встал на мою сторону. А стал защищать ее.Но это не единственны случай. Это как пример. Меня это пугает. 26.04.2007 14:37:59, Траляля

Попробуйте оценить, что изменилось за эти годы в ваших взаимоотношениях с мужем? Почему вы не можете прийти к единой политике воспитания, когда и почему вы перестали быть командой с мужем?
Не уходите от проблемы двоих, не цепляйтесь только за проблему воспитания детей, все гораздо глубже. 26.04.2007 17:10:22, Elen

Извините, влезу - если уж папа настолько несогласен с Вашим решением, пусть хоть не отменяет его тут же, можно на крайний случай "подумать" с дочкой вместе и найти выход - например - "мама не дает? А почему? Она на ней лежит... Тогда конечно - если ты заберешь подушку - на чем же мама будет лежать? А, на другой? Так предложи маме другую подушку!" - Это, имхо, более мягкий вариант выхода из сложной ситуации. Я так иногда делаю, когда наш папа, например, что-то требует или запрещает, что раньше было можно, например. 26.04.2007 16:06:00, мамурик (ex ленУля)

ну что сказать, пока результатов такого воспитания на себе не прочувствует, видать, не поймет :( а жаль.. хотя ребенок еще маленький и можно еще исправить все, только вот захочет ли папа.. есть у меня перед глазами "образец" такого воспитания, когда папа делает все, что ребенок хочет, ну ничего, в принципе, за исключением того, что девочка стремится всегда быть в центре внимания, со стороны выглядит - как элементарная невоспитанность, особенно если учесть что ребенку 11 лет, но так девочка вполне успешна, без комплексов, учится отлично, по поведению - 2 :)) но там родители в общем и целом солидарны в баловании, поэтому у них нет конфликтов на эту тему, у вас же по-другому, через какое-то время Вас действительно начнет раздражать Ваш собственный ребенок :( Я, наверное, отдала бы бразды воспитания полностью папе, раз он меня не поддерживает - флаг ему в руки и с последствиями разбираться.. 26.04.2007 14:50:35, Елена Д.

Я не знаю чем это кончится.
Меня воспитывали достаточно строго.
Сын тоже рос в строгости и папа это поддерживал.Сейчас ему 14 лет и он вполне вменяем и с ним можно договорится.
С дочкой уже сейчас сложно иногда договрится. Но она еще малышка. И если бы муж меня поддерживал- за месяц перевоспиталась. Я вообще уерена что воспитать можно только личным примером.
26.04.2007 14:55:09, Траляля

Да, нужно родителям договориться, чтоб даже если супруг не прав, или не права супруга, давшая распоряжение ребенку - второй (муж или жена, соответственно) должен поддержать Родителя, а не ребенка! Повествовать - "раз мама сказала, значит, так и будет". 26.04.2007 14:36:55, Акцент

Ну это не всегда возможно. Иногда один родитель (пусть по незнанию) к примеру, запрещает то, что второй ВСЕГДА разрешает. Это сложная для ребенка ситуация, и именно в таких случаях обычно идут жаловаться второму родителю. 26.04.2007 16:09:55, мамурик (ex ленУля)

+1. 26.04.2007 14:30:06, маугленок

Нельзя позволять кричать на себя. Вы мягкая, слишком, наверное. На меня крикни - да я как заорууууууууу! Да еще и в нос дам. Нервенная я, нельзя на меня так ;) И подушку НЕ ДАМ! Вообще ни одной не дам!!! 26.04.2007 14:26:17, Акцент

вот именно. Чтобы я после такого подушку отдала? Да ни в жисть. 26.04.2007 14:53:05, WildStitch

Да я мягкая. Мне и сын говорит , что я предпочитаю уйти от конфликта, чем его развивать.Кричать бесполезно. На моих это не действует.Но мой муж знает, что такие его поступки меня всегда сильно обижают. Не один год живем. Все он знает. 26.04.2007 14:47:09, Траляля

я знаю, какие у моего мужа любимые блюда, но никогда их не готовлю, потому как не люблю :)
Знать и хотеть угодить - не одно и тоже 26.04.2007 15:37:01, NatalyaLB

Ну и что с того, что он это знает? Знал... забыл... 26.04.2007 15:15:59, Акцент

Ваш муж вас, к сожалению, разлюбил. Вы сами помотрите-если б не было ребенка-была бы таже агрессия к вам. Ребенок здесь ни при чем. Он может точно так же сейчас любить другую. Просто он никак не связывает чувства к вам и к ребенку. Ребенок-это святое...так говорят обычно мамы или папы, которых только ребенок в семье и держит. Ой как печально...Причин ревновать у вас вообще нет. Не ребенок яблоко раздора...вообще чувство ревности-это стяжательство. В какой-то степени муж пытается вам намекнуть...но выходит у него коряво. Вам надо настраивать себя не испытывать ревности вообще-ни к мужу, ни к ребенку, ни к собаке...Ревность разрушает. незаметно, по чуть чуть...Нельзя назвать ревность оправдывающим чувством для себя.Надо над собой работать. 26.04.2007 13:51:31, ивроше

Я все чаще начала думать о разводе, чтоб не видеть как любят ее и отталкивают меня.
А потом думаю- может я правда себе все накручиваю.Он просто любит ребенка.
А я тем самым - мои мысли и мой развод лишит дочку отца.
С другой стороны старшего он любит, но не так.Со старшим он строг.
И в наших с ним отношениях были мы двое- я и он.А сейчас между нами как будто ОНА.
И я начинаю с ней конкурировать за любовь и ласку мужа.ДУРДОМ! Эмоции(((((((((
Вот такие глупые мысли и эмоции.
КАК С ЭТИМ РАБОТАТЬ ИЛИ БОРОТЬСЯ? 26.04.2007 14:05:59, траляля

"А я тем самым - мои мысли и мой развод лишит дочку отца." - многие женщины думают так и ошибаются. Все куда хуже. Спросите его, что он думает об идее развода для начала. Вполне вероятно, он считает, что при разводе дочь достанется ему. Так что тут надо осторожно очень действовать, никаких резких движений...
26.04.2007 16:31:11, Опытный змея

мне тоже показалось, что муж Вас просто разлюбил, потому что любовь к ребенку не то, что любовь к женщине, они не могут конкурировать друг с другом. На счет того, что сыновей любят по-другому - это так и есть, за мальчика мужчины чувствуют бОльшую ответсвенность, отсюда и строгость и завышенные требования.. так что дочка тут не причем, она просто "лакмусовая бумажка".. 26.04.2007 14:21:49, Елена Д.

Почему вы сами себя не любите, задавались таким вопросом? Почему вам обязательно необходим кто-то., чтобы делать вас счастливой-несчастной. Неужели вы не понимаете-состояние счастья, спокойствия, душевной радости зависит только от вас. У вас внутри сумбур...не знаю как давно, но вам определенно жизнь подкидывает задачки а вы их в упор не видите.Вы теряете любовь, ползет страх, он заполняет вас целиком-растет обида, вслед за ней агрессия на виноватого по вашему мнению ...И так до бесконечности. а вот встаньте под душ и скажите себе"Маша-малаша, а че это ты с собой сотворила? Разве не можешь ты жить счастливо? Разве нужен для этого кто-то? Ведь ты можешь любить себя, понять что душа способна любить всех и никого ни в чем не обвинять..Ведь жизнь-это просто факты, а эмоции-это отношение к фактам. Значит надо пересмотреть отношение...Что ж ты глупая надеешься, что сбежав от страхов и оставшись одна, ты найдешь свое спокойствие?"

Любовь-это самое главное. Простите себе всю глупость и начните любить себя. Простите мужу невольную обиду и ребенку его очарование. Вы можете любить себя сами. И вы увидите что только этого и ждут от вас родные. Когда человеку хорошо с собой он не ищет виноватых, он не прячется. Он становится выше страха и именно тогда все меняется. 26.04.2007 14:16:56, ивроше

Да я себя люблю.Мне вообще ОЧЕНЬ комфортно и хорошо одной.

Но наверное и от мужа хочу слишком много.
Дело в том, что отец от нас ушел когда мне было год. А мама умерла когда мне было 25.
И я наверное стала ассоциировать в муже свою семью- где меня любят и будут любить всегда- типа он мне и маму и папу заменил. А потом вижу, что он кого то любит больше, чем меня. Глупость конечно.
Но он во мне мою ревность еще и разжигает- ставя дочку выше всех членов семьи.
Понятно, что она еще маленькая.Но я то чем виновата. Наверное это от обиды на мужа.
Боюсь как бы обиды не превратились в ком, разрушаюший все. 26.04.2007 14:27:11, Траляля

плохо даже не столько то, что вы стали ассоциировать с мужем свою семью, плохо то, что вы стали ассоциировать идеальную семью с идеальным мужем. Этакий домашний рай, где все всегда друг друга любят априори. Идеализация - обычно ловушка :((( 26.04.2007 15:04:29, :(((

никто и никогда не заменит вам всего мира. И никого и никогда нельзя возводить на пъедестал и думать - вот этот то человек и заменит мне маму, папу и того парня. Нельзя этого делать. Во-первых, мир намного больше. Во-вторых это нечестно по отношению к этому человеку - вы на него возлагаете ответственность за вашу жизнь, вместо того чтобы быть за нее ответственной самой. Ну и втретьих - вы сами видите чем это кончается. Рано или поздно этот мир рушится.

Честно говоря не представляю чтобы кто-то на меня орал потому что я не дала что-то ребенку. 1) подушку бы ребенок не получил однозначно. 2) муж зато получил бы по полной. Нет, не скандала, зато полный мой игнор на любые его вопросы-желания-хотения. 26.04.2007 14:50:59, WildStitch

да, я бы тоже подушку не отдала бы, если она мне самой нужна.. со стороны это выглядело, помню, чуть ли не садизмом :) бедному ребеночку хочется именно эту подушечку, а злая мама не дает, у нее видите ли голова болит :) ну ничего, зато теперь я спокойно могу дома болеть и никто меня трогать не будет вообще, все будут ходить на цыпочках и вообще холить и лелеять (ттт):)) 26.04.2007 14:56:24, Елена Д.

угу, аналогично совершенно. Подушку дала бы только тогда когда встала бы и она мне больше не нужна была бы. Сказала бы - вот, доченька, теперь можешь брать и играть с ней. Но пока я на ней сплю - нет.

Как следствие - полный респект со стороны детей и никаких проблем. А если мужчине такое мое мнение не нравится, он имеет идти лесом. 26.04.2007 15:00:19, WildStitch

офф - я уже не в эту тему, а отвлеченно - а если бы ребенок принес бы другую подушку Вам - отдали бы? Меня смущает однозначное "не отдам" как-то... Смысл - именно не_дать ребенку желаемое или реальное удобство мамы? 26.04.2007 16:15:13, мамурик (ex ленУля)

конечно, дала бы. Но при данном конкретном раскладе - с бегом жаловаться к папе и последующим папиным рявканьем - нет, не дала. Ибо нефиг прецедент создавать - если я дам в такой ситуации, то она повторится обязательно. 26.04.2007 16:25:27, WildStitch

Во-первых, я именно о том, что можно было не_доводить до папиного рявкания.
Но и в этой ситуации можно сделать то же - старательно "объяснить" папе и дитятке свою позицию и ждать подушку-замену :))) Ил это уже будет прецедент? 26.04.2007 16:29:09, мамурик (ex ленУля)

не знаю. Если на меня рявкнут вот таким вот образом, то вряд ли я уже буду что-то кому-то объяснять. Или точно так же рявкну в ответ, или, что скорей всего, вообще прекращу общаться. В любом случае того, чего от меня хотят добиться этим рявканьем, я не сделаю однозначно. И пока такой папа при ребенке передо мной не извинится, никакого общения не будет. Ибо думать головой надо что можно делать и что - нет. 26.04.2007 16:37:46, WildStitch

Вы утверждаете, что любите себя. а я вижу обратное.в вас сидит, страх, обида , ревность и гордыня. И любовь вы пытаетесь стянуть. Никакой гармонии в вас не наблюдается. 26.04.2007 14:33:36, ивроше

Возможно.
Как с эти бороться?
Что такое любить себя по Вашему? 26.04.2007 14:41:20, Траляля

"Что такое любить себя по Вашему?" - люди такие длинные книги на эту тему пишут, а вы хотите в 2-х словах. Меня покоробила фраза "Боюсь как бы обиды не превратились в ком, разрушаюший все". Что "все"? Такое впечатление, что вы избегаете любой конфронтации с мужем ради этого "всего". А вы попробуйте сказать: чего я хочу? какой ценой хочу, какой не хочу? Потому что предел , за ктр " а вот такой ценой уже не хочу" должен быть. Многим это очень трудно: восстать и настоять на своем. Проще плыть по течению, внушая себе мысли типа "я плохая, я не должна так думать" и т п
26.04.2007 15:07:37, NatalyaLB

Вернуться в конференцию

Ревность к ребенку

Загруженные изображения