Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

зум

Родители на грани развода

Сегодня мама мне сообщила,что они с отцом разводятся.Я естественно в шоке.Причина банальна,измена отца. У отца появилась любовница,и с ней он не хочет расставаться,но маме говорит что, ее он тоже любит (похотливый самец). Ей он предложил все оставить так, как есть. У меня же чешутся руки,влезть в эту ситуацию.Но умом я понимаю ,что это неправильно.
Причем он маме сказал ,чтобы она ничего не рассказывала нам, у меня еще есть сестра, и мама меня очень просила делать вид что я не вкурсе,что я и делаю. Думаю боится осуждения со стороны своих детей. Недавно я сама была в трудной ситуации,и он давал советы, утешал,жалел поддерживал ,а тут такое.... Мне очень жалко маму,она очень подавлена ,а он веселый ,радостный .Я хочу найти эту мразь,и уничтожить ее(например опозорить ее на работе,расклеить ее фото на каждом столбу с ее тел. ну не знаю чего еще).А папаше скажу, если он выберет ту мразь ,то я забуду его, и его внук тоже.Извините все сумбурно написано, я еще в шоке.Вообщем посоветуйте мне чего-нибудь, моя любимая конфа.
11.04.2007 16:08:40,

82 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Такими действиями вы подталкнете отца к любовнице,делайте вид,что ни чего не знаете.Мама с отцом должны розобраться сами. 24.04.2007 19:38:52, ЛЮСИЧКА
Во-первых - родители должны разобраться сами (тебе же наверняка не нравится, когда лезут в ТВОЮ жизнь); во-вторых - почему она "мразь", может она действительно любит твоего отца. Я, два года назад, тоже познакомилась с женатым мужчиной. И он ушел от жены, потому что я подарила ему любовь, нежность и заботу, а жена из него только деньги тянула. Мы уже два года счастливы. А в-третьих - может твой папа немного погуляет, потом поймет, что мама ему дороже и роднее и вернется. Мужчина выберает, в первую очередь, ту женщину, с которой ему комфортнее! Я бы, на твоем месте, заняла нейтральную позицию и чаще поддерживала маму! Все будет хорошо! 18.04.2007 17:11:45, Кс.
хухра-мухра
Знаете что, папашу ругать сейчас бесполезно. Он "влюблен", ему все пофиг. Ну, возможно, ваши слова его немножко огорчат, но не сильно. Такая влюбленность - сродни алкогольному опьянению. Скорее всего, он в состоянии думать только о сексе со своей новой молодой любовницей, все остальное он просто не воспримет. Оставьте его в покое! Похмелье у него наступит потом. Думаю, он еще вернется, если, конечно, выдержит
Ваше дело сейчас - поддержать маму. Пусть муж уходит, но у нее есть любящая дочь! Вам надо сейчас ее как-то отвлечь, развлечь и показать, что на муже свет клином не сошелся. Сходите с ней на прогулку, в кино или на шоппинг, займитесь с ней посадкой цветов на даче или что там ее интересует? Может, даже, познакомьте ее с наиболее рассудительными подружками и сходите все вместе в какой-нибудь не слишком молодежный клуб - конечно,тут все зависит от интересов мамы, от того, как она выглядит и на сколько лет себя чувствует.Некторые и в 50 еще девочки, а другие уже в 40 - старушки.Придется под нее подстроиться, забросить свои дела на нек. время.
А что касается той любовницы - можно, конечно, и на работе ее опозорить, и фотки ее на заборе расклеить...Ну, если вам так хочется выпустить пар. Но на самом деле это ничего не даст.Поберегите энергию.
Думаю, ваш папаша вернется в семью, как только у него кровь отольет от одного места и вернется к мозгам. А может, и сама любовница его прогонит, найдет кого помоложе...
13.04.2007 13:14:01, хухра-мухра
фьялка
Да он же не уходит! Он "всё хочет оставить как есть". 14.04.2007 02:10:26, фьялка
не читайте местных - они оторваны от мира. Весь бред про то, что папа любит и девушка не виновата...бла-бла-бла...так могут написать только тот, кто не проходил через это. Сама была в такой же ситуации. И тоже есть сестра и вот уже прошел год с выяснения их отношений.

Шлюшка - была из Хохляндии, ей нужны были только его деньги, хотя лапшу вешала усердно, что любит - повесится без него...Отец купил ей двухкомнатную квартиру в Подмосковье :( и она хотела еще машину(уже и на права сдала) и чтобы ремонт ей сделал и мебелью обставил.....Маме денег вообще не давал все эти годы (3 года на две семьи жил), а [censored]е носил икру , соки, фрукты и т.д.и т.п.....К внукам вообще по месяцу не приезжал, а к ней по 2-3 раза в день ездил( благо работа позволяла).
В общем, год назад мама вывела его на чистую воду. Каялся и просил, чтобы мы не узнали, говорил, что не переживет этого и не сможет без нас...Мы как-будто ничего и не знаем, продолжаем делать вид, что ничего вообще не было..Мама же первые полгода целыми сутками только и говорила и рассказывала нам, какой он подлец..теперь вроде получше стало - вроде все наладилось..ТТТЧНС....тоже по бабкам мама ездила ...но отец очен переменился..Опять живет интересами семьи: интересуется нами,внуками, характер слат лучше - округлился..А то совсем в то время схуднул - на нем в те времена и лица не было - сам говорил, что был в предынфарктном состоянии ( во-первых секс не по годам, во -вторых - попробуй разорвись на две семьи 3 года - это ж какое напряжение)...

В общем, совет, не вмешивайтесь - делайте вид, что ничего не знаете!!...а то потом не сможете отцу в глаза смотреть!
13.04.2007 01:37:43, 123Ё
Nightmare
праааальна, молодухе волосья повыдирать, мать своими причитаниями до ненависти к отцу довести а там и до инсульта, отца загнобить, зато справедливость восторжествовала. 13.04.2007 08:41:02, Nightmare
Наконец-то встретились две "достойнейших".... Не захлебнитесь в желчи! :):):) 13.04.2007 08:20:08, PerCapita
Oker
а вы не допускаете, что эта девушка действительно ЛЮБИТ вашего отца? Или вы считаете, что любить позволено только молодых-холостых? И, вполне возможно, что отец ее любит. Почему вы считаете, что у них нет права на любовь? А? Эх...
имхо, кстати, отец ваш ОЧЕНЬ прав, предложив оставить "все, как есть"
12.04.2007 18:32:54, Oker
не надо писать БРЕД! 13.04.2007 01:19:19, 123ё
Oker
понимали бы что.. 13.04.2007 01:29:45, Oker
идите , у людей горе..млин..идите уже! 13.04.2007 01:39:10, 123Ё
Oker
горе - это СОВСЕМ другое. Не знаете вы жизни, а туда же :( 13.04.2007 01:41:18, Oker
для себя отец безусловно прав,соглашусь с "Читаю".а вот когда девушке стукнет лет 30 и она начнет стремиться к вершинам изощренного секса,вот тогда папочка или скончается в порыве страсти прямо на ней или под ней,что скорее всего,или смотает к старой жене ,которая пожалеет подорванного на сексуальной ниве здоровья БМ и будет отпаивать мужа сердечными средствами. и на фиг ей такое счастье? 12.04.2007 22:07:30, скроюсь
Oker
да он раньше вернется :0 а скорее всего - никуда и не уйдет, если жена будет мудро себя вести. А не лезть в бутылку на тему "или она, или я" и пр. И нужен ей не офигенный сексуальный партнер, а близкий человек рядом. Плюс мат. поддержка. Все это у нее никто не отнимает 12.04.2007 22:28:26, Oker
Реклама
=имхо, кстати, отец ваш ОЧЕНЬ прав, предложив оставить "все, как есть"=
Чем же он прав, тем что он по вечерам к молодухе развлекаться, а жена дома переживай.
А потом когда на молодую здоровья не станет хватать, жена за ним за старым К ухаживай, так чтоли по вашему?
Нафик надо, ИМХО лучше развестись и разьехаться ради здоровья и самоуважения жены.
12.04.2007 20:59:45, Читаю
Oker
да потому, что на 90% перебесится он и вернется к жене. Если она сейчас не будет ему скандалы устраивать. Поскольку "привычка свыше нам дана, замена счастию она" 12.04.2007 22:18:37, Oker
Млин, я уже писала,мои родители оставили "все как есть" и я боюсь что мама просто не доживет до того времени когда "перебесится он и вернется к жене". Или сердце не выдержит или крыша поедет. На фига такое счастье. И как человек может быть близким, если предал, какая ему вера. 13.04.2007 08:41:18, Читаю тут
Oker
вы за маму-то не решайте. Ей виднее, почему она согласилась оставить все, как есть. И папу она наверняка считает близким человеком. 13.04.2007 13:51:43, Oker
Она его тихо ненавидит. А Вы судя по нику мужчина. Я думаю тогда наш разговор бесполезен. 13.04.2007 18:05:49, Читаю тут
Oker
гы, насмешили :) а вы в регу никогда не пробовали заглядывать :))? 14.04.2007 02:28:37, Oker
То что Вы хотите сделать очень хорошо помогает если все зашло не слишком далеко, я думаю именно так в Вашей ситуации, так как он все хочет оставить по прежнему, лично знаю два подобных случая в которых сохранилась семья, могу поделиться конкретными действиями. 12.04.2007 16:55:42, Fotina
зум
Поделитесь пожалуйста.an_tur@mail.ru 20.04.2007 22:33:08, зум
Что бы там ни было, вам лучше не вмешиваться. Никогда нельзя вмешиваться в отношения между мужчиной и женщиной - независимо от того, мужья-жены это, любовники или влюбленные школьники, гуляющие под ручку. Это их жизнь, и как бы ни сложилась ситуация в дальнейшем, они сами разрешат ее гораздо лучше, чем с посторонней помощью. 12.04.2007 16:42:21, Mrs. John
Когда мне было 27 лет, моя мать влюбилась в женатого мужчину - старше себя и в одночасье выгнала отца из дома. Потом отец сразу встретил женщину своей мечты и женился еще раньше, нежели мамин любовник успел развестись. Мать вышла замуж на два года позже отца. Ну, и спрашивается - мне-то какое дело? А в вашей ситуации - Вам? Они взрослые люди, каждый имеет право на личную жизнь. 12.04.2007 16:15:55, Ситуация тоже
Реклама
Почитала отклики. Почему то все говорят о том что мол папа может полюбил и бла-бла-бла.
=У отца появилась любовница,и с ней он не хочет расставаться,но маме говорит что, ее он тоже любит (похотливый самец). Ей он предложил все оставить так, как есть.=
Почему то все упустили из виду, что влюбленный папаша маму тоже любит и хочет оставит все как есть. Т.е. здесь его обстирывают,кормят и проч. А там ничем не обремененный секс.
12.04.2007 14:49:09, Читаю тут
И пусть обстирывают и кормят, если он деньги домой приносит! А необремененный секс - это же здорово! Матери, скорее всего, уже давно ничего не надо! А папе хочется! И что ему остается... 19.04.2007 14:38:34, ХХХ
зум
Действительно,и что ему бедненькому остается........быстро жалеть,жалеть.
Респект Вам "ХХХ"
19.04.2007 16:19:31, зум
Ответьте мне на такой вопрос: почему, если женщина (в возрасте) уходит из семьи (возможно даже к молодому мужчине), ее дочки не пытаются (или очень редко) найти этого "мразя", чтобы его опозорить! Очень часто даже покрывают мамины гулянки. Но если отец вдруг кого-то себе нашел (упаси Господь - молодую) - о,ужас! Надо ее найти и уничтожить! И, кстати, ести мой муж вдруг перестанет со мной "спать", на протяжении ДЛИТЕЛЬНОГО времени, по причине, что у него болит голова, он устал, или еще что-нибудь - я тоже загуляю! Секс - это неотъемлимая часть нашей жизни! Без него нельзя - как ни крутись! А кто может - значит не знает, что такое настоящий секс! :) 20.04.2007 13:22:24, ХХХ
зум
Во первых, отец из семьи уходить не хочет, но с этой дамой(по возрасту они ровесники) продолжает общаться, а маме говорит смерись...Все вечера он проводит с ней, при этом от мамы требует ,чтобы она была в хорошем расположении духа. Садист чертов,нам он запретил вообще что-либо говорить, чтобы мы не осуждали бедненького...Ну и насколько хватит нервов и сил у мамы,я не знаю ,она его любит и сейчас,надеется что он одумается. Я же не хочу чтобы это все... закончилось: не дай бог инсультом например, или еще чего, ведь на нервной почве что только не бывает, они уже не молодые.Если такая любовь у него,пусть уходит,но не терзает ее.Ведь он стоит новые отношения, а маму не отпускает,дает ей надежду.Я не хочу чтобы с мамой ,что-либо произошло,вот и все.Отца я тоже люблю,и попади он в трудную ситуацию :разобьюсь рыбой об лед,но помогу. Вообщем ,колечить жизнь друг другу ,я им не дам.Ну вот так, им не повезло с дочкой, наверное что-то пропустили в воспитании..... ,а может наоборот....не знаю. Жалко мне только их обоих,потому что люблю их очень.
Во вторых,на Ваш вопрос отвечать не хочу,потому что - не знаю ответа,я знаю только ,что для моей мамы любовь на стороне это неприемлимо и все тут!!!
20.04.2007 17:58:31, зум
Хорошая у Вас мама, сразу чувствуется добрая и верная! :) Таким людям тяжелее жить! Мои родители всю жизнь открыто друг другу изменяли, потом друг друга прощали, а сейчас "к старости" :) угомонились и в семье воцарил мир и покой! Ваш папа так себя ведет, скорее всего, потому что маме не изменял, а сейчас ему кажется, что он что-то упускает! Хочет доказать и себе и другим, что он еще ого-го! Это такая мужская потребность! Сложная у вас ситуация! Здесь нельзя чего-либо советовать! Совет только Вам: не вмешивайтесь! Они должны сами разобраться! Мне кажется, верность и нежность вашей мамы, привычка, а также "мужская" боязнь менять все кардинально, окажутся сильнее! Желаю вам удачи! 23.04.2007 12:22:16, ХХХ
Мои родители не развелись в такой же ситуации. Но ИМХО, лучше бы развелись. На маму больно смотреть, у нее реально едет крыша, она пристрастилась к гадалкам и всяким бабкам ворожейкам. Разговоры у нее только на эту тему.
А отец ничего бегает себе огурцом. Не знаю встречается он со своей мадамой или нет.
Я была беременна вторым когда вся эта история всплыла,я жутко кричала на отца, мы долго не разговаривали. Сейчас общаемся, но прежних отношений не вернуть.
Было и у нас с сестрой желание начистить табло этой дэушке, но не стали, думаю Бог он все видит, всем воздаст по заслугам. И потом ИМХО, кто знает для чего все это нам дается, может для вашей мамы это шанс начать новую жизнь.
Кам могу сказать, что время пройдет и Вы взгляните на ситуацию спокойней, тогда и решите будете общаться с отцом или нет. Не порите горячку. Удачи Вам и Вашей маме.
12.04.2007 14:13:24, Читаю тут
Мой бы мир рухнул, если бы с мамой-папой такое случилось. Я росла и выросла с примером огромной любви между родителями. Я не знаю как бы я себя повела, но я Вам очень сочувствую. 12.04.2007 14:00:41, Ejik v tumane
Я думаю Вы сейчас ощущаете именно зыбкость Вашей веры в искренние честные открытые отношения, в любовь и верность в конце концов. Именно внесение сомнений в Вашу душу так больно отзывается – Вас лишили веры.
Меня бы это тоже выбило из колеи....
12.04.2007 19:05:28, Ejik v tumane
А почему все уверены что виноваты оба? Женщина в возрасте не всегда виновата что выглядит не на 20 лет, и что мужа уже не "зажигает", простов силу неновизны отношений. Папа счастлив... конечно... По сути он выпил чашу и бросил пустую, которая уже мало кому приглянется... Веть мужчине в 50 найти молодуху не сложно, а вот женщине в 50 в 100 раз сложнее. Он веть не бросил её в 25 когда она была цветущей и красивой и наверняка еще ревновал и кавалеров отхаживал....
А про девушку которая с ним связалась - тоже понимаю хотябы потому, что от жЕНАТЫЙ мужчина, то есть по отпределению, она ступая с ним в связь понимала что "убивает" другова человека.
Я быне была так категорична как автор - но понимаю её, наверное по тому что боюсь оказаться в положении её мамы (хоть мне и пока 30).
12.04.2007 12:39:39, 9595
Реклама
Добавлю.
Родители друг друга разлюбили, перестали понимать, стали чужими – расходитесь, кто мешал?.
А здесь всё не так. Здесь расходятся, когда появилась любовница. Значит кто-то кому-то всё это время врал. Значит кто-то что-то терпел. Значит отношения, казавшиеся благополучными, на самом деле таковыми не были. Значит кто-то тихо отсиживался у кого-то за спиной. До поры до времени. Действительно мерзко…
12.04.2007 18:39:24, Ejik v tumane
хухра-мухра
Все не так просто. Действительно, через неск. лет после свадьбы страстной любви уже нет, но есть привычки, дети, общая собственность. Страсть - она все равно длится года 3 в лучшем случае, а потом любовь или переходит в другое качество, на более высокую ступень - или не переходит. Очень многие семьи живут вот так: без любви. Когда-то собачатся друг с другом, когда то мирятся и занимаются сексом. Обычное дело. Некоторые мужчины при этом начинают поглядывать в сторону, просто со скуки, да и жена уже не так возбуждает, да и потенция уже не та, что 20 лет назад - а тут новое, молодое тело,и кровь отливает от мозгов и приливает в другое место.:( Ругать мужчину в таком состоянии - все равно,что ругать напившегося алкоголика - все равно он ничего не воспримет, как на него не ори. ему хорошо - и ладно! Похмелье наступит потом...
А вы очень категоричны, впрочем, лет 10 назад я такой же была...
13.04.2007 12:58:56, хухра-мухра
"Очень многие семьи живут вот так: без любви" - у меня другие ориентиры.
Так я от себя и пишу. Категорично? Я бы сказала, неприемлемо для меня, только для меня.
Хотите сказать, что жизненный опыт сделает многие поступки приемлемыми? Нет, приемлемыми не сделает, добавит только досады, сожаления, но никак не отменит других примеров достойного поведения.
:-))))
13.04.2007 14:10:25, Ejik v tumane
Моя сестра (ей тогда было 16) выследила отца и заявилась к любовнице домой, с толпой пацанов - вышибли дверь и сели чай пить. В итоге любовница заявила в милицию - сестру упекли на 15 суток. Отец пришел к маме с повинной (заявления в милицию он любовнице простить не смог)... Прошло 15 лет - мои родители все еще вместе, и любят друг друга (мама простила) 12.04.2007 09:38:37, мой пример
Пионерка
а во всем ли вы правы?
на мой взгляд - ни в чем.
Ваши родители - взрослые люди. И они вправе решать, как строить им свою жизнь.
А "молоденькие любовницы" - не всегда мразь...
мойц отец женился в 42 года на девушке, которая старше меня на год. Они счастливо прожили 8 лет, родили еще дочку. Потом он скоропостижно умер. В его новой семье царило уважение, взаимопонимание и любовь. Чего , увы, не было у них с моей мамой. Мачеха подарила крылья...
Не уходят от жен просто так. Измена - не "выходка" одного - это всегда результат действия двоих. Поддержите маму. И папу тоже. а в остальном - не судите, да не судимы будете.
а понимание придет потом.
12.04.2007 06:42:39, Пионерка
Anykey
Мне кажется, что Вам не стоит злиться на папу. А уж, тем более, на ту девушку - она-то причем? Она ни Вашей маме, ни (уж точно!) Вам ничего не должна.
А вот стоит Вам поддержать маму! Она сейчас очень в этом нуждается. Причем, Вы ОБЯЗАНЫ поддержать любюое ее решение - и если она решит развестись, и если решит "оставить все как есть". Это ЕЙ решать, а Вам стоит свои эмоции придержать при себе и выплескивать максимум здесь, в конфе, но никак не маме, папе или кому-то из близких и окружающих.
И... вспомните - папа поддержал Вас, когда Вам было плохо. А Вы готовы растоптать его сейчас. Почему? Потому что он счастлив?
11.04.2007 23:50:15, Anykey
Какая смешная! И вам того же желаю! 13.04.2007 01:22:28, 123Ё
Anykey
Представьте ситуацию, что отец решил не приближаться к барышне, которую полюбил, потому что ощущает ответственность за жену и (уже взрослых, вообще-то, способных позаботиться о себе и о маме!) дочерей. И ни-ни...
Он угнетен, подавлен. Он все время молчит. Он срывается на скандалы по пустякам, т.к. ему плохо. Он глушит свою боль водкой и пивом. Он все чаще морщится и потирает рукой грудь слева. Приходя с работы, он утыкается в телевизор и пережидает вечер, чтобы ничего не чувствовать, чтобы отключиться, а завтра встать и на работу. И идут годы.
Что было бы тогда? Было ли бы хорошо маме? А сочувствовали бы отцу Вы?
Сейчас у него появились крылья. И он живет вторую жизнь.
Кому больнее - маме, если он ушел, или папе, если он остался... как знать. В какой ситуации общая сумма счастья, которую получила ваша семья, будет больше?
Постарайтесь дистанцироваться от эмоций. Не портите того, что есть у отца, если у мамы этого уже нет. Вы не сделаете ей лучше, сделав хуже ему.
Вы имеете свое отношение к ситуации. Принципиально он его знает - правильно? Этого достаточно. Постарайтесь удержаться в рамках корректности и теплых отношений с близкими. От этого всем будет только лучше.
12.04.2007 00:08:05, Anykey
Очень согласен!!! Присоединяюсь ко всему Вами сказанному. Однако, судя по тому, на какие советы автор отвечает благодарностью..., она склонна к мести и терроризму... :( Думаю, "зум" просто искала поддакивания в адресс своей агрессивности... Тут ей дали и такое... :(:(:(
Может возрастное?
12.04.2007 09:56:57, PerCapita
зум
В Вас же, говорит мужская солидарность,другого ответа глупо ожидать.Поддакивания я сдесь не искала,и на такие письма ,как Ваше ,я тоже отвечаю,на личные эл.адреса. 12.04.2007 10:21:01, зум
Реклама
Вы даже сейчас ответили "по-ленински" :):):)
Причём тут мужская солидарность...? Я на стороне Вашей мамы не меньше (даже больше). Просто, когда нужно как-то и куда-то плыть дальше, в прохудившейся лодке, Вы (с завидной активностью!!!) ищите способ обрезать хозяйство одному члену экипажа, раздолбать пробоину пошире, так шоб потом залатать было сложнее.... Ещё и хотите обстрелять встречные суда, дабы они, "суки" (пардон, эт не ругань, а метафора), не скалились, когда Вам так хреново....
У Вас некоторая проблема с психикой... Причём, мама держится достойнее - РЕСПЕКТ ей!

Короче, только хотя бы СТОЛЬКО ЖЕ прожив сколько родители, Вы будете вправе на категоричность по оценке этой ситуации...
Причём, не факт, что всё кончится "плохо" для вашей семьи... ("Обещать - не значит жениться"), а Вы рискуете наломать дров в отношении с весьма близкими людьми...
Честное слово, не стОит!....

12.04.2007 10:48:32, PerCapita
Вам прежде всего надо остыть и оставить их в покое. И маму, и папу. Самое лучшее для мамы - ваша спокойная поддержка, желание выслушать, поддержать, отвлечь от постоянных грустных мыслей. Ей сейчас надо понять, что она не одинока, что у нее всегда есть дети и внуки, которые ее любят и которые всегда будут рядом. Мне кажется, в этой ситуации для женщины самое страшное - одиночество, и что "стакан воды будет некому подать".

А про любовницу не думайте. Она свое еще заплатит, это не ваша проблема.
11.04.2007 23:35:47, Бывшая Крыска
А представьте ваш муж вам изменит. и скажет тоже самое.а ваша мама будет мечтать его опозорить.Никогда не знаешь как карта ляжет. С одной стороны-как он мог! а с другой...наверно вы бы предпочли сами разобраться 11.04.2007 22:37:47, ивроше
быть умнее и хитрее и не распускаться.мама еще вполне может себе найти мужчину, а вот долго ли протянет папа с молоденькой и требовательной любовницей.это большой вопрос.отпускайте восвояси,пусть выпьет эту чашу,обратно потом проситься будет в лучшем случае. 11.04.2007 22:18:51, скроюсь
зум
Спасибо!!! 11.04.2007 22:21:47, зум
Леший
"похотливый самец".
"А папаше скажу, если он выберет ту мразь ,то я забуду его, и его внук тоже."

Уже за одно это высказывание в адрес собственного отца моя бы бабушка всерьез дала бы Вам по губам.
11.04.2007 21:07:28, Леший
Странный вы человек. Причем тут другая женщина? Отца к ней под дулом пистолета затащили ? Хотите мстить - Бога ради. Мстите своему отцу и своей матери что не сохранили брак. Развесьте их фотографии по всему району с комментариями "Похотливый козел" и "глупая овца". Если кто и издевается, то ваш отец над вашей матерью и они оба над вами. Самое смешное что если вы скажете своему отцу что забудете его , то он будет счастлив, т.к. от одной головной боли вы его избавите. Даже если ваш отец не выберет ту женщину счастья у ваших родителей уже не будет. Даже видимости счастья и то не будет. Разбитое склеить можно, а сделать целым - нельзя. 11.04.2007 17:45:07, lenok_
Fofochka
Когда мне исполнилось 19 лет,отец встал и сказал,что теперь я большая,и он может спокойно уйти.Мама в это время сильно болела,ей нельзя было вставать,переживать.Ей отец сказал,что очень любит,но должен уйти.Хотелось ли мне кого-то убить?Нет,не хотелось.Я разрывалась между мамой,которую очень сильно любила,и отцом,которого просто боготворила.Опозорить любовницу?Это значит опозорить своего отца,который выбрал ее.Опозорить отца - значит опозорить маму,которая прожила с ним не один год.Думаете,от этого Вашей маме станет легче? 11.04.2007 17:39:42, Fofochka
Хорошо вас понимаю, так как всегда сразу готова всех убить, слава богу всегда сдерживаюсь, потому что все-таки всех любовниц или всех собутыльников не перебьешь, значит виноват все-таки непосредственно сам объект, то есть в вашем случае не она, а именно ваш отец причиняет боль вашей маме.
Во-вторых, не совсем понятно как позиционирует свое отношение мама - "козел, как он мог!" или "плохо мне плохо", а это совершенно разные вещи, возможно она и сама всегда мечтала о каком-нибудь совершенно другом принце, а этот "козел" бросает в самый неподходящий момент, когда все самые лучшие годы выброшены, а может и реально просто не представляет как жить дальше без него - это уже вам видней. Так вот в первом случае, я бы посоветовала не лезть ВООБЩЕ, потому что вы станете сообщницей одной из сторон и ближайшие пару лет можете всю свою жизнь этой проблеме, и маминой, и своей злобе и посвятить, а это бред по-моему, если же имеет место быть второй случай, то я бы посоветовала на эту тему не разговаривать и просто маму постоянно отвлекать, куда-то водить, по магазинам, по театрам и т.д., потому что когда человеку реально плохо, а не злоба в нем кипит, то ему нужно отвлекаться от проблемы, отвлекаться с тем, чтобы она поняла все прелести жизни и возможность прекрасного существования и без отца.
Ну и в-третьих, большей свиньи, чем постоянное общение с вашим папулей, как духовное, так и материальное, вы "молодоженам" подложить просто не сможете ;)
11.04.2007 17:18:51, Мамулечка
По тексту я думала, что Вам лет 17, не больше.
Скажите, а что, все эти годы отец был сволочью? Или был хорошим-добрым-умным-понимающим? Так вот поверьте, кем был, тем и остался. И особенно в отношении Вас и Вашего сына.
А почему он изменил вашей матери - а Вы сядьте с ним рядом по-хорошему да попросите поделиться. может, запутался, а может, наоборот, встретил истиное чувство... Все в жизни бывает, и в любом возрасте. Он Вашу мать не беспомощной бросает в конце концов, у нее вон какая защитница есть! Он воспитал, между прочим...
11.04.2007 16:56:34, маугленок
Апатия
наверное многие не согласятся, но..ваша мама не права рассказав вам это..тем самым она переложила часть "груза" на вас..понятно, что она хочет создать свою..коалицию..так ей легче. Это ее! груз и вашего отца..в том что кто то из пары "заводит" любовника виноваты оба. Не стоит вмешиваться..и вставать на чью либо сторону в этой ситуации..это только усугубит и затянет решение проблемы....я наблюдаю похожую ситуацию у своих родителей 11.04.2007 16:49:03, Апатия
ленУля
Ой, ну что Вы... Как в детстве - ты кого больше любишь - маму или папу. Вам папа помогал в сложной ситуации, утешал, жалел... А Вы его - "самец" :) Понимаю, как сложно, но - из-за произошедшего он не перестал быть Вашим папой, а мама - мамой. Из-за чего это произошло, почему он пошел на сторону - Вы не знаете, просто не можете знать, как их ребенок. Но так страстно желать сделать гадость папе - это, имхо, странно :( Поддерживать маму - да, надо. Но, по-моему, ей легче не станет, если придется наблюдать, как Вы "мстите" и причиняете папе боль, и напоминаете маме о произошедшем...
А вот "она", имхо, вообще не причем - Вы же не считаете своего папу неразумным существом, которого за ручку взяли и увели из семьи? Это его решение.
11.04.2007 16:45:50, ленУля
Джума
...а у меня создалось впечатление, что как раз маме станет легче, если ей ее дети станут подтверждать, что она хорошая, а папа плохой.
Я на стороне папы, если честно.
Когда расходились мои родители, мне было 24года, мама тоже очень упорно тонко так ненавязчиво пыталась изображать жертву и добивалась моей поддержки, помощи и осуждения.
Не добилась.
Поэтому сейчас, когда прошло почти 10 лет- прекрасно можем общаться все вместе- я, папа, мама, внук, муж, свекровь и прочие родственники.
И никакая мама не жертва, а прекрасно себя чувствует.
И честно говорит, что папу любит. Добавляя при этом- "наверное мне просто так удобнее".
Уважаю обоих.
"Ту" женщину знаю, но ни общаться, ни как-либо хорошо относиться нужным не считаю
11.04.2007 17:29:45, Джума
У меня мама такую политику держала, да и сейчас держит-напоминает мне, мол я не встала на ее сторону! Вот еще, я их обоих люблю, и пусть каждый будет счастлив, если они не могут быть вместе счастливы! имхо

11.04.2007 17:37:05, Бусьен
ленУля
Это у мамы такое ощущение :) Намного ей легче будет, если ей сейчас удастся поверить в свою не-жертвенность, а наоборот, успешность, и жить дальше, а не страдать до конца жизни :) 11.04.2007 17:33:54, ленУля
Джума
У меня очень неплохие отношения со свекровью, мамой и их подругами.. это я к тому, что много общаюсь с тем поколением..
На самом деле им очень сложно поверить во что-то новое. Они прекрасно прожили в "том" мире, там были какие-то незыблемые вещи и правила. Там были прекрасные штампы, они застали профсоюзы и партсобрания, на которыйх таких вот мужей распинали в хвост и гриву как предателей...
И у них проблемы с собственной нужностью. Это уже не то поколение, которое считает само собой разумеющимся осесть с внуками, они пытаются работать, пытаются быть независимыми, многие тщательно следят за здоровьем...
Но все это не потому что любят и лелеют себя- это вот такое промежуточное поколение между "я у себя самая любимая" и теми жертвами системы, обязанными трудиться во благо страны, обеспечивать мужа и тд и тп.
Умные взрослые женщины, 55-60 лет, только недавно начавшие хоть как-то учиться уважать и любить себя, прощать и радовать.
Это я так длинно к тому, что поверить в себя им реально крайне сложно. У них в голове сидит никомуненужность в таком возрасте. А еще плюс любимый конек- есть же виноватый!! Есть конкретная мразь и конкретный предатель. Вот и супер. Причем здесь она сама! С ней же так подло обошлись- вот они и виноваты, а она ни словом ни делом- белая и пушистая..
И у автора, похоже, как раз такой вариант, а не та, которая справится и начнет наконец новую жизнь и к которой за благо будет вернуться...
Все равно длинно получилось, добавлю- грязью какой-то от топика веет. Неприятно очень((( И не отец виноват, а вот эта вот мерзость, самим автором выплескиваемая. Тоже мне высший суд((
Удачи Вам, автор! И пусть все у Вас будет хорошо.
А положительные эмоции, радость, веселье, благодарность близким и всему вокруг- они гораздо полезнее для Вас самой. Честно.
12.04.2007 09:16:35, Джума
LASSANN
Ваша реакция вполне понятна, но мне кажется, что именно сейчас для Вашей мамы будет важнее Ваша поддержка а не то, как её дочь будет клеить фотки на столбах. Расклеить фотки Вы всегда успеете...
А сейчас постарайтесь просто поддержать маму. Если есть возможность - можно поехать отдохнуть. Больше положительных эмоций ей сейчас надо.
ИМХО.
11.04.2007 16:23:28, LASSANN
Грустно конечно когда близкие , родные люди расходятся! Но все-таки эта их личная жизнь и вмешиваться в нее Вам категорически нельзя, тем более шантажировать отца Вашими и внуком любовью и памятью о нем!-это глупо очень
Неужели Вы не хотите чтобы Ваши родители были счастливы? Вот задумайтесь!
Да, к сожалению счастье у них получиться врозь, тут уж не попишешь..
На данный момент маме нужна поддержка, будьте рядом, но на прямую нельзя показывать чью сторону Вы приняли, Вы на стороне и папы и мамы-знайте, они Вас любят и он Ваш отец, и всегда будет рядом и поможет когда потребуется-несложилось, смеритесь и не вмешивайтесь ни в коем случае-это мой совет (у самой родители собирались развести по той-же причине, но мама простила и сохранила брак, но сколько воды утекло!)-главное не показывать откровенно чью сторону Вы приняли, а лучше вообще не принимайте ни чью сторону, это Вас не касается, они взрослые люди, сами разбирутся, а Ваша задача, быть их дочерью, любить и помогать им!
имхо
11.04.2007 16:18:18, Бусьен
зум
Спасибо за Ваше сочуствие и совет. 11.04.2007 16:28:20, зум
Nightmare
ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО! Родители как-нибудь без Вас разберутся, и не лезте даже. Маму можно поддерживать морально (без акцента, какая она несчастная и как ей плохо), можно отдыхать отправить.
И мне тоже непонятно, почему любовница - мразь, а отец - сволочь. Мама, думаете, намного лучше? В развале семьи всегда виноваты оба.
11.04.2007 16:16:06, Nightmare
Stolichnaya
а почему она не имеет права лезьт? Это ее семья тоже. Или когда хорошо так вместе, когда плоxо - врозь? 11.04.2007 21:46:59, Stolichnaya
Nightmare
Единственное, что она может делать - сохранять нормальные отношения с обоими родителями и поддерживать морально и материально (но не принимая чью-либо сторону) того, кому это в данный момент нужнее. Она - ребенок, а дети права голоса в вопросах отношений между родителями не имеют по определению. 12.04.2007 09:17:03, Nightmare
Елена Д.
ее семья - это муж и ее дети, тут она может "лезть" куда хочет, семья родителей - это их проблема, никак не ее.. еще чего не хватало, чтобы мой сын начал вмешиваться в наши отношения с мужем - будет послан максимально корректно, но твердо.. 12.04.2007 07:30:50, Елена Д.
при любых попытках (впрочем шутливых) моих родителей мне друг на друга наябедничать я им говорю буквально следующее. Вы когда женились, меня спрашивали? Нет? Вот и сейчас не спрашивайте.
Вы это.. Не буяньте. поддержите маму, помогите ей найти себя. А отца оставьте в покое... По-моему, в вашей семье на данный момент буйно-разносящих и без вас достаточно...
11.04.2007 16:15:25, Kassandra
ЕК настоящая
<Я хочу найти эту мразь,и уничтожить ее(например опозорить ее на работе,расклеить ее фото на каждом столбу с ее тел.За что?>
Отомстить ей - за что?
Почему она - "мразь"?
Отца забыть - почему?
Почему ребенок должен лишиться дедушки? За что?
11.04.2007 16:12:59, ЕК настоящая
Реклама
зум
За то что,причиняют боль маме. На чужем несчасье ,свое не построишь. 11.04.2007 16:55:50, зум
Ну, можно подумать, что на несчастье Вашей новой сестры Вы и Ваша мама счастье построить сможете. Вы не думали , что папа и мама просто выросли друг из друга уже. Можете оказать поддержку маме - оказывайте, но разрушать новый брак отца - бессмыслено. 11.04.2007 19:00:57, Нуга
ЕК настоящая
А если они (папа и та дама) счастливы? Им отказаться от своего счастья надо и стать несчастными?
А Вы уверены, что мама станет счастлива, если отец бросит ту даму и будет ходить по дому с "пустыми глазами" и отсутствующим взглядом?
Не получите ли Вы вместо одного несчастного человека (мамы) сразу двоих?
Если у родителей так сложились отношения, то не на пустом месте. Значит было что-то, чего Вы просто не знали и не замечали. Точнее, наоборот: не было уже между ними ничего. И кто сказал, что оно вот сейчас возьмет и появится?
11.04.2007 17:46:14, ЕК настоящая
WildStitch
а с чего вы решили что она вообще чего-то хочет строить? Вы же не знаете ничего. Ни про нее, ни про отношения ваших мамы и папы как мужчины и женщины. Не вам и судить.

Не лезьте вы в это.
11.04.2007 17:06:42, WildStitch
зум
Да , я не знаю чего хочет эта дама,и знать бы ничего нежелала. Но издеваться над мамой тоже не дам. 11.04.2007 17:20:54, зум
Присмотритесь повнимательней - скорее это мама сама себя изводит и издевается над собой, "страдать" всегда легче, чем что-то реально делать по жизни, да и внимания к своей особе - море, чего давно уже не хватало, а тут такой шанс его получить.
И знаете, замечено, что если чего человек по жизни не принимает и не понимает - сам в такой ситуации рано или поздно оказывается. Не зарекайтесь от такой судьбы. И не судите родителей - ВАМ лично это надо? Или тоже заняться нечем? Хотите вместе мамой пореветь и пострадать? И понегодовать справедливо? "Все мужики сволочи, а бабы - стервы" - тема для обсуждения в последнее время?
12.04.2007 21:13:18, Нуга
WildStitch
ну почему сразу издеваться то? Он же не бросает ее беременную да с пятью детьми на руках? Дочерей он вырастил, у них уже у самих дети есть. Ну может человек полюбить другого? Вы не понимаете что так бывает?

Не вижу я тут издевательства, честно. Грустно - да, грустно. Но вот издевательства тут нет.
11.04.2007 17:38:55, WildStitch
Stolichnaya
А что, нынче изменять жене - это не один из типов издевательства? По принципу "сама баба виновата"?

ИМХО, родители должны были сами разобраться. Если не получается, то искать поддержки детей. Они-семья и говорит что измена отца это не их дело - ненормально.
11.04.2007 19:40:43, Stolichnaya
ЕК настоящая
Он не просто изменяет. Они разводятся. 11.04.2007 19:58:55, ЕК настоящая
Stolichnaya
Тогда вопрос: а был бы развод если бы не было любовницы? Столько лет жили...не знаю, на меня разводы после 25+ лет совместной жизни производят странное впечатления. По принципу, "а куда раньше глядели?" 11.04.2007 20:19:47, Stolichnaya
Реклама
Вот уж ничего странного не вижу. Люди жили "ради детей". Дети выросли. Опять продолжать жить вместе? Знаю такую пару. И муж там ушел к ровеснице бывшей жены 12.04.2007 16:43:20, Наталияяя
Елена Д.
ну вот мои, например, несколько дней до 25 летия свадьбы не дотянули - развелись.. а куда смотрели? да посто люди меняются, последние годы отец жил с матерью исключительно из-за нас, детей, сестру вот замуж выдал и ушел.. да, мне было жалко маму, но не бывает одного виноватого в развале отношений двоих, она тоже "постаралась", так что все было достаточно закономерно. Я как могла маму поддержала, но с отцом всегда поддерживала отношения и к его новой жене отношусь нормально, она хорошая тетка (ровесница моей мамы).. наверное, потому, что я отношусь к родителям не как к своей собственности, а как к отдельным взрослым людям у меня и не было такого, этот - предатель, эта- дрянь и т.д.. 12.04.2007 07:27:57, Елена Д.
Джума
+1, у меня папа тоже съехал через день после моей свадьбы 12.04.2007 10:14:12, Джума

Читайте также
Чай от простуды: 3 домашних рецепта
Напитки от простуды с малиной, облепихой и имбирем
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!