Главная > Конференции > Семейные отношения
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
В блог Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
эх.. что-то много тем в послденее время

эх.. что-то много тем в послденее время про развод. вот и у меня то же. расстались с мужем. выставила я, но к этому все шло, и по словам мужа он уже со мной "тоже нажился, надоела я ему. не люблю я тебя и т.д". двое детей. общение пока очень трудное у нас. то он мне гадость скажет, то я ему. родители и мои, и его твердят, что по истечении какого-то срока, когда страсти поулягутся, надо семью восстанавливать. я не против. но вот неужели после таких слов, сказанных друг другу, можно ее восстановить? и как вести себя, чтобы мужу захотелось семью восстанавливать? но так, чтобы я при этом не "прогибалась"
05.03.2007 09:43:00, местная
63 комментария
От кого:
Вы не авторизованы. Авторизоваться
Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.
E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Оль, опять накрывает? Разговор с мамой таки состоялся? На капуччино завтра пустишь? Только мышу на следующей неделе заберу ;)... 06.03.2007 22:02:41, Вахмурка
А имеет ли смысл придавать такое большое значение словам? Всегда ли слово - истина? Чаще всего - оно лишь способ передать обуреваемую тебя СЕЙЧАС эмоцию. 05.03.2007 09:56:10, Kurmen 
Кому как, кому как. Я лично считаю, что слова отражают испытываемые эмоции, а эмоции показывают отношение человека к тебе. Если он считает допустимым, пусть даже под действием сиюминутных эмоций, говорить гадости целенаправленно дабы побольнее уязвить, то потом сложно к нему относиться как к близкому. ИМХО05.03.2007 11:20:53, Леший 
просто гадости тоже разные бывают. сиюмнутные и "глобальные". после "глобальных" (те, что касаются глубинных основ отношений с человеком) врядли что-то дальше возможно. а сиюминутные - перетрутся, еще и посмеяться над ними можно ;) позже, разумеется.
05.03.2007 16:13:45, Kitsunami 

Давай все-таки говорить о реальных людях. А реальные люди часто говорят совсем не то что думают, а еще чаще - думают совсем не то что говорят.
В отношениях между двумя близкими людьми каждый знает "слабыае"места  другого. И готов часто ударить именно в это место -по каким причинам - неважно. Чтобы унизить, чтобы отомстить за свое унинжение, чтобы обратить внимание на себя. При этом слова говорятся уже без мыслей, а только ради этой борьбы.05.03.2007 13:27:08, Kurmen 
да, но такие реверансы (целевая атака по болевым точкам) тоже имеют предел. если другой человек, заведомо знающий о слабых местах, ПОСТОЯННО проходится именно по ним (пусть даже в пылу гнева) врядли он ценит и "близкого" человека и отношения. 
05.03.2007 16:16:37, Kitsunami 

Вот как раз о реальных людях я и говорю. Лично мне не хочется иметь вокруг себя близкими людей, кто "зная уязвимые места, готов, чтобы унизить, чтобы пнуть побольнее, (недостающее дописать), этим воспользоваться. Мой круг близких мне людей зависит от меня самого. Стало быть, от меня зависит, в нем будут люди душевные или те, у кого "слова говорятся уже без мыслей". Слова без мыслей, по-моему, это инфантилизм, причем в достаточно крайней форме, когда дети еще совершенно не понимают, что за каждым поступком (а слово, это тоже форма поступка, форма реакции) всегда есть последствия. По-моему, инфантилизм не к лицу взрослым людям. 

Так что я как раз о реальных людях. Но именно людях, а не безответственных истериках. :)05.03.2007 13:46:28, Леший 
и ты хочешь сказать, что потом, спокойно будешь продолжать хорошие отношения с тем, кто может тебя ударить по-больнее именно в силу того, что знает твои слабости? не-ет, я - не мазохистка, это были бы последние слова, которые я бы захотела вообще слушать от этого человека..05.03.2007 13:34:00, Елена Д. 
Ну хорошо.
Давай так:
тебе твой любимы ребенок сказал - "мама, ты плоахя. я тебя не люблю!!!" Сказал с одной целшью - чтобы ты в итоге что то сделала для него. Или чтобы отомстить - неважно. И что? ты с ним после этого персташь общаться? Нет конечно. Потому  что ты его по настоящему любишь.
А мужчинам ты позволяешь просто любить себя, поэтому ти можешь так рассуждать.05.03.2007 13:49:22, Kurmen 
ну ерунду же ты говоришь, мой ребенок мне такого не говорил никогда, наверное ты понимаешь почему :) потому что у нас в семье принято тщательно обращаться со словами.. и потом, ребенок такое может сказать года в 3 и вовсе не от того, что он знает, что у мамы это "больное" место и он сознательно по нему бьет, чтобы сделать ей больно, я таких детских садистов не встечала :) а вот когда тебе это говорит взрослый человек, мужчина, я все-таки думаю, что он отвечает за свои слова, а с невменяемым и общаться нечего.. понимаешь, тут такое дело, каждый судит со своей колокольни, кто-то вообще легко относится к словам, ну, типа сказал "люблю" и забыл, сказал - "дура, заткнись" и дальше живут, у нас не так и в семье моих родителей было не так и в моей нынешней семье, поэтому я не могу принять позиции - "мели емеля - твоя неделя", а потом все опять хорошо.. 05.03.2007 14:07:54, Елена Д. 
Настоящий влюбленный - всегда невнменяемый :-))
Тебе такое не говорили дети - хорошо. Мне, кстати - оже,о я не зарекаюсь :-)) А я слышал как такое говорят некотрые дети своим родителям.
давайьотмотаем назад все-таки: мирне состоит из идеальных людей готовых и умеющих сдержаться. Рчень часто в пылу спора они готовы обидеть словом своего ЛЮБИМОГО и делают это. Да, ты не относишься к таким - но рпизнай - таких ведь немало?05.03.2007 14:12:37, Kurmen 
да, может, и не мало, но я считаю, что это своего рода распущенность, типа, раз любишь - стерпишь, а я вот всегда в голове держу, что как раз близкого человека обидеть проще всего, потому что он от тебя не "защищается", поэтому стараюсь этого не делать.. мне кажется, что это порочная позиция считать, что близкие люди тебя всегда поймут и простят, они то простят, но приятности жизни им это не прибавит..05.03.2007 14:28:36, Елена Д. 
А может ты даже не представляешь всю прелесть любви раз внутри у тебя такие тормоза???? оскорбить, дать пощечину. заявить о разводе, проклясть - и, с таким неописуемым наслажлением, трахнуться после этого!!!!!!!
Мне кажется, ты что то пропустила в жизни :-))05.03.2007 14:32:28, Kurmen 
ха, ссорились мы будь здоров! не переживай и примирения были классными, но для "накала" ни мне, ни ему не нужны оскорбления :) у меня бурные эмоции отнимают много сил, так что все-время я так не могу, я не умею за счет этого "подпитываться", наоборот, опустошаюсь, но это не значит, что жизнь моя более бедная в эмоциональном плане, чем у тех, кто орут по вечерам друг другу "выметайся вон, козел(коза)!" :) мне не нужен такой сильный стимул для возбуждения :))05.03.2007 14:53:30, Елена Д. 
Ну, ты загнул. То, что в мире есть некоторое количество алкоголиков, еще ведь не значит, что именно их нужно принимать за норму социального поведения?!05.03.2007 14:23:19, Леший 
Хм. У нас в Росии официально зарегистрировано 6 млн алкоголиков. ОФИЦИАЛЬНО! реально - я думаю 40% мужского населения свободно подходят под критерии АМА (американская ассоциация врачей)алкголизма. У нас вся культура алкогльная. вся литература, весь кинматограф состоит из одних пьянок.
Так что нормой поведения у нас в Росии как раз является алкогольной поведение.
неудачный пример.
Попробуй еще раз ;-))05.03.2007 14:27:15, Kurmen 
А вот фиг! Господи, и эти люди еще меня называют максималистом! :) Употреблять алкоголь, как элемент культуры, и алкоголизм - это разные вещи. Надеюсь, хоть в этом ты не станеш спорить? "Попьянствовать с друзьями" это вовсе не означает алкоголизм. Алкоголизм же это "попьянствовать" не прерываясь. С распадом личности, в том числе. 05.03.2007 14:43:09, Леший 
ты - прекрасный носитель алкогольной культуры:-)) 
"Попьянствовать с друзьями" это вовсе не означает алкоголизм - это самый распространнеый лозунг алкогликов всего мира!!!
Видишь - ты даже не замечаешь, что сам пропагандируешь алкоголизм. потому что живешь в алкогольной культре.
Чтобы ты понял:
давай поменяем пьянствовать - "уколться":
"уколоться с друзьями - разве это наркомания????
Чувсвтуешь как режет ухо?
Потому что наша культура еще не героиновая. 
А в чем разница между этими двумя выражениями?
Только в уровне приемлемости - для тебя примлем алкоголизм, но не примелма наркомания.
но от этого алкоголизм не перстает им быть.05.03.2007 15:02:49, Kurmen 
Полагаю, чтобы вести подобные дебаты, сначала надо определиться в терминах. Иначе будет получаться такая фигня, как ты только что привел в качестве примера. Когда под понятие алкоголизма подводится любое употребление алкоголя в любой форме, любом объеме, любом качестве. 

Да вы максималист, батенька! (с) :)05.03.2007 15:05:47, Леший 

 


 


 
Пьянка - это однозначно признак алкоголизма, потому что предполагает употребления алкоголя "для поднятия настроения", а это зависимость, психическая и физиологическая. Потому что подразумевает некую привычность организма к алкоголю (при неприученности к алкоголю никакой пьянки не получится, до организма либо не дойдёт при малой дозе, либо всё кончится отравлением при большой)05.03.2007 15:18:46, фьялка 
Давай не будем путать отношение с ребенком и со взрослым. Ребенок - существо подчиненное и недосоциализированное. Он так поступает не потому, что он плохой, а потому что еще не впитал в себя другие правила социального поведения. Да, он совершает ошибки, но он учится, чтобы в будущем, став взрослым, их больше не совершать. 

Совсем другое дело, когда так себя ведет взрослый самостоятельный человек. Он уже никогда не научится, не поймет, что ТАК поступать "нельзя". 

Впрочем, ИМХО, каждый выбирает для себя... Родину, судьбу или дорогу... (с)

Потому и за последствия своего выбора каждый перед собой отвечает тоже только сам. 05.03.2007 13:55:44, Леший 
давайте вернемся к нашим баранам, а именно теме автора: ведь оба хотят восстановить семью, только сказанные в запале слова не дают возможности ни одному из них сделать первый шаг и отойти от обиды, теперь ради ложной гордости разрушить все окончательно? И не жаль их, страдающих, и детей особенно, котрым явно такая ситуация не до фени (себя и своих мальчишек помню, младший просто не понимал и плакал, почему папа живет отдельно, а старший, высказался "по-жизни": "мама, ведь тебе тогда придется вновь выходить замуж,  а как мы тогда будем? ведь папа у нас хороший...")
05.03.2007 14:02:50, Атом ( мама К) 

В каждом из нас сидит ребенок. На всю жизнь. Чаще всего мы ведем себя как взрослые. Но в период эмоционального стресса переходим " в детство" - я никогда не поверю что с тобой этого не бывает....А если это так - то ты просто страшный человек.. ;-))05.03.2007 14:01:09, Kurmen 
Может быть и страшный. :) Однако я все же считаю, что все эти слова про "во взрослом сидит ребенок" есть ни что иное как попытка двоечника оправдать свои двойки "объективными причинами". И я искренне не понимаю, как можно продолжать делать вид, что ничего небыло, когда близкий человек специально тебя пинал "на поражение" именно зная, куда пинать тебя лучше всего. Я еще могу понять когда человек сорвался. Да, бывает. Но срыв - это ЧП. Это уникальная редкость. Это то, чего происходить не должно. Человек понимает, что он был не прав, что ошибся, и в будущем подобное себе в аналогичной ситуации не позволит. Тогда да, тогда с этим человеком есть будущее в отношениях, а про срыв можно забыть. Быстро или не очень - зависит от самого срыва. Но забыть можно. Однако совсем другой коленкор, когда человек как бы заранее выторговывает себе право на срывы. Тогда это уже не срывы, это для него норма поведения. Норма, изнчально подразумевающая что "когда я хочу", мне плевать, кто окажется на моем пути. Но тогда нафига мне рядом человек, который в любомй момент может "сорваться", если ему что-то там в голову придет? Это уже напоминает общение с маньяком-убийцей, который, местами ну милейший человек, а временами вдруг берет ножичек и.... и не дай бог оказаться в этот момент у него под рукой. :))))05.03.2007 14:17:07, Леший 
Вы прям по-литературному гиперболизовали ситуацию. Ну нету семьи, где хоть раз бы не произошел такой срыв ( у меня это произошло после очень большого срока вместе), и развет кто-то говорил что это норма общения? Хотя и такое в некоторых семьях бывает, есть у меня дальние знакомые которые рядовые споры решают с мордобитем друг другу, а потом бьют морду приехавшей милиции, и дружно на этой почве мирятся. Но это патология по -моему.
В описаннной автором ситуации надо сделать шаг, и намотать на ус обоим происшедшее, чтоб больше это не повторялось.
05.03.2007 14:27:39, Атом ( мама К) 

По-моему "хоть раз произошел срыв" и "в каждом взрослом сидит ребенок" - это две большие разницы. Я ни где не говорил о том, что срывов не может или не должно быть. Однако я говорю о том, что срыв как чрезвычайно редкое, редчайшее чрезвычайное происшествие, и срыв как повседневная норма поведения - это две большие разницы. :)05.03.2007 14:51:41, Леший 
Помимо ребенка, в каждом человеке сидят взрослый и родитель, и от умения между ними грамотно переключаться многое зависит. Людей, постоянно находящихся в эго-состоянии взрослого, единицы, это очень сложно. Мне часто импонирую ваши суждения, но вот некоторые перекос в сторону именно "взрослого" и "мужского" иногда вылезает, что жаль.05.03.2007 17:47:07, Петтсон 
ИМХО, конечно, но в человеке ничего не "сидит". Ребенок, взрослый и родитель - это просто модель взаимодействия с другими людьми. Как любая модель, она основана на определенных принципах и постулатах. И не более того.05.03.2007 18:11:05, Леший 
истина всегда посередине :-))05.03.2007 14:34:02, Kurmen 
Ну, не надо крайностей...
очень часто неуравновешенные люди - а их в популяции не меньше 25% - в общении друг с другом принмают такой стиль "взаимного пинания" - в момент озлобления или волнения могут наговорить такого... Причем - оба. Глядишь - не прошло и часа. только чтодруг друга помоями поливали  - а уже милуются... :-)) Спольшь и рядом.
Ты у нас ведь из Прибалтики? Да... Тебе наверное этого не понять :-))05.03.2007 14:23:57, Kurmen 
"Что лысый может понимать в расческах!" А ты думаешь, что среди "финнов" нет "настоящих горячих парней"? :) Я ни сколько не спорю, если обоих устраивает ТАКАЯ НОРМА поведения, то и флаг им в руки! Это их семья и их правила. Другое дело, что возводить подобное в норму... сорри... не соглашусь. Впрочем, я говорю лишь о себе. :)05.03.2007 14:54:02, Леший 
Вот, как раз хотела привести пример про ребенка. Жизнь учит тоже, что смотреть на нее надо "ширше" и решения принимать гибче. От максимализма приходится отказываться, исходя из жизненных реалий.
05.03.2007 13:52:38, Атом ( мама К) 

:-))
кстати, насчет инфантилизма - да, в "эмоциональном беспамятстве" мы часто ведем себя действительно как дети. И со мной это бывает - признаюсь - в сердцах скажешь что нибудь гадкое - а потом так жалеешь! ... 05.03.2007 13:54:34, Kurmen 
Слова есть отражение мыслей. Пусть даже сиюминутных. Если человек считает для себя приемлемым запинать ради чего-то сиюминутного близкого себе человека, то это значит, что в этот момент он ему не является близким. Спрашивается, а нафига себя обманывать и считать близким человека, который то близкий, то нет?05.03.2007 14:04:16, Леший 
Максималист, вы , батенька, я уже от максимализма отошла, мудрею с годами что ли. А гордиться упертостью, не всегда оправданной, -не стоило бы, я теперь думаю, надо вычленять главное, иначе после каждого (надеюсь не ежедневно) неосторожно сказанного слова бросать семьи с детЯми и начинать все заново? и так до бесконечности? Нет в природе идеала. Надо исходить из более главного, а именно чего-то хорошего, что когда-то соединило, и тем более детей от этого хорошего.
05.03.2007 14:10:42, Атом ( мама К) 

Каждому свое. Чисто не там, где убирают. Чисто там, где не мусорят. Полагаю, что право на ошибку имеет каждый человек. Но все же я лично делаю различие между редкими случайными ошибками и такой вот корявой поведенческой нормой. Одно неосторожно сказанное слово - это случайная ошибка, и за нее ни кто никого не бросает. Но совершенно другое дело, когда человек не считает нужным следить за своими словами... Но такого и бросить не жалко. 

ИМХО.05.03.2007 14:26:47, Леший 
Через дыры твоего максимализма явственно просвечивает твой инфантилизм... ;%-)))))05.03.2007 14:29:36, Kurmen 
Демагогия-с, уважаемый. :))))05.03.2007 14:54:40, Леший 
Диагностика. :-))05.03.2007 15:03:35, Kurmen 
Но тут я согласная,чуть побробнее то же написала выше.
05.03.2007 14:29:35, Атом ( мама К) 

Был какой то фильм  я понмю - там супруги 20 лет не разговаривали друг с друном, потому что кто-то кого то обозал в запале "дура" или "дурак" - не помню. Общались чрез запсики. Оба страдали, но не могли простить. А потом когда первой умерла жена муж застрелилися.05.03.2007 14:16:00, Kurmen 
ты знаешь часто ведь ранят слова, которые выслушанные не от близкого и любимого тебе - просто не трогают тебя...
В любви часто хочется сделать любимому больно. Смотрел - "Слияние двух лун"?
Любовь - это отнюдь не логическая, а исключительно эмоциональная продукция. Поэтому в словах любви - в хороших и в плохих нет логики.
Оборотной стороной этого является та же ложь в призаниях в любви, тот же гротеск - не протос Люблю!, а Жить не могу без тебя! Солнгце мое!! ну и т.д. - та же эмоциоарнльность - но насчет ее мы же не возмущаемся? 
Это только слова.
Не всегда, конечно, но достаточног часто.05.03.2007 14:09:34, Kurmen 
"В любви часто хочется сделать любимому больно. " Батенька, а это уже чистой воды мазохизм. :))))) Может такое кому и нравится, но не мне. :) 

Кстати, а зачем путать эмоциональность вообще и стремление целенаправленно сделать близкому человеку больно? Круглое не означает автоматом мягкое. :) Эмоциональность вполне уместна до тех пор, пока она не начинает наносить кому-то ущерб. 05.03.2007 14:31:42, Леший 
Потому что боль - часть эмоции.05.03.2007 14:34:55, Kurmen 
Угу... :) Согласно медицинской статистике, 100% умерших до смерти дышали. Получается, что дышать - это смертельно опасно для человека? :))))05.03.2007 14:56:10, Леший 
Вообщем то, говоря строго - да :-)
Боль -это настоящий язык эмоции. Вот чтоя хотел сказать. Не слово, а боль. 05.03.2007 15:04:35, Kurmen 
Слушай, а ты, часом, не увлекася ли садо-мазо, а? :))))))05.03.2007 18:11:58, Леший 
Да я просто пытаюсь ликбезировать здесь... 
Видишь ли, в филогенезе чувств боль была прародительницей. Боль - это недиффернцированое чувство. Из которого позже родились все остальные-  тактильные, зрительные, вкусовые, слуховые.
Таламус - это центр мозга перерабатывающий сигналы боли. Гипоталмус -  более высший и поздний по происхождению отдел головного мозга диффернцирующий боль на чувства.
Ну как тебе еще объяснить? :-))
А твои подозрения в мазо, которыми ты хотел меня обидеть... ;-)))
Ну раз я вожусь здесь - наврено все таки мазо.... ;-))))06.03.2007 02:26:36, Kurmen 
офф. Саш, у тебя изменился номер??? 05.03.2007 11:25:15, Пионерка 
Который номер? Мобильный? Вроде нет, а что?
05.03.2007 11:27:17, Леший 
я тебе вчера пыталась прозвониться. либо ты меня не узнал, либо телефон меня не узнал:))) я в М-ве была05.03.2007 11:28:24, Пионерка 
упс. Опять исчез :))05.03.2007 11:36:27, Пионерка 
Не согласна.05.03.2007 10:13:58, ЕК настоящая 
сказать жене, вышедшей из роддома, я тебя не люблю? - хороший способ, чтоб передать обуреваемую тебя сейчас эмоцию. понятно, что произошло это во время ссоры.  но все же. вы и правда думаете, что сказанное сейчас не помешает воссоединению? столько грязи вылито.
05.03.2007 10:00:27, местная

а вы просто решите что важнее для вас - сазанное в сердцах по время ссоры, или семья:)
сказанные злые слова будут мешать воссоединению ровно настолько, насколько вы захотите.05.03.2007 10:04:25, Коала 
Помешает или нет - решать Вам.
Вы ведь и сами понимаете, что эти слова - это лишь слова, желание побольнее ударить в споре, когда кончаются дугие аргументы. А Ваше "застревание" на этих словах - на самом деле связано с другими, более глубинными сомнениями. И не в его любви к Вам, в Вашей к нему.05.03.2007 10:03:24, Kurmen 
По-моему, это инфантилизм. Что-то из совсем раннего детства, когда сначала подрались яростно, потом так же яростно дружат, до тех по пока снова не сцепятся "буквально до последнего патрона". Инфантилизм, имхо, черта для взрослого человека недостойная. 05.03.2007 11:24:00, Леший 
а вести себя мне сейчас как, доктор?))  
05.03.2007 10:12:06, местная

Вмешаюсь в диалог, хоть я и не "доктор", а пережившая почти год назад аналогичную ситуацию: ведите себя так, как будто ничего и никем сказано не было,времеенно выключить из памяти неприятный индицент, на какой-то период это даст возможность мозгам и душе встать на место, потом когда чуть-чуть "отлягнет", спокойно поговорите, что все сказанное было "в запале", именно чтоб "ударить побольнее", а на самом деле вам обоим плохо друг без друга.
05.03.2007 10:27:20, Атом ( мама К) 

"чуть-чуть отлягнет" - это через какое время? и где бы взять терпения сейчас? поскольку он приходит и меня уже начинает трясти? и кстати, боюсь, что когда начну говорить через какое-то время, что мне без тебя плохо, мне скажут, а "мне очень хорошо". ведь я же не знаю, может то, что муж наговорил мне сейчас, и есть правда.
у вас кстати все получилось? вы вместе?
05.03.2007 10:53:27, местная

дА, вместе, потому что все же 12 лет жизни, с сильной любовью поначалу и 2-мя детьми рождененными по любви, с "движимостью и недвижимостью" приобретенными в браке в конце концов, со сложившимися семейными привычками и традициями, легко из жизни не вычеркнешь. Но я сама тогда сделала первый шаг к его возращению (а тогда тоже стояла дилемма -вроде как это нужно было "прогнуться", я вняла советам конфян и  тогда просто сделала вид, как будто конфликта с 1,5 месячным расставанием и кучей сказанных плохиих слов, после которых вроде "возврата нет", не было). Поговорили потом после воссоединения уже спустя месяц "ровной" семейной жизни (хотя после вчерашнего маленького взрыва опять засомневалась, но с другой стороны есть же семьи, где люди всегда живут как на вулкане, и считают это "нормальным").
05.03.2007 11:07:02, Атом ( мама К) 

вы полтора месяца вместе не жили. а мы уже три не живем(( и уже алиментное соглашение подписано. и уже муж квартиру снял на год. и вообще "ты меня выгнала". а мое "не захотел бы, не ушел", как-то игнорирует. 
05.03.2007 11:10:35, местная

определитесь, вы действительно хотите его вернуть? По вашим словам, он себя чувствует "обиженнее", чем вы, это такая истинно мужская противная черта (все они маленькие мальчики независимо от возраста и социального статуса). Хотите вернуть, тогда не продолжайте конфликт и выяснение отношений ( уменя бы это тоже затянулось надолго, он сам бы первый не пошел "мириться" и признавать свою неправоту, я тоже гордая, но как скзали тогда конфяне, "сделайте временное отступление, а потом все равно повернете ситуацию в свою сторону", вообщем как Кутузов временно сдал Москву, а потмо разгромил французов-юморю и вас пытаюсь настроить на слегка сбавленный пафосный тон обиды, я просто в очередной его визит "детей проведать", ушла из дому "по своим делам" и на звонки на мобильный не отвечала, а вернувшись поздно, не выясняла отношения, а улыбнулась и в силу позднего времени оставила ночевать, а уж дальше привычный ритм семьи "разморил"- вкусный ужин, свою чистая ванная и постель, дети щебечут вокруг папы, зазывают на завтра вместе в музей и парк... И больше отношения не выясняли, и он на это меня не провоцировал, т.к. наверное тоже "устал". Но потом я уже первая начала разговор, только уже в другой тональности, и рассказала, почему действовала так и что пережила.
Вообщем, подумайте...Может и вам так стать "шеей", а он пусть считает себя "головой" 
 
05.03.2007 11:28:10, Атом ( мама К) 
Вернуться в конференцию
эх.. что-то много тем в послденее время

Загруженные изображения
