Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про родителей

А вот что должны делать родители, у которых сложный ребенок (девочка)? Исходные данные о ребенке: с детства врет, скрытный, с детства ворует деньги у родителей, с 12 лет интересуется темой секса, сама пишет пошлые вещи, смотрит порнуху, в 15 лет чуть не убила человека (парик, нож - готовилась серьезно..), не дура, но к учебе относится безответственно, выезжает за счет природных способностей, а не знаний, алкоголь начала пить тоже лет в 14-15 (не по праздникам, отнюдь), круг общения после школы - наркоманы, алкоголики. Мальчика, трудного, можно в армию засунуть, ну или в военное училище. А что делать с девочкой? Причем семья приличная, очень образованные, воспитанные люди. Таких "беспредельщиков" в родне нет. Почему получаются такие сложные дети? Где тут просчет? Ошибка воспитания? Или просто характер? И что делать? Или это у всех подростки так шалят?
14.02.2007 10:35:15,

375 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я думаю, что это ошибка в воспитании. Если ребенку с малого возраста давать установку, что он "плохой" или "не такой", то он вряд ли станет сильным человеком, способным противостоять компаниям, в которых как ему кажется, он хороший и где к нему относятся с пониманием... Не важно, какое образование у родителей: и у неграмотных бывают счатстливые дети, дело не в этом! Важно, чтобы у ребенка был в семье тот, кто его любит и принимает его таким какой он есть, относится с пониманием и к которому он мог бы всегда обратиться за помощью как к другу. Мне кажется, что теперь и так ясно, что родители "такого" ребенка должны делать... 16.02.2007 01:07:51, Й
По моему мнению просто душевного контакта нет с ребенком и нормальных доверительных отношений ( 16.02.2007 01:07:30, +ВИТА
ннууууууу, вы не могли бы поконкретнее? ничего в том, что вы написали, нет такого, чего нет у остальных. Все дети врут, одни более умело, другие менее, одних более наказывают, других менее, где не наказывают за вранье вообще - вранье самое прозрачное и не становится навязчивой идеей. В детстве "воруют" слегка все (не знаю конкретно про деньги, но покажите мне человека, который в детстве ничего не спер в порядке эксперимента хотя бы). Когда вы мне его покажте - я не поверю. Как правило те, кто свято верит в то, что ничего не взял в детстве чужого - это люди, в чьем детстве они были жестоко наказаны за воровство, родителями ли, обществом ли - неважно, здесь я останусь при этом мнении. "Не дура, природные способности, алкоголь в 15" - вообще стандарт лет уже как 20, ничего особенного... Интерес к сексу с 12 - не смешите, нормальные люди читали еще в нашем детстве "о семье и браке" в 7-8 лет, а Мопассана в 10 лет. Мои дети (младше 10 все)смотрят "Секс в большом городе" регулярно.
И вот эта семья "образованных воспитанных людей" - вот он, корень всех бед. Я их называю - ложные опята. я сама выросла в такой семье, и поверьте, знаю, о чем говорю:) Когда образованность соседствует с ханжеством, воспитанность с ложью, интеллигентность с подлостью - вот тогда и вырастают такие дети, которые ищут себя где угодно и в чем угодно, только бы найти что-то истинное. Потом это, как правило, проходит. Человек становится взрослым, и забивает на инетллигентных родственничков. Чего скорейшего и желаю вашей девочке, от всей души.
Лучшее, что вы можете для неё сделать - это оставить её в покое.
15.02.2007 18:12:35, Texas
Пионерка
если вам дейсвительно надо понять, что можно сделать,чтобы что-то сдвинулось с мертвой точки - попробуйте мне написать. У меня старшая детка "полегче" вашей, но бывало всякое...
Жизнь начинается только с себя. Когда начинаешь брать ответственность за свою жизнь ( такую плохую, жуткую) на себя - тогда появляются ориентиры - куда плыть... а оно вам надо? или пока еще не пора?
15.02.2007 14:51:03, Пионерка
хухра-мухра
Я так поняла, вы не про свою семью пишите. Следовательно, не знаете, что у них там творится за закрытыми дверями. Может, там, к примеру, инцест отца с дочерью, а мать на все глаза закрывает.Или еще что-то не менее мерзкое. Не бывает так, чтобы вдруг ни откуда в замечательной семье родился ребенок-монстр. Изначально в их отношениях была какая-то фальшь. Снаружи кажется, что "беспредельщиков" нету, а копни глубже - какие-то немыслимые "скелеты в шкафах". Если ребенок в ТАКОМ возрасте ТАК себя ведет - в этом 100% виноваты родители. 15.02.2007 11:53:05, хухра-мухра
это, типа, мама пишет вообще-то..... 15.02.2007 12:09:58, офонарелла
хухра-мухра
Я даже не поверила сначала, что мать может так говорить о своем ребенке...Н-да... Теперь дочитала до конца и поняла. скажу одно - у таких родителей я б наверное тоже начала пить, гулять, воровать, а может и убила б кого-нибудь :( 15.02.2007 13:56:46, хухра-мухра
а я почему-то сразу так и поняла, что мать о дочери пишет, именно такая моя мать так обо мне, дочери, и думала в мои 15-16. Интеллигентные ложные опята, что с них взять. господь с ними, образно говоря.
Ниже даже не читала, не хочу поднимать конфликт в своем организме:))
15.02.2007 18:40:26, Texas
У меня тоже трудный ребенок. В силу малого возраста он еще не выпивает и не употребляет наркотики, но ленив, ничего не хочет кроме компьютера и телевизора, упрям или точнее уперт, безответственный и никого не любит. Кроме себя винить в этом некого, но как же это все тяжело! Хочется абстрагироваться от этого кошмара, но не могу, это все ж мой ребенок, однако сил нет никаких на такую жизнь... 15.02.2007 09:34:14, Ненормальная
Я понимаю, что бывают трудные дети(у самой непростые). Но вот это вот ваше "в силу малого возраста он еще не выпивает и не употребляет наркотики" - просто в голове не укладывается, как будто иного пути вы для него уже и не представляете. В силу малого возраста еще, наверняка, можно увлечь какой-то деятельностью, окружить интересом к его жизни, стать другом, опорой, выбраться самой и вывести его из "кошмара". 15.02.2007 12:44:46, эММа
Многие говорят то же самое - и это теоретически правильно. Просто когда ближе узнают этого конкретного ребенка - ну, терпения тебе((( Делаем все что только можем, но я не могу надеяться на благополучный исход. Не хочу травить таблетками или отдавать в специнтернат. У нас были проблемы с рождения, сейчас вот проявляется в неусидчивости, неумении сконцентрироваться, истериках, да еще много в чем, писАть стыдно. Ребенок просто болен, и нельзя его винить в этом. Может, у автора тоже у девочки проблемы неврологического характера. Тогда, если это легкая форма, можно попробовать медикаментозно наверное... 15.02.2007 14:37:58, Ненормальная
О том, чтоб винить ребенка и речи не идет. Мне в свое время моя еще первая учительница практически мимоходом(и кстати именно на фоне похожего "кошмарного"настроения) дала "установку": "Если ты всё делаешь, то положительный результат обязательно будет". Вы не поверите:-) - буквально через месяц я почувствовала, что ситуация улучшается. Поверьте, нет непосредственной связи между неусидчивостью и неумением сконцентрироваться и хватанием подростка за алкоголь и наркотики 15.02.2007 15:38:21, эММа
Сима Полосатая
можт у Вашего СДВГ? Обследовали его? Сходите по ссылке, может что-то поможет 15.02.2007 15:15:37, Сима Полосатая
Если ребенок болен - то его надо лечить. При чем здесь "не хочу травить таблетками"? Вы сами себе противоречите - признаетесь, что немедикаментозным путем не справляетесь, а от медикаментозного отказываетесь сознательно. Чего же Вы хотите - чтобы дело и впрямь дошло до наркотиков? Ведь если все так, как вы пишите, ему тоже трудно, может, еще труднее, чем Вам. И не бойтесь Вы этого "травить" - современные препараты куда мягче, чем то, что было 20 и даже 10 лет назад, и схему/дозу можно подобрать адекватную, и вполне возможно, что постоянного приема лекарств не понадобится. Отдохнет парень от самого себя, от собственных истерик - глядишь, дальше легче станет. да и немало чисто медицинских проблем про
В общем, по Вашему тексту выходит, что при Вашей нынешней позиции надеяться на благополучный исход действительно не приходится. Без лечения не справляетесь, а лечить не хотите... Найдите врача, которому сможете доверять, и вперед!
15.02.2007 15:10:45, маугленок
Реклама
Спасибо за полезные ссылки и советы! СДВГ, да, и еще кое-что, но диагноза официального нет, не хотела лишать возможности ходить в нормальную школу. У меня друзья - семья врачей-психиатров, у них похожие проблемы у ребенка, там и консультируюсь. Медикаменты они крайне не советуют, по крайней мере в течение длительного времени, плюс побочные эффекты. Говоррят, что у некоторых (немногих) детей к половому созреванию наблюдается улучшение, как бы само по себе. Но проблемы с ребенком уже очень видимые, уже и в школе намекают, что неплохо бы провериться, знакомые с детьми не горят желанием встречаться с моим ребенком (нам 8). Думаю, таблетки нужно принимать родителям, чтобы сохранить душевное и физическое здоровье по возможности. Такие детки никому кроме мам-пап не будут нужны. 15.02.2007 17:08:00, Ненормальная
Если все так паршиво то может ругогго врача поискать? Невропатолога, а не психиатра? 15.02.2007 20:00:30, ТриЗвездочки
Иринище
А что в России СДВГ уже можно лечить медикаментозно? Риталин (и аналоги ) уже разрешили применять? 15.02.2007 15:57:57, Иринище
Если Вы конкретно у меня спрашиваете, то я отвечала в тот момент, когда слово СДВГ еще не было написано. Речь шла про "ребенок болен, лекарствами не хочу травить". 15.02.2007 20:32:53, маугленок
Иринище
Понятно,спасибо. 16.02.2007 16:06:09, Иринище
Посмотреть передачу "Школа Злословия". Понять, что Дуня Смирнова - девушка востребованная, реализовавшая себя, и сама себя обеспечивающая, как минимум. Высшее образование у неё есть, раз вам ТАк это важно.
погуглить на предмет юности Дуни. Интернет знает, ссылок в последнее время предостаточно. Удивится, обалдеть, шокироваться. Понять, что у вас еще все, в общем-то, неплохо.И что все это ждет вас впереди. Может быть. А может, и не ждет.
понять, что в этом всем виноваты вы, и только вы, и никто кроме вас (Вы = это Вы лично и Ваш муж).
А дальше думать. Не по шаблонам жить, а думать. Мне казалось, что для человека с красным дипломом процесс должен быть привычным. ПОДУМАЙТЕ на эту тему. Дальше - решайте сами.
15.02.2007 08:34:18, Kassandra
Ну и ничего тут не сделаешь. Маме надо стать другим человеком, СОВСЕМ ДРУГИМ. А какие шансы на это - да никаких. Расслабьтесь. ЛюбаЯ ваша активность будет только во вред ребенку.
А о девочке я бы не стала беспокоиться. Если она до сих пор не свихнулась - ей уже ничего не страшно. Нет у нее семьи, ну и без семьи выживают. Не одна она такая.
14.02.2007 18:54:34, ТриЗвездочки
Фяка-Пфяка
Взгляд с другой стороны баррикад:
у меня точно такая же мама, слово в слово. А я тот самый черновик. И сейчас, в 43, я совершенно точно знаю ее главный страх. Мама всю жизнь боялась признаться себе, что она так же, как бабушка (это у нас наследственное, увы) может любить только одного ребенка. А другой - то ли черновик, то ли запасной на органы, Бог весть; так, живет что-то незнамо зачем, раздражая даже своим дыханием.
И еще она боялась признаться себе, КАК она хочет, чтобы меня не было. Просто - чтобы не было. Тогда и все ресурсы, что были на меня задействованы, пошли младшей, любимой, а так - хочешь-не хочешь, а приходилось на меня их расходовать, совсем же без - никак? Нет, она не хотела, чтобы я умерла - тогда бы ей пришлось как-то реагировать, что-то чувствовать. А она не хотела по поводу меня чувствать ничего, у нее все чувства были заняты - ее семьей и ее младшей дочерью. То есть ее бы устроило, если бы я перестала быть, стерлась из матрицы бесследно.
Просчет? Не знаю. Может быть, генетический сбой. Может быть, биологическая программа выбрасывания из гнезда подросшего детеныша. Не знаю.
Мне 25 лет понадобилось, чтобы просто вынести эти вопросы за скобки и о них не думать. Они все равно нерешаемые.

Я черновик, который сам себя свернул в самолетик и улетел.

14.02.2007 17:24:41, Фяка-Пфяка
хухра-мухра
Кошмар. Вы молодец. я б в такой ситуации свихнулась, наверное. Это надо иметь оч. сильный характер и устойчивую психику, чтоб такое переварить и нормально строить собственную жизнь. 15.02.2007 11:58:29, хухра-мухра
Фяка-Пфяка
Я пришла ко всем этим выводам уже в почтенном возрасте, хорошо под 40, когда уже ясно, что психика либо есть, либо ее нет.:))
Нельзя винить человека за то, в чем он не властен. У кого-то есть талант любить детей, а кому-то - вот, мало того, что медведь на ухо наступил, так еще и в собственной ее жизни не было примера, КАК надо.
Я думаю, автор топика тоже не может похвастаться, что ее - любили. Может быть воспитывали, может быть, заботились или даже упаковывали, но любить, да еще так, чтобы она это знала не на словах, а чувствовала - фиг.
15.02.2007 12:20:27, Фяка-Пфяка
Реклама
Чуча
Господи...у меня аж мурашки по коже от вашего послания...
Вы умничка, что несмотря на то, что все поняли, так просто об этом пишете, я бы не смогла....
Счастья вам!!!
15.02.2007 11:04:55, Чуча
Бандерилья
ОФФ БОЛЬШОЙ.. Эй,анонимы... НЕ НАДО МНЕ писать гневные послания на почту. Не я это,не я.... Я может,не идеальная мать,но .. до такого доже я б не докатилась.. и вообще,у меня ребёнку 12,5 лет всего...:-) 14.02.2007 17:23:57, Бандерилья
Пионерка
О как! а меня проигнорировали :))
я-то тему вчера вскользь видела :))
15.02.2007 14:46:56, Пионерка
ленУля
Ой :) Какая у народа фантазия богатая :)) Почему Вас-то, правда, выбрали??? 14.02.2007 17:41:09, ленУля
Вам не Оксана пишет? 14.02.2007 17:39:47, Ejik v tumane
Бандерилья
не знаю кто .. адрес явно "однодневка"....
а ху из Оксана?
14.02.2007 17:41:13, Бандерилья
С семейного сайта когда пишут - там псевдоним виден - у меня Оксана. 14.02.2007 17:45:43, Ejik v tumane
Бандерилья
самое интересно пишут не с семьи.... 14.02.2007 18:25:48, Бандерилья
[пусто] 14.02.2007 18:27:36
Бандерилья
Сотри,а то замодерят... 14.02.2007 18:32:37, Бандерилья
Реклама
Бандерилья
не ,не оно....
Да ладно.. пусть люди развлекаются.. мне наплевать на них,а им ,может,легче стало...:-)
14.02.2007 18:32:08, Бандерилья
А что за гневные послания? Мне было бы интересно на них посмотреть, если они по теме и кто-то принял Вас за меня. 14.02.2007 17:33:21, Местная
Бандерилья
Гыы.. Вам в кратце? Ж-) Словами нехорошими люди обзываются....:-) Предлагают деточку сдать в детдом.... 14.02.2007 17:35:42, Бандерилья
Я всё очень внимательно прочитала и у меня сложилось вполне опрделённое мнение о мамочке:да не нужны ей ваши советы!!!Она хочнт другого.Она хочет,что-бы мы убедили её в том,что она сделала все правильно,это ребёнок плохой,а она хорощая.
Виноваты плохая компания,плохие гены/естественно не с её стороны/,плохой психолог/не смог с первого раза разрулить ситуацию/и т.д.Был бы этот несчастный ребёнок мальчиком-отправили бы в армию,а ответственность переложили бы на командование,а вернулся бы бандитом,отцы-командиры виноваты,не уследили.Да не ХОЧЕТ она понять,что не ребёнок должен пытаться найти общий язык со взрослыми,а наоборот!Мамаша до конца дней будет сидеть и ждать,когдл дочь вдруг осознает свою вину и падёт перед ней на колени...А если у девочки всё выправится:и в инс-т поступит и мужа хорошего найдёт и т.д.,то всё это безоговорочно припишется в заслуги мамаше"столько пережили,столько сил вложили,но в люди вывели..."А дочь это всё ЧУВСТВУЕТ и ведёт себя так НАЗЛО,что бы хоть так обратить на себя внимание,она им кричит:"я здесь,я в вас нуждаюсь",а родители не хотят слышать,им легче её осудить,чем предпринять какие-то телодвижения.
P.S.Хотеть поступить в Литинститут отстой-вор-наркоман-и-вообще-отброс-общества не может.

14.02.2007 15:53:44, потрясена
меня вообще умиляют мамаши, которые "облагодетельствовали" своих детей...
она родила, лечила-боролась, жизни учит, а дочь неблагодарная Марка Твена читает, мальчиками интересуется, в Лит институт собралась.....
ну надо же какой урод в благородном семействе!
14.02.2007 17:00:45, потрясена не меньше
Да, ладно Вам наезжать-то! Она же не жалобится здесь, она и правда беспокоится и волнуется... Это уж лучше, чем здоровый пофигизм...
У меня вот папуля подобный (мама та - на поводу у папы)...Я там ниже писала.
Эх, тяжело мне было в том возрасте (я там ниже писала).... Потом уже с годами то самое взаимопонимание пришло, шо папа Добра мне желал и сувал в рот полными ложками пока не захлебнешься:):). Да и репетитор по физике-математике-другим точным наукам + погонялово хорошее в одном лице рядом был:):)
Просто, и маме тяжело, и девочке от того, что взаимопонимания нет.
Пожалеть их надо....
14.02.2007 21:16:05, женА
Всем спасибо. Все свободны.
:-))))))))))))))))
14.02.2007 15:27:23, Местная
Фяка-Пфяка
Степень своей свободы вы осознаете лет через 10. А через 20 - полностью. Когда уже ВАМ нужна будет любовь вашего ребенка, а не наоборот.
А может быть и нет. Может быть, девочка вам не нужна сейчас, не понадобится и тогда.
14.02.2007 16:45:34, Фяка-Пфяка
Наточка
жалко, что плохим родителям Бог дает детей....
будем считать, что это испытание для девочки, знать, чем-то провинилась в прошлой жизни....
14.02.2007 17:02:55, Наточка
Если бы у Вас были уже внуки Вы бы могли давать оценки родителям пятнадцатилетних детей. Дорастите свою деточку до 15 поговорим. 15.02.2007 10:57:09, Fotina
Реклама
Наточка
я никому оценок не даю, оценит время...
а девочку жалко, ей реабилитационный центр нужен, а мамаша на неё управу ищет.... фиговенький педагог, не находите?
дай Бог, найдется хороший человек, который ее из всего этого вытащит....
15.02.2007 16:41:57, Наточка
Мои дети мне дают оценки по всем поводам - закрыть им рот?
Как же можно так - не доросла :-((((
15.02.2007 11:52:48, Ejik v tumane
Фяка-Пфяка
Поговорите со мной. У меня именно уже внук в наличии. 15.02.2007 11:24:51, Фяка-Пфяка
Спасибо всем за советы и за мнения. Прочитала. Буду думать. Возможно, покажу мужу. 14.02.2007 15:25:22, Местная
А Гюльчитай нам личико не откроет?
Мы ругаться не будем, правда?
:-)))))))))))))))))
14.02.2007 15:02:29, Ejik v tumane
Кажется все! Тема закрыта. Ejik v tumane Местная не проявилась?
Разводка...
14.02.2007 14:58:42, все
Много проявилось народу - вот боюсь теперь уместятся ли все в салоне?
:-))))))))))))))))))))))))
14.02.2007 15:01:21, Ejik v tumane
Ясень
Скажите, а Вы можете провести такой вот мысленный эксперимент:

Представьте, что Ваша старшая дочь в мгновение исправилась, стала просто совершенством... И представьте свою семью года 3 спустя после такого чудесного события. Себя, мужа, младшую дочь, родственников, карьеру свою.. ну ВСЕ. Что Вы видите? Вам хорошо?
14.02.2007 14:40:32, Ясень
Думаю, что резюмирую не только свое мнение:
1)Признать свою вину перед дочерью. Не ее обвинять, а СВОЮ вину признать. Очень желательно - вслух, перед ней. Не тогда, когда она с двойкой из школы пришла, конечно, и не в тоне "Ну, конечно, это меня во всем винить можно...", а сесть рядышком, чаю с малиной налить, обняться... И признать вину -и в том, что она для Вас "с рождения не такая", и в том, что в интернат отдали, ив том, что сейчас не можете/не хотите понять. Но если это пока тяжело - хотя бы перед самой собой это признайте.
2)Примите дочь такой, какая есть. Она не должна стать человеком, она и есть человек. С ее любовью к фентези (а как ей не любить фентези, как не стремиться бежать из ЭТОГО мира? Слава богу, что фентези, а не наркотики - в данном случае это именно одного порядка вещи), интересам к мальчикам (а когда еще думать о мальчиках? когда еще мечтать о принцах и вырабатывать опыт общения с мальчиками?), с двойками (да при таком прессинге она еще и в школу ходит! Памятник надо ей ставить, а не за двойки ругать) - она ЕСТЬ, и ее надо любить какая есть.
3)Узнать ее, понять, познакомиться. У Вас 10 раз спросили, чем она интересуется - ВЫ молчите или отвечаете "Ничем". Но ведь это неправда! Вы просто не знаете или не хотите знать ее интересов. Вот про книги выяснилось случайно... А музыку она какую любит? О чем с друзьями разговаривает? Кто вообще ее друзья, кроме того, что "плохие дети"? А то ведь плохие - они тоже разные бывают.
4)Стараться вместе с дочерью выработать реальный план на будущее и следовать ему. пока у Вас этого плана нет - и не только общего с дочерью, но и вообще. Вы противоречите сами себе "Не поступит в институт - покатится по наклонной", "Хочет в Литинститут, но она туда не поступит"... Так куда ей поступать - туда, куда она не хочет? Зачем? Она не станет там учиться. Если Вы уверены, что она не поступит в Литинститут - значит, любо подискать альтернативу (только я такой не знаю), любо заняться поступлением на следующий год. Простейший вариант - какие-нибудь курсы при том самом Литинституте (наверняка такое есть) + какие-то курсы по какой-то специальности, та же машинопись - и в жизни пригодится, и в учебе. На следующий год поступать будет легче - после курсов. Если не поступит снова, продолжать заниматься на курсах + работать в деканате (вот и машинопись понадобиться). А Вы выбрали самый бесперспективный путь - отбить девочке всякую охоту проявлять инициативу, повторяя "Она туда не поступит", и одновременно давить, требуя то, чего ей совершенно не нужно - поступления в ВУЗ, ей неинтересный.
14.02.2007 14:28:35, маугленок
ну вы, девочки , даёте! Готовую статью автору топика написали:-)))

ну , убейте, не верю я , что это - реальный человек.
Ждите публикаций:-))
14.02.2007 14:39:24, офонарелла
Ясень
Да, согласна. Но по п.1 - считаю, что вполне реально попросить прощения у дочери. Трудно, не трудно... Раз трудно попросить прощения, значит нравится жить вот так- с "трудным" ребенком, видимо этот ребенок отлично решает какие-то родительские проблемы.

14.02.2007 14:38:10, Ясень
Вот это мне и в голову не приходило. А похоже на правду - "трудная" дочка нужна в семье именно такой, то ли как источник адреналина, то ли как "девочка для битья", то ли для того, чтобы соседи сочувствовали... То ли просто как фон для прекрасных родителей и изумительной младшей сестры... 14.02.2007 15:02:09, маугленок
Есть достаточно обширная категория женщин, для которых очень важно осознание "я лучше, чем ты", если у этой женщины дочь, и "я лучшая женщина в твоей жизни", если у этой женщины сын. Психологи это как-то терминологически правильно оформляют. Из вторых получаются те самые свекрови, из первых - те самые мамы дочерей. Естественно, чистых типов не бывает. 14.02.2007 15:41:32, Oblina
Реклама
Еще раз ИМХО Может резковато и опять характеристику циника получу. :))) Чем то меня все это задело, возможно тем что сама была в интернате и тоже со спиной и у меня тоже есть сестра :). Прочла весь топик.

Попробую изложить свое видение истории , по возможности без эмоций.
В интеллигентной самье рождается девочка, но тут выясняется что у ребенка проблемы со здоровьем. Родители начинают выхаживать ребенка. Вроде все потихоньку налаживается, но тут выясняется совершенно кошмарное обстоятельство - ребенок обычный, т.е. то ли в силу слабости здоровья, то ли непонятно по каким причинам но никаких способностей ребенок не выказывает. Читать с 3-х лет не начал, симфонии писать - тоже или же девочка , например, некрасива, т.е. каким то образом не оправдала требований интеллигентной семьи. Да и устали все и возможно проблемы в семье начались и тогда появляется второй ребенок, вполне здоровый. А с первым то что делать? Тогда вспоминаем о слабом здоровье и отправляем ребенка в больничку. Тут я все же еще раз сделаю эмоциональное отступление.
Практически у всех здесь присутствующих кто нибудь да лежал в больнице. Антураж представляете. Полы которые никто не моет, грязное и рваное постельное белье, запах несвежей еды, пота и мочи. Вы думаете - интернат это 5* отель? Про кормежку я молчу. Уже за одно то, что ребенок 5 лет ел ЭТО родителям бы ей памятник поставить. Про социальное окружение - тоже, т.к. все мы стремимся максимально быстро из больницы уйти, в больнице задерживаются социально неблагополучные пациенты, которым просто уйти некуда. Про наличие собственного пространства - Господи, а что это такое? В палате несколько человек, в твою тумбочку могут в любой момент залезть и забрать все что угодно , даже поплакать , если тебе плохо ты не можешь в одиночестве.

Девочка, вполне домашняя оказывается одна. Ребенок просится домой. Родители заняты младшей. Причем интеллигентные родители, неприемлющие лжи, начинают ребенку постоянно врать. Они обещают забрать ее, ну через недельку, максимум через месяц. Девочка отнюдь не дура и все это очень хорошо видит. Она же видит, что детей забирают, а она остается. Когда девочка начинает говорить что ей плохо, что ее обижают - тут же находится объяснение - связалась с дурной компанией или такого не может быть и ты врешь. Ребенок видит, что младшая растет в любви и заботе, а ее опять отправляют в клетку, обвиняя во лжи. Общение с младшей сведено к минимуму, т.к. родители боятся дурного влияния. Когда же врачи все таки напоминают родителям, что деточку пора бы и забрать, т.к. медицинских показаний для ее пребывания просто нет наше семейство с ужасом осознает, что деточка то уже выросла, всю изнанку и ложь она уже видела, а уж ханжество родителей запрещающих ей встречаться с мальчиками и это при том, что в интернате мальчики были постоянными гостями их спальни и не только спальни , причем гостями не всегда желанными, вызывает у нее рвотный рефлекс. Да и медицинский и воспитательный персонал у нас особой интеллигентностью и целомудрием не отличается. Младшую она просто не воспринимает как близкого человека, т.к. когда ее засадили в это заведение, ей было 8 а младшей 1, а когда она вышла оттуда , ей было 13, она знала об этой жизни больше, чем ее интеллигентные родители , а млпадшей было 7 и она ей была чужим человеком отобравшим у нее родителей.
Краткое резюме - о чем ей разговаривать с родителями, если ее все равно обвинят во лжи. Уж лучше врать, тогда хоть ругать будут за дело. Опять же, по всей видимости она пыталась донести до родителей свои проблемы - но ведь в интеллигентном обществе не принято выслушивать от 8-9 летней девочки о том как к ней залазят под юбку, ведь придется правильной мамочке что то делать, а что делать то если ребенок в данный момент в семье не нужен . Кроме того, т.к. преподавание оставляло желать лучшего, до и тяжело писать лежа на животе в весьма неудобной позе , на уроках проходили в лучшем случае половину из положенного. Уроки часто заменялись, второстепенные вообще преподавались от случая к случаю. В результате сильное отставание по всем предметам. Ребенка опять обвиняют в нерадивости. Ведь педагоги то "сильные" :))), а то что лежа на этой кушетке, например, НЕВОЗМОЖНО долго смотреть на доску, повешенную на обычной для сидящего за партой человека , а уж писать и подавно - это мелочи . Да , кстати, тут мамочка беспокоилась, что обучение в нормальной школе пагубно сказалось бы на позвоночнике ) ГЫ :))))) А вы задумывались в какой позе дети готовят уроки, едят и т.д :))) и сколько это занимает времени по сравнению с уроками :))) Ханжество "любящих" родителей уже не вызывает агрессии, а просто раздражение. Однако родители осознают, что у них есть должок перед ребенком, но платить его не хотят, т.к. станет понятно что девочку слегка обманули, и они пытаются ввести свою , интеллигентную систему запретов. Ведь тогда они вроде белые и пушистые. Кто же захочет что бы их ребенок пил? Никто? Родители правы? Безусловно. Только вот возникает маленький вопросик - ПОЧЕМУ? Почему ребенок начал пить? И тут же готов правильный ответ - "Связалась с плохой компанией" :)))) в 8!!!!! лет при формальном наличии интеллигентных родителей которые все это видели. А родители то такие строгие и правильные, что прямо аж тошно и почему то смердит от этой правильности и так и хочется спросить "Дорогие, вам нимб то не жмет? Крылышки не чешуться?" . Т.к. слова то вроде правильные, но почему же столько лжи?

ЗЫ Знаете за что я не люблю "интеллигенцию", за то что к ней причисляют себя люди весьма далекие от таких понятий, но проитавшие пару книг. Одним из самых интеллигентных встреченных мной людей был пожилой преподаватель, он спокойно мог назвать студентку "дурой" если она таковой была и послать студента по матушке,ходил в стареньком пальто и мог разбирать курсовую сидя на ступеньках институтской лестницы или на подоконнике. Но он был ЧЕЛОВЕКОМ.
ЗЫ ЗЫ Сама себя интеллигентом категорически не считаю :)))
ЗЫ ЗЫ ЗЫ Да ошибка воспитания. Вашего. Слишком много лжи, для неприемлющего ложь, человека.
14.02.2007 14:19:40, lenok_
повзольте пожать вам руку. Именно так и я всю эту историю чувствую. 16.02.2007 11:02:43, Texas
Я вам сочувствую. И верю, что вы делали и делаете все, что могли. Что делать сейчас - как тут можно давать советы... Я недавно в журнале "Здоровье школьника" прочла статью про РОДИТЕЛЕЙ трудных детей. Заметьте, не про то, как "исправить" трудного ребенка, как направить его в "нужное русло". А именно как родителям адаптироваться к таким детям, если все способы воздействия на ребенка уже исчерпаны. Поищите на сайте этого журнала, может статья там лежит. 14.02.2007 14:13:58, m_mouse
а в каком номере, не помните? 14.02.2007 14:47:09, мне тоже надо
Спасибо, поищу. 14.02.2007 14:15:08, Местная
Интересно получается. Когда тут заводят топики на тему "мама плохая, меня критиковала всю жизнь", вы отвечаете, что, мол, нечего мать судить, живи своей головой. А тут, оказывается, я во всем неправа, заклевала бедную девочку. А она такая бедная-несчастная. Вы уж все-таки определитесь, кто неправ, а то по-вашему получается, все всегда неправы - и дети, и родители. И как только люди жить умудряются, будучи такими... 14.02.2007 14:12:40, Местная
Вот когда напишет Ваша дочь, я первая посоветую ей не судить мать. И любить ее, также, как сейчас призываю Вас любить Вашего ребенка. Так же, как люблю свою маму. Потому, что любят не по совокупности заслуг и не в виде оплаты счета.
ПС: ох, как бы я хотела, чтобы это было разводкой :(
14.02.2007 14:21:32, Oblina
ленУля
+100 14.02.2007 14:49:05, ленУля
+100. И насчет того, что дочери посоветую не судить Вас(а также не стараться заслужить Вашу любовь и не делать Вам ничего назло, а порсто жить своей жизнью и своей головой).
И насчет того, что очень хочется, чтобы это было разводкой. потому что иначе ОЧЕНЬ жалко девочку...
14.02.2007 14:35:14, маугленок
У любой медали всегда две стороны - для вас это новость? 14.02.2007 14:18:38, эММа
Жду Вас в 20-00 в салоне на Можайке!!!
:-)))))))))))))))))))))))
14.02.2007 14:14:22, Ejik v tumane
Фяка-Пфяка
Вы не моя мама? 14.02.2007 14:04:31, Фяка-Пфяка
А что, у вас похожая мама? Ну и что можете сказать "с другой стороны баррикад"? 14.02.2007 14:06:12, Местная
Вы что дочь не узнаёте?
:-)))))))))))))))))))))
14.02.2007 14:07:03, Ejik v tumane
Ну, за исключением некоторых деталей, и я вполне могла бы быть дочерью этой дамы :( 14.02.2007 14:10:03, Oblina
Я не верю, Oblina, Вы чего?
Разводка голимая.
Причём кто-то из своих веселится.
14.02.2007 14:11:24, Ejik v tumane
Кому разводка, а я прям слышу голос родной. Просто джина из бутылки выпустили :( 14.02.2007 14:18:20, Oblina
Фяка-Пфяка
Аха. Из всего описанного я только алкоголем не баловалась, неинтересно было; а так все один в один. 14.02.2007 16:49:01, Фяка-Пфяка
[пусто] 14.02.2007 22:50:24
Tomsik
:-( Еле дочитала наконец... история с "Нету аллергий!Выпендривается!" меня вообще морально убила. Какой же Вы стойкий и Добрый Человек!

Дай Вам Бог ... ВСЕГО!
16.02.2007 15:32:58, Tomsik
Коала
Нет слов, дай вам Бог всего самого лучшего... 15.02.2007 17:06:00, Коала
фьялка
Дай Бог Вам всего хорошего 14.02.2007 23:00:19, фьялка
Реклама
Пионерка
любить. 14.02.2007 13:53:07, Пионерка
Сходите к психологу. У Вас с дочкой - стена непонимания. Сами найти точки соприкосновения не можете. Лучше сначала одной сходить: психолог подскажет, как инициировать дочку на поход к психологу, да и Вы его оцените - нравится-не нравится... Они работают со всей семьей, т.е. должны потом прийти и Вы, и Вас муж, и дочь.
(У меня сестра общалась при мне с психологом по поводу своего дитятки: я ее ждала, вот и слушала:):))

Если интересно - дам координаты, где это (на Белорусской, там центр развития + психологи).

А по поводу строго воспитания: меня тоже все детство на жестком поводке держали. Честно? В разнос не пошла, но врала безбожно (точнее мы с сестрой:) Нельзя домой после десяти, нельзя с мальчиками? ОК. Одна на свидании, другая прикрывает (и подруги), и одновременно отвечает за перевод часов.... Нельзя перед сессией гулять? ОК. Мы едем в общагу готовить курсач (А сами с компанией по профпутевке на 3 дня в Грузию). Причем с практикой приходил опыт: все равно родителям бесполезно что-то доказывать, легче соврать. И им спокойнее, и нервы здоровее:):)
Всю жизнь были тунеядками (это при том, что вполне нормально учились, а в институте - ленинские стипендиатки и красный диплом). Родители никогда не хвалили. (Потом папу спрашивала "почему?", ответ - "чтоб не расслаблялись")...А так не хватало этих самых похвал, просто так, бес повода!
Тема секса - табу....На 5 (!!!) курсе мальчик любимый появился (ну и соответственно....) "Блядство! Вот мы с папой до брака!!!" Ну и че? Пол года с ними не общалась, все отношения с мужчинами далее категорически скрывала...

Это потом, с возрастом пришло понимание, что родители для меня старались... А тогда (особенно в 15 лет - Очень критичный возраст!) - так тяжело было! Хочется с родителями "по дружески" пообщаться, а там - стена! И роли четко расписаны: мы - родители,мы- жизнь знает, а вы - дети! Мы говорим - вы слушаете! А мы уже не дети:):)
В общем - к психологу.
14.02.2007 13:22:19, женА
Ходили с ней к психологу однажды. Поговорила с ней, со мной. С ней отдельно говорила. Она разрыдалась, мол, родители строгие. Но, извините, эта психолог сама рассказала, что ее сын не учится, страдает ерудной, гуляет... И что психолог, которая даже своего ребенка не смогла воспитать, может мне посоветовать? 14.02.2007 13:27:24, Местная
Так я не поняла - Вы в поход едете?
Сегодня в 20-00 на Можайке совет участников, если Вас не будет, буду считать Вас дезертиром.
:-)))))))))))))))))))))))))))
14.02.2007 14:13:29, Ejik v tumane
Ой, а я сегодня не могу, я Вам на мыло напишу...ладно. 14.02.2007 14:18:35, сама такая была
гы-гы
:-)))))))))))))))))
14.02.2007 14:20:04, Ejik v tumane
Ежик, не сочтите за труд, дайте информацию, было ли реально сообщение!
14.02.2007 14:23:19, Oblina
Oblina, а может Вам всё-таки зарегистрироваться?
:-)))
Как встречный жест.
:-)
14.02.2007 14:26:38, Ejik v tumane
Еще одна попытка :( 14.02.2007 16:16:44, Oblina
Ой, и не говорите...
Да регистрировалась уже, под другим ником, правда. Но я не постоянный посетитель, потом что-то там забываю, а каждый раз регистрироваться мне лениво. А потом просто не знаю, что в реге писать. Только возраст и место проживания? Так я его и так скажу, не таясь. Почти в каждое сообщение вбиваю. А обо всем остальном - ухожу в раздумья, а там и свободное время кончается. Не судьба...
14.02.2007 14:34:27, Oblina
Реклама
Ну так, вы-то сама сначала с психологом побеседуйте. Ясный перец, в любой профессии есть и профаны, и профессионалы. Есть те что ВАм подходят по психотипу, есть нет... Его ж тоже выбирать нужно.

И в любом случае, если хотите чего-то добиться, нужно не только ее пинками в светлое будущее загонять, но и самим какие-то шаги навстречу делать.

И насчет учебы-фэтнези. Наверняка так и формулируется: "Вместо всякой фигни лучше б по учебе почитала"... Вы ж ее интересы ни в грош не ставите. Ее внутренний мир (книги, этож - то самое приключение): оптом в корзину. А книги в этом возрасте: можно сказать, друзъя-товарищи-учителя.... Они-то и формируют наше восприятие мира. Вот она и игнорирует ВАши нравоучения, из чувства протеста!... А книги-то - классные! Вы хоть бы поинтересовались, какая ей книга больше всех понравилась и почему? Перечита ли бы чего из этого... Вот и разговор бы пошел:):)
14.02.2007 13:39:46, женА
Боюсь, тот психолог, который понравится мне, не понравится ей. 14.02.2007 13:41:49, Местная
Tomsik
А псиxолог "нравиться" не должен. Он должен качественно работать и не вызывать отвращения у того, с кем работает. 14.02.2007 14:15:38, Tomsik
А вы не гадайте, вы начните выбирать:):) Единственное, на что заведомо нужно будет настроиться, что что-то в отношениях с ней придется изменить и Вам.(девушка-то уже выросла из детских отношений с родителями)
Если к такому подходу готовы - найдете. А если "сделайте с ней что-нибудь, дохтор..." Тады да, такого не найдете:):)
14.02.2007 13:49:22, женА
Как нет реальных предложений?
А от Ejik v tumane - прекрасное, но Вы его сразу отвергли.
Боитесь отпускать?
Сами написали - школа слабая, ни где не занимается. Скучно ей. Вот и направьте ее энергию в мирных целях, вариантов Вам много написали.
14.02.2007 13:19:51, сама была такаяя
Да, боюсь отпускать! Потому что знаю ее. 14.02.2007 13:21:34, Местная
Попробуйте...
Напишите Ejik v tumane, все подробно узнайте. Почему сразу нет и все?
А какой помощи Вы еще хотели?
А поздка может помочь, новые люди с другим укладом жизни, с другими интересами и разговорами - это то, что ей сейчас надо - смена обстановки и круга общения.
14.02.2007 13:30:37, сама была такаяя
Да ещё какие люди - люди, для которых не бывает плохих/хороших, простых/сложных детей. Дети - святое.
Доброта в чистом виде - культивированная.
:-)))))))))))))))
14.02.2007 13:36:21, Ejik v tumane
Кстати, нежелательно, чтобы она сейчас слишком чем-то увлекалась. Об учебе надо думать. Надо в институт поступить. 14.02.2007 13:33:07, Местная
Ясень
Какой-то бред :(((( 14.02.2007 14:43:20, Ясень
Реклама
ленУля
В институт можно и через год поступить. Не мальчик же, в армию не возьмут. Да потом - Вы что, ее реально хотите тупо выдрессировать? Чтоб оценки получала и не жужжала? 14.02.2007 14:37:05, ленУля
Вот очень похоже на то. Потому и ни один наш совет не подходит. 14.02.2007 14:38:56, маугленок
Ясень
Надо чтобы было как у людей. Чтобы перед соседями не стыдно. Видели, что мама пишет про психолога? Это характерно... Представляете женщину, которая всю жизнь всех поучает "как надо" да с такой "неправильной" дочерью? Это ж позорище :)))) 14.02.2007 14:48:37, Ясень
Цель (мамой) взята. Шаг влево (или даже вправо) растрел на месте. 14.02.2007 13:51:35, сама была такая
Ну а вы представьте себе ситуацию, что она увлечется, чем-то помимо учебы (не противоправным, боже упаси)и будет счастлива и довольна, но в институт с первого раза не поступит. Что тогда? Что для вас важнее? А для нее? 14.02.2007 13:47:22, эММа
Если не поступит, тогда либо пусть идет работать, либо сидит готовится поступать еще раз. А увлечения - это пожалуйста, но и ответственность какую-то иметь надо. А то как развлекаться - так мама деньги давай, а как учиться - так что ты, не хочется... 14.02.2007 13:49:46, Местная
А откуда по-вашему берется ответственность? У нее самой какой-нибудь план на ближайшее будущее имеется? Кстати, во многих ВУзах уже начался "сезон" пробных экзаменов. 14.02.2007 13:56:59, эММа
У нее никаких конкретных планов нет, плывет по течению, куда вынесет. 14.02.2007 13:58:08, Местная
Ну так начинать то надо с планов, с просчета вариантов.
14.02.2007 14:06:18, эММа
Ну и хорошо!!!
А Вы чего боитесь?
14.02.2007 13:59:51, Ejik v tumane
Я боюсь, что она не поступит в институт и будет дальше катиться по наклонной. 14.02.2007 14:00:35, Местная
Я не поступила в институт. Пошла на заочный. Работала и училась. Сейчас MBA закончила. Весьма не плохо зарабатываю. Много людей не получило высшего образования, и это никак не связало их с той самой наклонной плоскостью 14.02.2007 14:48:09, Наталияяя
Куда по наклонной? Продолжайте-продолжайте.
:-))))))))))))))))
14.02.2007 14:01:41, Ejik v tumane
А Вы её замуж-замуж, мальчиков в армию, а девочку замуж за наркомана. Пусть себе ребята расслабляются, а чего такого?
:-))))))))))))))))))
14.02.2007 13:55:28, Ejik v tumane
ГЫ-ГЫ
Мне становится смешно.
:-)))))))))))
14.02.2007 13:39:30, Ejik v tumane
Ёжик, ахтунг, мама - ПЕДАГОГ! 14.02.2007 13:44:40, !!!!!!!!!
Жесткач.
Не начинайте даже.
Давлюсь от смеха :-))))))))))))
Особенно про книжки и про зрение прикольно
14.02.2007 13:47:43, Ejik v tumane
Нет, это немыслимо! В моей неразвитой голове это не укладывается!
ОФФ: надо сыну дать почитать (черный-пречерный юмор).
14.02.2007 13:54:59, Oblina
А что именно не укладывается в голове? 14.02.2007 13:57:28, Местная
Мне кажется, я в других репликах постаралась изложить свою точку зрения. Пустые хлопоты :( 14.02.2007 14:01:56, Oblina
А мне будет несмешно, когда она никуда не поступит. Тогда что? В магазине торговать? В дворники идти? Или так и будет на шее сидеть, пока не помрем? 14.02.2007 13:42:55, Местная
Ясень
Еунду не говорите, вполне нормально поступать в институт несколько лет, кроме дворников и продавцов есть масса специальностей, не требующих ВО, но близких к ее интересам, верстальщик, скажем... 14.02.2007 14:46:13, Ясень
:( Прокрустам этих доводов не понять :( 14.02.2007 14:49:10, :(((
Жадный Кузя
Блин, а что после этого она перестанет быть вашим ребенком, родным, любимым. Что если человек не поступил сразу в институт - он уже второго сорта ? Армия ей не грозит, поработает, пойдет на вечерний в конце концов. А сидеть на вашей шее она не будет при таком раскладе, сбежит из дома при первой же возможности (не исключаю, что вы при этом вздохнете с облегчением). Честно говоря читать вас страшно, как же можно так не любить своего ребенка. Не спорьте, вы ее не любите, просто из чувства долга подгоняете под свои представления об идеальном ребенке. Упустили вы девочку, а теперь еще и затуркали. И помощи вы не хотите, вы ждете предложений как посильнее наказать. С себя надо начинать, а там и дочка к вам потянется. 14.02.2007 13:57:24, Жадный Кузя
Люблю я ее! Вам конечно легко говорить. А что бы вы делали на моем месте? 14.02.2007 13:59:20, Местная
Жадный Кузя
Ну так плюньте на ее оценки и любите ! Я понимаю, что вам хочется из лучших побуждений, но как вы сами сказали - свои мозги в ее голову не вложишь. Ведь предлагают вам отличную поездку, да забейте на уроки и отправьте девочку, а если у вас еще есть какой-то контакт, то вместе с ней поезжайте. Там другой круг и уровень общения, ну пробуйте же что-нибудь. Не надо утверждать, что вы ее знаете, вы видите ее только дома, а как она ведет себя с другими людьми в другой ситуации неизвестно. Слишком жестко вы зажали и ее и себя. У меня младший тоже в 11 кл. и девочка-подружка у него есть, и поступать ему в этом году и школу вполне мог бы закончить с медалью, а не с тройками, но для меня важнее что с ним есть общий язык и подружку свою он на НГ привел-познакомил. Я немного с другой позиции разговариваю - у меня мальчишки, но поэтому я очень боялась упустить их и рада, что этого не произошло на сегодняшний день.
Ну сбавьте вы обороты, просто общайтесь с ней на равных, я сразу думала, что ей лет 12-13, а в 16 она взрослая девушка, ну пеките с ней пироги, строгайте салаты, поговорите о тряпках о ...... ну о чем вы с подругами извините, языком чешете. Живите с ней вместе, а не параллельно.
14.02.2007 14:42:36, Жадный Кузя
Повторюсь, чтобы она вас начала слушать, научитесь слушать ее. Только тогда возможен ДИАЛОГ. Ей еще до окончания школы - как минимум 2 года. Чего Вы так беспокоитесь? Еще есть время...
Вы лучше беспокойтесь о том, что общий язык с девочкой потерян (или не было его?). Когда его найдете, тогда она и начнет прислушиваться к вашим пожеланиям. И, поверьте, успеет подготовиться (нем более, девочка, как я поняла не глупая)... А так - хоть с утра до вечера ей втуляйте про учебу: вы ее не слышате - она вас игнорирует...
14.02.2007 13:54:40, женА
А можно Вас в поездку пригласить?
Вас - без дочки, а?
Вам в институт не поступать, надеюсь, найдёте денёк?
:-))))))))))))))))))))))))
14.02.2007 13:50:09, Ejik v tumane
Меня - можно)) Хотите поучить меня жизни? (эт я по-доброму спрашиваю, не подумайте). Я и хочу что-то изменить, иначе не написала бы здесь. 14.02.2007 13:52:13, Местная
По сути весь этот топик о том, что Вам надо что-то изменить, в себе. Вы еще не решили с чего начнете? 14.02.2007 14:01:11, эММа
Не знаю. Может, Вы посоветуете? И вы думаете, что в 40 с лишним лет так легко начать себя менять? 14.02.2007 14:02:27, Местная
А кому легко?:-)
Посоветовать могу для начала перестать ругаться из-за учебы, всё равно, как вы говорите, толку ноль. Во-вторых, перестать бояться, что дочь не поступит в этом году - найти плюсы и радоваться. В-третьих, как ниже уже советовали, найдите какой-нибудь общий интерес с дочерью. Не вам одной приходится меняться под давлением тех или иных обстоятельств, с выросшей дочерью уже вообще вполне логично дружить, а не руководить ею.
14.02.2007 14:14:17, эММа
НЕ МЕНЯЙТЕСЬ, я Вас умоляю!!!
:-)))))))))))))))))))
14.02.2007 14:03:45, Ejik v tumane
А чего про замуж не отвечаете, что-то долго думать стали, остроумие подводит?
:-)))))))))))))))))))))
14.02.2007 14:05:26, Ejik v tumane
Смеетесь вы. А я по-серьезному спрашивала, что с ребенком делать. 14.02.2007 14:07:07, Местная
Так я Вам серьёзно почему замуж-то не подходит?
:-)))))))))))))
14.02.2007 14:09:06, Ejik v tumane
Неееееет, думаю с Вами должно быть весело.
:-)))))))))))))))))))))
14.02.2007 13:53:24, Ejik v tumane
Почему? 14.02.2007 13:54:10, Местная
У меня уже сейчас живот болит и щёки - представляю Вас в реале.
:-))))))))))))))
14.02.2007 13:56:40, Ejik v tumane
Но может дама то и не плохая. Пытается ведь. Немного не так. Но чувствует, что не получается, совета просит. Ответственная. Но уж больно прямая (простите). Идеальных детей нет. Просто многие так своих детей любят, что у них все проблемы мягко пропротекают, незаметно. От характера родителей зависит, для кого-то проблема мелочная, а другие ее в разряд первостепенных возводят и детей этим донимают. Просто мама зациклилась, ей отдохнуть надо и дочке тоже. 14.02.2007 14:07:05, сама была такая
<Пытается ведь> - вот интересно, что бы она ответила на отмазку: "Я же учил!", а ведь суть ее темы такая же :(
14.02.2007 14:36:55, Oblina
Замордавали вы ее, ничего нельзя, только учеба...бред.
Три дня в поездке, учебе не помешают (тем более она все равно не учится нормально)
14.02.2007 13:37:35, сама была такаяя
Люди, мама - ПЕДАГОГ! Причем педагог, из-за болезни дочери лишившийся возможности реальзоваться на наших детях! Не хочу проводить обобщений, педагоги бывают разные, но вот такого милого не узнать по походке невозможно! Нет, я буду защищать эту девочку по мере возможности. Бедный ребенок просто спас наших детей от такого специалиста! 14.02.2007 13:43:32, Oblina
Беда в Вашем "знаю ее". Вы ж ей ни черта не доверяете? На с чего бы ей стараться быть хорошей, если она априоре с клеймом "трудный ребенок" ходит? Ждете плохих поступков - вот и получайте! В этом возрасте цинизм - прекрытие... А душа-то девичья:) Книжки-то какие читает? Хоть знаете? Думаю, что не "Удушье" Паланика, а романы-приключения, или фэнтези:):) 14.02.2007 13:27:29, женА
Именно, фентези дома целая полка стоит, все перечитала. Ну и всякие приключенческие книги, Марк Твен, Жюль Верн и прочее. Лучше б по учебе читала. А с этими книгами только зрение посадила. 14.02.2007 13:28:48, Местная
NickOFFova
АААААА! Я долго крепилась, но вот тут уже не выдержала!:)) Плохая деффка, читает художественную литературу! В 16 лет - МаркТвенов, ЖульВернов всяких, фэнтази целая полка! Глаза посадила! Ея образованные интеллигентные родители отродясь ни одной книги (окромя тех, что по школьной программе:) в руках не держали. И на пятерки учились! А эта шалава?! 14.02.2007 15:49:04, NickOFFova
А литературу "сдавали" по методичка, так вернее! 14.02.2007 15:52:13, Oblina
Наточка
а че Марк Твен с Жюль Верном в опалу-то попали?
представляю себе, как моя мама мне говорит, на-ка доча, заместо приключений почитай-ка "Термодинамику", а то не дай бог в институт не поступишь, тогда ведь все, считай конец жизни!
14.02.2007 15:06:29, Наточка
ленУля
Нормальная девочка, слава Богу! И читает именно то, что положено :) А со зрением -6 отлично живут, это я Вам как счастливый обладатель такого минуса говорю :)

Вообще - дурацкое ощущение, что история про меня, только вывернутая до абсурда, негатив реальности :( И операции, и болезни сходятся, и интернат этот... И зрение... Бррр :(

Видите же - с такими исходными можно отлично ребенка вырастить :)
14.02.2007 14:43:38, ленУля
Жадный Кузя
"Лучше б по учебе читала. А с этими книгами только зрение посадила"

У меня больше слов нет. Если мама педагог считает, что девочка зря читает литературу, тут я лично - пас. Всегда сама читала запоем и считала, что книги лучшее занятие.
14.02.2007 14:02:50, Жадный Кузя
Литература - это классика. Я на ней выросла. А то, что она читает, это черт знает что. 14.02.2007 14:05:25, Местная
Классика - это наверное "Как закалялась сталь" и "Повесть о настоящем человеке", да еще забыла "Горе от ума" и "Старуха Изергиль" 14.02.2007 15:05:25, всее
Tomsik
Еще "Война и мир", "Анна Каренина", "Капитанская дочка", "Детство" и "Мои университеты". Для особо прилежныx - "Хождение по мукам" и "Тиxий Дон" ;-))). Ффсе. Хватит для "литературы". 14.02.2007 15:09:50, Tomsik
Леший
Эээээ, а где центральный перл? Где "Преступление и Наказание"? Где "Идиот"? Где, я тя спрашиваю?! Немедленно внести в скрижаль! :) 14.02.2007 16:44:28, Леший
Tomsik (shepotom, a to zh zapinajut te, kto krasnodiplomnye))
:-) А я иx таки и не читала... То ись, открыла, пару страниц прочитала и закрыла. Потому и забыла в скрижаль-то внести... Наверное, потому у меня и диплом сииииниииий ;-) 15.02.2007 12:11:42, Tomsik (shepotom, a to zh zapinajut te, kto krasnodiplomnye))
!!!"Муму"!!!
Хотя трагедия, если честно. И чем-то напоминает топик. Барыня, которая хочет, чтобы все было устроено только "по ее". И собачка, если задуматься, спать мешала. А люди что? Крепостные, блин, считай дети своих помещиков :(
14.02.2007 15:48:05, я настаиваю
НЕ..."Буревестника" забыли. 14.02.2007 15:13:57, всее
Жадный Кузя
Жюль Верн и Марк Твен - это черт знает что ???? А я дура это сыну подсовывала, а он с удовольствием читал. А расти на одной классике, извините крыша съедет, особенно если любовь к ней прививают в школе. 14.02.2007 14:52:29, Жадный Кузя
Марк Твен, Жюль Верн - сейчас это уже классика. 14.02.2007 14:30:59, сама была такаяя
Это - то, чем можно заработать после Литинститута:-) Считайте, что она профориентируется. 14.02.2007 14:21:08, эММа
<Литература - это классика. Я на ней выросла> - вот уж не в коня корм ... 14.02.2007 14:11:47, да уж
Tomsik
Ага, так Вы считаете, что именно содержание книг - основная причина уxудшения зрения? ;-) Типа "глаза б этого ... не видели"? ;-) 14.02.2007 14:10:14, Tomsik
Tomsik
Угу, "по учебе читая", она б его, конечно, не посадила. Учебники - они ведь и не книги вовсе. И не типографской краской на бумаге напечатаны, а сами, без участия глаз, в мозг проникают. ;-) 14.02.2007 14:02:29, Tomsik
Наточка
не, на учебниках зрение не посадишь: уж больно сон с них сладкий.....
я даже над Сканави засыпала, когда в больших количествах перед институтом....
14.02.2007 14:57:11, Наточка
ленУля
Не, Над Сканави не заснешь!!! Там стоооолько интересного :)))))) 14.02.2007 15:54:15, ленУля
Tomsik
;-) Неее, над Сканави я как раз не засыпала ;-))) Наверное, не в теx количестваx был, чтоб заснуть ;-) 14.02.2007 15:07:00, Tomsik
Прекрасные книги. Да она у Вас умница. 14.02.2007 13:32:21, сама была такаяяя
Зрение уже "-6" из-за книг! 14.02.2007 13:33:45, Местная
Зрение плохое скорее не из-за книг, а из-за учебы лежа. Окулист в Федоровском центре говорит, что из этого интерната практически все выходят с испорченным зрением. Я всячески борюсь и регулярно вожу дочку на лечение в этот самый центр. Помогает. 15.02.2007 09:31:34, мама ученицы интерната №76
Елена Д.
я читала просто очень много, однако зрение у меня хорошее (ттт), дело не в книгах, у нее наследственность плохая или предрасположенность, от "нечтения" зрение вряд ли улучшится.. 14.02.2007 14:07:57, Елена Д.
Tomsik
"Из-за книг зрение -6"?
А Вы не боитесь Ваше собственное зрение чтением с монитора загубить?
14.02.2007 14:00:19, Tomsik
А при чем тут я? Я уже свое отжила. Муж, дети, работа, семья, все есть. 14.02.2007 14:01:25, Местная
В 40 лет крест на себе ставите, Вы что старуха дряхлая и больная?
И от жизни больше ничего не хочется?
14.02.2007 14:16:01, сама была такаяя
Tomsik
ВЫ тут ровно при том же, при чем и "уже -6 ИЗ-ЗА книг". Телевизор Вы ей еще не запретили смотреть, кстати? 14.02.2007 14:08:52, Tomsik
Поверьте, зрение не от книг садится:):) И тем более не от их тематики. Думаете, от учебников лучше б было бы:):)
И зря вы говорите, что она не учится. ОНа как раз учится жизни, и на хороших примерах (лучше, в книжках помоделировать жизненные ситуации и их реакции на них, чем на свою З....приключений искать:):)
А возраст-то сложный: вот только девочкой была и модель отношений с окружающий миром детская... А вот уже и девушка: мировосприятие изменилось, нужно что-то менять в поведении, сама чует, а КАК не знает... Вот и складывает ее из книжек... (а не из общения с родителями, в которых не видит, к сожалению, советчиков, готовых ее понять и к ней прислушаться... которыим только и надо, чтобы "вела себя прилично" (как я эту фразу ненавижу!) и училась хорошо...)
14.02.2007 13:46:56, женА
Любит читать и это нельзя...
А книги, то романтические о благородстве души.
14.02.2007 13:39:07, сама была такаяя

Показано 175 комментариев из 375


Статья дня
Бесплатное образование в Италии: миф или реальность?
Высшее образование в Италии на английском. Как получить стипендию







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!