Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

мама не выйдет замуж?

Прошу совета, очень. Только не советуйте разъехаться с дочками, этого не будет. Я одна воспитываю двух дочек - муж погиб 12лет назад. Сейчас одной 17, другой 15,5. Вся жизнь была в них, всюду и всегда вместе. Умные, симпатичные, славные. Одна первокурсница, вторая в 11 классе сейчас.Полтора года назад я познакомилась с мужчиной, мы стали вместе работать, он к нам поступил. В общем, понятно - любовь, он делает мне предложение. И тут дочки встают на дыбы и говорят, что я изменяю памяти их папы, что жить вместе с посторонними мужиками они не согласны, что нам так хорошо вместе и т.д. А младшая даже намекнула, что невеста из меня еще та - мне 41 год. Я не виню девочек, им страшно и неуютно менять жизненный уклад. Но мой друг нервничает, мы должны скрываться, как подростки, он не может прийти ко мне, то есть кошмар какой-то.И еще, он очень хочет стать моим мужем, а я даже не могу представить, как. Отношения с девочками портить не возможно, я их обожаю. Расставаться с человеком не хочу, я его люблю, да еще 12 лет была одна. Помогите, если есть какие-то идеи, плз.

30.01.2007 16:12:56, ВЕРОНИКА-Н

56 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Предлагаю вот что:

1) Поговорить со старшей один на один. 17 лет - возраст более сознательный, студентка - не школьница. Должна вроде понимать, что их требование - эгоизм чистой воды. НО постарайтесь понять чего они боятся (а ведь есть у них какая-то версия). Может быть, их что-то насторожило в Вашем мужчине. Разберитесь.

2) Если со старшей получится консенсус, пусть ОНА поговорит с младшей, тоже один на один. Советую это как старшая сестра. 11 класс - очень трудный период, многие хорошие девочки в это время стервенеют или впадают в депрессию - от нагрузок и ужаса непоступления в институт.

3) Удачи Вам! 31.01.2007 12:44:35, Лида Удоева

У меня подруга детства тоже очень сопротивлялась маминому замужеству, и из дома уйду, и никогда общаться с вами на буду, так вот ее родная тетя в чувство привела, очень долго с ней разговаривала, что мама имеет право на личную жизь, что она тоже человек и т.д. Может у вас есть близкая подруга, которая с девочками контакт имеет, или родственница? Может с этого конца зайти? Счастья вам, все наладится. 31.01.2007 10:04:45, Суматоха

Мне кажется, что непонимание дочерей - это временное явление. Это до тех пор, пока у них не появилась своя личная жизнь. А пока надо с ними просто поговорить по-хорошему, объяснить, что их папа был самый лучший мужчина в вашей жизни, что он самый прекрасный человек, что его никто и никогда не заменит, но вам тяжело быть одной, что через несколько лет они вырастут и создадут семьи, а вы останетесь одна, что вы не просите их полюбить этого мужчину как отца, а просто отнестись с пониманием... и т.д.
В их возрасте я бы тоже так отреагировала, а теперь понимаю, что мама имеет право на личную жизнь, и пусть будет так, как она того хочет. 31.01.2007 09:32:05, koshkinxvost

Спросите у дочек - согласны ли они пообещать вам, что тоже никогда не выйдут замуж, дабы вечно скрашивать вашу одинокую старость и скорбеть по папе? Если да, пусть дадут расписку.Конечно, эта писулька не много значит, но они должны понимать, что берут на себя ответственность, ломая вашу жизнь с тем мужчиной, принимая решение ЗА вас, скем вам жить, с кем нет.
Знаете, в Индии раньше после смерти мужа жен сжигали на костре. В России, вроде, такого обычная никогда не было. Вдовы вполне спокойно выходили замуж снова.И даже с детьми. 31.01.2007 09:08:07, хухра-мухра

она сейчас с ним расстанется, а они через пару лет ей скажут: мам, мы дуры были, подростки, ты что, жизнь нам хочешь сломать из-за этого? и пойдут себе преспокойненько замуж 31.01.2007 14:30:35, rushka

+100 31.01.2007 14:36:16, Tomsik

ИМХО, это засада. Большая серьезная засада. Про "память папы", это, конечно, бред, хоть и романтический, положенный девам по возрасту. НО!

Возраст детей самый неподходящий для маминого брака :(( Им в самом деле может быть невыносима идея о том, что у Вас сексуальные отношения с мужчиной. До смешного, мой знакомый мальчик 15 лет до слез и пота стеснялся выйти на улицу с беременной мамой (беременной от его родного отца, между прочим), потому что ему было невыносимо, что вся улица видит, что его старуха-мать (36 лет было бабульке) занималась "ЭТИМ" и теперь вот - с животом... Именно и прежде всего потому что она старая. И уже во-вторых потому, что приличные матери вообще этого никогда не делают.

Для младшей дочери действительно крайне важно еще побыть "маминой дочей" и центром вселенной, но это ненадолго, однако это - сейчас.

Старшая, возможно, думала, что она сможет привести в эту квартиру будущего супруга, если у него не будет своего жилья, так что лишний мужчина в доме ей совсем не нужен.

Кроме того, у них есть масса всяких рычагов давления на Вас, от слез до побегов из дому.

Еще один путь, которым почему-то нередко идут дочери такого возраста - они начинают соблазнять маминого мужа. Доводя маму до белого каления, а этого самого мужа до самых разных результатов :((

Так что все плохо.

С другой стороны. Почему вообще речь идет о том, чтобы "скрываться"? Вы прекрасно можете приходить к нему, зачем именно он к Вам? Если Вы не будете ночевать дома время от времени, это едва ли обеднит жизнь Ваших дочерей.

Если у него прямо ТАКАЯ любовь и есть квартира, он может поменяться поближе к Вашему дому. Мы же о взрослых людях говорим? Которые уже могут принимать такие решения :))

При вот таком раскладе уже есть о чем говорить, девочки привыкнут, что у Вас систематически есть свои дела, что у Вас есть друг. Они не будут испытывать сильного стыда, видя вас вместе, потому что не будут видеть, как вы ложитесь в одну постель. Скорее всего постепенно удастся наладить контакт между Вашим другом и дочерьми. Рано или поздно они смекнут, что им будет лучше, если Вы переедете к своему другу, освободив им квартиру для жизни.

Так что на мой взгляд, эта ситуация требует большого включения Вашего друга и довольно мягких решений. Я не считаю, что стоит отказываться от любви, напротив. Но на мой взгляд, глупо игнорировать реальность и идти напролом. У Вас те дети, которые есть. Они в самом тупом и упертом возрасте. Увы, придется считаться с этим. Надеюсь, Ваш мужчина способен это правильно понять. 31.01.2007 02:18:34, Ясень

Так моя старшая сестра оставила маму одну на долгие годы. У меня тогда разрешения не спрашивали, я типа маленькая. А сестра уже была подростком, что-то между 12-15 лет. Она именно так и сказала, что не потерпит "чужого дядю" в доме. Когда я спустя несколько лет об этом узнала, так расстроилась... ведь мама уже тогда могла быть счастлива... пусть был бы "чужой" дядя, зато потом, со временем, он стал бы "своим" :) И был бы мужчина в семье... А то меня всегда держали за мальчика - гвоздь вбить и всякие другие хоз. дела 31.01.2007 00:59:48, Хлопушка

Скажите, что вы любите и их, и того мужчину, но если им неприятно, то вы с ним расстанетесь, а потом сыграйте "ломку": плачьте, валяйтесь на кровати, не ешьте и если они вас любят (не эгоистки), то сами сбегают за М. Вообще у нас в семье такая же ситуация была, но почему-то мы были просто рады за маму и хотели ей счастья (хотя у многих знакомых так как у вас), я не знаю почему так... Пусть ваши дочки тоже без кавалеров обходятся тогда.;) Объясните, что вы такая же женщина как и они, что скоро они выйдут замуж, а вам одной старость коротать? 30.01.2007 23:44:03, Любушка (ex. Goodina)

Знаете, а ведь дочки вполне могут согласиться обходиться без кавалеров :(( Детская дурь не знает границ :(( Ну, лет через пять передумают, поумнев, но маме-то от этого что? 31.01.2007 02:33:19, Ясень

Моя мама третий раз вышла замуж в 50 лет, имея троих детей и троих внуков. Предлагаю, дочерей задвинуть хотя бы частичто, и утраивать свою жизнь. Они уже достаточно взрослые и самостоятельные, чтобы не держаться за юбку. 30.01.2007 23:42:16, Ольга*

А я вот попробую со стороны девчонок поглядеть. Мама всегда была с ними откровенна, все было просто, понятно. А теперь замуж собралась за "дяденьку", которого они видели всего раз в жизни и то в весьма натянутых обстоятельствах. И "повредить" это может, с их точки зрения, не только им самим, но и маме (они же не знают, какой этот NN замечательный). Я бы на вашем месте сейчас почаще придумывала совместные мероприятия, где общение девчонок и вашего знакомого происходили в как можно более непринужденной атмосфере, где бы они могли найти какие-то точки сопроикосновения (вам, наверное, известно, какие интересы у них пересекаются). Если Вы не хотите потерять ту или другую "сторону", вам придется _построить_ семью. Это за один день не делается. А "аргументы", которые девчонки приводили - это, ИМХО, просто от неумения формулировать проблему. Они интуитивно чувствуют, что что-то не так (и я так считаю, прочитав, то, что Вы написали), но сказать, что именно не могут - вот и ляпнули где-то вычитанные "штампы". Пусть у Вас все будет хорошо!PS Раньше как-то не заглядывала в эту конфу - сейчас пробежалась - скольких же проблем могли бы люди избежать, если бы ВМЕСТЕ ДУМАЛИ (два ключевых слова!) над этими проблемами...(желательно до того, как эти проблемы станут настолько острыми, чтобы о них в и-нет писать:). 30.01.2007 23:05:43, Маринка.

ну раз такой детский сад, то надо значит им придумать какое-нибудь представление, где он будет супер-героем, спасет вас и они примут его за Мужчину и так и быть разрешат вам с ним встречаться ... а вообще согласна с тем, кто написал насчет "славных" девочек, которые даже не в курсе что вы тоже человек и что в 40 лет человек одной ногой еще не в могиле... поэтому про между делом хорошо бы с ними об этом поговорить, спросить их как они собираются выходить замуж и жить, и как они представляют жизнь вашу когда они уйдут к своим мужьям, или как они представляют жить вместе с вами, с мужьями и с четверыми детями... если не поймут, то реально как-то так его выставить, чтобы они прониклись уважением, какую-то ситуацию придумать, подвиг, не знаю что 30.01.2007 18:34:29, Мамулечка

"которые даже не в курсе что вы тоже человек и что в 40 лет человек одной ногой еще не в могиле... "

Мне сегодня 14-летняя девочка сказала дословно следующее, рассказывая о неком событии: "ну и стоял там человек, такой, не молодой, не старый, лет 25 примерно"... 31.01.2007 01:48:10, Ясень

ну это все так думают, но надо ж им рассказывать и о другой жизни :) я и сама помниться на работу пришла в 17 лет, так всех теток 30 лет считала жутко взрослыми, а 40-летних вапще уже пенсионерами :)))) щас, в свои 32 жутко смешно вспоминать :) 31.01.2007 13:57:13, Мамулечка

Ставьте дочерей перед фактом. Приводите мужчину в дом. Это ВАШ дом и ВАШЕ ПРАВО и самое главное ВАША ЖИЗНЬ. И не надо перед ними оправдываться. А что делать с истериками детей Вы и так должны знать. В конце концов, что случиться, если Вы выйдете замуж? Куда они денуться. Подуются, пообижаются... 30.01.2007 17:46:31, Sveta-Tigra

дочки ваши, как это не обидно прозвучит для вас ЭГОИСТКИ.а вы не думали о том, когда лет через ..... у них будут свои женихи, семьи, а вы одна, в преклонном возрасте.не факт, что ваши дочки будут жить с вами, возможно уйдут в семью к мужу.а что ждет вас? вот видите какие неблагодарные вырастают детки, в которых вкладываешь всю душу, а они....я сама воспитывалась одной мамой и многого не понимала.сейчас спустя несколько лет я понимаю, как я была неправа, но возможно это уже поздно.моя мама всегда говорила, что ты вырастешь и у тебя будет своя семья, а мама, что ???? мой вам совет любите себя и будете любимы!!!! желаю вам счастья и любви!!!пусть у вас все сложится хорошо. 30.01.2007 17:32:54, LUSSI

вот блин... куклы :-(. Как вы умудрились себя поставить так, что они вам такое заявляют??? :-(((( Не могу даже себе представить такое. Я как-то сразу сказала - у папы новая девушка, ну и у мамы когда-нибудь будет другой муж... это как само собой разумеющееся было.. 30.01.2007 17:48:14, Aprelika

Конечно, я понимаю, что они уйдут. Но мне не кажется, что они именно эгоистки. Тут все сложнее: они уже большие, им кажется, что поменяется весь уклад жизни, к которому они привыкли. 30.01.2007 17:47:08, Вероника-Н

Когда человек боится, что изменится привычная ему (удобная) ситуация (причем, не факт, что изменится в худшую сторону), и на этом основании огранивает возможности и свободы другого человека, это и есть эгоизм.
Эго - я - для меня... 30.01.2007 17:59:53, ЕК настоящая

+1 30.01.2007 18:10:56, July82

и что? вы хотите выступить как гарант всемирной стабильности? так нет ее этой стабильности в мире. И не будет. Жизнь меняется и человек обязан научиться меняться вместе с ней. А иначе его очень быстро сломают.

Девочки должи знать одно - вы их любите в любом случае - замужем вы или нет, замужем они или нет, живете ли вы в одной квартире или на разных континентах, живы вы или уже нет. Вот это неизменно. То, что вы их любите и желаете им добра и счастья.

Но жить свою жизнь им придется самим. А вам придется жить вашу жизнь. И принимать свои решения. Самой. 30.01.2007 17:52:52, WildStitch

Просто поставить перед фактом, если объснений не понимают. Эгоизм в чистом виде.
А пытаться умаслить дочек....наверно, поздно. Здоровые девицы, выросли уже. 30.01.2007 17:01:37, July82

а они с мужчиной знакомы? может стоит попробовать их познакомить организовать встречу, только на нейтральной территории? не торопите события, дайте дочерям хорошо узнать этого человека, пообщайтесь с ними, в конце концов к семейному консультанту сходите вместе, они боятся, что Вы полностью переключитесь на своего друга, а их лишите внимания...
лично я была только "за", когда у момей мамы, которая овдовела в 40 лет появились новые отношения... и наоборот страшно переживала и чувстовала вину за то, что мне и брату не до нее (мы были как раз в возрасте Вашиж дочерей), а ей будет одиноко... 30.01.2007 16:50:16, Наточка

Это правильно, как раз у меня скоро ДР, можно отметить вчетвером в каокм-нибудь кафе. Пообщаемся, выпьем немного, може все и наладится. А так они конечно знакомы, он у нас был один раз, но девочки вели себя так нервно и недружественно, что он как-то не очень к нам приходить хочет. Он предлагает, чтобы я переехала к нему, а к девочкам заглядывала часто - приготовить, приглядеть, что-то по дому поделать, проконтролировать, как живут. Но я этого категорически не хочу. Они хоть и большие, но нельзя их оставлять без внимания - они мои любимые, да и не взрослые же еще. 30.01.2007 17:54:18, Вероника-Н

господи, да им уже можно своих детей иметь, а Вы их все за младенцев держите, такая политика приведет к тому, что родят они и будете Вы их детей воспитывать, ну потому что они же маленькие еще, подумайте, этим вы портите жизнь прежде всего им.. 31.01.2007 09:23:36, Елена Д.

Я думаю, они этот настрой его чувствуют, поэтому и противятся. Я вот вижу, что ему безразличны Ваши чувства, Ваши дочери и Ваш дом. Он хочет забрать Вас и начать новую жизнь - и тогда быть с Вами. Сейчас он не интересуется Вашими домашними делами, Вашими отношениями с дочками, Вашим спокойствием и каково Вам будет жить на два дома? То есть, может, он хороший и все такое, но смотрится оно именно так, имхо. Он не хочет войти в Вашу семью, он хочет забрать Вас из семьи :( 30.01.2007 19:04:52, ленУля

Мужчина совершенно прав, и предложение его, - самое здравое.

А уж вот эти - "приготовить, приглядеть, проконтролировать"... мда...

17 лет ведь старшей?

30.01.2007 18:05:27, Надина

И что, на нее надо переложить полностью ответственность за младшую теперь? И контролировать никого уже не надо? 31.01.2007 02:30:36, Ясень

младшей - 15 лет!и ответственность за себя она вполне может нести самостоятельно.

что ей, трусы стирать надо, что ли?

сготовить поесть две девицы 15 и 17 лет не могут???

всяко бывает, конечно.

но я в 17 прекрасно жила себе отдельно и работала.

Понятно, что мать не исчезает из из жизни, но КАЖДОДНЕВНО контролировать, - нет, не надо, это вредно.

31.01.2007 11:13:19, Надина

:( странные какие-то у вас отношения. Полтора года вместе, а встречи теперь на день рождения или в кафе. :( Что, неужели за эти полтора года в доме ничего не ломалось, не нужна была его помощь, вы ни разу не болели и не требовалось принести лекарства или продуктов? Нет, я понимаю что и дочки могли сбегать в магазин или подруга принести, но разве любящий мужчина сможет спать сокойно не зная как вы там? Мои мужчины в доме появлялись именно таким образом. Как-то просто и естественно. И общение шло не так официально и натянуто. Постепенно все происходило. Дочке комп отремонтировал, сыну игры скачал. Ха! Да у них больше заинтересованности в моем сегодняшнем друге было чем у меня, наверное. 30.01.2007 18:02:13, WildStitch

Вот именно. Странный мужчина, странные отношения. 31.01.2007 02:26:40, Ясень

Мне было 14 когда умер папа. В 15 лет мама собралась замуж. Меня особо никто не спрашивал, хочу я или не хочу. Меня это не удивляло, даже в 15 я понимала, что жизнь мамы - это ее жизнь. Отчима никогда не любила, до моих 16 лет притерались, скандалили с ним часто. Потом четко осознала, что приношу своим поведением боль маме. Они почти уже 15 лет вместе. У них свой дом, у меня свой дом, отношения у всех прекрасные, даже не знаю чтобы было если бы мама тогда не вышла замуж из-за меня. Я бы себе этого точно не простила. ИМХО: Поставить перед фактом и постепенно налаживать отношения, вырастут поймут. 30.01.2007 16:49:35, Светик_С (Миша 5)

так отчима любить и не обязательно, особенно если дети уже взрослые. Достаточно того, что его любит мама и ей с ним хорошо. Ну и взаимного нейтралитета сторон. :)

30.01.2007 16:53:29, WildStitch

Если в семье не тепло и любовь, а нейтралитет строн - разве это семья? Мы с мужем очень любили друг друга, это была какая-то феерея веселья, радости, друзей полон дом. Не думаю, что девочки это все помнят, маленькие были, но мне хочется не того же, конечно, но чтобы все были вместе. А сейчас все выглядит так, что будет позиционная война, мне этого безумно не хочется. 30.01.2007 17:50:14, Вероника-Н

если вам хочется , что бы девочки называли его "папой " и относились бы к нему как к родному отцу , то замуж надо было выходить лет эдак 10 назад . А сейчас ....да при их воспитании .... Я сомневаюсь , что они и к вам то "тепло" относятся :( похоже вы просто себе напридумывали эту их любовь к вам :( любящие дети так себя не ведут . У вас не будет больше такой семьи , как была с первым мужем ! да хоть умрите - НЕ БУДЕТ! неужели вы этого не понимаете ??? В лучшем случае , ваши дочери будут соблюдать нейтральное отношение и не больше 31.01.2007 09:44:00, masyanya

ППКС. ничего никогда не повторяется. 31.01.2007 10:23:20, МарикаЧ

вы не забыли что одна из этих девочек уже студентка, а вторая тоже уже вот вот школу закончит? Они вообще-то не совсем младенчики уже. Сколько еще вы будете им мамой? Сколько еще они будут делиться с вами? вы не понимаете что рано или поздно у них будет своя жизнь? И что вы не только мать, но еще и женщина?

30.01.2007 17:56:15, WildStitch

Я маме своей как-то сказала, что если она выйдет замуж, то я выйду замуж за первого встречного. Мне было 16. Отец 3 года как умер. Я сказала и тут же забыла. Мама запомнила, сказала мне года 2 назад. Живет одна.
Дочки ваши - эгоистки. Выпороть и выйти замуж :) Только не обижайтесь.
Лет через 5 выйдут они замуж и разъедутся. С кем останетесь Вы?

30.01.2007 16:34:43, Татьяна С.

Боюсь, Вы плохо воспитали своих дочек. Ни сколько не в обиду, но... когда слишком много любви и заботы, это тоже, увы, плохо. Привыкнув за все эти 12 лет к тому, что Вы - абсолютно несамостоятельная женщина, что суть и смысл Вашей жизни, Вашего существования заключается исключительно в том, чтобы любить их, и жить только ради них, они просто не представляют себе, что может быть как-то иначе. В том числе, что Вы тоже можете любить мужчину и т.д. и т.п. Вот они и взбунтовались. А что до слов младшей, то молодая она еще и совсем глупая. Вот и ляпнула не особо думая над смыслом. В ее представлении 41 это почти три ее жизни, т.е. ветхая древность. :) Ничего, подрастет поумнеет. Но вот дальше потакать их этим взглядам я бы не стал. ИМХО. Иначе они не отстанут от Вас никогда. Даже когда сами выскочат замуж и прямая непосредственная надобность в Вас отпадет. 30.01.2007 16:34:19, Леший

не отпадет. Родят детей и будут искренне считать что смысл жизни 45-летней матери только в том, чтобы внуков нянчить. Причем будут не просить это, а именно требовать. А как иначе? Мама всегда жила только ими. 30.01.2007 16:38:29, WildStitch

ревность элементарная. да и вообще это нечестно - получается, им секс можно иметь (1 курс и далее - поклонники будут по-любому), а маме нет? вопрос, как лечить ревность. можно жестко поставить их перед ультиматумом, можно хитростью и лаской приучать их к мысли о новом отце. ни в коем случае не расставайтесь с мужчиной. объясните дочкам, в конце концов, что если вы будете жить без мужчины, то постоянно будете влезать в ИХ семьи и мыть косточки их и их мужьям, т.к. у вас не будет никакой своей жизни и нечем будет заняться. 30.01.2007 16:30:13, хех

приучать к мысли о новом отце? а вот это совершенно излишне. Отец у них есть, хоть и умер. А подобное только вызовет протест.

Сама ситуация довольно странна и дика. 40-летняя женщина должна перед кем то оправдываться за то что полюбила и хочет быть вместе с любимым... И выслушивать подобные замечания что она уже старовата, предательница и вообще бяка такая только потому что ей захотелось быть счастливой. Бред какой-то.

30.01.2007 16:35:25, WildStitch

Это не бред. Это следствие чрезмерной фетишизации роли и места детей в жизни родителей. Всю жизнь женщина была зациклена исключительно на детях. 12 лет - большой срок. Судя по всему, за это время ни одного серьезного романа. Это, знаешь ли... симптом. Вот дети и привыкли как к чему-то абсолютно естественному, что мама - это сугубо их собственность. Что вся ее жизнь посвещена исключительно им, их счастью и их заботам. Вся. Без остатка. А чему тут удивляться, если ни кто их иному не учил? Ты думаешь, почему маленькие дети так часто между собой дерутся и плохо играют вместе? Потому что происходит ломка стереотипов. Ибо до того, всю их жизнь (!) все окружающие существовали только для каждого из них персонально! А тут вдруг оказывается, что вокруг есть еще кто-то с такими же претензиями?! :) 30.01.2007 16:40:20, Леший

мдя. Я принимаю как факт что люди живут по всякому, но понять это не могу и применительно к себе просто не представляю. Бррррр! 30.01.2007 16:43:28, WildStitch

Вот чтобы ТОГДА моему сыну подобные мысли и в голову не пришли я уже СЕЙЧАС занимаюсь его воспитанием на этот счет. :) 30.01.2007 16:52:26, Леший

мои это явно впитали с молоком при грудном вскармливании. Это про цвет обоев в общей комнате мы еще можем потрындеть, а уж с кем мне спать или за кого мне замуж идти я как нибудь сама определюсь. 30.01.2007 16:56:52, WildStitch

Это-то и называется воспитанием! :) Воспитание - это не то, что родители говорят на словах, это то, что и как они делают сами, и как это сочетается с их словами. Потому, ИМХО, процентов 90 всего воспитательного процесса вообще проходит само собой. Даже помимо воли родителей. :) 30.01.2007 17:03:00, Леший

честно говоря я не представляю такой ситуации. Моей дочери 17 скоро, сыну 9. И они усвоили очень четко - мой жизнь это моя жизнь, а их - это их. Есть время когда мы вместе, но есть и моя жизнь которая только моя. Так было всегда и так будет всегда. В своей жизни они имеют право делать все, что не противоречит закону и не причиняет вред окружающим. Я не навязываю им своего мнения, скорей объясняю как это понимаю я и почему. Но решение принимают они и отвечают за последствия тоже сами. Я имею право делать то же самое. Что не значит что я их не люблю или они не любят меня.

Наверное вашей ошибкой было именно что эти 12 лет жили одни, "ради детей", "хорошая мама по свиданиям не бегает" и тому подобное. И они к этому привыкли, их так вырастили. Так что не стоит теперь удивляться.

Что делать теперь? Наверное очень спокойно и четко сказать дочерям что вы вполне взрослый человек и свое решение примете сами. И не вдаваться ни в какие дальнейшие дискуссии. 30.01.2007 16:29:21, WildStitch

Думаю, плохо будет и если выйдете, и если не выйдете.

В первом случае понятно, что совместная жизнь в одной квартире с такими "умными и славными" и Вашим супругом будет адом. Одна надежда, что замуж повыскакивают.
Если есть возможность решить квартирный вопрос, отселив детей, то все нормально хоть в бытовом плане будет.

Во втором случае, замуж они все равно повыскакивают, и Вы одна останетесь. 30.01.2007 16:26:44, Надина

Юношеский максимализм. Боязнь того, что они (а не "память о папе") станут "не нужны маме". Только убеждением. Они уже знакомы-то? А вот то, что "младшая намекнула" - это уже немножечко xамство, и обязательно нужно дать ей это понять.
Насчет "скрываться, как подростки" - это мне непонятно. Или Вы имеете в виду только то, что не можете привести его к себе домой и оставить ночевать?
Есть ли у Вас сестра - подруга - знакомая - родственница, к которой девочки относятся уважительно и к чьим высказываниям прислушиваются? Она-то и могла бы "проводить работу" с ними, терпеливо объясняя, что новое замужество мамы - это НЕ предательство памяти папы...
Насчет "разъеxаться не предлагать" - предлагаю только задуматься над тем, что лет через 5-6 "разъеxаться" могут Ваши дочки - замуж, на работу в другой город... и что тогда? 30.01.2007 16:24:34, Tomsik

вот, очередной раз убеждаюсь, что иметь всю жизнь - в детях - вред один... а теперь только беседовать с ними на тему, что "мама - тоже человек". странно что девочек вы называете умными и славными, но при этом уважения к вам в них не выросло..жаль. 30.01.2007 16:22:23, Lii

До гибюели мужа все было не так, я его любила очень. А потом так получилось, что у меня появилась повышенная ответственность, что я должна одна дать дочкам все, что мы дали бы вместе. Плюс я ушла в дочек, чтобы заглушить боль. Я не сумасшедшая мамаша, просто жизнь так сложилась. Сестры нет, насчет подруги - это мысль. Но ведь надо не только чтоб они примирились с моим мужем, но приняли его хорошо, без обид. А вот это я не уверена, что получится. То, что младшая намкнула, что я не очень невеста - это в пылу, она не могла найти адекватные аргументы, а потом плакала. Думаю, ей стыдно было, хотя не знаю. Я всегда была в курсе их жизни, их мнений и пр., а теперь боюсь лезть с такими вопросами. 30.01.2007 16:31:29, Вероника-Н

Для начала xватит, чтобы "примирились". Чтобы "приняли xорошо" - над этим поработать придется. И "посреднице", и Вам, и Вашему мужчине. За "намек", xоть и "в пылу" - все равно следует ясно показать, что это немножко xамство с ее стороны, но Вы понимаете, что это именно "от неxватки аргументов" и готовы это "проеxать" - в порядке исключения, так сказать. 30.01.2007 16:43:44, Tomsik

если вы будете стыдливо тупить глазки и бояться заикнуться о своих (вполне естественных) желаниях, то никакого понимания и принятия у дочерей не произойдёт. а отношения дочерей с мужем нужно будет налаживать, и налаживать именно в результате общения вас всех друг с другом, а не заочно.. 30.01.2007 16:36:58, Lii

Думаю, поздняк метаться. 12 лет этой ситуации и здоровые девицы то...

Вот, лишний мне пример, мужчину под кроватью не прятать, а то будет мне такой подарочек на старости лет... 30.01.2007 16:41:28, Надина

Вернуться в конференцию

мама не выйдет замуж?

Загруженные изображения