Удивленная Вы моя. во-первых у меня сложилось такое впечатление, что вы - чья-то свекровь, и мое письмо задело Вас за живое, потому что вы невнимательно прочитали то, что я написала (видимо вас переполняло чувство возмущения или ...)
Выгнала из дома... Да, из ее дома... Это она натаивала, чтобы мы жили с ней.
Предложила развестись ... не я, а она, говоря "либо вы живете у меня, либо разводитесь, жить вместе я вам не дам", а мужа я этим не шантажировала.
Доступ к внучке... это ее слова, она вообще не хотела девочку, сказала, что у нее уже есть одна внучкка, ей больше не нужно.
А козни с фотографиями вообще в нашем случае имеют огромный контекст... если я предлагаю всекрови чай, она его не пьет, говорит, что он отравленный, еслу ларю ей духи, говорит, что у нее на них аллергия, хотя я знаю, что это ее любимые и она ими постоянно пользуется.
Я вообще про многое еще не написала. Например, что у моего мужа есть старшая сестра, которой 30, она 10 лет замужем, ее дочери 10 лет, но она живет со своим мужем по той же схеме, что и я со своим. Большую часть времени она проводит у мамы, ее муж естественн бесится. Кажется, что моя свекровь привязала их к себе канатами и не хочет понять, что они уже выросли, что уже сами супруги и роители. Нет, они не разумные ддитяти, они вполне самостоятельные , состоявшиеся люди, новот эти канаты не дают им спокойно жить.
Спасибо конечно за письмо, но я увибольше негодования, чем искренности в нем (см. начало).
Ближе всего к правде оказался(ась)Чудик. про свекра и личную жизнь свекрови - это в точку.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
вечная - невестка и свекровь (2)
27.08.2000 02:53:54, Марина56 комментариев
Мне очень нравится фраза: "Если кидать камнем в каждую лающую на тебя собаку, никогда не дойдешь до цели".
Если руководствоваться этим принципом и в отношениях со свекровью, можно сберечь не только свое семейное счастье, но и существенную часть здоровья. Жаль, что это понимаешь не сразу, когда и счастья поубавилось, и здоровья тоже.:)
После 16-летнего общения со своей свекровью могу дать Вам несколько советов - может, что-то и возьмете на вооружение.
1.Свекровь, так же, как и ЛЮБОЙ ДРУГОЙ человек, имеет право на уважение. Это не зависит от ее личности, а только - от СТАТУСА (мать мужа) - прежде всего. Любить и звать "мамой" Вы не обязаны, а уважать должны.
2.Никогда НЕ ДОКАЗЫВАЙТЕ свекрови, что она не права, т.е., не ведите себя с ней активно. Процесс Вашего общения должен протекать только в одном направлении: она Вам может говорить что угодно, а Вы ей - только то, что связано с Вашими представлениями о воспитанном человеке. Если сказать проще - ведите себя с ней как с чужим человеком.
3.То же относится и к подаркам. Если Воспитанная невестка должна делать подарки матери мужа - делайте. Но не для нее, а для того, чтобы СЕБЯ чувствовать нормально. Муж это оценит обязательно.
4.То же самое - и в отношениях с детьми. Если Вы в состоянии контролировать ситуацию, ведите себя с детьми так, как Вы считаете нужным. Если дети остались со свекровью и произошло что-то "не так", спокойно попросите её больше этого не делать. Но в душе СМИРИТЕСЬ, так как Вы не можете на это повлиять иначе, чем своим присутствием. Скандалы неэффективны в любом случае. Поэтому, всегда осознавайте, что несет в себе тот или иной ВАШ выбор: сделать свои дела, пока свекровь сидит с ребенком и "портит" его, или пожертвовать делами и не допустить "порчи". За все надо платить. Решайте в каждом конкретном случае, что проще.
5.Муж. Не пытайтесь поставить его перед "окончательным" выбором. В каких-то ситуациях он примет Вашу сторону, в каких-то - мамину. Это нормально, ведь с родителями он прожил бОльшую (пока!) часть жизни. Смею Вас уверить, что со временем (при Вашем правильном поведении!) его связь с родственниками будет ослабевать. И главное условие здесь - чтобы он убедился, что Вы уважаете и его родственников, и его чувства.
6.И последнее. Я не согласна с идеей, что вся ответственность за эти отношения лежит на свекрови.Думать "Она должна, потому что..." - неэффективно. Всегда привожу пример с плохой погодой: если на улице дождь, возьмите зонтик! Это - Ваша проблема, а не дождя.:)
Все же, мне кажется, надо акцентировать Ваши усилия сейчас на построении хороших отношений с мужем. Попробуйте подумать, что можно "усилить" для его привлечения в семью? На что опереться, если исключить из ваших разговоров тему "он и его родители"? В конце концов, неужели Вас волнует только это? (Оцените в процентах, какую часть вашего общения занимает эта тема. Не основную ли? Быстро "восстанавливайте равновесие"!) :))
Успехов!
28.08.2000 18:29:40, Карина
Кариночка, золотые ваши слова!
Я только что провела почти три недели на даче с ребенком и свекровью (о чем уже поплакалась в "своем-девичьем"), вела себя точно в том ключе, как Вы написали. Спасалась исключительно собственным чувством юмора и считала дни до возвращения в свой родной-уютный дом.
НЕ ПОССОРИЛИСЬ ни разу, хотя конфликтные ситуации возникали, как водится, на каждом шагу. Когда приходилось смолчать, стерпеть, когда отшутиться, все в смех перевести (особенно при ребенке).
Минус такого поведения один - я вернулась подавленная донельзя. Свекровь - человек достаточно властный и авторитарный, и три недели "подтанцовки" под ее жизненный уклад не прошли даром для моей психики...
Хотя, надо признать, если бы мы с ней лаялись, я бы ей доказывала, как она во всем неправа (собственно - опровергала бы ее жизненный опыт!) - было бы еще хуже... 28.08.2000 23:33:01, Marie
Если руководствоваться этим принципом и в отношениях со свекровью, можно сберечь не только свое семейное счастье, но и существенную часть здоровья. Жаль, что это понимаешь не сразу, когда и счастья поубавилось, и здоровья тоже.:)
После 16-летнего общения со своей свекровью могу дать Вам несколько советов - может, что-то и возьмете на вооружение.
1.Свекровь, так же, как и ЛЮБОЙ ДРУГОЙ человек, имеет право на уважение. Это не зависит от ее личности, а только - от СТАТУСА (мать мужа) - прежде всего. Любить и звать "мамой" Вы не обязаны, а уважать должны.
2.Никогда НЕ ДОКАЗЫВАЙТЕ свекрови, что она не права, т.е., не ведите себя с ней активно. Процесс Вашего общения должен протекать только в одном направлении: она Вам может говорить что угодно, а Вы ей - только то, что связано с Вашими представлениями о воспитанном человеке. Если сказать проще - ведите себя с ней как с чужим человеком.
3.То же относится и к подаркам. Если Воспитанная невестка должна делать подарки матери мужа - делайте. Но не для нее, а для того, чтобы СЕБЯ чувствовать нормально. Муж это оценит обязательно.
4.То же самое - и в отношениях с детьми. Если Вы в состоянии контролировать ситуацию, ведите себя с детьми так, как Вы считаете нужным. Если дети остались со свекровью и произошло что-то "не так", спокойно попросите её больше этого не делать. Но в душе СМИРИТЕСЬ, так как Вы не можете на это повлиять иначе, чем своим присутствием. Скандалы неэффективны в любом случае. Поэтому, всегда осознавайте, что несет в себе тот или иной ВАШ выбор: сделать свои дела, пока свекровь сидит с ребенком и "портит" его, или пожертвовать делами и не допустить "порчи". За все надо платить. Решайте в каждом конкретном случае, что проще.
5.Муж. Не пытайтесь поставить его перед "окончательным" выбором. В каких-то ситуациях он примет Вашу сторону, в каких-то - мамину. Это нормально, ведь с родителями он прожил бОльшую (пока!) часть жизни. Смею Вас уверить, что со временем (при Вашем правильном поведении!) его связь с родственниками будет ослабевать. И главное условие здесь - чтобы он убедился, что Вы уважаете и его родственников, и его чувства.
6.И последнее. Я не согласна с идеей, что вся ответственность за эти отношения лежит на свекрови.Думать "Она должна, потому что..." - неэффективно. Всегда привожу пример с плохой погодой: если на улице дождь, возьмите зонтик! Это - Ваша проблема, а не дождя.:)
Все же, мне кажется, надо акцентировать Ваши усилия сейчас на построении хороших отношений с мужем. Попробуйте подумать, что можно "усилить" для его привлечения в семью? На что опереться, если исключить из ваших разговоров тему "он и его родители"? В конце концов, неужели Вас волнует только это? (Оцените в процентах, какую часть вашего общения занимает эта тема. Не основную ли? Быстро "восстанавливайте равновесие"!) :))
Успехов!
28.08.2000 18:29:40, Карина
Я только что провела почти три недели на даче с ребенком и свекровью (о чем уже поплакалась в "своем-девичьем"), вела себя точно в том ключе, как Вы написали. Спасалась исключительно собственным чувством юмора и считала дни до возвращения в свой родной-уютный дом.
НЕ ПОССОРИЛИСЬ ни разу, хотя конфликтные ситуации возникали, как водится, на каждом шагу. Когда приходилось смолчать, стерпеть, когда отшутиться, все в смех перевести (особенно при ребенке).
Минус такого поведения один - я вернулась подавленная донельзя. Свекровь - человек достаточно властный и авторитарный, и три недели "подтанцовки" под ее жизненный уклад не прошли даром для моей психики...
Хотя, надо признать, если бы мы с ней лаялись, я бы ей доказывала, как она во всем неправа (собственно - опровергала бы ее жизненный опыт!) - было бы еще хуже... 28.08.2000 23:33:01, Marie
Да, могу еще поделиться одним приемом для удерживания себя в пристойных рамках. Когда у меня возникало желание "наконец-то сказать ей все, что я о ней думаю! :))", я представляла себе, что именно эти мои слова будут высечены золотыми буквами на монументальной стене нашей семьи.:))) И что мы будем "любоваться" ими по гроб жизни. Вот и у Марины (я прочитала выше) уже 4 года не выходят из головы слова, брошенные свекровью в сердцах. Поэтому у меня есть правило - все, что я скажу, будет помниться ею ВСЮ ЖИЗНЬ. А потому - сдерживаюсь. Это все же легче, чем потом бороться с последствиями выплеснувшихся эмоций.
Могу похвастаться - сейчас наши отношения со свекровью можно назвать вполне приемлемыми. Ее кидает то в безумную любовь и благодарность ко мне, то в обиду, которую она ТОЖЕ пытается скрывать. Что делать, она же мать...
И, как это ни парадоксально, я считаю, что именно молодая женщина (невестка) должна "подстраиваться", если хочет иметь нормальную семью. Сверху ничего никогда не падает (вспомнилось про "спасение утопающих..."). У меня сначала были обиды, а потом азарт - да неужели я не докажу ей, что она ошибалась?! :))) 29.08.2000 10:07:40, Карина
Могу похвастаться - сейчас наши отношения со свекровью можно назвать вполне приемлемыми. Ее кидает то в безумную любовь и благодарность ко мне, то в обиду, которую она ТОЖЕ пытается скрывать. Что делать, она же мать...
И, как это ни парадоксально, я считаю, что именно молодая женщина (невестка) должна "подстраиваться", если хочет иметь нормальную семью. Сверху ничего никогда не падает (вспомнилось про "спасение утопающих..."). У меня сначала были обиды, а потом азарт - да неужели я не докажу ей, что она ошибалась?! :))) 29.08.2000 10:07:40, Карина
Завидую Вашему терпению.
А насчёт слов - это правда. Я не сдержалась.
А она поспешила предупредить, что не забудет этого никогда.
29.08.2000 23:03:27, не хочется
А насчёт слов - это правда. Я не сдержалась.
А она поспешила предупредить, что не забудет этого никогда.
29.08.2000 23:03:27, не хочется
Эт не терпение, эт необходимость, чтоб с ума не сойти и в истеричку не превратиться...:)Выбор небогатый...:))
А можно Вам совет дать?
Забудьте, что она не забудет Ваших слов.Вот и все.:) А она пусть помнит и мучается, как в том анекдоте про деньги. 30.08.2000 01:36:10, Карина
А можно Вам совет дать?
Забудьте, что она не забудет Ваших слов.Вот и все.:) А она пусть помнит и мучается, как в том анекдоте про деньги. 30.08.2000 01:36:10, Карина
Марина,очень трудно дать совет в этой ситуации,я сама невестка с 25 летним стажем и свекровь со стажем 1 год,я уже писала и спрашивала как найти "золотую середину" , Мне все ответили её трудно найти,я 8 лет жила вместе со своей деспотичной свекровью и все те годы была ненужной,не ТОЙ невесткой,меня выгоняли с маленьким ребенком в холодную осень из дома,постоянно шатажировали,обвиняли,но я находила утешение в сыне,в занятиях с ним,24 года назад я не знала о раннем развитии,но придумала карточки и занималась с 3 месячным азбукой и счетом,я бросила обращать внимание на свекровку и наши разлады стали все реже и реже,но не прекратились. Мы с мужем на эту тему почти не разговаривали,он перед свадьбой сам предупредил меня,что мамочка у него ОЙ-ЁЙ-ЁЙ и я думала,что готова ко всему,но то,что я испытала на себе,НИКОМУ НИКОГДА НЕ ПОЖЕЛАЮ.Сейчас эта свекровь уже 79 летняя старушка,но иногда она закатывает истерики и шантажи по-поводу квартиры,которую мы ей купили,свою она свою подарила первой внучке,но это другая история. Мой вам единственный совет не агрессируйте,не поддавайтесь на провокации,занимайтесь своими интересными для вас делами и тогда легче не обращать внимание на нападки и тогда не ббуте замечать то,что вам не нравится в этих отношениях,короче, живите своей интересной жизнью и тогда всем с вами будет интересно. Найдите себя и не требуйте каких-то отношений они сами появятся. Удачи и терпения ВАМ.
28.08.2000 08:30:34, Галина
Я до сих пор не могу прийти в себя после её посешения в несколько месяцев. Один раз даже сердце так прихватило (у меня естественно, что ездили ночью кардиограмму делать). С сердцем вроде ничего, но невроз я себе точно заработала. Даже боюсь сейчас беременеть, вдруг на ребёнке отразится.
Не скажу, что она монстр. Но она была настроена ко мне негативно с самого начала (единственный сынок все же, а я не достоина такого счастья и тому подобное...). Я, видя как она ко мне относится, уже не хотела сглаживать конфликты. А так как мы с ней не разговаривали, то проблемы нарастали как снежный ком. В итоге мы друг друга просто не выносим. При одном воспоминании о ней меня трясет.
С самого начала я ревела, не понимала почему такое отношение. Предлагала ей поговорить, она отказалась. Потом решила, что никто никомy ничего не должен, что я не буду переступать через себя и доказывать что достоина, угождать ей, не буду участвовать в шоy “Укрощение неугодной невестки”, в конце концов зачем нужно видимое благополучие, а потом слезы в подушку? Это ещё тяжелее. Зато сейчас все конкретно.
27.08.2000 21:49:25, не хочется
Не скажу, что она монстр. Но она была настроена ко мне негативно с самого начала (единственный сынок все же, а я не достоина такого счастья и тому подобное...). Я, видя как она ко мне относится, уже не хотела сглаживать конфликты. А так как мы с ней не разговаривали, то проблемы нарастали как снежный ком. В итоге мы друг друга просто не выносим. При одном воспоминании о ней меня трясет.
С самого начала я ревела, не понимала почему такое отношение. Предлагала ей поговорить, она отказалась. Потом решила, что никто никомy ничего не должен, что я не буду переступать через себя и доказывать что достоина, угождать ей, не буду участвовать в шоy “Укрощение неугодной невестки”, в конце концов зачем нужно видимое благополучие, а потом слезы в подушку? Это ещё тяжелее. Зато сейчас все конкретно.
27.08.2000 21:49:25, не хочется
Уважаемая Марина!
У меня сложилось впечатление, что Вам совсем не нужны советы, а надо просто, чтобы Вас пожалели. Я конечно, могу написать, что Вы несчастная, что мне Вас жаль, что свекровь у Вас чудовище. Но что от этого изменится? Вы будете уверенны в своей правоте, и будете продолжать такую жизнь.
Я же хотела обратить Ваше внимание, что свекровь тоже человек. Она имеет право на Вашего мужа. И если бы мужу было с ней плохо, он вряд ли бы с ней общался. И Ваша задача не пытаться разлучить его с матерью, а создать все условия, чтобы ему с Вами было лучше.
Подумайте, какого будет Вам, когда муж Вашей дочери будет ругать ее, что она часто с Вами видется...
Далее. "Я ттогда предложила мужу расстаться, пока у нас нет детей, но он сказал, что не сможет жить без меня, а после того, что было ему не нужна такая мать." Это Ваши слова. И я думаю, это шантаж мужа.
Далее. Неужели Вы действительно думаете, что можно кого-то отвадить с помощью колдовства? Это же бред. Над этим можно только посмеяться...
Но я не понимаю, зачем Вы при этом дарите ей подарки и т.д. Вы же тоже человек, и имеете право не общаться с людьми, которые Вам не нравятся. Просто не встречайтесь со свекровью, если она Вас так раздражает. Зачем же себя еще накручивать? Вы же не за нее замуж выходили? Значит, Вы ей ничего не должны. И она Вам тоже.
Далее. Я не являюсь ничьей свекровью и не буду ей еще лет 15 точно. (Сынку 1 год.) И не то, что я озверела. Я просто считаю, что надо уважать себя и других. И не пытаться списать какие-то свои проблемы на козни "отворота". Вот смотрите, если я напишу, что вот все мои неприятности от Вас, это Вы мне строите козни и пытаетесь меня извести, Вы же сочтете это бредом? Правда? Вот и со свекровью такой же бред получается...
Она имеет право ходить к бабкам, Вы не можете ей помешать. Правильно? Так зачем вообще об этом задумываться? Чтобы создать себе дискомфорт?
Я вот тоже никогда не ходила в любимицах у своих свекровей, но меня это как-то не волнует. Они ведь имеют право относится ко мне как угодно. А я за это имею право как угодно не любить их. И все прекрасно... 27.08.2000 14:53:36, Удивленная
Я думаю, опыт у всех есть, просто разный... Моя жена считает, что меня мама тоже опекает через-чур сильно... Другое дело, что конфликтов у них никогда не было, потому как делить им меня не надо, да и уважают друг друга, и нравятся... :)
А вот сама моя мама со своей свекровью (моей бабушкой) в довольно плохих отношениях... Вернее, была в очень плохих... Тоже первые годы после женитьбы ревела от нее, чуть ли не разводились... И тоже потому, что та слишком по-собственнически относилась к своему единственному сыну (моему отцу), считала, что раз может командовать им, то и его семьей тоже... В итоге, не знаю уж, сама или подсказал кто, но моя мама нашла приемлимый вариант поддержания отношений со свекровью... Она с ней просто не спорит, не ругается, разговаривает очень вежливо, но делает так, как ей самой удобно и правильно, а если свекровь не согласна, то просто не обращает на нее внимания, хотя и слушает внимательно... При этом у мужа не может возникнуть чувство неправильности отношения жены к свекрови (ведь все вежливо и спокойно), от чего он бы мог разрываться между ними и портить отношения с той или другой, нервничать... 27.08.2000 21:57:26, Siniy
Сереж, опыт действительно у всех настолько разный, что один и тот же совет может далеко не всем подойти. К примеру, одна свекровь только смотрит с неодобрением и делает замечания, а другая тайком от сына делает откровенные гадости и потом ему же жалуется, что невестка ее ни за ни про что обижает, не любит. Во втором варианте, будь даже невестка ангелом во плоти (т.е. не надо ей на себя смотреть и искать в себе недостатки, нет их просто!), все равно свекровь будет считать ее "захватчицей" и врагом №1, а отсутствие недостатков в невестке будет только злить еще больше.
Конечно, в реальной жизни таких невесток нет, потому можно и поискать в себе недостатки :)))). Но это все равно может не дать желаемого результата, так как для хороших отношений свекровь должна тоже попытаться измениться, захотеть наладить отношения с невесткой. 28.08.2000 00:04:04, Елена Н.
Так все же надо пробовать применить этот опыт, а не только обсуждать его... Подойдет - не подойдет, попытка - не пытка... Еще раз повторю, моя бабушка, как жуткая свекровь, стоит всех тут описанных вместе взятых... И все же данное поведение моей мамы помогло (и довольно быстро, ну никак не через годы) в улучшении отношений, хотя со стороны свекрови никакого желения улучшать их не было, впрочем, с ее стороны не было и желания плохих отношений, ведь она искренне старалась во всем сделать получше своему сыну, при этом не особо замечая, что вокруг него и другие люди...
Так что попробовать избрать путь не войны - это, на мой взгляд, очень стоящий вариант... И, как уже было сказано, иннициатива должна идти от того, кого плохие отношения не устраивают в первую очередь, а значит от невестки... 28.08.2000 14:41:33, Siniy
не думаю... не бывает тяжелых случаев, просто люди их такими считают... И почему-то даже не пытаются поменять что-то в себе, чтобы исправить ситуацию...
27.08.2000 23:03:11, Siniy
Ой, Хэл, золотые Ваши слова! Только так и спасаюсь. Посреди гневного монолога нужно улучить момент, тяжело вздохнуть и сказать, что да, все это, конечно, так, но почему так происходит? Да потому, что есть у меня такая проблема, такая проблема, даже и не знаю, как с ней справиться, просто руки опускаются. Для Вас это, конечно, не проблема, Вы в таком случае знаете, как надо поступить, а у меня ну никак не получается, хоть плачь.
Интонация мгновенно меняется, и начинаются советы. Тут надо сокрушенно кивать и посыпать голову пеплом, мол, ничего-то у меня не выходит и вообще я какая-то непутевая,а ведь как просто можно все решить, и как я сама не догадалась. Но потом приходится держать отчет, как я поступила, и каков был результат. Поэтому я обычно рассказываю не о реальных проблемах, а о вещах, которые лично для меня проблемой не являются, но вполне могут выглядеть таковыми в глазах свекрови.
Вообще, в разговоре с человеком лучше всего пробовать настроиться на его волну, почувствовать, как чувствует он. Слушать. Внимательно, заинтересованно. Задавать правильные вопросы. Сплошь и рядом люди друг друга слушают, но не слышат.
Десять лет назад мы начинали с полного неприятия меня свекровью. А теперь если я у нее и не лучший друг, то, по крайней мере, человек, с которым она поссорится в последнюю очередь изо всех родственников. Пожалуй, нескромно прозвучит, но когда она находится в тяжелом состоянии, уговаривать ее делегируют меня. Не кто-нибудь, родственники: сын, мать, брат. Но честно признаюсь, я после этого чувствую себя, как полностью выжатый лимон, как половая тряпка. 28.08.2000 15:54:15, Ярослава М.
перевожу: Удивленная, ты права настолько, что и добавить нечего ;))
Но понять проблему - это половина пути... Надо найти решение, которое приведет к результату... И это значительно труднее... Да и вряд ли кто-то поможет, можно лишь оценивать опыт и мнения других и пробовать, пробовать, пробовать... 27.08.2000 21:33:45, Siniy
У меня сложилось впечатление, что Вам совсем не нужны советы, а надо просто, чтобы Вас пожалели. Я конечно, могу написать, что Вы несчастная, что мне Вас жаль, что свекровь у Вас чудовище. Но что от этого изменится? Вы будете уверенны в своей правоте, и будете продолжать такую жизнь.
Я же хотела обратить Ваше внимание, что свекровь тоже человек. Она имеет право на Вашего мужа. И если бы мужу было с ней плохо, он вряд ли бы с ней общался. И Ваша задача не пытаться разлучить его с матерью, а создать все условия, чтобы ему с Вами было лучше.
Подумайте, какого будет Вам, когда муж Вашей дочери будет ругать ее, что она часто с Вами видется...
Далее. "Я ттогда предложила мужу расстаться, пока у нас нет детей, но он сказал, что не сможет жить без меня, а после того, что было ему не нужна такая мать." Это Ваши слова. И я думаю, это шантаж мужа.
Далее. Неужели Вы действительно думаете, что можно кого-то отвадить с помощью колдовства? Это же бред. Над этим можно только посмеяться...
Но я не понимаю, зачем Вы при этом дарите ей подарки и т.д. Вы же тоже человек, и имеете право не общаться с людьми, которые Вам не нравятся. Просто не встречайтесь со свекровью, если она Вас так раздражает. Зачем же себя еще накручивать? Вы же не за нее замуж выходили? Значит, Вы ей ничего не должны. И она Вам тоже.
Далее. Я не являюсь ничьей свекровью и не буду ей еще лет 15 точно. (Сынку 1 год.) И не то, что я озверела. Я просто считаю, что надо уважать себя и других. И не пытаться списать какие-то свои проблемы на козни "отворота". Вот смотрите, если я напишу, что вот все мои неприятности от Вас, это Вы мне строите козни и пытаетесь меня извести, Вы же сочтете это бредом? Правда? Вот и со свекровью такой же бред получается...
Она имеет право ходить к бабкам, Вы не можете ей помешать. Правильно? Так зачем вообще об этом задумываться? Чтобы создать себе дискомфорт?
Я вот тоже никогда не ходила в любимицах у своих свекровей, но меня это как-то не волнует. Они ведь имеют право относится ко мне как угодно. А я за это имею право как угодно не любить их. И все прекрасно... 27.08.2000 14:53:36, Удивленная
Мне кажется, что вы рассуждаете с отчужденных позиций. И еще: Вас не доставали по-настоящему! Могу сказать, что я по-всякому пыталась понравиться своей свекрови (где тоже единственный сын, поздний ребенок, муж умер и т.д.), хотя и недостатков-то у меня никаких не было с ее позиции, просто "мама" я ей не говорила и отказывалась стирать мужу своему великовозрастному трусы, придя из института после вечерних курсов часов этак в 11 вечера (при том, что муж писал диплом и сидел дома или работал до 12-ти дня). Ну ненормально это было для меня! И докажите мне, что это не придурь немолодого человека, когда 21-летнюю беременную девчонку заставляли таскать картошку и стоять часами в очередях за молоком при наличии молодого здорового мужа. И я уверена, что при таких мамашках, даже если они и считают, что любят таким образом своих сыновей, эти самые сыновья становятся моральными уродами, за которых замуж можно выходить только женщинам с железными нервами и железобетонным характером, чтобы и мамашу на место заодно поставить. А хрупкие и нежные студентки не созданы для укрощения строптивых свекровей. И девушку я эту понимаю и верю, и в привороты-отвороты тоже. И еще: мои родители не вмешивались в мои страдания, пока я сама к ним с 1-месячным ребенком ночью не прибежала, а я вот не собираюсь давать придурочным матронам издеваться над моей дочкой. Я тоже могу сказать, что растила ее не для издевательств свекрови, люблю ее и в обиду не дам никому, даже сверхлюбимой маме ее мужа. Тогда посмотрим кто кого!
28.08.2000 14:04:26, Ket
Ого-го! Вот теща кому-то попадется! Но это я так, к слову, не обижайтесь, Кет.:)
28.08.2000 17:32:23, Марийка
А я и не обижаюсь. Более того, согласна, что характер у меня ого-го! Но касаться это будет не мужа моей дочери, а его скандальных родственников, тогда держись! А с мужем пусть дочь разбирается... И почему со свекровью девчонки должны улыбаться и общий язык находить, а их мужья могут тещу за человек не считать? Не согласна, пусть тоже улыбается и ищет во мне прекрасное. Тоже шучу.
29.08.2000 10:41:43, Ket
:)
29.08.2000 15:28:42, Марийка
Если человек верит в отвороты-привороты, то ему может помочь, если он сходит к бабке, сила самоубеждения очень велика, Марина может по-другому посмотреть на всю проблему после такого посещения. А насчет "вы ничего не должны - она вам тоже" - это неверно, на мой взгляд (хотя не все со мной согласятся). За то, что свекровь вырастила сына невестка ей должна, ведь она пользуется этими "плодами". Так же и свекровь должна невестке за то, что о ее сыне она заботится, за то, что родила ему дочь, его кровиночку, и ее, между прочим, тоже. Хотим мы этого, или нет, но брак связывает не только мужа и жену, но и их родителей. И преступно отравлять жизнь друг другу. Свекровь безусловно неправа, т.к. своими действиями она наносит вред своему сыну, ведь он мучается от этой ситуации (не поверю, что ему все это безразлично). А так же такими действиями свекровь вредит и своей внучке. Пусть даже она ее не хотела, но сын-то наверное хотел! Так что она тоже должна была хоть немного сдерживать свои порывы. А то, что Марина делает подарки - это попытка наладить мосты, ведь нельзя за это винить человека. Она молодец, что хотя бы пытается это сделать, значит в ней мудрости больше, чем в свекрови. Ужасно, когда свекровь разрушает семью своего сына, это неправильно, даже если она считает, что сын ошибся, женившись, она должна предоставить ему самому право выбора и не давить на него. Жаль, когда озлобленный, недовольный своей жизнью человек пытается решить свои проблемы за счет других и переносит свою злость и обиду на "не так прожитую жизнь" на своих близких и родных. Когда рождается ребенок свекровь и невестка связываются кровными узами, не всегда это приятно, но это факт. А свекровь просто не думает о том, что однажды она станет старой, немощной, и ей быть может, понадобиться помощь невестки и поддержка сына и внуков. А своими действиями она лишает себя возможности этой поддержки. А Марине я бы посоветовала все-таки не оставлять свои попытки, не озлобляться на свекровь, воспринимать ее как измученного, озлобленного, но потому несчастного человека. Пытаться "перетянуть" мужа на свою сторону, но мягко, ненавязчиво. Пусть это длинный и тернистый путь, но мне он кажется самым верным. Конечно, гораздо быстрее и проще отказаться от всяких попыток наладить отношения, сказать самой себе: черт с ней, буду "выжимать" из этой ситуации то, что мне надо, а отношения с ней пусть катятся к чертям, мне она не нужна! Вам она не нужна, но понадобиться мужу и детям, так что ради них, ради их спокойствия и счастья, надо постараться, и вам самой станет легче и радостнее, если все у вас получиться, ведь вы осчастливите этим свою семью, а это немало!
28.08.2000 01:52:46, Настя
А вы бы и поделились опытом, как сделать, чтобы не волновало. На самом деле все не так просто, во всяком случае для Марины - и для меня было безумно сложно этим летом, когда свекровь в гости приезжала на месяц. Моя считает, что если она жизнь и здоровье положила на своего мужа - который ее, кстати, не слишком уважает и изменяет ей постоянно, о чем она каждому встечному-поперечному рассказывает постоянно, то и я должна. А я считаю, что если мой муж - который уже довольно взрослый человек, настолько взрослый, чтобы уже быть отцом, хочет идти в ресторан в мятой футболке - то это его право. Что если я спросила, пришить ли ему пуговицу, а он сказал, что не надо, то значит - по какой-то причине ему так лучше.
Для меня приезд свекрови был шоком - я, конечно, догадывалась, что мои мечты о тихом семейном счастье в одном доме с бабушкой не имеют надежды сбыться, но уж очень хотелось, а когда она приехала - начался просто тихий ужас. То есть все, что она говорила, было либо шантажем (ах, так, ну меняйте мне билет и я забуду навсегда, что у меня сын есть), либо что-нибудь просто не перевариваемое. То есть, например, я ей рассказывала про свою работу раньше, когда еще детки не было и я не сидела дома, причем рассказывала я ей это потому, что иначе она у меня личные мужнины секреты выпытывать пыталась. Она после этого мне как-то говорит "Я понимаю, что ты своего мужа не любишь, а шефа своего любишь, я своего тоже не люблю..." - это было в период, когда я увольнялась с работы, будучи беременной от ее сына. Примерно тогда же она мне сказала, что все мужья начинают изменять, когда в доме маленький ребенок, но это не повод для развода, типа, ты, конечно, к нему сейчас, в Америку поедешь, английского не знаешь, будешь жить в его доме по его правилам на его деньги, а когда он тебе изменять начнет, то просто переживи это - и потом все станет хорошо. Я просто рот открыла, закрыла и не знала, что сказать. Муж мой любимый, кстати, за время ее приезда стал нервным, дерганым и на сердце стал жаловаться.
Вы знаете, как надо не обращать на все это внимание? Или как сопротивляться? Если бы это не была его мама, то я бы такого человека в дом не пустила, а так - приходится, но с ее отъезда прошло 2 месяца - а я до сих пор не могу даже писать об этом спокойно - руки дрожать начинают. Вот и расскажите, где начинается и кончается моя вина в том, что было и как мне с этой женщиной строить отношения. Я буду действительно благодарна. 27.08.2000 16:47:47, Марина
Для меня приезд свекрови был шоком - я, конечно, догадывалась, что мои мечты о тихом семейном счастье в одном доме с бабушкой не имеют надежды сбыться, но уж очень хотелось, а когда она приехала - начался просто тихий ужас. То есть все, что она говорила, было либо шантажем (ах, так, ну меняйте мне билет и я забуду навсегда, что у меня сын есть), либо что-нибудь просто не перевариваемое. То есть, например, я ей рассказывала про свою работу раньше, когда еще детки не было и я не сидела дома, причем рассказывала я ей это потому, что иначе она у меня личные мужнины секреты выпытывать пыталась. Она после этого мне как-то говорит "Я понимаю, что ты своего мужа не любишь, а шефа своего любишь, я своего тоже не люблю..." - это было в период, когда я увольнялась с работы, будучи беременной от ее сына. Примерно тогда же она мне сказала, что все мужья начинают изменять, когда в доме маленький ребенок, но это не повод для развода, типа, ты, конечно, к нему сейчас, в Америку поедешь, английского не знаешь, будешь жить в его доме по его правилам на его деньги, а когда он тебе изменять начнет, то просто переживи это - и потом все станет хорошо. Я просто рот открыла, закрыла и не знала, что сказать. Муж мой любимый, кстати, за время ее приезда стал нервным, дерганым и на сердце стал жаловаться.
Вы знаете, как надо не обращать на все это внимание? Или как сопротивляться? Если бы это не была его мама, то я бы такого человека в дом не пустила, а так - приходится, но с ее отъезда прошло 2 месяца - а я до сих пор не могу даже писать об этом спокойно - руки дрожать начинают. Вот и расскажите, где начинается и кончается моя вина в том, что было и как мне с этой женщиной строить отношения. Я буду действительно благодарна. 27.08.2000 16:47:47, Марина
Думаю, что свекровь не имела целью вас задеть, оскорбить. Просто она исходила из собственного опыта и пыталась оградить по-возможности вас от душевных терзаний, если такое и впрямь случиться. Ей невдомек, что мужа и жену могут связывать другие отношения, которых она, видимо, не испытала. Что быть может ее сын не так похож на отца, как она думала. Вам конечно, было больно слушать такое, но по большому счету, она ничего ужасного не сказала. Она не настаивает на вашем разводе, как в предыдущем случае (и как бывает в некоторых семьях), она не позорила вас перед мужем, какая вы хозяйка никчемная. Так что, простите ее. Вам станет легче, если вы это сделаете! Просто простите! Она несчастный человек, проживший всю свою жизнь не так как надо, не испытавший в жизни чудо любви. А вам это дано, радуйтесь. Например моей свекрови не хватает того, что она дает мне наставления по любому поводу, ей еще пришло в голову (и после этого она считает себя умным и тактичным человеком!) звонить моей маме, и жаловаться, какая я хозяйка плохая, что я не так щи варю, дочь воспитываю, даже не так с мужем разговариваю (слыхали бы вы, как она со своим разговаривает!). На что моя тактичная мама не стала бросаться ответными упреками или подобными же оскорблениями, а просто сказала: ваш сын разьве жаловался на нее? Нет. Значит ему все нравится, значит так для него лучше. Так зачем же вмешиваться и пытаться всему учить. Свекровь после этого еще долго бушевала, что мол она, с высоты своих лет... и прочее. Мама мне об этом тольлько спустя какое-то время рассказала. Но я привыкла уже. Свекровь так уж устроена, она не видит своей неправоты, так что же на нее попусту обижаться. Она ведь бедная, даже не поймет, в чем дело! Ее это ничему не научит, а вот муж стал ко мне бережнее относиться, и старается от нее защищать, за что ему огромное спасибо. Так что, смиритесь, ее не переделать. Что толку бушевать, и портить себе нервы. Тем более, что вам ведь не приходится с ней жить все время. Вот и говорите себя, какое это счастье, что я не обязана с ней жить!
28.08.2000 02:10:44, Настя
Да весь ужас именно в этом - она думает, что она ко мне доброжелательна, я тоже так думаю, но при одной мысли, что мы когда-нибудь снова окажемся под одной крышей меня трясти начинает. То есть если бы она специально меня изводить старалась - было бы намного легче, я бы думала, что она дура, плюнула и все. А так - я твердо знаю, что я виновата в том, что происходит каким-то образом, но я правда старалась... И на ее фразы типа - а я как увидела, что ты домой уже идешь, у меня просто сердце оборвалось - просто внимания не обращала, не мешала ей "убирать" в моем доме - хотя потом, после ее отъезда пришлось разыскивать ВСЕ, начиная чуть ли не с вилок и ложек, перемывать окна и пр. Она Ваньке сделала блинчики с мясом - я говорю - Ванька, ешь скорее, а то кто тебе еще такую красоту сделает - а она - а вдруг ему хорошая жена попадется... И так далее и тому подобное. Говорит - надо мальчика от груди отлучать. Надо, говорю, а как? Ну, говорит, не знаю, оставь его со мной и уедь на неделю. А во-первых - куда я уеду на неделю из МОЕГО дома? Во-вторых - какой это для ребенка стресс, он же с ней второй день знаком? В третьих - я без него не умею, скучаю и вообще это мой ребенок и я его никому отдавать пока не намерена. А вдруг он заболеет за эту неделю, как она его лечить будет? По-английски она не говорит, до врача добраться не сможет, какие ему лекарства можно и какие нельзя не будет думать - просто залезет к себе в сумку и даст то, что сама ест:-(. Дело кончилось тем, что я жутко на нее наорала, а потом свалилась с мигренью и рвотой на 2 дня до тех пор, пока она не уехала. Мне ОЧЕНЬ хочется с ней нормальных отношений, но сейчас я даже представить не могу, что я когда-нибудь еще попробую с ней общаться
29.08.2000 18:38:01, Марина
Согласна,свекровь действительно несчастная,даже может быть больная женщина,т.к. она по-большому счету видимо не состоялась как женщина,ей этого мужчина не позволил,остается только ей посочувствовать,а молодым урок учитесь быть не только матерью,но вы должны быть УДОВЛЕТВОРЕННОЙ ВО ВСЕМ ЖЕНЩИНОЙ и тогда у вас не будет времени лезть в семьи свих детей с настовлениями и замечаниями ,я стала за собой это замечвть,как только что-то не ладится в жизни,так обращаешь внимание на других. ПУСТЬ у ВАС все будет интересно и замечательно, тогда и нападки свекровок и тещ будут, как капля в море, незаметны. Счастья ВАМ МОЛОДЫЕ И НЕ ОЧЕНЬ.
28.08.2000 08:44:53, Галина
А вот сама моя мама со своей свекровью (моей бабушкой) в довольно плохих отношениях... Вернее, была в очень плохих... Тоже первые годы после женитьбы ревела от нее, чуть ли не разводились... И тоже потому, что та слишком по-собственнически относилась к своему единственному сыну (моему отцу), считала, что раз может командовать им, то и его семьей тоже... В итоге, не знаю уж, сама или подсказал кто, но моя мама нашла приемлимый вариант поддержания отношений со свекровью... Она с ней просто не спорит, не ругается, разговаривает очень вежливо, но делает так, как ей самой удобно и правильно, а если свекровь не согласна, то просто не обращает на нее внимания, хотя и слушает внимательно... При этом у мужа не может возникнуть чувство неправильности отношения жены к свекрови (ведь все вежливо и спокойно), от чего он бы мог разрываться между ними и портить отношения с той или другой, нервничать... 27.08.2000 21:57:26, Siniy
Конечно, в реальной жизни таких невесток нет, потому можно и поискать в себе недостатки :)))). Но это все равно может не дать желаемого результата, так как для хороших отношений свекровь должна тоже попытаться измениться, захотеть наладить отношения с невесткой. 28.08.2000 00:04:04, Елена Н.
Так что попробовать избрать путь не войны - это, на мой взгляд, очень стоящий вариант... И, как уже было сказано, иннициатива должна идти от того, кого плохие отношения не устраивают в первую очередь, а значит от невестки... 28.08.2000 14:41:33, Siniy
Сереж, не ловишь ты ситуацию. Я против свекрови никогда ничего не имела, даже не была с ней знакома до свадьбы, познакомились уже в процессе. Жили всю жизнь в разных городах, теперь на разных континентах. Я просто не обращаю внимания на все, на что могу, но иногда, когда устала, когда Ванька болел - не могу и обращаю. Муж, кстати, был всегда за меня и никогда за нее, за что сейчас я ему благодарна, но ему это тоже тяжело далось - сердце у него болело и глаз дергался месяц после ее отъезда. То, к чему пришла твоя мама дается большой кровью и годами установления отношений. А хочется сейчас, сегодня чтобы стало ну хоть немного лучше. А свекровь моя уважать умеет только посторонних, а своих она "любит", а я не умею разговаривать с людьми, которые меня не уважают. К тому же она человек исключительно неделикатный. Правда, если кто знает, что может невестка сделать, чтобы отношения улучшить, поделитесь. Только не советуйте превратиться во что-то другое, не то, что я есть на самом деле.
27.08.2000 23:47:54, Марина
Все это правильно, Сереж, когда дело не доходит до крайностей...А здесь, ИМХО, как раз такой случай, тяжелый.
27.08.2000 22:52:16, Марийка
Просто тяжело решиться менять что-то в себе сразу, в угоду кому-то. Для многих это значит поступиться своей гордостью. А с возрастом человек меняется, и на ситуацию уже немного по-другому смотрит. Так что это и вправду вопрос времени и усилий. Не все могут действовать сразу, многие просто долго возмущаются, а потом уж начинают менять свой взгляд на вещи (опять же, со временем). Вспомни себя например в подростковом возрасте. Ты ведь наверное тоже думал, что с какими-то вещами не сможешь смириться. А потом пожил и смирился. Время... только время, терпение и ЖЕЛАНИЕ наладить отношения.
28.08.2000 02:18:21, Настя
Думаю, желание должно быть обоюдным. Иначе это бесполезно. И почему невестка должна отвечать за установление отношении? Мне кажется ВЗАИМНОЕ уважение снимает все конфликты.
27.08.2000 23:16:13, не хочется
А кого не устраивают эти отношения? Свекровь? Вот уж нет. А отношения налаживает тот человек, кого не устраивает, в первую очередь. В данном случае, невестка.
Я бы посоветовала перебороть себя и попытаться понять одиночество и страх остаться совсем одной, ненужной никому.
Исходя из этого и можно попытаться наладить отношения. Не надо сразу подарков.Сначала достаточно лишь изредка советоваться со свекровью по каким-то вопросам. Позвонить ей и спросить, А вот как Вы считаете, как лучше....и мелочь какую-нибудь..Для таких свекровей главное, чтобы невестка признала свою беспомощность хоть в каком-то вопросе, чтобы свекровь смогла оказать помощь, чтобы ее об этом попросили..
Конечно, это трудно. Зато потом проще.. 28.08.2000 12:22:27, Hel
Я бы посоветовала перебороть себя и попытаться понять одиночество и страх остаться совсем одной, ненужной никому.
Исходя из этого и можно попытаться наладить отношения. Не надо сразу подарков.Сначала достаточно лишь изредка советоваться со свекровью по каким-то вопросам. Позвонить ей и спросить, А вот как Вы считаете, как лучше....и мелочь какую-нибудь..Для таких свекровей главное, чтобы невестка признала свою беспомощность хоть в каком-то вопросе, чтобы свекровь смогла оказать помощь, чтобы ее об этом попросили..
Конечно, это трудно. Зато потом проще.. 28.08.2000 12:22:27, Hel
Интонация мгновенно меняется, и начинаются советы. Тут надо сокрушенно кивать и посыпать голову пеплом, мол, ничего-то у меня не выходит и вообще я какая-то непутевая,а ведь как просто можно все решить, и как я сама не догадалась. Но потом приходится держать отчет, как я поступила, и каков был результат. Поэтому я обычно рассказываю не о реальных проблемах, а о вещах, которые лично для меня проблемой не являются, но вполне могут выглядеть таковыми в глазах свекрови.
Вообще, в разговоре с человеком лучше всего пробовать настроиться на его волну, почувствовать, как чувствует он. Слушать. Внимательно, заинтересованно. Задавать правильные вопросы. Сплошь и рядом люди друг друга слушают, но не слышат.
Десять лет назад мы начинали с полного неприятия меня свекровью. А теперь если я у нее и не лучший друг, то, по крайней мере, человек, с которым она поссорится в последнюю очередь изо всех родственников. Пожалуй, нескромно прозвучит, но когда она находится в тяжелом состоянии, уговаривать ее делегируют меня. Не кто-нибудь, родственники: сын, мать, брат. Но честно признаюсь, я после этого чувствую себя, как полностью выжатый лимон, как половая тряпка. 28.08.2000 15:54:15, Ярослава М.
Спасибо:)
Я сама прошла через это. От заявлений свекрови :"Я знаю, что ты меня не любишь, что ты полностью подчинила себе моего сына и тому подобное, от высказываний, что я не умею содержать правильно дом, одежду мужа, сама одеваюсь неправильно, сына воспитываю, лечу, учу, одеваю не так" до признания: "Лена, ты святая":))))
Действовала именно так. Результаты появились достаточно быстро. Еще одно- я не только спрашивала сама, но и выслушивала ее советы, временами говоря :"Угу и надо же, а я и не догадывалась:))". Отчета потом не требовалось или я отговаривалась нехваткой времени:)) 28.08.2000 17:20:43, Hel
Я сама прошла через это. От заявлений свекрови :"Я знаю, что ты меня не любишь, что ты полностью подчинила себе моего сына и тому подобное, от высказываний, что я не умею содержать правильно дом, одежду мужа, сама одеваюсь неправильно, сына воспитываю, лечу, учу, одеваю не так" до признания: "Лена, ты святая":))))
Действовала именно так. Результаты появились достаточно быстро. Еще одно- я не только спрашивала сама, но и выслушивала ее советы, временами говоря :"Угу и надо же, а я и не догадывалась:))". Отчета потом не требовалось или я отговаривалась нехваткой времени:)) 28.08.2000 17:20:43, Hel
Здравый смысл с долей цинизма - гремучая смесь. Хотя, конечно, взимоотношения со свекровью вряд ли могут быть отточены чем-то иным.
Ваш совет, счастливая мама своего сына, надо вынести в заставку этой конференции, что бы меньше было разговоров о достаточно техническом аспекте - взаимоотношениях со свекровью.
Остальные девушки, не стоит циклиться на этом топике, шагайте дальше, решайте свои вопросы с любимыми, а не с их мамами. Кто осмелится двинуться ЕЩЕ дальше, разберитесь со взаимоотношениями себя с собой, вот где собака порылась. Тогда не будет фраз "он меня почти не бъет", etc.
Как не парадоксально, но наши айсберги мы спускаем на воду сами, никто иной. 27.08.2000 16:10:27, Joint, которого трудно удивить...
Ваш совет, счастливая мама своего сына, надо вынести в заставку этой конференции, что бы меньше было разговоров о достаточно техническом аспекте - взаимоотношениях со свекровью.
Остальные девушки, не стоит циклиться на этом топике, шагайте дальше, решайте свои вопросы с любимыми, а не с их мамами. Кто осмелится двинуться ЕЩЕ дальше, разберитесь со взаимоотношениями себя с собой, вот где собака порылась. Тогда не будет фраз "он меня почти не бъет", etc.
Как не парадоксально, но наши айсберги мы спускаем на воду сами, никто иной. 27.08.2000 16:10:27, Joint, которого трудно удивить...
Но понять проблему - это половина пути... Надо найти решение, которое приведет к результату... И это значительно труднее... Да и вряд ли кто-то поможет, можно лишь оценивать опыт и мнения других и пробовать, пробовать, пробовать... 27.08.2000 21:33:45, Siniy
а во-вторых (уже как просто человек), прочитай ее сообщение еще раз с позиции того, что она не наезжала на тебя, не хотела обидеть, не желала зла, а наоборот, хотела помочь... Я прочитал так и увидел лишь правильные мысли... Мне тоже кажется, что нелюбовь свекрови может быть спровоцирована лишь чем-то в тебе... На свекровь ты повлиять не сможешь, полностью исключить ее общение с семьей - тоже вряд ли, так что, если желаешь сохранить нормальную семью, то, видимо, надо менять себя... Да, сейчас трудно это понять, ведь ты сильно расстроена, а на когда человек нервничает, то нормально воспринять или среагировать он вряд ли может... Но поверь, намного лучше будет, если ты ко всему этому станешь относиться спокойней, может быть с юмором... Иначе получается, что ты сама себя доводишь, а не свекровь...
Надеюсь, мои слова не покажутся тебе обидными, я то точно не чья-то свекровь :)
Сергей 27.08.2000 04:19:25, Siniy
Типичное мнение мужчины... Не получится... Лучше, чем сын (муж)никто не сможет поговорить (и договориться о мирной жизни!!!) и уладить конфликт. Свекрови ведут себя подобным образом потому, что сыновья бездействуют, разрешают такое обращение с невесткой. И не надо меняться, Марина, все равно, Вы себя не сможете переделать, да и не нужно это.
27.08.2000 14:03:09, МММ
Слухи о возможностях сына в разговоре с матерью были сильно преувеличены.
Я не верю, что есть реальные рычаги влияния на кого-бы то ни было, если человек знает тебя много-много лет. 27.08.2000 16:14:21, Joint
Я не верю, что есть реальные рычаги влияния на кого-бы то ни было, если человек знает тебя много-много лет. 27.08.2000 16:14:21, Joint
Согласна, что женщины в порыве страстей нередко настраивают мужей не против свекрови, а против себя. Для того чтобы этого не делать, надо очень осторожно подбирать фразы, стараться встать на место мужа. Но мужчина тоже не должен стоять в стороне. Мой муж с годами понял, что вмешиваться просто необходимо. В течение всех лет, что на меня наседала свекровь я мягко рассказывала ему об этом, сглаживая углы и упуская некоторые обидные для него детали (как то фраза: у него своих мозгов нет, он твоими устами говорит). И теперь он защищает меня, нежелая, чтобы отношения мои со свекровью портились. На него ей тяжелее обидеться, чем на меня. В результате у нас вполне приемлимые отношения. А насчет отношений тещи и жены... хм! На заре наших супружеских отношений, когда мы жили у моих родителей дома (я уже давно не называю его своим, просто потому, что у меня теперь другая семья и мой дом там - где мой муж), все претензии к молодому мужу высказывались не ему!!! а мне! Моей маме хватило соображения не настраивать его против себя, а мы с ней проще и быстрее разберемся, договоримся. Точнее даже, претензии были не ее, а моего отчима, который называл мужа не иначе как "телок" (не в лицо, конечно). Он накручивал мою маму, она летела ко мне и все это мне высказывала. Я всегда защищала своего мужа!!!! Даже тогда, когда знала, что он неправ! Так и говорила, возможно он неправ, но это его ошибка, он должен сам в ней разобраться, нечего его фэйсом туда тыкать. А теперь, с годами, отчим зауважал его. Он больше не высказывает претензий, и иногда даже спрашивает совета! Так что, время и желание оставаться цивилизованными людьми - вот залог нормальных, дружеских отношений. Но желание это должно быть обоюдным. Ты не согласен?
28.08.2000 02:33:30, Настя
То есть невестке надо меняться, чтобы соответствовать вкусам свекрови? Разве такое возможно, если так получилось, что они совершенно разные люди? Не разумнее ли, чтобы свекровь это поняла. Я думаю, что во многих конфликтах виновата именно мама мужа, потому что обостряет (могла бы быть более снисходительна к неопытности, максимализму и т.д. молодой жены), играет на чувствах своего сына, могла бы в силу своего жизненного опыта вести себя по-другому. Если отношения в семье не сложатся - разойдутся и так, зачем свекрови помогать-то, какой смысл? Другая невестка вряд ли будет лучше.
27.08.2000 18:06:49, Ирма
Ну уж не поверю, что юные невестки сразу выходят замуж с "непримеримым к свекрови отношением". И первые выходят на тропу войны. Свекрови чаще бывают настроены против брака, против невестки изначально. Поэтому муж должен сгладить острые углы и быть дипломатом в примирении сторон, раз уж они не в ладах друг с другом.
27.08.2000 15:19:01, МММ
Вот именно. В этой ситуации только молодой муж может изменить обстановку. Да и что за подход, Синий? Невестка,молодая неопытная в домашних делах девушка итак испытывает стресс, а тут еще взрослая женщина козни строит. Ведь опорочить молодую жену можно очень легко, читайте книги, господа... Готовка, стирка, все не так, невкусно (не как у мамочки), не так чисто, да и кто вообще сказал, что нужно находить этот самый общий язык только невестке. Можно войти с уважением в дом к матери мужа, но входить с благоговением - это черезчур. Да и уважение нужно оправдать. А иначе - отдельно жить и встречаться раз в год по большим праздникам. Меня всегда интересовал вопрос: ну почему страдают всегда невестки именно порядочные, а ведь мегеру какую-нибудь так просто не обидишь. Она и мужа к ноге пришпилит, и свекрови рот быстро закроет. Обидно...
28.08.2000 14:25:20, Ket
Так что невестка все же должна налаживать отношения, как бы ей это было ни неприятно и непривычно... Ведь именно ей это нужно больше всех... А уважение и терпеливость соседствующая с пофигизмом - оно ВСЕГДА важно и в большинстве случаев помогает... Так что будем считать, что те молодые невестки, которые прочитали данное обсуждение, уже знают, что им можно попробовать сделать, а не остались такими же неопытными... 29.08.2000 07:34:21, Siniy
Так, нашла коса на камень... А почему Вы считаете, что молодые девчонки всю жизнь мечтали заниматься дипломатией с озлобившимися или неудолетворенными жизнью женщинами? И откуда у них опыт и желание. Вообще-то, выходя замуж, девушка мечтает о СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ СЕМЬЕ, ЛЮБЯЩЕМ МУЖЕ И ДЕТЯХ, и в последнюю очередь учитывает интересы его родственников (или только с человеческой точки зрения). А что, мужья спят и видят, как будут забивать гвозди у любимой тещи на даче? Непонятно что-то. И почему невестке больше всех надо? По-моему, все просто. Не устраивает молодых такая жизнь, на ножах, надо жить отдельно. Не нравится маме мужа его жена, это вопрос мужа и его мамы, а не невестки, если она устраивает мужа. Да, сложная тема... Наверное, для кого-то.
29.08.2000 10:47:42, Ket
Если человек хочет жить нормально, то ему придется учитывать все и часто действововать не только о себе думая...
PS а отдельно они уже живут, прочитай... 29.08.2000 11:07:22, Siniy
Прочитала я всё, что было написано. Проанализировала. Подумала...
Всем - спасибо, кое-что взяла на заметку, с кое-чем не согласна, с кое0кем поспорила бы... Но вот, что мне стало вдруг ясно (к моему глубочайшему разочарованию). Оказывается существует некая формула хороших отношений с родственниками мужа/жены и вообще со всеми, а именно: хорошие отношения=ври+притворяйся.Многие писали о том, что надо где-то схитрить, где-то соврать, где-то что-то симитировать... Да, я понимаю, что в чем-то это и есть основы дипломатии. НО!!! Получается всё это как-то искуственно, неискренне. Мне кажется, что иногда лучше промолчать()чем солгать), если то, что может быть сказано, будет иметь нежелательные последствия,иногда лучше подумать- потом сказать, чем сказать-а потом подумать. А если все время врать и притворяться (даже во имя блага), то можно очень быстро потерять себя, да и люди тоже не дураки, неискренность всегда чувствуется. Сережа,Ваша позиция по этой проблеме такова, что если меня не устраивает ситуация, отношения (которые кстати не мной были нарушены и нарушаютя по сей день), то это лично моя проблема и решать я ее должна сама. Категорически с Вами не согласна. Например, если у Вас что-то болит (а заразил Вас, скажем, сосед), это же не только проблема соседа. Если он знает, что заразный, пусть сидит домы, пока не будет представлять опасность для окружающих. К тому же, будучи больным, Вы наверняка обратитесь к доктору. Что Вы скажете, если он Вам ответит: "Заболели - это Ваша личная проблема, сами и лечитесь, это же Вас не устраивает, что у Вас насморк, кашель и т.д. Мне-то что..."
Мне кажется, если движение будет идти с одной стороны, то ничего не изменится. Все должны постараться ради общего же блага. 02.09.2000 01:52:42, Марина (та, что всё это затеяла)
Всем - спасибо, кое-что взяла на заметку, с кое-чем не согласна, с кое0кем поспорила бы... Но вот, что мне стало вдруг ясно (к моему глубочайшему разочарованию). Оказывается существует некая формула хороших отношений с родственниками мужа/жены и вообще со всеми, а именно: хорошие отношения=ври+притворяйся.Многие писали о том, что надо где-то схитрить, где-то соврать, где-то что-то симитировать... Да, я понимаю, что в чем-то это и есть основы дипломатии. НО!!! Получается всё это как-то искуственно, неискренне. Мне кажется, что иногда лучше промолчать()чем солгать), если то, что может быть сказано, будет иметь нежелательные последствия,иногда лучше подумать- потом сказать, чем сказать-а потом подумать. А если все время врать и притворяться (даже во имя блага), то можно очень быстро потерять себя, да и люди тоже не дураки, неискренность всегда чувствуется. Сережа,Ваша позиция по этой проблеме такова, что если меня не устраивает ситуация, отношения (которые кстати не мной были нарушены и нарушаютя по сей день), то это лично моя проблема и решать я ее должна сама. Категорически с Вами не согласна. Например, если у Вас что-то болит (а заразил Вас, скажем, сосед), это же не только проблема соседа. Если он знает, что заразный, пусть сидит домы, пока не будет представлять опасность для окружающих. К тому же, будучи больным, Вы наверняка обратитесь к доктору. Что Вы скажете, если он Вам ответит: "Заболели - это Ваша личная проблема, сами и лечитесь, это же Вас не устраивает, что у Вас насморк, кашель и т.д. Мне-то что..."
Мне кажется, если движение будет идти с одной стороны, то ничего не изменится. Все должны постараться ради общего же блага. 02.09.2000 01:52:42, Марина (та, что всё это затеяла)
Ага, классно, жене, значит, дискомфортно, а мужу в этот момент хорошо? Хорошая семейка! Да и не девушка глупая, выходящая замуж, а глупы оба, она - что за такого выходит (читай, не дорос, а то бы не допустил), он - вообще рановато жениться, да и нужно ли с такими установками, что жена должна еще и с его родственниками налаживать отношения, если им что-то не понравится? Чего-то я не понимаю.Синий, а где же ответ на вопрос о мечте будущего мужа и гвоздях? Тоже как-то о большой любви к тещам не слышала. А женщина часто вынуждена занимать позицию мужа. Почему? Да потому что жен может быть миллион, а мать одна? Вот поэтому и фраза "лучше жениться на сироте..." из знаменитого фильма мне близка. Шучу!
29.08.2000 11:13:51, Ket
Я в твоем понимании идеальный муж... Поэтому мне легче понять человека, который не сваливает свои беды на других, а старается вести себя так, чтобы не допускать развития конфликта, препятствовать ему, не вмешивая в эти дела того, кому это может быть больно и критично для жизни (в данном случае - мужа)... Поверь, я бы именно так вел себя на месте такой жены... И судя по тому, что данное поведение помогало не одной и не двум женщинам (читай сообщения в конфе), я прав... 29.08.2000 11:55:49, Siniy
Иначе любой муж плюнет на все, потому как ни один мужчина не будет разрываться между двух огней, он встянет на позицию тихого пофигизма... 27.08.2000 21:25:53, Siniy
Разговоры о дипломатии вызывают у меня почти физическое ощущение запаха пороха...
Наиболее реальный путь предотвратить некоторые войны - передвинуть по-быстрому континенты. 27.08.2000 16:18:02, Joint
Наиболее реальный путь предотвратить некоторые войны - передвинуть по-быстрому континенты. 27.08.2000 16:18:02, Joint
Правильно, правильно, передвинуть континенты и оказаться со свекровью на разных континентах, в разных странах и т.д. Что я и сделала и совсем не жалею!
Лучший и проверенный способ! 27.08.2000 17:31:12, МММ
Лучший и проверенный способ! 27.08.2000 17:31:12, МММ
Скажу больше, иногда и для родителей такой подход вполне приемлем.
28.08.2000 12:47:08, Joint
Вот-вот, взялся за гуж - полезай в кузов. Пусть возращает женской половине общества, то что у него взял (Шутка, не кидайтесь)
27.08.2000 12:50:41, Joint
Не могу не вспомнить фразу про Робин Гуда, который как оказалось была доброй разбойницей. У Багатых брала, бедным давала...
27.08.2000 15:54:03, Joint
Да не обращай внимания, Марина! Она не удивленная, а озверелая какая-то...
Мы-то знаем, что страшней свекрови зверя нет :)! Лучше держаться от нее на расстоянии. Желательно - в другом полушарии. Или на другой планете. Конкретно не могу посоветовать, только посочувствовать, лишь посочувствовать. Я вот от своей утащила мужа в другой город, 5 лет его тянула. Зато теперь ловлю кайф и привожу психику в порядок. Хотя куда там моей до вашей! Получается, что моя-то - ангел... 27.08.2000 03:32:19, Инок
Мы-то знаем, что страшней свекрови зверя нет :)! Лучше держаться от нее на расстоянии. Желательно - в другом полушарии. Или на другой планете. Конкретно не могу посоветовать, только посочувствовать, лишь посочувствовать. Я вот от своей утащила мужа в другой город, 5 лет его тянула. Зато теперь ловлю кайф и привожу психику в порядок. Хотя куда там моей до вашей! Получается, что моя-то - ангел... 27.08.2000 03:32:19, Инок
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
