Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

интересует мнение общественности...

Расстались мы с нашим папой (после 12 лет совм жизни) по причине того, что он понял, что Эменя больше не любит, осталась только привычка, ему не хочется идти домой, т.к. ничего ко мне не чувствует.. в данный момент никого у него нет, но он в активном поиске большой и светлой любви и пламенной страсти.." Собс-но при этом он "хочет общаться со мной, очень-очень любит деток и все готов для них сделать..." Все бы вроде понятно, хоть и противно, конечно.. НО! Любимых деток папа с конца января не видел, ни разу не позвонил, и от моих попыток "встретить " их со старшей уклоняется, хотя она оч. скучает... Это что значит? Детки ему тоже пофигу? Папы любят своих детей только до тех пор пока любях их мам7 Или я чего-то не понимаю? Я не истеричка и сцен в моменты общения с детьми не было бы точно, он это знает..

18.04.2007 11:17:59, мама 2ух деток 1,5 и 7и лет

87 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

к сожалению, жизнь в большинстве своем подтверждет принцип "Мужчина любит женщину и ее детей". а никак не наоборот. Конечно бывают исключения. но это именно исключения. 18.04.2007 15:01:12, Malal

Бывают такие папы, которые, перестав любить маму своих детей, разлюбливают деток. Общаться он тоже вряд ли хочет. Он хочет, чтоб его считали хорошим, от того и говорит всякие приятности.
Вы с ним не поэтому ли развелись? Что говорил много делал мало и все больше не для вас? 18.04.2007 13:59:23, Акцент

я бы запретила такой произвол: здесь играем, здесь не играем, да ну нафиг...
дети что резиновые, их так натягивать...
либо он по пунктам папа, разведенный с мамой
либо прости-прощай... 18.04.2007 12:44:31, Аленьк-ий

Как же эти мужики похожи друг на друга! "Мой" заявил, что он не только не любит меня, но и не любил никогда..., чего я за ним на протяжении 7 лет не замечала... Удрал (иначе не могу сказать) неожиданно. "Любимого ребеночка" тоже за полгода видел 1 раз. Диалоги с ребенком у него происходят примерно такие же, как у Вас. Главное, что тревожит на данный момент ребенка - не то, что папа ушел, а то, что если папа ушел, у него не будет братика или сестрички. Говорит об этом со слезами на глазах. 18.04.2007 12:42:31, мама одного детика

Для меня эта далеко не новая ситуация, давно интересовала и решила поинтересоваться у мужа, почему так происходит . Он сказал что это естественный инстинкт самца . Он делает ребенка , год о нем заботиться ( дальше по привычке )потом дети ему как таковые ненужны .
Все еще как мне кажется зависит от того сколько сил и знаний,умений было вложено в детей ( материальное обеспечение не в счет) папой . Чем больше вложено тем труднее терять детей и быть без них. И еще нужно было самой наладить встречи его с детьми и четко договориться сразу , теперь думаю ему не до детей. Сделайте попытку если не получиться, то пусть дети лучше его вообще не видят .. с глаз долой из сердца вон 18.04.2007 11:56:09, баниласка

а совесть на инстинкты теперь не распространяется? 18.04.2007 13:26:20, Умп

Шутка такая есть... "Моя совесть кристалльно чиста... потому что я ей никогда не пользуюсь" :)))))))))) 18.04.2007 13:44:42, ленУля

И ещё одна: "Я хозяин своего слова - слово дал, слово взял". 18.04.2007 14:54:07, ДиО

Скажите, а Вы после 12 лет что-нибудь чувствуете к нему, как к мужчине ? Вы можете сказать, что у Вас тоже к нему все прошло ? Осталась только привычка...
18.04.2007 11:37:36, Ширмакша 
Я чувствую шок:((( После 12ти лет совместной жизни африканские страсти во мне уже не так бушуют, как в год знакомства, но из супер мачо-любовника он превратился для меня в хорошего друга, любовника, надежного партнера, я была уверена, что мы одинаково смотрим на жизнь, в общем, считала его, как это говориться, "поддержкой и опорой, твердым плечом, жилеткой, в которую в случае чего можно поплакаться, СВОИМ РОДНЫМ человеком, за которого я б ... и т.д. и т.п." И вдруг эта каменнаяы стена рухнула и рассыпалась в пыль. И самый родной и любимый человек стал абсолютно чужим, недоступным моему пониманию.  Когда мы беседовали последний раз у меня было такое ощущение, что мой муж на моих глазах взорвался и рассыпался на миллион мелких разноцветных песчинок, а вместо него возник абсолютно чужой мужчина, чем-то отдаленно похожий на моего внешне... Кстати, правда, может  меня уже клинит, но он очень изменился внешне...
18.04.2007 11:50:31, мама 2ух деток

а вам нравится этот его новый вид? Вот только честно, не слова-поступки, а именно как он сейчас выглядит?18.04.2007 11:52:34, WildStitch 
Нет, совершенно однозначно нет... Раньше он был как-то спокойней, уверенней в себе, респектабельней, шикарнее, что ли.. Сейчас какой-то затюканный, жалкий... Может, конечно, это он со мной такой, а с девицами - орел... Но нет, не выглядит он счастливым и успешным человеком, даже счастливым и виноватым человеком он не выглядит. Он выглядит как человек, у которого серьезные проблемы..
Сменил имидж, отрастил бороденку, раньше одевался только в брендовые дорогие вещи, сейчас на нем лучшее на рынке, Турция. И это 100% не вопрос денег, бутики он себе позволить может, зарабатывает очень хорошо..
18.04.2007 12:13:27, мама 2ух деток

я не зря спросила - чуть ниже про своего бывшего написала. Мне эти изменения в его внешности очень помогли понять что этот человек и тот, за которого я выходила - разные люди. И этот мне, как женщине, ну вот никак. С этим мне никакого интима в упор не хочется, даже представить противно. Где-то на уровне подсознания что-то щелкнуло и отпустило. Остались только наши обязанности перед детьми. А когда голова спокойная и не примешивается вся эта любовь, то уже намного проще.

Потом я полюбила другого и сейчас мне вообще дико подумать что между нами с бывшим что-то могло бы быть. 18.04.2007 12:18:32, WildStitch 
Так-так-так:)))))) С этого места по-подробнее, если можно:))) У Вас прям все как у мнея протекало.. Стало быть жизнь на данном этапе не кончается, и чуть позже есть шанс и у меня полюбить другого?:)))) А вот с дитями другой как? Это меня очень беспокоит:((( Даже кажется нереальным: или другой или дети....Нет? Это не так??
18.04.2007 12:24:52, мама двух деток..

конечно не так. Нормально все. Жизнь - она такая, какой ее воспринимаешь. Просто понимание приходит со временем. Ну не бывает все так сразу, моментально, чтобы перескочить пару ступенек и сразу все подругому. Мне когда-то казалось что я никогда и никого больше не полюблю. А сейчас кажется - я еще раз 10 могу полюбить. :) А как оно будет... не знаю - поживем и увидим. Интересно же. :) 18.04.2007 12:27:57, WildStitch 
Собственно, своего я люблю, а этого, нового, чужого презираю и ненавижу.. Это мне к доктору, да?:))
18.04.2007 11:52:06, мама 2ух деток

нет, судя по всему вы недавно расстались. Пройдет, ИМХО, ото нормальная фаза развития отношений. Вы же не робот. Рано или поздно он вам будет безразличен и вас отпустит.18.04.2007 12:02:33, WildStitch 
В феврале расстались..
Эх, как бы хотелось, чтоб Ваш прогноз сбылся по-быстрее.. 
А сейчас таааак противно, тошно.... 
И что делать не понятно. Себе-то я новую любовь может и найду... (Вот похудею только на 10 кг:)) А с новым папой существенно сложнее:((
18.04.2007 12:21:50, мама 2ух деток..

а не надо искать нового папу. И вообще пока ничего искать не надо. Поживите пока. Для вас сейчас главное - научиться жить самой, научиться слышать себя, что вам нравится и что - нет. Что вам доставляет удовольствие и что - нет. Научиться получать удовольствие от жизни независимо от того с кем то вы или нет. Просто от того что небо голубое. Просто от того что вы есть и у вас есть дети. И вам есть к кому приходить домой. И если в вашей жизни втретится человек с которым вам и вашим детям будет хорошо - значит так тому и быть. А пока - просто живите. Куда вам спешить то? Дети у вас есть, никакие часики не тикают. :) Вы можете теперь искать своего близкого человека столько сколько понадобится. Может вам суждено втретиться лет через 10, а до этого просто жить и радоваться каждому дню. :) А дети так быстро вырастают.... это просто ужас. 18.04.2007 12:33:51, WildStitch 

 


 


 
Спасибо!
18.04.2007 12:35:47, мама двух деток

Спасибо!
18.04.2007 12:35:47, мама двух деток

Ну это уже разрушительный путь - ненавидеть отца своих детей(
18.04.2007 11:59:13, Булочка настоящая

Это временная и, боюсь, необходимая стадия. Даже когда человек умирает, очень часто после горя и недоумения испытывают гнев, что как же так, этот человек тебя оставил, да как он мог... Утешает то, что это проходит, и тем быстрее, чем раньше начинаешь жить будущим, а не прошлым.18.04.2007 13:10:12, фьялка 
Странно, но вот именно ненависти я почему то не испытывала никогда ни к одному бывшему спутнику...
Иногда возникало правда желание сатисфакции)) (и даже сама сатисфакция)), но это не ненависть, это же ясно что от того, что кто-то поступил со мной несправедливо (по моему мнению), он в принципе не стал ни хуже, ни глупее.
Я вообще не понимаю, что значит ненависть?
18.04.2007 13:50:45, Булочка настоящая

Я думаю, каждый испытывает некие чувства и подбирает к ним имеющиеся определения, но я не уверена, что у всех эти одинаково названные чувства совершенно одинаковы. От особенностей характера зависит, наверное. Я бы поставила ненависть рядом с гневом где-то, когда человеку, его вызвавшему, хочется сделать что-то плохое. Или пожелать что-то плохое. А сатисфакция - это как? 18.04.2007 13:58:52, фьялка 
Око за око))
18.04.2007 14:01:18, Булочка настоящая

Но то ж не было спокойное взвешенное решение. Или было?18.04.2007 14:09:46, фьялка 
У кого?
18.04.2007 14:24:58, Булочка настоящая

Получается, что Вы любите свои воспоминания о нем :)

18.04.2007 11:57:31, Ширмакша 

проекция наверно. плюс стыд. плюс не умение общаться с ребенокм.гулять не хочет, а в аквапарк денег жалеет.что-то из этой области 18.04.2007 11:33:30, ивроше

Согласна с Ленулей. Либо он общается и от этого общения детям есть польза.
Либо больше вас всех не тревожит.
Пофигу или нет ему дети, никто кроме него не скажет.
Не всегда любят детей только пока любят мам, иногда их любят действительно, но такое бывает реже...Я знаю только одно, невозможно заставить любить, это пустое... 18.04.2007 11:30:47, Булочка настоящая

Суть в том, что на словах - любим аж кушать не можем, а на деле - оставили в прошлой жизни и забыли.. Вот как так можно? Рассказывает мне про любовь к детям и намерение все для них сделать, дабы самому себе не такой уж сволочью казаться? А на деле лень что-то конкретное предпринимать? Есть, очевидно, дела по-интересней... 18.04.2007 11:39:23, мама 2х деток..

Вы так верите словам? Мой муж ни разу не говорил мне, что любит нашего ребенка, но я и сама вижу, что он жизнь за него отдаст не задумываясь, потому что он не болтает, а делает: занимается, ухаживает, воспитывает, уроки проверяет, лечит и т.д. с первого его дня.. я думаю, если мужчина все это делает для детей, только в этом случае он их любит и не так то легко ему будет остаться без этой части своей жизни.. как правило, такие отцы детей своих не забывают.. а те, котоые только умильно смотрят на них со стороны и всем вещают о своей неземной к ним любви, как правило тут же о них забывают, как перестают видеть, такова жизнь, нет "раздражителя", нет - "реакции".. 18.04.2007 12:23:56, Елена Д.

Просто я за свои слова всегда отвечаю, и того же ожидаю от других, особенно если считаю/считала его человеком вменяемым и адекватным. Лучше промолчать. Раньше он по такому принципу и жил, слов на ветер никогда не бросал.

А за Вас я очень рада. 18.04.2007 12:34:01, мама 2ух деток

спасибо, конечно :) но речь не обо ме, просто я уже давно поняла, что люди почти всегда поступают совсем не так, как поступили бы в этой ситуации мы сами.. потому что они думают по-другому, они чувствуют по-другому и это нормально. Да, для меня тоже казалось, что если человек говорит "люблю", то так оно и должно быть, но годам к 17 я поняла, что слова совсем не означают реальных дел и наоборот :) да, иногда очень хочется верить в слова, очень, но лучше все-таки смотреть на поступки, а слова - это всего лишь слова.. 18.04.2007 14:30:09, Елена Д.

Ну может и так...
Подключайте его к "детской" жизни, и чем больше и чаще, тем лучше.
Можно выделить день (например субботу) когда с детьми встречается папа, это его день, он их утром забирает, вечером приводит, делает с ними все что хочет))
Можно еще привлекать его ходить вместе в поликлиники, род. собрания и пр.
Можно отдавать (по крайней мере старшую) отдыхать вместе в его отпуск.
Можно звонить и говорить, ребенок заболел - срочно метнулся и принес нам - то, то, и то.
Пусть ребенок ему звонит когда хочет и рассказывает обо всем.
Пусть рисует ему картинки, учит стихи и пр.
Еще можно кучу всего придумать, но если с той стороны абсолютная стена, то тогда не получится конечно.
Во всех остальных случаях, я думаю, что лучше с папой "приходящим", чем вообще без него.

18.04.2007 11:54:42, Булочка настоящая

Я не знаю, что с той стороны, потому и написала сюда..... скорее всего диагноз, или гиперэгоизм.. Но тоже не дает покоя мысль, что "лучше с папой "приходящим", чем вообще без него".
Для иллюстрации диалог с ребенком (6,5 лет)по телефону, ребенок позвонил сам
- Привет, папа! Ты по мне соскучился?
- (Довольное хрюканье) А ты по мне?
- (Ребенок,Оч. серьезно) Да, я по тебе очень скучаю!
- (Опять довольное хрюканье) Ну, хорошоооо....
- Ну ладно, пока, папа.... Занавес..

18.04.2007 12:02:37, мама 2ух деток..

слова это вообще шелуха просто. Не стоит вам с ним так много разговаривать. И не звоните ему. Вообще. пусть сам проявляет инициативу. Ну а если ее нет - значит и нет. Живите своей жизнью и не пытайтесь втянуть в нее его. Только хуже будет. 18.04.2007 11:50:48, WildStitch

Согласна, мой разум говорит о том же.. :((( Но, млин, как я надеялась, что меня убедят, что я не права....:(((( Грустно-то как:(( 18.04.2007 11:54:07, мама 2ух деток...

да... сама пару лет после развода бывшего втягивала в "нашу" жизнь. Мазохистка, блин. Это как не идти к стоматологу с больным зубом - лучше точно не становится и только больней сама себе делаешь. Мне очень помогло, кстати, когда я заметила что он выглядит совсем иначе чем когда мы вместе были. Как-то похудел, одеваться стал иначе, он стал носить белую одежду и белые туфли, стал вегетарианцем, от него даже пахнуть стало иначе. И почему-то у меня от всего этого внешнего вида отвращение было больше чем от всего что он сделал. Вот глупость форменная, но вот сработало. Я поняла что вот ЭТОГО мужчину я не люблю и не за него я выходила и не с ним жила. Что это - кто-то чужой и вообще непонятно по какому праву он от меня чего-то хочет.

Когда решились мои с ним отношения и я перестала видеть в нем любимого и близкого человека, то стало намного проще. 18.04.2007 12:00:36, WildStitch

О! Мои ощущения сегодня!:) Оч. точно описали!

Только мучает вопрос: А где же мой любимый человек? Куда ж он делся? Все отдам, чтоб его вернуть, за любую информацию о нем, а этого чужого мужичонку не предлагайте:)) 18.04.2007 12:16:29, мама 2ух деток

умер. :( Нет его больше. И не будет. Я даже в церковь сходила и свечку поставила. И вот интересно - тот, мой еще, в моей памяти остался хорошими воспоминаниями, а этот - вообще никакими. :) Если бы не ваш топик, и не вспомнила бы о нем сегодня. У меня давно другая жизнь, другие заботы. Сейчас вот третьего ребенка жду, естественно не от бывшего. :) и он сейчас так далеко, в какой-то такой паралельной жизни. А ведь когда-то казалось что такое просто невозможно. Но проходит время и оно лечит все. 18.04.2007 12:24:56, WildStitch

Ой, как здорово! ))))) Как я за вас рада!!! ))))) 18.04.2007 19:32:45, Соломонида

Очень-очень за вас рада!!! Вы просто супер! Я вами восхищаюсь! Вы просто возвращаете меня к жизни.. Бум брать пример!:))) 18.04.2007 12:28:03, мама 2ух деток

к сожалению у отцов часто так - с глаз долой, из сердца вон. А еще время очень быстро летит, и на выходные дела какие-то находятся и все кажется - ну, в следующий раз, ну никуда же это не убежит. А потом детям вдруг детям по 30, папы вдруг о них вспоминают и жутко удивляются что детям они нафиг не нужны. Жаль что так, но этот путь они сами выбирают, самим и жить потом с последствиями своего выбора.

Грустно. По своим детям вижу - сын спрашивает про отца, ждет его. Стараюсь его занимать, чтобы ему было интересно и меньше вспоминал. Сейчас ему 9 всего. Знаю что еще пара лет и он уже не будет спрашивать. Выводы сделает сам. Дочке 17, она уже давно отца видеть не хочет. Иногда даже телефон не берет - говорит - а мне с ним не о чем разговаривать и вообще мне сейчас некогда. Если он хочет с ней встретиться, то теперь уже у нее нет времени и есть более интересные дела.

Грустно все это. Но это жизнь. И мне всегда после развода больше жаль мужчину. Вроде свобода, вроде жизнь заново, вроде никаких обязательств и проблем, куча свободного времени, но на самом деле часто получается очень грустно.

18.04.2007 11:29:26, WildStitch

:)) Знаете, несмотря на то, что он сейчас порхает весь в любви и новой страсти, а я вся в бытовых проблемах, но мне его тоже жалко:))

С дочерью все так, как у вас с сыном..:(( Я стараюсь а все вопросы протягивать телефон и предлагаю позвонить спросить его самого. Чтоб не упрекнула меня в будущем, что не давала общ9аться. А она уже не хочет звонить:(( Младшему пока пофигу.. 18.04.2007 11:36:21, мама 2ух деток

когда мы развелись, моим детям было столько же сколько вашим сейчас. Единственное о чем я жалею, это о том что позволяла ему видеться с сыном в последние пару лет. Раньше мальчишке тоже было пофигу, а как пообщались и он у папы пару раз остался, а потом вот так резко его опять нет - вот это самое плохое. Только... знать бы где упадешь, подстелил бы соломки. Может оно и лучше чтобы у него сейчас перегорело, а то стал бы встречаться с ним лет в 17-20, когда папочке уже лет 50, чего ему тогда перед взрослым пацаном в любящего не поиграть то? С дочкой, кстати, пытался. Только отбрила она его конкретно.

:( у сына тоже есть телефон отца и тоже говорю - позвони сам, если договоритесь о чем, я не против. Не хочу я быть между ними. Только сын не звонит уже. 18.04.2007 11:45:26, WildStitch

Банальная ситуация, бывает. Вас то что беспокоит? Слава Богу что не лезет, и вам спокойнее и у детей психика целее будет. Живите себе спокойно и радуйтесь жизни. 18.04.2007 11:22:18, lenok_ 
Беспокоит то, что старшая скучает, не хватает ей отца, и обижена она на него уже... ДУмаю, чем я могу ей помочь, он-то на словах вроде бы любящий папа, а на деле - все точно так, как ЛИИ ниже написала..

И еще беспокоит состояние моих мозгов - неужели 12 лет жила с таким нелюдем и ничего не замечала??!! Не мог же он за год так резко трансформироваться??!!  ("Нелюдь" - ибо жену бросить - еще как-то можно понять, а детей предавать - это уже перебор..)
18.04.2007 11:31:23, мама 2ух деток

:))) И дольше живут :))) И с убийцами и насильниками живут и ничего не видят, пока перед фактом не поставят :)))
Все обычно у вас, ничего из ряда вон выходящего. Вам бы поменьше слова слушать и побольше на дела смотреть, тогда глядишь и картинка более реалистичная сложится. Вы выстраивайте СВОИ взаимоотношения с дочерью и не пытайтесь выстроить их за него. Через полгодика, годик ребенок сам сделает правильные выводы :))) И самое главное, перестаньте наконец вариться в его словах, вам от сотрясения воздуха лучше что ли становится? :))) 
18.04.2007 11:44:19, lenok_ 

Неет, мне от антидепрессантов лучше становиться:))) Надо ж как-то помогать организму:)) он в свободном полете, а на мне-то дети, я не могу себе позволить роскошь съехать в клинику неврозов:((
18.04.2007 11:57:06, мама 2ух деток

Колесики тоже не выход. Одно лечат, другое калечат. Когда я разводилась, то на утро после развода проснулась совершеннос счастливой с мыслью " Хочешь быть счастливой - будь " :))) С ребенком, без денег, жилья, и с кучей проблем со здоровьем :))) Вы знаете, я два года билась за то что бы мой бывший перестал общаться со мной :))) , с дитем была та же ситуация что и у вас :))) Пел очень красиво :)))
18.04.2007 12:20:55, lenok_ 

Ясно дело не выход.. Но нужна ж какая-то подержка на переходном этапе, чтоб трезво сесть и подумать куда идем дальше..
18.04.2007 12:29:30, мама 2ух..

Так вот думать надо на трезвую голову, а не на колесах :))) А поддержка - так у вас ее, как минимум, целых две . Улыбки моих детей - это лучший антидепрессант :))) 
18.04.2007 12:33:47, lenok_ 

От правильно подобранных колес голова трезвеет, а без них внутри все трясется, из глаз слезы льются (дети пугаются:((), мысли абсолютно идиотские с ума сводят (типа "я тут полы за младшим от давленного печенья оттираю, а он там после шикарного ресторана африканской страсти предается") А таблеточку скушал - и вновь человек разумный. Главное тут не увлечься и не переборщить, таблеточка - это передышка, а не панацея. Проблему они, к сожаллению, не решат. Вы правы, что дети - это супер-поддержка, но вид мамы которую колбасит, улыбки-то с их личиков постирать может легко:(
18.04.2007 12:42:46, мама 2ух деток

Вот хоть тресни не пойму. У вас своей жизни нет что ли? Какого .... вас интересует где он и что с ним. Это ЧУЖОЙ. Вы за соседями так же трепетно следите? Через пару лет после развода, я если надо было встретиться с бывшим по каким то вопросам спрашивала во что он будет одет, т.к. реально боялась что пройду мимо и не узнаю :))) Моему второму браку хорошо более 10 лет. И я знаю что в любой момент все может закончится. Но это не значит, что закончится моя жизнь.
ЗЫ Не резумным вы человеком становитесь, а заторможенным. Это как при зубной боли, выпил анальгинчику - полегчало, но пока зуб не вылечишь или не удалишь, так и будешь таблеточки глотать, пребывая в иллюзии что проблема решена :)))
18.04.2007 13:15:39, lenok_ 

[пусто]
18.04.2007 13:59:06

Ну как сказать, дружили с 5-ого класса школы ( в этом плане "стаж" больше чем у автора :)))), я , как честная Маша, ждала его из армии и т.д. и т.п.  ). Ребенок был. От второго Господь уберег. Какая разница сколько , ведь чужим то он быть не перестанет :))), а тараканы, они в собственной голове. Нежелание понять что это чужой и иллюзия что "фарш можно провернуть назад" :)))
18.04.2007 14:09:57, lenok_ 

шикарное определение! Я своего теперь "Фарш" буду называть, т.к. "провернуть" его назад невозможно.... Сразу как-то легче на душе стало!
18.04.2007 15:17:23, мама одного детика

Гы :))) Вот это здоровое отношение к жизни :)))
18.04.2007 15:21:51, lenok_ 

вообще-то есть разница. Школа и ожидание из армии, прости, но не в счет. А вот больше 10-ти лет жизни вместе, рождение двоих детей и прохождение через кучу общих проблем - это уже совсем другое.18.04.2007 14:19:07, WildStitch 
Ну вместе пройдено немало, там пару лет год за 3 можно считать, когда меня по кускам собирали, 6 операций за 2 года :))) Ребенок общий родился, вот он то и показал, что несмотря на все пройденное вместе - чужие :)))
18.04.2007 14:24:12, lenok_ 

а тебе не приходило в голову что если женщина столько лет прожила вместе и рожает ВТОРОГО ребенка от своего мужа после всех этих лет, то ей не казалось что они чужие? 18.04.2007 14:37:42, WildStitch 
Гы :) Да у нас ИМХО половина женщин  ( кабы не больше) живет с чужими и рожают в надежде "породниться". Но вернемся к нашим баранам. Она рожала до ухода или после? Вроде до . Значит ребенка назад не засунешь. Но вот сейчас то чего притворяться и играть в "близких"?
18.04.2007 14:55:16, lenok_ 

не знаю. Я жила с родным и рожала от родного. А разводилась с чужим. Вот так вот. И мне было нужно много времени чтобы понять это. Вот ты могла бы в один день забыть своих родителей? И больше никогда о них не вспоминать и не переживать? Если бы им вдруг взбрендило в голову от тебя отказаться и уйти? Что-то сомневаюсь. Так вот, далеко не все 10 лет живут с чужим человеком. Многие живут именно с родным и расстаться в один день и не думать об этом - это нонсенс.18.04.2007 15:02:43, WildStitch 
Так никто же не говорит что в один. Но если уже есть понимание, что ЧУЖОЙ, зачем же думать о нем ежечасно? Как ему там хорошо, а мне здесь плохо :)) Я этого не понимаю. Голову что ли занять нечем?
ЗЫ Зависть нехорошее чувство :)))
ЗЫ ЗЫ А причем здесь родители? Я же с ними не сплю и детей от них не рожаю :))) Не надо ИМХО путать теплое с мягким. Если бы у автора была африканская страсть, а муж бедный несчастный пил бы таблетки то ведь она бы себя совершенно по другому ощущала :))) и плевать бы ей было на то, что там остался "родной" :))) 
18.04.2007 15:12:11, lenok_ 

ну, кому как. Мы все поразному из проблем вылезаем. Я когда разводилась (конфы этой не знала, даже если она и была), так я всем своим подругам уши прожужжала. Ну, блин, надо было выговорить свою боль и не держать внутри. Говорила, говорила, говорила как мне больно, пока в какой-то момент поняла что вообще-то не так уже и плохо все. Объедаешься этим думаньем и болью по самое не могу, как конфетами какими-нибудь слишком сладкими и приторными, и уже не хочется. Отпускает. Так что - каждому свое.18.04.2007 15:21:40, WildStitch 
[пусто]
18.04.2007 14:15:57

:) А у меня знакомая разошлась с мужем после 18 лет брака и через полгода, абсолютно счастливая колесила с подругами по Европе :))), а другая после 2-х лет замужества села в машину и выехала на встречку под грузовик :(. Кстати, по моим наблюдениям, ту кто разводятся после долгих браков - восстанавливаются быстрее ( но большинство моих знакомых - деятельные, интересные дамы), т.к. обоим сторонам все понятно. Страдают и пьют антидепрессанты или молодые девченки или те, кто всю жизнь "посвятил" мужу и теперь просто не знает, кому бы еще ее посвятить. 
Так что все по разному.
18.04.2007 14:29:37, lenok_ 

тут скорей в другом дело. Развод после 18-ти лет брака не может быть ни в 20 ни в 30. Это как минимум ближе к 40-ка. Если к этому времени женщина состоялась как человек, то мышление у нее уже другое. И да, восстановление может быть быстрее чем разведясь в возрасте до 30-ти. Потому что в 25-30 кажется что жизнь уже заканчивается. А к 40-ка понимаешь что все только начинается. :)18.04.2007 14:54:21, WildStitch 
Антидепрессанты пьют, чтобы справиться с шоковым состоянием, продолжать проявлять "деятельность" как будто ничего и не случилось,  не впасть в депрессию, а не пока не найдут кому бы ее еще посвятить.. 
Мужу я жизнь не посвящала, у меня достаточно успешная карьера, двое детей, много друзей и т.д. просто удар нанесли с той стороны, откуда я его меньше всего ждала, и пережить этот момент не просто. 

Возможно, девушке б таблеточку и пошла бы она на дискотеку, а не под грузовик на встречку:((
18.04.2007 14:46:38, мама двух деток

Так там этих таблеточек к сожалению море было. Вот и села за руль, ей показалось что надо " продолжать проявлять "деятельность" как будто ничего и не случилось "

ИМХО ЖИзнь научила меня, что тарелки надо бить во время скандала, а не после него.  
18.04.2007 14:52:16, lenok_ 

И еще . Вспоминая эту женщину, мне до сих пор кажется, что не надо ей было "делать лицо и казаться сильной ". Надо было взять водки, пару подруг проверенных , напиться , повыть вволю , перебить всю посуду в доме и жить дальше. Все что сдерживают таблетки продолжает вас точить изнутри , просто это как в машине под слоем антикоррозийки. Сверху все блестит, а внитри гниль сплошная. Антикоррозийку то со временем снимут, да вот только под ней ничего не останется. Но разумеется каждый пишет о своем опыте. 
18.04.2007 15:00:17, lenok_ 

Согласна. Млин, как же хочетася напиться до беспаметства, повыть, побить посуду, поистерить.. Но ДЕТИ! Для них лицо и делаю. Хватит им папашки, истеряще-воющей мамашки они уже не переживут, как-нить на их психике точно скажется:)

Сразу скажу, что сдать бабушке даже на пару дней чтобы выть и бить посуду - нереально:)
18.04.2007 21:56:12, мама двух деток

Всё ж не увлекайтесь антидепрессантами. А вообще, эх!, понимаю Вас, прошла через то же самое.18.04.2007 14:49:30, фьялка 
От характера ещё сильно зависит. 18.04.2007 14:23:19, фьялка 
ну что ты хочешь от человека, который только чуть больше месяца назад расстался? Придет время и она будет думать подругому. А пока - если ей от этого легче, не вижу ничего плохого в таблетке или успокоительном чае. Мне Новопассит очень даже помогал в свое время. Не злоупотребляла, но если было реально плохо, то почему бы и нет. Заторможенности небыло, кстати. Со временем необходимость отпала сама собой. 

Нервные клетки восстанавливаются. :) Согласно новейшим исследованиям. :)18.04.2007 13:38:50, WildStitch 
:))) Мне не до таблеток и чаев было. Да и денег на такую роскошь не было. :)))
Просто не понимаю как при таком отношении к себе и своим детям можно вообще думать об этом человеке :)))

ЗЫ Пройдет конечно. Особенно если вспомнить о том, что сама то тоже живая со своей жизнью, и эта жизнь происходит здесь и сейчас и глупо ее тратить на интеллектуальный онанизм на тему где он и с кем. Тебе то какая разница. Слава Богу, что не стобой и с твоими детьми :)))
ЗЫ Восстанавливаются, только зачем тратить энергию на их разрушение? Делать больше нечего ? :)))
18.04.2007 13:48:22, lenok_ 

легко говорить когда время уже прошло и переосмыслил. А когда только-только, когда все свежо, когда еще очень четко помнишь его совсем другим, то все иначе. Не думаю что она плачет по нему целыми днями. Но бывает же и усталость и ПМС и просто плохое настроение или приболела чуток, тогда это вылезает ой с какой силой. И даже если знаешь что время лечит и головой все все понимаешь, есть ведь еще и сердце и чувства. Живой же человек. 18.04.2007 13:56:46, WildStitch 
:) Я проснулась абсолютно счастливой на следующий день после развода :))), времени на "переосмысление" не было, т.к. надо было кормить ребенка.  О существовании ПМС узнала из глянцевых журналов лет в 35 :))), когда появились лишние деньги на их покупку:)))  Кстати до сих пор думаю, что гормоны, гормонами но голову и воспитание никто не отменял :))) Если тетя стерва - то не стоит объяснять это гормональным фоном ( это я в качестве рассуждения, а не применительно к данной ситуации). 
18.04.2007 14:04:14, lenok_ 

:) я не объясняю поведение стерв гормонами, но что ПМС существует знаю по себе. А еще я очень чувствительна к фазам луны. Представь себе, но такое тоже бывает. И не дай бог эти два явления совпадут - могу реветь просто так, от ничего. Естественно, зная эти свои особенности я стараюсь организовать свою жизнь так, чтобы в эти дни ничего важного небыло - или дома или рутина какая-нибудь. Но не всегда это возможно. Есть и неотложная работа и командировки, да и дети не всегда спокойны и послушны. Тогда тот же успокоительный сбор или Новопассит прекрасно могут помочь. 

Не стоит думать что если у вас чего-то нет, то этого нет вообще и это пустое. 

На второй день после развода далеко не все просыпаются счастливыми. Я - точно нет. Хотя времени тоже не было и кормить надо было двоих детей, младшему был почти год на тот момент. В 30 лет без какого-либо опыта работы и с хорошим стажем домохозяйкой это ой как не просто.18.04.2007 14:13:07, WildStitch 
:) Об чем и спич. Если вы знаете особенности своего организма и поведения, то можете сознательно организовать свою жизнь так, что бы не отравлять ее окружающим. У каждого из нас такие особенности есть. Если у меня нет ПМС, то есть что то другое :))) . Только неумный и невоспитанный человек будет демонстративно вываливать все это на близких :))) 
Конечно просыпаются не все, но есть те кто просыпается, значит это возможно :))) Есть те кто просыпается через месяц, два, год - значит это возможно :))) Есть те, кто не просыпается никогда - и такое возможно :(.

ЗЫ А мы с вами в чем то похожи, моей было два,мой возраст несколько поменьше, но не критично :))) И совершенный развал вокруг, когда за работу платят, но прожить на это нельзя :)))
18.04.2007 14:21:45, lenok_ 

люди меняются и их взгляды меняются. Мы тоже прожили лет 11 вместе. И никакого участия в жизни детей на данный момент. Так, наплывами вспоминает. Между любовями, когда одиноко становится вечерами или в выходные. А в остальное время - нет. Для себя решила однозначно - при очередном наплыве отцовских чувств пошлю его подальше. Нефиг детям мозги пудрить. 

Лучше уж пускай они сделают свои выводы чем он вот так всю жизнь проявляться будет. А ведь будет однозначно и чем старше, тем больше. Дочка выводы уже сделала. Она конкретно сказала - в старости пусть делает что хочет, это не ее забота.18.04.2007 11:40:16, WildStitch 

папа решил начать новую жизнь. детки ему да, пофигу. они типа остались в старой, прошлой жизни, о которой он хочет забыть. почувствовать себя молодым, свободным.. 18.04.2007 11:22:13, Lii

Видимо, пофигу... Или он так погружен в свою новую любовь, что не до них (пока?). ИЛи так не хочет Вас видеть-слышать, что готов отказаться от встреч...

имхо - я бы инициировала с ним разговор о интересах ребенка. Если папа пропадает на несколько месяцев, а ребенок страдает - надо решать - или папа совсем исчезает, или таки появляется регулярно. И это не вредность моя, просто, имхо, ребенка жалко :( 18.04.2007 11:21:32, ленУля

согласна - либо общается постоянно либо вообще исчезает. Только вот как понять насколько это "постоянно" продержится. Мой бывший почти год общался с сыном, брал его к себе. А сейчас с нового года как в землю провалился, даже на день имени не позвонил и не поздравил его (у нас этот день отмечают так же как день рождения). Не иначе - новая любовь и нет времени. А сын помнит и спрашивает. Блин, лучше бы вообще не давала им встречаться, спокойнее было бы ребенку.

18.04.2007 11:35:15, WildStitch

А до первого прогула немотивированного. Можно же просто пропасть, а можно ребенку часто звонить, разговаривать - так, чтобы деть не страдал от отсутствия папы. имхо (но я теоретик :) ) 18.04.2007 11:38:22, ленУля

Вернуться в конференцию

интересует мнение общественности...

Загруженные изображения