Уважаемые конфяне, постоянно читаю ваши советы другим и решила тоже обратиться за вашей коллективной помощью. Прошу помочь мне разобраться в себе. Предыстория. 10 лет была замужем, год назад развелась. Женились по любви, правда муж изначально выражал ее более явно, добивался. Мое же чувство возникало постепенно и с годами крепло. У мужа - наоборот затухало. В общем проблем было много – и бездетность, и совместное проживание со свекровью (для которой я была плохая жена для сына) и обиды взаимные. Все свелось к постоянным издевкам со стороны мужа, унижениям, обидам, самоутверждению за мой счет. Я любила его, пыталась оправдать его поступки. Хотя жила в постоянном нервном напряжении, научилась скрывать свои эмоции, «не подставляться», т.к. он часто очень изощренно обижал. В результате отношения закоротило так, что решили, что вряд ли разрулим ситуацию. Развелись.
Сейчас в душе уже все улеглось. Я живу в ладу с собой. Понимаю, что решение развестись было правильным, жалею только, что сделали это так поздно. До сих пор не могу нарадоваться этой душевной свободе, в которой сейчас живу. Снова научилась позитивно смотреть на мир, радоваться красоте, доброте, жить с вкусом.
Теперь собственно к вопросу. Некоторое время назад в жизни появился мужчина. Когда познакомились, сразу было ощущение «мой человек». Душевная близость, физиологическое влечение – все присутствует. Начали встречаться. Чувствую в себе огромный запас любви и нежности, которые хочеться отдать. Но… Я замечаю, что я БОЮСЬ отношений, боюсь довериться и снова испытать ту боль, через которую я прошла, отрывая от себя с мясом мужа.
Мой мужчина начал говорить мне что-то о чувствах, а я испугалась и прервала его…Хотя он нравится мне и я, наверное, влюблена в него. Поступками я даю понять что он мне не безразличен., но я БОЮСЬ или НЕ МОГУ выражать свои чувства словесно. Я просто разучилась это делать, стопор какой-то срабатывает. Я вижу, что он не понимает меня, ждет каких-то слов…А я не могу понять саму себя. Вернее понимаю, что корни этого страха кроются в моем браке, но как измениться? Помогите разобраться в себе. Может быть, посоветуете что-то почитать на эту тему. Заранее всем спасибо!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Любовь
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Уважаемые конфяне, постоянно читаю ваши
24.04.2007 12:31:40, юю13 комментариев
Спасибо всем за отклик! В голове прояснилось кое-что:))
24.04.2007 17:13:44, юю
Всему своё время.У меня очень родная мне тётя жила с мужем 5 лет.Он её нещадно избивал.Прошло уже более 30-ти лет и только сейчас,после многолетних многочасовых разговоров она не просто поняла,а именно нашла нормального мужчину.И что самое главное-она его не боится.
А у Вас всё проще-вы ПОНИМАЕТЕ свою проблему. Значит уже больше,чем на полпути к её решению.
Нам помогли книги Лууле Виилма. Но для многих эти книги полный бред.Я боюсь советывать. 24.04.2007 14:35:24, Медея
Мне кажется так... Вы начните это говорить. А дальше пойдет как по маслу :) Всё будет хорошо.
24.04.2007 14:33:16, Ширмакша
24.04.2007 14:33:16, Ширмакша
А довериться...У меня было 3 любви за всю жизнь, и все три неудачные - хотя сколько-то времени незамутненного ничем счастья они дали. Но потом отходняк был очень сильный,долгий и мучительный. Мне теперь тоже очень трудно довериться. Как с этим бороться - я понятия не имею, да и надо ли? Я лично стараюсь иметь дело с мужчинами, в которых в принципе не могу влюбиться, мне так проще, я чувствую себя в безопасности. Я им говорю любые слова, какие они хотят услышать - мне не жалко, если им это нравится - так почему бы нет?! Может, конечно, я этим себя лишаю чего-то большого, чистого и светлого, а может, и так нормально...
Вобщем, если ваш друг этого так хочет - ну скажите, что вы его любите, особенно если он сам в этом уже признался. Нек-рые мужчины просто сами боятся таких признаний, потому как считают, что это их будет к чему-то обязывать. 24.04.2007 14:23:01, хухра-мухра
Я попробовала Ваш вариант. У меня был роман с МЧ, который обожал меня и я видела, что он абсолютно честен со мной и искренен, и что ему можно довериться. Но чувств с моей стороны не было. Я им просто пользовалалсь. И осознание этого меня убивало. Я ненавидела себя за то, что он вызывает у меня раздражение своими в общем-то искренними поступками и вниманием ко мне. Эти отношения я закончила и стала ждать любви. Вот теперь дождалась и не знаю, что с ней делать:)))
24.04.2007 14:45:56, юю
вы знаете, у меня тоже самое - развелись после 8ми лет брака по этой же причине (муж изначально выражал любофф более явно, потом остыл). И то же с новым МЧ страх, что будет так же. Но потом я сказала себе:
- а почему бы тебе заранее не смириться, что счастье продлится только 5 или 10 лет, что "прожили 50 лет в любви и согласии и умерли в один день" не бывает, что это из серии "этого не может быть т.к. этого не может быть никогда"? Ты что, предпочтешь совсем ничего, чем "5-10 лет счастья, а потом ничего"?
И сама себе ответила: нет, конечно. Лучше мало, чем совсем ничего.
После чего расслабилась и решила жить сегодняшним днем, вместо того, чтобы постоянно переживать о будущем.
Эта философия описана у Карнеги: "представте худший вариант из того, что может случиться, смиритесь с ним как с неизбежным, потом попытайтесь жить и получать максимум удовольсвия в сложившийся ситуации. Дальше либо все случится так, как вы предугадали, и хотя это и плохо, но вы же к этому были готовы и знали, что это случится; либо вас будет поджидать хороший сюрприз"
То есть его философия ведет к тому, что плохих сюрпризов не будет, если они будут, то только хорошие :) 24.04.2007 12:52:31, скроюсь*
- а почему бы тебе заранее не смириться, что счастье продлится только 5 или 10 лет, что "прожили 50 лет в любви и согласии и умерли в один день" не бывает, что это из серии "этого не может быть т.к. этого не может быть никогда"? Ты что, предпочтешь совсем ничего, чем "5-10 лет счастья, а потом ничего"?
И сама себе ответила: нет, конечно. Лучше мало, чем совсем ничего.
После чего расслабилась и решила жить сегодняшним днем, вместо того, чтобы постоянно переживать о будущем.
Эта философия описана у Карнеги: "представте худший вариант из того, что может случиться, смиритесь с ним как с неизбежным, потом попытайтесь жить и получать максимум удовольсвия в сложившийся ситуации. Дальше либо все случится так, как вы предугадали, и хотя это и плохо, но вы же к этому были готовы и знали, что это случится; либо вас будет поджидать хороший сюрприз"
То есть его философия ведет к тому, что плохих сюрпризов не будет, если они будут, то только хорошие :) 24.04.2007 12:52:31, скроюсь*
Вы знаете, я думаю, что в основе моей закрепощенности лежить не боязнь кратковременного счастья. Я заранее настроена на отношения, построеные на доброй воле и не хочу никого удерживать силой. Я боюсь "камня за пазухой". Боюсь, что я откроюсь, а меня обидят.
А как Ваши отношения с МЧ? Если не секрет? Установились? 24.04.2007 13:04:30, юю
А как Ваши отношения с МЧ? Если не секрет? Установились? 24.04.2007 13:04:30, юю
так этот камень из за пазухи достают не сразу, а через какое то время (месяц, год, 10 лет). Если заранее смириться, что у всех мужиков этот камень за пазухой есть и дело только во времени?
Между прочим, у вас этот камень тоже есть, просто потому, что он есть у всех :) 24.04.2007 13:20:28, скроюсь*
Между прочим, у вас этот камень тоже есть, просто потому, что он есть у всех :) 24.04.2007 13:20:28, скроюсь*
Знаете, это все вопрос доверия. Многие из нас как правило без доверия жить не могут. Мы хотим доеувриться. и боимся. Со временем двоеряемся. Нас обманывают. И мы снова закрываемся. Потом оттаиваем и снова хотим любить и доверять. Для меня и мнргих тут любовь без доверия невозможна. Выход только один - искать по-настоящему близкого человека, которому можно доверять. Можно найти. можно ошибиться. Но если хочется испытать всю гамму счастья, лучше рискнуть. Но не по-глупому, то есть не доверяться первому встречному, который нас захотел.
24.04.2007 13:08:11, Moon
24.04.2007 13:08:11, Moon
По ссылке очень хорошая книжка про отношения- коротко и ясно.
Так Вы сможете понять что случилось с Вашими прежними отношениями.
А главное- понять, что отношения- это результат всех действующих лиц.
Что поведение Вашего мужчины зависит от Вас.
Что есть правила и законы, по которым все это работает. Я не о манипуляции, я именно именно о понимании.
Это не отдельно взятый М и Ж. Это ваше взаимодействие.
И если изначально это "Ваш человек", если совпадает мировоззрение, воспитание, отношение к главным моментам жизни, есть общие цели и интересы- все зависит от Вас самой. И от него. 24.04.2007 12:48:11, Джума
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
