Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

вроде я и не стерва...

дорогие со-форумчане :), рассудите.
Воспитана я в такой семье, где гостей не любили. И сами особо не ходили, и к себе раз в 10 лет приглашали. Можно осуждать негостеприимство, но выросла я такая, что напрягают меня гости (если надолго, больше 1-2 дней), через силу для меня это. А замуж вышла за иногороднего. У нас-то с мужем все ок - но вот все его родственнички рвутся в Москву - и квартиру нашу рассматривают, как перевалочный пункт. А она у нас однокомнатная, и дите маленькое.
С родителями его я уже на этой почве поссорилась, ну задолбали, никакой жизни нет.
Так теперь они своего младшенького, брата мужа, пристраивают в столицу (ему 16 лет).
Муж мой рад: жилье ему подыскивает, ручки потирает, как будет ему экскурсии по столице водить, по дискотекам в том числе. Как гостить он у нас теперь постоянно будет. А я просто в ШОКЕ!!!!! Я, значит, с дитем гружным сиже, а он свой единственный выходной будет на братца тратить - или брат к нам, или муж с ним на дискотеки. А так и будет (хотя бы первый год), тк парню всего 16 и в Москве он никого не знает.
Дорогие, хотите осуждайте, но мне просто рыдать охота!!! Я и так мужа не вижу - а тут он еще реже дома будет гулять. Я и так с грудничком устаю - а мне тут еще каждые выходные подростка прнимай, которого я в жизни 1 раз видила. И ведь надо будет гостеприимство изобразить, счастье и радость. Я же хочу послать мальчика: "Приперся в Москву, интересно тебе - вот и разгребайся сам! Не лезь в мою семью!"
Посоветуйте, как и с мужем не поссориться, но минимизировать время, потраченное на этого подростка в нашей семье
09.04.2007 17:00:11,

59 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
впечатлительная Нюша
И мои 5 копеек опыта. Мы с мужем поступили в универ на бюджет сами, учились, женились , да тут и остались. Большой помощи от родителей мужа не видели, да и не ждали, там папа-инвалид и 2 младших брата. Все сами и сами, от периодических приездов братьев, особенно млдшего сильно не отказывались, все таки матери тяжело тащить на себе 2 сыновьев и больного. В прошлом году "маленький" приезжал к нам подработать... Я честно была против, но брат есть брат. Вот теперь представьте картину: однушка и взрослый парень 18-ти лет спит в той же комнате, что и мы. Никакой личной жизни + уборка и стирка прибавилась + парень не очень чистоплотен и в душ его надо было гонять, засталять пользоваться дезиком и мыть посуду за собой. Ну и то что мы его кормили и выгуливали за свои деньги вообще никого не интересовало. Ну как-то выжили, хотя под конец и муж был сильно недоволен.
А вот сейчас начинаются проблемы: у нас есть старший деть и ещё парочка на подходе.... А на лето к нас опять собирается вся родня мужа "детей няньчить...." Особенно меня умиляет, что братья оба два едут со своими девушками, мледший планирует на месяц, чтоб опять подработать. Я четко сказала, что братьев люблю, но после рождения малых, видеть их не хочу, у нас физически нет места всех уложить спать, у меня не будет ни времени ни желания готовить и убирать за всей роднй мужа, они ж отдыхать едут! Кроме того, я собираюсь кормить малышей грудью, и как это нормально сделать в однушке, где постоянно толкуться взрослые чужие мужики......Вроде по телефону пояснила все по-человечески, но люди отказываются это понимать.... Их главный аргумент "ну мы ж будет тебе помогать!". А чем, грудью кормить или попы мыть??? Сама в шоке.
Но на этот раз муж сказал, что не даст родственникам у нас жить, разрешение на приезд выдано только свекрови, она и реально помочь может и мне не в тягость.... Поговорите с мужем, обрисуйте ему ситуацию, может он найдет вход из положения.
10.04.2007 11:05:53, впечатлительная Нюша
да, ситуация у вас! Моя рядом не стояла :)
Поражаюсь, конечно, наглости "мальчиков" ваших: ну как можно переться в однужку с грудными детьми! Да еще и девушек везти! Пусть на дешевую гостиницу копят - и развлекаются в Москве.
Не учил их никто трудености других понимать - думают только о себе - вот в чем проблема с этими родственничками.
Наглость - второе счастье. Надо с ними их же методами. Других они не понимают.
10.04.2007 17:21:59, ife
Kira Pechenkina
Квартира чья? Если Ваша, то Вы решаете кого и когда в нее пускать. Сейчас за ваш счет муж пытается решить проблемы своих родственников, если Вы не получаете от этого удовольствия, значит это Ваам не надо. Просто прекратите эту ситуацию. Мужу четко и спокойно донесите свою позицию. Например, так, я-интроверт, мне для восстановления сил необходимо одиночество, поэтому родственники придут в воскресенье на чай, а жить они будут не здесь, где - проблема родственников (гостиницы, кстати, на свете есть как раз для таких целей). Родственики - люди взрослые и пусть решат эту проблему не за Ваш счет. На счет того, что мама-папа мужу ближе чем Вы, тут от проявлений зависит, если такая любовь проявляется за Ваш счет - пресекать безжалостно. Если нет, да пусть себе их любит. Кстати, маму-папу любить - это совсем неплохо , главное, что бы эта любовь Вам не мешала. 10.04.2007 11:05:38, Kira Pechenkina
чень много говорила по-хорошему, потом пришлось по-плохому. От наездов родственников смогла избавится только поссорившись с его отцом (я ему написала вежливую смс: порймите наши проблемы, я ребьенка жду, зачем опять сына отправляете, дайте нам жить своей жизнью. Так он мне в ответ ТАКИЕ грязные оскорбления прислал! Короче, общаться перестали)
Теперь муж мне периодически так говорит:
- Да, скорее всего семьи у нас не получится..
- ???!!!! Хорошо же все
- в семье надо отношения с родителями поддерживать, уважать их. А ты с моим папой не общаешься.
10.04.2007 17:36:17, ife
Вообще если муж адекватный и родители нормлаьные - то вопрос жилья этому брату Вас касаться не должен. От тарелки супа по воскресеньям не обеднеете, наверное. Может и помощь от парнишки будет- с ребенком погулять.... Построить чего-нить, переехать... Это же РОДНОЙ человек для Вашего мужа.... Не становитесь между ними - есть шанс стать мужу чужой... В не-столицах родственные связи ценятся выше - ибо жизнь труднее и взаимопомощь ценнее.
Родня хорошая - это здорово. Если балбес и уголовник - другое дело....
Парень совсем молодой - он у вас дома вряд ли сиднем сидеть будет - ну если только первое время,а потом - друзья, однокурсники и т.д. - сами искать будете...
Ноу-хау - если мужчин поддерживать в их начинаниях (а если начинания не нравятся - доводить их до абсурда) - легче добиться своего чем вступать в активное противодействие....)
У меня сыну 16 лет. Мальчик домашний, по дискотекам вряд ли усиленно пойдет. Сестра в Москве, жилье хорошее у них, а мы - нет. Вариант учиебы сына в Москве пока не рассматриваем, но даже если бы и рассматривали - тогда искали бы или общежитие, или съем квартиры (если б деньги были - в случае Вашего ПЛЕМЯННИКА деньги как минимум на съем, видимо, есть) - чтобы не зависеть сыну от родственников - тогда отношения будут лучше. Потом. У Вас один ребенок. Неужели Вы не хотите. чтобы у него появился кто-то вроде старшего брата - ну пару лет это неинтересно будет. а потом...
В общем, если племянник адекватный - я удивляюсь Вашему упорному желанию НЕ ИМЕТЬ СЕМЬИ.
Хотя я сама интроверт и вроде как мне мало кто нужен - так окружающие говорят.
10.04.2007 09:33:29, Moon
а вроде как и да.... 10.04.2007 08:32:41, PerCapita
А Вы в деревню, на море итд к родственникам никогда не приезжали? Сами-то гостили где-нить? По большому счету, и Вас понимаю, и вашего мужа...Советую не препятствовать визиту брата, муж не поймет. Терпите. 09.04.2007 20:36:02, ???
Kira Pechenkina
А зачем терпеть? Кстати, смысла проживания в гостях в настоящее время нет никакого, сейчас тур бизнес неплохо развит, можно заказать гостиницу. 10.04.2007 11:27:58, Kira Pechenkina
а Вы уверены, что проблема именно в брате?
а не в муже, который " ручки потирает, как будет ему экскурсии по столице водить, по дискотекам в том числе"
09.04.2007 17:31:28, офонарелла
да, я в процессе ответов пришла к выводу, что проблема не совсем в брате (ниже писала). Просто муж изначально ко мне так относился, что "с тобой мы и развестись можем, ты чужой человек, а родители навека, никогда не бросят, всегда поддержат". А как с такой установкой семью строить? ... 09.04.2007 17:42:06, ife
С такой установкой замуж за данного человека выходить не надо :) , а то и его замучаете и сами замучаетесь. 09.04.2007 18:06:56, lenok_
это только через год после свадьбы проявилось. А в начале на руках носил 09.04.2007 18:12:25, ife
Т.е. родственники только через год после свадьбы образовались, а до этого он жил у аиста :))) Приям вышли из сумрака :))) И он вас тут же бросил, ну в смысле перестал на руках носить ? Это я к тому, что встает вопрос о вашем возрасте. Очень похоже на рассуждения девочки подростка, вот он носил мой портфель, а через год перестал :) Своя то голова есть у вас? Понять что конфетно букетный период рано или поздно закончится и человек в той или иной степени вернется в свой ПРИВЫЧНЫЙ круг общения ИМХО несложно. Причем судя по всему у вас нормальный мужик. Очень многие через год после свадьбы заявляют что "Достала ты меня и пошла бы куда подальше, глаза бы мои тебя не видели". И ИМХО вы своими усилиями стремительно приближаете эту фазу в ваших отношениях. Или ваш муж вам принадлежит на правах личной собственности и давал подписку об отсутствии родственников на стороне? :))) 10.04.2007 10:04:56, lenok_
честно говоря, не знаю, как с такой установкой семью строить. Я бы не смогла.

Он с самого начала такие вещи говорил?
09.04.2007 17:44:37, офонарелла
не с самого начала. В начале - дикая любовь, на руках носил.
Дело в том, что отец у него очень деспотичный, в детстве поломал его сильно. А он перед отцом - как кролик перед удавом, слушается.
Отец попытался меня поломать - но я быстро отпор дала. Вот, он если что мужу поддакивает "да, жена стерва у тебя!". А для мужа он авторитет.
И вот, почти разводимся
09.04.2007 18:06:17, ife
ленУля
А в чем проблема? Муж радуется возможности пообщаться с братом, которого давно не видел, продумывает программу. 09.04.2007 17:35:09, ленУля
программу? "ходить по дискотекам"?

несерьезно...
09.04.2007 17:36:01, офонарелла
ленУля
Это вольный пересказ :) А вот показать дитю дискотеки - стоит, иначе может вляпаться во что-нибудь :))) 09.04.2007 17:37:30, ленУля
вот именно, что это не вольный пересказ - именно по дискотекам. 09.04.2007 17:43:11, ife
ну не знаю.

Но кажется, мне что у мужа детство ещё играет - от этого и проблемы у автора.
09.04.2007 17:38:35, офонарелла
такой момент есть. Он меня младше, да и в принципе молодой - до свадьбы у него всего одна девушка была. А тут Москва, соблазны. 09.04.2007 17:44:14, ife
засада, в общем. И иногородность и соблазны тут ни при чем. Просто не нагулялся Ваш муж.

Опасно это...
09.04.2007 17:45:55, офонарелла
да вот теперь и не знаю. Семью очнеь хотел, ребенка. А потом, вроде, потянуло. Я говорю: иди, погуляй, раз тянет, потом вернешься. - Нет, не тянет, мне нужна семья.
Сама в шоке, рыдать охота, что все так обернулось - в начале-то так хорошо было.
Даже не знаю, как поступать мне...
Выгнала его сейчас (ушел ночью первый раз на пару часов - ну не терпеть же такое). Так ведь назад просится. Если тянет гулять - ну уж и гулял бы, пока отдельно живем. Нет, говорит,семья нужна
09.04.2007 18:11:14, ife
Без ссоры думаю не обайдется.Вы с мужем-то на эту тему разговаривали? Мол,дорогой,я и так устаю с ребенком,а ты еще все свободное время будешь отдавать своему брату и пойми мы не можем физически принимать всех твоих многочисленных родственников в своей однокомнатной квартире,мать.....
Я вас понимаю,потому что у меня давным-давно была такая история с родственниками мужа.И я держала оборону и не обошлось без скандалов.
А вообще иногородние меня поражают своей безбашанностью.Как можно бросить всё и вся и приехать в чужой город, ни с чем, ни к кому начинать новую жизнь.
09.04.2007 17:30:26, ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Елена Д.
иногородность тут не при чем абсолютно, от воспитания зависит и общей культуры.. 10.04.2007 07:20:37, Елена Д.
мы ужэе ссорились. Чуть ли не до развода. Когда его папашка хотел этого братца К НАМ (в квартиру) на лето отправить, да еще чтобы мы его на приработки устроили. А у нас тем летом ребенок только родился. Все по барабану, вообще о других не думает, лишь бы свои дела провернуть ("а то мы тут от этого брата сами устали"). Вот я скандал и закатила: типа, совесть поимейте - мне рожать на днях!
С тех пор я стерва конченная.
И все равно ведь пропихнули младшенького в Москву!
Боюсь, еслди опять скандал закатывать - муж просто уйдет. У нас и так отношения предразводные.
09.04.2007 17:48:18, ife
rotkappe
Кстати, я так понимаю, что вы не дико старше, да?
Значит с ним легко общие интересы найти будет и вам. Немосковские 16тилетние мальчики отличаются от московских, да и для московских такого возраста обычно стать авторитетом девушке 20-25 лет совсем не сложно бывает ;). Заодно на него положительно повлияете.
09.04.2007 17:28:01, rotkappe
rotkappe
Да ладно вам. Ему сопровождающий на фиг не нужен, сокурсников и т.п. быстро в компанию найдет :).
А вот приходить к вам, может, и будет - похавать :)).

Но, блин, это ж так просто разрулить:
1. ни в коем случае не делать культа еды, т.е. не таскать брату перемену блюд на тарелочке, не накрывать красиво стол, все просто и обычно
2. юзать брата для ваших нужд (в магазин сходить. картошки притащить, памперсов купить за баночкой детских сосисок в магазин съездить, белье развесит, обязательно тщательно расправляяи т.п.) столько, сколько нужно, чтобы вам было спокойно, что он "свое отработал" (тока без злобы, именно для равновесия в вашей душе, и чтобы вами пользоваться не стали)
3. кормить ребенка мужской студенческой едой типа макарон по-флотски и картошки тушеной
4. привлекать мужа к готовке - пусть оба готовят, когда он приезжает
5. посылать мужа с его братом потрепаться не перед компом и телевизором, а прохаживаясь на улице с коляской
хотят смотреть места - пусть гуляют с коляской в коломенском и архангельском

А мужа поймите - ему приятно же будет родного человека видеть, себя представьте в подобной ситуации. Главное, положить на него еще и небольшой допгруз :).
09.04.2007 17:23:40, rotkappe
очень хорошие советы, спасибо! Сама до такой "простоты" не додумалась. Возьму на вооружение. 09.04.2007 17:27:14, ife
Можно я еше добавлю утешительных примеров? :) У меня у подруги была такая же ситуация - брат мужа приехал в 17 лет поступать в университет, также устроился на проживание к старшему брату, так же раздражал мою подругу. Но! Через некоторое время он стал точно так же раздражать и мужа.:) Пример: приходит братец с лекций, разбрасывает повсюду свою одежду и обувь (а муж у подруги, надо сказать, жуткий чистюля), сьедает все, что было на обед приготовлено, сидит смотрит телевизор (в комп, и т.д.). Жена ничего не говорит,- и вообше она занимается грудным ребенком - но когда проходит с работы голодный муж и обнаруживает грязную посуду и пустые кастрюли - он просто в ярость приходил!:) Жене он ничего сказать не мог, ибо она с самого начала, еше до приезда брата, пыталась мужу обьяснить, как все это будет, а также зараннее ему сказала, что не вымоет за 17-летним балбесом ни одной ложки: или братик все делает сам, или муж все убирает за ним. В обшей сложности, прожили они так с полгода, моя подруга действительно приобщила брата к хозяйству - он и с ребенком потом гулял, и посудку за собой быстро мыть научился, помогать стал, в обшем. Но не выдержал, ушел-таки от них, стал снимать себе квартиру (родители помогали).
Так что не накручивайте себя зараннее, ваш муж, возможно идеализирует приезд брата, а на самом деле, пожив немного в однокомнатной квартире, и все время сталкиваясь с ним в ванной, да и вообше, много всяких трудностей может возникнуть про совместном проживании на небольшой плошади, :))) он сам убедится, что ничего в этом особо хорошего нет. Не переживайте!
09.04.2007 19:30:07, i eshe...
rotkappe
:) 09.04.2007 17:28:38, rotkappe
а он учиться едет?
Поначалу может и будет часто наведываться, потом скорее всего образуется свой круг друзей, интересов.
А чё муж так рвется на дискотеки?
09.04.2007 17:18:28, язва
Выходить замуж надо за сироту :) Мы только сегодня узнали что у него родственники есть? А ведь они появились у него раньше чем вы, и они у него остануться после вас. И не факт, что в случае конфликтов он выберет вас. Вы величина переменная, а , например, родители и брат - постоянная. Так что либо учитесь выстраивать отношения либо уж извините, но титула почетной стервы вам не миновать. 09.04.2007 17:14:05, lenok_
как это "они у него останутся после вас"??????????????? 09.04.2007 17:19:37, mblshka
ленУля
ну вот у тебя после мужа остались? :) 09.04.2007 17:21:42, ленУля
постановка вопроса просто шокирует...
то есть не то, что если вдруг когда-нибудь вы разведетесь... а с уверенностью так... ПОСЛЕ ВАС
09.04.2007 17:25:09, mblshka
ленУля
ага. Народ с опытом просто пишет :))) 09.04.2007 17:26:03, ленУля
ну знаете... все с опытом блин! :) 09.04.2007 17:27:18, mblshka
ленУля
у тебя ж опыта меньше :)))))))))))))))))))) 09.04.2007 17:33:11, ленУля
вы прям его словами говорите: " с тобой мы и развестись можем, а папа с мамой у меня самые близкие люди в жизни".
Но мне кажется, что с такой установкой хорошую семью трудно построить, если муж изначально без 100% доверия к жене относится и на первое место не ставит
"И сказано вам: оставьте родителей своих, да прилепится жена к мужу, а муж к жене"
09.04.2007 17:18:28, ife
как раз такая установка говорит о том, что с человеком можно смело семью создавать... Значит, у него семейные цеенсти привиты :) 09.04.2007 18:22:24, AleXXX
Джума
С таким же успехом человек может быть маменьким сынком.
И такая фраза может говорить как о семейных ценностях, так и о крайней инфантильности индивидуума
10.04.2007 09:42:07, Джума
в моем случае, к сожалению, инфантильность 10.04.2007 17:39:19, ife
Мало ли что где сказано :))) Там же сказано "Да убоиться жена мужа своего" :))) С такой установкой очень крепкую семью построить можно, если немножечко убрать подальше свое ЭГО :))) именно в данном вопросе, но это если вы хотите семью с этим человеком у которого есть родственники :))
ЗЫ А ведь вы поди и детишек хотите? А у них тоже семьи будут. Как же вы этот момент переживете ? :)))
Вот так и появляються стервозные тещи и свекрови :)))
ЗЫ ЗЫ А если серьезно, то жаль вашего мужа. Вы из него всю душу вынете :( Он же не думал, что такой обыденный факт, как наличие у него родственников может стать столь серьезным недостатком. Здесь речь не идет о доверии жене. Это вы не доверяете мужу, вы боитесь что его семья "уведет" его от вас. Причем сами его к этому подталкиваете. НУ так и будьте готовы к тому, что если не семья, так кто нибудь другой. Жить на строгом поводке - противно.
09.04.2007 17:48:46, lenok_
да уш... муж с женой вообще-то по теории должны стать самыми близкими людьми... 09.04.2007 17:20:46, mblshka
я думаю, главная проблема не в гостях, а в этом как раз. Что для него родственники важнее. Что он готов бросить меня с ребенком ради "показать москву братишке".
У нас еще чуть ссора - он со своим деспотичным папашкой созванивается и обсуждает меня, какая я там не хорошая и здесь неправильная. Причем даже переписку свою с папашкой в смс-ках прячет.
Ну как так можно семью строить?
09.04.2007 17:24:07, ife
А вот это уже проблема... :(( 09.04.2007 17:27:52, язва
ленУля
теоретически - получается одна семья с кучей родственников... Где, теоретически, все друг друга любят, уважают и все такое :) 09.04.2007 17:22:44, ленУля
Леший
А что по этому поводу думает муж? Из Ваших слов похоже, что он к вопросу гостей относится иначе нежели Вы? 09.04.2007 17:09:21, Леший
муж не сказать, что гостей обожает - но семсья для него святое. Я написала, что он рад приезду брата - ручки потирает. Думаю, здесь еще такой момент играет: он себя хочет "показать" как он уже все в Москве знает, как он может хорошо все вопросы разрулить, и устроить братца, и поводить по москве 09.04.2007 17:15:12, ife
ленУля
А Вы мужа выбирали, чтоб без родственников поблизости, что-ли? :)))) На самом деле, очень сомневаюсь, что 16летнему парню будет сильно интересно с сопровождающим ходить :) Так что через месяцок начнет сам гулять, если не раньше :))
А жить-то он не у вас будет? Все остальное, имхо - переживаемо. Но вот категорически отказывать родственнику от дома не стоит, имхо
09.04.2007 17:07:44, ленУля
так он же впервые один, далеко от дома, тем более в Москве. Конечно - ему будет нужен сопровождающий, и не на месяц, явно намного подольше... 09.04.2007 17:12:05, ife
а куда его сопровождать то?? в 16 лет?? сам скоро обзаведется компанией... он ж учиться наверное приедет? вот и найдет себе сопровождающих)) 09.04.2007 17:18:08, mblshka
ленУля
Зачем? Зачем взрослому парню сопровождающий??? Жить где будет? Научится пользоваться транспортом, найдет друзей-знакомых - и все :))) 09.04.2007 17:13:49, ленУля
я это тоже понимаю. Но вдруг это на год затянется? Да мне, честно говоря, и месяц тяжело так вытерпеть 09.04.2007 17:21:13, ife
ленУля
Да не затянется, если муж сам не захочет из дома почаще уходить :) Вспомните себя в 16 лет - Вам бы очень хотелось везде со старшей сестрой ходить? :)))
А про месяц - придется, видимо. Сосредоточтесь - это ВАШ родственник, вашей семьи. Не только мужнин. Ну, как-нибудь получится же продержаться? :) Зато в случае успеха и симпатии родственников мужа Ваши, и с мужем только улучшите отношения :)
09.04.2007 17:25:32, ленУля
ИМХО При такой постановке вопроса не то что на месяц, на всю жизнь затянуться может. У мужика наконец то появилась возможность со строгого ошейника сорваться :) 09.04.2007 17:50:53, lenok_
ленУля
??? Я имела в виду, что если автор будет долго и упорно доказывать свою нелюбовь к родственнику и обиду на мужа - у него МОЖЕТ появиться желание пореже появляться дома. 09.04.2007 21:21:28, ленУля
не было строгого ошейника и короткого поводка 09.04.2007 18:18:41, ife

Читайте также
Весенняя пора: идеи для вдохновения
Простые идеи, которые помогут перезагрузиться вместе с природой
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!