Раздел: Психология (Стала законченной психопаткой, деток родных просто уже видеть не могу, душевных сил не хватает)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

не могу больше

Стала законченной психопаткой, деток родных просто уже видеть не могу, душевных сил не хватает. Старшему 9 лет, младшему 2. Не работаю, но с осени надо будет выходить. Муж тоже имеется. Это вводные.
С одним ребенком одновременно я еще справляюсь, куда ни шло, но с момента забирания старшего из школы начинается кошмар. Он выходит с каменным лицом. Я - как дела, сынок? Он - ужасно, меня все ненавидят, я сожгу эту школу, это все ты виновата (не положила тетрадь по математике, дневник, дала не ту одежду, нашла слишком маленькое стихотворение и т.п.) Возможны вариации - но общий смысл такой ежедневно! Реально, у него есть проблемы с общением с одноклассниками, в основном по причине высокой возбудимости и эмоциональности, но о травле и т.п. речи не идет точно). Я - успокойся, что случилось? Далее следуют его крики, я пытаюсь успокоить, расспрашиваю о конкретных ситуациях (кто обидел, почему, пытаюсь дать советы как себя вести). По оценкам - объясняю, что вот ты не хотел учить длинное стихотворение, поэтому тебе 4, а не 5. Он кричит, что я ничего не понимаю, все вру и специально даю ему неправильные советы. Это все происходит в машиине по пути домой и ОЧЕНЬ громко. Младший ребенок сразу же начинает кричать, про него отдельная песня, но к этому времени он обычно устал и хочет есть и спать, а тут разборки. До дома ехать 10 минут, меня к концк поездки трясет уже. Потом вытаскивание их из машины, младший не хочет садиться в коляску, а без коляски я вообще не могу его затащить домой, только волоком. Потом не могу младшего вытащить из коляски и затащить в квартиру, он хохочет, вырывается, убегает на лестницу. В это время старший, выпустив пар, озадачивает меня вопросами типа есть ли жизнь на марсе и в каком году люди туда полетят, требуя подробнейших ответов. Посылаю его переодеваться, загоняю младшего домой, раздеваю. Они начинают с гоготом носиться по квартире. Я накрываю на стол, запихиваю младшему еду, иду его укладывать спать.
Эта песня длится минут 40-50, со скачками, пинаниями мамы. Уф, уснул.
Выхожу, пытаюсь поесть сама. Загоняю старшего делать уроки (надо делать, пока младший спит, т.к. потом это проблематично, он не дает). Проверяю уроки, заставляю переделывать - опять скандал - "я не буду это делать, ты меня ненавидишь и специально не даешь отдыхать". Пишет очень грязно, с ошибками, на отвяжись, хотя мальчик очень неглупый. Младший реактивный и очень ревнивый, когда не спит,не дает мне делать ничего, хочет только, чтоб его носили на руках, а он с высоты хватал, все, что от него спрятано. Когда он не спит, я даже словом перемолвиться со старшим не могу, мелкий сразу кричит. Я пытаюсь уделять время старшему, когда мелкий спит, но нормального общения не получается. Разговаривать с ним нормально невозможно, он сразу кричит - нет, это не так, ты все врешь, я тебе не верю. Любит поучать и допрашивать - для него идеальный разговор - он задает мне задачки, я решаю, в реальность вернуться не хочет. Хочет только телевизор и компьютер.
А ведь есть еще и хозяйство. Я делаю минимум, но еду кроме меня никто не приготовит, белье в машинку надо загрузить и развесить. Все это как-то надо сделать за эти 1.5 часа сна малыша. После сна полдник, прогулка (опять полчаса гоняюсь, чтобы одеть, час-полтора бегаю за ним по улице, еще полчаса загоняю домой. Выход\вход на улицу\домой с двумя детьми и двумя велосипедами это масса удовольствия). Потом приходит папа, дети носятся, кричат, он недоволен. Типа - не может так отдыхать. Ужинать вместе с нами он не может, т.к. его раздражает, что младший кидается едой, пищит, хватает еду с его и моей тарелки, а старший медленно ест, машет вилкой и опять задает кучу риторических вопросов. Кормлю его отдельно после детей, сам он не может найти в холодильнике даже готовую еду. Моя же мечта, дожить до момента, когда они заснут. Как все это оптимизировать, чтоб не сойти с ума окончательно? Выходт на работу, боюсь проблем не решит, а усугубит. т.к. после возвращения домой часов в 20-21, все равно нужно будет проверять уроки, готовить еду, стирать, играть и т.п. Да еще и двет трети з\п придется няням отдавать. Что-то беспросветно.
18.04.2007 16:04:29, мать-психопатка

105 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Знаете че не понимаю: зачем ребенка, который сам умеет ходить, весь день таскать на руках? Ладно, взять иногда, когда действительно есть необходимость...
Пожалейте себя! Себя любить надо. Мужчин воспитываете, так и воспитывайте МУЖЧИН.
Быстренько снимайте их со своей шейки :)

зы У меня старший уже и белье со мной развешивает, и посуду моет, а пылесосит вообще сам.


19.04.2007 19:12:50, Татьяна С.
Огромное спасибо всем высказавшимся, особенно sivka, Grat, Ярине за дельные советы. Поговорила вчера с мужем, решили упорядочить жизнь, ввести четкие ограничения, а главное - успокоиться. До лета осталось немного, а там и детки повзрослеют, и мы чуть изменимся. 19.04.2007 16:15:25, автор_ топика
Старшего загрузить кружками-секциями, чтобы являлся домой в 18-00 жутко соскученный по маме. Младшего в садик, чтобы бежал к маме в 18-00 жутко соскученной. Маме на полдня на работу, на полдня - на себя любимую. Папе внушить, что детьми надо заниматься каждый вечер хотя бы по полчасика и что летающая еда - это не ядерная бомба. И все будет окей. (У меня так - лафа беспросветная :)) 19.04.2007 15:03:50, Дашук
Вам не хватает пофигизма. Меня тоже дети достают. Вчера вот вечером заявила, что они мне порядком надоели. Но... это как-то не вполне серьезно, по жизни обычно все неплохо. Но, положа руку на сердце, целый день каждый день проводить я бы с ними не могла. Отпуск совместный - исключение, я расслаблена, никуда никому не надо.

Я заметила несколько нюансов, на которые надо вам забить:

- Пусть едят, сколько хотят. Не хотят - не надо. Бросают еду на пол, привожу в комнату, и показываю, что можно бросать только мяч. И так я готова сто раз сказать и сделать, а на крайняк по попе дать и дверь на кухню закрыть.

- Гуляйте сколько хотите, хоть до 22.00, но лучше вспомнить что-то приятное что есть у вас дома, "давай пойдем домой, поужинаем, а потом съедим мороженого". А если не хотят гулять, ну и ладно. Сами пойдите погулять. За полчаса с ними ничего ужасного не произойдет. Может очухаются? Мои очухались, собираются вмиг.

- При встрече просто поцелуйте, а в машине не спрашивайте, как дела. Мы тоже иногда ссоримся, и именно в машине мне сын начинет говорит какие-то огорчительные вещи, я поняла, что это опасно, еду не ровно. Я лучше дома тет-а-тет, а еще лучше в обнимочку.

- Оставьте своего 9 летнего оболтуса на продленку, может очухается? Пусть там учит уроки. Я своего сына вообще перевела в школу полного дня. Забираю вечером после работы. Никаких домашек дома. Кайф. За хорошую учебу - поощрение придумать. За поведение - тоже.

- Дочка пошла в садик в 2,5 года. Можно вполне сказать, что я ее повела, чтобы убить тайное недовольство старшего, что он ходит в садик, а она - дома. Мне повезло, дочка легко пошла в ясельную группу. Сейчас ходит в садик при школе моего сына. Это удобно.

- Хамство (крики, обвинения и т.п.) своих детей пресекаю на корню. Могу и по ротику или по попе дать, когда совсем разошлись, но это очень редко, я просто ухожу и говорю, что так с людьми разговаривать нельзя, тем более с мамой. И молчу, занимаюсь своими делами и не реагирую. Как правило приходят с извинениями. Учу по крайней мере этому. Я и сама извиняюсь, если была неправа.

- Когда дети ссорятся, развожу их по комнатам.

- Будьте спокойны как удав. У самой не очень получается. Но стараюсь... Представьте себе, что вас показывают по телевизору.

- Раз сын уроки учит дома, то телевизо и компьютер только после хорошо выполненной работы. Плохо выполнил - не видать мультика, фильма. Сейчас у нас телевизор только по выходным по одному фильму, а комп или геймбой - два раза в неделю. Неполезно это что-то для детей совсем. Потом возмущаются, что не успели поиграть...
19.04.2007 14:13:34, Sivka(Дима-8л,Маша-5л)
Ну во первых упаднические настроения насчет плохой мамы надо убрать!
Не ВЫ первая- не ВЫ последняя!!
Кто сказал что будет легко? НИкто!
Воспитывать двоих детей не просто!
Это очень трудно! А в школе нас этому не учили, так что все учимся по ходу пьесы.

У меня была подобная ситуация- дурдом.
Думала с ума сойду. Сыну было 11 лет. Родилась маленькая- и тут началось.
Когда старший привык к постоянной маминой опеке( а у меня и у ВАс именно так) то ему было трудно смирится с появление дочки и он начинал вот такие приколы выдавать.
Отсюда он и нервный.Ему кажется что к нему слишком строги, а ему еще нужна Ваша забота и поддержка. ВСЯ КОНФЛИКТНОСТЬ проистекает отсюда.Мой хлопал дверями, кричал что будет назло плохо учится и т.д.\
А все дело в банальной ревности и требовании к себе особого внимания. Что для ребенка его возраста- нормально.

Ситуацию надо разруливать.
Во первых, как выше было сказано, хоть какой скандал- спокойствие и только спокойствие. ВЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПРИМЕР! Старший сливает на ВАс негативные эмоции из школы-спокойно выслушайте- возьмите тайм уат - скажите:Мне надо все обдумать! и потом спокойно едете домой. Дома ребенка старшего покормите,дайте час возможность отдохнуть,поиграть и побыть маленьким а еще лучше привлечь его как помощника- посмотри и поиграй с малышом. Сами в это время- мойте посуду,вешайте белье, готовте еду.
Потом ОБЬЯВЛЯЙТЕ сыну- что младшему пора спать и старший в это время пусть делает уроки( вы ведь пошли ему навстречу и он час уже отдыхал).Но предупредите, что будите проверять строго.Мой сын знает твердо- если он напишет плохо- мама обязательно заставит переписать.И главное заранее сына похвалить- что он умница и у него все получится. И после когда будете проверять- тоже хвалить и хвалить старшего.
Какой он молодец и все хорошо написал. Ну не много не получилось- но завтра он постарается- и у него все получится.Он ведь молодец! Дома, в спокойной обстановке обьяснить сыну- что в школе всякое случается.Иногда и дети издеваются друг над другом.Но вы его любите любого,он самый лучший.И пораспрашивайте- чем дети в школе увлекаются на переменах. Какие игрушки приносят. А сами купите ему такую же или того круче и пусть играет в школе тоже.
Насчет младшего- у меня одевается гулять по 40 минут. Ну и что. Все ждем..с. Никто не истерикует и не нервничает.Хочешь сесть в коляску- пожалуста. Не хочешь- тоже пожалуста. А вот с едой надо строго. Кидается за столом- прогоняю из за стола- категорически.Но если не хочет есть- не заставляю. Иногда даже целый день голодная ходит, зато за ужином все сьедает и спать.
Не расстаивайтесь! Мы все прошли через это методом проб и ошибок. Выдержки ВАМ и спокойствия . Дайте себе установку- что ВЫ не богю И изменить ситуацию не можете. Единственное что ВЫ можете- дать любовь и поддержку,спокойствие своим детям. ЭТО ГЛАВНОЕ!
19.04.2007 12:42:23, Gtat
может,тут пообщаться? 19.04.2007 10:32:20, Murr(Misirlou)
За что вы себя так наказываете?прямо комплекс отличницы,но успеть все и везде на 100% невозможно.
Вообще-то бывают и у меня такие моменты,но это не система.Строить деток,строить,не подставляться,не позволять пинков.Так совсем запинают...
Хорошие советы дала Ярина,добавлю только-в трудные минуты говорю себе "Для детей главное знать что их любят,не суперблюда,не заискивание,а просто знать что их любят."
18.04.2007 22:32:32, Manibu
мда, сочувствую, не знаю чтобы я делала с 2-мя такими, как у меня.. у меня один, но! не смотря на проблемы с нервной системой (признаной невропатологами), ребенок никогда не бился головой обо что ни попадя, пытаясь добиться своего и знаете почему? потому что ему не нужно было впадать в истерику или орать чтобы на него обратили внимание, или чтобы к его желанию прислушались.. Мне кажется, что не смотря на то, что как Вам кажется, вы делаете для детей много, на самом деле вы не даете им того, что им реально нужно, отсюда - эти вопли о ненависти, отсюда эти истерики с битьем головой.. да это не просто подобрать "ключик" к своему непростому по-характеру ребенку, но это возможно, Вам тут любая мама скажет, что - возможно, надо только этим заняться, не бытом, не кормлением мужа, даже не проверкой уроков, надо найти взаимопонимание с детьми. Возможно, младшему, нужно чтобы его обнимали не 10 раз, а 20, а старшему, не чтобы его обнимали, а чтобы слушали и отвечали на риторические вопросы.. если муж не хочет заниматься с детьи - пусть занимается хозяйством, готовит ужины, стирает, развешивает или это он тоже не умеет? т.е у вас в семье 3 не дееспособных детей? да и дети могут уже вполне помогать, я своего (не смотря на папину гиперопеку) научила самого готовить себе завтрак (разогреть в микроволновке готовую еду или приготовить кашу типа быстров), отвечать за выученность своих уроков (контролирую только "основные" и помогаю, если просит), на вопли, что он что-то там из-за меня забыл - получил бы "в лоб" и больше вообще бы не притронулась к его вещам.. меняйте свои стереотипы, на работу пока выходить рано, у Вас нет "тылов".. 18.04.2007 19:45:36, Елена Д.
Так понятно, чего детишкам не хватает. Уверенности им не хватает, защищенности. Чувства, что есть МАМА, которая точно знает как надо и уверенно руководит жизнью семьи. А кто у нас вместо? А вместо у нас слабая, внушаемая особа, которая идет на поводу у любого детского каприза. Да на нее же нельзя положиться! Страшно! Вот и бузят детки... 18.04.2007 20:08:45, ТриЗвездочки
да, похоже на то, детям нужно четко знать, что есть человек -слово которого - "закон", что он твердый и справедливый и защитит, ежели чего.. но, кроме этого, у детей не удовлетворяются их основные потребности, 9-летке уже не так важно чувствовать "сильную руку", ему важно чтобы его воспринимали на равных и если его делают "опекаемым" он начнет требовать, чтобы опека была соответствующей его запросам, которые растут.. 18.04.2007 20:28:23, Елена Д.
Не согласна. Даже подростку "сильная рука" необходима, а 9-летка - совсем малыш. Воспринимать на равных - это как? Столько эе прав и обязанностей, как и у родителя? Жуть:) 18.04.2007 20:49:21, ТриЗвездочки
Ну что сказать? Вы сами кузнец своего счастья. Старший выходит с каменным лицом. Мы ему заискивающе - "как дела, сынок?" - тут-то он и оттягивается по полной. Т.е. вы как бы подставляетесь, он все на вас и выливает. Можно попробовать другую тактику - например, широко улыбнувшись показать старшему, что безумно рады его видеть, и предложить им сразу прогуляться вместе с младшим, причем пойти туда, где вам тоже будет приятно побыть с ними! Короче, отвлечь его внимание от школьных дел, на что-то переключить, дабы он не выплескивал на вас негатив. А он выплескивает потому, что вы согласны его принять. Вы ему это ясно показываете!
Или вот - зачем гоняться за младшим? Для него это - веселая игра, но вам-то это не нравится? А что будет, если вы перестанете за ним гоняться? Он что, убежит и не вернется? Или вы не будете за ним бегать, чтоб одеть на прогулку. Все оч. просто - раз он хочет бегать, а не одеваться, прогулка отменяется!
Далее, почему вы взвалили на себя ответственность за уроки старшего? 9 лет, пора все делать самому.Или, если это никак невозможно - ну, наймите ему няню или репетитора. Все равно вам скоро на работу. Но от совместного деланья уроков никто из вас удовольствия не получает. Я вообще не понимаю, почему вы отвечаете за его учебу? Это же ЕГО учеба, пусть сам учится! Вы можете помочь -если попросит. Объяснить что-то. А так у парня полная уверенность, что учеба нужна вам. А почему он на вас кричит? Потому что вы ему позволяете.
Вообще у меня сложилось впечатление, что вы себя чувствуете виноватой, плохой матерью, плохой хозяйкой, которая не справляется со своими обязанностями, хоть и пытается всем угодить. И муж вами недоволен, и сын...Вы смотрели фильм "Королева"? Можете себе представить английскую королеву, что на нее кричат муж и принц Чарльз, что она государством плохо правит?:)) Вы-то у себя в квартире кто - хозяйка или всеобщая служанка? Они с вами поступают плохо. Но вы позволяете с собой так поступать.
Надеюсь, я вас не обидела, во всяком случае не хотела. От души желаю вам переломить эту ситуацию.
18.04.2007 17:30:06, хухра-мухра
М-да...А ведь Вы же сами все это затеяли, а теперь хватаетесь за голову. Ничего страшного я не увидела, запущено просто все. Но - вполне поправимо. Если Вы сами, конечно, захотите все поправлять...
п.1. В 9 лет ребенок вполне в состоянии сам собирать свой портфель, сам подбирать стихи и сам говорить, какую одежду ему подготовить. Вы можете напомнить после ужина ,например " а теперь собири портфель на завтра", можете проконтролировать, чтобы проверил по расписанию какие уроки, проверил содержимое пенала, но - сам. Тогда и забытая тетрадка над Вами висеть не будет. С одеждой сложнее, это от натуры зависит:) Я долго пытаюсь научить своего старшего (11) следить за ней и вовремя предупреждать меня о необходимости стирать/гладить и пр. Но беда в том, чьто ему искренне все равно, в чем он ходит и есть ли там пятно:( Поэтому просто выдаю не спрашивая.
п.2. На каменные лица и вопли есть 1 хороший ответ:" Я в таком тоне не разговариваю. Давай ты успокоишься, прийдешь в себя и мы все обсудим"
Про уроки - ох, как знакомо ,как справится - не знаю.На мои слова, что я воспринимаю такое письмо как неуважение ко мне ( ну, когда это мне дается проверить) получаю ответ "ОК, я так перепишу, если ты проверять не хочешь" :)
п.3. Мелкому объяснить ,что у мамы болят ручки и носить она может только ... дальше говорите - когда.Только выполняйте.Если кричит и не дает поговорить со старшем - предупредить ,что сейчас вам нужно поговорить со старшим, а потом вы поиграете с мелким. Продолжает орать - выходите со старшим из комнаты и продолжаете свой разговор. Театр есть, пока есть зрители. Нет зрителей - нет спектакля.
п.4. Если Вам не в лом целый день таскать мелкого на руках, то почему бы Вам, не связываясь с коляской, не взять его под мышку и не внести в дом. Зачем эта забавная игра "поймай меня, мама"?
п.5 Белье и сложить и достатьи развесить может и 9-летний ребенок. В крайнем случае - кладете и устанавливаете стирку, муж с работы придет - повесит. С бельем за 2-3-4 часа ничего не случится.
п.6. Зачем запихивать в мелкого еду? Добровольно от голода еще никто не умер. Не ест - свободен, поест после сна с удвоенным аппетитом.
п.7. За столом - едят. Бросаются - в детской . Кто хочет есть - сидит за столом и ест. Кто хочет бросаться - идет в детскую и там бросается игрушками.
п.8. По полчаса одеваться - зачем.Мы одеваемся, когда стрелка встанет вот сюда ( показываете пальцем) мы уходим. И одеваетесь. И старший одевается. Мелочь побегает-порезвится, а когда ВЫ будете застегивать сапоги - мигом прибежит одеваться. Только одежду ему приготовьте, чтобы действительно быстро собраться.
п.9. Ничего не случится, если 9-летний ребенок спустится со своим великом без вас.
п.10. Объяснить 9-летнему ребенку как нужно вести себя за столом - не проблема, это легче, чем отучить хватать и бросаться 2-летку. В чем проблема? зато, если будет есть аккуратно, он сможет ужинать вместе с папой и папа за ужином расскажет ему все, о чем он хотел спросить...Возможно с ним удастся договориться о поездке на Марс...ну, когда люди-таки решат туда высадиться...
А вы, налив себе чаю, будете наблюдать и умиляться на своих мужчин:)
Утрирую немного, конечно. Все индивидуально и особенности у всех свои. Но я бы действовала примерно так.
Удачи:)
18.04.2007 17:15:54, Ярина с работы
+1 19.04.2007 11:52:15, Умп
+1000 18.04.2007 22:24:41, ленУля
+1 18.04.2007 18:02:39, Раздолбайка
подпишусь под каждым словом - дельный совет.
И от себя добавлю - у Вас должно быть личное! время. пусть не каждый день. Пусть всего полчаса\час. Но оно необходимо!
ИМХО - лечь в ванну с книжкой, пойти на прогулку - да все что угодно - но Одной! При Вашей организации (прошу прощения за штамп) - Вы себя потеряли, только обслуга для домашних.
Еще раз ИМХО.
18.04.2007 17:30:16, madamSnork
Убила бы всех! А папа, раз такой умный, пусть мамины ошибки в воспитании исправляет! А по делу - ясно, что тараканы, в общем-то мамины, что дети так себя ведут. Но от этого не легче. Поэтому - со старшим походила бы к психологу, вместе! Младший - постепенно приучала бы к порядку, старшего привлекла бы. Бегает - вперед и с песней. Но тогда не будет того и того ... Быстро привыкнет. 18.04.2007 17:07:42, Раздолбайка
когда он их исправлять-то будет? ночью?
да даже если и днём..ничего он не исправит, если мать не изменит своё поведение.
18.04.2007 17:17:47, Lii
у папы есть время. Как минимум - 1 день в неделю он в гараже (что там делать так часто, как не скрываться от домашнего бедлама?) Похоже он манкирует своим обязанностями. А авторитет отца очень мог бы помочь им сейчас.
По первичность маминого поведения согласна. Но честно говоря, не представляю, можно ли самой все изменить в себе ( а менять нужно ОЧЕНЬ много) просто почитав конфу или пусть даже кучу профильной литературы.
18.04.2007 17:55:13, язва
+1 А про "сам умный, сам пусть и исправляет" - это я про то, что легко папе из гаража советы умные давать и маму судить. Если в воспитании на вторых ролях - пусть маму слушает, а если хочет что-то исправлять - пусть сам и делает, а не из далека указания дает. 18.04.2007 18:01:12, Раздолбайка
А то, что орет безнаказанно - зря диалог продолжаете, плюс я бы папу подключала, чтобы учил, что с мамой так нельзя. А если и папа орет - молчанка, пока не поймет. 18.04.2007 17:10:08, Раздолбайка
И потом папа пойдет далеко.В более комфортное место.Не, тут надо что-то сначала без папы поделать.Или подключить его незаметно для него самого. 18.04.2007 17:15:18, кисс
Ну, может, и незаметно. Но, имхо, если папа маме полное уважение выказывает - ребенок так орать не станет! Дети - они хитрые, взрослых копируют. Откуда бы ему знать иначе, что проблемы можно криком решать? 18.04.2007 17:58:42, Раздолбайка
Если честно, то я не знаю, что делать. Но могу сказать, что ваша ситуация со старшим похожа на мою, когда мой сын был меньше.
Сейчас ему 13 и все, что было тогда воспринимается теперь как детские шалости. Хотя надо заметить, что отношения с одноклассниками у него были нормальными и на меня он тогда так не орал.
Так что разруливать ситуация надо сейчас. У меня все еще осложняется тем, что я разведена, а ребеночек уже выше меня и значительно сильнее.
Сходите к психологу, может быть школу нужно поменять, вызовите няню с тнт. дальше будет хуже
18.04.2007 17:06:34, Наталияяя
ой, только не с тнт! 18.04.2007 17:09:25, Умп
А в школе что говорят? Вы с учителями разговаривали? Может, у него конфликт или любовь неразделенная или еще что-то, о чем он сказать не может, дети иногда бояться "важное" вслух произносить.... я бы с учителями поговорила, попыталась бы понять, в чем дело, а уж потом решать, что делать :-) 18.04.2007 17:00:28, femina ciclica
С учительницей говорила. Она сказала, что он стал нервный, на детей кидается, хотя дети к нему настроены нормально. Договорились с ней в с двух сторон проводить с ним беседы о том, как надо общаться, что никто против него не настроен и т.п.
Потом, он очень все преувеличивает. Учительница достаточно строгая, он воспринимает это как = злая. "Она сказала, если не принесете по 60р. на питание - убьет" - это его интерпретация фразы - "всем в понедельник принести деньги на питание".
Говорила с другим родителями - такие проблемы только у нас, остальные родители в востроге от учительницы.
Хожу на все праздники в школу - травли не видела. Все бегают, и он бегает. Другой упал, и побежал дальше, мой упал, и кричит на всю школу - вы специально меня толкаете!
18.04.2007 17:16:09, автор_
а не проявление ли это ревности к младшему? Попытка забрать себе больше внимания родителей? Ведь маленького носят на руках постоянно, старший то видит, а со старшего только требуют? 18.04.2007 18:23:57, Hel
Простите, что вмешиваюсь, у одноклассника моего сына было подобное поведение. Психолог объясняла, что мальчик пытается реальзовать сценарий, к которому привык в семье, в школе это не проходит, а он не умеет решать конфликты по-иному. Эта проблема может быть решена только комплексно. 18.04.2007 17:46:17, Oblina
странная реакция, вообще-то. Ненормальная для 9-ти летнего ребенка. Вы его достаточно обнимаете? Он вашу любовь чувствует? И слова не совсем детские - вы сами дома ничего такого на мужа и детей не говорите? 18.04.2007 17:44:32, WildStitch
Точно такая же реакция у одного моего знакомого мальчика. Залюблен-перелюблен этот мальчик. Не в этом дело. 18.04.2007 18:30:43, ТриЗвездочки
Может быть я не права, но мне кажется, что нужно не говорить о том, как правильно общаться, а пытаться найти источник раздражения. Ему отчего-то плохо, если вы просто будете его убеждать "тебе не плохо, а хорошо", толку все равно никакого не будет, только хуже, так как он убедится, что вы его не понимаете и не хотите понять. Может, с психологом поговорить - проблемы могут лежать на поверхности, а Вы их не видете, так как они "вписываются в привычный пейзаж" :-) Посторонним взглядом их, возможно, заметить проще.
18.04.2007 17:42:30, femina ciclica
Не переживайте Вы сильно, все у Вас наладится, могу дать немного советов, т.к. у меня тоже 2-е детей и временами я себя тоже теряла.
1-е правило, попейте что-то успокаивающее
2-е правило, с маленьким ребенком говорите только глядяему в глаза и спокойным голосом (по-видимому им просто нравится вас доставать) Введите правило и сообщите его всем детям, предупреждаю 1 раз, дальше наказание и все время напоминайте об этом правиле. Ситуация : Вы собираетесь на улицу и малыш бегает берете его за плечи, смотрите в глаза и тихо и спокойно говорите не хочешь идти, не иди, остаемся дома, или поставьте в угол, главное будет выходить с угла, плакать или кричать....настоять на своем, Даю гарантию, раза 4-5 и ребенок начнет себя более адекватно вести. Кидаются едой, в угол или забрать еду. Жестко может быть, но справедливо (вырастут-лучше не станут)
Теперь МУЖ должен принимать участие, что значит мешают отдыхать? А Ваш отдых????? Выберите время для семейной беседы, купите торт и попейте вечером чай вместе, размышляя на темы откуда марсиане))))
И главное выбейте себе выходлной вечер....это не просто совет, вы знаете для чего неделю извините карячитесь.....1 вечер ВАШ, с подругами, в парикмахерской, где угодно!!!!! но не дома и пусть Ваш супруг поймет что значит быть с детьми.
Надеюсь хоть чем-то помогла, Удачи!
18.04.2007 16:42:57, просто посоветовать
согласна и про наказание и про еду. Едой кидаться нельзя. Убирала бы однозначно. Не ели бы (типа невкусно, не хочется) - тоже убирала. До следующего кормления ничего не получали бы. Кроме воды попить (мои приучены пить воду, а не сок-молоко-колу, если хочется пить). Без ругани и ссор - убрала и все, больше ничего недоступно. Это было практически с рождения - если (здоровые) отказывались от груди, то кормление просто пропускалось. Кормила в следующий раз не раньше чем через 3 часа. Дочка в месяц вздумала от груди отказаться. Я 2 дня в больнице была, конечно ей из бутылочки легче и слаще. Ага, щас. Целый день прикладывала к груди каждые 3 часа. Не ешь, дорогая? Значит не голодная. В 18.00 вечера ела так что уши шевелились и потом никаких выкрутасов больше. Они уже в месяц все прекрасно понимают - что можно и что нельзя. 18.04.2007 17:00:21, WildStitch
А нафига так с детьми строго? Я, пока есть не попросит, даже и не думаю о еде. И тоже с рождения, кормила только когда просил.... Зато не нужно лишний раз накрывать-убирать :-) Мы дома едим только когда проголодались (это в школе-на работе по часам, но там не нужно ничего готовить-убирать-накрывать :-)) 18.04.2007 17:04:08, femina ciclica
мне не кажется что это - строго. Это - режим дня и мне так удобней, а они привыкли с рождения и для них это естественно. Иначе было нельзя - с обоими детьми я и училась и работала, декретный не брала. Я была домохозяйкой до 8-ми месяцев сына, но и тогда училась и практически каждый вечер были занятия, 10 дней после родов опять сидела на лекциях. Так что была необходимость планировать мой день. Тогда и сам все успеваешь и не измотан, как вот автор, и дети в порядке.

А если я буду готовить каждому когда он проголодался - так я только этим и буду заниматься. Намного легче приучить к режиму, чтобы они были голодны ко времени ужина. Кто-нибудь когда-нибудь слышал от меня чтобы я жаловалась на быт и как я от него устала? Значит есть в этом какой-то смысл?
18.04.2007 17:12:41, WildStitch
У нас как-то наоборот, я знаю, когда проголодаются и подгадываю с едой к этому времени, хотя в течении недели мы вообще дома не едим, только завтракаем :-) Ну да, в выходные часам к 4-5 я обед делаю, я знаю, что все проголодаются к этому времени... в общем, не понятно, где лошадь, где телега, и что впереди, но как-то получается, что едим только когда голодные :-) 18.04.2007 17:46:54, femina ciclica
это - строго???

это - нормально и рационально.

мать - это не прислуга, которая подает убирает, когда у кого-то этого левая нога захочет.
18.04.2007 17:10:20, Надина
как раз если кормить, когда просят и получается, что целый день убираешь-накрываешь. Мне гораздо убоднее кормить всех одновременно, потом убрать и все, столовая закрыта. 18.04.2007 17:08:45, автор_
9-летний почему сам не кормится?:)

Да и для 2-летнего можно поставить еду (фрукты-овощи кусочками, орехи, печенье) и воду в свободный доступ - чтобы целый день не накрывать-убирать.

И допустим, ужин одновременно-семейно, чинно и прилично.
18.04.2007 17:16:33, Умп
если для двухлетнего "фрукты-овощи кусочками, орехи, печенье" и тд. будет в свободном доступе, то фиг он потом ужинать будет. 18.04.2007 17:20:02, WildStitch
ну и что?:) фрукты-овощи тоже еда, и не менее полезная. 18.04.2007 17:22:27, Умп
каждый день вместо ужина? сомневаюсь. Если когда мама приболела-устала, тогда, конечно, согласна. Но ужин тогда отменяется. 18.04.2007 17:23:59, WildStitch
Я имела ввиду - держать какие-то "перекусы" все время на виду, детям же действительно часто хочется именно что-то небольшое пожевать-перекусить-схватить, а не съесть три блюда в установленном порядке:).

У нас всегда фрукты-орехи-печенье стоят.

А два или три раза в день (у кого как принято) - нормальный прием пищи за столом всей семьей.

И если маленький будет голоден после перекусов, он вместе со всеми нормально поест. Не голоден - свободен, доберет фруктами. Только здоровее будет.
18.04.2007 17:33:48, Умп
не согласна, мне кажется для автора это не подходит - они и так за едой не едят, а безобразничают. если свободно будут доступны перекусы - ничего не изменится.

А готовить первое-второе-третье не обязательно. Одного нормального блюда вполне достаточно. И для чего ей готовить, если они потом не едят? Это что - хобби такое? Стоять у плиты чтобы потом это выкинуть?

Сейчас у нас тоже печенье и орехи всегда на столе. Но мои дети едят нормально и тогда, когда я их зову. Накладывают себе сами и столько сколько хотят. Тарелки за собой моют сами. Если бы не ели - никаких перекусов небыло бы.
18.04.2007 17:40:03, WildStitch
А так и должно быть.Максимум - можно спросить обедать будем через полчаса или час.А то один захочет в три, а другой в пять - и чего тогда? 18.04.2007 17:11:17, кисс
Если б была мужем и меня оставили бы с такими детьми - я бы удавилась:) 18.04.2007 16:48:11, кисс
Мама не давиться, и папа не задавится!!! Когда детей делали и решали рожать, явно не давится.....так что пусть поймет что это такое...может маму уважать будет больше, тем более сыновья....три мужика и женщина! Скорее всего папа относится без уважения должного к маме и дети это быстро поняли(((( 18.04.2007 16:52:06, просто посоветовать
Мама как раз давится:(((.Во всяком случае тут. 18.04.2007 16:57:08, кисс
А что именно беспросветного? Да, хлопотно, зато вполне реалистично:). Что именно вам не нравится?

Самое простое, что приходит в голову - помощница/компаньонка: встречать старшего из школы, укладывать спать младшего, таскать велосипеды на прогулку, готовить. Легче станет?
18.04.2007 16:41:32, Умп
Да и правда. На самом-то деле не всё так страшно. Именна та ситуация, что бы потом говорить молодым - рано не женитесь успеете еще))). У самих точно все примерно также. Как-то вечером с мужем, умотавшись в конец, сидим и рассуждаем, что когда-нибудь будем вспоминать это время как самое прекрасное и счастливое)))).
Утомительно, соглашусь, тоже младшему 2 года скоро, старшей 8. Насиделась и родила новый проект, зарегистрировала свою фирму, теперь предлагаю домашних помощников таким же бедолагам!!!!
Если интересно, пишите на почту, кину ссылку.
18.04.2007 19:02:09, Рушана
Это все конечно так и есть как вы описываете...У меня только один вопрос:почему как вы считаете дети вас не слушаются? 18.04.2007 16:30:52, ивроше
Я вот часто думаю, почему ребенок меня не слушается. И никак не могу найти ответа. Ну, а почему, собственно, он должен меня слушаться? От того, что любит? ну и что, я жене слушаюСЬ тех, кого люблю. Что я старше? Но он же НЕ ХОЧЕТ - многое не хочет... 18.04.2007 17:37:46, Акцент
Сначала надо определить что такое "слушается". Чтобы ваши желания были адекватны его возрасту и не было необоснованных "я сказала". Как это не странно ребенок тоже человек и у него тоже есть свое хочу-не хочу. К примеру, вопросы, связанные со здоровьем:питание, сон, лечение надо Вам, а не ребенку и тут конечно необходимо настаивать. Что касается к примеру гулянья или сюда ходи, туда не ходи. Почему собственно ковыряться в песке в новых штанах нельзя. Ему эти штаны не важны. А вы злитесь. А разве вы злитесь из-за штанов? Ну купить другие можно...Нет, вам важно чтобы он делал, как мама сказала. Мама лучше знает.И ребенок получает втык. Если он будет понимать, а вы объясните что это не ваша блажь, что внешний облик это показатель и отношения к вещам и дисциплина и все такое-тогда он поймет почему собственно это плохо. Или ребенок бузит в универсаме-уходит, прячется или канючит. Разберитесь-почему он тогда делает? То ли настроение плохое, устал и ему Ваши покупки неинтересны, а у ребенка торможение очень плохо развито, то ли вас провоцирует, почему, то ли манипулирует. Не хочет делать уроки. А вы хотели? А почему. Ребенка необходимо постоянно мотивировать. Он должен понимать зачем он должен поступать по вашему и если он не увидит необоснованных требований-он будет вас слушаться. 18.04.2007 19:45:10, ивроше
Соглашусь. Когда ребенок привык понимать, ЗАЧЕМ он делает то или иное, он постепенно, сам приходит к пониманию того, зачем делать то, что не хочется.

И при этом знает, что может и не делать, если он готов разгребать последствия.
19.04.2007 12:12:51, Умп
воспитательный профессионализм - уметь договориться с ребенком так, чтобы то, что Вы от него хотите, стало ЕГО желанием. :)) А тупое послушание достигается забиванием ребенка (не обязательно физически, можно и морально забить). 18.04.2007 17:48:37, язва
Это не воспитательный профессионализм, а манипулирование. Какой смысл даже под сладким соусом навязывать ребенку НЕ ЕГО желания? Пусть свои реализовывает - от этого всем лучше будет. 18.04.2007 17:53:42, Умп
Я говорю о маленьком ребенке. Есть вещи, которые НАДО делать. Можно давить, заставлять, можно договариваться. 18.04.2007 17:59:06, язва
а ведь мало таких вещей, которые делать НАДО, если вы о двухлетнем. Только, пожалуй, зубы чистить и попу вытирать. А зачем это надо, ему можно просто ОБЪЯСНИТЬ :). 18.04.2007 18:25:36, Умп
именно! Объяснить! И убедить его делать их. А это не есть манипулирование? Потом, весь процесс воспитания строится на том или ином манипулировании (начиная с ГВ: по режиму - манипулятор мама, по требованию - манипулятор ребенок:). Естественно, все должно строиться на разумной основе и с учетом интересов ребенка.
По количеству дел не соглашусь. На мой взгляд их больше. Всё то же укладывание спать в приемлемое время, рациональное питание до НАДО-антипод НЕЛЬЗЯ (нельзя бегать по дорогам, рвать на клумбах цветы, отбирать чужие игрушки и т.д.). Отдавая все это на откуп желаниям ребенка получаем тот же процесс манипулирования наоборот - когда ребенок управляет взрослым (яркий пример автора).
имхо
18.04.2007 19:20:11, язва
по порядку. я, видя каменное, кривое, или ещё какое недовольное лицо у ребёнка - просто с ней не разговариваю. объяснила раз и навсегда, что я желаю разговаривать только с дружественным адекватным собеседником. поэтому никаких вопросов и никакой реакции - пока не остынет и в себя не придёт. едем молча до этого момента. и далее - как только начинается крик - всё, общение прекращается до того, как возьмёт себя в руки.
далее. никакого вмешательства в школьные дела - это снимает все упрёки насчёт отсутствия тетрадей или выбора стихов.
младшего отучать от таскания на руках - маме тяжело - и приучать заниматься самостоятельно. еду бросать нельзя, бросил еду - всё, она ушла. и в садик кстати уже можно бы отдать.
если тяжело гулять с велосипедами - не брать их, да и все дела.
можно детей кормить отдельно, самой с мужем ужинать. чтобы поболтать за столом.
18.04.2007 16:30:22, Lii
Днем на работе, вечером в гараже или дома. В выходные один день всегда в гараже, один хозяйством занимается (продукты, уборка). С детьми пытается заниматься, но его это напрягает, неинтересно и т.п. 18.04.2007 16:27:38, автор_
А вы предложите ему старшего в гараж взять. им, возможно, интересно вместе будет. И Вам проще. 18.04.2007 17:38:21, Ярина с работы
Пробовали. Старший, увы, машинами не интересуется, он там ходит и бухтит, когда ж мы поедем домой. Пытались привлечь его к работе - колеса помыть, он вылил всю воду - в ручеек играл. Папа это перенести не мог, отправил за водой, по пути ребенок встретил собак, испугался, папа его заклеймил трусом. В итоге, папа сказал, что больше не возьемет его, он - что больше не поедет. :((( 18.04.2007 17:58:15, автор_
Два маленьких мальчика поругались на одном уровне совершенно, а вы все всерьез восприняли и из этого жизнь дальнейшую строите! Воспринимайте их обидки с юмором. 18.04.2007 18:06:36, Раздолбайка
Вот и получается, что у меня три маленьких мальчика 18.04.2007 18:24:21, автор _
это ответ насчет мужа 18.04.2007 16:30:01, автор_
ну короче муж только для потра-ся .....тобишь нет его для семьи. 18.04.2007 16:46:24, masyanya белая и пушистая
мда.. я уроки проверяла только в первом классе. Сейчас достаточно спросить своего 9-ти летку - сделал ли. Со стихотворениями все еще приходится помогать, то сейчас учит за вечер а не за неделю как когда-то. А ведь бывало и так. В 21.00 - отбой у младшего, в 23.00 - у старшей (17 лет, на минутку). Но и старшая после 21.00 не шумит и часа три вечером - только мое время. Делаю что хочу но только не домашнюю работу. Это - отдых.

17-9 = 8 лет разница у детей. Практически то же самое что у вас, но такого никогда небыло. Как-то они мои слова серьезно воспринимают с рождения, знают что оставлю без телика-компа-интернета на неделю как минимум. А если бы постоянно беготня-шум-гам, повесилась бы точно после того как поубивала всех вокруг.
18.04.2007 16:26:04, WildStitch
а я не практикую лишения компа-тв. моей достаточно одного вида злой или расстроенной мамы..как-то так получилось :)
а если серьёзно - неужто мать не может найти подход к своим детям? она ж их знает как облупленных, знает на какие кнопки нажимать.. по идее..
18.04.2007 16:36:54, Lii
так а если я не злая? если я его предупреждаю что сначала надо дело сделать, а потом играть? И что иначе будут последствия? Ну и претворяю потом в жизнь естественно. При этом ласково глажу по головке, говорю что очень люблю и мне его очень жаль, но что поделать 0 сам виноват. Наказание - это же не значит что мы в ссоре. 18.04.2007 16:46:12, WildStitch
а я так не могу..гладить и наказывать? либо я сержусь (и деть получает в лоб), либо нет :) вообще не люблю долговременные наказания. я всё равно тут же бы забыла, что запретила неделю подходить к компу :)) у меня всё быстро и просто - минутный ГАВ! и проблема решена :) 18.04.2007 16:55:29, Lii
так если я пообещала наказание, как я могу забыть? Обещания надо выполнять. А про комп - чего там забывать то? Забрал провод, без провода он не работает. Делов то - они сами дни считают когда я им его отдам. Причем без обид - можем прекрасно общаться одновременно. Хотя бывает что и рявкаю. Но это если что-то вдруг, а не заранее предупреждалось. Система такая - сделал что-то не так, идет профилактическая беседа с объяснением почему этого делать нельзя и какие будут последствия при повторении. Деть отпускается. Повторение - последствия уже обговорены. Повторения бывают, но обычно раза-двух достаточно чтобы понять что легче сделать как надо. 18.04.2007 17:04:54, WildStitch
знаешь, мне вот почему-то претит эта система..профилактических бесед и угроз на тему "что я сделаю, если..". вот не могу я так воспитывать и всё тут. я либо ору на тему "мне это не нравицца потому что..!!!" - 1 минута максимум. либо прошу жалобно - пожалуйста так не делай. либо - чаще всего - ору и потом прошу. поскольку ребёнок не может знать всех возможных последствий своих выходок, то прошу просто поверить мне - и так стараться не делать. а наказывать - не могу. я сейчас задумалась - пожалуй и не наказывала ни разу.. за 10 её лет. 18.04.2007 17:15:52, Lii
Я тоже не наказываю. Беседы веду, но не в злобном состоянии, а когда все успокоятся, и я, и ребенок. Обычно все понимает.
18.04.2007 17:21:49, Умп
:) а мне не нравится орать и потом просить. :) каждому свое. 18.04.2007 17:18:15, WildStitch
у меня в детстве была куча каких-то кретинских ограничений..наказаний..видимо поэтому у меня в голове вот так сложилось.. 18.04.2007 17:21:32, Lii
не, ну посуди сама комп отбирается если не выполнено домашнее задание к вечеру. Справедливо? Мне кажется - да. Домашнее задание в первую очередь, а потом хоть не вылезай из этого компа. Потом про его комнату - он ее убирает сам. Не убрал - нельзя приглашать гостей. Сиди в своем свинарнике один. Только двери закрой, чтобы я это безобразие не видела. не хочешь ложиться в 21.00? Хорошо, ложись в 21.30, но сказки тогда не будет. Сказка читается в раннее время, а не когда ты захочешь. Сейчас уже не читаю, сам любит полчаса почитать в кровати. Ну вот в таком роде. 18.04.2007 17:28:31, WildStitch
ну а почему убирается именно комп..почему еды не лишить? прогулок? мытья? :)
я просто не вижу, как лишение компа вызывает ЖЕЛАНИЕ делать уроки.
19.04.2007 10:20:51, Lii
Вот сижу и думаю, что я никчемная мать, раз дети меня не слушаются. Позиция мужа примерно такая же -это типа, ты их сама избаловала. Про уроки - я пробовала не проверять - тогда одни двойки приносит, половину заданий не делает вовсе. Компьютера уже лишила на два месяца вперед, телеком тоже его стимулирую. Нулем. Он просто ничего не хочет делвть, написать три строчки - трагедия и рыдания на полчаса. 18.04.2007 16:36:30, автор_
конкретно уроки - снизить требования. Снять тревожность. Успокоиться обоим, садиться за уроки с улыбкой. По мере возможности помогать первое время. Не заставлять переписывать. Во всяком случае перенести ответственность на сына - "как ты считаешь нормально написал?", если сам недоволен, то опять же "так оставишь или перепишешь?" Во всяком случае ответственность за оценку за работу на нем. В выборе стиха то же самое - пусть сам выбирает. Можно найти и предложить несколько. Остальное за ним. Забейте на оценки на время. Они не самоцель. Куда важнее вернуть уверенность и интерес к учебе. 18.04.2007 16:48:43, язва
а лучше репититора . тогда и оценки не пострадают. пусть он делает с ним домашку. 18.04.2007 17:17:56, masyanya белая и пушистая
+1 18.04.2007 17:08:34, Умп
какой-то сюжет из передачи ТНТ что-то про нянь. Видели может быть. Там сложные проблемы в семьях с детьми и за неделю приходящая няня помогает увидеть проблемы, пусть не решить их, но направить в нужное русло. А, вспомнила! "Няня спешит на помощь" называется. Так вот, то, что я поняла из нескольких увиденных передач. В неуправляемости детей виноваты только родители, которые не могут наладить с ними контакт.
Что видно в Вашей ситуации. Старший похоже во многом копирует Вас (исходя из Вашей подписи). А младший полностью управляет вами. Два года уже достаточный срок, что бы приучать к определенным правилам, послушанию, несмотря на его крики и скандалы. Ну и самоустранение от процесса воспитания, общения папы как-то настораживает.
18.04.2007 16:25:37, язва
Передачу я видела, мне кажется, чт у нас все не так запущено, все же.
Вы правы, у нас со старшим очень сходный психоэмоциональный тип - легко заводимся, часто обижаемся и т.п. Потому и сложно - я не могу не обращать на его эскапады внимание, а может надо.
Младший это вообще мое наказание, видимо. С момента рождения очень требовательный и капризный (со старшим лето до 5 проблем вообще не было), спит мало, постоянно что-то хочет. Говорит еще плохо, трудно понять, что-ему надо, поэтому он орет. Если ему не разрешать что-либо, например, бежать на улице под машины - он падает на землю катается, орет и бьется головой обо что попало. На лбу всегда синяки у него. Я на истерики не реагирую, не уступаю, но они у него постоянно. Он не хочет ни играть, ни читать, про занятия вообще молчу. Старший в этом возрасте уже знал все геометрические фигуры, цвета и т.п.,а этот только везде лезет и кричит. Пришлось поменять окна, т.к. он науичлся открывтаь и пытался прыгать с 16 этажа. Пришлось поставить окна с замками.
18.04.2007 16:58:54, автор_
дети ведут себя так , как им позваляют их родители. просто вы не состоятельны как воспитатель. и запущено у вас - дальше только повесится :((( 18.04.2007 17:07:16, masyanya белая и пушистая
невропатолог? 18.04.2007 17:04:23, язва
кому? Всем, наверное :))) 18.04.2007 17:09:26, автор_
сначала младшему. Его реакции не очень нормальны - истерики с битьем головой, постоянная возбужденность, не играет ничем, не интересуется. Ежегодные осмотры проходили у невропатолога? Что он говорит? 18.04.2007 17:22:07, язва
осмотры проходили, со здоровьем все ок. Характер такой, говорят. 18.04.2007 17:29:56, автор_
Есть врач психоневролог. В обычных, детских поликлиниках. Проконсультируйтесь с ним. Опишите все реакции ребенка, проблемы. Если действительно все нормально, то тогда это только Ваши недоработки.
На истерики реагировать нужно, отвлекать, уводить, переключать внимание, дома - в ванную, умыть лицо холодной водой, можно несколько раз пока не успокоится. Главное, самой сохранять спокойствие всеми силами. Поймите, это не они такие плохие, они ведут себя так, как вы им позволяете.
А отца слушаются?
18.04.2007 17:42:50, язва
уже всем. сами вы не разрулите. для этого характер нужен . у вас его нет. 18.04.2007 17:13:41, masyanya белая и пушистая
Так характер или невропатолог? Невропатолог помогает воспитать характер? 20.04.2007 11:51:56, анюта2
Чего так сразу..Мы автора не знаем. 18.04.2007 17:16:36, кисс
был бы характер , то не было бы топика. 18.04.2007 17:26:43, masyanya белая и пушистая
Я тоже такое в кионо только видела.В смысле по ТВ.В тако дурдоме жить невозможно:( 18.04.2007 16:29:40, кисс
А муж где? Вы сказали, что он есть. 18.04.2007 16:21:38, ЕК настоящая
ИМХО Картинка вполне укладывется в рамки обычной детской ревности старшего к младшему. Вы во время беременности разговаривали с сыном, объясняли ему что вы теперь какое то время будете уделять внимание малышу. т.к. он сам , например не сможет есть? Часто ли вы ему говорили об этих вещах? Или просто сказали "У тебя будет братик" и занялись текущими проблемами. А после рождения часто ли вы доверяли младшего ребенка старшему? каждый ли вечер ( даже если с ног валитесь) вы подходили к старшему , обнимали его и говорили как его любите и какой он великолепный помошник и пример для младшего? Сколько раз в день вы обнимаете старшего сына?
ЗЫ У моих разница в 12 лет , так они дрались из за игрушек :))) Ведь старшей не куклы , конечно нужны были, а свое личное пространство :))) и внимание родителей .
18.04.2007 16:19:51, lenok_
К рождению готовили. Я уволилась в три мес. беременности все это время посвятила старшему, почти не водила в сад, много общались. Пока младший был грудной, уделяла старшему внимания по максимуму. Мы только в этом году прекратили ему читать на ночь. Подхожу целую, обнимаю на ночь, каждый день. За день обнимаю раз 10, не меньше. Поедем отдыхать только с ним, без младшего. Часто хожу тольк ос ним куда-нибудь, так он еще и сопротивляется, не хочет.
Я понимаю, что есть ревность, но я не могу уделять ему еще больше внимания, я тогда вообще свихнусь.
18.04.2007 16:41:36, автор_
ИМХО Зря не водили . Вы внимание уделяете детям по отдельности, соответственно страршему - младший не нужен. При таком подходе и младшему через некоторое время не нужен будет старший. И они оба будут тянуть одеяло на себя. Собственно это и происходит. Почему не старший усаживает младшего в коляску а вы? Почему не старший кормит младшего, а уходит лишь бы не видеть? Почему поедете отдыхать только с ним ? Вы надеетесь что годика через 2 старший закончит институт устроится на работу и будет жить отдельно? :)))) Вряд ли. Значит вашим детям еще лет 10 жить вместе. А они не умеют, а вы всячески этому способствуете. 18.04.2007 16:48:30, lenok_
ППКС! 18.04.2007 16:54:52, язва
Я думаю, вы слишком ответственная мама...Я не смогла бы так даже 2 дня.
Ребенок (правда ему уже 5) засыпает днем в основном в машине, а вечером как прийдется, но обычно часов в 11, половина 12, сам отключается за просмотром каких-нибудь мультиков...В будни он спит в саду конечно.
Гулять я его беру только тогда, когда он этого хочет. Если не хочет - сидит дома.
Про уроки я еще не думала, но вряд ли я буду ими заниматься. В крайнем случае найму училку в помощь...

18.04.2007 16:15:09, Булочка настоящая
имхо . наоборот! никакого воспитания и никакой организации. сложилось впечатление , что старший вообще инвалид - мама портфель собирает , а потом еще и по голове получает ......... улет! :(((( 18.04.2007 16:38:11, masyanya белая и пушистая
+100
не хочу Вас расстраивать еще больше... но я не представляю, чтобы МОИ дети так ко мне относились, хотя у нас достаточно либерально все.
Главное, что я увидела в поведении старшего, это то, что его проблемы он считает почему-то Вашими проблемами, а не своими. Почему?
Глаавное, что я увидела в Вашем поведении - Вы САМИ подставляете свою шею всем. А ведь Вы не железная... и усталость Вашу я очень хорошо понимаю. Каждый в семье живет как ему хочется (дети - и старший, и младший, кстати, и муж), а Вы все тянете сами... почему?

Кстати, младший Ваш тоже таким же вырастет.... с таким же отношением к Вам.
18.04.2007 16:53:47, cчастливая:))

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!