Всем здравствуйте!
Очень задело меня за живое сегодняшнее обсуждение про уход мужа после 20-ти лет жизни. У меня, в этой связи, возникает два вопроса. Итак, первый)): можно ли причинять такую боль человеку, которого называешь родным и близким? Я не претендую на истину в поледней инстанции, но, по-моему, родному человеку, другу, не будешь причинять страдания. И второе. Относится к высказываниям Kurmena. "Это мерзко и противно жить с человеком, который нелюбим". Правильно ли я понимаю, что супружеские пары, прожившие вместе до глубокой старости, сохранили ту самую любовь или всю жизнь мучались? Позвольте с вами не согласиться. Мои родители женаты 53 года; убеждена, что сейчас там нет светлой, возвышенной любви. Но они, действительно, стали родными, близкими людьми. Людьми, которые уважают друг друга, берегут друг друга, у которых огромное количество общих интересов. Очень сильно сомневаюсь, что любовь, как таковая, может продлиться всю жизнь. И руководствуясь вышеупомянутой логикой, надо все бросать и кидаться в новые любовные отношения? А потом опять и опять? Грустно как-то. Я, конечно, понимаю, стремление людей, а в особенности мужчин, к полигамности. Но при таком подходе к жизни: зачем создавать семьи, зачем жениться? Ведь можно и так жить, наслаждаться любовью: одной, другой, третьей и так до бесконечности... Очень хорошо предвижу ответы, как меня обвинят в наивности и прочих грехах) Но тем не менее....
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не буду оригинальной, навеяло
01.04.2007 22:27:25, Автор76 комментариев
К сожалению, похоже на правду, то что когда возникает свежее чувство, все остальное становится неважным. Мне кажется, что он старается, но до конца не понимает глубины нашего несчастья. Да и не нужно ему это. Я поэтому и не давила на него со скандалами и расследованиями, когда поняла, что у него что-то происходит. На фоне гормонального взрыва счастья взывания к разуму обычно проходят незамеченными или просто раздражают. Понимая это, я решила, что надо чтобы он "переболел". Через полгода все возможно было бы подругому. Накала страстей возможно не хватило бы на то чтобы уйти из семьи.
Недаром умудренные жизнью, прошедшие через подобное (в том числе и мужчины) говорили мне, делай вид, что ничего не происходит. ВСЕ мужики через это проходят. ВСЕ подводят промежуточный итог. ВСЕ в большей или меньшей степени боятся старости и импотенции. И как следствие координальное изменение жизни - все новое. А исключения лишь подтверждают правило.
(Я это не про тех, для которых подруги это норма жизни. Они обычно как раз из семьи-то не уходят...) Сейчас на меня спустят всех собак поборники чистой космической любви (имеется в виду, конечно, любовь в высшем ее проявлении): как можно жить вместе без любви! Как можно простить такое! и т.д. и т.д. У меня к ним только одна просьба - помните о том что все люди разные, у каждого свой порог, свое представление о семье, счастье, любви. Не судите всех со своей личной колокольни. Да, любовь с годами видоизменяется, главным во взаимоотношении становится не только зов плоти, но и дружба, нежность, дети, заботы, друзья, первые шаги и болезни детей, все это набор как-бы банальных вещей, все вместе которые составляют для м е н я то, ради чего и стоит жить вместе и с т а р а т ь с я сохранить СЕМЬЮ. Я, конечно, не говорю о тех случаях, когда насилие, ругань каждый день. Это мы все понимаем, хотя есть люди, которые готовы терпеть и это. Не могу их за это осуждать только на том основании, что для меня это неприемлимо. Лично для меня. Просто мудрость у каждого своя и приходит она с годами. И мудр тот, кто не не разрушает до основания то, что строилось много лет без о ч е н ь основательной причины. А основательность причины не должна мерется длиной полового члена и весной на улице. ИМХО ИМХО ИМХО! Да простят меня коренные форумчане, точка зрения которых не совпадает с моей. 02.04.2007 17:24:40, Cairo (автор вчерашнего топика)
Недаром умудренные жизнью, прошедшие через подобное (в том числе и мужчины) говорили мне, делай вид, что ничего не происходит. ВСЕ мужики через это проходят. ВСЕ подводят промежуточный итог. ВСЕ в большей или меньшей степени боятся старости и импотенции. И как следствие координальное изменение жизни - все новое. А исключения лишь подтверждают правило.
(Я это не про тех, для которых подруги это норма жизни. Они обычно как раз из семьи-то не уходят...) Сейчас на меня спустят всех собак поборники чистой космической любви (имеется в виду, конечно, любовь в высшем ее проявлении): как можно жить вместе без любви! Как можно простить такое! и т.д. и т.д. У меня к ним только одна просьба - помните о том что все люди разные, у каждого свой порог, свое представление о семье, счастье, любви. Не судите всех со своей личной колокольни. Да, любовь с годами видоизменяется, главным во взаимоотношении становится не только зов плоти, но и дружба, нежность, дети, заботы, друзья, первые шаги и болезни детей, все это набор как-бы банальных вещей, все вместе которые составляют для м е н я то, ради чего и стоит жить вместе и с т а р а т ь с я сохранить СЕМЬЮ. Я, конечно, не говорю о тех случаях, когда насилие, ругань каждый день. Это мы все понимаем, хотя есть люди, которые готовы терпеть и это. Не могу их за это осуждать только на том основании, что для меня это неприемлимо. Лично для меня. Просто мудрость у каждого своя и приходит она с годами. И мудр тот, кто не не разрушает до основания то, что строилось много лет без о ч е н ь основательной причины. А основательность причины не должна мерется длиной полового члена и весной на улице. ИМХО ИМХО ИМХО! Да простят меня коренные форумчане, точка зрения которых не совпадает с моей. 02.04.2007 17:24:40, Cairo (автор вчерашнего топика)
"потребности души рождают дружбу,
потребности ума - уважение
потребности тела - желание.
все три вместе они рождают любовь."
Любовь бывает долгая - а жизнь еще длиней (с).Но любовь бывает разная. Она тоже видоизменяется. Но все три компонента в ней должны быть представлены, на мой взгляд. 02.04.2007 14:11:36, Пионерка
Многие женятся в 20 лет и к 40-ка очень часто оказывается, что дети подросли и у двух людей нет НИЧЕГО общего. Что им элементарно не о чем говорить. И что делать дальше? Так и доживать свой век? А это действительно того стоит?
Что делать после развода? Жить. Жизнь и счастье не может заключаться только в одном человеке и пропасть с его уходом из твоей жизни. Финансово к 40-ка годам тоже человек обязан быть способным позаботиться о себе. Ну не сидят по 20 лет в декрете, извините. А быть 20 лет домохозяйкой и так рисковать... ну не знаю, глупость полнейшая. Так как муж может и не уйти, он может элементарно умереть. И что тогда? Кого тогда упрекать?
02.04.2007 10:39:06, WildStitch
Засунуть свои желания далеко и жить с давно уже нелюбимым и неблизким человеком? Если человек чужой и нелюбимый, вопросов нет. Речь, как раз, шла о близких людях.
02.04.2007 19:53:40, Автор
"Но при таком подходе к жизни: зачем создавать семьи, зачем жениться?" - Вы знаете, все женятся по разным причинам, и все навсегда. А дальше - лотерея, и вариантов миллион. Шансы на успех увеличиваются с возрастом и опытом, поэтому я считаю большой глупостью выходить замуж в 20-25 лет. Очень редко кому везет в таком возрасте, чтобы брак сохранился на всю жизнь. Чаще люди меняются, не могут правильно оценить ситуации, допускают психологические ошибки, не умеют прощать друг друга, не ценят то, что держит их вместе. Я вообще считаю, что женщина до 30 лет - за редким исключением - не может еще разобраться в мужчине, понять что ей на самом деле надо.
Плюс, время играет свою роль. Люди, о которой шла речь, поженились в их 20 лет. Это слишком рано, слишком много еще впереди "формативных" лет, слишком молоды и неопытны еще люди, когда начинают надоедать друг другу, когда появляются серьезные проблемы, соблазны на стороне. Звучит банально, но когда тебе 40 и за спиной 20 лет брака, то еще можно "начать вторую жизнь". Когда же тебе 50, уже подумаешь сто раз. Конечно, есть масса примеров, когда мужчины в 50 берут в жены 20-летних девушек, но это уже по-другому называется.
В общем, я к чему - предсказать, как все пойдет, никто не может. Я вот на днях вышла замуж в третий раз. Некоторые меня спрашивают - а откуда у тебя уверенность, что в этот раз получится? А вот черт его знает. Буду надеяться на лучшее и постараюсь не допускать прошлых ошибок. А как оно будет на самом деле - посмотрим. 02.04.2007 02:54:58, Бывшая Крыска
не знаю. Можно выйти и рано - счастливо, а можно "назавышать планку" поздно - и никого не подобрать под эту планку:))
родители мужа вместе с 15 лет - как в новую школу перешли - им уже по 50....Завидую.
я вышла в 20- дура-дурой была. в 23- тоже. Да и в 26 - ну чуть-чуть умнее:)) Но повезло:)) 02.04.2007 14:08:23, Пионерка
не, замуж надо выходить как раз не позже 25, когда психика более гибка, когда не оброс "холостяцкими" привычками и образом жизни.. вот сейчас я бы замуж вообще не пошла, я и в 23 не очень-то стремилась, но сейчас пройти через этап "притирки" я просто не готова, даже если он будет всего пару месяцев, как было у нас, а человек, с котороым мне не нужно было бы "притираться", скорее всего, был бы очень похож на меня, мне это быстро бы наскучило :)
02.04.2007 11:49:32, Елена Д.
Ну очень спорно.
Родители поженились в 20 лет, встречались со школы. 34 года вместе. Плюс - они вместе развивались, вместе менялись, вместе притирались, вместе решали разные задачки, знают друг друга прекрасно и в их случае это плюс а не минус, вместе через все трудности и радости. Логично что вместе им хорошо, они друг для друга - крылья.
Минусы - в других семьях часто известное трактуется как скучное, эти семьи разваливаются.
Те, кто женятся за 30 - уже сформировавшиеся лчиности, которые "я старый холостяк, я привыкла командовать, я очень вспыльчива и могу испортить жизнь любому, даже очень симпатичному"(с) Слава богу, если они встретятся с человеком с теми же взглядами, вкусами, принципами, ценностями, привычками, но притираться уже несколько сложнее...
Зато люди зрелые, мудрые, с определенными опытом.
Какой вариант лучше - а фиг знает, верно?:) Так что не нужно тсоль категорично:))) Все слишком зависит от каждого конкретного человека, чтобы выводить общую теорию. 02.04.2007 11:39:57, Коала
Иногда люди хоть и "сформировались" не вместе, но удивительно подходят друг к другу:)
02.04.2007 11:34:47, МарикаЧ
Плюс, время играет свою роль. Люди, о которой шла речь, поженились в их 20 лет. Это слишком рано, слишком много еще впереди "формативных" лет, слишком молоды и неопытны еще люди, когда начинают надоедать друг другу, когда появляются серьезные проблемы, соблазны на стороне. Звучит банально, но когда тебе 40 и за спиной 20 лет брака, то еще можно "начать вторую жизнь". Когда же тебе 50, уже подумаешь сто раз. Конечно, есть масса примеров, когда мужчины в 50 берут в жены 20-летних девушек, но это уже по-другому называется.
В общем, я к чему - предсказать, как все пойдет, никто не может. Я вот на днях вышла замуж в третий раз. Некоторые меня спрашивают - а откуда у тебя уверенность, что в этот раз получится? А вот черт его знает. Буду надеяться на лучшее и постараюсь не допускать прошлых ошибок. А как оно будет на самом деле - посмотрим. 02.04.2007 02:54:58, Бывшая Крыска
родители мужа вместе с 15 лет - как в новую школу перешли - им уже по 50....Завидую.
я вышла в 20- дура-дурой была. в 23- тоже. Да и в 26 - ну чуть-чуть умнее:)) Но повезло:)) 02.04.2007 14:08:23, Пионерка
Родители поженились в 20 лет, встречались со школы. 34 года вместе. Плюс - они вместе развивались, вместе менялись, вместе притирались, вместе решали разные задачки, знают друг друга прекрасно и в их случае это плюс а не минус, вместе через все трудности и радости. Логично что вместе им хорошо, они друг для друга - крылья.
Минусы - в других семьях часто известное трактуется как скучное, эти семьи разваливаются.
Те, кто женятся за 30 - уже сформировавшиеся лчиности, которые "я старый холостяк, я привыкла командовать, я очень вспыльчива и могу испортить жизнь любому, даже очень симпатичному"(с) Слава богу, если они встретятся с человеком с теми же взглядами, вкусами, принципами, ценностями, привычками, но притираться уже несколько сложнее...
Зато люди зрелые, мудрые, с определенными опытом.
Какой вариант лучше - а фиг знает, верно?:) Так что не нужно тсоль категорично:))) Все слишком зависит от каждого конкретного человека, чтобы выводить общую теорию. 02.04.2007 11:39:57, Коала
У меня есть два примера, кот. говорят об обратном:
1 пример: мои родители поженились в 20 лет -до сих пор вместе, пережили многое -простили
2 пример: моя бабушка вышла замуж вообще в 17 лет, конечно там сложная ситуация была-простили и жили вместе счастливо в итоге!
Спорить не буду, в жизни многое бывает, тут не от возраста зависит, ( палка двух концов)-если по молодости создавать семью-тут и не нагулялся и простить многое трудно....тут скорее всего от опыта зависит (кто как жил до замужества), от воспитания, от мировоззрения....имхо
02.04.2007 11:20:15, Бусьен
1 пример: мои родители поженились в 20 лет -до сих пор вместе, пережили многое -простили
2 пример: моя бабушка вышла замуж вообще в 17 лет, конечно там сложная ситуация была-простили и жили вместе счастливо в итоге!
Спорить не буду, в жизни многое бывает, тут не от возраста зависит, ( палка двух концов)-если по молодости создавать семью-тут и не нагулялся и простить многое трудно....тут скорее всего от опыта зависит (кто как жил до замужества), от воспитания, от мировоззрения....имхо
02.04.2007 11:20:15, Бусьен
А выходя замуж в 30, берешь, что осталось. И развестись и создать новую семью времени не остается. Мириться приходится сболее устоявшимся негативом. Люди совсем сформировались и не вместе. Много знаю таких пар. Да и сама такая.
02.04.2007 10:15:14, zanaves
02.04.2007 11:34:47, МарикаЧ
И очень часто бывает, что люди, прошедшие путь до своей цели рядом друг с другом до зрелого и далее возраста, так врастают друг в друга своими привычками, что порознь становится жить некомфортно до полной невозможности. 01.04.2007 23:45:25, Фяка-Пфяка
Это типа призыв всем -в Канаду? А как же патриотизм...?)))
02.04.2007 00:08:05, Булочка настоящая
Мне оченьнравится высказываение "Любовь это аксиома, которую надо доказывать каждый день". ,то вообщем то труд, как бы претило это некоторым - сознательный труд по отслеживанию опасностей, предотвращению обид, креатива по построению отношений. И это труд разумного выбора, когда человек понимает, что если он остановится - то рано или поздно все умрет. Все наскучит, появятся новые люди, новые увлечения. Тот кто выбирает длительный брак - работает над этим заанее, страхуестя если хотите - может бессознательно, не специально. Но делает это. А пофигист, надеющийся на то что половое чувство толкнувшее двоих в общую постель так всю жизнь будет работат вместо его башки - рано или поздно вдруг констатирует, что все уже умерло. 01.04.2007 23:01:17, Kurmen
А я вот считаю, что жить друг с другом без сексуального влечения - мерзко и противно. Просто вы про какие-то крайности говорите - либо одно, либо другое. Я считаю, что можно успешно сочетать эти две стороны отношений. Конечно, с годами сексульная часть отходит на второй план, а на ее место приходит "бесконечная нежность друг к другу", но хочется надеяться, что влечение не уходит навсегда и бесследно. Сколько примеров таких вокруг - люди живут подолгу вместе, и искры еще летают, и взгляды встречаются, и хочется быть друг с другом. А когда этого нет - вот это грустно.
02.04.2007 03:11:44, Бывшая Крыска
Согласна: плотская любовь недолговечна. И строить семью исключительно на ней, бессмысленно.Но, снова возвращаясь к предыдущему топику, хочу спросить: раз муж утверждает, что жена для него близкий и родной человек, что он хочет быть с ней друзьями, значит там было что-то и помимо плотской любви? Или это все пустые красивые слова?
02.04.2007 00:40:37, Пытаюсь разобраться
А Вы вообще верите в слова?
Я вот стала вспоминать скольким людям я говорила, что люблю их...И на тот момент действительно любила, даже сейчас в этом уверена)) А потом уже по разным причинам нет...
И скольким людям я говорила, что они мои друзья, и мы были друзьями действительно тогда, а потом переставали ими быть...
Один человек сказал мне однажды: Никогда не говори всегда. И это правильно.
02.04.2007 00:46:38, Булочка настоящая
Я вот стала вспоминать скольким людям я говорила, что люблю их...И на тот момент действительно любила, даже сейчас в этом уверена)) А потом уже по разным причинам нет...
И скольким людям я говорила, что они мои друзья, и мы были друзьями действительно тогда, а потом переставали ими быть...
Один человек сказал мне однажды: Никогда не говори всегда. И это правильно.
02.04.2007 00:46:38, Булочка настоящая
Очень сложно ответить на вопрос: а верю ли я в слова?!) Мне, конечно, уже не шешнадцать) А по сему я отдаю себе отчет в том, что слова очень часто ничего не стоят. Хотя, справедливости ради, к таким словам, как "я люблю тебя", "ты мне родной человек", "ты - мой друг";- отношусь очень осторожно и произношу их в редких случаях. Вопрос был не совсем об этом. Я вовсе не призываю играть в ясновидящих и угадывать: почему конкретный человек так сказал. Но фразу эту, при схожих обстоятельствах, слышу далеко не впервые. Если признать, что все это просто болтовня, то вопрос отпадает) А если допустить мысль, что человек, действительно, так думает, то я снова возвращаюсь к изначальному вопросу: можно ли делать так больно друзьям и близким? Прощу прощения, что сумбурно) Поздно уже)
02.04.2007 02:40:29, Снова я)
Любовь к общим детям это понятно.
К прошлому? - Сидеть на кухне вспоминать? Фраза красивая, но бредовая...
К образу жизни? - Вообще непонятно, что ты имеешь в виду...К какому образу жизни? Я еще понимаю это работает для тех например жен, которые всю жизнь не работают и живут на деньги мужа...Для всех остальных особых изменений образа жизни - нет...
Признание? - Неужели есть такие для которых актуально признание одного человека и его достаточно? Признание - это нечто глобальное все таки))
Половое чувство конечно тоже чушь.
Остается - дети и наверное материальные выгоды в случае нормальных доходов мужа.
Вот такая проза жизни, Саш...))) 01.04.2007 23:16:22, Булочка настоящая
К прошлому? - Сидеть на кухне вспоминать? Фраза красивая, но бредовая...
К образу жизни? - Вообще непонятно, что ты имеешь в виду...К какому образу жизни? Я еще понимаю это работает для тех например жен, которые всю жизнь не работают и живут на деньги мужа...Для всех остальных особых изменений образа жизни - нет...
Признание? - Неужели есть такие для которых актуально признание одного человека и его достаточно? Признание - это нечто глобальное все таки))
Половое чувство конечно тоже чушь.
Остается - дети и наверное материальные выгоды в случае нормальных доходов мужа.
Вот такая проза жизни, Саш...))) 01.04.2007 23:16:22, Булочка настоящая
Прошлое - это большая ценность.Это вообщем то мы сами, но растянутые во времени, наша частичка в нем. Жить вместе с человеком с общим сильным прошлым - это беречь и ценить его. Это общие друзья, традиции, привычки... Это стабильность, уверенность и знание пратнера. Ты знаешь - хорошее прощлое - это много. Хотя согласен, отнюдь не достаточно. Может кто то меня поддержит? 01.04.2007 23:23:14, Kurmen
Я поддержу. Это, действительно, много. И даже не важно, насколько оно хорошее, в смысле - безоблачное. Может ,конечно, это с моей колокольни так, но даже мимолетные воспоминания о каких-то событиях из нашего общего прошлого вызывают такой прилив...не знаю ,как сказать... нежности что ли...И знание и ощущение того ,что вместе прошли через сложности и благополучно прошли вселяет немало уверенности в преодолении каких-то сложных ситуаций теперь. Знаете, ЭТО в немалой степени дает ощущение той самой пресловутой "каменной стены", а вовсе не социальный статус или финансовое благополучие.
ИМХО, конечно. Но с высоты 14 (без 3-х недель)лет счастливого брака - именно так. 02.04.2007 09:55:24, Ярина с работы
ИМХО, конечно. Но с высоты 14 (без 3-х недель)лет счастливого брака - именно так. 02.04.2007 09:55:24, Ярина с работы
Прошлое это просто прошлое. Оно не может быть хорошим или плохим. Впрочем также как и люди.
Я не красивничаю, Саш. К чему переход на личности? Как аргумент? 01.04.2007 23:28:36, Булочка настоящая
Я не красивничаю, Саш. К чему переход на личности? Как аргумент? 01.04.2007 23:28:36, Булочка настоящая
Ну извини. Я просто забыла, что мы в дет. саду))
01.04.2007 23:31:28, Булочка настоящая
Для того, чтобы уйти от темы...
Хотя ты знаешь, во всем лучше быть первой!))))))) 01.04.2007 23:38:22, Булочка настоящая
Хотя ты знаешь, во всем лучше быть первой!))))))) 01.04.2007 23:38:22, Булочка настоящая
Да, выигрышный ход, прибедниться и вызвать сочувствие)))
Оценила)))))
01.04.2007 23:51:20, Булочка настоящая
Оценила)))))
01.04.2007 23:51:20, Булочка настоящая
Вот она ниже -оборотная сторона..)))
02.04.2007 00:04:49, Булочка настоящая
БЛИН! НУ КАК ЖЕ ВЫ УЖЕ НАДОЕЛИ СО СВОИМ ФЛУДОМ....Вы правда не понимаете, что засоряете тематическую конфу?
01.04.2007 23:59:37, НАДОЕЛО
А Вы вычищаете?)))
02.04.2007 00:01:14, Булочка настоящая
имхо 01.04.2007 23:06:49, ленУля
Почему все таки труд?
Чем труд, оличается от не труда? тем что в нем есть цель, есть задачи, и есть возможность отследить его результаты. Это не стихийное. а запланиованое действие. Причем умные люди всегда трудятся так, чтобы именно труд приносил им в жизни самую большую радость, и кроме того все остальное .
Так что не бойтесь труда :-)) 01.04.2007 23:12:37, Kurmen
Для меня все перечисленное не труд. Для меня труд - это моя позиция в конфликтных ситуациях, мое терпение, мое положительное настроение, моё стремление к лучшему и работа над собой, чтобы этому человеку было комфортно со мной. Потому что мне иногда бывает трудно пойти на компромисс в конфликтной ситуации, иногда не хватает терпения и проявить его очень большой труд, иногда нет никакого настроения и еще потому что я сама с недостатками, которые совместную жизнь не улучшают, поэтому надо их минимизировать. Разве это не труд? Разве бывает в совместной жизни всё исключительно гладко?
02.04.2007 00:15:50, +ВИТА
А я и не говорю "во имя идеи". Просто человеку всегда хочется, чтобы было так как ему удобно, как ему хочется ит.д. А мне важно, чтобы в семье была теплая и дружественная атмосфера, поэтому я иногда веду себя не так как мне хочется. Мой муж имеет очень сложный и противоречивый характер и иногда я прилагаю немалые усилия, чтобы быть терпеливой, иногда мне бывает с ним очень трудно и иногда хочется выплеснуть все свои эмоции, но я понимаю, что ситуации это не улучшит, а лишь усугубит, поэтому я или сдерживаю себя, или ищу компромисс. Но это не говорит о том, что мне тяжело с этим человеком. Нет, мне очень хорошо и легко, и меня всё устраивает. Потому что я люблю этого человека и я его очень хорошо понимаю. Но иногда бывают редкие периоды, когда мне кажется, что я не люблю и вообще мне всё надоело и мы вообще не понимаем друг друга. Я знаю, что это надо просто пережить, это пройдет. И чтобы в этот период не разрушить всё нужно очень потрудиться.
Бывают, наверное, семьи, где оба супруга спокойны, понимают друг друга с полувзгляда и каждому из них исключительно приятно делать только то, что хочет другой. Но большинство семей живут противоречиво и я считаю, что очень часто проблемы из-за того, что каждый из них не УТРУЖДАЕТ себя понять другого или пойти ему навстречу, или быть лояльней. Особенно когда синусоида отношений летить вниз...
02.04.2007 11:25:48, +ВИТА
Бывают, наверное, семьи, где оба супруга спокойны, понимают друг друга с полувзгляда и каждому из них исключительно приятно делать только то, что хочет другой. Но большинство семей живут противоречиво и я считаю, что очень часто проблемы из-за того, что каждый из них не УТРУЖДАЕТ себя понять другого или пойти ему навстречу, или быть лояльней. Особенно когда синусоида отношений летить вниз...
02.04.2007 11:25:48, +ВИТА
Вот Вам удобно, когда теплая и дружественная атмосфера - Вы и ведете себя так, как Вам выйдет удобнее :))))))) Если мужу удобнее, чтобы была теплая атмосфера - он тоже будет вести себя соответственно. А если удобнее переложить ответственность за "погоду в доме" на жену - будет ни в чем себе не отказывать -т.к. ему ТАК удобнее. Но - каждый действует только в СВОИХ интересах, на самом деле :)
имхо 02.04.2007 13:48:04, ленУля
Не-е-е, вы не поняли :) Это какя-то странная логика, для меня :) Я, например, люблю всплакнуть, когда мне плохо, а муж терпеть не может этого, приходиться себе отказать в этом удовольствии :)). А муж, например, не любит убираться в выходной, а я терпеть не могу когда прихожу в выходной домой после работы и дома бардак. Приходится делать ему над собой усилие, чтобы убраться и чтобы мне было приятно. Но я бы не сказала, что это корысть, это совсем другое.
02.04.2007 19:27:42, +ВИТА
Не могу согласиться :) Я всё иначе вижу :) Я могу поплакать, когда я одна, при нем не плачу, чтоб его не раздражать и мне совсем от этого не комфортно ни сейчас, ни потом. Потому что хочется заплакать и чтоб он пожалел - ну совсем как маленькая девочка :) , и я понимаю, что это каприз и шантаж. И он понимает, что это каприз и шантаж, поэтому не жалеет (за редким исключением, когда ситуации совсем другие и действительно нужно утешение). Какя мне выгода с этого?
На счет посуды - ему приятно сделать мне приятно и никак иначе :))) По крайней мере сознательно именно этот мотив. Подсознательно может быть всё что угодно, но это меня не интересует :)) 02.04.2007 22:27:38, +ВИТА
На счет посуды - ему приятно сделать мне приятно и никак иначе :))) По крайней мере сознательно именно этот мотив. Подсознательно может быть всё что угодно, но это меня не интересует :)) 02.04.2007 22:27:38, +ВИТА
Но одной-то жить проще, чем с кем-то :) Потому что живя с кем-то всегда учитываешь этого кого-то - его характер, привычки, настроение и т.д. Если жить в паре только для себя любимого, то пары рано или поздно не станет. И хорошо, что для вас все так просто и легко, но это редкость большая, к сожалению. Либо вы еще криз в отношениях не переживали, либо исключительно мудры :)
02.04.2007 11:34:23, +ВИТА
Цель не бывает сама по себе. К любому труду требуется мотивация.
01.04.2007 23:35:03, Булочка настоящая
01.04.2007 23:35:03, Булочка настоящая
Не, просто время тут убиваю))) в беседе с умным человеком))
01.04.2007 23:40:16, Булочка настоящая
Видишь как интересно. Необходимо не просто любить человека, но ЖЕЛАТЬ любить его как можно больше. Понимаешь в чем здесь штука? 01.04.2007 23:47:24, Kurmen
для меня это как раз и есть любовь в зрелой форме, а не страсть-любовь как в начале отношений. Если есть уважение друг друга - это основа основ. 01.04.2007 22:56:42, Майская мечта
А без этого, без любви какой смысл мучится в браке? Ради чего? 01.04.2007 22:51:59, Kurmen
Согласна абсолютно. Если человек так и не стал тебе родным, надо уходить. А вот как уходить от родного и близкого человека, мне непонятно.
02.04.2007 00:27:43, Автор топика
Не верит или не хочет понимать и думать об этом? Мне кажется, что как раз любовный угар вызывает остроту воприятия окружающего, нет? Да, люди, в какой-то степени становятся эгоистами в это время. Но 20 лет прожито..... И он не понимает, что причиняет боль?
02.04.2007 00:25:20, Автор топика
Здесь таких топиков перебывало десятки, если не сотни. Сегодня на один такой даже ссылку Пионерка дала. Везде одно и то же: 8-10-15 лет брака, на мужа обрушивается новая любовь. Дальше лёгкие вариации: либо муж совсем равнодушен к состоянию жены, либо переживает (сила переживаний разная), но при этом никак не может понять, почему оставляемая жена не пляшет от радости за мужа, если он от неё бесповоротно уходит, а устраивает скандалы, плачет, жалуется. А если он предлагает ей запараллелиться с новой пассией, мол, он обеих любит, только по-разному, почему жена возмущается ещё больше и пытается бить посуду и вообще ведёт себя безобразно. Это ж так просто - быть счастливой! Я же счастлив, чего ж она???
И ещё одна деталь, кочующая из топика в топик: нововлюблённый объявляет жизнь с предыдущей женщиной ошибкой и чем-то ненастоящим. Никакой корелляции с количеством лет в браке и числом детей, прижитых с этой женщиной, я лично не наблюдала. Например, если лет и детей много, то мужчина признаёт, что что-то всё-таки было. Нет. Всё СТИРАЕТСЯ в один миг этим самым новым чувством.
Это просто наблюдения, я понятия не имею, нормально ли это. Хотя сама прошла через то же самое. Может, я ненормальная, и в конфу приходят тоже одни девианты. Хотя вряд ли. 02.04.2007 00:46:05, фьялка
Абсолютно согласна со всем написанным. Я была и в роли бросающей, и в роли бросаемой, и могу однозначно сказать, что когда в жизни появляется новое чувство, сильное и стремительное, то все старое моментально теряет ценность. Конечно, неприятно причинять боль человеку, чувствуешь себя виноватым... но это скорее сродни чувству жалости к старому свитеру, который отслужил свое. Типа - я тебя когда-то любил, за тобой ужаживал, тебя ценил, но ты мне надоел и я тебя больше не хочу, прости. Жестоко, конечно, сравнивать человека с вещью, но на самом деле так и происходит. А у бросаемой стороны рушится жизнь, и от чувства опустошения, что ты совершенно не нужен человеку, с которым строил всю жизнь, можно сойти с ума.
02.04.2007 02:42:07, Бывшая Крыска
Читайте также
Как обрести независимость: подростковая сепарация на примере Храброй сердцем Мериды
Как отойти от родителей, оставшись для себя хорошим – смотрим вместе с ребенком и обсуждаем
Все лучшее детям: как выбрать мороженое для ребенка
На что обращать внимание при выборе качественного мороженого
