Раздел: Брак (если у нас есть 2 ребенка и мы расходимся)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разошлась с мужем..

Больше месяца назад разошлась с мужем. Вместе прожили почти 7 лет. Из них 5 в браке. У нас общий ребенок - мальчик, 4 года. Нельзя сказать, что все у нас было плохо - разошлись мы не по причине каких-то левых связей, просто я вдруг поняла, что слишком многое не устраивает меня в моей семейной жизни и я просто не хочу так больше жить. И ребенку тоже муж ничего толком дать не может, как отец. Ни в смысле образования, ни в смысле денег, ни в смысле совместного досуга - его просто никогда не было рядом. Основной причиной разрыва стало его нежелание что-либо менять, нежелание быть рядом с нами, жить семьей, как я это понимаю, делать что-либо дома (ремонт, например, который уже просто давно необходимо было сделать - стыдно даже людей в дом пригласить - так все запущено) + его жуткая ревность, совершенно без повода и непринятие моей работы, которой я действительно посвящаю очень много времени. Теперь живу свободной жизнью - позвала к себе маму - она счастлива - она одна совсем - они с отцом давно разошлись и новый брак у нее не сложился. Моего бывшего мужа она терпеть не могла всегда. Теперь вот думаю: я все правильно делаю, или от добра добра не ищут. Как вы думаете, есть шанс начать все заново в 29 лет с ребенком на руках, или разумнее было бы спуститься с небес на землю, смириться с недостатками семейной жизни и спокойно жить дальше, не создавая никому лишних проблем (себе в первую очередь...). Глупый вопрос, конечно, но очень хочется знать ваше мнение.
19.03.2007 14:48:02, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)

51 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы пишите прямо моими словами. Ситуация точь-в-точь. Сынку 4. Живу теперь одна на съемной квартире.И работаю. Оч хотелось бы с вами пообщаться. Пришлите аську 20.03.2007 16:25:14, lana917
Конечно все правильно. Моя сестра вышла замуж с двумя детьми и уехала в Австрию. А сейчас у них еще мальчишка родился. А вы говорите с одним ребенком..Если человек вас полюбит, причем здесь сколько у вас детей. Все у вас хорошо будет. А жить так как вы и думать расходится с мужем или нет, правильно поступили или неправильно... Раз решили, значит так и надо. В конце концов, все что не делается, все к лучшему.:))) 20.03.2007 07:13:41, Маша 012
Все правильно делаете, Ваша мать воспитывала Вас без отца и Вы пришли к этой, идеальной для себя, модели семьи. И ребенок Ваш повторит ... Упс, облом, у Вас мальчик... Вот с этого момента и начинается веселье... 20.03.2007 02:42:53, Ясень
Моя мать воспитывала меня с отцом. Разшлись они только когда мне исполнилось 18 лет. Все это время я имела счастье наблюдать их ссоры и выслушивать от обоих кто в чем неправ. Я домой из школы идти не хотела, знала, что там опять кошмар. Не думаю, что так лучше для ребенка.И для меня совсем не идеальна модель семьи, где ребенок воспитывается без отца. Именно поэтому я и написала этот пост. 20.03.2007 10:44:06, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
В скандальной семье - не лучше, чем в семье без отца. В любом случае формируется искаженное представление о семье и о идеале семьи. Вы лучше не защищайтесь, а определитесь с тем, что такое "идеальная модель" и насколько она реальна, пока мне кажется, что вы сами не знаете чего хотите и, хотя Вы без сомнения способны построить новую семью, в ней могут вылезти те же грабли, если Вы сами не поймете для себя, зачем вообще семья лично Вам и не представите себе мужчину, способного принять именно это Ваше виденье семьи, а значит, что ему может дать такая ваша семья :)). 20.03.2007 15:35:27, Ясень
"Не устраивает МЕНЯ в моей семейной жизни", "жить семьей, как Я это понимаю", "неприятие моей работы, которой я действительно посвящаю очень много времени", "не создавая никому лишних проблем (СЕБЕ в первую очередь)", т.е. чтоб ВАМ было легко и приятно, а муж нужен только для того, чтобы дать ребенку образование, дать денег и обеспечить досуг. При всём при этом чувства ребенка и его мнение никого не интересуют. С такой позицией я б на счастье в семейной жизни не расчитывала... 19.03.2007 23:21:31, +ВИТА
Ну, я слишком долго думала о том, чтобы хорошо было всем - пришло, видимо время подумать и о себе. А мнение ребенка учитывается - это может быть я написала так, что это не понятно. Я вот уверенна, что ребенку лучше жить с веселой и довольной мамой, а не в семье, в которой родители друг другом недовольны и мама раздражена. Возможно, я не права... 20.03.2007 10:41:13, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
К сожалению вы не написали о том, что думали о других, а лишь о том, что думаете о себе. Заботиться о своем комфорте нужно, но не в ущерб другим членам семьи. Нужно уметь чувствовать и понимать того человека, с которым живешь, нужно уметь искать компромиссы, нужно уметь на что-то закрыть глаза, нужно иметь очень большое терпение. Отношения между людьми никогда не бывают ровными и гладкими и всегда найдется повод для недовольства, но это нормально, главное это понимать и не терять душевный контакт друг с другом.
Да, хорошо когда мама веселая, довольная и не раздражена, но папа в жизни ребенка - это не столько образование, деньги и досуг (извините, зацепило), сколько их личные отношения, его авторитет и пример мужскоко мышления...

И еще. Не бывает однозначно плохих людей. Бывают плохие обстоятельства и плохое отношение к людям.
20.03.2007 23:42:35, +ВИТА
а что вот это такое:"смириться с недостатками семейной жизни"

может, того, не надо ни с чем смиряться?может просто жить как хочется и по возможности если в круг жизни забредет мужчина сделать его счастливым.
19.03.2007 17:28:55, ивроше
:))) как здОрово Вы написали :)) Спасибо :) 19.03.2007 17:31:04, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
Я спокойно живу дальше. Как сложиться так и сложиться. 19.03.2007 17:12:10, ПимпусЬ
В 29 лет шансов миллион, это даже не вопрос. Вопрос в том, что за "шанс" Вы ищете, и что вы будете делать с ним, когда он встретится. Ведь трудность не в том, чтобы встретить - хороших мужчин вокруг много - а в том, чтобы опять не ошибиться в выборе, и чтобы выстроить прочные, долгие отношения.

Вот Вы пишете, что муж был жутко ревнив - а почему вы такого выбрали? Может быть, вам сначала нравилось, что он ревнует, потому что это придавало чувство надежности, подпитывало комплекс неполноценности? И про ремонт - если ему было все равно, где и как он живет, то почему вы не рассмотрели это с самого начала, и почему потом дали этому разрушить вашу любовь?

Мне кажется, если Вы выходили замуж по любви и прожили вместе такой большой кусок времени, то явно причина развода была не просто в "несовместимости", а в каких-то ошибках, допущенных обоими в течение совместной жизни. Я бы на вашем месте в них тщательно разобралась, чтобы в будущем уже не наступать на теже грабли.

Кстати, полностью согласна насчет мамы. Это сейчас кажется, что так лечге и удобнее, а в будущем это создаст очень много трудностей. Гораздо больше, чем кажется сейчас.

Удачи вам!
19.03.2007 16:41:59, Бывшая Крыска
Ну, я вообще не согласна, что вокруг много хороших мужчин. Их вообще практически единицы, имхо. Насчет ревности - вначале это пугало. Потом мы с ним договорились, что он может следить за мной, что хочет делать, но сцены ревности своей прекратит. И что однажды, когда пройдет достаточно времени и он поймет, что я не собираюсь ему изменять, он просто успокоится. В 22 года это казалось реальным. Мне было 24, когда мы мы поженились, потом родился малыш и я сидела дома до его 3-х летия. Меня просто не к кому было ревновать. Каждая минута и секунда моей жизни была связана если не с ребенком, то с мужем. А потом я вышла на работу. И ревность проснулась с новой силой... Ремонт... ну он же обещал, что вот еще чуть чуть, он решит всякие свои проблемы и станет нормально жить и заниматься семьей. Я только сейчас поняла, что этого "чуть-чуть" я жду уже 7 лет... Как будто глаза открылись. Но в любом случае я согласна, что любой развод - вина обоих и надо сделать вывод из своих ошибок. А мама.. я просто не смогу работать, если она не будет жить с нами. А работу я свою ни на какую другую менять не хочу. Тем более, что я точно больше не пущу мужчину на свою территорию - пусть уж он придумывает где нам жить и как - хватит с меня решать семейные проблемы. Мы жили у меня, думали чуть поживем и он купит свое жилье. Так и прожили 7 лет. А вот сейчас он, наконец-то нашел возможность снять квартиру. 19.03.2007 17:42:15, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
У вас же мальчик растет! А вы говорите, что хороших мужчин почти нет. Он же чувствует вашу негативную установку. Для него это получается завышенная планка, т.к. мама считает всех мужчин плохими, то нужно быть лучше 99% мужчин. Реально? И что будет, если он не оправдает ожиданий мамы?
19.03.2007 23:30:55, +ВИТА
Как мама мальчика-вмешаюсь.(тем более сама воспитываю сына).
Да никто не ждет,что ребенок оправдает ожидания.Не ставится задача:"обязательное поступление в МГИМО в 2018 году"-и никак иначе.Есть просто жизнь,в которой не накручиваешь ни себя,ни ребенка,не ищешь ему примера для подражания,а просто любишь и воспитываешь-естественно,интуитивно.
И,боже упаси,я не считаю всех мужчин плохими.
Кстати,думаю,что с дочерью было бы сложнее-они хуже воспринимают отсутствие отца.(хотя я могу ошибаться,т.к. я не в теме про дочерей).
20.03.2007 11:53:14, ВедьМа
Всё очень индивидуально. Я росла в семье без отца, но на моей собственной семье это никак не отразилось.
Я знаю, что большинство растят детей по принципу "просто любишь и воспитываешь-естественно,интуитивно", а не заведомо эгоистов с установкой "чтоб МНЕ было хорошо" (как автор темы).
20.03.2007 23:09:38, +ВИТА
Я вот как раз надеюсь, что он вырастет эгоистом и будет любить себя. Мне такой мужчина вряд ли подошел бы, но для самого мужчины это очень удобная позиция. А я хочу, чтобы мой сын просто был счастлив. Совсем не надо оправдывать мои ожидания. Моя мать всю жизнь требовала от меня чего-то, чего я сама не хочу, поэтому половину вещей в своей жизни я делала не из расчета чего я хочу, а из рассчета сделать поперек. В юности я не могла это осознать, зато сейчас понимаю. 20.03.2007 10:47:55, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
Даже не знаю что на такое сказать :( Но я бы не хотела, чтобы мой ребенок был эгоистом и любил бы только себя. А про неоправданные ожидания - вовсе не обязательно что-то требовать, достаточно считать всех мужчин плохими... 20.03.2007 23:21:25, +ВИТА
По поводу мужчин я все же не соглашусь, но у каждого есть право на свое мнение. :) Мне сначала тоже казалось, что хороших мужчин единицы, но потом жизнь мне доказала обратное. К тому же, с возрастом меняются критерии оценки, неподходящий "материал" отсеивается практически сразу :), моментально видишь достоинства и недостатки, взвешивать их легче и т.д. Взять хотя бы интернетные знакомства. Я, если честно, не имела с ними большого успеха, но очень многие мои подруги именно таким образом нашли себе мужчин, и очень неплохих! Так что стоит только поискать, и знать что надо 19.03.2007 18:34:15, Бывшая Крыска
"Москва слезам не верит" смотрели? 19.03.2007 16:08:33, ОДХ
:). часто вспоминаю последнее время :) 19.03.2007 16:14:43, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
то что с мужем разошлись это не беда (как говорят в 40 жизнь только начинается, а в 29 и подавно)))...а вот что маму к себе позвали, на мой взгляд, не очень хорошо для вас... 19.03.2007 16:08:16, апатия
С мамой так произошло, потому что это вообще-то ее квартира (хотя у нее есть и другая, но далеко ездить). Она находится в центре - ей удобнее добираться до работы. Опять же есть кому водить моего мелкого в сад и забирать оттуда (я с работы поздно прихожу). И я спокойно могу ходить куда-то по вечерам именно потому, что мама со мной живет - ребенка и накормят и искупают и спать уложат :). На самом деле, последней каплей в наших отношениях с мужем было его заявление, что если я немедленно не приеду с работы - он закроет ребенка одного дома и уйдет. Тогда-то и было решено маму позвать жить. 19.03.2007 16:13:33, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
Буквально на днях чуть не разошлись тоже. По той же причине практически, но не суть. Так вот посидела я, посидела на кухне, в окно глядючи, и чо-та так хорошо стало - думаю, госпади! ну вот разойдемся если и что я так страдаю!? денег и так было мало всю дорогу, без него точно протяну с ребенком как-нибудь, каждый день цветов тоже сто лет не наблюдалось, так что и в романтической сфере терять нечего! зато сколько приобретений!!!!! и на диване поваляться можно когда угодно и смотреть при этом что угодно и никто не будет отнимать пульт! и за компьютер можно сесть когда угодно! и планы можно строить какие угодно никого не спрашивая! настроение никто не испортит! можно пойти на встречу с подругой и не париться что дома кто-то обижается! можно даже залезть на сайт знакомств и пофлиртовать с мужиками! можно устраивать празники и точно знать что никто их не испортит ни плохим настроением, ни перебором со спиртным и не надо думать как добраться домой :)))) не надо столько всего готовить!!!!! :))) и стирать эти 101 носок :)))) можно смело давать кому-то телефон и не бояться, что начнутся разборки! а ведь мильон раз я бы с удовольствием куда-нибудь сходила с кем угодно просто так, но не делала этого потому что он подумает что-то не то :)) я красивая, умная и все такое и просто уверена, что будет чем занять время ;) так что вот подумала я все это, не успела понаслаждаться, как он пришел из соседней комнаты и завел разговор, опять помирились :))))))
в общем вам желаю просто счастья и ничего от жизни не ждать, а просто наслаждаться, все что надо хорошего, оно, как и плохое, само придет :) это только плохое приходит когда его ждешь, а счастье оно нечаянно нагря... как это... в общем все будет хорошо, тем более мальчишка у вас уже большой! :)
19.03.2007 15:51:59, Мамулечка
Мне такое тоже в голову приходило, особеннно последнее время когда ругаемся....точь-в-точь:)) Очень хорошо описали:))осбоенно про носки:))-у них это на уровне инстинкта разбрасывать носки, накапливать+покупать новые пары...и в итоге их и получается 101:))
Извиняюсь не в тему...
19.03.2007 16:25:23, Бусьен
о носках - я даже специальный пакет купила для стирки, потому что муж меняет их каждый день, и к моменту пока я соберусь стирать черные вещи их накапливается уже мильон :)))))) и чтоб эти вонючие крючки не путались с нормальными вещами я ему велю все в мешок этот складывать и в мешке же и стираю, а он потом эту армию носков сам развешивает :))))) 19.03.2007 17:41:30, Мамулечка
:) у моего тоже отдельный мешок для этого. С первого дня. В стиралку все-таки я загружаю, а вешает давно уже он. Сначала типа мне помогал, теперь уже сам. :) А разбирает только он - с моим сыном вместе. Так смешно смотреть как они раскладывают одну большую кучку на две поменьше и разбираются что чье. :)

Ну, пара чистых всегда остается в одиночках, особенно у сына. У нас есть одно место, куда эти одиночки складываются (ЧИСТЫЕ!!!) и при каждой сортировке вытаскиваются и часто пара находится. :)

А носков у нас много - оба меняют каждый день. :)
19.03.2007 17:51:50, WildStitch
У нас есть специальная коробочка, куда муж складывает свои носки:))) когда они начинают заканчиваться все это погружается в стиралку...а потом вывешивается мужем на сушку....паотом он полдня сидит и разберает (подбирает пару)---вот просто...сначала меня это раздражало, сейчас просто смешно:))
19.03.2007 17:45:02, Бусьен
Разборка носков у нас называется "решением логической задачи" 19.03.2007 21:08:28, Марина К.
:))) мы ее никак не называем:)) он просто сидит над своей кучей (носков) как над чем-то священным:)))
20.03.2007 10:45:24, Бусьен
они, мужики, кстати очень хорошо чувствуют, когда нам такие блаженные мысли в голову приходят :))))) им почему-то сразу становится плохо, когда нам даже в мыслях хорошо :))))) так что желаю автору хороших мыслей, никаких носков и принц незамедлит появиться, пусть будет уверена, будет потом еще не знать как избавиться ;) :))))) 19.03.2007 17:38:43, Мамулечка
^)))
19.03.2007 17:46:23, Бусьен
:) 19.03.2007 17:44:30, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
Все зависит ТОЛЬКО от Вас.
Удачи:))
P.S.моя бабушка к примеру вышла 2-о1 раз замуж в 50 лет:)) А вы говорите..... 29 лет---жизнь только начинается:))
19.03.2007 15:14:04, Бусьен
вот тебе оптимизма , тоже от Кати, здесь, на днях :)) 19.03.2007 15:09:04, Пионерка
Хотела написать, да нечего добавить :)))
___
Хотя пожалуй...
Stellina, мы все для чего-то пришли в этот мир. И жизнь меняется с каждым днем. Иногда - сильно резко и больно. Вы изменили ее сами. Вы сделали выбор. Это Ваше священное право. И в новой реальности Вам жить с теми данными, которые есть сейчас. Используя их творить будещее. а прошлое... прошлое в прошлом - его не воротишь. Какой смысл переживать о том, что сделано? Верно ли не верно ли - сделано уже. Все. Проехали. Дальше будет только лучше. И это сотворить это лучшее в наших силах
19.03.2007 15:16:47, Suok
Ну, какбы есть возможность вернуться - муж очень этого хочет. И, возможно, после реальной опасности меня потеряь навсегда, он многое сделал бы, чтобы все у нас стало лучше... но только вот во мне уже что-то надломилось. Кроме того, он тут недавно пришел ко мне на работу и закатил сцену ревности, разбил мой телефон и, практически, ударил.... я не смогу этого простить. никогда. 19.03.2007 16:18:11, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
Опаньки! Кать, а я тебе уже писала , ты где-то проскальзывала с этой темой:))
если ты приняла решение и считаешь что оно правильное - значит все. Выдохни и живи дальше.
в 29 лет, с твоими-то данными???? Если сама себе кылья не подрежешь - то все будет хорошо.
Только не говори, что в твоих краях мужчин нет. Они есть везде. И если ты не будешь от жизни отгораживаться -твой мужчина придет к тебе. Просто живи ,просто будь собой - и все будет.
перепечааю абзац, котрый всегда цитирую, пусть это придаст тебе оптимизма :
" у меня есть знакомая, с пятью детьми. Трое детей от первого брака. Второй брак в 36 лет (замужем за 24летнего вышла) - двое детей... Развелись, когда младшему 4 года было... в 46 снова вышла замуж. Сейчас ей 51. Она вдова. Но не унывает,Живет насыщенной жизнью, снова появился мужчина. Она - Женщина. Оптимистичная, веселая, мягкая, нежная, доброжелательная. и - счастливая."
Никому назло ничего не делай - живи на добро себе.
Так что - отношения с мамой уладились? это уже плюс.
черкни телефон - встретимся?, уже скоро:))
19.03.2007 15:06:39, Пионерка
Конечно встретимся, напиши, когда ехать будешь :). Спасибо тебе за поддержку :) 19.03.2007 16:19:21, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
Определенно ,шанс есть и немалый...
Вас взбодрит ,если я скажу, что одно время тесно общалясь с женщиной, которая второй раз вышла замуж в 36 лет с 2-мя детьмя 14 и 15 лет за человека на 8 лет моложе ее и в 38 родила 3-го ребенка? Более гармоничной и дружной семьи я не видела, у них уж евнуки и младшему сыну 11 лет:) Они так счастливы...

19.03.2007 15:03:14, Ярина с работы
А мне 32... сыну 11... как раз развожусь по тем же самым причинам... очень боюсь, что начать заново будет сложно... но все таки надеюсь, что все, что ни делается - делается к лучшему ;) 19.03.2007 15:01:22, Мимоза
Я тоже очень на это надеюсь. А что еще остается? :). Заходите ко мне в аську, пообщаемся :) 19.03.2007 16:20:49, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
Прекратите, в 29 лет - жизнь ваша еше даже не началась. Мне 29 лет и я себя девочкой чувствую, хотя есть 2-е детей.
Все у вас будет хорошо
19.03.2007 14:59:23, Louisa
Я вот тоже чувствую себя девочкой - абсолютно. Сейчас даже больше девочкой, чем когда дома с малышом сидела и вообще в браке жила :). Я вот и боюсь, а не обманываюсь ли я - вокруг миллион красивых девок на десяток лет моложе и без детей, а я вот тут все сначала надумала начинать :) 19.03.2007 16:22:38, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
шанс есть совершенно точно. Вот только маму к себе напрасно взяли. Это сейчас кажется что и ей лучше и вам, а на самом деле теперь устроить свою жизнь будет труднее. И не только потому что некуда пригласить кого-то. Если ребенок есть, то так и так в первый вечер домой проглашать не будешь. Но главное - у вас дома есть и сын и мама теперь, они будут давать какую то часть необходимого вам общения и ощущения что вас дома ждут. И, как ни странно, именно это и плохо. Потому что у вас будет меньше стимула что-то менять и начинать новые отношения. А отношения в 30 начинаются уже несколько иначе чем в 20. Если в молодости вокруг нас очень много свободных людей нашего возраста и никаких усилий прикладывать не надо, то в 30 уже надо куда-то идти чтобы встретить нового человека. А этого после работы да вечером или на выходные не так уж хочется уже - хочется и отоспаться и дом в порядок привести. Вот в этом - главная загвоздка. Если ваша необходимость в общении будет удовлетворена, то вам не захочется искать что-то еще. 19.03.2007 14:58:32, WildStitch
Дело в том, что мама - это совершенно точно необхоимость - сына из сада надо забирать в 5, а я раньше 7 никогда не выхожу с работы. + могу периодически уезжать. да и опять же - вечером теперь, как девушка свободная :) могу спонтанно выбраться с подружкой кофе попить. мне так спокойно и удобно. хотя я и понимаю, что это потребительское отношение и, наверное, если женщина решает жить без мужа - не должна переваливать часть ответственностей на маму.. но мне слишком уж так удобно, да и она этому рада. а насчет того, что мне хватает тепла и уюта и не захочется ничего менять - нет - мне не особо комфортно дома с мамой. у нас с ней всегда были сложные отношения. 19.03.2007 16:30:59, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
Я была в такой же ситуации, как и вы, и прекрасно понимаю, как удобно всегда иметь дома человека, который может помочь с ребенком. НО: 1) Чем больше мама будет внедряться в вашу с ребенком жизнь, тем больше она будет ощущать себя вправе вмешиваться, давать советы и даже манипулировать вами. Тем более если у вас и так сложные отношения. 2) Привыкать к бесплатной помощи с ребенком не всегда хорошо. Тогда в будущем любой другой вариант, к примеру няня, будет казаться неприемлемым. А без няни одинокой маме вряд ли обойтись; 3) Вы нужны ребенку в этот очень сложный для него период. Никакая бабушка не заменит родной мамы. Кофе с подружкой это хорошо, но стоит ли оно того? 4) Мужчина, с которым вы захотите строить отношения, должен с первого момента понять, что ваша "пара" - это вы, ребенок и он, а не вы с ним - и ваша мама с ребенком отдельно. Это очень важно. Если кто-то другой несет ответственность за ребенка, ухаживает за ним, забирает его из сада и т.д., то мужчина не будет принимать на себя эту ответственность. А без этого как строить новую семью?

19.03.2007 16:52:41, Бывшая Крыска
если 1-3 пункты еще при твердом характере как-то можно смягчить и обойти, то с пунктом 4 согласна на 100%. Ребенок мужчиной должен восприниматься как составляющая вас, как единое целое, а не как вы отдельно, ребенок отдельно где то там с бабушкой. Ну подумайте сами - вы встречаетесь с мужчиной, все хорошо, все прекрасно, а через полгода, когда вы уже переезжаете к нему и решаете жить вместе, вдруг оказывается что с ним в квартире живут 3 собаки которых надо выгуливать, вычесывать, кормить, убирать за ними. И даже если в основном ими занимается ваш друг, то они все равно постоянно в этой квартире, а вы вроде и слышали что они есть, но слышать и жить вместе каждый день - вещи совершенно разные. Кажется странным как можно сравнивать ребенка и собак? В данном случае можно, так как реакция неготовой на подобный "довесок" стороны одна и та же - это воспринимается как неудобство. Причем неудобство неожиданное и раздражающее. А может ведь быть и наоборот - владелец этих собак мог расстаться с человеком собак не очень любящим (ну, не судьба, что делать), но зато встретить другого, такого кто тоже их любит и для кого они не неудобство, а наоборот - радость. Думаете так не бывает? И мужчины не рвутся заботиться о чужих детях. Еще как бывает. Мой друг, который никогда в жизни не хотел детей и категорически всегда был против них, вместе со мной растит двух моих. Только что вот звонил и спрашивал не надо ли забрать моего сына из продленки. А уж вечерами я его к моим детям даже ревную иногда. :) А все почему? Потому что и больного его видел и даже сам с ним оставался и вместе решали когда кто из садика-школы забирает и так далее.

Поэтому на первом этапе вроде и хорошо что ребенка есть с кем оставить. Но только на первом. Потом это оборачивается на 180 градусов наоборот.
19.03.2007 17:05:30, WildStitch
Ну, это, видимо все верно, но пока я никаких возможных кандидатов на роль даже просто ухажеров не вижу, один есть... но он в другом городе живет, так что, практически не кандидат :). Так что пока - мама - единственный вариант. Тем более, что она полностью на моем обеспечении и, если я найму няню, я просто не смогу помогать маме. Так что сотрудничество у нас взаимовыгодное. Посмотрим как дальше сложится. В любом случае, спасибо за совет. Я однозначно постараюсь сразу выстроить здоровые отношения с участием моего сына, а не отдельно от него. 19.03.2007 17:51:01, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
а мне 30 и двое деток, одному из которых 5 месяцев, и с мужем разошлись уже два месяца как. и ничего - живем!! с недостатками семейной жизни пыталась смириться 5 последних лет. выкарабкаемся, держитесь!! 19.03.2007 14:57:12, kkira
Ну, тогда заходите в аську - думаю, найдем немало общих тем :) 19.03.2007 16:32:38, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

10.12.2018 09:11:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!