Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

полюбил другую

фигня в семье творится уже не первый месяц. вчера выдал "люблю другую". собственно по его словам и секса там нет, но страдает по ней не по-детски. "с ней хорошо и спокойно". вот так вот. что делать? боюсь, что ложка найдется, а осадок останется.

11.04.2007 11:26:45, аввтор

193 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ДЕТСКИЙ САД! 12.04.2007 20:16:12, Нуга

вы сами его все это позволили.он пользуется ,причем дает вам четко понять,что все зависит от вас. да не носите вы ему чай,не маленький ,пусть свою отдохнувшую ж...поднимет и сам дойдет до кухни и вам еще принесет.он не люит вас только потому что вы себя не любите,он опять таки дает вам это понять,а вы упорно не хотите видеть.у вас что,нет друга,которому нужно помочь перевезти мебель?помогите приятелю,а муж пусть с детьми посидит субботним вечерком пока вы занимаетесь физическим трудом и не его дело где вы в это время на самом деле. стервенизма ему не хватает,вот чего, а не вас он не любит.не слушайте вы Лешего, у него свои оооочень большие тараканы, и не судите по нему обо всех мужчинах сразу.развивайте фантазию в ежедневном общении. 11.04.2007 20:26:13, уффф,дочитала наконец

канЭшна:))) ломать - не строить:)) До основанья - а затем... 12.04.2007 06:47:13, Пионерка

ну вам бы только свою выстраданную лепту внести.не все женщины такие же мазохистки,как вы.я обычно никогда не вмешиваюсь,когда вы выступаете.сами ,наверное,понимаете почему.нельзя все мерять высокими отношениями со своим мужем,не все ,знаете ,могут дорасти до такого совершенства. удивляюсь я вам,честное слово.во всем видите то, что хотите -ломать...строить... 12.04.2007 20:40:50, уффф,дочитала наконец

+1 13.04.2007 09:39:29, еще не дочитала всю ветку

как поступаете вы - дело ваше. Можете вмешиваться, можете молчать в тряпочку. Здесь и то и то разрешается. То, что вы так меня внимательно читаете и перечитываете - польщена, спасибо.
У нас с вами на данном этапе взгляды разные, во всяком случае вы так считаете.. Но это не говорит о том,что они никогда не станут сходными...
успехов. 12.04.2007 22:41:48, Пионерка

да дело то не в этом. я,может быть,также поступила бы ,как вы,как знать.но я никогда бы не стала всем подряд,не зная лично людей,навязывать свою точку зрения и свой путь развития отношений в чужой семье.люди с вашей помощью запросто могут дров наломать и жизнь себе и другим искалечить.здесь не так уж много зрелых и сложившихся людей.и тем более,не стала бы писать на подник,неразумно это-жизнь по вашему шаблону. ну как вы этого понять не можете,вам уже столько раз здесь намекали и прямо говорили,нет же,все до кучи.неплохие ваши советы и жизненные установки неплохие,но не для всех. 13.04.2007 18:01:59, уффф,дочитала наконец

прочитала не всю ветку. смысл ,наверно, мне ясен.
Да что-то нарушилось в ваших отношениях. А там - влюбленность и новизна.
давайте сразу в панику не впадать и все сплеча не рубить. ладно?
Вы его любите? Он , как думаете, весь только там, в ней? или вв для него тоже важны?
Влюбленность, дело хорошее:)) Тонуса придает:)) Но мозги иногда отшибает.
Наверно все же вам придется поискать, где-в чем вы мужа перестали слушать и слышать. Это случилось. (Только головой об стенку биться при этом - не конструктивно.) Теперь надо хорошо поработать, чтобы повернуть все снова в вашу пользу. Это возможно.Хотя не очень легко.
Вы - мама. Но наверно вы немного из Жены превратились в Мамку-наседку? Да? Для вас сейчас дети - главное в жизни. Это конечно правильно. Но вы же не мать-одиночка. Поэтому мужа из поля зрения упускать не стоило... вот это и надо бы привести в норму. Для этого надо почувствовать себя не только "инкубатором", но и Женщиной. Просто человеком. Ведь мужу интересно там , потому что там - женщина. Кокетливая, восхищающаяся им, растворяющаяся в нем... а вы? вы когда такой были последний раз, года три назад? а ему это надо и вчера и сегодня, и завтра. Наверно ему недостает ласки, секса внимания. А ему это нужно. Нужно, чтобы жить.
я сама по тем граблям ходила многократно. Прикрываясь вывеской " я многодетная мать-мать-мать..., а потому ты, дорогой, ДОЛЖЕН!". а ничего он не должен. Просто должно быть хорошо вместе. Тогда все вопросы решаемы.
Сейчас выдохните, вспомните, что вы тоже человек, что кроме пеленок у вас есть еще интересы, увлечения - вспомните об этом. Удилите внимание для начала СЕБЕ. Потом у вас появится новый взгляд и на мужа.... Но это немного позже. А сейчас "у меня есть я" - это главное. И за эту мантру можно поймать себя за косичку и начать вытаскивать из болота. И нужно это делать.
А потом снова выстраивать отношения с мужем.
вот по ссылке мои размышления про измены.

[ссылка]

11.04.2007 13:53:33, Пионерка

Можно у вас спросить?

Все время спрашивают тут - и вы тоже вот .. Вы его любите?
А что это значит любите? А если просто уважаю и ценю? Или это и есть любовь? Или же любовь там, где бабочки? 11.04.2007 14:30:37, интересный вопрос

Я могу ответить, это же так просто: любовь - это когда мне хорошо от того, что ему хорошо. Вот и все :))) 11.04.2007 19:47:02, XXL

но по вашим словам выходит,что аввтор тогда и не любит вовсе,раз ей так нехорошо,когда хорошо ее мужу.парадокс?:))розовые у вас представления 11.04.2007 20:10:21, ага,ага,мир,дружба,жвачка

Видимо, больше любит себя. А потом гармоничный брак - это когда оба любят и оба стараются не обижать чувства другого, а так не любовь, борьба за власть в отдельно взятой семье. Ну полюбил другую, пусть идет с миром и будет счастлив. 12.04.2007 11:26:53, XXL

любовь - она видоизменяется со временем. Согласна со многими теоретиками - влюбленность - часто часть большой любви. Но иногда влюбленность остается влюбленностью и исчезает достаточно быстро.
снова цитирую "Ветки персика" индийский эпос: потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение. Потребности тела - желание. все три вместе рождают любовь.
Да, бабочки в животе не порхают 24 часа в сутки. Но я знаю точно, что этот человек мне нужен. Потому что он меня понимает, он мне родной, он моя надежда и опора. и я его люблю. Это ощущается где-то внутри. Он - половинка меня. Хотя "совершенно несимметричная" половинка.
Мне нравятся мужчины. я с ними кокетничаю. я даже иногда влюбляюсь .( "ой как здорово - американские горки!"). Но... Но представить, что мне теперь с этим Васей-Петей жить придется... Увольте:)) Не надо. Это НЕ МОЁ, не родное...
понятно?:)) 11.04.2007 14:38:28, Пионерка

я не инкубатор )) другое дело, что конкурировать с коллегами, с которыми чай-кофе-потанцуем у меня не получается 11.04.2007 13:57:29, аввтор

конкурировать и не надо. Когда вы вдвоем просто вместе лежали на диване и в обнимку смотрели кино? Или болтали вечером на кухне? Или бродили вечером по городу? Только вдвоем. Болтая ни о чем, просто чувствуя второго рядом.

Пионерка права - в первую очередь подумайте о себе. Выспитесь наконец. Улыбнитесь себе, миру, кошке на углу. Домашняя работа подождет, никуда она не денется. Ее можно и нужно организовывать. Если вы пару раз не позанимаетесь с детьми, а просто выспитесь, это им тоже во вред не пойдет. Попробуйте расслабиться вы сами, в первую очередь.

Женился то он действительно на вас. 11.04.2007 14:08:29, WildStitch

я не задерганная. и по городу и в кино - да легко и с удовольствием. только мужу это не надо. ты хочешь - ты и иди. тебе надо - ты и делай. понимаете? ну не потащу же я его силком по городу бродить - он просто выругается и вечер будет испорчен. 11.04.2007 14:17:00, аввтор

а что он любит? 11.04.2007 14:23:03, WildStitch

а что ему надо? вы делаете то, что ему надо???? 11.04.2007 14:20:05, Пионерка

это невозможно)) ему надо - прийти во сколько захотел, спать до часу-двух дня в выходной, а потом срулить куда-нибудь, по вечерам и по ночам играть в бродилки-стрелялки, чтоб я ему тарелки к компу подносила и на его зов - "чаю налей, а!" высунув язык бежала на кухню)) 11.04.2007 14:24:21, аввтор

:( а он всегда такой был? или только сейчас стал? Странно как-то все. Мы вот тоже любим поспать до 11-12 часов в выходные, ну совы, с этим ничего не поделаешь. Но у нас вот эти пару часов субботним утром, когда вроде проснулся а вроде нет, помуркаться друг с дружкой, поболтать о чем-то, снова подремать, поспорить кому первому вставать и идти кофе делать, потом не пускать друг дружку... это одни из самых приятных моментов. Мы тогда только вдвоем, это только наше время. Детки, правда у меня подросли уже. С совсем маленькими это сложно, наверное.

Как вы друг друга воспринимаете? Ну, чисто по вашему восприятию - кто вы в первую очередь друг для друга. Вот муж для вас кто - супруг, друг, отец ваших детей, человек обеспечивающий материальную часть, любовник, партнер - кто? И кто вы для него? А год-два назад как было? 11.04.2007 14:32:24, WildStitch

эээ. иногда это не самое трудное, кстати. Мой тоже любит поспать в выходные - и я его понимаю. И любит, когда ему вкусно поесть принесут. может это не самое страшное, а ? 11.04.2007 14:31:01, Пионерка

всегда, заметьте всегда, подносить тарелки и детям рот в выходной прикрывать - тсс, папа отдыхать изволят? странная семья. 11.04.2007 14:39:10, аввтор

почему странная??? В моем детстве папа посменно работал, и в ночь тоже. И после ночи приходил и спал почти весь день. И мы - двое малявок - весь день вели себя ТИХО, по коридору мимо папиной комнаты - молча и не топая... ПОтому что папа спит :) А если мы днем спали - мама с папой не шумели... А если мама в выходной с утра еще спит - папа нас забирал на кухню и готовили :))))
И покушать - это же прекрасно!!! Когда жена дома - она готовит. Когда она на работе, муж дома - он готовит (кормит готовым). В чем странность? 11.04.2007 15:09:07, ленУля

почему? папа ведь вкалывать изволит неделю? Не бедствуете, наверно. Так почему бы не обеспечить отдых ему, а потом уже погулять .походить итп...??? 11.04.2007 14:46:54, Пионерка

так вот выясняется, что "работой" назывались еще и встречи с коллегой. а отдых организовать папе? да легко. но написала уже - что с нами он никуда не ходит, раз в три месяца в лучшем случае. в выходной всегда находятся дела поважнее - сервис, друг, кому-то вещи на дачу перетащить - под любым предлогом из дома скок. хотя сейчас думаю, что под вещами и друзьями часто именно эта барышня подразумевалась 11.04.2007 14:51:50, аввтор

а почему так? так было всегда или последние, например, полгода? 11.04.2007 14:56:26, Пионерка

а не надо конкурировать, надо просто быть собой. Он ведь не на коллеге женился почему-то.
Быть ему Женой А не только матерью детей. Иногда эти понятия путаются подменяются итп. И очень часто ведут вот к таким моментам.
а влюбленность - она бывает. И чаще всего быстро проходит. От вас мудрость и выдержка нужна... в ваших рукам много козырей. 11.04.2007 14:00:12, Пионерка

Вот после таких слов- Я люблю другую- вещички в зубы- тогда и осадка не останется.
  Эх.. вот наши бабушки жили.  У моей бабушки было пятеро детей,  в том числе моя мама.Хозяйство, коровы,война.. проблемы.
 После войны тоже голодно  и тяжело.
 Дед как то с командировки приехал и сказал что у него роман на работе- ЛЮБЛЮ ДРУГУЮ!
 Моя бабушка унижаться не стала- собрала вещи и отпустила. НЕ принято было тогда мужиков удерживать- даже после войны.
 Говорит что любит- уважила бабушка его чувства. Дед через  месяц назад вернулся на коленях. И не копалась бабушка в себе.
 Некогда ей было. Пятеро детей- не шутка.
 А тут двое маленьких деток. А у мужа БРЕД в голове.   
11.04.2007 12:55:39, ПЕФЕ
я не ваша бабушка. Но детей тоже пятеро. И хоть сейчас мирное время и прожила бы я  с пятерыми...Когда муж 1,5 года назад уходить собрался к неземной любви. Предпочла я в себе покопаться - пришлось время найти, до этого всё  некогда было... 
 Муж не ушел. Живем снова счастливо. и в этом заслуга и моя, и его, и конфы , кстати, и много еще кого и чего. 
 простите, что подпортила вашу статистику.11.04.2007 14:13:50, Пионерка 
Преклоняюсь перед ВАМИ...
 Пять детей- это для меня героизм.!!!
Рада за ВАс что у ВАс сложилось все так.

 У меня тоже много лет назад была влюбленность у мужа.Тогда  у нас был только один ребенок. Пока пыталась как все тут советуют- наладить отношения,найти проблемы в себе-был замкнутый круг- говорил люблю не могу жить без нее.. Решилась, перестала удерживать- собрала чемоданы и в путь..
 Сразу все стало на свои места.
 А потраченных нервов и здоровья( с тех пор проблемы с сердцем)- жалко.
  
     
   
  
11.04.2007 14:38:14, ПЕФЕ

а вы перестаньте жалеть нервы - проблемы с сердцем закончатся. Здоровье - оно в своей голове и в своих руках.11.04.2007 14:40:35, Пионерка 
Бред - это проявление шизофрении, психического растройства.
Строго говоря любовные переживания, любовная страсть вполне подходит к опредлению бреда ;-))) Но раз так - почему же этот бред приветсвуется в отношении жены? ;-)))11.04.2007 13:44:06, Kurmen 
Почему вы решили что это бред?11.04.2007 12:56:51, Коала 
Жизненный опыт-)))
11.04.2007 12:58:47, ПЕФЕ

К сожаленью наши мужики  в 25 или 30 лет ну не готовы к семье и проблемам связанным с рождением детей! Есть отдельные индивидумы, хорошо воспитанные в семье или просто жену очень любят. Но обычно зрелыми мужчины становятся годам к 35- 40. Вот тут они уже  могут нести отвественность за свои поступки.

 А до 30 лет- как показывают мои жизненные наблюдения мужчинам трудно понять чего же они хотят. Сначала хотят детей, после того как дети родятся- начинаются трудности- и вместо того чтоб решать эти трудности- они ищут легкое решение на стороне.
 Притом у нас один парень на работе- пошел учится в институт- чтоб только с маленькими детьми вечером не быть. ДОстали и устал!
Другие пукаются в поиски новых пассий!
 И это сейчас закономерность! А че.. жена ведь сама виновата- такая позиция у всех!

 Годам к 35 они созревают до брака и детей и решение каких то либо проблем.
11.04.2007 13:06:37, ПЕФЕ

Следует понимать, что женщины в этом возрасте к семье и проблемам связанным с рождением детей, в отличие от мужчин, наоборот, готовы, да? :)11.04.2007 13:27:39, Леший 
Думаю , что женщины тоже в этом возрасте не ВСЕ готовы к таким трудностям. Но им деваться то некуда. На сторону конечно некоторый мамаши бегут, бросая детей и т.д.
  Но в основной массе женщины несут свой крест.
 А вы не согласны про мужчин?
11.04.2007 13:30:48, ПЕФЕ

Я не согласен с определением "ВСЕ". :) Равно как не согласен с подходом о браке, как кресте, который бедные женщины вынуждены куда-то нести. Если брак есть каторга, то зачем в него вообще вступать?11.04.2007 13:38:59, Леший 
Леший.. Я сказала НЕ ВСЕ...

 А о браке , как о кресте никто и не говорил.
 
11.04.2007 13:47:01, ПЕФЕ

В таком случае, позволю произнести пару Ваших цитат:

"К сожаленью наши мужики в 25 или 30 лет ну не готовы к семье и проблемам связанным с рождением детей! Есть отдельные индивидумы, хорошо воспитанные в семье или просто жену очень любят. Но обычно зрелыми мужчины становятся годам к 35- 40. Вот тут они уже могут нести отвественность за свои поступки."

Т.е. ОБЫЧНО мужчины "не готовы", за исключением редких "отдельных индивидумов".

"Думаю , что женщины тоже в этом возрасте не ВСЕ готовы к таким трудностям. Но им деваться то некуда. На сторону конечно некоторый мамаши бегут, бросая детей и т.д.
Но в основной массе женщины несут свой крест."

Т.е. женщины как бы тоже "не все", то так как им "деваться некуда", то "крест" сей нормально несут таки подспудно именно "все", так как на сторону бегут лишь "некоторые". 

Это ВАШИ слова. Или будете доказывать, что их неверно поняли? :) В том числе что Вы "не говорили о браке, как о кресте"? :)
11.04.2007 13:53:36, Леший 
 Ну если хотите пусть будет так-))  
11.04.2007 14:03:37, ПЕФЕ

Да в колонию строгого режима их до исполнения 35 лет, точняк!:)11.04.2007 13:13:01, Коала 
Собственный?11.04.2007 12:59:07, Коала 
И собственный тоже-))
11.04.2007 13:07:53, ПЕФЕ

А вам не кажется рискованным так всех мужчин рубить шашкой исходя из своего опыта?:) Вы лично знакомы с мужем автора? Вы знаете обо всем что творится в их семье? тогда откуда такая категоричность и попытки рвать тельняшку на груди?:)11.04.2007 13:11:17, Коала 
А вы что всерьез думаете, что после его слов- ЛЮБЛЮ ДРУГУЮ   и ее самокопания у них все наладится?
 Я бы каждый раз ложась с ним в постель его слова вспоминала.А потом у него будет козырной козырь при очередном семейном кризисе. Типа- я тебя не любил- а ты меня удержала- вот и хлебай полной лошкой теперь.
 ОЙ... как мужчины это любят!

  Мужчин надо уважать и мнение его надо уважать тоже. Пусть сходит к той любви- попробует там  может у него сложится.
  Как практика опять же показывает- мужья возвращаются.Иногда приходят назад- а там уже место занято.
11.04.2007 13:27:55, ПЕФЕ

читаю вас, читаю.... как-то странно мне. То ли лет вам 15, какой-то максимализм юношеский. То ли еще что. 
 Не очень понятно...11.04.2007 14:07:36, Пионерка 
+10011.04.2007 14:08:14, Коала 
К хорошей жене грех не вернуться,  а плохие одни кукуют. 
11.04.2007 13:36:27, женщина 

Да, всерьез думаю. Это только слова:) Дык топик-то не о вас:)11.04.2007 13:28:47, Коала 
Мне просто не нравится, что так вот просто и ЖЕСТОКО можно прийти и сказать пусть даже бывшей любимой- но матери своих МАЛЕНЬКИХ детей- Я ЛЮБЛЮ ДРУГУЮ!
 Это свинство форменное. Да.. возможно в семье есть проблемы. Но таким вот образом он загоняет женщину в комплексы- я виновата- он нашел лучше и так далее. И женщина уже не думает о детях, а мучается - ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ!
   У меня подруга- пока вот так переживала из за Бреда мужа- он все не знал кого же он любит- потеряла ребенка-не доглядела и случился несчастный случай.
   С тех пор я уверена- пока мужики мучаются - быть или не быть- люблю или не люблю. У женщины должен быть трезвый рассудок. Она мать двоих детей- как минимум!
11.04.2007 13:18:22, ПЕФЕ

Именно. И при появлении проблемы разумная женщина постарается как ни впадать в истерику "я пахая патамушта он любит другуууууууую", так и не выставит его чемодан. Она постарается поразмыслить спокойно на тему что можно изменить и исправить в том числе в своем поведении и подходе. Ничего? Тогда конечно чемодан.
Но так бывает редко, чаще просто лениво что-либо менять для любимого якобы мужа. Он просто должон быть при любых условиях.

ИМХО, то что муж пришел и сказал можно трактовать как проявление его инфантилизма и эгоизма до потери пульса - толку-то ноль.
Можно воспринять это как попытку разрулить ситуацию, не исключено что он поделился с самым близким человеком - женой, и вместе они смогут разрулить ситуацию.
Но впрочем, если она хочет остаться одна - действительно нафиг заморачиваться:)11.04.2007 13:23:30, Коала 
Ну просто слова - ЛЮБЛЮ ДРУГУЮ- мне кажутся уже последней чертой...ЖЕСТОКО!
  Обычно мужчины такое говорят- когда уже все решили для себя.
 Если бы надеялся склеить говорил бы- мы друг другу не подходим, мы все время ссоримся, ты сама виновата.
 Можно было бы работать над сохранением семьи, отношений.
11.04.2007 13:35:19, ПЕФЕ

Дааааа?????? ой...11.04.2007 14:02:35, Пионерка 
"Обычно" и "мужчины" - вы много видели?:) У вас есть статистика? Да млин, у всех по-разному:) Поменьше категоричности:)11.04.2007 13:39:13, Коала 

Странно... Как раз "хорошо и спокойно" бывает дома, а на сторону ходят за всплеском эмоций... Ему когда-нибудь дома хорошо и спокойно было? С Вами? И когда все изменилось?... 11.04.2007 11:54:23, ленУля

Если человек на голову не болен, то из двух вариантов - там, где плохо, и там, где хорошо - он обычно, рано или поздно, выбирает второй. Причем, не редко второй вариант, по-правде говоря, оказывается лучше первого лишь тем, что там нет нервотрепки, непоняток и неразруливаемых напрягов. Потому я бы на Вашем месте не про ложки думал, а ломал голову над следующими вопросами:

1. Что конкретно (именно конкретно, а не "вообще") лично мне НЕ нравится в НАШЕЙ семейной жизни. Как подпункты: что не соответствует моим ожиданиям в самой этой жизни, и что не соответствует моим ожиданиям в муже.

2. Что конкретно, в моем понимании/представлении, в нашей семейной жизни не нравится мужу.

3. Как п.1 совмещается с п.2. Т.е. то из напрягов действительно серьезно, а где все упирается в пустые СОБСТВЕННЫЕ ВАШИ (Ваши, не его!) капризы.

После этого имеет смысл уже сесть и попробовать поговорить с мужем на тему - что в НАШЕЙ жизни плохо. Прежде всего для того, чтобы мужа ВЫСЛУШАТЬ. Не перебивая. Не отметая его любые аргументы. Не припераясь. Не цепляясь к словам. Даже если иные его аргументы покажутся задевающими. Выслушать, чтобы, прежде всего, попытаться понять его точку зрения. Дабы потом совместно попыраться, во-первых, четко сформулировать сами разделяющие вас проблемы, во-вторых, так же четко сформулировать пути их разрешения. 

Если, конечно, Вас интересует конечный результат в виде сохранения ЭТИХ отношений, ЭТОЙ семьи и ЭТОГО мужчины. Ибо, если Вам подходит ЛЮБОЙ конечный результат, то можно не напрягаться, а уже думать о разводе. 

ИМХО11.04.2007 11:44:56, Леший 
А что потом делать с тем, что тебе скажут ? Если скажут, конечно, а не будут мычать "не знаю", "не понимаю", "запутался".
Ну вот мне сказал тогда муж "перестала его волновать, как женщина. привык. а тут новенькая, свеженькая, вся влюбленная в него, рядом появилась и долго окучивала, не устоял, приятно ж, когда тебя так любят (его слова)".
И вот что с этим делать ? 
А ни-че-го, по-моему. 
А от информации этой только на душе хуже стало. 
11.04.2007 12:35:40, Ну да

Вот ведь забавно. Когда мнение мужа не интересно, и он себе "другую завел" - то виноват муж. Когда его мнение неприятно (ибо правдиво), то... - снова виноват муж. Ибо непонять, что с его мнением делать. Гы. Тогда зачем на жизнь жаловаться, коль проблема не в муже, а в себе? 

Ибо я как-то не очень понимаю сути этой проблемы. Что ТАКОГО сказал муж? Что привык? Так это нормально. Ибо когда ничего не меняется, нет новых радостей и интересностей, люди быстро привыкают к обыденности. Это плохо? Нет, это естественное свойство нормальной человеческой психики. Что перестала его волновать? Это тоже естественно. Ибо как может волновать женщина, которая перестает проявлять свою любовь, полагая - что и так все понятно? Людей связывают не обязательства. Людей связывают эмоции. Яркие эмоции. Если нет эмоций, то и связи слабнут. Ему приятно, что его любят? А что, Вам бы это не было приятно? Так в чем разница? В том, что та женщина эту любовь проявляет, а Вы - нет? 

Что с этим делать? Знамо что! Думать! В семье каждый должен получать то, что он от семьи хочет и ждет. В противном случае он уйдет туда, где ему лучше. Нравится это кому или нет, то так устроена жизнь. Если Вы не дадите ему того, что ЕМУ нужно, то семья умрет. Отсюда простой вывод - "с этим" нужно думать, как дать мужу то, чего ему не хватает.

ИМХО.11.04.2007 12:59:58, Леший 
<Ибо как может волновать женщина, которая перестает проявлять свою любовь, полагая - что и так все понятно?>
А где я писала, что перестала проявдять свою любовь ? По-моему, у меня как раз была другая проблема. В том, что я очень уж сильно погрузилась в эту самую любовь. Занырнула с головой, т.с.
Так что не надо тут домысливать и от этого плясать.
<Ему приятно, что его любят? А что, Вам бы это не было приятно? Так в чем разница? В том, что та женщина эту любовь проявляет, а Вы - нет? >
Мне тоже было бы приятно. И что из этого ? Я только и пытаюсь сказать, что ничего тут не поделаешь. И не надо копаться в себе. И еще раз о том, что я проявлала или не проявляла. Не надо ничего выдумывать.
Думать надо. Только в этом случае - что ?
Начинать плясать вокруг мужа, изображая любящую и сексуальную ? Готовить деликатесы ? Сделать пластическую операцию ? Ха-ха...
Все же тут пишете. Людей держит рядом друг с другом только желание быть вместе. Если у одного из них это желание пропадает - ничего не поделаешь. Иди.
Потому как вся эта ломка у другого, поиск причин и завоевание - ничего не дадут, кроме странного чувства в душе потом. Потому как эту ломку себя ты никогда не простишь другому.


11.04.2007 13:13:21, Ну да

"Начинать плясать вокруг мужа, изображая любящую и сексуальную ? Готовить деликатесы ? Сделать пластическую операцию ? Ха-ха..."

Если желание нравиться собственному мужу внезапно становится символом унижения, то тогда зачем мужа-то обвинять в том, что он "разлюбил, зараза"? 11.04.2007 13:29:41, Леший 
Да никто ж не обвиняет. 
Я говорю лишь о том, что это - "разлюбил" - дело житейское. И случается с каждым. И не надо из этого трагедию делать. 
И не надо копаться в себе и взращивать комплекс неполноценности. Не надо вести себя не так, как обычно. Вот часто советуют стать "такой-то" и "такой-то". Это уже не ты. И ситуация сама по себе искусственна.
Желание нравится не может быть символом унижения. Просто не нужно быть не собой в этой ситуации.

11.04.2007 14:51:50, Ну да

а еще можно нравиться и быть собой...
 кстати - меняться необходимо. Всегда. В течении всей жизни. Остановка в развитии - это смерть - душевная для начала. А потом уже  как повезет.
 На здоровье "оставайтесь собой" - эдакой окаменелостью. выбор за вами.12.04.2007 06:50:06, Пионерка 
Оставаться собой - это не окаменелость.
Непонятно мне, почему у Вас такие ассоциации.

12.04.2007 09:55:41, Ну да

из наблюдения за жизнью. "все течет- все меняется" "нельзя войти в одну реку дважды" - это придумано не мной и не вчера.13.04.2007 09:52:47, Пионерка 
+10000
11.04.2007 14:54:15, ПЕФЕ

А я вот тоже считаю что мнение МУЖЧИН надо уважать.
 Сказал МУЖ что ЛЮБИТ ДРУГУЮ- чемоданчик в зубы и пожелание счастья в личной жизни!
Мужчина должен также нести отвественность за свои слова и поступки- а не мотать жене нервы!
11.04.2007 13:09:53, ПЕФЕ

Да, кстати. Ну, сказал. И что ? К чему сказал-то ? Зачем ? Вот что непонятно...
11.04.2007 14:53:05, Ну да

потому что наверно считает вас пока еще близким человеком.12.04.2007 06:50:33, Пионерка 
Поэтому можно не фильтровать базар ?
Да, это только с близкими так можно...
Они всё прощают.
12.04.2007 09:56:59, Ну да

бывает по-разному. у нас было так же.12.04.2007 19:31:33, Пионерка 
Только мужчина? Я почему-то полагал, что это правило общее, т.е. без гендерных различий. :)))11.04.2007 13:30:37, Леший 
Ну в данном случае она ведь не  сказала- ЛЮБЛЮ ДРУГОГО!
 А вообще считаю, что и женщины тоже отвечают за свои слова и поступки.
11.04.2007 13:38:54, ПЕФЕ

Прекрасно! Но если "и женщины тоже отвечают за слова и поступки", то тогда, смею предположить, что за результаты СВОИХ (!) слов и поступков женщины тоже должны, по идее, отвечать? 11.04.2007 13:58:58, Леший 
Конечно... и отвечаем..с
11.04.2007 14:05:06, ПЕФЕ

Позвольте полюбопытствовать - отвечаете как и чем? Если, в результате своих поступков, жена перестала быть для мужа привлекательной, то чего тут мужа обвинять? Заметьте, что когда мужа разлюбливает жена, то обвиняет он кого? Себя? Фигась! Обвиняет он снова мужа! Он перестал быть привлекательным, потому это ЕГО вина. 11.04.2007 14:15:45, Леший 
Мне сложно судить кто кого обвиняет,  кто кого разлюбил,кто кому что сказал.
  Когда перестают любить друг друга- вот и начинаются взаимные обвинения и перетягивание каната- не зависимо мужчина это или женщина.Себя так сказать оправдать.
    И по моему мнению- это глупо. Надо уважать человека,которого любил и жестоко по отношению к нему не поступать.Надо ценить хотя бы то хорошее, что было.
Так бывает. В конце концов у людей обычно общие дети есть.Им еще не раз прийдется общаться.
11.04.2007 14:47:45, ПЕФЕ

А если муж говорит жене- ЛЮБЛЮ ДРУГУЮ!?????
Что по ВАшему должна делать жена????
   Ей и так больно от этого и унизительно.
Ваши предложения?

11.04.2007 14:53:06, ПЕФЕ

Больно... Но - думать. Не психовать, по-возможности....11.04.2007 14:57:39, Пионерка 
В этом что-то есть... За слова, как и за поступки, надо отвечать. Имхо. 11.04.2007 13:20:28, ленУля 
Так надо, чтоб жена была свеженькая и муж чувствовал, что она в него - влюблена :)
А что для этого делать - это уже зависит. Смс-ки писать, звонить, ...?
11.04.2007 12:50:45, Акцт

А жене что надо? От мужа? 11.04.2007 13:22:06, ленУля 
Да ? А по-моему, быть свеженькой можно только для свеженьких. А в супружеских отношениях несколько иные ценности. Не находите ?
И влююлена я была. И смс-ки присылала. И сюрпризы всякие. 
И потом столько разговоров было, выяснений, поисков причин. 
Толку никакого. Мне кажется, не нужно в таких ситуациях что-то делать "через себя". Вот она ты, какая есть. Не нравится - иди. А строить из себя кого-то другого - это же странно так и неестественно.
Раньше именно такую он тебя любил. А сейчас что изменилось ? Да ничего. Кроме того, что прошла новизна.

11.04.2007 13:00:26, Ну да

проблем у нас в семье много. это правда. хотя бы потому, что дети погодки - 2 года и  9 месяцев. с той женшиной проще - пьет кофе на работе, ездят вместе в комнадировки, бывают на корпоративах. детей у нее нет. 
11.04.2007 12:02:47, аввтор

:( плохо. Плохо что вместе ездят куда то, понятное дело что ей легче быть тихой и спокойной. Только скандалами и запретами тут делу не поможешь. :( Придется вам как-то искать выход как быть с мужем только вдвоем, хоть время от времени. Не время сейчас разводиться. И не любовь это у него, а усталость от шума и гама. Понимаю я, что вам от этого не легче, что вы тоже устали, но это не тот случай когда можно сдаваться. Не давайте сейчас обиде разрушить все. Постарайтесь понять что вы оба - только люди и оба устали. Подумайте как можно детей кому нибудь оставить, хоть на пару часов и просто вдвоем пойти в кафешку или побродить по городу или еще что-то. Это, на самом деле, и вам самой очень нужно. Дети - это очень важно и нужно, но и вам надо отдохнуть и побыть с мужем не только как мать и отец, а просто как друзья, как мужчина и женщина.11.04.2007 12:13:08, WildStitch 
Согласна.
Скорее всего он устал от шума, отдыхает на работе на командировке со спутницей кот. предоставяет ему покой и тишину:))
Присоединяюсь к совету, что надо бы детей оставить и самим вырваться куда-нить в двоем:))

11.04.2007 12:21:37, Бусьен 

Скажите, а зачем Вы, вот так сразу, пытаетесь самооправдаться? Не сочтите за наезд, но при чем тут дети? Что, с рождением детей счастье в семье заканчивается? Или что они погодки, теперь означает естественность окончания "любви"? Ведь нет же!!! Мир многомерен. Потому в нем одна плоскость не может заменить собой все остальные. Складывается впечатление, что Вы попросту прячетесь за детей. Оно, конечно, можно и так, но тогда в конечном итоге развод становится неизбежностью. Вы действительно хотите ТАКОГО результата?11.04.2007 12:10:18, Леший 
Саш, по-моему, это муж прячется от детей, погодки это тяжело на самом деле, это действительно бесконечная суета и шум, вот он и нашел там где тихо и спокойно и никто его не дергает.. он просто устал и теперь ему кажется, что там- любовь.. но вот чтобы вот так заявить своей жене, матери своих детей - "не люблю", свинство и инфантильность.. потому что в этой ситуации жена вряд ли сможет ему обеспечить "спокойство" и он это пекрасно знает.. 11.04.2007 12:57:23, Елена Д. 
Сорри, а где автор упоминает, что муж ей сказал именно - не люблю? Что привык - было. Что нет эмоций - было. Что с той тихо и спокойно - было. А вот про не люблю, ни слова не было. Зачем подгонять ситуацию под шаблон? Тихо и спокойно - далеко не всегда означает именно физическую тишину, как отсутствие громких звуков и шума. ИМХО, конечно. Речь обычно идет не о шуме, издаваемом детьми, а о том, что дома пропали положительные приятные эмоции. Только дети тут при чем, если дефицит положительных эмоций связан с женой, не только как матерью детей, но еще и как женщиной, как близким духовно и физически человеком? 

ИМХО

З.Ы. А что до "как можно сказать "не люблю", то... да как раз и можно, если любви нет. Люди не роботы. Их поведение в значительной степени определяется именно эмоциональной составляющей. Когда в охотку, то и двадцать километров "с полной выкладкой" отмахать за счастье. А когда лениво, то даже банка с пивом не откроется. :) 11.04.2007 13:36:57, Леший 
ну, если мужик говорит "люблю другую", я так думаю (со своей женской логикой), что это мне говорят, "тебя не люблю".. нет, говорят, что бывает, что любят двоих (не встречала на самом деле), но тогда говорят: "люблю ее и тебя люблю"..
по первой части, иногда именно физический шум вызывает наибольший дискомфорт (правда тогда не нужно было детей заводить, да еще погодков), ах он не думал, что будет шумно и что жена будет в восновном занята детьми, а не взрослым дядькой, ну, звиняйте, литературу хотя бы можно было почитать прежде чем отцом семейства становиться..
по второй, на счет того, что не люблю и имею право об этом сказать, тут дело такое, право то ты имеешь, конечно, но "за базар" нужно отвечать, не любишь - вали, только детей обеспечить не забудь и жене комплексов не вешай.. Понимаешь, если хочешь конструктивно проблему решать нельзя говорить человеку, с которым живешь и с которым у тебя общие дети, что любишь другого, при этом приходить в дом, пользоваться услугами этого человека и т.д.. а то, просто так получается: сказал люблю другую, а ты теперь что хочешь то и делай, можешь хороводы водить, можешь тишину обеспечивать..11.04.2007 14:06:11, Елена Д. 
Согласна с Вами. А то у Лешего тут комплекс какой-то насчет того, что у женщин в любой ситуации - мужик сволочь.
Тут ведь сама ситуация дурацкая.
Надо ж как-то по-человечески себя вести. А не так - жена сама виновата, что муж разлюбил, ну и получай...
Ну, случилось так, ну разлюбил (или как у автора - полюбил другую) - ну и разруливай это как-то не за счет других. 
Тут бесит не то, что любовь уходит, а то, как этим в лицо бросают человеку, которого когда-то любили.
11.04.2007 15:01:32, Ну да

"а ты и дети оказались у меня на втором плане". "когда я с ней, тянет к тебе, когда с тобой - хочу к ней". вот еще из сказанного.
11.04.2007 13:48:04, аввтор

Госсподии! Муж ведь открытым текстом пытается поговорить С ВАМИ. Причем, весьма четко обозначает проблемную область. За это обеими руками хвататься нужно, а не раздумывать - обидны его слова или не особо. Это не его проблема. Это проблема ВАШИХ взаимоотношений. Он один ее разрешить не может по определению. Так как одной рукой хлопать невозможно. 11.04.2007 14:03:32, Леший 
А в чем проблема-то конкретно ?
Сказал бы, почему, когда он с женой, его тянет туда. Сказал бы, чего не хватает.
А то проблему обозначил. А ты уж теперь сама думай, как вокруг меня плясать.
Класс.
11.04.2007 15:04:25, Ну да

"вчера выдал "люблю другую". " - исходный топик. Не "я тебя люблю, но...", а ДРУГУЮ. НЕ-тебя, то есть.11.04.2007 13:42:07, ленУля 
С учетом поста автора строкой выше, я бы не был столь категоричен, в части того, что речь шла именно о любви как чувству. Люблю пиво и люблю женщину - обозначается одним и тем же словом - люблю. Только смысл при этом, по-моему, подразумевается разный. 

З.Ы. Хотя... если учесть что:

1. Холодное пиво это хорошее пиво, в отличие от холодной женщины.
2. Одно пиво спокойно ждет, пока ты пьешь другой пиво.

То... иногда можно задуматься... какая из этих любовей лучше... :))))11.04.2007 14:07:00, Леший 
Ой, ну чего тут выдумывать ? Чего огород городить ?
Все ж сказано ясно и понятно.

11.04.2007 15:08:52, Ну да

вообще-то судить лучше по делам, а не по словам.12.04.2007 06:51:19, Пионерка 
Ну а про дела его мы тут тоже наслышаны
12.04.2007 09:59:32, Ну да

я в курсе. а чтовы мне лично пытаетесь доказат? свою точку зрения я изложила. Я в нашей похожей ситуации справилась. Чего и вам желаю. а оно вам, видимо, не надо. Потому что вам хочется только поливать мужа грязью, делая вид, что вы белая и пушистая и вообще в этой ситуации ни при чем. Так где ж вы были эти годы?12.04.2007 19:33:53, Пионерка 
Ну не видела я то, что строкой выше... Так правда похоже, что он еще сам надеется, что его поймают и уговорят остаться :)))11.04.2007 14:15:52, ленУля 
вряд ли... сейчас звонил и сказал, что единственое чего боится - если мы расстанемся, то я не разрешу видеться с детьми. вот так вот 
11.04.2007 14:25:38, аввтор

Так уточните - он расставаться хочет или придумывает препятствия этому? 11.04.2007 14:34:25, ленУля 
видимо хочет расставаться
11.04.2007 14:46:01, аввтор

А вам это сказал?:)11.04.2007 15:19:46, Коала 
Мое мнение подтвердилось.
 Мужчины до последнего скрывают свои романы, влюбленности. Обвиняют своих жен в чем угодно-это они  еще не готовы к разрыву.
   А если в лицо говорят- люблю другую!
Это серьезно.Можно на этой почве себе таких комплексов нажить.
   Я не претендую на истину в первой инстанции. Я бы отпустила. Наообещала- что детей будешь видеть хоть каждый день.
Надо дать ему шанс.

11.04.2007 14:59:38, ПЕФЕ

Не факт. Хотел бы - знал, что ничего Вы ему запретить не можете... 11.04.2007 14:55:26, ленУля 
Ну почему?:) Некоторые субъекты любят сазу нескольких, так же как и некоторые субъектихи:)11.04.2007 13:43:42, Коала 
Формулировка другая тогда, Коал. Предполагаю :)11.04.2007 13:47:14, ленУля 
Согласна предполагать с тобой:)11.04.2007 13:49:23, Коала 
вообще-то с двумя такими маленькими неизбежно дома будет шум и гам. И трудно конкурировать с незамужней коллегой с которой еще и в командировки вместе. Не думаю что у мужа любовь кончилась. Скорей он просто тоже устал и элементарно не умеея решать как отдохнуть идет по более легкому пути. Автору от этого не легче, естественно. 11.04.2007 12:22:38, WildStitch 
Ни сколько не оспариваю шум как следствие наличия маленьких детей. Не согласен же с априорным принятием за неоспоримую истину того, что муж от собственных детей устал и что они, собственные дети, ему мешают. Конечно, такие мужики в жизни тоже попадаются, но ни чуть не чаще других. 

Потому, мне кажется, что проблема тут не в детях. Детьми она лишь маскируется. Проблема скорее всего в резком охлаждении взаимоотношений между супругами, как близкими и любящими людьми. Напрягают не дети. Напрягает то, что жена за них прячется. Ибо, когда есть желание, и способы всегда находятся. Может не так часто, как того бы хотелось, но находятся всегда. А вот когда желания нет, то каждый раз всегда находятся причины, которые "не позволяют". Не позволяют выбраться из дома куда-нить для совместного отдыха и развлечения. Ведь не обязательно детей непременно оставлять дома! У меня дома масса фоток всяких "гостей", куда мы ходили всей семьей по достижении ребенком 2,5 летнего возраста. И прекрасно ВМЕСТЕ проводили время. Это было именно СОВМЕСТНОЕ удовольствие. Кроме того, на один раз в неделю можно и на няню приходящую найти средства. Пусть не на весь день, пусть только на пол дня, но можно. И пользоваться этим пол дня для совместного отдыха и развлечений. 

В общем, похоже, что мужа не дети напрягают. Напрягает изменившаяся позиция жены. "Раньше" жене ведь не мешали все ее дела стремиться встречаться с мужем? А теперь, куда ни кинь, везде один и тот же аргумент - я устала, я не могу, у нас ведь маленькие дети, да и ты мог бы, вместо того, чтобы..., взять и тоже детьми заняться.

Безусловно ИМХО.11.04.2007 12:37:47, Леший 
)) я хорошая правда)) а из меня грымзу сделали.  да все я понимаю, стараюсь быть мужу интересной и хочу с ним куда-нибудь сходить-съездить-в кровати  поваляться;)) но только у мужа всегда находятся НО - на работу пора, устал - дай поспать, на сервис смотаться надо. и ему правда мешают дети (( включить мультик и чтоб молчали полдня - вот это то что нужно. и с детьми и с мужем  я бы с удовольствием куда-нибудь пошла-съездила, но слышу - я с вами отдохнуть не смогу.  ему хорошо без нас. понимаете?  а сколлегой кофе пить или в боулинг зарулить - совсем ляпота. хотя я бы тоже в боулинг пойти не отказалась. 
11.04.2007 13:42:17, аввтор

Мультик иногда - истинное спасение для нервов :)))
Отдохнуть хоть иногда стоит и только с мужем - хоть раз в полгода, хоть на выходные... Ну ОЧЕНЬ оживляет, надо сказать :)))))
А кто Вам мешает в боулинг? Не, я все понимаю, у меня только один ребенок... Но ни разу не мешал - бабушки-тети-подруги вполне себе раз в полгода могут посидеть :) Апогей был - оставляла шестимесячную дочку с двумя своими бездетными подругами, которые до того мою красавицу не видели :))) День прошел весело - и у меня, и у них :)))11.04.2007 14:10:45, ленУля 
никто не мешает. только не берутсс меня - у нас мол так не принято или мы идем с теми-то теми-то. тебе чего там делать? а потом выясняетс, что был он в этом самом боулинге со своей коллегой.
11.04.2007 14:20:34, аввтор

Ну, а в выходные ему самой предложить? :) У меня муж такой - его не организуешь - сам не организуется :) А если ему предложить пойти в выходные куда-то - отлично можно отдохнуть. ИЛи у него попроситься куда-нибудь сходить - сам организует, правда, это может оказаться выставка по дайвингу :))))) Вы не ждите, пока он уйдет, чтобы переживать, Вы сами инициативу проявляйте. Просто надо через раз - иногда с детьми, иногда без. Вот удобно (правда, с одним) - муж вас с дитем отвозит в театр, скажем, Вы там - он по своим делам, потом забирает, в кафе все, и отвозит домой. И муж успел свои дела сделать, и день с ребенком засчитался :) А если в кафе мелкого в детскую комнату удастся впихать - вообще романтика :))))11.04.2007 14:29:53, ленУля 
ой нет. тогда у нас вообще все запущено. говорила уже - у нас по принципу - тебе надо милая, ты и делай. хочешь отдохнуть - бери детей и езжай, хочешь в театр сходить - позвони маше, кате, вике и иди . "я-то здесь при чем?". основное что ему нужно - чтобы его в семье не трогали. то есть совсем. на такое "тихо и спокойно" я не согласна
11.04.2007 14:41:35, аввтор

Ой, слушайте, как у вас все запущено :(
Ни фига себе - тебе надо, ты и делай !!!!!!
Я-то здесь при чем ?!!!!

11.04.2007 15:14:47, Ну да

ммм... а без детей? С Вами ему хоть что-нибудь интересно? ИЛи раньше что было интересно? Походы, театры, кино, бар?... Или вы и раньше исключительно по отдельности расслаблялись? 

А еще не пойму - если он не участвует в ваших делах - почему ему дома не спокойно-то?...11.04.2007 14:46:43, ленУля 
а черт знает почему ему дома неспокойно. раздражать стали одним своим присутствием? возможно.
раньше вместе выбирались конечно. в те же театры, на автовыставки. и гулять ходили за ручку. теперь гуляет за ручку с барышней
11.04.2007 14:54:40, аввтор

И давно гулять вместе перестали? :(

Не знаю, надо там быть... Я бы либо сразу и насовсем отпустила, причем с ускорением :))) (под настроение или на фоне прошлых отношений - ежели они того заслужили) - и ни-разу-не-пожалела, либо начала очень серезно и скурпулезно разбираться - что случилось и что делать... В смысле - не с кем он и где и сколько раз, а - откуда эта мысль вообще его посетила - что с чужой тетькой в театр интереснее и приятнее, чем с женой...11.04.2007 15:03:58, ленУля 
Вы все время о муже пишите - ОН,а о себе и о детях - МЫ.Может,в этом все и дело?Может,все же детям нанять няню и вдвоем по городу за ручку погулять?Вдвоем кофе в каком-нибудь кафе попить?Вдвоем в театр и на автовыставку?И говорить МЫ про мужа и себя?11.04.2007 15:03:37, Fofochka 
автор говорит, что он не хочет с женой, у него компания уже есть.. 11.04.2007 15:21:28, Елена Д. 
<отдых организовать папе? да легко. но написала уже - что с нами он никуда не ходит, раз в три месяца в лучшем случае>
Это слова автора,написанные ею в ответ Пионерке.Здесь автор пишет <раздражать сталИ>.Да,про боулинг она написала,что не берут ЕЕ.Но мы же не знаем,собиралась ли она в боулинг одна с мужем или тоже с детьми...11.04.2007 15:34:39, Fofochka 
как в боулинг с детьми? ни нас, ни меня муж не берет. то есть совсем. видать, точно "приехали". 
11.04.2007 17:40:24, аввтор

судя по написанному, кроме обид в вас нет ничего - желания что-то делать по отношению у мужу и к ситуации. По-моему ВАША любовь давно прошла, осталось одно чувство собственника " мое - от меня уходит, блин!"12.04.2007 06:54:08, Пионерка 
это так кажется. и никакого собственничества. уже говорила, боюсь что у мужа все там закончится, а вот моя боль останется.   
13.04.2007 08:55:46, аввтор

если говорить снова о боли - то повторюсь - ваши проблемы - в вашей голове. и если вам надо с ними справиться - вы справитесь. А если  сопли поразмазывать - то тоже справитесь.
 психологи существуют. И они реально помогают. Но только тогда, когда человек сам созрел до принятия помощи, а не ставит защитные блоки. Решать вашу судьбу только вам.13.04.2007 09:47:28, Пионерка 
А что мешает все это организовать самой? Чай не бином Ньютона же! Кстати, когда мужчина говорит жене - я и вы, то это практически всегда означает что ее он воспринимает не как саму по себе, а неразрывно в комплекте с детьми. Что в подавляющем большинстве случаев является следствием неверного поведения самой жены. Есть над чем подумать.

ИМХО.11.04.2007 14:09:42, Леший 
Жалко только, что я и Вы является результатом неправильного поведения жены - и совершенно не является результатом неправильного поведения мужа ( по вашему мнению ). 

И как там пишут: если надо чтобы он участвовал - придумай как его заманить, если надо разнообразить совместную жизнь - организуй, если надо чтобы все было хорошо - будь всегда весела, красива, не надоедай с детьми и тем что нужно сделать, и сделай все , чтобы все было идеально. 
только в результате по прошествии времени устаешь от этой игры в одни ворота. И теряешь ее смысл
11.04.2007 18:17:19, взгляд со стороны

Даа ???
А муж, значит, всегда был прав ? :))
Насмешили, ей богу.
Когда он ей заявляет "тебе надо - ты и делай, а я-то здесь при чем ?" - он сам бросает ее одну разгребаться со всеми проблемами с детьми.
А потом, видите ли, перестает вопринимать их отдельно.

11.04.2007 15:19:42, Ну да

""Раньше" жене ведь не мешали все ее дела стремиться встречаться с мужем?" - Раньше ее дела были ЕЕ дела. А теперь это - ИХ общие дела - их дети. И если вместо того, чтобы понять или помочь, муж обижается, что она не бросает якобы ЕЕ дела - это очень странно, имхо. 11.04.2007 13:29:33, ленУля 
И мы снова сваливаемся в прямое противопоставление - "чьи" где дела и "чьи дела важнее"? Тогда лучше не париться, а просто разводиться. Ибо когда определяющим становится - кто кому больше должен и чем обязан - перспективы у семьи нет. :)11.04.2007 13:41:25, Леший 
Саш, заметь - это ты стал противопоставлять, не я. Это у тебя жена раньше "свои дела" успевала, сейчас "не успевает". Я как-то всегда рассматривала семейные дела как "наши"...11.04.2007 13:56:28, ленУля 
Видимо происходит расхождение в терминах. Под "своими делами" я имел в виду следующее. Раньше, вне зависимости от занятости и усталости (не важно, свои только дела она делала или общие), жена всегда проявляла свою заинтересованность в муже. Теперь же она, либо не заинтересована, либо заинтересована, но в совершенно невозможном формате. Как ты себе представляешь поход в боулинг с двумя детьми двух лет и девяти месяцев? Я лично - никак. Но означает ли это, что муж с женой вообще никада не могут сходить в боулинг вместе? По-моему, нет. Убивает не то, что появились дети. Убивает обычно изменение в настрое. Раньше достаточно было только идею сгенерить - а почему бы нам не...?! - как ОБА тут же начинали активно придумывать - когда и как это сделать. Т.е. ощущалась активная друг на друга направленность. При этом обычно детали каждый стремился сам придумать, как решить. А там лишь выбирался наилучший вариант. Другое дело - сейчас. Сейчас все гибнет уже на уровне идеи, ибо вместо радости в глазах, получается - да, я согласная, вези, но как же дети? Проблема ведь в чем? Женщина с детьми это кто угодно, родственница, мать, близкий человек для поговорить, жена, но это не воспринимается как женщина, которую хочется трахнуть. :) Ну не на глазах же детей это делать?! :) А чтобы она воспринималась еще и как женщина, дети должны быть все же отьемлемой от нее частью. :) 11.04.2007 14:34:34, Леший 
Получается, что муж сам себе все это сделал, своими руками. Хочет жену, как женщину ? Но мешают дети ?
Ну, пристой их, и пригласи жену в боулинг.
Вот она тебе - женщина без детей, отдохнувшая, интересная...
Нет ведь. Ты сама "эту проблему" как-нибудь реши. Тогда я поедем. Не можешь ? Ну и при чем тут я тогда ? Супер-мужской подход :))
Зачем тогда такой муж-то ? Ну его. 


11.04.2007 15:28:17, Ну да

<Женщина с детьми это кто угодно, родственница, мать, близкий человек для поговорить, жена, но это не воспринимается как женщина, которую хочется трахнуть. :) Ну не на глазах же детей это делать?! :) А чтобы она воспринималась еще и как женщина, дети должны быть все же отьемлемой от нее частью. :) >.
Не очень поняла.Под "женщиной с детьми" Вы подразумеваете,когда в семье идет разделение на "ты" и "мы"?Или про женщину с детьми вообще?11.04.2007 14:49:32, Fofochka 
Согласна :) Видимо, мы действительно в терминах разошлись, ибо все остальное - согласная я :))) Главное - настрой :) А можно все что угодно, точно :)11.04.2007 14:41:56, ленУля 
знаешь... когда устал, то уже ничего не хочется. А с такими маленькими куда-то выбираться... можно, конечно. Но отдыхом это не назовешь. В чем то я с тобой согласна - времени на побыть вдвоем у них скорей всего не находится. А надо. Вот представь что ситуация диаметрально наоборот - пока муж на работе к ней стал бы заходить каждый день сосед симпатичный. Погулял бы с ней с детками, приготовил ей салатик вкусный, уложил в кроватку, ушел в другую комнату с детьми и дал ей поспать и отдохнуть столько сколько ей хочется. И вот так пару месяцев подряд. А на выходных (когда муж дома), то все только на ней, никакой тишины и никакого отдыха. Как ты думаешь, что будет через пару месяцев и кого она будет любить. Вот только честно.

Но вдвоем и в спокойной обстановке им быть надо. Жизненно необходимо.11.04.2007 12:49:24, WildStitch 
"Но вдвоем и в спокойной обстановке им быть надо. Жизненно необходимо."

Абсолютно с тобой согласен. Именно о том и речь. Однако, по-моему, корень всегда лежит во внетреннем желании это сделать, а не во внешних обстоятельствах. Ибо, когда охота, то и возможности находятся, так как люди их целенаправленно ищут и себе создают, а когда охоты нет, то абсолютно всегда хоть что-нибудь, да мешает. :) 

У меня сложилось впечатление, утрируя для пущей наглядности, что у автора, в целом, ситуация следующая. Жили-были, дружили-любили. Появились дети. Жизнь переменилась. Жена, вероятно сама того особо не замечая, закопалась в детях. Закопалась, прежде всего в смысле личной перестановки приоритетов. Общение с мужем, как с любимым близким мужчиной, передвинулось на задний план и стало "финансироваться" по остаточному принципу. "Все силы", в смысле положительных эмоций, стали уходить ТОЛЬКО на детей. В результате жизнь СЕМЬИ превратилась только в расписание работы и "детского сада". Личная эмоциональная составляющая улетучилась. На первое место вышли прежде всего всяческие "напряги". В итоге и в глазах мужа жена все больше стала ассоциироваться лишь с траблами, заботами и всевозможными сложностями. Что вполне естественно. ИМХО. На этом фоне появляется та, другая. С которой "тихо и спокойно". Нет там никакой любви. Там просто именно "тихо и спокойно". Но не по причине отсутствия детей. Причина в другом эмоциональном фоне. Грубо говоря, вопрос - пошли - вызывает попытку решить - когда, куда и как, - а не длинное и витиеватое перечисление - почему мы не сможем. Что, по-моему, опять же вполне естественно. Ибо дело не в детях, дело в настрое. По-этому, ИМХО, жене следовало бы не пугаться - ой, муж не любит, ой, на другую засматривается, ой, с ней невозможно конкурировать, ибо у меня двое детей, а у нее их нет. Жене бы следовало задуматься, как перестроить "распорядок дня", чтобы и в их семейной жизни появился островок уюта и личного комфорта. Не потому что "для мужа". Этот островок необходим им обоим! Т.е. и ей самой тоже!

ИМХО. 11.04.2007 13:22:16, Леший 
Я вот считаю, что с рождением детей, когда мужчины "бросают" все заботы на плечи жен, а сами устраняются - так вот все и просходит. 
А когда еще после этого мужья начинают скучать и ищут вдохновения на стороне - чистой воды инфантилизм.
Тут жену можно обвинить лишь в том, что не занималась "воспитанием" еще и взрослого мужика, который стал помогать бы ей с детьмя, у нее освободилась бы куча времени, она была бы при этом незамотанной и веселой, могла бы с мужем устраивать вечера на двоих, больше выходить в свет и т.д.
11.04.2007 15:34:34, Ну да

тогда еще поясню - муж при должности, при секретарях, приходит крайне поздно, однако на столе всегда - вкусный ужин, от быта освобожден полностью - патамучтоработаю. я тоже при должности, сейчас вот сижу с детками, но уже собираюсь выходить. и поверьте - про обкаканные памперсы мы не разговариаем, и детки замечательные и все хорошо. да, есть проблемы со старшим, но в принципе - "детский сад" не на первом плане. 
11.04.2007 13:53:47, аввтор

Вы, кажется, не понимаете. Проблема не в бытовых вопросах. Проблема в том, как Вы позиционируете себя. Грубо говоря, какая формула Вами (именно Вами прежде всего) в Вашей семье продвигается:

1. жена + дети + муж
2. (жена + дети) + муж

Не смотря на то, что с математической точки зрения, результат одинаков, с психологической он абсолютно отличается. 11.04.2007 14:44:14, Леший 
формула такая - я плюс муж плюс дети. но осуществить никак не удается
11.04.2007 14:53:08, аввтор

Безусловно, судить сложно, ибо Вы не так много рассказали о том, как устроена Ваша семейная жизнь. Но из того, что Вы уже сказали, вырисовывается другая картина. Муж дома только живет. Вы его кормите/поите, Вы же детьми занимаетесь. А что дома и в семье делает он?11.04.2007 21:12:43, Леший 
Может,Вам тогда нанять няну,домработницу и заняться собой?Если Вы тоже при должности,то надо думать когда-то Вы выглядели немного по-другому?Может,Вашему мужу просто не нравится Ваша излишняя одомашненность?11.04.2007 14:41:25, Fofochka 
я отлично выгляжу )) может наоборот халат драный надеть и бигуди намотать? )) приятельница, с которой поделилась, сказала так - "зажрался".
11.04.2007 14:47:28, аввтор

Дело не в том,как Вы выглядите.Дело в стиле жизни,что ли...В том,как изменился Ваш внутренний мир.Просто сравните себя ту,на которой он когда-то женился,и теперешнюю.Что изменилось?Может,эти изменения в Вас ему не очень-то нравятся?11.04.2007 14:54:58, Fofochka 
<По-этому, ИМХО, жене следовало бы не пугаться - ой, муж не любит, ой, на другую засматривается, ой, с ней невозможно конкурировать, ибо у меня двое детей, а у нее их нет. Жене бы следовало задуматься, как перестроить "распорядок дня", чтобы и в их семейной жизни появился островок уюта и личного комфорта. Не потому что "для мужа". Этот островок необходим им обоим! Т.е. и ей самой тоже!> - абсолютно согласна. Может быть ей это необходимо даже больше. Про то, что там у мужа никакая не любовь тоже писала. 
11.04.2007 13:52:55, WildStitch 
А откуда вы взяли то, что написали в последних строчках ? Где сказано, что муж ей все предлагает-предлагает куда-нибудь выбраться, а она то устала, то не встала...?


11.04.2007 12:43:51, Ширмакша 

Нет, не оправдывается :) ОБъясняет, почему ТАМ по-лдюбому будет спокойнее, если муж не принял детей своих как часть СВОЕЙ жизни. Видимо, ему мешают...11.04.2007 12:11:47, ленУля 
А в каком месте постов автора ты усмотрела, что "муж не принял детей"? Если не сложно, покажи. Ибо я ничего подобного не увидел. Муж сказал лишь то, что сказал. Что у него появилась другая женщина, с которой ему спокойно. Заметь, не любовница, не будущая жена, не замена жене текущей. Просто женщина, с которой общаться приятно прежде всего спокойствием. Стало быть, этого самого спокойствия дома в семье нет. Женщины очень часто пытаются спасить огрехи своего поведения на детей, как, в свое время "все списывали на Войну". Но сути ведь это не меняет. 

ИМХО. 11.04.2007 12:15:49, Леший 
Если ему сейчас дома неспокойно и не хорошо - значит, что-то его раздражает :) Если с женой до детей все было ОК - видимо, что-то новое. Непонятки начались несколько месяцев уже как (жена заметила) - младшему - 9 мес. Очевидно, что с его появлением оно и началось (+- месяц :) ). Судя по всему, в роль папы муж не погрузился :))) Потому что если погружается - то и отношение к жене меняется (из опыта :) ) с поправкой на "мамство" :) И отношения переходят на другой уровень - именно когда дома спокойно и уютно, а развлечения и приключения - "снаружи" - походы, вечеринки и т.п. А у автора, похоже, наоборот - дом мужем воспринимается как "экстрим", а с коллегой - спокойствие и хорошесть :)))11.04.2007 12:21:58, ленУля 
"Если ему сейчас дома неспокойно и не хорошо - значит, что-то его раздражает :) "

Согласен.

"Если с женой до детей все было ОК - видимо, что-то новое. "

Согласен. Хотя и с оговоркой. "Что-то новое" может быть как внешним, например, еще один ребенок, так и внутренним, например, в виде перемен в поведении самой жены. Что порождает "варианты".

"Очевидно, что с его появлением оно и началось (+- месяц :)"

Не факт. Началось не синоним - проявилось. Скорее "оно" проявилось, ибо начаться могло и раньше. Давай посчитаем. Детям 2 года и 9 месяцев. Итого, три года считай. Плюс почти год беременности первым ребенком. Если жена слишком сосредоточилась на своем новом состоянии и на детях (как мне видится из постов автора), то проблема началась минимум ТРИ года назад, если не больше. 
"Судя по всему, в роль папы муж не погрузился :)))"

Из чего такой вывод? Автор, вроде как, нигде ничего подобного не говорила. Она этой темы вообще не касалась. Или я что-то пропустил?

Впрочем, а что, став родителями, супруги обязаны "все бросить и сосредоточиться ТОЛЬКО на детях"? С чего бы это?

"Потому что если погружается - то и отношение к жене меняется (из опыта :) ) с поправкой на "мамство" :)"

Спорно. Ибо одно дело - поправка на мамство - и совсем другое - полная замена всей прочей жизни мамством. 

Видимо я не очень понимаю саму суть этого противопоставления. Ну да, первые пол года с детьми тяжело. Если внешней помощи нет и нет "много-много денег", то месяцев до шести - семи пряходится тяжко. Хотя при нынешнем уровне бытовой техники и детского питания оно на порядок легче, чем 11 лет назад, когда Тошка родился. :) Но потом-то объем забот резко уменьшается! Да и жизнь к тому времени уже, в части организации, оптимизирована с целью снижения затрат сил и времени! И есть возможность, пусть не часто, но куда-то выбираться. А уж про всякие интересные виды отдыха дома я и не говорю. Совместного отдыха, понятное дело. :) 
11.04.2007 12:49:57, Леший 
Вот автор с мужем и не дотянули до "после 6-ти месяцев" :( 
Откуда взялся вывод про непогружение мужа - я вроде описала. Конечно, это предположение только :)

А ты заметил, как ты сам говоришь? Жена - ВНУТРЕННЕЕ, ребенок - ВНЕШНЕЕ. Вот это, имхо, и есть непогружение. Ибо ребенок - точно ВНУТРЕННИЙ :), это - семья, результат совместного решения, часть тебя, а не внешнее обстоятельство. К сожалению, пока папы детей будут воспринимать как нечто "внешнее", пришедшее в их с женой жизнь - будет им тяжко дома :(11.04.2007 13:18:11, ленУля 
Ребенок может восприниматься двояко. Внутренне, как источник эмоций и переживаний, и внешне, как источник забот и задач. Однако мы говорим о взаимоотношениях двух взрослых людей между собой. Таким образом, ребенок, в этой системе координат, как ни крути - фактор внешний. Полюбому. Любит ли отец детей - мы не знаем. Автор на этот счет ничего не сказала. Но любовь к детям ведь не заменяет любовь к мужу или жене. Это разные виды любви. Муж-жена-дети - являются фигурой устойчивой, когда представляют собой треугольник. Муж любит детей. Жена любит детей. Муж и жена любят друг друга. Судя по всему, в данном случае случилась проблема в том, что пропала одна грать - любовь между женой и мужем. Вот супруги и стали отдаляться. Что, по-моему, вполне естественно. 

Потому выводов можно делать два. Либо думать над тем, как восстановить целостность треугольника, либо как полностью исключить из структуры мужа. Каждый из вариантов имеет свои плюсы и минусы. Что предпочтительнее - выбирать может только автор. Ибо для себя выбирает, а не для нас. 

ИМХО11.04.2007 13:48:39, Леший 
Саш, очень странно выделять из семьи и рассматривать взаимоотношение двух членов ее без привязки к отншениям между остальныим... Дети не бывают "внешним", ну никак. Они - внутри семьи, они - порождение этой семьи, они не сами завелись :) Ты жену тоже выделяешь как внешний "как источник забот и задач"? 11.04.2007 14:03:10, ленУля 
Жаль, что нужно уезжать на встречу. Давай продолжим эту дескуссию вечером? Похоже у нас просто разные подходы в части смысла. Отсюда и прения. Если очень коротко, то отдельным центром притяжения изолированно являются жена, муж и дети, как каждый сам по себе. Любовь к детям самостоятельна. Она не может заменить собой любовь к мужу или к жене. Как и наоборот, любовь к жене, не заменяет собой любви к детям. Ребенку ведь нужно, чтобы ЕГО, лично его, любили, а не только любили его маму. Отсюда и разница.11.04.2007 14:38:02, Леший 
Вечером - когда? :) Я или до 18, или после 22 :))) Давай, конечно :)

Удачи на встрече :)11.04.2007 14:43:11, ленУля 

После таких слов- собрать вещички и отпустить!
 А думать начнете почему с ВАМИ плохо- только себе комплексов наживете!
 Это жизнь! Так бывает! По молодости- не понимаем что хотим! Потом вдруг- ЛЮБОВЬ!

 НАДО отпустить!Пусть любит на строне- а ВАМ больно не делает!!!! Это жестоко с его стороны- заявить ВАМ об этом и при этом рядом оставаться!!!!!
 ДОБРОГО ЕИУ ПУТИ!
 Вам конечно все это больно.. но оно пройдет и ВЫ снова будете счастливы!!!!11.04.2007 11:36:49, ПЕФЕ
Думать вообще вредно, да? Человек и мужа потеряет, и выводов не сделает полезных...

PS Количество восклицательных знаков и заглавных букв не придает тексту повышенной убедительности :)
11.04.2007 11:48:43, AleXXX 

Ну да... Тескт похож на многкратное повтороение : "В морг! Я же сказала - только в морг!!!!!!" ;-))11.04.2007 13:45:32, Kurmen 
Думать не вредно. Только не об этом. 
Если муж до этого не думал. То зачем сейчас за него и за себя думать жене ?
Ах, у мужа так само вышло, любофф-моркофф свалилась с неба ? А он просто мимо шел и влип ? Ага... Щаззз
Так он и сейчас не хочет думать. Озвучил свою путаницу в голове и сидит, ждет, когда жена разрулит.
Не надо ей этого.
Пусть сам колабасится. Это его проблемы.
А жене - просто жить дальше. Своей жизнью. 

11.04.2007 12:22:18, Ширмакша 

Мужу хорошо, жене плохо - кто должен думать над своим поведением?
11.04.2007 12:29:11, AleXXX 

От чего ему так хорошо? От того что вот-вот потеряет детей?
11.04.2007 14:57:55, ТриЗвездочки 

Есть люди, которые к этому легко относятся. А приобретет тишину и покой...
11.04.2007 16:02:57, AleXXX 

Оба, оба. Они пока еще семья. 11.04.2007 13:27:40, ленУля 
Если бы муж хотел решать проблемы в доме- он бы сказал- дорогая меня достало все!
И ты меня достала и проблемы и шум и скандалы. Давай их решать!

 А он говорит- ДОРОГАЯ- У МЕНЯ ЛЮБОВЬ!
 А это уже развязка.
 И Почему женщина одна должна думать?
  Мужчина уже определился-  мог бы и скрывать о своих чувствах- беречь жену..
 Так нет. Пусть она теперь мучается, чувсвтует себя виноватой... копается в себе- в чем она не  ТАКАЯ! Это жестоко!!!!!!

   Мужчины часто манипулируют.Не складывается дома- ищем на стороне. А виноваты обычно ОБА! И почему ответсвенность он перкладывает на ее плечи?
11.04.2007 12:39:09, ПЕФЕ

да не должна она ничего. Но кому из них будет хуже и труднее всего если они сейчас расстанутся? Ну не время сейчас в позу вставать. А отдохнуть необходимо им ОБОИМ. И лучше всего вместе.11.04.2007 12:58:20, WildStitch 
Отдыхать им еще не скоро прийдется. Детки то малехонькие. Надо отдыхать учится в семье- даже с детьми. А не бежать от проблем на сторону. Самое простое решение знаете ли...
11.04.2007 13:12:23, ПЕФЕ

Никто не должен. Это не обязанность.
Думать - дело добровольное. Кому плохо, тот и принимает решение: либо по изменению ситуации, либо по изменению своего отношения к ней.11.04.2007 12:48:06, ЕК настоящая 
Потому что слабый... Как и большинство.
Вообщем-то,  я считаю, что так поступили бы очень многие. Вот живешь-живешь, как-то все заело. И тут бац - любовь. И так здорово на душе. Что хочется поделиться с самым близким человеком - женой.
А это так глупо :)
Думать просто надо о последствиях. 
А мужик не думал. Эгоист.
11.04.2007 12:47:40, Ширмакша 

А кто сказал, что мужу хорошо ?
В этой ситуации всем плохо.

11.04.2007 12:38:57, Ширмакша 

"Не надо громких слов, они сотрясают воздух, но не собеседника"(с)11.04.2007 11:51:10, Коала (к твоему PS) 
не все так просто. Он не начал говорить о неземной страсти, он сказал другое - там спокойно и хорошо. А это - очень сильный повод задумться почему этого нет дома.11.04.2007 11:45:43, WildStitch 

думать, почему ему с тобой плохо и беспокойно...11.04.2007 11:30:58, AleXXX 
Не надо об этом думать. Дело не в ней. Дело в нем.
Раньше ему быор хорошо тут. 
Теперь стало хорошо там.
Колбасит мужика. Сам не знает, чего хочет. Вот и все.
И анализа тут никакого не нужно.

11.04.2007 12:15:59, Ширмакша 

А думать вообще вредно. от этого мысли бывают.11.04.2007 12:17:51, Коала 
Не язвите. А думать ей надо. Только не о нем, а о себе. 
11.04.2007 12:39:46, Ширмакша 

Если нет цели попытаться сохранить брак - безусловно. Правда, с таким подходом брак вообще противопоказан ИМХО.11.04.2007 12:40:29, Коала 
НОрмальный подход. Если ты сама о себе думаешь и любишь себя, то и окружающие не выкидывают таких номеров. А если выкидывают - то тебя это не волнует.

11.04.2007 12:51:28, Ширмакша 

У нас прелставление о любви к себе и о ее реализации диаметрально отличаются:)11.04.2007 12:52:52, Коала 
Да не вижу я просто вокруг, чтобы все эти копания и разговоры разрулили ситуацию в семье. И зажили все мирно и счастливо дальше.
Только нервы трепать. А зачем тогда ? Чтобы потом сказать себе "я сдела все, что мог" ?

11.04.2007 13:15:48, Ширмакша 

:) В том числе. "Если к вам не прижимаются в метро, это вовсе не означает, что метро в Париже не существует"(с)
Я видела такие семьи, читала о некоторых здесь.
Проблема в том, что если жить любя себя и не думаю о том что я мог сделать не так - по тем же граблям будешь бегать с трагическим лицом во всех последующих отношениях.
Впрочем, каждому свое.11.04.2007 13:18:20, Коала 
В последующих отношениях ты все равно сделаешь что-нибудь не так. И это будет уже что-то другое.
Потому что это будут другие отношения. Со своими особенностями.
11.04.2007 16:54:58, Ширмакша 

согласна. "Хорошо и спокойно" для меня ключевые слова дома. Если этого нет, то никакая любовь не поможет.11.04.2007 11:35:31, WildStitch 
Совершенно согласна.
Два самых ключевых комплимента:
1. с тобой чертовски уютно
2. с тобой всегда интересно
11.04.2007 11:44:39, Коала 
:) "интересно" - тоже весьма относительное явление. Далеко не все нужна непрерывно бурлящая жизнь, прыжки с парашютом и простоянные перемены. Так что может быть и так что слишком "интересный" человек напрягает и от него хочется отдохнуть. 11.04.2007 11:53:47, WildStitch 
У меня несколько иное представление об интересном человеке, и с прыжками с парашютом и с берлящей жизнью напрямую не ассоциируется:))
А то что каждому нужно что-то свое - факт:)11.04.2007 11:55:45, Коала 
это я просто к тому, что некоторые изо всех сил стараются быть "интересными". Каждые выходные вылазки куда-то, постоянно что-то организуется. И очень боятся расслабиться немножко и просто отдохнуть, бояться что тогда их сочтут неинтересными и не на уровне. Есть такая новомодная тенденция, наблюдаю частенько вокруг. Это как постоянный бег, конкуренция на тему - а мы тоже, а мы лучше. Автор же ничего не говорит, так что сложно понять как у них. Может ничего общего с этим. Просто сова мужа заставляют задуматься. Если у них дома постоянно все бурлит, куча гостей, родственников, мероприятий, вылазок, то может ему, придя к другой и посидев просто вдвоем в тишине и получив кусочек тишины и покоя и кажется - вот оно, мое. Хотя это все так, мои фантазии.11.04.2007 12:05:40, WildStitch 
Поняла о чем ты. Не, как мне кажется у автора иная ситуация. ну посмотрим:)11.04.2007 12:08:45, Коала 
да, почитала уже наверху. Грустно. :(11.04.2007 12:20:10, WildStitch 

Вернуться в конференцию

полюбил другую

Загруженные изображения