Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Достало !

Конечно, никаких особо бытовых проблем нет. Дело тут в отношениях. Когда мы только начали жить вместе, меня ничего не напрягало. Мне было приятно и не трудно. Было легко. Хотелось что-то сделать для него. А сейчас. Меня раздражает его полная отстраненность от всего, что касается быта.
Нужны мудрые советы, как сейчас все это можно поправить. "Надо было раньше думать" - не принимается. Потому как не совет.
У нас сейчас отношения не очень хорошие. Налаживаются, т.с., после кризиса одного. Все еще так шатко и неизвестно. Получится ли.
Но мое раздражение на мужа в этом плане - не помогает налаживанию. Не добавляет позитива. Только все портит. И хочу я убрать этот раздражающий момент из нашей жизни. Скажите, как действовать ?
Я не умею, видимо, правильно до него это донести. А он на мои просьбы строит недовольные лица. Меня это выводит еще больше. Поэтому лишний раз просить не хочется. А делать все самой - скоро тогда отправлю его в сад. На фига такой муж-то ?
С работы приходим. Я на кухню. Начинаю готовить, мыть посуду. Он - сползает в холодильник, перкусит чего-нибудь и в комнату, телик смотреть, в игрушки играть. Потом только прибегает на зов "иди есть".
Бесит ! Правда !
Что делать ?
Он так рос. Приезжаем сейчас к его родителям - мама с ним носится. Сразу поесть. Принесет тарелку туда, где он сидит. Потом заберет. Потом чай принесет.
Я раньше это наблюдала с удивлением. И мне так неудобно было за него. И за себя... Мне ведь так за компанию носили.
А сейчас я от этого просто не могу :(

06.03.2007 12:07:20, Автор

116 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А вот скажите мне, зачем еще что-то "готовить на ужин", если муж УЖЕ сползал в xолодильник и чего-то там перекусил? Сделайте то же самое - "сползайте в xолодильник", перекусите чего-то там и занимайтесь тем, чем Вам xочется. 07.03.2007 21:29:01, Tomsik

Я имею очень много сказать...С чего б начать...Главное-ваша ошибка в том, что вы выполняете ненавешанную никем на вас работу и еще требуете за это благодарности.

Вас понять можно. но и мужа понять можно.

Вы пытаетесь найти мужнины плюсы и отработки за плохое поведение. А он, зараза, не дает их.
Вас понять можно, но и мужа то же.

Вы ждете от человека одного, а он упорно впихивает вам другое.

Ну и опять же все поняты.

Ваш человек ждет от вас одного, а вы упорно впариваете ему другое.

И его понимаю и вас.

А теперь представьте, что вы живете одна. Вот попробуйте хоть день прожить так, как если бы жили одна. Только себе завтрак и обед. не убираться. Пасареть сириал. Задержаться после работы в шмоточном. Купить журнал и усеться к компу. Посмотрите на удивление мужа. посмотрите, посмотрите.:)) ВЫ не орете, вы довольная, вы НЕ обихаживаете и при этом у вас внутри ничего не дергается.

Но это только начало работы над собой 06.03.2007 18:00:39, ивроше

блин! ну и не готовьте. Лягте рядом на диван. С бокалом вина в одной руке и куском сыра в другой. И все. Делов то. В чем проблема, не понимаю?

Он что? Грудной? Ну, тогда покормите грудью. А если не грудной, то и себе способен приготовить и вам заодно.

06.03.2007 16:34:25, WildStitch

Нет, а чего плохого в том, что мужик свалил в комнату и не мешает вам заниматься женскими делами.А что лучше было бы, если б он стоял рядом с вами чистил лук,у него капали бы слезы, при этом он трындел бы вам на ухо о тяжелой мужской доле, а так как он никогда (судя по вашему рассказу,как относится к нему мама, хотя мать есть мать)этого не делал начал бы резать этот лук и обрезал бы палец,начал бы вас посылать во все злачные и дальние места?У меня тоже муж уходит, а вообще я сама прошу всех в сад, не люблю, когда на кухне происходят тёрки об мою попу.06.03.2007 13:24:58, Alek79
а мы чаще всего и "тремся попами" на кухне, почему бы и нет? еще один вид совместного досуга, исключения составляют дни, когда у другого есть какие-то другие неотложные дела..07.03.2007 07:19:29, Елена Д. 
Да ради бога. Кому что нравится :)
А насчет женских и мужских дел - это чушь. Раньше из-за таких вот словечек постоянно ругалась с отцом.
Хорошо хоть, сейчас мне ни слова на эту тему не говорят. Даже не поругаться :)))))
Сделаю ужин - хорошо. Не сделаю, забью - муж ничего не скажет. Пожует там себе чего-нибудь и все.
Хитрый. Не провоцирует.
И получается, что я сама, как вечно чем-то недовольная истеричка:))
06.03.2007 16:19:16, Автор

качмары какие! вы это серьезно? теперь понятненько откедова мужья такие беруться .их производят такие мамы как вы. вот автору с кем говорить-то надо...
06.03.2007 16:12:33, ивроше

Я нормальная женщина, поэтому и живу со своим мужем и не пишу таких топиков про то как все достало и "он ушел к любовнице".Конечно уйдет.Она ж не заставляет заниматься филосовским делом.К ней он идет отдыхать, а домой придет вечером зае.....в корень, а тут и жинка, пойдем мол дорогой,почистим с тобой вместе одну головку лука и помоем ВМЕСТЕ две тарелки, при этом я буду брызгать на тебя водой и громко гоготать, и ты будь любезен натяни мне в ответ улыбочку.А то,что ты это делаешь дабы меня не обидеть, я это не понимаю, а может не хочу понимать.
06.03.2007 16:37:06, Alek79

бедные мужчины, если их считают такими примитивными :)07.03.2007 07:23:14, Елена Д. 
Ну, каждый ведь получает то, что заслуживает.... "бедному" мужчине - "убогую" женщину. 
..хорошо, что наши мужья другие...:)
07.03.2007 09:38:11, Ярина с работы

К ней он идет отдыхать, а домой придет вечером зае.....в корень,
простие, но сие  именно и означает то, что он от "ней" он придет вечером и именно зае в корень...

про работу тут ни слова
06.03.2007 17:50:50, ивроше

аааа, то есть ваш муж приходит от любовницы зае.... по самое немогу, плюхается на диван и ждет жратвы? И никогда ничего по дому не делает?

Поздравляю, ТАКОЕ действительно никуда не уйдет. Потому как нафига? В смысле - нафига кому еще такое добро (хотела написать другое слово, но ведь замодерят).

:) и ведь некоторые еще и гордятся таким положением. Уму не постижимо.06.03.2007 16:45:40, WildStitch 
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
06.03.2007 16:53:55, Alek79

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
06.03.2007 17:01:44, WildStitch

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
06.03.2007 17:31:30, Alek79

ну и к чему это было сказано? аргументов других нет? какая тупость людей обсуждать по нацпризнаку
06.03.2007 17:47:53, ивроше

ага, доходит медленно, но зато конкретно по делу и суть видим. Так что не обижайтесь уж, что видим то и поем. Провинция не научена дерьмо повидлом называть.06.03.2007 17:46:48, WildStitch 
:))))))))))))) 06.03.2007 16:45:01, ленУля 
Любовницы тоже разные бывают:)))
Как и мужчины. Мой БМ обожал мыть посуду:) Фанатично. Отнять это у него было нельзя - обида. Да я и не рвалась .Сейчас в гости приходит - прямым ходом выяснять есть ли грязная посуда - ну люююююбит он ее мыть:) Если в раковине пусто - ворчит что его не ждали:)
Так что вы того, поаккуратнее на поворотах:)06.03.2007 16:43:18, Коала 

 


 


 
"не люблю, когда на кухне происходят тёрки об мою попу"
Мда, вот она -разница вкусов:))))) А я наслаждюсь:)06.03.2007 16:06:43, Коала 
ВООТ! Ты меня понимаешь:)) Это ж - самый цимес!:))))
06.03.2007 16:08:53, Ярина с работы

Агам:)Для меня-нехозяйственной это один из основных аргументов в пользу помочь мужчине на кухне:)06.03.2007 16:23:49, Коала 
А мне нра ,когда муж стоит на кухне и чистит лук...более того, только он у нас лук и чистит ,я не могу - слезы в три ручья...И вообще готовить вместе - оч. здорово!Почему бы и не попробовать .ведь совсем необязательно он будет занудствовать о своей мужской доле:) Возможно ему понравится поболтать за необременительным занятием и это станет для него своеобразной разрядкой после рабочего дня...или посуду мыть - весьма философское занятие...:)
06.03.2007 15:41:43, Ярина с работы

Вы знаете большинство мужчин с их мужской психологией считают разрядку как таковую отнюдь не чистка лука или мытье посуды, а полежать на диване.
06.03.2007 15:50:39, Alek79

да? я своего вообще ни разу не видела лежащим на диване, вот он меня да, частенько :)07.03.2007 07:20:26, Елена Д. 
да ну? а кто сказал что женщинам это не нравится? Мне вот - очень даже. И лежу. И фиг я буду готовить если мне этого не хочется. А хочется мне этого редко. Да и то не краснея сварю борщь 5-минутку из банки (вкусный, кстати, сын его любит) или пожарю пельмени. Или кину на сковородку почищенную другом картошку (должна же быть справедливость на свете и если он ее почистил, и моет потом посуду, то должна же я тоже хоть что-то делать).

Ну а все любители 1-2-3-го за празднично накрытым столом в ежедневном варианте пусть катятся куда подальше. Мне собственное здоровье и любимая лень дороже.06.03.2007 16:39:57, WildStitch 
Это потому, что лежать они пробовали, а мыть посуду рядом с женой, брызгаясь и хохоча, попутно отхлебывая кофе и делясь новостями за день - нет.Возможно , ему понравится, если попробует
06.03.2007 16:02:55, Ярина с работы

Наташ, потеряла твой мыл, напиши мне:)06.03.2007 16:35:11, Коала 
и где ж Вы таких находите? :))))06.03.2007 15:51:55, ленУля 
+1, я таких ишшо не видела.06.03.2007 16:01:46, Коала 
Примерно там же где и вы.И в принципе все мужики одинаковы.Просто одни пришли и сразу легли, а др. чуть постоят на кухне и почистят лук, при этом думая про себя "Господи, почищу я ей этот лук, только пусть не визжит, а думает при этом, что я б...получаю разрядку и занимаюсь филосовским занятием.Как я хочу кинуть попу."
06.03.2007 15:57:22, Alek79

Почистить порезать\овощи, помыть вечером посуду, в выходные пропылесосить и протереть пол - всё это совсем необременительно (правда и без энтузиазма). 
Однако гораздо ценнее для человека то, чего нет в наличии. И у каждого свой "ДЕФИЦИТ".

Автору
Кто-то уже писал : я - прекрасный человек, он - замечательный, но для совместной жизни этого НЕДОСТАТОЧНО!!!!
06.03.2007 16:22:54, Zorge

"И в принципе все мужики одинаковы."

Да сволочи все мужики, сво-ло-чи! :)))))))

Вот только где вы их таких берете - для меня загадка. Чтобы "все, как один". :) Потому что среди моих знакомых и вообще известных мне мужиков, всяких хватает, однако изрядно и тех, кто вообще сам не прочь жену из кухни выставить, дабы не мешала ужин шаманить. :)06.03.2007 16:20:51, Леший 
Вы знаете я вот далеко не мужчина, савсем даже наоборот, но попу кинуть хочу не меньше. Недельки на 2. и о чем это говорит?
06.03.2007 16:14:36, ивроше

А Вы - Алиса с миелофоном? :)))))))))) И точно знаете, кто что думает? Спасибо, развеселили :)))06.03.2007 16:07:39, ленУля 
неее, такие мысли на лице написаны и ничего, кроме сострадания не вызывают...вряд ли жене занадобится помощь с ТАКИМ выражением лица. И что-то с трудом я представляю нормального мужа, мыслящего в таком ключе...
06.03.2007 16:04:55, Ярина с работы

+106.03.2007 16:07:44, Коала 

По-моему, у Вас главная проблема не в мытье посуды, а в переживании - удасться преодолеть кризис в отношениях или нет. До кризиса Вас не напрягало "готовить и мыть посуду". После кризиса - стало напрягать. Отсюда вывод - не тарелками нужно озабачиваться. Хотя я Вас прекрасно понимаю. Ваши модели естественного поведения сильно несовпадают. Ему кажется нормальным, когда ему тарелку за ним носят. Вам же это дико. Ну и что делать? Если сей подход для Вас очень принципиален, то лучше уже сейчас разводиться. Потому что его не переделать. Во всяком случае, кардинально. Понадобятся долгие годы упорной работы, да и то не факт, что получится. Однако, мне кажется, что в Вас сейчас просто говорит обида за то, что "он должен бы делать в этой ситуации, но почему-то не делает", за то, что он себе такое позволить может, а Вы перестать выполнять как бы "общественные функции" (типа готовки, уборки и т.п.) - нет. ИМХО конечно, но по-моему, Вам бы сейчас действительно сесть с ручкой и расписать в столбик весь список конкретных претензий к мужу. А потом подумать над тем, какой смысл в каждую из них Вы вкладываете и достижим ли он вообще. Только потом уже переходить к их озвучиванию. :) Знаете, подобный шаг обычно часто помогает. Серьезно. 06.03.2007 12:40:40, Леший

Дело не только в кризисе. Ведь в начале отношений всегда так. Хочется что-то делать. И нетрудно.
А потом это превращается иногда в "один везет, другой едет". Страсти утихают, оглядываешься вокруг и понимаешь, что что-то тут не так.
Да, раньше все устравиало. Но раньше все это было под наркотическим воздействием.
А сейчас все более реально стало. И надо строить все заново.
Насчет списка, спасибо. Я подумаю.
06.03.2007 12:57:42, Автор

<Я не умею, видимо, правильно до него это донести. А он на мои просьбы строит недовольные лица. Меня это выводит еще больше. Поэтому лишний раз просить не хочется. А делать все самой - скоро тогда отправлю его в сад. На фига такой муж-то ?>
А о чем вы его просите? Приготовить? Посуду помыть? 06.03.2007 12:34:22, кисс

И о том, и о другом...
06.03.2007 12:44:16, Автор

А убирать? Стирать? Гладить? 06.03.2007 12:45:41, кисс

Стирает машина.
Гладить не прошу. Не умеет ни хрена. И учиться не хочет.
Убирать ? Иногда прошу. 06.03.2007 12:58:44, Автор

А кто основной добытчик? 06.03.2007 13:05:16, кисс

На равных 06.03.2007 14:17:39, Автор

Правильно тут советуют или долго и нудно работать над созданием семьи, или менять мужа.Вот интересно, а девушки, которые такие топики заводят - за ними дома мама не ухаживала? Не занималась бытовыми вопросами? 06.03.2007 15:49:37, кисс

Ну, сейчас весна. Надо садиться на диету - не есть после 18-00. На работе чай попила - и все. А домой пришла - сама перед телевизором села, или там с вышивкой или вязанием, или с книжкой. Где еда? В холодильнике. Или еще круче - в магазине.
Но это, конечно, временная мера. Если вас действительно раздражает, что что-то надо для него делать, а он не делает ничего. Потом, в будущем, придется это как-то менять.
Когда начинаются отношения, каждому хочется что-то сделать для другого - приготовить, принести кофе в постель, потереть в ванной спинку, ботинки почистить. А потом такое желание как-то со временем пропадает. Но каждый ждет, что партнер будет для него делать то же, что и раньше. А сам ничего делать для него не хочет! Вот в чем засада.Что с этим делать - сама не знаю, но, похоже, у вас как раз такая ситуация. Надо над этим работать - аккуратно, постепенно, вместе. Делать шаги навстречу друг другу. Например, договориться, что вы готовите и моете посуду по очереди. Или покупаете ПММ. Или вообще переходите на общепит:) Но этот вопрос должен решаться в контексте общей проблемы, а она у вас, похоже, намного глубже. 06.03.2007 12:31:26, хухра-мухра

Короче, нужно договориться.
Либо вместе готовим. Либо едим в кафе.
Я просто представила: ну, договорились.
Он моет посуду. Я готовлю.
Разок прокатит. Потом он перестает мыть посуду...
Мое напоминание. Его недовольство. Мое раздражение.
Блин... 06.03.2007 12:43:10, Автор

Эт смотря как напомните. :) Если в форме - эй, ты, почему отлыниваешь от исполнения своих обязанностей?!" - то да, не только недовольство, даже обида может возникнуть. :) 06.03.2007 13:48:00, Леший

Вопрос отношения. Если меня попросили, в моем понимании, об одолжении, а потом стали обращаться со мной так, словно это не я делаю "доброе дело", а мне делают "доброе дело" за то, что соглашаются закрывать глаза на неисполнение мной "моих обязанностей", то это воспринимается как форма прямого оскорбления. Ибо в моем понимании я это как раз вовсе делать не обязан. Улавливаете разницу? Человек ожидает большой особой похвалы за сверхнормативное доброе дело, а получает нагоняй за неисполненную обязанность, которую он для себя таковой не считает. 06.03.2007 14:23:21, Леший

помыть за собой посуду после того как съел приготовленный для тебя ужин это СВЕРХНОРМАТИВНОЕ что-то и одолжение тому кто этот ужин приготовил? Ты вообще понял что написал?

У нас в доме правило - тот кто готовил, тот посуду не моет. Вообще. И за собой тоже. Моют посуду и убирают со стола те кто не готовил. Делается это быстро - занимает 5 минут максимум (10 если это детает 9-ти летний сын или если моется еще и пол). Теплая вода + две раковины + Fairy творят чудеса. Посудомоечной машины нет и не предвидится в виду отсутствия необходимости. Обид и претензий тоже нет. 06.03.2007 16:57:26, WildStitch

Здорово у вас:) Мне бы такое понравилось:) 06.03.2007 17:25:23, кисс

:) у нас семья отъявленных лентяев (четверо очень ленивых типов). Убираться не любим. Не любим настолько, что просто не мусорим. Убираемся хорошо если раз в месяц все вместе, хотя полы моются чаще - примерно раз в неделю. Перед общей уборкой консилиум из четырех типов проживающих на данных 80-ти кв.метрах решает - будет в эту субботу убираться или обойдемся и так еще неделю. решающее слово за мной, но мнение остальных учитывается. Если убираемся, то 2 часа максимум. Работа распределяется по принципу - я оглашаю список, каждый может выбрать что ему меньше всего противно, оставшееся распределяется равномерно. Срача в квартире нет. Ну вот честно - нет. Могу пригласить к себе кого угодно и когда угодно не думая не нужно ли немного прибрать перед этим.

Правда музейной чистоты тоже нет. Но я ее и не люблю. У нас живут, а не бытом занимаются. 06.03.2007 17:58:44, WildStitch

а я вот очень люблю убираться.Видно, потому и убираюсь в соновном одна:) Правда, младший последнее время так и норовит свою комнату сам убирать.Видно, в меня пошел:) 06.03.2007 18:03:03, кисс

ой, мама... хороший муж кому-то растет. :) главное, чтоб ему это не надоело.
06.03.2007 18:07:14, WildStitch

Ой, не сыпь мне соль на раны.Зато старший НЕ ДАЕТ убирать св соей комнате вообще.Газет навалил на стул почти до потолка:( 06.03.2007 18:10:20, кисс

:))) и чего ты беспокоишся если у него есть своя комната? Моя старшая то же самое делает, так у меня одно требование - закрой дверь чтобы я это безобразие не видела. И все. Что глаз не видит, о том сердце не болит. В своей комнате она может делать все что хочет, хоть на потолке спать и убираться там я точно не буду. Претензии выскажу только если оттуда поползут тараканы. В смысле - дорогая, если уж разводишь домашних животных, так исключительно на своей территории. Я вообще стучусь заходя в комнаты к детям. Так же как они ко мне в спальню. Это - наши частные территории. А вот общие (гостиная, 2 холла, кухня, 2 балкона больших застекленных с шкафами, санузлы и ванная) должны содержаться в порядке. Это и убирается общими силами. Раз в месяц как раз достаточно. 06.03.2007 18:27:28, WildStitch

"У нас в доме правило - тот кто готовил, тот посуду не моет."

Видишь ли... но это же только правило ВАШЕГО (твоего?) дома. Это ведь не означает, что во всех остальных домах должно действовать точно такое же правило?! В других домах могут быть другие правила. В том числе и такие, что кухня - вообще не мужское дело. Видывал и этот вариант. И что? Каждый будет по-своему прав. :) Согласен, другое дело, что в мужья лучше все же выбирать партнеров с близкими или хотя бы похожими правилами. Но если уж такого не случилось, то стоит задуматься, ИМХО, почему и как это происходит. А то ведь так на ровном месте можно получить абсолютно излишний скандал. :) 06.03.2007 17:22:21, Леший

а как можно выбрать в мужья человека с неблизкими взглядами? По принципу - шел, упал, очнулся - замужем?

Я вообще в упор не понимаю топиков на тему - ах, я так устала, а этот гад мне не помогает. Блин, ну нефиг жениться не приходя в сознание, и потом жаловаться. Выбрала такого кто лежит - или лежи рядом или шурши но тогда не жалуйся. Третий вариант - разводись. А перевоспитывать взрослого человека... Мрак.

Сама люблю поваляться на диване и как представлю что меня щас кто-то перевоспитывать начнет. Ага, я прям сразу перевоспитаюсь. Щаз. Не, скандалов и разборок не будет. Я за дверь ласково выставлю. 06.03.2007 17:41:32, WildStitch

Можно, можно перевоспитать:) Но тяжело.И мучительно долго:) 06.03.2007 17:50:34, кисс

верю. Но проверять на своей шкурке не буду. :) 06.03.2007 18:01:13, WildStitch

Потому что ты выходила замуж с широко открытыми глазами, наверно.А я точно выходила с хорошо не то что закрытыми, а замазанными всякими мужско-женскими работами.Да еще и в одну квартиру со свекровью.
Но путем долгой работы ..В общем, результат есть.Надеюсь, будет еще результативнее:) 06.03.2007 18:07:30, кисс

я не замужем официально, мы вместе уже 3 года, живем вместе. Мне не 16 давно уже, есть двое детей, стабильный заработок и своя жилплощадь. То есть единственный стимул оставаться с данным человеком - это пока мне хорошо с ним. У него - все то же самое кроме того что у него нет своих детей. Зато с моими возится больше меня. Я вот еще на работе (правда убегаю уже), а он дома с моими детьми. Хотя работа у него заканчивается на час позже моей обычно. Но у нас сейчас епидемия гриппа, все болеют, продленки в школе нет и он сегодня забирал моего сына из школы. Покормил уже. Уроки делают. К моему приходу все будет уже сделано. А мне останется лежать на диване с чаем и смотреть телик. Потому что сегодня вторник, а это значит я смотрю CSI и Doctor Haus. Так тоже бывает. И ведь никто не поверил бы что он до 40 лет на кухне практически ничего не делал (ему 45, мне 38). Я и сама только недавно об этом узнала. Чисто случайно.

:) Вот такие дела. Мне нравится. :) 06.03.2007 18:19:56, WildStitch

Я думаю, тут имеет место быть некоторое недопонимание "картинок". Конечно, когда различий больше, чем приятностей, то "садовый" вариант бесспорен. :) Но обычно ведь бывает несколько не так. Обычно "все хорошее" от человека воспринимается как нечто должное, специального отмечания не требующее, а внимание заостряют лишь только на проблемах. Вот и складывается порой мнение, что кроме проблем у тех отношениях больше ничего нет, а человек живет "не приходя в сознание". :) В то же время разводиться только потому, что по одному из множества вопросов нет понимания, в то время как по другим оно есть и эти вопросы ни чуть не менее весомы, я лично считаю подходом несколько неадекватным. :) 06.03.2007 17:45:46, Леший

А с чего обида-то ? 06.03.2007 14:18:13, Автор

А вы готовить не любите?

Купить ПММ. 06.03.2007 12:18:36, Акцент 
А знаете, что мне говорит вот такой же муж на просьбу о покупке ПММ? "Не будем покупать, потому что тогда дочь не научится мыть посуду" о как!07.03.2007 12:12:47, VarNa 
Какой ужас! :-( 
07.03.2007 22:17:22, _Ирунчик 

Не сказала бы, что люблю.
ПММ не купить. Квартира съемная. 
06.03.2007 12:20:15, Автор

Купите маленькую ПММ, подсоединить ее просто. Будете переезжать - заберете с собой.

О чем договаривались при женитьбе? Что готовить будете Вы? Он? По очереди?
Меня сложно заставить делать то, что мне не нравится. Я не люблю мыть посуду. Но я люблю готовить. Муж тоже любит готовить, но после него такой свинааааарник, ну Вы понимаете. Поэтому, если на кухне он, то потом нужна мама или тетя-домработница, чтоб убрать все опи... тьфу, очистки и прочую хадость, а такжа помыть плиту. Иногда я на это иду - мальчику же надо поиграцца :))

Еще вариант: ужинайте почаще в ресторанчиках.
Еще вариант: покупайте еду быстрого приготовления.
Или полюбИте готовить, готовьте для тех, кто похвалит Вас, кому нравится есть...
06.03.2007 12:28:56, Акцент, уговаривает. 

Нам и маленькую ПММ поставить некуда...
Если бы о чем-то договаривались до свадьбы - думаю, таких проблем не было бы.
Ресторанчики отпадают...
А готовить мне больше не для кого.
Мне бы такой вариант: как бы договориться раз и навсегда, чтобы без криков и обид, чтобы он понял, а не делал каждый раз круглые глаза...
Вот в чем проблема :(
06.03.2007 12:37:21, Автор

Сесть и поговорить. Почему ресторанчики отпадают?
И не рассказывайте мне, что некуда поставить ПММ. У меня кухня менее 6 метров. Ничо, вписали. Зато ора я больше не слышу по поводу посуды. И сама не ору :)
06.03.2007 12:40:59, Акцент 

В ресторанчики не вытащить. 
И еще - слабый ЖКТ, не всегда ресторанную еду переносит.
А впихнуть ПММ... Хмм. Тогда не будет либо разделочного стола, либо стола, за которым едим :(
Ну некуда.
06.03.2007 12:53:55, Автор

под стол? :)))06.03.2007 13:18:27, ленУля 
А ноги куда ? :)))
06.03.2007 14:19:41, Автор

Под стул!
06.03.2007 16:02:42, Акцент 

А колени ??? )))
06.03.2007 16:12:21, Автор

Боком, боком садитесь :))06.03.2007 16:13:42, ленУля 
Не... Если боком сидеть - это ж вредно для пищеварения. Зачем же такие крайности ? :)

06.03.2007 16:23:39, Автор

Ну, тогда посуду рукаим... Надо выбирать то, что большее значение для вас имеет, по поводу остального не заморачиваться, принимать как данность. Я серьезно. Если НЕКУДА и невозможно поставить ПММ, то принять, что моете руками, и уже не переживать по этому поводу - вариантов-то нет :)06.03.2007 16:32:48, ленУля 
Ставить некуда :) Поэтому мыть будет муж :)
Кстати, он про ПММ намЯкивал. Я ему - давай. Пока тихо.
06.03.2007 16:47:54, Автор

А чего намякивал-то? Ежели некуда? :) Или он и кухню хотел менять с квартирой вместе? :)06.03.2007 16:53:28, ленУля 
Это, вероятно, было что-то вроде жалобы на горькую мужскую долю :)
06.03.2007 17:15:35, Автор

+1 :)) 
Вопрос, в чем большее неудобство - куда ноги деть, или как посуду мыть... Дальше - свобода выбора :)06.03.2007 16:09:01, ленУля 
кАнечнА :)

06.03.2007 16:24:13, Автор

Есть рестораны с диетической едой, специальные блюда, найти можно при желании. Что значит, в рестораны не вытащить?
Вытащить в ресторан можно. Но надо все устроить, чтобы ПОНРАВИЛОСЬ, чтоб толк был! 
Пригласить на свидание, попросить подарок на восьмое марта, на первое апреля, да миллион идей!
06.03.2007 13:13:05, Акцент 

Вы где работаете? Кто отвечает за постановку мебели в помещении? Подойдите к нему с планом кухни, попросите помочь. Да и тут можно, если умеете выкладывать рисунки. Насоветуют. Просто я уверена, со своей-то кухней, что впихнуть ПММ можно!
06.03.2007 13:10:59, Акцент 

:) По приходу домой тоже идите в комнату, сидеть. Когда вспомнит, что должен быть ужин, тогда и идите готовить вместе :)))
Или: По приходу домой невзначай спросить: Ужин сейчас пойдем готовить, или через полчасика?
Или: по дороге домой куприть п/ф, дома отварить/разогреть.
Или: Готовить один раз на 2-3 дня, вечером разогревать.
Или: Утешиться тем, что муж елает что-то другое: моет посуду, пылесосит, украшает собой интерьер :)))

Масса вариантов :)06.03.2007 12:13:38, ленУля 
Не могу я сидеть голодной и ждать, пока он про ужин вспомнит. Легче мне ужинать до его прихода. А он - уже сам, как хочет. Но тоже ведь не вариант ?
Второй вариант: не могу выносить его реакцию на мои просьбы/намеки. Не могу делать вид. Мне это все так уже обидно, что сразу выплескиваю на него все, что думаю... Результата, есссно, нет.
Готовка много времени не занимает. Но посуду-то мыть приходится каждый день.
И утешиться мне нечем :)
06.03.2007 12:18:51, Автор

Вы семью сохранить хотите или наоборот? А то все ваши действия пока что идут к "наоборот".
06.03.2007 12:29:53, Акцент 

Да, хочу. Не не любой ценой, понимаете ?
Ничего хорошего не выйдет из того, что я на себя все взвалю сейчас, помалкивая в тряпочку.
06.03.2007 12:34:17, Автор

Вам сколько лет? Я-то прекрасно понимаю, что ничего хорошего не выйдет, если 1 - все взваливать на себя 2 - молчать.
Говорить надо обязательно. Взваливать нельзя ни в коем случае. Ищите варианты.

А что значит, любой ценой? ИМХО, самая глупая вещь, когда дом раскалывается из-за быта...

06.03.2007 12:42:55, Акцент 

Потому что не из-за быта это...
А из-за неумения говорить, неумения слышать и из-за эгоизма :(
06.03.2007 12:51:47, Автор

Видите ли... это ВЫ не хотите говорить, не хотите слушать и эгоизм - тоже у Вас. Вы хотите, чтоб МУЖ пошел вам навстречу, но делать для этого не хотите ничего, даже подержать себя в руках - обижаетесь,обвиняете,... что еще делаете? В общем, конструктив с Вашей стороны отсуствует.
Плюс, не расчитали, за кого замуж выходили.
06.03.2007 13:04:01, Акцент 

Может, Вы и правы. Держать себя в руках не получается. А надо бы, наверное.
Попробую еще подумать.
06.03.2007 14:22:15, Автор

Да, подумайте, пожалуйста. Как Вы относитесь к миру - так и он к Вам. ;)
06.03.2007 16:03:09, Акцент 

Неа. Мир относится ко мне так, как я это позволяю...
06.03.2007 16:13:18, Автор

С какой силой кулак ударяет о стенку, точно с такой же силой стенка ударяет по кулаку. Закон природы. Исаак Ньютон. :) Наивно думать, что есть только Вы, Ваш мир и муж, который (по крайней мере пока он муж)является частью Вашего мира и (стало быть) обязан подчиняться его законам. У мужа существует точно такой же мир и точно такие же взгляды. :) Потому, если хотите счастья, то либо меняйте мужа на того, чей мир больше схож с Вашим, либо обходитесь без любого мужа вообще, либо стройте с мужем общий мир, в котором будут действовать общие правила. В чем-то Ваши. В чем-то его. В чем-то некие компромиссные. А в чем-то и вообще абсолютно новые для обоих. :) 06.03.2007 16:45:15, Леший 
Ну да. Я ж давно уже согласна про общие правила :)
Дело за мылам.
Малый, ауууууууу :))
06.03.2007 17:03:01, Автор

"Мир относится ко мне так, как я это позволяю..."
Вот и ответ :) Муж тоже Ваш мир, вот он и относиться к Вам и ко всему,что Вас окружает, как Вы позволяете.
Простите, что влезла
06.03.2007 16:38:08, Читаю

Так я об этом и говорю :) Что сама тут виновата.
Просто это разные философии: то, что написано у Акцента, а потом у меня.

06.03.2007 16:49:37, Автор

Так Вы дома сидите?! Тогда снимаю половину вариантов :) Имхо - вполне можно ужин приготовить, если дома сидишь или раньше приходишь (ну, кроме форс-мажорных случаев).

А какая реакция и на какие просьбы? И зачем притворяться? Так и скажите: твои слова меня обижают/расстраивают.

А может, правда ПММ? :) У нас нет, но все хвалят... :)06.03.2007 12:26:59, ленУля 
Нет, дома я не сижу. Я работаю. Но прихожу раньше. Пока мужа нет, время уходит на умыться, переодеться и т.д. Вот в это время можно ужинать,пока мужа нет.
А ПММ никак. Я уже об этом ответила
06.03.2007 12:33:16, Автор

А ЧЕМ ужинать-то? Еси ужин есть - какая разница, когда? Если нет - все равно готовить... 
Я не знаю, у нас обычно готовит тот, кто дома раньше :) Или я, или муж, как правило. Я чаще, но он тоже вполне себе готовит :)06.03.2007 12:37:23, ленУля 
А  у нас  всегда готовлю я. Даже если приползу с языком на плече поздно вечером. А муж будет пока лежать. И жевать какй-нибудь сыр.
А насчет когда поужинать ? Просто может не будет так обидно, если перстану его "обслуживать" :
Не знаю даже. Надоело :(
06.03.2007 12:39:54, Автор

начните с простого: приползая домой с языком на плече, падайте на диван: "Милый, я так устала, поухаживай за мной, сделай мне бутербродик..." И пожуйте сыру вместе :)). 
07.03.2007 11:30:06, Умп 

Вот по "обслуживать" Вы зря :( С таким настроем выйдете к проблеме. Получается, если он приготовит ужин - он Вас обслуживает? И Вы всерьез ждете от него ужина? :)

Когда вечером поздно приползаете уставшая, можно позвонить перед выездом с работы, рассказать, как устали и попросить его... Сварить пельмени, для начала :) Или макароны. ИЛи сосиски. Или подогреть к Вашему приходу то, что есть в хол-ке. Нам помогает :)06.03.2007 12:43:36, ленУля 
Про "обслуживать" - знаю, что зря. Но вот такие уже ощущения, понимаете ?
Он не участвует в бытовых вопросах никак !!
Я бы утешилась, если бы он взял на себя мойку посуды или уборку. 
А если все делаю я - то да, разве это не обслуживание ? 
06.03.2007 12:50:32, Автор

Вы видимо ожидаете, что муж "все ДОЛЖЕН понять сам"? В таком случае, Вы ошибаетесь. Вдвойне. Ибо видели как выглядит привычная для мужа модель семейного распределения ролей. Видели? И что, там мама возмущается или жалуется? Вроде нет. Значит кроме Вашей, вполне жизнеспособны и другие модели. А что они не нравятся лично Вам, так это уже дело десятое. Суть в том, что просто молчать, ждать и обижаться, копя обиды - непродуктивно. Разведетесь ведь в итоге. Причем по весьма глупой причине. ИМХО. 

Ваша надежда - один раз договориться и чтобы дальше он сам - тоже неоправданна. Ибо то, что Вы просите, для него как с другой планеты. Потому самое правильное, не просить чего-то глобального. Просить конкретных и небольших вещей. Позвонить с работы и попросить его, по дороге домой, заскочить в магазин и купить (список покупок прилагается, см. мыло или смс). Не вообще ходить в магазин, а конкретно сегодня туда сходить. То же, например, со стиркой. У Вас тиралка есть? Если да, то научите мужа ею пользоваться и периодически просите "милый, постирай сейчас, пока я тут убираю или кушать делаю". И спасибо потом сказать, когда сделает. Ни что на свете не стоит так дешево, и не ценится так дорого, как доброе слово. За спасибо язык ведь не отсохнет? За то и ему будет приятно получить мерси за вроде как подвиг. То же со всеми остальными бытовыми делами. Не уборка вообще, а конкретные вынести мусор, выбить ковер, сменить постельное белье и т.п. Не готовка вообще, а свари сосиски, свари макароны, свари кашу. Строго здесь и сейчас. Здание строится на фундаменте. Сейчас для него выполнение любой бытовой заботы - нетипичный подвиг. Потому что он воспитан в том представлении, что все это забота женщины. Безусловная забота. Приучите его сначала просто оказывать Вам помощь. Небольшую, но конкретную. Строго разовую. Потом, когда привыкнет к разовости, просто постепенно увеличьте количество "разов", оставляя за собой лишь функцию "напоминания и контроля". А там уже и в естественную норму его поведения войдет. 

Понимаю, этим нужно заниматься, на это нужны силы и нервы, понимаю, что это трудно. Однако, поверьте, результат того стоит. :) 06.03.2007 13:06:24, Леший 
Так как он возьмет, если его мама не научила? :) Он и не догадается... Вы ему дайте, дайте почувствовать себя настоящим мужчиной, помогающим даме :)) Не делите обязанности, просите помочь. Банку открыть, ведро воды для полов принести, в магазин сбегать, если Вы задерживаетесь - что-то сообразить на ужин (только тут нужны четкие указания, если он не спец). И за все - благодарность и плюсы какие-нить. Помог, быстрее справились - больше времени на пообщаться, жена не уставшая, в хорошем настроении (лучше, чем обычно :) )06.03.2007 12:54:23, ленУля 
Я могу просить. И он в принципе не отказывает. Но такую физю заварит... Хочется кастрю с супом на голову надеть...
Вот о чем думает человек ? О том, что я все это должна делать ? Или о том, что еда всегда сама "растет" и в холодильнике, и на плите ?

06.03.2007 13:01:54, Автор

:) Так кто ж знает, о чем он думает... Вы сколько женаты-то? Может, пора поговорить уже? 
А вообще - мало ли какую физию делает - главное результат :)06.03.2007 13:06:20, ленУля 
И на работе не кормят, да?
06.03.2007 12:43:34, Акцент 

Нет.
06.03.2007 12:48:02, Автор

Еще и работа дурацкая... А кем работаете?
06.03.2007 13:20:04, Акцент 

Ну уж... 
Это к вопросу не относится.
06.03.2007 16:15:02, Автор

Вернуться в конференцию

Достало !

Загруженные изображения