Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вопль о помощи!

Читаю я топики про измены и советы мудрые и все-все. Но так сейчас навалилось - надо чтобы лично меня поддержали, не дали наделать глупостей. Короче, история старая как мир - муж влюбился. Муж любимый, в браке 11 лет, отношения были очень доверительные и нежные. Старшему ребенку 3, буквально на днях должна родиться младшая. нам обоим по 30. Пару месяцев назад выяснилось, что муж влюбился, на тот момент любовь была несчастная и продолжалась полгода. Сейчас она уже взаимная, до секса дело пока не дошло, встречи-посиделки в кафе, аська, смски и тп. Уходить вроде не хочет, девушку свою терять тоже не хочет (ей 20). За последний месяц наши отношения стремительно охлаждаются, там, похоже, накаляются. Чувствует себя ужасно виноватым и в тоже время связанным обязательствами, поэтому (поэтому ли?) там чувства все сильнее и игры в благородство, наверное и т.п. Типа "тебя люблю, но с тобой быть не могу" и т.д. Я понимаю, что сейчас не лучшее время для принятия решений, понимаю, что наверно лучше в их отношения не лезть, а заниматься своей жизнью. НО в силу как объективных (последние дни беременности) так и субъективных (эмоциональная зависимость от мужа)причин у меня не получается. Я просто умираю от ревности. Я не могу не лезть в его телефон, хотя прекрасно понимаю, что нельзя. Вот он ночью пришел в 4 часа. Типа выпивал с другом. Лезу в телефон - а там нежные-нежные смски, плачу говорит от любви, люблю-люблю, а ему в ответ "не плачь, малыш , я с тобой и тп"Те он сначала был на свидании , а потом уже до 4-х несчастную свою благородную любовь с другом запивал (это точно). сейчас пришел рухнул спать. а я после этих смсок опять умираю. Ну что мне делать? Может у него правда большая любовь всей жизни - отправить его немедленно куда-нибудь с глаз долой ?- но все равно же нам рожать вот-вот, мне без него физически не справиться, мы одни в Москве без родственников. Или как то потерпеть? Или поставить таки ультиматум-ненавижу я это и не хочу совсем никаких ультиматумов. Поддержите умные, добрые люди, поговорите со мной. пожалуйста. Уж очень мы были счастливы... Так жалко терять все это. но и жить с ним, зная что он любит другого человека я не смогу наверно.

14.03.2007 20:08:58, terrifionka

78 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Да уж больше всего в жизни мы страдаем от привязанности! Господь не посылает нам того, что мы бы не могли вытерпеть. Главное терпеть не ситуацию, а время в котором она тянется. Я бы посоветовала, научиться в уме(не на яву) жить без него и терпеть...Исполнять долг жены без привязанности. Что нас не убивает- делает сильнее. Вопрос только времени - оно лечит всё. Я больше чем уверена, что всё решится в Вашу пользу.
Я была и в Вашей ситуации, и в ситуации той девочки 20-тилетней. Это просто болезнь...иллюзия счастья. 17.03.2007 18:55:25, Гостья

Мне психолог в свое время в приблизительно такой ситуации сказала,
что измена, это прежде всего попытка изменить отношения. Что он подсознательно хотел, чтобы я узнала.
У меня тоже он уже и смски не стирал, а я все не замечала.
Пока смс не пришла, когда я телефон в руке держала.
Может у вас такая ситуация. Я правда не ждала ребенка тогда. 15.03.2007 23:12:47, Скроюсь

Думаю, что именно так и есть. А что вам еще психолог сказала? И что за психолог, может порекомендуете? 16.03.2007 08:36:03, terrifionka

Как человек, в свое время сидевший во всяких чатах и имевший НН виртуальных "любовей" скажу что это действительно бег от реальности...Когда по жизни эмоций положительных не хватает + свободное время в излишке то появляются такие лбови-мечты. Разговоры про благородство, стихи, несчастную любовь, всякие там романтические планы... Как правило про совместную жизнь, стирку-пеленки в таких любовях речь не заходит..
В общем как совет - загрузите мужа! У него есть врозможность бегать на свиданки???? Какие нафиг свиданки, для старшего надо срочно, ой ну дико срочно что-то купить/отвезти/привести...И вообще вам врач сказал что нужно гулять, а вы боитесь одна (изобразить панику со слезами)- хай с вами гуляет...В общем озадачьте мужика, право слово.. 15.03.2007 18:29:52, Пантя

Да ни кого он там не любит. Секса у вас наверно давно не было, плюс стресс для него от рождения новой жизни,плюс понимание ответсвенности. Похоже он просто отгораживается от взрослой жизни.Девушка та как спасательный круг.Любит и ниче не требует.А сопли про чувства , смски и запой еще раз подтверждают его бег от реальности. Возможно, по жизни у него что-то складывается не так как хотелось, мало чего добился и тд.Вот и кинулся в интрижку. Никаких ультиматумов не ставьте. У вас свой стресс, у него свой.Как может так и снимает его. Сами-то понимаете, что хотел бы изменить и свалить давно бы уже сделал.Так он сам с собой в игрушки играет.Дество длит:)) 15.03.2007 11:31:46, ивроше

Совсем не так все. Секс у нас весьма ничего для 37 нед. У меня гормоны и крышу от любви срывает. Добился он как раз очень много всего. Добился и думает: а что же с этим делать и надо ли ему это... любит и не требует - это точно. И от взрослой жизни хочет убежать - все переживает, что ему уже 30 :). 15.03.2007 11:41:54, terrifionka

Попробуйте поговорить с мужем, пусть хотя бы до родов не терроризирует Вас своими поступками, темболее так открыто.
Объясните, что Вам нужна его поддержка в этот момент и посмотрите как он себя поведет в разговоре, как себя покажет-сделаете для себя выводы (только надо постараться без скандала-спокойно!)
Удачи Вам и терпения!
15.03.2007 11:10:37, Бусьен

Да он меня и не терроризирует, я ж не могу ему сказать чтоб смски стирал, а то я их видите ли читаю :(. Наоборот он из всех сил старается помочь и поддержать и роддом мы хотели опять с семейной палатой, чтобы он с нами там жил, но такой уже весь забит. только от этого "изо всех сил" еще тошнее. 15.03.2007 11:20:04, terrifionka

Чтож, тады--только ждать и ничего не требовать. имхо
Настройтесь на встречу с малышом---ведь это важнее всего!!!
15.03.2007 12:22:25, Бусьен

А камень с души куда девать? Как вообще вместе находиться? 15.03.2007 13:14:07, terrifionka

Пока полностью переключится на ребенка, тут ничего не сделать уже!имхо
15.03.2007 13:35:43, Бусьен

прощать, прощать , прощать, как ни утопично это звучит.
Не бывает в измене виноват один. Это ошибка от неправильно построенных отношений обоими. От этого и плясать. "мы ошиблись. Мы подумыаем, найдем ошибку, простим его и себя - и будем делать правильно" 15.03.2007 13:20:26, Пионерка

а мне кажется что бывает... Не то чтобы виноват кто-то, а вот так - что никто не виноват, а вот один "влюбился". По настоящему или так улет на время не важно. Важно, что в настоящем это для него становится важнее всего.
И мнение второго, а также его усилия по спасению чего-то в отношениях в этот момент только мешают. Потому что там праздник, что-то новое, доверие и открытие нового человека ( пока по крайней мере), а тут чувство вины, разговоры по душам и отсутствие этой новизны и этого человека.
И тут прощай, не прощай - все равно и прощать только хуже - потому что ему это просто для очистки совести.

Тут только ждать что будет дальше и жить своей полной жизнью 15.03.2007 13:30:38, сирень за окном

+1000 16.03.2007 15:27:43, Suok

прощать, что не было чувства вины ни у кого. Чтобы можно было дальше жить и чувствовать самому и не "переезжать трактором" другого ( даже если все "из лучших побуждений").
А праздника с другим хочется, потому что здесь появилось ощущение, что тебе "недодали" тепла и праздника. А ведь ошибка другого, что он "гордо считал" что додает... и не заметил, что любимому его любви почему-то не хватило. Он не заметил за своим "даванием" объекта своей любви. То есть он уже "давал" не живому человеку, а "картинке", живущей в его голове. А "картинка" хотела, чтоб ее видели...И от обиды, как дете, потянулось за новой игрушкой.
Чаще всего оттуда и начинаются измены. Потому что мы привыкаем к "хранимой картинке", и не видим партнера. А это ведь сплошь и рядом...Ведь чаще всего это бывает только в период ухаживания, когда мы целиком в любимом, видим-слышим-дышим... а потом - "привычка свыше нам дана, замена счастию она " Ну а постепенно счастье незаметно становится несчастьем.
а когда изменившего не душит чувство вины - всем легче. 15.03.2007 14:02:16, Пионерка

Лера, вот вы как-то звучите очень похоже на меня, я мечусь по друзьям со своими проблемами, по форумам разным и все одно и тоже говорят: "подлец-мерзавец, как таких земля носит". не правильно, не мерзавец и не подлец, и про картинку все верно говорите. Я прощаю изо всех сил ,обиды на него нет у меня, а камень на сердце есть вот, и на детей ресурсов не хватает ни на старшего ни на младшую. Сижу в инете а на старшего, бедного моего рявкаю... как вы с пятерыми это в голове не укладывается у меня просто. Хотя наверно они не оставляют возможности про проблемы много думать. спасибо огромное Вам. 15.03.2007 14:51:46, terrifionka

а себя простить не пробовали ?:))) Это пожалуй труднее... 15.03.2007 15:57:49, Пионерка

вы, конечно, правы - особенно для семейных отношений, в которых было все и так сложилось.

а у меня вот первое разбитое сердце случилось уже в совсем не детском возрасте. Когда мне было в отношениях очень хорошо. И ему было хорошо - мы были лучшие друзья плюс ко всему еще. - но видимо чего-то во мне не хватало именно для него.
И как бы я не старалась - это просто была не я.

И это тяжело мне далось, очень очень. И честно говоря, до сих пор не влюблена ( хотя уже три года живу с другим человеком) . Но я правда поняла , что наверно это просто не я- и чтобы я не делала - лучше бы не стало. Тем более, я была слишком готова стараться. 15.03.2007 14:44:40, сирень за окном

Думайте сейчас о малыше!! У мужа это все переболит, 11 лет вместе-критический момент. Рано вышли замуж, он действительно еще не нагулялся!имхо
У Вас сейчас самое главное-это рождения ребеночка, все мысли и силы направьте на эту тему.
Желаю Вам легких родов, Вы мудрая женщина-удачи Вам, сил и больше терпения!
15.03.2007 10:56:32, Бусьен

А мне вот было бы интересно посмотреть в глаза той тётке, которая бегает на свидания с женатым мужчиной, который с женой ждёт ребёнка. Наверняка соплюшка. (Ну да, вот написано же, что ей 20). Ещё было бы интересно узнать как это всё выяснилось. 15.03.2007 10:15:14, Barshay

девушку не видела, но полгода она его честно отшивала ,пока он ей не сказал, что я в курсе. Зла на нее не держу. Пока что. 20 лет было и мне и хотя я к тому моменту уже была замужем ,помниться про семейные ценности представление имела весьма поверхностное :). Выяснилось элементарно - это невозможно не заметить и в конце концов я напрямую спросила. Врать мы не умеем совершенно ни он ни я. Секретов всю жизнь не имели друг от друга никаких. Наверно, зря. 15.03.2007 10:35:17, terrifionka

Понятно. В 20 лет и я встречалась с женатым мужчиной 35-ти лет, у которого, кстати, было двое маленьких сыновей. Однаждый мы встретились случайно в мебельном магазине с моей тётей, которая (спасибо ей) не то, чтобы вставила мне мозги на место, тогда это было не возможно - ведь у меня их не было, а просто сделал наши с ним встречи невозможными. Мне тогда и в голову не приходило, что я делаю несчастными по крайней мере трёх людей, которые мне ничего плохого не сделали, а двое - вообще просто маленькие дети.
А в 29, когда я только-только рдила второго сына сама, всплыло, что муж уже около полугода как неровно дышит к 18-летней сотруднице. История повторилась, только я была уже в другой роли. 15.03.2007 11:08:26, Barshay

и чем закончилось? 15.03.2007 11:24:50, terrifionka

О!!! Было много всего. К тому же в его ответах на мои прямые вопросы было и то, что это с ним уже второй раз такое. Муж метался. Метался долго. Выбирал. Если бы не малыш, я бы не смогла этого выдержать и ускорила бы процесс, а так мне было не до того, ещё наложилось на переезд, я как-то отключилась от жизни, впала в что-то вроде странного анабиоза, делала всё механически, о чём я тогда думала, никак вспомнить не могу. Выбор мужу давался нелегко: дипрессия, забросил работу, лёг на диван лицом к стене, лежал так месяца два, короче, было всё очень плохо, но он выбрал меня, я в том же анабиозе спокойно приняла его решение. Вот, теперь прошло уже почти 4 года, должна сказать, что то, что тогда произошло, дало нам открыть в себе какие-то новые чувства друг к другу. Не скажу, что всё идеально, но всё хорошо. К тому же, он потерял работу, работала я, он год пробыл дома с детьми, и это тоже на многое открыло ему глаза. Всё... 15.03.2007 11:39:24, Barshay

Вам-то какая разница как это все выяснилось? Любопытство нездоровое.... 15.03.2007 10:34:05, офф

Да нет, дело не в любопытстве. Просто я уверена, что муж должен был проявить заботу о женщине, которая ждёт ЕГО ребёнка и ни в коем случае не должен был допустить, чтобы его измена сейчас ей открылась. Всем известно, что при беременных жёнах мужчинам становится тоскливо, природа говорит, что, мол, мужик, ты всё сделал, теперь свободен, а тут ещё 20-летняя женщина в доступной зоне, уверена, ему захотелось снова стать молодым и беззаботным. Конечно он мечется, с одной стороны - совесть и, уверена, чувства к жене, (может быть за 11 лет и не столь остры, но всё же есть), а с другой стороны - так заманчиво там, на стороне. А поскольку большинство мужчин всеми силами хотят переложить выбор на женские плечи, самый простой способ - рассказать всё жене, пусть она решает. 15.03.2007 10:58:33, Barshay

Девушка, милая! Вернется он к Вам обязательно!!! Пройдет эта "любовь" у него...Вот Вы пишите, что вам по 30 и 11 лет в браке, так вам обоим по 19 получается было, когда вы семью создали. Наверное как раз первая любовь у вас была обоих и т.д. Ну естественно, что он не нагулялся по молодости, рано семью создал...это неплохо конечно, нет....но вот в таких ситуациях неизбежно практиченски то, что произошло у вас....Вот надо ему конечно еще "любовь" пережить, а то типа жизнь мимо проходит. Очень жаль, что этот период пришелся на время Вашей беременности. Но Вы, чувствуется, очень сильная и мудрая и женщина и очень..трогательная что ли при этом...даже не знаю как сказать, но это чувствуется по Вашим текстам...Так что настройтесь на легкие роды, думайте о хорошем, о ребеночке, а потом все у Вас наладится!!! Удачи Вам! 15.03.2007 09:46:41, Евгешечка

Срочно в Роддом!!!! Там только о будущем малыше все говорят...и мысли, соответственно,будут именно такими...и перед глазами не будет ни смсок, ни "страдалица"...и КАПРИЗНИЧАТЬ!!! Ребетенку нужен воздух, ребетенку нужны витамины, ребетенку нужно....много чего ему сейчас нужно...
Так поставьте не себя во главу угла,а Ребетеночка! И мужу не себя, расстроенную и подавленную, показывайте,а счастливую, стройте планы...и незаметно переводите его взгляд с предмета обожания, на Его собственное продолжение.И со старшеньким пусть побольше занимается. Понимаю, когда все внутри кипит, да еще и беременность провоцирует.Так вы на нее и списывайте все. Мол, плохо себя чувствую, дорогой. Тяжело мне и сумки таскать, и ужин готовить.Ой!Вот опять ножкой стучит....и спать не дает.
И говорите, говорите...
Женщина всегда, если захочет, может быть великолепной актрисой...А рубануть сейчас и остаться совершенно одной с двумя детьми? ВАМ это надо?!?!?!
А вдруг у него пройдет это "помешательство" через некоторое время? Не спешите...
УДАЧИ ВАМ!!!!!
15.03.2007 09:43:28, Тэра

Главное - чтоб ребенок здоровый родился. Остальное - фигня. Настройтесь на роды, а что будет дальше, то будет дальше. Подумаете об этом потом ;) 15.03.2007 09:28:09, Матильда Карловна

Спасибо всем за поддержку. По поводу беременности, я на него почти не в обиде, тут такая ситуация неоднозначная... Я теперь понимаю, что забеременела в попытке спасти ситуацию, когда она уже разваливалась, т.е. влюбился он накануне беременности, но сам не понимал еще, а я почуяла... Не осознанно конечно. И дальше все уже развивалось на фоне беременности, что добавило масла в огонь, конечно. Мы начистоту поговорили полтора месяца назад (тогда это была еще не взаимная любовь) и с тех пор уже пережили множество взлетов и падений, но каждый взлет все короче и серее, а каждое падение - глубже и чернее... Я боюсь мы не переживем эмоционального накала рождения ребенка - сейчас у нас есть время отдохнуть, поговорить, посмотреть вместе фильм, поплакать (старший рано засыпает), а будет - постоянные нервы, крики новорожденного, ревность старшего, я замученная и бессонная... Сложно все. Я очень много понимаю умом, а сердцем отпустить не могу...
По поводу работы. Ну есть у меня работа на дому, до этого была офисная, да и муж же не собирается бросать нас, наоборот пытается денег подзаработать, дело ж не в этом. Любовь-морковь, понимаете-ли. 15.03.2007 09:02:57, terrifionka

очень сочувствую... Попробуйте отключится от проблем с мужем и отпустить ситуацию на какое-то время - Бог ему судья, все будет так, как надо. Вы верите в судьбу?
ИМХО, не надо разговаривать, сочувствовать ему и плакать вместе. Скоро у вас не будет на это времени, может, оно и к лучшему.
А насчет "постоянные нервы, крики новорожденного, ревность старшего, я замученная и бессонная" - не факт - я со вторым ребенком с удивлением обнаружила, что можно запросто высыпаться и наслаждаться младенцем. 15.03.2007 09:54:25, ЛюбимицаКлаппа

Так вы про будущее и говорите! Как будет тяжело с новорожденным и со старшим. Как сделать так, чтобы старшенький не ревновал, чтобы не чувствовал себя покинутым. Как распределить обязанности в доме, чтобы все успевать и всем уделять достаточное внимание...
А что ямы глубже и серее - так это возможно исключительно Ваше представление, усугубленное поздним сроком. Так и скажите ему, что боитесь! Женщинам и в нормальной психологической атмосфере в семье бывает страшно рожать. Объясните это мужу. Перетяните одеяло на себя. В конце концов Вы за себя и за свою семью боретесь!:-) 15.03.2007 09:49:28, Тэра

Вы знаете, плохо у нас получается говорить, все молчим больше, напряженность такая висит в воздухе, я выходных боюсь до смерти, пережить бы их. 15.03.2007 11:14:59, terrifionka

А он ведь чувствует вашу напряженность и сам не знает, что сказать и сделать....так возьмите инициативу в свои твердые руки!!!! 15.03.2007 17:56:31, Тэра

вам написала в мыло - получили? 15.03.2007 08:54:44, Пионерка

Получила, пошла читать, спасибо :) 15.03.2007 09:05:32, terrifionka

На днях роды. Значит скоро. Потерпите эти пару-тройку дней, а там уже не до того будет.

Как вариант, может даже заранее в роддом лечь, будете там с соседками по палате общаться, отвлечетесь. А старшего - на заботы мужа.

Вам бы сейчас на роды настроиться, на свелое, радостное, чтоб роды были легкие.

Удачи, сил и терпения. 15.03.2007 02:46:48, Adda

Согласна... Пусть о старшем позаботится пока. 15.03.2007 08:43:32, ЛюбимицаКлаппа

Ну что ж они такими уродами бывают...в такой период,когда носишь ребенка,когда ты-целый мир и целый мир в тебе,когда все особенно светло и радостно,такое космическое чувство...Он воспользовался ситуацией-используй его теперь,помощь будет нужна конечно что бы не говорили.А потом-как получится,никто не угадает.но-удачи,здоровья,легких родов и главное-здорового малыща!
15.03.2007 02:10:01, Manibu

Очень-очень Вам сочувствую! Не знаю что посоветовать по существу... :( 15.03.2007 01:30:51, КатеринаК

Подождите все же. И он еще не знает, кого он любит и Вы сейчас больше к другому миру относитесь... Подруги, знакомые, доброжелательные соседи есть? Налаживайте контакты с миром, пока есть время. Просто, чтобы возникло ощущение хоть какой-то минимальной возможности опереться хоть немного, хоть ненадолго. 15.03.2007 01:14:35, Ясень

Есть подруги и знакомые, мало, правда, контакты я налаживала, но вот последнюю неделю уже физически тяжело, еле ползаю, если честно. всяких стратегических мыслей и решений полно, но проживать то надо каждую конкретную минуту... 15.03.2007 08:39:38, terrifionka

Меня поражает, что современная беременная женщина воспринимается как инвалид (и даже хуже), беспомощная, несчастная, однозначно ничего несоображающая, которая вообщем то ничего кроме жалости вызывать не может, а все советы сводятся к тому, что ей надлежит "затаиться", "зашухериться", терпеть и уповать на милость божью, чтоб самец (какой-никакой) ее не покинул.
Вроде бы давно не в пещере живем, где неандерталец-самец был практически единственным шансом выжить для неандерталки и ее детей...15.03.2007 00:06:22, Булочка настоящая
Не инвалид! Боже упаси! Но человек, нуждающийся в поддержке однозначно!!! А там еще и старший сын есть. 
Хотя, все зависит от того, как кто к беременности и детям относится.Одни хотят дать своим детям максимально много...другие по минимуму (одет,обут,накормлен ? ЧТО еще надо???) Я не лично о Вас. Но таких предостаточно.И грудь перебинтовывают сразу в роддоме, чтобы не заморачиваться с ГВ! Потому как НЕКОГДА им!15.03.2007 09:58:36, Тэра 
Надо сказать, что в родах и две недели до-после мы мало отличаемся от неандерталок :)), а если и отличаемся, то не всегда в лучшую сторону. Они там, кстати, жили общиной вроде, ну, стаей, и рожали не в роддоме, куда старшего ребенка с собой не взять... 15.03.2007 01:12:32, Ясень 
Если она в Москве, пусть ко мне приведет)) Мужа не возьму!)))
15.03.2007 01:15:16, Булочка настоящая

:))15.03.2007 01:17:22, Ясень 
Другие шансы выжить - в студию, please. ( ( (15.03.2007 00:59:28, Alva 
Ну я работала всегда. С 7 месячным ребенком вышла на работу и оплачивала няньку. 
А в чем проблема то?
15.03.2007 01:12:14, Булочка настоящая

А до семи ребенкиных месяцев как справлялись? Совсем-совсем никто не помогал?15.03.2007 01:19:25, КатеринаК 
??? А при чем тут Ваша работа? Или Вы предлагаете автору топика поставить на вид ее беспомощность? Ну, самый подходящий момент, конечно, валяйте, это будет поступок по-настоящему современной женщины :)))15.03.2007 01:16:30, Ясень 
А еще более современна та тварь, которая развлекается с беременным отцом на сносях. А эта дама, видимо, тоже не побрезговала бы. А чего такого? Побеждает сильнейший. ((((
15.03.2007 01:51:29, Очень круто. ( (

И все же верю, что каждый, в конечном итоге, так или иначе получает по заслугам.15.03.2007 09:37:49, МарикаЧ 
А они смотрят и похохатывают - "утешение слабых". Вопрос чисто уровня личного эгоизма. Наблюдала такое мнение "сильной" дамы: вот эта слабость - такое же мерзкое качество, каким остальные "несильные" считают предательство, например... и что за эту слабость так же воздастся. 
Инверсии современного сознания.
15.03.2007 09:44:21, ++_

Имхо, но не считаю, что это сильная дама. Сильным чаще вовсе не нужны женатые с детьми, для них всегда свободные найдутся. 15.03.2007 10:17:18, МарикаЧ 
"Сильная" не в том чистом и обычном понимании этого слова... Ведь речь-то и шла об этих "сильных". О том, что сила их в таких качествах, которые по сути своей отрицательны, но мир так устроен, что зачастую именно эти качества приносят выгоду. 

15.03.2007 10:31:11, ++_

Думаю, в данном случае, это даже не качества, а еще и очень удобное положение. 
Просто гораздо выгоднее быть кем-то новым в чьей-то жизни, а не уже знакомой-родной женой.15.03.2007 10:55:07, МарикаЧ 
здесь таких есть :((
15.03.2007 07:12:06, Dusja

вот как раз в теме чуть ниже такая дама пометила половину веток... там ей даже отвечают, а тут сразу - тварь, то-се... 
15.03.2007 09:29:37, ++_

Очень круто берете, милочка. Остаться одной с двумя детьми на руках, один из которых и родится-то, возможно, уже без отца - это вам не фунт изюму съесть. Если жена посвятила себя изначально дому, семье и детям вместо карьеры, то на какие, простите шиши ей придется жить хотя бы первое время, пока малой до яслей не подрастет? Если, конечно, ее муж не олигарх и не поделится с ней, как Абрамович своими миллиардами долларов? Государство, что ли, поможет? Ха-ха. Догонит и еще добавит. 
15.03.2007 00:40:51, Очень круто. ( (

тем более девушка написала, что кроме мужа у нее никого нет. ну вот родит она, вдруг после заболеет (ТТТ тыщу раз), так кто ж ей будет помогать с ее 2 детьми, кормить, лекарства носить, выхаживать, поддерживать, детей смотреть, кормить, укачивать и т.д.? кто?
15.03.2007 00:52:07, поддержу

Папаша и будет. Не все ж ему развлекаться.
15.03.2007 09:30:17, Матильда Карловна

Блин, что творится:((((( Грустно, тяжело, слов нет. Очень, очень Вам сочувствую!
Мудрые советы отпустить ситуацию, сконцентрироваться на детях и плыть по течению Вам уже дали. В 90% случаев большие марсианские любови женатых мужчин протухают через несколько месяцев, оставляя боль, обиду и чувство вины у всех сторон-участников. Потерпите - Вы рассудительная, мягкая, любящая (как-то вот чувствуется по тексту:)) И последние дни беременности - сложное время для ультиматумов.
Хотя я бы заняла жесткую позицию... Но я по складу боец, предпочитаю рулить ситуацией и течению не доверяю...
14.03.2007 22:50:51, NickOFFova

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- запрещенная для обсуждения тема (список тем - в п.2 правил)
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 14.03.2007 22:48:58, Эш

Очень хочу Вас поддержать. Вам сейчас совсем не время для выяснения отношений и ультиматумов. Для Вас сейчас главное-спокойствие и рождение ребенка. Попробуйте об этом поговорить с мужем, только спокойно. Что вам сейчас нельзя нервничать, вы вынашиваете не только именно Вашего ребенка, но и его тоже! Попросите его об этом, только главное, чтобы без слез и скандалов. Затаитесь и подождите. После родов Вам будет нужна помощь, часто бывает послеродовая депрессия. Хорошо бы, если есть возможность, чтобы после родов с вами кто-нибудь близкий находился для помощи некоторое время. Главное не переживайте, если уходить не уходит, то скорее всего и не уйдет, главное, чтобы нервы не мотал. (мое мнение) 14.03.2007 22:48:52, Donali

Бедная:(( Ну как же так можно? Ну неужели та девушка 20-ти лет не в курсе, что этот мужчина женат, что у него есть ребенок и вот-вот родится второй?
Я бы легла в постель. Вот просто легла бы и все, и пусть делает что хочет, но ухаживает за мной и ребенком.
Такое бывает, к сожалению..еще и возраст такой у него, 30 лет, да и очередной кризис брака, 11-12 лет. Все вместе:(
Держись, милая. Он перегорит, скорее всего. Очень редко мужья уходят к любовницам. Простишь ли ты его потом - неизвестно. Но сейчас держись! И не надо подвигов, тебе плохо? Плохо. Вот и ложись в постель. 14.03.2007 22:41:17, не важно

Я была в такой ситуации! Сочувствую вам очень! Правда я не знала до ребенкиного месяца. Что могу посоветовать... Вы сейчас на самом деле сделать ничего не можете, сил не хватит. Поэтому ничего и не делайте, думайте о малыше!
А вообще у мужиков на фоне беременности какой-то перекос идет, параллельно с моим подобные "приключения" были еще у одних знакомых. В обоих случаях закончилось все благополучно. Сейчас муж наверно сам от себя в ужасе, что мог все разрушить, остаться без нас. Если хотите пообщаться, пишите на подник, по себе помню, что вариться только в собственных мыслях тяжко. 14.03.2007 22:28:17, pesenka

Тяжело все это. Конкретно в такой ситуации не была, но боль из-за романа любимого очень хорошо помню и знаю. Ну, ужасно это. Очень ужасно. Вот вы знаете, когда у меня мама была беременная, ее подруга (даже крестная) попала в аварию. Мама к ней не поехала, чтобы не испугаться ее вида и чтобы травмы на этой почве не было, в т.ч. для будущего ребенка. Это я к тому, что, когда женщина находится в беременном состоянии, то все-таки надо думать о нем. Мне кажется, любой нормальный человек на месте вашего мужа просто обязан - независимо ни от чего, ни от своей любви к вам, ни от вашей к нему - беречь и не огорошивать известиями о том, что "люблю-ни-могу". Конечно, я не хочу кого-то осуждать или рисовать идеальные картинки, но мысли именно такие возникают. Ну что вам сказать? Причем так, чтобы стало лучше? Не знаю, мне в период глубого кризиса вследствие КРАЙНЕ плохой новости (речь шла фактически о смертельной болезни) почему-то душевных сил дали мысли о призвании, о том, что надо помогать слабым. Вот так, стоя на краю могилы, и вспомнила о детишках в интернате. У каждого человека есть источник великих душевных сил, надо только его разглядеть или почувствовать внутри себя. Что является для вас очень дорогим? Возможно, прочитанная когда-то книга, или разговор, или важное событие, сон, предчувствие, мысли, вера в свое предназначение или призвание, любовь к животным, родители... ну что-нибудь!!! У каждого это свое, но чувствуется в плохой период как некий такой островок в океане боли, на которую можно просто упать и она не даст утонуть. Поищите это в себе. Это должно быть. Только не от ума (вроде "жить для будущего ребенка), а от сердца (вроде "вот в детстве я мечтала быть актрисой" или "там завоевать полмира"). И все у вас будет отлично, но это ж само собой, правда?:) 14.03.2007 21:52:36, отсюда, читаю часто

о - очень хороший совет зацепиться за что-то. У меня вот таким спасательным кругом оказался Макс Фрай и его серия про Эхо. Так получилось, что он мне как-то раньше не попался, а вот в тот период, когда любимый человек метался и уходил и приходил и ушел , а я реально не знала, что делать - а потом просто уже ничего не чувствовала - я его стала читать.
И так он мне пришелся в тему, с его некоей волшебностью, верой в судьбу и в то, что мы можем и не можем сделать, и просто о чем-то таком, что не всегда видно в мире - что я выздоровела быстрее, чем без него. Помог увидеть просто красоту жизни вокруг.
А у вас может быть будет что-то свое.
Посмотрите кстати подряд Секс в Большом Городе - мне тоже помогает увидеть смешное в нашей жизни и в отношениях :) 14.03.2007 22:01:01, сирень за окном

Аналогично,)) 14.03.2007 22:31:21, В Эхо полно дерьмовых ясновидцев

Хоспидяяя:((((( Сил вам, сил и терпения... Как это было "понимаешь, деточка, в жизни есть главное и неглавное, а мы часто тратим время на пустяки"(с) Я не к тому что ваш муж и его лубофф - мелочь. Просто в вашей жизни есть нечто более значительное - малыш, который вот-вот должен родится. И его здоровье сильно зависят от вас. Проникнитесь этим, и постарайтесь абстрагироваться. Жизнь все поставит на свои места, но сейчас у вас есть главное - маленькое сердечко, ради которого нужно выдержать, научиться абстрагироваться от этого мрака...
Не обвиняйте мужа, не вините себя, не ищите причин - так сложилось. И есть серьезная вероятность, что очень скоро ваш супруг перегорит.
Но даже если нет - останетесь ВЫ, Вы, самое главное что у вас есть:) И ваш малыш, и трехлетний дитеныш, и им обоим будете нужны вы. Держитесь, сил вам и природной мудрости... 14.03.2007 21:47:02, Коала

Доброго времени суток! Абсолютно ничего не могу сказать по существу, просто захотелось вам написать.Понимаю, как вам тяжело, а что вы хороший человек - это по тексту чувствуется. С рождением малыша в вашей душе зажжется еще один фонарик любви, и он поможет пережить эту, надеюсь, временную черную полосу. Желаю, чтобы все у вас было хорошо. 14.03.2007 21:09:59, LanaEssel

оххх, как же вам тяжело - могу себе представить :((
Бывает же такое. Про смски тоже понимаю - в похожей ( но далеко далеко не такой драматической ) ситуации, я тоже смотрела в телефон просто чтобы знать ситуацию. И все эти целую-целую-целую просто разбивают сердце.

Мне кажется вам сейчас просто не надо волноваться несмотря ни на что. А положиться на судьбу, Бога, провидение и все прочее. Пусть оно идет само. Как рождение ребенка - оно придет само - вам ничего не надо делать.
Почувствуйте это спокойствие от того, что все будет так как будет. И даже интерес - в жизни может произойти что-то неожиданное . И доверие к тому , что чтобы это ни было - это так будет НАДО , даже если вам сейчас так не кажется. И что все будет хорошо - и вокруг целый мир, ( а не только маленькая камера в которой мечущийся муж ).

В общем все будет хорошо. У вас. С ним или без него. Пока не время что-то решать . Время ждать что будет дальше. 14.03.2007 21:06:16, сирень за окном

"и вокруг целый мир, ( а не только маленькая камера в которой мечущийся муж )" :) :) :) Хи-Хи-Хи-Хи 14.03.2007 21:13:07, LanaEssel

:) - хорошо, что вам понравилось. Может и автора порадует.
Но в таких ситуациях правда так кажется. Ужас на самом деле, насколько можно зациклиться. Я сейчас очень жалею о потерянном времени и тому, сколько я переживала. 14.03.2007 21:21:01, сирень за окном

ну как же верно про маленькую камеру и в упор не замечаемый целый мир! у меня, как у многих, развод в жизни был, и ясно, что если бы в "тот" момент смогла посмотреть на все шире, насколько б легче стало! автор топика, вам желаю легких родов и целого мира в придачу! 14.03.2007 21:39:54, LanaEssel

Больше всего возмущает,ЧТО многие "ТВАРИ" так поступают,пока жена беременная ходит,у меня было такое,что не раз на меня поглядывали эти-"МРАЗИ" пока их жоны ждали счастья,но никогда в семью не лезла и не собираюсь!!! А эти девкам,которые семьи разбивают,кое-что с большой радостью бы ВЫРВАЛА.МИЛАЯ ЖЕНЧИНА НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ-ЭТИ "Ч" НЕ СТОЯТ НАШИХ СЛЁЗ,ПУСТЬ У ВАС И У ВАШИХ ДЕТИШЕК ВСЁ БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! БОГ ЕСТЬ И ОН ВСЁ ВИДЕТ!!!
15.03.2007 07:28:29, полина 24

в вашей реге есть к вам обращение модераторов. вы его видели? 15.03.2007 09:15:21, Пионерка

Вернуться в конференцию

Вопль о помощи!

Загруженные изображения