Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как жить с изменой?

девочки,милые вы же многим советом помогаете.Вот и я хочу попросить у вас ау вас совет. моя история такова: Мы с мужем живем 5 лет у нас есть дочка 2,8 и я жду втрого ребенка срок уже больше 3-х месяцев. Последнее время стала замечать что муж приходит поздно часов в 8-9 говорил много работы.Изменил к нам отношение , стал холоднее.И тут по пьяной лавочке я узнаю что у него другая женщина и типа вообще то мы ему не нужны я вроде собралась и ушла к родителям,но через 2 дня жутко захотелось к нему он позвонил и я предложила исправиться и жить по другому он согласился, и измену я вроде готова простить. Но вот прожили мы неделю опять вечеринка , а он закрылся в туалете и пишет там sms-ки , я спрашиваю кому пишешь он прячет и стирает их. Оказалось что другая женщина все же есть она не замужем, без детей , без бытовухи и они вместе работают. Начали опять мы перетирать эту тему с соплями и слезами .Он сказал что ему трудно и нас лешиться и с ней быстро не может расстаться т.к. чувства типа там. Но сказал что постарается разорвать с ней отношения, дали ему срок 2 месяца.Но боюсь что он потом опять обманет что расстался.Как теперь мне жить с этой правдой и знать что он там с ней? И как помочь сделать ему выбор в нашу пользу?Я поняла что он мне очень нужен и детям нужен и я не хочу его потерять... Плак, плак,плак.

05.02.2007 10:29:21, Измотанная Душа

64 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Около года назад была в ситуации, подобной Вашей. Только браку нашему уже 11 лет, да старший постарше будет :-) На 3-м месяце узнала о побочной даме, на 7-м - что муж не прекратил отношения на стороне, несмотря на обещания. Серьёзно поговорив с мужем, решили пока не разводиться (ему, наверно, было лень, а я решила лучше о будущем малыше думать, чем трепать нервы на дележе имущества). И... вот как-то на данный момент в моей жизни в целом всё очень комфортно :-) Может, в дальнейшем ситуация и изменится, но пока я наслаждаюсь моментом :-) Что помогло тогда:
1) Я решила дать тем его отношениям завершиться естественным путём, потому как незавершённые отношения бередят мозги и душу всю оставшуюся жизнь. Надежду на то, что они завершатся, дали слова мужа "семья - это постоянное, а все отношения на стороне рано или поздно заканчиваются". Решила, что не буду специально следить за развитием их отношений и травить свою душу.
2) Очень помогли слова знакомой: "не гони волну, ты - жена, она - никто". Может, на самом деле это было и не так, но считать её лишь сексуальной игрушкой мужа было очень удобно
3) Срочно перестала относиться к мужу как к свету в окошке, стала относиться как к другу, с которым имею регулярный секс. Соответственно, убрала из семейной жизни все разборки и скандалы, поскольку не имею обыкновения закатывать их друзьям.
4) Ни в коем случае решила не отказываться от секса, а наоборот
5) Сосредоточилась на мыслях о будущем малыше, постаралась себя занять по самое немогу.
6) Часто просила мужа помочь по всяким семейным делам. Да и сейчас прошу. Он помогает без вопросов. За что ему моё громадное спасибо.
7) Забила на все звонки и смс-ки. Телефон мужа - его личное дело.

НО: если бы он внаглую продолжал бы с ней встречаться, не шифроваться, принёс бы какую-то болячку, завёл бы на стороне ребёнка, из-за неё мы имели бы финансовые проблемы в семье - я бы несомненно развелась, несмотря на малыша и дошколёнка. 06.02.2007 12:57:44, Ludmilka

+ 1!!! 06.02.2007 20:06:17, Helly

Из личной жизни: Я готова была уйти от мужа с ребенком только за то, что он позволил другой девушке оказывать себе знаки внимания и признаваться в своих чувствах. Если мужчина любит жену и дорожит семьей поползновения других женщин им должны прерываться моментально. В общем измены - никогда! Не устраивает что-то в семье, разговаривайте и думайте. А не хотите - значит не дорожите. Такова позиция, жестко, зато меньше сомнений. 05.02.2007 17:39:56, Берси

Помочь вашему мужу сделать выбор в вашу пользу может, к сожалению, только другая его женщина, если она его отпустит. Чего она делать вроде не собирается. А пока вы обе его дергаете в разные стороны, он ничего не решит. Потому что ему и так очень хорошо. Везде любят, ждут.
Даже если и отправит она его к вам обратно,нет гарантии, что позднее не найдется еще одна такая мадам. А она найдется, потому что муж ваш такой человек и вряд ли изменится:-(((
05.02.2007 15:51:17, pomadka

Давайте попробуем реконструировать лчность Вашего мужа.
1. Он твердо уверен что Вы от него полностью зависите. Не уйдете от него никуда. Будете держаться, вцепитесь и наконец - примите его любым.
2. Вы - беременная, неинтерсная ему сексуально. Тем более - познанная, использованная. Возбудится от Вас он не в состоянии. Ему сучно с вами.
3. Он зависим. Им легко манипулируют женщины, хотя ему кажется, что он владеет ими. Скорее всего у него по этму поводу "пунктик" - с постоянным доказательством самому себе и окружающим свое сексуальной неотразимости.
Вообщем, вырисовывается муж-ребенок.
Это надо учитывать и понять для себя:
1. Он Вам нужен?
2. Вы готовы терпеть этоо в течении всей своей жизни в разных вариантах?
Если да - то не парьтесь - даю 100 баков против 1 рубя - никуда он не денется. Потому что ему не хочется никуда деваться - а хочется вот так - сосать двух, трех и более количество маток, которые ему будут попустительстовать, уговаривать и проявлять зависимость от него.
И той женщине он нафиг не нужен - с двумя детьми и тряпочным характерром. Был бы нужен - она бы давно его взяла.
С ним нужна абсолютно твердая рука. Железная.
Считаю,что нелишне было бы встретиться с "разлучницей" со своим животом, изложить свою позицию - если она нормальна - то поймет и сама его прогонит, если нет - значит и Вам не нужет такой муж, который падает на полных дур (если только Вы сама не такая).
Разговор не просящий, жесткий, авторитарный: 24 часа или туда или сюда.Все возможные меры устрашения - вплоть до доведения ситуации на его службе, его роидетлям и друзьям. Четкое ограничение контактов. Позвонил по мобиле ей - разбить телефон, симку выкинуть в унитаз. Только так.
А если так не можете, если Вы не женщина-мать, которая ему собстсвенно и нужна - оставьте его. Не тратььежизнь на пустые надежды.
05.02.2007 14:06:47, Kurmen

Ну не факт, что она таким образом добьется положительного результата. Большая доля вероятности, что встретив такой жесткач, он уйдет от нее к своей настоящей родной мамочке, более доброй и понимающей...Которой пофиг сколько у него детей и которую не раздражают его звонки по мобиле. Я бы на его месте однозначно так бы сделала))))
Сколько баксов даешь?))))) 05.02.2007 21:21:38, Булочка настоящая

во-первых я не завишу полностью от него,его з/пл. составляет 20% от всего нашего дохода.
Во-вторых моя беременность совсем не мешает нам заниматься сексом..
Но внимание женщин он обажает с этим я согласна... И мне кажется что железной рукой как вы советуете я могу сейчас только отпугнуть его от себя. 05.02.2007 15:57:58, Измотанная душа

Спасибо всем за советы !Но к сожалению мои родители все уже знают т.к. я уже один раз уходила,и парят мне мозги дай боже, а потом я считаю что уйти сейчас и оставить его - это дать ему свободу быть с ней и не раздумывать с кем ему остаться, а так мы всегда на глазах и просим участвавать в нашей жизни, куда то вместе сходить. А зная его слабый характер я просто уверенна что если я его передам из рук в руки так он там и останеться. Но с правдой такой тоже очень тяжело жить!!!! 05.02.2007 13:34:23, Измотанная душа

С правдой вообще тяжело жить. Потому люди и придумали себе столько всяких искусственных выражений и лишь единицы стали циниками. Другое дело, что правда все равно есть, чем ее ни закрашивай. Вы все равно знаете "слабый характер" своего мужа. Тогда вопрос, а лично Вам зачем муж, который с Вами только потому, что Вы вовремя его "удерживаете"? 05.02.2007 13:47:50, Леший

Уважаемый Леший мне очень нравятся ваши высказывания, вы случайно не психолог ,а то может предете на очную кон-цию. Мне муж нужен т.к я его люблю и не знаю жизни без него. Муж сказал как то у меня к тебе остались только земные чувства ,а он типа хочет высоких отношений.Да может я и была с ним грубовата, да может где-то показывала что и без него справлюсь, может где отказывала ему в сексе(2 года). Но сейчас я хочу чтоб он остался с нами .Скажите как помочь ему в этом???? я же готова исправиться и быть хорошей!!!!!!!!!!!!!!! 05.02.2007 14:01:10, Измотанная душа

...жаждет высоких чувств
...приносит 20% семейного бюджета. Остальное, видимо притаскивает беременная жена.
Ребята, это разводка! 05.02.2007 16:39:56, ТриЗвездочки

А почему разводка - если бы я сейчас была бы беременной, то примерно 90% мужчин приносили бы где то до 20% нашего семейного дохода :)
А высоких чувств очень многие хотят - хотя сами и не знают что это такое конкретно

В чем разводка-то ? 05.02.2007 17:27:57, туруру

+1, работала до 9го месяца бер-ти, доход мужа составлял процентов 30... 05.02.2007 17:48:30, Джума

И он тоже озвучивал ВАМ жажду высоких чуйств?! 05.02.2007 20:06:30, ТриЗвездочки

О, боже... Какие же женщины иногда - дуры !!!
Извините, не хотела Вас обидеть.
Но читать Вас невыносимо :(
И грустно за Вас. 05.02.2007 15:55:46, Ширмакша

Я не психолог. Я просто циник. Ну еще, видать, малость опытный в части прозы жизни. А что вопросы задаю резкие и неудобные...то... подозреваю, что у Вас "жалетелей" как раз хватает, только от их сочувствия ситуация проще не становится, верно? :)

Скажите, а что такое, в понимании мужа, земные чувства и высокие отношения, и какая между ними разница? Я вот почему спрашиваю. Люди очень часто говорят вовсе не то, что думают. Часто даже неосознанно. 05.02.2007 14:27:10, Леший

Во-первых мне непонятен вопрос "а лично Вам зачем муж, который с Вами только потому, что Вы вовремя его "удерживаете"?" никто его не удерживает он сам не может разобраться кто ему нужен больше????Чем парит мне мозги еще больше.Поэтому и спрашиваю у Вас как помочь ему сделать выбор в нашу пользу? Земные отношения незнаю сказал привязанность, а хочет страсти, короче наверно таких чувств как (вот когда два чела знакомятся и у них появляются чувства такие легкие, воздушные,зовущие на подвиги) таких у него комне НЕТ. 05.02.2007 15:29:19, Измотанная душа

Хочет страстей - надо ему их устроить :)
Вы уходите. У него стресс.
Если возвращается, то по своей воле. И все обдумав.
А если начнется разное "его уговаривание остаться с Вами", то, может, и вернется... От усталости...
Разница, однако, есть.
05.02.2007 15:58:58, Ширмакша

Вопрос был задан не просто так. Основой поведения человека, везде и всегда, является мотив. Бредовый или циничный. Разумный или неадекватный. Реалистичный или фантастичный. Без разницы. Во всяком случае, для того, кто совершает поступок. Любые действия и поступки человека, как сами по себе, смысла не имеют. Смысл они приобретают только в рамках инициирующего мотива. Отсюда простой вывод. Не имеет смысла пытаться искать ответ - как сделать то-то и то-то - если нет ответа на вопрос - для чего это нужно? С одной стороны, как минимум потому, что разные решения дают очень разные результаты. И тот результат, которые приемлем при одном мотиве, является совершенно неадекватным, при другом. 05.02.2007 15:42:26, Леший

И все таки как бы вы со своей точки зрения посоветовали как мне жить дальше с такой правдой что бы не потерять его. И как помочь ему в выборе??? 05.02.2007 15:46:35, Измотанная душа

Ничего не делать - Ваша основная задача.
Стараться не думать об этом - беречь здоровье.
И ждать. Когда у Вас умрет эта психологическая зависимость от мужа. Вот тогда станет легче.
05.02.2007 16:05:43, Ширмакша

Ну никак не получится "не думать об этом". Так не бывает! Мысли эти будут всю совместную жизнь бумерангом возвращаться. А, чтобы жить с этим дальше надо себе правду говорить почаще и не верить в чудеса. А ещё попробуйте представить себе ситуацию, когда мужа в Вашей жизни не будет (о причинах умолчим). Что там? Визуально представьте себе всё в подробностях. 05.02.2007 23:23:18, Kuka

Беременность, конечно, все сильно осложняет, но по-моему, самый разумный подход - сейчас минимизировать переживания. В конце концов, даже умные женщины в этот период части мозгов лишаются по причине эмоциональной неустойчивости. А оно никому ненадь, ни Вам, ни будущему ребенку, ни мужу. Потому, имхо, отсюда и нужно плясать. Действительно, сьехать к родителям, если это возможно. Переезд замотивировать чем-нить подходящим. Каприз или просто муж все время на работе, а одной дома стены давят. Про проблемы им не говорить и с мужем при них ничего не выяснять. Если жизнь наладится, то им вообще об этом можно будет не знать, если нет окончательно, то тогда уж все и узнают. Сейчас же положение неустойчивое и только их переживаний Вам сейчас и нехватало... С мужем тоже никаких разборок больше не устраивать. Бесполезно. Свою позицию Вы уже обозначили. Это как метание ножа. Можно долго целиться, прилаживаться, приноравливаться. Но после того, как нож покинул руку, ничего уже следать нельзя. Он летит сам. Потому не стоит суетиться. В конце концов, Вы ему разонравились именно потому, что негатива в Вашем поведении (В его понимании) стало больше, а позитиво резко поубавилось. Если Вы хотите его удержать, то зачем в этих условиях дополнительно плодить негатив? Но прекратить разборки не означает прекратить общение. Общаться не только можно, но и нужно. Но... как с другом, как с близким знакомым, как с папой будущего ребенка. Так как ему сейчас тоже нужно подуспокоиться. Измены частенько начинаются со вполне невинных и простых вещей, которые совершенно естественны и потому не контролируемы сознательно. Ну нравится тебе человек и потому ты вроде как стараешься контачить с ним чаще обычного, ну и что?! Потом, незаметно, он уже малость больше, чем нравится, с ним уже некое общение складывается. Потом общение становится теснее. Потом возникает ощущение чувства и потребности. Это как в опыте кипячения лягушки. Если лягушку сразу бросить в горячую воду, то она тут-же выскочит. А если бросить в воду лишь едва теплую... а потом ее медленно подогревать до кипения, то лягушка сварится. Он сейчас сообразил, что ситуация достигла "точки перегиба", когда уже есть И жена И другая женщина. И вроде как нужно кого-то выбирать. Негатив в жене складывается из нескольких составляющих. Из действительно негатива (Ваши ошибки, нестыковки ваших взглядов, ошибки и т.п.). Из негативных проецируемых ситуаций (типа, если бы не она, я бы пива попил, а так она ворчать будет, потому сижу без пива). Из принудительного комплекса вины (тут и так сложно, а еще она немым укором!). Из перечисленного только первое имеет реальный смысл. Второе и третье (особенно третье) критично зависит от личного эмоционального настроя. Сейчас у него он негативный, потому воспринимать Вас как источник дискомфорта - это уже рефлекторное. С вашим разьездом значимость этих двух факторов снизится. Что уменьшит и общий его негатив к Вам. Если он, сам по себе, не носит принципиального характера, то обычно это имеет стабильный положительный эффект. Что называется, что имеем - не храним, потерявши - плачем. Ощутив, ЧТО он теряет, он может и сам изменить свое отношение к той женщине. Что, собственно, Вам и нужно. 

ИМХО05.02.2007 11:40:03, Леший 
В целом +1. 

Какой-то кошмар про лягушку :( Посимпатичнее примера не было, да?..05.02.2007 13:29:36, ленУля 
Симпатичные все куда менее наглядны, сложнее в понимании и не так очевидны с т.з. иллюстрируемого эффекта. Увы. Кстати, а почему такая реакция? Ты что, в школе, на биологии, не ставила эксперименты в рамках школьной программы? Не подключала к электротоку ципленка? Не проводила вскрытие лягушки, "чтобы, дети, мы все узнали, что у нее внутри"? 05.02.2007 13:44:43, Леший 
Нет, конечно! А что, это есть в программе обычной школы?!!! Никого не видела, кроме студентов-медиков, кто бы это делал...05.02.2007 13:54:00, ленУля 
Неповеришь, но, незнаю, как сейчас, а тогда в программе это было. Только обычно проходилось сугубо теоретически. На основе заявления учителя и наглядных пособий системы "плакат". Наша школа была с образцово-показательными кабинетами биологии, химии и физики. Потом к ним в образцовые зачислии еще астрономию зачем-то. В результате в программе появились ночные наблюдения за звездами (добровольно-принудительный факультатив, который я уже, к счастью, не застал), обязательные посещения планетария и большая тумба телескопа у окна кабинета. Так вот, эти образцовые кабинеты комплектовались в строгом соответствии со ВСЕМИ требованиями ГОРОНО и МинОбразования. Вообще, предполагалось. что ТАК доложны выглядеть ВСЕ советские школы. Однако хватало видать не на всех, потому доставалось только "образцово-показательным". Куча всякого инвентаря, пособий, инструментов, реактивов, разборных макетов (прикольно было препарировать пластмассовую распятую обезьяну. такой манекен со сьемными модулями, имитировавшими кожу, мышци и внутренние органы), наглядных пособий и т.п. Естественно, буквально через раз на уроках присутствовали учителя других школ для перенятия передового опыта. Потому все хозяйство активно эксплуатировалось в рамках школьной программы. :))))05.02.2007 14:50:46, Леший 
Ты меня пугаешь :)) Нет, теоретически все это проходили и все это знаю. Но зачем гробить ежегодно столько цыплят и лягушек - не понимаю :(05.02.2007 15:09:44, ленУля 
Знала бы ты, сколько из гробится в естественных условиях "живой природы"... ты бы не переживала. Кстати, о лягушках. Одна самка жабы обыкновенной, за сезон выметывает более миллона икринок. Из них, до репродуктивного возраста доживает менее 3%. Так вот, даже этого количества хватает на то, чтообы периодически, один - два раза за десятилетие, они на столько сильно размножаются, что нарушают экосистему своей ниши и в следующий один - два сезона мрут от голодухи ударными темпами. Потом численность выживших падает глибоко ниже естественного уровня. И все повторяется заново. :)05.02.2007 15:33:13, Леший 
И ты думаешь, что сообщил мне что-то новое? :)) Ну, то, что не выживает какой-то определенный процент даже и наших новорожденных, еще не дает нам право умерщвлять еще пару-тройку тысяч? Или как?
Мне не понятно именно сознательное бессмысленное замучивание :(05.02.2007 15:42:43, ленУля 
Почему бессмысленное? Ни как не пойму. Это же обучение! Можно тыщу раз заучивать определени слова - халва, - без всякого толку. А можно один раз ее попробовать и сразу поймешь и запомнишь, что это такое и с чем ее едят. :)05.02.2007 15:52:28, Леший 
Ой, не смеши меня. "обучение". Тогда на теме по размножению что надо делать? Ага, то самое. Это все просто треп, к сожалению. Если ты не планируешь всю жизнь есть халву... стать врачом, тебе сто лет не нужна практика в препарировании. Если очень хочется - препарируй муляж или иди в медицинский :))05.02.2007 16:10:01, ленУля 
Лен, согласись, это забавно, когда ученики берутся сами решать, чему им надо учиться, а чему и как - нет? :) Скажи, а ты что, никогда в жизни не оторвала ни одного крыла ни одной мухе, чтобы посмотеть - а что будет? Не разрезала надвое ни одного червя, чтобы проверить, - а правду ли говорят, что обе половинки поползут в разные стороны и вообще, их станет два червя из одного? Ни разу не клала на муравейник ни одного кузнечика, чтобы посмотреть, как муравьи будут с ним воевать и тащить внутрь? :) Ну тогда ты точно не исследователь-натуралист!!! :)05.02.2007 16:13:40, Леший 
А где ты такое видел? :))) 05.02.2007 16:18:50, ленУля 
Ну ты же не биолого и не педиатр, не педагог, но таки берешься судить сугубо со своей субъективной точки зрения, КАК НАДО учить, как нет. :)05.02.2007 16:21:53, Леший 
Нет, я не учу, как учить, я высказывваю свое мнение по поводу - как относиться к жизни вообще. Это вопрос общечеловеческий, насколько я понимаю :)05.02.2007 17:06:36, ленУля 
Неповеришь, я тоже люблю жизнь. Серьезно. Потому без особой надобности даже морды не бью. При всем своем милитаризме. Но видишь ли, есть один нюанс. Не все то золото, что блестит. Потому, если подойти действительно вдумчиво, далеко не все хорошо то, что таким кажется на первый взгляд. Вот, к примеру, детей принято считать что нужно ограждать от всяких житейских ужасов и показывать им только доброе. Теоретически - правильно. Ну не казни же им демонстрировать?! В то же время психологами установлено, что именно дети являются самыми большими садистами. Не потому, что они плохие. Не потому что они злые. Дело в том, что они просто не понимают последствий своих поступков! Они не знаю, что можно кого-нибудь искалечить. Потому просто не задумываясь, бьют ближнего, когда хотят выразить ему свое недовольство. Ни сколько не думая - чем, куда и как. Для них страдания и смерть - очень и очень отвлеченные понятия. Из какого-то другого мира. Потому, ввязавшись в драку, они даже теоретически не допускают мысли, что в ней кого-нить можно убить. Даже когда толпой пинаю одного упавшего тяжелыми ботинками. И т.д. и т.п. 

Ох, не даром мудрые люди говорят, что зло есть оборотная сторона добра. И не будь зла, как бы мы узнали, как хорошо добро?05.02.2007 17:27:34, Леший 
Не поняла :) Ты увлеченно рассказал то, что итак общеизвестно... А "люблю все живое" и "морду не набью - совершенно не обязательно связаны :) 05.02.2007 17:32:10, ленУля 
Между общеизвестно и общепонимаемо - две большие разницы. Вот ты считаешь, что раз "лягушку жалко", то все, что с этим не стыкуется, ненужно и необязательно. А то и вообще садизм. :) Хотя ты не задумываешься, сколько тех лягушек гибнет от, к примеру, канализационных выбросов "на поля аэрации". Сколько их травится автомобильными выхлопами и водой, самотеком выходящей после дождей с полей мусорных свалок. Но даже узнав это, ты ведь не станешь реже ходить в туалет или не выбрасывать мусор, не ездить на машине и т.д.? 05.02.2007 17:37:20, Леший 
Саш, я не пойму - у нас что, большое количество убийств и грабежей оправдывают вновь совершаемые? Логика где? То, что я не могу изменить - я не трогаю, попусту сотрясать воздух в призывах отказаться от мяса и шуб, а так же централизованной системы канализации - бессмысленно :(05.02.2007 17:49:10, ленУля 
Вот от того что все эти очень разные понятия смешаны в одну кашу, и возникают подобные мысли. :) При чем тут убийства в связи с лягушками? А вот канализация имеет самое прямое отношение. Согласись, как-то несколько забавно смотрится заявление о том, что я лично своими руками ни одного животного не убил, никому страданий не доставил, я лишь ем мясо, которое покупаю уже разделанным в магазине. Поверь, твоя позиция относительно лягушек выглядит так же. Безусловно, ты имеешь право на собственное мнение. Но, согласись, это еще ничего не говорит о степени адекватности самого этого мнения? Я не лично против тебя. Я вообще-то о лягушках. Добрая половина случаев поражения электрическим током, свидетелями которых я был, являлась следствием того, что люди просто никогда не видели - что это такое. Слышали. Читали. Им на словах говорили. Но сами они этого НЕ-ВИ-ДЕ-ЛИ. Потому для них теория не превратилась в практику. Они спокойно лезли совершенно неподходящим инструментом к оборудованию под напряжением. Нет, они знали, что ток бъет, но совершенно не представляли ЧТО это такое. А всего то и надо было, в свое время, ударить током лягушку... чтобы потом сохранить несколько человеческих жизней. 05.02.2007 17:58:26, Леший 
Не, ну кто не может уяснять что-то из прочитанного, только сам "попробовать"... тут уж медицина бессильна :)) 
А чем тебе позиция сохранения хотя бы однной жизни не понятна, не догоняю... Чего проще - именно на одну, неубитую жизнь больше. И вся позиция.05.02.2007 20:07:58, ленУля 
тогда надо митинговать за мир во всем мире, против наркотиков, алкоголизма, спида, криминальных абортов, сект, и проч.  - а не за лягушек:)

05.02.2007 17:13:31, Умп 

А лягушки-то в чем виноваты? :) Не, надо мир начинать менять с себя... Ну, максимум - с того, что можешь изменить. В общем - я лягушек не резала, и ребенок не будет - если в мед. не пойдет :)05.02.2007 17:20:26, ленУля 
Боже, вы в спецшколе с био- и химио-уклоном учились? Или учитель такая ярая сторонница углубления своего предмета была?
05.02.2007 13:48:45, Атом ( мама К) 

Школа была обычной. 30-я средняя школа г. Вильнюс. А вот биологичка была, эт дааа... женщной особой во всех отношениях... Не то что директоров других школ, половину РОНО строила одним лишь взглядом. :) Сам неоднократно был свидетелем. :) А уж как она от биологии фанатела... это отдельная песня. 05.02.2007 14:28:53, Леший 
Я тоже в школе №30 учился одно время. Правда в Казани :-))05.02.2007 14:31:50, Kurmen 
Гы! Практицццки одноклассник! :)))))05.02.2007 14:43:58, Леший 
Есть все-таки некая связь между сопадением цифр.. ;-))Хотя это уже чистая шизуха :-)05.02.2007 14:47:53, Kurmen 
Если ты скажешь, что вашу историчку тоже звали "Айрон Майден", то, ей богу, поверю что это не шиза! :)))05.02.2007 14:53:20, Леший 
У нас был историк с погонялом "Папа Карло" ;-)06.02.2007 00:23:23, Kurmen 

Будете рыдать, ставить сроки-условия- будет продолжать развивать отношения там по принципу запретный плод сладок. Чуть отстранитесь от него, будете больше думать о себе, а к нему относиться более равнодушно -сам забеспокоится. Любовь свою пока уберите "в карман", еще думаю пригодится.
Думаю ваш случай -это как раз повод сходить действительно к хорошему психологу (хоть я обычно советую личные душевные силы попытаться мобилизировать) вдвоем с мужем, т.к. вы не сможете "душевно" с ним поговорить, чтоб разобраться в чем причина его метаний (иногда это что-то из детства- "объект воздыхания" похож на первую нереализованную любовь, еще- не нагулялся в молодости и не понял, что вы это его осознанный выбор среди прочего "опыта"см. историю Алекса завсегдатая конфы, устал от семейной рутины, нет дома праздника души - а там фейерверк эмоций, вообщем я причин могу перечислять много, тут разговоров часов на 10 с выяснением началал отношений и их развития). главное сейчас если непременно хотите его удержать - не истерите, любите себя и своих детей. Есть еще "жестокий" совет-отпустите (моя подруга близкая через это прошла, ее мужу тоже казалось что на фоне его кризиса "жизнь не удалась" -там будет другая более красивая жизнь, убедился что и там будут проблемы), через пару месяцев -сам вернется, но тогда тяжелее будет восстанавливать отношения. Есть еще масса приемов конкретных, но уже слишком тонко и расчетливо. 05.02.2007 11:20:41, Атом ( мама К)

А я вот не согласна, что потом будет тяжелее восстанавливать отношения.
Знаете, Измотанная Душа, я все это проходила. И сюда писала, когда у меня в семье это все началось. Пыталась делать и то, и это, и пятое, и десятое.
И поняла только одну вещь. И советую ее Вам. Если не сможете отстраниться от мужа, живя с ним, то уезжайте к родителям. Отпустите его к ней. Я в свое время испугалась это сделать. Любила тоже и все такое. Не хотела потерять. Сейчас жалею об этом. Честно.
Столько здоровья угробила, наблюдая все это, живя рядом. Ни к чему это. А вы беременны. Вам нельзя.
И еще - будете друг другу нервы мотать - останется одна усталость. И в один распрекрасный день Вы обнаружите, что любовь ваша как-то незаметно прошла...
Вообщем так, хороший шанс сохранить любовь мужа и ваше здоровье - это уйти сейчас от него.
Удачи. 05.02.2007 11:36:01, Проходили

Это от конкретного человека зависит, что тяжелее- потом изводить себя мыслями ненужными(тут очень часто пишут дамы после того как муж вернулся в семью, а у них нет мира в душе) или рядом постоянно терпеть вранье. каждый выбирает для себя. Если отпустить -вариант возврата пройдет быстрее, но ведь страшно автору отпустить совсем, вдруг все же не вернется? 05.02.2007 11:41:32, Атом ( мама К)

Страшно, да. Мне тоже было страшно. Но сейчас я знаю, что нужно было поступать именно так.
А мира в душе все равно долго не будет.
05.02.2007 12:37:35, Проходили

Наверное, действительно менее травматично от всего этого отстраниться и не принимать участия. Не вижу смысла поддерживать человека в его любовных изысканиях и стремиться быть всё время рядом. Иногда лучше врозь. Особенно тогда, когда начинаешь понимать, что эти отношения тебя разрушают. 05.02.2007 23:07:15, Kuka

может странным покажется, но та же ФИГНЯ! закрывается, переписывается, прячет телефон, но я как дура молчу! боюсь его потерять, люблю, есть ребенок (3 года)... плак-плак... и на разговор, незнаю почему но выйти не могу... 05.02.2007 11:02:40, анонимно

Наверное потому и не можете выйти на разговор, что понимаете - после надо будет что-то решать, а вот этого Вам как раз делать и нехочется. Потому кажется, что лучше делать вид, что ничего не происходит.

ИМХО 05.02.2007 11:22:39, Леший

Ты всерьез считаешь, что с человеком в состоянии влюбленности и сорванности крыши может состояться конструктивный разговор?
Я не сторонник замалчивания проблемы. Но сколько примеров уже знаю когда - бесполезно что либо говорить. 05.02.2007 11:33:12, Suok

А есть варианты? Если, как говорится, "вас интересует конечный результат"! Особенно когда понятно, что у человека именно что сорвало крышу. Вообще, по-моему, какое-то странное отношение. Как обижаться на результаты его поступков, так сорванность крыши в зачет не идет. А вот как пытаться помочь близкому человеку не наломать еще больше дров - так, сорри, у него крыша сорвана и он неадекватен! Просматривается какая-то явная изначальная настроенность на развод, где срыв крыши просто удобный и очень к месту подвернувшийся повод. Не находишь? 05.02.2007 13:32:56, Леший

Что касается моего мнения - я против разводов. Чаще всего все вопросы можно разрулить. Было бы желание.
Насчет обид - наезд и вовсе неуместен. Где я писала, что нужно/можно обижаться?
Неадекватнось. Да, я считаю, что человек влюбившись неадекватен. И ему надо банально дать время чтоб в себя прийти. Не трепать за уши - иначе еще больше начнет убегать 05.02.2007 14:55:05, Suok

На счет желания - полностью согласен. Но вот ведь какая штука. Обычно все проблемы начинаются как раз потому, что у кого-то одного это желание пропало. Совсем или частично - дело десятое. Главное, что все методики, основанные на "было бы желание", разом и перестают работать! :)

Это, как говорится, раз. Есть еще и два. Есть разные поступки и разные их последствия. Я так думаю, что одно дело застать мужа лишь в укромном месте целующимся с другой женщиной, и совсем другое - эту самую женщину трахающего. Степень последствий получается достаточно разная, нетак ли? 05.02.2007 15:01:06, Леший

Танцуйте от того что вас меньше напрягает. Вы ждете ребенка, и задача-максимум - уберечь его и себя. ИМХО - вернитесь к родителям. Не нужно им рассказывать о ваших проблемах, просто там вам будет спокойнее, а рядом с мужем - разовьется мания... Авось это его несколько растормошит...
Поппейте пустырничек, обратитесь за помощью к подругам - гуляйте побольше, встречайтесь с ними, встречайтесь с девочками из беремчатых посиделок. И берегите себя, СЕБЯ. 05.02.2007 10:57:39, Коала

Полностью согласна.
+ Сакцентирую еще внимание на том. Что сейчас у вас прекраснейшее состояние. Вы мама одного малыша и скоро будете мамой второго!. Ловите кайф от этого. Мужу вашему (как и любому другому) не дано почувствовать как растет и развивается внутри Вас ребенок, как он ежесекундно в контакте с Вами :) Это же чудесно.
Вам есть за что себя любить. И есть за что любить этот мир.
Улыбайтесь своему отражению в зеркале, малышу, который внутри Вас и рядом с вами.
Все наладится 05.02.2007 11:38:09, Suok

Вернуться в конференцию

Как жить с изменой?

Загруженные изображения