Раздел: Брак (Любовь ушла? Развод?Анонимно, понятно)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Любовь ушла? Развод? Анонимно, понятно п

Любовь ушла? Развод?
Анонимно, понятно почему.
Браку 10 лет, 2 детей, отношения всегда ровные, доброжелательные, с уважением к личности и т.п. Не ругаемся, не кричим, скандалов нет. Финансовых проблем нет, дом большой, места много, дети здоровы, стресса на работе у нас обоих тоже нет. Единственно – сама работа конечно отнимает много времени, плюс пробки. Но работа как работа – ничего особенного.
Единственный серьезный минус – практически нет помощи извне, дети постоянно при нас. Если мы хотим сходить в ресторан одни – идем днем, в обеденный перерыв. Куда-то поехать отдыхать – без детей невозможно.
И вот на фоне этой вобщем-то идиллии:
= мне надоело мой муж. Он стал меня раздражать. Мелочи – вроде, как он ест, как он пьет, как он говорит, как он нос утирает. Как он вздыхает, как кашляет. Даже как он пахнет. Его манера меня обнимать притягивая за шею. Какие-то чмокающие поцелуи... Все мелочи которые раньше были замечены но отброшены за «незначительностью»– сейчас продолжают крутится у меня в голове как негатив.
В принципе, безумной любви не было никогда, но всегда были ровные дружеские отношения. С рождением детей, естественно, дети заняли главное место во всех разговорах и жизненных планах.
Что мне делать? Разводится? Или жить так дальше? А если этот его наследственный (его отец так же откашливается громко) кашель перед сном меня начнет раздражать все сильнее и сильнее, пока я не начну швырять предметами?
Куда-то поехать на отдых вдвоем без детей – не предлагать, у нас не получится, уже пару лет пытаемся. Для совместных хобби нету времени, ведь пока один занят хобби-спортом, другой должен сидеть с детьми. По выходным мы всегда вместе – мама, папа, дети, идеальная семья, парки, зоопарки, бассейны, гости, поездки и т.п.
Но маму стал очень-очень раздражать папа. Мама пока держится, не высказывается, но рано или поздно – выскажусь, и тем просто оскорблю человека, ибо не может же он изменить манеру ходьбы, кашлянья или вздыхания… что делать?
12.02.2007 15:00:26, мужняя жена

96 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А это не ПМС? Меня, бывает, так все достает, именно в эти дни. С трудом справляюсь, чес слово. Понаблюдайте. Развестись всегда можно. Но с двумя мелкими это только новые проблемы... Лучше не будет. Муж-то объективно хороший. Следующий муж может быть ничем не лучше...
Кстати! Швыряние предметами - и то лучше:)) Если пока можно обойтись швырянием, ну, разбейте пару тарелок... Вы копите в себе раздражение, а его надо выплескивать.
Нельзя все делать "как надо". Это очень трудно. И чтобы и дети, и дом, и работа... Будет тут все раздражать. Тяжело все равно.
13.02.2007 17:13:53, Дзынь
а вообще надо просто с мужем поменьше общаться. Зачем таскаться все время вместе. Один день он с друзьями в ресторане бухает, другой день - ты с подружками, второй сидит с детьми. Отпуска - тоже по-отдельности, каждый при этом - с детьми. Ну или не каждый. Перестаньте все время тереться друг об друга попами... 13.02.2007 14:06:06, AleXXX
:)) ну, так а развод - это оно и есть - по отдельности... и с детьми в отпуск по одному придется ездить :))
13.02.2007 15:04:02, от автора
я помню, что однажды тоже сильно испугалась, что разлюбила мужа, его "ковыряния в носу" меня начали бесить.. покопавшись в себе, я поняла, что это просто мой хронический недосып и моральная усталость от череды проблем, связанных со здоровьем ребенка.. у меня было состояние, когда мне вообще мало что нравилось, я пошла к неврологу :) потратила весь свой 2-х недельный отпуск на себя-любимую, ходила по массажам и другим релаксирующим процедурам, все наладилось само собой.. теперь я просто тараюсь не доводить свою нервную систему до истощения, тогда меня не раздражает даже вредность и упертось ребенка, а муж так вообще никак не раздражает :) 13.02.2007 13:10:36, Елена Д.
Муж раздражает вас только потому, что больше не на кого раздражатся (при вашей любви к детям). А по факту вы просто устали...
У меня только двое детей и маленькие, так что у нас дети всего лишь 4 года в общей сложности, но мы очень устали и меня безумно все раздражает. Ну и взяли мы няню...раз в неделю на вечер. Когда дети уже спят. Т.е. мои дети эту няню вообще не видят, т.к. спят. Ну, если проснутся, она их успокоит. На это время пока ходим играть в боулинг, а с марта планируем на курсы салсы начать ходить. Очень здорово.
Когда она первый раз пришла, то дети еще не спали, она с ними поиграла, познакомилась и мы ушли. Пришли через час...дети спят, няня через 2 минуты после нашего приходы испарилась...у меня было такое состояние эйфории...секс был, как в первый раз. И знаете почему, потому что меня укладывание детей после дня работы, да после вечера детских развивалок так утомляет, что я не то что секса, я даже зубы себя почистить пинками заставляю...
А родственников у нас рядом тоже нет...
А развод....это не выход, по-моему)
13.02.2007 12:34:04, Чуча
И вам спасибо за хороший совет!
Мы довольно часто планируем что-то такое, но как-то очень редко делаем. Всегда причины находятся - то дети заболеют, то завтра рано вставать, то потенциальная нянечка сама не может...
13.02.2007 12:52:33, от автора
Я вас очень,очень-очень понимаю. Это очень тяжело, так жить. Но, наверное, многие проходят через такие периоды. Во всяком случае у меня такое было. Год продолжалось, а то и больше. Раздражало абсолютно все. Даже перечислять не хочу :(. А потом наладилось. Ничего специального не делали. Само поправилось. Как будто во мне что-то перещелкнулось.
Как я понимаю, в вашем супруге очень много хорошего, может быть можно подождать c радикальными переменами еще немного?
И еще. Мне кажется, что крайне важно что-то делать всем вместе. не вдвоем, а именно всем. Каждый день, пусть даже 10 минут. Мы утром делаем зарядку (каждый в меру своих сил :)) ), а вечером играем в домино(у вас, конечно, младший ребеночек еще совсем мелкий, но можно что-то изобрести...)
13.02.2007 11:37:13, m_mouse
Зачем все вместе??? Ужос-ужос... 13.02.2007 14:07:11, AleXXX
И никакого Ужоса. просто все вместе - это правильно. Что угодно. Даже самый Ужос :)
ну и деть к физкультуре приобщается. сплошная польза :)))
14.02.2007 14:41:47, m_mouse
у нас тоже нет помощи извне и мы всегда вместе с детьми. Это не причина. И при желании хобби можно сделать семейным. Например почему нельзя кататься на лыжах, на коньках всей семьей? Детям взять инструктора - вот и врямя для вас. Есть еще ролики и т.п. Есть детские клубы. Почему нельзя ходить в рестораны вместе с детьми? Или в театр? Если 10 лет женаты - дети наверное уже не груднички? Так что ИМХО - кто хочет ищет возможность, кто не хочет -причину. 13.02.2007 09:46:10, так ли все плохо?
Значит так. Была в вашей ситуации: живем в другой стране, ребенок один, правда. Начиная с рождения ребенка, - а с мужем довольно давно знаем друг друга - муж начал страшно раздражать. Тем, что его жизнь фактически не изменилась, тем, что спал беспробудно по ночам, когда я кормила орущего младенца, тем, что ему лень было лишний раз выйти с коляской погулять, чтобы помочь мне. Раздражало все: как он сморкается (ГРОМКО), как он ест, как он смеется на идиотскими фильмами, где все друг в друга тортами кидаются. :) я просчитывала вариант, куда мне уйти, что мне делать с работой, где найти квартиру и когда купить машину. В таком раздражении прожила года 3,5, выход на работу ничем не помог, а потом мы поехали в Россию, в Москву, и сын жил у моих родителей на дачах (у нас много дач и много родственников). А мы жили в прежней московской квартире одни, ходили по театрам, по гостаым, по ресторанам, и вдруг что-то поменялось. Раздражение исчезло, мы опять стали заниматься любовью каждый день (до этого - хорошо если раз в 4 месяца, потому что в сексе он меня стал тоже раздражать! :) ), нам стало вместе хорошо. И когда мы вернулись обратно, раздражения стало намного меньше, терпимее я, что ли стала.

Я вас понимаю, и хоть вы с ходу отвергаете поездку куда-либо, но вообше - это может быть выход. Можно выбрать курорт, где есть camp для детей, куда их можно отдать с утра до обеда или с утра до вечера (у нас многие знакомые вот так ездили и расслаблялись, пока дети были заняты, тем более, можно подобрать резорты с очень хорошими программами, детки оттягиваются там по полной программе, сужу по своим знакомым, которые ездили в Доминикану или в Мексику). А может вам его одного отправить в поездку недели две и посмотреть: как вы справитесь, будете ли вы отдыхать, будете ли скучать?

Такое ощущение, что вас просто заклинило на муже и его недостатках. Отвлекитесь. Ну хорошо - не хОдите вместе, ходИте по отдельности, у вас есть подруги там какие-нибудь. Мы с подружками все время куда-нибудь выбираемся - ланч, ужин, кино или ночной клуб (не очень часто, правда). И у всех у нас по 1 - 2 ребенка. И выходные расписаны по минутам - у детей у всех кружки.

Мое мнение, что все-таки, если у вас есть сомнения, "надо - не надо разводиться", нужно попробовать разобраться в самой себе. И, кстати, я моему мужу в очень резкой форме однажды сказала, что я думаю по поводу его сморкания. С тех пор уходит от меня подальше, чтобы я не слышала... :)
12.02.2007 22:48:49, kak vse znakomo...
Спасибо за ващ пример :))
Надо будет постараться как-то отдохнуть без детей... Мы просто привыкли уже, что дети всегда тут, с нами... просто ждем когда они подрастут, чтобы можно было к друзьям отправить, или в лагерь...
Да даже в любом отеле детские клубы только с 4 лет, а нашей младшей - всего 2...
Буду искать вход. Спасибо.
13.02.2007 12:51:02, от автора
+1
умничка
13.02.2007 00:45:48, Хорошая
Может Вас присутвие детей раздражает, а не муж? Если Вас раздражает как он кашляет здесь, то почему Вы думаете, что на отдыхе, когда рядом не будет детей Вас это не будет раздражать? Или он от отсутвия детей кашлять перестанет? Сомневаюсь 12.02.2007 19:38:17, extra_new
А кто сказал, что я считаю отдых с мужем решением моей проблемы? это не я так считаю! :))
- это мне тут насоветовали поехать с ним отдыхать, а потом завязалась дискуссия почему мы не можем поехать отдыхать! Из-за детей не можем. Но не они меня раздражают... ну, иногда, конечно, меня раздражает весь этот мир и дети тоже. когда они не в духе весь день и ноют.
Но дети - это дети, от них я никуда не денусь.
А с мужем могу развестись.
Вопрос - надо ли разводится с хорошим мужем-отцом, если раздражают мелочи в его поведении?
12.02.2007 19:53:43, от автора
Все зависит насколько эти мелочи раздражают. По мне так Вы просто с жиру беситесь. Мало острых ощущений в жизни вот и ищите их. 13.02.2007 17:20:48, extra_new
Боюсь. что у вас просто проблемы с щитовиткои. 12.02.2007 19:23:31, ;-);-)
а раздражать все стало только сейчас? 10 лет было нормально?
вспоминая БМ - как только осознала, что любви и уважения к нему нет - человек стал жутко противен во всем: как ест, как говорит, как ходит... ну и следом еще куча разных мелочей и "крупных недовольств" выявилась. развелась, чему очень рада:)
но! наш брак изначально был обречен. всем это было понятно. и просуществовал он год - а не 10, как у вас. 10 лет - срок большой. и после 10 лет просто так, вдруг, на пустом месте не возникает полнейшая антипатия к супругу... что-то Вы не договариваете, помимо усталости и детей - наверняка, есть что-то более серьезное у одного из вас или у обоих сразу.
12.02.2007 17:28:39, LU
- Так раздражать что я начала думать о разводе стало действительно только сейчас. Все 10 лет тоже раздражало, но только слегка. Как-то "у всех есть недостатки"...
- Какая еще может быть причина - сложно сказать, может быть все что угодно, может у меня скрытая депрессия, а я и не замечаю?
- Но, в течение этих 10 лет мы были постоянно заняты - то экзамены сдаем, то работу ищем, то дом строим, то ребенка ждем, то второго ждем... вот так от события к событию жили. А сейчас события закончились, одни отпуска остались. или поиски новой работы.
12.02.2007 18:18:33, от автора
честно говоря, я бы не смогла терпеть рядом человека, который так меня раздражает:(
но очень хочется надеяться, что у Вас сейчас просто кризис, который пройдет - и все у вас будет хорошо.
12.02.2007 18:43:01, LU
"Единственный серьезный минус – практически нет помощи извне, дети постоянно при нас. Если мы хотим сходить в ресторан одни – идем днем, в обеденный перерыв. Куда-то поехать отдыхать – без детей невозможно." - абсолютно не поняла почему вы из этого делаете проблему. У самой двое детей, сейчас уже подросшие, но и раньше с БМ или после развода с другими мужчинами и уж конечно сейчас с другом всегда находилось время побыть только вдвоем. А уж в отпуск вместе с детьми вообще не езжу. Только вдвоем с мужчиной или вообще одна. Этим летом с дочкой собираемся вместе ехать, но ей уже скоро 17, поедем вдвоем. Не понимаю я семей которые настолько загоняют себя сами в угол, а потом жалуются на такое. Взять няню на вечер - неужели настолько неподъемная ноша? Особенно если нет финансовых проблем.
12.02.2007 16:20:00, WildStitch
Взять няню на вечер, действительно можно, только, боюсь, наши отношения не реанимируюются одним вечером...
А взять няню на две недели - это будет стоить дороже самой поездки. Плюс - с нашей точки зрения это просто безответственно, бросать родных детей на чужого человека на две недели. На человека которого ни они ни вы никогда раньше не видели. Мы даже собаку бы так не бросили! (потому и не заводим).
А чтобы подбросить детей к друзьям и дальним родственникам - дети еще маленькие.
12.02.2007 16:39:36, от автора
Какие страсти... Не, ну тогда конечно лучше рушить семью, ага. Насчет того чтобы попросить родственников присмотреть - не такая уж это проблема. Там тоже можно нанять няню. Я своей маме так детей оставляла. Да, работает она и не может днем с ними сидеть. И живет в другом городе за 200 км. Но на 2 недели в год она их к себе взять была согласна при условии, что мы оплачивали дневную няню. Да, это означало дополнительные расходы. Да, это означало что за день до поездки и сразу после нее мы не лежали дома / не работали, а везли к ней детей и ехали обратно. Но вам шашечки или ехать?

А после развода я постоянно по свиданиям бегала. Ага, вот такая вот ехидна. Аж с ребенкиных 8-ми месяцев. Зато сейчас я не одна, да и все это время практически никогда одна не была. И друг хороший есть и дети его обожают. И раз в неделю находится время сходить куда-нибудь только вдвоем стейку с пивком покушать вечером. Мало того, мы еще имеем наглость раз в пару недель уезжать ночевать в его старую квартиру на субботу-воскресенье (постоянно живем в моей) чтобы остаться только вдвоем.

Но все это имеет смысл только если вы действительно хотите быть с этим мужчиной. Если же он вас как мужчина больше не интересует и от его вида воротит, то лучше развестись.
12.02.2007 17:35:12, WildStitch
У нас нет родственников, только свекры - по 75 лет. Чтобы оставлять друзьям-соседям - дети слишком маленькие - 2 и 5. Так "не принято". Может через пару лет дети смогут ночевать у одноклассников...

А совершенно чужой незнакомой няне вы бы оставили детей на полные сутки на неделю? по-моему, это идет дальше стандартного "ехидства", это уже почти готовность вообще отказаться от детей.

У нас есть "кризисные центры" куда детей можно вообще сдать на время. "Няни на неделю" у нас не практикуются...

Но это мы куда-то в сторону ушли. Изначальный вопрос был - если раздражает муж, то что делать? если муж всем хорош, но надоел. Что делать? развод - единственный выход?
12.02.2007 18:25:54, от автора
Да, все няни сначала бывают незнакомые, а потом некоторые становятся чуть ли не родными. У нас так и случилось.
Мне тоже кажется, что вы просто замотались без помощи с детьми. Но вы, кажется, не ходите РЕШАТЬ проблему, поэтому отмахиваетесь от советов. Разрубить, конечно, быстрее, но больше вероятности допустить ошибку. Причем тяжелую.
13.02.2007 00:44:54, Оладушек с сахаром
тоже не поняла по поводу детей - Вы же, вроде, написали, что работаете? а дети в это время с кем? 12.02.2007 17:11:21, офонарелла
В яслях с 3 месяцев, в садике с 2,5 лет, в школе в 6 лет... С 9 утра и до 17 вечера, потом бабушка их забирает, папа наш приходит к 18, забирает их от бабушки, я прихожу к 19... К 20-21 дети идут спать.
Свекрам 75 лет, ночевать дети у них не будут уже никогда. на выходные-каникулы тоже ни разу не оставались и уже не остануться. Свекры все стареют и стареют.
12.02.2007 17:28:01, от автора
ага, в яслях дети, значит, не с чужими людьми, а взять няню отдельную для них - отдать чужому человеку? я не понимаю такой логики :( Ладно бы Вы сказали, что все это время сидите с детьми сами, поэтому чужие люди не приемлемы, но ведь это не так? какая разница чужой человек в саду и чужой человек дома? 13.02.2007 13:18:00, Елена Д.
Нееее, когда дите маленькое, а няня - одна с ним - никто и никак не гарантирует что она чего плохого с ним не сделает.
А в яслях - профессиональные няни, контроль врача, контроль всего на свете. Их всегда несколько на группу, ни одна никогда себе не позволит слова недоброго сказать ребенку. Плюс - у них есть программы развития и т.п. Эти ясли - одна организация с садом и школой.

А есть еще такие "мини сады", где одна дама сидит с 5тью детьми просто у себя дома. Это вообще кошмар, по-моему. Почти без контроля. Разные случаи бывали.

А просто няню домой нанимать, на полный день - это будет стандартная зарплата, не сильно меньше моей собственной.
Так что между "мини садом" без контроля, и большими яслями с контролем - я выбрала второе.
13.02.2007 13:50:01, от автора
ну это у Вас какие-то супер сады-ясли, хотя откуда-то же берутся эти няни, которые в садах работают? и не думаю я, что у всех них такая непреодолимая тяга напакостить маленькому ребенку, тем более, что зарплата приличная, т.е. прислугой они себя никак не должны чувствовать.. 13.02.2007 14:32:01, Елена Д.
а вот Вы, простите ради Бога, когда второго и третьего рожали, то понимали, что , в принципе, ребенок Вас сильно напрягает - нет времени, няню нанять не позволяет совесть, отдохнуть отдельно не получается? 12.02.2007 17:39:48, офонарелла
:)) Да, понимала...
Я так же понимала, что учеба требует усилий и нервов при сдаче экзаменов... и тем не менее училась много лет...

Что работа тоже потребует усилий, будут стрессы, конфликты, пробки, разборки с начальством или клиентами, и тем не менее искала работу.
Что наличие одного мужчины ограничивает свободу - и тем не менее искала себе парня/ мужа...
Ну так и с детьми - они все на свете ограничивают. Но и без них жить нельзя.
Так и что теперь-то делать-то??
12.02.2007 18:29:49, от автора
перестать циклиться на создании идеальной семьи.
заняться личной жизнью.
13.02.2007 09:05:18, офонарелла
Что то я не поняла. Т.е. ваша поезка обходится дешевле 500уе? Тогда скажите мне куда вы ездите, где за 2 недели отдыха надо заплатить такую сумму? ИМХО А днем дети с кем? Вы их на работу с собой берете? Или вы всетаки безответственная мать-ехидна и подкидываете их чужим людям в сад или школу? :))) Или они одни дома сидят пока вы на работе? Вобщем ИМХО вы просто не хотите ничего делать, вас достал этот человек и вы ищете оправдание своему бездействию. А послать его боитесь, т.к. надо будет начинать жить самой. 12.02.2007 17:06:05, lenok_
:)) мне уже веселее!
Да, я мать-ехидна, как и подавляющее большинство мам в этой стране в нашем социальном кругу. дети с рождения в яслях.

А поездки тут стоят 500 евро за одного на неделю в самую затрапезную страну. На двоих на две недели будет 2000. Самая стардартная цена.
Зарплата же няни будет рассчитана по схеме 7 евро в час. 2 недели по 10 часов (вечер, ночь, утро) плюс выходные 48 часов = примерно 1500 будет.... мне значительно дешевле детей с собой взять, а не сидеть там вдвоем с мужем и глазеть как чужие дети играют и веселятся.

А к последнему вашему ИМХО - ну да, достал он меня. Ну и что делать-то??!!!
Серьезно - разводиться? просто так, вроде как и без причины?
12.02.2007 17:56:36, от автора
А в принципе взять няню, постоянную, на вечера. 12.02.2007 16:52:26, МарикаЧ
Я живу в стране "развитого социализма", где зарплаты все равны. почти :))
Так что нянина зарплата будет сравнима с моей.
Ну не знаю, можно конечно, попробовать... но мы оба почти принципиально против нянь, так как никто не сможет проконтролировать что они делают с нашими детьми. Мы предпочитаем коллектив нянь - ясли, садик и т.п. Там всегда много персонала, они друг друга и контролируют.
Вы думаете, если мы будем регулярно свободны по вечерам, это поможет? а не наоборот - разовьет во мне еще большее раздражение мужем - по принципу - чем больше общения, тем больше негатива?
12.02.2007 17:24:26, от автора
Вопрос контроля решается обычным видеонаблюдением.
Что-то не поняла по поводу проблем детей. Что, вот так проблемы, проблемы, бесконечные проблемы?
А Вы не пытаетесь спрятаться за детей, как за заложников?
12.02.2007 17:29:44, Oblina
Видеонаблюдение в течении недели-двух? это мне веб-камеры надо будет установить во всех комнатах...

Не проблемы, а кто и что делал вчера, сегодня и завтра. И что будем делать в входные, куда пойдем...
Каждые три месяца бывают каникулы в школе, что вы тогда делаете с детьми? мы планируем их летние каникулы уже сейчас. Такая себе неслабая табличка в Excel - какой ребенок чем и с кем занимается каждый день летом. И кто его туда отвозит. Только одно это планирование отнимает месяц вечерних разговоров с мужем!
и т.п. повседневные разговоры.
12.02.2007 18:36:46, от автора
О-о-о :( Какая же любовь прорвется через такой плотный заслон проблем :(
У меня вообще-то сыну 20. У мужа свой бизнес, у меня свой. Немаленькие такие фирмы у обоих. Обилием свободного времени не страдаем. С сыном проводили время по максимуму. Без планирования это невозможно. Но тратить вечера на обсуждение ТАКИХ проблем... нет, моему пониманию это не доступно, увы :(
12.02.2007 18:56:03, Oblina
А как можно проводить вечера? дайте мне пример!
Наше летнее планирование включает 4 детей плюс 6 взрослых, это сложнее чем 2 родителя плюс один ребенок. Это как огромный паззл, который надо собрать, поверьте - всерьез сложно! К тому же за полгода вперед, вообще абсурд какой-то.

Но конечно это не единственная тема для нас с мужем, просто в данный конкретный момент - вчера, позавчера, мы сидели именно уткнувшись носами в лист бумаги и черкали-звонили-договаривались и т.п.

И потом, мне кажется мы куда-то в сторну уезжаем. Ну и что, что дети для меня важнее мужа, или работы или еще чего? Как это связано с тем что муж раздражает?
Мы с ним можем прекрасно работать как "команда", но мне не хочется быть за ним "замужем".
12.02.2007 19:20:11, от автора
А может быть вот эта фраза ключевая?
"В принципе, безумной любви не было никогда, но всегда были ровные дружеские отношения."
Больше не нашла никаких зацепок.
И как Вы можете рассматривать вариант развода потому, что раздражает как он ест, пьёт, кашляет, при таком отношении к детям. Что-то не вяжется.
12.02.2007 19:24:07, Ejik v tumane
Я склонна думать, что дело в бесконечно решаемых совместно проблемах. Вырабатывается рефлекс: проблемы-муж, муж-проблемы. Усталость ассоциируется с мужем. Как-то так.
12.02.2007 19:40:15, Oblina
Да? А мне показалось, что им обоим нравится играть в такие игры решальщиков проблем. Что-то мне подсказывает, что кто-то из них делает это в честь чего-то высокого и великого или ради какой-то красивой идеи, не от души. Но пока не поняла так что вполне могу быть неправа.
12.02.2007 19:49:10, Ejik v tumane
Ну, на пуантах тоже всю жизнь не проходишь :)
Что-то есть во всем этом искусственное. Причем просматривается нерадостная перспектива, что в дальнейшем в эту игру будут втянуты дети. А дальше, как вариант, теща/свекровь, осуществляющая священное право матери. Подобных примеров достаточно. Печально, если так сложится.
12.02.2007 19:58:48, Obltna
Вот-вот-вот, где-то близко.
Хорошая идея «всё – детям» доведённая до крайности. Похоже, что в семье автора основной акцент ставится на жертвоприношении, на подвиге ради идеи, бойцы не в счёт – они орудие, фанатики не видящие, что счастливые дети – результат, достигаемый гармоничными отношениями между родителями.
Интуитивно чувствую, но как это объяснить?
Дело в том, что наши дети тоже всегда с нами, где это возможно, на отдыхе так точно. И мне тоже без них грустно и я скучаю, и мы всегда вместе, где возможно, и мы не устаём от них, и они не мешают ни близости, ни отдыху – наоборот, отдых будет испорчен искусственным отсоединением детей ради… ради чего? Ради отдохнуть от детей? Я от них не устаю, муж тоже.
Может быть, дело не в детях?

Может быть, дело в той самой идиллии, рекламной картинке: мама, папа, я – счастливая семья. Т.е. сама идея хороша, но средства её достижения? Искусственное притягивание за уши подходящего человека, разделяющего с автором взгляды на устройство семьи. А была ли любовь? Ведь каким бы близким не был друг, каким бы единомышленником и соратником он не старался быть, он не станет любимым без любви. Можно жить, можно спать, можно вести общее хозяйство и подставлять плечо, можно уважать друг друга и быть бесконечно благодарными друг другу людьми, но любовь – про неё тут много было сказано – её, если нет, и она не возникает, за уши не притянешь.
Об этом можно подумать.

Вот ещё что зацепило:
"Хотя, я бы наверное опять воспылала любовью к мужу, если бы это он сменил работу на должность CEO какого-нибудь Coca-Cola company, или хотя бы просто выиграл в лотто несколько миллионов."
Так ведь это совсем другой ракурс.

В общем копать и копать.

13.02.2007 11:17:26, Ejik v tumane
Очень инетресные мысли. Все-таки это психотерпаия такая, интернет...

1. Насчет детей - мы таки от них устаем. Когда как. Сегодня больше, завтра -меньше. И хотя все выходные посвящаются детям, всегда будут причины для капризов, конфликтов... "моя машинка, нет, моя машинка!!! ааа!!!"
Даже просто когда 2-летка всю дорогу в машине ноет "хочу то, не хочу это, хочу домой, не хочу домой э-э-э-э-э"... когда мы добираемся домой - мы оба на последнем издыхании.
Да, вероятно это неправильно - полностью отдаваться детям на растерзании на два полных дня, но ведь надо как-то компенсировать то что они в яслях с 3 месяцев? что все рабочие дни с 9 до 18 они нас не видят. Им всего 2 и 5.
Другие мамы тут бы еще дома сидели с детьми. И уставали бы еще больше :))и жаловались бы что хозяйство заело. А у меня нет хозяйства, только дети и муж по входным и работа на неделе.

В рабочие дни мы мало играем, и не приемлем никаких капризов - режим довольно четкий и не подлежит обсуждению. Зато в выходные - они могут решать что хотят делать.

Попрекать детей своими жертвами мы ни коим образом не планируем, мы просто хотим доставить им удовольствие. И утром в субботу все выглядит так будто и впрямь будет чудесный день, полный развлечений и удовольствий. А к вечеру в воскресение мы уже не может дождаться понедельника чтобы пойти отдохнуть на работе.
Хорошо, выход тут - кого-то нанимать для детей.

2. Что такое любовь? Как мне было определить 10 лет назад - выходить замуж или нет? Может я в принципе не способна на любовь к мужчине? кто и как может дать определение любви? Целовать его хочется - спать с ним хочется? детей от него хочется? подарки ему дарить и его радовать - хочется - это любовь? Если его долго нет, если у него проблемы на работе - переживаешь - это любовь?
Это все было.
Страсти - "ах, жить без него не могу, пойду утоплюсь" - не было. Вообще таких эмоций в моей жизни по отношению к мужчине - не бывало. По отношению к детям - да.
Вопрос теперь - если любви, какой ее описывают в фльмах - не было и нет, что тогда делать? Если он всем хорош, но похоже, той самой любви-то и нет. А может она мне и не нужна? или нужна? и теперь я раздражаюсь на мужа именно потому что он таки не тот принц на белом коне, а я 10 лет не замечала?
А бывают ли принцы, и будет ли принц менять памперс моему ребенку и по полчаса ползать на четвереньках - играть в лошадку?

3. Про деньги и миллионы - это к тому что тогда можно будет нанять 10 нянек, и не работать. Тогда не будет усталости, и муж будет значительно меньше раздражать.
13.02.2007 13:29:13, от автора
Вы знаете мне это интересно потому, что в Вашей семье расставлены такие же приоритеты, как и в нашей.
Ну есть конечно разница в деталях, не суть.
Но!
Я не раздражаюсь на хныканье - я умиляюсь и восторгаюсь бесконечно самой возможностью это слышать.
Я уже писала - я не устаю в том понимании, в каком можно устать от чужих людей, т.е. если мне тяжело что-то делать я не делаю. Или брысь все на дачу/гулять - мне надо полежать, или если не с кем брысь, то просто ложусь, а они по мне ползают и что-то тычут в нос, каждый своё - и мне ХОРОШО я, кстати, и спать так могу!
Мы всегда с детьми, где можно, но почему-то не считаем это растерзанием.
Когда начинается "моя машинка, нет, моя машинка" - говорю: разошлись по комнатам, подумали как себя вести, что бы с вами было приятно играть, не знаю, думают ли, но ведут себя уже иначе, часа на 3 хватает. Мне это в радость.
Дети всегда и везде при нас - нам с ними хорошо.
Притом, что есть все возможности детей подкидывать, и бабушкам, и няням, мы этого не делаем, нет у нас такой нужды, нам плохо без них. Бабушки скучают!!!
Может, мы физически сильнее? А мне кажется, мы от них заряжаемся.

Хозяйство у нас у всех, т.е. я тоже считаю, что у меня его нет.

Про любовь. Всё что Вы написали, может быть любовью. Только я не понимаю как всё то, что Вы написали, может относиться не к конкретно Вашему мужу, а к какому-то абстрактному мужчине?
А вот нужна или не нужна Вам любовь, тут я теряюсь и даже пугаюсь. Мне – нужна.

А деньги и миллионы не спасают от усталости. Деньги и миллионы – это дополнительная ответственность, дисциплина, нервы, и другая усталость, им уже няню не наймёшь. Ну, опять же, как их зарабатывать. Для нас это интересная игра. На работу – с песней (там интересно), с работы – бегом домой (там ещё интереснее).
КРАСОТА!!!

В общем, я так и не разобралась, что с Вами.
Вроде всё то же самое - а Вас не радует.
:-(
13.02.2007 14:57:24, Ejik v tumane
Так я ж потому и ищу "коллективного разума", что сама никак не разберусь.
Вроде, и не в депрессии, не особено уставшая, не больная, хотя, конечно, без детей, без работы и ответственности, сил бы у меня было значительно больше.
Физическая выносливость - действительно, у меня - не высока.
А вообще - я на детей-то и не жалуюсь. Дети ведут себя соответственно возрасту.
Я на мужа жалуюсь, что вот как-то вдруг кажется - не люблю уже... или это он должен на меня жаловаться :))
Ах, пойду чемоданы собирать. Завтра в отпуск едем. Всей семьей естественно.
13.02.2007 16:15:33, от автора
Весёлого Вам отпуска.
Любите их всех, простите мелочи, повернитесь лицом к важному, обращайте недостатки в повод повеселиться, дайте им лёгкую на подъём и в жизни, ласковую и радостную и жену и маму - они этого стоят.
Может и Вам полегчает.
:-)))

Муж сейчас написал: несусь на родительское собрание, успеваю - не дёргайся.
А я подумала: господи, как я его люблю.
И всё, ничего особенно мудрёного.
13.02.2007 16:34:36, Ejik v tumane
Ну, я ведь всего лишь "рассматриваю вариант развода"! пока не развожусь еще.
Вот пытаюсь тут с помощью конфян понять, что важнее - мое собственное удовлетворение жизнью, мужем и детьми, или радость детей от двух хороших родителей, которые с виду живут вполне мирно...
12.02.2007 19:39:56, от автора
Я про себя думаю, что и ради детей тоже я должна быть счастлива, муж должен быть счастлив.
Но это надолго, а мне надо убегать.
Завтра допишу.
Извините.
12.02.2007 19:51:19, Ejik v tumane
бывают же люди, которые любят все усложнять. Видимо, вы собираетесь прожить лет 200, если можете выделить целый месяц на обсуждение обычных бытовых задач. 12.02.2007 18:47:02, МарикаЧ
Или по рецепту Коалы (щадящий вариант), или завести поклонника (не обязательно любовника). И то, и другое позволит вырваться из круга "дом и работа - как содом и гоморра", позволит взглянуть на семью и свое место в ней свежим, незамыленным взглядом. Я по себе знаю: стоит раз в месяц хотя бы устроить шоппотерапию в полном одиночестве (без мужа-детя) - я новый человек:-) Или когда с молчелом каким кофе сходишь выпить, особенно без далекоидущих последствий... Самоценной женщиной, а не членом семьи и коллектива, начинаешь себя ощущать. В силу почти забытости ощущения - приятно:-) 12.02.2007 15:46:17, Nightmare
Шоппинг я себе устраиваю примерно раз в полгода - на скидках, зато уж меняю чуть не весь гардероб...
А любовника - вот скажите мне, где его найти-то?? ведь все сотрудники знают что я замужем, причем, "счастливо". Дядьки в фитнесе мне не нравятся. Мальчики в том же фитнесе за стойкой - "ха-ха-хи-хи... ой, мне надо бежать, дети ждут..." Другие папы в школе? агенство знакомств?
Было пару намеков в командировках, но так намеками и остались...
12.02.2007 16:48:12, от автора
Раз в полгода погоды не делают, надо чаще, и не обязательно на скидках. Сам факт - пойти заняться чем-то исключительно для себя любимой и не дома.
С любовниками проблема... Я на старых запасах поклонников держусь:-0) но мне именно любовник и не актуален, а поболтать-пива выпить.
12.02.2007 17:03:32, Nightmare
Ну, я не шопоголик, мне хватает...
Любовник было бы хорошо, конечно... но это наверное привело бы к еще более серьезным проблемам с мужем...
Мне вообще во всем хорошо. Только муж раздражает!
12.02.2007 19:48:48, от автора
Э-э-э, сорри, конечно, но может, не Содом и Гоморра, а Сцилла и Харибда ?:) 12.02.2007 15:57:15, Oblina (робко)
:-) По сути Сцилла с Харибной значительно больше подходят, но из песни слова не выкинуть: "Крематорий" в классической композиции "Лепрозорий" поет именно Содом и Гоморра, а цитировала я именно эту песню. 12.02.2007 16:07:14, Nightmare
:( Туплю, прошу прощения :( 12.02.2007 16:09:25, Oblina
"С рождением детей, естественно, дети заняли главное место во всех разговорах и жизненных планах...." - ключевая фраза.... Вам, похоже, муж сам по себе и не нужен....
12.02.2007 15:26:20, офонарелла
угу, я тоже не поняла почему это так естественно. 12.02.2007 16:14:34, WildStitch
Ну, может потому что важнее детей ничего быть не может? и если нужно обсудить всякое-разное и побыстрее, то первая тема - дети и их проблемы? (побыстрее, потому что эти самые дети тоже требуют внимания тут и сейчас). 12.02.2007 16:42:39, от автора
вся ваша жизнь только в детях????? кошмар. Мне уже сейчас жаль и их и их будущих жен / мужей. Не дай бог кому такую свекровь / тещу... :(

И вас тоже жаль. :( Вы хоть сами понимаете в какой тупик себя загнали?
12.02.2007 17:37:53, WildStitch
эээ, нет , не понимаю... объясните мне :))
я еще и для себя живу, то есть делаю то что мне нравится по мере возможностей.
Но действительно, важнее детей - ничего нет и по сути, быть не может. это моя философия... Пусть мне пообещают миллионы незнамо чего, детей-то я не брошу.
А что, у вас не так? И если придется выбирать - бросить работу, плюнуть на саморазвитие или путешествия, или что еще вам ценно, и заняться только одним больным ребенком, день и ночь - какой будет ваш выбор? если по сути - выбора-то и нет - либо то, либо это. Бывают ситуации когда компромиссов нет.
Либо в нашем конкретном случае я их не замечаю :))

но какое это имеет отношение к начальной теме про надоевшего и раздражаюшего мужа?
12.02.2007 19:05:00, от автора
????? это с какой такой стати я все брошу и буду заниматься ТОЛЬКО ребенком? Даже если и больным? Нет, я понимаю что бывают ситуации и если моему ребенку планируется операция, то я не поеду в это время на курорт развлекаться. Но если, не дай бог, мой ребенок, муж, мама или папа будут больны хронически и надолго, даже если и тяжело, но долговременно, то да и отдыхать поеду и развиваться буду и работу не брошу. Просто на то время когда меня нет рядом найду другое решение. Но моя жизнь на этом не остановится. Я стерва и эгоистка, конечно, но не настолько дрянь чтобы потом такой жертвой этого человека всю жизнь шантажировать. А это не что иное как шантаж - вот, я мол от всего ради тебя отказалась, будь мне вовеки благодарен. 13.02.2007 10:42:30, WildStitch
Да у меня тоже возникло ощущение, что автор так наполнена своей заботой о детях и их проблемами, что самим детям уже и места не осталось :( 13.02.2007 10:56:35, Oblina
кошмар какой.... мне Вас, прямо , жалко стало.... вся жизнь состоит из детей и их проблем.... 12.02.2007 17:12:41, офонарелла
это не плохо само по себе. Плохо то, что это не радует. 12.02.2007 19:29:43, AleXXX
Ну, да, у меня такое же впечатление... он мне нужен как папа наших детей. И помошь его нужна, и "папство" тоже. И сам как человек - очень хороший человек, я никоим образом не хочу нанести ему какие-либо травмы разводом и т.п.
Я бы с ним даже прекрасно могла жить в одном доме, дом-то большой... но только если изменить статус отношений с "муж" на "сосед", или "брат" или просто "друг"....
12.02.2007 15:44:26, от автора
а его все устраивает? 12.02.2007 15:25:33, AleXXX
Внешне - да, устраивает. Мы оба жалуемся только на усталость, чередуемся в этом...
Но когда мы устаем, то просто сообщаем друг другу, что мол, "сейчас я уже на пределе..." и тогда партнер старается принять меры... В основном вся усталость связана с детьми... Я плохо переношу их капризы утром, а муж устает ближе к вечеру.

А что там у него на душе - может точно такие же мысли как у меня? откуда мне знать? Не могу же я спросить "муж, тебя мое дыхание не раздражает?"...
Муж на словах ярый противник разводов.
12.02.2007 15:40:14, от автора
Вы пишете, что не слишком стеснены в средствах - так возмите няньку для детей, помощницу по хозяйству. В конце концов - смените работу... 12.02.2007 16:08:59, AleXXX
1, Вы серьезно считаете, что мое недовольство мужем может быть решено изменениями в моей собственной карьере?
Хотя, я бы наверное опять воспылала любовью к мужу, если бы это он сменил работу на должность CEO какого-нибудь Coca-Cola company, или хотя бы просто выиграл в лотто несколько миллионов.

2, Насчет домработницы - мы оба не особенно напрягаемся по хозяйству, только когда что-то ну явно грязно, ну или в выходные обед надо приготовить. В рабочие дни мы дома не едим практически. убирать приходит женщина раз в неделю. Стирает машина, гладит муж под телевизор...

3, Няньки нужны только на ночь, либо на выходные. НО - ночных приходящих нянечек тут нет. как класса. плюс я все равно не смогу спать спокойно... плюс - одной ночи ведь не хватит, тут нужно много лет чтобы выйти из тотальной усталости.
Второе НО - сдавать детей кому-то на выходные - это уже жестоко по отношению к детям. они нас только и видят по выходным. и опять таки - один раз ничего не изменит.
12.02.2007 16:55:49, от автора
Да! Общая усталость - это жуть. Когда я бросила работу и отдала детей в сад началось у нас ЩАСТЬЕ!
Как же мне хорошо день одной и дома. Без вечного надо-надо-надо. Меня сама мысль о сексе раздражала, безотносительно к мужу, потому что хотелось спать и хотелось, чтобы просто никто не трогал.
Наймите нянек и домработниц, полностью освободите выходные и вечера. Чтобы в 9 вечера дети спать, а у вас посуда помыта и не думать, что завтра на обед.
13.02.2007 07:47:55, АлЁ
начните ремонт 12.02.2007 15:15:42, Hel
Мы уже пережили ремонт :)) 12.02.2007 15:32:42, от автора
О!:) Класс:) Это из серии "купите козла а потом продайте козла":) 12.02.2007 15:19:38, Коала
угу..мне кажется, у автора явный избыток неизрасходованной энергии, отсюда и недовольство:)
Что-то хочется, а кого- не знаю:)
12.02.2007 15:34:55, Hel
Я поняла подтекст:) 12.02.2007 15:36:49, Коала
ага. и убейте друг друга быстро:)) 12.02.2007 15:18:16, ивроше
а дети не стали больше раздражать? 12.02.2007 15:10:20, ивроше
Не, дети меня раздражают только в зависимости от их поведения, или моей цикличности (типа, раз в месяц мена раздражаюст все на свете...). тут все нормально... муж тоже может что-то отколоть что меня рассердит, но это другой вид раздражения... 12.02.2007 15:31:15, от автора
а нет ощущения, что свою биологическую миссию муж выполнен и может быть свободен? нет вопросов:а какой с него прок? цель -дети вам ясна. а цель-муж...в чем она? зачем муж должен жить с вами? в чем ценность этого существа? может быть вы никогда до конца не становились"за мужем"...ну был, типа и ладно...а тут вдруг подумалось -и зачем он тут...

не похоже?
12.02.2007 15:40:23, ивроше
Похоже, но не полностью...
В моем понимании "семья" - это таки муж, жена и дети. Так что муж быть должен. Этот ли или другой. Это мне необходимо - мужчина рядом.
Чтобы выполнял многие функции - и добытчик, и опора, и утешил, и детей сделал. Плюс где-то там плавает чувство "любовь", неопределенное такое... то ли есть, то ли нет... что такое любовь к детям, к маме, - это я знаю очень четко. Что такое любовь к мужу - это набор всех тех функций плюс эмоции которые муж вызывает.
Так вот все положительные функции остались, а эмоции - завяли. Да, стал чужой человек, по сути... что не снимает с меня ответственности за него...а с него - за меня...
Ну и что теперь делать?
12.02.2007 15:50:43, от автора
немного уточню...вам именно не муж а мужчина рядом нужен. от того вы и раздражаетесь. вот был бы просто мужчина. зачавкал? а не пошел бы ты лесом? он бы тут же вернулся в тонус. а мужу вам так неприлично/непринято/неудобно сказать. потому как "ну разве это причина?...ведь/не пьет/не курит/не бьет""

случилось что вы подпали под свои собственные четко выстроенные стереотипы-т.е. Мы, комсомольцы, несем ответствееность за любого кто вступает в наши ряды или нуждается в помощи. но любить обязаны только родину"!

ответсвенность...такое скользкое слово по сути. "Это мой крест!и нести мне его всю жизнь"(с)

а причина вашего раздражения -в том, что любовь ну не укладывается в стеротипы. ее нельзя систематизировать, обновить и перегрузить.
я бы вам посоветовала
1. забудьте о слове ответсвенность в том виде какое вы ему придаете. Муж-взрослый человек. Он способен сам за себя ответить. Так вы заметите что без вас мир не остановится и этот мужчина без вас не умрет, а проживет автономно и возможно очень неплохо проживет.
2.Узнайте что такое "любовь к себе"
3.Попробуйте общаться с ним не как проводник между вами и детьми, а так как будто вы сидите в ресторане .друг напротив друга. а дети отсажены за соседний столик.и вам надо о чем то говорить и удержать внимание мужа к примеру полчаса. получится?
12.02.2007 16:05:02, ивроше
1. Так как я подумываю о разводе, то ну ни как не могу забыть об ответственнсти перед мужем. Ибо развод - для него будет разрушением его мироздания. Плюс, если детей отдадут мне, и он будет их видеть два дня в две недели - он такого не заслужил. Если бы он поступил так со мной - я бы не простила. Я бы приняла экстремальные меры...
это хуже чем сначала скандалы-скандалы, а потом развод. А у нас внешне все выглядит ок.
Плюс - современные мужчины такие хрупкие, мало ли, вот свихнется у него что-то в голове от несчастья, возьмет детей на выходные и пристрелит. "семейная драма" называется... очень часто бывает у нас тут... а кто спровоцировал? - я.
Поэтому про ответственность забывать низяяяя.... :))

2. я себя люблю, потому мне и обидно что все вроде хорошо на 90 процентов, но те недостающие 10 процентов меня беспокоят. Хочется чтобы все было чудесно на все 100... ибо это моя единственная жизнь.

3. Мы стараемся, но тем слишком мало... Примерно раз в месяц мы обязательно выбираемся вместе в ресторан. Ну, сидим, едим, он что-то рассказывает про своих коллег, я что-то про своих, отпуск планируем, секции для детей обсуждаем... шутка тут, шутка там, хихи... поели, разбежались по работам... "увидимся вечером".
12.02.2007 16:34:46, от автора
Отдохнуть одной, в первую очередь. Справятся ваши домашние без вас недельку? 12.02.2007 15:05:54, Коала
Справятся, но мне без них грустно. не столько именно этот конкретный муж мне нужен, сколько сам факт что "я не одна".
Что я одна по вечерам буду делать?
12.02.2007 15:28:30, от автора
Спать, читать, пьянствовать, мастурбировать - занятий немеряно... 12.02.2007 16:09:44, AleXXX
В одиночестве???!!!! :(( 12.02.2007 16:35:35, автор в ужасе
у меня есть один из главных лозунгов по жизни - умному человеку никогда не бывает скушно... 12.02.2007 19:30:28, AleXXX
При чем здесь скушно?
Грустно, одиноко!
Мне тоже не бывает скучно дома одной - книжку почитать, в конфе посидеть, мороженое сожрать...
А в гостинице вечером, после еды-выпивки в компании, после звонка домой, когда детки скажут "мама, а когда ты вернешся, мама, мы по тебе скучаем!!" - тогда мне грустно до слез!!!!! я их люблю. я без них не могу.
Без мужа тоже не могу, но не обязательно без именно этого... :))
12.02.2007 19:43:07, от автора
Ты просто абсолютно несамодостаточна, несамостоятельна и тебе быть надо хвостиком за кем-то... 12.02.2007 23:00:40, AleXXX
Ага (с наслаждением):))) 12.02.2007 16:36:26, Коала
Гм. Аж дара речи лишилась:)
Видите ли, чудес не бывает. Они делаются нашими руками.
Посмотрите на ситуацию со стороны - ваше раздражение больше всего похоже на следствие усталости и заезженности (поправьте если неправа).
Вам бы хорошо отдохнуть ото всех людей и забот, не исключено что после этого отдыха муж не будет так раздражать и жизнь снова наполнится вкусными запахами и красками:)
Но рецепта чтобы все изменилось по мановению волшебной палочки не существует. Даже развод ничего не изменит, только дети со временем начнут раздражать...
12.02.2007 15:34:59, Коала








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!