наверное пишу, чтобы высказать все, что на душе....так, чтобы стало легче...пишу и понимаю, что трудно давать советы кому либо в данной ситуации, однако уверена, что так как тема распространенная, пострадавшие и пережившие такую ситуацию быть должны...
живем 8 лет, сын 5 лет...случилось так, что муж потерял работу и уже 8 месяцев находится в поиске...то в активном, то в пассивном...я работаю одна, зарабатываю 500дол. из которых 100 уходит на сад, 100 на оплату ежемесячных счетов, остальное, на еду, есс-но...если повезет, то на какую нибудь недорогую тряпочку новую себе, ребенку и супругу кстати тоже...он не в обиде все это время...
подруги и родители удивляются: Почему не работает, как так? хоть на небольшие деньги...А я оправдывала: Ну ладно, не голодаем же, найдет, устроится и пр....
в вчера в разговоре, я мечтательно обронила "вот когда устроишься, то будет легче и пр..." Что началось!!!!!!Я услышала что я: Алчная женщина, которой нужны только деньги, что ребенка нужно отдать в обычный дешевый сад и вообще, что мне нужен богатый муж...
вот сижу и думаю, как все это понимать? Что это было вообще? Обычная истерика или вызов?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я знаю бывшего Главного инженера немаленького завода, который потерял работу (о причинах не будем - инфы мало для выводов) и работал до недавнего времени (несколько лет) сторожем, потом инспектором не скажу где... Потом получил таки достойное прежней должности предложение. Но не голодал и семья его не голодала. И алименты какие мог еще платил.
Так что - люблю повторять - дело не в дорогах, какие мы выбираем, а в чем-то внутри нас, что заставляет выбирать именно эти дороги. ИМХО - ищите ему работу. И если он завалит это дело - расставайтесь. 30.01.2007 11:11:15, Moon
Так что - люблю повторять - дело не в дорогах, какие мы выбираем, а в чем-то внутри нас, что заставляет выбирать именно эти дороги. ИМХО - ищите ему работу. И если он завалит это дело - расставайтесь. 30.01.2007 11:11:15, Moon
Я как-то искала своему муженьку, ныне бывшему. Предлагаешь-а там далеко ездить, А там-мало платят. А там-работать много надо. И все не так. И мечты розовые: "Вот если бы я устроился на ТЭЦ..." (да кто ж тебя устроит, блин-клин!).
Получал тогда 6 тыс. За 4 не хотел, а 15 никто не предлагал. Так полгода и пролежал на диванчике. Т.е. 4*6=24 тыс. не заработал. Потом вернулся на одно из прежних мест работы. 30.01.2007 12:02:23, Змея Скарапея
Получал тогда 6 тыс. За 4 не хотел, а 15 никто не предлагал. Так полгода и пролежал на диванчике. Т.е. 4*6=24 тыс. не заработал. Потом вернулся на одно из прежних мест работы. 30.01.2007 12:02:23, Змея Скарапея
Ну потому он и бывший, собсссно, видимо что и требовалось доказать. А Вам удачи!
30.01.2007 12:51:06, Moon
Мне кажется, что нужно походить по сайтам поиска работы и если не разместить там его резюме (это уж Вы сами решите, как муж будет относиться к тому, что жена его данные размещает), но поискать там статейки на тему:"Не искать сразу место с прежней высокой з/п, а идти на низшую, но с перспективой роста". Где-то читала о стратегии поиска работы:первые несколько месяцев ищем прежний уровень и выше, а потом -соглашаемся на первое не ниже чем ... (определенная сумма).
В конце концов- пойти на биржу труда. Будут платить часть среднемесячной по прежнему месту работы,-"с паршивой овцы", как говорится. К тому же Биржу нужно регулярно посещать,-опять же, меньше времени на жаление себя, несчастного. (Только на бирже есть одна тонкость-не нужно соглашаться на рабочие специальности, потому что после этого в следующий раз они имеют право предложить все, что есть в трудовой. И после 3 отказов снимут с учета).
Еще статей на тему- "чем шире оповестишь, тем выше отдача",-т.е. что размещать нужно везде, даже в самых захудалых местах.И не надеяться на немедленную отдачу.
Просто я из корыстных побуждений (с целью увеличить размер алиметов и/или услать его подальше) одно время искала работу бывшему мужу в отъезд. :-) Искала через Интернет, сварщику из провинции. Посетила около 30 сайтов.
Через ДВА МЕСЯЦА поступил десяток предложений, из них 2 были вполне приемлемы.
Да, и статистику отдачи резюме найдите муженьку,-там на 100 разосланных штук отдача 2-3 отклика.
Еще. Не пожалеть денежку и время сходить в агентства по найму. Опять же, прочитать, как действовать, чтоб не обманули.
Чтобы времени на горестные раздуимья не было.
Записаться на опросы. Ну, хоть 400 руб. на сигареты мужик заработает.
Если по деньгам, пройти треннинг по найму на работу:как держаться, что отвечать. Про то же самое-статьи на сайтах. Искать, читать, пользоваться.
Дальше. На обвинения в алчности отвечать:"Да, конечно, мне нужны только деньги. Вот такие мы, ежи, удивительные звери. А еще мне нужен отдых на Канарах, особнячок и бриллиантовое колье. И еще мне нужна пара детишек добавочных." :-) 30.01.2007 11:05:17, Змея Скарапея
В конце концов- пойти на биржу труда. Будут платить часть среднемесячной по прежнему месту работы,-"с паршивой овцы", как говорится. К тому же Биржу нужно регулярно посещать,-опять же, меньше времени на жаление себя, несчастного. (Только на бирже есть одна тонкость-не нужно соглашаться на рабочие специальности, потому что после этого в следующий раз они имеют право предложить все, что есть в трудовой. И после 3 отказов снимут с учета).
Еще статей на тему- "чем шире оповестишь, тем выше отдача",-т.е. что размещать нужно везде, даже в самых захудалых местах.И не надеяться на немедленную отдачу.
Просто я из корыстных побуждений (с целью увеличить размер алиметов и/или услать его подальше) одно время искала работу бывшему мужу в отъезд. :-) Искала через Интернет, сварщику из провинции. Посетила около 30 сайтов.
Через ДВА МЕСЯЦА поступил десяток предложений, из них 2 были вполне приемлемы.
Да, и статистику отдачи резюме найдите муженьку,-там на 100 разосланных штук отдача 2-3 отклика.
Еще. Не пожалеть денежку и время сходить в агентства по найму. Опять же, прочитать, как действовать, чтоб не обманули.
Чтобы времени на горестные раздуимья не было.
Записаться на опросы. Ну, хоть 400 руб. на сигареты мужик заработает.
Если по деньгам, пройти треннинг по найму на работу:как держаться, что отвечать. Про то же самое-статьи на сайтах. Искать, читать, пользоваться.
Дальше. На обвинения в алчности отвечать:"Да, конечно, мне нужны только деньги. Вот такие мы, ежи, удивительные звери. А еще мне нужен отдых на Канарах, особнячок и бриллиантовое колье. И еще мне нужна пара детишек добавочных." :-) 30.01.2007 11:05:17, Змея Скарапея
а если бы места поменялись, то это было бы нормально? т.е. мужу нельзя долго дома сидет искать работу, а жене ок? почему мужчины не протестуют обычно ...
29.01.2007 16:23:53, Sto©KiN'Gal
потому что жены, не закатывают истерик - тебе нужна богатая жена! не так ли? и жена, остающаяся дома, почему-то , как правило, берет на себя все домашнее хозяйство и детей и не жужжит.. и потом, быть добытчиком для мужчины - более естественно..
30.01.2007 07:38:47, Елена Д.
наверное потому что:
- это оговаривается и оба согласны;
- жена сидя дома занимается хозяйством и ребенком, а мужа устраивает то, что приходя домой он видит чистую квартиру и получает горячий ужин. если бы он и работал и готовил и убирал в то время как жена не работает, то он бы быстро возмутился по этому поводу.
Есть, кстати, мужчины которые против того чтобы жена сидела дома. Это уж как в конкретной семье оба договорятся. 29.01.2007 16:41:10, WildStitch
- это оговаривается и оба согласны;
- жена сидя дома занимается хозяйством и ребенком, а мужа устраивает то, что приходя домой он видит чистую квартиру и получает горячий ужин. если бы он и работал и готовил и убирал в то время как жена не работает, то он бы быстро возмутился по этому поводу.
Есть, кстати, мужчины которые против того чтобы жена сидела дома. Это уж как в конкретной семье оба договорятся. 29.01.2007 16:41:10, WildStitch
Я считаю нонсенсом извиняться за то, что я содержу свою семью. А уж почему женщина должна чувствовать неудобство и извиняться перед иждивенцем за то, что он иждивенец - не понимаю и понимать не хочу. Взрослый = корми себя сам. Либо закрой рот и не чирикай. 29.01.2007 15:48:55, Фяка-Пфяка
Причём в отношении ко взрослым детям такая постановка вопроса не вызывает споров :-) Ну а чего мужчин-то, как недееспособных бросились защищать, обидно даже за них?
Ещё в красную книгу давайте запишем :-)))))))
29.01.2007 16:03:28, Ejik v tumane
Ещё в красную книгу давайте запишем :-)))))))
29.01.2007 16:03:28, Ejik v tumane
Смотря как к этому относитесь Вы. У меня была похожая ситуация, с работой было не понятно - толи закроют, толи продлят лицензию. Но в надежде на лучшее - не увольнялся (хорошая работа была). Иногда были подработки, но их было мало. Я в декрете со вторым.
Да было очень тяжело, но требовать от мужчины - иди работай - не верно в принципе. Надо вместе с этим справляться. ( пример старшей сестры, которая требовала от мужа работы и денег - семья распалась) Ведь на то и семья, чтобы справляться вместе со всем.
И что больше всего поражает, что здесь у многих раздельный бюджет. Вот этого никак понять не могу. У нас в Беларуси 500у.е. трудно получить, а на такую зарплату можно без лишних изысков прекрасно жить. Конечно, если тратить разумно, если не искать "птичье" молоко. И садик по-дешевле не значит хуже. Знаю на личном опыте. Дочка ходила в обычный сад, и ее научили всему, что надо и к школе и в жизни, а дети знакомых (не одних) ходили в "крутой" сад и не научились ничему. Так что все в жизни должно быть в "разумных" пределах.
А Вы смотрите сами, Вы мужа своег знаете лучше всех, и никто не может сказать определенно сел он Вам на шею или нет. 29.01.2007 15:16:49, .........
Вместе справляться, ИМХО, надо до каких-то определенных сроков. А то бывает, мужик уже сел на шею, а ему все условия создают.
29.01.2007 15:44:24, Штуша-Кутуша
Вас все устраивает - и прекрасно.
У меня муж тоже год без работы был. Но деньги зарабатывал всегда. Находил какие-то подработки. Хотя я не унижала и не оскорбляла его. Просто он считал, что сесть на шею жены - это слишком. Искал работу активно.
А осесть на диване и попрекать жену - это хамство, ИМХО, 29.01.2007 16:05:36, Штуша-Кутуша
Приведенный вами пример всего лишь показывает, что ваши знакомые либо деньги свои не ценят, либо своими детьми интересуются мало, только и всего.
29.01.2007 16:32:42, Фяка-Пфяка
Среди дорогих садиков есть выбор даже у нас в провинцыи. Мне, например, пофигу престижность садика, но мне очень нравится, что детей в группе 12, а не 32, а также нравится программа развивалок сего заведения. Но решающим, конечно, для меня было именно количество детей - у меня чадо интровертное, ей так комфортнее.
Касаемо же "ценить деньги" - предложенный вами вариант мне никогда не встречался, честно говоря. И ни один "кормилец" не станет мириться с тем, что его вклад в семью не ценят и уж точно не будет этого поощрять вне зависимости, что по этому поводу думает иждивенец. Именно этот аспект автора топика и озадачил. 29.01.2007 17:06:03, Фяка-Пфяка
Перетерпели вместе или, как у автора, муж визжал с дивана, а терпели вы?
29.01.2007 16:34:16, Фяка-Пфяка
Не понимаю, почему требовать от взрослого человека "Иди работай" - неверно в принципе. И не понимаю принципа "Сохрани мужа на диване, но чтоб был".
29.01.2007 15:41:45, Фяка-Пфяка
При чем тут - "МНЕ нужны деньги"? ЕМУ - они не нужны? И его детям тоже?
29.01.2007 15:56:50, Фяка-Пфяка
Тогда не на паперть, а к плите и ребенку без воплей о непонятости, но с сознанием своего места в семье в данный момент. Раз дети и семья общие.
29.01.2007 17:09:30, Фяка-Пфяка
А вам и детям хорошо выглядеть не надо? Или это мужу не надо, чтобы вы хорошо выглядели?
29.01.2007 15:42:47, Фяка-Пфяка
Сумму определяете лично вы, я в ваших запросах не копенгаген. :))
Видите ли, ан-масс в семьях используется такая опция, как "Общий бюджет". Сообщающиеся сосуды. И если в одном убыло (на новый костюмчик папе), то в других убудет тоже (детишки перетопчуцца без яблок, чай не баре, а что у жены сапоги порвались, так мужу от того не холодно).
Выпадение из деньгодобычи одного из членов семьи не может не отразиться НА ВСЕХ ее членах. Равно как и перетягивание на себя одеяла одним из членов этой самой семьи.
Если вы в одной лодке - гребут ВСЕ взрослые. С допуском - "Уж как могут". 29.01.2007 16:04:07, Фяка-Пфяка
У автора муж выражает свою любовь и заботу воплями и истериками, вернитесь к исходнику.
29.01.2007 16:12:15, Фяка-Пфяка
Да было очень тяжело, но требовать от мужчины - иди работай - не верно в принципе. Надо вместе с этим справляться. ( пример старшей сестры, которая требовала от мужа работы и денег - семья распалась) Ведь на то и семья, чтобы справляться вместе со всем.
И что больше всего поражает, что здесь у многих раздельный бюджет. Вот этого никак понять не могу. У нас в Беларуси 500у.е. трудно получить, а на такую зарплату можно без лишних изысков прекрасно жить. Конечно, если тратить разумно, если не искать "птичье" молоко. И садик по-дешевле не значит хуже. Знаю на личном опыте. Дочка ходила в обычный сад, и ее научили всему, что надо и к школе и в жизни, а дети знакомых (не одних) ходили в "крутой" сад и не научились ничему. Так что все в жизни должно быть в "разумных" пределах.
А Вы смотрите сами, Вы мужа своег знаете лучше всех, и никто не может сказать определенно сел он Вам на шею или нет. 29.01.2007 15:16:49, .........
Я написала про ситуацию в моей семье. Мы это преодолели и не жалею об этом. У нас получился год в таком состоянии прожить. И ничего. если не хватать звезд с неба и не предъявлять больших запросов, то прожить можно. И дети дураками в обычном садике не растут, даже очень наоборот.
29.01.2007 15:50:02, lev
У меня муж тоже год без работы был. Но деньги зарабатывал всегда. Находил какие-то подработки. Хотя я не унижала и не оскорбляла его. Просто он считал, что сесть на шею жены - это слишком. Искал работу активно.
А осесть на диване и попрекать жену - это хамство, ИМХО, 29.01.2007 16:05:36, Штуша-Кутуша
А мы предъявляем огромные запросы и хватаем звёзды - тоже ничего плохого не вижу. А год на "такое состояние" - жалко год.
А вообще, если комфортно обоим, то и о чём спор? А вот когда НЕ комфортно, что бы Вы делали? 29.01.2007 15:58:36, Ejik v tumane
А вообще, если комфортно обоим, то и о чём спор? А вот когда НЕ комфортно, что бы Вы делали? 29.01.2007 15:58:36, Ejik v tumane
Ну если посчитать все доходы - расходы, то от некоторых излишеств можно запросто отказаться. Вот про тот же садик. У меня дочка и сын ходят за 10$ в садик, но дурней от этого они не стали, ибо есть пример знакомых, которые ходят в дорогой садик, но ничего там кроме соков и фруктов не получают. А те же фрукты и соки я сплокойно покупаю сама, и знаю, что мой ребенок "это" съел и выпил. Да и по развитию, из дорогого садика дети вышли менее подготовленными к школе.
Поэтому что-то дорогое не есть лучшее, а дешевое не есть плохое. 29.01.2007 16:06:22, lev
Поэтому что-то дорогое не есть лучшее, а дешевое не есть плохое. 29.01.2007 16:06:22, lev
Ничего он непоказывает. А про детей особенно жестоко. Зря Вы так. Я не хочу водить ребенка в "дорогой" сад, только потому, что это престижно. Я считаю, что и обычный сад дает моим детям тоже самое. У автора ситуация определиласт с садиком - другой возможности нет. А у меня есть. И из двух этих садов я выбрала лучший по всем показателям.
А про деньги ценить - их тока тогда начинаешь ценить, когда зарабатываешь самостоятельно, а не ждешь, что муж принесет на тарелочке и скажет, бери, любимая, я еще пойду заработаю. Надо в семье это делать вместе, ИМХО. Иначе это не семья. А трудные периоды бывают у всех. 29.01.2007 16:51:00, lev
А про деньги ценить - их тока тогда начинаешь ценить, когда зарабатываешь самостоятельно, а не ждешь, что муж принесет на тарелочке и скажет, бери, любимая, я еще пойду заработаю. Надо в семье это делать вместе, ИМХО. Иначе это не семья. А трудные периоды бывают у всех. 29.01.2007 16:51:00, lev
Касаемо же "ценить деньги" - предложенный вами вариант мне никогда не встречался, честно говоря. И ни один "кормилец" не станет мириться с тем, что его вклад в семью не ценят и уж точно не будет этого поощрять вне зависимости, что по этому поводу думает иждивенец. Именно этот аспект автора топика и озадачил. 29.01.2007 17:06:03, Фяка-Пфяка
можно свои пять копеек в спор по садикам. Садик может быть супер-пупер развивающий и с соками-фруктами, но все сводит на нет воспитатель который вовремя не переодевает вспотевших детей. Так что ИМХО имхастое - надо искать в первую очередь воспитателя. И то же самое с первой учительницей. А кружки-секции можно найти отдельно. Главное на этом садиковом этапе - здроровый ребенок. И в элитных садиках вполне могут простужать детей.
30.01.2007 11:14:51, Moon
Ну да, могут не простужать. ВОобще здоровым и богатым бытьь лучше, и повезло тем у кого так. Молодцы те. кто выбрать отличный садик, при этом не переплачивает, ребенка там развивают и вкусно-полезно кормят, вовремя переодевают и т.п. Но это уже в конфу какой садик реально рулит - какой номер в каком городе и на какой улице. К тому же повсеместно проблемы с устройством в садик. И если работающей маме это еждинственный садик куда реально добираться с минимумом усилий - то снимаем полемику.
30.01.2007 12:55:28, Moon
+ 100!
30.01.2007 11:47:09, Лариска
дорогой сад выбран не по принципу "дорогой - значит хороший...так получилось, что самый ближайший сад оказался не муниципальным, а ведомственным.поэтому приходится оплачивать 100% расходов на ребенка. остальные сады не подходят, ибо работают не до 7 (что для работающих мама и папа не удобно) и находятся далеко, гор.транспорт у нас ещё тот, а пешком далековато...начинали ходить в один такой сад, тратила деньги на такси, доплату воспитателям за сверхурочку и бабульке, которая забирала время от времени....то на то и выходило...
29.01.2007 16:13:08, Ermakova
Мы не голодали, на необходимое хватало. По салонам, массажам не ходила. Но мне это и не надо. И дети раздетыми -разутыми не ходили. И ничего. Зато мы вместе с мужем, у него прекрасная работа, уже с продвижением по служебной лестнице. И все это заработано честным трудом. И я ничуть не жалею, что тогда перетерпели все вместе, ибо теперь знаю, что наша семья не развалится от любой трудной ситуациии.
29.01.2007 16:00:05, lev
На диване мой муж если и сидел, то очень не долго, работал когда была работа в поте лица. Я не об этом. Я написала, что просто требовать деньги - иди и работай - мне нужны деньги - любого человека, можно сказать, унижает. И Вы, если просто Вам сказать иди работай, не уверена, что не обидитесь. А ведь тоже взрослый человек. Или я не права?
29.01.2007 15:53:47, lev
Нужны.но не в любой момент можно их заработать. Хорошо если муж сильный и здоровый - может идти мешки грузить. А если нет? Что тогда - на паперть? Работа тож не валяется на дороге. Ее найти еще нужно. А дети - они общие. Значит и содержать их должны вместе
29.01.2007 16:54:18, lev
это да:). Но часто им морально легче дворником/колхозником/грузчиком, чем к плите и к ребенку. Парадокс :).
Я не про всех, конечно, а про отдельных, малосознательных :). 29.01.2007 17:58:37, Умп
Я не про всех, конечно, а про отдельных, малосознательных :). 29.01.2007 17:58:37, Умп
на работу его никто не выпихивает, в том то и дело...наоборот, создаем атмосферу любви и тепла...уже 3-й сезон покупаем одежду для поиска работы....человеку ведь нужно хорошо выглядеть, не так ли...
29.01.2007 15:37:18, Ermakova
хорошо выглядеть - это не летние туфли или брюки зимой и весной...что нибудь новенькое - пара рубашек...не подумайте, что сидит вот такая сволочь дома или по бутикам ходит "жёнкины" деньги тратит...нет....мы с ребенком не в обиде, мы не избалованы изначально...
обидно ещё то, что тебе советуют брать пример с семей, которые умудряются жить на 200 долл.
а что делать, если я хочу чтобы "вверх" а не "вниз" по жизни...ведь так можно и из 3-х комнатной в однушку переехать, живут же другие... 29.01.2007 16:04:26, Ermakova
обидно ещё то, что тебе советуют брать пример с семей, которые умудряются жить на 200 долл.
а что делать, если я хочу чтобы "вверх" а не "вниз" по жизни...ведь так можно и из 3-х комнатной в однушку переехать, живут же другие... 29.01.2007 16:04:26, Ermakova
я не прошу брать пример с семей, живущих за 200$, но когда туго, будешь жить на них и на меньшую сумму. ПРосто все зависит от человека. И я сразу написала, что автор как никто другой сама должна разобраться в своем муже. ТОлько она знает - сидит он на шее или ....
29.01.2007 16:12:56, lev
я не считаю, что муж "сидит на шее" и не считала....написала скорее затем, чтобы поделились похожими историями, кто и как справлялся с эмоциями, ситуацией и пр...
29.01.2007 16:16:28, Ermakova
вот и об этом) что я писала - моя ситуация. У нас все хорошо))) Желаю искренне, чтоб и у Вас все получилось)))
29.01.2007 16:25:57, lev
спасибо, что написали, поделились...я не вступаю в споры...каждого внимательно "слушаю"
29.01.2007 16:34:08, Ermakova
Видите ли, ан-масс в семьях используется такая опция, как "Общий бюджет". Сообщающиеся сосуды. И если в одном убыло (на новый костюмчик папе), то в других убудет тоже (детишки перетопчуцца без яблок, чай не баре, а что у жены сапоги порвались, так мужу от того не холодно).
Выпадение из деньгодобычи одного из членов семьи не может не отразиться НА ВСЕХ ее членах. Равно как и перетягивание на себя одеяла одним из членов этой самой семьи.
Если вы в одной лодке - гребут ВСЕ взрослые. С допуском - "Уж как могут". 29.01.2007 16:04:07, Фяка-Пфяка
Это не на сумму, это, что бы чувствовать себя любимой, счастливой, окружённой заботой.
29.01.2007 15:59:55, Ejik v tumane
Поэтому мы с мужем и вместе. У любого бывают взлеты и падения. Но надо с умом подходить к каждой такой ситуации, иначе не надо создавать семью. ИМХО, конечно.
29.01.2007 15:40:48, lev
мой тож) просто год искали хорошую работу. Мы ее нашли. Были и подработки.. Но подработки они и есть подработки. Сегодня они есть, завтра их нет. Мешки грузить не каждый может.. Мой не мог - по состоянию здоровья. Пережили и хорошо
29.01.2007 16:16:09, lev
Не принимайте близко к сердцу, ему плохо и он переживает не меньше вашего. У многих мужчин, к сожалению, переживания выливаются в агрессию (плакать ведь как женщины они не умеют).
29.01.2007 14:47:58, У самой такой же
где-то месяц-полтора назад здесь была тема про мужа и работу. 29.01.2007 13:55:33, Пионерка
Это не вызов, это наглость, причём, огромная наглость. Вы извините, мне такое непонятно. Сидеть на шее у жены и её же при этом в чём-то обвинять??? Что он делает, чтобы найти работу? Сколько резюме в день он высылает? Сколько знакомых подключил? На сколько собеседований сходил? Непонятно, непонятно мне.
29.01.2007 13:37:21, Подсолнух и ёж
знакомых у него почти нет, а те которые есть, в поиске работы не помощники, самим бы кто помог...резюме отсылает мало, считает что разбрасывать "листовки" не стоит повсюду...
мои друзья в курсе и даже предлагают время от временя что-то... 2 недели возил подругу в период отпуска её водителя...даже друзья родителей обеспокоены...в общем с моей стороны поддержка полная....что и обидно во всей ситуации 29.01.2007 13:41:47, Ermakova
мои друзья в курсе и даже предлагают время от временя что-то... 2 недели возил подругу в период отпуска её водителя...даже друзья родителей обеспокоены...в общем с моей стороны поддержка полная....что и обидно во всей ситуации 29.01.2007 13:41:47, Ermakova
А вот слабо сказать его профессию - вернее какую работу он ищет? и может тут кто поможет, или по крайней мере вам скажут, в течении какого времени ему реально найти работу,и какой возможен оклад - если скажете какой город. И будет ясно - не может он или не хочет. Может он у вас ювелир и работать может токо в гильдии ювелиров вашего города, а она по каким-то причинам его не ринимает - тогда сочувствие...
30.01.2007 11:20:54, Moon
Если Вы в Москве, то без рассылки резюме и прочего Интернет-поиска не обойтись. Поиск работы - тоже работа. Причем ненормированная. Это надо понимать. Под лежачего художника портвейн не течет...
30.01.2007 11:19:04, Moon
Но у вас есть ведь знакомые? А он сам-то что про работу говорит? Когда я искала работу, я для себя решила: если через 3 месяца я не найду то, что мне более-менее понравится, я пойду на первое попавшееся предложение. и буду продолжать искать то, что мне, действительно, хочется. но у меня выхода не было, я одна кормилец в семье, а у него есть вы, и он считает для себя возможным сидеть на вашей шее. У вас машина, как я понимаю, есть? Почему бы не заняться хотя бы извозом? Днём можно продолжать искать работу, а ночью таксистом работать.
29.01.2007 14:11:37, Подсолнух и ёж
Знаете что, а посмотрите на свою поддержку с точки зрения: какие ваши действия и слова его поддерживают и приближают к работе, а какие - расхолаживают и позволяют садиться на шею?
И поменьше слушайте, что говорят вокруг. Абсолютно эта "обеспокоенность" вам не поможет. 29.01.2007 13:53:41, Умп
И поменьше слушайте, что говорят вокруг. Абсолютно эта "обеспокоенность" вам не поможет. 29.01.2007 13:53:41, Умп
Еще про поддержку:) - все мы разные: одному нужно нежное поглаживание, другому - пинок:), а третьего только на слабо можно взять.
29.01.2007 14:00:48, Умп
29.01.2007 14:00:48, Умп
Вызов - 8 месяцев не работать, 8 месяцев - это ОЧЕНЬ много.
8 месяцев не работать и давать советы как уменьшить бюджет - позиция.
8 месяцев не работать, давать советы как уменьшить бюджет и обвинять в алчности кормильца - хамство.
Может быть я не права, очень надеюсь.
Надо перестать жалеть. Жалость в таких случаях разрушает, раздражает и разлагает.
Что делать? Наверное, разговаривать, обсуждать, не пускать на самотёк. 29.01.2007 13:21:09, Ejik v tumane
8 месяцев не работать и давать советы как уменьшить бюджет - позиция.
8 месяцев не работать, давать советы как уменьшить бюджет и обвинять в алчности кормильца - хамство.
Может быть я не права, очень надеюсь.
Надо перестать жалеть. Жалость в таких случаях разрушает, раздражает и разлагает.
Что делать? Наверное, разговаривать, обсуждать, не пускать на самотёк. 29.01.2007 13:21:09, Ejik v tumane
Ежику про Личную страничку - я не шмоглаВас найти ... знаю токо что надо Вам зайти на вашу личную страничку, там набрать ПОиск друзей, там набрать например мои данные -ну например Moon и кнопку Найти, потом кнопку Добавить. Только у меня Вы по имени ежик не ищетесь....
30.01.2007 12:58:34, Moon
В таких случаях не надо "думать" (= ВЫДУМЫВАТЬ), лучше спокойно попросить объяснить свою точку зрения. Просто поговорите об этом с мужем.
29.01.2007 13:20:30, Умп
а кем он работал? 8 месяцев - это для менеджмента нормальный срок для поиска (не много времени) , для обычных служащих 8 месяцев - это ОЧЕНЬ долго. Или у него работа специфическая.
А то, что ничего по дому не делает - это Вы его себе на шею посадили. Каждый мужчина способен пропылесосить квартиру , сварить картошку и т.д. Обнаглел он. 29.01.2007 13:19:50, офонарелла
А то, что ничего по дому не делает - это Вы его себе на шею посадили. Каждый мужчина способен пропылесосить квартиру , сварить картошку и т.д. Обнаглел он. 29.01.2007 13:19:50, офонарелла
работал служащим и получал 600 дол. , теперь категорически отказывается на меньшее...хотя предложений очень мало даже на 400...
а я категорически отказываюсь экономить на ребенке, отдавая его в дешевый сад...поскольку он у меня один и работаю я по большей части ради того, чтобы обеспечить ему комфорт.... 29.01.2007 13:29:11, Ermakova
а я категорически отказываюсь экономить на ребенке, отдавая его в дешевый сад...поскольку он у меня один и работаю я по большей части ради того, чтобы обеспечить ему комфорт.... 29.01.2007 13:29:11, Ermakova
разве возраст имеет значение в подобной ситуации....ведь и в 18 можно содержать семью и нести ответственность...мужу 34
29.01.2007 14:18:07, Ermakova
ааааа.... так у него ещё и возрастные заморочки...... и привычки (что по дому всё делает жена).
Сложно Вам будет..... 29.01.2007 14:25:56, офонарелла
Сложно Вам будет..... 29.01.2007 14:25:56, офонарелла
7 лет прошло после развода, он все еще плачется что опять очередную работу потерял и опять без денег. Бррр.
Я давно построила карьеру, прекрасно обеспечиваю себя и детей, давно уже вместе с другим человеком и только благодарю бога что не осталась с бывшим.
Но это - мой опыт. А что у вас - всякое может быть. Понаблюдайте за ним, что он делает, как ведет себя. Рано или поздно ему придется что-то начать делать. Потому как... а дальше то что? А если вы заболеете? А от отпуска вы согласны отказываться год за годом? Ведь оплатить даже дешевую путевку за двоих вряд ли сможете? И так ли захочется все это тянуть годами? Представьте себе что это и через год и через два и через пять. Вам нравится картина?
Ну и немаловажный вопрос - на ком домашнее хозяйство? Ребенок? Готовка? Когда дома сидит жена, то на то она и называется домохозяйкой, что это - ее работа. А сейчас это на ком? 29.01.2007 13:03:14, WildStitch
"...представьте себе что это и через год и через два и через пять"...страшно представить если честно...потому как на самом деле скорее всего виновата я сама...ошиблась со своими ожиданиями...буду думать, взвешивать, анализировать
29.01.2007 13:37:28, Ermakova
Когда мой муж остался без работы - он вышел в тот же день, вернее в ночь на ненавистную для себя работу - в яму :-), по уши в масле-грязи, обычным механиком в ближайший автосервис. А был -о-го-го… с претензиями...
Стал получать копейки, за то за каждую смену, днем бомбил и искал работу, бегал на собеседования, ребёнка (тогда ещё одного)подсовывал мамкам-нянькам-соседкам без моего участия, ужин, посуда, уборка ЕСТЕССТВЕННО перекочевали полностью в его ведение. При этом все обязательные платежи остались на нём. Хорошую работу нашёл через месяц, ещё через 2 нашёл то, что хотел.
Моя поддержка заключалась в одобрении всего происходящего, в отсутствии предложений: давай я заплачу (это унижает и развращает), в озвучивании уверенности, что всё будет хорошо, что иначе быть не может. Ещё бегала в автосервис ночью – носила бутерброды и постебаться как ему идёт роба :-)
29.01.2007 13:44:46, Ejik v tumane
Стал получать копейки, за то за каждую смену, днем бомбил и искал работу, бегал на собеседования, ребёнка (тогда ещё одного)подсовывал мамкам-нянькам-соседкам без моего участия, ужин, посуда, уборка ЕСТЕССТВЕННО перекочевали полностью в его ведение. При этом все обязательные платежи остались на нём. Хорошую работу нашёл через месяц, ещё через 2 нашёл то, что хотел.
Моя поддержка заключалась в одобрении всего происходящего, в отсутствии предложений: давай я заплачу (это унижает и развращает), в озвучивании уверенности, что всё будет хорошо, что иначе быть не может. Ещё бегала в автосервис ночью – носила бутерброды и постебаться как ему идёт роба :-)
29.01.2007 13:44:46, Ejik v tumane
А я была бы против варианта с механиком, конечно, если кроме зарплаты мужа в семье есть другие доходы.
29.01.2007 14:46:48, Умп
Мы сейчас уйдём в дебри :-)))
Я была бы против, если бы он сказал: пойду банщиком :-) и денег больше и почище будет :-))) 29.01.2007 14:50:27, Ejik v tumane
Я была бы против, если бы он сказал: пойду банщиком :-) и денег больше и почище будет :-))) 29.01.2007 14:50:27, Ejik v tumane
Я к тому, что была бы против любой работы, которая настолько ниже его квалификации. В том числе и потому, что мужчина чувствует себя нужным не только благодаря деньгам, которые он приносит, но и благодаря положению, которое занимает.
29.01.2007 14:58:07, Умп
Нет спору, что квалификацию и уровень терять не стоит, потому что, как правило если муж занимал руководящее положение, то сбережения семьи позволяют мужу выбирать работу длительное время. Но как правило, мужчины с положением меняют свое положение "на лету" и имеют достаточно прделожений даже не ища работу целенаправленно... Так что мы наверное просто говорим о разном - кто-то о тех, кому суп жидковат, а кто-то о тех, кому мелковат жемчуг...
Кстати, мой муж тоже говорит "ну на крайний случай я руками все умею, и в автосервис устроюсь" хотя уровень уже не автосервиса , тем не менее... 30.01.2007 13:48:44, Moon
Кстати, мой муж тоже говорит "ну на крайний случай я руками все умею, и в автосервис устроюсь" хотя уровень уже не автосервиса , тем не менее... 30.01.2007 13:48:44, Moon
Согласна абсолютно. Но тут очень тонкая грань, известная только конкретным мужу и жене. Т.е. важно быть на одной волне, когда муж знает что важно жене, а жена знает что нужно мужу.
29.01.2007 15:15:33, Ejik v tumane
Я считаю сидением на шее не уровни зарплат, а потребительское отношение к человеку.
Меня абсолютно не напряг бы 2-месячный перерыв в работе мужа, если бы муж использовал это время на активные поиски работы. 29.01.2007 15:37:30, Умп
Меня абсолютно не напряг бы 2-месячный перерыв в работе мужа, если бы муж использовал это время на активные поиски работы. 29.01.2007 15:37:30, Умп
Только тут уже речь идет о 8-ми месяцах и не очень то активном поиске. Да еще и упреки начинаются. Я просто сама через это прошла - точь в точь. И знаю что это такое. И какая усталость накапливается за этот год когда и работаешь и за детьми и по дому. И как болячки начинают вылезать от этой усталости и какое раздражение накапливается. Поддержать мужчину? Боюсь через год такого поддерживания жене надо будет самой психиатра посещать чтобы выжить. И тут уже не до сюсей-пусей с мужиком лежащим на диване и его очередных стонов. И уважать его потом... в общем первым у меня лично кончилось уважение к мужу. Любовь прошла уже потом. 29.01.2007 16:03:56, WildStitch
спасибо за понимание...на самом деле важно мнение и советы тех, кто пережил подобное...вы пережили и с достоинством вышли из ситуации...я желаю себе того же...
29.01.2007 18:03:40, Ermakova
В том то и дело, что при АКТИВНОМ поиске работы найти ее, ИМХО, можно. В крайнем случае, прийдя на меньшие деньги с перспективой, уже можно дорасти до следующего уровня. 29.01.2007 15:46:44, Штуша-Кутуша
Да тоже самое. Возможно потому, что сейчас я могу содержать всю семью. И потому, что хамящий муж меня напряг бы больше, чем безработный.
А если бы я была занята вынашиванием-выкармливанием ребенка и не работала, я бы, конечно, ждала от мужа денег :).
Мне кажется, не отсутствие денег губит семью, а отсутсвие понимания. 29.01.2007 16:01:33, Умп
А если бы я была занята вынашиванием-выкармливанием ребенка и не работала, я бы, конечно, ждала от мужа денег :).
Мне кажется, не отсутствие денег губит семью, а отсутсвие понимания. 29.01.2007 16:01:33, Умп
Вот именно сидением на шее у нас в семье и считается безработный без уважительной причины :-)
Видимо в семье Умп это называют иначе, поэтому иначе и рассуждают. Это не хорошо и не плохо. Это так, как удобно двоим.
А вот в семье автора топика с определением этого положения явные расхождения. Она считает это, допустим, сидением на шее, а он - ? нужно узнать что считает он, но пока видно, что не то же самое. 29.01.2007 15:28:07, Ejik v tumane
Видимо в семье Умп это называют иначе, поэтому иначе и рассуждают. Это не хорошо и не плохо. Это так, как удобно двоим.
А вот в семье автора топика с определением этого положения явные расхождения. Она считает это, допустим, сидением на шее, а он - ? нужно узнать что считает он, но пока видно, что не то же самое. 29.01.2007 15:28:07, Ejik v tumane
Спасибо, просто думаю своим отношением к мужьям мы много чего добиваемся. Я говорила: "мне кажется ты обидишься, если я тебе скажу: на денег, заплати за квартиру, поэтому я этого не скажу, но ты знай, я понимаю, что тебе не легко". И совсем другое дело сказать: "я знаю тебе не легко, давай заплачу за квартиру" Есть разница?
29.01.2007 14:39:46, Ejik v tumane
Возможно в какой-то момент жена перестает быть женой и становится мамочкой? И тогда муж превращается в ребеночка? Вредного и капризного :(.
29.01.2007 16:15:07, Умп
Просто я еще вспомнила мужа своей подруги, у него тоже кусок в горло не лезет, если оказалось, что по итогам месяца он меньше жены заработал (работа у него такая - то густо, то пусто, когда пусто - подрабатывает, как может). Просто гиперответственный товарищ. 29.01.2007 15:16:04, хухра-мухра
вам очень повезло с чутким и заботливым мужем...таких мало наверное...
29.01.2007 13:51:39, Ermakova
Да это не особенности какие-то, это - нормально. Я тоже оставалась без работы и больше двух месяцев на поиски не уходило. Не от чуткости и не от какой-то особенной заботливости. Вы разве от чуткости и заботливости работаете? Нет, просто иначе для Вас НЕнормально. Ненормально урезать бюджет, ненормально сидеть на чьей-то, пусть даже близкой и родной, шее, ненормально складывать лапки и ждать. Он потерял ориентиры, он злится на Вас, на себя, на обстоятельства. Он потерял уверенность, что ВСЁ, АБСОЛЮТНО ВСЁ зависит от него. Вы помогите ему вернуть былую уверенность в том, что без него земля перестанет вертеться. Он должен стать нужным, необходимым и уважаемым.
29.01.2007 14:00:14, Ejik v tumane
а если сил на помощь уже почти нет, если неоткуда их брать силы эти...они уходят на работу, на ребенка, на борьбу с отчаянием и слезами, которые тщательно скрываю ото всех ибо мои родители и друзья по умолчанию необъективны и будут на моей стороне...а мне не утешение нужно, а конструктивная помощь...может даже психолога (на которого денег нет, к сожалению)...я сама работаю на нелюбимой работе только из-за денег и приходя домой сама нуждаюсь в поддержке и понимании....
29.01.2007 14:08:21, Ermakova
Просто составьте с мужем план поиска работы. Раз своя работа тоже не устраивает - то и для себя тоже, кстати. После конструктивного разговора. Конструктивно - значит - отрицая - предлагай что-то иное. И следуйте плану. Столько-то рассылок резюме в день. Столько-то визитов и звонков в кадровые агентства. регистрация на стольки-то сайтах. Покупка таких-то газет регулярно. Есть кадровые агентства, подбирающие элитный персонал. Может, экс-чиновнику туда? Его контакты где-то пригодятся быть может? А вы знаете, что на любом сайте серьезного предприятия есть раздел ВАКАНСИИ? И даже на сайтах бюджетных организаций бывает такой раздел? И что можно просто найти организацию, в которой хотелось бы работать и попробовать стукнуться в ее отдел кадров. Если он у вас чиновник - мда... другое дело. Тут если нет связей и не хочется куда попало на мизерную зарплату, придется думать, как менять жизнь и устраиваться в коммерцию...
30.01.2007 13:56:46, Moon
30.01.2007 13:56:46, Moon
Запустили...
Надо разговаривать, наверное, разговаривать до тех пор пока не договоритесь, не оставлять и не варить в себе. Садиться и догововариваться. Сразу договоритесь, что оба считаете, что путь - всё бросить и разойтись - самый простой и может быть использован в любой момент. И обсуждайте-обсуждайте пока не упрётесь. Вот то, во что вы оба упрётесь и будет камнем преткновения, который вы вдвоём должны поднять. И только вдвоём вы его осилите. Да, подвинуться придётся обоим. Ну, не понравится - вернуться в исходную точку вы всегда успеете. И без претензий. Спокойно: меня не устраивает то-то и то-то. Научите его разговаривать, обсуждать без обвинений. Принимать Вас с Вашими требованиями. Это не произойдёт в один присест, но когда произойдёт - проблемы перейдут в другой уровень. Вот в какой - обычно и пугает, а вдруг ему всё это не надо? Поэтому чем раньше начнёте, тем меньше понадобится сил. Сейчас Вы их расходуете не оптимально. Вы не знаете ЧЕГО ОН хочет и бросаете свои силы на то, что Вы считаете нужным. 29.01.2007 14:24:39, Ejik v tumane
Надо разговаривать, наверное, разговаривать до тех пор пока не договоритесь, не оставлять и не варить в себе. Садиться и догововариваться. Сразу договоритесь, что оба считаете, что путь - всё бросить и разойтись - самый простой и может быть использован в любой момент. И обсуждайте-обсуждайте пока не упрётесь. Вот то, во что вы оба упрётесь и будет камнем преткновения, который вы вдвоём должны поднять. И только вдвоём вы его осилите. Да, подвинуться придётся обоим. Ну, не понравится - вернуться в исходную точку вы всегда успеете. И без претензий. Спокойно: меня не устраивает то-то и то-то. Научите его разговаривать, обсуждать без обвинений. Принимать Вас с Вашими требованиями. Это не произойдёт в один присест, но когда произойдёт - проблемы перейдут в другой уровень. Вот в какой - обычно и пугает, а вдруг ему всё это не надо? Поэтому чем раньше начнёте, тем меньше понадобится сил. Сейчас Вы их расходуете не оптимально. Вы не знаете ЧЕГО ОН хочет и бросаете свои силы на то, что Вы считаете нужным. 29.01.2007 14:24:39, Ejik v tumane
тогда сначала помогайте СЕБЕ
1. зачем отчаяние и слезы? поплачьте, конечно, если помогает:), но поводов для отчаяния я не вижу.
2. Поищите бесплатного психолога, попробуйте с ним пообщаться. Отказаться можно всегда, если не понравится. Попробуйте телефоны доверия.
3. Насчет понимания: озвучьте мужу следующее, например: "Тебе сейчас плохо и мне плохо. Тебе нужно понимание и мне нужно понимание. Давай так: я прихожу с работы, ты для меня делаешь то-то и то-то (конкретно). А что я могу сделать для тебя?"
Это сделка:), конечно, но мне кажется, что на первых порах она поможет снять напряженность.
29.01.2007 14:22:03, Умп
1. зачем отчаяние и слезы? поплачьте, конечно, если помогает:), но поводов для отчаяния я не вижу.
2. Поищите бесплатного психолога, попробуйте с ним пообщаться. Отказаться можно всегда, если не понравится. Попробуйте телефоны доверия.
3. Насчет понимания: озвучьте мужу следующее, например: "Тебе сейчас плохо и мне плохо. Тебе нужно понимание и мне нужно понимание. Давай так: я прихожу с работы, ты для меня делаешь то-то и то-то (конкретно). А что я могу сделать для тебя?"
Это сделка:), конечно, но мне кажется, что на первых порах она поможет снять напряженность.
29.01.2007 14:22:03, Умп
домашняя работа по прежнему на мне, её на самом деле не так уж и много, самолепными пельменями я не балую ввиду отсутствия свободного времени, а уборка - в выходные.....его обязанности входит: отвезти и привезти меня с работы, ребенка из сада в сад...все!
29.01.2007 13:15:21, Ermakova
А насчет помечтать - это нормально, имхо. Я тоже мужу время от времени мечтаю - когда ты работу поменяешь, я сяду дома, будет трое детей, а работать я буду только иногда, если захочу :))) Он соглашается :) 29.01.2007 12:59:43, ленУля
Ваш муж - это второе или скорее третье? 29.01.2007 12:53:00, Коала
выходит, что второй...но, как мне вести теперь себя в подобной ситуации? терпеть истерики и дальше?
29.01.2007 12:56:45, Ermakova
А дальше постараться все перевест ив шутку.
ИМХО 29.01.2007 13:02:00, Коала
у человека очень занижена саомоценка, в этом вся причина...мне обидно до слез, ведь я очень старалась быть ему поддержкой, а с его слов, оказалось, что я монстр алчный...
29.01.2007 13:08:43, Ermakova
утром начала с ним общаться как ни в чем ни бывало....он реагирует плохо, молчит, дуется...хотя обижена, скорее Я
29.01.2007 13:16:53, Ermakova
Мне кажется сейчас ты пытаешься найти зацепку чтобы пообижаться самой. Ну хочешь - обижайся, но лучше от этого точно не будет, будет хуже.
Когда отойдет и сомжет улыбаться и обсуждать - тогда тихонечко (ну хоть в постели) на ушко скажешь что он очень етбя обидел и что не нужно тебя подозреват ьв таких гадостях, что ты просто его любишь, и видишь что без работы ему тяжело, вот и волнуешься.
Удачки. 29.01.2007 13:20:07, Коала
спасибо всем, стало легче на самом деле...попробую успокоиться и трезво все заценить
29.01.2007 13:23:37, Ermakova
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
