Раздел: (что делать, когда лопает терпение в браке)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Все, терпение лопнуло :(

Я уже как-то писала здесь о своей проблеме - муж, который постоянно пропадает у своих родителей. И вот "девушка созрела". До того, чтобы к очередному его приходу от любимых мамы-папы выставить ему за дверь чемодан. Он сегодня с утреца отправился туда помогать отцу - они ремонт делают. Ну ладно, помочь родителям это святое. Но какого же черта ты таскался туда всю неделю по вечерам, если знал, что на все выходные пойдешь туда?!? Что, дома дел мало? Ни-че-го сделать не допросишься - "мне некогда". Пылесос ему починить некогда, полгода времени не найдет, а к родителям ходить каждый вечер время есть. И родители его меня просто поражают. Как то явившись от них после того, как пару недель не ходил туда, он мне выдал - "родители обижаются, что так редко бываю у них"! Да елки с палками, что же это за люди такие?!?!! Они что, не понимают, что сынок вырос, что у него своя семья и что у нормальных людей не принято бегать к родителям через день?
Сижу сейчас и плачу от злости и собственного бессилия. Устала прошибать лбом эту стену. Осточертело. Улажу тут кое-какие мелочи и уеду к отцу, отдохну от такой семейной жизни, а то ведь так истеричкой можно стать. Уверена, что на время моего отъезда он соберется жить к родителям, но мне уже все равно. Скажу ему, что если пойдет туда, то пусть уходит совсем с вещами. Мне не нужен приходящий муж.
Извините за сумбур и резкость, мне очень больно.
19.08.2000 10:48:55, я здесь недавно

43 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Меня в таких ситуациях всегда возмущает поведение родителей мужа, особенно его мамы (могли бы сказать, чтобы так часто не приходил, все-таки у него маленький ребенок). Проявлять безудержную сыновью любовь для многих естественно, но его мама-то должна понимать, что это не укрепляет молодую семью, а разрушает. Она-то должна соображать (жизненный опыт уже имеется), что разорвать ее сыночка невозможно, а перетянуть и лишить семьи - очень даже получится. Вариант у вас один: уехать жить подальше, физически лишить каждодневного общения. Переделать мужа не получится, он - маменькин сынок. Хотя одна моя подруга говорила: "Как муж относится к маме, так же он будет относиться и к жене". 21.08.2000 18:11:27, Ирма
Остудите свой пыл пожалуйста. У моих родителей такая же ситуация была.И мама моя также боролась с тем, чтобы папашка не ходил к своим родителям. Своего она конечно добилась, но я не могу сказать, что это хорошо. Мать отцова уже давно умерла, а моя мама даже не разрешает ему ходить ухаживать за больным дедом и в порядок приводить могилу матери. По-моему это очень жестоко. Но с другой стороны это очень большая проблема, а почему бы Вам не попытаться наладить отношения с его родителями и просто ходить туда вместе или если это не возможно, то просто найдите себе дело по душе, кот. будете заниаться в его отсутсвие. Но мой вам совет ни в коем случае не ставьте его перед выбором или я или родители. Это очень жестоко и является не лучшим примером для ваших детей. Вы подумайте, что когда ваши дети вырастут они просто забудут о вас и все..вам же наверное не захотелось бы такого. Хотя когда мужа не дома очень обидно, но это надо пережить, вернее с этим надо научиться жить . 21.08.2000 17:48:08, Пчёлка
Интересно читать, что пишут Нике. Ситуация - она одна с малышом, от мужа минимум помощи, да еще и обижает жену невниманием к ней. И жена в такой ситуации, мало того, что не должна обижаться и расстраиваться - она еще должна создать мужу максимум комфорта, ублажать его в постели СНОГСШИБАТЕЛЬНЫМ сексом, кормить пирожками, быть ласковой и нежной... (что там еще советовали в этом духе? Не помню уже). Т.е. наступить на горло собственным чувствам и обрушить на счастливого мужа океан положительных эмоций. Видимо, в награду за его эгоизм и невнимание. Чтобы уходил к родителям со счастливой душой и удовлетворенным телом. Я даже не относительно ситуации в семье Ники - я "вообще": где же кончается естественное право человека на любовь, заботу и понимание, на которые имеет полное право рассчитывать жена и мать его ребенка - и где начинается безответное ублажение супруга под предлогом, что его "не исправишь" и надо делать все "осторожно, потихоньку, чтобы его не ранить..." А жене это все каково - месяцами, годами чувствовать обиду на мужа, и при этом дарить ему положительные эмоции? А зачем это вообще надо, когда с одной стороны - все, а с другой - очень мало или ничего? Получается, в доме главный тот, кто "хуже себя ведет"? Лично я нахожу поступок Ники (выгнать мужа из дома) совершенно естественным. Когда я обижена на мужа, мне и сногсшибательного секса не хочется, (секс - это ведь не фунт изюма, разве можно им заниматься, когда злишься на супруга?) и пирожками кормить его не хочется. И почему это НАДО делать, если мне этого НЕ ХОЧЕТСЯ? Разве я не имею права быть сама собой и показывать, что мне что то не нравится? Если муж любит, он не будет ожидать от обиженной жены ласк - наоборот, постарается понять, что случилось. А если быть всегда ласковой и веселой, что бы ни случилось - муж будет считать, что все ОК, и, когда рано или поздно накопившаяся обида выйдет наружу - сделает круглые глаза: "Милая, у нас же все было так чудесно! Я ничего не понимаю!"
21.08.2000 13:15:07, Анна Глухова
Не писала раньше ничего потому-что у меня "на сем бед один ответ...".Я полностью с вами согласна.Действительно странно мнение такой муж забрасываюший дома жену с маленким ребенком должен получать вознаграждение за такое невнимание к семье.
Да такого человека мужем назвать то трудно - временный сожитель мне кажется более подходит.
21.08.2000 15:33:57, Фая
Вы и правы, и неправы, на мой взгляд.
Да, человек делает то, что хочет и не надо делать того, что не хочется, исключая те дела, без которых не обойтись.
Но при этом, делая что-то сверх этого, то, что ХОЧЕТСЯ самой, не надо ожидать в ответ благодарной реакции. Тогда и обиды не будет, мол, я тебе сделала то-то и то-то, а вот ты не захотел в ответ сделать что-то и для меня. Ведь делали не для того, чтобы что-то перепало, а просто так, потому что самой хотелось.
Почему муж никак не может порвать пуповину с родителями? Инфантильность или он дома у родителей получает то, чего не хватает в семье? Может быть, жена с ним не разговаривает, а он привык к разговорам после ужина, к примеру? Может быть, войдя домой, он сразу получает ведро в руки или таз грязных пеленок? Я не против привлечения мужчин к работе по дому, но если понятно, что вот так, в лоб, это похвальное действо вызывает негативную реакцию, то зачем же повторять изо дня в день? Привыкнет? Нет, не привыкнет, наоборот, раздражение будет только расти и спасение от этого раздражения муж может искать в другом доме, с привычным ему укладом. Пример простой, но может в этом все дело?
В неправильном поведении жены по отношению к данному мужу и в том, что в ответ на свое "хорошее " поведение ( она не против его походов и помощи родителям, демонстрирует это ему при каждом удобном случае, но в ответ намекает, что неплохо бы пылесос починить), жена ожидает благодарности мужа? И обижается, не получив ее? А без этой благодарности она бы не хотела сделать ему приятное? Ей было бы неприятно, если бы он ходил к родителям?
21.08.2000 13:40:33, Hel
Так, по-моему, здесь речь о том, что жене уже НЕ ХОЧЕТСЯ доставлять мужу радость (сабж то = "терпение лопнуло!") Т.е., я так понимаю - и терпела, и удовольствие ему доставляла - как горох об стену: уходит к родителям, и все тут. И, если мужу что-то не нравится в сем. жизни (таз пеленок, отсутствие общения), ИМХО, нормальный взрослый человек должен решать это со своей женой (вы ж сами все советуете в таких случаях - "поговорите с ней/ним, объясните свои чувства и ожидания" и пр.) - а не убегать к мамочке. Я согласна с Чудиком - если человек не порвал пуповину, это - лишь его проблема, жена тут ни при чем, она не виновата, что он такой. Значит, рано он создал семью - если она ему вообще нужна. И не вижу смысла жене отдуваться за за психологические проблемы мужа, уходящие корнями в его детство, а уж тем более - считать себя в них виноватой и горевать над непочиненным пылесосом.
Это, конечно, лишь мое мнение, а не в коем случае не совет Нике.
23.08.2000 11:07:59, Анна Глухова
Да не жду я от него никакой благодарности и уж тем более не торгуюсь - дескать, я тебя к родителям отпустила, а ты мне за это пылесос почини. И вообще я про этот пылесос так к слову упомянула, что на домашние дела у него времени нет, а ходить к родителям чай пить - всегда пожалуйста.
Знаете, что мне больше всего обидно? То, что родители для него до сих пор авторитет нумер раз, а я чуть больше, чем ноль без палочки. Почти все мои советы (вплоть до того, как лучше лечить простуду) воспринимаются более, чем критически. А вот если то же самое, что полчаса назад говорила я, скажут ему родители - все будет исполнено сей момент.
Одним словом, как тут многие метко обозначили это состояние, мальчик - 26 лет от роду, между прочим - до сих пор не разорвал пуповину. Мы уже 3 года женаты, но буквально до последнего времени он вместо "схожу к родителям" говорил "схожу ДОМОЙ". Друзья мои, те, кто писал здесь, что родители имеют право на внимание сына, а я не должна препятствовать ему (этого, кстати и нет!), что вы на ЭТО скажете? Пусть эти слова вырывались (на протяжении двух с половиной лет!) у него непроизвольно, но разве это не симптом?
И поймите меня правильно - я не пытаюсь что-то вякать против его родителей, хотя мне не вполне понятна их позиция по отношению к этому вопросу. Я никогда не запрещала ему идти туда и не заставляла что-то делать - мне противно заставлять, я это делать просто не умею. Но, черт подери, я ему жена или кто?! разве это семейная жизнь?
21.08.2000 17:03:49, Ника
Ника! Понимаю, как погано сейчас у вас на душе, но постарайтесь все же успокоиться и трезво все обдумать - во взвинченном состоянии ничего не придумается и не решится. Ну правда: почему то, что происходит - плохо? Из последнего вашего сообщения я сделала вывод (быть может, ошибочный), что страдает в основном ваша самооценка. Ну почему самооценка взрослой женщины должна зависеть от мнения другого, хоть и близкого человека? Скажите себе: я хорошая, умная, красивая - далее везде :)) - а поведение мужа - его проблемы!
Далее. От того, что муж мало времени проводит дома, на вас падает дополнительная нагрузка. Но попробуйте оценить: сколько времени вы тратите на обслуживание ТОЛЬКО мужа (приготовление пищи, скажем, не в счет - вы же тоже едите). Должно получиться немного (если много, надо снизить уровень обслуживания, оставив лишь необходимое). Думаю, что эти небольшие трудозатраты муж компенсирует вам - ну хоть чуть-чуть он вам помогает, правда?
Остаются другие дела, в которых требуется помощь, в конце концов ребенок-то общий! Но: эти дела никуда не денутся все равно, уйдете вы или нет. Так что лучше от вашего ухода, имхо, не будет.
Тут Аня Глухова интересное написала. Это действительно, правда, с позиции, что все должно быть по справедливости. Но справедливости в мире нет, и решать проблемы должен не тот , кто виноват ("хуже себя ведет"), а тот, кто недоволен. Это несправедливо, но иначе не бывает. Как писал когда-то Joint (кстати, куда он делся?) , хочешь мира - готовься к войне, хочешь быть счастливой в браке - умей жить одна. Надо освободиться от убеждения, что тебе кто-то чего-то должен, нужно решать проблемы самостоятельно и искать резервы там где они есть - помощь родителей (своих и его), подруг, да мало ли... Научиться быть счастливой независимо ни от чьего поведения. И только с этой точки имеет смысл начинать налаживать отношения, делать свой брак таким, о каком мечталось. Муж, конечно же, поможет вам в этом - но только когда увидит перспективу, поймет, КАКОЙ брак вам предстоит сохранить и улучшить. Удачи вам, любви и терпения!
21.08.2000 19:48:38, Майка
Ника, милая! Не волнуйтесь вы так. Посторайтесь посмотреть на эту проблему под другим углом зрения. Не обвиняйте, попробуйте понять. Вы ведь тоже наверное когда к маме приходите, вспоминаете, как вам там жилось хорошо, что это ваш дом, где вы выросли, где все знакомое и родное. Это не инфантильность, просто он прирос там, а здесь, у вас дома еще не успел. Тяжело оторваться от дома, где прожил много лет. И не думайте, что это будет длиться вечно, вполне возможно, что потом он будет ходить туда реже. Мой муж тоже раньше если меня не было дома, старался у своих родителей оставаться. И ничего, теперь его туда калачом не заманишь, остается дома несмотря на то, что ему без нас с дочкой тоскливо одному. Вода камень точит. Относитесь к этому как к небольшому недостатку. Он ведь, слава Богу, не пить с друзьями ходит и не "на лево". Рассудите объективно, у вас ведь тоже есть какие-то недостатки (пусть даже в ваших глазах это достоинства, но все рассуждают по-разному), с которыми ему тоже приходится мириться. Он безусловно, неправ, что так частит к родителям. Но вы готовы его прилюдно линчевать, это же неправильно. Просто вы разозлились, обиделись. А на самом деле это бывает очень у многих. Просто мужчины очень трепетно относятся к матерям (даже если критикуют их поступки и слова). А потом, насчет того, что маму слушает, а вас нет. Для него мать - авторитет, к которому он привыкал очень много лет, а вам этот авторитет еще надо заработать. Вы ведь тоже в такой же ситуации наверняка прислушаетесь к совету своей мамы. В общем, не рубите с плеча, примеряйте ситуацию на себя и делайте скидку на различия в женском и мужском мышлении. Терпения вам и удачи. 21.08.2000 18:56:45, Настя
Всё логично, Ника :(( И не расстраивайтесь, когда в конфе Вас не понимают, т.к. пишущие смотрят через призму своей жизни, и своих отношений с мужем и радственниками. Вспоминают свои обиды, и "договаривают" те обидные слова, или наоборот примирительные, которые м.б. не успели.

А логично вот почему - его мама, как Вы написали "тихая до затюканности". Он её, конечно, любит, но .. она ведь не принимает решения в той семье, где он вырос. А Ваш супруг, к сожалению, воспроизводит, практически буквально свой бывший образ жизни в новой семье. Вот поэтому Ваше мнение для него "ноль б/палочки". Он поменял семью (так Вам кажется, т.к. вроде поженились, вроде ребёнок, пора вырости, принять на себя ответственность, ...), но он не поменял свою "роль" - вот ведь о чём речь. Его "ролевая" жизнь не пополнилась ролью главы семейства. И только Вы, живя с ним, или проф.психолог говоря с НИМ (а не с Вами!!!) - может определить "степень незрелости". Я не подвергаю ни в коем случае сомнению Ваши слова, просто такова практика. Как это не печально, но вероятно в сознании у него, Вы и ребёнок :((( ещё ну ... "не совсем семья". Вот родители - это да! Это "настоящая семья".

Я прекрасно понимаю Вас, и что нервы на пределе, и не в пылесосе дело. У Вас кризис. А Вам надо с ХОЛОДНОЙ головой, всё тщательно 33 раза взвесить, и выбрать единственно верную дорогу, т.к. все остальные рано или поздно ведут к разводу. М.б. по зрелому размышлению Вы её и выберете, но по ЗРЕЛОМУ.

Надеюсь, что Вы работаете над списком. Конечно, в идеале - это должны делать двое (он над своим), но тут Вам виднее. Боюсь, что пока это вызовет у него только смех. Пока не "созреет" до понимания серьёзности ситуации.:(

Удачи! И не вешайте нос! Посмотрите, сколько людей Вас поддерживают, и сопереживают!
21.08.2000 18:04:21, INGA
За что-то ведь Вы его выбрали?
А кто главный в Вашей семье?
Кто принимает решения по поводу трат больших сумм, по проведению совместного досуга?
Я понимаю, что в идеале должно быть совместное решение, но чаще решение принимает кто-то один, а другой соглашается, потому что не против.
По Вашим словам выходит, что муж еще не дорос до того, чтобы быть главой семьи. Попробуйте переложить на него эту роль.
Пусть начинает принимать решения сам. Советуйтесь с ним чаще.
Спросите его, как он думает, чем лучше лечить простуду:)
Как он считает, не пора ли и у вас сделать ремонт?:)
Побольше беспомощности в глазах и в голосе, пусть почувствует себя защитником:)
Тот же пылесос..можно так страдать, что только совсем уж черствый не полезет смотреть, что с ним случилось..Покажите мужу, что Вы-слабая женщина, но при этом держите нос по ветру, чтобы не подумал, что совсем уж неумеха и несмышленыш...:)
Может быть, стоит проявлять интерес к его родителям, расспрашивать, как у них дела..Тема для него близкая, приятная, начнет говорить, постепенно поймет, что и Вы близкий человек, которому можно доверить самое сокровенное:)
21.08.2000 17:24:38, Hel
Девочки, милые, спасибо вам всем! Честное слово, после ваших слов мне стало намного легче. Постараюсь учесть ваши советы и не наломать дров под горячую руку:) 21.08.2000 20:35:49, Ника
Такое случается довольно часто, особенно, в молодых семьях. Интересно, сколько вы женаты? У меня это тоже было, но в более легкой форме, а вот у моей лучшей подруги - один в один. Мама могла позвонить, сказать что ей надо гвоздь в стенку вбить, он собирался и ехал. Но с возрастом у нормальных мужчиков это проходит, уверяю. Ему и самому это дело надоест. Дело в том, что если сын в семье был нужен, помогал в чем-то родителям, то он может чувствовать себя виноватым, что они его растили, старались, а он женился и перестал помогать. Это конечно, правильно. Дети обязаны помогать своим родителям, ведь и от своих мы, наверное, будем ждать того-же. Но у всего должен быть предел. Ваш муж постепенно должен найти золотую середину. Ведь получается, что собственный-то дом он забросил. Вы не настраивайте себя против свекрови и свекра, это делу не поможет! А что еще хуже - это может осложнить ваши и без того непростые отношения с супругом. Пересильте себя. Выскажете заинтересованность, что там у родителей его случилось, чем помочь надо. Предложите и свою помощь. А потом, мягко, скажите мужу, что теперь вам понадобилась его помощь. Запрещая, уговаривая вы не разрешите проблему. Может, это неэтично, но, как говорится, "не подмажешь - не поедешь". Вы не должны показывать мужу ваше раздражение и недовольство. Лишь легкую заинтересованность. И обязательно интересуйтесь, как там у родителей. Возможно, он и сам догадается, что переусердствовал с помощью там во вред своей семье. Главное - терпение и спокойствие, не рубите сгоряча. Желаю успеха! 21.08.2000 06:44:08, Настя
Аналогичный случай. В процессе борьбы муж уходить перестал, зато теперь свекрушка все время приходит, рассказывает что и как мне нужно делать на самом деле, делится впечатлениями о том что видела у нас со всем светом.









20.08.2000 10:30:01, Ирина
Прочитала предыдущие сообщения и поняла, что мужа не переделать.Если только со временем сам не изменится.
Я не советую все же Вам уходить - это самый легкий вариант, который непременно приведет к конфликту.Если он хочет видеть Вас похожей на свою маму, то расценит это как бунт на корабле.
Ваша же обида на него в том, что он уходит, а Вы ждете. А если не ждать?
Если сказать:"Ты к родителям? Отлично! У меня как раз на выходной свои планы. А родителям привет передай." Только это все без злобы и обиды в голосе, нормальным тоном, немного юмора и загадочности. Даже если спросит, куда идете - ответить, а не говорить, что это не его дело. Главное дать понять, что Вы туда хотите и идете с огромным удовольствием.Ну не одной же дома сидеть в самом деле.И когда он дома будет, тоже можно сказать, что у Вас сегодня встреча с подругой или Вы тоже к родителям. Делайте то, что Вам хочется.Не зависьте от его уходов-приходов.Я думаю, что он заволнуется.
Только единственный минус - это отдаляет супругов, и может наступить такой момент, когда Вам будет хотеться, когда же он наконец пойдет к своим и можно самой тоже улизнуть. Но, мне кажется, это лучше, чем сидеть одной и отращивать обиду.
20.08.2000 03:42:35, Марина П.
Да я бы с удовольствием уходила к подругам, в парикмахерскую и т.п., но у меня ребенок маленький. Не должна же детка страдать из-за того, что мама папе чего-то хочет доказать. 20.08.2000 21:15:52, Ника
А почему бы не отправлять иногда ребенка вместе с папой? Ребенок побудет в гостях у бабушки с дедушкой, а у вас появится время наотдых и развлечения, а там и силы на разрешение проблем. Ведь в замотанном состоянии такие трудные задачи не решаются. 21.08.2000 12:35:39, Майка
Вот это-то и обиднее всего.Грустно, когда мужчина этим пользуется. Да, хорошая мама от детки никогда не уйдет...
Переключитесь тогда на детку, растите с удовольствием - себе ж рожали. Они ж такие интересные - наши дети. Скоро подрастете - будете вместе по друзьям путешествовать.А мужу своего раздражения не показывайте, только намекайте почаще, сколько он интересного пропустил, пока дома не был.
21.08.2000 01:52:18, Марина П.
кстати, действительно... Вот терпение очень важно, ведь пока ребенок малеьнкий, то тяжело, как бы что ни было... А потом будет проще... Жалко, что слабый пошел слабый пол, не выдерживает иногда :)
А мужу намекать - можно, если не по злому... Просто не надо скрывать своей жизни - пусть будет в курсе и сам решает, как ему лучше...
21.08.2000 06:54:11, Siniy
Вы все очень правильно пишите, и я с вами в общем и целом, согласна. Но... :-))) у меня вызвало улыбку очередное ваше сообщение... вы малость заговорились наверное, или это неосознанный шовинизм :-)) Вы сказали - человека невозможно заставить, он будет... только то что приятно и хочется... КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!! Вы знаете, если все будут делать только то что захотят и не будут делать то, что надо, но не хочется, то будет полнейший хаос! И семей не будет, это точно! Неужели вы сами не можете вспомнить хоть один пример, когда вы чего-то делать не хотели, но чтобы сделать любимой жене приятное - все-таки сделали? И кто сказал, что все женщины любят готовить, мыть посуду. Я вот например люблю делать и то и другое, но иногда бывает такая усталость от этого. Ведь приходится готовить 3-4 раза в день. А посуду мыть и того больше (ведь пока готовишь столько всего перепачкаешь)... И что же?? Я теперь должна все бросить, не насиловать себя, раз мне не хочется?? Это ведь НАДО сделать, значит я делаю. А когда мой муж дома и видит мое состояние (или я сама его прошу об этом), то помогает мне делать эту работу. Разьве это плохо, что он делает то, что быть может не хочет делать? Ради любимого человека нельзя себя пересилить? А у вас получается - он не хочет, его уже не заставишь! Конечно, не заставишь, но ведь он сам должен предложить помощь, если любит... Компромиссы... Вы разьве не о них говорили? это и есть вид компромисса. А в целом вы говорите все очень правильно. Не ругать мужа, а поощерять, интересоваться, что там и как. Терпение и он сам станет ездить туда реже.. Наверняка... хотя... :-)) кто может ручаться %)))) 21.08.2000 07:11:34, Настя
Я, конечно, вам очень сочувствую. Это что-то странно.
У моих родителей есть хорошая традиция: каждую пятницу приезжают к ним их взрослые дети с семьями на вечерний ужин и общаются. Это очень благотворно действует на всех: и на самих родителей, и на детей, и даже на маленьких внуков. Может, предложить что-то вроде этого, как вариант?
Собственно, мы вполне можем приехать к ним в любой день, нам всегда рады, но я совершенно неуверена, что мои родители спокойно воспримут, когда кто-то приезжает один без половины.
19.08.2000 23:12:50, Ольга
Как просто и здорово! Спасибо, Оля, за совет!


20.08.2000 15:17:27, Валерий
Я не читала Ваше прошлое обсуждение, и возможно повторюсь.

Самое простое, лежащее на поверхности объяснение - виноваты родители мужа, потом сам муж, но дело ведь не в родителях мужа, а извините, в ВАС.

Я не хочу Вас ни в коем случае обидеть, Вам и так не легко, но, к сожалению, причина, выбранная Вами в качестве объяснения Ваших бед - не верна.

Поскольку у родителей ему лучше, комфортнее, значит с Вами хуже, дискомфортнее, и он, как человек, уходящий от конфликтов выбирает не разговор с Вами, чтобы объяснить, ЧТО надо поменять в ваших отношениях, а уход. Это, конечно, страусиная политика, т.к. если конфликты не решать - то это только кажется, что со временем они забываютя, стираются, "сами собой рассасываются". А психология давно говорит о том, что они НАКАПЛИВАЮТСЯ, забивают подсознание, а эффект "забывания" вызывается тем, что сверху наслаиваются свеженькие обиды и проблемы.

Вам надо ЧЕСТНО для себя решить:
1.Готовы ли Вы понять, чем отталкиваете мужа (постоянные претензии, плохое настроение, упрёки, не даёте отдыхать, мол "у родителей гостил, так дома хоть пылесос почини", и т.п.)?
2.Готовы ли Вы изменить себя (создать ту атмосферу дома, которая бы "притягивала" мужа).

Если "да", то первый шаг с вашей стороны должен быть или разговор с мужем и словесное выяснение истинных причин того, что ему не нравится в Вашем доме. Если у Вас отношения не позволяющие пока так откровенно разговаривать (без крика, ес-сно, без упрёков!, а "милый, я так хочу, чтобы тебе было хорошо"), но Вы хотите решить эту проблему, то Вам надо всё начать с белого листа, "забыть" все обиды. И плавненько меняться.

Если Вы ангел во плоти и уже не знаете куда деть крылышки и ореол над головой, короче не представляете, что еще создать такого, чтобы ему было хорошо дома - начните с секса. Но не просто с секса, а с ПОТРЯСАЮЩЕГО СЕКСА! Вот он пришёл (пусть от родителей, пусть дома ничего не сделано) а Вы его встречаете лучезарной улыбкой, сообщаете, что у Вас был прекрасный день ("давненько мне всё так не удавалось!", или что-нибудь в этом роде ...) и посему у Вас сегодня чудненькое настроение, и посему - ему готова ванна (любимые пирожки/любимый фильм/ ...). И не замечайте его хмурого лица! Как он только поймёт, что взбучки сегодня не будит - он расслабится, .. тут его тёпленького и брать всеми Вашими (нашими :))) женскими штучками !
А после секса (сделайте, то, что он любит больше всего!!), обязательно промурлыкайте ему, что сегодня - он "просто супер!", и "завтра готовься к приятному сюрпризу.. ", и вообще "как хорошо, что ты дома".

Вы должны всем своим поведением показать мужу, что ему тоже хорошо будет, если Вам хорошо! Поживите так не обращая внимания на быт (пылесос). Как можно быстрее залатайте или создайте заново атмосферу тепла в доме.

И это только первый шаг. Ваша проблема решается годами! Можно будет говорить о правельности выбранного пути, например, если он через месяц - начнёт посещать родителей на 30% меньше. Кстати, когда он идёт к ним - н забываёте (искренно) интересоваться их здоровьем, ремонтом, передавать приветы, мелкие презенты, ..

Помните, что любому человеку тяжело резко менять уклад жизни. Так и Вашему мужу. Постоянно ходить к родителям - для него это ПРИВЫЧКА! нельзя требовать её моментального искоренения. Вы должны её мягко собою вытеснить.

Удачи ВАМ в долгом пути!
19.08.2000 12:14:55, INGA
Не, как бы ни было с женой плохо, но если взрослый мужик не находит других интересов кроме родителей - то это уже клиника. Скорее всего, он просто не дозрел до брака, ему луучше с родителями, которые ничего не требуют. Короче, маменькин сынок.
Это я наблюдаю на своем братце: у него жена с двумя детьми - погодками, помощи ей никакой ни от кого вообще, а он на месяц к родителям в Штаты погостить. Детский сад. Или отсутствие любви?
20.08.2000 00:57:35, Маша
Понимаете Инга, тут увы дело не во мне, а в воспитании. Даже в наши самые лучшие, самые безоблачные времена, когда мы ВООБЩЕ не ссорились (было и такое!) он все равно ходил их навещать минимум раз в неделю. А что касается домашнего комфорта, то я уже и не знаю, что еще можно (и нужно)сделать. Вот Вам ситуация. Его повысили в должности. Позвонил мне с работы порадовать. Я приготовила "парадный" ужин - вино, фрукты, сервировка т.п. Ему все очень понравилось, но... Угадайте с трех раз куда он отправился после ужина?
Сексом он всегда был более, чем доволен, в этом отношении у нас полная гармония. Периодически устраиваю что-нибудь ОСОБЕННОЕ, так что на однообразие не жалуемся :)
Дело-то не в том, что ему со мной плохо (хотя не все, а у родителей хорошо. Конечно, у нас не все так гладко, бывают конфликты, но у кого их нет? (есть такой анекдот: "Доктор, мы с женой никогда не ссоримся" - "Значит вы не созданы друг для друга")А они его родители - и этим все сказано. Жена маму с папой не заменит по определению. Нет, он не мамсик в общепринятом смысле этого слова, но без родителей неделю прожить не может. Причем когда мы еще встречались, я, дура такая, еще думала - как хорошо, что он такой заботливый сын, будет хорошим семьянином, детей будет любить... :(((
А говорить я с ним пыталась. Бесполезно.
19.08.2000 13:16:46, я здесь недавно
Не могли бы Вы ответить на некоторые вопросы для прояснения ситуации:
1. Какая частота посещений родителей Вами приемлима?
2. "А говорить я с ним пыталась. Бесполезно" - его реакция:
-не понимает в чем проблема
-делает вид что не понимает
-обещает ходить реже, но это отговорка, чтобы завершить неприятный разговор
-отмалчивается
-...
3. что значит "детей будет любить... :(((" - у вас проблемы общения детей и отца?
4. сравните характер матери и ваш?
5. сравните УКЛАД в семье его родителей и в Вашей

Я надеюсь, что Вы понимаете, что проблемы не возникают на пустом месте.
19.08.2000 14:12:21, INGA
Инга, вы случайно не психолог? :)Попробую ответить.
1. Ну не знаю, это трудно регламентировать. Но не каждый же выходной! Да еще на целый день.
2. Не понимает, в чем проблема. Один раз выдал возмущенно: "хочешь меня совсем от родителей оторвать!" Оторвешь тут...
И это при том, что я не запрещаю ему туда ходить, не кстраиваю истерик, просто пыталась спокойно объяснить, что его семья это мы с дочерью, а не папа-мама, и что мне тоже нужно его общество, а иногда и помощь.
3. Значок :((( относился ко всей фразе - в смысле, что хороший сын и хороший муж/семьянин - это, как оказалось, совсем не одно и то же.
4. Вы имеете в виду его мать? Между нами нет ничего общего. У них муж глава семьи, а она вся такая тихая, чуть ли не до затюканности. Целый день вкалывает в огороде и по дому. Слово мужа закон; велел идти на пенсию в 49 лет, чтобы со старшей внучкой нянчиться - ушла, хотя очень любила свою работу и потом еще долго с сожалением рассказывала, как сотрудницы приходят, уговаривают вернуться.
5. Вот это тот самый камень преткновения! Мы воспитывались в совершенно разных семьях. У моих родителей, если можно так сказать, демократия и равноправие. Кто раньше пришел с работы, тот готовит ужин. Отец всегда и во всем помогал маме, для него не проблемой было сделать уборку, постирать, погладить. У родителей мужа - нечто вроде патриархата. Четкое разделение домашней работы на "мужскую" и "женскую". Следствие: для моего мужа выполнять "женскую" работу неприемлемо. И он, и его старший брат не в состоянии постирать и погладить себе рубашку, они этого просто не умеют (а зачем, если мама все всегда делала? Его братец, будучи уже 27-летним отцом семейства, одно время жил с родителями, так маменька полностью его обслуживала. Да и мой благоверный, пока я лежала в больнице жил с родителями - я уже писала об этом, но раз Вы не читали мое старое сообщение, повторю. Та же история. Кстати, как Вам нравится то, что взрослый мужик уходит жить к родителям на то время, что жена в больнице? Говорит, что тоскливо одному в пустой квартире, а на самом деле просто не может сам себя обслужить - ни поесть приготовить, ни постирать). Он настаивает на том, чтобы я не уходила со своей работы на другую, более интересную и денежную, только потому, что сейчас я полдня свободна, а там будет полноценнный 8-часовой рабочий день. А кто же тогда подаст ему вечером горячий ужин?
Вот так невольно вспоминаешь фразу из "Унесенных ветром", что для того, чтобы брак удался, муж и жена должны быть из одного теста. По крайней мере воспитание должно быть похожим.
19.08.2000 21:42:47, Ника
Мне жаль Ника, Вас огорчать, но Вы наверное уже и сами поняли, что конфликт не в пропадании мужа у своих родителей (это симптом), а в разных взглядах на устройство СЕМЬИ. "Лечить надо не следствие, а причину".

Раз причина ясна (надеюсь - Вы согласны, что именно это - причина) то:

1. Перестаньте думать о том, как бы он поменьше туда ходил, а направьте свои мысли на обдумывание более глубоких вещей, а именно: чем готовы Вы пожертвовать, чтобы сохранить свой брак.

2. НАПИШИТЕ это (я не смеюсь!!) на чистом белом листе. Разделите его на 2 половины вертикальной чертой и одну колонку озаглавьте "этим я готова пожертвовать", другую "пожертвовав этим я перестану быть собой/себя уважать/быть счастливой/... , но это необходимо, чтобы сохранить брак". Известно, что когда человек пытается привести в порядок свои эмоции, и записать их, то скажем грубо, чистит свои эмоциональные "авгиевы конюшни".
Пишите всё, что придёт Вам в голову! Пусть это будет и "я всегда должна буду мыть посуду", и "всё новое в сексе придумываю только я", и "если я буду зарабатывать больше - мне придётся это скрывать", и т.п. Вы испытаете удивительное облегчение, когда "вывалите" все это на бумагу.
Отдохните сутки.

3. Потом постарайтесь записи в колонках рассортировать по приоритетам (например: самое важное вверху, потом по убыванию). Возможно будете ещё подбегать периодически и что-то дописывать.

4. И последнее. Возможно Вы уже догадались (или догадаетесь по ходу этой "домашеней работой над собой"), что надо сделать в конце. Я не буду это писать здесь и сейчас. Как всё сделаете - пришлите мне по мылу. Не торопитесь! Если это слишком личное, то просто дайте знать, что список готов. Я задам Вам последний контрольный вопрос.

А пока не делайте, пожалуйста, резких движений!
19.08.2000 23:37:34, INGA
Я постараюсь :) Спасибо Вам, что уделили мне столько внимания. 20.08.2000 10:20:09, Ника
1. некоторые (многие) каждый день с работы возвращаются в 12 ночи... и уходят рано утром... А в выходные - друзья, рыбалка, сауна... А еще по месяцу командировки каждый месяц... И что, это лучше одного дня в неделю у родиетелей?

2. скорее ты не понимаешь, в чем проблема... Честно... Она ведь не совсем в муже и в родителях... Скорее просто в несоответсвии вашего отношения, нестыковке взглядов на одну и ту же ситуацию... И, если честно, единственный выход - это тебе немного менять взгляды... Так как ВСЕГДА идя против отношений человека с родителями, какими бы лишними они тебе не казались, ты идешь против изначально РОДНОГО человеку, а значит и против его самого, что никто терпеть не будет, что лишь ухудшит отношения между вами и лишь подтолкнет человека еще в ту сторону, куда тебе не хотелось чтоб он шел...

3. ДА, сын и муж - очень разные вещи... А почему? Потому как родители и жена/семья - тоже очень разные вещи...

4.5... вышел зайчик погулять... Да, разница в людях способна многое разрышить... Но она может и скреплять... Зачем специально провоцировать конфликты? Ну, не способен он на выполнение "женской работы" - так хоть убей его (в пределе), ее он делать не будет ведь уже, а мертвый он вообще ничего делать не будет, что, вроде как, неприемлимо совершенно... Так что даже при таком раскладе возможны отношения "кому что удобно, тот то и делает"... Только нужно понимать, что ему эти самые "женские дела" делать неудобно...
Насчет уходов к родителям, пока жена в больнице... Ну, это вполне объяснимо и нормально... Раньше тоже так делал, когда семейная жизнь только начиналась... А сейчас родители зовут в похожих случаях, но мне привычнее уже дома, в семье, даже если и один... Все это постепенно делается... И ничего противоестественного или плохого в таком нет...
Насчет работы для тебя другой, так ты же можешь вполне успокоить его, что все равно успеешь подать ему ужин, может просто чуть попозже... Моя жена успевает... Без претензий или недовольств... Так что его волнения по этому поводу скорее вызванны твоим отношением к распределению обязанностей в семье... Видимо, ты просто как-то намекнула, что пойдя на полный день уже не сможешь делать ужин, как раньше, значит ему придется учиться делать его самому... Поверь, даже если я ошибасюь, но без причины человек не сопротивляется... А причина и в тебе...
Еще раз повторю... Хочешь сохранить семью - иди на компромиссы, ищи пути сближения, выбирай плюсы в его поведении и подчеркивай их, используй... Хочешь развалить - действуй так как сейчас пытаешься... Хотя, тогда, на мой взгляд, лучше расходиться прямо сейчас и насовсем... Только сильной надо быть для этого, по-настоящему... И осознавать, что эта ошибка потом все равно отразиться на твоей жизни и очень серьезно...
19.08.2000 22:11:57, Siniy
Сергей, Вы не так поняли. Это не один день в неделю, а почти целиком выходные плюс несколько вечеров на неделе. И компромиссы в одностороннем порядке ничего не дают. Я с пониманием отношусь к походам к родителям и оказанию им помощи - любой и в любом объеме. Но когда человек ходит к ним чуть не каждый вечер (я не говорю про то, когда он идет помогать им делать ремонт или, допустим, копать картошку - это святое), а дома находится чуть больше времени, чем требуется на еду и сон, то это, ИМХО, уже из другой оперы.
И еще - простите, если это будет звучать резко и не будет соответствовать Вашим взглядам на жизнь и семью. Вам не кажется, что жена тоже человек, а не только комбайн по производству чистого белья и вкусной еды? И ей тоже иногда хочется отдохнуть. Или заняться любимым делом, которые у женщин тоже бывают. Если вы оба работаете и оба поздно приходите домой, почему бы Вам не помочь ей приготовить ужин?
20.08.2000 10:12:30, Ника
Человека невозможно заставить где-то быть и что-то делать, он будет быть и делать лишь то и там, что и где ему хочется, что ему приятно и удобно делать... Иначе это будет тюрьма и он будет бежать оттуда любыми способами...

Так что, если ужин удобнее и проще готовить именно жене, то она его и готовит... Муж же может помочь в чем-то, что у него получается лучше, что ему делать удобнее...

Я думаю, ты все же поняла, почему твой муж против того, чтоб ты работала полный день... Все не от того, что он упертый дурак, не думающий о тебе, а от того, что ты заранее своими такими мнениями (что ему тогда придется делать то, что ему неудобно, неприятно) заранее настраиваешь против этой твоей смены работы...
Заметь, все проблемы люди создают себе сами... Пусть даже и не могут понять это, но суть не меняется...
20.08.2000 11:45:16, Siniy
Вы все очень правильно пишите, и я с вами в общем и целом, согласна. Но... :-))) у меня вызвало улыбку очередное ваше сообщение... вы малость заговорились наверное, или это неосознанный шовинизм :-)) Вы сказали - человека невозможно заставить, он будет... только то что приятно и хочется... КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!! Вы знаете, если все будут делать только то что захотят и не будут делать то, что надо, но не хочется, то будет полнейший хаос! И семей не будет, это точно! Неужели вы сами не можете вспомнить хоть один пример, когда вы чего-то делать не хотели, но чтобы сделать любимой жене приятное - все-таки сделали? И кто сказал, что все женщины любят готовить, мыть посуду. Я вот например люблю делать и то и другое, но иногда бывает такая усталость от этого. Ведь приходится готовить 3-4 раза в день. А посуду мыть и того больше (ведь пока готовишь столько всего перепачкаешь)... И что же?? Я теперь должна все бросить, не насиловать себя, раз мне не хочется?? Это ведь НАДО сделать, значит я делаю. А когда мой муж дома и видит мое состояние (или я сама его прошу об этом), то помогает мне делать эту работу. Разьве это плохо, что он делает то, что быть может не хочет делать? Ради любимого человека нельзя себя пересилить? А у вас получается - он не хочет, его уже не заставишь! Конечно, не заставишь, но ведь он сам должен предложить помощь, если любит... Компромиссы... Вы разьве не о них говорили? это и есть вид компромисса. А в целом вы говорите все очень правильно. Не ругать мужа, а поощерять, интересоваться, что там и как. Терпение и он сам станет ездить туда реже.. Наверняка... хотя... :-)) кто может ручаться %)))) 21.08.2000 07:09:00, Настя
Оглянись на единственно верное, что есть в нашей жизни... На то, откуда мы вышли... Все наиболее важные моменты жизни животных уже стали инстинктами... Их к этому приучило то, что совершаемые ими действия приятны, а потому стали желанны... К примеру, приятно поесть - значит надо найти пищу, охотиться... Приятно отдохнуть, значит надо найти или соорудить логово... Приятно общаться с целью размножения - значит шерше ля фам...
Если бы это не было вбито в нашу голову на уровне инстинктов, то все бы давно вымерли... И только то, что приятно, делается человеком с удовольствием... Ну, или то, что подрузамевает приятность после совершения изначально неприятного дела...
Поэтому требовать от человека помощи конечно можно... Но если у него не будет стимула это делать, то он вполне может и не делать, так уж устроены... Ну не должен человек ничего никому... Пусть хоть сто раз любит... Все построено лишь на отдаче, приятности... Просто человек поумнее многих животных и уже осознает, что не всегда отдача мгновенная так важна, что иногда что-то им сделанное откликнется приятным ему через какое-то время...
Так что если и играть, то не кнутом, а пряником...
В остальном согласен (ну, где со мной согласны ;)))
21.08.2000 07:22:07, Siniy
Знаете, получается, что "человек будет делать только то, что ему приятно..." относится только к мужчинам. Пример: вечером оба устали, посуду мыть после ужина никому не хочется. Муж отправляется смотреть телевизор, т.е. делать то, что ему хочется. А жена, понимая, что кроме нее посуду мыть некому и что если она это не сделает, то на кухне останется тарарам, идет и моет. И это относится не только к мытью посуды. 21.08.2000 08:37:32, Ника
нет... Я же сказал, дело и в будущем, в перспективе... Видимо муж не видит даже в перспективе ничего хорошего от того, что он поможет жене... Почему обычно жены делают? Видимо что-то хорошее они все же потом имеют с этого... Хотя бы отца для ребенка... Не знаю... Факт в том, что когда ничего хорошего не видят оба, то это уже не жизнь, потому как никто не хочет стремиться наладить отношения и в голове одни лишь претензии друг к другу и мылси о разрушении...
Поэтому я и говорю, что не важно, кто пойдет на компромисс первым... В итоге, конечно, на сближение должны идти оба, хорошо друг с другом должно быть обоим... И поэтому не надо обвинять меня в том, что я защищаю лишь мужчин... Мне это обидно...
21.08.2000 09:31:08, Siniy
Очень удобная позиция, Вы не находите? "Так что, если ужин удобнее и проще готовить именно жене, то она его и готовит... " Для КОГО удобнее? И КОМУ проще? ИМХО, для мужа. Может быть, я действительно росла не в тех условиях, что и большинство окружающих, и таких мужчин как мой отец (а также дядя и брат) очень мало. Но я с детства имела перед глазами только такие примеры и привыкла к тому, что муж заботится о жене, а не только ждет от нее заботы о себе. И считаю это нормой отношений.
А своего мужа я никогда ни к чему не принуждала и не заставляла. Мне иной раз проще сделать самой, чем просить, потому что я считаю, что если человек действительно хочет помочь, он сделает все сам без уговоров и напоминаний, а если его еще и ПРОСИТЬ надо, то, простите, нафиг такая помощь.
20.08.2000 14:29:42, Ника
нет, ты не поняла... Если я говорю "проще и удобнее", значит это решено вместе, а не кто-то один так решил... Никто не отрицал необходимость заботы друг о друге... Но само по себе редко что бывает, для понимания нужно общение, нормальное общение без претензий... А "принуждение" бывает и без слов, одним лишь непониманием... Впрочем, не буду настаивать, видимо, поменять уже ничего нельзя :( 20.08.2000 15:47:51, Siniy
Недавно читала не помню в какой психологической книжке, что успешный брак может состояться ТОЛЬКО в случае полной психологической зрелости супругов, каковая выражается в способности эмоционально "отпочковаться" от родителей, разорвать пуповину.
Не решается это сделать человек, если у него есть внутренние проблемы - неуверенность в своей взрослости, тяжелые комплексы, недолюбленность...
А обретение вышеупомянутой зрелости - все же работа самого человека, а не его жены. Хотя, конечно, жена может помочь, создать условия, поддержать - но основная подвижка должна исходить от человека, иначе это получится не зрелость, а очередная зависимость. ИМХО.
19.08.2000 13:46:40, Чудик
В случае с моим мужем это скорее "ПЕРЕлюбленность". Он любимый младшенький, по-моему они его до сих пор подсознательно считают маленьким. 19.08.2000 13:49:51, я здесь недавно
успокойся... На нервах ничего хорошего не сделаешь... Пойми, ломать - не строить... В людских отношениях нельзя идти по пути противостояния... Это лишь усиливает реакцию сопротивления... Мне кажется, тебе надо получше понять желания мужа... И постараться не ломая его использовать эти желания в своих интересах... Пойми, человек будет намного лучше идти на контакт и стараться угодить и твоим интересам, если ему дают то, что он хочет, при этом не выражая каких-либо претензий или неудовольствий...
Сложно все это... Но все же постарайся понять и мужа... Он же тоже в достаточно жестких рамках, ведь человек складывается в детстве, а детство его прошло именно с родителями... И любое слово против родителей повернет его против того человека, который его произносит...
Мне кажется, что в вашем случае вполне можно прийти к компромиссу, просто не надо нападать, а надо выслушивать и соглашаться, договариваться... Если твой муж человек хороший, а я не думаю, что ты выбрала плохого, то он сможет быть хорошим и в той части себя, которая остается с учетом родительской части, отдаваемой им...
19.08.2000 12:06:43, Siniy
Сергей, если бы это вчера началось... Я уже искала компромисс, пыталась поговорить, понять. Наконец, смириться. Но знаете, если к человеку относиться СЛИШКОМ терпимо, он в конце концов садится на шею. Именно это сейчас и происходит. Сгоряча я рубить не буду, просто уеду на время. Хочется отдохнуть от всего, успокоиться, чтобы суметь это все переварить и принять правильное решение. Сейчас я просто не способна мыслить объективно. 19.08.2000 13:20:21, я здесь недавно
согласен, началось, я думаю, с момента "ухода" сына от родителей к тебе, с момента создания семьи... Но ты пойми, родители все же имеют право на внимание своего ребенка, не меньшее, чем ты...
И относиться к этому надо не "слишком терпимо", а просто с пониманием... И если нужно его внимание к семье, то не претензиями оно должно добиваться, а лаской и вовлечением за счет хитрости, раз уж не понимает просто просьб...
Я считаю, что твой такой уход на время лишь ухудшит ситуацию... Хотя, раз ты уже решила, то, надеюсь, что ошибаюсь...
19.08.2000 21:20:09, Siniy








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!