Раздел: Жена и муж (Читаю конференцию давно и часто, и хочу спросить у уважаемой публики вот о чем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Выбор

Читаю конференцию давно и часто, и хочу спросить у уважаемой публики вот о чем. По вашему опыту - личному или наблюдаемому - какого мужа должна выбрать девушка при таких исходных данных. Имеем: выросла в обеспеченной семье, отец - глава семьи, за которым как за каменной стеной. По отношению к детям щедрый, ни в чем стеснения не было (т.е. не бедные и не олигархи, а так, средний класс, владеют средним бизнесом). Девочка умная, амбициозная, рано начала работать, чтобы полностью быть независимой от родителей, получает 2 образование, делает карьеру. В общем, такая активная, целеустремленная. Характер - не так чтобы совсем мягкий, т.е. свое мнение и интересы вполне отстоять способна. Соответственно, по подобию отца у нее сложился образ мужчины: сильный, способный решать проблемы, обеспечивать семью, лечить детей (если понадобится) и т.д. Вопрос - а какого мужа имеет смысл выбрать такой леди?
1.Похожего на отца. Но тут может быть конфликт, т.к. с сильным авторитарным мужчиной она вряд ли уживется, ибо сама не стерва, но с характером. Прогибаться не любит. Идти на разумные компромиссы - вполне.
2.Более покладистого и спокойного, но который вряд ли сможет ее хорошо обеспечить. Т.е. тут более вероятна ситуация, что она будет зарабатывать больше мужа. В принципе, я знаю такую пару: она - профессор, пишет диссеры, много получает, он - делает всю домашнюю работу, получает мало. Прожили до глубокой старости душа в душу.
Что касается про "продаться" и т.п. - то сразу скажу, что человек, родом из семьи предпринимателей, привык ценить деньги, также как и тяжелый труд, инициативу в жизни, способность достигать намеченных целей. И не сильно разделяет психологию людей, которые живут на зп и в свободное время развлекаются. Т.е. у нее амбиций (личных в том числе) чуть больше.
Вот какой идеальный муж вам видится в таком случае?
19.03.2007 12:16:25, автор я

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Влюбится и пойдет по зову сердца, чего париться то...
А вообще надо любить тех мужчин, которые любят тебя и готовы носить тебя на руках, обеспечивать и детей хотят от тебя... Таких, поверьте. днем с огнем искать надо, идеальных или не очень уже не важно...
20.03.2007 15:21:21, Moon
я думаю, что идеальный муж - тот, которого она полюбит :) и тогда уже будет не шибко важно на сколько у него трудный характер или маленькая зарплата.. с другой стороны, если автор - не привык следовать только за чувствами, то она выберет в качестве мужа - перспективного предпринимателя, человека достаточно жесткого, чтобы у нее не возникало желания с ним спорить по мелочам и достаточно разумного, чтобы позволять жене делать все так, как она хочет :) захочет - будет делать карьеру, захочет -осядет с детьми дома.. 20.03.2007 08:09:38, Елена Д.
никакой не видится. на данный момент у вас на горизонте нет никого, кто бы стал вам мужем. а идеальных не бывает. 19.03.2007 19:42:06, ммм
Девушка когда вы влюбитесь по-настоящему, вам будет глубоко наплевать на кого похож ваш избранник. А когда поживете вместе энное количество лет и вы и он изменитесь до неузнаваемости и будете себя спрашивать неужели это я задавала такие вопросы? В смысле про : какого мужа выбирать. 19.03.2007 17:04:28, Kartoshka
у меня сложилось впечатление что автор - мать девушки. Но даже если и нет, то для того, чтобы выбрать "как отец" или "не как отец" достаточно посмотреть похожа ли дочь на мать или нет :) Если она точная копия, то несомненно первый вариант будет идеальным, а если она более целеустремленная, более умная, более решительная, то так же несомненно, что первый вариант она просто не потянет и пошлет куда подальше и года не прожив, и возможно второй будет гораздо гармоничнее.
В любом случае постановка вопроса абсолютно не реальная в наше время, когда есть возможность выходить замуж по любви или по каким-то другим критериям, самостоятельно выбранным, а не выбирать из двух принцев, которых король "назначил" :))))
19.03.2007 16:58:01, Мамулечка
Дочь похожа скорее на отца, чем на мать (слова окружающих и ее собственные ощущения, поведение). Хотя вот ниже написали про то, что она как бы играет роль отца, т.е. проблемы у нее с самоидентификацией. 19.03.2007 17:20:26, автор я
ну тогда второй вариант ИМХО... есть куча женщин, сильных, умных и все такое, которые всю жизнь ругаются на мужей, но нежно их любят и с удовольствием в общем-то вместе живут! :))) ... и совершенно не значит что это как-то плохо :) Просто первый он при такой девушке должен быть НАСТООООООЛЬКО первым, что такого можно просто за всю жизнь не найти :))))) Часто ПРОСТО сильно мужика-то сложно найти, а что уж говорить о ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ чем просто сильный :)))) 19.03.2007 17:49:42, Мамулечка
Я Вам для начала желаю горячей безответной любви!Очень полезное переживание для тех,кто ТАК высоко себя ценит. 19.03.2007 16:25:17, клюшка
[пусто] 19.03.2007 16:08:41
На самом деле я замуж не собираюсь. Точнее, мне предсказали, что это будет "очень мягкий человек". В судьбу я верю, обычно она сама все решает, как надо, а не как планировалось. В прицнипе, тема скорее трындетельная - для расширения кругозора. Вон, книг насоветовали, буду читать. Знаю одно: без любви вряд ли за кого-то выйду, т.к. мужчина ради мужчины мне не сильно нужен. 19.03.2007 16:50:09, автор я
1. Вы изначально не подвергаете сомнению, что весь процесс выбора будет происходить исключительно под Вашим контролем. Типа - вот кого захочу, того и выберу!!!
В то же время, Вы не можете установить критерии выбора.
А это, в свою очередь, связано с отсутствием цели этого выбора.
А раз так, то что бы Вы не выбрали - Вы ошибетесь.
Мне кажется, что в Вашей позиции самое главное не кого выбрать, а именно - выбрать, доказать кому то, может себе - что Вы лидер, Вы определяете правила игры, руководите процессом. Хотя готовы сыграть женскую роль.
Таким образом, Вы достигнете именно этой цели, и никакой другой - Вы выберете чтобы выбрать.
2. Ваше обширное введеие в виде панегирика папе выдает Ваш огромнейший комплекс - Вы мучительны пытаетесь высвободитьсяиз под его опеки. Из его любящих объятий. Да. для того чтобы любить его больше, безусловно, но уже в другой роли, в другой ситуации.
А раз так, Вы просто хотите превратиться ровно в него. Стать папой в семье. Все решать, все контролировать, выбирать. Вам отчаянно не хватает сейчас этого.
Но это ведь сейчас. Пока Вы одна. Потому надо ли Вам будет это?
Мне кажется, Вы будете счастливы лишь в одном случае:
если выберут Вас
если Вас даже не будут спрашивать хотите ли Вы
если Ваш супруг будет все контроллировать и Вы будете слабее его
Т.е. если Вы заимете себе "папу"-мужа. :-))
Но Вы же понимаете, что это несовместимо с Вашим настроенеим выбирать?
Подумайте над этим :-))
19.03.2007 13:51:11, Kurmen
Спасибо большое, только вот я все же не до конца поняла этот момент: как так происходит, что я хочу играть роль папы (я не спорю с этим)? Почему я хочу превратиться в папу, чтобы уйти из-под его опеки? Что за механизм такой? Откуда ноги растут? Есть про это книги? 19.03.2007 13:55:30, автор я
Самое простое и доступное = Эрик Берн. Наверняка читали уже? 19.03.2007 14:00:11, Kurmen
Вот что нашла. Что из этого надо читать в первую очередь в моем случае? А то вот открыли мне глаза и заинтриговали с этой ролью папы:))
- Эрик Берн. "Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных";

- Эрик Берн. "Секс в человеческой любви";

- Эрик Берн. "Сексуальные игры";

- Эрик Берн. "Игры, в которые играют люди";

- Эрик Берн. "Люди, которые играют в игры;

- Эрик Берн. "Процесс общения";

- Эрик Берн. "Секс в жизни людей";

- Эрик Берн. "Сказка про Красную Шапочку";

- Эрик Берн. "Формы человеческих отношений".
19.03.2007 14:10:24, автор я
3 и 4.
В принципе все остальное содержит то же самое.
19.03.2007 14:12:01, Kurmen
Спасибище!!! 19.03.2007 14:13:56, автор я
Нет, не читала. Сейчас буду искать в инете и читать. 19.03.2007 14:07:18, автор я
Это азбука.
Но читаетеся на одном дыхании.
тем более, Вы все время будете представлять себя ;-))
Просто завидую Вам - какие открытия вас ждут :-))
19.03.2007 14:11:01, Kurmen
И не говорите. Самое грандиозное открытие в моей жизни было, когда я прочитала книгу "Женщины, которые любят слишком сильно". После этой книги я на одном дыхании прочитала еще 7 книг про созависимость и глазки мои открылись, были найдены ответы на многие вопросы. :) 19.03.2007 14:15:14, автор я
Расскажи, кто автор? 19.03.2007 14:20:34, Kurmen
Робин Норвуд 19.03.2007 14:21:26, Вечная Весна
Кстати, эту книгу именно на 7е советовали. Так что спасибище вам огромное, 7яне!:)) 19.03.2007 14:27:33, автор я
Что то знакомое.
Спасибо, посмотрю.
19.03.2007 14:24:32, Kurmen
Я че-то не пойму вы свою жизнь собрались проживать или программу, заложенную папой? Я только одно скажу-если папа такой замечтальный...почему же он вырастил бой-бабу, а не девушку/женщину?
Вы понимаете, что такое половая идентификация? у вас ее просто нет...Тип мышления у вас абсолютно мужской. Спасибо, блин, папе...Всю жизнь ориентация на папу и сравнение...это даже не скрытый, это открытый комплекс
19.03.2007 12:59:38, ивроше
А мне увиделось, что у автора есть кандидат, но он не по всем параметрам подходит и автор хочет от нас услышать что-то типа: "выходи по любви" и т.п. 19.03.2007 16:14:13, ОДХ
Спасибо за мнение - это позволяет взглянуть на себя со стороны. Особенно папа меня никак не растил "под себя", зато, правда, в детстве очень любил (слова мамы) и вообще в принципе он мне больше мамы нравится как человек. Мне говорили, что у меня характер в папу. Не знаю, может так было изначально, а может я под его тип подстроилась, т.к. тип мамы "вечно занятая домохозяйка, орущая на детей, читающая мораль и критикующая" - мне меньше нравится. А папа хоть и любит кричать (у него стиль общения такой), он все же очень гордится детьми, любит их хвалить и баловать, всегда поддерживает их желания (например, папа всегда очень гордился тем, что я хочу быть литератором, а мама всю жизнь смотрела на это как на самую стыдную вещь на свете). Что касается характера - то я всегда бунтовала в детстве, и вообще жить с родителями мне не нравилось. Когда стала жить одна с 1 курса в общежитии - жизнь стала резко лучше. Интересное Ваше наблюдение о том, что я пытаюсь реализовать роль папы. Кстати, на себя я в принципе смотрю именно как на потенциального главу нашей семьи. Т.е. если (не дай Бог) папа бы умер, я бы и маму с сестрой обеспечила, и бизнесу бы не дала загнуться. Т.е. сугубо мужская роль. Ну а вообще из-за чего так получается, что девочка начинает себя идентифицировать с отцом, а не с матерью? Вы что-то читали или слышали про это? 19.03.2007 13:09:42, автор я
Тяжело будет Вашему мужу, если вы все таки выйдите замуж. Полюбому получится коса на камень.
Неженское это дело волочить на себе семью материально.
Мужчина должен себя чувствывать главой семью и добытчиком.
ИМХО
19.03.2007 13:24:39, martinika
Да ну.. Не женское дело... Я вот например могу вам привести сотни примеров женшин которые лидеры в семье и вообше сейчас больше таких семей чем наоборот. Йа сама из такой семьи (мама моя лидер и еше ой ой ой какаой!!!) и я такую же семью создала. и зачастую в таких семьях жена больше зарабатывает - ну и что? Не за это ли боролись феминистки? За что боролись на то и напоролись :)) Короче нет такого как "не женское дело" 19.03.2007 15:21:26, Louisa
Для того чтобы чувствовать себя главой семьи не обязательно быть добытчиком.
Вернее так - не обязательно быть добытчиком денег.
Важнее быть добытчиком жизни, интересов, стиля, авторитета, уверенности.
Да. деньги решают все жто если вторая половина бедна и неимуща.
Но если женщина изначально материально обеспечена, то при равенстве материального достатка ил даже небольшом перекосе его в сторону женщины для нее более важным становится личность человека как таковая - его мужественность, ум. порядочность, тланты, авторитет.
19.03.2007 14:05:23, Kurmen
В данном случае, девушка вряд ли будет "волочить" и вряд ли для нее много зарабатывать - это так уж и непосильно 19.03.2007 13:54:41, МарикаЧ
Зарабатывание женщиной денег и принципиальная ее способность волочить семью материально никак не исключает того, что мужчина чувствует себя добытчиком. Если это НОРМАЛЬНЫЙ мужчина, а не любитель сесть и свесить ножки. А глава семьи, имхо, понятие вообще не для всех семей актуальное. Опять же, в моей семье выраженного главы нет. И как-то ни муж не умер от комплексов, и я под грузом ответственности не обвалилась 19.03.2007 13:48:29, Nightmare
ИМХО, первый лучше. Только чтоб без излишнего авториторизма. Со вторым скуууууууушно будет, да и уважать она его не будет скорее всего, потому что слабый он. 19.03.2007 12:56:42, Nightmare
пусть ей папа мужа найдет... он не прогадает, а она подстроится 19.03.2007 12:52:36, Хмеля
Вы через Интер мужа заказывать собрались? :-) Мне пожалуйста такого-такого-такого, и заверните вон в ту упаковочную бумажку.
Замуж выходят так: встечают наконец человека, с которым хорошо вместе, и за него выходят замуж. А бегать со списком нужных характеристик и проверять каждого на соответствие? А вдруг подходящий экземпляр предпочитает женщин совсем другого склада характера? Что Вы тогда будете делать? "Дорогой, ты соответствуешь 48 пунктам из 50, ты моя судьба! - Дорогая, по моему списку ты проходишь только по 36 из 78, извини, не судьба".... :-)
19.03.2007 12:48:38, femina ciclica
Речь не идет о характеристиках. Речь идет о 2 принципиально разных вариантах:
1.топ-менеджер. активный, амбициозный, циничный и т.д.
2.хороший простой человек. без особых амбиций, характера, зато с идеалами, более высокими принципами (возможно) и т.д.
У меня лично есть и те и те примеры перед глазами.
1.живут в достатке, но такие типы часто изменяют (сауны, проститутки и т.д.). Не все, но многие.
2.тоже есть, но до пенсии проработал на зп в 6000 (не Москва) без какой-либо инициативы. Хотя мозги изначально были не просто хорошие, а БЛЕСТЯЩИЕ, и детки у него умные-преумные. Но вот нет характера, и живет себе человек ничего не делает. Муж золотой, жену и детей любит.
Вот и вопрос - что лучше?
19.03.2007 12:53:18, автор я
Лучше выходить замуж по-любви. А лююбят не "за", а "несмотря на".
Но вообще, если вы пока еще не поняли, кто ваш мужчина, попробуйте пожить вместе и тем типом и с другим. Без печати в паспорте и без детей (это главное). Возможно, вас начнет раздражать что-то, или наоборот, вы поймете, что это для вас не играет роли. Мнение конфы здесь никак вам помочь не может.
19.03.2007 13:16:21, femina ciclica
Присоедирняюсь.
У автора совершенно детские представления о семейной жизни, почерпнутые из литературы, опыта друзей и мечтаний.
Ее бизнес-порыв разложить все по полочкам, сделать все по плану, не ошибиться в вборе понятен. Однако автор совершенно не понимает, что отношения мужчины и женщины управляются не законами логики, бизнес-расчета или изначального плана.
19.03.2007 13:40:02, Kurmen
Курмен, я выше ответила ивроше на ее замечание о том, что играю мужскую роль. Очень прошу Вас прокомментировать этот ответ. Ну и вопрос к Вам как к профессионалу: а из-за чего так бывает, что половая самоидентификация (или как там ее) не та и девочка начинает явно или неявно перенимать мужскую роль, роль отца? 19.03.2007 13:49:02, автор я
Я и ответил выше.
Я не согласен с тем, что Вы играете мужскую роль.
Наоброт, я вижу в Вас Суперженщину, ищущую Супермужчину.
:-)))
19.03.2007 13:53:49, Kurmen
Елки, а чем Суперженщина отличается от просто женщины? Что за зверь такой? А кто такой Супермужчина? Я серьезно. (кстати, папа всю жизнь рассказывал, какой он самый-самый-самый по всем статьям, и мама ему поддакивала:). 19.03.2007 14:02:45, автор я
Во многом это конгруэнтные фигуры. Суперженщина может реализоваться и вообще легализовавться именно и только в связи с наичием рядом с ней Супермужчины. хотя бы потому, что это по существу девиантные психологические личности суперкомпнесированные, а потому- одинокие. 19.03.2007 14:08:25, Kurmen
Ой-ой-ой, какое количество умных непонятных слов! Безусловно, Вы - СУПЕРМужчина!:))) 19.03.2007 14:12:44, автор я
Спасибище ответное :-))) 19.03.2007 14:16:21, Kurmen
это кому что. Вы же сами пишете, есть и такие, и такие примеры. Вы не мужей сравните в таких семьях (если они счастливые в итоге), а жён, и посмотрите, на жену из какой семьи Вы больше похожи. И то запросто прогадаете - т.к. какие мы дома и какие мы "в людях" - "2 большие разницы". Мой муж считает что он подкблучник :) и порой говорит мне об этом, а всё, абсолютно всё окружение - что муж мой - Глава семьи и всему голова. 19.03.2007 13:09:38, Ламбада
:)) Так каждому - свое "лучше". У Вас-то "лучше" какое?:) 19.03.2007 13:08:23, Ярина с работы
а зачем вам замуж? 19.03.2007 12:23:12, Вечная Весна
Встречный вопрос: а что, если женщина умна, самодостаточна, образованна, может себя обеспечить, ей муж не нужен? Для чего нужен муж - для того, чтобы был опора, для секса, для рождения детей, общения, времяпрепровождения и т.д. Или мужья нужны только нахлебницам и пассивным ничегонеделающим натурам? 19.03.2007 12:43:33, автор я
вам нужно задавать сей вопрос конкретной женщине, а не в воздух:))
Каждый сам за себя решает, что ему надо.
Вот я вас спросила - вам зачем нужно замуж?
19.03.2007 12:49:08, Вечная Весна
Мне - для того, чтобы было, с кем поговорить, поделиться, заняться сексом, с кем воспитать детей, с кем путешествовать. У меня был очень близкий друг, и что такое истинная душевная близость и любовь мужчины и к мужчине, я очень хорошо знаю. С другом - не получилось ничего, т.к. он был ну уж точно не вариант. 19.03.2007 12:56:01, автор я
Ответ неправильный... ;-))
Больше похоже на выбор прислуги, своего заместителя... ;-))
19.03.2007 13:41:17, Kurmen
"с кем поговорить, поделиться, заняться сексом, с кем воспитать детей, с кем путешествовать" - это как раз та "истинная душевная близость и любовь ". Если с обладателем всего этого у ВАс не вышло, т.к. он "не вариант", значит, Вам замуж не только за этим :) 19.03.2007 13:26:18, ленУля
А чем он был не вариант? 19.03.2007 13:21:36, femina ciclica
А всем... пил, курил, не работал, баловался наркотой. У нас с ним секса не было, только так, дружба. 19.03.2007 13:32:46, автор я
<У меня был очень близкий друг, и что такое истинная душевная близость и любовь мужчины и к мужчине, я очень хорошо знаю.>
< У нас с ним секса не было, только так, дружба. >
Как эти две фразы друг с другом соотносятся? И потом, может это и есть ваш тип, хоть он не в первый ни во второй пункт не попадает? Потому как душевная близость и "очень хороший друг" и "было с кем поговорить", на мой взгляд, для брака гораздо важнее, чем соответствие какому-то типу. А у вас вообще классика жанра получается, "красавица и чудовище", правильная и благополучная вы и "отрезанный ломоть" он, друг в друге нашли то, чего не хватает каждому из вас....
19.03.2007 13:40:27, femina ciclica
Нет, жить с таким не смогу. Собственно, я даже общаться с ним перестала, т.к. это ж ужас... вся квартира прокурена, десятки бутылок валяются, бардак, человек изрекает некие мысли о "свободе", суть которой заключается в том, что человек не работает. Честно, мне даже вспоминать об этом противно. Так, в институте просто был такой вот приятель, это я по юности чисто потрепаться мальчика нашла, в общаге он жил. 19.03.2007 13:46:59, автор я
:)
вобщем, посоветую я вам посидеть на досуге и внимательно подумать: какие черты характера вы желаете видеть в своём будущем муже. Почитать про психотипы. Решить, что вам больше нужно: деньги или душевность. Обеспеченность вас и детей или совместный досуг и разговоры.
Потому как очень редко бывают эти вещи в одном флаконе. Какая-то строна бывает обделённой:(
19.03.2007 13:37:37, Вечная Весна
Елки, так из-за этого и топик:)) Сама прекрасно понимаю. Но не знаю я... Просто привыкла к деньгам и жестким характерам. Душевности в жизни не наблюдала, потому не привыкла. А что мне лично самой надо - да кто ж его знает... В идеале хотелось бы просто чего-то в среднем: с нормальным доходом (не бедного и не богатого), не диктатора и не тряпку, не жесткого и не мягкого. А так, просто нормального человека... 19.03.2007 13:41:15, автор я
вот и распишите качества нормального человека)))
А потом знакомьтесь с такими и прислушивайтесь: как сердце ёкнет - значит, это ОН:)
19.03.2007 13:44:27, Вечная Весна
Солнце весеннее!!!
Ты действительно веришь в эффективность этго подхода - расписать кого ты хочешь и именно его искать? ;-))
Это походе больше на рекомендацию по найму персонала .
Хотя я сам заметил, что при наеме всегда самым лучшим оказывается не кандидат, подходящий по ожидаемым форальным признакам, а тот кто понравился просто, запал в душу.
:-))
19.03.2007 13:56:57, Kurmen
конечно верю:))
пока я сама не поняла, кто мне нужен и какими качествами должен обладать мой мужчина - я к согласию с самой собой не пришла.

И согласись, что в душу кто попало не западает. Предпосылки должны быть.
19.03.2007 14:14:04, Вечная Весна
а бывает так, что вроде и не нужен пока никакой мужчина, а он взял и нарисовался и со временем оказалось самое то :)) мне такое больше подходит, типа сюрприз :)) 20.03.2007 08:18:51, Елена Д.
Скорее формально можно отсеять явно неподходящих, нежелательных, чем действительно описать то что хочешь. Веренее, что полюбишь.
Нет?
19.03.2007 14:18:14, Kurmen
это да, я всегда присматривалась к "кандидату" по несколькольким для меня важным параметрам, в основном к зАпаху, как ни странно, не парфюма, а самого человека, если нравится - можно и дальше общаться, если нет, то бесполезно все :( 20.03.2007 08:20:42, Елена Д.
можно и так.
Но мне проще решить, чего хочется, чем чего не хочется
19.03.2007 14:22:48, Вечная Весна
Ты прирожденный наемщик раз так!!!
Твоя работа связана с этим?
19.03.2007 14:25:37, Kurmen
:)
нет
19.03.2007 14:36:34, Вечная Весна
Зарываешь талант... ;-) 19.03.2007 14:38:45, Kurmen
какие мои годы:) 19.03.2007 14:46:56, Вечная Весна
+100
19.03.2007 14:10:57, Бусьен
Присоединяюсь к вопросу! 19.03.2007 12:37:40, Zorge
Ну нормальной женщине нужен муж. А то вот были тут топики про то, что женщина пишет "муж золотой, но вот замучилась уже экономить, а у родителей хорошо жила". Я вот сторонник того мнения, что люди должны иметь схожие ценности. Т.е. если один не курит, другому желательно тоже не курить, если привык жить на юге, не факт, что сможешь на севере и т.д. 19.03.2007 12:35:44, автор я
Тут без наезда. Вы сказали "нормальной женщине нужен муж". Согласна с каждым словом. Но ту барышню которую Вы описали "нормальной женщиной" можно назвать с натяжкой. Чтобы получился брак ей надо стать нормальной женщиной (пусть работает если хочется), но женщина - существо мягкое и гибкое, а описаный случай мало на это похож. К семье она по Вашим рассуждениям судя совсем не готова. Вероятный финал брака с подобным амбициозным сущестом с оглядкой на "папу" - развод и топики тут. Т.ч. вопрос закономерен "А зачем ей замуж?" Пишу исходя из того, что мои личные данные мало чем отличались от описанного, и мне много пришлось думать и "работать" прежде чем получилась наша семья
19.03.2007 12:44:52, Я_Сама
Ну... вот неужели, если женщина умная, образованная, красивая и работать любит - она ненормальная? А какой быть должна? Тоже без наезда, пытаюсь разобраться. 19.03.2007 12:47:54, автор я
Мягкой, гибкой и тактичной. Если ей это удается, то она УМНАЯ. Умная на мой взгляд - это не количество образований, а
- способность не вспоминать и сравнивать с папой
- не меряться деньгами с мужем
- быть опорой мужу и держать при себе свою завистливость проявляющуюся в сравнении с разными персонажами и проч.

Это достаточно сложно для современных девочек, поэтому моё ИМХО либо не стоит замуж (можно и так пожить, и так родить и разбежаться при случае)
или себя надо "ломать" и понимать ради чего ты это делаешь (я это делаю ради большой любви к своему мужу, который к слову тоже очень необычный мужчина и замечательный муж и отец).
19.03.2007 12:54:31, Я_Сама
не УМНАЯ, а МУДРАЯ ! 19.03.2007 13:32:45, Zorge
Согласна
19.03.2007 13:44:44, Я_Сама
Ой... А я с мужем деньгами (своими, не родительскими) меряюсь... И ерундицией, и вообще любим друг-другу, как дети, задачки из Перельмана загадывать... И "ломать" себя не приходится (как потом поломатой жить-то?)... Интересно, как мы 8 лет продержались?:-) 19.03.2007 13:09:46, Nightmare
Так Вы по-детски меряетесь :-) А у автора тут требования и сравнения посерьезней будут :-)
19.03.2007 13:20:41, Я_Сама
Вы знаете, для семьи ум, образованность, красота и работоспособность большой роли не играет. Вернее, не этим семья держится и строится. 19.03.2007 12:53:29, Вечная Весна
Неужели? На мой взгляд, от ума зависит почти все, что связано с отношениями. 19.03.2007 13:09:13, ЕК настоящая
если ум = мудрость, то да, согласна.
19.03.2007 13:18:07, Вечная Весна
Ум не то же, что и мудрость. Но дурак стать мудрым не может.:) 19.03.2007 13:44:29, ЕК настоящая
Мудрость приходит с возрастом и с опытом! имхо
19.03.2007 13:55:08, Бусьен
Не ко всем. К некоторым приходит только возраст.

(с) не мое.
19.03.2007 13:57:33, ЕК настоящая
Семьи разные бывают:-) В некоторых все держится на доброте и уступчивости жены. В некоторых - на авторитаризме мужа... В моей, например, все держится на равном партнерстве и взаимоуважении. Которые, в свою очередь, базируются на сопоставимых уме, красоте, образованности и работоспособности:-) И если бы в данных параметрах у нас было существенное расхождение, семья бы у нас долго не продержалась:-) 19.03.2007 13:06:38, Nightmare
Она у многих держиться на "равном партнерстве и взаимоуважении" просто Вы немного утрируете сейчас чтобы потрындеть :-) Просто для равного партнерства и взаимоуважении - нужен и такт и гибкость и женщина не столь амбициозная.
Я например про уступчивость и авторитаризм вообще варианты не рассматриваю :-) Это не гламурно :-)
19.03.2007 13:23:52, Я_Сама
Да не обязательно же! Я вполне амбициозная женщина, и хоть без своего бизнеса, но и должность, и зряплата примерно как личная чистая прибыль у среднего бизнесмена... Однако ж муж не бросил:-) Хотя может дело в том, что мы с 0 начали и вместе с поддержкой друг друга выросли до примерно одинакового уровня. Поэтому пригибаться ни одному не приходится.
А такт и гибкость - они обеим сторонам не помешают:-)
19.03.2007 13:52:25, Nightmare
Как "вполне амбициозная женщина" вполне амбициозной женщине - ну и хорошо, что у нас всё хорошо, и хватило мозгов и деньги зарабатывать и мир в доме сохранить и мужика не покалечить при этом :-)
Не думаю правда, что ради карьерного роста хоть одна из нас готова уехать от семьи в Урюпинск на 4 года, чтобы вернуться с мега должностью и зарплатой в 10 раз больше, поэтому к нашей амбициозности и есть приставка "вполне"
19.03.2007 13:59:01, Я_Сама
+1
19.03.2007 12:56:04, Я_Сама
+1
19.03.2007 12:55:16, Бусьен
Если любишь человека, то и на севере будешь жить...имхо
19.03.2007 12:43:27, Бусьен
Кто вам сказал такую глупость про нормальных женщин? 19.03.2007 12:42:27, Вечная Весна
Такую глупость вдолбили с детства:)) 19.03.2007 12:44:13, автор я
хм..
сначала нужно собственные мысли насчёт семьи выработать, а уж потом мужа искать))
19.03.2007 12:50:02, Вечная Весна
Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах, вот уж правда:))))
Кого бы мы тут коллективными силами ни нарисовали - она полюбит и будет счастлива не с тем кто ей идеально подхождит, а с совершенн опротивоположным типахом:) И живя с ним изменится до неузнаваемости:) И будет очень счастлива:)))) Дай Бог:)
Так что не рисуйте, чем четче будет образ, тем тяжелее будет жить.
19.03.2007 12:19:53, Коала
+1 19.03.2007 12:49:43, Mad
<не рисуйте, чем четче будет образ, тем тяжелее будет жить.>
Не скажи...
Чем четче представление о том, кто нужен рядом, тем легче искать, выбирать и определяться. :)
19.03.2007 12:38:18, ЕК настоящая
вернее так: надо четко знать, что ни в коем случае тебя не устроит, так проще найти того, с кем можно ужиться, не идеализируя его и соответсвенно, не разочаровываясь :) 20.03.2007 08:11:45, Елена Д.
ага, а потом разочаровываться по каждому из пунктов у этого "казла", который "оказался" совсем другим :))))) 19.03.2007 17:00:31, Мамулечка
Очень многое зависит от мозгов девушки. если она продумает вплоть до цвета пуговиц....Будет паршиво:) 19.03.2007 12:48:31, Коала
Если цвет пуговиц для нее определяющий в жизни, то она или сама их перешьет избраннику или уговорит покупать вещи с правильными пуговицами. А если он упрется, значит это не "ее мужчина" :))) 19.03.2007 12:54:24, ЕК настоящая
Вот видишь, ты сама уже уходишь в дебри "сама пришьет, уговорит покупать, а если упрется - не ее", но все это выясняется уже во время контакта. А чтобы он начался и углубился хотя бы до этой степени - нафиг рисунки, а то посмотрит и решит - О, не те пуговицы, не мое:) 19.03.2007 12:58:22, Коала
Нет, я не ухожу. Я пошутила с пуговицами. :)

Наверное я не смогу так ярко и доходчиво выразить эту мысль, как это уже был сделано:
19.03.2007 13:12:30, ЕК настоящая
угу, вот поэтому моя подруга до сих пор одна! Ей 27 лет и у нее даже молодого человека нет, а сама и красивая и умница!!-сама страдает от того, что придумала образ...и теперь все мужчины для нее.....мягко сказано не подходят для нее особойи замечательной!
19.03.2007 12:41:48, Бусьен
То, что Ваша подруга не замужем, может говорить совсем о другом. :)

А то, что для выбора партнера надо знать лучше - что именно тебе надо от спутника жизни и от жизни вообще - это аксиома.
19.03.2007 12:43:09, ЕК настоящая
Дело как раз в том, что она нарисовала себе образ несуществующий и ждет принца на белом коне!
19.03.2007 12:44:18, Бусьен
Вот-вот. А где тут признки ее ума?:) 19.03.2007 12:46:15, ЕК настоящая
В смысле? Я как раз не поддерживаю позицию рисования образа! Поддерживаю Коалу:))
Знаю просто пример жизненный чем заканчиваются такие рисования:)))
19.03.2007 12:53:33, Бусьен
Я про то, что девушка, ожидающая принца на белом коне, вряд ли может быть умной... Впрочем, в 27 лет жизнь не кончена. Может, она правильный для себя образ нарисовала, но не там ищет.

Образ рисовать можно по-разному.
Я говорю о том, что без четкого представления о том, какими чертами/качествами/характеристиками должен обладать партнер и чего у него однозначно не должно быть - очень трудно найти и выбрать спутника жизни.
Иными словами, перед тем как знакомиться с мужчинами и ходить на свидания неплохо было бы понимать - что является заведомо неприемлемым, а что - жизненно необходимым.
19.03.2007 13:06:19, ЕК настоящая
Принца на белом коне, я называю-выдуманный образ (это выражение такое: "принц на белом коне").
А вообще-то люди могут вместе расти, вместе добиватьься каких-то высот, поддерживая друг друга! А не искать все готовенькое....имхо
19.03.2007 13:20:45, Бусьен
Ну и каша! :) Вы уж извините...
При чем тут расти вместе и добиваться? Вопрос-то в другом был.

Всяко бывает в жизни, и общих для всех людей правил не бывает.
Некоторые выходят замуж не за лейтенантов, а уже за состоявшихся мужчин.
19.03.2007 13:47:57, ЕК настоящая
Некоторые и выходят....только с каким характером эти кто-то...и как они в итоге живут---тоже вопрос!
Каши я не вижу....большинство семейных пар, вместе добиваются тех высот на которые способны..поддерживая в трудные моменты (взлеты и падения--все бывает!!)-и не понимать этого ...это уж извините не в "каше" дело..
Я не говорю об общих правилах...тут и правил никаких нет! каждый решает для себя
19.03.2007 14:09:18, Бусьен
"Каша" в том, что Вы от одного вопроса перепрыгиваете к другому по прнципу "А вот был еще такой случАй". :)

Напомню, что мы говорили о том, что лучше представлять, чего имено ты хочешь в жизни и от людей, которые рядом. Тогда проще найти этих людей.
19.03.2007 14:18:53, ЕК настоящая
Я рассказала жизненный пример, к совету-рисовать образы!
Вот как раз Вы и ограничаваете все .....правила ставите...здесь нет никаких правил и быть не должно! Кажый находит свою половинку или нет...так как считает нужным! (т.е. находит либо свою половинку, либо устоявшегося мужчину , либо половинку с устаявшимся мужчиной--что значительно резже!)
19.03.2007 14:38:11, Бусьен
Вспомните свои слова лет через 15.:) 19.03.2007 15:45:20, ЕК настоящая
Прямо как в в фильме "Покровские ворота" :))))
19.03.2007 16:13:19, Бусьен
Воооот, в том-то и дело. Она расти хочет и сможет ли она жить с человеком, который расти не хочет и которого устраивает то, что есть? 19.03.2007 13:34:00, автор я
Сможет, если захочет. 19.03.2007 13:48:18, ЕК настоящая
+1000 19.03.2007 13:24:27, Коала
Никто ничего не рисует, просто интересны примеры из жизни. Допустим, влюбится она в алкоголика-наркомана-преступника - и что, сломя голову замуж? Это ж ответственное решение все же, а не сиюминутная прихоть. 19.03.2007 12:32:41, автор я
А это от ее мозгов зависит:) 19.03.2007 12:45:18, Коала

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!