Раздел: Жена и муж (Докатились.... откровенного разговора с мужем (которого кстати - разговора)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Секс

Докатились.... после откровенного разговора с мужем (которого кстати - разговора - оччччень долго добивалась) выяснилось, что он хочет секса раз в неделю! Аааааааааа! Теперь стали понятны эти "поспать", "устал", "хочу посмотреть кино, не отвлекай меня". Почему он не сказал мне это до свадьбы? Почему не сказал, когда секс стал становиться реже, а я, идиотка, изо всех сил старалась внести разнообразие, долго страдала от того, что я якобы перестала быть привлекательной (ах, для него ли? а не вообще ли? уж не разлюбил ли?)? И что только я ему не предлагала, чтобы встряхнуться! И все эти техники - гомерическое ха-ха... Я даже думала, что у него депрессия, наивная...

Я сразу забила тревогу: на разе в неделю я не выживу!, он предолжил - два раза. "Я фигею, дорогая редакция". Я не знала, смеяться мне или рыдать.

Ну скажите мне, разве не нормально хотеть любимого человека всегда? Я не про кроликов, конечно, но разве не должна быть радостной сама возможность дотронуться, погладить, поцеловать, обнять, ущипнуть любимого? Разве нормально идти по парку и не обняться? Не держать за руку? Сидеть в ресторане напротив друг друга и не похулиганить ножкой под столом?

Разве любовь, приятие и радость жизни выражаются по-другому? И через 7 лет брака никто не целует по-настоящему (а не сухими губами вскользь по щеке) жену, которую не видел весь день???
26.03.2007 10:51:33, трам-та-там

102 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
похоже, что муж - визуал а вы - кинестетик..
помню пример из какой-то психологической лекции. Если мужу кинестетику непонятно, почему жену раздражают его разбросанные носки , когда он приходит после работы ( он ведь снимает носки и ему хорошо!), то ему предлагается представить, что жена в постели поела печенье, он ложится, и крошки впиваются ему в тело. Так вот эти носки действуют на жену, как на него - крошки.
У вас разные модели восприятия жизни. это можно "уравнять". Но , наверно, стоит начинать не с претензий к мужу, а с вопроса к себе : что я могу изменить( в своем восприятии). По-моему, с помощью психолога это вполне реально привести в некоторое равновесие.Странно, что вы восклицаете, что, "Разве любовь, приятие и радость жизни выражаются по-другому?" Знаете, мне казалось,что к 30 годам люди могут быть в курсе, что кроме их мировосприятия бывают и другие.
у нас ситуация ровно наоборот - он кинестетик, а я визуал. Для меня много лет было не очень понятно - зачем обниматься-целоваться , особо учитывая, что в родительской семье это не было принято.
Постепенно муж смог мне это постепенно донести. Мне самой помогла работа с психологом.
Только вы пожалуйста из позиции "невинно оскорбленной" выйдите, иначе разультата трудно будет достичь. Если "все вокруг должны":))
Берите ситуацию в свои руки, но не наездами ("почему ты меня снова не хочешь"), не давя на психику "целуй меня, клади руку на талию", а научитесь слышать, что вашему партнеру н НАДО для жизни. Услышьте, увидьте, почувствуйте! у него тоже есть то, без чего он жить не может, что ему нужно как воздух. и вам виднее всех - потому что он - ближе всех.
26.03.2007 20:41:56, Пионерка
Я не кинестетик, у меня все каналы используются практически однаково.

Отсюда - мое восклицание, хоть и не без провокации, конечно:). Для меня невероятно быть 100%-ным визуалом на дегустации вина:)), так же странно не пользоваться органами чувств в самом чувственном аспекте человеческой жизни.

В вашем случае - я бы сказала, что у вас просто был заблокирован кинестетический канал.

А если это возможно, расскажите, пожалуйста, как мужу удалось донести до вас важность телесного? Стало ли это для вас удовольствием? Необходимостью? Стали ли вы сами инициировать прикосновения-объятия?

Могу намылить, если так удобнее.

27.03.2007 11:41:18, трам-та-там
у меня тоже используются три канала:)) Но я больше визуал. нежели кинестетик.( а моя мама - вообще еще больше визуал:)))
теперь много чего стало положительного. Только мы в браке ужо 14-й год... На 7-ми годах чуть не развелись вхлам, я была сильно невменяема, обижена и загнана в угол ( самой собой для начала, родительскими установками.... а как следствие - мужем) Вообще-то с тех событий считаю начало своего изменения, повзросления и много чего еще.
А все стало еще лучше только год назад.
когда муж чуть не ушел к "новой пассии" тогда я вдруг услышала все то, о чем он пытался докричаться до меня. И прислушалась. И стала делать выводы и пытаться склеить все... И стала менять свои установки ( свои. родительские...). И стала "из спортивного интереса" пробовать получать удовольствие. Получилось:)) Нет, я не стала "хотеть всегда, хотеть везде", но я хотя бы научлась не отказывать мужу , по-возможности, ну и чаще "включаться в процесс".
если надо в мыло - пишите.
27.03.2007 14:01:29, Пионерка
[пусто] 26.03.2007 15:45:27
Это для меня не секс, но близко - язык тела, тоже интимно и важно. Если бы этого было больше, я бы возможно легче переносила существующую нехватку.

Обычно я даю прямолинейные инструкции: сейчас обними, сейчас положи руку мне на талию, дай возьму тебя под руку и т.д. Он и ребенка забывает обнимать, напоминаю постоянно.
26.03.2007 16:27:42, трам-та-там
И так все семь лет? Положи руку туда, сунь ногу тут,ребенка обними, одеяло ему поправь, не забудь поцеловать перед школой?
Я п па-ве-си-лась.
26.03.2007 17:39:52, Акцент, ошарашенно
не:), в последнее время только.

утром "Ну, пока" - "Пока" и норовит в щеку... А я ему: "Ыть! А ну как следовает давай, в губы цалуй, гад!" :)))))
26.03.2007 17:59:30, трам-та-там
Губы же накрашены... 27.03.2007 12:53:38, Акцент
ой, он именно это и отвечает:) 27.03.2007 13:31:26, трам-та-там
Меня целует в щечку редко, чаще в носик :) я довольна. 27.03.2007 18:33:42, Акцент.
Мне б сказали, чтобы командовала у себя на работе. А дома все живут как хотят. Хотят обнимают, хотят бревном лежат :)) 26.03.2007 17:45:33, Ольга*
Ну да :) я примерно это и слышала, пока не нашла ласковый способ обосновать то, что мне нужно и предложить в ответ то, что нужно не-мне (читать, мне совсем не нужно). То есть, с работы метод и притащен :) 26.03.2007 18:00:11, Акцент
Думала-думала, куда свою реплику прилепить (прочитала многое, но не все из темы), решила все же в корневой.
Мысли и высказывания Коалы мне понятны и близки, но почему-то мне почувствовалось, что человек более теоретик, чем практик.
Я очень явно услышала слова вашего мужа, что "нет настроя". Для мужчин это - другое. Мужу (моему) пришлось мне это повторить раз дцать, чтоб я поняла. Понимаете, для них этот настрой - иногда в мелочах
- ты на ребенка крикнула перед сном, я не могу сразу перестроится, мне не приятно, я еще помню тебя ту, кричащую
- у тебя тогда халат был новый... развратный какой-то (что он мне тогда сказал вслух? (козел) ах, милая, тебе так идет! Ну не казел-ли? Зачем врал? Ессно, окрыленная я лезу к нему, он - настроения нет).
- ты тогда надела алую ночнушку (перевожу: пеньюар) тебе конечно идет, но мне так захотелось, чтоб ты была в черном (результат: я устал, спать хочу. Глаза закрыл - и ну мечтать, обо мне, в черном пеньюаре... вместо того, чтобы...

Понимаете? Это те тонкости, которые есть, и от которых (лично мы в своей жизни) уйти не можем. Их надо отодвигать как бы на второй план.

Однако я (и Вы, я думаю, тоже - раз секс Вам важен) знаю, какие приемчики действуют на мужа безотказно. Что ему предложить и как себя вести. И чем накормить. И как сделать так, чтоб до телевизора он не дошел.

По поводу ухаживания за вами в болезни...Одно дело принести носки и вид иметь гордый, другое дело - когда я тыкаюсь к нему в ладони а он меня гладит. Да, это не сразу пришло. Это Я (!) сказала ему, как важны мне все эти поглаживания. Как важны мне слова - мне важно именно СЛЫШАТЬ "я с тобой, я вместе (не РЯДОМ, а ВМЕСТЕ - почувствуйте разницу) с тобой, я сделаю то, что тебе хочется, я сделаю это ДЛЯ ТЕБЯ).

Проанализируйте то, что я Вам написала - увидьте разницу в наших подходах. И действуйте :)
26.03.2007 14:38:12, Акцент
< ты на ребенка крикнула перед сном, я не могу сразу перестроится, мне не приятно, я еще помню тебя ту, кричащую
- у тебя тогда халат был новый... развратный какой-то (что он мне тогда сказал вслух? (козел) ах, милая, тебе так идет! Ну не казел-ли? Зачем врал? Ессно, окрыленная я лезу к нему, он - настроения нет).
- ты тогда надела алую ночнушку (перевожу: пеньюар) тебе конечно идет, но мне так захотелось, чтоб ты была в черном (результат: я устал, спать хочу. Глаза закрыл - и ну мечтать, обо мне, в черном пеньюаре... вместо того, чтобы...>
вот это элементарная отмаза и ничего больше,да плевать они хотели на одежду ,он действительно устал и действительно не хочет.и вот тут главное это флер и ,простите,похоть.нужно ОЧЕНЬ тонко дать понять мужчине,что есть и другие способы удовлетворения,когда он бессилен.к каждому свой индивидульный подход,мужчины-это не стадо тупых баранов,идущих на закланье. а даже если и так, превратите этот путь в высшее наслаждение,а это сможет любая женщина,если действительно захочет.
26.03.2007 20:14:50, ой,не назовусь
у нас скорее мой настрой отшибается напрочь такими попутными вещами (крикнул, вид-запах не тот), но быстро восстанавливается, видать :)

ЕГО же настрой - безмятежное, чуть ли не идеальное, состояние души, для которого требуется много условий. То есть он не должен ни о чем волноваться, думать, переживать, все дела должны быть сделаны, и не просто сделаны, а как следует и качественно завершены и т.д. Например, если накануне важного экзамена/решающих переговоров, я должна позаниматься любовью - это придаст мне сил, то его не надо даже трогать - ему надо вволю попереживать...
26.03.2007 15:14:05, трам-та-там
Слушайте :) пусть супружеский долг исполнит, а потом переживает :)) 15 минут его переживаниям ничего не составят :))
То есть, на общем нервозном фоне у него раз в неделю все же благодушное состояние?

А вы не пробовали завести любовника? Ну даже не так чтоб завести, а чтобы вот мужчина вами интересовался, и вы знали, что только скажи ему "да" , - и... муж бы забоялся, поди? Или он не ревнивый?
26.03.2007 17:17:53, Акцент
И я о том же: "тебе наплевать, а мне приятно" :).

если я соответствую неким критериям - то благодушное, то есть не дай бог задеть-обидеть, спорить, перечить, в последний раз задом ко мне обиженно повернулся и не дался, потому что якобы мы с ребенком над ним "злобно хихикали"! :)))) не перестает меня удивлять, одним словом :)

Любовника не хочу, хотя бывали периоды, что казалось - сдохну, и лучше любовником спасаться, чем мучаться и из-за этого ругаться...

Ну а к таким, которые готовы по первому свистку, муж не ревнует, считает, что у красивой женщины должны быть поклонники. Чувствует, наверное, что нечего ему бояться.:)

И мне кажется, ревность его не подстегнет, наоборот, обозлится и в ракушку залезет.
26.03.2007 17:49:44, трам-та-там
Кроме любовника есть еще самоудовлетворение - не катит вам, я думаю?
Вы просто не чувствуете любви мужа.
Попробуйте книгу "пять языков любви", там 40 страниц, моя любимая она.
26.03.2007 18:03:10, Акцент
Не чувствую:(. Напоминаю себе, конечно, какой замечательный и как заботицца о семье...

5 языков это:
помощь
подарки
прикосновения
похвала
время вместе?
26.03.2007 18:21:33, трам-та-там
Да, я немного по-другому называю для себя... но дело не в том, что их пять, а что можно, понимая это, корректировать... 27.03.2007 12:54:57, Акцент
я замечала, что ему похвалы не хватает...вчера попробовала - хвалила за разные подвиги и царственно награждала поцелуями - бежал аж за наградой:)). Сегодня понимаю - мало хвалила, надо было больше.

но в целом мне действительно ОЧЕНЬ сложно понять, чего ему остро не хватает... мне нужно немного покоя и тишины, чтобы увидеть и почувствовать того, кто рядом... а жизнь для этого слишком суетлива

бережности в отношениях не хватает, созерцания
27.03.2007 13:43:06, трам-та-там
так а кто ему это может дать??? только вы.
27.03.2007 15:13:04, Пионерка
бережности - мне не хватает, хотя возможно, что и нам обоим

я полность с вами согласна - надо начинать с себя.

фишка в том, что про себя-то я знаю, что мне нужно, а вот как понять, что нужно мужу - у меня сразу как будто перекрываются "каналы", работающие на прием информации от него

и я не знаю с чего начать и как подступиться, я в растерянности...
27.03.2007 16:12:45, трам-та-там
Все вы прекрасно знаете :) вон, начали же вчера хвалить :) бежал же за наградой :) Просто лень вам. Терпеливости недостает. Обида говорит - "ага, все Я должна, а он... (даже не поцелует сам, не приласкает, жалко ему что ли) (даже цветов не подарит)...... Вы дайте ему любви вдосталь, тогда и он вам в ответ отдаст ее - это главная мысль книжки про пять языков любви, а не сами эти пять... у меня тоже практически пять используются... 27.03.2007 18:36:45, Акцент.
спасибо Вам:), вы очень хорошо со мной поговорили 28.03.2007 13:20:45, трам-та-там
Пожалуйста. Пишите, если что, я часто бываю в девичьей. Пинок часто нужен и мне тоже ;) 28.03.2007 13:53:32, Акцт
:)) просто время от времени нужен доброжелатеный пинок и слова поддержки, и еще пинок:)

ужасно мешает ощущение, что жизнь проходит мимо, надо чаще напоминать себе, что мы сами наполняем каждый день - чем наполним, то и получим
28.03.2007 13:19:44, трам-та-там
<если накануне важного экзамена/решающих переговоров, я должна позаниматься любовью - это придаст мне сил, то его не надо даже трогать - ему надо вволю попереживать> - в этом нет ничего удивительного :))) Обычно даже спортивные врачи рекомендуют женщинам перед соревнованиями хороший секс ( в прежнее время сборная ГДР даже отличалась крепкими молодыми массажистами :)), а мужикам рекомендуют от секса воздерживаться. 26.03.2007 16:15:51, все естественно
Или хотя бы выспаться :)) 26.03.2007 15:25:50, Ольга*
:))) "это дело 5 минут", ну 15 - не критично 26.03.2007 15:30:33, трам-та-там
Извините, но это ваше ИМХО - я про "некритично". Ребят, а вы это вообще по-человечески обсуждаете, вы спрашивали у него что изменилось, хочет ли он что-то изменить, можете ли вы для него что-то сделать...
Мне кажется странным ваш тон рассуждений о муже, его потребностях и возможностях...
26.03.2007 15:42:47, Коала
А мне кажется логичным. Автору нужен секс. Ее муж может ей это дать. Но не хочет. Кто он после этого? Св.лочь. 26.03.2007 17:18:47, Акцент
Какой-то юношеский максимализм в рассуждениях. 26.03.2007 17:34:04, Zorge
Почему юношеский? :) 26.03.2007 17:40:10, Акцент
"Ее муж может ей это дать.Но не хочет."
Значит по его мнению на то есть ОБЪЕКТИВНЫЕ причины!
А Вы сразу:"Кто он после этого? Св.лочь."
Потому и юношеский.
26.03.2007 19:23:55, Zorge
Первое предложение автора перечитайте - там о хорошем обсуждении речи быть не может. Муж явно не хочет говорить, потому как какому мужику хоца признаваться, что он не мачо? Вот он и обсуждать не хочет, а когда она его просто уже приперла видимо к стенке (молодец, так и надо, проходила, а то так бы и мучилась всю жизнь, что она какая-то не такая, не привлекательная и тп), признался, что "да, мне не надо стока секса".
А про то что Вы ниже написали о неинтересности автора как человека - Вы не правы. Если у мужика желание раз в неделю и при этом усе должно быть тихо-мирно-никаких помех, простите, у него ни с какой женщиной чаще 1 раза в неделю не встанет. Может в начале отношений, не больше. То что у автора раньше все здорово было - она не замечала просто , имхо.
26.03.2007 16:03:19, а почему нет?
Ой, ну не верю я. Пять лет надо было, а теперь - перестало быть надо? Значит, бабу завел.
26.03.2007 17:19:35, Акцент
Похоже на то. У него до меня были длительные перерывы, - во время которых он себя комфортно чувствовал. Это я тоже сегодня узнала.

Я думаю, не я была слепа, а моего заряда хватало на обоих:). Как там у Курдюмова про тоны.

Так что можно нас похвалить - это вам не шутка: столько лет полной половой гармонии при таких данных! :)).
26.03.2007 16:39:14, трам-та-там
:))))))) 26.03.2007 16:06:26, Коала
Девушка...
Тут все дело в разной сексуальности.
Дело в том , что в период 25-30 лет у мужчин пик сексуальной активности. А молодой девушке еще и не надо так много.
Вот вам казалось что у вас и гармония!
А к 30 годам молодая женщина вступает в фазу сексуальной активности. Вы меня простите но лично мне стало надо чуть ли не два раза в день. И обычное приласкать и обнять для на для женщин это как прилюдия,доказательства что ты желанна. А для мужчин(некоторых)- это действительно началос секса. А ему уже столько не надо. Он на самом деле устает. У него может идут в организме возрастные изменения.
Вот и как результат ВАША дисгармония!!!

Мне кажется чтоб решить эту проблему сначала надо перестать на ней циклится и перестать третировать мужа.. мол почему ты не хочешь!!!! Он и сам не знает(наверное).
Представьте что Вы беременны и вам тяжело и больно.А муж ВАС третирует мол давай.. давай..
Вам надо попытатся сублимировать вашу энергию в дело или спорт. У вас сейчас гиперсексуальность.. и справится с ней поможет сброс этой энергии . Либо родите еще ребенка и Вам будет не до того, либо учитесь сбрасывать ее по другому.
А КАК ТОЛЬКО ВЫ НАУЧИТЕСЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОЮ ЭНЕРГИЮ У МУЖА может быть прйдут возрастные изменения и наступит опять желание! Увы.. спады сексуальности есть у всех. И мужчины в этом не исключения!
26.03.2007 14:27:05, Gtat
хочется в это верить

я когда за него замуж выходила, совсем не была неискушенной, я четко понимала каким должен быть в постели мужчина, чтобы я могла с ним быть долго, лучше навсегда - причем не "сколько", а "как именно и с каким отношением к вопросу"

я просто не вижу куда больше сублимировать, я занимаюсь спортом, работаю по 9 часов в день, утихомириваю активного ребенка, катаюсь с ним на роликах, велике, занимаюсь вечерами...

у меня физическая усталость не отшибает желания, как и беременность, и новорожденный при отсутствии помощников...

думаете, это временнный спад? и пройдет?
26.03.2007 14:57:15, трам-та-там
Ну вообще как-то неправильно ставить в зависимость жизнь с человеком ( причем всю ! в течение там следущих сорока лет ) от того, что когда и как он хочет в постели. А если вам через год не захочется, а он будет настаивать? И скажет -что если два раза в неделю - то это просто смешно и уйдет?

А если не пройдет - будете от него уходить ?
26.03.2007 15:41:30, а я вот тоже наоборот
Так у меня были свои исходные условия - зачем мне мне исходить из совершенно других, предлагаемых вами?:)

Для меня всегда был важен секс - и я выбирала мужа, учитывая это, никого не обманывая, расставалась с теми, кто мне не подходил, несмотря на длинный список их достоинств....

Я думаю, пройдет, я уже сейчас вижу признаки благоприятного исхода - и в том, что мы начали об этом говорить, и в том, что я начала его слышать, и в том, что он готов идти на уступки...

Я думаю, где-то между нашими занятиями спортом, моментами наедине и моими танцами мы найдем баланс :)).
26.03.2007 16:58:13, трам-та-там
Для автора секс - насущная потребность, так же как еда и сон. Если вам где-то невозможно наесться и выспаться, то вы скорее всего свалите из этого места.
Брак без секса и прочей близости для меня лично не имеет смысла. Детей можно растить просто сообща. Надо или разводиться, или любовника заводить. Тот, кому секс не нужен или хватат раз в месяц таких как автор не поймет никогда и будет долго разглагольствовать про общую духовную близость и про "а как же я? ведь я не хочу, не заставляй меня, но будь только со мной!". Ведь Вы навряд ли предложите своей половине завести друга для секса, а сами вряд ли безмятежно будете книжку читать, Вам верность подавай?
26.03.2007 15:50:19, а почему нет?
"Для автора секс - насущная потребность, так же как еда и сон. Если вам где-то невозможно наесться и выспаться, то вы скорее всего свалите из этого места."

А вдруг в том месте, куда свалит, СЕКСА-ЕДЫ-СНА будет выше крыши, а с заботой, "расцветанием при виде ребёнка" и многим ценным из старого места наметится явный ДЕФИЦИТ? Что тогда? Не хлебом единым......
26.03.2007 16:09:55, Zorge
А он сначала найдет то место, где ему секс и прочее трам-пам-пам обеспечит, а потом и свалит :) единомоментно :) и лей там слезы, не лей - разведется и все имущество к ножкам новой жены сложит :) 27.03.2007 18:38:25, Акцент, подсказываю
1.Вначале : "Мне важно именно СЛЫШАТЬ "я с тобой, я вместе (не РЯДОМ, а ВМЕСТЕ - почувствуйте разницу) с тобой, я сделаю то, что тебе хочется, я сделаю это ДЛЯ ТЕБЯ)." - очень МУДРО!

2.Затем - "А мне кажется логичным. Автору нужен секс. Ее муж может ей это дать. Но не хочет. Кто он после этого? Св.лочь." - юношеский максимализм

Пока получается : МУДРАЯ МАКСИМАЛИСТКА

3.Подсказываю "А он сначала найдет то место, где ему секс и прочее трам-пам-пам обеспечит, а потом и свалит :) единомоментно :) и лей там слезы, не лей - разведется и все имущество к ножкам новой жены сложит :)" - Кому и что подсказываете?
28.03.2007 13:06:47, Zorge
вот! не сексом единым:)... расцветай муж при виде _меня_ так же, как при виде ребенка, я бы не захламляла эфир сейчас 26.03.2007 17:01:55, трам-та-там
Вам же ниже писали:

"У каждого свое понимание нормы. И своя потребность в сексе. Потому свести все к единой мерке все равно не получится."

Гармония в семье - это идеал к которому надо стремиться.

Обычно , то что ИМЕЕШЬ воспринимается как должное, а не как некий подарок судьбы. Если проанализируете конфу хотябы за пару месяцев, то поймёте, что очень многие ДАМЫ почлибы за счастье иметь такого мужа.

Наслаждайтесь тем, что есть. Знаю 30-летнюю пару, где муж с лета пресекает все попытки его расшевелить. Вот где засада для сексуально активной в прошлом жены. И ничего живут (хотя половинка рассказывала об этом с грустью в голосе).

Утрясуться проблемы и всё у Вас наладится, если не загубите своими руками!!!!
26.03.2007 17:30:47, Zorge
А вот если с другой стороны подумать. Жизнь одна. В основном, наша жизнь - это работа, дом, дети, быт. Удовольствия в чистом виде как такового, сильного, мало. Секс - один из немногих источников кайфа. А если девушке хочется заниматься сексом и ловить кайф в этой ее единственной жизни - то почему она должна себе в этом отказывать? 26.03.2007 15:45:01, можно, встряну
Ну отказывать можно себе в этом потому, что достойного претендента на партнерство не нашлось пока. Доверенного. Честного. Темпераментного. Ну уж когда нацдется, то точно - крышу снесет. Никакой штамп не удержит :) 27.03.2007 18:39:32, Акцент.
а мне кажется что то что вы написали - это флирт. И этим можно заниматься сколько угодно . Но тоже зависит от темперамента - и от степени влюбленности - и от вообще потребности в этом.
А сексом мне почему то становится скучно заниматься - поэтомму 2 раза в неделю - это да , хорошо - а каждый день - это нудно , как по обязательству. Да еще если не захочешь, тебя мучают почему нет :) Да не хочу я просто - хочу книжку почитать !
26.03.2007 13:59:26, а я вот тоже наоборот
у нас вообще это дело спонтанно всегда происходит, как можно планировать - не понимаю, захотелось и сделали. Это может и 5 раз за два дня и 3 раза за целую неделю. Короче, договориться не возможно здесь, это ж не в магазин сходить типа идем в пятницу вечером, а не в субботу :-). А вот про целоваться - для меня на людях сложновато, а муж наоборот может обнять и поцеловать прямо на улице, ужОс, я прям смущаюсь. А вот дома без проблем, скока угодно.:-) 26.03.2007 12:57:40, Шаффи
Угу. Мне уже непервый раз в этом топике описывают нормальную модель. Я в курсе. Было так. С мужем, и не один год. И до мужа, и тоже не один год. А теперь вот такая засада. 26.03.2007 13:07:56, трам-та-там
может у него возрастные изменения, у всех мужчин по-разному, у кого-то раньше наступает, может уже не хочется так много раз или что-то иное..вот он и хочет один раз. Уменьшается количество с годами, в первые годы сем.жизни было очень много (по моему мнению) раз в день, теперь вот очень подходит, а потом неизвестно что будет с годами. Кстати, у моей знакомой муж вообще 1-2 раза в месяц хотел, а ему-то всего лет 34-35 было, просто такая особенность его организма. 26.03.2007 13:38:06, Шаффи
Так и моему 35. В монастырь надо с такими особенностями организма:), а не жене голову морочить. 26.03.2007 13:52:26, трам-та-там
Ну так пошукайте, че изменилось-то? Была норма, стала-не норма. Какие новые сдвиги, события произошли, что в вас изменилось, в нем? Может так было всегда-а щас вы только заметили? 26.03.2007 13:22:52, ивроше
С работой фигня. Причем моя удовлетворенность в прямой зависимости от его удовлетворенности от работы. Если все будет хорошо, то через год он будет своей работой доволен во всех отношениях. Вопрос, вытерплю ли я еще год. 26.03.2007 13:55:04, трам-та-там
ну, видимо, у Вашего мужа "приобнять" - означает начать заниматься сексом, а ему не нужно столько!! у нас в семье как раз принято и обниматься и целоваться "просто так" без продолжения (или с оным, ежели захочется :))
А почему не сказал раньше? Да потому что на Вашем фоне он выглядел в своих глазах чуть не импотентом, легко ли в этом признаться? Женщине, в принципе, это сделать не так трудно (признаться в снижении либидо), потому что это не осуждается обществом, да и вообще считается нормальным, мужчине сложнее - уж простите его..
26.03.2007 12:50:35, Елена Д.
Многие мужчины думают, что если подруга (жена) его взяла за руку или там в щечку поцеловала, то это уже сигнал к занятиям сексом, прелюдия, типа. Вот это действительно проблема, по-моему-почему они так считают? Сексом-то можно заниматься и раз в неделю, но почему не обнять или поцеловать друг друга просто так, от хорошего отношения?! 26.03.2007 12:35:10, хухра-мухра
я своему объяснила эту разницу. не помогло. говорит, отвлекает и ВОЗБУЖДАЕТ, а некогда, и дальше - список задуманных дел по хозяйству, ребенок не уложен и т.д. То есть это дело не входит в список важных. 26.03.2007 12:42:54, трам-та-там
ему не нравится процесс возбуждения? почему? это же само по себе приятно, если не слишком сильно :) 26.03.2007 13:17:13, Елена Д.
Нравится, но "некогда", "не до этого" - голова мешает. Он так же мучается, падает от усталости, но не ложится спать, пока якобы все не сделает - потому что якобы НАДО.

Я даже думаю, что если он не считал, что НАДО проводить время с семьей, он бы вообще никогда не отдыхал, а все время бы работал, занимался бы бытом или помогал всяким друзьям-родственникам.
26.03.2007 15:26:55, трам-та-там
не знаю... вообще не понимаю, как это "давай раз в неделю, давай 2 раза в неделю"... желание по расписанию? типа, сегодня полОжено - давай! а сегодня, типа, по расписанию секса нет... не могу представить таких договоренностей.
мы занимаемся любовью тогда, когда хотим оба - ночью ли, утром ли, иногда 2 раза за ночь, иногда 2 раза в неделю, но без всякого расписания:) и целуемся "по-настоящему" часто:), и тоже по желанию и без расписания)
26.03.2007 12:12:14, LU
Я рада за вас, серьезно. Для меня это тоже было бы дикостью еще год назад...

ну а что делать? если я не буду проявлять инициативу - будет раз в месяц. Через 2-3- месяца такой жизни я не выдержу и заведу любовника. Дальше развод, и мне почему-то несмешно.
26.03.2007 12:23:49, трам-та-там
У каждого свое понимание нормы. И своя потребность в сексе. Потому свести все к единой мерке все равно не получится.

ИМХО.
26.03.2007 11:11:30, Леший
ГРУСТНО, но совершенно правильно!

А уважаемой "трам-та-там" остаётся только смириться. Я со своей половинкой бьюсь без результатно какой год: люблю и прикоснуться, и приласкать, и любоваться телом, и т.д. и т.п.(всё то чего Вам не хватает)... А в ответ вызываю только раздражение своей навязчивостью и что-то там про маньяка. Короче в эмоциональном плане труба - НЕТ ПОЦЕЛУЙЧИКОВ.
26.03.2007 14:38:52, Zorge
Это не разводка, это заводка:)) 26.03.2007 11:04:56, ивроше
просто у меня еще и литературный дар :))

а если писать серьезно такие топики - депрессия обеспечена
26.03.2007 11:12:48, трам-та-там
К сексу надо относится с юмором:не встал-похохотали и баиньки...

Перестаньте себе наговаривать "Разве не нормально?"...
чай не первый год замужем. До сих пор льется шампанское и крупа с неба сыпится под Мендельсона? Скучно?Ненормально?сходите еще разок замуж. Годик-полтора будет эйфория.
26.03.2007 11:21:28, ивроше
да встает все! и каждый день и два раза в день и сколько угодно, ежели даст себя приласкать... я как грязный маньяк над невинной недотрогой:)

Мне не скучно вовсе. Я просто имею невостребованный товар.
26.03.2007 12:05:18, трам-та-там
Обычно продавцы не выдвигают претензий покупателям, а учатся грамотно свой товар продвигать и предлагать. 26.03.2007 12:06:24, Коала
Ща заплАчу.
Вам сколько лет, если не секрет?
Хотите я вам тортик подарю? Любимый. Птичье молоко с халвой, например. Нравится? Сууууупер. А теперь буду дарить каждый день и следить чтобы вы его съели. Вас когда начнет тошнить?
Девушка, нету понятия "норма", и любовь не сексом измеряется. Есть мужчины и женщины, для которых раз в месяц - это норма, и они с ней здоровы и счастливы, и вполне обожают супругов. Есть те, кому надо три раза в день, и для них это норма.
Для кого-то важно, чтобы любимый был на расстоянии вытянутой руки, для кого-то - вобнимку, для кого-то - неважно где лишь бы был, жил, смеялся. И для каждлого из них это норма. Норма любви, как ни дико звучит.
Если для вас секс - это прежде всего доказательство того что вы нравитесь и любимы - вам будет очень тяжело жить, поднимайте самооценку.
26.03.2007 10:56:44, Коала
чем измеряется любовь? как мне увидеть ЕГО любовь ко мне?

я не только ведь о сексе говорю, мне важны (вот такая я закомплексованная) постоянные, да - постоянные подтверждения того, что я привлекательна, желанна и любима. Если это делается не прикосновениями, можно просто сказать:). Можно просто смотреть, на меня, ага.

Ну и потом, для меня и сам по себе секс необходим, как еда, вода и сон, НАСУЩЕН. Я физически страдаю без секса, без нормального сна, без мяса. Вот такая я косная и низменная, не достигшая духовных высот, не познавшая сатори :))).
26.03.2007 11:07:33, трам-та-там
ему именно что не хочется, потому как это слишком доступно и даже навязчиво. Вот интересно, а если вы перестанете его домогаться - совсем -что будет? Или даже наоборот, если он начнет к вам приставать, а вы скажете - я сегодня устала, у меня болит голова, давай в другой раз?
Одно из двух, или он тогда обрадуется, что от него наконец-то никто не хочет никакого сексу, или сам начнет за вами гоняться...
26.03.2007 12:41:39, хухра-мухра
если перестану домогаться - будет раз в месяц

если случится такое счастье и станет домогаться сам - ну как я откажу?:))

когда пробовала отказывать - обижается и сразу отстает, нет бы подобиваться. Я на самом деле больше всего боюсь, что он обрадуется и вздохнет с облегчением...

26.03.2007 12:54:14, трам-та-там
Девушка, ы извините, но не верится:)
Не, я не говорю что так не бывает.
Просто в вашем случае мне кажется, что такая острая необходимость в сексе продиктована в основном комплексами.
Лечите. Имейте ввиду, что закомплексованная спутница - кошмар для мужчины, если он ее любит. Если ему на нее плевать - он даже сумеет из ее комплексов извлекать выгоды.
Не ваш случай, явно.
Ваш муж - не живой вибратор, ко всему прочему.
Как узнать?:) Посмотрите по делам. Заболейте, наконец, разочек, посмотрите как будет себя вести. Думаю, что вопросы отпадут автоматически.
Вы не ответили на вопрос о вашем возрасте.
26.03.2007 11:14:46, Коала
31

по делам: он проявляет заботу о семье, о доме, о хозяйстве, о ребенке -просто идеально

но за всем этим он не видит меня... когда ребенок бежит к нему обниматься, муж расцветает и раскрывает объятия

когда я подхожу и прижимаюсь, он продолжает невозмутимо делать то, что делал: говорить по телефону, смотреть кино, жарить картошку, раскладывать продукты в холодильнике, рассматривать в зеркале свой нос...

если я заболею, он вызовет врача, купит лекарства, подаст мне еду в постель, сделает морс, найдет в шкафу шерстяные носки и нацепит на меня, принесет градусник, накормит-поиграет-уложить спать ребенка...

лицо у него будет деловито-занудно-героическое ...

при этом он никогда не догадается просто обнять меня и погладить по голове с глупыми словами "бедненькая моя"

в итоге через день такой заботы мне станет стыдно и я "выздоровлю", слишком много героизма и жертвенности...
26.03.2007 11:41:22, трам-та-там
Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
Г.Г. Маркес

Попробуйте поговорить с мужем, пояснить, насколько вам необходимы вышеописанные вами проявления любви и нежности.
Так было всегда?
26.03.2007 11:52:51, Коала
Если б Вы были низменной (далее по пунктам), то меркантильно выяснили бы вопрос про секс ДО СВАДЬБЫ.

p.s. только не говорите, что выходили замуж девственницей...
26.03.2007 11:13:34, офонарелла
У меня такая же история,я хожу к психологу.
Нарыли интересную вещь-то,что мы с Вами ожидаем от своих мужей(обними,погладь по головке и т.д.)-это поведение маленьких детей,какими Мы с Вами и являемся для своих мужей. Неторопитсь критиковать,подумайте,осознайте это. Надо "вырости",быть взрослыми женщинами.
У меня ситуация гораздо печальнее,чем Ваша.
Если Вы готовы признать,что что-то не так,можно работать над этим.
27.03.2007 17:52:07, Щепка32
до свадьбы и следующие 5 лет меня все устраивало

p.s. не девственницей и не за девственника, поэтому - как мне казалось - здраво оценила темпераменты, чтобы не кусать потом локти
26.03.2007 11:18:41, трам-та-там
(пожимая плечами) может быть, у вас с мужем большая разница в возрасте... - мы ж не знаем.... 26.03.2007 11:21:21, офонарелла
3 года 26.03.2007 11:49:09, трам-та-там
После печати "заморозили ситуацию"?:)) Типа как есть сейчас так и будет?:)
А то что люди меняют работу и становятся более загруженными, что могут больше уставать или просто физически становиться слабее, стареют, наконец, что у них меняются вкусы и предпочтения со временем.... Не учитывали?:)))
26.03.2007 11:20:27, Коала
учитывали-учитывали... значит он быстрее меня постарел, от нашей семейной жизни:)

он говорит "мне НАСТРОЙ нужен", а у меня всегда "настрой", когда я его вижу, особенно вечерами. Я говорю, давай без настроя, по-быстрому. Не хочет, наверное слишком священное действо для него, уф:(.

может у нас инь-янь наоборот?
26.03.2007 11:56:55, трам-та-там
Бедняга:) Вы уж извините, но сказал бы вам кто-нибудь "давай без настроя, по-быстрому" - у вас желание отпало бы раз и навсегда по отношению к этому человеку, потому как почувствовали бы себя куском мяса, не более того.
И как част овы у него вырабатываете ощущение живого вибратора?:))

26.03.2007 12:01:17, Коала
МНЕ бы понравилось:)

я бы не говорила про вибратор, кстати:). Где-то раз в неделю это происходит "с настроем", то есть он ничем не занят, ни на что не отвлекается, и - само собой - все по известному мне сценарию. Но я все равно рада.

Еще раза три-четыре: я делаю ему массаж, а он вырубается-засыпает, или я по всем правилам искусства его домогаюсь, а он меня отвергает, или я ему танцую, а он все равно предпочитает телевизор.... Все случаи, кроме его засыпания, обычно кончаются бурной ссорой.
26.03.2007 12:17:34, трам-та-там
Извините, но ИМХО вы ему скучны.
Женщину хотят не за танцы-шманцы, и не за пусть даже венерино телосложение.
Ее хотят когда она интересна, когда с ней комфортно. Ищите дырки. По вашему хотению да велению ничего не исправится.
26.03.2007 12:23:00, Коала
шикарно вы мне самооценку подняли:))

вот здесь, с этого места - я не хочу стараться быть интересной для человека, которому настолько параллельны мои интересы

все же самолюбие у меня еще осталось, черт побери, ну я же вижу как смотрят на меня другие мужчины!

и дальнейшие трепыхания - слишком дорогая цена за банальные вещи

или вы пытаетесь сказать, что из интимной сферы мне стоит перенести свои усилия ... КУДА?
26.03.2007 12:37:02, трам-та-там
Если вы не хотите стараться быть интересной для партнера - то какого он должен стараться вас хотеть? Дикость.
Да, я считаю что ваши усилия имеет смысл перенести на другие сферы. Мнится мне, что эгоизм проявляемый в интимной сфере проявляется и в остальных. Насколько вашему супругу с вами интересно, комфортно, охотно ли он с вами чешет языком обо всем на свете, гуляете ли вы вместе, выбираетесь ли куда-то. Что кроме ребенка и печати вас связывает?
26.03.2007 13:07:20, Коала
кстати, а почему дикость? вот честно, смотрю на себя со стороны, и не понимаю, как меня можно не хотеть :), я живая и теплая, и чертик в глазах есть 26.03.2007 14:04:27, трам-та-там
Вам бы научиться смотреть на себя глазами мужа... Тогда брак ваш будет крепким и длительным. А так в случае развода вы смождете с удовольствием продолжить процесс без мужа. 26.03.2007 14:10:08, Коала
Это да. А что, большой разрыв ощущается? 26.03.2007 14:24:37, трам-та-там
Да, ощущается... 26.03.2007 14:54:09, Коала
ну если вам не надоело со мной тут...

Мне кажется, средоточие жизни у него в семье и работе, или в работе и семье - все равно в каком порядке... А у меня в семье. А в семье для меня главное - любовь и счастье :). Где муж - это любовь, источник ее и место приложения, а дети - счастье.

Да, ему интересно, не видела я, чтобы он зевал, разговаривая со мной:), считает меня умной, иногда правда заумной... языком чешет, если не работе - то с нами, с семьей - и гулять, и по театрам-концертам, и по тирам-трамплинам, и по гостям и черт и куда - все вместе...

А вот с ним вдвоем выбираемся редко, если это просто потанцевать-посидеть-расслабиться - то он напивается, а я не люблю ... Взрослые театры и прочий культурный досуг мы почему-то перестали посещать после рождения ребенка, вот и первая дырка:)

Что кроме ребенка и печати вас связывает? - а вот не знаю. Что-то должно связывать, кроме общей жизни?:)
26.03.2007 13:48:40, трам-та-там
Общей она становится не из-за наличия ребенка и не из-за печати. Общая - это когда оба хотят жить вот с этим человеком. Скажите, а вы работаете? Устаете?
С какойф разницей вы приходите домой?
26.03.2007 14:01:19, Коала
Я работаю, устаю на работе в меру, сейчас домой прихожу на час раньше.

Где-то в течение года муж не работал. И был невыносим, сидел в своей депрессивной скорлупке. Я, наверное, только из человеколюбия его не выгнала тогда.

Я сейчас больше зарабатываю, езжу в командировки в Европу, вожу партнеров в дорогие рестраны, сижу в дорогом офисе - а он нет... это некомфортно
26.03.2007 14:21:12, трам-та-там
А, так у него просто самооценка упала. Он, наверно, думает "зачем я ей нужен? она ведь такааая". 26.03.2007 14:27:15, мнение
+1 по мужикам вообще фин.вопросы (разрыв) бьют больно. Ни за что не надо ему это показывать, ни-за-что. Он должен чувствовать и знать, что "если бы не ты, милый"... мы бы померли с голоду, не смогли пойти в театр, не купили бы мне эту шубку и ляля в том же духе. 26.03.2007 17:21:15, Акцент
прикольно)) у меня муж на новую работу перешел год назад, и почти тогда же секс закончился. мне тоже надо верить его "устал, постарел" и т.д? 26.03.2007 11:54:11, местная
каждый верит в то, что ему больше нравится. 26.03.2007 11:56:24, Коала

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!