Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разучиться орать на ребенка - как?

Если б мне кто сказал, что я из веселой неконфликтной обаятельной девушки превращусь в эту гнусную, вечно сонную, раздражительную и всем недовольную кикимору - удавилась бы :(
Но пора посмотреть правде в глаза: я и она - одно и то же лицо. Больше всего меня удручают постоянные срывы и давление на ребенка (мальчик, летом будет 5), ставшие традиционными. Хочу вернуться обратно - пришла спросить вас - как?
Для себя выявила следущие причины срывов и ора:
1. Ребенок очень активный, подвижный и громкий, чему я несказанно рада, но... Квартира однокомнатная, в сад ходить не получается (два дня ходит - неделями выздоравливает) и т.д. Рот у нас просто не закрывается - разве что можно нанадолго уменьшить громкость. Беспрерывный поток сознания, мельтешение с автоматной срельбой, киданием машинок и пр. обычными мальчишечьими играми.
2. Наблюдаю у себя чисто мужскую реакцию: ревную сына к мужу - он ассоциируется у меня с младшим братом о всеми вытекающими. Это при том, что мне не 18, а 28 :(
3. Сын вредничает, очевидно, в ответ на мой диктат. Т.е. что бы я не попросила - его ответ начинается с "нет". Начинаю уговаривать, упрашивать, он упирается - я срываюсь... При том, что в остальном у него легкий характер и всегда хорошее настроение. Он может себя занять с очень малого возраста - поиграть один и т.п., но, конечно, ему хочется с нами, и в однушкеособенно не разойдешься - и начинается дурдом.
4. Я копирую свою маму, чьих ошибок не хотела бы повторять, но по-моему уже один в один. Маму очень любила, но отношения, конечно, были непростые. НО ее оправдывает то, что она в одиночку растила меня, а у меня есть надежный тыл и пр. Жаль, что не моу с ней поговорить. Мама умерла несколько лет назад.
5. Раньше меня доводило до белого каления сидение дома в 4 стенах (я при этом и училась, и работала), последние несколько месяцев у нас няня. Обстановка здорово разрядилась, но я не могу подавить в себе стереотип поведения - чуть что орать. Ужас! Самой стыдно признаваться. Как муж не сбежал еще не знаю. У нас (т-т-т) хорошие отношения, если бы не это... Понимаю, что исправляться нужно мне.
Привела 5 пунктов не в качестве самооправдания,а для уточнения ситуации.
Прошу ПРАКТИЧЕСКИХ советов и мнений, можно ли это исправить - или это такой тип личности уже маргинальный.
Заранее благодарна всем.

26.03.2007 23:03:19, а-вот-и-я

375 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А Вы хотите что-то исправить?! Не верится...
Ребенка надо УВАЖАТЬ. И себя тоже.
Тогда желания орать не возникнет никогда.
30.03.2007 16:45:25, ДвеЗебры

Большое Вам спасибо, что подняли актуальную тему! Сама хотела идти за советом, а тут уже пришла на всё готовое! Даже не ожидала, что будет столько позитива. И куча советов - в актив. Пошла думать, как вести себя с дитем.
28.03.2007 23:20:07, оксюля

Извините все, что меня не было - только добралась до компа.
Спасибо большое за ответы и советы!
Не ожидала :) 27.03.2007 23:33:24, автор темы

Ну, это Вам спасибо - дали такую тему потрындеть! ;-)
А про Вас уже и забыли все :-))) 28.03.2007 11:43:45, Kurmen

У меня тоже такие срывы бывают... Я себя потом очень ругаю, прямо до слёз переживаю. Ещё и муж меня постоянно корит после срывов, что я мать, что я не должна орать на своего ребёнка. А я потом прошу у дочки прощения... Не знаю, понимает или нет, но я всё равно прошу у неё и у Бога. 27.03.2007 17:00:09, koshkinxvost

Вот и я прошу прощения :)
Все мое детство срабатывал этот сценарий: мама срывалась, а потом мы сидели обнявшись, и я всегда ее прощала.
Другое дело, в подростковом возрасте начались амбиции и пр. - стало сложней. Зато я ВСЕГДА была уверена в том, что мама любит меня и сама переживает. 27.03.2007 23:37:23, автор темы

Наверное,это главное, чтобы ребёнок чувствовал любовь родителей и понимал, что если его и ругают, то совсем не значит это, что его не любят. 28.03.2007 08:53:56, koshkinxvost

Сразу извиняюсь, если подобное уже советывали, могла пропустить.
У меня два киндора дочке будет 5 в июне мелкому в августе 3 года будет. Сложности почти теже и своим криком тоже недовольна.
Совет нашего психолога: Когда чем то недовольны (раздражены поведением сына и тд) посмотрите на его поведение ни как мать, а как человек со стороны. Например, Вас бесит, если он шаркает ногами (первое что в голову пришло), но врядли это сильно взбесит спокойную молодую женщину проходящую мимо.
Мне помогает, правда иногда я успеваю сначала рявкнуть, а потом смотреть со стороны... 27.03.2007 15:12:29, martinika

да, самое ужасное, что умом понимаешь: бедный ребенок, он-то здесь при чем, а остановиться не можешь :( 27.03.2007 23:34:57, автор темы

Вот лично мне это на 100% не подходит. Я чесгря детей вообще не очень люблю- своего обожаю, знакомых- нравятся и интересно с ними... а вот если совершенно чужой деть орет, бегает, грязный и в соплях, еще и шаркая пыль гоняет- орать конечно не стану, но омерзение испытаю, и волну негатива гасить придется- проверено. 27.03.2007 16:14:14, Джума

Того ребенка, которого вы описали, а так же и его родителей, если они такое допускают, я бы назвала скорее исключением из правил.
Я имела в виду ситуации, когда смотря со стороны на чужого ребенка его поведение не вызывает никакого негатива, а родителей оно бесит. Согласитесь такое бывает довольно часто. 27.03.2007 18:04:03, martinika

а я согласна с Джумой, свой не так бесит, как чужие :) 28.03.2007 07:20:45, Елена Д.

Согласна. Меня тоже бесят чужие дети, в смысле их выходки и повадки. А свой ребёнок не бесит. Да иногда капризничает, да иногда прикрикну, но он меня не бесит... 28.03.2007 09:03:50, koshkinxvost

как счастливая "владелица" шилопопого, незакрывающегорот ребенка могу посоветовать только одно: нужно абстрагироваться от того, какого Вы хотели бы иметь ребенка (естественно, тихого и послушного и веселого и умного :)), сосредоточиться на том, что вот такой он у Вас есть и кардинально его не изменить, это раз, во-вторых, раздражаясь на него - Вы раздражаетесь на себя за то, что не справляетесь с ним или не находите общего языка (подумайте, это его проблема или Ваша?), берете книжки, читаете, пытаетесь общаться с ребенком по-другому, проверяете результаты и т.д.. (а кто Вам сказал, что воспитывать ребенка легко?) в-третьих, ребенок явно требует изменить отношение к себе, т.е. он "вырос" из тех отношений, что были раньше, безусловного послушания Вы от него уже не получите, значит, надо переходить на новый этап отношений - дать ему по-больше свободы и, в то же время, увеличить количество требований (в такой период мы своему начали давать карманные деньги и ввели некоторые обязанности).. я понимаю отчего Вы кричите :) у меня было похожее состояние, но я четко понимала, что это все только моя проблема и как только я успокоилась сама, наши отношения чудесным образом улучшились. Моему уже 10 и иногда мне приходится на него кричать, чтобы прекратить нудеж (он сам явно остановиться не может иногда :)) или когда он в своей комнате и ничего не слышит :) но это бывает редко и я его практически не наказываю, вернее все наказания у нас - это следствие его поступков, не сделал уроки - не смотрит телек, вывозил-порвал штаны - постирал-зашил (ну как умеет, конечно :)) и т.д.. с 5 летним было то же самое (ну разве что зашивать я его ничего не заставляла :)). Так что все в Ваших руках, главное, найдите причину того, что именно Вас раздражает, я больше чем уверена, это то, что ребенок не отвечает каким-то там Вашим представлениям о нем.. 27.03.2007 14:40:51, Елена Д.

Спасибо!
На самом деле, ребенок очень даже отвечает моим ожиданиям - я именно такого и хотела - резвого, активного, сообразительного, с шилом в одном месте :) Мы с ним вообще похожи - сама такая была :)
Но нудеж точно выматывает - как в дуроме ей-богу! Ну, вы меня и обрадовали тем, что к 10 годам это не проходит :)
Вообще, то, что я конкретно не понимала реально, что такое ребенок - это факт. Думала - в основном физически тяжело. Но это, оказалось, ерунда. Я его грудью кормила и учебники читала - 1 сессию сдавала - все было чудесно. Но вот это вот психологическое насилие над собой, причем постоянное и неуправляемое - об этом мне никто не рассказывал.
Кричу от бессилия - согласна, ведь угрозы - это признак поражения.
Насчет тоо, чтобы расширить границы свободы - хорошо бы, но пока не знаю - как. Разве что помощь по дому - это да, привлекаю его по полной программе, а где-то еще... Разве что курить разрешить :))
Плохо то, что у него некуда выплеснуть энергию: никак в сад не начнем ходить нормально. Врачи разрешили в мае.
Наказания - следствие поступков - тоже вроде стараемся, точней начали стараться.
Ох, непростое это дело - дети...
27.03.2007 23:49:20, автор темы

конечно, не простое, но у Вас, все получится :) а ребенка можно вообще в сад не водить? пусть ходит на развивалки какие-нибудь, для развития, раз сопротивляемость низкая надо ребенку дать возможность восстановить иммунитет. Наш не ходил в большие коллективы детей до 6 лет, а к школе вообще практически перестал болеть, по крайней мере не больше других, в 1-м классе вообще не болел, в отличие от "садиковских" деток, иммунитет которых все-время подвергался атакам :( 28.03.2007 07:19:37, Елена Д.

кстати, "шилопопость" - очень сильно зависит от мамы. Для кого -то "шилопопость", для кого-то такое же поведение - флегма. 27.03.2007 15:18:56, воспитатель профи

наверное :) я спокойная по натуре, деть - живчик, правда это замечаю не только я :)) 27.03.2007 15:42:20, Елена Д.

значит, надо переходить на новый этап отношений - дать ему по-больше свободы и, в то же время, увеличить количество требований (в такой период мы своему начали давать карманные деньги и ввели некоторые обязанности).. - а вот мне тоже интересно, поделитесь, пожалуйста, КАК вы перешли на новый этап отношений? В чем это выразилось? Мне вот тоже надо перейти, сыну пятый год :)) только не пойму, как, вижу, что-то надо менять :)) И еще "ввели некоторые обязанности" - а какие? мой как раз раньше, был вот года 3, - все делал, посуду мыл, пылесосил, пол мыл, все ему было интересно :) а теперь не хочет %)) 27.03.2007 15:11:53, Анирам

у каждого своя степень свободы ребенка :) нашему, мы, например, разрешили самому решать что делать сначала погулять или посмотреть мульты или пообедать (до этого был очень четкий распорядок), т.е. он ДАЖЕ обед мог "подвинуть" туда или сюда :) обязанности: убирать за собой игрушки самому и без напоминаний перед тем как идти спать, мыть грязные ботинки после прогулки, убирать тарелки со стола за собой, заправлять свою постель покрывалом. Раньше это было по желанию и хотению, стало - обязанностью, карманные деньги начали давать, заодно научился считать, проверять сдачу в магазине, заказывать товар и т.д.. в общем, на мой взгляд, надо не бояться дать ребенку по-больше ответсвенности и свободы, но в пределах того, сколько он может "скушать", вот это находится путем проб и ошибок :) 27.03.2007 15:48:24, Елена Д.

ясно. у нас "плавающий" распорядок, нет жесткого режима дня, так что и так свобода :) насчет обязанностей - поняла. нашего пока не заставить, то делает , то нет. тоже все самое - игрушки, тарелки убирать, постель застилать...одеваться самому - и то ленится, хотя умеет :) 27.03.2007 15:53:17, Анирам

Как это одеваться ленится - голым на улицу выходит? :-)
27.03.2007 16:51:32, femina ciclica

:) ждет, когда мама поможет :) я имею в виду - верхнюю одежду сам ленится надевать. хотя, впрочем, многие дети не любят одеваться на улицу. летом-то одел сандалии и вперед. а тут пока оденешься... :)) 27.03.2007 17:32:56, Анирам

Все дело в том, что он дожидается, когда мама оденет. Вот если мама пойдет гулять без него, так как он не успел одеться, деть озадачится и проникнется :-) 27.03.2007 17:56:33, femina ciclica

гы :) попробую как-нибудь. хотя он как-то уже сказал - а иди, мол, без меня, я и не пойду :)) 27.03.2007 18:10:03, Анирам

Это он просто не верит в серьезность Ваших намерений. Нужно повышать авторитет действием :-) 27.03.2007 18:26:38, femina ciclica

(воодушевившись) лана, попробую! :)) 27.03.2007 18:40:44, Анирам

Вам уже все правильно написали. Дрбавлю 2 совета.
1)Твердо решите, что на ребенка НЕЛЬЗЯ орать. Ведь не орете же Вы на своего начальника, например, каак бы раздражены не были. потому что это НЕЛЬЗЯ, Вот и дайте себе установку - нельзя, никогда, ни по делу, ни сгоряча... Правда, не исключено, что после этого Вы наорете все-таки на начальника :)))
2)Я сама этим поорй грешу. И как-то сидела, переживала с сыном в обнимку, и он в свои 4 года мне сказал: "Мама, а ты не кричи на меня, а говори: "Сыночек, зачем же ты так плохо делаешь!" Я пообещала попробовать. И, знаете, действует, особенно если говорить негромко и ласково. Иногда забываю, начинаю сразу ругаться, так он мне напоминает, да еще с обидой: "Почему же ты мне не сказала, как мы договаривались?" 27.03.2007 12:37:25, маугленок

Ха! На начальника-то - легко! Не родился еще такой начальник :)
То, что НЕЛЬЗЯ - это каленым железом надо да на лбу. да чтоб рана была незаживающая :((( (бр-р-р
Все правильно вы говорите.
Какой трогательный у вас ребенок - я прямо умилилась... 27.03.2007 23:53:29, автор темы

Ну, на самом деле, поорать конечно можно:-)) Но не только на ребенка. При этом ребенок должен знать четко, что мама может вот так поорать, (кстати, и он может, почему бы и нет, для разрядки) Но потом четко и тихо поговорить.
Все лично мое мнение, конечно. 27.03.2007 12:52:51, Штуша-Кутуша

5 лет - уже большой ребенок. Измените полностью ваши отношения. То есть не "учитель-ученик", а два живущих вместе человека. Один умнее и опытнее. А все без исключения требования - вопрос мотивации. Прежде, чем просить о чем-то ребенка, попробуйте сначала задать себе вопрос "а зачем ЕМУ это надо". Ну, например, не шуметь, если вы устали. ЕМУ это нужно потому, что если живущие вместе люди не будут считаться друг с другом, то жить вместе станет не возможно. Можете ему продемонстрировать на примере - когда он захочет повозить машинку по все комнате, разложите там какие-то свои вещи и не давайте ему возможности делать то, что он хочет. Не знаю, мой ребенок очень быстро и хорошо понял, что нужно считаться с интересами других людей. И с его интересами точно так же мы считаемся. Если я прошу его не шуметь некоторое время потому что я устала\говорю по телефону\смотрю что-то интересное, то он мою просьбу всегда выполняет. Единственное, что прежде чем его об этом попросить, я думаю о том, не могу ли я без этой просьбы решить свои проблемы (например, для компьютера мы купили хорошие наушники и никто не мешает друг другу звуком от компа). Это к п.1 :-)
Ко всем остальным пунктам :-) К 5 годам ребенкиным я от него несколько дистанцировалась за счет: во-первых, его друзей, они тусовались друг у друга пока мамы отдыхают, во-вторых, спорта и других занятий, в-третьих, свои личные увлечения (ребенка мужу-в гости - няня - один посидит, если не очень долго). Тогда вы от него будете отдыхать и перестанете раздражаться и ревновать.
ЗЫ. Мой деть ходил в сад на пол дня, до 12, очень ценное время для себя. :-) Если вы не работаете, то, возможно, вам тоже стоит куда-нибудь его пристроить на несколько часов в день - и ему будет интересно и вам лишнее время для отдыха. 27.03.2007 11:10:41, femina ciclica

купите спортивный уголок - пусть вертится на перекладинах, "выпускает пар", прыгая на матах, может и здоровье укрепит заодно... 29.03.2007 10:55:50, Gaga

Эх, да вроде он понимает уже хорошо, что надо считаться с интресами близких - он мне лет с 2-3 уже давал высыпаться. Сам вставал, сам тихонько играл.
Просто я его понимаю: при всей своей чуткости, он не может справиться с "шилом". Это как бьющий фонтан: ну, на 2, ну, на 3 минуты - даже на 10 заткнешь, а потом все равно прорвет, п.ч. ему (фонтану) несвойственно такое состояние... Все очень осложняется его болезнями - слабым иммунитетом - бацилы хватает с лету :( Конечно, все было бы иначе, если бы ходил в детский сад. Кружки и секции - то же самое - осенью бросили... Ждем, когда здоровье позволит выводить его в свет :) 27.03.2007 23:59:54, автор темы

Практические советы вряд ли могу дать. 
Моему ребёнку почти 1,3. Это, конечно, не 5. Но когда я вижу мам, орущих на детей, ровесников моей дочери - не могу это видеть. За что? Причины смехотворные.
Вы пишете, что с мамой у вас были непростые отношения. Могу похвастаться тем же. Хотя, вряд ли тем же. Моя мама страшный деспот, и ор у нас дома стоял непрекращающийся. Всегда, когда я открываю рот, чтобы крикнуть на дочь, меня как током пронизывает воспоминание о собственном детстве. Иногда, когда, например, у меня (хе-хе) предменструальный синдром - я крикну, но потом просто стыдно перед ней. А, главное, перед собой. Стопор.
С моей подругой произошёл случай, который ко всему очень сильно повлиял на моё отношение к ребёнку: "В 20 она лет вышла замуж, родила сына. Развелась. Потом вышла замуж ещё раз, родила ещё одного сына. Когда ему шёл четвёртый год - заболел, долго лечили от всяких простуд. Но оказалось - онкология, рак. Могла помочь операция по пересадке костного мозга от кровного брата или сестры. Подруга забеременела, чтобы будущий ребёнок смог быть донором. Но  мальчик умер, когда мама была на 7 месяце. В общем, родился ещё мальчик, через несколько лет ещё девочка. Я вижу, как она обращается с детьми. Ведь возможно же не орать по каждому пустяку. Первого ребёнка, которому сейчас 14, она "воспитывала" по полной программе, как и Вы. А вот похоронив ребёнка, и пережитое (хотя, это вечное) горе - всё перевернуло в ней. Да и во мне тоже. 
Надо ценить своего ребёнка. Ведь он просто-напросто растёт и развивается. Его поведение - реакция на Ваше поведение.
Я думаю, ор на сына - это следствие задавившей Вас бытовухи. Вот тут надо стараться что-то менять. Как? Если Вы задумаетесь, сами найдёте рецепт. Сын тут ни при чём.
27.03.2007 11:03:32, ДиО 
Вы правы - сама много думала об этом. В 2,5 года ребенок перенес рота-вирус - очень тяжело. С реанимацией, капельницами и пр. радостями. Было очень страшно, тем более, что чуть год назад умерла мама, я только начала отходить от навязчивых страхов, что что-то может случиться с мужем...
И все равно - срывалась - от ужаса, от бессилия... 
А так все правильно вы говорите. Мне ведь тоже дико не нравятся эти срывы - омерзительно видеть и кого-то орущего со стороны... Я потому и завела тему, что хочу измениться.
28.03.2007 00:06:28, автор темы

Вот будет Ваш ребенок постарше, начнет и специально терпение испытывать (кризис "я сам", называется, или "назло маме отморожу уши" из духа противоречия) - посмотрю я на Вас:-) В 1,3 я тоже не понимала, как можно орать на ребенка. А к 2,5 оказалось, что иногда и поддать по попе не только можно, но и нужно. Главное - не злоупотреблять.27.03.2007 13:50:06, Nightmare 
не, главное, понимать мотивы его такого поведения, у нас это было однозначно - сигнал того, что надо менять отношение к нему как к маленькому, как только мы изменили отношение, ребенок снова стал "золотым", а до этого месяца два-три уже "вешались" буквально :) живя рядом, очень сложно определить момент когда ребенок делает "скачок", мы из уже 2 пропустили :) правда во-второй раз все прошло быстрее, т.к. опыт уже был :)) 27.03.2007 14:44:18, Елена Д. 
У нас мотив очевиден: кризис "я сам" (ребенку 2,6) + появление речи + появление "я". Но это же не повод позволять ему, например, выключать телевизор или хлопать дверью микроволновки? Логически запрет ребенку объяснялся миллион раз. А сработал только шлепок по попе (причем чисто символический, на самом деле). Чего надо было делать, чтоб не доводить до шлепка - не знаю. Няня делает ровно то же, что и я, даже таким же тоном. ЕЕ слушается, а меня - нет.27.03.2007 14:49:29, Nightmare 
Между прочем, замечено: чужих дети слушаются лучше, чем нас. В садике воспитателю достаточно посмотреть строго, а дома до крика, сама в саду работала, знаю. Таких проблем не было, порой достаточно взять за руку, а когда своя родилась и подросла, хоть обсмотрись мама, пока не гавкнешь. А вообще я автора очень понимаю, у самой ситуация была даже хуже, порой, как не прескорбно, это может быть бональная распущенность. И бороться надо как с бональной распущенностью, запрещать себе; хочеш заорать-уходи; воспитывать в себе силу воли; я занималась аутотренингом, каждый вечер подходила к ее кроватке и говорила:"Ты у меня самая любимая, ты моя кровинушка, я немогу без тебя жить", а утром перед тем как всать, говорила, что ребенок не виноват, что он лишь учиться жить,  просила дать мне терпение, а когда открывала рот чтобы рявкнуть, мгновенно проносилась мысль:"будет еще хуже". Да еще на календаре нестенном рисовала рожицы в конце дня без ора-улыбку, и наоборот. Вобщем я ссобой справилась.А еще "что такое стакан пролитого молока, по сравнению с ядерной войной" Это Ди Снайдер, "ни что в мире не стоит слезы ребенка".Януш Корчак. Я это повторяла несколько раз в день и в слух и про себя. 
Пока. Удачной борьбы со своими скелетами.  
31.03.2007 12:11:48, tartarm 

банальная самодисциплина, честно говоря
31.03.2007 12:28:50, +1

Я даже не о себе говорила. А о подруге. Я вижу - она же может. А дома 2 карапуза - 5 и 2. Плюс 14.
27.03.2007 13:58:16, ДиО 

Да не все такие, правда :)27.03.2007 13:52:07, ленУля 
я тебя читаю - и завидую... мой даже нашего невозмутимого папу из себя вывести может:-))  Втемяшется в башку какая блажь - колом ее оттудова не выбьешь:-(( Упертость просто удивительная у ребенка. Хотя мы с папой тоже не сахар в этом плане.27.03.2007 14:32:22, Nightmare 
:) мы тут в Болгарию съездили с моей сестрой и племянником, он младше моего на 2 года, знаки Зодиака у них одинаковые (тельцы они оба), так вот, мой супруг воочию убедился, что наш мальчик просто ангел во-плоти в уровне упертости по сравнению с племянником :) зато он может сам себя занимать целыми днями и вообще парень самостоятельный, так что радуйтесь :)27.03.2007 14:47:00, Елена Д. 
Еще б он умел себя занимать игрушками, а не настоящими инструментами и пылесосом - цены бы ему не было:-))) Хотя вроде начинает любить рисовать, лепить и строить из Лего и может заниматься этим достаточно долго... Это определенно радует:-))27.03.2007 14:55:13, Nightmare 
Так вашему есть в кого :))) Хотя мы, на самом деле, тоже упертые и вредные (родители). Скоро, думаю, и Улька подтянется :)))27.03.2007 14:36:03, ленУля 
Говорят, девочки больше склонны к компромису и более способны договариваться:-) 27.03.2007 14:40:16, Nightmare 
:) а мой сам говорит - "мам, давай договоримся!" :)27.03.2007 17:33:37, Анирам 
Мой пока не говорит:-)) Но договориться с ним уже иногда получается. У няни и папы... Я не авторитет:-((27.03.2007 18:17:58, Nightmare 
Надо мальчика завести и проверить :)27.03.2007 14:43:15, ленУля 
:-) мальчики тоже всякие бывают:-)) Хотя в целом закономерность есть.27.03.2007 14:50:28, Nightmare 
телец-дева-козерог?:))
27.03.2007 14:35:06, ивроше

Хуже, весы:-))) А мы с мужем лев и дева соответственно. С т.зр. гороскопов вообще непонятно, на чем наша семья держится:-))27.03.2007 14:39:23, Nightmare 
вот он и отмеряет. на том и держится:)
27.03.2007 14:50:44, ивроше

чево отмеряет-то?:-)27.03.2007 14:52:42, Nightmare 
золотую середину
27.03.2007 15:11:24, ивроше

Вы думаете, что добавив укоров автору ее поведением Вы поможете ей?
Она и сама себя уже винит. И лишний удар вряд ди заставит лоошадь бежать быстрее.
27.03.2007 11:10:49, Kurmen 
Спасибо - вот не ожидала... (рыдая)
28.03.2007 00:08:15, автор темы

:-)))28.03.2007 11:44:36, Kurmen 
Причём здесь укоры? Я не об этом. Конечно, многовато я тут написала о своём мироощущении. Но я к нему пришла. 
Крики на сына - это следствие влияния различных бытовых факторов на саму маму. И обычная усталость. 
Главное, что хотела сказать - найти рецепт смены преоритета. Бытовуха - она, естественно, была, есть и будет. Но это не единственное "счастье" в жизни. Нельзя зацикливаться. Мне кажется, что этой маме просто всё стало неинтересно, и психологически ей тяжело жить. Ничего её не радует. И если только сам себя не встряхнёшь - никто тебе не поможет. В этом причина.
27.03.2007 11:53:24, ДиО 

1. Черезмерно активные дети - это реальная проблема воспитания. Сейс появились препараты для коррекции синдрома гиперактивности, например стратерра (США). Достаточно дорогой препарат надо сказать, но пошел очень хорошо судя по отчетам.
очень часто медикоаментозная коррекция - единственный путь уравления такими детьми.
В этом контексте Ваш крик - это признание совей беспомощности, переход на стрессовый режим, последняя попытка воздействия.
Прежде всего этим криком Вы разрушаетесебя, а не ребенка. Стресс сам по себе разрушителерн, а чувство вины после него добивает окончательно.
Могу предречь что еще чуть чуть и Вы начнете не кричать, а болеть.Это тоже обычный исход неэффективного стресса.
2. Ребенок очевидно и эффективно манипулирует Вами. Мне кажется он доводит Вас до крика сознательно, так как чувствует, что именно после этого Вы становитесь как шелковая и из вас можно веревки вить.
3. В Вас прослеживается огромное количество комплексов результирующих бесконечными ощущениями вины - Вы чувствтвуете вину перед ребенком за маленькую квартиру, перед умершей матерью за чувства к ней, за свое сидение дома и еще Бог знает за что. У Вас очевидная маскированная депрессия.
3. Вы надеетесь справиться с этим одна. Вам очень тяжело кого то привлечь к себе на помощь.

В знаете, я тоже рискну дать Вам совет:
а попробуйте попросить помощи у соственного ребенка? Погворите с ним как со взрослым. распросите его как он относится к тому. что мама кричит. Попросите у него помощи - скажите, что она вам необходима прежде всго от него. Объясните что вы чувствуете когда начинате кричать и что - когда осознает что кричите.
Пусть у ребенка будет "волшебное слово" которое однозначно должно прекратить Ваше агрессивное поведение, придумайте ритуал примирения и взаимного извинения с ним - мизинцами наример с приговариванием мирист-мирись...
Мне кажется, что таким образом Вы сумееет "убить" нескольких зайцев.Вы сумеете вовлечь ребенка в этот процесс. сделать его отвтесвтенным за него, снять с себя вину, найти внешнего контролелера.
?
27.03.2007 11:00:04, Kurmen

Спасибо вам большое! Очень по существу.
То, что разрушительно, это вы в самую точку. Ужасно жить с ощущением того, что делаешь плохо собственному ребенку и никак не можешь остановиться при этом. Очень боюсь его задавить, сделать безвольным и несчастным. Тем более, что у меня психология отличницы - все должно быть на "5", а здесь одни "двойки" :(
Насчет того, что подсознательно манипулирует - возможно, какой-то замкнутый круг складывается.
Откровенно поговорить никогда не получалось - несмотря на кажущуюся бесхитростность и открытость, из него ничего не вытянешь. Скажем, те редкие дни, когда он ходит в садик, никогда не расскажет, что там было. Даже не уровне того, какой давали суп. Наверно, это его месть обществу :)
Попробую попросить помощи, но опять же боюсь за себя, что опять сорвусь и в состонии аффекта пошлю его с его же "волшебным словом" :( Но попробую.
Еще раз спасибо за столь глубокое погружение в мои проблемы! 28.03.2007 00:28:47, автор темы

Это Вам спасибо. (шепотом) Я тоже периодически ору на детей....
А когда объясняешь другому, наконец понимаешь и сам.... ;-))))) 28.03.2007 11:46:28, Kurmen

Очень красиво написано... толково! 27.03.2007 19:38:44, Акцт

Ну хоть кто-то оценил... ;-)) 27.03.2007 20:07:27, Kurmen

по п.1 - в садик!!! Найдите другой, где он болеть не будет, перетерпите, пока переболеет и адаптируется (хотя уже до школы можете и не успеть). Мальчику активному в 5 лет сидеть дома с мамой или няней ИМХО НЕЛЬЗЯ!!!! Ребенку надо бегать прыгать драться-толкаться, кричать и просто играть с другими такими же активными детьми.
Насчет ревности - не знаю, но предполагаю, что это как то глупо, ревновать сына его же отцу, и врядли может быть причиной крика.
по п.3 вы сами все прекрасно определили, меньше диктата, больше самостоятельности.
А вообще, абстрогируйтесь от ребенка, займитесь чем-нибудь ИНТЕРЕСНЫМ, выйдите на работу, что бы Вас меньше интересовало сколько и как ребенок сказал Вам "нет", как он относится к папе а как к Вам и т.д. Если у Вас появятся другие интересы, кроме дома-ребенка, то все наладится., я просто не совсем поняла вы одновременно и в 4-ех стенах сидите и учитесь-работаете? Я сама такая - меня легко вывести из себя и орать я начинаю аж бегом, но сейчас, если я прихожу домой нервная, я себе говорю: "так, спокойно, до отбоя осталось полтора часа, сейчас мы поиграем, почитаем сказку, а через полтора часа я уже буду сидеть с чашкой чая вытянув ноги и смотреть сериал". )))
27.03.2007 10:50:27, Mary_Ann

Садик сменить не получается - в смысле уже меняли :( В обоих были хорошие воспитательницы, бассейн и пр. радости,прошедшие мимо нас. Я очень переживаю, что он не ходит в садик - уверена, что это НЕОБХОДИМО. Сад не заменит ничто - и в плане общения, и в плане характера. О развитии я уже молчу... Это моя головная боль - думаю, ко всему прочему будут проблемы со сверстниками - он любит взрослых и побаивается детей :(
Но что делать, если все бациллы наши, причем на 2-3 день. Один раз заболел в первый же день... В этом году уже водили его не полдня - все тщетно :(
Сейчас работаю и учусь, сидя за компом в библиотеке - это и правда счастье в сравнении с 4 стенами. Но общения по-прежнему нет :( Такова специфика работы... После защиты диплома попробую что-нибудь переиграть.
А то, что полтора часа до отбоя, - это гениально. Только я залеаю с головой в инет в поисках общения часов до 2 ночи...
28.03.2007 00:37:17, автор темы

Решение простое, хотя и от части сложное. (блин, тафталогия получилась. :) )

Простое, потому что приемы давно открыты, широко известны и многократно апробированы.

1. Попить курс несильных успокоительных. Не обязательно даже таблетки. Достаточно для начала простых травяных сборов.

2. Принять как данность, что крик везде и всегда есть акт прямой агрессии, порожденный глубоким отчаянием. Кричат, когда понимаю, что иначе их не услышат. Однако не слышат их по совсем другим причинам. Во-первых, потому что они непоследовательны. Во-вторых, импульсивны. В-третьих, крик действенен лишь пока он есть редкость. Становясь повседневной нормой, его просто перестают воспринимать. Потому Вам следует кардинально поменять свое поведение и самопозиционирование.

а. Прекратить кричать вообще. Совсем. Всегда.
б. Всерьез задуматься над осуществимостью Ваших требований. Глупо требовать того, что заведомо неисполнимо.
в. Составляя "правила поведения" учесть особенности психики ребенка.
г. Правил должно быть мало, но выполняться они должны всегда и всеми. Если сказали - через ПЯТЬ минут, то значит ровно через пять минут Вы придете и проверите.
д. Правил должно быть мало, но Вы будете добиваться их исполнения строго так, как Вы это озвучили. Если - на неделю никаких конфет - значит ровно неделю действительно никаких конфет. Что бы за эту неделю ни произошло и как бы не подобрело Ваше настроение.
е. Правил должно быть мало, но они должны быть логичны и последовательны. Глупо требовать от ребенка "быстро одеться и выйти в коридор", если потом ему там придется еще добрый час ждать, пока соберутся родители.
ж. Кроме "руления", ребенку обязательно нужны и поощрения, дабы общая тенденция стимулировала его поступать "хорошо", т.е. в нужном направлении. Причем делать это не под угрозой наказания.

Собственно, и все. Поверьте, это очень хорошо работает. Просто к ребенку нужно относиться как к равному взрослому, с некоторой поправкой на то, что он еще таки ребенок. А не наоборот. К примеру, мой сын в том возрасте тоже был очень реактивным ребенком. И его тоже невозможно было "выключить" мгновенно. Просто расшалившемуся ребенку требовалось время на "переходный процесс". Требование - сделать немедленно - естественно наталкивалось на сопротивление. Он ведь тоже уже ощущал себя личностью. Решение оказалось простым - мы стали договариваться. Не немедленно бросай все и собирай игрушки, а ты заканчивай достройку этой крепости и потом иди чистить зубы. Не немедленно слезай с дивана, а давай ты прыгнешь еще 10 раз и потом слезеш с дивана. Порой забавно выглядело со стороны, как мы с ним торговались. За то, во-первых, очень быстро приходили к компромиссу, во-вторых, полностью пропало это неприязненное "нет", в-третьих, ребенок стал понимать значимость собственного слова. Отношения сразу резко улучшились. Опять же, в пять лет ребенок еще не понимает такой абстракции как время. Ему требуются пока вежливые напоминания - сколько осталось до срока - и понятные ориентиры. Не - через час что-бы ты - а, сделай то, потом то, и тогда ты...

Все просто. Главная трудность, однако, заключается в том, что по этим правилам нужно будет жить и Вам самим. Иначе они не работают. Ребенок быстро сообразит, что ему Вы навязываете стандарты, которые для себя не считаете обязательными. 27.03.2007 10:24:58, Леший

Не знаю, как вас благодарить!
Я все записала - все верно. А главноето, что в 1 очередь надо работать с собой и над собой...
Значит, у вас тоже было это "нет" - как вы все грамотно расписали насчет естественного сопротивления!
Спасибо большое! 28.03.2007 00:45:46, автор темы

А как он себя с папой ведет? Как с няней?

Уже почти поздно, но еще можно успеть построить ребенка правильно. Главная беда всех мамочек - непоследовательность и неумение доводить желаемое до конца. Особенно большие проблемы возникают с активными детьми, на которых покрикивают мамочки в чисто фоновом режиме, не надеясь особенно на прекращение шума. Так, чтобы на секунду хотя бы приглушить звук и мельтешение. Ясно, что ребенок четко усвоил, что маму надо (если вообще надо) слушаться только тогда, когда она багровеет и брыжжет слюной. 

Если есть желание и силы, вы можете сейчас еще попробовать сломать такое ребенка и заточить его под себя, как вам удобнее. Только для этого надо относиться к этому как к заранее спланированной военной операции, не давая себе поблажек.

Вам будет легче, поскольку вы будете осознавать, что реализуете четкий план. Главное - создать у ребенка четкий рефлекс, что на маму надо реагировать сразу. Продумайте систему наказаний, что было бы для ребенка действенно, и спокойно, невозмутимо применяйте ее. 

Не замолчал сразу - наказание.

буквально через пару недель ребенок поймет, что с вами так себя вести нельзя. Правда, скорее всего найдет, на ком отыграться, например, на няне.

Метод, конечно, не слишком популярный в настоящее время, все считают, что надо воспитывать "свободных людей". Но потом это приводит к таким ситуациям, как ваша.
Потом - к проблемам со школой и общественно-социальной адаптацией. Не всегда, не всегда, конечно. У вас еще осложнено, что ребенок в ДС не ходит. То, что болеет - не оправдание. Все болеют, через полгода перестают. Естественно, я рассматриваю некий среднестатистический случай. Есть отклонния в психике, проблемы со здоровьем, которые и в самом деле не позволяют ребенку успешно ходить в сад.

Чем еще хорош сад - тем, что там есть профессионалы, которые довольно быстро ребенка "построят" так, как им удобнее. Это не их злая воля, это необходимость, иначе с 20-ю детьми не сладить. А вы и ваша няня - в принципе, справляетесь, поэтому и имеете возможность давать ребенку цвести махровым цветом.

Неужели вы сами не знали того, что я сейчас рассказываю? Естественно, знали. Но казалось, что очевидные истины - не для вас, не для вашего "совершенно особенного" ребенка. И вы предпочли путь мямли. Что в итоге получили - то и получили. Сейчас самое главное - решить будете ли вы что-то менять или нет. Осознавая, что если решили менять, то придется потрудиться.

Ну а самой - да, глицинчику, на, спортом, это тоже очевидные истины, но как раз самые очевидные истины мы и не хотим выполнять, очевидные истины - они для масс, а мы - все такие сами из себя особенные.
27.03.2007 10:17:01, воспитатель профи
Няню ребенок слушается хреновато прямо скажем - она мягкий, спокойный человек. Папу - примерно так же, как меня, но чуть лучше - его больше побаивается :) 
Я не мямля - я как раз-таки зануда и давила: пока не добьюсь от него того, чего хочу, не успокоюсь... С потом и кровью. 
А садик - я уже писала выше, что знаю и понимаю, как это надо. Меня очень удручает, что мы никак не переболеем, уже не верю, что будем когда-нибудь ходить. Это мое больное место. 
Затачивать его очень бы не хотелось, в целом он вменяемый ребенок, понимает слово "нет", но очень активный, а энергию выплеснуть некуда... 
Хотя в чем-то вы правы.

28.03.2007 00:53:44, автор темы

Да купите же ему спортивный уголок, чтоб выплескивал свою энергию!!!
29.03.2007 11:15:48, Gaga 

Получаеться, с мамой так себя вести нельзя а с няней можно? Т.е. воспитывает человека, который слушаеться того, кто сильнее и отыгрываеться на слабых? 
И еще вопрос - а вас кто-то строит?  Лично вы предпочитаете прогибаться (под жену, мужа, начальника), или искать компромисс?  27.03.2007 12:27:37, Штуша-Кутуша 
Да, дети прекрасно знают, с кем можно вести себя плохо, а с кем - нельзя. Не замечали разве? 

А меня жизнь строит. С ней ни компромиссы, не прогибания не помогают.
27.03.2007 12:33:41, воспитатель профи

Замечала. Но мне кажеться, что настоящее воспитание в том, что бы человек со всеми вел себя прилично. И это, ИМХО, не достигаеться муштрой. Это надо методично и на собственном примере ребенку внушать с детства. 
Легче всего сетовать на жизнь. Но по моему, жизнь не так уж часто строит.  27.03.2007 12:42:00, Штуша-Кутуша 
"Это надо методично и на собственном примере ребенку внушать с детства."

По-моему, весь спор идет вокруг совершенно вторичного понятия. Мол, что есть воспитание? Это вежливый дяденька-учитель, терпеливо и уважительно что-то объясняющий чаду или прусский фельдфебель с палкой, умеющий лишь орать и жестко наказывать. Фельдфебель психологически неприятен. От того неприятно понятие муштры. Так ведь на этот счет как раз разногласий особенных и нет! Потому, что И то И другое - есть просто инструменты реализации принципов. Как любые другие, имеющие свои преимущества и недостатки. Сами принципы остаются неизменными. Воспитание есть процесс обучения. Обучение есть процесс формирования определенных навыков для определенных ситуаций. А уж кто, когда и как их прививает - вопрос отдельный.

ИМХО27.03.2007 13:23:59, Леший 
Со всеми? Ой ли? Зачем это? 27.03.2007 13:09:45, ЕК настоящая 
Зачем? Не знаю, мне кажеться это часть внутренней культуры. 
А если не со всеми, то по какому признаку выбирать?27.03.2007 13:42:39, Штуша-Кутуша 
Я думаю, по признаку близости человека.
К примеру, Вас не напрягает, когда близкие люди с чужими ведут себя так же, как с Вами? Просто потому что вежливые:). А в итоге - тратят свое время, усилия и пр. на совсм чужих людей, которые могли бы решить свою проблему иначе, а не за счет этих моих близких людей (в конечном итоге, отчасти - за мой).27.03.2007 14:18:43, ЕК настоящая 
Мне кажеться, мы с вами о разном. Для меня вежливые люди это не те, кто помогают всем подряд. А просто вежливо общаються, соблюдают правила поведения в социуме не только с мамой-папой, а со всеми окружающими. Не орут, не хамят, и тому подобные "не".27.03.2007 14:23:04, Штуша-Кутуша 
Видимо, я неверно истолковала "со всеми прилично". :)27.03.2007 14:26:06, ЕК настоящая 
На собственном? Прекрасно. Но на собственном автор может только показать, как надо громко кричать. Поэтому и рекомендую - в ДС :)
27.03.2007 12:50:43, воспитатель профи

Ну в ДС тоже орут будь здоров. Еще и строят. Автору, скорее всего, надо просто отстраниться от шумов ребенка. Или ыгуливать его чаще. Или на спортивную секцию отдать, чтоб энергию выпускать. Вообще, причины в ней мне кажеться. 27.03.2007 12:56:43, Штуша-Кутуша 
Опять ошибка. Невозможно орать на каждого человека в группе. Физически. Уверяю вас, что даже так себе  воспитатель орет на детей значительно меньше, чем, судя по описанию, автор. Хотя, конечно, доказать свою правоту я не смогу :)
27.03.2007 13:18:15, воспитатель профи

Я фанат детского сада. В саду я провела лучшие годы своей жизни. хоть и бывало всякое... Воспитатели были разные - и душевные, и психопаты, и злые, и добрые. Но это был фон. Главное - общение и тот неоценимый опыт, который не способно заменить ничто. Поэтому-то  очень переживаю, что ребенок не ходит в садик. 
28.03.2007 00:59:04, автор темы

:-) Еще одно яркое воспомнание из ДС, кроме каши :-) Это воспитательница, несущаяся с тряпкой за одним мальчиком, и орущая на него "ах ты сволочь такая". И это через пол часа после того, как она авторитетным голосом говорила, что слово "сволочь" очень грязное и что зашивают рот тому, кто его произносит. Я была шокирована происходящим и начала сомневаться в том, что воспитательница всегда права. Вот так я стала поклонницей правила "не сотвори себе кумира" :-) и перестала признавать любые авторитеты :-) В общем, потерянный для общества человек теперь :-)
Но на мальчика того орали ну ОЧЕНЬ сильно и грубо. И регулярно.... а садик у нас считался хорошим, ведомственным....27.03.2007 14:04:06, femina ciclica 
Кстати, если бы такое было часто, оно бы не запомнилось :)
27.03.2007 20:46:48, воспитатель профи

Бывает. Но, согласитесь, что это проблемы конкретных людей, а не советской ДС системы. 

Но даже это не сломало вашу психику :) Вы считаете себя крайне психически устойчивым человеком? :)
27.03.2007 14:22:14, воспитатель профи

Нет, это проблемы ДС.. И куча моих тараканов. Своего ребенка бы я НИКОГДА не отдала бы в такой сад, чего бы мне этого не стоило. 
Год назад где-то народ в соседней конфе потянуло на воспоминания о ДС... после этого я поняла, что у меня и вправду был хороший сад, так как бывало еще и на порядок хуже :-( Это как раз система, которая никуда не делась с тех пор, именно потому что по этой системе продолжают готовить воспитателей....27.03.2007 14:27:49, femina ciclica 
По-моему, это проблема не воспитателя, и даже не ДС, как системы. Это проблема общества, считающего нормой применение двойных стандартов. Правил - для других, и отдельно правил - для себя. При том, что "себе" позволяется значительно из того, что "другим" категорически запрещено. Дети в первую очередь ощущают именно это. И это же взращивают в себе к моменту собственной взрослой жизни. 

Типичная картина из жизни ДС, сам видел. И даже участвовал. В группе у сына был дюже драчливый мальчик. То-ли психологически проблемы, то-ли еще что, но он реально постоянно задирал окружающих без всякого мотива. Мог спокойно подойти к соседу и ударить его лопаткой по голове. Не редко доставалось моему сыну. Он мне жаловался, но я не оказывался свидетелем. Потому воспринимал это как просто факт "требующий внимания". Поговорил с воспитателями. Подтвердили. Да, мальчик действительно драчливый и, увы, мы не всегда успеваем за ним уследить. Попытался два раза поговорить с его мамой. На что встретил полное непонимание. Мол, да вы что? Да он же играет? Ну, подумаешь, зацепил кого-то случайно! Он же не специально! Он у нас хороший и очень добрый! Это вы все на него наговариваете! Тошка у меня был ребенком спокойным. Но однажды пацаненок его видать всерьез достал и малой, как папа учил, хорошенько обидчика "толкнул". Есть такая методика, из текван-до, когда наносится не удар, а именно энергичный тычек, и противника с ног сдувает, даже если он раза в полтора тебя тяжелее. Пацаненок упал. Ударился. Заревел. А тут как раз его мама пришла забирать. Сразу в крик. Как же ж, ее чадушко злой драчун посмел БИТЬ!!!!!! Попробовала на меня накинутся. Специально дождалась когда я за сыном пришел. Мой аргумент вопрос - так ведь мой тоже "не специально, они так видать играли" - она спокойно проигнорировала. Чуть ли не в истерике билась. Но как только попробовала оскорбить моего сына, я предупредил, что пнуть могу уже я, и не ребенка, а ее саму. Причем, по морде лица. Если она не приструнит своего чадушку и если я еще раз услышу, что ее ребенок дерется. 

Вот такой вот пример двойных стандартов. Как мой (мне, моя, мое) так благодушно, а как меняяяя (!) так ах вы, гады! 

А что до той истории, то бить бубен таки пришлось. На следующий день "разбираться с хамом" притопал "папа". Ничего так пообщались. Летел он красиво. Да и пацаненок тот как-то быстро потом перестал задирать Тошку. 

:)  27.03.2007 14:59:37, Леший 
Знаете, когда я была в детском саду, у нас в группе тоже был такой мальчик. Со всеми дрался, все дети и их родители от этого ребенка просто стонали. И мама его каждый вечер выслушивала от воспитателей жалобы на то, что в очередной раз и с кем сделал ее Леша. Справиться с ним сама она не могла, а воспитатели кроме разговоров о "трудном ребенке" никаких мер не предпринимали. 
Я сама с детства человек неконфликтный, и от открытых столкновений всегда старалась уходить. Рано научилась читать, и воспиталели со мной забот не знали - дал ребенку книжку потолще и забыл о нем. И вот как-то выдали мне очередной фолиант, я с ним села в уголок, и именно в этот день Леша решил выбрать объектом своих нападок именно меня. То книжку отберет, то за косичку дернет. В общем вечером моя мама была сильно удивлена услышав историю о том, как ее тихая дочь, когда дело дошло до пинков и почти драки, спокойно встала, пошла на кухню, взяла черпак и заехала им Леше промеж глаз. До сих пор вспоминает удивленое лицо Лешиной мамы, которая опять шла готовясь оправдываться за сына, а ей такое рассказали. Отношений не выясняла, была даже где-то рада, что кто-то дал отпор ее сыну. После этого Леша стал реже испытывать терпение окружающих, поняв, что и ему, самому сильному, могут дать отпор. 
Я все это к чему... Я против насилия. И метод черпака сейчас уже, будучи взрослой, считаю негуманным. Но в случае, когда уговоры не действуют, воспитатели разводят руками и не могут разрулить конфликт, а родители не справляются с "хулиганом", мне так кажется, ребенок должен уметь дать сдачи. не регулярно драться и отвечать насилием на насилие, а именно защитить себя в ситуации, когда никто больше на это не способен.
29.03.2007 12:30:22, Муравей

Ой, а поделитесь приемом, пожалуйста! Нам это, чувствую, оч-чень пригодится :( Постоять за себя ребенок не может в принципе...
Эх, как вы с ними разделались :)
28.03.2007 01:01:52, автор темы

Саш, а взрослым людям драться - нормально? Удивил сильно. Была несколько другого мнения о тебе :(27.03.2007 22:31:19, ленУля 
ВАУ!!!! Вот чей папа самый сильный!!!!!!!!!!
27.03.2007 22:20:10, Карамель 

Когда родителям удается решать такие проблемы, это прекрасно :-) Беда в том, что дело-то было это воспитательницы. "Не успеваем отследить" - роспись в собственном бессилии. Дети очень четко отслеживают, что и где можно, то есть даже если бы родители были такими неадекватными, то на поведение ребенка в группе можно было бы повлиять.
А как это Вам удалось научить ребенка таким приемам? :-)27.03.2007 15:33:07, femina ciclica 
"Не успеваем отследить" - роспись в собственном бессилии."

Согласен. Но лишь от части. Я себя помню. Правда не в саду, а уже в начальных классах школы. Одна учительница на за что не сможет уследить за всеми. По определению. Это не снимает с нее требований в профессионализме, конечно, но и не дает возможности их абсолютизировать. Проблема же лежит в воспитании родителями. Ребенок дрался прежде всего потому, что в понимании его родителей такое его поведение было естественной нормой. Ибо если пнут его, то "мамочка" тут же вступится в защиту. А ему прикольно! Потому я и не пинал воспитателей, а пинал того папу. И ведь подействовало! :)27.03.2007 16:04:33, Леший 
не-не...все не так плохо. наступает потепление:))
27.03.2007 14:31:57, ивроше

Это проблема именно системы! Как и школьного образования как системы.Вы спросите хоть одного школьника старше первого класса-хочет он идти в школу? Что он вам ответит?
27.03.2007 14:24:45, ивроше

Сейчас я со школьниками почти не знакома. Но как же я любила ходить в школу! Вне зависимости от учителей. Всегда узнаешь что-то новое по предмету (хоть один интересный в день да будет) и с одноклассниками поболтаешь. Я несколько школ меняла. Тяга не уменьшалась.
28.03.2007 01:46:33, любила советскую школу :)

Я знаю многих, с трудом переживающих коникулы и скучающих по учителю.
27.03.2007 14:28:16, воспитатель профи

По учителю -одному , извините, а в школу вообще-то за знаниями идут. куда остальных-то учителей засунуть, а! С ними-то как быть. Или один учитель-на все предметы?
27.03.2007 14:31:04, ивроше

речь идет о младших классах, поэтому - учитель и в самом деле один.
27.03.2007 14:53:55, воспитатель профи

Какой компромисс, если мы говорим о 3-5-летнем ребенке?:)27.03.2007 12:32:33, ЕК настоящая 
Мне кажеться, они просто слов таких не знают. А выбрать наиболее приемлемую для всех ситуацию можно. ИМХО, конечно. 27.03.2007 12:49:06, Штуша-Кутуша 
Они - это кто?
27.03.2007 13:18:55, воспитатель профи

Они - это дети:-)27.03.2007 13:36:38, Штуша-Кутуша 
Тогда в чем компромисс? Это будет либо уговор, либо хитрость, либо замещение... 
Компромисс - это СОЗНАТЕЛЬНЫЙ отказ от части претензий ради достижения взаимных договоренностей. Взаимных, удовлетворяющих обоих! У ребенка 3-х лет (да и 5 еще часто) просто нет ни понимания, ни потребности таковой. Он еще эгоист. И это правильно для его развития.27.03.2007 13:09:16, ЕК настоящая 
Да? Моя не лезла в лужу, будучи в резиновых сапожках, потому что ее друг был в ботинках и ему было нельзя... Если моя залезла в лужу, был бы рев друга. И она не лезла - сама, я ее не отлавливала, один раз только указала на то, что придется ей одной в луже играть, а друг будет плакать. Зато они вместе играли в мячик :) И еще куча таких примеров, все - где-то 2-3 года. В чем-то эгоист, понятно, но договориться вполне можно, было бы желание :)27.03.2007 13:38:12, ленУля 
Но это не компромисс. Это, если хотите, сострадание. Наверное, можно и другое слово подобрать.
А "договориться" - это правильно. Договариваться и можно по-разному, и не всегда это компромисс. Бывает и шантаж, и сделка...:)27.03.2007 14:20:54, ЕК настоящая 
Тогда опишите свое понимание компромисса :) Я Вас не понимаю. "СОЗНАТЕЛЬНЫЙ отказ от части претензий ради достижения взаимных договоренностей" - что не так? Она хотела играть с другом, в луже. Это невозможно. Нашли другое решение, всех устроило. 27.03.2007 14:23:41, ленУля 
Компромисс - это не просто другое решение. Это соглашение, достигнутое посредством взаимных уступок. Потому-то оно обязательно рациональное и сознательное. 
В общем, я понимаю, о чем Вы. И согласна полностью про "всегда можно договориться с ребенком". Просто слово "компромисс" тут некорректно употреблять. :)27.03.2007 14:32:52, ЕК настоящая 
Ну, хорошо. Я хочу, чтобы она поела, а она есть не хочет, а хочет в комнате смотреть мультик. Результат - ест на кухне и смотрит мультик :))) - оно? 27.03.2007 14:37:34, ленУля 
Оно.:) Но это ж, небось, Ваше предлжение было?:)27.03.2007 14:40:12, ЕК настоящая 
Само собой. НО она же пошла на него? В компромиссе всегда кто-то предлагает, а кто-то от чего-то отказывается для достижения чего-то :)27.03.2007 14:42:38, ленУля 
Сорри, что вмешиваюсь, но в компромиссе всегда сначала кто-то один осознает, что, во-первых, без него задача не решается, во-вторых, придумывает как минимум первый вариант для обсуждения. Потому взрослый ребенку компромисс предложить может, а вот трехлетняя кроха другой такой же крохе - нет. В виду изначальной разности в удаленности горизонта планирования у крохи и у взрослого. По-моему речь была именно об этом.  27.03.2007 15:28:22, Леший 
Понаблюдай, как они в песочнице делят игрушки и роли. Умеют - кого дома учили. Остальные - орут и отнимают все подряд.27.03.2007 15:33:25, ленУля 
"Учили" - это: знания, умеия и навыки. Навыка анализировать и прогнозировать у 3-хлеток еще нет.27.03.2007 15:39:57, ЕК настоящая 
Насколько себя помню - есть, просто на мЕньший отрезок времени прогноз выходит :) 

А что значит - навыка нет, если они этот навык применяют?27.03.2007 15:47:00, ленУля 
А что есть учение как не "дрессировка"? :) Учили это значит разными способами прививали определенную модель поведения. И наказывали, когда он ее нарушал в заведомо простых очевидных ситуациях. Это во-первых. Во-вторых, а Вы обращали внимание на то, как долго крохи придерживаются этого компромиссного поведения, если другие его участники ведут себя "не по правилам"? :))))27.03.2007 16:09:50, Леший 
Да не прививали. Показывали причинно-следственные связи, скорее :) Не настаивая на выборе. Можешь съесть все конфеты сейчас - а можешь поделиться с сестрой, а можешь - отложить до вечера... В каждом варианте - свои плюсы :) первый - удовольствие сейчас, второй - инвестиция в будущее, третий - отсрочка решения :) Ни разу не наказывали. Честно. Нет, вру - один раз, год с хвостиком был - выбрасывала игрушки из коляски. На ...дцатый раз папа не выдерал, и шлепнул по руке. Не сильно. Просто обозначил. Говорит - обиделась я надолго. Больше ОН не повторял такого фокуса - не понравилось :) 
На самом деле, обычно хватает просто объяснить, почему именно сейчас стоит сделать именно так. Если изначально не было схемы "нарушил-наказан-свободен" - то работают объяснения. Если схема - то слушать незачем, вариант ясен - сейчас что хочу, потом - наказан, потом - заново можно "что хочу" :) 

Обращали - пока играют вместе - соблюдают. Как только вступает новый деть или уходит один из играющих - перераспределение заново. Вполне естественно :)

офф - а мы давно на "Вы"? А я тебя на "ты"... :) 27.03.2007 16:17:58, ленУля 
"Да не прививали. Показывали причинно-следственные связи, скорее :) Не настаивая на выборе. Можешь съесть все конфеты сейчас - а можешь поделиться с сестрой, а можешь - отложить до вечера... В каждом варианте - свои плюсы :) "

Так это как раз и есть - привите! Привите определенных правил поведения! В частности - соотнесения своего выбора и последующих последствий. :) Воспитание это не программирование. Очень большая разница. Выбор ребенок делает сам. Вопрос лишь в том, какими принципами он при этом руководствуется. Вот они-то как раз и формируются. И потом всю жизнь дальше определяют его поведение. :)

ОФФ. Сорри. Зарапортовался. На ты конечно же! :)27.03.2007 17:27:56, Леший 
Тогда я не понимаю. Правила - это то, чему надо следовать. Выбор - несколько другое :) В данном случае правило было бы, например "Обязаткельно поделись конфетой с сестрой" и за невыполнение - санкции. Ага, привили бы ПРАВИЛО поведения.27.03.2007 22:33:47, ленУля 
Да. Потому про сознательность и умение проанализировать ситуацию и перспективу ее развития и написала.27.03.2007 15:32:57, ЕК настоящая 
:)27.03.2007 14:45:09, ЕК настоящая 
Вот я о том же. Если мы с детства видим в детях маленьких людей, со своим характером, своими желаниями и своими привычками, то с ними можно и договориться, и поговорить. А если мы хотим их построить под себя - тогда да, тогда конфликты возможны. 27.03.2007 13:49:55, Штуша-Кутуша 
Самый натуральный :) Отлично они все понимают и умеют :)27.03.2007 12:37:57, ленУля 
Это некоторым родителям так хочется думать. Как, например, тем, которые приводят ребенка 1г.2-6 мес. в театр на представление, где написано что спектакль для детей 4-6 лет (или 5-8). И уверяют, что их ребенок уже все понимает и без проблем высидит 50 минут без перерыва.
И этим мамашкам наплевать и на уровень развития ребенка, и на то, что ему откровенно тяжело и скучно, и на то, что он своим нытьем мешает другим детям. Главное - ублажить свою гордыню: "вот какие мы крутые и развитые!"27.03.2007 13:06:26, ЕК настоящая 
Вы слишком категоричны :) То же могу сказать про мамочек, приводящих шестилеток на спектакли для двухлеток. Старшим не интересно, они шумят, за ними не видно...

Я говорю, что трехлетка вполне в состоянии понять ситуацию - и вести себя адекватно, насколько его физически хватает. И слышать взрослого, и стараться вести себя хорошо - если взрослый в то же время старается уважать интересы ребенка. Если интересно - может смотреть. Если не интересно - моя не орала в два года, когда мы случайно (мой недосмотр) попали на более взрослое представление, она довольно тихо дала понять, что ей не интересно - и была уверена, что мама все решит. Мама решила - мы вышли :))) А вот в цирке ребенок действительно в полном восторге отсидел все представление, причем сидела тихо, только хлопала, и в те же два года :)

Дети все разные, и если их не строить, а сотрудничать - вполне себе ничего получается :)27.03.2007 13:34:26, ленУля 
У Вас критерий - "а вот моя дочь". Никто и не спорит, что она - супер.:)
Я понимаю, что все дети разные, и у кого-то так, у кого-то иначе. Я пишу о принципе, который проповедуется многими без реальных на то оснований.27.03.2007 14:22:55, ЕК настоящая 
А я о том - что можно все довести до абсурда - и сад, и воспитание свободной личности, а можно нормально - и получить результат, возможность которого Вы почему-то отрицаете.27.03.2007 14:27:06, ленУля 
Какой результат я отрицаю?27.03.2007 14:37:30, ЕК настоящая 
"Это будет либо уговор, либо хитрость, либо замещение... 
Компромисс - это СОЗНАТЕЛЬНЫЙ отказ от части претензий ради достижения взаимных договоренностей. Взаимных, удовлетворяющих обоих! У ребенка 3-х лет (да и 5 еще часто) просто нет ни понимания, ни потребности таковой."

Вполне они умеют сознательно отказываться...27.03.2007 15:08:26, ленУля 
Браво! :) И еще никак не хотят понимать естественного возмущения окружающих :) Наши дети - особенные, это массы должны смотреть с того возраста, как указано в афише :)
27.03.2007 13:20:19, воспитатель профи

Вы знаете, я своего ребенка в театр не водила, она даже мульты не любит смотреть, так как не сосредотачивается на одном дольше 3 минут, но я знаю например, что она может построить из лего башню и играть с ней пол часа, хотя на лего тоже написано с трех лет. Поэтому я предполагаю, что мама каждого конкретного ребенка тоже может понять - выседит ли ее ребенок в театре и поймет ли ее ребенок происходящее лучше чем воспитатель, который понимает детей исключительно как массу, а написанное в афише как руководство к действию. 
27.03.2007 13:29:02, Mary_Ann 
вас в жизни ждет повышенное количество прекрасных сюрпризов :)
27.03.2007 13:40:00, воспитатель профи

Это в пединстетуте учат правде жизни?  У меня в жизни сюрпризы  уже были, даже прекрасные. ))))  Спасибо за повышенное количество. 
27.03.2007 13:45:21, Mary_Ann 
Нет, как правило, воспитатели - со средним специальным образованием. А пониманию правды жизни учит жизненный опыт :)
27.03.2007 13:57:56, воспитатель профи

Вот когда начнете водить в театр, очень желаю Вам быть избавленной от таких мамашек и их "всё-всё понимающих" деток в зале.27.03.2007 13:31:37, ЕК настоящая 
А с другой стороны если послушать интервью асолютно всех известных театральных актеров- режисеров, в большинстве своем они  чуть ли не с рождения были в театре и смотрели не только спектакли с "4 лет" но и взрослые. Наверное что то в этом есть, формирование восприятия, культуры. Не факт что это самое восприятие надо формировать именно с 4 как написано. Я понимаю что тяжело окружающим от этого, но наверное и в год в ребенка можно заложить восприятие прекрасного, любовь к театру ту же.
27.03.2007 13:40:06, Mary_Ann 
Можно. Но выбирая верные ДЛЯ КОНКРЕТНОГО ребенка методы. А когда этот ребенок мешает другим (в театре) - метод неверный.27.03.2007 14:24:21, ЕК настоящая 
:)))
27.03.2007 13:54:00, воспитатель профи

Вы знаете, а есть сады, где детей не строят, как нужно воспитателям, а где детей учат считаться с желанием других. И начинают с того, что считаются с желанием детей. При чем таких садов много, целая система детского дошкольного воспитания в целой стране :-)
Например, когда там разрабатывают распорядок дня, то исходят из того, что "1 - дети, когда приходят, хотят пообщаться друг с другом, это значит, что сначала свободное время, 2 - к ХХ часам дети заканчивают это общение и начинают скучать, значит совместные занятия, 3 - к ХХ часам все как правило проголодались, значит, второй завтрак...." и т.д. Детей никогда не наказывают и всегда позволяют им заниаться тем, чем им хочется... НО так, чтобы не мешать другим. Поверьте, так возможно. И дети очень любят ходить в детский сад и очень редко болеют при этом.... так как у них нет никакого стресса, который как правило и провоцируюет болезни.27.03.2007 11:22:18, femina ciclica 
посмотрела - вы не в России..все понятно, вопрос, где этот райский уголок, снят =)27.03.2007 17:37:57, Саккара 
Это в ответ на "Чем еще хорош сад - тем, что там есть профессионалы, которые довольно быстро ребенка "построят" так, как им удобнее. Это не их злая воля, это необходимость, иначе с 20-ю детьми не сладить." К тому, что нет необходимости, а есть лень и нежелание что-то делать.27.03.2007 18:28:36, femina ciclica 
Это вы так деток в саду воспитываете? а потом эти детки, вырастая тратят кучу денег на психотерапевтов, чтобы избавиться от всех неврозов, которыми вы их наделили, а система образования добавила. А некоторые так и маяться полжизни, не зная откуда страх и неуверенность растут

"Продумайте систему наказаний"-основной перл. нам хороши только те дети, которые удобны. а удобны те, которые зашуганы и подавляемы. Система. Она и есть:((


27.03.2007 11:05:57, ивроше

Это вам так хочется думать. Но это не так. Поговорите с практикующими психотерапевтами, и вы убедитесь, что подавляющее большинство проблем растут из семьи, а не из системы образования, особенно, если та достаточно строга. И вероятность проблем у ребенка автора куда больше, чем у ребенка, прошедшего нормальный ДС.
27.03.2007 11:19:17, воспитатель профи

нормальный ДС-это под вашим руководством?:))
27.03.2007 11:22:15, ивроше

Да вы что:))...Любимый вопрос терапевтов:Что вы помните из своего детства и детвозраста? 
помню как кашу ж-ть заставляли, а я не хотел. и тогда (вариантов масса....мне выворачивали ее на голову)
27.03.2007 11:21:32, ивроше

Вы и в самом деле много и плодотворно общались с психотерапевтами, и все они в один голос твердили, что нервные срывы и всякие прочие неприятности происходили из-за вышеупомянутой манной каши? :)

Уверяю, это просто байка. Никто никогда этим не занимается. Вы можете в этом убедиться, посмотрев, сколько недоеденной еды выкидывается в ДС :)
27.03.2007 11:28:30, воспитатель профи

Хм..Нуу вообще-то я там тоже работала недолго и в школе работала. Давно.но помню хорошо. Так что МНЕ рассказывать не надо. Бывало и похуже.

Кстати о еде...Вы утверждаете, что она выкидывается? А я утверждаю, что нет. из тарелок-да-в расход. потому и раздражались так раньше. Можно было бы с работы домой притащить. И кормилсь за счет садов не только дети.Как впрочем и сейчас:((
27.03.2007 11:34:11, ивроше

Ну не знаю, я тоже помню, как страшно было в саду что-то недоесть и это влекло за собой ужасные кары.... это мое тоже ОЧЕНЬ яркое воспоминание.27.03.2007 11:30:40, femina ciclica 
Ну и каков вывод? Страх недоесть манную кашу нанес ужасный урон Вашей психике? Вроде как нет. Так при чем тут каша? :)

Что до прочего, то это же естественно! ДС - первый серьезный шаг ребенка в окружающий его мир. До того дети не играют вместе, дети скорее играют просто рядом. Т.е. каждый по себе, лишь на общей площадке. И весь детский мир основан на принципе его, ребенка, собственной исключительности. Есть ОН, как центр заботы (вне зависимости от его собственного поведения. ибо Вы же не стали любить ребенка меньше от того, что он когда-то какал в подгузники или вылил молоко на пол?) и есть все остальные, взаимодействие с которыми строится по принципу первичности "я - хочу". Чуть что не так - ребенок плачет и взрослые бросают все свои дела, чтобы заняться делами ребенка. А тут вдруг оказывается, что вокруг есть множество точно таких-же "я", которые, какая неприятность, равны между собой. С ними нужно как-то договариваться, уживаться. Нужно уметь защищаться от агрессии, в том числе. А воспитатель, она да, есть, но она именно что общая, а не персонально какого-то одного ребенка. Ребенок же, сначала, по привычке, пытается вести себя так, как он это делал ранее дома. Но дома это проходило, а в ДС уже нет. Не удивительно, что ему сначала страшно. Ибо непонятное всегда пугает. Однако потом происходит адаптация и все становится на свои места. 

ИМХО27.03.2007 13:33:05, Леший 
Адаптация может не произойти никогда...Дети разные и "что русскому хорошк, то немцу-смерть..."
Нет она произойдет и человек социализируется но сознательно, уже взрослым. А это период будет потерян. Борьба с чем-то непонятным...
27.03.2007 14:21:01, ивроше

Ты права, адаптация произойдет в любом случае. Вопрос лишь в том, в какую форму она выльется. Т.е. какие для себя выводы сделает ребенок. Как показывает жизнь и окружающие взрослые (которые тоже когда-то были детьми), эти выводы далеко не всегда даже близко совпадают с теми декларациями "о высоком, светлом, чистом", которыми официально родители пичкают детей. :))))  Все хамы, вруны, драчуны, воры, вертихвостки, уводящие мужей у жен, и сволочи, уводящие жен у мужей, все эти "понаехали тут, лимита", и т.п. - все они без исключения когда-то были детьми. Им всем рассказывали, что обманывать нехорошо, что нужно быть вежливым, послушным, старательным, хорошо учиться и уважать окружающих. Всем. Только выводы каждый сделал все равно свои. 27.03.2007 15:10:21, Леший 
Да я не против сада, я против каши :-) как символа принуждения. Я там выше написала...дело не в том, что дети перестают быть центром вселенной, это как раз хорошо, что перестают, дело в том, что центром вселенной становится воспитатель с его "а мне удобнее так". Ему удобнее, чтобы все ели кашу, по команде. И все, все должны есть. Ну и где тут интересы коллектива? В российских садах детей не учат жить в коллективе, а как раз наоборот, учат бороться за свою индивидуальность. Вы бы видели, какие дисциплинорованные немецкие дети в саду :-) И воспитателя они слушают. Это при том, что они с воспитательницами на ты, могут на них верхом кататься и снежками в них кидать (когда снег есть, конечно :-)). А все потому, что воспитатели занимаются не борьбой с детской индивидуальностью, а ОБУЧЕНИЕМ детей жить в коллективе. Каша ну никак к этому не относится. Они учат детей соотносить СВОИ ЛИЧНЫЕ интересы с интересами других. Если все чем-то занимаются в тишине, то ты тоже должен не шуметь. Не хочешь лепить - почитай книжку, пораскладывай пазл, но НЕ МЕШАЙ другим. Если все хотят поноситься и поиграть - не играй в машинки посреди комнаты, мешая всем бегать, найди подходящий уголок.... В общем, требования разумны и дети их замечательно принимают.
А в российских садах - все как один иначе в глаз (или в угол). Самое ужасное, что воспитатели даже не понимают, что так не правильно :-( Результат - дети борятся с этим произволом всеми доступными им средствами. Нельзя - А Я БУДУ. Бунт против глупости взрослых выливается как раз в плохую социализацию и неумение учитывать интересы других. Это относится потом уже ко взрослым, которым наплевать на соседа. Не буду выполнять правила движения, у меня тачка крутая! Не буду делать музыку тише в 12 ночи - у меня мышцы хорошо накачены. Буду делать что хочу, как только появляется такая возможность. Потому что раньше не мог делать, что хочешь, не потому, что понимал, почему нельзя, а потому что Марьиванна грозная и страшная. А теперь я не боюсь ни ее, ни серого волка, ни дядь в погонах - и буду на все на свете плевать кроме своего Я.
Вот результат "профессиональных воспитателей".....27.03.2007 13:53:53, femina ciclica 
+1!
27.03.2007 14:53:57, Mary_Ann 
"Буду делать что хочу, как только появляется такая возможность. Потому что раньше не мог делать, что хочешь, не потому, что понимал, почему нельзя, а потому что Марьиванна грозная и страшная."

Очень хорошо сформулировано. Браво! Искренне. Однако нюанс - так ведь их родители рассуждают точно также! Разговоры про индивидуальность служат не более чем легальным прикрытием для оправдания своего ПРАВА на первичность именно "моей хотелки". Разница между "немцики" и "российскими" ДС начинается не с воспитателей. Она гораздо глубже. Она в разнице культур. В частности в том, что немецкая культура считает чем-то абсолютно естественным такое понятие как порядок. Порядок вещей. Порядок поведения. Порядок как естественность. Остальное - лишь следствие. В том числе, в виде попыток "как-нибудь договориться с воспитателем о создании именно для своего ребенка исключительных персональных (!) правил и условий, вне или в обход существующих", что совершенно непонятно для той же немецкой культуры. Т.е. ребенку сами родители с детства подсознательно прививают, что ПРАВИЛО - это понятие негативное. Не важно, какое оно, для чего, на сколько адекватно и т.п. Главное - что правило - это для дураков и слабаков. Правило - это плохо. Правило - это палочная дисциплина, нивелирование, усреднение и прочие негативные ассоциации. Вот оно и вылазит потом во взрослой жизни в виде упомянутых "у меня тачка круче". 

Так само ли правило тут виновато? 

ИМХО27.03.2007 14:26:12, Леший 
Ну да, Вы правы, но все же начинается именно с садов, в том числе и садов родителей :-) То есть ответная реакция на "все должны быть как один" выливается в непрерывное доказывание, что "я не такой как все". Так и есть. Но мы говорим ведь про детские сады. А маленьким детям можно скорректировать поведение, тем более что у них есть четкое разделение дом-сад. В саду так, дома так.
Для того, чтобы правила хотелось соблюдать, они должны быть разумны. Начиная с детского сада. Если ребенок не есть пресловутую кашу, то это его ЛИЧНОЕ дело, он ведь никому не мешает. Если он не дает другим заниматься тем, чем им хочется - дожно быть правило, регулирующее поведение в конфликтных ситуациях. Например, тут в саду есть кукольный уголок, уголок с конструктором, уголок с настольными играми, уголок с рисованием и т.д. Все уголки маленькие (ничего дорогостоящего в саду нет). Детей там может быть 3-4 за один раз. В группе 25 человек. Ну и? Воспитатели сделали список с фотографиями детей, у каждого определенное количество солнышек, каждый имеет, напрмер, в месяц на 5 посещений каждого уголка. Одно посещение отмечается солнышком. Ни скандалов, ни сцен, ни драк - дети с 3х лет принимают такое правило, потому что оно справедливое. И по-детскому представлению, и по взрослому. Никаких "а он все время, а я тоже хочу" - все решается элементарно. В российских садах же воспитатели вместо организации поведения группы занимаются устроением максимально возможной спокойной жизни для себя. Отсюда и правила, которые они устанавливают. И эти правила действительно плохие, чтобы там родители не говорили, дети с ними не соглашаются, это естественно.
Так что родители-родителями, а воспитатели воспитателями. Подливают масло в огонь и так он никогда не потухнет. 
В общем, не знаю... возможно, люди просто не хотят принимать правила в принципе и организовавыть свою жизнь, тогда и говорить не о чем. Никогда не кончится хамство и "сколько стоит проехать на красный", если детей учат такой схеме поведения с детского сада.27.03.2007 15:25:24, femina ciclica 
Очень спорно. Пойдем по пунктам.

1. "А маленьким детям можно скорректировать поведение, тем более что у них есть четкое разделение дом-сад. В саду так, дома так." Вот это-то и плохо, что "дома и в саду" базовые принципы поведения НОРМАЛЬНО что отличаются и обычно весьма сильно. Что и делает для ребенка непонятным саму категорию - правило. А что это такое? А зачем? Правила, из безусловных, становятся условными. Главным стоновится не правило, а "КТО СКАЗАЛ?". Если тот, "кто сказал" недостаточно авторитетен субьективно, то что бы он там ни говорил, любые его слова автоматом подвергаются обструкции. Убираться нужно не потому, что просто нужно, а потому что папа проверит и в лоб даст, а бабушку можно нафиг послать и не убираться.

2. "Для того, чтобы правила хотелось соблюдать, они должны быть разумны." Абсолютно согласен.  С одной поправкой. Правилы должны быть логичны (не обязательно разумны, но обязательно логичны, т.е. адекватны цели), последовательны и всеобщи. Правил должно быть мало. Они не должны противоречить друг другу и должны выполняться всеми и всегда.

3. "Начиная с детского сада." А вот и нет. Гораздо раньше начиная. С семь. С обственной семьи.

4. "ребенок не есть пресловутую кашу, то это его ЛИЧНОЕ дело, он ведь никому не мешает." Не совсем так. Своим примером он показывает, что кашу можно не есть просто потому что "нехочется". А сад не может готовить каждому ребенку индивидуальное меню, да еще перед обедом спрашивать - а что ты хочешь покушать. В то же время родители не будут разбираться, почему ребенок отказался кушать. Для них главное, что он остался голодным (ибо, кроме каши, другой еды нет). И винить станут сам ДС. А дети будут лишь еще больше капризничать. Ибо увидят, что если сильно повыпендриваться, то можно воспитателя вообще не слушать ни в чем. Что в каше, что в одевании, что в умывании. 

5. "Одно посещение отмечается солнышком." А если я хочу десять раз играть с конструктором и мне плевать, что из-за этого соседу достанутся только четыре раза из пяти, а мне десять? Вот я ХОЧУ, и что? Что должен делать воспитатель? :)

6. "В российских садах же воспитатели вместо организации поведения группы занимаются устроением максимально возможной спокойной жизни для себя. " Ни сколько не идеализируя воспитателей, должен заметить, что, в отличие от немецких, российские родители тоже не прививают своим детям уважения к порядку. Стало быть, и воспитателям российским приходится общаться со значительно менее дисциплинированными детьми. Так что тут уже идет цепляние, а не обьективная оценка. ИМХО.

7. "И эти правила действительно плохие, чтобы там родители не говорили, дети с ними не соглашаются, это естественно" Вопрос в количестве. Если дети не соглашаются ВО ВСЕМ, это как раз не естественно. Это уже следствие заметных дефектов воспитания со стороны родителей. Этап осознания самоидентификации - для ребенка естественен.Другое дело, что вытекают из него две разные реки. Одна - исток будущей адекватной самостоятельности - "я сам!". Другая - исток эгоистичного себялюбивого упрямства - "а Я хочу ПО-ДРУГОМУ!". К результатам это тоже приводит разным. Родители же обычно подталкивают ребенка ко второму пути, хотя думают, что направляют на первый. 

8. "возможно, люди просто не хотят принимать правила в принципе " Мне довелось учить людей. Серьезно так учить. Очень разных людей, попавших в учебку совершенно случайно. Смею заверить, люди вполне принимают правила. И даже очень хорошо в этом преуспевают. Правда, для этого, сначала приходится исправлять брак предыдущего периода воспитания - умерять размеры их гипертрофированного "Я". 

:)

27.03.2007 16:58:58, Леший 
Вы написали, что спорно, а на самом деле практически ни одного противоречия не указали :-) "Пойдем по пунктам" ((С)Леший.)
1. Я нигде не утверждала, что разделение базовых понятий хорошо. Но сад не может повлиять на обстановку дома, так что это единственное, что сад может сделать :-)
2. Это не поправка, а уточнение, я согласна с ним, мне было лень вдаваться в подробности :-)
3. Согласна полностью, но опять же, на воспитание в саду можно повлиять на государственном уровне (готовить педагогов соответственно), на семью - нет (ну да, ну да, можно, косвенно, долго и упорно, но мы говорим о "текущих" детях :-))
4. Никто никому индивидуально готовить не дожен. Не ешь - ходи голодным, у нас и дома это правило :-) Сад оградить от жалоб родителей на "ребенка не накормили", равно как и "ребенок испачкался на прогулке". Это НЕ забота сада. Так, например, в Германии и есть. Если мокрая погода, то РЕКОМЕНДУЮТ приносить дополнительные штаны или резиновый непромокаемый костюм. Если нет - ребенка никто ограничивать не будет, он может гулять, как хочет. Это проблемы РОДИТЕЛЕЙ - обеспечить соответствующей одеждой. А еду я вообще ему из дома даю с собой - все что не съел, приносит обратно. Опять же, это МОИ проблемы, не ребенка и не сада. И я на них согласна :-)
5. Хотеть не вредно :-) Не знаю, как это разруливает воспитатель, ни разу не присутствовала. Видела, как "делили" ходули на прогулке между двумя претендентами. По часам на руке воспитательницы. Никто не возражал :-)
6.Про родителей не спорю, про цепляние - не согласна. Посмотрите в ветке от "воспитателя профи" - "кто же лишит себя 2х часов отдыха" (цитата по памяти).  Так и есть во всем... Воспитатели отбывают время на работе, точно так же как и многие остальные (ну иногда все же ждут конца работы :-)). Только их "халтуризм" отзывается на детях. Есть один секрет в немецких садах - практически все воспитетельнцы - молодые девочки. Кроме заведующей :-) Они непрерывно что-то придумывают, иногда даже через чур, ну да это фигня :-) Годам к 40, а то и к 30, это очевидно надоест, остаются единицы, только те, кто прирожденный педагог. Но и не нужно столько "пожилых" :-) Девочки отлично справляются с группой, всем хорошо, и детям и им. Опытный товарищ рулит всем, мир, дружба, морковка :-)
7. Не утрируйте :-) Очевидно, что не ВСЕ правила плохие. Я про массовость. Есть и хорошие, например, в России в садах гораздо больше гуляют на улице :-)
8. Серьезно так учить - это при помощи энергетических ударов в тэквон до? :-) Вы мне так и не ответили, как вам удалось обучить этому 6-летнего ребенка, мне правда любопытно, я бы и сама научилась :-)27.03.2007 17:27:40, femina ciclica 
1. "Я нигде не утверждала, что разделение базовых понятий хорошо. Но сад не может повлиять на обстановку дома, так что это единственное, что сад может сделать :-)" Ошибаетесь. В саду ребенок перенимает поведенческие нормы. Те или иные. Которые переносит на всю свою жизнь. В том числе и дома. 

3. "но опять же, на воспитание в саду можно повлиять на государственном уровне (готовить педагогов соответственно)" Готовить к чему? Поведенческие нормы и правила не преподаются в институтах. Человека (взрослого) можно научить производственным приемам, на что, собственно и нацелено профессиональное образование, но невозможно научить "правильному мироощущению", так как это закладывается в раннем детстве в виде безусловных императивов, которые почти не меняются в течение всей жизни. Отдельные случаи перемен бывают, но крайне редко. Таким образом, "правильно научить" в институте невозможно изначально. 

4. "Не ешь - ходи голодным, у нас и дома это правило :-) Сад оградить от жалоб родителей на "ребенка не накормили", равно как и "ребенок испачкался на прогулке". Это НЕ забота сада. " В теории звучит красиво. А на практике? Ребенок насквозь промок. Родители не дали сменной одежды. Что делать? Выводить на вторую прогулку в мокром? Так ведь простудится! Оставлять одного в группе? Разревется и родителям нажалуется. А родители, считающие свое чадо единственным пупом земли при любом раскладе наедут на ДС. В реальной жизни оно обстоит именно так. При догмате превосходства частного над общим, никакое решение не приведет к достижению результата. Все равно кто-то будет недоволен. :)

5. "Видела, как "делили" ходули на прогулке между двумя претендентами. По часам на руке воспитательницы. Никто не возражал :-)" Сорри, но это и есть "дрессировка", т.е. привитие детям определенных правил и норм социального воспитания. Тех, которые таковыми считал конкретный воспитатель, как частное лицо. А что это совпало с Вашими взглядами, говорит лишь о том, что эти нормы у вас оказались общими. Но, согласитесь, я могу придти к воспитателю, достать толстый лопатник, вытащить штуку баксов и сказать - вот бабки, и чтобы МОЙ ребенок с этими фиговинами играл столько, сколько он САМ пожелает! И что? Доказывать, что он обязан учитывать желания других детей? А почему? Особенно, почему это должно волновать МЕНЯ? :)))) 

6. "Воспитатели отбывают время на работе, точно так же как и многие остальные " это говорит лишь о том, что Вы априори их неуважаете, и считаете что Вы все знаете лучше их, и смогли бы все организовать заведомом эффективнее и "добрее для детей". Но это ни сколько не говорит об адекватности Вашей позиции. :) Вы пробовали вести группу в два десятка непосед? Я - нет. Но я понял, что мне лучше разработать очень сложный бизнес-план для очень закрытого и непростого рынка, чем просидеть с пятью мелкими в течение шести часов. Был такой опыт. Это при том, что детей я как раз люблю и заниматься ими мне совершенно не трудно. :) Потому я не берусь судить воспитателей за то, что они хотят иметь два часа тишины. Ибо даже на конвеере каждый час по КЗОТ полагаются 10 минут перерыва и еще час на законный обед. А Вы думаете, что двадцать галчат это легче чем сборочный конвейер? :)))

7. "Я про массовость." А что плохого в массовости? :) 

Знаете, по моему вся эта тяга к непременной индивидуальности, дает лишь обратный результат. Не индивидуальность становится ценнее, а ценность индивидуальности падает. Условно говоря, "раньше" (во времена миллионеров) Роллс-Ройсы выпускались штуками. Они действительно подчеркивали индивидуальность владельца. Но и владелец действительно был индивидуальностью. А теперь каждая собака при первой возможности норовит купить себе "роллс". Не редко даже за последние деньги. Т.е. главным стало прежде всего пустить пыль в глаза. Форма заменила содержание. :) Символом индивидуальности стало хамство, неуживчивость, неуважение. 27.03.2007 17:54:53, Леший 
Леший, Вам, по-моему, главное поспорить :-) Я прекрасно управлялась с детьми в количестве 8 штук :-), но да это не важно - я НЕ воспитатель. Но есть воспитатели и они управляются с 25 юными бандитами прекрасно и замечательно, примерно так, как я написала. Я же Вам не придумывала никакую утопию - я описывала так, как это есть на самом деле. А вы спорите "так не бывает, потому что мне проще бизнес-план написать" :-)
А педагогов по книжкам учат... и требования к ним предъявляют стандартные. Если бы воспитательница хоть раз сорвалась на ребенка - ее бы просто уволили, так как это ПРАВИЛО. Ну да, немцы точно любят правила... иногда от этого, правда, крышу у них же сносить начинает, но жить так проще.
Ordnung muss sein :-)
Вот, еще такое тут правило - можно пол пятого домой уходить с работы, пошла я этим правилом пользоваться :-)27.03.2007 18:35:58, femina ciclica 
Вы переносите мотивацию и систему ценностей тинейджера на поведение дошкольника :)

Вероятно потому, что судите по себе, а своего ДС-возраста не помните :)
27.03.2007 14:05:07, воспитатель профи

Правильно-охоту быть личностью надо отбивать с детства:))
Кстати, нынешняя модель воспитания в саду именно к тому и стремиться и посмотрите хотя бы новости.Учителей, этих небожителей, привлекают к ответсвенности за то что наорал, ударил, оскорбил. Это когда такое было?! Так что не знаю...у вас позиции какие-то устаревшие...
27.03.2007 14:29:06, ивроше

так и возраст недетский :)
27.03.2007 14:55:17, воспитатель профи

Ну так тинейджеры из дошкольников вырастают, правда. 27.03.2007 14:24:04, Штуша-Кутуша 
Да, пенсионеры тоже. Поэтому давайте превентивно лечит дошколят от склероза :)
27.03.2007 14:29:35, воспитатель профи

Вы утрируете. А воспитывать надо именно когда дите поперек кровати помещаеться. Правда, методы воспитания у всех разные.27.03.2007 14:49:09, Штуша-Кутуша 
Приписывание дошкольникам несвойственного им нонконформизма - тоже утрирование :)
27.03.2007 14:56:05, воспитатель профи

Я сужу по своему ребенку, только-только из ДС, свежеиспеченному. :-) И по своим наблюдениям за другими детьми, благо их вокруг хватает :-) И по своим воспоминаниям тоже :-) И еще по маминым воспоминаниям ("бедная нянечка, как же она вас всех ненавидела" - и это была правда)27.03.2007 14:17:23, femina ciclica 
Вот как хорошо вы написали. 27.03.2007 13:58:37, Штуша-Кутуша 
И именно из-за этого вы стали постоянным клиентом психотерапевта? :)
27.03.2007 12:25:30, воспитатель профи

Я?!!!!! :-)))) Я не видела ни одного психотерапевта живьем ни разу :-))))))27.03.2007 12:43:26, femina ciclica 
То есть воспоминания про ДС не искорежили вашу психику? :)
27.03.2007 12:52:13, воспитатель профи

Если бы не искорежили, я бы не тусовалась в этой конфе.... Нет здоровых людей, есть люди недообследованные! :-)
Щас вот господин Kurmen прийдет, поставит диагноз и выпишет таблетки, как обычно :-)27.03.2007 13:57:22, femina ciclica 
Моя еще в сад не ходит, но собирается, предполагаю доплачивать "воспитателю-профи" (уже договорилась) за индивидуальный подход, за несламывание характера моего ребенка. Я считаю что это воспитатель должен прогинаться а не ребенок. Воспитание "свободных людей" как Вы выразились это конечно проблема для педагогов советской закалки - ах, как же так, надо за всеми успевать следить и со всеми общаться а не стадо контролировать, но зато дети успешнее на мой взгляд вырастают. А если бы я услышала из уст так называемого педагога в отношении моего ребенка выражения "мы его построим" "мы это исправим-сломаем", поверьте в лучшем случае этот педагог услышал бы от меня в какую модель я ее построю, насчет сломаю наш папа бы рассказал. Пока мне такие не встречались слава Б.
27.03.2007 11:02:48, Mary_Ann 
В целом согласна с попроавкой - прогибаться никто не должен :) Есть правила - общие для сада, которые ребенок должен выполнять, и есть права ребенка, которые воспитатель должен соблюдать. Все остальное - поиски компромисса. Все дети должны днем спать - если ребенок не спит, он может либо тихо лежать, либо, по согласованию мамы с воспитателем и адекватности ребенка - тихо сидеть рисовать или еще что-то. "Прогибаться" и позволять одному неспящему орать и шуметь, когда все спят - неправильно, имхо, будь он трижды свободный :)))

Никак не вижу, чем понимания правил помешает ребенку нормально развиваться. Скорее наоборот, мне кажется, что умение адекватно оценивать ситуацию и вести себя соответственно - большой плюс ребенка. Вот в саду надо соблюдать правила, с бабушкой нельзя капризничать - ибо она не может физически поносить на ручках или одеть-раздеть. А с мамой можно и расслабиться иногда :)))27.03.2007 11:22:04, ленУля 
Под "прогибаться" я имела ввиду стараться найти подход к каждому отдельно взятому ребенку. Находить для каждого ребенка то, что ему конкретно интересно и нужно. Да спать надо всем детям, но если Даша - Маша днем не спит (я например не спала днем лет с трех вообще никогда, в саду в том числе) то им можно тихонько встать и пойти поиграть в комнате, но после того как все другие уснут и эти попробуют в очередной раз уснуть тоже. Если ребенку не нравиться лепить, то ему в три - четыре года можно порисовать на уроке лепки, ну я, далекая от педагогики так считаю. Я понимаю что при нашей советской еще системе в обычных детсадах это нереально, но все же готова доплачивать хотя бы за определенные послабления. 
27.03.2007 11:31:01, Mary_Ann 
Как раз с педогогической точки зрения самой Маше весьма вредно прививать такой принцип. Если она не спит днем, то она может не спать, но просто лежать в кроватке. Иначе каждый ребенок начнет считать, что "если Маше можно нарушать распорядок, то почему меня обязывают его соблюдать", с одной стороны, а с другой - у той же Маши формируется мироощущение, что распорядок - это "для нижних чинов", а она - принцесса и потому автоматически имеет право игнорировать любые порядки и правила, если они ей хоть чем-нибудь не нравятся. И обьяснить ей ПОТОМ, почему нужно их соблюдать, будет уже невозможно в принципе. Что больнее всего в дальнейшей жизни скажется в первую очередь на самой Маше. 

ИМХО27.03.2007 13:37:04, Леший 
прости, ерунду говоришь, мой деть не спал днем (в гимназии), сидел и тихо занимался письмом или чтением, у него ни разу не возникло: "что хочу, то и делаю!", нет, возникло: "раз детки спят, я должен сидеть тихо и никому не мешать", правда это было уже в 6 лет, но он бы понял это и раньше :) все зависит от того, как это объяснить, т.е., в конечном счете, от воспитателя, как ни крути..
27.03.2007 14:57:19, Елена Д. 
Именно! От воспитателя ( и от родителей тоже, кстати), который обьяснил ему еще задолго до 6 лет, что есть вещи, общие для всех. Что можно попробовать как-то найти себе в них собственную нишу, но при обязательном соблюдении главных принципов, изменить которые нельзя невзирая ни на какую свою уникальность. 

Я вовсе не выступаю за то, чтобы все были одного роста, пола, веса, цвета волос, в одинаковой одежде и с одинаковыми мыслями. Однако мне претит, когда настаивают на точно том-же, только с обратным знаком. Мол, плохи ЛЮБЫЕ общие правила только потому, что они, во-первых, правила, во-вторых, общие. ?))))27.03.2007 15:16:38, Леший 
не, я не против правил, у нас у ребенка был очень строгий режим дня, иначе - ему было реально плохо, а, значит, были реальные правила которые он должен был соблюдать, но это не означает, что эти правила были хороши для всех, понимаешь о чем я? Правила и взаимоуважение все-таки разные вещи. Да, есть и общие правила для всех, но их, на самом деле, не так уж и много, они во всяких кодексах прописаны. Я считаю, что в детском учереждении должен быть режим дня, другие правила должны быть по-максимуму мягкими.. 28.03.2007 14:34:07, Елена Д. 
А откуда такой вывод, что у маши сформируется мироощущение, что распорядок для нижних чинов. Чем так плох дневной сон? Мне кажется что у нее сформируется, что вот все спят, а я заснуть не могу, поэтому поиграю пока все спят что бы не плевать 2 часа в потолок. Это не плохо и не хорошо по отношению к другим детям. Это нормально, что если ребенку в 4-5 лет физиологически дневной сон не нужен, ребенок не устает, то пусть себе играет, а те кому нужен - пусть спят. Я понимаю что в наших ДС это утопия, но это ИМХО нормальный подход, может не совсем удобный для воспитателя, который не получает 2 часа перерыва, но для ребенка самое оно.
27.03.2007 13:49:17, Mary_Ann 
Все просто. Воспитание есть процесс обучения решать всякие задачи, с которыми сталкиваешься в жизни. Понятно, что задачи эти трудные (в той или иной степени). А значит у большинства их успешно решить сходу заведомо будет неполучаться. Что формирует определенное отторжение у обучаемых. Это главная ключевая точка. Ибо когда иного пути нет, то ребенок (да и человек вообще) учится быстро. И совсем иначе обстоит дело когда иные пути есть. Тогда становится очевидным, что нужно не силы прилагать к освоению трудного, а наоборот, еще категоричнее настаивать на своей уникальности, как праве НЕ УЧИТЬСЯ! 

Нехотят ложиться спать почти все дети в ДС. Это свойство детской психики - неумение быстро успокаиваться. Они же только что играли, кушали, общались. Они активны. Но всех спать "загоняют", а Маше, единственной из всех, позволяют правило игнорировать. На естественный вопрос - почему ей можно, а мне нельзя? - какой будет ответ? Спи! Ей - МОЖНО, ТЕБЕ - нельзя! Если "ей можно, а мне нельзя", значит она лучше, а я хуже, ведь ей позволяют больше, чем мне? Отсюда и берется психология - правила для лохов. 27.03.2007 14:33:42, Леший 
Я писала что можно встать поиграть тихо после попытки лечь спать. Лечь со всеми детьми, когда уснут те, кто спит, а Маша через 30-40 минут не уснет, Маше + Даше +Пете можно встать и пойти ТИХОНЬКО поиграть., т.к если за 40 минут не уснули значит реально спать не хотят. Кстати моя воспитательница в ДС так и делала со мной в последний год в саду, мне было 6 лет и прекрасно это помню, как мы с мальчиком Максимом рисовали в тихий час. Но это уже было действительно когда воспитатель уверилась что реально мы не спим днем никогда.
27.03.2007 15:02:22, Mary_Ann 
и вы реально думаете, что за некую, судя по всему, небольшую сумму воспитатель будет лишать себя 2 часов отдыха? :)
27.03.2007 13:56:00, воспитатель профи

мой ребенок спит днем, но я например надеюсь что за эту небольшую сумму она не будет заставлять ее есть и будет помогать ей одеваться на прогулку, помогать лепить-рисовать и  т.д., буду смотреть по конкретным проблемам.
27.03.2007 14:58:16, Mary_Ann 
Это точно нереальный подход, т.к. ЛОЖИТЬСЯ не хочет 90% детей :) А заснуть реально не может намного меньше :)))27.03.2007 13:53:29, ленУля 
и заснуть могут все. У хорошего воспитателя. Если не считать детей с очевидными психическими проблемами.
27.03.2007 14:06:22, воспитатель профи

я сама всегда засыпала в саду как раз к пробуждению и как же мне все-время было плохо :( деть у меня точно такой же, ну вреден ему дневной сон, после 2-х лет, точно вредно было, лучше по-раньше вечером лечь.. все дети разные, в том числе и поэтому, я своего не отдала в сад, где группы больше 25 человек, а других в ближайшем доступе не было..27.03.2007 15:00:25, Елена Д. 
И что? Вот я тоже ярко выраженная сова. Но это ведь не отменяет того факта, что в большинстве случаев (и даже по КЗОТ), рабочий день начинается в девять утра? Есть исключения, но их мало. И что? Нравится это или нет, а все равно в основном именно мне приходится подстраиваться под этот график, а не графику под меня. Хотя в некоторых пределах и его удается подвинуть. :)27.03.2007 15:18:44, Леший 
ну ты сравнил, про сов ты мне-сове можешь не рассказывать :), но это мой и твой выбор вставать утром и идти на раболту, а не работать, например, дома, после того, как выспишься.. у ребенка такого выбора попросту нет и это плохо..28.03.2007 14:36:22, Елена Д. 
Ярко выраженные совы частенько находят эти исключения. Или подстраивают график под себя. Или имеют свободный график. 27.03.2007 15:23:16, Штуша-Кутуша 
Знала бы ты, сколько сов их не находят, по причине отсутствия такой возможности! Это как слушать рассуждения на тему - не нравится работа, найди себе другую, это же так просто! - со стороны высококлассного ТОРа, живущего в Москве или Нью-Йорке, в адрес учительницы, живущей в забытом богом поселке городского типа на десять тысяч душ или в городке-спутнике при огромном предприятии, где выбор работы весьма узок. :)27.03.2007 15:31:04, Леший 
значит, нам с тобой наша работа дороже невыспатых утром часов только и всего :)28.03.2007 14:37:14, Елена Д. 
"Мама Тайсона укладывала спать сына ... с первого удара" :-)27.03.2007 14:19:13, femina ciclica 
А как? Научите, плиз :))) Я не воспитатель, но сама в детствепо два часа вылеживала, не в саду, правда - и ноль результата :) Правда, мне и спать меньше надо, чем многим, до сих пор. 
Последние примеры, что я встречала здесь описанные - запеленывали в одеяло накрепко и, второй - накрывали подушкой. Типа, чтоб спали.27.03.2007 14:18:51, ленУля 
В саду - засыпали бы. Стадность -великая вещь. Ну и двигается ребенок значительно больше в саду, чем дома. 
27.03.2007 14:32:23, воспитатель профи

Я в др. учреждении не засыпала. полтора месяца в санатории, с игровой, выгулами на улице и т.п. Почти все спали. Я - ни разу :)27.03.2007 14:38:32, ленУля 
А вот сейчас бы я совсем не отказалась от тихого часа... так ведь не дают же! Как несовершенен мир! :-)27.03.2007 14:21:29, femina ciclica 
Вы тоже можете заснуть по команде? 27.03.2007 14:10:03, Штуша-Кутуша 
Конечно, а вы разве нет? 

Но это в сторону. Ребенка, который плохо засыпает, просто чуть больше погонять на улице - засыпает :)
27.03.2007 14:23:41, воспитатель профи

Я - нет :) Я раньше усну, ДО команды :)))27.03.2007 15:34:12, ленУля 
Я не могу заснуть по команде и никогда не могла, в саду с 1 года, + пионерлагеря, всю свою сознательную жизнь не могла и не могу спать днем, включая время, когда грудной ребенок на руках висел, такая же не спящая днем. Она днем начала спать где то в пол года только, а до этого я шаталась от усталости, а заснуть могла после 22 часов. Проблем с психикой причем у меня никто никогда не отмечал. 
27.03.2007 15:23:42, Mary_Ann 
Я нет. Я вообще не могу жить по команде. 
Кстати, у моего например ребенка, если его перегонять по улице, наступает перевозбуждение и он вообще может долго не заснуть. Будет мучаться сам, плакать, а заснуть реально не может. 27.03.2007 14:52:58, Штуша-Кутуша 
Это плохо.  А умение засыпать быстро в любых условиях очень полезно. И не слишком сложно вырабатывается.
27.03.2007 15:43:06, воспитатель профи

Может быть, и плохо. Как знать. 
К сожалению, я не знаю, сколько вам лет. Вам бы старикам рассказать про то, как полезно засыпать в любых условиях. Или тем, кто бессонницей маеться. 
Вот Леший пишет, что он сова. Это значит, поздно ложиться. Вы думаете, он не хочет лечь раньше? Чтобы не было так мучительно больно идти на работу? Наверняка тоже мучаеться.  27.03.2007 16:36:46, Штуша-Кутуша 
Значит, он не слишком этого хочет и/или его это устраивает. Научиься засыпать когда угодно не сложно.
27.03.2007 20:52:44, воспитатель профи

Да не в том мука. :) Просто у меня самый продуктивный период начинается часов в 11 дня и длится где-то до 2 часов ночи. А то и до 3х. Потому, как говорится, сначала не уложишь, а потом не поднимешь. :) Конечно приходится вечером ложиться раньше, чтобы добирать минимально необходимую норму сна. Но все равно, даже если лечь в десять вечера (что трудно, ибо домой прихожу только в девять, а дома тоже хватает разных дел), то утром все равно приходится долго раскачиваться, ибо организм продолжает самым нахальным образом спать. :))))

Конечно, можно добиться индивидуального рабочего графика. Можно. И даже в некоторых местах я такое пробовал делать. Но работать становится чертовски неудобно. У меня самый разгар трудового дня, часов шесть вечера, а нужные мне люди уже работать закончили и поехали другими своими делами заниматься... :) 27.03.2007 17:32:18, Леший 
:) имхо - лепка слишком полезна для моторики, чтобы так просто от нее отказаться :) Намного полезнее увлечь ребенка лепкой, чем просто по пути наименьшего сопротивления им не заниматься. Да и ребенку, имхо же - ну не два же года, уже вполне можно понять, что есть занятия обязательные, а есть - по желанию :) Не часами же они лепят.

На самом деле мне то ли с воспитателями повезло, то ли с ребенком - все довольны пока :)27.03.2007 11:39:28, ленУля 
)) лепка для примера, моя тоже любит лепить, и увлечь, а не заставить потому что так положено - тоже задача воспитателя, которую я обозвала словом "прогибаться". Просто помню как детям в моем детстве ЗАПРЕЩАЛИ вставать с места пока не закончится урок. 
27.03.2007 11:42:27, Mary_Ann 
А зачем вставать на лепке с пластилином? И комуможно - всем двадцати? :) А теперь представьте, что Вы доплатили и Вашей дочке разрешают вставать, а другим нет. Кому от этого хорошо? Имхо - никому :( Т.к. модель рушится - появляется чистый самовол воспитателя - этому можно, этому нельзя. Правила исчезают, остается непонимание и неуверенность. Я очень слабо представляю. как может реально выглядеть "особое отношение" в группе. По-моему, тут профи прав - нормальный воспитатель все равно не будет рушить всю систему ради одного ребенка, максимум - будет чуть больше сюсюкать с ней.27.03.2007 11:47:07, ленУля 
Можно подойти и спросить - а почему ты хочешь встать? Что у тебя не получается? А давай слепим солнышко вместо цветочка, ой а как у тебя замечательно получается !!! И т.д. и т.п. Ну на крайняк - ну не хочешь, возьми карандаш и тихонько порисуй. Мне кажется что вариантов масса, кроме воплей "СИДЕТЬ ВСЕМ Я СКАЗАЛА"!!!!
27.03.2007 11:51:12, Mary_Ann 
Та же проблема. Не хочешь лепить - можешь порисовать? Но так она не хочет, потому что неполучается, еще по каким субъективным причинам. И из за них ей позволить отказаться от развития моторики? А другие дети? Она ведь тоже могут нехотеть. С ними как? Маше разрешить заменить лепку рисованием, а Кате нет? А если Катя не желает рисовать, а желает через скакалку прыгать? Ей запретить? Запретить что? Скакалку? А чем скакалка отличается от рисования если и то и другое есть альтернатива лепке? Ах, потому что "всем нужно сидеть тихо"? Но это ведь тоже просто правило, которое, как и с лепкой, получается можно нарушать, если того очень хотеть? И мы опять приходим к произволу воспитателя, который не социализацию формирует, а показывает, что нормой поведения взрослых является непредсказуемый деспотизм (чего левая пятка захотела).  Это полезно для ребенка? Не думаю. :)27.03.2007 13:42:37, Леший 
Ну вот, имхо - дома такое допустимо, и моя это знает. Потому что дома я могу конкретно ей найти альтернативу - не пластилин - так соленое тесто, глина, пирожки лепить, в конце концов. А в саду есть правила - и там, судя по отзывам, она не спорит :)27.03.2007 13:51:10, ленУля 
По-моему, большинство проблем с детской (а потом и взрослой, как наследницей) психологией, как раз и закладывается тем, что ребенку с самого начала демонстрируют, что правил, как чего-то общего и для всех равно обязательного, в жизни нет. Есть именно "правила поля". На одном поле - одни. На другом - другие. Что и подталкивает детей к формированию двух простых выводов:

1. Не получается играть по этим правилам - смени поле.
2. Правил, как таковых, нет и быть не может. Правила себе выбираю только Я, и не важно, адекватные они или нет. Главное, чтобы МНЕ нравились. Мнения остальных не учитываются априори. 

А потом родители пытаются взывать к совести деток, которой у них и нет. Ведь по большому счету абсолютно любые правила есть химера, условность, редко где и когда имеющая под собой безупречные и неопровержимые основания. Например, зачем нужно быть вежливым? А если я большой, крутой, сильный, у меня много денег, связей и очень крутые родители, и потому могу "заткнуть и затоптать" любого, кто будет недоволен, то нафига мне проявлять какую-то вежливость, если МНЕ это неудобно? :)27.03.2007 14:39:26, Леший 
В смысле? Есть общие правила - вежливость, например. Если не согласен с воспитателем - скажи вежливо :) Если категорически не сошлись характером - смени сад, но не иди по пути нарушения правил. А мы же всю жизнь меняем поля, в зависимости от собственного желания, разве нет? Семья - одни правила. Работа - другие. Если тебе не нравится начальник - логичнее не топтать его и не ломать себя, а сменить работу. 

А про то, что мнения других не учитываются - откуда? Только так их и можно учитывать - не пытаясь ломать окружающих, а подобрав себе "поле". Другое дело, надо хорошо понимать, на каком поле какой приз :)))27.03.2007 14:48:02, ленУля 
Вежливость это точно такая же условность, которую многие соблюдают весьма избирательно. :) "Для своих" вежливы, для остальных - нет. :) В остальном, согласен. Если рассматривать КРАЙНИЕ случаи, то да, сменить поле - разумный и адекватный шаг. Но мы ведь говорим о норме, а не о крайностях. Так почему, говоря о норме, оппоненты применяют к ним взгляды, сформированные на крайностях? :) Почему плохим позиционируется ЛЮБОЕ правило вообще? Почему ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ позиционируется как безусловное (!) достоинство, опять же невзирая ни на что? :)27.03.2007 15:23:34, Леший 
Саш, ты не с тем споришь :) Я как раз ЗА правила - и разумное их применение. Типа порисовать в случае полной невозможности уснуть и т.п. А при серьезном конфликте - проще сменить поле, чем гнуть свою линию против правил. Если система настаивает на лежании в кровати, а деть физически не может вылежать 2 часа - ну нафига трепать нервы ему, воспитательнице и всей группе? Проще найти другое место :)27.03.2007 15:30:45, ленУля 
Да я и не спорю вообще. :) Просто обмениваюсь мнениями и взгядами с умными собеседниками по интересной и неоднозначной теме. :))))))) 

А вот "зачем" - это вопрос глубокий. Затем, наверное, что ни одного бойца никогда не получали готовым волевым и стойким. Таковым он стал в результате многочисленных тренировок. Причем, собственно волю, ему ни кто и не тренировал. Вот отжиматься, бегать, прыгать, руками-ногами махать, удар держать - этому учили. А специально воле - нет. Просто формирование и закалка воли являются неразрывным следсвием, дополнительным эффектом от приемов на силу, ловкость, выносливость и т.п. 

Разве дело только во сне? Тем более, что действительно в большинстве случаев люди, которые "не могут быстро уснуть", в реальности, вовсе не лишены этой способности, а просто в детстве не научились этому. ИМХО, конечно. :)27.03.2007 17:08:39, Леший 
Я про вопли не догадалась :))) НО, имхо - надо не вставать, а звать воспитательницу, скорее... Если сказали, что вставать нельзя, воспитатель разговаривает с одним ребенком, а в это время встают еще пять - что ему делать? :) Я не воспитатель, я не знаю...27.03.2007 11:57:01, ленУля 
Можно, все можно. Когда занятия по лепке проходят в присутствии 5-7 детей и двух взрослых- воспитателя и преподавателя. Но в группе из 20-30 человек это нереально. 
27.03.2007 11:54:44, воспитатель профи

Это че за лепка в 30 человек???
27.03.2007 11:57:41, ивроше

У вас дети-то есть или вы теоретик? :)
27.03.2007 20:54:24, воспитатель профи

Ну, в группе моего сына в ДС было 23 ребенка на двух воспитателей и одну нянечку. 27.03.2007 13:43:34, Леший 
А у нас 25 детей и две воспитательницы... ни нянечек, ни психологов, ни медсестер, ни поваров на кухне.... и всем так хорошо живется! :-)27.03.2007 14:22:48, femina ciclica 
У нас 21 деть, единовременно одна воспитательница плюс нянечка, вроде.27.03.2007 13:54:31, ленУля 
Можно называть вещи своими именами, можно - не называть. Ваш "профи" (имеется ввиду, что вы будете доплачивать воспитательнице за отдельный подход к вашему ребенку?) поступит единственно правильным образом - возьмет деньги и не будет делать ничего особенного. А за полчаса до вашего прихода за ребенком уделит ребенку небольшую порцию ласки и внимания. Чтобы ребенок с радостью вам рассказал, какая мариванна хорошая и добрая. Помните, как Штирлиц к Мюллеру заходил? Запоминается последняя фраза. Для детей это особенно важно.

Почему это будет единственно верным решением? Потому что, согласитесь, прогибаться под 20 человек невозможно. Значит, кого-то надо строить, кого-то нет? Как? Если строят всех, а вашего ребенка - нет, ясно, что через полгода он станет изгоем в группе. Таких не любят, дети быстро все понимают.

Также ваш ребенок будет строем мыть руки, петь одни и те же песенки и т.д.

Но если вам нравится верить в то, что всех будут строить, а его нет, что ж, эта вера не хуже многих других. Можно также верить, что на всех действует закон земного притяжения, а на вашего - нет. Что поможет ему, безусловно, подняться высоко.

"Жить в обществе и быть свободным от него — нельзя." В.И. Ленин .
27.03.2007 11:15:31, воспитатель профи

Под 20 человек прогибаться невозможно, но согласитесь, что всегда на утренниках кто то был снегурочкой (постоянно) а кто то одной из 15 снежинок. Я готова доплачивать хотя бы за лисичку - белочку и пару раз таки за снегурочку. Это я как пример )))).
27.03.2007 11:33:43, Mary_Ann 
Скажу по секрету - на роль белочки и/или лисички выбирается либо дочка спонсора (например, иногороднего папы, который решил оплатить ремонт туалета и спальни и его ребенка взяли вне очереди и в обход инструкций) либо девочка, которая реально ходит в хореографический кружок :)

27.03.2007 11:44:39, воспитатель профи

Вы мне секрет не открыли так как в нашей группе я и есть тот самый спонсор)))), Я лично кстати никогда не ходила в хореографический кружок, но меня сделали раз лисичкой полсе долгих моих жалоб маме и после ее "разговора" с воспитателем и муз.работником. Этот утренник так и остался самым ярким моим впечатлением от ДС.
27.03.2007 11:47:40, Mary_Ann 
Кстати, вам не приходило в голову, что при этом вы кого-то лишили яркого воспоминания? :) И бедный ребенок, который уже примерял костюм лисички, потом рыдал в углу, когда ему сказали, что лисичку будет играть Марина? Уверяю, что именно так и было. Поскольку роли распределяются ОЧЕНЬ заранее и к 8 марта начинают готовиться сразу после НГ :)
27.03.2007 12:31:14, воспитатель профи

Нет, вы не спонсор, не льстите себе :)

Ну а то, что вы незаслуженно стали лисичкой после долгого нытья и скандалов мамы (опять назовем вещи своими именами, ладно?) - безусловно это достижение :)
27.03.2007 11:52:17, воспитатель профи

Почему льщу - наша заведующая меня таким именно словом и назвала после покупки краски на фасад садика и пригонки самосвала песка. И мне все равно кто там и почему плакал. И может я и не заслужила стать лисичкой, просто слабо себе представляю каким это героическим образом в пять лето это высокое звание надо "заслужить". И моя мама не скандалила а дала взятkу после утренника, посвященного великому октябрю специально для утренника к новому году. Так что муз работник меня выбрала первой и воспитатель поддержала, никому обидно не было.
27.03.2007 12:38:35, Mary_Ann 
А что значит незаслуженно? Право, смешно :) 27.03.2007 11:57:54, ленУля 
Не смешно совершенно. Когда воспитатель распределяет роли он знает,кто на что способен и старается сделать все лучшим образом. Когда же приходит мамашка и начинает брызгать слюной, естественно, срабатывает инстинкт самосохранения и соглашаешься ее ребенка поставить в центр событий :) Хорошо, что таких  немного - представьте себе, каково было бы воспитателю, если бы пришли качать права пять мамашек, и все бы брызгали? :) А место в центре только одно? :) Воспитатель остался бы весь мокрым...
27.03.2007 12:28:43, воспитатель профи

вы считаете что воспитатель распределяет роли исходя из того, кто на что способен и старается сделать наилучшим образом. Наилучшим образом для кого - для тетенек из РАЙАНО, для заведеющей, для родителей-спонсоров? Кто на что способен - а разве это не задача педагога научить ребенка, а не брать уже готовое и использовать его (в данном случае подготовленного родителями ребенка). Из моего опыта и опыта моих знакомых, воспитатель распределяет роли исходя из таких факторов по убыванию
- заинтересованости родителей детей в этих ролях
- наибольшей подготовленности ребенка к роли. Например воспитатель уверена что Даша выучит и расскажет 8 строчек громко и с выражением, зачем париться и учить Оксану которая неизвестно - расскажет или нет, лучше поручить это той же Даше, что бы заведующая порадовалась какая воспитательница молодец. Но если родители настоят, то тогда да, можно и Оксане поручить.
27.03.2007 13:14:16, Mary_Ann 
Зачем же вы в такое ужасное место отдаете ребенка? :)

Хотите страшилку? Совсем недавно. Есть мальчик, плохо говорящий, занимающийся с логопедом и т.д. У него была своя роль - сказать 2 строчки. Что там делала мама, не знаю, но поступило от директора указание - дать 8 строчек. Иногда, знаете, такое бывает. Ребенок получает свои 8 строчек. С ним тренируются воспитатель, логопед, мама дома занимается. У ребенка постепенно нарастает стресс - это ему явно сейчас не по силенкам. Утренник. Ребенок неразборчиво читает 3 строчки, забывает, краснеет, потеет, рев, истерика... В результате мальчик откатывается минимум на год назад в развитии речи, он категорически отказывается заниматься с логопедом, дома с мамой. 

Но вы - безуслвно умнее, и с вашим ребенком никогда ничего подобного не произойдет, он же необыкновенный, а не "ан масс" :)
27.03.2007 13:26:47, воспитатель профи

Вы молодец, понятно все описали. Я верю, что вы хорошо понимаете свою работу, и все, что вы пишите, так и есть.  Очень часто родители не понимают, что их ребенку по силам, а что -  нет, а воспитатель или учитель  - видит и знает, каковы могут быть последствия в случае перегруза.  Вы добры к детям. :-) 
27.03.2007 21:57:42, ослИК 

Ой отстает на год назад - это Вы как профессионал сказали??? Что то сомневаюсь. Это не страшилка, это обычное желание мамы во что бы то ни стало быть "как все". Это и есть как раз стремление в массы.  Я например вижу что мой ребенок в 2 года нормально читает стихи из 4 строчек, а 5-6 уже путает слова, я сейчас на утренники не стала бы просить учить с ней большие стихи, но как только бы увидела что она может это сделать без особого труда, то да попросила бы дать ей именно такой стих. Если она не захочет быть снегурочкой на утреннике, я ее пихать туда насильно не буду, а если она захочет - но ее не будут брать - поговорю с воспитателем а почему собственно. Если реально другой ребенок на порядок лучше моей произносит стихи - тогда да, будем наверное подгонять речь (если моя действительно этого хочет), а если там мама подсуетилась - то на следующий утренник подсуечусь я. Я не считаю ДС ужасным местом, я просто буду играть по правилам с наибольшей пользой для моего ребенка, а не для ее воспитателей.
27.03.2007 13:35:47, Mary_Ann 
Отставание мальчика -  мнение логопеда и психолога.

Ну а игра по свои правилам в чужом учреждении заранее проигрышна. Только за реализацию неких ваших принципов, не исключено, что будет расплачиваться ребенок.

Если и в самом деле нужен совет опытного человека  - отдавайте либо в реально хороший ДС, либо не пытайтесь корректировать поведение воспитателей в обыном ДС. Последнее либо бессмысленно, либо приводит к негативным последствиям для ребенка. 
27.03.2007 13:43:46, воспитатель профи

Я буду играть по их правилам, платить деньги воспитателю, давать деньги на ремонты - игрушки, говорить с воспитателем и родителями и т.д., но все это для того, что бы везде учитывались интересы моего ребенка. А судя из вашего последнего топика, где Вы порекомендовали поискать мне реально хороший ДС, я так понимаю что все эти заморочки насчет "ломать-строить подгонять характер" касаются среднестатистических ДС, которые "не хорошие".  
27.03.2007 13:54:16, Mary_Ann 
Сложное это дело - "реально хороший". Совершенноне понятно, где найдешь, где потеряешь. Все зависит в итоге от конкретных двух воспитателей и нянечки, которые будут непосредственно заниматься ребенком.

Просто я считаю, что тот, кто не умеет повиноваться, никогда не научится повелевать :) Поэтому среднестатистический ДС с хорошими людьми всегда лучше чем продвинутые садики с маленькими группами. Для ребенка. Ну а для родителей- кому что надо, кому - шашечки, кому - ехать. Кто думает на три года вперед, кто - на двадцать.
27.03.2007 14:13:59, воспитатель профи

Ничего, наша обтерлась и меня выбрала, кстати выше сказала что никто слюной не брызгал, просто взятkу дали. кстати дочку моей подруги первый раз!!!! за три года поставили стишок читать больше 2 строчек как раз когда я намекнула подруге что для этого надо сделать., она мне пожаловалась что все три года выступает даша, лена и наташа, а ее ира на вторых ролях, из-за чего боится публики. И честно, вот плевать мне на проблемы воспитателя, чужих детей и их родителей, я предпочитаю решать свои проблемы. 
27.03.2007 12:41:39, Mary_Ann 
кстати дочку моей подруги первый раз!!!! за три года поставили стишок читать больше 2 строчек как раз когда я намекнула подруге что для этого надо сделать., 
Слушайте, а это оказывается круто, когда стишок побольше,да? это смысл, это самоцель, за это стоит бороться, за это стоит платить? 
Я не знала, чесссссстна) оказывается, есть над чем (и главное для чего) работать)))27.03.2007 17:54:39, Саккара 
Для нее не самоцель была совсем. Она просто пожаловалась, что дочка очень стеснительная, боиться вслух при публике говорить, я ей говорю: так пусть воспитатель дает ей на утренниках что то читать, она: так она не дает как раз потому что Ира якобы не прочтет - застесняется, я говорю: так ПОПРОСИ! дай коробочку конфет "Маривановна, дайте Ире роль, а то ребенок очень стеснительный" Итог: Ира ПРЕКРАСНО выступила, потом еще пару раз, сейчас уже в первом классе на каких то там их детских конференциях чего то готовит. И перестала бояться выступлений.
27.03.2007 18:06:10, Mary_Ann 
В такой ситуации слово "выбрала" не звучит, не находите? :) Мама ваша купила вам роль - классно :) Чем-то Алсу напоминает :)

Ну а когда человек себе даже в мыслях может позволить произнести "плевать на проблемы воспитателя" - не получится с воспитателем хороших отношений :) Представье себе, воспитатель - не функция, а, как ни странно - человек, значительно более опытный чем вы в плане общения с людьми...
27.03.2007 13:11:28, воспитатель профи

Почему не звучит, звучит - это так и происходит. Да мама мне купила роль, спасибо ей за это большое, потому что раньше эту роль также покупали для других детей, постоянно. Те, кому не покупали молча танцевали снежинок. И это проблема не моя и не моей мамы а системы это ДС и воспитателя, которая такое положение вещей допускала тогда, да и допускают сейчас сплошь и рядом. И если мой ребенок попадает, куда деваться в эту систему, и я ей буду покупать и не буду париться, "ой а как же так я подвинула Машу??? Ей не досталось роли, а досталась моему ребенку, ну смешно, честно, у этой Маши тоже ведь есть мама, пусть старается для нее сама. лучше имхо быть АЛСУ чем среднестатистической певицой в ресторанах - не находите? Да, и мне плевать на проблемы воспитателя также как ей плевать на мои, или Вы считаете что меня они должны волновать - а почему? Воспитатель это именно функция для меня и моего ребенка, именно выполнения этих ее функций я от нее и жду, не пойму что в этом особенного? Почему это Марь Вановна меня должна интересовать как человек с проблемами а не как педагог моего ребенка?
27.03.2007 13:22:34, Mary_Ann 
а мне "роль" не покупали, я ее заслужила сама, и для меня это было намного ценнее.. Все дети разные, кому-то это надо, чтобы попасть куда-то любой ценой, кому-то - нет, универсальных рецептов нет..28.03.2007 06:54:24, Елена Д. 
А как Вы ее заслужли и сколько Вам при этом было лет?
28.03.2007 12:42:47, Mary_Ann 
мне было 5 лет, "заслужила" тем, что имела великолепную память на стихи и прочую лабуду, не боялась сцены, имела музыкальный слух, там был большой текст в роли, плюс нужно было спеть, так что я сама заслужила :)  а садик был ведомственный и "нужных" деток в нем было полно..28.03.2007 14:47:38, Елена Д. 
Вы знаете, лично я с детства тоже имела великолепную память, и в школе все учителя с этим соглашались, знала сказки Пушкина наизусть, читала с 3,5 лет, но это не мешало мне танцевать снежинок пока мама взятkу не отнесла. Я уверена, что утренник он должен быть для детей, а не для показухи, за 4 года в саду по несколько утренников за год с учетом нескольких главных ролей в каждом утреннике МОЖНО!!!! давать главные роли всем детям. Пусть некоторые и говорят хуже и стесняются больше, можно было и Вашу огромную роль разбить для нескольких детей, что бы никому не было обидно. Это как раз задача педагога, научить всех деток читать стихи, петь песенки и не бояться сцены. Смешно когда заслугой считают врожденный музыкальный слух и грустно когда так называемые педагоги ничего не хотят развивать в детях, а предпочитают пользоваться готовым.
28.03.2007 19:18:51, Mary_Ann 
"Воспитатель это именно функция для меня и моего ребенка, именно выполнения этих ее функций я от нее и жду, не пойму что в этом особенного? "

Хорошо сказано. Тогда встречный вопрос - а в чем заключается функция воспитателя? В Вашем понимании, конечно. 27.03.2007 14:43:45, Леший 
Функция воспитателя - прививать моему ребенку знания, необходимые для школы (минимально необходимые), от государственного сада я большего не жду, кормление, одевание на прогулку + следить за безопасностью ребенка в период пребывания в ДС + постараться сделать пребывание ребенка в саду и общение его с детьми приносящими рубенку радость, т.е. занятия что бы не было скучно в игровой форме, разруливание конфликтов с детьми. Не знаю, может не совсем систематизировано и может это и не все, но мы пока туда только собираемся.
27.03.2007 15:07:39, Mary_Ann 
Ну, теперь понятно. :) Вы воспринимаете воспитателя просто как некий усеченный заменитель Вас самой, на то время, которое ребенок проводит без Вас. Принести. Подать. Одеть. Обудь. Покормить. Развлечь. :) 

А ведь функция воспитателя совсем в другом. В ВОСПИТАНИИ, т.е. привитии ценностей, в обучении жизни в социуме, обучении владению собой, своими эмоциями, в обучении ОБЩЕНИЮ с другими людьми (детьми).

ИМХО.27.03.2007 15:36:52, Леший 
Вы правы, но я их как то не уважаю, вот честно, не могу я уважать воспитателей - учителей, только за то что они работают воспитателями-учителями, это глупо как глупо требовать что бы меня уважали только потому что я юрист или потому что зовут меня Марина. Я могу уважать человека только конкретного, вот если я воспитательницу своего ребенка заценю что называется за пару-тройку месяцев, может я проникнусь большим доверием. Ведь реально, любой человек воспитывая моего ребенка прививает ему не общечеловеческие ценности - а лично свои!!!!! Такими, какими лично этот человек видит ценности, правила общения, правила поведения в социуме. Понятно что с моими требованиями лучше воспитывать самой, но я терпеть не могу проводить время с маленькими детьми, поэтому хочу что бы  максимально мы сошлись с воспитателем на его требованиях к моему лично ребенку. 
27.03.2007 15:53:01, Mary_Ann 
Ни в коем случае не желая задеть, но... Вы лишь подтверждаете, что сами являетесь продуктом этой системы гиперболизации "моего я". Да, действительно, уважать человека только за то, что он Вася, а не Петя, глупо. Но, по-моему, уважать его за то, что он юрист, нужно априори. Все просто. Если я прихожу к Вам за юридическим советом, то делаю это именно из уважения Вашего профессионализма. Априори профессионализма. Это как просто воспитанность, как вежливость, которая тоже безусловна и безличностна. Так же я рассчитываю на уважение меня, как маркетолога, если Вы пришли ко мне за профессиональным советом. Я уважаю учителя за то, что он учитель и делает чертовски важное дело. Более того, честно скажу, я бы не смог учить толпу детей. А он - делает. 

Так что по-моему уважение - это штука безусловная. По крайней мере, начальный его уровень. Личность сюда накладывается позже. Она может как это уважение разрушить своими поступками, так и еще больше увеличить. Но не как - сначала я тебя совсем не уважаю, а потом посмотрим.

Теперь про ценности. Так нравится Вам это или нет, но процесс привитя ценностей происходит постоянно и везде. Так что хотите Вы того или нет, но Ваш ребенок перенимает не только Ваши ценности, но и других людей, с которыми общается. Наивно думать, что воспитатели только досматривают за детьми. :)

А общечеловеческие ценности это не абстракция. Это и есть сумма множества частных ценностей. Та их часть, которая между собой совпадает. К примеру, надеюсь, Вы разделяете мнение, что люди в общении должны проявлять взаимную вежливость и тактичность? Я тоже придерживаюсь аналогичной позиции. И масса знакомых мне людей. Что и превращает этот кусочек моей и Вашей сугубо частной ЛИЧНОЙ ценности в общечеловеческую. 

ИМХО. :)27.03.2007 17:22:08, Леший 
Даже не думала, что меня можно переубедить:) 
27.03.2007 17:25:40, Mary_Ann 
Упс... А как Вы, в таком случае, доверяете ребенка человеку, которого не уважаете и с ценностями которого не согласны? А насчет уважения в принципе личности - уважительного отношения? Или - выборочно уважаем? И вежливость выборочная? Но при этом Вас и Вашего ребенка ВСЕ должны уважать и вежливо относиться? Не орать?... А вот если не уважает?... :)))

Запуталась я...27.03.2007 15:56:29, ленУля 
Причем здесь ор и уважение? Вы уважаете всех чужих Вам людей? Я - нет, просто отношусь к ним (стараюсь) ровно и вежливо, не кричу на посторонних. Я считаю, что каждый человек достоин того, что бы к нему относились ровно и доброжелательно, но уважение это нечто другое на мой взгляд. Я не жду что воспитатель будет относиться ко мне с уважением, просто потому что она меня не знает, но жду, что она будет относиться ко мне ... блин даже не знаю ))) нормально что ли, ну как к одной из мам одного из детей группы. А потом уже когда у нас с ней сложаться хоть какие-то отношения, хоть какое-то общение я пойму - просто нормально (плавно) я к ней отношусь, доброжелательно, уважительно, неуважительно, плохо и т.д. (эпитетов как то не хватает) .А Вы выясняете все ценности, которые прививает конкретный воспитатель Вашему конкретному ребенку? Мне кажется это нереально, например наша няня, педагог с 15-ти летним стажем совершенно спокойно после школы отправила своих детей работать и не посчитала нужным воспитать в них такую ценность как необходимость получения образования. Такие и подобные тонкости сразу не просечешь. а доверяю ребенка, потому что надеюсть на лучшее))), потому что вреда от сидения дома с няней при желании общаться с детьми  я вижу больше чем от ПОПЫТОК воспитателя привить свои ценности моему ребенку. Все таки еще есть я и папа, мы ж тоже прививаем, и являемся для ребенка авторитетами.
27.03.2007 16:11:14, Mary_Ann 
:))) Вот "нормально" - и есть "с уважением". С уважением к Вашим желаниям, мнению, советам и просьбам. И ждет от Вас того же.27.03.2007 16:30:28, ленУля 
Нет, ну это возможно нюансы, но вот соседей сверху я уважаю, за то, что не шумят после после 19, что звонят по телефону и спрашивают не лягла ли Аня спать, а то им серлить надо, за то что спрашивают "как дела" и "может чем то помочь", за что в ответ всегда получают то же отношение. А к соседям сбоку отношусь плавно, никак, есть и есть - вежливое сдрасти, тоже не шумим после 19, но не звоним, так как малолетнего ребенка они не имеют и как дела не спрашиваем, т.к плохо их знаем. Словом "уважение" я это не назваю, скорее "граждане, будьте взаимовежливы".  
27.03.2007 16:43:10, Mary_Ann 
"кормление, одевание на прогулку + следить за безопасностью ребенка в период пребывания в ДС + постараться сделать пребывание ребенка в саду и общение его с детьми приносящими рубенку радость,"

Я задумалась... Я бы сказала: Научение одеваться, есть, следить за своей безопасностью (в плюс к ответственности воспитателя), научение общаться с детьми. Если предположить, что всего этого ребенок не умеет, то важнее, чтобы его научили одеваться, а не одевали... И т.д. Все понимаю про задачу семьи, но - в саду деть явно больше времени проводит :)27.03.2007 15:11:44, ленУля 
Ну да, просто я смотрю на своего ребенка сейчас и я учу ее одеваться и есть самостоятельно, она собственно и умеет есть сама, но вот я знаю что одеть свитер она еще не может, я учу - но она еще руки не поймет куда ей деть, поэтому и пишу, что расчитываю на помощь воспитателя в процессе одевания, а научить - да, согласна., наверное правильнее научить одеваться чем одевать.
27.03.2007 15:18:41, Mary_Ann 
:))) Я думала, что моя одеваться не умеет. Ага, счас :) Воспитательница через неделю - "как Улечка одевается сама" :))) Я в шоке была, думала, - издевается :)27.03.2007 15:24:37, ленУля 
Вы можете плевать куда угодно. Но в данной ситуации вы - заранее страдательный залог. И даже самое грустное то, что вы будете плевать на воспитателя, она это чуть заметит, а вот когда воспитатель будет плевать на вас - он будет плевать на ребенка. Вы - далеко. И ребенок умоется...

Господи, да как же взрослые не понимают таких простых вещей. Всегда (плохой - сознательно, хороший - подсознательно) воспитатель будет отыгрываться на детях, если ему что-то не понравится в родителях...
27.03.2007 13:47:17, воспитатель профи

Обычно я могу нравиться людям если захочу, так что надеюсь что она не заметит что мне безразличны ее конечно же самые для меня важные проблемы. И еще очень жаль что у нас за норму воспитатели, отыгрывающиеся на детях, когда не нравятся родители, я так понимаю, что Вы одна из них, если так реально об этом рассуждаете. И потом ну если моему ребенку не будет нравится этот сад, эта марьвановна - ну найдем другой сад и другую марьвановну, или няню, сейчас слава Б. это не проблема.
27.03.2007 15:12:12, Mary_Ann 
И каждый раз привозить машину песка? :)

Кстати, вы уверены, что темпы вашего похудания интересны всем? :)

Дело в том, что из-за линеечки портится картинка вашего текста. На небольшом мониторе ширина линеечки вылезает за пределы экрана, а текст форматируется по ширине линеечки и его тоже становится плохо видно. Но это так, к слову :)
27.03.2007 15:46:17, воспитатель профи

У меня нормальный монитор, а линечки не запрещены а некоторым даже интересны, представьте, я ведь не только с вами общаюсь. Кстати опять Вы свои проблемы (маленький монитор) хотите навязать мне (убрать линеечку). Купите монитор по-больше одним словом и интернет по-быстрее, тогда они Вам не помешают. Насчет песка, надеюсь не каждый раз, а раз в сезон, каждый раз привозить - это садик в пляж превратить. Но можно к примеру вместо песка поменять окна усилиями активистов группы )))).
27.03.2007 16:00:58, Mary_Ann 
Хочу обратить ваше внимание, что вы неправильно понимаете написанное :) Про машину песка было сказано в плане того, что вы собираетесь часто менять садики :)
28.03.2007 10:27:15, воспитатель профи

Я не собираюсь их часто менять если честно, надеюсь что все сложиться удачно с первым же садом, если не сложиться, придется идти в платный и платить там в кассу, а не за самосвалами гоняться.
28.03.2007 12:44:46, Mary_Ann 
А компромисс? Можно же не роль дать, а поручить стих рассказать, или цветы поарить, или в колокольчик звенеть... Имхо - главное, чтобы все участвовали, а не сидели на стульчиках :) Вот был у нас утренник в саду, моя плохо говорит совсем, стихи не расскажет... А ей дали поиграть - типа соревнования было какого-то - деть счастлив абсолютно :) Выступала тоже перед мамами :) Это от корректности воспитателя зависит, имхо27.03.2007 12:40:32, ленУля 
да и так как правило никто не сидит на стульчике.
27.03.2007 13:11:58, воспитатель профи

Ну так я об этом и говорю :) Имхо - главное, чтобы были "сольные выходы", не только в строю снежинок, но и отдельно, сам по себе. 27.03.2007 13:40:56, ленУля 
А вот это уже нереально. Для всех.
27.03.2007 14:24:23, воспитатель профи

Ну, не на каждом утреннике, но хоть раз в год :) У нас половина, а то и больше, точно "выступает" - дважды - соревнование, по 4 человека, несколько малышей читают стихи... Точно больше половины :)27.03.2007 14:34:24, ленУля 
Советую просто сад подыскать хороший.Где к детям подход ищут. и платить на официальных основаниях.Толку будет больше
27.03.2007 11:36:25, ивроше

Это, безусловно, лучше. Но по московским меркам это весомые деньги. Хочется же за 1000-2000 рублей иметь муниципальный садик с особым подходом воспитателя к собственному ребенку. Это же нереально. 

Кстати, хочется отметить - даже не всегда лучше. Крутой ДС - только кажущаяся панацея. В ДС и в младшей школе надо отдавать ребенка не в учреждение, а конкретному человеку. О котором с восхищением рассказывают мамашки вокруг песочниц :)
27.03.2007 11:47:50, воспитатель профи

Возможно, пытаюсь сейчас найти, но у нас (это не Москва) не муниципальных мало и они для меня очень дорогие, а судя по отзывам подходы к детям те же. а муниципальный, тот что рядом хороший, в группу по договоренности нас записали тоже, вобщем я думаю пока. 
27.03.2007 11:40:21, Mary_Ann 
Тогда просто подружитесь с воспитательницей. Не надо деньгами. Может подарками там. Вещами. Билетами на концерт.Хотя это и взятkа. Но есть вероятность, что хотя бы откровенных помыканий ребенком не будет.
27.03.2007 11:43:40, ивроше

Их не будет и так. Или они будут и так. Все зависит от человека. Если человек долго работает в системе, его поведение с детьми невозможно скорректировать ничем. Никакими золотыми горами. И тем более - скудными :)  Поверьте в это-то хотя бы :) 
27.03.2007 11:56:52, воспитатель профи

Ну я на это и надеюсь. Наша няня подруга воспитательницы, ну и я к ней подходила пообещала для начала бутылку хорошего винца. )
27.03.2007 11:48:35, Mary_Ann 
"Я считаю что это воспитатель должен прогинаться а не ребенок."

ОФФ, конечно, но позволю напомнить последние события в ЕС (кажется, это была Франция или Голандия), где бунтовали школьники. Так вот, показывали интервью одного такого вот дитятки, на вид лет 14-15-и. 

"А че? Мне эта тупая училка дала слишком трудную задачу. Я ее сделать не мог. Потому позвал ее, чтобы она мне помогла. Сказал - эй ты, дура, иди сюда, помогай мне! А она не подошла!! Ну, я встал, взял парту и бросил в нее! А че? Она же училка, она же обязана мне помогать?!!! За что меня тут копы арестовали - понятия не имею. Я ничего преступного не совершал.

И самое забавное, что в глазах этого чУдушки светилась неподдельная уверенность в собственной правоте. А Вы говорите - индивидуальный подход, неломать, прогибаться обязан всегда (!!!) учитель. 27.03.2007 11:11:11, Леший 
Вы утрируете, я прекрасно понимаю разницу между индивидуальным подходом, воспитанием и вседозволенностью. Я пытаюсь научить своего ребенка уважению, и совсем не против что бы воспитатели учили ее тому же. Но то что описывает "воспитатель профи" не имеет ничего общего с воспитанием имхо. Наши педагоги делают из детей ребенка, удобного для воплощения своего учебного плана. Мне их учебный план глубоко фиолетовый, я хочу что бы с моим ребенком общались, что бы его учили. Я хочу что бы она сама нашла свое место в жизни, а не ей это место указала тетя Клава из пятой группы. Я просто вижу что представляют из себя наши педагоги из школы сейчас, раньше они казались чуть ли не полубогами, типа вот они знают как жить! А в итоге: несчастные одинокие часто женщины, которые только и могут что семилеток "строить". Я и в нашей школе наблюдала зауча, женщину, которой подростки в темном периулке сломали бедро и избили, эта как раз была любительница стадо воспитывать. А историка Юрия Владимировича всегда уважали, и то же хулеганье, за то что он предлагал им высказываться и нормально с ними РАЗГОВАРИВАЛ а не рефлексы закреплял. Поэтому да, я считаю, что учитель должен прогибаться, но это не значит что он должен потакать во всем. Если педагог грамотный он эту грань прекрасно различает. 
27.03.2007 11:21:22, Mary_Ann 
Ой, Леший, не все так бело-черно...Слишком хорошо знаю как детей и их проблемы и педагогов и их проблемы. Все бывают хороши....Если о виноватости и обязанностях вкратце. То виноват не единичный учитель, а система. А так как ученик в любом случае "подопытный"-он есть следствие системы.
27.03.2007 11:19:24, ивроше

Больше похоже на методику дрессуры....27.03.2007 10:45:11, Kurmen 
А что, по твоему, есть процедура социализации как не выработка у ребенка понимания естественности связи между действием и результатом (далее, между причиной, как условием окружающей среды, реакцией на нее и последующим результатом)? При желании это как раз и называется дрессура. Или воспитание. ИМХО, но альтернатива слишком напоминает стихийный рост сорянка. Сначала растет, как растет, а потом - ой, что же это такое выросло?! :) Как наглядный пример, топик Маришельки. Думаешь, ее родители ее не любили? Очень даже любили. Ценили и лелеяли. Как единственное чадушко, как исключительно уникальную личность. Какое такое воспитание? Да вы что?! Это не для нас! Вот и получилась такая забавная девушка. Априори считающая глупыми любые мнения, которые отличаются от ее точки зрения. Неправы, дураки и уроды все, кто ее не поддерживает. Она права просто потому, что это она, чего бы ее мнение ни касалось. Справедливость - святое. В понимании, справедливость - мне, ее издержки - всем прочим. И т.д. и т.п.
27.03.2007 11:05:38, Леший 
Саш, извини, дрессура - выработка рефлексов, воспитание - понимания. имхо27.03.2007 11:24:44, ленУля 
понимание - это осознанный рефлекс :)
27.03.2007 11:32:30, воспитатель профи

??? Понимание - это не рефлекс. Это осознание и выбор наиболее удачной реакции, имхо. 27.03.2007 11:36:12, ленУля 
ты права.
Понимание- это как раз действовать ВОПРЕКИ рефлексам :-))27.03.2007 14:47:23, Kurmen 
Это может стать лозунгом для раскрутки премии Дарвина :)
27.03.2007 15:03:56, воспитатель профи

:) 27.03.2007 14:49:37, ленУля 
а кто определяет удачность реакции?
27.03.2007 12:34:20, воспитатель профи

Жизнь.27.03.2007 14:47:41, Kurmen 
последствия :)))
Если, дурачась с мамой, можно не слышать ее "команд": "Ну-ка, марш в кровать! :))" и получить еще порцию обнимашек, то, пропустив такое от воспитательницы в тихий час, можно огрести :) Одна и та же реплика допускает разные реакции и разные последствия...27.03.2007 12:42:58, ленУля 
Это в данном возрасте. Потом - сложнее :) 
27.03.2007 13:16:25, воспитатель профи

Так и опыт растет :))) Многовариантность ситуаций заставляет думать и действовать адекватно тому, чего хочешь добиться :)27.03.2007 13:42:23, ленУля 
Рефлексы бывают условные - т.е. научаемые и безусловные, врожденные.
Рефлекс объясняет и обеспечивает более низкие,примитивные формы реагирования.
Понимание, осознание не связано с рефлексами. Это элементы мышления.27.03.2007 11:35:21, Kurmen 
Это, ИМХО, специально примитизированная формулировка, дабы ее поняли школьники средних классов. Те самые низшие рефлексы это рефлексы безусловные. Например, рефлекторно отернуть руку, коснувшись горячего. А вот условные рефлексы это как раз и есть понимание. Просто они могут быть сформированы очень разными методами и за очень разное время, с очень разной степенью устойчивости. Могут палками, могут убеждением, могут "кнутом и пряником". Выбор, использование и сочетание разных методов и есть процесс воспитания. Потому, ИМХО, при желании, в нем всегда можно найти основания для обвинений в дрессуре. 27.03.2007 12:58:11, Леший 
учебник зоологии, 6 класс? :) Спасибо :)
27.03.2007 11:48:57, воспитатель профи

Александр. Признайся в своем полемическом запале :-)) Не отстаивай проигрышные точки зрения только для того чтобы поспорить :-))27.03.2007 11:22:35, Kurmen 
При чем тут задор? Мы говорим о реальной жизни. Собственно, люди, вроде вчера столь блеснувшей Маришельки это вовсе не исключение из правил, это, наоборот, типичный результат популярного ныне подхода с автоматическим неприятием воспитания как чего-то принудительного, абсолютизации "права на индивидуальность". 27.03.2007 13:18:48, Леший 
и вы видим, что и тут есть очень похожие персонажи...
27.03.2007 13:48:10, воспитатель профи

Это не полемический задор. Это реалии.
27.03.2007 11:31:06, воспитатель профи

Конечно. Любое воспитание - дрессура. Более того, любой жизненный опыт - дрессура. Причина - следствие - анализ-выводы (рефлекс). Повторить цикл до усвоения. А лучше - до умения применятьвыводы на практике. Будьте проще, подавляющее количество здоровых людей очень во многом схожи :) И очень незамысловаты.
27.03.2007 11:03:31, воспитатель профи

Связь между дрессурой и воспитанием несомненна.
Просто дрессура безусловно легче, так как в ней не стоит ограничение личности объекта этой дресуры. Дрессура пренебрегает ценностью личности и просто выполняет посталвенные цели несмотря на проблемы объекта. По существу, дрессура - одностороння деятельность дрессировщика.
Воспитание же предполагает как минимум две личности, причем оно заранее допускает и даже стремится что воспитуемый должен стать более развитой личностью, чем вопитатель, перерасти его. Это очень серьезное ограничение на формы и методы воздействия. Воспитание можно сравнить уже с беседой, а не монологом, с активным выслушиванием, с попыткой понимания и интерпретации, подстройки.
Кстати, последние веяния дрессуры также берут на вооружение методы именно воспитания. Оказывается, что если дрессировщик сначала изучает повадки и наклонности животного, и уже потом строит программу наказаний и поощрений именно исходя из индивидуальных особенностей резуьтаты оказываются лучше.
А вообще, Ваш цинизм дейстивтельно подтвреждает то, что Вы воспиататель... В нашей стране воспитатели выглядят именно так... ;-))27.03.2007 11:19:02, Kurmen 
Вам ли упрекать кого-либо в цинизме? :)

Да, есть умные дрессировщики, есть глупые. Есть дрессировка кошек, которых дрессируют умные, есть объездка коней, которых надо быстро и технологично учить конечному обязательному набору умений и навыков.

Обучение детей - массовый процесс. Если даже и была бы возможность индивидуального обучения - скажите, как тоже профи, была бы связь и какая между психологическими проблемами людей из ДС->школа и получившими образование в индивидуальном порядке?
27.03.2007 11:23:48, воспитатель профи

Все зависит от конечных целей.
Если цель - получить послушного безинициативного разуверившегося человека, то Ваша модель работает идеально.
Если мы ъоти произвести Личность, то да, придется под нее прогибаться, несомненно. Это затратный процесс. согласен  и любая экономия ухудшает результат - экономия на квалификации воспитателя. количесвте детей в группе, средствах воздействия.
Однако мы ведь началаи с проблемы. которая не связана с массовым воспитанием.  Изначально былв поднята проблема воспитания в семье. И здесь у матери всегда есть выбор - дрессировать или воспитывать.27.03.2007 11:32:08, Kurmen 
Сань, ты во-многом прав, в ином просто говоришь красивые вещи, но ты упускаешь один момент. Представь себе мир, состоящий исключительно из одних ЛИЧНОСТЕЙ. Из людей, свято уверенных в преимущественной самоценности именно их иднивидуальной особенности. Полагаю, в реальной жизни таких "личностей" ты встречал достаточно, чтобы понять, о чем я говорю. Так вот, представь, что ЛИЧНОСТИ в обществе все. Ну и каким будет это общество и жизнь в нем? А не будет общества. Совсем. Точнее, оно останется лишь как сугубо статистическое понятие. Ибо ЛИЧНОСТИ крайне редко умеют сотрудничать с кем бы то ни было. Рулить и командовать - умеют. Сотрудничать на равных - нет. Еще меньше они умеют подчиняться. 

А теперь практические последствия из реальной жизни. В ВМВ немцы с чистого листа спроектировали и подняли в воздух реактивный штурмовик всего за 94 дня! Хотя в начале, кроме общего ТЗ у них ничего не было. Разным группам инженеров (мотористам из Юнкерса, проектировщикам из Хеншеля и т.п.) была сформулирована параллельная задача. Мотористам - габариты изделия должны быть вот такими, присоеденительная геометрия - вот такой, тягу должен развивать вот такую, использовать столько-то такого топлива. Внутри этих условий - делайте что угодно. Планеристам, соответственно, задачу нарисовали наоборот. Двигатель будет с такой тягой и такой вот геометрией. Ваша задача - нарисовать вокруг него самолет с такими вот параметрами. И ведь полетел! Даже в серию пошел! 

В то же время в ВВС РККА абсолютно уникальным был КАЖДЫЙ самолет. С уникальным расположением всяких присоеденительных отверстий даже для типового обслуживающего оборудования. 

Вопрос - почему? Ответ - по причине разной инженерной культуры. У нас, что тогда, что сейчас, слишком много значения придают прежде всего уникальности. Вот и получаем, что получаем. В том числе, неумение работать в команде ДОБРОВОЛЬНО. Отсюда и получается, что все говорят много красивых слов "про свободу, равенство и братство", но лучше всего все работают только "из-под палки". 27.03.2007 13:59:09, Леший 

Как не будет!? То обшество где я живу сеичас как раз такие и ест - все считают себя личностями:):),
такое,, обшество индивидуалистов. И работают при етом и в команде :):)02.04.2007 11:10:59, Inostranka 2002 
"Представь себе мир, состоящий исключительно из одних ЛИЧНОСТЕЙ. Из людей, свято уверенных в преимущественной самоценности именно их иднивидуальной особенности. Полагаю, в реальной жизни таких "личностей" ты встречал достаточно, чтобы понять, о чем я говорю. Так вот, представь, что ЛИЧНОСТИ в обществе все. Ну и каким будет это общество и жизнь в нем? А не будет общества."

Почему ето не будет? Там где я сеичас живу как раз именно такое обшество. 
Все считаут себя личностями, особенними, свободними, прям все обсество i считает:) и работат умеут при етом, и в командe).
Тока они не задаут вопросов "а что будет если все обшество будет"....А как-то так получилос -
много разних лудеи приехало, каждии бил сам по себе, сначала дикими методами решали проблеми, а потом виработали единие правила и закони и до сих пор им подчиняутся....
А немци да - они обшество коллективистов, еше болше русских, не индивидуалисти :):):)02.04.2007 10:47:25, Inostranka 2002 
Про самолет - интересно :-))
Про личност - согласен. Слишком много не нужно.
Но согласись, хочется чтобы твои собственные дети были именно ими! ;-)) Пусть другие не будут, а мой - будет. ;-)
Мне все равно до интересов общесвта когда я задумываюсь о вопситании собственного ребенка :-))27.03.2007 14:34:04, Kurmen 
Не соглашусь. По той причине, что видимо все вижу иначе. Личностью мой сын является уже. Вне зависимости от воспитания, баланса привитых/протестных взглядов и т.п. Личностью является абсолютно любой человек. Что мой сын, что последний бомж-алкоголик. Разница лишь в деталях. Потому я не стремлюсь к несбыточному. Я хочу научить (и пытаюсь это делать) сына жить в социуме и быть счастливым, т.е. быть в согласии с самим собой. Это значит адекватно понимать, где следует настаивать на своем, где искать компромиссы, а где подстраивать себя. И я понимаю, что он не будет счастлив сам, если пойдет по пути полного наплевательства на окружающих ради достижения лишь своих целей. 

Что до прочего... то для меня лично мой сын и так самый лучший. Просто потому что он мой сын. И мне лично плевать, добьется ли он "всеобщего по поклонения и признания" или нет, и станет ли он этого добиваться вообще. :)27.03.2007 15:45:02, Леший 
естественно, ваши дети - уникальны, это пусть массы как-то строем ходят :) Просто в подавляющем большинстве случаев претензии родителей необоснованны. И получаются дети с воспитанием на директора, а возможностями - слабого инженера. Какова судьба ждет такое сочетание?
27.03.2007 15:15:30, воспитатель профи

Зависит от возможностей родителей :). У нас вот министром  внешнеэкономического ведомства давеча сделали 33-летнего экономиста., говорят с задатками скромного инженера.
27.03.2007 17:07:49, Mary_Ann 
Говорят так в основном ничтожества и завистники. А если это и в самом деле правда, тогда это говорит о вашей стране.

28.03.2007 17:22:10, воспитатель профи

Да в Вашей тоже самое собственно. А говорит это его автобиография, отсутствие дипломатического образования., там насколько я помню папа был то ли вице-премьером то ли зам министра много лет. Или Вы думаете что в 33-35 лет люди своим огромным профессионализмом без специального образования могут должностей добиваться? Святая наивность, хотя может некоторые и могут, но это скорее редкое исключение, в основном иначе все.
28.03.2007 19:26:12, Mary_Ann 
Мне кажется, личность - прежде всего умеет оценивать свои возможности и понимать свои желания. И работа в команде, или не на самом престижном месте - может быть вполне осознанным желанием :)27.03.2007 14:02:38, ленУля 
Смотря что вкладывать в виде смысловой нагрузки в термин - "личность". Если просто уникальность человека, то она, уникальность, в нем есть всегда и везде. Личные взгляды. Личные вкусы. Личный темперамент. Личные интересы. В этой системе понятий ЛИЧНОСТЬЮ в одинаковой степени является как сменный сборщик на автоконвейере, так и уникальный писатель или художник. Однако по тому, что я вижу вокруг, в этот термин все больше вкладывается другой смысл. ЛИЧНОСТЬ, как абсолютная уникальность, везде и во всем, как основание для права не считаться с какими бы то ни было правилами. Как локальный пример - ПДД. Все должны соблюдать правила, а я на самолет опаздываю, потому не мешайте мне лететь 200 км/ч по встречке да светофоры проскакивать на красный. Вы можете подождать, а вот МНЕ НАДО и Я ждать не могу, ибо я - ЛИЧНОСТЬ! Т.е. все должны подвинуться и меня пропустить. Из недавней реальной истории. Чтобы отправить малого в поездку в Париж, срочно понадобились кое-какие документы. Сказали нам о них почти в последний момент. Нужны нотариально заверенные копии определенных бумаг, да еще потом с переводом на французский (малой во Францию поехал). Крайний срок сдачи - понедельник. Контор, где делают и переводы и заверения даже в Москве не так чтобы много. В выходные работающих и того меньше. И так мезансцена. Воскресенье До окончания "рабочего дня" остается два часа. В очереди человек больше десятка сидят чтобы сдать бумаги на оформление и еще человек семь ожидают вызова "подписи поставить". Все нервинчают, ибо всем по разным причинам критично успеть именно сегодня. Тут в приемную вваливается какой-то кавказец и пытается зайти без очереди. Его банально не пускают. Он начинает упрашивать - у меня особые обстоятельства. Родственник заболел. Ему завтра домой нужно срочно ехать. Без какой-то бумажки его на границе не пропустят. "Люди добрые, разрешите без очереди, ибо случай особый". Люди естественно не разрешают. Ибо у каждого СВОЙ особый случай, но все ведь сидят в очереди. Так тот генацвале чего только не нес. И про бессердечие. И про жестокость. И про черствость. А на предложение - все ждут, и ты подожди - искренне возмутился: мы подождать можете, а Я - немогу! :)27.03.2007 15:57:22, Леший 
"ЛИЧНОСТЬЮ в одинаковой степени является как сменный сборщик на автоконвейере, так и уникальный писатель или художник." - вотт именно это :) Можно быть ЛИЧНСТЬЮ, будучи на СВОЕМ месте. И задача ЛИЧНОСТИ - правильно выбрать это место. И, играя на поле соблюдать все правила сознательно, а не потому, что дядька-гибддшник поймает :) Хочешь ехать по шоссе - соблюдай скоростной режим. Не хочешь соблюдать - не езди по шоссе, иди в формулу I или гоняй по пустырям :))) Если не нравятся правила - смени игровое поле. Если решил сменить - думай над выбором здраво. Если выбрал - не жалуйся на правила.  27.03.2007 16:10:09, ленУля 
"Если выбрал - не жалуйся на правила." А ты заметила, на сколько часто сейчас принято подходить иначе? Как пример: я хочу именно этого мужчину в мужья, но чтобы при том он вел себя по-другому! Мне не нравится в вашей конфе, но я отсюда не уйду, это вы не обсуждайте тут дурацие темы! Ну и что, что у вас "так не принято", а вот для меня сделайте исключение ибо я - такая-то!  И т.д. и т.п. :))))27.03.2007 18:01:25, Леший 
:))) Саш, не лезь в бутылку :))) Нормальные люди (ура) этоот этап проходят, как ветрянку в детстве :))) 

Я, на самом деле, не оставила надежд в чем-то мужа переубедить, но в любом случае, хоть осознала свой разумный выбор :))) В смысле - раз я его (а он меня) выбрал - значит, это оптимальное решение для нас. Соответственно - конструктив возможен, а жалобы - нет :) Раз сами выбрали :)27.03.2007 22:38:50, ленУля 
Не бывает. Воспитанный "свободной личностью" как правило становится эгоистом. Воспитание "свободной личности" - во-первых, штучный, непотоковый товар, а во-вторых, такое воспитание в принципе имеет смысл только для человечка, достойного такого воспитания.
27.03.2007 15:17:01, воспитатель профи

А кто определяет кто достоин?
27.03.2007 17:23:00, Mary_Ann 
Значит, мы по-разному понимаем что есть "свободная личность". Имхо - это прежде всего, свободная от предрассудков и чужих мнений, умеющая думать и боящаяся себе в выводах признаться личность :) Которая при полной свободе выбора находит действительно свой путь, соответствующий своим особенностям - директора или учителя, или банкира, или актера, или инженера... Главное - чтоб осознанно и без сожалений об упущенной возможности стать президентом :))))27.03.2007 15:22:27, ленУля 
Или грузчика, или офисного клерка, или военного... И чего стоит такой человек без умения быстро и четко выполнять команды? Он будет несчастным. А заточенных под выполнения команд - вот кого не хватает сейчас, сейчас все- свободные личности. На выполнение команд дОлжно ориентироваться, на неполучение комплексов от необходимости их выполнять. А талант всегда пробьется.
27.03.2007 16:06:59, воспитатель профи

Вот из "офисный клерк" это что???? Зачем грузчику четко выполнять приказы - если он может выполнять конкретно поставленну задачу перетащить эти мешки из пункта А в пункт Б за 2 часа? А не "взял, пошел, поставил, вернулся, взял и по свистку". Ну военные , это да, пошел, стал под пули, уехал, тут заточенность под команды не помешает конечно. И откуда у Вас это "сейчас как раз не хватает" откуда сведения кого и кому сейчас не хватает? У нас как раз на фирме не хватает хороших юристов, умеющих САМОСТОЯТЕЛЬНО придумать схему, написать, выступить, решить вопрос одним словом. Не хватает хороших аналитиков, они как раз очень неплохо зарабатывают, в отличии от заточенных под команды грузчиков. 
27.03.2007 17:03:07, Mary_Ann 
Вы наверное мало общались "с грузчиками"... :) Зачастую, чтобы они сделали "как надо", приходится действительно натаскивать их, как автоматов, на строгое выполнение инструкции. Иначе и таскают - как вздумается, и складируют - как бог на душу. Простой пример из жизни. Моя контора в прикупила "свечной заводик" и на время его интеграции в холдинг, управление перенесла на него. Атмосфера тут та еще. Почти советская. Раритетная. Разболтался в двери моего кабинета замок. Всего делов, что заново его закрепить. Вызвали "грузчика", в смысле, слесаря, за это тут отвечающего. И что Вы думаете? Запихнул в раздолбанные дырки от прежних саморезов пару спичек и закручивает свеженький. Я ему - родной, ты что делаешь? Оно же через неделю отвалится! Это же халтура?! Так он даже обиделся. Мол, если осторожненько и не дергать, то как-нибудь держаться будет. Главное, чтобы оно держалось СЕЙЧАС. А потом... потом "вызовете, я еще приду и починю". :) 

По роду деятельности мне часто приходится работать с сетевыми группами. Так вот, самая большая проблема - в неумении людей работать в команде. Невозможно просто обозначить правила коммуникации и функционал модуля. Теоретически можно, но на практике, каждый норовит все сделать абсолютно по-своему, ни сколько не задумываясь о том, на сколько это все сочетается с другими модулями и общей задачей. :)))27.03.2007 18:08:32, Леший 
Это говорит о непрофессионализме (насчет слесаря) а не о невыполнении команд. Нормальный слесарь, хорошо выполняющий свою работу (он сам без команд определяет что и где и как вкрутить) очень быстро нарабатывает клиентуру и становится востребованным. Что касается сетевых групп то оговоорюсь сразу я не специалист, но по аналогии с программированием речь идет как раз о неправильно (некорректно) поставленной задаче для каждой конкретной группы, о неопределении сроков и т.д., а не о неумении людей работать в команде, так как члены группы вероятно не видят и не могут реально видеть общей задачи, это дело руководства правильно организовать ее выполнение и дать наиболее четко обозначенное задание, при котором отклонения внутри заданных параметров уже не отражались бы на общем результате.
27.03.2007 18:20:25, Mary_Ann 
Видимо у нас разное понимание смысла термина - команда. По-моему, команда (любая) - это просто распоряжение что-либо сделать, подлежащее безоговорочному исполнению. Оно может быть общим - Александр Антанович, надо бы нам подумать на счет продвижения изделия 23ВС31- 4980 на новые рынки для расширения сбыта. А уж что и как придумает Антаныч, с кем договорится, кого задействует и как сформулирует - его личное дело. Главное - результат. Оно может быть предельно детальным - взять болт 1, продеть в проушины 2, закрутить гайкой 3. Суть самого термина от этого ни сколько не меняется. 

Прибегать к предельно детальным командам приходится потому, что часто горизон планирования исполнителя лежит слишком близко, тем самым оставляя за границей учета множество важных факторов. Как в истории со слесарем. Его чего попросили? Замок починить! Он пришел и что увидел? Болтается! Значит что нужно сделать? Чтобы не болталось! Он и сделал. Быстро и эффективно. Ведь и вправду не болтается. А что его конструктивное решение прослужит от силы неделю, так это его не волнует. По его горизонту мышления, во-первых, нужно было именно чтобы СЕЙЧАС не болталось, что он и сделал, во-вторых, ПОТОМ, когда снова поломается, он опять придет и поправит, ибо на то тут и поставлен. И ему совершенно непонятен мой горизон планирования - сделать сразу так, чтобы оно прослужило хотя бы год. :)))27.03.2007 18:31:25, Леший 
Может быть потому что как раз этого слесаря воспитывали в духе выполнения команд а не обдумывания своих действий и их последствий?
27.03.2007 19:00:34, Mary_Ann 
Честно, я не понимаю - то ли вы прикалываетесь над нами, то ли мы на разных языках говорим. Мы что, в цирке - команды выполнять? У нас нет ума осознать необходимость выполнения тех или иных действий? Или - если нет необходимости - не выполнять их???  27.03.2007 16:58:57, Штуша-Кутуша 
Не в обиду, но действительно слишком часто именно что нет. Люди рассматривают свою задачу как строго локальную. Нигде и ни с чем не связанную. Грубо говоря, одного попросили проложить ж/д колею, другого - сделать вагон, третьего - построить вокзал. На выходе оказалось, что колею проложили узкоколейную, ибо так показалось быстрее и дешевле. Вагон сделали двухэтахным (ну, так понравилось). А вокзал построили мало того что вообще в стороне от пути, так еще и спиной к колее. :) 

Типичная проблема групповой работы - совещания. Самое больное место - привлеченные специалисты. Вроде всем обозначили - пока не найдем решение домой не пойдем. Завтра утром нужен концептуальный результат. И что? Спецы начинают долго и нудно копаться в деталях, выискивая множество "недостатков" в предложенном варианте. На сроки не реагируют. Они ведь "работают над вопросом"! Затихают только когда слышат: ладно, предложенный вариант плох. допустим. какова ВАША альтернатива? Вот тут оказывается, что внятной альтернативы у них нет. Да они, собственно, ее и не думали предлагать. :) И ведь уже не дети. Взрослые люди. :) 27.03.2007 18:14:31, Леший 
Так может лучше учить людей работать в команде, а не тупо выполнять команды? 27.03.2007 18:20:46, Штуша-Кутуша 
Одно неразрывно связано с другим. Умение работать в команде автоматически подразумевает необходимость умения команды выполнять. Вот на счет "тупо" - это уже твоя личностная оценка самого термина - команда - примешивается. Команды бывают разные и подход к их исполнению тоже. :) Но уметь выполнять команды необходимо. Ибо без такого умения невозможно их грамотно отдавать. А без этого наивно надеяться на успешный результат. 

ИМХО.27.03.2007 18:33:46, Леший 
Да, мне не нравиться слово "команда". Сразу вспоминаеться "копать от забора и до обеда". Мне кажеться, что команда это именно что единичный приказ, не подразумевающий свободы мысли. Делать так и не иначе. 
И по моему применительно к воспитанию детей лечше, ИМХО, применять другой термин.
27.03.2007 18:39:15, Штуша-Кутуша 
Я так поняла - люди должны уметь выполнять команды и не мучиться при этом комплексами. Это и есть, имхо - осознание своего места в этом мире :) Если ты не потянешь на президента огромной фирмы - значит, будешь подчиненным и БУДЕШЬ выполнять указания и подчиняться приказам по фирме. Вопрос в том, чтобы делать это спокойно и профессионально :)27.03.2007 17:02:02, ленУля 
Да, именно так. Потому что 95% людей должны быстро и профессионально выполнять команды. Свободных личностей надо очень немного.
28.03.2007 17:25:06, воспитатель профи

Да нет, каж же так??? Я искренне не понимаю, ЗАЧЕМ мне выполнять команды? Если я не тяну на руководителя, я работаю простым клерком, и выполняю свои ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ. А если руководитель начнет КОМАНДОВАТЬ (типа, приказываю вам помыть мой кабинет), я не буду работать под началом ЭТОГО руководителя. Если муж мой начнет приказывать мне, во сколько прийти, что приготовить на ужин и немедленно постирать ему носки - я тоже подумаю о его адекватности.27.03.2007 17:12:07, Штуша-Кутуша 
перечень ваших команд, подлежащих исполнению, прописан в вашей должностной инструкции.
28.03.2007 17:25:59, воспитатель профи

Я имела ввиду по работе, кончно же. Начальник может расставить приоритеты в Вашей работе, дать срочное задание, не датьь отгул, указать новую форму оформления заявки, массу всего. И даже если Вам это кажется неправильным - Вы обязаны это выполнить, максимум - высказать свое професссиональное мнение. А вот про "помыть кабинет" - и есть то нарушение Ваших прав :))) Но Вы абсолютно правильно пишете - Вы пойдете менять работу, а не начнете менять порядки на этой фирме :) 27.03.2007 22:42:49, ленУля 
"я работаю простым клерком, и выполняю свои ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ. " 

А что есть "профессиональные обязанности" как не перечень официально установленных команд, которые сотрудник обязуется выполнять? Да, он не пойдет мыть кабинет начальника, если это не прописано в контракте. Но если прописано, то ведь пойдет! И пойдет в девяностый раз переписывать текст контракта лишь потому, что начальника посетила свежая мысль и он решив в 99й раз "еще раз все перечитать". Пойдет, хотя будет считать эти правки глупыми. Все равно пойдет. И будет печатать каждый черновик на бумаге только потому, что шефу "так читать удобнее", не смотря на наличие монитора метровой диагонали и самой навороченной версии редактора. 

Кстати, "миилыыый, вынеси пожалуйста мусор"... это тоже команда. :) Ибо, если милый его не вынесет... его ждет "много приятных минут". :))))27.03.2007 18:22:25, Леший 
Насчет последнего - не всегда.  Если видишь, что перспектива выноса мусора делает мужа несчастным, то иногда можно и самой, без последующих неприятных минут. 
27.03.2007 22:33:51, ослИК 

Не знаю. Мне попадались вменяемые начальники. Возможно, мне везло:)) и поэтому мне трудно судить с такой колокольни. 
И мужу ничего не грозит при неисполнении:)) Как и мне впрочем тоже:)) 
Поэтому я и не понимаю. 
Но получаеться, что это тоже имеет место быть. 
27.03.2007 18:46:14, Штуша-Кутуша 
Бред
27.03.2007 16:44:09, Mary_Ann 
правда? :)
28.03.2007 17:26:20, воспитатель профи

Так я это и говорю, вроде? Выбирай свою дорогу, "игровое поле" и следуй правилам. Для ребенка - соблюдение правил, обязательных для данного места. Дома правила могут отличаться от садиковских - и это все равно правила. А личность просто будет отличать правила от произвола воспитателя. Вот, имхо - если воспитатель требует, чтобы ребенок лежал в кровати в тихий час - это норма. Если он для этого ребенка спеленывает (связывает?) - это НЕ норма, и не правило, это самодурство воспитателя и на это ребенок вправе пожаловаться. Вот эту разницу - где разумные требования, где издевательства - надо видеть. Манная каша, которую нужно съесть, хоть тресни - бред, имхо. Манная каша, которую нельзя разливать или есть руками - нормальное требование.

Слишком жесткие и часто унижающие достоинство приемы воспитателей для достижения общего результата, как и требования заведомо невозможного (заснуть, или съесть кашу эту, если уже тошнит) и порождают комплексы, мне кажется :( Получается - если ты выполняешь команду - ты просто подчиняешься сильному, "прогибаешься", а не находишься на своем месте и естественно выполняешь свое дело. 27.03.2007 16:38:22, ленУля 
Прежде всего вы смутно представляете мою модель. Прежде всего потому, что сами свой ДС забыли, а со своим ребенком в ДС не ходили и внутренней кухни не знаете, хотя и имеете некоторые общие представления. Но это не важно.

Расскажите теперь, как соблюдение принятых ДС методик помогает получить "послушного безинициативного разуверившегося"? Вы, кстати, сами в ДС ходили? :) Или же вы считаете, что бы стали тем, чем вы стали, исключительно вопреки, а не благодаря? :) Не гордыня ли это? :) Или вы себя рассматриваете как человека "послушного безинициативного разуверившегося"? 

Кстати, вы не ответили на мой вопрос - у кого больше шансов оказаться на приеме у психотерапевта - у посетителя среднестатистическиого ДС или у ребенка автора?
27.03.2007 11:41:13, воспитатель профи

Ну что значит у кого? От ребенка это зависит, от его восприятия... имхо, конечно.27.03.2007 11:43:44, ленУля 
поддерживаю. Но справедливости ради. слава те господи есть и их много-нормальных, вменяемых воспитателей.
27.03.2007 11:23:34, ивроше

ОФФ, безусловно, но порой бывает грустно смотреть, как сначала очевидные истины яростно отрицаются как раз на том основании, что - они для всех ПРОЧИХ, а не для меня, всего такого уникального и особенного, требующего исключительно индивидуального подхода! - а потом плачутся - ой, как же так все получилось, что и тяжело, и плохо, и вообще "тушите свет, сушите весла". :)27.03.2007 10:43:10, Леший 
Показано 352 комментария из 375

Вернуться в конференцию

Разучиться орать на ребенка - как?

Загруженные изображения