Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А какие у вас отношения с мамой?У меня п

А какие у вас отношения с мамой?У меня проблемы постоянно, вот вчера, решили с мужем устроить романтический вечер, заказали японскую кухню, звонит она, говорит, что хотела платье внучке померить, набрала кучу вещей на рынке, я говорю, давай в другой раз, явно даю понять наши намерения...До этого с праздником поздравила,подарок передала через сестру она была на рынке,ну не получилось встретиться...Только сели за стол, звонок, приехала теща, ей захотелось все-таки примерить...Я и муж в ауте...Подарила мне стакан заварной, короче, лучше бы не дарила, я не люблю дарить ненужные подарки. Сама о себе говорит, что заслуживает дорогого подарка, говорит на какую сумму:)))Могли бы им купить плазменный телевизор, а то вдруг свекровь отправили на курорт, она вот тоже непротив...Говорит, что могла бы отправить её куда-н в загранку, короче запросы большие...Свекровь болеет сахарным диабетом, за всю жизнь никуда не съездила, очень добрый человек...Внуков любит, помогает.Мы живем как можем, было плохо, помощи от мамы не было, впрочем и не просили, стало лучше, появились запросы, говорит заелись, подарки не дарите...Я же говорю, что человеческие отношения дороже,у неё же все меряется деньгами...Были случаи, которые перевернули отношения к ней на всю жизнь...Заболел сын, темпа 40, не сбивается, младшей было 6 месяцев, в кроватке.Я не отхожу от старшего, постоянно обтираю его уксусом, маленькая кричит...У мужа авария на работе, срочно выехал...Звоню маме, приди, хоть с младшей посидишь...Она мне сказала, что собралась на дачу, клубника перезрела надо собирать...без слов...потом приехала с ведром клубники, конечно я отправила её с этим ведром домой...Свекровь потом приехала, хоть и была далеко от города...Ситуаци море, для себя сделала вывод, меньше общаешься-спокойнее...
09.03.2007 14:54:02,

116 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Елена Д.
согласна со многими, что в проблемах с мамой Ваша огромная доля.. ну смотрите: у ребенка температура 40, а Вы вместо скорой вызываете маму (мне бы и в голову не пришло, если честно, я бы скорее мужа дома оставила, наверное, он не один на аварии работал); если хотите провести время вдвоем - говорите: "нас не будет дома, мы идем в ресторан", можете же Вы передумать и не пойти никуда? подарок не понравился, это вообще нонсенс, поскольку "дареному коню.." должно быть приятно просто внимание (ну на мой взгляд, конечно).. обижается на отсутствие подарков, кто мешает Вам так и сказать маме - "свекровь больной человек, муж! решил ее отправить полечиться, лишних денег у нас нет" (не надо рассказывать про ценность отношений), просто нет возможности вот и все.. У меня хорошие отношения с родителями, потому что я самостоятельный человек, не скажу, что мне все-равно, что они обо мне думают, нет, просто они не думают обо мне плохо :) я их не напрягаю, но готова прийти на помощь, если бы мне отказывали даже в моих редких просьбах, ну что ж, я бы просто перестала просить, но обижаться, я считаю, смысла нет.. а уж тем более считаться кто кому больше помогает.. Если со стороны посмотреть, то свекровь нам помогает с ребенком намного больше, но так ей же это в кайф, это не обязанность для нее, а радость, она уже давно не работает и то, если она едет на огород (а по идее она же в любой день поехать может), то мы не обижаемся, что она предпочла свои грядки ребенку :) даже в мыслях нет.. а мама моя имеет свой маленький бизнес и 18 летнего студента на обеспечении (братец мой :)), зато она не раз сильно выручала нас деньгами (когда кредиты были не доступны).. Так что разбирайтесь с собой, со своими комплексами, глядишь и с мамой наладится. Удачи! 12.03.2007 09:06:03, Елена Д.
а у меня свекровь, как змея, и с ней приходится жить в одной квартире. 10.03.2007 15:01:06, Циперус
Дверь
Есть подруги, друзья, мужья, дальние родственники... Вот эта категория, от которой можно отказаться.
Есть родители и дети - это то, что дано. То, с чем нам по определению жить.
Если четко по этой схеме определяться, то понятно становиться, что возможно неплохая мысль маму отправить отдохнуть на курорт, дать ей возможность лелеять клубнику, а не то, что вы считаете нужным.
Дайте себе возможность маму любить, как одно из самого ценного, что есть в вашей жизни - и тогда все становится проще.
10.03.2007 12:29:44, Дверь
Хочется ответить всем сразу, пишу выше:)). Моей маме 56 лет будет в этом году, она молодая,красивая, энергичная женщина. Я её люблю, не смотря на все её поступки, знаю, что другой мамы не будет...А такая я, потому что в детстве для себя поняла, что со своими детьми я так не поступлю, все должно строится на любви...Сын очень часто говорит, мама я тебя люблю, моя мама говорит, что он очень ласковый, для меня же это нормально, по другому быть не может... Я понимаю,сколько вложу сейчас в него, таким образом сложится у него жизнь, откликаюсь на все его вопросы и проблемы, мне на самом деле интересно размышлять с ним,знать что его беспокоит...Про бабушку(мою маму) он редко вспоминает, дети чувствуют, кто к ним тянется всей душой, про свекровь спрашивает постоянно, в гости идет с удовольствием, вот недавно денег собирал, пенсия маленькая(ребенку 5.5 лет).Муж разделяет мою точку зрения, да, мама эгоистка, думает только о себе. Вот недавно ситуация была с отцом, заболел, бронхит, 39 температура уже 6 дней, каждый день звоню, говорю надо в больницу, скорая уже предлагала ехать(я сама вызвала скорую) мама считает все обойдется, арбидол, ципролет не помогают...я детей оставила мужу, в 8 вечера приехала(она сказала "на ночь глядя" не поеду)отец и не возражал маме, у мамы проснулась совесть, решила поехать с нами, положили, в этот же день сбили температуру, завтра его выписывают.
Просто я к чему все это, меня постоянно напрягало и будет напрягать такое её "наплевательское" поведение. Я так по отношению к ней никогда не поступлю, конечно, позовет, побегу...Она же по отношению к себе хочет теплых отношений, но всякое мое доверие ей оборачивалось против меня самой. У всех нас есть свои заморочки, все мы со сложившимися судьбами, я тоже благодарна своим родителям, что я такая, престижная работа,2 высших образования, красный диплом, музыкальная школа...Да я такая благодаря тому, что поняла в 7 лет, что надо рассчитывать только на себя, жизнь идет, бесполезно обижаться, надо действовать...Но к маме такие вот чувства, настороже, что ещё вытворет? Желаю всем любящих, понимающих мам!!!
09.03.2007 23:09:22, Автор
Пионерка
насчет сына. Вам повезло, что у вас такой ребенок. Вполне мог бы быть и не такой ( у меня такой ласковый 3-й - он такой всегда. Остальные другие совсем)
то, что вы стремитесь всецело жить жизнью сына - понятно. Но. Вы , похоже, делаете это тоже " с оглядкой", из страха : "если я сделаю так, то он сделает так же - просто обязан!". Не хочу вас пугать, но иногда такое отношение к вопросу дает совершенно обратные результаты: человек привыкает только брать и потом требует "положенного", даже когда у дающего ничего не осталось.
Понимаете, в ваших постах все время сквозят "оценочные
суждения".Это ошибочная позиция. Потому что, как только говорится "я - лучше", автоматически других начинают считать хуже. И получается, что вы не просто живете, не просто такая, не просто что-то делаете, а заведомо других этим принижаете, потому что они - "хуже". И эти "другие" начинают вам мстить за унижение, потому что чувствуют это на подсознательном уровне. То же самое происходит в отношении и с вашей матерью.
Ведь "меня постоянно напрягало и будет напрягать такое её "наплевательское" поведение. Я так по отношению к ней никогда не поступлю, конечно, позовет, побегу..." - это снова оценочное суждение : " я хорошая! а она плохая!" Это вас напрягает. а ее? Напрягает ли ее ее позция? Ей возможно, хорошо? Может быть она просто живет так как считает нужным?
Отца жалеть наверно тоже не стоит. Он сам выбрал себе жену и живет с ней столько лет не просто так. А потому что ему так - удобнее. Почему? Не знаю. Вам, возможно, виднее...
Все изменится, если вы начнете воспринимать себя - просто человеком, со своими способностями, возможностями судьбой. и других ( в том числе и мать) - тоже просто людьми с их способностями и судьбами.
Это реально. Возможно для этого стоит просто задуматься над правильностью своей позиции ( а не считать, что только она - единственно правильная - кстати ваша мать считает так же относительно своей позиции), возможно - прибегнуть к помощи психолога итд...
Поймите пожалуйста старую истину. В другом человеке каждый видит ТОЛЬКО СЕБЯ. всегда.
есть простой психотест. Во всем, что вы возмущенно написали про мать, поменяйте местами Я на ОНА и перечитайте. Возможно вам станет понятнее, как выглядит ситуация на самом деле... Это трудно, этого не хочется признавать ,ведь это "она! она! она!". Но каждый человек соприкасается с вами только теми гранями, которые есть в вас. Иначе не бывает.
Только тогда, когда вы признаете, что вы - такая замечательная, умная, с двумя высшими, могла уродиться только "у такой плохой"... только БЛАГОДАРЯ "такой плохой" вы смогли проявиться себя "такими хорошими" сторонами ( а если б она была вся такая правильная, умная и всякая-всякая - возможно вам бы было "не перепрыгнуть" ее... и не захотелось бы этого делать и много еще чего)... Возможно тогда вам станет легче жить, никому ничего не доказывая...
Да. еще :)) помните, что "наши внуки рождаются, чтобы отомстить нашим детям за нас":)) если вы не пересмотрите свою позицию, у вас есть , увы,большая вероятность получить "бумеранг" с той стороны, с которой вы меньше всего ждете...
10.03.2007 09:56:33, Пионерка
Ваш ответ напоминает топтание на одном месте.Ниже вы Ирунчику привели в пример позицию "пока не все равно", позиция равнодушия и в то же время говорите Автору про любовь к матери, хотя Автор и не отрицает, что любит свою мать. Как можно любить и при этом оставаться равнодушной? Именно не равнодушие со стороны Автора и повлекло проблему для нее самой же. А насчет оценки, мы все оцениваем кто как к нам относится, есть друзья, враги и просто равнодушные люди... 10.03.2007 11:01:20, Не могла не написать
Пионерка
разные проблемы-то.
равнодушие или мудрое спокойствие - вещи разные, на мой взгляд.
Мудрое спокойствие и отсутствие оценок - это уже ближе.
Потому как мудрый не оценивает, он просто живет.
скажите, а почему не можете свое мнение сказать мне неанонимно? Вы говорите что-то постыдное? Боитесь, что вас осудят? или от скромности, что слишком сильно вами восхитятся ?


10.03.2007 12:31:46, Пионерка
Да, родная, единственная, любимая, другой не будет... Но никогда она не поймёт самое близкое существо - своего ребёнка - потому что ею сделано всё, чтобы быть чужими. И эту боль она никогда не поймёт, потому что у неё "свои проблемы". А нам надо с этим жить. И ни в коем случае не допустить таких ошибок по отношению к своим детям. Я тоже стараюсь, как и Вы. 10.03.2007 00:47:49, Девушка за 30
WildStitch
читаю и... какое то раздвоение личности. Вкратце о себе - 2 высших, не красный диплом но близко, музыкальная школа о классу ф-но, престижная работа, сын такой же (у меня еще и дочь есть) - все то же самое практически. И все в моей жизни хорошо. Правда. Я люблю жизнь и счастлива.

Подумай - может мы такие в какой то мере и благодаря нашим мамам? Что не значит что я позволю ей испортить наши отношения. Но все равно я ее нежно люблю. Правда.
09.03.2007 23:50:23, WildStitch
Тоже класс ф-но:)), дочь, скоро 1,5 года. Мне 30 лет,наверное опыта нет, вернее я в поисках, как мне вести себя с мамой, чтобы не было проблем в будущем. В личную жизнь её один раз впустила, урок получила хороший, как бы не было плохо, но только не к маме...нельзя показывать свою слабость...И я также её люблю....но вот всё как-то ...Поэтому мне близки по духу ваши отклики:)) 09.03.2007 23:59:14, Автор
WildStitch
:) мне 38. :) давай на ты, ладно? Иначе жутко старой себя чувствую. :)

насчет пускать в свою жизнь... был один раз когда мы разводились с моим бывшим мужем. Мне было действительно плохо и я поехала к маме. И попыталась поговорить. А она отмахнулась - мол, глупости какие, все у тебя хорошо. Обиделась тогда очень. Сейчас обиды нет. Да, я сделала выводы и со своими проблемами к ней не поеду, но она все равно моя мама. Кому то мой бойкот в полгода кажется жестокостью, но этим я добилась того, что у нас хорошие отношения. Нельзя сказать, что все было прям так обдуманно и трезво, это больше было интуитивно, но я четко знала одно - иначе нельзя.

Ты извини, немножко мысли путаются. Мы тут с другом выпили, смотрим фильмы скачанные, а я паралельно пишу. :)

Удачи тебе.

Наверно пора спать. :) Как же все кружится начинает...

10.03.2007 00:22:00, WildStitch
Кристина, спасибо за пожелания! после пива и КВН как то пишется...:)Муж поворчал, что его кинула, он в гордом одиночестве заснул:),но тема эта меня зацепила...Наконец-то написала в семейной о своей проблеме, очень много узнала:)Тебе тоже удачи!!!Спокойной ночи... 10.03.2007 00:37:34, Автор
Пока вам искренне не станет все равно, что она вытворяет - не ждите улучшения поведения. Таким людям необходимы отрицательные эмоции в их адрес - питаются они ими, вамприрят.
Рада за вас, что хоть со свекровью повезло. Жаль только, что больна. :-(
09.03.2007 22:23:29, _Ирунчик
Пионерка
первая фраза - абсолютно в точку.
"Мартин Иден"...Пока ему не стало искренне все равно, жизнь его была невыносима....
10.03.2007 10:00:13, Пионерка
Реклама
Если у женщины плохие отношения с родителями, к семейной жизни она категорически не пригодна. 09.03.2007 20:49:54, мужское мнение
сказал бы это моему мужу))).представляю эпитеты в твой адрес)))).знаешь,бывает,что как раз матери менее пригодня для семейной жизни,чем дочери,особенно ,если матери очень деловые женщины,бабы с яйцами. не попадалась такая теща?)))нет? вот и нечего тут с подобными "мужскими" мнениями. 11.03.2007 15:59:42, у меня так
Пионерка
пригодна. Но только в одном случае :)) когда у ее партнера такие же отношения с матерью... Поэтому они и встретятся, и "притянутся" и будут вместе...И будут наступать на те же грабли, пока не поумнеют.... 10.03.2007 09:58:44, Пионерка
Bumama
Аха, а еще дочь в старости будет точно на маму похожа!!! Угумс, а вы на папу. Слава Богу, в жизни не все по алгоритму выходит, бывают и мутации, в том числе, и положительные. 09.03.2007 22:46:54, Bumama
белая Лилия
какая ерунда! 09.03.2007 22:15:32, белая Лилия
Десять лет живу с мужем. Он меня носит на руках в прямом и переносном смысле. Для меня - счастье, желание и задача сделать мужа счастливым. По-моему, получается. Души друг в друге не чаем. Вы не думали, что мамины ошибки могут быть уроком, если не для самой мамы, то для дочери (т.е. меня). Я стараюсь. И не просто стараюсь, мне претит многое, что я помню из детства. 09.03.2007 21:26:35, Девушка за 30
Фяка-Пфяка
Меня всегда забавляет категоричность людей, как один из самых глупых способов прятать неспособность думать своей головой. 09.03.2007 21:12:41, Фяка-Пфяка
Просто дважды два всегда равно четырем. По чьей бы вине не сложились такие отношения - это плохо. 09.03.2007 21:43:24, мужское мнение
Всем понятно? Элементарная ма-те-ма-ти-ка! 09.03.2007 21:49:29, Девушка за 30
По-моему, это вы меряете отношения с мамой, а не она... нехорошо высчитывать, кто и сколько помог.
Я бы сказала, что то, что вы описали - это простительные странности пожилого человека. небольшие чудачества. а вы на них всерьез обижаетесь, как маленькая девочка, не умеющая делать скидку...
09.03.2007 19:52:19, millimetr
Реклама
Фяка-Пфяка
Небольшое чудачество - поехать за клубникой, когда дочь просит ей спину прикрыть с больным ребенком? 09.03.2007 21:15:42, Фяка-Пфяка
имхо да. ребенок не при смерти был. дети вообще болеют время от времени. это - рядовое событие, никак не форс-мажор... 09.03.2007 21:21:22, millimetr
"ребенок не при смерти был" - 40+, да еще на фоне уксусных протираний это очень чревато. Это именно что близко, в любой момент малейшее ухудшение - и судороги, а там и куврырк...
09.03.2007 23:01:25, _Ирунчик
Tomsik
Когда тепмература 40+, да еще на фоне уксусныx обтираний, так вызывают не бабушку, а "Скорую". Ну разве что бабушка врач и приедет быстрее скорой. 10.03.2007 11:57:37, Tomsik
Фяка-Пфяка
Рядовое событие - температура 40 у старшего и рядом шестимесячное орет? Ягодки важнее?
Я для себя, например, считаю выросшую дочь другом. И считаю нормальным другу помочь, если ему оно надо прямо щас, даже если у меня были свои клубничные планы.
09.03.2007 21:30:34, Фяка-Пфяка
<И считаю нормальным другу помочь, если ему оно надо прямо щас, даже если у меня были свои клубничные планы.> - это правильно.
но наши мамы не всегда такие, как нам хочется. "если кто-то не любит тебя так, как ты того хочешь, это не означает, что он не любит тебя всей душой". имхо исходить надо из этого.
и еще одно соображение. может я конечно сейчас каку крамолу скажу, но... наши мамы не молодеют с возрастом. иногда даже моя самая лучшая и супервменяемая, тактичная и предупредительная мама такое отчебучит, что хоть стой, хоть падай. это совершенно явно возрастные изменения.
ну хоть ты тресни - сосуды в мозге уже не те. немножко сдвигается ощущение реальности с возрастом. если об этом помнить и не мерять ее по себе - молодой и здоровой - то многое встает на свои места. и многое можно простить. а лучше не прощать, а сразу не воспринимать многое как обиду.
бабушка мужа обожает свою младшую дочь. она тут попала в серьезную автомобильную аварию будучи в австралии в отпуске. звонит бабушке муж той дочери и сообщает: произошла авария, дочь 3 дня была в коме, сейчас вышла, с ней все более-менее, частичная потеря памяти. бабушка спрашивает: а с машиной все нормально ?
и только через день до нее наконец ДОХОДИТ ! И она начинает звонить свекрови, плакать о том, "что ж я сказала-то, я сначала-то и не поняла, в чем дело, что ж я даже не спросила, как она себя чувствует"...
вот и у автора мама наверняка недооценила тяжесть ситуации... отреагировала замедленно... возраст - ничего не поделаешь...
и чем дальше, тем чаще и чаще такое будет. НА ЭТО ОБИЖАТЬСЯ ? по-моему, детский сад... это естественный процесс, к сожалению...
09.03.2007 21:37:57, millimetr
Фяка-Пфяка
Отреагировала замедленно - на третьи сутки? По причине начинающегося маразма в 50 лет? Мне, пардон, 43, что - пора себя тоже начинать со счетов списывать?
Просто данной маме было - на-пле-вать на дочь. Это бывает. Обижаться на это смысла нет, но не обижаться практически невозможно. Над эмоциями своими ни один человек не властен.
Может быть, есть некий смысл в сентенции "если кто-то не любит тебя так, как ты того хочешь, это не означает, что он не любит тебя всей душой". Но я думаю, что если человек не хочет помочь другому человеку, когда тому тяжело (даже если тому тяжело в результате собственной глупости, типа нефига было столько детей рожать) - он к нему равнодушен. И все.
И все, отсюда вытекающее.
09.03.2007 21:53:14, Фяка-Пфяка
ну бабушке мужа лет где-то 67-68... моей маме 64... это немножко не то же самое, что 43, правда ?
имхо не стоит ожидать чудес просто-напросто. надо делать скидку.
бабушка и правда была в шоке. ну вот такие реакции местами замедленные бывают. это - данность. подобное было и в нашем королевстве :))) но я даже близко не обижаюсь.
наоборот, я была только рада, что мама не придала сначала должного значения ситуации, а когда осознала, все уже было успешно решено :) потому что ее нервы мне бы в любом случае не помогли. а очередной ее инсульт (если бы она переволновалась) ухудшил ситуации в сто раз...

в этой сентенции очень глубокий смысл вообще-то. другой человек может не понимать, насколько тяжело другому человеку. может понимать, но не знать, чем помочь и что сделать (особенно когда тот, кому требуется помощь, не говорит об этом прямо, а "дает понять"). может понимать, что тяжело, понимать, что от него хотят, но при этом считать, что иной выход лучше :) и что он (она - мама) лучше знает, что сейчас надо делать. и поступать по-своему.
вариаций - море. но все они возможны и в том случае, если человек не только не равнодушен, но и пылает горячей любовью... "добрыми намерениями"...
так что я бы с выводами на тему "равнодушен или нет" не торопилась. и не тороплюсь.
09.03.2007 22:07:15, millimetr
Фяка-Пфяка
Я думаю, "Звоню маме, приди, хоть с младшей посидишь" - не есть " не говорит об этом прямо, а "дает понять".
А еще я думаю, что можно торопиться с выводом, а можно у моря погоды ждать, но автору на свою маму (которая, судя по возрасту авторовых детей, возраста старческой дряхлости достигнет еще не скоро) надеяться смысла нет никакого. Надеяться ей есть смысл только на себя. Вне зависимости от того, насколько глубоко оная мама автора любит в свой мамской душе.
Может, и любит. Так, не напрягаясь, с удобством для себя.
Это у нас папа моей старшей так дочку любит. Ой, люююбит - всем рассказывает, а раньше еще и показывал. Уж так трогательно обнимал ребеночка перед бабушками у подъезда... Правда, машину достать дочку из больницы забрать - ай, не смог, занят был.
А может, считал, что иной выход лучше, а?
10.03.2007 00:53:39, Фяка-Пфяка
Что касается выводов о возрасте автора исходя из возраста авторовых детей - я бы спешить не стала, они могут оказаться очень неправильными. повторюсь: у меня детей вообще никаких нет, лет мне 26, а маме - 64, несмотря ни на какие выводы :((((
С тем, что надеяться надо только на себя, я полностью согласна. Но надеяться В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ стоит только на себя, независимо от отношений с мамой-папой. Я тоже только на себя надеюсь, вообще-то :) Т.е., на себя с мужем. Несмотря на прекрасные отношения с мамой. Надеяться еще на кого-то - это распоряжаться его жизнью... а мы - имхо - не имеем права распоряжаться жизнью родителей.
Да и практические соображения имеют место: в любой момент родители могут оказаться недееспособны :( у мамы моей проблемы с сосудами, инсульт может случиться внезапно, а далеко не все инсульты заканчиваются так же хорошо, как ее первый... папа (хотя он и сейчас ничем не помогает) пережил два инфаркта и протезирование сосудов сердца... и лет ему не менее, чем маме... в общем, тоже - все хорошо только пока хорошо, а "нехорошо" в любой момент может стать. Так что надеяться на родителей в моем случае по-любому проигрышно, независимо от отношений и их любви/нелюбви...

<Может, и любит. Так, не напрягаясь, с удобством для себя.> - ну и хорошо. Даже если ТАК любят - это лучше, чем если не любят вообще. Меня отец любит так же, как отец граи любит ее :)))
На свадьбе его не было, с днем рождения он меня последний раз поздравлял по-моему в 15 или 16 лет, материальная помощь в размере 200 рублей в месяц закончилась в 98 году :)
Но СЕЙЧАС я даже не думаю на него обижаться (лет до 20 обижалась - зеркалила мамины обиды на него) и уж тем более отзываться о нем с сарказмом.
В этом году мы вообще заново познакомились (до этого 7 лет не общались даже по телефону), и я обнаружила в нем крайне приятного собеседника. Ессно, настоящую любовь я к нему не испытываю - и он ко мне, наверняка, тоже - как можно любить на расстянии... Но крайне интересного человека я в нем неожиданно нашла. И что удивительно: многие мои мысли, оказывается - его :) генетика :)))

<А может, считал, что иной выход лучше, а? > - а может, и считал :) мой отец именно из этих соображений мне не помогает. Считает, что в жизни всего надо добиваться самой, а не рассчитывать на родителей. Что ж, имеет право на такое мнение... Почему нет... Я бы сама точно так же сына воспитывала. Дочь, правда, я считаю, надо воспитывать иначе. Но то мое мнение, а то - отцовское. Пусть считает как считает. А у меня уже муж есть вообще-то, чтобы проблемы мои решать, а не на родителей их спихивать.

Совершенно не понимаю, как любовь и симпатию родителей можно исчислять материальными величинами: достал машину или не достал... помогла мама с ребенком или нет... Я благодарна маме вне зависимости от ее помощи и действий (хотя ее помощь нам неоценима). И отцу неожиданно была благодарна - за время, прекрасно проведенное вместе. И за то, что обнимал перед бабушками у подъезда :))), тоже :)
Помощь мне сейчас, слава богу, не нужна, а интересное общение, единомышленики, коими мои родители являются, да еще и изначально доброжелательно настроенные - большая роскошь в наше время...
10.03.2007 13:59:18, millimetr
Реклама
<это не означает, что он не любит тебя всей душой> - конечно, не означит. Только разного размера бывают не только ножки :((( 09.03.2007 22:05:43, промолчу
Встречный пример из жизни, именно результат снисходительности к возрасту. На даче обнаруже старый тульский самовар с погнутой ножкой. Матушке необходим чай именно из этого самовара. Уговариваем, что починим, а потом - сколько угодно. Убираем подальше, начинаются сетования, утешаем, обещаем, успокаиваем и теряем бдительность. Матушка втихую достает самовар, ставит его, качающийся, на стол, отец наливает воду, кипятят. Мы этого не видим. Любящая бабуля гордо подзывает трехлетнего внука, чтобы показать, как это здорово - настоящий тульский самовар, облокачивается немалым весом на стол, та самая ножка качается - и кипящий самовар опрокидывается на ребенка. Занавес.
09.03.2007 21:46:35, промолчу :(
ужас. но давайте честно... есть куча матерей, которые являются причиной несчастных случаев, произошедших с их детьми. их никто не осуждает и не гнобит, только сочувствуют. т.к. априори полагается, что они своих детей любят, и случай был действительно несчастным. 09.03.2007 21:50:35, millimetr
Априори - возможно. Несчастный случай - если вам так удобно. Если человек идет по тротуару и его сбивает пьяный водитель, внезапно изменивший направление движения - это несчастье. Если любящая маменька из раза в раз перебегает улицу на красный свет, держа за руку обожаемое чадо, и рано или поздно попадает под автомобиль, это вредительство, но никак не несчастный случай. А то, что при этом она была переполнена материнской любовью - простите, искалеченному ребенку на это наплевать. 09.03.2007 22:00:38, промолчу
я промолчу, пожалуй, как неимеющая детей... 09.03.2007 22:08:49, millimetr
а я уж добавлю :(
Это была моя вина - то, что мой сын получил страшный ожог. Я знала матушкин вздорный и упрямый характер, я не имела права расслабляться. Четкое осознание допустимого и недопустимого никакого отношения к любви и терпимости к матери и к материнской любви не имеет, ИМХО.
09.03.2007 22:50:03, промолчу
вам виднее... 09.03.2007 22:52:00, millimetr
ленУля
А вообще, знаете... Мамы, они не вечные, к сожалению. Бывает занимательно с ними спорить, отстаивать свои права и "посылать в сад"... Только потом... чтобы не было мучительно больно. Вот. 09.03.2007 19:02:23, ленУля
Я думаю, это понимают практически все. И от понимания этого ещё тяжелей. Вернее, просто невыносимо. 09.03.2007 22:18:21, Девушка за 30
Иногда хочется убить свою мамочку. У неё характер очень скандальный, но в целом мы подруги. Делимся новостями, жалуемся друг другу на мужей, обсуждаем шмотки и сплетни. Если у мамы появляются запросы - радуюсь и стараюсь удовлетворять. Помогать - особо не помогает, живет далековато, да и не надо (есть няня). Всяко бывает. Поругаемся - помиримся. Люблю я её.... 09.03.2007 17:09:03, Лютик
Реклама
Пионерка
МАЛАДЭЦ! .:)) 09.03.2007 17:21:50, Пионерка
NickOFFova
С мамой не общаюсь уже 6 лет. Т.е. совсем. И так хорошоооо сейчас! Отношения всегда были сложные, к любому разговору с мамой готовилась как боксер к заведомо проигрышному бою (собсно, рукоприкладством с её стороны разговоры частенько и заканчмвались:(. Внука мама не видела ни разу, никогда им не интересовалась, ни одной игрушки не подарила. Искренне желаю ей здоровья и счастья, чтобы как можно дольше моё участие в её жизни не требовалось.
PS А вот свекровь у меня - золотая (законы компенсации работают, наверное:))
09.03.2007 16:32:41, NickOFFova
Моя тоже раньше могла со мной годами не общаться. Я тоже с определённого момента была довольна такой ситуацией. А вот наступила одинокая пенсия и я её пожалела. Теперь пытается на внучку всю свою, непонятно откуда взявшуюся, теплоту и любовь вылить. А я мучаюсь от эдакого вынужденного общения. У меня, наверное, тоже закон компенсации - общением с мамой расплачиваюсь за своё благополучие в жизни. Боже, сделаю всё, чтобы моя дочь никогда такого не написала. 09.03.2007 16:58:27, Девушка за 30
Аленьк-ий
думается, что у вас у самой тараканы...
почему это мужа из-за аварии на работе вы не честите (мол, гад такой плохо организовал, что аварии, или разрулил бы по телефону), а мать за клубнику - с удовольствием (перезревание клубники - это тоже авария)?
кстати, клубнику вы сами есть стали бы...

а маме вашей может и не в домек, что мать (вы то есть)со своими детьми справиться не может
09.03.2007 16:26:33, Аленьк-ий
+1. Я бы скорее на мужа обиделась. Он на работе, чай, не один, есть кому и без него разрулить... А клубнику больше собрать некому.
Моя мама мне с детьми помогает много и охотно. Но если бы я вздумала _требовать_ помощи... Я заранее знаю, что она бы мне сказала: "Мне с двумя детьми никто не помогал, мамы у меня не было, а твой папа все время в командировках был!"
09.03.2007 19:53:47, маугленок
Не думаю, что я стала бы обижаться на мужа. Но и ТРЕБОВАТЬ помощи от матери не стала бы. Если она так расставила преоритеты (клубника или внуки), значит, это просто вот так. 09.03.2007 21:32:08, Девушка за 30
Нет, внуки ей, безусловно, приоритетны. Но она просто не может предположить/поверить, что я не могу справиться с ситуацией сама. Раз она-то справлялась... Вот если и я сама слягу - тогда она за клубникой не поедет, безусловно. 10.03.2007 00:25:10, маугленок
Фяка-Пфяка
И что, были бы ей сильно благодарны за отповедь?
09.03.2007 21:18:08, Фяка-Пфяка
Это не отповедь, а констатанция факта - что управиться одной с двумя детьми, один из которых часто болеет (ой, сколько я болела в детстве!) вполне реально.
Впрочем, у нас таких ситуаций пока не возникало. Возможно, именно потому, что я признаю за своей мамой право НЕ заниматься моими детьми.
10.03.2007 00:22:07, маугленок
Фяка-Пфяка
Конечно, реально, кто бы спорил. Женщина вообще может все, в том числе и в поле родить и пойти дальше пахать. 10.03.2007 00:57:27, Фяка-Пфяка
А я Вас понимаю. Я уж четвёртый десяток разменяла. Но тоже, как и Вы не могу побороть себя, чтобы забыть случаи из нашей жизни, которые всё превернули в наших отношениях. Начиная (извините за такие подробности)от того, как мама мне, пятилетнему ребёнку, рисовала на лице моими обкаканными трусами - в науку!( сейчас я понимаю, что у меня в детстве были жуткие запоры и каломазание), как в 15 лет, не найдя языка общения со мной, выставила меня из дома, отправив жить и учиться в другой город к родственникам, которым я не нужна - я поселилась в жутчайшей общаге бардельного типа (ничего! я не опустилась), как вынудила мою младшую сестру уйти из дома, как обливала грязью перед всеми знакомыми-незнакомыми... А сейчас вот - старается быть одуванчиком. Но внутри у неё сжатая пружина. Тоже и не получается общения. А я мучаюсь. 09.03.2007 16:23:54, Девушка за 30
Аленьк-ий
но вы же взрослая и можете быть сами себе мамой
что убиваться по прошлому?

и еще это простая мысль: если человек делал так, а не иначе, значит, он не мог делать иначе
09.03.2007 16:56:34, Аленьк-ий
Фяка-Пфяка
Если один человек другого убивал, то это потому, что он не мог иначе? Небольшое утешение для того, кого убивали. 09.03.2007 21:19:26, Фяка-Пфяка
забавно - вы думаете осознание причин чужих поступков от которых очень больно, эту боль сразу устраняют?! мог - не мог - какая разница? важно, что другому плохо, и тут уже человек МОГ или НЕ ХОТЕЛ услышать это, но никак не НЕ МОГ...
и прошлого тоже не выкинешь, все-таки это не флэшка - взял удалил и как буд-то ничего не было... удивляет меня такое отношение, чес слово %)
09.03.2007 17:58:02, Мамулечка
да, практически сразу устраняют. с больных людей какой спрос-то... как только поймешь, что человек с собой не дружит, сразу и обида исчезает... 09.03.2007 20:13:28, millimetr
Аленьк-ий
устраняет, но не сразу
но если ты не попытаешься понять, то вряд ли сможешь осознать и простить:)

вы сбиваетесь на то, что было тогда, а в этом мне и кажется ошибка

это было тогда, это надо и оставить там
и попробовать сделать что-то с этим "сегодня плохо". может для того что сегодня плохо нет причин?:)
а вся причина только в том, что ты эксплуатируешь это свое страдание (не говорю, что специально, но может и так, но в любом случае неосознанно)
09.03.2007 18:25:36, Аленьк-ий
понять, осознать и простить - это не значит ПРИНЯТЬ... понять можно и алкоголика, и серийного убийцу, но это не означает, что ты ПРИНИМАЕШЬ его действия... поэтому, я думаю, если автору неприятно то, что ей неприятно, то совсем не потому, что она никогда не пыталась понять, даже скорее наоборот, прекрасно понимает что и почему, но от этого не легче... у меня тоже с мамой с детсва есть недополученные какие-то эмоции и мне очень больно всякий раз, когда это проявляется сейчас, когда мне тоже за 30... 09.03.2007 18:46:06, Мамулечка
Аленьк-ий
так вас никто и не просит принимать таким образом, чтобы причинять вред себе
как можете так и примите, или непримите...

я например, в действиях автора вижу, что она хочет от мамы чего-то , о чем мама и не догадывается, а если и знает, то имеет свое отличное мнение от дочери, что и злит дочку
09.03.2007 18:55:31, Аленьк-ий
Что-то демагогичное я нахожу во многих Ваших суждениях, с одной стороны. А с другой - Ваше отношение к чужой проблеме, на мой взгляд, - "чужую беду руками разведу". Люди не машины. А человеческие взаимоотношения - самая сложная часть человеческой жизни. 09.03.2007 21:39:55, Девушка за 30
Аленьк-ий
я очень рада, что ваше ощущение от моих слов, будто эта проблема ко мне непричастна: значит, я ее вполне преодолела:)

не мне вас уговаривать, можете упиваться страданием, что вас когда-то били, унижали, заставляли мучиться - это было когда-то, когда вы не понимали, что сами можете выбирать страдать вам или нет, вы были ребенком, сейчас иное - у вас масса способов если не избежать страданий, но преодолеть их...
12.03.2007 10:50:17, Аленьк-ий
Стараемся. "Вся жизнь - борьба!" Надеюсь, что всё получится. 12.03.2007 15:56:46, Девушка за 30
Аленьк-ий
успеха! обязательно получится! 13.03.2007 11:20:35, Аленьк-ий
а если дочка хочет чтобы мама ее просто любила? :)))) 09.03.2007 20:27:50, Мамулечка
Аленьк-ий
слушайте, дочка может хотеть это когда она ребенок, сейчас это не просто несмышленая дочка, а взрослая тетя, которая может разобраться со своими "хотеть" в данных конкретных обстоятельствах.

зачем хотеть что-либо, если это недоступно? вы что не контролируете свои ощущения и желания? право, странно...
12.03.2007 10:52:12, Аленьк-ий
Не убиваюсь. Но меня это мучает. Был естественный ход развития наших отношений. Сейчас лично я не могу сломать его и перейти на новый, совершенно не зависящий от прошлого, этап взаимоотношений. А жизнь так складывается, что наступило время, когда я не могу отстраниться от общения. 09.03.2007 17:03:38, Девушка за 30
Реклама
Аленьк-ий
можете, но просто не хотите:) встаете в зависимость от мамы: раз ты была такая, то я вот теперь такая, и ты виновата

но время-то прошло, и тот человек, который тогда делал те нехорошие поступки, остался в прошлом, вы же сами сейчас говорите, что она старается вести себя по-другому
09.03.2007 17:22:05, Аленьк-ий
Пионерка
знаете, из этого можно вынести много плюсов...Только ломать ничего не надо.
у меня бабка доводила всех своим жутким характером - командирша бешеная она по-жизни.
я ее тоже исподволь недолюбливала и сторонилась, а не только мои родители. Тяжелый она человек.
а пару лет назад пришло ощущение именно того, что она - старенькая, слабенькая ( хотя командирские нотки сквозь дряхлость 88-летнюю прорываются), и жила как могла, как умела...
Вдруг проснулась нежность к ней, понимание, тепло. Знаете, мне вдруг стало настолько приятно приезжать к старичкам в гости, делать подарки почти детские, слушать их "наезды" спокойно, беззлобно... Это настолько здорово, настолько необычно!
а ведь и относительно мам - тоже. Принять, почувствовать их просто людьми. Ведь они такие, какие есть, и благодаря им мы получились такими, какие есть мы... и за это им спасибо.
09.03.2007 17:13:31, Пионерка
Всё правильно. И чувства Ваши мне понятны. К бабушке чувствую тоже самое. К старушечке! А вот мама сейчас ещё - ого-го! Всему своё время. Да, я такая, практически благодаря матери. Но, как бы я хотела, чтобы моя дочь всего этого не испытала. 09.03.2007 21:47:39, Девушка за 30
Kuka
Благодаря или вопреки? 09.03.2007 18:07:11, Kuka
Пионерка
благодаря. абсолютно! 09.03.2007 19:42:18, Пионерка
ленУля
скорее, не хотел напрягаться и думать... 09.03.2007 16:58:03, ленУля
Аленьк-ий
ну и что из того? значит не мог напрячься...
это все равно что к вам будут претензии предъявлять: могли же вы получить нобелевскую премию, а чего не получили-то

выходит, что не могли
09.03.2007 17:23:12, Аленьк-ий
ленУля
Почему, могла :)))))) Просто сознательно выбрала другой путь и НЕ ПЫТАЛАСЬ ее получить. И все. Имхо - взрослые люди всегда делают осознанный выбор, так, как ИМ хочется. 09.03.2007 17:27:05, ленУля
Аленьк-ий
увы, взрослость еще не есть осознанность, как показывает практика

вы пытаетесь свою мерку на всех напялить, ни одна мать в здравом уме не станет избивать своего ребенка, если она это делает, значит, что-то с матерью (ее психикой, душевным здоровьем) не так
но это не есть повод ее не прощать, тем более взрослому человеку-дочери

может, у нее не было тогда рядом человека, который бы ее остановил, по доброму объяснил, что она заблуждается, пожаел итд.
откуда что возьмется, если его нету?
09.03.2007 17:35:09, Аленьк-ий
ленУля
От мозгов обычно. Но про "не прощать" я не говорила. ПРосто иногда проще не думать, чтот мама хотела как лучше, а понять, что она не думала вообще... Т.е. простить, но не за то, за что все предлагают :) 09.03.2007 18:44:14, ленУля
Реклама
Аленьк-ий
у некоторых бывает так, что сначала они рожают, а потом мозги появляются(или не появляются)

если бы тогда были мозги, наверное не делала:)
часто бывает так, что мозги просыпаются только тогда, когда видишь жуткие плоды своего безмозгового беспредела...
09.03.2007 18:53:40, Аленьк-ий
ленУля
Так и я про то. Просто тогда прошать надо не за то, что она "не могла", типа форс-мажор, а на самом деле белая и пушистая, а за то, что мозги не включала. имхо, конечно, но мне так лично проще. Не оправдыватьь, а прощать. 09.03.2007 19:00:39, ленУля
Если я Вас правильно поняла, то Вы имели ввиду, что мама не хотела напрягаться и думать? И мне кажется, что даже не напрягаться и думать, а просто любить. Ведь любовь такая штука - мало говорить об этом. Можно быть занятой, усталой мамой, но ребёнок всё равно может чувствовать, что его ЛЮБЯТ. Ведь все мы дети и хотим любви. 09.03.2007 17:08:56, Девушка за 30
ленУля
Просто кому-то любовь дается легко, а кто-то погружается в свои эмоции быстрее, чем вспоминает о любви... Даже если нет любви, можноо делать как лучше, а можно - как хуже... 09.03.2007 17:20:24, ленУля
у меня с мамой очень хорошие отношения. а все потому, что она не стремится навязывать свое понимание каких-либо вещей и процессов и хочет, чтобы ее ребенок просто был счастлив. при этом мнение, с которым я могу быть кардинально не согласна, не "выливается" мне на голову, а аргументированно спокойно обговаривается. так что по ходу жизни как-то выработался баланс. 09.03.2007 16:20:56, Kitsunami
WildStitch
проблемы у вас не с мамой, проблемы у вас с собой. Ну вот что за "явно даю понять наши намерения" вчера? Сказали бы четко и прямо - мы с мужем хотим сегодня побыть ОДНИ и точка. Никаких намеков, все конкретно и ясно. Ненавижу незваных гостей, и если кто-то припрется ко мне если я сказала - сегодня хочу побыть одна или вдвоем с любимым человеком, выставлю за дверь. Ибо нефиг. Маму в том числе. Потому как имею право праздновать праздники с кем хочу и как хочу. И не обязана ни оправдываться перед кем то ни намекать что хорошо бы в другой раз.

Со всем остальным - то же самое. Переставайте ощущать себя кому-то обязанной. А это возможно только когда сам способен управляться с детьми, домом и так далее. Отказала мама тогда прийти помочь? Значит отказала. Имела право. Сделала выводы на будущее и все. И пропускаешь ее слова насчет дорогих подарков мимо ушей. Или переходишь на другую тему без предупреждения и извинений. Тоже имеешь полное право.

В общем мой вывод - работать не со свекровью, а с собой.
09.03.2007 16:14:48, WildStitch
С удовольствием читаю ваши отклики:)))Да наверное, проблема во мне, надо быть резче, я мягкий человек, пытаюсь сгладить ситуацию, но всем хорошей не будешь, иногда прорывает меня, мы не общаемся по месяцу, столько упреков в мой адрес, невнимательная, наглая...Не получается бить её же картами 09.03.2007 17:11:38, Автор
WildStitch
а вы не бейте, вы... согласитесь. Скажите - да, безсовестная, наглая, вот. И повесьте трубку. Это не обязательно говорить громко и грубо, часто спокойный и четкий тон воспринимается как раз конкретней. И вешайте трубку при любых наездах. Как что не так - прекращайте общение под любым предлогом и без предлога - кладите трубку или уходите.

Уж на что я на свою маму не жаловалась никогда, но и у нас было полгода когда мы не разговаривали вообще. Она вдруг решила что начнет меня воспитывать и жизни учить - что надо, что не надо и как надо. Ага, это меня, которая с 12 лет жила одна. Поздновато, однако. Пришлось сказать жестко - в своем доме, своей жизни и со своими детьми буду делать как считаю нужным. Обиделась. Было трудно на самом деле и не звонить и не идти первой на мировую. Еле выдержала. Но зато довольна итогом - любые попытки меня организовать пропали и снова мир, покой и взаимное уважение.

Сестре это не удалось, она по шапке получает частенько. Хотя ей уже 30.

Главное - показать ей наглядно - если она ведет себя вежливо, вы с ней с удовольствием общаетесь. Но при малейших наездах или упреках вы общение прекращаете. Насколько? Насколько необходимо. Это действует, поверьте. Но для этого очень важно одно условие - вы должны быть полностью независимы. И любая помощь с ее стороны может приниматься только как услуга ей. Типа не вы попросили ее посидеть с ребенком чтобы вы наконец-то отдохнули, а ВЫ ДАЛИ ЕЙ ВОЗМОЖНОСТЬ посидеть с ребенком, естественно в удобное для вас время. А не хочет - ну так и прекрасно, никто ее и не просил.
09.03.2007 17:26:52, WildStitch
по-моему, это неможко похоже на дрессировку... мамы - это же не свекровий :) мам ЛЮБЯТ ! Имхо надо любви и доброты добавить ко всему вышесказаному. Ну и бойкот в полгода - это перебор однозначно имхо.. я бы не смогла над мамой так издеваться (прошу прощения за это выражение). Мне кажется, всегда можно более мягкими способами добиться нужного результата... хотя... может, мне просто с мамой повезло :)))) 09.03.2007 19:59:18, millimetr
Фяка-Пфяка
Да, вам повезло с мамой. 09.03.2007 21:23:49, Фяка-Пфяка
Реклама
:) 09.03.2007 21:29:23, millimetr
WildStitch
иногда - нельзя. И в том, что я (в моем конкретном случае) была права доказывает пример моей сестры. Она как раз пытается все решить полюбовно. А получает только упреки в том какая она неблагодарная дочь. И приезжает ко мне в слезах. А в мою сторону идет только хорошее и конструктивное. И ни одного слова упрека. Так что назовите это как угодно, но мне главное - результат.

Отношения с мамой - прекрасные. Хотите верьте, хотите нет.
09.03.2007 20:17:19, WildStitch
имхо проблема сестры - не в маме, а в том, что она ВОТ ТАК реагирует (слезами, обидами). мне кажется, стоило бы просто забить на эти упреки - не реагировать просто, головой кивать, но не вестись на эту тему (собака лает - ветер носит), в момент возникновения паузы сразу заговаривать на другую тему - и этого было бы достаточно.
в прекрасные отношения верю :)))
у меня со свекровью теперь тоже все шоколадно (год игнора - и свекровь как шелковая). но вот МАМУ мне бы просто жалко было вот так дрессировать, даже ради эффективного результата :(( я ее еще капельку люблю вообще-то...
09.03.2007 20:31:10, millimetr
WildStitch
я свою тоже люблю и мне это было не легко. Но у нас сейчас нет ни ссор ни разборок. И действительно все хорошо. А с сестрой они постоянно цапаются и кричат друг на друга. И вот что лучше? Полгода бойкота и нормальные отношения потом или постоянные разборки? Маме 60, есть муж, работает (свой небольшой бизнес), со здоровьем все в порядке, отнюдь не божий одуванчик. Это не старушка больная и безпомощная, а вполне молодая и энергичная женщина. И я хочу ближайшие лет 20-30 жить с ней не цапаясь по любому поводу, а в мире, согласии и уважении. 09.03.2007 21:15:51, WildStitch
ну я просто по себе сужу. мне бы жалко было. СЕЙЧАС. в 18-19 лет - наверное нет. и не было.
я бы именно в игнор отправила вот эти высказывания. ну говорит что-то, ну учит чему-то... раз реакции нет на это - рано или поздно прекратится...
лучше, конечно, как у вас - я это не ставлю под сомнение. просто я считаю, что точно такого же эффекта можно было бы добиться иными методами. менее радикальными.
у меня мама тоже более чем дееспособная. и все равно жалко. мне и мужа вообще-то жалко было бы :) хотя он вообще молодой здоровый мужик. а вот поди ж ты :)))
09.03.2007 21:25:13, millimetr
WildStitch
мне было жалко. Честно. Но когда ребенка ведешь на прививку и его колют иголкой, его тоже жалко. Но ты понимаешь что это необходимо и все равно ведешь. Так и тут - да, это моя мама, да, она старше меня, но это не значит что я поплыву по течению и позволю ей портить наши отношения. У меня не так много близких людей на этом свете чтобы с ними ссориться. А людей которых я люблю и того меньше. И я ее дурочкой не считаю чтобы ее высказывания в игнор посылать. Она живет от меня за 200 км и когда мы встречаемся или говорим по телефону я хочу говорить с ней, а не пропускать ее слова мимо ушей.

Люди разные. И не со всеми возможно одинаковое отношение. Мне бы в голову не пришло так вести себя с мамой моего друга. Это - совсем другой тип характера и с ней так нельзя ни в коем случае. Но моя мама из тех людей, которые уважают только тех, что дают им отпор. А если отпора нет, то будут клевать и клевать постоянно.
09.03.2007 23:23:18, WildStitch
%((( вам, конечно, вашу маму лучше знать. 10.03.2007 14:01:56, millimetr
Спасибо, многое для меня прояснили:))) 09.03.2007 23:50:43, Автор
Фяка-Пфяка
Вот мне как раз в 18-19, и даже в 28 было жалко. А потом прошло.
Сейчас тоже жалко. но уже по-другому. Сейчас мне в отношении ее просто грустно - столько всего могло быть и не сбылось, и не сбудется.
09.03.2007 21:33:34, Фяка-Пфяка
<может, мне просто с мамой повезло> - и это тоже :))) 09.03.2007 20:07:47, :)))
Пионерка
не надо бить. надо жить своей жизнью. 09.03.2007 17:22:21, Пионерка
Пионерка
наверно я скажу мысль, которая иногда кажется совсем далекой от истины.
всмотритесь в себя. вы себе нравитесь? у вас с собой отношения хорошие? вы себя любите?
если да - то проблем с мамой и быть-то не должно. а если нет... Тогда - начинайте смотреть на себя чаще задумываться о себе итп... Маму вы переделать "в лоб" не сможете никогда. На другого можно влиять только изменениями в самом себе.
Мама - это половина вас самой. Это навсегда. Поэтому только вы сама можете сделать шаг ей навстречу. И это надо сделать. Иначе - иначе пострадают ваши же дети - ведь они - соответственно половинка вас. Но уже "немного ущербная" - потому что половина от этой половинки себя тихо ненавидит...
если подробнее интересно - черкните в мыло. я тут как-то писала длииинное письмо одной девушке про ее маму. Наверно большая часть мыслей уже изложена - чего их пытаться повторять?
ПС. был период "открытой войны" с мамой. Жуть. Когда мама - враг номер один. Сейчас наверно не все идеально, но многое стало намного легче, проще. общаемся. Переживаем друг за друга искренне. Пишем письма. шлем смски...(живем далеко). Летом вполне нормально существуем вместе.

09.03.2007 15:47:40, Пионерка
Воевать с мамой никогда не хотела, хотелось доверительных отношений, которых никогда не удавалось построить. Ибо расскажешь что-н, то обязательно все будет передано её подругам, бабушке, дельного совета никакого, муж говорит, хочешь чтобы узнал весь мир, расскажи своей маме.Я по натуре наверное мягкий человек, стараюсь подыскать слова,чтобы не обидеть человека. Она властная, жесткая, наверное жизнь её такой сделала, нас у нее трое.С отцом у нас взаимопонимание, понимание с полуслова:))Ему тоже нелегко с ней, ни любви, ни ласки, как он говорит...Переделывать и не пытаюсь её, но её поступки обескураживают...Скажешь в лоб, не приходи, начнется, ах ты такая ...и понесет...уже было...хотела придти со своими подругами, показать им нашу квартиру и внучкой похвастаться...мне этого не надо, сказала открытым текстом, и началось, ты такая бессовестная...Верю, на расстоянии общаться проще, всегда рады, соскучились....:))) 09.03.2007 17:05:50, Автор
Пионерка
так это ж ваша проблема. Это ВАС она цепляет, ее проявления. а как зеркало - и вы ее..
вы не можете ,не научились быть собой, для вас важно мнение других людей. Но это не есть признак Личности. Это признак "хорошего человека", который старается выслуживаться, чтоб его любили...Вы - такая же , как и ваша мать...
Это не наезд, это констатация.
Я сама стала постепенно становиться собой именно после нашего скандала, начала "войны". Когда вдруг увидела, что в 34 года я - мамина тень, хотя родила 4-ю...Что живу с оглядкой на то, что скажет мама... Но ведь это - детский сад и обиды в песочнице.
Взрослейте. Повод есть.
Пример детям-то какой? вы хотите видеть их в их жизни самодостаточными и самостоятельными или????
09.03.2007 17:20:50, Пионерка
а это плохо - жить с оглядкой, что скажет мама ? :) а то я живу, и уверена, что так и должно быть :))))) 09.03.2007 20:05:43, millimetr
Пионерка
если пытаешься все время "понравиться", а тобою недовольны, тобой манипулируют при помощи этого - то это не есть хорошо, на мой взгляд. Потому что это зависимость, несамостоятельность. ( так же и с детьми, и с мужьями, и с кем угодно). Когда человек не своей жизнью живет, и делает то, что ему надо, а то, что "надо" другим. 10.03.2007 09:09:06, Пионерка
а. мной не манипулируют... 10.03.2007 14:02:37, millimetr
Пионерка
если это так - то слава Богу. Так бывает. Но, увы, редко( как и нормальные отношения со свекровями итп).
Но иногда бывают и заблуждения. Я тоже до 34 лет жила "по детской привычке", находясь в "зависимости" ( как тут любят про мужей говорить), и считая, что так и надо. И то что мне изредка говорили люди со стороны - мне казалось пустым звуком. а вот потом... вдруг я поняла, что мама манипулировала ( во-многом подсознательно), потому что боялась остаться одна... Что и произошло в итоге...
Теперь у нас иначе. Гораздо ближе в Кристининому варианту. Когда нормальные отношения и почти никаких наездов со стороны мамы.( Потому что у Кристины самодостаточность - не достать ее :))) а вот у ее сестры - отсутствие самодостаточности. Чем их мама и пользуется.)
10.03.2007 14:23:05, Пионерка
Фяка-Пфяка
Это плохо для нелюбимых дочерей этих мам. Для остальных, вероятно, ничего страшного. 09.03.2007 21:26:12, Фяка-Пфяка
%( 09.03.2007 21:28:48, millimetr
Oksanych
бывает, мама не обязана сидеть с внуками, пусть вы хоть разорвитесь между ними...но! вы мотайте на ус...просто,если будет ситуация, когда вы будете нужны маме позарез...а у вас свои дела намечены, тут уж.... 09.03.2007 15:15:24, Oksanych
фьялка
Мстить маме? Опуская моральную сторону, а ЗАЧЕМ? 09.03.2007 15:17:36, фьялка
Неумненько. Зачем маму оправили домой с ведром клубники? Помешала вам клубника? В ней витаминов много, дети обычно любят морсы, блинчики с клубникой, взбитые сливки...
У меня отношения с мамой разные, как и с любым человеком... только "бьют-бери, бьют-беги". И мама бы почувствовала себя нужной, и вам бы прибыль.
Почему надо надеяться на мам (тещу, свекровь) мне непонятно. Не справляетесь сами = держите няню. ИМХО.
09.03.2007 15:12:51, Акцент
Дело не в клубнике:))Купить не проблема, дело в человеческих отношениях, т.е. в её отношении ко мне и всем взятым. Просто в критической ситуации она грубо говоря "послала всех", у неё другие планы...А во вчерашней ситуации такой же подход:ну и что, сделаю как хочу, а их реакция мне по барабану...О такте нет и речи. Мама чувствует себя нужной, когда ей это хочется. Никогда не напрягала её с сидениями с детьми, дети желанные, любимые... 09.03.2007 15:19:42, Автор
а это ваша общая семейная черта.
в первом случае у нее были другие планы - заняться клубникой. вы решили вмешаться в ее планы, ибо ваши, как вам казалось, важнее.
а во втором случае она вмешалась в ваши планы. тоже сочла, что так будет лучше.

я бы посоветовала с уважением относиться к планам друг друга. неважно, что по вашему мнению важнее - то, что запланировано у мамы или то, что вы хотите, чтобы она делала. Наличие каких бы то ни было у нее планов должно быть красным светом. Ну только при каком-то форс-мажоре имхо есть моральное право просить человека менять свои планы... а в рядовой ситуации, я считаю нет. будь у него что угодно запланировано, даже просто провести день в одиночку дома с книжкой... все равно это - ЕГО время, и он им распорядился вот так...
09.03.2007 20:03:05, millimetr
Я тоже не люблю менять планы. Зато те, кто связан со мной планами, могут быть уверены - я сделаю все, чтоб планы выполнились. 09.03.2007 15:52:50, Акцент
Что-то последнее время все чаще сталкивалась с тем,что многим моим подругам со свекровью легче и проще общаться,чем с мамой 09.03.2007 15:04:38, 7777777

Читайте также
Пятеро с соплями. Почему многодетная мама не лечит ОРВИ
Как связаны болезни детей и материнские чувства
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!