Раздел: Жена и муж (Ниже много постов о том, что родили детей по обоюдному согласию, а : у папы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

темами о плохих папах навеяно..

Ниже много постов о том, что "родили детей по обоюдному согласию, а затем: у папы интересная жизнь, деньги зарабатывает, с детьми не помогает, жене внимания не уделяет, мама разрывается между кастрюлями-детьми-садами-прививками, сил у нее уже никаких нет, Женщиной себя чувствовать перестает, превращается в наседку-кухарку-прачку и т.д."
Вот скажите, а не ПРЕДАТЕЛЬСТВО ли это со стороны папы? Ведь вместе ж "проект" начинали, вместе детей хотели. Потом папе "надоело", он находит себе занятия по-интересней, чем на площадке детской гулять, носы вытирать, а мама вынуждена все делать одна, у нее просто не остается выбора... Все-таки, это примитивное предательство... Как считаете?
15.02.2007 11:01:06, RitaK

122 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Детям свойственно вырастать, и довольно быстро. Такая изматывающая жизнь длится года три у мамы одного ребенка и лет пять - у мамы двух. А до рождения детей мужчины часто работают больше и тяжелее, чем жена. И когда дети начинают подрастать, и нагрузка мамы сама собой уменьшается - работать больше жена часто не начинает. И получается, что да - когда дети маленькие никакая работа не сравнится с круглосуточным многомесячным, а иногда и многолетним беспрерывным трудом по уходу, воспитанию, бытовому обслуживанию малышей - без выходных, без отпуска, без больничных. Но до рождения детей и после периода младенчества - жена может отдыхать больше, чем многие мужья. Одно другое компенсирует, по-моему. 16.02.2007 23:38:27, _Ирунчик
Ситуации бывают разные. Дети бывают разные. От меня муж ушел, когда ребенку был 1г и 9 мес. Еще на ГВ, в садик берут только с трех, в яслях мест нет, с мамой отношения сложные, соответственно, чужого человека (няню) в дом нельзя было привести. Я подрабатывала: 2-3 неполных дня в неделю (муж работал 2 через 2) ездила на работу, но в основном брала на дом. Что-то сделать удавалось только по ночам. Денег хватало только на текущие расходы, т.е. снять квартиру было нереально.
Чтоб снять квартиру, нанять няню и найти высокооплачиваемую работу - надо было иметь в загашнике минимум 1500 баксов на первый месяц, которых не было. В общем, это был самый тяжелый момент, когда все было против меня и даже нельзя было один денечек полежать поплакать и отвлечься.
Выжила, конечно, но засчет своего здоровья и отчасти нервной системы ребенка, которому было трудно понять, почему мама все время начинает плакать, когда речь заходит о папе. И почему мама все время невыспавшаяся и усталая..
16.02.2007 10:27:16, Кошечка7
по поводу "вынуждена делать одна..." 16.02.2007 09:09:45, офонарелла
Суперрр!!!! читала и плакала! :-)) 16.02.2007 14:51:31, МамЗай(и зайцы)
не знаю насчёт предательства, но недосмотр при "походе в замуж" однозначно. 16.02.2007 07:44:12, KengaLU
а вот здесь тоже у кого как....
все зависит....
в нашей семье ребенка очень хотела я....
и если бы мужу было недо этого, бытовые проблемы я бы решела только сама....
никто никому ничего не должен....
если исходить из этой позиции, то и предательства не будет
15.02.2007 18:21:33, Наточка
не считаю это предательством. Ибо считаю - какой бы ни был идеальный брак - детей я рожаю только с тем условием что я одна в ответе за них. и соответственно если знаю что без помощи мне не потянуть - не рожаю.. вот и все.
к тому же взять няню и выйти на работу - еще никто не отменял. и следить за собой сидя дома - тоже..
15.02.2007 17:14:10, Дара
нет, я с таким условием (что я одна в ответе за детей) не рожаю и не собираюсь, либо это "совместный проект", либо - его вообще нет. Я не понимаю такого легкомысленного отношения к отцам. И мужчины это, между прочим, пекрасно чувствуют. Если ты его заранее считаешь чем-то необязательным в жизни ребенка, то он таким и будет.. все, исключительно, мое мнение. 16.02.2007 07:39:31, Елена Д.
Гы.
Мой личный опыт сие наблюдение опровергает. :))
16.02.2007 08:40:13, Фяка-Пфяка
у каждого свой личный опыт :) 16.02.2007 08:51:17, Елена Д.
:))) Вот если долго думать о такой вот установке, что никто никому ничего не должен и за все в ответе сама - вот тогда больше вероятности получить папу, которому ребенок пофиг.

Мысли-то - они материализуюцца :)
15.02.2007 18:34:19, AleXXX
В отношении вас, мушшин - мысли материализуются большей частью со знаком "минус". Вспомни классическое "Да у нее на лбу написано, что она замуж хочет, нееее, нааафиг..."
Чем меньше мы вас больше во всех областях личной жизни, тем... ну и так далее...
16.02.2007 00:07:56, Фяка-Пфяка
Если женщине неинтересно с ребенком - зачем дети? Если женщина после родов поняла, что ей неинтересно - зачем изображать жертву? Надо искать способы решения проблемы. Заботиться надо о себе, любимой. И в театры и куда угодно при хорошей организации процесса вырваться обычно вполне можно. Только для этого важно самой сохранять интерес к этому делу :)) Что-то я не видела женщин с "мотором", которым бы дети мешали вести довольно активный образ жизни. Зато видела много женщин, для которых рождение ребенка стало прекрасным поводом, чтобы впасть в свое самое комфортное состояние - сижу дома, занимаюсь только бытом и ребенком, хочу, чтобы муж тоже осел кулем рядом...

Тут вопрос личной честности :)) Одна знакомая мне сказала буквально следующее: "какое счастье, что я вышла замуж именно за N, хотя он не кажется моим подругам особо интересным. Я могу теперь не читать этих заумных книг и не вести дурацких споров о том, что меня не интересует, но "круто", могу смотреть сериалы и тупые передачи и не опасаться, что мужа шокирует моя примитивность, а ведь могла стать женой V и пришлось бы всю жизнь "стоять на цыпочках", соответствовать". Вот об этом речь где-то, если выходишь замуж за "живчика", не жди, что он поймет радости семейного высиживания ребенка :))
15.02.2007 16:52:53, Ясень
Моё почтение.
Вы очень точно выразили мысль над которй я тут билась и не могла понять.
Спасибо, поняла, согласна абсолютно.
15.02.2007 17:06:36, Ejik v tumane
:)) 16.02.2007 14:55:07, Ясень
А что такое предательство в Вашем понимании? Ведь это очень сильное слово... А по сути оно, как правило, выражает наши несбывшиеся ожидания, не более того. Вы ждали от мужа того-то и того-то, а он, сволочь, этого не делает - ах он, предатель! Но не завышены ли изначально были ожидания? Рациональны ли они? Обоснованны?
С мужем вообще заранее как-то обговаривалось, что при рождении ребенка он должен взять на себя определенную часть обязанностей? Если нет - о каком вообще предательстве идет речь? Может, муж и понятия не имеет, что он ДОЛЖЕН делать то-то и то-то? Живет себе в свое удовольствие, и "предателем" себя вовсе не осознает, и в голову ему не приходит, что для жены это целая трагедия...
По-моему, во многом прав AleXXX - при реализации таких масштабных совместных проектов, как рождение детей, договариваться надо заранее, чтоб потом не было взаимных упреков, слез, ссор и обвинений в "предательстве"...
15.02.2007 15:47:37, мимо проходила
Да фигня это, что у мамы не остается выбора.
Радость жизни - внутри человека, а не в обстоятельствах.
И потом, нафига тогда рожать детей, если с ними так жизнь портится? Специально чтоб превратиться в "наседку-кухарку-прачку"?
Короче, не предательство это, а отсутсвие диалога и общих приоритетов, имхо.
15.02.2007 14:57:08, Лягушка
Да враки все это. Враки и откровенная манипуляция информацией. Между какими "кастрюлами" мамы разрываются в нынешнее то время? Между какими прививками? Прививки что, по пять раз в день требуется делать? Какие проблемы со стиркой в век автоматических стиралок? А вообще забавно слушать жалобы на невнимание. Если на то пошло, когда муж жену полюбил, то траблов у нее тоже хватало. Всяких и разных. Однако ж она находила в себе силы и желание радоваться мужу, хорошо выглядеть и не жаловалась - что жить тяжело, и что он, муж, ей должен, но долги не отдает. Тем не менее, перемены в своем поведении почему-то женщинами не воспринимаются как предательство.... :) 15.02.2007 14:40:44, Леший
Я думаю, потому, что у женщины при появлении ребенка появляется новый член семьи, и она делит свое внимание уже между двумя, причем отдавая приоритет тому, кто беспомощен. А муж продолжает хотеть получать свою законную порцию, при этом, если он раньше не помогал, но оказывал другое внимание (цветы, кафе, театры), то с появлением ребенка эти знаки внимания естественным образом отпадают, а новые, более актуальные, не появляются часто :( 15.02.2007 16:09:10, ленУля
КАК ОТПАДАЮТ?
появляется ребёнок - к любви прибавляется нежность к хрупком, слабому - переходит в желание опекать, радовать, боготворить, как у мужа - жену, так и у жены - мужа - где отпадают знаки внимания?
15.02.2007 16:16:45, Ejik v tumane
я говорю про конкретные - театры-кафе. 15.02.2007 16:18:20, ленУля
ааа, ну это тоже не про нас, блин
я возила старшего в бассейн и прервалась с этим занятием только на неделю роддома, с 3-хнедельной мы поехали в зимний лагерь, а с 11-месячной полетели на Кубу
:-)
Щас закидают.
Прижалась к земле.
15.02.2007 16:25:00, Ejik v tumane
А про старшего забыла.
Старшего родила в декабре, в январе сдавала со всеми зимнюю сессию, всю весну с ним ездила на консультации и в июне опять же со своей группой защищала диплом.
15.02.2007 16:28:09, Ejik v tumane
АЙ малацца!!)))) 15.02.2007 16:28:08, Mad
А муж? :) 15.02.2007 16:26:19, ленУля
МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ!!!
Это значит с мужем.
:-)))
15.02.2007 16:30:13, Ejik v tumane
Молодцы!!! Мы совместно с дитем выбрались в отпуск только когда деточке уже 1,7 было. А так тоже похоже, только с поправкой на то, что детка одна пока :) 15.02.2007 16:34:30, ленУля
Девочки, ПО-РАЗНОМУ бывает:))) В одной паре так, в другой иначе, где-то все супер, где-то все пропало. Не выводите общего, не получится:))) Я вас люблю:) 15.02.2007 16:20:09, Коала
и мы тебя тоже :)) Просто так часто получается, имхо. Кто-то потом выравнивается, а кто-то совсем теряется :(( 15.02.2007 16:24:50, ленУля
просто потому что как правило женщины неумны и не умеют правильно строить отношения с мужем... Хотя многое можно списатиь на гормоны. Потому как если в первые недели приучить мужчину, что ребенок - тока твой, он таким и будет до того времени, когдла (и если!) папа им заинтересуется.

Почитайте - всегда проитвопоставление Я+РЕБЕНОК VS МУЖ. Вот в чем корень всех бедулек...
15.02.2007 18:19:20, AleXXX
Да, заметьте, ни один мужчина не пытался присоединиться к маме и ребенку. А в первые недели, как Вы верно заметили, женщине хватает проблем и нет времени перетягивать мужа на свою сторону. Как-то надеются на ум мужа, типа - сам догадается, что он член семьи :)) 15.02.2007 23:54:01, ленУля
ой, ну не знаю где вы таких мужей находите...

у меня как-то по-другому: дети - плоды нашей с мужем любви, очень желанные и планированные нами вместе, с первых дней мы все четверо - одно целое. нет никаких "я+дети vs муж". как-то даже странно такое читать. не укладывается в голове
16.02.2007 07:50:38, KengaLU
У нас тоже :) Это здесь в конфе таких много топиков, о них и говорим :) 16.02.2007 09:44:00, ленУля
патамушта вы умные. А пишут сюда с жалобами и проблемами - совсем наоборот какие тетки. 16.02.2007 09:02:18, AleXXX
как это не один? Прямо-таки не один? :) 16.02.2007 00:10:18, AleXXX
А что, прямо-таки всегда "противопоставление"? :))))))) 16.02.2007 00:34:42, ленУля
Ага, а кому-то говоришь, смотри, вот!!! Всё получается, думай, делай!
Ан, нет...
:-(((
15.02.2007 16:26:15, Ejik v tumane
Ну, у многих все же получается :) ПРосто их меньше видно - нет нужды тут висеть :) 15.02.2007 16:31:11, ленУля
Ох, ну ладно обнадёжили, успокоили, я Вам веееерю ;-) 15.02.2007 16:33:35, Ejik v tumane
тут материя очень тонкая, вот моему мужу жутко нравится с малышней возиться, ну так он и возился, получая от этого удовольствие.. а вот мой отец - малышню на дух не переносит, ну не знает он чего с нми делать надо, не интересно ему (как и мне, кстати), ну так он лет до 3-х ребенкиных выполнял только роль "налей воду в ванночу-вылей воду из ванночки", но зато с 3-х начинал с дитем заниматься "плотно", со мной так вообще больше всех :) и сказать, что он предавал маму, что не вставал к грудничкам по ночам, не кормил с ложечки и не "сюсюкал" я не могу, маму это вполне устраивало, потому следить за младенцем было проще, чем за шустрыми 2-3х летками :)
папа из него классный получился, так что я не так категорична в этом вопросе.. а по хозяйству мой папа всегда помогал, c детьми это никак не связано..
15.02.2007 13:23:37, Елена Д.
Угу! Есть такие экземпляры. Плохо знаете что? Когда мама и папа одной породы и малышню оба на дух не переносят :))). Подавай им обоим подрощенных! Вот тут засада! Ибо мама все же вынуждена возиться со всеми этими соплями, кашками, какашками :))) 15.02.2007 13:44:18, Кикимора
у нас, слава богу, разделилось :) но мне все-равно бОьшая часть "какашек" досталась :) 15.02.2007 14:10:50, Елена Д.
:) Аналогично :)) 15.02.2007 14:16:51, Кикимора
Если женщина перестает себя чувствовать женщиной от того, что она воспитывает ребенка сидя дома, значит, она и в самом деле не женщина и никогда ей не была :))

Кривые руки, плохие нервы и общая бестолковость - плохие качества для матери...

Если у женщины этого нет, то она легко воспитывает одного-двух детей и не парится переживаниями на эту тему. Или же может просчитать возможные вопросы ДО рождения детей.

Так что это не предательство, естественно. Если,конечно, ДО рождения ребенка (а еще лучше ДО СВАДЬБЫ) четко не было прописано, кто что и как делает в случае появления детей. Если же это былочетко определено, и папа не выполняет этих договоренностей, то да, это он не прав. Но даже в этом случае имеет смысл подумать, из-за чего они невыполняются. Если это не выполняется из-за того, что папа стал втрое больше зарабатывать и больше сил и времени отдавать работе, то любая разумная жена скажет - ну их в жёпу, эти договоренности, пусть пашет...

Но обычно даже и до малейшего обсуждения договоренностей не доходит - по умолчанию считается, что папа будет работать, а мама сидеть с детьми.

Что и случается. Поэтому совет таким вот мамашам на будущее - проговаривайте заранее и четко. И лечите нервы.
15.02.2007 13:02:07, AleXXX
Да, господин AleXXX, вы просто поражаете своими бредовыми рассуждениями вперемешку с шовинизмом...
Хочу вам ответить по поводу кривых рук, нервов и прочей "неженственности":
Подскажите мне глупенькой, как быть если до рождения ребенка которого папа просил 3 года были обещания типа: да я буду ночами вставать, подрабатывать на памперсы чтоб хватало, полы хотя б мыть чтоб тебя разгружать.
Потом родился ребенок...
Итог: ни разу к ребенку не встал ( мы устаем на РАБОТЕ),
ВСЯ работа на мне, так он ее еще и прибавляет как будто назло, то вонючие носки где ребенок ползает, все вокруг раскидано, ничего за СОБОЙ не приберет, про нас с мелким я молчу, чашку за собой не помоет, а поставит на подоконник за занавеску, типа нет чашки-значит и мыть не надо
насчет тройной зарплаты и подработок. Мы Сидим на з/п 10 т.р. домой приходим трижды в неделю переночевать, иногда бывает до 9 придет так с ребенком только поиграть - и на том спасибо. Естественно с таким графиком он устает, но ето его призвание, твою мать, и ты должна меня поддерживать во всех моих придурях, ты ж моя жена, а ты меня гнобишь..
Все на мне, начиная с ребенка, поликник, поиска врачей, весь дом, магазины, деньги на роды и житье Я накопила заранее
Руки трясутся, прописали минимум полгода пить валерьнку не помогает (
А как все хорошо начиналось, но рождение [censored]енка показало его состоятельность как мужчины, точнее несостоятельность...

А вы говорите "Кривые руки, плохие нервы и общая бестолковость - плохие качества для матери..."
Извините что сумбурно получилось, но Ваше высказывание меня просто перекорежило, только мужчина мог ТАКОЕ выдать, надо сначала посмотреть на себя со стороны, а потом судить издерганных и запаренных жён...

16.02.2007 16:40:17, я_и_Никитос
а за те 3 года, что он вас уверял в своей будущей помощи, вы не сообразили его попросить доказать на деле? теже полы он мыл все те 3 года, что лапшу вам на уши вешал? носки на место клал? или только обещал, что с рождением ребёнка вдруг в прЫнца привратиться? 16.02.2007 20:34:00, KengaLU
ну что тебе сказать... Если ты ен можешь отличить реальность от развешиваня лапши на ушах - сама подумай, разве ты заслуживаешь другого мужа?

Ну а на себя я со стороны часто смотрю.. Прямо сказать - любуюсь...
16.02.2007 19:16:55, AleXXX
А по вашему женщина это обязательно та которая сидит дома с детьми?!!!! 15.02.2007 13:46:34, Кикимора
да что ты? :)) 15.02.2007 17:10:24, AleXXX
а где это написано??! :) 15.02.2007 15:14:38, Lii
Я так поняла, вопрос больше не в том, кто что делает, а в полном устранении папы от любых вопросов, с детьми связанных. Т.е. - не пообщаться, не погулять, ничего. Вот тогда - да, обидно и непонятно. И - если женщина сидит с ребенком - логично, что бОльшая часть дел на ней, а если оба работают? 15.02.2007 13:06:47, ленУля
ленУля!! ну с чего любящему мужу устраняться от жены? любящему отцу - от ребёнка? 15.02.2007 15:07:20, Lii
Потому что многие считают это нормальным. Вы никогда не слышали, что "мужчина должен к ребенку подойти не раньше, чем ребенку будет 3(5,7) года"? 15.02.2007 15:46:45, ленУля
Слышала.
:))) А еще я слышала, что "баба не человек" :)))

Мой муж, видимо, не слышал. Как схватил ребенка в роддоме, так просто пришлось силой вырывать, добром не отдавал :)) Вечернее купание я только со стороны наблюдала, летел домой к этому времени, сметая все на пути. Только папины командировки и давали возможность понаслаждаться :)) Все от его неинформированности :))))
16.02.2007 08:48:25, Oblina
тоже нет

и про многих мне не известно...
16.02.2007 08:13:01, KengaLU
Нет. 16.02.2007 00:10:56, Фяка-Пфяка
это совершенно другая тема, требующая отдельного рассмотрения :) 15.02.2007 13:08:18, AleXXX
А по-моему, это одна тема... Или я так поняла топик... 15.02.2007 13:43:48, ленУля
Я считаю, что это не-семья. Что угодно, но не семья. Может, и не предательство - если всех устраивает, или если изначально была договоренность только на мат. обеспечение от папы. 15.02.2007 12:53:35, ленУля
"разрывается между кастрюлями-детьми-садами-прививками, сил у нее уже никаких нет, Женщиной себя чувствовать перестает, превращается в наседку-кухарку-прачку и т.д"
А это не предательство?
Муж такую девушку полюбил?
15.02.2007 12:29:47, Ejik v tumane
Не знаю, все зависит от самоощущения. Мне муж до 2 лет тоже помогал с детем очень мало, только по крайней необходимости. Но у меня и проблем не возникало. И я мужу никогда не завидовала - наоборот! Он работает целыми днями, встает бог весть в какую рань, тревожится о том, сможет ли нас обеспечить... А я высыпаюсь, много читаю, занимаюсь любимыми делами - вяжу, шью, за компом сижу. А уж общение с детем - это вообще счастье! А домашние дела - это не так уж сложно, если не фанатеть от них. Ну, бывает иной раз лень готовить и убирать - тогда я устраиваю сбе день Великого Лентяя, кормлю сына и мужа покупными пельменями, а посуду оставляю на завтра... И никто не возражает, что характерно!
Может, когда детей будет двое, так и я по-другому стану рассуждать... но пока был совсем небольшой период времени, когда мне было тяжело - что-то около 1 года детю было... вот тогда он действительно требовал внимания буквально каждую минуту, даже в туалет нельзя сходить спокойно было... Но это - только пара месяцв за все время.
15.02.2007 12:20:13, маугленок
мама может сдать ребёнка в ДД. так что выбор есть и у неё. а искать вокруг себя предателей конечно проще, нежели построить нормальные отношения с мужем.. 15.02.2007 12:02:51, Lii
Т.е. Вы приравниваете передачу ребенка маме папой и сдачу ребенка мамой в д/д? Как равные варианты? 15.02.2007 12:52:13, ленУля
нет. я имела ввиду, что "а мама вынуждена все делать одна, у нее просто не остается выбора" - бред. выбор у неё есть, например отказаться от ребёнка либо сдать его бабушкам и т.д. она так же может быть свободна от ребёнка, как и его папа. если захочет быть свободной.. 15.02.2007 15:04:51, Lii
Это совсем не тот выбор. Папа "естественно" оставляет ребенка на маму, которая выходит "самая главная по ребенку", модель "мама и малыш" считается нормальной. Вариант, когда мама передает ребенка кому-то - это фактически отказ о ребенка совсем, это совсем не так воспринимается. Папа - типа, деньги зарабатывает и не его это дело - пеленки стирать, мама, даже если она работает, если бросает ребенка - получает общее осуждение и теряет ребенка совсем. 15.02.2007 15:49:58, ленУля
я бы приравняла это к сдаче бабушкам, а это делают ооооочень многие мамы, да еще и в отличие от мужей предъявляют претензии бабушкам по неправильному воспитанию и т.д. то есть очень многие мамы принимают решение о ребенке вообще не думая ни о чем, а когда возникают проблемы точно так же, как и многие мужчины, спихивают детей кому-нибудь другому %) 15.02.2007 13:13:55, Мамулечка
Спихивая кому-то еще, мамы все вопросы детские, и все время, пока они дома - обычно оставляют на себе. И даже если деть с бабушкой - именно мама рулит - она знает и помнит, что, где купить, куда когда идти, все п-ки/развивалки/садики - на маме. Это немного не то, что полное устранение папы. 15.02.2007 13:40:14, ленУля
нифига :) знаю таких, которые у своих мам спрашивают где что лежит, чем покормить и т.д. :) у одной подруги ребенок вообще живет у бабушки, там в сад ходит и там соответственно и дом домом называет %( так что ... эээ... такие люди есть у обоих полов :) 15.02.2007 14:00:37, Мамулечка
Не, ну что есть, это факт. Однако мы сейчас про пап говорим :) 15.02.2007 15:47:36, ленУля
Я бы назвала это общей ошибкой, как мужа, так и жены. Если жена не дистанцировала с самого рождения мужа от ребенка, а наоборот всячески его привлекала к уходу за ним, если спокойно и с самого рождения оставляла ребенка с папой и не звонила им каждые 2 минуты с проверками, то есть если папа с самого начала был полным аналогом мамы, то проблем обычно не возникает. Просто с возрастом смена памперсов перерастает в совметсные мужские дела. А ошибка мужа в том, что он не принял совершенно естественной ситуации, того, что на какое-то время все мысли жены посвящены ребенку, и что даже если жене это не очень по душе, она вынуждена быть привязанной к дому. И вместо того, чтобы подхватить на себя часть обязанностей, смириться с гормональными бурями (от которых тоже никуда не деться), и помочь жене окончательно не одуреть в четырех стенах, он обиделся и стал "добирать недостаток внимания и удовлетворять естественные потребности" на стороне. 15.02.2007 11:39:26, Nightmare
А по-разному бывает. Бывает, что и предательство, а бывает, что жена после рождения ребенка сама ничего вокруг себя не видит, есть просто помешаные на младенце и на мужа уже внимания - ноль.У мужа тоже есть потребности, вот и удовлетворять их начинает вне семьи. 15.02.2007 11:26:04, Бутя
С точки зрения женщин -именно так, а мужчины "искренне" не понимают в чем проблема? Они считают это "нормальным" разделением труда. А женщины, позволившие довести себя до такого состояния, и сами немножко виноваты, когда сперва позволяют мужчинам отдаляться от семьи, а уж потом плачут и удивляются, как же так получалось. Среди нас мамаш подрощенных детей, много таких (читала не раз, когда мамы делились аналогичным с моим опытом), кто вовремя остановился, и не дал пойти мужьям по такому пути, "выбив" себе (когда дети были маленькие и казалось, что ты в "тюрьме", где круг твоих прав и свобод очень ограничен, зато сплошные обязанности) день свободы (когда муж сидит с детьми, а жену отпускает "погулять" - салон красоты, магазины, подруги) ну хоть раз в 2 недели, или договорившись, что из 2-х выходных как минимум один он проводит с семьей (совместные походы в кино, музеи и т.д.). 15.02.2007 11:22:26, Атом ( мама К)
это "непрофессионализм" жены:-))) Заинтересовывать мужа и вовлекать в семейную жизнь, в помощь, в уход за детьми - это долгий и кропотливый труд. А если женщине проще все сделать самой, вместо того, чтобы убедить мужа помогать, простимулировать его - то это сугубо жёнины проблемы.
Кстати, не последнюю роль в этом нежелании мужей, играет позиция некоторых жён, которые обособляют себя с ребенком - "я и ребенок" - муж в этой схеме не просматривается. и зачем он тогда что-то будет делать, если он не нужен?
15.02.2007 11:18:18, офонарелла
Все правильно. Я вот только одно не пойму - почему при общем решении о ребенке мужа надо столь тщательно "заинтересовывать и вовлекать"? Ему самому неинтересно и не увекательно? А как же общее решение? ПРям по анекдоту: "Поручик, вы любите детей? - Нет, но сам процесс..." Т.е. все "обдуманные" решения о потомстве у мужчин - дальше "процесса" не продумываются?! 15.02.2007 13:00:54, ленУля
Да не надо его заинтересовывать и вовлекать, если сразу после рождения ребенка положить ему этого ребенка на руки и сказать: "на, любимый, это твой ребенок, воспитывай". Отлично он заинтересуется и вовлечется. Только мамам это не всегда в кайф :)) 15.02.2007 16:37:02, Ясень
Как правило, папы на работе... И ГВ у них не получается... Так что мамы не всегда могут этим советом воспользоваться :)) 15.02.2007 16:40:38, ленУля
Папа может перейти на работу с более свободным графиком, но потерять в деньгах. Папа может кормить ребенка сцеженным маминым молоком... Папа может взять отпуск на работе. Семья может накопить денег к рождению ребенка и уволить папу на первое время. Дикость? Тогда непонятно, в чем предательство и почему странно, что женщина должна заботиться об отношениях ребенка и мужа :))

Пока муж на работе, он оторван от ребенка и жены, он как бы в другом мире. Пользуясь аналогией из русских народных сказок, можно сказать, что женщина в этом случае становится "привратником" между миром людей и миром семьи и как любой привратник она должна накормить-напоить (очевидно, имеется в виду и "духовная" пища, передача мужу законов домашнего мира, сведение его с жителями этого мира, тем более тщательное, чем непонятней эти обитатели, т.е. чем младше ребенок), дать ему клубочек с ниткой, по которой он пойдет, напомнить ему зачем он вообще идет, а потом спрашивать с него по законам этого мира :-Р

Ну а если кроме шуток - самое главное позволить мужу просто разделить ответственность за ребенка, за его здоровье, питание и воспитание. Истинно разделить, а не на кризисе только бежать с просьбами о принятии решения.
15.02.2007 17:02:39, Ясень
согласна, думаю первый месяц решает многое, мой муж брал отпуск на это время и во всех крепких семьях вокруг нас отцы делали то же самое, т.е. с первых же дней это была общая забота, а не только мамина, для нас с мужем этот месяц был самым счастливым, даже "медовый месяц" рядом не валялся :) 16.02.2007 07:32:15, Елена Д.
ППКС
:-)
15.02.2007 17:15:19, Ejik v tumane
Ага. Я поняла. Женщина должна заботиться обо всем, включая психологическую составляющую, а муж - ходить на работу. :))) 15.02.2007 17:04:40, ленУля
Женщина может разрешить мужчине полноценное участие в судьбе ребенка, хотя это сопряжено с трудностями, а может все заграбастать себе, а потом согнуться под бременем... 15.02.2007 17:24:04, Ясень
А сам он как телок на веревочке? И изначально не имеет никакого участия в ребенке, только то, что жена разрешает? Он папа или где? :)) 15.02.2007 17:26:02, ленУля
Он человек, в большинстве случаев (в подавляющем большинстве) воспитанный в семье, где младенец - собственность женщины. И жена его тоже выросла в такой же семье. Он не на веревочке. Он в тисках роли. И жена его тоже. И при отсутствии внятных договоренностей заранее - рождение ребенка трудный момент для выхода из роли, потому что это чревато быстрым разводом. 15.02.2007 23:27:59, Ясень
Ленуля это решается двумя людьми - можем так а можем эдак и принимается решение. Просто я так понимаю редко кто обсуждает это. 15.02.2007 17:34:08, Ejik v tumane
потому что заранее не договорились, а по умолчанию получили то, что получили. 15.02.2007 13:06:22, AleXXX
Т.е. "по умолчанию" мужчина дольше зачатия при принятии решения о потомстве не думает? Так и запишем... :)))) 15.02.2007 13:41:05, ленУля
Ну попередергивай, попередергивай, если тебе так нравицца :) Кто ж запретит :)

Да, это исторически так сложилось. Он зачинает и материально обеспечивает. Мать - кормит грудью и вытерает попу. Все остальное - предмет диалога.
15.02.2007 18:20:52, AleXXX
ага, нравится :))) Т.е. историческая роль папы нам ясна. Мужа тоже :) 15.02.2007 23:59:23, ленУля
а ты считаешь иначе? 16.02.2007 09:11:38, AleXXX
Я считаю, что каждый должен делать то, чо у него лучше получается, не зацикливаясь на роли, но и не забывая, что он - член семьи, а не актер. 16.02.2007 09:45:45, ленУля
правильно - мужчина и должен делать - зарабатывать, а женщина - нянчить ребенка... Это у них лучше получается. 16.02.2007 19:17:37, AleXXX
Лен, ну получается, что и женщина не думает, если позволяет ситуации дойти до вышеописанной. 15.02.2007 13:46:31, Ejik v tumane
:) Она, как правило, думает, что они приняли ОБЩЕЕ решение, как и было заявлено. И поэтому первый месяц после родов не фиксирует внимание на целеноправленном "заинтересовывании" мужа - он же с ней вместе, в команде! А он в это время совсем не "вместе", посмотрит со стороны - и убеждается, что ему это не надо :( Как правило, к тому моменту, как жена может уделить достаточно времени "убеждению" мужа, у него уже довольно устойчивая позиция, и фиг его сдвинешь. Т.е. сдвинешь, и сдвигали :), но вот этот первый "клин" мужей мне абсолютно не ясен. Получается, они действительно не думали дальше зачатия. И все последующее для них - огромная неожиданность и разочарование, о котором они предпочитают молчать, просто отдаляясь от семьи :( 15.02.2007 15:54:36, ленУля
Первый клин - потому что вместе не рожали, не он всзял ребенка на руки первый и т.д. Если не так экстремально - потому что его не заставили с первых же дней после роддома взять на себя обязанности какие-то, а наоборт - отгоняли нафик... Типа - куда ты на него табачищщем дышишь и перегаром... 15.02.2007 18:22:21, AleXXX
Ну, про табачище и прегар - совершенно здраво не пускали :))))) ПРо обязанности - а вот надо-таки заставлятьь? Сам - не может-не понимает-не хочет? Вот только так? 15.02.2007 23:56:20, ленУля
пусть запах папы с децтва знает... 16.02.2007 00:10:37, AleXXX
Это не запах папы, это запах перегара и табака :))))) Нафиг его знатьт-то? Да и папа должен бы знать запах ребенка своего - а сквозь перегар и табак фиг почувствуешь :) 16.02.2007 00:35:50, ленУля
Ну, собственно, именно об этом и речь - муж должен заслужить право прикоснуться к ребенку, ага. Еще раз - надо ему позволить :))) 17.02.2007 21:19:21, Ясень
Первый месяц после родов обычно все несколько иначе. Мать составляет единое целое с ребенком, а мужу достается "ты как его держишь, ты уронишь, поддерживай голову", "ты ванночку достань, помою сама, ты утопишь", "ты почему так громко разговариваешь, наш ребенок спит" (ест, какает)", "ты почему телевизор включаешь, у нас же ребенок в доме!", "иди спать в другую комнату, ты храпишь и будишь нашу лапочку", "помой руки перед тем как прикасаться к ребенку", "отойди, криворукий, сама переодену, ты все ноги ребенку переломаешь", ну и ключевое: "твое мнение о воспитании и уходе никто не спрашивает, мужики в этом не разбираются, я вот позвонила маме и она сказала..., значит так мы и будем делать" и т.д. 15.02.2007 16:42:35, Ясень
не, я не была единое целое с ребенком, вернее была, но не по своей воле, а по воле ребенка, поэтому муж спокойно купал ребенка сам, переодевал, чистил ушки, стриг ногти и т.д., а мне приходилось кормить грудью :)
вот с подросшими детьми у меня получается лучше, чем у него, ну ничего, учится по-маленьку :)
Все-таки, как мне кажется, дело тут не в женщине, а в мужчине, я бы сколько угодно могла бы "доверять" ребенка, но если бы муж не хотел этого делать, то он и не делал бы, а мне пришлось бы все-равно, потому что кому-то надо :) и у кого-то ответсвенность выше.. в нашей семье оказалось два ответственных человека, мы заботы просто делили и каждый старался взять бОльшую часть на себя, а вот когда один ответсвенный - а другой пофигист, то и получается, что "тянет" на себе более ответсвенный и от пола это тоже мало зависит на самом деле..
16.02.2007 07:28:56, Елена Д.
Ну... Тоже на "обычно" не похоже :))) Хотя в целом - да :) У жены несколько сносит крышу, а когда она приходит в себя - муж уже далеко :( 15.02.2007 16:59:18, ленУля
Я в ужасе!!!

Пошла думать.
:-))))
15.02.2007 15:59:54, Ejik v tumane
над чем? :))))) 15.02.2007 16:04:02, ленУля
Ну хотя бы над этим:
первый месяц после родов не фиксирует внимание на целеноправленном "заинтересовывании" мужа

Не могу себе представить эту картину, в смысле фиксации внимания на ... язык не поворачивается, на чём-чём?????
:-)))
15.02.2007 16:12:20, Ejik v tumane
Ну так на ребенке же :)) 15.02.2007 16:23:15, ленУля
А, бестолковая я, до сих пор не фиксирую. Надо будет попробовать ;-)

Только не говорите мне, что мне с мужем повезло. Он вот считает ему - с женой.
По-моему тут есть некая закономерность.
:-)))
15.02.2007 16:40:50, Ejik v tumane
Да нормальный у Вас муж, что ж Вы беспокоитесь :) Ниченго про него не скажу, вот :)) 15.02.2007 16:43:45, ленУля
Спасибо :-))) 15.02.2007 16:47:19, Ejik v tumane
Всегда пожалуйста :) Обращайтесь :)) 15.02.2007 16:59:35, ленУля
на ребенке же! и на себе! 15.02.2007 16:14:28, офонарелла
И на себе попробую зафиксировать ;-)))))))) 15.02.2007 16:42:17, Ejik v tumane
Почему же? Думает! Даже свято уверена, что "мужчина ей обязан". :) Причем, вне зависимости от ее собственного поведения. От того потом и удивляется, что мужчины "предают". Ибо перемены в собственном поведении и собственных взглядах такая женщина предательством не считает. :) 15.02.2007 15:29:51, Леший
Откуда это Леший? Откуда эта уверенность?
Я никогда не думала, что их ТАК много и что переубедить ТАК сложно. Двум-трём подругам мне легко удалось повернуть точку зрения с угла "муж-козёл-дурак" на угол "мы, наша семья". А тут бьюсь безуспешно, абсолютно безуспешно. А мне кажется это легко и просто и ведь, говорят, жить потом легче, намного легче и радостнее. Ну что ж такое :-(((
Ну какие нужны аргументы, а? Ну почему люди так упираются, ведь они ничем не рискуют? Глупая я?
:-)))
15.02.2007 15:51:14, Ejik v tumane
Дай, я скажу!!! :)) Уверенность - из-за того, что невесте вначале, как правило, много и красочно обещают. А до этого - родители часто поддерживают версию о том, что "муж должен..." И все идет довольно сройно и складно... Пока не сталкивается с реальным мужем, которому тоже мама говорила, что "жена должна...", а невеста всегда была самая прекрасная, веселая и с готовым обедом :))
И потом, что касается ребенка, в частости - видимо, то, что понятно женщине, в силу, хотя бы, того, что она много готовится к появлению ребенка (бессонные ночи, изменение ритма жизни и т.п.) - становися почему-то полной неожиданностью для мужа, который часто дальше зачатия реально не думает просто. А дальше начинается... :(
15.02.2007 16:02:28, ленУля
Знаешь, сколько бы мне не рассказывали, что ты мне должна пятьсот баксов, вряд ли ты мне их отдашь :))

Ну а мнение о том, что мужчина дальше оргазма не думает - это тоже приводит к возникновению проблем. "Как вы лодку назовете, так она и поплывет" :)
15.02.2007 18:36:22, AleXXX
А что еще думать, если сам говоришь - надо заставлять, если не взял первый... А вот женщину не заставляют и первой она ребенка редко берет :))) Однако же понимает, что ее роль изменилась... 15.02.2007 23:58:13, ленУля
вот именно поэтому умные люди ( жена, дай я тя поцалую ) еще до свадьбы сказали друг другу " мы ничего друг другу не должны, мы должны только будущим детям"
и жить стало гораздо проще... кто-то что-то делает не потому что он должен это делать ..а потому что хочется сделать для любимого человека ( я надеюсь я в тему ))
15.02.2007 16:13:01, Mad
Спасибо за подмогу!!!
Очень в тему, особенно мы должны будущим детям.
Мой папа ещё добавил бы, что и дети не должны родителям, а должны своим детям. Но это он маме говорил, переживал, что ей трудно будет принять и понять, что дочка когда-то станет самостоятельной.
15.02.2007 16:21:37, Ejik v tumane
в тему, в тему... :) Мы отдельные умные семьи сейчас не рассматриваем :), мы говорим об общей массе, механизм разлада. 15.02.2007 16:21:20, ленУля
А эта самая "общая масса " как высказали ( так и предсталяю себе " смешались в кучу кони,люди"))) она тоже разнородная .. 15.02.2007 16:33:17, Mad
По этой конфе и топикам не скажешь :))) Вопрос-то отсюда пошел: "темами о плохих папах навеяно". О их массе и говорим :)) 15.02.2007 16:41:51, ленУля
я считаю что без разницы как это называется... разлюбить имеет право каждый, ответственный человек не перестанет вытирать сопли ребенку, а безответственный так он с самого начала безответственный, с детями или без %) предательство дело серьезное, очень часто бывает что человек не относится серьезно к отношениям, поэтому с его точки зрения и предавать нечего, или бывает часто что женщины сами очень сильно накручиват ситуацию и просто доводят мужчин до решения как-то отдохнуть... ведь решение родить ребенка принимает и мама, но очень часто сваливает потом это на других, мало того, я лично считаю что это решение В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ должна принимать мама, не рассчитывая что муж будет понимать и что бабушки будут сидеть, а рассчитывая что у нее будет ребенок, и что она будет самой счастливой на свете, и как здорово если муж понимает, а мама помогает :) 15.02.2007 11:15:14, Мамулечка

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!