Раздел: Родственники (вопросы сделай с сестрой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

что мне делать с сестрой?

Родственников не выбирают. Они такие, какие есть. Это с мужчиной можно развестись, сойтись обратно - куча вариантов; женщина, в этом отношении свободна. Но что делать с кровными родственниками ??? У меня есть сестра, она младше меня на 8 лет. Родители всегда ей помогали - вначале закончить школу (сложным путем: школа-ПТУ-школа), потом поступить в институт. На втором курсе сестра забеременела. Ну, нет проблем, выдали замуж; родился ребенок. Через год сестра развелась. Мой отец, для того, чтобы дочь могла спокойно доучиться в институте, уволился с работы (ему около 50 было) и стал сидеть с внуком. Сестра кое-как училась, в мои "обязанности" входило решать курсовые и типовые. Ну, честно сказать, бартерно я с сестры кое-что тоже имела - несколько раз оставляла ее с моим больным ребенком, отправляла окна мыть в детском саду и т.п. Сестра доучилась. Знаний -0. Желания работать -0. Несколько раз устраивалась на работу, а потом увольнялась. Амбиции большие. Взяла кредит на большую сумму, которую никогда не сможет сама выплатить. Родители случайно узнали, письмо из банка на их адрес пришло. Куда сестра дела деньги- не понятно, не говорит. Родители хотят за нее выплачивать кредит - ибо откуда она возьмет деньги??? Послали ее учиться на очередные курсы... (опять на свои деньги). Полностью помогают с внуком - водят в детский сад, забирают, отводят на развивалки, гуляют, лечат (выполняют родительские функции). Сестра большую часть времени проводит у гражданского мужа, нос показывает на несколько дней в неделю. Деньги с родителей тянет постоянно - на проезд, на питание, на шмотки.. Тут узнала, что типа предохраняется она... прерванным половым актом... Сказать, что я готова была ее растерзать по телефону - это ничего не сказать...
Что мне делать? Через несколько лет (от 3-х до 5-ти) я буду иметь следующую ситуацию - пожилые родители, которые не смогут работать и которых нужно будет содержать, подросший разбалованный племянник, про сестру вообще молчу - неизвестно куда кривая выведет. Разговаривать с родителями бесполезно, они пожилые уже - не понимают. То, что мне с моим ребенком родители очень редко помогают,это и так понятно, надеюсь. Живу я отдельно, но недалеко; пока не вмешиваюсь - дурдом на расстоянии наблюдаю. Но это по мне ох как через года 3 ударит :((((
19.03.2007 13:41:51, пар выпустить

99 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Тут достаточно много уже посоветовали...
Мне кажется, что раз советов Ваших (по отношениям с сестрой и воспитанию мальчика) не слушают, то, может быть, Вам все-таки удастся "спасти" от сестры хоть какие-то деньги родителей, которые им будут "на старость"?
Ну, организовать перечисление каких-то денег из их з/п на счет, который они при всем желании тронуть не смогут. На Ваш, если родители Вам доверяют. Или на какой-нибудь срочный депозит,-подробности можно у финансистов узнать.
Покричит она, поскандалит,-ДЕНЕГ НЕТ. Хоть кричи, хоть не кричи. НЕТУ ДЕНЕГ!
Как родителям преподнести уменьшение денег сестре, как убедить их откладывать деньги,-наверное, помочь может психолог. Поговорить с тем из Ваших родителей, кто лучше сумеет эту мысль понять,-ОТДЕЛЬНО. Может, и не стОит особо ставить в известность другого родителя... не знаю, как лучше. Возможно (отдельно же) сходить с каждым к психологу.
Мне кажется, что основная текущая задача-не дать родителям выплатить за нее кредит (естественно, юридически обезопасив от описи собственное имущество). Блин, физически, что ли, отобрав у них деньги!

Как помочь родителям меньше страдать от скандалов и вымогательств? Они просят советов, но следовать им не собираются. Не раздражаться, не гневаться. Сказать, что реально помочь НИЧЕМ ПОКА не можешь. Только пожалеть. И- жалеть, и делать маленькие добрые подарки. И вытащить хотя бы одного из них на отдых, где нет скандалов и даже воспоминаний о них. Потом другого. В идеале-отправить их (без внука) отдыхать на месяц хотя бы. Вот и денежки на себя потратят, а сестрица месяц поживет без финансовых вливаний извне.

Насчет лишения сестры родительских прав. Попробовать узнать процедуру, по которой это делается (можно, наверное, здесь же, на сайте, в Усыновлении). Если поставить в известность опеку, может, они что-то сделают с непутехой?
Ваши родители ТОЧНО не захотят этим заниматься? Нет? Тогда не надо.

И- постараться свои нервы в порядке сохранить. Как это ни больно, это как с алкоголиком,- осознать, что помочь нельзя. Только спасти, что возможно. Увы.
20.03.2007 15:39:24, Змея Скарапея
Знаю пару таких семей. Приличных внешне кстати.
Реально ребенка растят бабуля с дедулей. Малыши их папой-мамой называют уже давно. Мама биологическая появляется затем. что Вы сказали - покушать. денег перехватить, повесить свои проблемы.
Если старики - т е родители ваши не скажут свое веское слово, не предъявят ультиматум - беда. Раз уж малыша разбаловали как Вы пишете - перспективы так себе. Если Вы не хотите проблем лично себе (родителям их вряд ли избежать) - сообщите свою линию поведения сестре - что вы одобряете и в чем она на вас может рассчитывать, а в чем - нет. Больше выхода не вижу.
20.03.2007 15:16:10, Moon
Всем участникам обсуждения большое спасибо. Успокоилась. Убегаю по делам. 19.03.2007 16:05:41, пар выпустить
хорошо.
Раскладываю по полочкам еще раз.
ситуация, типичная для "страны советов". Вы делаете то. что считаете необходимым. "творите добро". При этом, чаще всего вас о творении добра никто не просит. Все живут, как живут. Но вы обижаетесь, что никто не ценит ваших усилий. Вы пытаетесь моделировать ситуацию, "еслибыдакабизм" сплошной. Хорошо бы, если бы вам от этого было хорошо... Только судя по написанному, это не так.
Почему? Да потому, что вы вмешиваетесь в чужую жизнь и пытаетесь строить ее по своему образцу. а люди все = разные. Даже в пределах одной семьи. И всем людям суждено родиться, чтобы выучить какие-то свои уроки в своих жизненных ситуациях.
Вам некомфортно, потому что вы мешаете людям жить ИХ жизнью, навязывая свои взгляды. и еще потому что вы не живете СВОЕЙ.Страдают все.
Прям классика типа Карнеги "как перестать беспокоиться и начать жить".
так что, на мой взгляд, есть один вариант. Сесть и подумать " что МНЕ надо для МОЕЙ жизни сделать". и делать. Е
сли вас ПОПРОСЯТ помочь - то вы будете решать - в соответствии со своими взглядами и возможностями на тот момент - как вы поможете или не поможете вашим родственникам. Например, если племянник останется один ( не дай Бог что с сестрой случится) то тогда вы и родители будете решать - кто как и чем будет помогать ему.
вам больше нечем заняться? Или так легче открещиваться от проблем своей жизни: " я так озабочена проблемами сестры!" - очень убедительно и благородно звучит.
простите ,если грубовато прозвучало.
19.03.2007 14:59:43, Пионерка
Совершенно не резко, но не отражает дейстивительности.
Своей жизни у меня полно - ребенок, муж, занятия c ребенком (подготовка к школе), 2 работы - постоянная и по договорам, статьи в журналы и на конференциях, участие в жизни детского сада, друзья женского и мужского пола. Периодами - занятие спортом. Вы думаете, мне не хватает нагрузки или скучно?
Сейчас могу общаться в конфе по причине больничного с ребенком, иначе меня бы тут не было.
19.03.2007 15:30:21, выпустить пар
и тем не менее. вы почему-то считаете, что вам НАДо вмешиваться в их жизнь. если это вам НАДО действительно ( без этого жизнь невозможна) - тогда не было бы осадка неприятного от ваших усилий. Было бы счастье от сделанного нужного ВАМ дела, удовлетворение.
а так... вам некомфортно, потому что на уровне подсознания вы производите подмену , замещение , вытеснение своих ценностей. Отсюда ощущение безысходности ,перерасхода сил , некомфортности ситуации итп... Подсознание-то не обманешь. Поговорите с психологом - мложет он сможет вам это пояснить.
Это у Берна описано хорошо в игре типа "конечно да, но.." Вам так удобнее. Вы так для себя имеете какие-то бонусы. Так скажите себе про это честно. Типа " вот какая я хорошая - я Мать-Тереза, все меня за это должны уважать и любить" Только не все любят. и сестра не испытывает чуства благодарности..."причинять добро" - есть такой великолепный термин.
19.03.2007 15:42:13, Пионерка
Про психолога - это может быть, и схожу. Хотя по-моему, это больше не мне, а родителям требуется.
Вообще после обсуждения на конфе чувствую некоторый психологический эффект, несмотря на несогласие с большинством участниками обсуждения.
В качестве бонуса мне не благодарность нужна (ее в щи как сметану не положишь), а МОЯ уверенность, что у НИХ все спокойно и нормально.
19.03.2007 15:55:25, выпустить пар
кстати. в молитвах то же самое. Просить-то за себя можно. а если просишь за другого то подтекст : чтобы мне было спокоцно оттого, что у кого-то хорошо.
Начинайте с себя. У вас с этим проблемы. Даже если вы пытаетесь это отрицать. ( У кого их нет....)
и это фамильное . ваши родители живут "для внука" - та же проблема.
19.03.2007 16:01:20, Пионерка
Ваша сестра - человек несамостоятельный и избалованный. И это Вас тревожит в части касающейся Ваших родителей. И метод предохраниения - может, Вас так сильно не волновал бы, если бы, не дай бог, очередная возможная проблема снова не упала бы на плечи родителей. Родители становятся всё старше - естественно, сестра не сможет стать им опорой. Она потребитель. И такой её сделали Ваши родители. Им тяжело помогать ей - но в этом сейчас заключается ВСЯ их жизнь. И по-другому они жизнь свою не представляют.
А Вам, как Вы пишете, года через 3 придётся отдавать дочерний долг за двоих. И придётся.
Вот лично я сейчас этим и занимаюсь: отдаю - за себя и за младшую сестрёнку. Я страшно мучалась от безысходности ситуации - сестра "любит" маму на расстоянии - из Германии (высасывая к тому же все мамины накопления), а мне приходится на стену лезть из-за отношений с мамой, которая с годами превратилась из деспотичной женщины в скверную, амбициозную, абсолютно ничем не довольную, неконтактную пожилую женщину. Но естественным переживательным путём я пришла к выводу - это моя судьба: этим общением я расплачиваюсь за остальное благополучие в мей жизни. Равновесие.
Но Вы ещё эти года 3 проживите. Кто знает, что там будет?!
19.03.2007 14:51:23, ДиО
Вы прямо про меня написАли... Один в один - только в Германии брат... 19.03.2007 22:49:49, ВебМаня
Привет, коллега! 19.03.2007 22:55:19, ДиО
мне кажется, что это позиция жертвы, считать что общением с мамой вы расплачиваетесь за остальные блага жизни. Мне почему-то ближе позиция, о которой говорила в своих сообщениях WildStitch ( в других темах тоже). что если вы позволяете так общаться с собой - с вами продолжают общаться так. Если вы ведете себя иначе и разрешаете вести с собой иначе - с вами мама будет вынуждена вести себя по-другому... Нет? 19.03.2007 19:38:32, Пионерка
Мне, честно говоря, всё равно, как со стороны оцениваются мои семейные взаимоотношения. В мучительных преживаниях я пришла к своему теперешнему состоянию. Я уже писала - это практически состояние эйфории.
Наши проблемы взаимоотношений с мамой до недавнего времени - это следствие МОИХ психологических внутрених проблем, ноги которых растут из глубокого детства. У неё-то всё в норме. Она какой была, такой и осталась. А я на протяжении долгих лет, раненая до глубины души собственной матерью, так и оставалась обиженным ребёнком, желающим только одного - чтобы она была далеко. Но пришло время "отдавать дочерний долг" - и наступила мучительная близость. Я просто даже высохла физически из-за СВОЕГО внутреннего дискомфорта. Но в жутких переживаниях и размышлениях у меня случилось прозрение о равновесии. В Вашем понимании это может казаться неправильным, неверным, жертвенным и т.д. Но! Я УСПОКОИЛАСЬ. И стала ЖИТЬ. И как следствие моего внутреннего штиля - я стала совершенно по-другому общаться с мамой, без надрыва. Поверьте, перед выбором между тёплыми взаимоотношениями на фоне мучительного поиска и моей страшной душевной ломки И просто другим взглядом на жизнь вкупе с моим душевным спокойствием - я выбираю второе.
19.03.2007 23:57:16, ДиО
согласна, что главное - это нормальное равновесное ощущение себя.
Насчет того, как оно со стороны - просто не так давно общалась на эту тему с одной студенткой-психологиней , она пыталась мне разъяснить эти нюансы. Что может быть "внутренняя" и "внешняя" картинки. и да, внутри может быть хорошо, а снаружи видно, что это совсем не то равновесие... Но...
мне в равновесии с мужем хорошо, что сейчас моя мама считает - не знаю. Раньше она откровенно считала, что муж мой - козел, а я дура, потому как ему еще и детей рожаю :))
20.03.2007 17:05:09, Пионерка
Это не всегда так. Если люди не желают к Вам прислушиваться, Вы всегда можете прекратить общение с ними. С родственниками сделать так и хорошо себя при этом чувствовать - не всегда проходит. 19.03.2007 21:20:28, День Рождения (aka Иринкин)
в курсе. Но это многогранно и иногда решаемо. Но по-всякому бывает. 20.03.2007 17:06:03, Пионерка
"Но естественным переживательным путём я пришла к выводу - это моя судьба: этим общением я расплачиваюсь за остальное благополучие в мей жизни. Равновесие."

Мне нравятся Ваши взгляды. Действительно, наверное мне нужно "делать, что дОлжно, и будь что будет"
19.03.2007 15:35:15, выпустить пар
позиция жертвы - есть такое. 19.03.2007 15:42:55, Пионерка
О какой жертве тут вообще идёт речь? 19.03.2007 19:12:08, ДиО
Нет, это христианская позиция. 19.03.2007 16:00:04, выпустить пар
а христианская позиция отрицает позицию жертвы? 19.03.2007 18:22:37, Пионерка
Отнюдь. Я лично приняла жизненную ситуацию такой, какая она есть. Не ломая при этом никого. И не мучаясь и не страдая от того, что у других, близких мне людей, совершенно другие взгляды на жизнь и мы не находим общего языка. Я перестала терзать себя за то, что я не могу сломать себя (издержки воспитания - я в семье всегда во всём была виновата - я старшая!) и сделать так, чтобы все были счастливы. И вот сейчас наступило такое состояние - почти эйфория. Нет той страшной ломки и головной боли, несмотря на то, что трудности взаимоотношений с мамой и сестрой существуют. Я абстрагировалась. 19.03.2007 15:57:13, ДиО
Перестать быть матерью Терезой и дистанцию от этих проблем держать. Нервов, денег и времени потратите кучу, благодарности никакой не будет. Поставить в известность родителей, может это их отрезвит? У сестры есть еще шанс повзрослеть, если самой жить придется, пусть даже путем разрыва отношений с ней. 19.03.2007 14:43:59, GalaNTka
Мне не нужна благодарность, я ничего пока не сделала такого, за что можно было бы благодарить меня. Проблема пока для меня "фоновая". Сестра путем разрыва отношений с ней останется жить с родителями. Разрывая с ней, я порву с ними. 19.03.2007 15:38:48, выпустить пар
шоковая терапия им всем не помешает 19.03.2007 15:51:45, GalaNTka
нет, если четко ограничите что и как. И не будете поддаваться на провокации. Сначала будет буря, потом примут. 19.03.2007 15:48:42, WildStitch
вряд ли. 19.03.2007 15:43:28, Пионерка
а если жить своей жизнью?
когда кривая куда-нибудь выведет - тогда и решать вопросы по мере поступления? Не?
может все проблемы проявятся через год. Или через 15?
19.03.2007 14:11:26, Пионерка
Предпочитаю предугадывать появление проблем. Сейчас я, по-крайней мере, могу думать на трезвую голову. Потом мне думать будет некогда, действовать нужно будет. 19.03.2007 14:23:36, выпустить пар
нам не дано предугадать.... Вы не Господь Бог. 19.03.2007 14:43:51, Пионерка
Все верно. Но я на самом деле хочу каких-нибудь советов, кроме совета самоустраниться или упоминаний в молитвах. 19.03.2007 15:19:39, выпустить пар
совет один - заняться собой. ( см. мой развернутый ответ выше) 19.03.2007 15:26:56, Пионерка
у подруги была точно такая же ситуация.
сестра мужа висит на шее у родителй.
Родила 3-х детей от разных отцов. постоянно тянет деньги на питание, проживание и т.д.
в добавок еще и наркоманит!
ей купили отдельную 2-ку. у родителей 3-ка. в ней прописан муж подруги, родители его и племянник старший. так вот эта сетсра требует сейчас с родителей разделить квартиру и купить 1-ку на старшего своего сына!
понятно, что мужу подруги вообще никакой помощи нет...
вот такие дела...
19.03.2007 14:07:58, Бестия
а почему вы должны будете всех содержать ? ну с родителями понятно , а остальные то причем ? 19.03.2007 13:57:26, белая Лилия
Да при том, что СВОЯ она, РОДНАЯ СЕСТРА... Семья, которую не выбирают. И бросить ее на произвол судьбы... Неправильно это:-( Ну хорошо, у нее своя голова на плечах. Но ребенок-то ее не виноват, что у него такая непутевая мамаша... 19.03.2007 14:00:08, Nightmare
нет извините, я трепетно и нежно люблю свою сестру, но если она решит стать тунеядцем - при хорошей голове и здоровьи - ни копейки не дам, однозначно. Родители - другое, пока они могут себя обеспечивать и - слава богу, а не смогут - буду помогать, но если отец, например, начнет пить беспробудно - тоже ни копейки не дам, вот такая я плохая, а "клановость" у нас тоже поддерживается, но так, как положено, если ты - пока "слабое завено" слушаешь тех, кто сильнее, потом становишься равным и начинаешь помогать более слабым, но у "слабых" нет права садиться на шею и командовать.. 20.03.2007 09:30:40, Елена Д.
и что? вот в институте сестра за нее курсовые делала и чего она добилась? Я вообще не понимаю - родителей она упрекает что те слишком помогают, а сама то делает то же самое. ИМХО - сестренке этой давно пора коротко и ясно сказать - иди ка ты, дорогая, сама решать свои проблемы. А у меня своя жизнь и своих дел по горло. 19.03.2007 14:12:10, WildStitch
Я-то как раз не "бесплатно" помогала. Про меня-то она знает, что где сядешь, там и слезешь. Мне сестра отрабатывала помощью в качестве няни. 19.03.2007 14:20:43, выпустить пар
вот идиотство - уж извините! вместо того , что бы заставить ее самой делать ,вы ее няней нанимали . и чего теперь вы от нее хотите ? 19.03.2007 14:58:55, белая Лилия
Вот-вот. Вы меня понимаете. 19.03.2007 14:08:22, пар выпустить
а здоровой кобыле сидеть на шее у родителей пристарелых ПРАВИЛЬНО??? трахаться она может , а ребенка растить - родственники ? ну-ну . А вот если бы не помогали - быстро бы за ум взялась . а так ножки свесила и насвистывает . Кто везет - на том и едут 19.03.2007 14:03:15, белая Лилия
я сестру не оправдываю. Но в подобной ситуации _я_ бы бросить племянника не смогла. Сестру бы - наверное да. И то, следила бы издалека, чтоб в крайней ситуации вмешаться. 19.03.2007 14:06:36, Nightmare
хорошо быть непутёвой, если есть кому кормить и воспитывать ребёнка 19.03.2007 14:02:45, Вечная Весна
тоже не понимаю каким боком это может ударить вас. Живите своей жизнью. Они что - к вам лезут с требованиями ей помогать? Тогда - в сад и всех. А в остальном - не понимаю в чем проблема. 19.03.2007 13:52:52, WildStitch
Звонят родители, жалуются... просят о помощи и напрочь не слушают моих советов. Они не могут смириться с поведением сестры. У них дома постоянные скандалы, провоцируемые сестрой в основном. Хотя мои родители тоже стали нервными за эти годы. Для ребенка ТАМ жизнь ужасна.

Схема такая. Сестра просит денег. Родители не дают. Сестра начинает ругаться, обзываться, делает жизнь в течении нескольких дней не выносимой. В результате отец взрывается, может ее даже ударить. Сестра горько рыдает. Родители чувствуют свою вину. Жалеют, внутренне каются. Мирятся. Дают денег через некоторе время. Через некоторое время с разными вариациями схема повторяется. Психологическое садо-мазо.

19.03.2007 14:17:22, выпустить пар
и что хотят от вас? Денег? Повлиять на сестру? Забрать ее ребенка к себе? Чего КОНКРЕТНО они хотят и почему они считают, что вправе этого требовать от вас? Честно говоря причина, что вы должны помогать только потому что она ваша сестра, для меня не проходит. Если бы она была инвалидом - это одно дело. Но если взрослый и здоровый человек не желает отвечать за свою жизнь сам, то он посылается в сад кем бы он ни был - сестрой, мамой, папой римским или кем угодно.

Держались бы вы подальше от этой семейки. Да, я понимаю что там ребенок, но всех ее детей вы не воспитаете и при таком раскладе хорошей не будете никогда. А значит, для вашего же блага, придется стать плохой. А "хороший" и "плохой" - это очень относительно. С какой стороны смотреть и чего хотите добиться. На данный момент все "хорошие" поступки ваших родителей (да и вас тоже) привели к тому что имеете. Вам нравится ситуация? Я поняла что нет. А значит - не такие уж они и хорошие.
19.03.2007 14:32:15, WildStitch
Повлиять на сестру - да! Забрать ребенка к себе - нет пока. Но скоро они будут и на племянника жаловаться, т.к. балуют очень сильно.

Сестра не инвалид, конечно... Инвалидности по легкомысленности, лени, социальной дезориентированности почему-то не дают. Я видела много недалеких людей, но все они как-то устраиваются, а сестра - нет.

"На данный момент все "хорошие" поступки ваших родителей (да и вас тоже) привели к тому что имеете. Вам нравится ситуация?" Нет, мне ситуация не нравится. Но до "послать всех в сад" я не созрела. Этим я смогу только себе моральный комфорт повысить.
19.03.2007 14:55:12, выпустить пар
о какой помощи вас просят? 19.03.2007 14:20:42, Вечная Весна
Пока психологической или консультативной. За советом ко мне постоянно обращаются. Поговорить с сестрой, найти какие-нибудь очередные курсы, попытаться устроить на работу и т.д. Советы мои не выполняют, кстати. 19.03.2007 14:28:18, выпустить пар
Не выполняют советы, но вы их даёте.
Находите курсы, но на них не учатся.
Устраиваете на работу, но человек работать не хочет.

А вам не хочется плюнуть на всё это дело? слюной, как плевали до эпохи исторического материализма?(с)
19.03.2007 14:45:47, Вечная Весна
мышки плакали и кололись, но продолжали...:))) да пошлите вы их всех оптом уже.. 19.03.2007 14:30:10, Lii
представила такую ситуацию у себя. никак не могу понять, чем и как это может ударить :)) 19.03.2007 13:46:22, Lii
Ха.
1) Мои родители не могут нормально воспитывать мальчишку - они все ему позволяют также, как и моей сестре в детстве. К школьному созрасту он будет окончательно разбалован - обязанностей у него нет, много он добивается через крик.Через некоторое время они обратятся ко мне за помощью в воспитании. Как я буду этот решать вопрос на расстоянии, тем более когда время упущено???
2) Моей семье придется материально помогать не только моим родителям, но и племяннику. На воспитание которого у меня нет возможности влиять.
3)Ненулевая вероятность появления второго ребенка у моей сестры, которого нужно будет воспитывать моим престарелым родителям.
Сестра категорически против абортов, само по себе это правильно,но при самоустранении от воспитания выглядит издевательством над окружающими родственниками. Вероятность выхода замуж за богатого прЫнца не рассматриваю, ничтожна мала.
19.03.2007 14:02:18, пар выпустить
причем тут вы????
вокруг вас взрослые люди! а племянник - посмОтрите дальше. что будет.
19.03.2007 14:13:29, Пионерка
я не понимаю почему вы долдны воспитывать этого мальчишку или помогать сестре? Живите своей жизнью. Иначе, вот так ее опекая, вы ничем не лучше родителей. 19.03.2007 14:09:13, WildStitch
Проблема, наверно, во мне тоже.
Я не воспринимаю их отдельно от себя, от своей семьи. Хоть мы и живем в разных квартирах и домах, а видимся - раз в месяц, две недели. Это вот как клан в деревне. Семья в укрупненном смысле. Где есть центр - старший сын, старшая невестка; и переферия - младшие сыновья с невестками, пожилые родители. Братьев у нас сестрой нет, только мы с сестрой, а я - старшая. Т.е. я как бы умнее и опытнее.
И ее ребенок в каком-то смысле мой тоже - как ребенок Семьи.
19.03.2007 14:40:13, выпустить пар
Такой склад семьи, как вы описали, хорошо работает только в том случае, если "младшие" подчинаются "старшим" и делают все, что им говорят. А у вас гибрид - "старшие" на себе все везут, а "младшие" живут как хотят. Вот и проблемы. Большая семья тоже может быть дружной и помогать друг другу, но только при условии, что КАЖДЫЙ ее член отделился и стоит на своих ногах. Тогда, если вдруг у кого-то возникли проблемы, другие помогают и всем хорошо. А у вас перекос в одну сторону и страдают все, в том числе и "младшие", так как они не умеют жить сами, им не разрешили этому научиться.... 19.03.2007 14:47:55, femina ciclica
Вы все очень точно поняли.
Я тоже когда-то была "младшей", в смысле - подростком,а потом молодой девушкой. И воспитание было достаточно для города авторитарным - не имела права задерживаться позже 22, никаких ночевок у молодых людей и т.п, отдельно поехать отдыхать от родителей в студ. лагерь я смогла по достижении 19 лет. Контролировали меня очень сильно. Перестраховывались.
Но я-то и в школе училась очень хорошо, и институт закончила сама, и работу нашла сама, и мужа тоже самостоятельно выбрала. Воспитание ОДНО было. Как так получилось - не знаю.
19.03.2007 15:06:29, выпустить пар
так бывает достаточно часто. 19.03.2007 15:25:01, Пионерка
Вопрос в мотивации... для вас была достаточной мотивация в виде авторитета родителей, а для сестры эта мотивация не работает. А другую ей не дали. Вот она и не слушает никого... Кого-то нужно медленно и постепеннно учить плавать, главное, не испугать и не пережать, человек почувствует себя уверенным в воде со временем и начинает плавать хорошо. А кого-то можно бросить в воду и так он прекрасно научится плавать. Вашу сестру, похоже, нужно бросать в воду, иначе она никогда не научится :-) 19.03.2007 15:15:59, femina ciclica
храни меня бог от такой семьи и всех сопутствующих разборок. И слава богу что у нас не так. 19.03.2007 14:41:38, WildStitch
Потому что есть такое слово "семья". Для меня, например, семья - это не только мой муж и мои дети. Это мои родители, мой брат, его (когда будут) жена и дети, родители моего мужа, его сестра, ее муж, их дети, мои тетки, кузина (+ ее муж и дети, и нам всем очень грустно, что она не горит желанием даже просто общаться, а живет "сама по себе"), бабушка и др. многочисленные родственники, данные от рождения или пришедшие со временем. И не брать в голову проблемы членов семьи для меня просто дико, другой глобус.
Сестру - воспитывать (хотя бы для того, чтобы после смерти родителей автору на шею не села), а племянников ... Да, помогать племянникам всем, чем возможно. Потому что они - члены семьи и они дети, которые ни в чем не виноваты.
19.03.2007 14:30:21, Nightmare
<И не брать в голову проблемы членов семьи для меня просто дико, другой глобус.> - угу, вот мы и видим к чему приводит такое отношение. Нельзя прожить жизнь вместо кого-то и решить чьи-то проблемы нельзя. Вы никогда не слышали что нельзя вылечить алкоголика если он сам этого не хочет? Так и тут - пока с ней нянькаются, с какого перепугу она начнет решать свои проблемы сама? Если достаточно пообзываться да нахамить и родители денег дадут и ребенка воспитают?

Семья - это не просто запись в документах. Это еще и соответствующее отношение к членам этой самой семьи.
19.03.2007 14:38:08, WildStitch
Так я и говорю, что сестру воспитывать надо. Потому что совсем абстрагироваться не получится, я автора прекрасно понимаю в этом смысле. Не потакать ей во всем, но и бросать на произвол судьбы просто НЕЛЬЗЯ. Дать не рыбу, а удочку.
А детям надо просто тупо помогать и учить их жить правильно. Учитывая, что мамашке на детей наплевать - шансы есть. А бросить... Нельзя. Ну нельзя и все тут.
19.03.2007 14:50:28, Nightmare
в том то и дело что мое понятие о воспитании и удочке сильно отличается от вашего. В моем понимании воспитание это - оставить сестру решить свои проблемы. Не давать больше денег, не искать курсы, не устраивать на работу. Пусть это делает сама. Вы считаете что найти ей работу это удочка, а я считаю что именно это - рыба. Это надо было сделать давно, но, возможно, и сейчас не поздно.

А если ребенок заброшен и голодает - оформлять лишение родительских прав. И забирать из этой семьи вообще. При таком раскладе как сейчас никто этого ребенка правильно жить не научит.
19.03.2007 15:02:58, WildStitch
Ребенок не заброшен и далеко не голодает. Я бы сказала, что сейчас родители живут под девизом - все для внука. Родители пока работают; в своем деле они профессионалы, и не плохо зарабатывают, особенно, с учетом возраста. Привыкли жить на "широкую ногу", а накоплений никаких. Все сестра с ее проблемами стягивает. С ужасом думают о том, как люди живут на пенсию. 19.03.2007 15:16:30, выпустить пар
бррррр, вот это - "все для внука" очень рискованно. Как бы неполучился дубликат младшей сестры. 19.03.2007 15:20:23, WildStitch
Наоборот, я считаю, от сетстры - отойти. Но НЕ бросить. Да, денег не давать, работу не искать, но следить со стороны, чтобы совсем не пропала.
Детей может и забрать, если моральные силы есть... Но уж хотя бы регулярно с ними общаться и показывать на примере своей семьи, как живут нормальные люди. Понятие той же взаимопомощи прививать...
19.03.2007 15:07:31, Nightmare
следить со стороны - это как? Детектива нанять? Я просто не совсем понимаю. Да и смысла не вижу, если честно. Ну, будет она таким страховочным канатом за сестрой всю жизнь идти, а толку то? 19.03.2007 15:15:29, WildStitch
Да не, достаточно просто перезваниваться периодически, или через родителей-знакомых. Просто видеть, что не пропала, а живет где-то в относительном здоровьи и благополучии 19.03.2007 15:20:20, Nightmare
если у нее хватит сил не давать советов и денег и не кидаться помогать, то мочему бы и нет. Вот только хватит ли? И сможет ли та сестра просто так говорить, не пытаясь скинуть на нее очередные проблемы? 19.03.2007 15:22:26, WildStitch
А кто обещал, что будет легко?:-) Кстати, в итоге может оказаться легче для всех решать проблемы сестры за нее, чем учить ее плавать... Но тут заранее не знаешь 19.03.2007 15:28:30, Nightmare
сестра дееспособная, вообще-то 19.03.2007 15:11:13, Вечная Весна
только "духом скорбная"... Пропадет - автора же совесть будет до гробовой доски мучать. Да, бывает вот такое дурацкое воспитание, которое не позволяет бросить человека всего лишь на одном основании: свой он. 19.03.2007 15:15:30, Nightmare
Гораздо быстрее она пропадёт, если каждый родственник будет считать своим долгом не дать ей пропасть, взращивая в ней, и так не стойкой духом, чувство ущербности. 19.03.2007 15:21:44, Вечная Весна
и зачем нужна подобная "семья" и подобные заботы, позвольте спросить? 19.03.2007 14:35:00, Lii
Очень трудно объяснить это человку, никогда не жившего с ощущением клана за спиной:-) Когда точно знаешь, что случится у тебя беда - все кинутся выручать, кто чем может, не задавая вопросов и не просчитывая выгоду. И если точно знаешь, что тебе есть с кем разделить радость, что тебе не будут завидовать и строить козни. На самом деле, такие клановые семьи теперь очень редко встречаются:-( Но что интересно: даже люди из семей с прямо противоположным укладом, где каждый сам за себя и проблемы родственников - это только их проблемы, очень быстро в этот клан затягиваются и вне его уже ни себя, ни своих детей не видят, да еще и своих родственников подтаскивают рядышком:-) Значит, наверное, есть в этом какая-то сермяжная правда:-) 19.03.2007 14:54:38, Nightmare
и где вы это увидели тут? Кто кинется помогать старшей сестре случись что? Вот как ни странно, я свою расширенную семью (мы с другом и детьми + родители мои и его мама + сестра моя) кланом не считаю, но точно знаю - если что с кем-то из нас случится, остальные помогут. Но вот так сесть и ножки свесить? Первыми таких подзатыльников надают, что мало не покажется. И правильно сделают. Ибо нефиг. 19.03.2007 15:12:23, WildStitch
И у автора, как я поняла, вопрос именно в том, КАК теперь запущенный вариант с сестрой вернуть в разумное русло:-) Каких подзатыльников надавать:-) При том, что просто кинуть и забыть - не вариант. 19.03.2007 15:18:26, Nightmare
Если кинуть и забыть не вариант, то других не знаю. Для меня это - единственный нормальный вариант на данный момент, так как все другие варианты надо было делать раньше. А сейчас - шоковую терапию. Или выпливет или пойдет ко дну. Второй вариант не очень оптимистичен, но на данный момент она на это дно тащит за собой всех.

И совесть меня бы не мучила и спала бы спокойно. Вот для примера - мой бывший муж скитается с одной работы на другую, постояно денег нет, жить негде. И что? То, что он 10 лет был моим мужем и моей семьей, вовсе не значит что я буду вытягивать их д....ма человека, который настоятельно в это д....мо лезет. Пусть лезет. Но без меня. И все его "нам бы встретиться и поговорить, а ты, такая нехорошая, не хочешь" для меня пустой звук. И сплю совершенно спокойно. Почему? Потому что он взрослый и здоровый человек и не моя проблема что ему лень что-то делать. Мне - тоже лень, но я встаю утром и иду на работу. А не думаю что кто-то вместо меня покормит моих детей и меня заодно, оплатит жилье и так далее.
19.03.2007 15:29:50, WildStitch
бывший муж и родная сестра - две большие разницы:-) 19.03.2007 15:34:00, Nightmare
нет. Мой бывший муж = отец двух моих детей. Так что и в том и в том случае люди из жизни не изчезают насовсем.

А сестра - не вы ее родили и не вы воспитали. И родители рожая и воспитывая ее вашего совета и разрешения не спрашивали. Так что как минимум странно что вы сейчас в ответе за ее судьбу.

ИМХО, но бывший муж как раз ближе сестры. Потому что вы его сами выбирали и вместе с ним рожали детей. За которых несете ответственность. Оба.
19.03.2007 15:38:39, WildStitch
В целом все правильно, но с сетстрой примешивается "голос крови":-) Штука совершенно иррациональная 19.03.2007 15:42:17, Nightmare
а если она завтра вдруг узнает, что сестра на самом деле приемная, что-то изменится? Или что родилась не от отца, а от соседа? Вмиг этот голос крови куда-то испарится только от того что окажется что гены другие? Или окажется что в роддоме подменили и настоящая сестра живет в соседнем доме, вся из себя такая успешная да хорошая. Тогда что? Тогда можно эту бросать и сразу воспылать любовью к той, с соседнего дома?

Поосторожней бы с этим "голосом крови", а то иногда и до абсурда дойти можно. Мне сестра родная только по матери, а папа, так вообще по паспорту не родной. И что? Он мне роднее всех родных.

19.03.2007 15:47:40, WildStitch
Вы забываете, что сестра уже взрослая, дееспособная женщина, не нуждающаяся ни в чьих подзатыльниках. Самое лучшее, что можно для неё сделать это оставить её в покое, дать жить своей жизнью.
Общаться с ней как с равной, а не как со "скорбной духом"
19.03.2007 15:25:50, Вечная Весна
Подписываюсь под каждым вашим словом. 19.03.2007 15:09:46, пар выпустить
Я жила (и сейчас частично живу стараниями родственников) в подобном клане. Но так и не могла понять, для чего он нужен в повседневной жизни.
Беда же не каждый месяц случается. А если случится, то и без клана родственники помогут. Голос крови позовёт на помощь.
Нет, не люблю я коммуналии.
19.03.2007 15:06:49, Вечная Весна
Так "голос крови" и позовет потому, что есть четкое понимание того, кто "свой". Если у человека родители были сами по себе, и он всю жизнь сам за себя - то откуда у него "голос крови"? И самое главное, как он поймет, кто его "кровь", а кто - не его. 19.03.2007 15:31:49, Nightmare
Вы все прекрасно описываете, и это хорошо - когда клан. Но у автора клана нет. Они все дружно везут сестру которая села им на шею и ножки свесила. И если случится что-то у автора (понадобиться помощь или что еще) эта самая сестра самоустраниться с горизонта. Какой же это клан. Это паразитизм чистой воды. 19.03.2007 15:04:15, Штуша-Кутуша
Вероятно... Но просто для себя я не в состоянии представить ситуацию, чтобы даже самого пропащего члена семьи вот так просто взять из семьи и выкинуть... Муки совести и прочие благоглупости нервов возьмут в разы больше, чем "работа" с сестрой. 19.03.2007 15:10:21, Nightmare
почему выкинуть?
не позволять паразитировать не значит кинуть на произвол судьбы
19.03.2007 15:13:33, Вечная Весна
Вот вопрос автора и звучит, КАК не позволить паразитировать:-) А ей советуют послать сестру и не париться. С таким предложением я лично согласиться не могу:-) 19.03.2007 15:16:59, Nightmare
а что вы советуете? 19.03.2007 15:19:39, Вечная Весна
Советую отпустить сетстру жить своей жизнью, но не выкинуть ее из собственной. Контакта не терять. Смотреть издалека и по необходимости (самой крайней, когда вопрос жизни и смерти буквально) вмешиваться.
С родителями бороться бесполезно.
А племянника периодически с собой вытаскивать, с собственными детьми, на каникулы может вместе ездить. Чтоб видел, какие на самом деле нормальные семейные отношения.
19.03.2007 15:23:00, Nightmare
:)
почти то же самое я написала выше
19.03.2007 15:28:48, Вечная Весна
1.не лезьте не в своё дело. когда обратятся (если конечно вообще обратятся) - пошлёте.
2.опять залезли в будущее..
3.и опять не ваше дело.
неужели вам больше подумать не о чем, а только о будущих проблемах родственников? будет день и будет песня..
19.03.2007 14:08:09, Lii
не поняла - что именно должно вдарить? 19.03.2007 13:46:01, Вечная Весна
одновременно :))) 19.03.2007 13:47:01, Lii (гы)
^)) 19.03.2007 13:49:17, Вечная Весна








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

10.12.2018 21:24:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!