Хочу спросить и счастливо-семейных, и имевших опыт разводов. Как по-вашему, в идеале, должны складываться отношения ушедшего из семьи родителя и детей? Чисто практический вопрос, с учетом проживания всех участников в одном городе, маргинальных элементов среди них нет, финансы имеются. Вопрос рассматриваем с т.з. интересов детей, а не прошлых обид взрослых. Как часто общение? Раз в месяц, полгода или каждодневный созвон (хотя бы)? Вождение на кружки, к зубному, в парикмахерскую? Это теперь целиком обязанность оставшегося с детьми родителя? Для детей что лучше - наврать (это нетрудно), что ушедший живет один, или втягивать детей в свое новое семейное щастье?
И более конкретный вопрос - что мне делать? Прислал БМ смс-ку - хочу, дескать, завтра чтоб дети ко мне приехали. Общение такое сложилось - пропадание месяца на 4, включая праздники. Потом сопли, слезы - хачу апщаться. Притаскивание детей за уши в его новое щастье, с обрушиванием новых подробностей оного - как то: женитьба на тете, годящейся ему в дочери, рождение нового ребенка, предполагаемый отъезд на ПМЖ за океан. Все это преподносится под лозунгом "порадуйтесь за меня, дети". У меня вариантов оценки такого поведения только 2 - (1) человек - полный эгоист, думает исключительно о себе, чувства собственных детей его не волнуют, (2) человек - просто идиот, он искренне не осознает, что ряд вещей есть совершать плохо.
Что я имею в результате таких вот визитов? Старший деть (10 годов) по возвращении от папы наращивает степень сопения и ухода в себя, итог - истерика на диване - "хочу чтоб папа к нам вернулся". Младшая (4 года) - истерика по утру по приводе в сад. Обычно идет спокойно, радостно здоровается с воспитательницами. После визита к папе и общения с его новой девахой - с воем прижимается к маме, от чужих теток шарахается в истерике.
Объяснить БМ что-либо невозможно. Его реакция - это ты придумала, чтоб дети не видели моего нового щастья и не радовались бы вместе со мной. Предлагать пойти одним в цирк, ресторан - в ту же кучу. Общение такое - сидение у него в квартире, смотрение детского кино по ТВ.
Я хочу, чтоб дети с отцом либо (а) общались в обычном, до-разводном режиме - ежедневное общение, хотя бы телефон, оценки, успехи, в поликлинику, театр, выставка, либо (б) не общались вовсе (как это и не жестоко). Иначе, в режиме как сейчас, получается пропадание, отвыкание, появление, надежда, разочарование, истерика.
Объяснить что-либо БМ - нереально, он воспринимает мнение отличное от своего, как наезд, итог - скандал с ним. Ругаться я не хочу, хотя бы потому, что пока я с ним "дружу", он платит алименты и можно его уговорить подкинуть денег сверх или авансом, а денег нам не хватает совсем.
Что посоветуете?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Отношения с детьми после развода
02.03.2007 13:35:20, веселый хомячок14 комментариев
Ох, как мне это до боли знакомо. ТОлько у меня ребенок меньше-еще нет 3 лет. Папа приезжает и мир начинает для него светиться радостью. Ребенку в этот момент никто больше не нужен. Он просто счастлив. Папин отъезд-это слезы, это истерика...ПОтом успокаивается, но...Господи, я готова отдать многое за то, чтобы не видеть этой грусти в его глазах. Все дни до следующего визита папы, это ежевечерние:"Я хочу к папе! Я хочу, чтобы папа жил с нами! Я грущу!". Папа приезжает не чаще 1 раза в 10 дней. И последние два-четыре дня перед его приездом это просто каторга для меня....Ребенок отправляясь в кровать заливается горючими слезами, потому что ему плохо без папы...потому что он его ждет. Пробовали телефонное общение - помогает, но не сильно. Оно снимает напряжение первых дней, но на последних днях перед приездом не помогает вообще... Не общаться-не знаю. Есть шанс, что ребенок забудет его, но...ваши детки уже достаточно большие, тчобы просто забыть. Не знаю. Я бы может и попробовала, но...папа говорит, что "скучает" по ним и запретить ему приехать я не могу. Хотя, мне сложно понять скуку на 2 часа три раза в месяц....
02.03.2007 18:28:02, Эх..
С точки зрения интересов детей, на мой взгляд, чем меньше они будут общаться с папочкой, сбежавшим из семьи в поисках новой счастливой жизни и большой и светлой любви, тем лучше будет всем. НО. Но вмешиваться в процесс общения папа-дети я бы не стала. Пусть всё идет, как идет. Он ушел не только от вас, но и от детей тоже, и было бы обманом с вашей стороны искусственно создавать у них иллюзию постоянного присутствия этого человека в их жизни, а от экса требовать того, чего ему делать совсем не хочется. Если бы хотелось, если бы чувствовал свою за них ответственность не только в материальном плане, то не ушел бы, понимаете? Скорее всего, своими похвальбушками перед детишками он старается уколоть лично Вас, что Вы ТАКОГО! "расчудесного" хлопца возле себя не удержали, а вот с новой тетенькой у него теперь всё в шоколаде, значит, детки, не моя вина в том, что я теперь не с вами (хотя могу и ошибаться). А самое лучшее в Вашей ситуации, это постараться поскорее устроить свою личную жизнь, найти более достойную замену этому бегунку. Всё ИМХО.
02.03.2007 14:25:31, Liza8
при этом получается мешанина. свои чувства "к бегунку" Вы вываливаете на ребенка, который, в общем-то тоже свое мнение имеет (равно как и право выбора ). и своими руками разрываете отношения "отец- ребенок", потому что некогда он разорвал отношения с Вами. по меньшей мере эгоистично.
05.03.2007 17:06:13, Kitsunami
1/2 ОФФ: моя личная жизнь устроена. Это тоже часть проблемы. Я вот сейчас зависла в офисе, а "моя личная жизнь" успела съездить купить нарядные колготки мелкой и сейчас поедет к ней на детский утренник. (это не его ребенок, между прочим). Попадалово какое-то. Как это все разрулить - у меня уже голова пухнет. Все эти бывшие мужья, новые, жены, дети... Неправильно все это, ИМХО. Один раз надо жениться и чтоб без вариантов. И разводы запретить, особенно если дети есть. Одна любофф великая, другая, двадцать пятая... а страдают дети... ((
02.03.2007 14:58:41, веселый хомячок
но пока так есть и приходится такие вещи решать. понятно, что ребенок бы, наверное, больше радовался, если бы родной родитель (мама-папа) присутствовал на утреннике. но, как показывает опыт, несчастным присутствие неродного человека на его празднике не делает. особенно если у этого неродного человека с ребенком действительно хорошие отношения.
05.03.2007 17:12:29, Kitsunami
Неужели Вам бы хотелось, чтобы на утренник с новыми колготками сейчас еще и Ваш бм бы приперся? Дядьки бы там познакомились, по коньчку бы вжарили, и стали бы дружить домами?
02.03.2007 16:58:46, ???
По большому счету я с Вами согласна. Только ить насильно мил не будешь, вот в чем проблемка-то. А жить с человеком, который терпит тебя рядом с собой только из-за наличия общих детей, по-моему, это бррррррррр, как не приятно, да и сами дети, в конце концов почувствуют фальшь в отношениях между мамой и папой, а что еще хуже, так могут эти родительские отношения и для своей будущей взрослой жизни перенять. Так что, уж как получилось, так получилось. Наверное, надо нам тщательнЕе было спутников жизни выбирать.
02.03.2007 15:13:51, Liza8
Не знаю, это все сложно. У меня вот мысли, что мы взрослые сегожня вместе, завтра разбежались. А ребенку это все видится иначе. Он рождается и для него есть 2 человека, которые могут его защитить, обогреть, накормить. Есть 2 человека, которые для него, пока он маленький, ВСЕ. Это ВСЕ его мира. Они есть от рождения и он не понимает, как кто-то из них может исчезнуть. И когда кто-то вдруг испаряется, то мир ребенка теряет одну часть, которую он привык считать незыблемой...Это все конечно для маленьких детей, которые пока не "вылетели" в большой мир....
02.03.2007 18:32:41, Это как посмотреть
Вот ссылка в тему. Обратите внимание на раздельчик "Принять развод как неотъемлемую часть бытия".
"...Чем меньше дети, тем больше они воспринимают мир и события такими, какие они есть. Поэтому маленькие дети переживают развод родителей гораздо проще (если родители сами не провоцируют детей собственными переживаниями): "Нет папы - нормально", "Папа приходит раз в неделю - нормально", "Три раза в неделю - тоже хорошо". Здесь важно самим родителям принять ситуацию такой, какая она есть, и не мучить ни себя, ни ребенка..."
НО ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ СЛОЖНО. И БОЛЬНО. 02.03.2007 21:29:57, Liza8
"...Чем меньше дети, тем больше они воспринимают мир и события такими, какие они есть. Поэтому маленькие дети переживают развод родителей гораздо проще (если родители сами не провоцируют детей собственными переживаниями): "Нет папы - нормально", "Папа приходит раз в неделю - нормально", "Три раза в неделю - тоже хорошо". Здесь важно самим родителям принять ситуацию такой, какая она есть, и не мучить ни себя, ни ребенка..."
НО ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ СЛОЖНО. И БОЛЬНО. 02.03.2007 21:29:57, Liza8
А тут идеала имхо нет.Лишь бы не напрягало детей и они по-максимуму не чувствовали перемен. Мои общаются с девушкой мужа, пока тьфу-тьфу, изменений в их поведении не вижу. Ругаться, вы правы, смысла нет. Теперь только договариваться. Мне только к счастью удалось четко обозначить, что последнее слово - за мной, поскольку я расхлебываю последствия развода в виде болячек, бессонниц и т.д. у детей.
Так как вы хотите - не выйдет, нереально, вырабатывайте третий пункт. Поговорите с отцом о том, что детям важно, чтобы он откликался на их просьбы, чтобы он не пропадал и т.д. Первое время будет нервозность, но если отец по первой просьбе детей будет появляться к ним, все будет по-мягче. Поговорите, это ведь действительно важно для них. А потом, увидите, они и сами отвыкнут от ежедневного общения, перейдут на новый режим. Главное - сделать этот переход наиболее безболезненным 02.03.2007 14:10:50, Aprelika
Так как вы хотите - не выйдет, нереально, вырабатывайте третий пункт. Поговорите с отцом о том, что детям важно, чтобы он откликался на их просьбы, чтобы он не пропадал и т.д. Первое время будет нервозность, но если отец по первой просьбе детей будет появляться к ним, все будет по-мягче. Поговорите, это ведь действительно важно для них. А потом, увидите, они и сами отвыкнут от ежедневного общения, перейдут на новый режим. Главное - сделать этот переход наиболее безболезненным 02.03.2007 14:10:50, Aprelika
В общении детей с новой женой папы я криминала не вижу (хотя опыта такого нет), если дети после этого общения слишком возбуждены - надо обсудить это с БМ и найти, что так на них действует.
По Вашим пунктам, имхо - оба нереальные. Как до развода невозможно, т.к. у БМ уже новая семья, совсем исключить общение, имхо, неправильно.
02.03.2007 13:50:56, ленУля
Читайте также
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
