Вопрос тем, кто ратует за совместное проживание нескольких поколений.
Среди моих знакомых примеров удачной жизни с родителями двумя семьями просто нет. Действительно интересно, как это происходит (если говорить не о большом доме, а о квартире)
Например, есть знакомая, живет с мужем, дочкой, мамой и бабушкой в огромной трешке,очень довольна- мама сидит с ее дочкой, бабушка не выходит из своей комнаты, два туалета и тд и тп.. приехала в гости- ее дочка (3,5года) в красках показала мне как мама на коленках прыгает на папе.
Ну не понимаю я.
Или вот у меня храпит муж- иногда бесит, но он МОЙ МУЖ, я не стану слушать храп его папы или своего зятя, или звуки секса моего ребенка с кем-либо.
Без подвоха вопрос, просто действительно не могу понять неужели нормальная жизнь реальна с невыбранным тобой же человеком?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мы сейчас живем с родителям и ждем малыша. Предполагали, что такая ситуация будет года на 3, пока не достроится наша квартира, куда переедем мы, а родители останутся в текущей трешке.
А последнее время все чаще задумываемся о том, чтобы переехать всем вместе (несмотря на то, что квартиры будут в 7 минутах пешком друг от друга). За ребенком все равно бабушка будет смотреть - поэтому либо надо иметь все в 2 экземлярах в 2 квартирах, либо бабушке надо утром к нам приходить и только вечером от нас уходить. Потом у нас 2 собаки, с которыми мой папа _по собственной инициативе_ гуляет каждые 3 часа - соответственно ему тоже надо либо забирать собак к себе утром, либо приходить и весь день находиться у нас, либо каждые 3 часа гулять до новой квартиры. Благо, площадь и свободная планировка позволят все достаточно комфортно разместиться... Поэтому постоянно обсуждаем и такой вариант тоже.
ПС - муж с моими родителями, пожалуй, даже лучше, чем я сама, ладит... :-) 02.02.2007 15:14:04, MCM
А последнее время все чаще задумываемся о том, чтобы переехать всем вместе (несмотря на то, что квартиры будут в 7 минутах пешком друг от друга). За ребенком все равно бабушка будет смотреть - поэтому либо надо иметь все в 2 экземлярах в 2 квартирах, либо бабушке надо утром к нам приходить и только вечером от нас уходить. Потом у нас 2 собаки, с которыми мой папа _по собственной инициативе_ гуляет каждые 3 часа - соответственно ему тоже надо либо забирать собак к себе утром, либо приходить и весь день находиться у нас, либо каждые 3 часа гулять до новой квартиры. Благо, площадь и свободная планировка позволят все достаточно комфортно разместиться... Поэтому постоянно обсуждаем и такой вариант тоже.
ПС - муж с моими родителями, пожалуй, даже лучше, чем я сама, ладит... :-) 02.02.2007 15:14:04, MCM
Да, и по поводу опыта отдельного проживания. До того, как съехались с моими родителями, муж вообще около 20 лет жил в общагах, съемных квартирах с друзьями, отдельно с первой женой, потом в собственных квартирах тоже в одиночку, ну а потом со мной (мы прожили отдельно от родителей около 5 лет). Когда наши друзья-коллеги узнали, что мы съезжаемся с родителями, все крутили пальцем у виска - во что мы себя втягиваем (тем более мы родителям практически отдали 2 комнаты из трех, но в папиной еще по совместительству кабинет и в силу его распорядка жизни наши компьютерные посиделки ему особо не мешают).
С тех пор прошло уже больше года, коллеги зачастую подначивают - типа "не жалеете"? Когда слышат про планы совместного переезда, удивляются еще больше...
Так что - действительно, все от людей зависит и от их желания и умения договориться. 02.02.2007 15:26:17, МСМ
С тех пор прошло уже больше года, коллеги зачастую подначивают - типа "не жалеете"? Когда слышат про планы совместного переезда, удивляются еще больше...
Так что - действительно, все от людей зависит и от их желания и умения договориться. 02.02.2007 15:26:17, МСМ
Многие кто ратует за общее жилье просто никогда не жили одни. Сами на своей территории. Они даже в мечтах не могут себе представить что это такое и какая это свобода. И что дом это именно то место, практически единственное на земле, где действительно можно расслабиться, быть действительно самим собой, ни с кем не договариваться, не подлаживаться.
Выжить можно везде. Было время, я и в студ.общежитии жила - 6 человек в одной комнате. Выжили, не померли. И даже не подрались ни разу. Но я хочу не выживать, а жить. Разница однако. 02.02.2007 14:29:15, WildStitch
мы жили одни. в чем-то лучше, в чем-то хуже. но у меня есть очень веский довод в пользу совместного жилья именно с моей мамой, перекрывающий все отрицательные моменты. Речь о ее одиночестве и моральной зависимости от нас :( У меня рука не поднимется ее отселить, если только это не будет действительно необходимо с точки зрения жилищного комфорта (типа нехватки комнат на количество народа). И кроме случаев открытого конфликта (ТТТЧНС).
02.02.2007 19:42:57, millimetr
:) Если не считать периода, когда я с 14 лет 4 года жила с младшей сестрой без родителей (самостоятельности и независимости видимо тогда и нахлебалась до конца жизни) одна я жила не очень долго в свежекупленной собственной квартире, ну так вышло, семья разъехалась кто куда, мне там реально было тоскливо, не хотелось возвращаться, мне там нечего было делать, ждала возвращения родственников как манны небесной, не понравилось сильно одним словом. А вообще о чем спор-то, конечно каждому свое. Кто-то себя с другими людьми рядом чувствует стесненно, кому-то комфортно в обществе. Мне семья нужна и чем больше тем лучше, она дает мне эмоции, тепло и комфорт, у кого-то иначе. Хотя подозреваю, что это не столько вопрос личных качеств, сколько вопрос воспитания и привычки.
02.02.2007 17:46:03, Liusia
Кому-то эта свобода болезненно необходима, кто-то прекрасно без нее обходится...
02.02.2007 15:22:42, AleXXX
Спасибо.
Как-то сразу вспомнилась одна знакомая, которая была уверена, что ей нафик не нужна микроволновка а через год после ее появления не может понять как люди живут без нее))) 02.02.2007 14:43:02, Джума
мы живем со свекровью, в мире и согласии
в нашем доме, купленном-построенном за наши с мужем деньги, мои родители только помогли немного с организацией. свекровь вырастила 3 детей, и 2 внуков от старшей дочки, которые все (кроме ее сына моего мужа) живут в ее квартире. фактически она из этого колхоза просто сбежала к нам :-)
у нас 3 комнаты, так что места - куча, у нее своя комната, я дома только сплю, работаю много. свекровь нянчит ребенка, я не вникаю
но я сама "колхозница" - с детства привыкла к тому что вокруг "куча-мала", постоянно родственники, гости, соседи... что про это думает свекровь я не знаю, мы мало общаемся. наверное, на квартире ей еще хуже 02.02.2007 13:23:32, Тася123
в нашем доме, купленном-построенном за наши с мужем деньги, мои родители только помогли немного с организацией. свекровь вырастила 3 детей, и 2 внуков от старшей дочки, которые все (кроме ее сына моего мужа) живут в ее квартире. фактически она из этого колхоза просто сбежала к нам :-)
у нас 3 комнаты, так что места - куча, у нее своя комната, я дома только сплю, работаю много. свекровь нянчит ребенка, я не вникаю
но я сама "колхозница" - с детства привыкла к тому что вокруг "куча-мала", постоянно родственники, гости, соседи... что про это думает свекровь я не знаю, мы мало общаемся. наверное, на квартире ей еще хуже 02.02.2007 13:23:32, Тася123
От людей зависит. Некоторым комфортно в общагах, некоторым нет. Лично мне - нет. Для меня было очевидно, что совместное проживание означает - отдельное. Так что после свадьбы сразу сняли квартиру.
И дело тут не в масштабе жилплощади и не в количестве санузлов. Я просто не хочу видеть чужих людей рядом по жизни. Пару раз в год в гости - это оптимально :) У нас так редко не получается, увы... 02.02.2007 11:07:52, Natallia
И дело тут не в масштабе жилплощади и не в количестве санузлов. Я просто не хочу видеть чужих людей рядом по жизни. Пару раз в год в гости - это оптимально :) У нас так редко не получается, увы... 02.02.2007 11:07:52, Natallia
+1)Мы живем с мужем и дочерью точно так же, только с моими родителями,в большой трешке.Кроме плюсов не вижу ничего.Если бы мы жили отдельно нам пришлось бы содержать две семьи и две квартиры,а так мы работаем на одну семью.И дочь растет не в казенном доме=детсаде и не с чужими тетками-няньками,а с обожающими ее бабушкой и дедушкой.Мы зарабатываем деньги,родители "работают" дома и не чувствуют себя брошенными.Что касается так беспокоющего всех "Гондураса",старики и деть ложаться спать гораздо раньше нас,есть возможность даже устроить романтический ужин при свечах!
02.02.2007 21:02:18, Злостный анОним
Абсолютно согласна с Алексом и Лешим просто до каждой буквы. Если люди умеют жить вместе, не ломятся по трупам за ролью самого-главного-в-этом-доме-который-все-решает, умеют разграничивать сферы влияния, умеют разговаривать, близки друг другу по духу, то вместе однозначно лучше, чем по отдельности. Гораздо больше помощи от близких можно получить в случае необходимости, гораздо проще самому поддержать хоть детей, хоть родителей. И не стоит путать совместное проживание с иждивенством или бытовой неустроенностью, это далеко не одно и то же.
02.02.2007 08:43:53, Liusia
Это потому что они мужчины:)
Вот посмотрела бы я на Aлекса, как он, предположим, готовит плов, а кто-то рядом стоит и нудит, что он все делает неправильно, что плов готовят совсем не так. И так каждый день. И послать нельзя, даже вежливо. Ох, посмотрела бы:) 02.02.2007 16:37:39, ТриЗвездочки
Вот посмотрела бы я на Aлекса, как он, предположим, готовит плов, а кто-то рядом стоит и нудит, что он все делает неправильно, что плов готовят совсем не так. И так каждый день. И послать нельзя, даже вежливо. Ох, посмотрела бы:) 02.02.2007 16:37:39, ТриЗвездочки
и с каким же количеством родственников помимо жены и детей живут Алекс и Леший? :-))
02.02.2007 11:47:19, офонарелла
Извини, с женой и детьми только я живу :)) Кстати, по нескольку месяцев жил еще и с тещей, да и друзья жили подолгу...
02.02.2007 15:18:27, AleXXX
Я не теоретик, а крепкий практик со стажем и я с ними согласна. Вот.
02.02.2007 12:06:53, Liusia
При всей правильности этих суждений они применимы при относительно маленьком разбросе характеров этих живущих вместе людей от золотой середины, площади проживания и желания что-то делать для этого хорошести этого проживания. Ну и психологические моменты каждого отдельного человека и культурные различия наций
Влиять же можно только на себя. Отстальные N человек живущих в этой квартире могут считать или чувствовать по другому. То есть можно всю жизнь так и стараться, но все равно мучиться.
В общем, если будет уж очень надо - жить вместе придется. Тогда надо стараться сделать эту жизнь более гармоничной. А если есть возможность - надо делать условия жизни более адектватными и отвечающими вашим потребностям. 02.02.2007 11:06:03, туруру
Влиять же можно только на себя. Отстальные N человек живущих в этой квартире могут считать или чувствовать по другому. То есть можно всю жизнь так и стараться, но все равно мучиться.
В общем, если будет уж очень надо - жить вместе придется. Тогда надо стараться сделать эту жизнь более гармоничной. А если есть возможность - надо делать условия жизни более адектватными и отвечающими вашим потребностям. 02.02.2007 11:06:03, туруру
Ой, я не знаю, в чем причина, но у меня никогда не возникало разногласий с родителями относительно целей в жизни и методов их достижения, в том числе и бытовых. Обладая здравым рассудком при выборе мужа я руководствовалась общностью жизненных целей и отношения к жизни (включая отношения с родителями), а не только половым влечением, соответственно непримиримых противоречий у моих родителей с моим мужем не могло быть по определению, так же как и у меня с его. Брак при наличии культурных различий наций для меня вообще нечто совершенно запредельное, знаете ли.
02.02.2007 12:14:31, Liusia
Во первых вам повезло с родителями. Например с родителями. Не всем так везет. У вполне адекватных и воспитанных людей попадаются истеричные или неадектватные родители.
Во вторых вам повезло с мужем. Об экстремальности выбора только по половому влечению мы и не говорим. Расхождения с родителями сплошь и рядом возникают по вполне объяснимым но маленьким поводам. И с мужем тоже - лет через 3-5 после брака. Если не возникает - здорово! Но для тех у кого является показателем не будет. Им нужно решать как уладить конфликтную ситуацию.
Культурные различия - я имела в виду , что например южные народы чаще живут все вместе, большими семьями , с криком , гамом, детьми, собаками и прочим. Более северные часто - ограничивая четко свою приватность. Такие различия и в одной стране проявляются и просто в типах людей. Поэтому человек попавший из "северного" типаха в "южный" может тяжело переживать это психологически 02.02.2007 16:31:40, туруру
Во вторых вам повезло с мужем. Об экстремальности выбора только по половому влечению мы и не говорим. Расхождения с родителями сплошь и рядом возникают по вполне объяснимым но маленьким поводам. И с мужем тоже - лет через 3-5 после брака. Если не возникает - здорово! Но для тех у кого является показателем не будет. Им нужно решать как уладить конфликтную ситуацию.
Культурные различия - я имела в виду , что например южные народы чаще живут все вместе, большими семьями , с криком , гамом, детьми, собаками и прочим. Более северные часто - ограничивая четко свою приватность. Такие различия и в одной стране проявляются и просто в типах людей. Поэтому человек попавший из "северного" типаха в "южный" может тяжело переживать это психологически 02.02.2007 16:31:40, туруру
Ну повезло - не повезло с родителями - я не знаю, просто они легко и ненавязчиво привили мне те же ценности, что у них и то же отношение к жизни, нормальные родители, такие и должны быть. А вот что значит повезло с мужем, я уж и не знаю, я его сама выбирала всеж и думала, что я делаю.
02.02.2007 17:27:43, Liusia
Мы живем впятером, фактически 4 поколения -младшая (дочь), мы с мужем, мама, свекр - очень пожилой человек. Большая 4-ка, у каждого своя комната из взрослых. Только ребенок, как дите мира, живет везде, у нее передвижная кровать. Хоть и есть своя комната у нее, переделанная из кужни. Когда она созреет до спанья в одиночестве - переедет туда. Мама и мы с мужем съезжались планомерно и осознанно, после того, как не стало отца - мы меняли нашу с ней двушку и однокомнатную мужа на трехкомнатную, потом специально увеличивали жилплощадь, чтобы свекр переехал к нам. Свекр - очень умный человек, прекрасно общается с внучкой, им интересно вместе. Бытовые заботы - не регламентируются, но на мне готовка, так как муж любит мою стряпню. а на маме - глажка. все остальное - не принципиально, и времени отнимает немного. Кроме удобств в таком сосуществовании ничего не вижу. Особенно, когда кто-то из старших болеет, все на виду, и не надо разрываться, наматывая по Москве кргуи, между работой, дитем, больным родителем.
Одно неудобство - гости могут собраться только на кухне. Других помещений нет. Но пока опять ввзяываться в расширение не хотим, планы другие.
Как сосуществуем? Да не сосуществуем мы, мы живем 01.02.2007 22:53:15, Huanita
Одно неудобство - гости могут собраться только на кухне. Других помещений нет. Но пока опять ввзяываться в расширение не хотим, планы другие.
Как сосуществуем? Да не сосуществуем мы, мы живем 01.02.2007 22:53:15, Huanita
Молодцы вы :-) А можно бестактный вопрос - у мамы и свекра в такой ситуации роман не закрутился? :)
02.02.2007 01:43:47, Shelly
мы живем с моей мамой. У нас большая трешка. У нас отдельная спальня, у мамы - отдельная. Кухня и гостиная - место пересечения. Все центры притяжения нашей квартиры :) - комп, холодильник :) расположены на общественной территории. Кроме телевизора: работающий телевизор - только в комнате у мамы, т.к. мы не смотрим. Два санузла.
Бытовых проблем нет. Хозяйство разделено по сферам влияния: закупка продуктов - исключительно мама (мы скидываемся ежемесячно), мы - иногда что-то деликатесное + алкоголь (из экстра-денег). Уборка - почти исключительно я (мама редко, муж мне помогает в небольшом объеме при уборке). Готовка - я пополам с мамой. Мужские дела типа "закрутить лампочку" - муж.
Живем благодаря осознанному решению жить вместе. В принципе возможность разъехаться есть - мы специально купили отдельную квартиру для мамы, т.к. рано или поздно эта идилия все равно должна закончиться - примерно в тот момент, когда у нас появятся дети и дорастут до момента, когда им понадобится отдельная детская. Соответственно, жить с мамой планируем еще несколько лет - пока без детей так точно, а после того как родим кого-нибудь - первое время, пока дите не сможет жить один в комнате. Бабушка на подхвате в любой момент - эт хорошо :)
Живем уже 1,5 года на этой квартире, и раньше жили в двушке в течение 2х лет (но было значительно тяжелее). У мужа с мамой конфликтов за это время не было. 01.02.2007 19:37:27, millimetr
"А у соседки тети Клавы"... Вы личный врач обсуждаемого участника конфы? Тады отзыньте:)
01.02.2007 22:11:12, Коала
Каждый пишет здесь то что считает нужным. Аноним имеет какое-то отношение к абортам Ирки? Маловероятно. Тогда что значит "будут тебе теперь первые встречные этим попрекать"?:) Попрекать тем, что является решением исключительно Ирки и ее мужа? Неееет, упрекать мог бы муж, и только.
А это - не упреки, а просто возможность постебаться, благо уж почва больно благодатная, Семейная конфа, да и девушка умная, грех не задеть, а то Панимашь жизни учит везде где может:) Глупость какая:)
Ир, я думаю что анониму имеет смысл написать статью и поместить ее на сайте, а ссылочку в мед.конфе вывесить, ТАМ это будет акутально. Забей, пиши то что считаешь нужным и правильным, ты пишешь под своей регой, честно и уверенно. Удачи. 01.02.2007 22:08:41, Коала
Еще одна спасительница душ человеческих:) А вам не приходило в голову, что не нужно лезть в чужую жизнь со своими советами. Даже мамы-папы жен-мужей страдают, когда пытаются научить молодых как "надо жить потому что мы так жили и нам было хорошо":) А уж вы-то... Живите счастливо СВОЕЙ жизнью, не лезьте в чужую. Я например не очень люблю когда люди взасос целуются на улице, но мне в голову не придет подходить к таким парам и читать им мораль:)
01.02.2007 22:20:39, Коала
Бытовых проблем нет. Хозяйство разделено по сферам влияния: закупка продуктов - исключительно мама (мы скидываемся ежемесячно), мы - иногда что-то деликатесное + алкоголь (из экстра-денег). Уборка - почти исключительно я (мама редко, муж мне помогает в небольшом объеме при уборке). Готовка - я пополам с мамой. Мужские дела типа "закрутить лампочку" - муж.
Живем благодаря осознанному решению жить вместе. В принципе возможность разъехаться есть - мы специально купили отдельную квартиру для мамы, т.к. рано или поздно эта идилия все равно должна закончиться - примерно в тот момент, когда у нас появятся дети и дорастут до момента, когда им понадобится отдельная детская. Соответственно, жить с мамой планируем еще несколько лет - пока без детей так точно, а после того как родим кого-нибудь - первое время, пока дите не сможет жить один в комнате. Бабушка на подхвате в любой момент - эт хорошо :)
Живем уже 1,5 года на этой квартире, и раньше жили в двушке в течение 2х лет (но было значительно тяжелее). У мужа с мамой конфликтов за это время не было. 01.02.2007 19:37:27, millimetr
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 01.02.2007 20:04:30, Мда....
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 01.02.2007 20:04:30, Мда....
что-то я не припомню такого медицинского факта, чтобы после абортов улетучивалась способность рожать детей. или что они хуже получаются.
01.02.2007 20:10:36, millimetr
И напрасно, после первых абортов могут возникнуть бАААААльшие проблемы с зачатием и вынашиванием. Забеременеть - ДА, вполне сможете, а вот выносить нормально - это вопрос. И это не мои домыслы и не страшилки, это медицинская статистика. Я не делала аборотов в свои 29 лет (ТТТЧНС) и у меня есть дети от желанных беременностей, но у меня есть подруга, которая сделала аборт в 20 лет, и сейчас в свои 34 года локти кусает и считает сколько лет было бы сейчас её ребенку. Беременностей после аборотов было уже 6!!!, и все закончились неудачно, потому как выкидыши происходят на сроке в 5 недель. Вот интересно, а где Вы прочитали или кто Вам сказал, что аборты безвреды? Прямо каменный век какой-то. Да, надо надеяться на лучшее, и да Бог чтобы у Вас были дети. Но я бы не стала так категорично заявлять о том, что после аборта не "улетучивается способность рожать детей". У некоторых эта способность именно "улетучивается".
01.02.2007 21:24:21, ну и нравы....
Ир, при том, что не надо было всей конфе изначально вываливать инфу про аборты... Вот и будут тебе теперь первые встречные этим попрекать. Иногда немного скрытности не помешает, разве нет?
А вообще про аборты аноним ниже правду пишет, если честно. К сожалению, может и правда случиться так, что после 30, когда вы с мужем созреете кого-то завести, ничего уже и не выйдет. Статистика - вещь и правда упрямая. Так что лучше решайтесь поскорее, не затягивайте...
01.02.2007 21:59:50, еще один аноним типа :)
А вообще про аборты аноним ниже правду пишет, если честно. К сожалению, может и правда случиться так, что после 30, когда вы с мужем созреете кого-то завести, ничего уже и не выйдет. Статистика - вещь и правда упрямая. Так что лучше решайтесь поскорее, не затягивайте...
01.02.2007 21:59:50, еще один аноним типа :)
я про аборты писала не из эксбиционизма. в тех темах, где девушки спрашивали про аборты. Для того, чтобы хоть один ответ этим девушкам был неанонимный. Когда я была в такой же ситуации, я была бы рада видеть в подобной теме хоть один ответ. Правда, инета у меня тогда не было, поэтому ответов не было ни анонимных, ни неанонимных. Просто ставлю себя на их место.
а репродуктивная функция - это очень эфимерная вещь вообще. У меня подруга, имевшая за всю жизнь всего двух половых партнеров, замужняя, ведущая суперздоровый образ жизни и ессно не делавшая абортов, уже операцию пережила - по половине яичников удалили в 24 года. диагноз бесплодие стоит давно. а другие и в 40 рожают, и после абортов.
Эти вещи - полная лотерея. Мало от чего зависят.
Если будут проблемы - значит, это будет возмездие. Я от него не отказываюсь. 01.02.2007 22:37:12, millimetr
а репродуктивная функция - это очень эфимерная вещь вообще. У меня подруга, имевшая за всю жизнь всего двух половых партнеров, замужняя, ведущая суперздоровый образ жизни и ессно не делавшая абортов, уже операцию пережила - по половине яичников удалили в 24 года. диагноз бесплодие стоит давно. а другие и в 40 рожают, и после абортов.
Эти вещи - полная лотерея. Мало от чего зависят.
Если будут проблемы - значит, это будет возмездие. Я от него не отказываюсь. 01.02.2007 22:37:12, millimetr
А это - не упреки, а просто возможность постебаться, благо уж почва больно благодатная, Семейная конфа, да и девушка умная, грех не задеть, а то Панимашь жизни учит везде где может:) Глупость какая:)
Ир, я думаю что анониму имеет смысл написать статью и поместить ее на сайте, а ссылочку в мед.конфе вывесить, ТАМ это будет акутально. Забей, пиши то что считаешь нужным и правильным, ты пишешь под своей регой, честно и уверенно. Удачи. 01.02.2007 22:08:41, Коала
Я и пишу :) спасибо на добром слове. Блин, хотела поделиться совсем на другую тему вообще-то.
Раньше у меня не было ни одной темы без рефрена "откель тебе знать, у тебя ж детей нету", теперь еще одна вариация прибавилась. шо творицца - обалдеть. 01.02.2007 22:41:41, millimetr
Раньше у меня не было ни одной темы без рефрена "откель тебе знать, у тебя ж детей нету", теперь еще одна вариация прибавилась. шо творицца - обалдеть. 01.02.2007 22:41:41, millimetr
А при том, что Вы строите из себя всю такую умную-интелегентную-образованную-всезнающую (встречала Ваши ответы в других конфах), а элементарных вещей не понимаете... Я не собираюсь читать Вам лекцию о медицинском вреде абортов, про моральный я даже и говорить с Вами не хочу, бесполезно. Поражает Ваша неграмотность в этом вопросе, вроде не первый год замужем. Отсюда и нравы...
01.02.2007 21:56:32, да, нравы...
Нравы - из медицинской неграмотности ? ну да, точно - они оттуда появляются, как же ж я забыла...
01.02.2007 22:42:34, millimetr
Извините... Повеселили! "Не собирались читать лекцию" - Вы ж ее уже прочитали... (Зря, кстати - медицинская грамотность или неграмотность тут ни при чем, вас также можно назвать медицински неграмотной). А нравы, не устраивающие вас, происходят из факта замужества, судя по вашему изложению... Гыыыы :)
(какие-то у вас к millimetr личные чуйства... :) нехорошо их так выпячивать! 01.02.2007 22:05:54, гы мимошла
(какие-то у вас к millimetr личные чуйства... :) нехорошо их так выпячивать! 01.02.2007 22:05:54, гы мимошла
А факт замужества здесь при том, то уж если ты замужем, то должна иметь элементарные представления о вопросах планирования и не планирования детей. Ну не ШеШнадцать же лет уже, и не школьница...Я не на много старше millimetr и с мужем вместе уже 10 лет, и все эти 10 лет я очень ответственно подходила к вопросам планирования. И ничего личного, мне millimetr дорогу не перебегала. Мне вообще крайне не приятны люди, которые с такой лёгкостью говорят об абортах. Потому что дети - это святое. И дай Бог, чтобы надежды Иры на детей оправдались.
Веселитесь дальше:) 01.02.2007 22:17:31, снова я
Веселитесь дальше:) 01.02.2007 22:17:31, снова я
Стиль вашего изложения наводит меня на мысль :) что вас должен успокоить следующий факт: я замужем совсем недавно, всего 1,5 года печати, до этого я была сожительницей :) наверняка это слово вам тоже должно понравиться :). Я предполагаю, что это должно многое простить в вашем понимании :))))
и об абортах в моем исходном посте не было ни легкого, ни тяжелого упоминания :) 01.02.2007 22:43:24, millimetr
и об абортах в моем исходном посте не было ни легкого, ни тяжелого упоминания :) 01.02.2007 22:43:24, millimetr
Ну вот, сообщение первоначальное исправили. Видать подумали...
01.02.2007 22:51:48, снова я
Сорьки, но первое сообщение было не моё. Честно. Меня просто поразил Ваш ответ про "медицинский факт".
З.Ы. Детский сад, типа "а он первый начал". 01.02.2007 22:49:58, снова я
З.Ы. Детский сад, типа "а он первый начал". 01.02.2007 22:49:58, снова я
Для меня не реальна, но квартиру я сейчас купить не могу и даже не имею представления смогу ли когда-нибудь. Поэтому мы можем жить или у меня или у него. То что мама посидит с ребенком это конечно чудесно, но и она же постоянно влезает с советами и т.п. так, что уже ничего не хочется. Плюс еще просто элементарное несовпадение характеров с ней по бытовым проблемам. То есть да, нормальная жизнь по-моему невозможна! Но это по-моему. Моя сестра всю жизнь живет большим гуртом и конечно все время жалуется, но на самом деле они просто все без этого не могут и все время все вместе по 5-7 человек плюс вечно гости и родственники всякие особенно на даче :)
01.02.2007 19:04:52, Мамулечка
Все зависит от людей. Видимо, уживчивых людей очень мало. Скажем, я могу жить с кем угодно, лишь бы люди хорошие были. Жена же напрягается даже от тещи, если та надолго. А по мне - жила бы себе и жила, одни удобства только.
01.02.2007 18:24:08, AleXXX
Тут многие говорят, про то, как раньше большими семьями жили. А я вот почему то вспоминаю из литературы фразы "вот жениться надумал, надо дом свой строить". Т.е. с родителями оставались, как правило только младшие. Все остальные обзаводились своими домами. А к тому времени, когда младшие подрастали до своих семей, родители уже становились немощными, и за ними действительно нужен был уход.
И это было разумно.
01.02.2007 17:59:05, Штуша-Кутуша
О, а вы мне не поможете, если есть такая возможность? А то я пыталась кое-что разложить по Афанасьеву, а ничего не получилось :(....
01.02.2007 20:45:57, Умп
сайт есть, но не очень работает пока
Напиши мне. 01.02.2007 20:12:05, Пионерка
По моему это показатель:)
Мое мнение - совместное проживание - исключительно вынужденая мера. Причины могут быть разными. 01.02.2007 17:54:51, Neo_
если отдельная квартира - нежилая, она всегда сдается :) это закон :)))) другой вопрос, что многие и без этих дополнительных денег могут обойтись. у нас свободная квартира сдается. но мы готовы в любой момент перестать ее сдавать, если потребуется. просто капитал не должен оставаться мертвым :) пускай проценты приносит.
01.02.2007 19:41:14, millimetr
есть другие законы. Например, человек не может пустить никого в квартиру умерших родителей. Или это тебе недоступно?
03.02.2007 23:44:46, AleXXX
Я встречал. Как раз (что и в самом деле малореально) стоит пустая квартира, а дочь привела МЧ в дом к родителям. Прикольно живут, весело.
01.02.2007 18:21:26, AleXXX
..я знаю одну семью которая приналичии своей новой отдельной и просторной (3 к.)квартиры постоянно пасется у родителей создавая колхоз (т.е. они вчетвером - супруги + 2 детей - родители и совсем старенькая бабушка) в обычной 3-ке
01.02.2007 18:03:44, madamSnork
Всему свое время - в свое вермя надо жить раздельно. В свое - вместе. 01.02.2007 17:48:02, Kurmen
В одной комнате родители жили. В одной - мы с мужем и дочкой. Как-то не было проблем. Или все не шумные попались? :)) Про "звуки секса" - песня :))) Дверь закрыли, и все. Ни разу не слышала, вроде :))
"как мама на коленках прыгает на папе"??? Это какая-то дикая гимнастика?
01.02.2007 17:46:04, ленУля
бывают люди, которым всё пофик :)вот для них это наверное нормально. я в феврале собираюсь 2 ночи переночевать в маминой кв (днём меня там не будет), я её предупредила более чем за месяц, но с этого дня она в большом напряжении :)) и я тоже :))) готовимся морально :))
01.02.2007 17:30:44, Lii
Для воспитанных, высокотолерантных:), понимающих неизбежность совместного проживания по той или иной причине, такая жизнь вполне нормальна.
Банальная математика - усилия по отдельному проживанию меньше траблов при совместном. То ли первая часть неравенства слишком велика, то ли вторая мала по разным причинам. 01.02.2007 17:28:52, Dixi
Ты по умолчанию предполагаешь, что раньше, когда жили большими семьями, было лучше, люди жили счастливее. А с чего ты взял? Какие у тебя источники кроме пионерских песен о крепкой дружбе? Лучше посмотри отечественный фольклор. Что там про свекровь? А про тещу?:)
(Нет, про тещу хорошее можно найти. Наверное потому что девушку отдавали замуж в семью мужа, примаки случались, но редко.)
Просто раньше такого понятия - личное счастье - не существовало. Жить кланом было экономически выгодно, а все остальное - блажь. Экономика изменилась - кланы распались, потому как ничто другое их не держало. 01.02.2007 21:48:16, ТриЗвездочки
(Нет, про тещу хорошее можно найти. Наверное потому что девушку отдавали замуж в семью мужа, примаки случались, но редко.)
Просто раньше такого понятия - личное счастье - не существовало. Жить кланом было экономически выгодно, а все остальное - блажь. Экономика изменилась - кланы распались, потому как ничто другое их не держало. 01.02.2007 21:48:16, ТриЗвездочки
А на счет пионерских песен, эт вы явно мимо. Я не только видел такую жизнь, я еще и жил ею. :) 01.02.2007 22:33:33, Леший
Личное счастье существовало как некий необязательный элемент, выигрыш в лотерею. ЦЕЛЬЮ его никто не ставил, цели были другие. теперь - ставят. Вот и вся разница.
ЗЫ: Я думала здесь по умолчанию принято обращение на "Ты". Я ошиблась - извините за тыканье, пожалуйста:) 01.02.2007 22:58:35, ТриЗвездочки
ЗЫ: Я думала здесь по умолчанию принято обращение на "Ты". Я ошиблась - извините за тыканье, пожалуйста:) 01.02.2007 22:58:35, ТриЗвездочки
В остальном же... это весьма распространенное заблуждение на счет якобы тотальной беспросветности "прошлой жизни". Можно подумать, что сегодня кто-то ставит себе специальной целью личное счастье. :) Хотят - да. Так и раньше хотели. Как и сегодня, раньше тоже была разница между хотением и тем, что получалось в результате. Разница лишь в том, что сегодня мы это можем обсуждать по инету, а раньше даже телеграф воспринимался диковинкой. Вот только в этом ли суть? :))) 01.02.2007 23:11:29, Леший
Зато раньше были посиделки с рукоделием. Гораздо полезее, чем конфа, эх!:)
Дело не в беспросветности прежней жизни, а в ее безвариантности. Если ты попала на злую свекровь (скажешь, редкость?), значит попала. Будешь жить, хорошо или плохо - никому не интересно. Сейчас можно не жить, ну и не живут. И правильно. 02.02.2007 00:14:28, ТриЗвездочки
Дело не в беспросветности прежней жизни, а в ее безвариантности. Если ты попала на злую свекровь (скажешь, редкость?), значит попала. Будешь жить, хорошо или плохо - никому не интересно. Сейчас можно не жить, ну и не живут. И правильно. 02.02.2007 00:14:28, ТриЗвездочки
Нет, ну всеж сдается мне, что иметь право выбора лучше, чем не иметь :) Вот ты с женой не смог жить - развелся, у тебя есть шанс на "счастье в личной жизни". А так мучился, но терпел бы и никуда не делся, без всяких шансов на улучшение.
02.02.2007 17:50:08, Liusia
Совершенно согласна. Во всем есть как положительные, так и отрицатеьлные стороны. Диалектика, блин:)
02.02.2007 16:29:43, ТриЗвездочки
Я с каждым годом всё счастливей и счастливей - что ВЫРОСЛА, что могу жить НЕ С РОДИТЕЛЯМИ, что могу делать ЧТО ХОЧУ.
Допустим, в маминой семье (при всяческой взаимной толерантности) было бы весьма затруднительно просто так (не по суперуважительной причине) выйти из дома после, ну скажем, 22 часов. Нет, речь не шла бы ни о каких ссорах, но мама "переживала" бы, не спала, - а мне это было бы укором.
Или, скажем, я громко двигаюсь, хлопаю дверьми и т.п. (не специально, я стараюсь тише, но "на автомат" не переходит). Это и мужа-то слегка раздражает, но чем больше народу, тем больше раздражения, а я снова крайняя :)
Так что я просто кайфую от того, что никому ничего не должна :) Муж меня как-то готов понимать и терпеть :) 01.02.2007 18:48:02, Лягушка
У ребенка нет выбора- он вживается в те условия в которые собсно и должен вжиться- курящий деда и храпящий папа. Опять же, способность уживаться- это больше к воспитанию на мой взгляд относится, ко взрослым людям.
Если чел в принципе может ужиться с кем-то одним- с женой, потом с женой и ребенком, значит сама по себе способность есть.
Я пытаюсь понять зачем взрослый самостоятельный человек специально ограничивает себя и меняется под храпящего папу мужа и курящего деду?
И есть ли предел набивания поколений в одно жилище?
Саш, я честно весьма и весьма толерантный человек, понимаю и принимаю людей какие они есть. Исходя из этого- считаю, что люди имеют право каждый на свою жизнь со своими ошибками, хобби, привычками и просто закидонами. И не считаю, что это все должно совпадать с моим списком привычек и закидонов.
У нас на я+муж+ребенок 2комнатная квартира. Мне и ее мало- я хочу отдельную спальню, интимный рай для нас с мужем. Еще, правда, хочу кабинет или мастерскую, но это пока трудно реализовать.
Мой деть катается по квартире на самокате- нас устраивает, редкий деда увернется, мы все ложимся в час ночи, мы можем петь песни до 11ти...
И тд и тп. Чем больше народу в кв-ре, тем больше ограничений для нормальной уживчивости, тем меньше надо себе позволять, уважая чувства/желания других. Или я не права и вместе гораздо проще как раз? 01.02.2007 17:46:49, Джума
Вот допустим, я хочу поваляться после работы (не больная, не сильно усталая, просто очень захотелось вот так упасть и лежать), а свекровь вокруг меня пыль вытирает и полы моет. Не то чтобы мешает- мне неуютно, она старше меня, а убирается. И у нее никаких "назло" нет, она просто убирается потому что чистоту любит.
Вот ты не любишь когда босиком по полу а потом в кровать, а я наоборот- обожаю именно так, тапки на дух не переношу. Вот такие два пунктика- кто -то ведь должен немножко "ужать" свои пунктики, правильно?
И чем больше народу- тем больше таких вот мелочей, тем больше надо ужиматься. Я не о конфликтах, я о "тесноте" от вот этой ужатости собственных желаний.
А голышом как ходить? Мы втроем вполне можем. Не уверена, что хочу видеть голых маму или свекровь, хотя вроде бы тоже- что здесь такого- они раздетые или нам одеться... 02.02.2007 09:42:43, Джума
Безусловно, я не хочу сказать, что можно найти приемлемые решения абсолютно всех коллизий. От чего-то придется отказываться. Другое дело - от чего и в каких количествах. Не думаю, что голой дома ты ходишь абсолютно все время. И готовишь. И убираешь. Скорее всего, лишь время от времени. Так, поверь, если конечно не жить на шее друг у друга, а иметь хотя бы собственную комнату, это тоже возможно делать. Хотя и значительно реже. Да и... все в жизни обменивается. Что-то на фигню, а что-то только на нечто очень грандиозное. Я это к тому, что ты так воспринимаешь подобный стиль жизни, что плюсов в нем не ощущаешь никаких. От того воспринимаешь только минусы. То, от чего придется отказаться. А так как в плюсе стоит ноль, то даже мелкие минусы все равно выглядят более чем весомо.
Видишь ли, говоря - жить - я имею в виду именно жить, а не просто существовать в одном общем объеме, спать, есть и "оправлять естественные надобности". Жить это значит общаться. Причем, общаться с удовольствием. Когда есть такое понятие как семейный ужин. Не просто чтобы все вечером пожрали, кто когда может. А целый ритуал. Кстати, очень теплый. Когда происходит суммирование и передача накопленного жизненного и житейского опыта и как-то исподволь дробление и рассасывание негатива. Когда всегда есть с кем поговорить практически на любую тему. Когда абсолютно любое дело есть с кем вместе сделать с удовольствием. Когда выражение - тихий семейный праздник - действительно наполняется смыслом. Когда это вовсе не папа-мама-стол-телевизор-и-где-то-играющий-себе-деть. Честно говоря, он вообще нифига не тихий, потому что всегда шумный и радостный. Когда, если ты, не дай бог, заболел, то, с одной стороны, это никого не напрягает, а с другой, заботу о тебе проявляет каждый. Действительно каждый. Кто-то утром принес горячий чай. Дальше он может весь день своими делами заниматься. Кто-то просто заскочил спросить - как ты - а за одно притащил что-нить вкусненькое. Кто-то заглянул в обед. Кто-то после обеда. Кто-то перед ужином. Если ты видеть никого не хочешь, то ни кто тебя не трогает. Только если в рамках лечения нужно. Потому что они тебя хорошо знают. И никого ни о чем не нужно специально просить. Не нужно ломать голову, как договориться с подругой, чтобы она хотя бы на пол дня присмотрела, к примеру, за ребенком, чтобы хотя бы шесть часов полежать и поспать ибо болеешь и температуришь. Когда нет надобности демонстрировать немеряный героизм, переходя ту же простуду на ногах лишь потому, что кто-то должен покормить ребенка или сходить в магазин. Знаешь, в дружной семье для героизма вообще как-то нет места. За ненадобностью
Так вот, по сравнению со всем этим, невозможность в любой момент походить по дому голой... это, право, такая фигня.... уж поверь. Хотя, к примеру, летом, когда жарко, я тоже не особо жалую дома любую одежду. И тем не менее. 02.02.2007 17:06:54, Леший
Саш, не поверишь, но от одной мысли, что мне с родственниками нужно общаться- что-то обсуждать, слушать их мнение, слушать в ответ их проблемы- пока от меня это очень далеко и не нужно.
Есть люди которых я выбрала, есть за которых я отвечаю по долгу, есть те, кто выбрал меня- мы вот так и варимся..
И получается- как ты и сказал- плюсов для меня действительно 0,0. А минусы- вот они налицо, и действительно я от этого и не понимаю почему ради нуля выгоды жертвовать 5тью минутами в год обнаженки.
Я наверное не понимаю основного- почему такие разные, не нужные друг другу, не подходящие люди должны быть близкими если того вовсе не хотят... не смогла выразить мысль((
Вот с мамами нам повезло- все друг друга приняли и почти любят. Но не жить же вместе! По месяцу- можем, но не навсегда ведь!
А были у нас традиционные встречи нашего клана по деду- там штук восемь детей, до меня раз в год встречались- моя мама стонала, но посещала это бессмысленное с нашей тз сборище, я не была ни разу, да и распалось это все, а я так и не поняла- зачем встречались.
Спасибо, как всегда- по полочкам.
Ответ на мой вопрос- просто пока мне это не нужно- будет нужно- будут плюсы- будет добровольное желание от чего-то отказываться.
Ой, а значит любовь -это все-таки "ты мне-я тебе".. вот и договорились...) 02.02.2007 17:37:15, Джума
такая сказочная семья)). Вы действительно видели такие семьи? И уверены, что всё там настолько уравновешено и все всегда учитывают интересы всех других членов семьи, как Вы описали, как выглядит со стороны? И всем действительно хватает личного пространства, не физического (это как раз таки достижимо), а психологического?
Я даже верю, что такие семьи есть. Но больше, как исключение, а не правило. Для этого достаточно перебрать знакомые семьи. В основном разные поколения все же живут раздельно, а если вместе - скорее от неизбежности. Так почему это происходит?!? Что есть "общепринятая норма" (условно, не придирайся:), а что исключение? 02.02.2007 17:33:41, Dixi
Ну при наличии сына наверное голышом тоже не очень походишь я думаю. Или нет?
Про свекровь и пыль - это комплексы:) Воспитанные родителями причем похоже. Да я счастлива, когда есть кто-то кому не в лом с тряпкой вокруг меня побегать. 02.02.2007 12:18:45, Liusia
Про свекровь и пыль - это комплексы:) Воспитанные родителями причем похоже. Да я счастлива, когда есть кто-то кому не в лом с тряпкой вокруг меня побегать. 02.02.2007 12:18:45, Liusia
Ну так если сын родится например (ну или родился бы) вы б его из дома лет в шесть не выперли бы ради возможности голышом ходить. Ну и при дочери муж Ваш тоже наверное голышом ходить не стал бы, я думаю. Нет, ну если человек совсем асоциален и единственная его цель в жизни - возможность ходить дома голышом, то тогда вопросов о невестках и зятьях и не встанет, т.к. такой человек детей заводить не станет, чтоб жить не мешали да и женится/выйдет замуж навряд ли.
02.02.2007 17:55:58, Liusia
Чтоб и кухни разные, и санузлы:)) Но все же вместе. 01.02.2007 18:18:28, Штуша-Кутуша
прекрасно. Мы тут три дня жили 18 человек в доме с одним совмещенным с/у. И все живы остались :)
01.02.2007 18:36:21, AleXXX
Если бы к каждой мини-семьи в таком сообществе была достаточная собственная территория - многие проблемы бы исчезли. В конце концов - храп это проблема территории: если есть куда поместить храпящего его никто не услышит.
01.02.2007 17:52:55, Kurmen
как раз составляет, другое дело, что люди, когда идут на подобный шаг, должны хорошо понимать, что для душевного благополучия всех стоит потрудиться и наладить мир и взаимопонимание в доме.
01.02.2007 17:45:49, Наточка
поэтому пусть живет отдельно, близкими стать нам это не помешает, а вот когда станет, тогда можно и о совместном проживании говорить.. но я далеко не идеалистка :) 02.02.2007 12:49:47, Елена Д.
Навык уживаться из той же области. Нас напрягают коммуникации не потому, что уживаться тяжело. Напрягает это прежде всего потому, что нет неоходимой психологии ПОВЕДЕНИЯ. Люди себе проблемы чаще всего создают сами. Задолго до того, как они выльются в офончательную проблему. Создают именно в связи с определенной психологией восприятия окружающего мира. Часто просто откровенно агрессивной психологией. Что выливается в агрессивные поступки... Конечно, привыкнув, чуть что сразу лезть в драку, потом очень трудно себя сдерживать в для себя неестественном миролюбивом состоянии. :)))))))) 02.02.2007 13:59:53, Леший
Я постараюсь не вернуться в эти условия НИКОГДА, пока у меня силы есть этому препятствовать. 01.02.2007 21:19:18, Фяка-Пфяка
А вот если ребенок вырос в семье - муж, жена, бубушка(свекровь) и ребенок - то потом ребенок должен хорошо жить со свекровью(тещей)?
01.02.2007 18:15:23, кисс
А пример с детьми не совсем корректен. У них выбора нет, где и как жить, взрослые же его имеют. 01.02.2007 17:37:51, Dixi
так мы все уживаемся. Человек первоначально был создан для вечного блаженства в раю. А нам приходицца трахацца, рожать, работать,картошку чистить, носки стирать, унитаз мыть... Вся жизнь - сплошное насилие над тем, для чего человек был создан :)
01.02.2007 18:34:01, AleXXX
Мне как-то довелось пожить в действительно большой семье. Семье родной (старшей) сестры моего отца. Да, они построили большой дом. Что досталось им не просто. Но за то это был особый мир. Пятеро детей. Старшей дочери на тот момент уже лет 16 или 17 было. Младшему, моему племяшу, Вальдасу, было года два или три. Уже точно не помню. Родители. Бабушка, мама папы. Дед, отец мужа. Плюс вторая сестра, с мужем и детьми, жила не особо далеко, потому они частенько всем табуном друг другу в гости ездили и по выходным жили. А там тоже двое взрослых, трое детей и бабушка. Это был до невероятности большой, многогранный и теплый мир. Собственно, он и сейчас есть. Хотя дети уже выросли и завели своих детей. Кто-то уехал к мужу. Кто-то сам отстроился. Вальдас жену привел в родительский дом. Но они продолжают жить одной большой семьей. Семьей, где ни кто никому не мешает. Где всегда есть куда "пойти побыть одному". Где всегда найдется тот, кто заметит, что тебе плохо и подбодрит добрым словом или приятным знаком внимания. Где вообще тепло. Где разные поколения гармонируют, а не вооют друг с другом. Где всем есть о чем и как интересно общаться со всеми. Где порой даже совсем повзрослевшие дети, уже с собственными новорожденными, собирались вокруг бабушек слушать сказки, былины и вообще разные забавные истории на ночь. Где... да что там говорить... семья и то, что этим словом принято называть сейчас, это как хорошая русская баня по-белому, да березовыми поленьями натопленная, да с настоящей клучевой водицей и хорошим дубовым веником по сравнению с нынешней ванной. 01.02.2007 18:00:26, Леший
Потом, "из гнезда, из клана в котором "свои" все без усключения, где к любому можно за помощью и поддержкой, где вместе и радости (что умножается) и горести (что наоборот делится)"... Разве раздельное проживание отменяет такое отношение между поколениями? На мой взгляд нет. Скорее поддерживает его, поскольку отсутствуют мелкие бытовые разногласия, которых не избежать при совместном. 01.02.2007 18:12:33, Dixi
Мои знакомые вместе не живут- там родители-сестры-братья-прочие друзья и родственники, они собираются по праздникам, устраивают друг к другу своих детей на работу, выручают и помогают др другу.. но живут все отдельно, своими конкретными семьями.
Да, они сильны этой круговой поддержкой. Но вместе -то нафига жить? И не живут- я специально когда-то интересовалась.. Есть татарская семья- из переселенцев. Кто-то давно переехал в Москву из деревни куда их выселили... В деревне живут три сестры со своими многочисленными детьми и внуками. В Москве у меня знакомая постоянно ездит в ту деревню, общается с племянниками, сестрами, дядьями и кумовьями, помогает им и тд. Но не живет. Жила с мужем, появился ребенок, ушел муж- теперь живет с мамой и дочкой. И в мыслях нет с кем -то еще съехаться, зато от мамы уехать мечтает.
И еще момент- в этих кланах (которые я знаю) сильный кто-то один-двое. К нему все и "присасываются". У него связи/деньги/возможности, а остальных тянет он в основном из чувства родственного долга в основном. 02.02.2007 11:44:04, Джума
Во! А у нас нужды нет. Зачем кого-то терпеть, если его любовь мне ничего не даёт или даёт, но так мало, что в соизмерении с количеством неудобств - нафик надо. А сама любовь голая и бескорыстная перестала представлять ценность. Пока петух жареный кой куда не клюнет...
Как Муравьёва в Карнавале, просто взяла и пропустила цыганку с детьми - не задумываясь!, а потом помните что было?
:-) 01.02.2007 18:28:31, Ejik v tumane
Как Муравьёва в Карнавале, просто взяла и пропустила цыганку с детьми - не задумываясь!, а потом помните что было?
:-) 01.02.2007 18:28:31, Ejik v tumane
Лично моё мнение - нет, я верю в чистую любовь, но я одна из немногих, и очень часто (слишком часто) вызываю смех.
02.02.2007 10:43:44, Ejik v tumane
По-моему, когда для человека естественно, как дышать, заботиться о близком, приятно делать ему приятно, естественно учитывать близкого человека в своих поступках, то его все это делать ни сколько не напрягает. Не может напрягать. Ибо делает он все не для него, а прежде всего для себя. Потому что он сам этого хочет и поступки эти доставляют удовольствие прежде всего ему самому. Грубо говоря, вот мне все равно нравится готовить. Что себе я готовлю, что еще кому-то. Да, готовить абсолютно чужим и неприятным мне людям мне будет лениво. Но если это мой родной человек, то ну никакой разницы. Совсем. Ни малейшего напряга. Что три котлеты жарить, что пять. В этом смысле, можно сказать, что любовь становится "чистой". В том смысле, что она определяется вовсе не количеством пожареных котлет или толщиной пресса принесенных бабок. Все равно ведь оба будут готовить, убирать, стирать, ходить по магазинам, зарабатывать на жилье, обустраивать его. Только либо каждый сам для себя, либо вместе одно общее. Т.е. вопрос лишь в том, с кем именно это будет делаться! Что и определяется чувством любви.
ИМХО. 02.02.2007 11:48:10, Леший
Нет, автор имеет ввиду, что муж и ребёнок - итого 2, а большая семья - итого очень много под кого подстраиваться.
Меня это тоже волнует, т.е. я конечно могу жить и находить общий язык, если надо, но вот буду ли я комфортно себя чувствовать - вопрос.
01.02.2007 17:52:53, Ejik v tumane
Меня это тоже волнует, т.е. я конечно могу жить и находить общий язык, если надо, но вот буду ли я комфортно себя чувствовать - вопрос.
01.02.2007 17:52:53, Ejik v tumane
+1
02.02.2007 12:26:40, Liusia
+1 никто не подстраивается. т.е. мы с мужем друг под друга конечно подстраиваемся :) а вот с мамой - нет. об уходах-приходах только сообщаем (если сообщаем), никаких согласований нет. ест кто что хочет, делает что хочет. о гостях тоже информируем только друг друга. пока столкновений интересов не было (т.е. чтобы и мы, и мама на один и тот же день гостей запланировали). но если будут - мы свалим с гостями в кафешку какую-нибудь, освободим маме территорию - для нас формат встреч в кафешках привычнее...
в общем, сосуществуем вполне независимо, друг другу жизнь не портим... 01.02.2007 20:17:15, millimetr
в общем, сосуществуем вполне независимо, друг другу жизнь не портим... 01.02.2007 20:17:15, millimetr
Естественно, все мы разные. Допускаю, что есть те, кто сознательно выбирает совместное проживание и счастлив в этом. Причем не только он один, а все члены семьи.
Мы в теме, что, пытаемся пепеубедить всех в свою веру или делимся личными мнениями? 02.02.2007 11:59:18, Dixi
Дети обычно не могут участвовать в принятии многих домашних решений.Зато когда дети подрастают, проблема делить с ними по утрам ванну-туалет и прочее - становится ПРОБЛЕМОЙ.
01.02.2007 18:17:27, кисс
Так эта проблема, как и многие другие, возникает именно потому, что дети не участвуют в принятии домашних решений, они как бы не считаются, по правам примерно домашним животным равны.Хотя они тоже вроде люди и живут с родителями под одной крышей и тоже могут иметь мнение или пожелания касательно дел в этом самом доме. Переставая считаться с детьми при принятии бытовых решений мы и закладываем ту самую трещину, приводящую к невозможности совместного существования нескольких поколений, потому что копируая родителей, дети не в состоянии принять, что возможна какая-либо другая модель, они так же не желают считаться с кем-либо став взрослыми.
02.02.2007 08:55:40, Liusia
А мне кажется, что вот дети как раз и любят по-настоящему даже если деда не хочет идти курить на балкон - всё равно любят!!! Любят и всё и не требуют ничего взамен. И чувствуют себя в этой своей любви комфортно.
01.02.2007 17:41:58, Ejik v tumane
На данный момент- повеситься, может после каких-то объяснений/рекомендаций пойму то, что сейчас кажется дикостью 01.02.2007 17:21:20, Джума
01.02.2007 17:52:00, Наточка
Вы делите обязанности? Время в ванных/на кухне? как разруливаются конфликты муж-Ваши родители? не обижаются ли его родители?
масса вопросов))) для меня- другая планета просто)) 01.02.2007 17:51:55, Джума
Ничего сложного. Никто никого не обижает (с чего бы?). Соотв-но, у мужа с моим папой конфликтов тоже нет, вроде. Ну, папа лучше умеет всякое забивать-чинить-мастерить, но это не повод для конфликта, это данность такая :)))) 01.02.2007 20:23:02, ленУля
Мы быает задумываемся о том, чтобы продать нашу квартиру, квартиру моих родителей, и дом моей бабушки и купить большой коттедж и жить всем вместе. Но пока не решились. Хотя мне кажется плюсов в таком проживании больше чем минусов - и старики и дети - все под присмотром. Да и дешевле так всем вместе жить.
02.02.2007 15:02:42, СиДжей
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
