Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто в чьей квартире живет (навеяно топиком про свекровь)

Вот прочитала я нижний топик и возник у меня недоуменный вопрос. Очень часто автору говорили, что, дескать, свекровь живет в СВОЕЙ квартире, где она хозяйка и куда со своим уставом лезть нельзя.
Но позвольте? А разве сын ее, муж автора, живет НЕ В СВОЕМ доме? А его жена - не член его семьи и тоже как бы НЕ В СВОЕМ доме находится? И поэтому ее белье можно кидать на пол и лицо царапать?

Или я чего-то не понимаю, пусть старшие товарищи меня поправят, но мне кажется, что дом столько же свекрови, сколько и ее сына и, следовательно, ЛЮБОЙ женщины, которую он назовет женой и приведет в СВОЙ ДОМ(пусть в его жизни жен будет хоть десять), и ВСЕХ ЕГО ДЕТЕЙ, которые будут расти в ЕГО ДОМЕ.
И следовательно, все члены семьи должны взаимно уважать права тех, кто проживает в ИХ ОБЩЕМ доме, а не только одна невестка или только одна свекровь подстраиваться под чужие желания и амбиции.

А вы что думаете?

31.01.2007 19:57:04, вау

195 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Простую вещь надо понять, что никакая свекровь не обязана принимать вас в собственную квартиру с распростертыми объятиями. Хорошие отношения между родственниками, толкущимися в тесной квртирке могут быть, а могут и не быть.
Пока люди взрослые живут с позицией иждивенца-сиротки, которую все ОБЯЗАНЫ принять, обогреть и полюбить, да еще открыто это озвучивают, никогда ничего у них материально не прибудет, так и будут доживать всем колхозом в тесноте и писать жалостливые топики, что их, маленьких и слабых, злая свекровь обижает. 06.02.2007 11:17:01, КатяМ

Пока в нашей стране уровень жизни не будет таков, что люди смогут сделать самостоятельный выбор - жить большой семьем с несколькими ванными и спальнями т е в нормлаьных условиях - или жить отдельно в собственном жилье - будем грызться со свекрами, спорить, пытаться уживаться, радоваться если с родственниками повезло, снимать жилье за бешеные по отношению к зарплате деньги.
Свое жилье у нас в массе - предмет недоступный для большой части населения.
А когда семья живет с мамой в ее квартире, или квартира "досталась после бабушки" - данная семья вопрос квартирный не решила, а пользуется наследством, только и всего.
Ну , где помидоры? 02.02.2007 09:09:44, Moon

А чего помидоры? Мне тут вот еще что подумалось. Ведь по большому счету только состоятельные люди реально могут позволить себе НЕ рожать детей. Им будет на что жить в старости. А бедным и очень бедным прямой резон рожать на столько много сколько реально хоть как-то уместить в имеющемся жилье и семьи своих детей потом крайне желательно принимать именно в своем доме. Ибо когда настигнет полная нетрудоспособность, участь бездетных нищих стариков жалка и не завидна. Да, только не надо в этом месте говорить, что у нас полно детных брошеных нищих стариков. Полно, ага. Воспитывают неправильно потому что детей своих. И не об этом речь сейчас. И для бедной страны по моему идеология "нет денег - нефиг рожать" крайне вредна. Клановость - мощный экономический инструмент. За примерами, думаю, далеко ходить никому не надо. 02.02.2007 10:01:18, Liusia

Да тоже верно насчет клановости и бедности... 02.02.2007 10:44:35, Moon

Полностью согласно с КатейМ.То что сноха не уживается со свекровью это старо как мир.Это раньше когда мы были девочками думали, что должны уступать нам старшие, любить, жертвовать чем-то, потому что так надо, так правильно.Но никогда не задумывались что при этом чувствуют наши свекрови и матеря.Всю жизнь они жили, работали, воспитывали, чтобы отпустить ребёнка в самостоятельную жизнь, а ребёнок вырастает и приводит ещё одного "ребёнка" и просто ущемляют в комфорте, а я думаю что родителям мужа, да и нашим тоже хочется просто пожить для себя 01.02.2007 20:13:06, Крыня

Я дважды была замужем, ни с какими свекровями не жила и к себе в дом тоже никого не приводила. Если мужчина считает себя настолько взрослым, что принимает решение жениться и размножаться, пусть позаботится о материальной строне вопроса. Квартира-это тот же материальный вопрос. Покупай или снимай.
Не надо путать кое-что кое с чем. Сын-это сын, а невестка-это невестка. Представьте, что в ваш дом приведут не пойми кого (а невестки очень разные бывают), вас при этом не спросят, а потом, случись что, а случается довольно часто, Ваше жилье начнут половинить. Не думаю, что сильно понравится.
Мужчина, безусловно, имеет право разводиться хоть сто раз, но при этом материальные ценности матери и других родственников не надо трогать. Дари женам квартиры, плати алименты, не путай в эту тему родителей и будет всем счастье. 01.02.2007 17:12:44, КатяМ

Как все-таки портит людей квартирный вопрос. Это не раз доказано. Вот тут многие озвучивают мысль, что если сын не вложил деньги в квартиру, то и водить никаких жен не должен. Люди, что с вами происходит. Ведь сын - это не игрушка, не сосед, не знакомый, а самый родной человечек. Извините, это мужей и жен может быть сколько угодно, а родители и дети - всегда с нами. Для чего и для кого родители живут? Для себя? Но тогда нафига было рожать этих самых детей? Не понимаю я этого. Надо было жить одним и не рожать детей. А сын имеет право на часть в квартире. И если привел жену, а вам не хочется ее здесь видеть, то помогите им найти другое жилье. А то фразы типа ты живи, а жены чтоб твоей и детей не было - это тоже не проявление ума. Я сама невестка и у меня есть сын, но никогда не стану вести себя так, как эта свекровь. И у меня свекровь никогда так себя не вела. И считаю это правильно.01.02.2007 12:16:53, lev 
Я с Вами согласна. Мне в своё время помогли, и постараюсь, по возможности, отдать этот долг уже своим детям.01.02.2007 13:50:58, День Рождения (aka Иринкин) 
Людей портит не квартирный вопрос, а сюсюканье родителей. Ах, мол, маленький мой! Я тебя родила и теперь живу только для тебя! Води в дом кого хочешь, лишь бы счастлив был!.. Глупость, имхо. Задача родителей - на потакать вечно детям, не стелиться ковриком и не думать о "святой жертве материнства", а научить их жить самостоятельно. Это, кстати, хороших отношений не отменяет. 
01.02.2007 13:49:53, Матильда Карловна

Конечно, проще всего родить, воспитать)), а потом пустить в свободное плаванье. "Ты уже большой и плыви отсюда". Хорошо, когда куры денег не клюют, а если иначе? Если жена в декрете за копейки сидит, а муж не в фирме частной работает, а на гос. предприятии. И снимать за бешенные деньги квартиру не представляется возможности? тогда как быть? А свекровь за отдельную квартиру может и глотку "перегрызть". И не важно, что заболей эта свекровь - к кому придется обращаться за помощью? К соседям? или тогда не стыдно будет и невестку попросить? Ведь сын, какой бы он хороший ни был, некоторые вещи не сможет сделать без помощи жены. 
Не думаем мы об этом. 
01.02.2007 14:19:00, lev 

Если жена получает копейки и снимать жилье нет денег, то прежде чем замуж идти, думать надо - а где и как придется жить. Если родители мужа согласились принять, то и невестке придется принять правила этого дома и быть благодарной. А не ждать, что сейчас все вокруг нее начнут прыгать и наперебой выполнять капризы. Очень редко когда невестка и свекровь оказываются близкими по духу и воспитанию люди, так, чтобы совместное житье не было в тягость. сложились хорошие отношения - чудесно, нет - что поделать. Родители взрослым детям ни-че-го не должны. 
01.02.2007 15:07:17, Матильда Карловна

От сумы ... знаете ли, зарекаться вредно. Это случилось на заре 21 века :). Когда я была на 6-ом месяце, моего мужа призвали в армию. З\п офицера 2000 р.. Он подрабатывал, сколько мог. Получалось (не сразу) около 3500 р.. Так мы жили больше года после рождения дочери, потом я нашал подработку на 6000. Плюс роды были сложными, понадобилось лечение, массажи дочке и т.д. Я уходила в декрет с гос. предприятия, у меня все декретные составили около 4500 р., при маленькой з\п у меня было много подработок. Подрабатывать после рождения дочери я смогла начать не скоро, её здоровье требовало большого внимания, желательно, именно материнского. Поверьте, никто не планировал, что мужа заберут в армию. Его матери в военкомате сказали, что его в армию взять не должны. Так что в жизни разное, знаете ли, бывает.
01.02.2007 23:46:23, не важно

Тогда и дети тож ничего не должны родителям, так что ли?
А про замуж, знаете поговорку "С милым рай в шалаше"? Нет, так вот если в любви обращать внимание на расчет когда и что, то извините, жить тогда тож не хочется. Я мужа люблю не за деньги, и никогда не пойму людей, которые даже в семье стараются все просчитать. 
Невестке, конечно, придется правила принять, но извините, когда и к ней относятся с уважением. А когда с полом равняют, то .... какие могут быть правила.

01.02.2007 15:38:15, lev 

Так вам шашечки или кататься? ;)
01.02.2007 19:20:11, Матильда Карловна

Думаем. Поэтому я начала жить вместе с мужем когда появилась возможность именно жить вместе и стать отдельной семьей (а не считать, что родители обязаны оценить и возлюбить моего мужа), откладывала деньги на декрет (а не считала, что муж тоже собсно участвовал в зачатии- теперь обязан содержать), мы пошли после школы получать высшее образование, выбирали фирмы для дальнейшей работы и тд и тп потому что нас родители все же поставили в известность в каком обществе мы живем и откуда берутся еда и одежда- за деньги покупается, которые мы, взрослые люди тоже знаем- должны заработать.
По-Вашему получается, родители заказали ребеночка- инопланетяне им скинули- взрослого дядьку (тетку) 20-30ти лет, уже без образования, уже без желания себя обеспечивать, уже с потребностями, превосходящими возможности и почему-то сразу на плохой работе, зато с большими "Я ХОЧУ" и "МНЕ ДОЛЖНЫ".
Взаимопомощь- и вот такие вот "бедные несчастные детки бывают"- разные вещи.
А то, что кому-то придется за мной и за Вами в старости ухаживать- я другая, я как и многие здесь предпочту сиделку и приятное общение когда дети/внуки приедут в гости. Удивлю- моя мама тоже уже из этого поколения, она тоже не хочет моих жертв, тоже хочет чтобы я оплачивала сиделку. Мама мужа спокойно получает деньги за свою работу няней с нашим сыном, она не хочет быть обязаной нам- не зарабатывая принимать от нас деньги, мы не хотим быть обязанными ей- она идеальная няня, она очень любит своего внука и прекрасно его развивает. Так с какой стати всем врать и изображать отсутствие денежных отношений? Есть сумма, если нужно-просто дадим больше, сумма меньше суперпрофиняни- опять же, маме неудобно получать больше, чем она получала работая в фирме.
Все довольны. И отношения (тьфу-тьфу) лучше не пожелаешь, никто никому не указывает, никто ни к кому не лезет, все знают кто где хозяин.
И вот как раз для меня- это все показатель того, что наконец -то начинаем "об этом" думать- об отношениях, а не о том, что бабушки должны помогать детям с внуками, дети должны родителям, родители должны детям. Из-за чего как раз половина топиков и возникает- просто старые стереотипы умерли, а кое-кто пытается цепляться за прошлые долги себе любимым...01.02.2007 14:57:56, Джума 
Я тоже не 15-летняя дура, родившая ребенка и не отвечающая за свои поступки))). И образование высшее у меня есть,но... Устроиться в фирму дело совсем не простое, особенно когда их практически нет. Это раз. Во вторых, муж мой поначалу работал в частной фирме - ничего из этого не получилось не потому, что он дурак и лентяй, а потому что хозяин фирмы не стремился делиться заработанным моим мужем. Мы жили и не знали, когда его директор соизволит заплатить. Поэтому было принято решение идти на гос. предприятие, где мы точно знали, что зарплата будет тогда и тогда, что дает реальную уверенность в след дне. А хорошую зарплату просто так не дают, сначала надо проявить себя))) И живем мы не в столице, и даже не в России, а в Беларуси, и не все так просто. А рожать в 40 лет я не собираюсь. Мне детей еще поднять надо. Я тож сейчас живу не с родителями, и полагаюсь только на свои силы. Но 4 года прожила со свекровью, и считаю, что тогда у меня не было возможности платить бешенные деньги за съем квартиры. 
01.02.2007 15:15:32, lev 

Вас никто и ни в чем не обвиняет- Вы предложили ситуацию, я написала свое (!) мнение в теории об этой ситуации. Вы сейчас несмотря на трудности живете отдельно от родителей- значит все-таки я скорее права)) 
И еще раз, при нормальных отношениях в семье- случиться может всякое-помогать друг другу- это естественная потребность (не обязанность, а именно внутренняяя необходимость) членов семьи. Может быть экономический кризис, военные действия, да мало ли что..
Выше мы говорили не о кризисной ситуации, как Вы написали далее- когда вот так одновременно сложились обстоятельства и Вашим тогдашним решением было жить со свекровью при ее согласии.. это немного другое, чем для людей такое отношение к жизни- норма-удовлетворять желания при отсутствии возможностей за счет родственников.01.02.2007 15:27:31, Джума 
детей рожают ради самих детей :) за радости их воспитания родители "платят" тем, что растят их, обеспечивают, ухаживают когда они болеют,обучают, терпят переходный возраст (или несколько), в конце-концов дети остаются наследниами родительского имущества. Я считаю, что этого более чем достаточно. Мне от моих родителей вообще ничего не "перепало" в материальном плане (и вряд ли перепадет, т.к. наследников выше крыши :)), но это не значит, что я не ценю их вклад в меня, в мое развитие и воспитание и я благодарна им за это.. почему все думают, что такие как я сразу забудут о родителях, как только покинут отчий дом? Да, я тоже никого домой не "водила", а зачем? есть куча других мест, где можно общаться :) даже с мужем моим родители познакомились когда мы уже жили вместе, зато никто мне не указывал правильно я его выбрала или нет :)  01.02.2007 13:44:18, Елена Д. 
"Для чего и для кого родители живут? Для себя? Но тогда нафига было рожать этих самых детей? "
А Вы не задумывались над тем, что таки-да, рожают тоже для себя.
Почему у Вас не возникает недоумения когда женщина говорит "хочу ребенка"? Она его для кого хочет? Вообще-то для себя. Реализоваться или малышастика теплого к груди прижать, своего причем, реализовать себя (!) как мама, как воспитатель, получить удовольствие от контакта, от отдачи, от роста ребенка.
А когда пара говорит "нет, мы пока не можем завести ребенка"- по материальным или каким другим причинам... ОНИ не могут- не хотят потому или подругому. О том и речь чтобы воспитывать в ребенке самостоятельность и уважение/заботу к старшим одновременно.
В том топике свекровь попала в неприятную ситуацию- понимает, что сын вроде как имеет право здесь жить, понимает, что имеет право создавать семью, но СССР не приучило людей уважать себя. Она не может прямым текстом сказать, что молодые ее стесняют и давайте, мол, вместе найдем компромиссное решение.
Нас просто этому не учили.
Наши с мужем родители, наоборот, упорно не понимали зачем мы выкидываем кучу денег на съем квартир когда места и у него и у меня полно, да и родители только рады были бы нас принять (квартиры обе даны в те времена, с учетом детей, т.е. права у нас у обоих вроде как есть)
Повторюсь, временно пожить- может и можно было бы, селиться вместе- для меня глупо, утопично, нечестно по отношению ко всем сожителям, да и вообще плохо себе это представляю.
Люди все разные. Вам комфортно большой семьей на одной площади, мне -самостоятельной семьей.
С тем чтобы "помочь найти жилье" никто не спорит. 
01.02.2007 13:30:57, Джума 

 


 


 
Вот именно что не понимает. А когда поймет - может быть очень поздно. А ситуации всякие бывают. Например при детском пособии 50у.е. и зарплате мужа в 300у.е. снимать квартиру за 100у.е. не вижу никакой возможности и необходимости. При этом есть еще старший ребенок.
Как иначе собрать деньги на квартиру, если не съэкономив эти же 100у.е, живя с родителями? Вот так и получается, что учим других, как себя вести просто не понимая проблемы.
01.02.2007 14:31:01, lev 

"Снимать квартиру за 100у.е. не вижу никакой возможности и необходимости"
О возможности стоило подумать заводя второго ребенка. Ваш же опыт показывает, что через несколько лет кватрира у Вас появилась. Обычно на ноги встают раньше 40 лет, когда рожать еще не поздно. А насчет необходимости - если свекровь готова с вами жить, то необходимости нет. А если не готова, то необходимость есть, ИМХО, независимо от того, видите Вы ее или нет. А ваши планы по накоплению денег свекровь могут и не интересовать. 
02.02.2007 03:02:37, mimo probegala

Малосемейка еще не квартира. А о том, когда заводить второго ребенка не Вам решать))) А в 40 лет где гарантия того, что Вы этого ребенка поставите на ноги, а не останется сиротой?))) Исходя из того, какое слабое в смысле здоровья поколение, в 40 лет очень рискованно рожать. К моим 50-ти, дочке будет 25, сыну 21. Так что к этому времени они хоть более устойчиво будут стоять на ногах, я надеюсь. Умереть можно и в 30 ( не дай Бог, конечно), но все таки .....
02.02.2007 09:26:42, lev 

Выше написала, но еще раз повторюсь. Я изначально ситуации не понимаю. С какой стати сидеть на голом пособии (у меня в свое время меньше было) 50уе и при зарплате мужа 300уе!? Мы о Москве? Тогда и без снятия на эти деньги с ребенком крайне сложно прожить. А Вы еще и про старшего- для меня это нереально- если в Москве.
Опять же, мне все равно какие такие крайне объективные причины заставляют людей засаживать себя вот в такую вот денежную яму. Но если мы о Москве, то, извините, но видно я оочень другая- я не пойму никогда детей, которые не могут себя обеспечить (300уе в Москве и на одного не супермного), рожают сначала первого, потом второго и едут к родителям- родители должны значит их еще и кормить и одевать.
При желании родителей- ДА, не вопрос, это может для них благо- быть нужными и делать добро детям. 
Если же родителям это сложно- здоровье, привычки, у самих денег мало- не понимаю. 
По-моему, чистый эгоизм и детская инфантильность. И при чем здесь любовь к родителям- просто привыкли с детства, что все проблемы мама с папой решать, так и будут до старости на шее сидеть01.02.2007 15:06:36, Джума 
Есть и такие , кто сидят до старости на шее у родителей. Но мы не об этом сейчас. Я живу не в Москве, и заработков, таких как в Москве у нас никогда не будет. Квартиру я, например, могу тока построить, и то , когда подойдет очередь на льготный кредит. А за полную стоимость построить, а тем более купить я не могу. При этом сейчас работаем вместе с мужем, а отложить более 100у.е. не получиться. Да сначала пришлось жить всем вместе, т.к. не было другой возможности, а сейчас нам дали малосемейку, вот перебрались. 
01.02.2007 15:54:28, lev 

Если честно.. я и не о Вас вовсе- топик не Ваш, о свекрови- тоже не Ваш. Я здесь больше теоретезирую, поэтому еще раз- прошу не принимать на свой личный счет, тем более ситуации в Вашей стране я не знаю и говорила о Москве, в которой больше ориентируюсь.
Еще раз- не о Вас лично речь, но те, которые всю жизнь сидят на шее у родителей имеют для себя массу отговорок и причин чтобы не быть самостоятельными. И прекрасно в топиках ниже попрекают тех самых родителей, которые почему -то не рады иждивенцам -переросткам.01.02.2007 16:18:51, Джума 
ну и зачем рожали второго ребенка при таких условиях? И куда они своих жен-мужей приведут не подумали? Вы ведь их родили, а следовательно обязаны и об этом подумать. Это ведь согласно вашей же логике. Сюда же приведут? В бабушко-дедушкину квартиру? Или вы надеетесь что они к этому времени помрут и место освободится?

И как вы жить будете в этой квартире? Бабушка, дедушка, вы с мужем, ваши дети, их жена-муж и их дети? Койки во сколько ярусов ставить на кухне? Запись в туалет на неделю вперед? По примитивным подсчетам и с условием что у ваших детей будет по одному ребенку получается минимум 10 человек народу.

Бред? Ничего подобного. Судя по вашей логике - вполне реальная вещь. 

Получается вам родители должны помогать, а иначе нафига рожали и вообще для чего живут и чем думали. Чтож тогда к себе то же самое не примеряете, а?

А не примеряете по одной простой причине - для оправдания собственной лени, нежелания немного напрячься и повзрослеть. 01.02.2007 14:59:32, WildStitch 
Да уж, поговорили. До оскорбления прошу не опускаться. Ибо это тоже не показатель ума. Если Вам не понятна моя мысль, то поясню. Если нет возможности снимать квартиру, а у родителей есть возможность пустить к себе детей пожить, то ничего в этом криминального нет. Кстати я уже не живу с родителями, а в малосемейке терь уж. А снимать квартиру при наших заработках это очень расточительно и не выгодно.
А когда дети вырастут (надеюсь к тому времени построить квартиру, ибо купить не получиться). Если у меня будет возможность помочь снять квартиру детям, то я с удовольствием помогу, а если нет, то ничегго против того, чтобы пожили у меня какое-время - не вижу ничего криминального.
А на квартиру свекров я не претендую, а квартира родителей (в другом городе), остается моей сестре с двумя детьми.
Вот так. А рассчитывать могу тока на свои силы и силы своего мужа.
01.02.2007 15:31:51, lev 

я не оскорбляла, мне жаль если вы не так меня поняли, ничего личного и обращенного именно к вам там небыло (по крайней мере не подразумевалось). Но отношение к детям заводящим своих детей и не потрудившимся до этого повзрослеть самим у меня однозначное - не уважаю и уважать не собираюсь. У меня к ним точно такое же отношение как к мужчинам делающим детей и бросающим их потом на произвол судьбы - мол, я тут ни при чем, пусть как хочет так и растет. 

Если и родители и дети ХОТЯТ жить вместе и им так хорошо - прекрасно. Люди разные и кому то именно так хорошо и лучше всего. Но судя по количеству конфликтов при таком совместном проживании и даже распавшихся семей, в основном это не так.01.02.2007 15:43:28, WildStitch 
Кристин, может нам с тобой договориться по очереди писать- а то одно и то же пишем тока время тратим)))))))))))))01.02.2007 15:14:24, Джума 
угу, но мне сегодня работать ну совсем не хочется, вот и пишу. Хотя придется и поработать похоже. :( Не отстанут же.01.02.2007 15:27:38, WildStitch 

Терпеть чужую девчонку на своей территории? Это тяжело. Положа руку на сердце, если сын не имел отношения к получению квартиры, не вкладывался деньгами, то и прав водить туда своих женщин он особо не имеет. Свекровь - тоже человек, имеет право жить так, как хочет, не устраивая из квартиры общежитие. Ситуации разные бывают, конечно, но - это основное. Женился - значит, большой мальчик, может о себе и жене позаботиться. Нефига на родительской шее сидеть.
Но это я сейчас такая умная, в свое время у меня были большие проблемы со свекровью ;) Именно по причине совместного житья-бытья. 01.02.2007 10:27:25, Матильда Карловна

Я считаю , что это дом мой и моего мужа. Тут все живут по МОИМ правилам , т.к. я нахожусь дома больше всех :)) И если невестка не будет лезть с глобальными переменами , думаю мы уживемся . Ну а свекровь автора нижнего топика больная на голову женщина , а муж тряпка . 01.02.2007 10:11:04, masyanya

По-моему, жена сына вправе рассчитывать на уважение и корректное отношение со стороны свекрови. Т.е. "белье кидать на пол и лицо царапать" ни в какие рамки не лезет. Но считать дом всецело своим - нет. Для этого нужно, чтоб этот дом был именно их - ее и мужа.
Если люди разумные, то они и так разберутся и смогут сосуществовать по одной крышей, уважая интересы друг друга, где-то уступая и подстраиваясь. Не нужно тут формального определения чьих-то прав. Если кто-то неадекватен, то жить совместно по-любому нормально не получится.
Кстати, по поводу формальностей - закон на стороне свекрови в данном случае. Муж даже прописать жену не сможет без согласия своей мамы. Так что о каком "своем" доме тут может идти речь? 01.02.2007 09:55:20, Tig_Ra

Всецело своим считать любой дом глупо, ведь есть еще муж и дети, которые тоже туда не погостить зашли. С ними-то полюбому уживаться нужно уметь, поскольку это и их дом тоже, ну как минимум и мужа тоже, если уж тут не признают права детей, если только твоей целью не является "всех убить одной остаться". 01.02.2007 10:25:03, Liusia

Разве я так сказала? :)
Вопрос в том, кто может считать себя хозяином. Вряд ли в квартире свекрови стоит затевать перепланировку, проигнорировав ее мнение. А у детей Вы ведь не будете спрашивать одобрения, если решили сделать совмещенный санузел, например?
Смысл моего поста в том, что адекватные люди найдут решение. Если же хотя бы один неадекватен, то нет. Выяснение расстановки сил - хозяин-нехозяин тут не поможет 01.02.2007 13:23:50, Tig_Ra

Как это не буду, у всех с кем живу под одной крышей обязательно буду, хоть я сто раз хозяйка. Про адекватность согласна совершенно. 01.02.2007 14:09:31, Liusia

Всё таки совковый менталитет неистребим... Видимо, как и институт прописки, когда вся жизнь человека привязана к куску жилплощади... Какая разница, каким образом у РОДИТЕЛЕЙ образовалась квартира - стояли ли они годами в очереди, мудохались, выплачивая кооператив или купили на рынке? Забудьте. Взрослые дееспособные дети, которые создали СВОЮ семью, должны жить отдельно. И не превращать родительсктй дом в коммуналку. Нет, если люди хотят поколениями жить вместе, всем при этом здорово и комфортно - нет проблем. Но в реальной жизни такой расклад - большое исключение. Меня категорически не устраивает, если МОЙ дом будет рассматриваться как дом любой женщины моего сына. Я хочу быть хозяйкой в СВОЕМ доме и не трепать себе нервы на старости разборками с невестками. А дети станут в нем хозяевами только в порядке наследования. (На минуточку - квартиру снимаем 10 лет, но жить с родителями даже мысли не возникало. Родителей очень любим и всегда помогаем друг другу) 01.02.2007 09:45:53, NickOFFova

нет, я считаю, что это дом мой и мужа и ребенка (детей) пока он не создал свою семью.. я не считаю априори жену сына - членом моей семьи, как только она появилась. И я не была членом семьи свекрови, пока у нас не родился ребенок и у нас не сложились хорошие, родственные отношения.. и вот так войти в чужой дом и считать его своим, ну уж увольте, я бы не смогла и не понимаю такой позиции.. Да сын имеет право жить у нас когда хочет и сколько хочет, так же он имеет право попросить выделить ему долю жилплощади и мы вполне на это пойдем, если он внесет свою долю, из своих средств.. а так, у него есть право наследования, больше мы ему ничего не должны. 01.02.2007 09:19:47, Елена Д.

Вопрос сложный и цепляет.
Конечно нельзя судить по долевым собственностям о том "кто в доме хозяин". Но у меня почему то четко сидит в голове что если мы с мужем живем отдельно то этот дом НАШ общий и мы принимаем людей на НАШИХ условиях. И неважно снимаем мы квартиру или живем в его/моей (юридически оформленной) кввартире.
а вот если мы живем у его/моих родителей то это все же ИХ дом и правила устанавливают ОНИ. Да я и он члены моей/его семьи но диктовать условия все же резонно на своей территории.
А уважать других по моему естественно.
Если спрашивать о том насколько правомерны дейсвия свекрови к невесте - то неправомерны, т.к. они унижают ее человеческое достоинство. Об остальном.... почему они живут вместе не нам судить. 01.02.2007 08:50:36, ПимпусЬ

А тут народ почему-то все время забывает, что эти пресловутые квартиры родителей были даны им (или вообще их родителям) государством с учетом имеющегося у них количества детей, т.е. и детям фактически тоже.Фиг бы эти родители получили от государства скажем трешку, не имей они двоих детей, жили бы как миленькие в однокомнатной, а то и вовсе в коммуналке. 01.02.2007 08:43:35, Liusia
Во-первых далеко не всегда квартиры давали с учетом детеи. И уж точно не учитывались будущие жены детеи, а также дети детеи и так далее. Если у родителеи была двушка на троих с ребенком, то втроем им там было комфортно. У них комната, у ребенка детская (в советских квартирах часто совсем маленькая). А кога ребенок приводит в двушку жену и заводит в неи детеи, то жить там становится невозможно. И семья сына обычно не хочет ограничиваться положеннои сыну третью квартиры (его бывшеи детскои), а потихоньку занимает большую ее часть. 
В описаннои истории возможен вариант, что деиствия невестки реально мешают свекрови жить как она привыкла. А невестка не хочет с неи считаться. Например свекрови краине неудобно пользоваться ваннои, которую невестка завесила своим бельем. Как в такои ванне вечером душ принять? Или ходить два дня немытои? Возможно у свекрови никогда не висят вороха ее нижнего белья в ванне (если она стирает раз в неделю и сушит выстиранное на батарее, например). А невестка так не хочет. Кто должен уступить? 
02.02.2007 04:13:43, mimo probegala

Ну вот даже спорить уже сил нет. Совершенно очевидно, что свекрови в невестке не нравится абсолютно все и не было бы трусов (убейте меня, не понимаю кому и чем они могут помешать), был бы другой повод. И виноват во всей этой истории вообще муж, который есть тряпка безвольная. Ну а касаемо таких вот людей как описываемая свекровь... Я, скажем так, таких людей не уважаю. Невоспитанные, несдержанные, распущенные люди. Да, бывает, что вместе с кем-то жить некомфортно и не получается. Человек к счастью обладает способностью к вербальному общению, есть ограничения по здоровью (немой например человек) - можно писать, у нас вроде всех писать учат в школе. И если все стороны вменяемые, то уверяю Вас, проблема решится и весьма быстро. Если же одна сторона категорически невменяема (ну допустим невестка совершенно неадекватна), опять же, есть действенные методы решения этой проблемы. Но вот устраивать бытовуху длительностью в 10 лет, это Вы меня извините, ничего хорошего данный факт о человеке сказать просто не может.
02.02.2007 10:18:24, Liusia

+101.02.2007 23:49:07, Фиска 
будущих супругов этих самых детей тоже учитывали при выдаче квартиры, да? 01.02.2007 10:02:45, WildStitch 
И что, являясь владельцем части квартиры ребенок не вправе распоряжаться своей прощадью как считает нужным? Родители такие же собственники ЧАСТИ квартиры, почему автоматом именно они являются хозяевами этой площади и решают кого пускать, а кого нет? А если мама предположим замуж выйти захочет, а сын скажет ей, нефиг мама, на твоего нового мужа эта квартира не рассчитывалась, иди живи с ним где хочешь, это нормально будет? А ведь по сути ничем не отличается от ситуации, когда родители не считают возможным принять (вернее считают возможным не принять) в ОБЩИЙ дом невестку или зятя.
01.02.2007 10:19:52, Liusia

Пускать и как сосуществовать с супругами детей - вопрос культуры и дальновидности родителей ровно настолько, насколько вопрос метров.
02.02.2007 09:53:44, Moon 

Именно
02.02.2007 12:23:00, Liusia

своей частью распорядиться может и на свои 50% привести может. Только прописать без мамы - нет, не может. А следовательно, если мама не захочет  чтобы невестка там жила, то по законодательству имеет полное право выставить на улицу.

А вообще мне претит все это разбирательство. Родители заработали свои квартиры. ЗАРАБОТАЛИ. Даже при советском строе квартирами направо и налево не разбрасывались. И вот теперь, на страсти лет отбирать у родителей то что они сами заработали и вот такие права качать... не противно? тьфу... представить не могу чтобы я что-то у своих требовала.01.02.2007 10:26:49, WildStitch 
Да я в общем-то тоже ничего ни у кого не требую, сама заработала - сама живу, но вот я, в отличие похоже от детей многих здешних участников, точно знаю, что не сложись у меня что-то, попади я в  трудную ситуацию, родители примут меня и всю мою семью, из кого бы она не состояла, потому что там, где они живут и мой дом тоже и даже не потому, что квартиру им дали из расчета на двоих детей (иначе  б однушка была не более), а потому что я для них не ломоть отрезанный, а любимая дочь и член семьи и дети мои и муж мой для них не обуза и наказание, а тоже члены семьи. И даже сейчас, уже давно живя не в той "полученной" квартире, а в построенном на собственноручно заработанные деньги доме, мои родители никогда не станут кидаться с кулаками на моего мужа и хамить ему только на том основании, что они у себя дома и следовательно в своем праве. И свекровь моя никогда не стала бы относиться ко мне подобным образом, когда мы жили у нее, потому что после покупки квартиры ждали ее достройки и гроши считали до зарплаты, а жили при этом очень стесненно и я беременная была не всегда адекватная и ребенок там в ее квартире родился, хотя формально могла б и послать. А если еще формальнее, эту квартиру получил на своей работе ее покойный уже в то время муж на себя, ее и их троих детей, так что прав в этой квартире у нее было ровно пятая часть и дети формально же запросто могли бы и ее послать куда угодно, однако никто никого не послал и все уживались и у всех было время нормально устроить свою жизнь, а не тратить силы на скитание по съемным углам. И я так же сейчас не посылаю куда подальше бабушку мужа из своего (мною лично процентов на 90) заработанного дома, хотя уживаться с ней ох как нелегко, не сопливая невестка, а пожилой человек с тяжелым характером все же. А куда ее деть, на улицу выкинуть на том основании, что у нее нет своей квартиры?
01.02.2007 10:52:36, Liusia

вы говорите о себе по отношению к родителям и бабушке мужа. Но вот теперь представьте на минутку что в заработанный ВАМИ дом пришла жена вашего сына (да еще такая что вам не особо понравилась) и начала там строить СВОЙ дом и толкать тексты что имеет полное право, что это и ее дом тоже и так далее. Представьте что она курит на вашей кухне. Или что в дом постоянно и довоздна приходят ее подруги и там шум и гам. Это крайности, конечно, но вот конкретную данную свекровь так же раздражают чужие трусы в ее ванной как кого-то курение на кухне и пепел да окурки на столе. Имеет она право в своем возрасте жить спокойно, а не в коммуналке? Мне кажется все же имеет.01.02.2007 11:05:38, WildStitch 
Трусы я так понимаю были одним лишь поводом из многих и раздражает ее там абсолютно все, только вместо того, чтоб с сыном выяснять на что он имеет право в ее доме (приводить невестку), а на что нет, она невестку гнобит, тем более та ей вроде ничего не сделала и прав не качала, гадко и глупо. Если, скажем так, моя дочь приведет в наш дом мужчину, который мне очень сильно не понравится, я наверное до их женидьбы постараюсь договориться с дочерью как нам дальше совместно существовать, может и в правду помогу им жить отдельно от меня, если уж совсем с лица воротить будет. А если хороший человек, так только рада буду, у меня дома места достаточно, я людей люблю в основном. Ну и опять же, если всеж не получится совместное житье у нас (хотя не знаю кем надо быть чтоб со мной не ужиться), буду решать с дочерью, а не зятя гнобить.
01.02.2007 11:27:13, Liusia

это да, согласна. Но уже в сто-десятый раз повторяюсь - я не свичаю эту конкретную свекровь умной и адекватной. Но так тем более - у невестки есть комната в коммуналке, шла бы со своей семьей туда и жила как ей вздумается.

Ну вот в лепешку бы разбилась, но жить в таких условиях и когда меня откровенно ненавидят и при том что у меня еще и хоть крохотный но свой уголок есть... ой, не представляю я такого.

Но она же не уходит. Она пытается определить свои права в этой квартире. А вот это в корне не верно.
01.02.2007 11:49:58, WildStitch 
Невнимательно прочитали ветку может? Она хочет и страшного ничего в жизни в коммуналке не видит, она даже уходила, муж не хочет, муж, она пытается сохранить отошения с мужем, терпя вот такое, а жить-то как-то надо, трусы где-то сушить опять же тоже надо. 
Я бы тоже не смогла, для меня мужчина, какой бы он ни был, тем более такой, не стоит столько, для нее видимо по другому. Ее в этом винить трудно. И вывод у нее был по-моему однозначный - жить так дальше не могу, пойду в коммуналку, если муж со мной не пойдет, значит на этот раз пойду без мужа, лимит сил, выделенный на сохранение семьи, исчерпан.
01.02.2007 11:58:35, Liusia

да читала я. Ей и впервый раз возвращаться не надо было. А вообще таких мужчин за километр обходить надо. Блин, ни рыба ни мясо. 01.02.2007 12:05:54, WildStitch 
Мужчинка хреновый, возвращаться не надо было, но она это сделала ради него, а не потому что свекрови насолить хотела. С чего он в тот раз прибежал и сказал, что все улажено и мама их ждет обратно? Ему приснилось, или все же это мама ему сказала? А сказать что-то другое ей что помешало? Природная скромность? Сама дурака сваляла, причем не один раз, а потом компенсируется за чужой счет. В данном конкретном случае на мой взгляд невестку упрекнуть можно лишь за излишне трепетное отношение к никуда не годному мужу,  а более ни в чем.
01.02.2007 12:12:08, Liusia

упрекнуть можно в том же самом в чем упрекнули свекровь - она точно так же могла отказаться идти в тот дом если ее муж не обеспечил адекватное к ней отношение. Обе они хороши - берегут мужичонку, трясутся над ним и боятся сказать чего хотят. Это именно он должен был разрулить ситуацию. А он как страус - голову в памперс засунул и сидит. :(01.02.2007 12:27:16, WildStitch 

Ну чтобы находится в СВОЕМ доме нужно иметь в нем хотя бы долевую собственность...Иначе это как то странно))
Еще можно претендовать на нахождение в этой квартире, если прописан...
В остальных случаях ты зависишь от ее хозяев (свекровь, теща, троюродная тетя - какая разница)...и от их уровня культуры ( одни будут белье швырять, другие культурно попросят))) 31.01.2007 23:07:40, Булочка настоящая

Я очень уважительно отношусь к свекрови, но НИКОГДА не буду считать, что живу в ЕЕ квартире. Я выходила замуж за человека, имеющего в собственности 50% квартиры, которую им ДВОИМ дало государство.
И даже когда речь пойдет о невестках, то никогда ( я надеюсь) не ткну им тем, что вы, дескать, тут на птичьих правах живете. Замуж выходят - живут одним домом. В моем доме найдется место всем.
31.01.2007 23:06:40, fotos

когда моим детям было столько же лет сколько Вашим
я тоже так думала. Знали бы Вы как все меняется, когда детки подрастают. 01.02.2007 18:48:05, ау

Это к вопросу, какие бывают невестки и с каким настроем они приходят жить в квартиру родителей мужа.
Квартиру дало государство, доли 50/50, собственность у мужчины приобретена до заключения брака скорее всего, так что вы там никто. Но и это автора, видимо, не смущает. 01.02.2007 17:36:14, КатяМ

Я считаю, что квартира родителей - это квартира родителей, а дети в ней проживают до тех пор, пока недееспособны. Выросли, выучились - вперед в самостоятельную жизнь и пусть вьют свое гнездо, а не тащат своих жен-мужей в родительскую квартиру. 31.01.2007 21:41:00, Мусулунга

а если вдруг что-то не сложится у кого-нибудь из детей? если - не дай Бог - семья сына/дочери потеряет бизнес, квартиру, деньги - не пустишь? или пустишь, но будешь постоянно "указывать им их место"?
мне кажется, дети всегда должны быть уверены в своих родителях... я в своих уверена. и уверена, что мои дети могут быть уверены во мне.
31.01.2007 22:20:22, LU

мои дети могут быть уверены что я помогу насколько смогу. И если у кого-то сгорит дом или еще по какой-то причине они не смогут временно жить своим домом, то ВРЕМЕННО они поживут у меня. Указывать на их место им совершенно точно не придется, они и сами будут знать что живут в гостях. И сделают все возможное чтобы снова выстроить свое жилье. Не потому что я их выгоняю. А потому, что это нормально для взрослого и здорового человека - не сидеть на чьей-то шее. При нынешнем развитии кредитного рынка, думаю пары месяцев на решение ситуации им хватит.

Кстати, они и сейчас прекрасно знают что живут в МОЕЙ квартире. У них у обоих по СВОЕЙ комнате в МОЕЙ квартире. И к ним в комнату я без стука не захожу, хотя им толькот 16 и 8. Но все равно квартира принадлежит мне, порядки в ней мои и они прекрасно знают что свои порядки смогут установить только в своем доме. Это нормально и логично.

Как это достигается? Да самым естественным образом. Если им что-то не нравится, я им просто говорю - тут хозяйка я, я и решу. Если приезжаем к бабушке где, допустим, им можно ложиться позже, то я не воюю с мамой насчет этого. Ложатся когда она решит, обедать будут когда она решит, убираться тоже. Это же относится и ко мне - я тоже подчиняюсь порядкам ЕЕ дома. Когда дети спрашивают, я им так и говорю - это ЕЕ дом, тут хозяйка она. Именно поэтому они и знают - в своем доме именно они и будут хозяевами.

Все это не отменяет элементарной вежливости. Никакого крика, приказов или подобного у нас нет. Это естественно - пришел в гости, веди себя как подобается. И нечего ходить в чужой монастырь со своим указом. 01.02.2007 10:13:34, WildStitch

+1. Меня родители всегда "пускали" домой, когда нам с мужем сложно было, и я всегда уверена, что могу прийти в их дом, ибо это и мой дом тоже, хоть и живу я с мужем отдельно. И сыну своему постраюсь быть такой опорой, чтобы он всегда знал, что его ждут дома и ему рады, а не выпихивают и предлагают деньги на съем жилья. 31.01.2007 22:53:02, LenOK

Люсь, я не беру форс-мажор. Конечно, дети остаются детьми и я буду им помогать по мере сил. Но воспитывать я в них все же стараюсь стремление к самостоятельности и независимости, а не иждевенчество и "папа все купит". И парням внушаю, что семья - это прежде всего ответственность (в т.ч. и материальная), а не просто пожить вместе. Не хочется, чтоб топики типа верхнего про моих детей писАлись:) 31.01.2007 22:26:30, Мусулунга

это да:) каждому хочется, чтобы его дети были успешными. но мало ли как получится... вот, например, пока вроде у старших точно будет, где жить отдельно. т.е. теоретически получается неравенство: старшим по квартире, а мелкому - уже вряд ли... но, опять же - мало ли как получится... может - как раз кто-то из старших будет настолько успешен, что сможет сам купить квартиру, или мелкий будет успешнее старших, вместе взятых:) в общем - по-любому, я поддержу каждого из своих сыновей, кому понадобится моя помощь. и их семьи тоже. 31.01.2007 23:15:56, LU

:( Вот я тоже всегда представляла себе семью, как нечто целое... Как-то Родители - единственное постоянное и неизменное в этом мире :), место, где тебе всегда рады и... Ну, в общем, МОЙ дом, например, там, где я выросла, там, где мои родители. Я могу жить где угодно, но ощущение все равно, что ДОМ - там. Как можно выставить детей вон или таким вот образом портить им жизнь - "его, может, и пущу пожить, а жену - нет" - я не понимаю.. Вообще, смысла не понимаю. Дети - это что? Зачем? Это такое вложение капитала? Вроде отдачи нет... Семья - тоже нет, сто лет они не нужны, выходит, своим родителям строго после 18-ти... Да и до того - главное, объяснить, что он здесь никто и звать никак, что-ли? А ЗАЧЕМ заводили, я не понимаю :((( Если в семью не принимаете никаким образом, ни его, ни его семью новую, если надо охранять свою собственность от его посягательств?... 31.01.2007 21:14:46, ленУля

ну, если семья это нечто целое, то придется вернуться к тем временам, когду жену сыну выбирали родители. В конце концов, если уж им с ней жить и принимать в свою квартиру на равных правах, то они имют право выбора. А сын уже пусть тогда живет с той что ему подобрали. Не нравится? Хочешь сам выбирать? ну, тогда, вперед, голубок, зарабатывай свою жилплощать и женись на ком хочешь. Потому как не понимаю с какой такой стати родители должны уживаться с кем попало.

Честно? 01.02.2007 10:18:26, WildStitch

согласна, если невестку выберу я - пусть живет :) будет мне - дочкой :)) 01.02.2007 11:07:53, Елена Д.

я тоже не понимаю такой "дележки":( если квартира свекрови и сына - почему жена сына должна там быть на птичьих правах? особенно - если в семье есть ребенок, который видит все и судит не с юридической точки зрения (чья квартира - та и хозяйка и что хочет, то воротит), а с человеческой, родственной точки зрения. мне кажется, приоритеты должны быть расставлены так, чтобы у ребенка сложились нормальные понятия о родных людях и я не понимаю, как взрослые люди (и свекровь, и мать, и отец) допускают, чтобы их ребенок (сын, внук) видел как унижают мать, швыряют ее вещи:(
такую модель поведения никакими "правами" на квартиру не оправдаешь в глазах ребенка.
либо с самого начала свекровь должна была заявить, что не согласна, чтобы сын с семьей жил с ней, либо поумерить свои гадости:(
кстати, бОльшая часть квартир - все-таки бывшие муниципальные, а не заработанные кровью-потом наших родителей/прародителей (хотя у моих вот как раз заработанная, кооперативная бывшая, щас собственная). но даже если заработанная - разве это дает право унижать жену сына? мать внука? не понимаю такого... 31.01.2007 21:12:49, LU

Я живу с мужем в СВОЕЙ квартире (деньги сами заработали). До этого - снимали. У родителей деньги брала в минимальных количествах в крайних случаях (напр., была ситуация, когда у мужа вытащили кошель из сумки с зарплатой - физически не хватало денег заплатить за съемную квартиру), когда могла - сразу же отдавала, как бы не отнекивались. Моя сестра тоже в СВОЕЙ. А мои родители - в СВОЕЙ (хотя юридически там и моя доля есть, и моей сестры: на всех четверых поровну - так родители решили при приватизации).
Но я считаю нахальством тащить СВОЕГО мужа в дом МОИХ родителей. Квартиру эту они своим горбом заработали. Еще и в мое воспитание - взращивание силы-средства вложили, за что им огромная благодарность.
Мужа же выбрала Я и СЕБЕ. Их мнения не спрашивала. И с чего бы это им уживаться - подстраиваться под МОЕГО мужа (да и мужу моему). Аналогично - у свекрови СВОЙ дом. Мой муж тоже у мамы разрешения не спрашивал, когда женился:)Зато отношения со всеми - замечательные:):)

А если люди дозрели лишь до самостоятельных решений, но не дозрели до самостоятельной жизни... Чтож, тогда надо смириться с тем, что живешь пока на чужой территории, и принять "действующий монастырский устав".
Альтернатинвый вариант - "восточный" брак: родичи выбрали жану сынку (или сынок не женится, пока родичи благословения не дали):):) Вот там - кандидатура утвержденная всей семьей, ничьи права не попраны - они же выбрали, они ее привели... Но, насколько я понимаю, у младшей женщины в доме на Востоке тоже не много прав, все больше обязанностей:):)
31.01.2007 20:50:22, женА

Все правильно: не верь, не бойся, не проси, живи своим умом и никто к тебе не будет иметь претензий. 01.02.2007 17:40:25, КатяМ

:)))) только что выше написала то же самое - если уж родителям жить с невесткой, то должны иметь полное право сами ее выбрать. :))) 01.02.2007 10:31:05, WildStitch

+1 01.02.2007 10:10:02, Джума

Ну я бы не сказала так категорична, но с главным смыслом согласна. Во-первых, практически все квартиры достались нашим родителям бесплатно и они НЕ ЗАРАБАТЫВАЛИ на них, а им их ДАЛИ, там естественно прописаны мы, дети, и естественно мы, дети, на СВОЕЙ части квартиры можем обустраивать свой уголок как хотим и с кем хотим. Сейчас ситуация такова, что нам уже никто ничего не дает и мы должны квартиры себе ПОКУПАТЬ, а очень не многие это могут, поэтому вынуждены обоюдно портить жизнь и свою и своих родителей живя под одной крышей, хотя многие не портят, а помогают друг другу, но опять-таки далеко не со всеми это возможно. 
Во-вторых, если уж случилось жить "у кого-то" в квартире, то тот, кто туда привел "чужака" должен этому своему БЛИЗКОМУ устроить все условия для нормального существования, а именно предоставить место для спанья, для еды, для мытья, полки в шкафу, вешалки в прихожей, и в ванной тоже, кроме того, он должен сделать так, чтобы не было взаимных противоречий между владельцем квартиры и пришедшим человеком, а именно поговорить и договориться об этом с родителями и с женой. 
В-третьих, к сожалению, по моим наблюдениям мужчины в этом смысле гораздо чаще являются тряпками и совершенно не участвуют в конфликтах и никоим образом не пытаются сделать жизнь своих близких, которых ОН свел вместе, легче и лучше. Женщины более видимо самостоятельны и чаще могут расставить "всех по своим местам". 
В частности мы живем у моей мамы, и если я вижу что мужу что-то не нравится, то я ее прошу не создавать прецедентов, так же если я вижу, что мама недовольна чем-то, я прошу о том же мужа. Ситуация у нас не очень, прямо скажем, и они общаются очень мало, но во всяком случае ТТТ без эксцессов. На месте таких мужчин как в этих топиках, я бы наверно тоже кидала предъявы своему мужу, что он совершенно не считается с мамой, и т.д. и т.п., но мне кажется пусть лучше и не общаются вовсе, чем я каждого из них буду ломать и заставлять и навязывать. КСТАТИ, когда мы приезжаем к его родителям, он тоже ведет себя именно как эти описываемые тряпки, то есть не встает на мою сторону в каких-то мелочах, но мне там это и не нужно в конце концов, да и относятся ко мне нормально. 31.01.2007 20:41:40, Мамулечка 
Да ладно.. Люди,как раз и ЗАРАБАТЫВАЛИ эти  квартиры..  по выслуге лет давались они на многих предприятиях... и кооперативные квартиры были....
 Пошла посмотрела Ваш возраст.. странно,Вы должны были это  знать и помнить...
 01.02.2007 10:49:39, Бандерилья 
Знаете, вопрос дискуссионный - кто как получал квартиры в Советском союзе.
На большом заводе попасть в заветную очередь честным путем вобще вопрос большой был.... Считаю - то что ПОЛУЧЕНО - так или иначе принадлежит родителям. И как и в каком размере делиться с детьми - им решать. Ибо если сын начнет банально отвоевывать свои метры - ничего путного не будет. А если есть возможность разменяться-докупить эти метры - кто хотел и мог, это делал и делает, тут вопросов нет.
02.02.2007 09:48:06, Moon 

именно что помню! :) тогда можно было ее "купить" отработанным временем, а сейчас только деньгами, вот я о чем! что щас хоть 20 лет обработайся никто ничего не даст :) вот и вся разница, что тогда МОЖНО было получить, а сейчас нет
01.02.2007 11:15:30, Мамулечка 

и сейчас можно.. у меня   знакомые именно  ПОЛУЧИЛИ.. правда  после 20(или 25  лет)  лет стояния в очереди- но  трёху в Митино   им дали. Забесплатно...01.02.2007 11:18:22, Бандерилья 
ну сейчас уже все сходит на нет, и вот если сейчас кто встанет на очередь то я уверена что само понятие очереди на бесплатные квартиры через 25 лет просто уже не будет, как и ветеранов например как класса :(
01.02.2007 11:21:52, Мамулечка 

Будут.. могу даже   список привести кого ставят..(если найду в своём ремонтном хаосе)Есть определённые категории лиц,которым квартиры даются  безвоздмездно,т.е. даром.01.02.2007 11:25:20, Бандерилья 
Квартиры давались исходя из количества детей. Бездетным - однокомнатная или комната, с одним ребенком - двушка, с двумя - в зависимости от пола детей. Одинокой маме с дочерью - однокомнатная, одникой маме с сыном - двушка и т.п. И хоть ты уработайся, если ты не профессор и не министр трешку без детей фиг получишь.
01.02.2007 10:59:05, Liusia

Не забудьте, что прежде чем вам что-либо давали, вас должны были сначала поставить на очередь. А происходило это при норме меньше 5м жилой площади на человека. При этом сколько поколений там проживало и степень родства - не важно. То есть если в 20метровой однушке жили четверо, это считалось нормально. А если больше 8ми метров, так и на кооператив в очередь нельзя было встать. Вообще был полный тупик! Хоть имей мешок денег! 

Сейчас - что заработал, то твое. Намного более честная ситуация.
01.02.2007 12:30:16, Donna 
Да, сейчас честнее, сейчас как в джунглях, кто сильнее, тот и обедает, причем тем, кто слабее оказался. Меня устраивает, я похоже достаточно сильна для такой жизни. Не все такие. Большинство не такое. Если ставить условием создания семьи и рождения детей возможность заработать на квартиру - вымрем, однозначно вымрем, пока до  другого уровня жизни доскребыхаем.
01.02.2007 12:40:58, Liusia

можно подумать раньше подругому было. :( ага, щас. И блат был у кого надо и взятkи и так далее. И платили точно так же. Теми же взятkами и связями нужными. Честное слово, мне легче пойти в банк и взять кредит чем думать что кому сунуть, сколько и когда. И что мне за это будет.

А жилье "просто так" и сейчас дают. Социальные квартиры выделяются малоимущим, например. ну да, не самое то жилье, но оно есть. Но если человек сам принципиально не желает жить только под забором и нигде больше, то он может найти себе жилье даже если нет здоровья, образования и хорошей работы. 

А равенство... это ведь палка о двух концах. Всех обеспечить очень хорошо, простите, но не получится. И как тогда добиться этого самого равенства? Загнать вниз способных и тех кто может что-то сделать? Сделать так чтобы и они не могли ни заработать ни купить жилье? Это честнее будет? Лучше?

Да, лучше живет более способный. Мир так устроен, нравится это кому то или нет. С первого мига жизни сама жизнь рождается в борьбе слабого с сильным. Именно это - гарант развития и прогресса, гарант того что человечество не вымрет и не выродится. 01.02.2007 13:19:12, WildStitch 
Я не спорю же, меня все устраивает в нынешней жизни, надо только делать небольшую скидочку на уровень благосостояния государства, в которм живешь вообще и на уровень его же социальной поддержки в частности. Ну глупо в нашей стране на данном этапе требовать от всех людей поголовно возможности хорошо зарабатывать (а квартира это не просто зарабатывать и даже не средне а именно хорошо), городов, где можно заработать хоть сколько-нибудь прилично - по пальцам пересчитать. Время на все нужно, в том числе на то, чтобы уровень жизни людей в стране стал таким, что каждый сможет заработать себе на квартиру, способный и энергичный - на шикарную, не очень способный но трудолюбивый - хоть на маленькую, но на свою.
01.02.2007 14:22:45, Liusia

знаешь... при этой поправке то не только доходы в маленьких городах ниже. там и стоимость жилья тоже не московская. Разве не так? А значит - все соизмеримо и с меньшими доходами можно купить такое же жилье. А часто и намного лучшее, кстати.

Какой бы ни был уровень благосостояния государства, в любом, самом состоятельном государстве есть свои нищие и бомжи. Они есть везде и всюду, в той же капиталистической и зажравшейся европе, кстати. Очень свежа картина как вьехала в 7 утра в Лондон и смотрела как просыпаются бомжы на скамейках. Есть бомжи и в Швеции, в которой вроде вообще все равны и обо всех заботятся. Никогда не будет так что у все будет все. Потому что чтобы хотя бы что-то было и самому человеку необходимо об этом думать.01.02.2007 15:05:23, WildStitch 
<А значит - все соизмеримо и с меньшими доходами можно купить такое же жилье. А часто и намного лучшее, кстати.> Неа, оно дешевле конечно, но по соотношению доходы/стоимость жилья, там  как правило ситуация значительно хуже, чем в Москве. Ну по тем регионам по крайней мере ориентируюсь, с которыми работала когда-либо.
<Есть бомжи и в Швеции, в которой вроде вообще все равны и обо всех заботятся> бомжи есть везде и везде и всегда будут, ибо это философия жизни такая, а вот среднего класса, который на квартиру заработать не может - поискать надо. У нас не бомжи квартиру себе позволить не могут, а обычные работающие со средней интенсивностью и со средними способностями люди. В этом разница.
01.02.2007 15:23:33, Liusia

Согласна с вами. Вот я живу в Самаре. Город по российским меркам с не самым низким уровнем благосостояния. но средняя з/п молодого спеца с в/о в пять-восемь раз ниже московской (друзья есть в Москве - знаю, что говорю). Наш с мужем жилищный вопрос решаем сообща - всей семьей. Мы сейчас снимаем, и при этом строим квартиру. Брали ипотеку - на первый взнос собирали всем миром - мои родитель, его и муж. Сейчас я в декрете, так и те, и другие родители нам помогают и мы им глубоко благодарны за это. Когда выйду на работу, от помощи, конечно откажусь. Но если когда-нибудь мои дети попадут в такую ситуацию, помогу им, чем смогу. Мы могли бы жить с родителями, но они заняли очень мудрую позицию - предпочли помогать в съеме, и все довольны. А между тем большинство моих друзей об ипотеке и не мечтают, а живут с родителями или снимают за большие деньги. Да и как реально заработать с такой инфляцией, если наша недостроенная квартира за год подорожала на МИЛЛИОН рублей? У нас з/п 4-5 тыс. долларов редкость среди молодежи, да и на все хорошие места берут только родственников.
02.02.2007 00:33:30, elissa 

Я решала свой квартирный вопрос больше 15 лет. И при той системе, и при этой. И лишь призываю не идеализировать прошлое, там тоже легко ничего не доставалось.01.02.2007 13:06:42, Donna 
Я ничего не идеализирую, я помню все прекрасно. Просто не надо впадать в обратную крайность и говорить, что вот сейчас наконец каждый может заработать себе на квартиру и жить долго и счастливо, а если не заработал, то лентяй и идиот.
01.02.2007 13:14:14, Liusia

да ну? вы это серьезно? Мне тоже не 16 лет, я вообще то тоже те времена помню. Поразному было. И крутились люди тоже по всякому чтобы квартиры иметь хорошие. А те кто сиднем сидел и только ждал что все в рот положит, и тогда жил по 5-6 человек в одной квартире и до сих пор в очереди стоит так ничего и не получив. Что, не слышали что такие очереди до сих пор существуют с тех еще времен?01.02.2007 11:09:12, WildStitch 
Крутились, конечно крутились, кто не крутился, тот совсем ничего не получал, кто крутился - исходя из количества детей, ну в основном, бывали и исключения конечно. Сейчас к сожалению крутиться совершенно недостаточно, увы. А помните, какой был самый простой и быстрый способ квартиру получить? Дворником пойти работать. А еще лучше сантехником в домоуправление. Вообще золотое дно. 
01.02.2007 11:34:42, Liusia

нуБ у нас и сейчас есть места где служебное жилье выделяют. Думаю и в россии такие места есть. Вот только что-то люди туда не рвутся.

А вот таких возможностей заработать и самому купить жилье тогда точно не было. То есть зарабатывали, конечно, мои вот помидоры выращивали и продавала, хрен тоже помню, а морковные грядки полоть с утра до вечера... ой мама...  Но тогда же все скрывать надо было, а сейчас есть возможности для кредитов и так далее.

В общем вывод такой - времена разные, пути для приобретения квартир разные, и крутиться тем или иным образом приходится всегда. Ни при каком строе вода под лежачий камень не течет.01.02.2007 11:54:06, WildStitch 
Да конечно не течет, только если раньше возможность получить жилье была процентов у 90, то сейчас заработать - у 10 и в этом разница.
01.02.2007 12:03:57, Liusia

А если по-другому посмотреть? Если мир не ограничивается вашим городом/областью? Раньше у иногородних какой шанс был получить квартиру в Москве? А сейчас? Вот тож на тож и получается.
01.02.2007 16:25:01, Джума 
Ну конечно! Москва - одно из немногих мест, где на эту самую квартиру есть некоторый шанс заработать (о тех, кто заработал где-то там и просто приехал в Москву и купил квартиру не говорим, поскольку не о них вообще речь в этом топике). Но чтобы заработать в Москве нужно много всего, в том числе некоторую долю удачи и много много сил и из приезжих, впрочим как и из москвичей, реально достигают результатов далеко не все, а остальные на такое дно попадают, что лучше и не думать. Какая разница, имеешь ли ты право купить квартиру в Москве или нет, если ты можешь на нее заработать, вопрос этот вообще не стоит, а если ты на нее заработать не можешь, то нафига тебе это право, что ты с ним делать будешь?
01.02.2007 17:01:13, Liusia

Мы с Вами не сходимся только в одном- я уверена, что нет ничего невозможного. Главное- правильно ставить свои собственные приоритеты.
Мой приоритет- жить своей семьей, сохраняя близкие отношения с родственниками. Вот в этом разрезе мы и живем- мы снимаем, живем в летнем домике на даче, переедем в более дешевый по квартирам Питер или будем еще как-то решать вопрос.
Я сейчас НЕ могу купить себе квартиру. Вопрос не в этом. Для меня цепочка другая "я хочу жить с этим челом, мужем- где- ищу возможности/придумываю варианты" Вариантов масса. 
А вот если при этом я не хочу менять работу на более оплачиваемую, не хочу переезжать в другой район/город, не хочу принимать правила людей, с которыми придется жить- то это значит я еще ребенок и слишком много хочу.
Не все упирается в "заработать не можешь". 
Для меня "не можешь" совершенно равнозначно "не хочешь". А отговорки всегда можно придумать.01.02.2007 17:13:52, Джума 
<Для меня "не можешь" совершенно равнозначно "не хочешь"> Для меня как ни странно тоже :) Но я реально смотрю на вещи, есть же от природы люди не очень сильные, не очень умные, не очень способные. Они трудолюбивы и старательны, насколько это позволяет им их природа, но этого недостаточно, чтобы преуспевать в современном мире. У меня тетя есть, родная папина сестра. Она очень сильно не такая, как мой папа. Папа мой энергичный и предприимчивый, у него быстрый и трезвый ум, он вполне успешный человек (материально в даном случае), сестра же его рабочая лошадка, но она не обладает его интуицией и его способностями предпринимателя, материально ее семья живет очень средне, большее ей просто не под силу. Я же вижу, что она  не  добилась того же, что ее родной брат не потому, что она ленива и не использует какие-либо возможности, а потому что ее природных способностей для этого недостаточно. Она умничка, любит своих детей, очень хорошо их воспитала, но она само собой не смогла им дать хорошего образования, не будучи семи пядей во лбу они не сумели получить его самостоятельно так же, но они работают, не требуют халявы, стараются, поддерживают друг друга и родителей на сколько это возможно. Это реальные люди с реальными способностями и возможностями, не больше, но и не меньше. 
02.02.2007 11:54:28, Liusia

а не надо,да? Нам 3-ку дали. И за ребёнка за одного ,и за выслугу лет обоих родителей на одном предприятии.01.02.2007 11:02:44, Бандерилья 
Это скорее исключение, на сколько я помню.
01.02.2007 11:07:51, Liusia

вы это серьезно? насчет того что вот так прям с неба и просто так давали квартиры????? Моя бывшая свекровь работала на кране на металлургическом комбинате лет 15 чтобы двушку получить. Знал бы кто какие проблемы по здоровью она там нажила из-за вибрации. Но в другом месте не давали ничего и выбора небыло. И это - безплатно и просто так???? И кто-то имеет право у нее что-то требовать????

01.02.2007 10:21:47, WildStitch 
сейчас за 15 лет работы все равно ничего не дадут, поэтому да, я считаю что в ее случае ей ДАЛИ и ПРОСТО ТАК, за то, что она работала, сейчас только за это дают в лучшем случае адекватную зарплату, а в худшем совсем не адекватную, про квартиры речи нет вообще
поэтому слово ЗАРАБОТАЛИ мне совершенно не нравится, они что по-вашему бы дома сидели и на работу не ходили, если б не квартира? то есть они просто РАБОТАЛИ, как мы все, но плюс ко всему, что и у нас, им еще и через сколько-то лет ДАВАЛИ квартиру! Они не отдавали всю зарплату на нее, как сейчас, а просто работали и жили, и ждали своего срока. 
и потом никто не говорит ничего о взять у них и отнять, мы говорили что раз уж так случилось, то по-моему муж может привести в дом, где он живет, жену, потому хотя бы, что в отличие от вас, его мама наверняка всю жизнь своему сыну не внушала что это ее дом, и что он должен будет из него убраться. только и всего. если б внушала - он бы давно уже жил отельно, неважно с женой или один.
01.02.2007 11:19:26, Мамулечка 

сейчас за 15 лет вполне можно заработать и заплатить за такую квартиру как тогда "давали". Только сейчас она будет считаться собственностью, а тогда, хоть и отработал 15 лет, все равно она так и оставалась государственной. Так что остаюсь при своем мнении - те квартиры именно отрабатывали, а не просто так получали.

Даже больше - тогда 15 лет надо было ждать, а сейчас можно взять кредит и 15 лет в ней ЖИТЬ и его выплачивать. Что называется - почувствуйте разницу.01.02.2007 11:25:59, WildStitch 
не буду спорить, но конкретно вам объясню свою позицию, потому что практически во всем и всегда ваше мнение совпадает с моим. 
мы живем в нашей квартире почти 30 лет. дали ее моим бабушке и дедушке выселив из комуналки. с этими бабушкой и дедушкой переехала сюда и моя мама, которая благополучно уже успела развестись с моим отцом, и соответственно я, года 4 мне было. то есть конкретно моя МАМА (бабушки и дедушки уже нет в живых) ну АБСОЛЮТНО никаким местом ее ни заработала, ни купила, ни ОТработала, никак. только фактом своего и моего наличия она увеличила площадь квартиры, наверно ее родителям дали бы не трешку, если бы ее со мной сюда не прописали. она просто приехала к своим родителям с ребенком, и когда родители умерли осталась в ней все с тем же ребенком. ЕСТЕСТВЕННО я не считаю эту квартиру ЕЕ домом и признаю за собой право тут жить и обустраивать свою семью так же, как когда-то она. НО. другое дело, что никто ни к кому не лезет и каждый имеет свою ограниченную территорию, а не проходной двор. лично я сейчас заработать на квартиру не могу - сижу с ребенком дома. когда работала - заработала на всякие обстановки в доме (мама не занимается этим вообще, нет ни одной вещи куда ни плюнь, которую в хозяйстве купила бы она), на ремонты, на худо бедно но машину, на ежегодные заграничные путешествия. по-моему нормально. конечно многие могут больше. муж вообще пеньтюх в этой области, и это отдельная песня, но сейчас выдворять его из дома совсем смысла нет, денег больше от этого точно не появится. поэтому сейчас мы может жить только или у меня (с моей мамой) или у него (с его родителями). и соответственно "чужак" имеет право повесить свои трусы сушиться в нашей ванной. 
01.02.2007 12:00:23, Мамулечка 

ну так и по закону вы совершенно естественно обе - хозяйки. И по тому как квартира появилась и по праву наследования. Так что все вполне логично. 

А если я помру, то моя квартира достанется в наследство моим детям и мужу (если таковой будет на тот момент в официальном наличии). И представляешь, ужас какой - на момент покупки квартиры то у меня был только один ребенок. Сына то и в помине небыло. А муж тот что был - давно бывший, а другого официально то и нет. А если появится, то отношения к квартире - никакого, а наследовать будет. Вот такие дела.

Но честно говоря я очень рада, что есть сейчас вся эта частная собственность, и все очень конкретно и понятно что, сколько и кому. Я совершенно не собираюсь выкидывать своих детей на улицу и помогу им насколько смогу. Но никогда не будет и такого что я буду откладывать последнюю копейку лишь бы они не напряглись лишний раз или что в мой дом будут приводиться посторонние мне люди на постоянное жительство без моего на то согласия. На данный момент я действительно считаю что жить надо отдельно. Но если вдруг у нас настолько прекрасно сложатся отношения с кем то из супругов моих детей что нам ВСЕМ захочется жить вместе, то почему бы и нет. Верится с трудом, мне очень нужна своя территория и при постоянно присутствии постороннего человека я стану исключительно вредной и раздражительной и трусы автора покажутся ее цветочками по сравнению с тем что я смогу учудить если доведут до точки, но чем черт не шутит. :) 01.02.2007 12:23:14, WildStitch 
<Но никогда не будет и такого что я буду откладывать последнюю копейку лишь бы они не напряглись лишний раз> В этом же нет никакой связи с совместным проживанием! Это вообще две разных проблемы. Или есть? Я не улавливаю.
01.02.2007 12:43:20, Liusia

я в таком смысле, что многие говорят что детей необходимо обеспечить квартирой, если хотят чтобы они жили отдельно. Так вот - смогу, значит помогу. Но я одну квартиру уже купила, зарабатывать еще на две не обязана. На данный момент я каждый год езжу путешествовать и трачу деньги на свои хобби вместо того чтобы от всего этого отказываться и откладывать деньги чтобы купить им квартиру. Дети вполне могут взять кредит на однокомнатную и не в центре и выплачивать и там жить. Моя квартира им достанется в наследство лет через 50-60, поделят и улучшат свои бытовые условия. Но что-то мне говорит что к этому времени они уже сами будут при квартирах или домах.

За образованием детей слежу и с этим, естественно помогу. То есть фундамент для того чтобы они были способны жить самостоятельно я закладываю и основательно.01.02.2007 13:04:25, WildStitch 
Сейчас далеко не каждый может заработать на квартиру и за 15 лет и за 20, ОСОБЕННО если все время, что ты на нее копишь приходится платить за съем, что неизбежно, если родители вытурят молодую семью в свободное плаванье, или Вы нас с западно-европейской страной какой перепутали? 
Я не иждевенка, правда же, заработала сама на свою квартиру, но я знаю, чего мне это стоило и я отлично понимаю, что по объективным причинам, а не по лени и глупости, не каждый сможет работать так, как работала я. А так же, что неизвестно, что получилось бы, если бы в сложный для нас период нам пришлось еще думать, где взять деньги на съем квартиры.
01.02.2007 11:46:18, Liusia

но вы же заработали? А если человек не может обеспечить свою семью жильем, то ЕМУ ЕЩЕ РАНО ЖЕНИТЬСЯ. Да, это может не нравиться. Но какое такое право имеет взрослый человек вешать свою семью на шею уже пожилых родителей я не понимаю и никогда не пойму.

А тем кто сейчас начнет кричать что им, видите ли тоже жениться охота, что не все могут заработать, что труууудно, что тяжело, что никто не помогает, я отвечу очень четко - простите дорогие, но это ВАШИ проблемы. Не можете обеспечить свою семью, значит не создавайте ее. Учитесь, работайте, зарабатывайте и женитесь в 30, 35, 40 или не женитесь вообще. 

Или не вякайте и молчите в тряпочку и живите у родителей так, как живут 3-летние дети. То есть делать вы будете то, что скажут они и тогда, когда скажут они. Почему? Потому что вы еще несмышленые и недееспособные дети, а с ними полагается поступать именно так. 01.02.2007 12:02:27, WildStitch 
Я заработала уже после того, как родила ребенка, соответственно будучи глубоко замужней, если б я начала зарабатывать до того, то с детьми у меня скорее всего уже не получилось бы, здоровье закончилось. И я не считаю, что совместное проживание - это висение на шее. Вот кормить свою взрослую дочь я точно не собираюсь (ну может в каком-то крайнем случае, не знаю), тем более не собираюсь кормить ее семью, если они будут жить с нами, они будут вносить полноценный вклад в совместное хозяйство и деньгами и делами, или только делами, если денег не будет :) от чего хозяйству станет только лучше. Я согласна, что если не можешь прокормить себя и семью, то жениться нечего, ибо прокормиться трудом может всякий, а вот про квартиру, увольте, мы тогда вообще вымрем, а я внуков хочу.
01.02.2007 12:19:23, Liusia

:))) то есть роль хозяйки дома все же себе отводите, так как это именно вы будете решать что, когда и сколько молодые буду вносить? Но ведь и я именно об этом говорю - если они живут на моей территории, то я и решаю - что и как. Если они согласны - все прекрасно, мир в доме. Если нет - то пожалуйста, никто не неволит. Ищите себе жилье и делайте так, как считаете нужным. А я буду приходить к вам в гости и вести себя по правилам вашего дома. Только и всего.

Я тоже родила первого без квартиры. И в общаге жили и снимали и в коммуналке. Если бы очень хотела жить с родителями, то приняли бы. Но мне пришлось бы подчиниться привилам их дома. Я была взрослой, с мужем и ребенком. И нам было лучше жить вчетвером (четвертой была кошка) в одной комнате в 9 кв.метров (туалет, кухня и корридор общие на 8 семей), но зато делать всо что сами считали нужным и ни от кого не зависеть. Оба были студентами, кстати. Так что денег... мдя. Потом было много чего, на данный момент имею 4-комнатную квартиру. Ну полученную, не выделенную государством. Мою собственную. И я хочу иметь право ходить по ней в трусах и майке когда мне этого хочется, убирать или не убирать по СВОЕМУ желанию, спать днем и не спать ночью если у меня безсонница и так далее. Я понимаю что со временем и проблемы со здоровьем только добавятся и раздражать меня будет лишний шум и лишние люди. Так вот вопрос - имею я право жить в своей квартире так, как это хочется мне?

Своих детей я воспитываю так, чтобы они были способны получить хорошую работу. Я планирую помочь им с первым взносом на квартиру, если у меня это получится. Если нет, то будут работать и брать кредит. То есть, я их готовлю к взрослой жизни и даю со своей стороны некой фундамент. И главное - они воспринимают такой порядок вещей как естественный и нормальный и отдельное житье для них не значит что их выставили за дверь. На том самом диком западе где женятся довольно поздно и дети рано уходят из родительского дома, кстати, намного меньше брошенных и никому не нужных стариков. Так что шантаж тем что сдадут в дом престарелых и так далее - это абсурд. А оплата хорошей профессиональной сиделки для родителя - это помоему просто здорово. Жить в своей квартире, иметь приходящую помощницу выполняющую свои обязанности точно в срок, четко и профессионально и встречаться с детьми "на чаек и поболтать и узнать чего у них нового" - это мечта моей жизни в старости. Мне бы очень очень хотелось чтобы было именно так.01.02.2007 12:42:43, WildStitch 
Я точно так же воспитываю своего ребенка, как у меня это получится, не знаю, а так же не знаю, все ли зависит от моего воспитания или еще нужны какие-то условия. И еще я не знаю, как мне захочется провести остаток своей жизни, особенно если я не смогу сама себя обслуживать, может, близость детей в этот момент будет нужна мне как воздух, а может нет, может сиделка покажется предпочитетельней. 
<:))) то есть роль хозяйки дома все же себе отводите, так как это именно вы будете решать что, когда и сколько молодые буду вносить?> Я уж и не знаю :) Не уверена, скорее всего будем договариваться. Ведь договрариваемся мы сейчас как-то друг с другом, кто что в семью вносит, договаривались со свекровью, когда вместе жили, я не припомню, чтоб когда-нибудь кто-то диктовал мне правила, всегда договаривались, даже если хозяйкой дома была сосем совсем не я. Я вообще мирная, мне лишние права (а значит и ответствененость) не нужны, это отягощает.
Ну а вообще каждому свое конечно. И как говорит Леший, ответственность за поступки приходит к нам в виде необходимости жить с их последствиями.
01.02.2007 13:05:24, Liusia

знаете, моему отцу "дали" квартиру потому что он 10 лет работал и получал копейки, а мог бы работать в другом месте и купить кооперативную квартиру, так что я считаю, что свое жилье он заработал, как и мать, которой от государства и ее родного завода вообще ничего не "дали", а ведь огромная доля ее зарплаты шла именно на эту социальную сферу, в том числе и жилье..01.02.2007 09:36:52, Елена Д. 
Наши родители работали по-разному. Многие не меньше нас. Некоторые больше. Так что свои квартиры они отработали сполна. Если бы они захотели, то могли сменять полученные от государства квартиры на меньшие или на комнаты в коммуналках, а деньги потратить на себя. Но в основном они старались поступить иначе. Менялись на большие квартиры с доплатои, покупали кооперативы, пахали на работах дававших жилье. Так что квартиры, ИМХО, их и только их. Если они счастливы видеть  в них своих детеи и внуков - замечательно. Нет конфликта - нет проблем. Ну а если родители не рвутся жить вместе с зятем или невесткои, то люди ведущие разговоры типа "сами мы люди на жилье заработать неспособные, пусть родители своим поделятся" у меня никакого уважения не вызывают. Не можешь заработать на жилье в Москве - заработаи на Подмосковье.  Или на сьем. Или повремени с женитьбои хотя бы.
01.02.2007 03:27:34, mimo probegala

нет, не любой. Может при советском строе так и было, но у меня вот двое детей растут - 16 и 8, а квартира куплена только на мое имя и приватизирована только на меня. Дети имеют право наследства после моей смерти. Ну и живут со мной пока несовершеннолетние или пока я на это согласна. А вот привести в мой дом никого не имеют права ни морального ни юридического. Вообще никак. Вот такой вот дикий запад, хотя и когда то были в одном союзе. 

То есть логика такова: все права - только по наследству. А пока родитель жив - прости дорогой, но жить можешь с моего разрешения, но посторонние мне люди тут только на правах гостя. Если я не решу иначе и не оформлю дарственную. То есть все что связано с жильем трактуется точно так же как любая другая собственность - машина, картина, деньги на моем личном счете и так далее. То, что мой сын женился на ком то не означает что он/она/оно вдруг получило право на часть моей машины или денег в банке.

Про квартиры выделенные государством - вопрос спорный, но в любом случае если квартира выделялась на двоих - мать и сына, то у них 50/50. И жена может претендовать только на 25% в лучшем случае (то есть половину доли сына, да и то пока детей нет). На половину выделенную в свое время матери она права не имеет никакого. А следовательно, как обладатель меньшей доли, должна молчать в тряпочку и живя в государственной квартире, ИМХО.31.01.2007 20:20:20, WildStitch 
:))) Интересная точка зрения. А если в квартире прописаны двое - мать и сын, а в собственности она только у сына? По Вашей логике, он может приводить в свою квартиру кого угодно, а ее дело молчать и жить в чулане? :))) 31.01.2007 21:16:59, ленУля 
я не совсем понимаю как такая ситуация получилась, но скорее всего так что сын купил квартиру и взял маму жить к себе по какой-то причине. Да, он в свою квартиру может приводить кого считает нужным, тем более жену, и ее спрашивать не обязан.01.02.2007 09:48:15, WildStitch 
Знаю такой пример - приватизировали квартиру на одного сына. Старенькая мать отказалась от своей доли, чтобы потом сыну не морочиться с вступлением в наследство. Отношения всегда были и остаются доверительными.01.02.2007 12:09:52, Donna 
тут "де-факто" собственность все же совместная, лишь формально принадлежит сыну...01.02.2007 13:19:50, Dixi 
Нет-нет. Она и де-факто и де-юре принадлежит только сыну. Например, после смерти матери никакого наследства не возникнет, так как собственности у нее юридически нет. Есть только право проживания.06.02.2007 14:08:44, Donna 
Так же как она "де-факто" совместная, если формально принадлежит матери :))))01.02.2007 14:19:43, ленУля 
очень многие так оформляют, просто чтобы потом сын не парился ни с какими наследствами и т.п., а сразу записывают квартиры на детей и все. и носит этот акт для них только формальный характер, хотя безусловно некоторые как раз сыночки и дочки могут взять и выгнать, хотя в реале эту квартиру как раз может и заработала мать или кто-там
01.02.2007 12:03:57, Мамулечка 

Да просто - как удобнее, так и записали. На отношениях и правах в проживании никак не сказалось :) Они ж как были мама с сыном, так и остались. 01.02.2007 10:20:03, ленУля 
А как так может получиться, что квартира в собственности только у сына? Мать ему ее подарила? Или свою квартиру она пропила, а сын на свою квартиру сам заработал? 
01.02.2007 03:32:11, mimo probegala

Вот братец мужа поехал в двушку со своей матерью (моей свекровью) - разъезжались с нами. Сначал квартира была оформлена на двоих. А потом уж не знаю как он ее умаслил(видно под соусом, чтоб брату ничего не досталось), но она переписала свою долю на него(договор ренты). Обещал заботиться и все такое. И что теперь? А ни фига. Живет она как в чулане. Продукты ей либо социальный работник приносит, либо мой муж, либо свекр(они разведены). Лекарства нужны - звонит моему мужу. Сын, с которым она живет ни в аптеку, ни в магазин для нее не ходит.
Еще как-то и жену привел(теперь уж развелись :) ) так вообще финиш был. Сплошные звонки нам в стиле спасите-помогите. 
01.02.2007 10:07:08, и очень просто

А вот просто так оформили :) Я не заню, на самом деле, почему. Квартира была родителей и сына, папа умер, потом приватизировали... Но я точно не знаю, из-за чего. Да, оба вполне нормальны, в смысле, не пьют и т.п. работают, отношения хорошие. Видимо, мама не боится, что сын ее выгонит или испортит ей жизнь, как многие тут боятся :)))01.02.2007 09:48:30, ленУля 
Да и выделялись квартиры в советское время не с неба падали.
У меня, например, папуля был ценнейшим молодым специалистом КТНом, поэтому без вопросов и проволочек дали трехкомнатную улучшенной планировки: ему кабинет отдельный полагался. Так что и в советсткое время квартира была не удачей, а ЗАСЛУГОЙ родителей. А уж никак не моей: я с сестрой еще тогда только пеленки расписывала:):)
31.01.2007 20:58:17, женА

а считаю что ни о каких заслугах речи нет - в советское время просто в принципе не могли позволить быть человеку бомжом, поэтому выделялись квартиры и по таким "заслугам" как у вас, и по очереди, и комнаты, и комуналки и если уже совсем никак, то общежитие точно какое-нибудь, а сейчас как раз вот так с неба именно что не падают, а тогда именно что падали с неба
31.01.2007 21:07:05, Мамулечка 

Ну, спорить не буду: "падали-не падали". Речь не о том. (Хотя, если бы моему папульке комната в общежитии молодых специалистов "выпала", я бы еще раньше из гнезда улетела:):)
У них - своя семья, и Вы член этой семьи. Будет ВАМ плохо - уверена, примут и помогут: Вы их ребенок.
Решили замуж выходить-жениться? Дозрели до "взрослых отношений"? Решили создать СВОЮ семью, уверенны, что готовы стать отцом-матерью? Молодцы! Но это же ВАШЕ решение. Они-то здесь причем? Они ЭТОЙ семье ничего не должны. 
Меня просто удивляет позиция: они ДОЛЖНЫ принять жену, они ДОЛЖНЫ как бабушка и дедушка... Да, ничего они не должны уже! Вырастили-на ноги поставили - Благодарна! Помогут чем-то - Спасибо им огромное за это! Не помогут - Бог им судья, сами справимся. 

31.01.2007 21:35:13, женА

ага :) Т.е. в квартиру наших родителей мы можем сколько угодно народу привести, а наши дети в наши квартиры - уже нет? Удобная версия, сил нет :)))31.01.2007 21:18:43, ленУля 
это с чего вы взяли? я себе квартиру тоже не покупала, мне пока тоже все с неба, и мои дети будут точно так же, как и я, либо жить в своей комнате с женой и детьми, либо сын уйдет к жене, либо дай бог сами купят квартиру... 
31.01.2007 21:46:38, Мамулечка 

Это у меня значит слились Ваша точка зрения и многоратно тут озвученная, что дети даже гостей привести не всегда могут, тем более их на ночь оставить, не то что жену или мужа... Сорри :)31.01.2007 21:57:54, ленУля 
То есть следует ли понимать эту ситуацию так: нам надо растить своих детей информируя 
их о том, что этот дом - вовсе не их дом, а дом их родителей, которым они пользуются до достижения совершеннолетия, а дальше оказываются "бездомными" или "домными" лишь на процент доли в этой квартире?

Разве человеческие семейные родственные отношения меряются квартирными долями? 
И как объяснить мне своей дочери, что то, что она называет домом, домом, строго говоря, для нее не является?

И не получим ли мы в результате через 15-20 лет весьма странное поколение, которое будет вовсе не обязано заботиться о нас, как о старых родителях? 
31.01.2007 20:26:54, вау

Мне кажется, что дети сами понимают такие вещи.Если дети видят, что их папа с мамои на квартиры бабушек дедушек не претендовали, то они поимут, что свое жилье надо покупать самим. А если родители всю жизнь воевали с бабушкои за пол-квартиры, то и дети будут полагать, что имеют право на родительское жилье. Закономерно, ИМХО. И даже в чем-то справедливо. Мне обычно странно, когда люди полагают, что им родительское жилье принадлежит, а с детьми им потом делиться не собираются. 
01.02.2007 03:39:14, mimo probegala

Лично мы сейчас купили в ипотеку квартиру, за которую будем рсплачиваться 15-20лет. И это будет только наша квартира, а уж точно не жен моего сына, коих у него может быть много.Да и никакого ни материального, ни тем более морального права иметь какая-то чужая женщина либо мужчина в этом доме не будет.Сыну могу только помочь снять либо купить жилье, в наш дом не пущу жить никого, так как это именно НАШ дом.31.01.2007 21:03:49, Бутя 
Интересный подход. Т.е. в Вашей семье каждый сам за себя, как в джунглях? Ну тогда "что посеешь, то и пожнешь". Вот будете Вы старые и немощные, а дети Вас не возьмут к себе жить, в СВОЮ квартиру, которую они купят СЕБЕ (а не Вам) по ипотеке (и не важно, с Вашей помощью или нет), а отправят Вас в дом престарелых, или сиделку в лучшем случае наймут, чтобы Вы не покушались на ИХ собственность. И живите, а вернее существуйте, Вы в СВОЕЙ квартире, как хотите. И они будут уверены, что поступают правильно, ибо Вы сами их так воспитали, каждый сам за себя, и живет в СВОЕЙ квартире.
 Дабы предупредить возможные высказывания, что детей рожают не для того, чтобы в старости было кому ухаживать, скажу, что я так и не думаю и рожала их не потому, "чтоб было кому воды подать", а для того, чтобы была именно семья. Семья это одно большое целое, где все друг другу помогают. Семья - это СЕМЬ Я.
31.01.2007 21:47:03, LenOK 

если они еще дети, то нефиг им жениться.

а семья, вообще-то это необязательно свора вечно грызущихся и недовольных рож живущих на одной территории и воюющих за нее. Семья вполне может прекрасно жить на отдельных жилплощадях и встречаться время от времени и получать удовольствие друг от друга. Не находите?

Я 100% выберу чтобы мне дети оплатили хорошую сиделку которая будет мне готовить и прибирать, а сами приходили ко мне в гости на чаек, чем чтобы мы жили вместе и они постоянно грызлись. 01.02.2007 09:54:09, WildStitch 
Это Вы сейчас так говорите. Я знаю одну бабульку, которая "била себя пяткой в грудь" и говорила, что она от детей никакой зависимости не хочет, и в старости обузой и т.д. Ну сын и нанял ей женщину, чтоб по дому помогала и всё такое. Так она его теперь запилила словами типа "я тебя вырастила без нянь и сиделок, а ты мне чужую тётку в дом подослал, я тебе не нужна, ты он меня своими деньгами отмахнуться хочешь".
01.02.2007 10:47:42, LenOK 

абсурд. даже комментировать нечего.01.02.2007 11:12:41, WildStitch 
Почему абсурд? :))) Очень жизненно, кстати :)01.02.2007 11:19:12, ленУля 
потому что действительно абсурд. Может у вас это и жизненно, но практически все мои знакомые живут отдельно от родителей и это никоим образом не отменяет заботу о них. Блин, сижу и пытаюсь вспомнить хоть одного знакомого который жил бы в квартире родителей... и нет! Ни одного среди ни моих друзей ни коллег. У кого жилье лучше у кого хуже, кто уже расплатился, кто будет еще лет 20 платить, но чтоб вот так расчитывать только на родителей... вот это действительно абсурд. 

Родителям все помогают. 01.02.2007 11:29:28, WildStitch 
А с чего Вы взяли, что я расчитываю только на родителей? Мы живем отдельно. А если уж зашла речь о моей вежливости (см. ниже), то ооочень "вежливо", а главное "умнО" отказываться от реальной помощи близких людей, типа я вся такая умная и без вас проживу. Как говорится "Кто не способен оценить помошь других, тот сам не способен на помощь".
01.02.2007 11:35:43, LenOK 

??? Наоборот, там вроде родители рассчитывали на детей :) А не абсурд - в том, что и Ваше мнение через лет сорок может кардинально поменяться... 01.02.2007 11:34:49, ленУля 
хммм, за 40 лет не поненялось и должно вот так вдруг поменяться? С чего бы?

Мы вот в субботу едем к маме моего друга. Ей 72 года исполняется. Живет в своей однокомнатной квартире, собираемся ей купить стиралку новую. Диван вот тоже надо поменять. И деньгами сын ей тоже помогает без вопросов. Если будет нужно и сиделку наймет. Раз в год он ее отправляет в санаторий подлечиться. И никогда она не стремилась жить с ним вместе. Ей ХОРОШО ТАК. Мы в прошлый раз приехали, так у нее вся квартира была завалена рождественскими венками - увлечение у нее такое - очень красивый венки делает из мха и сушеных цветов, клиентура у нее своя. У нее есть свои подруги, свои любимые сериалы которые с ними обсуждаются. И в то же время она рада видеть нас в гостях в эту субботу. Но вот жить вместе - для чего?

У меня то же самое - куча своих увлечений, своя жизнь. Я ее прекрасно понимаю, я сама такая. И мама у меня такая - тоже своя жизнь бурлит, тоже рада видеть нас, но иногда, а не жить вместе. 

Вот так мы выросли, так живем. Это для нас - нормально и естественно. 01.02.2007 12:52:04, WildStitch 
:))) Я ж не говорю, что Вы обязательно передумаете. Но МОЖЕТЕ, как и все остальные. К этому и пример был - и так часто бывает, что люди с возрастом меняют свою точку зрения, новые факторы, новые общественные веяния, новая мода, опыт жизненный, опять же... 01.02.2007 13:25:20, ленУля 
Там выше уже ответили, что если ты дорос до семьи, то подумай хорошенько, как и где ты ее будешь строить. Потому как для меня сын в доме у родиетелй со своей семьей - это иждивенчество, а вот этого я постраюсь в своем сыне не воспитать. Родители должны ПОМОЧь своему ребенку (дать образование, возможно часть денег на жилье), но не делать все за НЕГО.И лично я к своему ребенку точно жить не пойду, как не живу со своими родителями со дня окончания института.Для меня семья, которая живет в двушке тремя поколениями (а Вы именно такую имеете в виду) - ущербна. 31.01.2007 22:03:29, Бутя 
Я не имею в виду семью, которая живет в двушке всеми поколеними. Я вообще считаю, что надо по возможности жить отдельно. Но не у всех же есть возможность сразу взять ипотеку или отдавать по 500 у.е. за убитую однушку на окраине. А даже если и есть, то лучше их потратить на семью, а не отдвать дяде-арендодателю. А если в семье все друг другу помогают, то можно горы свернуть. 
 Могу рассказать, как живет НАША семья. Мы с мужем со дня свадьбы живем с своей квартире, т.е. в квартире моего мужа, на которую он заработал САМ. Квартира была на другом конце Москвы относительно моих родителей. И когда у нас родился ребенок, то моя мама САМА предложила нам пожить у них первое время, пока ребенок еще совсем маленький. Я ей очень благодарна за это. Она меня всему научила и очень мне помогла: кормить, пеленать и т.д. Я не представляю, чтобы я делала одна (муж все время на работе) с ребенком, в то время как надо еще и в доме порядок навести, и мужа накормить. 
 Когда мы поменяли квартиру на большую, то все время, пока у нас шел ремонт, мы опять жили у моих родителей и никто меня на съемную кваритру не выпихивал, потому как смысла нет отдавать деньги чужому дяде за аренду, а вместе мы прекрасно уживаемся.
 Мои родители по молодости тоже первое время жили у своих родителей, и никому в голову не пришло отказать в помощи молодым. Зато теперь у папы с мамой шикарная трёшка. У свекрови тоже оч. похожая ситуация.
 Когда умер мой дедушка, то с бабушкой инсульт случился и моя мама взяла её к себе и выхаживала.
 И кто здесь что-то за кого-то делает????? Вот это и есть СЕМЕЙНАЯ помошь, и вовсе необзятельно жить в двушке всеми покалениями.
 А насчет того, что не надо семью заводить, если типа "не в состоянии", то у всех разные понятия об этом "состоянии". Кто-то на 1000 у.е. в месяц прекрасно по своему мнению живет, кому-то и 10000у.е мало и ждет когда будет 100 000, а их можно ждать до 50 лет и тогда уже никакие дети не получатся. Какая-то расчетливая любовь получается. Ну кто поможет молодой семье, кроме их родителей?
 А про то, что жить к своему ребенку не пойдете - не зарекайтесь, в жизни всякое бывает.
 Повторюсь, семья она тогда семья, когда все в этой семье друг другу помогают, а не откупаются деньгами от собственных детей и родителей. Не всё в жизни можно деньгами решить.
31.01.2007 22:49:04, LenOK 

здрасьте-привет. Одно дело по приглашению и временно и совсем другое заявиться жить постоянно и без приглашения.01.02.2007 09:55:51, WildStitch 
Ну я могу и без приглашения заявиться, потому что знаю, что родители меня никогда не выгонят.
01.02.2007 10:43:55, LenOK 

меня тоже не выгонят. Но вообще-то вежливые люди не приходят без приглашения. 

Мы о разном говорим. Ни меня не выгонят ни я не выгоню своих детей если в гости придут или на пару дней в гости приедут. Или даже на пару месяцев если что-то случилось. Но главный смысл один - временно. А не постоянно. И это - огромная разница.

Не понимаете? Поддержать - да, естественно. Содержать взрослого здорового человека - нет. Потому что считаю его взрослым и дееспособным и вообще унизительным для него. Я уважаю своих детей, своих родителей, своих друзей и своих мужчин. 01.02.2007 11:16:57, WildStitch 
ну так Вы жили временно и по приглашению родителей, я вполне допускаю, что могу пригласить пожить у себя семью сына какое-то время, но я не буду считать, что мой дом - это теперь общий дом :) мы тоже жили и у моих родителй несколько месяцев пока нам квартиру достраивали и у бабушки, пока за свою кредиты отдавали, но все участники событий знали, что это временно, а не навсегда, поэтому особых проблем не было..01.02.2007 09:28:35, Елена Д. 
??? Даже если она живет в СВОЕЙ двушке, а ушедшие из семьи будут жить в чужих съемных квартирах кочевойц жизнью? Мне вот кажется, только от действительно плохой жизни можно снимать квартиру :( Еслит тебе негде жить, семьи нет и всем плевать. 
А почему сын в доме у родителей - иждивенчество, они же сами работают, предполагается, могут платить за квартиру, делать ремонт и т.п.? И сын у себя дома тоже, между прочим :)31.01.2007 22:26:47, ленУля 
Мы с мужем после свадьбы 2 года жили в съемных квартирах, хотя у наших родителей по трешке было. Ну хотелось нам СВОЕ гнездо и СВЮ семью, без пап и мам. И с родителями прекрасные отношения (во многом, думаю, благодаря раздельному проживанию). Мы к ним в гости ездили - они к нам:))31.01.2007 22:33:57, Мусулунга 
Но вы решили это САМИ, а не родители вам сказали: "Идите и снимайте квартиру, или зарабатывайте на неё"? Это другое. Вы же знаете, что случись что у Вас есть дом, где живут близкие люди, которые не откажут в помощи? И помощь эта будет не в деньгах (вот уж где иждивенство, хотя тоже не всегда и всё в жизни бывает), а именно моральная поддержка, которая поможет Вам "остаться на плаву" в трудную минуту. 
31.01.2007 22:56:16, LenOK 

Но родители меня так воспитали, что мне в голову не приходило приводить к ним мужа или самой идти жить в квартиру свекров (хотя те очень звали). Я сейчас стараюсь и в своих детях воспитать стремление жить отдельно. А уж моральная поддержка никак не связана с совместным-раздельным проживанием.31.01.2007 23:08:54, Мусулунга 
Лен! все это, конечно, замечательно. но реально не все могут заработать себе на квартиру... в конце концов - кому-то надо учить наших детей в школе, с д/с, кому-то надо работать электриками и сантехниками - думаешь, с их зарплаты реально купить квартиру??? даже по ипотеке, даже в кредит... 31.01.2007 23:38:50, LU 
Я - дочка электрика и учительницы русского языка, мой брат - врач - работает на ЧЕТЫРЕХ работfз, поэтому Ваше мнение про то, что квартира - это для избранных - глупа. Знаете поговорку "Желание - это тысяча возможностей, нежелание - тысяча причин".01.02.2007 01:54:47, Бутя 
Сомнительно, чтобы в наше время учитель мог заработать на собственную квартиру - она стоит миллионы рублей. Другое дело, что людям может по наследству достаться какое-нибудь жилье, тогда нет вопросов - реально подзаработать, взять кредит и расшириться. У меня ни один из друзей и знакомых сам квартиру с нуля не купил, только продал уже имеющиеся метры. Вот моя мама-учитель высшей категории музыкальной школы, работает почти на 2 ставки - з/п 6 тыс. рублей. какую ипотеку ей могут дать? В банке же справка о доходах нужна, да и на первоначальных взнос тоже еще нужно заработать. Мы год назад через это прошли, взяли кредит, но у меня приличная "белая" зарплата. У меня подруга в Москве, получает очень прилично, и то не может пока позволить себе ипотеку даже в Подмосковье. Кушать, одеваться и отдыхать ведь тоже хочется, причем сейчас, а не на пенсии.
02.02.2007 01:11:51, elissa 

Но Вы знали, что если что - вас родители примут и с семьей тоже? Временно, еще как-то, но - примут? И, видимо, была реальная перспектива купить свое жилье. У многих реальной перспективы нет в силу профессии, хотя бы. Или - всю жизнь копить, на пенсии купить. И смысл?31.01.2007 22:42:24, ленУля 
Можно снимать. У меня многие знакомые снимают и без особых перспектив. Есть один дядечка 53 лет (правда, в Германии) - до сих пор снимает квартиру и не чувствует своей ущербности. 
31.01.2007 23:06:50, Мусулунга 
Можно. Но в моем понимании, съем - это когда жить НЕГДЕ. Т.е. абсолютно. А уходить и своей же с родителями квартиры, чтобы жить у чужого дяде и дяде же отдавать нехилую сумму - смысла не вижу.01.02.2007 09:50:02, ленУля 
Вопрос мнений/воспитания. Читала Вас раньше, у Вас большая семья в одной квартире и всех все устраивает, так это же замечательно!
Мое личное- я согласна с вышесказанным- четыре года снимали с мужем квартиру, даже когда родился сын и логичнее всего было переехать к бабушкам, ближе к помощи. У обоих по половине квартир в двушке и трешке, причем в одном районе.
Для меня дико строить свою (!) семью на той же жилплощади (той же кухне, ванной) что и другая семья со своими традициями, режимом дня и укладом.
И когда на последнем месяце беременности нас попросили освободить квартиру- в мыслях не было жить с родителями. Хотя они звали, отношения прекрасные. Но я взрослый человек, выбрала своего мужа сама, я не должна навязывать его своей маме, также его мама не обязана терпеть меня и привыкать ко мне. Может поэтому у нас и отношения хорошие, каждый дунь общаемся.
А несколько поколений взрослых людей в одном месте- прекрасная комунна, отягощенная родственными связями. Почему бы и нет- у каждого свой выбор.01.02.2007 10:21:31, Джума 
"Для меня дико строить свою (!) семью на той же жилплощади (той же кухне, ванной) что и другая семья со своими традициями, режимом дня и укладом." Для меня тоже дико. Но мы же ОДНА семья :))) Мы в этом моменте расходимся, видимо, отсюда и все разногласия. Мои родители не перестали считать еня своим ребенком - следовательно, своей семьей. Я их тоже не перевела в разряд "даже не родственники". Соответственно, оно нас и не напрягает. А вот с посторонней семьей жить - лучше уж снимать, конечно...01.02.2007 10:30:19, ленУля 
и ваш муж сразу тоже стал им родным? Понимаете... детей рожают осознанно и по своему выбору (по крайней мере я так надеюсь). И воспитывают тоже как считают нужным. а потом в дом входит совершенно чужой взрослый человек. И принять его как своего? Иногда и правда получится. Но ведь не всегда. разве не так? Вот вам симпатичны абсолютно все люди на земле? неужели нет никого кто раздражает, с кем не хочется находиться вместе? И неужели так трудно понять тех же самых родителей что и их может раздражать чей-то муж или жена. А свекровь автора топика ее явно терпеть не может. А сказать прямо не умеет. Или говорит, но ее открыто не слышат. Ну не хочет она жить вместе с неприятным ей человеком! Не хочет и имеет право. То как она поступает - не самое умное. Но вывод один - она ждет не дождется чтоб молодые убрались наконец. Тем более что им есть где жить. И вообще - милое дело - сами в коммуналке жить не хотят, а свекрови именно коммуналку и устроили. Потому что там коммуналка, а не семья. Вот если бы жили отдельно, то отношения скорей всего были бы очень даже хорошими. и намного больше походили бы на семью.01.02.2007 10:37:03, WildStitch 
Свекровь автора того топика вообще, похоже, сильно неадекватна :( И я как-то не могу говорить о "взрослости" людей, которые не могут просто словами выразить свои мысли и желания, а начинают, как двухлетки, с истерики. 
Но Вы правы - если человек попросит разъехаться - то конечно, из уважения к нему, будем решать эту проблему, так же, как и любую другую просьбу :)) Но говорить о том, что выросший ребенок не имеет права жить со своими родителями - перебор, имхо. Т.е. как желать свекровь может что угодно. А вот обязать их уехать - нет. И она это отлично понимает, кстати :) Иначе не устраивала бы цирк, а посто сказала, и все.

Мои родители вполне лояльно относились к моему мужу :) Как к новому члену семьи :) Да и я, в принципе, со всеми готова ужиться, кто станет родственником :), если  только этот товарищ сам не будет слишком протестовать :))01.02.2007 11:13:34, ленУля 
А разве не общепризнанный факт, что к старости люди все больше скатываются с уровня разумных доводов на уровень эмоций? У свекрови как раз все в пределах возраста.

13.02.2007 18:36:41, Starushka

а Ваш муж их? Вы же где-то писали, что он все рвется в тот "свой" дом в своей маме?
01.02.2007 13:29:18, язва

Как с родственниками - он отлично с ними общается, никаких конфликтов :)) Понимаете, желание жить с кем-то, с мамой, например, не обязательно означает, что в текущем месте ты жить не можешь :))) У Вас странные представления о жизни, уважаемый аноним :)))01.02.2007 14:22:00, ленУля 
Я пишу, что он "в текущем месте ты жить не может"?!? Где?
"Отлично общается" и "никаких конфликтов" означает, что обе стороны воспитанные люди и другого выхода решения ситуации на данный момент нет. Но вот то, что но все же рвется переехать с семьей домой к матери говорит о том, что лично ему там комфортнее, чем в доме Ваших родителей. 
имхо, конечно, сто раз, только трактовка одного факта.
01.02.2007 15:14:45, язва

Само собой, ему комфортнее со своей мамой - на то она и мама :))) Я ж не писала нигде, что он ее ненавидит и жить с ней не может. Но вопрос был вначале - как можно жить с кем-то в одной квартире - да замечательно :))01.02.2007 15:25:08, ленУля 
так и получается, что для Вас данная ситуация замечательна, а Вашему муже - тоже вообщем-то неплохо, тем более, что и выхода нет, но все же не столь "замечательно".
каждому - свое...
лично мне трудно жить с чужими. С возрастом все сложнее приспосабливаться, прогибаться под кого-то в своем доме.
01.02.2007 16:16:10, язва

Ну лично Вы и не живите :)) С чужими и мне сложно. А где Вы в рамках одной семьи нашли чужих?01.02.2007 16:47:45, ленУля 
в МОЕМ:) понимании Ваш муж и Ваши родители чужие люди. Нет не так, не Ваш муж, а абстрактный муж, живущий с родителями жены. Не в плане взаимной поддержки, помощи и т.п., а органически как-то (сложно объяснить). Ну т.е. в каких-либо мелких, житейских ситуациях они напрягают друг друга. Как то пресловутое нижнее белье на веревках в ванной, невозможность полностью расслабится и планировать какие-то дела исходя только из своих планов, не связывая с другими живущими. Вы жили со свекровью, знаете ведь. Одни и те же фразы, действия от мамы и свекрови по разному воспринимаются.
01.02.2007 17:07:44, язва

:) Мои родители начали свою семейную жизнь в доме родителей мамы, мы долго прожили все вместе в относительно стесненных бытовых условиях (душа и канализации у нас вообще не было, между прочим, все удобства на улице, так что проблема очереди в душ утром вообще не стояла). Потом папа получил на работе квартиру в районном центре и мы постепенно туда переехали и то не сразу, а только тогда, когда нам с сестрой надо было в школу идти, но каждые выходные, каждые праздники, отпуска и каникулы мы ехали обратно к бабушке с дедушкой и папа по моему ревностнее всех следил, чтоб ни одна возможность поездки не была упущена. Чувствовалось совершенно отчетливо, что именно там он  - дома. Так что вопрос далеко не в кровном родстве (с собственными родителями иногда люди ужиться не в состоянии), а вопрос в личных качествах всех участников и их способности сосуществовать с себе подобными.
02.02.2007 12:04:40, Liusia

по законодательству (российскому, кстати), как раз она имеет право обязать жену своего сына освободить жилплощадь. Сын имеет право на ней жить, а вот прописать жену без согласия матери он не имеет права. А если она не прописана, то и права пользования не имеет. Вот и все. 

А истерики... ну, довели человека. Оправдывать ее не собираюсь, я уже согласилась что она не самая умная, но действительно довели. 01.02.2007 11:33:14, WildStitch 
С ее же согласия довели, да? Я вот балдею, все-таки... "Взрослые" люди принимают решения, потом понимают, что лоханулись, но вместо того, чтобы просто сказать "Я ошиблась, мне так тяжело, давайте попробуем пожить отдельно", начинают всех доводить... И, оказывается, имеют на это право, все их должны понять!!!! Блин :(
А разве муж автора топика не имеет никакой доли в квартире? Я не помню... Но в любом случае, имхо - попросить съехать она может. Методично доводить человека, говоря, очевидно, при этом сыну, что она не против жить с ними вместе - это гадко :(01.02.2007 11:39:52, ленУля 
я где-то сказала что она умная? Покажите пальцем, это явная очепятка, исправлю немедленно. на что там имеет право сын не знаю, он существо неодухотворенное, недееспособное и в учет не принимается. Если бы было подругому, он бы давно уже ситуацию разрулил. Но он уцепился за мамину юбку и сосет пальчик. Дитятко. :(01.02.2007 12:58:08, WildStitch 
"он существо неодухотворенное, недееспособное и в учет не принимается."
:))) Очень смешно. То же могу сказать про эту даму :))) 
Понимаете, как только начинаешь про кого-то из людей так думать, сразу можешь готовиться к тому, что и тебя будут считать этим же пустым местом. На что свекровь и нарвалась, видимо :))) 01.02.2007 13:37:57, ленУля 
я так не думаю, это просто вытекает из текста автора. муж там никоим боком ничего не организует и от него ничего не зависит. Он плывет по течению. Он не показал себя взрослым, значит относиться к нему как ко взрослому мне затруднительно. Тем более что у меня 8-летка в разы самостоятельней.01.02.2007 13:47:51, WildStitch 
Ну, по-моему, скорее вытекает, что свекровь пора к доктору отправить, причем надолго :)) Но я полагаю, что это, наверное, не соответствует действительности, в пересказе все выглядит немного не так. Муж автора топика просто пытается жить так, как его мама хочет - семьей. А то, что она при этом не может сама себе что-то решить - это ее детство, простите :)01.02.2007 14:27:54, ленУля 
Хамка эта свекровь и плохая мать, плохо воспитавшая собственного сына, а теперь срывающая злость и досаду на постороннем ни в чем не виноватом человеке, вот и все.
01.02.2007 11:02:09, Liusia

она не только мать, а еще и просто человек имеющий право на свой дом и право распоряжаться в нем как ей заблагорассудится. Да, глупа, соглашусь. Сын вырос маменькиным сынком и какого черта она их к себе в квартиру пустила я не понимаю. Жили бы молодые в коммуналке, глядишь и сын давно бы повзрослел, может уже и своим жильем обзавелся и писала бы автор тут о том какая у нее свекровь замечательная женщина, как рада их видеть в гостях и как всегда поддержит. Потому что именно так и было бы. 01.02.2007 11:20:02, WildStitch 
Ну Вы не знаете, как было бы :)
А вообще, нравится мне:  свекровь плохо (?) воспитала сына, потом пустила его с женой в свою (???) квартиру, потом не смогла словами сказать, чего хочет... И при этом - она же человек, она на все имеет право! А сын - рожали - не спрашивали его желания, в квартиру, походже, прописали/собственность, или что там, его брак и идею жить вместе - одобрили, видимо, никаких по существу претензий не высказывается - и он должен догадаться и свалить из своего дома, предварительно проочитав мамины мысли и догадавшись, что она изначально все сделала не правильно.... Так, что ли? При этом сын - само собой, не "просто человек имеющий право на свой дом ".  ага :)01.02.2007 11:32:35, ленУля 
:) знаю. Потому что и те кто пишут здесь и говорят что детей надо поддерживать и понимать и что у них прекрасные отношения с родителями, сами, как ни странно, живут именно отдельно от родителей. Не поэтому ли у них такие прекрасные отношения?

Свекровь действительно плохо воспитала сына. Маменькиным сынком воспитала, неспособным принимать свои решения, желающим держаться за ее юбку. Разве это можно назвать хорошим воспитанием?01.02.2007 12:55:16, WildStitch 
Хм, я все время жила с кем-то. Сначала с родителями естественно, потом с сестрой, потом с сестрой и ее мужем, потом с сестрой, ее мужем и моим мужем, потом с мужем и свекровью, потом с мужем, свекровью, ее мамой и ее отчимом, потом с мужем, своим ребенком, свекровью, ее мамой и ее двумя младшими сыновьями. Теперь вот живу с мужем, ребенком и бабушкой мужа. И со всеми этими людьми у меня очень даже хорошие отношения. Так что я точно знаю, о чем говорю.
01.02.2007 14:54:01, Liusia

:)))))) Ну, у меня хорошие отношения с родителями, живем вместе :) И что? И я еще знаю достаточно таких примеров :) 
Отношения тех, кто живет раздельно, обычно более формальные, и все. Вопрос не в том, что все обязаны жить с родителями, а что родители не могут, имхо, ВЫГОНЯТЬ детей из квартиры. По договоренности - сколько угодно, но по взаимной. имхо.01.02.2007 14:30:42, ленУля 
Да, а виновата во всем невестка, ибо довела своим существованием на свете.
01.02.2007 11:49:29, Liusia

и снова +1))01.02.2007 11:29:24, Джума 

То есть все преподаватели, водители автобусов, библиотекари, воспитатели детского сада (даже частного), продавцы, ученые, врачи, которые лечат старушек в поликлинике, и т.д. ущербны по определению? Потому что с их денег квартиру купить нереально никогда. Точно. Иногда хочется, чтоб как в "Диком помещике" - все эти люди разом исчезли - и поглядим, как вам, неущербным, весело будет!
31.01.2007 22:25:00, та, которую это достало

Если вот так думать, то никогда ничего у Вас и не будет. 01.02.2007 03:41:43, Бутя 
зло, конечно, написали. но я чуть выше по сути примерно то же самое написала... 31.01.2007 23:40:35, LU 
нужно чтобы дочь не считала домом ВСЕ :) чтобы она четко знала что у мамы есть СВОЯ неприкосновенная территория, у нее своя, а не ВЕСЬ дом, раз уж он общий, чтобы она понимала, что если она соберется выходить замуж, приводить мужа к СЕБЕ на территорию и рожать там троих детей, то рассчитывать она может только на все ту же свою одну комнату, а не трое детей будут спать у бабушки, а она с мужем вдвоем например :) 
31.01.2007 21:00:38, Мамулечка 

К этому всё и идёт.ИМХО. В России.
31.01.2007 20:34:22, Mamulya4x 

И так считаю,дом общий. Но не все так думают.
Свекрови считают его своим и себя хозяйкой в нём. Бывает так,что невестки,придя в дом,считают его настолько своим,что диктуют свои условия свекровям,вплоть до продажи дома... 31.01.2007 20:14:51, Mamulya4x

Вернуться в конференцию

Кто в чьей квартире живет (навеяно топиком про свекровь)

Загруженные изображения