Я - неумеющий плавать утенок из мультика. У которого упорно ничего не получается. Он гнусаво бормочет обреченным голоском “And I try and I try...” («А я стараюсь и стараюсь...»)– зрителям смешно. Факт – дурацкий утенок.
Но за последний месяц был прорыв.
Сначала я предложила пожить раздельно, ну не могла я больше. Устала. А он вцепился в меня всеми четырьмя конечностями. И мы начали, к моей великой радости, потихоньку обсуждать и разгребать наши проблемы.
А вчера он мне сказал: «У меня уже уши вянут от твоих разговоров» и ушел-закрылся.
Несколько дней назад на мой душевный вопль о том, что мне тяжело жить, когда ко мне постоянно придираются, он ответил – «Так не живи», выругался- ушел-закрылся.
Можно конечно подумать, что слова вылетают из него легко, свободно и без всякой мысли. И пофиг ему, что я там себе чувствую. Мол, хочешь - живи со мной с таким какой я есть, а я как хамил, так хамить и буду.
А я на грани, мне плохо уже физически.
Что я не так делаю?
Откровенно говоря, последние несколько дней изнемогаю от желания обработать товарисча сковородкой. Вопрос - что с этим желанием делать?:)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не получается диалога
30.01.2007 11:10:53, “And I try and I try...”60 комментариев
можно резюме?
1. за 2 недели мы сделали много. И обстановка стала лучше. Просто он устал. Просто нам обоим – прямо сейчас, а лучше сегодня вечером - нужен позитив.
2. Успех отслеживать по эти двум критериям: что решили + стало ли лучше.
3. Возможно, он чувствует себя виноватым. Похвалить. В качестве эксперимента попробовать следующие 2 недели только хвалить (выдержу ли я?:)))
4. Меньше говорить, тщательнее формулировать, следить за «придирками» со своей стороны.
5. пока открыт вопрос с ожиданиями – его потемки. Немножко сократить свои. Помнить, что он Другой, вааапще не такой как я.
6. продумать достойный отпор хамству.
7. на размышление: ПОЧЕМУ он «возвращается» как только я запираю свои эмоции? Неужто такой негатив от них?
8. купить сковородку с поролоновым дном :), достать с антресолей перчатки, попросить его держать грушу :)
так лучше?:) 30.01.2007 17:26:20, And I
1. за 2 недели мы сделали много. И обстановка стала лучше. Просто он устал. Просто нам обоим – прямо сейчас, а лучше сегодня вечером - нужен позитив.
2. Успех отслеживать по эти двум критериям: что решили + стало ли лучше.
3. Возможно, он чувствует себя виноватым. Похвалить. В качестве эксперимента попробовать следующие 2 недели только хвалить (выдержу ли я?:)))
4. Меньше говорить, тщательнее формулировать, следить за «придирками» со своей стороны.
5. пока открыт вопрос с ожиданиями – его потемки. Немножко сократить свои. Помнить, что он Другой, вааапще не такой как я.
6. продумать достойный отпор хамству.
7. на размышление: ПОЧЕМУ он «возвращается» как только я запираю свои эмоции? Неужто такой негатив от них?
8. купить сковородку с поролоновым дном :), достать с антресолей перчатки, попросить его держать грушу :)
так лучше?:) 30.01.2007 17:26:20, And I
Я мужа понимаю, потому что с другой стороны баррикад. Выяснения отношений и обсуждение обид моего мужа , длилась у нас почти полгода. Не смогла больше чувствовать себя постоянно выноватой и бояться не так что-то сделать и постоянно контролировать себя. Разошлись недавно мирно, тихо, просто четко решила я, что лучше быть одной но в позитиве. К сожалению чужую голову себе не прелепишь, чтобы до конца разобраться в заморочках даже близкого человека.
30.01.2007 16:27:27, с другой стороны
Не поверите. Стала вспоминать, что же такое эдакое мы порешали - получился списочек достаточно серьезных вопросов (бюджет, в какую школу пойдет ребенок и проч.), и только один пункт - мои обиды. От них мы избавились :).
И еще в 3-4 вопросах ситуация улучшилась, но еще есть над чем поработать. 30.01.2007 14:39:13, And I try
И еще в 3-4 вопросах ситуация улучшилась, но еще есть над чем поработать. 30.01.2007 14:39:13, And I try
не камнем преткновения - у нас сейчас меняется структура доходов и и изменится структура расходов, все абсолютно по-другому будет, и надо было озвучить, что да, мы понимаем что и почему происходит и оба с этим согласны
до брака это обсудить нереально, потому что невозможно предусмотреть все:). Невозможно сказать, какие доходы будут в семье через 5 лет, на что будут тратиться деньги. Меняются приоритеты, меняются условия жизни и обстоятельства.
Так что ж, теперь не обсуждать текущие дела??? :) 31.01.2007 11:29:36, And I try
до брака это обсудить нереально, потому что невозможно предусмотреть все:). Невозможно сказать, какие доходы будут в семье через 5 лет, на что будут тратиться деньги. Меняются приоритеты, меняются условия жизни и обстоятельства.
Так что ж, теперь не обсуждать текущие дела??? :) 31.01.2007 11:29:36, And I try
Да, получается так.
Пример. Ребенок ходит на спортивные занятия. (непрофессионально, для здоровья). И на днях жаловался мне, что устает, психологически устает. Я ребенку сказала, что если ему будет совсем в тягость, мы всегда сможем устроить ему каникулы, перерыв, отдых от занятий. Вменяемо? По-моему да.
И сегодня утром я пересказала этот разговор мужу. Лучше бы я этого не делала. "Что?! Какие каникулы?! Сейчас перерыв в занятиях, а потом ты ему скажешь, что и школу пропускать можно?!" Я говорю, да, здоровье ребенка мне дороже посещаемости. "А! Ты вечно не как все! У тебя весь отряд идет не в ногу! Одна ты все знаешь!" и проч. Причем криком.
31.01.2007 12:08:55, And I try
Пример. Ребенок ходит на спортивные занятия. (непрофессионально, для здоровья). И на днях жаловался мне, что устает, психологически устает. Я ребенку сказала, что если ему будет совсем в тягость, мы всегда сможем устроить ему каникулы, перерыв, отдых от занятий. Вменяемо? По-моему да.
И сегодня утром я пересказала этот разговор мужу. Лучше бы я этого не делала. "Что?! Какие каникулы?! Сейчас перерыв в занятиях, а потом ты ему скажешь, что и школу пропускать можно?!" Я говорю, да, здоровье ребенка мне дороже посещаемости. "А! Ты вечно не как все! У тебя весь отряд идет не в ногу! Одна ты все знаешь!" и проч. Причем криком.
31.01.2007 12:08:55, And I try
Все так, вы верно понимаете моего мужа:).
Но с другой стороны, вы же понимаете, что я не могу по каждому чиху ребенка, спрашивать мнения мужа. Тем более мужа там физически не было. Разговор был интимный, доверительный, с глазу на глаз, и реакция от меня требовалась быстрая, ребенок в первую очередь ждал понимания и моральной поддержки(а не разрешения пропускать!). И если бы в тот момент я стала звонить мужу на мобильный - это было б, согласитесь идиотично.
Я считаю, что муж должен ДОВЕРЯТЬ жене в таких вопросах.
Я пожалуй, новый топик заведу:). Надоело добиваться доверия. Я хочу, чтобы мне просто верили. 01.02.2007 10:15:11, And I try
Но с другой стороны, вы же понимаете, что я не могу по каждому чиху ребенка, спрашивать мнения мужа. Тем более мужа там физически не было. Разговор был интимный, доверительный, с глазу на глаз, и реакция от меня требовалась быстрая, ребенок в первую очередь ждал понимания и моральной поддержки(а не разрешения пропускать!). И если бы в тот момент я стала звонить мужу на мобильный - это было б, согласитесь идиотично.
Я считаю, что муж должен ДОВЕРЯТЬ жене в таких вопросах.
Я пожалуй, новый топик заведу:). Надоело добиваться доверия. Я хочу, чтобы мне просто верили. 01.02.2007 10:15:11, And I try
Мне кажется, что ему не легко и не наплевать на Ваши чувства. Просто он не справляется с ситуацией и то, что казалось выходом из положения, оказалось опять дорогой в никуда :( Ищите общий язык. 30.01.2007 12:01:50, ленУля
Да нет же! Не в никуда - я ниже написала, мы много порешали. Реально много. И если он устал от этого, разве не мог он нормально сказать: Я устал, давай сегодня просто посмотрим кино. Все! И никаких обид, и не пришлось бы убегать от меня. Меня-то зачем было унижать?
30.01.2007 12:45:24, “And I try and I try...”
Да, согдасна, именно этими мыслями себя утешаю. Что это пока ученичество, а не мастерство.
А утешьте меня еще:) - я же не одна воюю, в нем же тоже душевный труд происходит? 30.01.2007 13:10:08, “And I try and I try...”
А утешьте меня еще:) - я же не одна воюю, в нем же тоже душевный труд происходит? 30.01.2007 13:10:08, “And I try and I try...”
ИМХО 30.01.2007 11:47:53, Леший
Я прилагаю все усилия к тому, чтобы эти разговоры были конечны и главное - чтобы был результат. Так и было. Мы за две недели решили вопросов больше, чем за последние 2 года.
По времени разговор не затягивается - минут 10-15 в день, не больше. И всегда один вопрос за один раз.
Нытье есть:), но я всегда формулирую его так: у меня была обида, я хочу тебе о ней сказать, чтобы перестать на тебя обижаться. Тебе не надо ничего отвечать и делать, просто прими к сведению. Все.
Вы правы - мне действительно плохо. Очень. Но мне не нужна жалость.
Мне нужно, чтобы он делал так, чтобы мне было хорошо. Или хотя бы объяснил, почему он так не может сделать. Потому что я не понимаю.
Кстати, когда мы начали обсуждать, я сказала, что в первое время разговоров будет много и вылезет много старых обид. Зато потом будет на порядок лучше. Он согласился, что это нормально.
А вообще, что мне делать со своим "плохо"? 30.01.2007 12:22:05, “And I try and I try...”
По времени разговор не затягивается - минут 10-15 в день, не больше. И всегда один вопрос за один раз.
Нытье есть:), но я всегда формулирую его так: у меня была обида, я хочу тебе о ней сказать, чтобы перестать на тебя обижаться. Тебе не надо ничего отвечать и делать, просто прими к сведению. Все.
Вы правы - мне действительно плохо. Очень. Но мне не нужна жалость.
Мне нужно, чтобы он делал так, чтобы мне было хорошо. Или хотя бы объяснил, почему он так не может сделать. Потому что я не понимаю.
Кстати, когда мы начали обсуждать, я сказала, что в первое время разговоров будет много и вылезет много старых обид. Зато потом будет на порядок лучше. Он согласился, что это нормально.
А вообще, что мне делать со своим "плохо"? 30.01.2007 12:22:05, “And I try and I try...”
Дабы они не повторялись в будущем. Поймите, когда же Вы просто декларируете "обиду", то тем самым уже создаете проблему. Если ее не требуется разруливать, то зачем ее вообще озвучивать? Если озвучили, то а ему что делать? Ничего? Он так не может. Близкий и родной человек не может спокойно пропускать мимо ушей то, что его любимому человеку плохо. Так поступать он может лишь когда человек перестал быть для него близким. Т.е. Вы собственными руками приучаете его к безразличию к Вам! Не самый разумный ход. Со стороны это выглядит как будто Вы просто сидите и ноете. И то Вам не так, и это не эдак, и там обидел, и сям. При том, что спорить или что-то доказывать Вам бесполезно. Вам этого совсем не нужно. Вы лишь лелеете собственное состояние обиженности. Может оно кому и может нравиться, но, судя по всему, Ваш муж не из таких.
И тем более, когда сегодня Вы обижены на одно, завтра на другое, после завтра на третье... и так до бесконечности...
Чтобы не было "плохо". Нужно четко понять - из-за чего оно так. Только не говорите, что "из-за старых обид". Ибо это неправда. В противном случае Вам не сюда, а к доктору и серьезному лечению головы. Старые обиды есть следствие неких нестыковок Вашего и мужниного мироощущения. Они проявились и прошли. Плохо же Вам сейчас. Значит именно СЕЙЧАС Вы недополучаете чего-то для Вас критично важного. Нужно понять - чего именно. Потом подумать - как оно должно получаться. И лишь потом уже озвучивать это мужу.
Иначе Вы так и будете все время бороться со следствиями, вместо причин, и все время будете ощущать себя "плохо". В конечном итоге - одна. Оно Вам нужно? 30.01.2007 14:40:11, Леший
Я наверное очень коряво выражаюсь :). Ну давайте я еще раз попробую, а вы подправите, коль что не так.
1. Про обиды я говорю: я обиделась на то, КАК ты то-то и то-то попросил сделать. Я нормально отношусь к самому делу, я понимаю, если тебе его делать не хочется или ты устал. Давай ты будешь просить меня вежливо.
Все! Это нытье???
2. Про "плохо". Не из-за старых обид точно. Их уже нет :).
А вот чего мне не хватает я подумаю, спасибо.
На первый взгляд - определенности. Я просто пытаюсь сверять свой курс с курсом мужа. Чтобы знать и понимать, что у нас происходит. Чтобы была единая реальность между нами. Чтобы не выяснялось потом, что один верил в любовь, другой в апельсины, а на самом деле оба были в ж--е:).
Мне не хватает обратной связи. Я хотела бы время от времени получать от него сигналы, что все в порядке. Или - что требует внимания. 30.01.2007 15:05:35, And I try
1. Про обиды я говорю: я обиделась на то, КАК ты то-то и то-то попросил сделать. Я нормально отношусь к самому делу, я понимаю, если тебе его делать не хочется или ты устал. Давай ты будешь просить меня вежливо.
Все! Это нытье???
2. Про "плохо". Не из-за старых обид точно. Их уже нет :).
А вот чего мне не хватает я подумаю, спасибо.
На первый взгляд - определенности. Я просто пытаюсь сверять свой курс с курсом мужа. Чтобы знать и понимать, что у нас происходит. Чтобы была единая реальность между нами. Чтобы не выяснялось потом, что один верил в любовь, другой в апельсины, а на самом деле оба были в ж--е:).
Мне не хватает обратной связи. Я хотела бы время от времени получать от него сигналы, что все в порядке. Или - что требует внимания. 30.01.2007 15:05:35, And I try
1. Если вопрос не касается сущих бытовых мелочей, то да, это именно нытье. Говорить нужно не то, как он должен был поступать в том или ином случае, а ПОЧЕМУ Вы думаете, что в этом и ему подобных случаях нужно поступать так и так, а не так и так. 30.01.2007 15:14:11, Леший
То есть : Давай ты будешь просить меня вежливо, потому что ...
Или: Я думаю, что тебе лучше просить меня вежливо, потому что ...
"Потому что" - что?:) По-моему мы с вами уже фигней сейчас занимается :)).
30.01.2007 15:24:56, And I try
Или: Я думаю, что тебе лучше просить меня вежливо, потому что ...
"Потому что" - что?:) По-моему мы с вами уже фигней сейчас занимается :)).
30.01.2007 15:24:56, And I try
- меня коробят командные и высокомерные нотки в подообных случаях. Считаю, что таким тоном нельзя общаться даже с прислугой. Не говоря уже о близких людях. Особенно близких людях! Вежливость - это проявление уважения к человеку. Нет ничего, что стоило бы так мало и ценилось бы так высоко, как обычная вежливость. Мне кажется, что такие близкие люди, как мы с тобой, безусловно уважают друг друга и потому вежливость должна являться естественным мотивом формы общения.
В конце концов, сам посуди. Ты что-то мне рявкаешь. Я это воспринимаю болезненно и не делаю. Ты обижаешься, что я не делаю. Я обижаюсь, что ты рыкаешь. Дальше из любой мелочи получается скандал или ссора. В крайнем случае - молчаливый бойкот. И ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ С ОФИГЕННЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ ПОТРАХАТЬСЯ, МЫ РАСПОЛЗАЕМСЯ ПО УГЛАМ И ДУЕМСЯ ДРУГ НА ДРУГА! А веремя, между прочим, уходит! Ну вот и сам посуди, оно тебе надо, а? :)
В общем, как-то так. 30.01.2007 15:38:27, Леший
Ой, он точно не выдержит такой длинной нотации. Уже проверено - максимум три предложения :).
А фразу про потрахаться воспримет как упрек ему лично!:)). Чем меньше упомянуто в разговоре, тем лучше.
Но общий смысл уяснила, будем работать. 30.01.2007 15:50:29, And I try
А фразу про потрахаться воспримет как упрек ему лично!:)). Чем меньше упомянуто в разговоре, тем лучше.
Но общий смысл уяснила, будем работать. 30.01.2007 15:50:29, And I try
"Мне нужно, чтобы он делал так, чтобы мне было хорошо" - вот это и есть ошибка. Сделать себе хорошо можете только вы сами. Банально, но счастье живет внутри, а не снаружи. С счастье не зависит от семейного положения, возраста, курса акций, наличия детей, кол-ва машин, вич-статуса, отношений с родными и т.д. Либо вам внутри хорошо, либо нет. И это "хорошо" - зависит только от вас. Муж тут вообще не при чем. Имхо, есс-но.
30.01.2007 12:41:38, ой ли?
Во всем, что его не касается, в моей жизни все хорошо.
Но когда я с ним - он делает мне плохо. Регулярно. Постоянно. Несмотря на мои просьбы так не делать, на мои попытки идти навстречу. 30.01.2007 12:51:52, "And I try and I try...”
Но когда я с ним - он делает мне плохо. Регулярно. Постоянно. Несмотря на мои просьбы так не делать, на мои попытки идти навстречу. 30.01.2007 12:51:52, "And I try and I try...”
1. Вы оба в принципе не подходите друг другу.
2. Ваши ожидания в чем-то несколько неадекватны.
3. У него к Вам тоже существуют некоторые неоправдывающиеся ожидания, без удовлетворения которых он не может (или не желает) удовлетворять Ваши.
4. Он просто недогадывается, что Вам это нужно.
5. Вы сами толком не можете сформулировать - в чем проблема, - но с легкостью используете малейшую зацепку чтобы прибавить новый пункт к длинному списку своих к мужу обид.
Какой именно вариант (или их сочетание) - Ваш, пока сказать сложно. Но что решение лежит где-то среди этих пунктов - стопудово. 30.01.2007 14:44:56, Леший
Мм, вот это похоже на правду. Спасибо! Буду переваривать.
ЗЫ. К пункту 5 - а что, действительно коряво формулирую? Читать сложно? 30.01.2007 15:14:05, And I
ЗЫ. К пункту 5 - а что, действительно коряво формулирую? Читать сложно? 30.01.2007 15:14:05, And I
В то же время, НА САМОМ ДЕЛЕ жена пыталась сказать совсем другое! Ей "та рыжая дура" была реально пофигу, как и то, что муж с ней там болтал. На самом деле ей самой не хватало его к себе внимания! Прояви которое, он бы мог свободно с кем угодно общаться. Да хоть трахаться! Жена бы и бровью не повела. А то, по ее мнению, он с кем угодно нашел время и возможность пообщаться, он с кем угодно говорил и кому угодно внимание уделял, кроме нее, жены. Но как это выразить словами жена либо не знала, либо не умела, либо не считала возможным сказать открытым текстом. Потому, думая об одном, сказала про совсем другое. Потому и получила совершенно не то, что ожидала. 30.01.2007 15:30:43, Леший
Хотя ваш пример очень тенденциозен :), я вашу мысль поняла.
30.01.2007 15:39:30, And I
30.01.2007 15:39:30, And I
Он делает вам плохо только потому, что вы ему это позволяете.
30.01.2007 12:59:14, ой ли?
Как не позволять?
30.01.2007 13:16:29, "And I try and I try...”
Девушка, ну вот что ж вы... Вот вы наверно видели разных людей, как в жизни, так и в кино. Есть люди, которых можно ударить, оскорбить, обидеть. И они все стерпят и будут думать о том, почему так произошло, почему их обидели и т.д. А есть люди, которые даже если их не трогать, сами наедут. И если их хотя бы один раз оскорбить, к примеру, то они сразу возьмут и "растопчут" обидчика. И не будут думать о том, правильно они поступили или нет. И вот представитель этой второй категории даже в страшном сне себе не представит, что кто-то может сделать ему плохо больше, чем один раз, потому что уже после первого раза обидчик будет жестко поставлен на место. Ну не будут такие люди ни два раза, ни три, ни годами (!!!) терпеть плохое к себе отношение, для них это исключено. Вот я например слабо могу себе представить, что кто-то может на меня "наезжать", будь то начальник, родители, знакомые или мужчина. Это исключено. Да, ситуации возникают, но тогда или я ухожу (напр., если это работа) или чел отправляется в сад. ВСЕ! Никаких разборок, объяснений, рефлексии и размышлений на тему о том "почему он так себя ведет". Мне, например, глубоко фиолетово, почему тот или иной человек плохо себя ведет по отношению ко мне. Я знаю одно - если мне поведение не нравится, то и его даже близко со мной не будет, ни при каких условиях. Такая жизненная позиция приводит к тому, что у меня со всеми хорошие отношения, я общаюсь только с отличными людьми, никакого напряга в моей жизни нет, отсюда и ощущение того самого счастья, и внутри "хорошо". А если кто-то позволяет с собой плохо обращаться/хамить и т.д. - то это диагноз. Надо работать над собой, чтобы измениться, но это длительный и сложный процесс. Красиво переживать и чувствовать себя страдающей непонятой принцессой, надеящейся на лучшее, куда как приятнее. С собой надо разбираться, над собой работать. имхо
30.01.2007 13:29:16, ой ли?
Хорошо. Тогда встает вопрос, где граница
между принятием близкого, тем принятием, которое помогает услышать и понять его
и защитой собственного я, своего достоинства и самолюбия.
Как разделить эти случаи: когда давать жесткий отпор - а когда сдержаться-подумать-и понять?
30.01.2007 13:38:31, "And I try and I try...”
между принятием близкого, тем принятием, которое помогает услышать и понять его
и защитой собственного я, своего достоинства и самолюбия.
Как разделить эти случаи: когда давать жесткий отпор - а когда сдержаться-подумать-и понять?
30.01.2007 13:38:31, "And I try and I try...”
увы, люди, которые могут давать жесткий отпор, обычно не задумываются о своих действиях. просто когда агрессия сидит в крови, при всем желании не сможешь быть бедной овечкой - просто от ярости задохнешься. за день нельзя вдруг стать сильным человеком, которого уважают другие и с которыми считаются. одного желания тут мало.
30.01.2007 13:42:28, ой ли?
Грустно - что ж, уважают за агрессию?
Пока я знаю, что я эффективно нападаю:) когда уверена в своей правоте.
Я подумаю над вашими словами.
Еще момент - с моим мужем ответная агрессия срабатывает не так, как мне хотелось бы:) - он либо усиливает свою, либо подчиняется мне. Нужна другая сила. 30.01.2007 13:56:03, "And I try and I try...”
Пока я знаю, что я эффективно нападаю:) когда уверена в своей правоте.
Я подумаю над вашими словами.
Еще момент - с моим мужем ответная агрессия срабатывает не так, как мне хотелось бы:) - он либо усиливает свою, либо подчиняется мне. Нужна другая сила. 30.01.2007 13:56:03, "And I try and I try...”
Уважаются не за агрессию. Уважают только того, кто уважает себя.
30.01.2007 13:59:03, ой ли?
"чтобы что-то решить, нужно превратить процесс в задачу. А когда нужно что-нить завалить, то нужно наоборот, задачу заменить процессом"
классно выразился! респект! 30.01.2007 12:02:24, супер
классно выразился! респект! 30.01.2007 12:02:24, супер
Вы сами ответили на свою проблему:
"Сначала я предложила пожить раздельно, ну не могла я больше. Устала. А он вцепился в меня всеми четырьмя конечностями. И мы начали, к моей великой радости, потихоньку обсуждать и разгребать наши проблемы"
Вы прогибаетесь под себя ради сохранения отношений, а он этим пользуется и пытается сделать Вас виноватой. Доказательство этому - попробуйте не реагировать на него или сообщите снова что устали и хотите уйти. Реакция не заставит долго ждать. А вообще Спросите его о том, желает ли он сохранить отношения, ведь терпение не резиновое и он рискует Вас потерять. 30.01.2007 11:34:16, Xenomorph
А так оно чаще всего и бывает! И то, что Вы эту тенденцию заметили уже полдела!
Конечно возможно. Вам нужно немножко отделиться своими чувствами от него.
Он действительно от Вас недополучает любви, признания, ласки и нежности. Вы действительно постоянно заставляете чувствовать себя виноватым. И на грубость толкаете именно Вы.
Если сильно утрировать, выглядит что -то вроде "милый, я тебя очень люблю, на многое для тебя готова, но (!) ты меня не ценишь/любишь/уважаешь, ты со мной обращаешься вот так и этак, говоришь вот так и вот так, я больше так не могу"
Милый, в ответ на "больше так не могу", любя Вас боится Вас потерять, старается что-то делать, обсуждать и тд.. Как только все возвращается на круги своя- "милый. я тебя снова очень и очень люблю, но список очередных претензий вот такой..." ему нет места- он не получает того, что ему нужно, при всем при этом он знает, что Вы его действительно любите, он видит Ваши старания и прочее, но это не то что ему нужно, он сам в замкнутом круге- его любят, но ему от этого ни жарко ни холодно, он тоже чего-то ждет, на что-то расчитывает.. а получает только обвинения, старается исправить- для Вас, ожидая в ответ получить что-то для себя...
Вы оба там- Вы не получаете в обычной жизни, зато получаете то что хотите при ультиматумах- когда он боится и старается не потерять, он .. он, похоже, не получает вовсе. Вернее получает- где-то между ультиматумом и обычной жизнью- когда Вы уже успокоились и "даете тепло", но еще не начали предъявлять обиды
Очень похоже у меня сейчас с одним человеком, только я с другой стороны баррикад- со стороны Вашего мужа, один -в- один просто.. И я устала объяснять тому человеку что происходит- мне проще не общаться вовсе, чем чувствовать себя всегда и во всем виноватой (вернее меня никто не винит, просто я типа не ценю чувства, не ценю то что для меня делают и тд и тп "как ты можешь так поступать, ведь я тебя так люблю!"). Раз десять объясняла, что ничего кроме моей агрессии чел не получит таким образом, что он заставляет меня быть грубой и я сама себе с ним не нравлюсь...
Попробуйте без обвинений. "Отлепите" чувства, не считайте, что ОН Вас обидел. Обидиться можете только Вы сами. И Вы сами выбираете когда, на кого и на что обижаться. Я Вас обзову- Вам фиолетово. Можно много напридумывать, но факт останется- на меня Вы не хотите обижаться, претензии мне выставлять не считаете возможным, а третировать мужа за собственные обиды- Ваш выбор, всегда готовы. И это только на первый взгляд кажется, что он близкий и ДОЛЖЕН.. а я Вам никто, на самом деле, проблема только в Вашей "завязке" эмоций на муже..
Если хотите, пишите в почту.. хотя наверное, я не лучший советчик, потому что тот вышеописанный чел вызывает у меня уже почти ненависть, при том, что когда-то любила, да и сейчас с радостью бы общалась, только не дает- потому что слишком сильно любит и душит меня этой "любовью". 31.01.2007 09:34:48, Джума
Не зная целиком ситуации и Вашего мужа- конкретного списка его потребностей дать не смогу))
Навскидку- ему нужно партнерство, ему нужно любить Вас, хотеть (!) для Вас что-то делать, ему нужно того же что и Вам. Но! Когда Вы даете в одностороннем порядке (забыть обиды и лучиться)- какое-то время он расслабленно погреется в этих лучах.. потому ему обязательно станет скучно- как бы объяснить- он чувствует себя ненужным. Вы его любите, греете, личитесь и тд, болото, только теплое.
Кроме того, в вашем случае- за все это тепло каждый раз наступает "час расплаты"- вы греете не бесплатно, потом предъявляете претензии, пусть даже в том что "я так старалась выбрать тебе подарок, а тебе он не понравился".
Ему не хватает партнерства, подвигов, хотеть что-то делать, чувствовать себя героем, главой сеьми, завоевателем лучшей женщины, счастливым семьянином и тд и тп
За своей собственной любовью, за теми делами которые ВЫ делаете для него- Вы потеряли сам смысл- зачем делаете?
Ответьте честно- не для того чтобы ЕМУ было хорошо. Вы делаете чтобы делать ХОРОШЕЕ ДЕЛО, Вы помните эти дела, Вы ждете, что он оценит.
А ему это нафик не надо.
Вы любите и ждете признания этой любви, для Вас это и жертва само по себе чувство, заслуживающее уважения и ответных действий..
А это не так.
Дополню предыдущее о себе- меня любит человек, который мне не нужен, с которым я бы с удовольствием продолжала просто дружить или просто общаться. Я это говорила сто раз. Тема про то как я могу так его обижать, ведь у него такая любовь уже не проходит никак. Теперь меня обвиняю.т в нечуткости как минимумю. Понимаете, человек думает что Я должна ему что-то за его чувства, его готовность и желание делать мне добро, он не хочет (уже два года) понимать, что своими претензиями как раз он все и портит- он просит хотя бы иногда разговаривать, я не хочу уже ни видеть ни слышать его. Только потому что действительно ДОСТАЛ. За своими (!) обидами, желаниями, делами для и во имя меня, своими переживаниями, своей любовью он меня просто не видит. А поначалу я его тоже чуть не полюбила... 31.01.2007 14:19:04, Джума
Смотря в каком случае. Не редко бывает что дело как раз в "сама дура". Уж поверьте. :)
30.01.2007 15:45:11, Леший
"Сначала я предложила пожить раздельно, ну не могла я больше. Устала. А он вцепился в меня всеми четырьмя конечностями. И мы начали, к моей великой радости, потихоньку обсуждать и разгребать наши проблемы"
Вы прогибаетесь под себя ради сохранения отношений, а он этим пользуется и пытается сделать Вас виноватой. Доказательство этому - попробуйте не реагировать на него или сообщите снова что устали и хотите уйти. Реакция не заставит долго ждать. А вообще Спросите его о том, желает ли он сохранить отношения, ведь терпение не резиновое и он рискует Вас потерять. 30.01.2007 11:34:16, Xenomorph
Точно, у нас сложившаяся схема:
если я не реагирую (не показываю эмоций) на его выходки >>
если я предлагаю расстаться даже на время>>
если хочу остаться одна в выходной>>
>> сразу "возвращается", т.е. готов слушать, слышать и разговаривать.
Как выйти из этого круга? Вообще возможно?
Отношения сохранить хочет, на этот вопрос всегда отвечает утвердительно.
И еще: похоже, что он не может принять моих эмоций, но при этом добивается, чтобы принимали его? Это значит, что надо больше уделять внимания ЕГО состоянию и чувствам? (Но я не могу это делать если мои чувства так смачно посылают.) 30.01.2007 12:01:53, “And I try and I try...”
если я не реагирую (не показываю эмоций) на его выходки >>
если я предлагаю расстаться даже на время>>
если хочу остаться одна в выходной>>
>> сразу "возвращается", т.е. готов слушать, слышать и разговаривать.
Как выйти из этого круга? Вообще возможно?
Отношения сохранить хочет, на этот вопрос всегда отвечает утвердительно.
И еще: похоже, что он не может принять моих эмоций, но при этом добивается, чтобы принимали его? Это значит, что надо больше уделять внимания ЕГО состоянию и чувствам? (Но я не могу это делать если мои чувства так смачно посылают.) 30.01.2007 12:01:53, “And I try and I try...”
Конечно возможно. Вам нужно немножко отделиться своими чувствами от него.
Он действительно от Вас недополучает любви, признания, ласки и нежности. Вы действительно постоянно заставляете чувствовать себя виноватым. И на грубость толкаете именно Вы.
Если сильно утрировать, выглядит что -то вроде "милый, я тебя очень люблю, на многое для тебя готова, но (!) ты меня не ценишь/любишь/уважаешь, ты со мной обращаешься вот так и этак, говоришь вот так и вот так, я больше так не могу"
Милый, в ответ на "больше так не могу", любя Вас боится Вас потерять, старается что-то делать, обсуждать и тд.. Как только все возвращается на круги своя- "милый. я тебя снова очень и очень люблю, но список очередных претензий вот такой..." ему нет места- он не получает того, что ему нужно, при всем при этом он знает, что Вы его действительно любите, он видит Ваши старания и прочее, но это не то что ему нужно, он сам в замкнутом круге- его любят, но ему от этого ни жарко ни холодно, он тоже чего-то ждет, на что-то расчитывает.. а получает только обвинения, старается исправить- для Вас, ожидая в ответ получить что-то для себя...
Вы оба там- Вы не получаете в обычной жизни, зато получаете то что хотите при ультиматумах- когда он боится и старается не потерять, он .. он, похоже, не получает вовсе. Вернее получает- где-то между ультиматумом и обычной жизнью- когда Вы уже успокоились и "даете тепло", но еще не начали предъявлять обиды
Очень похоже у меня сейчас с одним человеком, только я с другой стороны баррикад- со стороны Вашего мужа, один -в- один просто.. И я устала объяснять тому человеку что происходит- мне проще не общаться вовсе, чем чувствовать себя всегда и во всем виноватой (вернее меня никто не винит, просто я типа не ценю чувства, не ценю то что для меня делают и тд и тп "как ты можешь так поступать, ведь я тебя так люблю!"). Раз десять объясняла, что ничего кроме моей агрессии чел не получит таким образом, что он заставляет меня быть грубой и я сама себе с ним не нравлюсь...
Попробуйте без обвинений. "Отлепите" чувства, не считайте, что ОН Вас обидел. Обидиться можете только Вы сами. И Вы сами выбираете когда, на кого и на что обижаться. Я Вас обзову- Вам фиолетово. Можно много напридумывать, но факт останется- на меня Вы не хотите обижаться, претензии мне выставлять не считаете возможным, а третировать мужа за собственные обиды- Ваш выбор, всегда готовы. И это только на первый взгляд кажется, что он близкий и ДОЛЖЕН.. а я Вам никто, на самом деле, проблема только в Вашей "завязке" эмоций на муже..
Если хотите, пишите в почту.. хотя наверное, я не лучший советчик, потому что тот вышеописанный чел вызывает у меня уже почти ненависть, при том, что когда-то любила, да и сейчас с радостью бы общалась, только не дает- потому что слишком сильно любит и душит меня этой "любовью". 31.01.2007 09:34:48, Джума
В точку. Мне тоже кажется, что иногда меня слишком много. Но я не знаю как сделать, чтобы было меньше. Куда это девать? Мне самой иногда тошно от себя ТАКОЙ.
"Отлепиться" я пробовала - тогда он мне просто не нужен. Никак. Или я не так поняла? Поясните? Если я от него никак не завишу - зачем он мне?
Я тоже вчера почувствовала, что он недополучает от меня ласки и признания. И я от него недополучаю. И вы правы, нормальной жизни нет, только в коротких периодах на середине этого цикла.
Я вчера вечером пробовала давать исключительно тепло. (Постепенно у меня все-таки получается подниматься все выше и выше своих обид:)). НЕ ДАЕТСЯ.
Предлагаю поужинать вдвоем, без ребенка, пока тот занят -"Нет, все вместе". Ребенка активно использует, чтобы отсекать меня: то устраивает, чтобы я ребенком была поглощена, то сам в него уходит с головой. Даже если игра втроем - он всегда обращен только к ребенку, он весь - с ним. А когда ребенок наконец спит - муж тоже устал и хочет спать/уже спит.
И мне некуда вставить свое "тепло", я в игноре в общем-то.
То есть надо - хоть усилием воли - перекрыть кран с негативом и лучиться, лучиться и лучиться?:)
И еще вопрос - как понять ЧТО ему нужно? ЧЕГО он ждет от меня? Все что я слышу - только обвинения и крики.
31.01.2007 13:14:39, And I try
"Отлепиться" я пробовала - тогда он мне просто не нужен. Никак. Или я не так поняла? Поясните? Если я от него никак не завишу - зачем он мне?
Я тоже вчера почувствовала, что он недополучает от меня ласки и признания. И я от него недополучаю. И вы правы, нормальной жизни нет, только в коротких периодах на середине этого цикла.
Я вчера вечером пробовала давать исключительно тепло. (Постепенно у меня все-таки получается подниматься все выше и выше своих обид:)). НЕ ДАЕТСЯ.
Предлагаю поужинать вдвоем, без ребенка, пока тот занят -"Нет, все вместе". Ребенка активно использует, чтобы отсекать меня: то устраивает, чтобы я ребенком была поглощена, то сам в него уходит с головой. Даже если игра втроем - он всегда обращен только к ребенку, он весь - с ним. А когда ребенок наконец спит - муж тоже устал и хочет спать/уже спит.
И мне некуда вставить свое "тепло", я в игноре в общем-то.
То есть надо - хоть усилием воли - перекрыть кран с негативом и лучиться, лучиться и лучиться?:)
И еще вопрос - как понять ЧТО ему нужно? ЧЕГО он ждет от меня? Все что я слышу - только обвинения и крики.
31.01.2007 13:14:39, And I try
Навскидку- ему нужно партнерство, ему нужно любить Вас, хотеть (!) для Вас что-то делать, ему нужно того же что и Вам. Но! Когда Вы даете в одностороннем порядке (забыть обиды и лучиться)- какое-то время он расслабленно погреется в этих лучах.. потому ему обязательно станет скучно- как бы объяснить- он чувствует себя ненужным. Вы его любите, греете, личитесь и тд, болото, только теплое.
Кроме того, в вашем случае- за все это тепло каждый раз наступает "час расплаты"- вы греете не бесплатно, потом предъявляете претензии, пусть даже в том что "я так старалась выбрать тебе подарок, а тебе он не понравился".
Ему не хватает партнерства, подвигов, хотеть что-то делать, чувствовать себя героем, главой сеьми, завоевателем лучшей женщины, счастливым семьянином и тд и тп
За своей собственной любовью, за теми делами которые ВЫ делаете для него- Вы потеряли сам смысл- зачем делаете?
Ответьте честно- не для того чтобы ЕМУ было хорошо. Вы делаете чтобы делать ХОРОШЕЕ ДЕЛО, Вы помните эти дела, Вы ждете, что он оценит.
А ему это нафик не надо.
Вы любите и ждете признания этой любви, для Вас это и жертва само по себе чувство, заслуживающее уважения и ответных действий..
А это не так.
Дополню предыдущее о себе- меня любит человек, который мне не нужен, с которым я бы с удовольствием продолжала просто дружить или просто общаться. Я это говорила сто раз. Тема про то как я могу так его обижать, ведь у него такая любовь уже не проходит никак. Теперь меня обвиняю.т в нечуткости как минимумю. Понимаете, человек думает что Я должна ему что-то за его чувства, его готовность и желание делать мне добро, он не хочет (уже два года) понимать, что своими претензиями как раз он все и портит- он просит хотя бы иногда разговаривать, я не хочу уже ни видеть ни слышать его. Только потому что действительно ДОСТАЛ. За своими (!) обидами, желаниями, делами для и во имя меня, своими переживаниями, своей любовью он меня просто не видит. А поначалу я его тоже чуть не полюбила... 31.01.2007 14:19:04, Джума
Лучиться я буду бесплатно, не для него - для себя. Я не жду, что он оценит мои дела. Это бесполезное занятие. Я стараюсь делать то, от чего хорошо мне и то, что принимается им.
Потому что я НЕ ЗНАЮ от чего хорошо ЕМУ. Раньше - от многого в жизни и от всей меня. А теперь - он похоже сам не знает чего хочет.
У него последний год был спад в настроении. Я много способов пробовала, чтобы расшевелить его, не вышло ничего. Мы и к психологу ходили. И там меня потрясло, что на вопрос: что он хочет сделать для себя, что доставит ему удовольствие, он не мог ничего ответить, вообще ничего! Хотя бы «выпить пива с друзьями» - даже этого не было.
Сейчас потихоньку выходит сам. Но по-прежнему сопротивляется удовольствиям. Если они для всей семьи -активно участвует, из чувства долга. Если для него одного или для нас двоих – всячески уворачивается.
31.01.2007 16:06:36, And I try
Потому что я НЕ ЗНАЮ от чего хорошо ЕМУ. Раньше - от многого в жизни и от всей меня. А теперь - он похоже сам не знает чего хочет.
У него последний год был спад в настроении. Я много способов пробовала, чтобы расшевелить его, не вышло ничего. Мы и к психологу ходили. И там меня потрясло, что на вопрос: что он хочет сделать для себя, что доставит ему удовольствие, он не мог ничего ответить, вообще ничего! Хотя бы «выпить пива с друзьями» - даже этого не было.
Сейчас потихоньку выходит сам. Но по-прежнему сопротивляется удовольствиям. Если они для всей семьи -активно участвует, из чувства долга. Если для него одного или для нас двоих – всячески уворачивается.
31.01.2007 16:06:36, And I try
Возможно. Судя по тому, что Вы написали он Вас очень любит. (думаю это очевидно по тому поведению, которое Вы описали). У него есть чувства к Вам. Но .. у него есть Большая проблема недопонимания с Вашей стороны. И Ваша задача выяснить это. Поймите, его эмоции которые он проявляет (типа "я устал" "отстнь") говорят о том что он боится самого себя, он не знает что делать. Страх порождает эмоции, страх потерять Вас из-за непонимания. Сядте с ним и вместе "прокрутите назад пленку событи" - дойдите до точки старта. С чего все началось? (порой Вам кажется что началось от сюда, а на самом деле куда раньше). Каждый раз останавливаясь на определенных этапах конфликта искрене коментируя и обсуждая детально. И вот когда вы дойдете до старта и обсудите - все будет хорошо. Главное терпение и понимание. На всякий случай его эмоции подавляйте так: "Милый потерпи, я стараюсь тебя понять"
30.01.2007 12:14:49, Xenomorph
Очень хотелось бы вам верить.
Но пока я вижу, что он выражает свои чувства только тогда, когда я его отвергаю. Как только я начинаю его принимать - топчет.
Вы всерьез думаете, что в ответ на "У меня уши вянут от твоих разговоров" - надо бежать вслед за ним с "Милый, потерпи"??? 30.01.2007 12:40:05, “And I try and I try...”
Но пока я вижу, что он выражает свои чувства только тогда, когда я его отвергаю. Как только я начинаю его принимать - топчет.
Вы всерьез думаете, что в ответ на "У меня уши вянут от твоих разговоров" - надо бежать вслед за ним с "Милый, потерпи"??? 30.01.2007 12:40:05, “And I try and I try...”
Видимо Вам пока нравица играть в бой между двумя крепостями. Я так понял это и есть Ваша текущая цель. О сюда: либо поражение и ретировка одного либо примирение.
Вы же умная женщина и прекрасно понимаете что это сказано в порыве эмоций. Будьте умнее и не опускайтесь до его уровня. 30.01.2007 13:14:50, Xenomorph
Вы же умная женщина и прекрасно понимаете что это сказано в порыве эмоций. Будьте умнее и не опускайтесь до его уровня. 30.01.2007 13:14:50, Xenomorph
Хм, а если просто не позволять ему такое говорить?
30.01.2007 13:17:58, "And I try and I try...”
Просите, скажите, что Вам неприятно это слышать и он перестанет это говорить. А вам легче от этого станет? Разве в этом проблема? В словах?
30.01.2007 13:23:55, Xenomorph
В словах тоже. Ведь можно же вместо: сама дура, сказать: мне тоже плохо. Есть ведь разница, правда?
30.01.2007 13:28:18, "And I try and I try...”
"Долько дураки и завзятые хамы могут считать, что форма выражения мыслей и просьб не играет роли. В Вашем примере:
- меня коробят командные и высокомерные нотки в подообных случаях. Считаю, что таким тоном нельзя общаться даже с прислугой. Не говоря уже о близких людях. Особенно близких людях! Вежливость - это проявление уважения к человеку. Нет ничего, что стоило бы так мало и ценилось бы так высоко, как обычная вежливость. Мне кажется, что такие близкие люди, как мы с тобой, безусловно уважают друг друга и потому вежливость должна являться естественным мотивом формы общения.
В конце концов, сам посуди. Ты что-то мне рявкаешь. Я это воспринимаю болезненно и не делаю. Ты обижаешься, что я не делаю. Я обижаюсь, что ты рыкаешь. Дальше из любой мелочи получается скандал или ссора. В крайнем случае - молчаливый бойкот. И ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ С ОФИГЕННЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ потрепаться, МЫ РАСПОЛЗАЕМСЯ ПО УГЛАМ И ДУЕМСЯ ДРУГ НА ДРУГА! А веремя, между прочим, уходит! Ну вот и сам посуди, оно тебе надо, а? :)
В общем, как-то так. " 30.01.2007 15:56:14, And I try
- меня коробят командные и высокомерные нотки в подообных случаях. Считаю, что таким тоном нельзя общаться даже с прислугой. Не говоря уже о близких людях. Особенно близких людях! Вежливость - это проявление уважения к человеку. Нет ничего, что стоило бы так мало и ценилось бы так высоко, как обычная вежливость. Мне кажется, что такие близкие люди, как мы с тобой, безусловно уважают друг друга и потому вежливость должна являться естественным мотивом формы общения.
В конце концов, сам посуди. Ты что-то мне рявкаешь. Я это воспринимаю болезненно и не делаю. Ты обижаешься, что я не делаю. Я обижаюсь, что ты рыкаешь. Дальше из любой мелочи получается скандал или ссора. В крайнем случае - молчаливый бойкот. И ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ С ОФИГЕННЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ потрепаться, МЫ РАСПОЛЗАЕМСЯ ПО УГЛАМ И ДУЕМСЯ ДРУГ НА ДРУГА! А веремя, между прочим, уходит! Ну вот и сам посуди, оно тебе надо, а? :)
В общем, как-то так. " 30.01.2007 15:56:14, And I try
Вы просто хотите победы на Вашим мужем. Покопайтесь в себе, он же не мог просто так все начать с потолка.
30.01.2007 14:12:05, Xenomorph
Отношения заканчиваются тогда, когда участники(к) сами это решили.
30.01.2007 13:26:28, Xenomorph
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
