Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать с мужем???

Помогите, разобраться в своих мыслях, навести в голове порядок..... Не пустила вчера красивого, голубоглазого, богатого мужа домой.. У нас 2 детей, 10 лет живем вместе, младшему 1,5 года... Дело было так: дети сильно болели (оба), муж утром поехал кататься на сноуборде, с 8 до 9 вечера не брал мобильный, я отправила ему СМС-ку с текстом, что мол, дверь заперта изнутри и т.д. Муж перезвонил в 23-30 в наиглубочайшем изумлении с вопросом :"Да ты чего??!!!" Сказал, что после гор заехал к другу в гости, а телефон был в куртке в прихожей (наминуточку, у указанного друга малометражная двушка, звонок мобильного из прихожей слышен по всей квартире)... Тут меня прорвало, я ему высказала все, что накопилось и просила больше не приходить, сказала ,что жить с ним не хочу больше.. Собс-но, почему не хочу - основная претензия в том, что он совершенно не интересуется ни мной, ни детьми. У него совершенно своя жизнь, и нас он туда не пускает.. Есть ли у него кто - не знаю, но не исключено... Из плюсов - денег дает (разумное количество, на Ашан хватает), за машиной моей следит.. Но живем как соседи по коммуналке, дети его жутко раздражают.. Я вполне дееспособна, работаю, з/п 6000USD, т.е. без него не пропадем.. ЗАчем пишу - не знаю.. Мне со всех сторон говорят:"Да ты что! Его ж тут же "подберут", "схватят", больше и не увидишь, такой парень при деньгах и пр..". И никто почему-то не сказал, что у меня тоже есть шансы личную жизнь устроить, я совсем не урод.... Но раз "двое детей"... Блин.. В общем, не знаю зачем пишу... С одной стороны - чувствую огромное облегчение, т.к. уже 3 дня живем одни, с другой как-то противно, неправильно это все... Не знаю, что делать.. Помогите порядок в голове навести, а? Что делать: разводиться, мириться????

06.02.2007 11:37:03, местная я...

67 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Это чисто физический процесс... У женщин один раз в месяц должна быть разгрузка - выливание грязи ...на кого? на того кто рядом... это проходит само собой. На востоке говорят, что раз в месяц женщина превращается в змею и на всех начинает шипеть... нету идеальных мужей...жизнь- это трагедия... остаётся только терпеть, хотя бы ради детей, никакие доллары не заменят папу. 06.02.2007 18:49:14, Гостья

Не надо терпеть - надо радоваться. Нет смысла общаться с человеком, который Вас разрушает потихонечку день за днём. Настоящие и доверительные отношения разрушаются, когда один человек перекладывает ответственность с себя на партнёра. Брак - это союз двух людей. Не перетягивание одеяла, а компромисс. И нет тут плохих и хороших. Но когда дети больны, а один из супругов развлекается и весело проводит время - что это? Надо понимать, что у каждого поступка свои последствия. 06.02.2007 19:02:11, Kuka

Вы просто ему завидуете. Что он может жить в свое удовольствие, а Вы обязаны сидеть с детьми. А Вам тоже хочется и на сноуборде, и к другу или подруге. Вот и все :)) 06.02.2007 18:10:30, Ольга*

И что? И где компромисс? Это не зависть - это мера ответственности. Нельзя делать что-то в ущерб близкому тебе человеку. Так поступают только коты, а не взрослые красавцы-мужчины. Но к сожалению многие мужчины считают, как С.Есенин, что "мои дети должны мне быть благодарны только за то, что я их отец". 06.02.2007 19:06:39, Kuka

Не форсируйте события. Мужа оставьте в покое. Без выяснения отношений. Поживите пока отдельно. А на этот период жизни максимально полно наполните свою жизнь событиями. И вовсе это не "скандал на ровном месте". Это с его стороны такое маленькое, гаденькое предательство. Вроде и предраться некчему, а осадочек остался. Вы его не переделаете. Если есть возможность, то было бы просто прекрасно хотя бы на несколько дней уехать к морю. Мой папа и одна из подруг несколько раз женаты, и оба в один голос говорят "поменяли шило на мыло". Просто плывите по течению. Думаю, что "судьба" сама преподнесёт Вам решение. Пока не режте, а просто отойдите в сторону и наблюдайте. 06.02.2007 15:40:34, Kuka

Спасибо, что я, кажется, и делаю.. 06.02.2007 16:16:53, местная

Не пускать мужа домой дальше, наслаждайтесь пока жизнью, лишние мысли из головы вон по принципу "Я подумаю об этом завтра". надо дать мужу пожить отдельно, может и он своих тараканов в башке разгонит и расставит приоритеты, что важнее личная свобода или есть все же привязанность к детям и любовь к жене. А подберут сразу, значит дурак, если как козел на веревочке сразу к другой переметнется. Но вы меня поразили своей зарплатой. уважаю. Тем более если уверены что для души обязательно кто-нибудь найдется. А ваш муж "вечный мальчик" ( у многих мужей по молодости бывает, но с возрастом проходит-умнеют, а у меня брата вот под старость лет так заносить стало -я женился рано, я для себя не жил, у меня никогда не было личной свободы), вашего вы изначально слишком разбаловали (целых 10 лет) поощряя безответственность по отношению к семье, откуда теперь ей взяться ? Может до чего-то додумается поняв что вы не шутите. 06.02.2007 14:55:22, Атом ( мама К)

О! Приблизительно такие мысли у меня в голове и бродят... Правда, иногда сомневаюсь, что это правильный путь, потому и решила узнать мнение большинства..
Хотя предпринимать какие-то активные действия (опять разговоры, бросаться в ноги и пр..) просто нет сил, сижу и жду - что будет... Вот прям интересно даже - до чего дождусь?:) В принципе, плыть по течению - не моя жизненная позиция, я человек оч. активный, но сил на активность не осталось и терпеть его эгоизм неохота.. 06.02.2007 16:15:34, местная..

А почему Вы с мужем не можете поговорить, обсудить и прийти к общему знаменателю? 06.02.2007 13:58:48, Ejik v tumane

Он не разговаривает!!!! С тем же успехом я могу "поговорить" с холодильником.. Он слушает и кивает головой... Когда по телефону я сказала, что это все, последняя капля.. Он стал что-то говорить, что я все понимаю, исправлюсь и т.д. Но НЕ ВЕРЮ я! И ХОЧУ ПОВЕРИТЬ в то же время!! 06.02.2007 14:01:28, местная..

как с ребенком:)... попробуйте не говорить, а сразу делать, как внизу у AleXXXа - ты до 18.00, я после 18.00. Перебрав несколько вариантов (кто и как сидит с больным ребенком) поймете, какой подходит вам двоим.

И так по всем вопросам. Только спокойно, деловито, без ожиданий к нему и претензий... 06.02.2007 15:23:29, Умп

Попробуйте не просто поговорить, а услышать его предложения, его собственное вИдение.
Похоже, Вы ему дороги, раз обещает исправиться, но это не общий знаменатель, это Ваш знаменатель, под который он честно хочет подвестись, но это невозможно потому, что он - это он.
Важно же проблему решить. Для этого проблему нужно сузить и рассмотреть варианты решений, предложенные обеими сторонами.
Вариантов-то море, а не два и тем более не один, что бы стать камнем преткновения. 06.02.2007 14:18:46, Ejik v tumane

Устроила скандал на ровном месте, муж в изумлении от того, что живет с такой истеричкой и свалил... То, что муж не пропадет - и сомнений никаких нет, тебе без него хуже будет... Совершенно нелогичное поведение... Как тебе с такими нервами зарабатывать-то удается прилично? 06.02.2007 13:01:55, AleXXX

Вот и он счел, что скандал на ровном месте.. Это что, мужская психология, что ль? Т.е. "я поехал гулять, когда буду сообщать не обязан, т.е. до утра точно буду, дети болеют - обычное дело, ничего поправятся, дети всегда болеют, быт, квартира - все на тебе, а мне отдохнуть надо. А мне отдыхать вредно, и помогать мне не надо..." А зарабатываю, т.к. страшно от таких зависить материально, со страху, так сказать:)) 06.02.2007 13:12:52, местная я

Он позвонил в разумное время, по моим соображениям примерно тогда надо звонить и сообщать домашним о своих планах на вечер. СМС-ку 100% он не слышал. У меня настроена СМС-ка чуть-чуть [censored]кнуть, а не трезвонить часа полтора. Если бы ты ему позвонила, может, больше толку было бы. Ты что - девочка 13-летняя, СМС-ки слать? Или с $6000 дохода жаба давит по телефону говорить? :)

Реально помочь он тебе не мог, зачем двоим у ребенка больного сидеть?
А думат раньше надо было, перед его поездкой на катанье - четко договорились бы - ты катаешься до 18-00, потом я к подруге вино пить пойду, а ты с ребенком сидишь. Все четко и понятно. Неужели бы послал? При этом в 17-00 проконтролировать, ушел ли он с горы. Не потому что ты мегера, а потому что человек банально закатацца мог,дело это увлекательное...

Ты сама создаешь все предполылки для твоего личного почечуя, а потом вопишь, - Ах, у меня почечуй вылез...
06.02.2007 14:51:44, AleXXX

Сорри, 23-30 - разумное время сообщать о планах на вечер?? Помоему, в это время уже пора рассказывать как он прошел.. Звонить я звонила раз так -цать, он не слышал, после чего отправила СМСку, которую он увидел в 23-30 и позвонил сразу же после этого. Двоим сидеть, конечно, не надо.. Но элементарно спросить "Как дела?" Ибо они могут быть по-разному. Была не банальная простудка, а и рвота, и диарея и тем-па высокая, и не у меня, а у 1,5 годовалого младенца.. Могло пойти на спад, а могло дойти и до больнички.. Ну и в конце-концов, если быть прагматиком и отбросить лирику, можно спросить не нужно ль каких лекарств привести... Хотя, следуя мужской логике - есть же аптеки с доставкой даже в выходные, а деньги у меня были... А с детьми он в принципе не остается. На все предложения "я до 18, ты после" - получаю мягкое, но твердое "НЕТ". Младший орет дурниной, попав к папе на руки. Это нормально? А папа этому рад, ибо в такой ситуации как ему с ним оставаться? 06.02.2007 16:25:23, местная..

Мне раньше говорили: "Муж не помогает тебе, потому что не видит, что ты устала", "Выйди на работу и его отношение изменится", "Тебе надо высказать своё отношение к происходящему. Поговорить по душам". Но вот только когда я с ребёнком стали жить "сами по себе" и планировать все мероприятия без его участия - он стал проявляться по тихонечку и предлогать свою помощь. С данным типом мужчин, видимо, надо быть толстокожей и развивать в себе эгоцентризм. Конечно отношения развиваются и есть нечто неподвластное нам. И не всегда можно всё предвидеть, исправить, даже преблизить к желаемому. Лично мне отчаянно жаль, что чувства (сильные и страстные) по капельке испаряются. И муж уже воспринимается не сильным, красивым, щедрым, а обыкновенным существом мужского пола на двух ногах. И гадко от того, что честные отношения заменяются манипуляциями. 07.02.2007 11:00:07, Kuka

"Лично мне отчаянно жаль, что чувства (сильные и страстные) по капельке испаряются" Вот оно! Спасибо! Наконец-то поняла, что меня больше всего мучает. Оч. хорошо Вы сформулировали. Действительно, именно этого-то мне отчаянно и жаль:((( 07.02.2007 11:58:12, местная..

потому что вы все меньше и меньше похожи на ту, в ктр он когда то влюбился, кому эти сильные и страстные были предназначены. Я понимаю, что у вас на то есть уважит. причина (дети), он - нет. Поймет или нет зависит от многих факторов, в 2х словах мне вам не объяснить. 07.02.2007 20:02:04, "Золотая рыбка"

на мягкое, но твердое НЕТ надо говорить твердое но твердое ДА. Но мне тут уже сложно советовать - ваш мир перпендикулярен моему :) 06.02.2007 16:43:38, AleXXX

на 600 $ не пропадете, точно? с двумя детьми?.....и машиной?....ну не знаю..... 06.02.2007 12:50:45, рычалка

а если чуток внимательнее? 06.02.2007 12:52:35, Коала

ааа...повнимательнее...ага...звиняюсь, тада да, не пропадут:) 06.02.2007 12:54:45, рычалка

Вот тем кто так говорит и предложите забрать :)))
ИМХО Слово "мириться" в руссом языке имеет очень разные оттенки - мириться можно либо после ссоры, расставив все точки над и или просто наплевать на все, т.е. смириться с ситуацией. Вы то чего хотите? Если мужа переделать - то гиблое дело, если жить так как считаете нужным - то вперед и с песнЯми :) 06.02.2007 12:28:42, lenok_

Хочу советов коллективного разума:) Переделать - нереально, хочу заставить его остановиться и задуматься.. Мож выводы какие сделает:(( Не сделает - отправить в сад, з/п спец. написала ,что есть полная возможность это сделать, материально не пострадаем - что оч. для меня важно. Но может быть правильней именно смириться:((?? Мож не бывает все хорошо, у вех свои проблемы, и это именно мои, мой крест, и мне его нести?? В общем, противно все это как-тоо 06.02.2007 13:08:09, местная я

это не "крест", это, как заметил Леший, Ваше идеализированное представление о супруге, Вы его полюбили не за то, что он супер-заботливый, согласитесь, а совсем по другой причине (красавец голубоглазый :)), а теперь почему-то хотите, чтобы он резко изменился, чтобы ему появилось дело до кого-то кроме себя, с чего бы это вдруг? Люди практически не меняются в своих базовых установках, да, можно подкорректировать кое-какие мелочи, но это - мелочи.. поэтому я бы не ожидала от него ничего того, чего Вы от него ждете, просто решите для мебя зачем он вам нужен? Если как заботливый папа и муж, то его у Вас и так нет и вряд ли будет, если как "украшение стола", то вполне сгодится.. 07.02.2007 07:17:32, Елена Д.

"все хорошо" бывает, но редко. Для этого надо, чтобы видение жизни у супругов совпадало (случайно или специально, то есть до брака все обсудили и никто не врал) и с годами не менялось или менялось синхронно.
А еще очень много семей, где женщина изначально настроена на то, чтобы принять видение мира мужа как единственно правильное и менятся вместе с ним. И даже здесь нас этому учат, и многие мамы своих дочек этому учат, и называют это "женской мудростью".
А вы на них смотрите и думаете "какой у нее счастлывай брак, я тоже хочу!" А того не понимаете, что чтобы иметь такой брак, надо быть как она. То есть не спрашивать " как заставить его остановиться и задуматься", а кинуться к нему в ноги со словами " неправа я была, но остановилась и задумалась, и все поняла, и больше так не буду, ты самый лучший, это у меня было временное помутнение разума". После чего вы просите здесь научить вас женской мудрости :) 06.02.2007 13:51:53, "Золотая рыбка"

Угу, похоже этого он и ждет..
видиние мира у нас в общем и целом одинаковое, с той разницей, что я жертвую своимим интересами ради семьи, а он гипертрофированный эгоист. Но мне тоже надоело быть святой Терезой!! И хочется не в ноги пасть, а избить просто жестоко:(( Ох, злая я... Собс-но, готова ли я пасть в ноги, дабы иметь "счастливый брак", или послать его подальше и жить одной, не раздражаясь 06.02.2007 14:05:24, местная.

Осторожнее с "жертвами ради семьи"! Это опасная ловушка... 06.02.2007 15:27:01, Умп

не-а, не одинаковое. Самое главное у вас не одинаковое - жизненные ценности. Они такие: Я, муж (жена), дети , родители, работа, хобби, секс. Выстройте их в порядке важности. На одну строчку нельзя 2, надо все таки решить, какое важнее. Потом подумайте, как бы он составил этот список.
А еще я никак не пойму, эачем вам он нужен, этот счастливый брак? чтобы " как все"? Потому как есть всего 2 причины, посему другие терпят: чтобы "как все" и по материальным соображениям. 2е, слава богу, вам не грозит (разве что он зарабатывает столько же и вы очень сильно привязаны к ма. благам, ктр можно иметь только при доходе в 12 000 уе в мес). Почему вы хотите "счастливый брак", а не "быть счастливой" (почему не "Я" на первом месте?) 06.02.2007 14:23:23, "Золотая рыбка"

Хочу быть счастливой! Материально мне лишнего не надо:)) Школу, Ашан, дет.сад/няню, одежду, тур. путевку я оплачу. От него нужно только раз, или 2 в год разрешение на вывоз детей:))
Но .. .даже не знаю.. как-то привыкла быть не одной, в смысле каждый вечер в квартире должен быть кто-то кроме меня и детей... Скорее всего сила привычки, отсюда и дискомфорт и мысли о том, правильно ли я поступаю... 06.02.2007 16:32:32, местная..

Ну если хотите жить в одиночестве, а собственно именно так вы сейчас и живете, - то это конечно ваша проблема и флаг вам руки. Если не хотите, то ИМХО нет смысла терять ваше время на перевоспитание взрослого мужика, ну если конечно не в этом вы видите смысл своей жизни :))) Вот есть у вас костюм, красивый, дорогой , в чем то удобный - но не идет он вам, не идет :))) Вот уродина в нем и все :))) Тут уж два выхода или запереть в шкафу и периодически пыль стряхивать или выбросить, отдать , подарить :))) Но есть экземпляры, которые перекраивать пытаються - как правило костюмчик лучше не становиться, а по швам трещать начинает :)))
ИМХО Еще одна иллюзия - если я его оставлю, то мой социальный статус не упадет, подруги завидуют и т.д. , а если уйдет - то никому я не нужна и т.д. и т.п. Хотите жить со статусом - живите, хотите счастливо - это уже другое дело :))) Ну а статус, это, как известно - количество перьев на голове :))) 06.02.2007 13:30:54, lenok_

За статус я спокойна, и нужна кому-нить точно буду:)) Я ж не буду искать кормильца моим детям, мне ж кто-то "только для души" будет нужен... А мужчины, как правило, сторонятся тех ,кто на них свои проблемы вешает, кормить чужих детей никто не будет.. Просто обидно как-то... Костюмчик явно просится на выброс, но он ж хороший, красивый, качественный, денег много отдано.. Жааааалко! Мож повисит еще?:))) Но в переполненном шкафу вещи мнутся ,посему от ненужных правильней избавляться.. Спасибо. 06.02.2007 13:51:37, местная..

угу, как тот самый чемодан без ручки - и нести тяжело и выбросить жалко 06.02.2007 15:35:07, Наталияяя

:) А на счет детей - чужих конечно нет :) Но вот мой муж как взял мою дочь от первого брака на ручки, так до сих пор она и сидит :) Взял в 3 , а сейчас деточке скоро 20 будет :) и она с грустью мне говорит "Где же я найду такого мужа, как наш папа" :))) и вот не знаю что ей ответить :((( И все мои проблемы висели и висят на нем :), включая обоих детей :) Разгребает потихоньку, да и сейчас с моими тараканами нещадно борется :)))

А насчет хлама - разруха она, как известно, в голове :))) 06.02.2007 14:36:02, lenok_

Бывает в жизни счастье:)) Завидую Вам наибелейшей завистью, но на такое не расчитываю, ибо, ИМХО, это скорее исключение, чем правило.. 06.02.2007 16:35:39, местная..

я вас умоляю:), "везет тому, кто везет" 06.02.2007 16:54:58, Умп

+1! 07.02.2007 07:37:46, Oblina

:))) Поддерживаю :))) 06.02.2007 17:13:19, lenok_

все что вы написали - это повод, а причина на самом деле то, что вы живете как в коммуналке. И решать надо можете ли вы с этим мириться, готовы ли так жить дальше? А повод вы действительно нашли несуразный, ну не взял телефон, из-за этого не разводятся. Понял ли ваши претензии ваш муж, или он так и думает, что вы его выгнали из-за того, что он не ответил на звонок 06.02.2007 12:25:42, Наталияяя

Да вот не могу я решить хочу ли я с этим жить! НЕ хочу!!! Хочу жить по-другому, но с ним, а не получается.. Повод был все-таки веский, суть даже не в том, что он не взял трубку, а в том, что сам не позвонил, не спросил как дети, не предупредил, что продолжит развлечения вечером. А уехать в 10 утра кататься и пропасть до полуночи без комментариев это как? А неделю назад дочери скорую вызывала в 5 утра, оч. высока вероятность была аппендицита, ребенок катался по кровати, поджав ноги и орал, что живот болит.. Так папа даже НЕ ПРОСНУЛСЯ!! Я распихала ,пытаясь посоветоваться, что делать, он пробормотал что скорую не стоит, я говорю:"тогда давай сами в б-цу поедем". На что папя сказал:"Нет уж, лучше вызывай скорую и заснул!!" Визит скорой его не разбудил, проснуться спросить диагноз мы не сочли нужным.. Хотя, конечно, если б повезли в больницу, я б его сама растолкала, а так .. чего беспокоиться-то?? Мама рядом с ребенком, у нее все под контролем, папа будет спать... Это нормально? - вопрос не издеватьельский, иногда мне начинает казаться, что это нормальноб тогда я сочла, что нормально.. довел уже.. 06.02.2007 13:05:16, местная я

По-моему, Вы сами ответили на свой вопрос этими вот словами:

"Да вот не могу я решить хочу ли я с этим жить! НЕ хочу!!! Хочу жить по-другому, но с ним, а не получается.. "

Вы хотите жить не с этим человеком, а со своей о нем фантазией. Все Ваши поступки нацелены на то, чтобы заставить реального живого человека поступать так, как поступает Ваша фантазия. А Ваши обиды - это обиды за то, что фантазия с прототипом не совпадают.

Задача решения не имеет. Потому что изначально поставлена неадекватно. Хотите найти решение - меняйте условия.

ИМХО 06.02.2007 19:13:01, Леший

есть женщины и мужчины (скажем, группа А), для кого это нормально. И есть и те и те ( скажем, группа Б), для кого - нет. Проблемы начинаются, когда мужчина из группы А живет с женщиной из группы Б, или наоборот. А "А+А" или "Б+Б" прекрастно уживаются вместе. 06.02.2007 13:55:21, "Золотая рыбка"

начать делиться с ним ответственностью за детей? и самой устраивать себе отдых? 06.02.2007 13:22:05, Умп

Как???!!!!! Научите!!!!!
"Сходи погуляй с детьми" "Не хочу!" Можно лечь на диван, читать книжку и не гулять, но негулянные дети начинают ходить на голове - себе дороже:(( Один ребенок с проблемами. "Позанимайся!" Молчание, полный игнор. Можно опять-таки забить и порелаксировать по магазинам, но детку в школу не возьмут:(( 06.02.2007 13:53:41, местная..

все эти проблемами решаются няней 06.02.2007 15:23:04, AleXXX

или пансионаты оч. хорошие сейчас есть, частные, загородные дорогие.. Можно сдать..
Няня есть, но если б Вы видели, как они меня встречают вечером, все было б понятно.. Хотя няню оч. любят, но родители есть родители. 06.02.2007 16:37:28, местная..

Оставьте детей с няней на два-три-четыре часа и релаксируйте так, как вам нравится. Или вместе с детьми поезжайте куда-нибудь, друзей-подруг возьмите впридачу - чем не отдых? Или детей пораньше спать уложите.

Вообщем, сами себе делайте хорошо, не ждите никого:). 06.02.2007 15:05:27, Умп

А так у вас было всегда? Если всегда то вы уже вряд ли что-то измените. И почему вы проводите выходные по отдельности? Почему он уехал кататься, а вы остались дома с детьми? 06.02.2007 14:34:08, Наталияяя

Вы знаете, редкая ситуация, где не могу написать ничего другого как" все правильно вы сделали". Потому что поступила бы точно так же. Когда нет материального вопроса, то муж просто как печать в поспорте не нужен. Он нужен либо как "любящий мужчина мне, отец детям", либо пусть идет живет своей жизнью. Мне в жизни попадались не раз очень неконфликтные мужчины. Это люди, которым как нож в сердце - сообщить кому то неприятную новость. Типичный пример: встречалась с молчелом, до этого у него была "любофф" длинной в 6 лет. В один прекрастный день мне на глаза попадается распечатка его телефонных разговоров, из ктр я понимаю, что он продолжает с ней часами по телефону трепаться. Видеться не видится - мы оба тогда уехали в др страну жить. Спрашиваю "о чем и зачем он с ней болтает", выясняется, что она не в курсе (!), что они больше не вместе, потому как он не знает "как сказать"! Так же признается, что если бы я не него несколько мес раньше не обратила внимания, он бы , скорее всего, на ней женился просто потому что "а как сказать "нет"? я же ей разобью сердце!" и дальше рассуждения в духе " мы в ответе за тех, кого приручили, вот пусть она сама примет решение, что я ей не нужен, а не я ее послал и навсегда остался заклеймен как "сволочь".
Самое прикольное, что 2 года спустя все повторяется со мной: я не работаю, он меня содержит, живем вместе, он как то вяло говорит "шла бы ты работать", но не настаивает. Если я говорю " а не поехать ли мне домой в России месяцев на несколько, попытаться там найти работу" он не против, но сам не предложит. Закончилось тем, что я стала уезжать в Россиию на 2-3 мес, он мне каждый раз платил билеты ( туда обратно), и я вижу, что он так надеется, что я там останусь (найду либо работу, либо новую любовь), но вслух в жизни не скажет! Сказала бы " пошли жениться и детей делать", пошел бы как теленок, просто потому, что не умеет женщине сказать "нет". У меня хватило ума послать его, чтобы не портить жизнь ни себе ни ему. Хотя было очень трудно - это был единственный мужчина, к ктр у меня были чувства. С другими все было как то на прогматизме замешано, на этаком здоровом расчете.
Ващ муж похож на описываемый портрет? Тогда пусть идет живет своей жизнью.
Возможно, он совсем не такой. Возможно, его равнодушие обусловлено тем, что он хочет жить интересной жизнью и вы в нее, как мать мелкого реб, не вписываетесь. По моему, половина топиков тут сводится к "у нас год-полтора назад родился реб, я из молодой, живущей интересной жизнью, женщины стала матерью-наседкой, а он так и остался молодым, живущим интересной жизнью, человеком. Он меня ( нас) не любит, что делать?!"
Тогда ответ вам: переждать, это временное, это пройдет. Смотрите топик внизу про " я вышла замуж и стала домработницей", я там девушке написала. 06.02.2007 12:24:27, "Золотая рыбка"

Спасибо! Оч. верно Вы все поняли. "Любящий отец" - не про него, точнее мож и любит, но где-то "оч. глубоко в душе". Я для него, и правда, из любимой женщины превратилась в мать-наседку. "Любящего мужа" - я давно уже не вижу:(( возможен вариант, что "не знает как сказать", хотя я несколько раз пыталась поговорить на тему:"если я тебе неинтересна, у тебя есть кто-то лучше, давай расстанемся друзьями" - отказывается, говорит, что лучше никого нет.. Мне кажется, он просто оч. эгоистичен, не считает нужным как-то себя ограничивать, в чем-то себе любимому отказывать.. А наличие семьи это подразумевает, приходится корректировать свои интересы и поребности в зависимости от интересов жены и детей. Т.е. он хочет иметь семью, детей (все как у всех), но при этом вести жизнь свободного неженатого молодого человека.. А я от этого оч. устала. Разговоры не помогают, со всем соглашается, и опять.. Вот надеюсь, может быть такой разрыв поможет ему задуматься над тем, что он имеет и понять, что ему надо.. 06.02.2007 12:53:51, местная я..

На самом деле вы квиты: вы завели себе хобби, которому посвящаете все свободное время в ушерб ему ( это я про детей), он делает тоже самое. Вы еще и винованее: типа, первая начала! :)
"Любящего мужа" - я давно уже не вижу:((
А он - любящую жену? не домработницу, ктр готовит, стирает ( незнаю, какие там у вас критерии "любящей жены"), а женщину, отвечающую ЕГО КРИТЕРИЯМ любящей жены? Узнайте, какие они, возможно, не все потеряно и компромисс возможен, а , может, они такие, что вы себе скажите "ТАКОЙ ценой любящий муж мне нафиг не нужен".... 06.02.2007 13:10:43, "Золотая рыбка"

Опс! В точку!!!!!! Но детей заводили по обоюдному согласию, просто кто ж думал, что за ними еще и присматривать надо, планировалось посадить их по углам дивана для интерьера:))Вот он себе и завел другое хобби, а т.к. ЭТО девать некуда, оно осталось моим:)) А любящей женой пытаюсь быть изо всех сил, но есс-но "изо всех оставшихся":((
И чего с этим делать?? 06.02.2007 13:16:23, местная я

В точку потому что у меня точно такой же. Что делать? Разговаривать. Например, вы можете услышать такое: "я считаю, что за детьми присматривать не надо, их можно оставить с няней и поехать вместе кататься на сноуборде и пить водку с друзьями. Мне будет приятно иметь такую жену и быть для нее любящим мужем."
То есть у вас разное видение "смысла жизни". Как я написала выше, нужно разобраться, насколько оно разное, возможет для вас компромисс или лучше не мучится. А еще отвечу на верхнее:
Вот и он счел, что скандал на ровном месте.. Это что, мужская психология, что ль?
да, это мужская психология. Как я написала выше, сидеть самой с детьми - это хобби. Его психология " я же ей не мешаю заниматься ее хобби, почему она мне мешает? я же ее не заставляю (может, пару раз предложил, но получив отказ НЕ ЗАСТАВЛЯЮ) сменить ее хобби на мое, почему она меня пытается заставить?
Т.е. "я поехал гулять, когда буду сообщать не обязан, т.е. до утра точно буду, дети болеют - обычное дело, ничего поправятся, дети всегда болеют, быт, квартира - все на тебе, а мне отдохнуть надо. А мне отдыхать вредно, и помогать мне не надо..."
читайте верхнюю фразу: быт, кв, дети на вас, потому что вы на себя их взвалили. Муж считает, что ими никто не должен заниматся в таком кол-ве. Но если вам нравится - пожалуйста, занимайся, только перестань говорить, что устала. Потому что мужчине ( особенно эгоисту) никогда не понять, зачем кто то станет заниматься тем, от чего устает???? Нужно просто перестать этим заниматься!!!! или перестать говорить, что устаешь и признаться, что тебе это нравится.
Грубо говоря, Я убираюсь, потому что мне не нравится жить в грязи. Я моюсь, потому что мне не нравится, когда от меня пахнет. Я жую, потому что мне не нравится глотать целиком - больно пишеводу и живот потом будет болеть. Вы когда нибудь слушали про чел, ктр постоянно ноет, как он устал жевать и мыться? нет, потому как какой смысл? даже если и устал, ты знаешь, что делаешь это для себя. Так и с детьми, уборкой , бытом и т д - определитесь, для кого вы это делаете? 06.02.2007 13:34:43, "Золотая рыбка"

Я все понимаю это, но переломить не могу.. У нас немного не так.. "Давай договорюсь с няней и вместе поедем кататься на лыжах?" "Ты ж не любишь лыжи, да и вообще а к логопеду кто поведет?" Не хочет он меня брать с собой:(( Любит-не любит не знаю, но ему так удобно. Он полностью одобряет мои действия, он не считает, что я ЧЕРЕЗМЕРНО увлекаюсь детьми и пр. И даже благодарен мне за то, что я делаю. Но участвовать в этом - нет. Он знает, что дом-дети-быт-медицина все прикрыто, он может расслабиться и жить спокойно, как ему удобно.. Ну вот что мне делать??? Не водить дите к врачу самой, ждать когда папа поведет? Не поведет. Кто пострадает? Ребенок. Потому и прорвало, что при таком шикарном муже живу как мать-одиночка:( 06.02.2007 13:59:20, местная..

"Давай договорюсь с няней и вместе поедем кататься на лыжах?" "Ты ж не любишь лыжи, да и вообще а к логопеду кто поведет?"

-К логопеду няня отведет. Потому что я хочу а)с тобой, б)кататься на лыжах. :))

Так пробовали? Как реагирует? 06.02.2007 15:11:00, Умп

к врачам и логопедам тоже может водить няня. Няню можно взять с проживанием ктр вообще на 100% будет заменять маму, так что это не проблема. Насчет "Ты ж не любишь лыжи..." А что вы оба любите? Как долго вы были знакомы до свадьбы? Чем занимались вместе? За что друг друга полюбили? Если ответ "ой, да мы тогда проводили всего по 2 часа 2 раза в нед вместе, занимались, само собой, сексом, и мне было этого достаточно " то почему сейчас недостаточно?!?!? получается, опять " сама виновата: полюбила меня таким, а теперь вдруг требует, чтобы стал ТАКИМ" Опять же, проведу аналогию: в интимной как то был топик: "вышла замуж за МЧ с маленьким членом, полностью меня устраивал, 10 лет спустя и после 2х родом у меня там все растянулось и муж больше не удовлетворяет, хочу большой и толстый. Что делать?" Что бы вы ей посоветовали? 06.02.2007 14:13:45, "Золотая рыбка"

ухожу я, если что, пишите на майл 06.02.2007 14:35:01, "Золотая рыбка"

а муж согласен вернуться? вы общались в эти дни? 06.02.2007 14:02:19, kkira

Вы хотели поскандалить с мужем? Нашли повод? Браво.
А вы в той двушке включите футбол погромче или музыку, или просто устройте диспут в несколько глоток на повышенных тонах, и телефон не будет слышен не только в прихожей- даже в кармане собсвтенных брюк.

А то что он-гад уехал вместо того чтобы вам помогать - а чем он мог помочь? Посидет ь ипогрустить что дети болеют? или была нужна практическая помощь? Вы о ней просили, озвучивали?
ИМХО, вы просто впали в истерику на ровном месте.

Если в семье есть проблемы - их имеет смысл пытаться решать, а не запирать дверь в квартиру (кстати, а квартира-то чья, а то может вы в мужниной заперлись:)). Почему вы не написали здесь топик "у мужа своя жизнь, не знаю как в нее вписаться", а сходу гордо поделились тем что выгнали? СТранная позиция. 06.02.2007 12:24:13, Коала

Он действительно не хочет заниматся детьми? Вы пробовали поговорить о проблемах? 06.02.2007 12:22:49, ПимпусЬ

За что выгнали-то? Он вроде ничего необычного не делал, как я поняла... Вы его просили остаться? Позвонить Вам днем? Ну, не слышал он телефон - ну бывает. Как нашел Ваши послания - перезвонил. Если не поверил, что Вы заперты в квартире - значит, хорошо Вас знает :))) В общем - Ваше дело, но повод, имхо, странный для изгнания. 06.02.2007 12:17:26, ленУля

детский лепет.Я лично телефон могу не слышать, находясь с ним в одной комнате. И если бы мне муж из-за пропущенного звонка вот такие вот финты ушами делал, я бы сама всерьез подумала, а нужен ли мне такой истеричный муж.И уж точно не побежала бы просить прощения и интересоваться его делами. 06.02.2007 12:05:48, Бутя

А Вы ожидате что именно после этого он начнет интересоваться Вами и детьми? 06.02.2007 11:53:45, Kurmen

мне кажется, что именно этого автор и ждет :) - она его будет выгонять и клеймить позором, а он будет цепляться, оправдываться и делами доказывать, как он их любит... бывает и такое срабатывает 06.02.2007 12:56:37, Умп

;-)))))) 06.02.2007 19:59:55, Kurmen

ой,а зачем он вам и правда,при такой-то зарплате...для меня это бешеные деньги, правда у меня один ребенок, но все же...думаю правильно, что не пустили...пусть подумает теперь, вы это можете позволить себе... 06.02.2007 11:53:43, Oksanych

Вернуться в конференцию

Что делать с мужем???

Загруженные изображения