Раздел: Родственники (Мы с мужем по работе уезжали на неделю)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Помогите поставить мозги на место.

Мы с мужем по работе уезжали на неделю.
Две дочери 13 и 5 лет оставались с бабушкой и сестрой мужа.
Старшая дочь очень сильно поссорилась с бабушкой, накричала на нее.
Пока муж отвозил маму и сестру к сестре домой они успели пожаловаться. Дочь в это время жаловалась мне.
Выяснилось, что ее заставляли ложится спать в 21.00, когда обычно в 23.00. Не разрешали подходить к компьютеру, включать телевизор. И не разрешали звонить мне для разрешения конфликта. Ну и множество мелких стычек, практически по каждому поводу. Кроме того у нее период физиологического становления и иногда ПМС мерзко портит характер.
Свекровь моя из маленького городка на Украине и нашу жизнь в Москве представляет плохо.
Кроме того у них в семье крики друг на друга являются очень большим проступком. Еще обязательно после еды, нужно сказать бабушке спасибо, если не сказать, то обида на целый день.
В нашей семье между мной и детьми это не является большой проблемой, я могу тоже прикрикнуть на детей, но успокоившись мы всегда извиняемся друг перед другом и разговариваем, выясняем ситуацию. Если дети забудут сказать мне спасибо, я могу им напомнить. Когда очень вкусно они с удовольствием говорят и без напоминания. Для меня важно, чтобы говорили искренне, а не механически. Ну и т.д.
Я и дочери все время что-то невпопад делаем. Недовольная баушка и нервотрепка постоянно. Муж дома мало бывает, к нему и маленькой другое отношение, чем ко мне и к старшей дочке.
Жить с бабушкой мне очень тяжело, слишком мы разные, теперь стало тяжело и дочери. Пока она была поменьше, она ничего не замечала, как сейчас маленькая.
Муж с одной стороны считает, что бабушка приехала ненадолго и можно потерпеть. Защищать нас открыто против мамы ему тяжело, с другой стороны он всегда меня поддерживает. И понимает, что если подростку предъявлять необоснованные требования, то можно нарваться на грубость.
Завтра муж уезжает опять, мне ехать уже не обязательно, но очень бы хотелось.
Чтобы опять же избежать конфликтов со свекровью.
Я вижу такой выход.
Написать на бумаге правила поведения в нашей семье. Во сколько ложиться детям, сколько сидеть за компом, за телевизором. Попросить не обижаться, когда нет "спасибо" после обеда.
Дочь попросить вежливо себя вести с бабушкой и звонить нам, если страсти накалятся. А мы уже вежливо-вежливо скажем бабушке, что она не права.
Муж считает, что доча должна терпеть. А мне так ее жалко, я столько лет терплю, неужели ее время пришло.
Если я останусь, конфликт практически неминуем. Дети будут виснуть на мне, ходить за мной по пятам, есть только еду, приготовленную мной. Бабушка постоянно на это обижается, и ставит мне в вину, что дети не такие, а другие. В итоге скажет, что она тут не нужна, начнет уезжать с обидой, и у мужа не командировка получится, а нервотрепка.

20.02.2007 13:25:57,

60 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ой ну не знаю,не знаю...
есть такая категория "обидчивых старорежимных свекровей из маленьких городков":))))(не бейте тапками), с которыми НАДО!!! один (1!!!) раз грандиозно поскандалить, и все будут счастливы.
главное-только один раз,но сильно.
у меня ряд примеров перед глазами,когда дипломатические методы ни к чему не приводили,а вот такой язык дошел с первого раза.дамы потом дулись (от недели до трех месяцев, по разному), зато теперь...идиллия.
а по делу-я бы ни за что не поехала.вот еще-ребенка подставлять.
20.02.2007 15:21:42, Сластёник
Я бы не уехала при таком раскладе . тем более , что это просто ваша прихоть . А бабушка что так , что так обидится . так что лучше принять удер на себя , чем подставлять под него дочь . Это из личных ощущений , т.к. моя бабка примерно такая же как ваша . только жила она рядом . мама меня никогда не подставляла . 20.02.2007 15:05:43, masyanya
Я считаю, что вы не должны уезжать. Боязнь конфликтов от них не избавит точно:)
Разговариваете с дочкой, объясняете что у каждого свои заморочки, но опдставлять папу под удары бабушки не надо:), что надо после еды говорить спасибо и держаться максимально вежливо, благо потерпеть недолго:)
На оставшийся день придумать программу занятий, чтобы меньше было времени на обоюдные указания и придирки. Когда будут возникать проблемы "почему ты так плохо воспитываешь детей" или "почему вы не ложитесь не в 9 вечера" - берете удар на себя, отшучиваетесь что вот такая вы мамаша неорганизованная, главное ведь не вовремя лечь спать, а чтобы всем хорошо было:) Не перекладывайте эти проблемы ни на детей ни на мужа. Бабушке что-то объяснять бесполезно - в таком возрасте взгляды не пересматривают и без конфликтов с чужими редко считаются.
20.02.2007 14:14:59, Коала
Странно, если бабушка давно с вами живет и вы ее давно терпите, она не знает правила семьи.

Имхо - пусть ее, бабушку, пусть живет. С бабушкой проговорить: если что не так - пусть жалуется родителям, т.е. вам, пусть не настаивает на нововведениях типа отбоя в 21:00 (вот уж дурь-то), т.к. у вас в семье принято придерживаться правил, установленных родителями. Т.е. грубить дети не могут, а вот вежливо объяснить, что им можно сидеть до 23 - могут :)

С детьми - бабушку надо уважать, даже если она не права :))) Т.е. вежливо разговаривать, но не факт, что соглашаться. Ну и спасибо говорить, что сложного? Хотя я согшласна с Вами как раз, видела в действии "спасибо" механическое, не зависящее от вкусности и даже наличия кого-то на кухне. То еще впечатление :(
20.02.2007 14:08:56, ленУля
ИМХО, дело не в конфликте, а в вашем отношении к свекрови из "маленького города в Украине")))). И что плохого в том, чтобы сказать спасибо после еды? Неужели трудно сделать бабушке приятно? Да это и элементарный жест вежливости со стороны внучки. Мне например не кажется, что дочка ваша права. Вы же пишите о свекрови, как о домработнице, которой если что можно и место указать. На месте вашей свекрови я бы больше не помогала вам решать ВАШИ проблемы, учитывая что за это она не получает никакой благодарности, а наоборот - кучу претензий. А привлекать разрешать конфликты вас (позвонить, нажаловаться на бабушку, чтобы вы ей высказали свое фе) - еще и унизительно для взрослого человека. И вообще такое подленькое ябедничество. Ну что, прям так уж смертельно вашим детям было прожить неделю без компьютера и телека???? ТОлько не говорите, что по телеку дочь смотрит общеобразовательные программы, а в интернете читает книги:)))). не нравится бабушка, наймите няню и диктуйте ей свои права 20.02.2007 14:05:26, Одна_девушка
а мне вот кажется,что неразрешение ребенку позвонить матери (неважно,в связи с какой ситуацией)само по себе уже характеризует взрослого как человека, у к-рого рыльце в пушку.если бабушка считает, что она права,чего ж ей бояться?
и не факт,что это можно трактовать как ябедничество.возникла проблема у девочки, к кому ж еще обращаться, как не к родителям?
20.02.2007 15:16:48, Сластёник
+1. Проверено на своей бабушке. 20.02.2007 15:36:30, ленУля
ИМХО, трудно считать ребенком девочку 13 лет, она уже достаточно взрослая, чтобы не привлекать к конфликту маму. И не вижу проблему в том, чтобы не смотреть телек и не играть в инете неделю. Да и вообще мне кажется тут конфликт глубокий и застарелый - девочка всего лишь разыгрывает по нотам свою роль. Зная что у мамы с бабушкой натянутые отношения - позвонить маму - т е раздуть конфликт. Я согласна, что отнимать у девочки телефон и не давать звонить жаловаться маме - то же не комильфо. Но это также говорит о том, что бабушка не хотела переводить конфликт на другой уровень - подключать родителей 20.02.2007 15:31:50, Одна_девушка
эээ-нет, бабушка ХОТЕЛА переводить конфликт на другой уровень,ибо-см.исходный текст: пока папа девочки вез свою маму и сестру на машине,она первым делом нажаловалась на дочку. посему,даже не зная других деталей,бабушка билявой та пухнастой не предстает. 20.02.2007 16:10:06, Сластёник
Да хоть пусть будет черной и лысой:))), она бабушка - и уж одним этим заслужила право на уважительное отношение со стороны 13-летнего подростка 20.02.2007 17:58:45, Одна_девушка
ой. вот не надо,а?
так всегда можно сказать: она-мать моих внуков. поэтому заслужила право на уважение.
только те,кто говорят,так как вы,обычно про симметричное право на уважение не вспоминают.
все мы имеем равно право на уважение, поскольку мы-люди.и каждый из нас уникален. и подростка уважать ТОЖЕ нужно.
а так...когда нечем оправдаться и по существу сказать нечего, и начинается: я-мать, я сына вырастила...бла-бла-бла.я-бабушка, я имею право...
20.02.2007 18:03:35, Сластёник
Мать моих внуков - клево звучит,))))). Я к тому вела, что подросток - безусловно тоже человек, но уважать бабушку - тем более что в описанных ситуациях никакого криминала по отношению к внучке со стороны бабушки не вижу - надо. Это вопрос элементарного воспитания. И сказать спасибо после обеда - язык не отвалится. Свекровь - человек в возрасте - ее не переделать. Не хочет автор мириться с ее причудами - пусть не зовет сидеть с детьми. А так получается вы бабушка приезжайте, живите по нашим правилам, и не дай бог внученьке с тонкой психикой поперек что скажите - а то она может и маме настучать - а там и до скандала недалеко. Позволять своей дочке неуважительно вести себя с бабушкой - это все равно что самой себе яму рыть - пройдет не так много лет, и она будет так же пренебрежительно относиться к собственной матери - под тем соусом, что мать ведет себя "не так", как ей хотелось бы. 20.02.2007 18:37:03, Одна_девушка
ну невестка по отношению к свекрови-мать ее(свекровиных) внуков, разве нет:)?
призываю всех невесток,чуть что не так: свекрови-я мать ваших внуков, и поэтому вы обязаны меня уважать:)

как я поняла. автор не звала ее сидеть с внуками, она сама приезжает и обижается, если ей внуков не доверяюти обижается. если к ней не приезжают.
а так-кто б спорил, конечно, старших надо уважать. однако ж и подростковый возраст со счетов списывать не будем,и сложные отношения "невестка-свекровь".но вот по-честному,как-то наблюдаю картину:если человек требует с конфликтами к себе уважения только за возраст и\или наличие ребенка,как правило,сам он к другим относится мягко говоря, БЕЗ уважения.
20.02.2007 19:26:17, Сластёник
Хмм... ну, к примеру, бабушка может честно и искренне считать, что это элементарно дорого во-первыx, и разволнует маму на расстоянии "до невозможности" - во-вторыx. 20.02.2007 15:23:33, Tomsik
Она приезжает сама, чтобы навестить внучек, тогда, когда она сама хочет. Все дела дома она делает сама, по своей инициативе. Если ей не дать делать, она не нужна, обида и отъезд. Когда я пытаюсь убраться в своей квартире: зачем я вчера мыла, я - под кроватью протру, мне кажется там грязь. Обида, выговор мужу, что мне не нравится, как она убирается. Но я-то живу у себя дома и имею право протереть под кроватью, даже если там вчера убрали. Я делаю это не демонстративно и не обидно.
Невозможно подстроить жизнь под другого человека, и она не может требовать этого от меня.
Я прекрасно справляюсь сама и приглашаю, не на работу, а на отдых.
Так получилось, что мне пришлось уехать, в первый раз между прочим.
20.02.2007 14:31:21, Ничего не понимаю
Да какой же это отдых, если всем от него - одни проблемы:))). Имхо, в вас сидит обида, и вы даже внутренне рады, что и у дочки проблемы с бабушкой - типа ну вот, это не я виновата, это она такая, что и другие с ней не находят общего языка. Вообще как-то по-детски все звучит! наверное потому что вы сами не чувствуете себя достаточно уверенно перед нет, поэтому и возникают такие сложности. Т е не сумев разрулить отношения (отстоять себя, если считаете себя правой), выстроить их нормально, вы цепляетесь за мелкие разборки и ищете поддержки в своей правоте у других. Ситуацию имхо надо воспринимать так как есть. Ваша свекровь - взрослая женщина и переделать ее вряд ли удастся. Значит смиритесь с этим и перестаньте прыгать на мельницу, нервируя ее, себя и мужа. Будьте мудрее и снисходительнее, и решайте проблемы конструктивно 20.02.2007 15:26:10, Одна_девушка
Да, вы абсолютно правы. Я чувствовала себя неуверенно, ведь для всех все нормально, для мужа, детей, его сестры, свекра, я думала, что со мной что-то не то. А теперь я поняла, просто я другая, и моя дочь другая стала. Нужно ли ей помочь отстаивать себя или учить слушаться старших.
Я не смогла выстроить отношения, как только я начинаю отстаивать себя, бабушка ложится с сердечным приступом. Она всегда считает ,что говорит правильные вещи, их не слушают, значит мои советы не нужны, значит я не нужна, значит поеду домой.
20.02.2007 16:44:37, Ничего не понимаю
Мне кажется, что вы видите только 2 крайности: или молчать в тряпочку, наступив на горло своей песни, или отстаивать свои интересы с пеной у рта. а есть еще другой вариант - относиться к этому проще. И дочке объяснить все как взрослой, в духе "Ну вот такая у нас бабушка, она может быть не права, но это не значит, что мы ее не любим и не уважаем, давай относиться к ее причудам с пониманием". ну как если бы это был маленький ребенок. Ее не переделать, а вот у дочери психика пока мобильна и, ИМХО, научить ее улаживать отношения в трудных ситуациях намного полезнее и пригодится ей в жизни, чем приучать к однозначному отстаиванию своих позиций. Даже если свекровь делает все это вам назло (в чем я сомневаюсь), не обращайте внимание. Повышайте свою самооценку и тогда не будете так болезненно реагировать на "подтексты", которые вы видите в ее поведении. Относитесь с юмором и не давайте собой манипулировать. Для этого надо просто поменять привычный сценарий. Например, она сделала что-то, что в любой другой ситуации вызывает скандал,а вы вместо скандала - ну я не знаю, поцелуйте ее, поблагодарите, не заметьте... в общем, ведите себя не так как обычно. Иначе ваши отношения до бесконечности будут идти по кругу: ситуация - скандал - бабушка слегла с гипертоническим кризом - вы себя поедом едите и чувтсвуете виноватой - отношения налажены - ситуация.... Берегите себя и свои нервы! 20.02.2007 17:57:18, Одна_девушка
Дочери я так и объясняю, и на бабушку стараюсь реагировать с юмором.
Делает она все не нарочно, просто она привыкла, что в ее семье никто не оспаривает ее мнение и соблюдает все правила, которые она ввела.
А у меня другая семья, другие правила и другие отношения.
Спасибо, буду стараться, плохо получается.
20.02.2007 18:24:26, Ничего не понимаю
+1 :)
Как раз хотела про всё это написать:).
Оно работает, правда:).
20.02.2007 18:08:48, ES
не уловила одного - бабушка приезжает по собственной инициативе, её позвали погостить, или её попросили посидеть с детьми? 20.02.2007 13:50:02, офонарелла
ИМХО - для начала я бы вам порекомендовала поставить на место собственные мозги. Если есть желание писать правила то наймите няню на период вашего отсутствия, напишите ей правила и будет вам счастие :))) А так - скажите спасибо что с вашими детьми остались.
ЗЫ Каждый раз отправляя маму за границу отдыхать со старшей дочерью , которая много где была ( т.е. знает и правила поведения и многие другие вещи) и неплохо говорит по английски - по приезду я говорю ей большое спасибо за то, что она взяла не себя этот нелегкий труд.
20.02.2007 13:47:28, lenok_
Я хочу чтобы и мои отношения с свекровью наладились и отношения ее и дочери, а не спихнуть детей кому-нибудь.
Я ей сказала спасибо, что осталась с нашими детьми.
Я знаю, что это нелегкий труд, поэтому и закралась мысль малодушно улизнуть с мужем на несколько дней.
Видимо не получиться.
20.02.2007 16:19:09, Ничего не понимаю
ИМХО Детей можно оставлять только в том случае, если отношения уже налажены. Т.к. иначе , если вы не доверяете человеку, то как можно вообще с ним детей оставить? 20.02.2007 17:59:13, lenok_
"И понимает, что если подростку предъявлять необоснованные требования, то можно нарваться на грубость." По-моему Ваша ошибка начинается именно с этого вот постулата. ИМХО, конечно, но грубость уместна в очень небольшом количестве простых и очевидных случаев, кои можно пересчитать по пальцам одной руки. "Необоснованные требования" в сей список точно не входят. Равно как и перенос времени отбоя. И уж точно не 13-и летнему ребенку грубить бабушке. 20.02.2007 13:34:32, Леший
В любом случае грубить нельзя?Это не только из-за укладывания, было много давления на нее, я знаю точно, что она пыталась сначала договориться, пыталась позвонить мужу, у нее отобрали телефон. Она просто не выдержала. Как я в этой ситуации. Я ее так понимаю, что осудить даже не могу.
Когда маленькой было 1,5 года. Мы были на Украине и бабушка давала ей на полдник молоко еще и не кипяченое, кот. категорически ей было нельзя из-за диатеза. И я с ней проводила беседу, что на молоко аллергия и ей нельзя и пожалуйста не кормите. Она со мной соглашалась и на завтра опять давала молоко(всех всегда у себя дома она кормит сама и сама готовит еду). Я стала отслеживать время полдника, она говорила иди, занимайся своими делами, я не буду давать молоко, и через пять минут я вошла и увидела, что малявка пьет молоко.
Я пожаловалась мужу, он поговорил с бабушкой и она снова пообещала. И на завтра она снова дала ей молоко, сказав что аллергия на московское молоко, а не на парное. Я сказала белок молока и есть белок молока.Она фармацевт и прекрасно понимает это. В итоге, я не успела к полднику, т.к. занята была со старшей и снова бабушка дала дочке молоко. И тогда я не выдержала и нагрубила ей. И потом она со мной не разговаривала до отъезда. Я попросила прощения, за грубый тон. Но вопрос с молоком был решен. Я себя не оправдываю, но человек русского языка не понимает.
20.02.2007 14:06:15, Ничего не понимаю
про случай с молоком. обисняю:))
мило улыбаетесь,подходите, демонстративно выливаете молоко на пол и ангельским голоском говорите: ах,мамо, когда уже вы запомните, моя дочка не пьет молоко:)
не понимает нормальный язык-значит,не зачем и пытаться на нем разговаривать.ищите язык, на котором она поймет.
20.02.2007 16:14:26, Сластёник
Не хватило у меня характера, так сделать.Спасибо за поддержку. 20.02.2007 16:27:28, Ничего не понимаю
А это уже, простите, Ваши собственные проблемы. Если Вы хотите, чтобы все было строго "по-вашему", то нанимайте человека за деньги на строго определенных условиях. И требуйте с него их строгого соблюдения. Если же Вы доверили детей родственнику в рамках "шефской помощи", да еще и не оговорили с ним ключевые важные моменты, то тем самым предоставили ему решать на собственное усмотрение. Как он сам посчитает нужным. И тогда уже нужно принимать эти решения как данность. А то, что он делает "не так" не может являться оправданием грубости. Вас не устраивает? Так не приезжайте к ней. Не нравится, как она кормит. Так кормите сами. Вы же сначала грубите за то, что другой человек не выполнил Ваши обязанности тогда, когда Вы их сами тоже не выполняли. Ребенок видит дозволенность подобного подхода и ведет себя соответствующе. Причем, если Вы, как взрослый и равноправный человек, еще имеете право предъявлять свои требования человеку себе по статусу равному, то ребенок 13-и лет точно такого права не имеет по определению.

ИМХО.
20.02.2007 15:07:18, Леший
Я не хочу к ней ездить и не хочу, чтобы она ко мне приезжала, потому что меня изматывают эти наши встречи, я никак не могу разрулить ситуацию.Поэтому я и прошу написать, что думают обо мне другие люди, прошу помощи.
Я никогда не перекладывала свои проблемы с детьми на нее. Она всегда сидела с детьми и кормила их по собственному желанию.
А вот если детей я не давала, то тоже обида.
Получается, что если я привезла детей погостить, бабушка их кормит, а я и сказать ничего не могу и попросить не давать что-то. Молча смотреть?
Я действительно не оговорила ключевые моменты, я думала, что бабушка поверит дочери на слово. И вообще это первый год они не ладят.
А общаюсь я с бабушкой потому, что детям нужно с ней видется, она же бабушка. Видимся мы редко, обычно по инициативе мужа.
Я никак не могу с ней договориться и выяснить спокойно отношения, она обижается на любую критику.
Няня и заменяла всегда меня, сейчас временный перерыв.
20.02.2007 16:06:11, Ничего не понимаю
у нас тоже такая, но только прабабушка.договариваться с таким человеком нереально,уж поверьте, перепробовала все, т.к. он НЕ СОБИРАЕТСЯ НИЧЕГО МЕНЯТЬ в своем поведении. а девочку не бросайте. она только начала себя взрослой считать, ей все ущемления в правах, даже незначительные - такая неожиданная и горькая обида. и сделать она ничего не может - только родителям пожаловаться, да и то не дали. объяснить, что грубить нельзя, конечно, надо - на будущее, но тут вы и так все верно делаете, по-моему. 23.02.2007 15:13:40, Совеныш
Сочувствую. У меня бабушка такая - объясняешь ей, она соглашается (!) и делает по-своему. Повторять можно сколь угодно часто одно и то же, результат тот же. ПРичем не только со мной - со всеми. ПОка не поругаешься - вообще не среагирует. Причем даже последствия ее поступков ее не убеждают :(( 20.02.2007 14:15:15, ленУля
как-то далеки Вы от 13-летних девочек:) 20.02.2007 13:43:58, МарикаЧ
:) Так ей мамочка подает пример уважительного отношения к старшим :))) Яблочко от вишенки оно недалеко падает :))) 20.02.2007 13:51:12, lenok_
внимательно перечитала весь тпик. Где видно, что мама кому-то там чего-то подает в упор не вижу. 20.02.2007 14:00:12, офонарелла
сложно ж свое отношение далеко прятать...
И все-таки, имхо, когда дети переживают этот возраст, они могут вполне адекватно реагировать и на бабушку и на других окружающих, и даже разобраться в мамином отношении к свекрови и его истоках.
20.02.2007 13:56:49, МарикаЧ
Девочка или мальчик, ИМХО, не играет роли. Уважение одинаково распространяется на всех. Равно как и оценка невоспитанности. Повторяю, ИМХО. 20.02.2007 13:45:27, Леший
ну-да, ну-да, уважение, воспитанность... А гормоны куда девать? Я вот, вся такая воспитанная-воспитанная, в 13 лет была просто невыносима:)
А вот когда в 13 лет загоняют спасть в 9 вечера - это самодурство - ИМХО.
20.02.2007 13:52:50, МарикаЧ
Самооправдание гормонами - как раз и есть проявление невоспитанности. ИМХО. И не стоит рассказывать что у девочек гормоны как-то по-особенному проявляются, чем у мальчиков. 20.02.2007 14:14:32, Леший
естественно, никакого переходного возраста не бывает, гормоны - фигня, ПМС - следствие моральной распущенности, а полнота людей при сахарном диабете - это самооправдание переедания...
20.02.2007 14:20:02, МарикаЧ
Прошу заметить, что это не я, это Вы все свалили в одну кучу, приписали другому человеку свои слова и теперь пытаетесь доказать неадекватность ЭТОЙ его позиции. Ни кто не отрицает наличие гормонов как таковых, как и наличие переходного возраста. Но это не отменяет элементарного уважения и воспитанности. Впрочем, это так по-женски, "я на самом деле хорошая, но вот ПМС и гармоны во всем виноваты..."... :) А ларчик просто открывается. 20.02.2007 15:13:15, Леший
то есть Вы так вот дистанционно поставили диагноз: мож, у кого и бывает переходный возраст,гормоны и пр. но в данном случае это (почему-то?) - не "оно". 20.02.2007 15:57:41, МарикаЧ
Вы снова перевираете. Наверное Вам так удобнее воспринимать мир? :) Гормоны бывают у всех. Просто одни с радостью дают им волю и потом на гормоны списывают ВСЕ, а другие - нет, и потому у них не возникает подобных проблем. 20.02.2007 16:04:51, Леший
+1 20.02.2007 17:36:56, ES
Мне не "так удобнее", а я вижу как вижу. А Вы видите тоже как видите. и нельзя сказать, что Ваше вИдение более объективное, уж извините:) Потому как ничего "объективного" не бывает.
Я ж то же не про то пишу, про что Вы комментируете:) И не пишу, про то, что кто-то все списывает на них. Я про физиологию, которая иногда оказывается сильнее и воспитания и моральных установок.
20.02.2007 16:38:58, МарикаЧ
Тады к психиатру надо, мне кажется (это не обидно, как и любое заболевание) :(.
Или что-то не то в воспитании (о чём, собственно, Леший пишет).
20.02.2007 17:38:49, ES
Безусловно, с этого места дальше спорить уже глупо. Ибо мы вторгаемся в область иррациональной веры, спорить о которой глупо. Потом выскажу лишь совое мнение. Ренок, новорожденный, точно также неумеет управлять своими гормонами. Но потом, взрослея, он этому учится. И по мере взросления, начинает обладать способностью независеть от гормонов и настроения. Это называется социализацией. Просто одни взрослеют, а другие так и остаются детьми, потом списывая свою невоспитанность на очень удобные гормоны. :)) Вот и вся разница. ИМХО. 20.02.2007 17:12:52, Леший
Саш, поверь, что у некоторых людей это иногда не поддается рациональному контролю.. я была воспитанная девочка, в жизни не поднимавшая голоса на мать, но что со мной творилось в переходный возраст, я не могла себя контролировать :( это объективно, не могла и воспитание тут совсем не при чем и если бы я не "выплескивалась", то заработала бы невроз, а я и так сдерживалась и плакала в подушку, хорошо моя мать поняла, что со мной пока можно только спокойно и ласкоко разговаривать, если не хочешь нарваться на ответный крик, вот и все.. с беременными гормонами было точно так же, да, я как не произносила бранных слов раньше, так и не произносила, но сдерживать себя там, где всегда раньше сдерживала уже не могла :( и мне это самой жутко не нравилось.. Знаешь, если бы я сама этого не пережила дважды в жизни (про ПМС я не говорю, т.к. в такой день я просто всех предупреждаю меня не трогать и тогда все тихо-мирно :)), я бы тоже могла рассуждать о невоспитанности и нежелании себя контролировать.. 21.02.2007 11:03:58, Елена Д.
Да у всех это поддается. У всех. Вопрос исключительно воспитания. Вот считается "у мальчиков" с самого раннего детства, что "так себя вести некрасиво", что "мужчина обязан уметь себя вести и недопускать подобных бзиков", вот оно и выливается в итоге в положительный результат. У девочек же изначально считается "что ЭТО все равно сильнее тебя, и, ты девочка и потому тебе можно"... от того и результат выходит иной. Думаешь мальчикам никогда не хочется плакать от эмоций? Хочется. Только они учатся своими эмоциями управлять и не давать им воли. Учатся и выучиваются. И ничего. Не вымерли все от неврозов. :) Ибо, во-первых, не так страшен черт, как его малюют, во-вторых, в жизни существует масса вполне легальных и уместных способов выплескивания эмоций, что прекрасно способствует избеганию неврозов. :)

Так что... вопрос подхода. :)
21.02.2007 12:16:45, Леший
Не согласна я с тобой. И очень сильно.
Мучаюсь ПМСом этим как раз с тех самых 13ти лет. Максимум чего достигла- снизила длительность с недели до 3х дней. Без успокаивающих таблеток эти три дня стараюсь просто не общаться с людьми- хожу обедать одна, ничего не обсуждать важного, прячусь от собраний. Это моя жизнь. И это максимум что я могу сделать, потому что я знаю, что реальность в эти три дня сильно искажается.
Будучи беременной чувствовала, что тупею. Я медленнее думала, я по-другому воспринимала информацию, боялась, что разучилась принимать решения вовсе. Потому что в голове вместо щелчка с ответом появлялась вязкая каша.
Саш, вы с Алексом замечательно можете списывать пмсы на женскую невоспитанность... но честно говоря, со стороны это смотрится прямо-таки по -Жванецки "и спорить о вкусе устриц с теми кто их ел". Даже злит немного когда вот так пОходя еще и об объективности с адекватностью говорят.. Какая у вас двоих может быть объективность в этих вопросах!? не транссексуалы чай.. а то, что некоторые женщины действительно избавлены от подобного- это факт, у них и не болит ничего и с внутренним состоянием все в порядке. Ну и что? Я за них рада. Только существования пмс все равно сие не отменяет(
20.02.2007 18:11:39, Джума
только не поняла про область "иррациональной веры":)
Я ни к каким иррациональным верам не принадлежу - если вдруг вы об этом:)
М-да, и речь шла о 13-летней девочке, которая как раз еще не научилась еще контролировать.
20.02.2007 17:24:43, МарикаЧ
Вера - это то, во что человек верит бездоказательно, а не только лишь одна религиозная вера. Кто-то верит, что, получив по одной щеке, нужно подставить другую. Кто-то верит, что за такое нужно тут-же пнуть в ответ. А кто-то вообще верит в то, что лучше всего самому нанести первый упреждающий сокрушительный удар. Все три точки зрения имеют свои весомые основания. Потому не могут быть доказаны или опровергнуты бесспорно.

Что касается девочки, то ничего эдакого девочка не сделала. Она лишь поступила так, как "считается допустимым" в семье ее родителей. Из чего я лично и делаю вывод: это не девочка "еще не научилась контролировать", это родители в ней не воспитали, не научили ее контролировать. Потому что сами, судя по постам автора, не считают нужным это контролировать. Что вовсе не одно и то же.

ИМХО
20.02.2007 17:54:37, Леший
Скорее тяготею к прагматизму, потому про веру - не ко мне:)
Я бы сказала, что вопрос самоконтроля - не самый простой. Можно ведь и до нервного срыва доконтролироваться.
21.02.2007 09:36:09, МарикаЧ
Ну так и обычной водой можно до смерти обпиться. А уж водкой так и вааащее. И что? На этом основании даже воду не пить вовсе? :) Господи, и это меня тут кое-кто еще обвиняет в "черно-белом мышлении"! :)))) Почему ты сразу противопоставляешь самоконтроль и вседозволенность? Мол, раз самоконтроль (в утрированно-абсолютизированной, а потому изначально неадекватной форме) "ведет к нервному срыву" (что, надо полагать, должно свидетельствовать о плохости самого самоконтроля вообще), то значит самоконтроль - это плохо, а отсюда следует что ни о каком самоконтроле как норме поведения, вообще не должно быть и речи?! А раз так, то пусть будет вседозволенность? :)))))) 21.02.2007 12:20:54, Леший
Санечка, социализация - это нечто другое, поверь мне как социологу:)
И совет от журналиста заодно - если ты употребляешь фразу "с этого места дальше спорить уже глупо", то последующие слова "Потом выскажу лишь совое мнение" звучат несколько некрасиво.

Ничего личного.
20.02.2007 17:22:11, Коала
Кстати, о социализации. Кажется кому-то имеет смысл обновить знание значений терминов. :)

СОЦИАЛИЗАЦИЯ (от лат. socialis - общественный) - совокупность взаимосвязанных процессов усвоения и воспроизводства индивидом (см.) необходимого и достаточного для полноценного включения в общественную жизнь социокультурного опыта и фило-онтогенетического формирования и развития соответствующих свойств и качеств индивида, его становления как конкретно-исторического типа личности (см.) и субъекта (актора) социокультурных практик данного общества.

21.02.2007 12:12:01, Леший
Аль, мы все тут лишь высказываем свое мнение. На что полагаем себя абсолютно в праве. Потому не стоит трогать прокурорскую мантию. :)))) Высказать мнение и спорить - это таки разные вещи. И тем более, не стоит вспоминать про журналистов... просто не стоит.. . :))) Это уж точно не аргумент. :) 20.02.2007 17:51:27, Леший
:) ПМС - а что это такое? Я считала что это мужики для оправдания теток выдумали :)))
ЗЫ А переходный возраст это святое, чудили не по деццки :)))
20.02.2007 14:42:40, lenok_
"Дети.. она в принципе не знает, что на свете бывают дети! она думает, что они появляются не свет взрослыми, с должностью и окладом" (Служебный роман) 20.02.2007 14:23:30, Коала
И снова зебра... 20.02.2007 14:16:12, Коала








© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!