Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Навеяно
Навеяно в частности темой ниже про неработаюшего мужа. Мне кажется что ноги у многиx проблем растут из нынешней семейной морали, которая заключается в том, что семья не есть величина постояная. К партнеру парвильно считается относиться примерно как к дешевому китайскому утюгу: забараxлил - выбросить его нафик. Новый купить дешевле чем нынешний чинить. А тем, кто заморачиваются по поводу такой морали - по голове, по голове! Нечего прогресс тормозить всякими сентементальностями :(
09.01.2007 18:43:04, Adviser :)
98 комментариев
а не надо выбирать дешёвый и китайский :)) потому что тогда с самого начала понятно, что его скоро придётся выкидывать. а вот фирменный-дорогой можно попробовать чинить..разок-другой :)
10.01.2007 11:22:04, Lii
если он фирменный - значит, не сломается, аесли все-таки сломался, значит, это была дешевая китайская подделка под фирму :))
10.01.2007 12:47:38, хухра-мухра
есть, кстати, очень даже нормальные в общении в компаниях люди, которые оказываются абсолютно неприспособленными к семейным взаимоотношениям. откуда бы жене такого человека знать это заранее, не попробовав пожить с таким вместе?:)
а вообще, мне очень нравится фраза про "две половинки" - что у каждого есть вторая половинка и надо только правильно ее разглядеть, а разглядев - не упустить:)
а если человек - не "твой", не твоя половинка (а понять это каждая женщина в состоянии - вопрос времени) - зачем мучить себя и его?
09.01.2007 23:01:45, LU
фу-ты-ну-ты ножки гнуты :) Такую мораль пропагандируют далеко не все, а только те, кому не повезло в браке :)
09.01.2007 22:39:12, AleXXX
Остальные-то молчат, антипропаганды не проводят. Сoздается ошушение, что кругом одни сволoчи либо иx жертвы.
09.01.2007 23:05:34, Adviser :)
:) я Вас и Вашу жену недавно читала в какой-то теме примерно о том же. Вполне ваши взгляды разделяю и очень обидно видеть как ваше вполне н о р м а л ь н о е отношение ко многим вопросам вызывает бурю эмоций, переиначивается и топится в море праведного женского гнева :) Каждый безусловно имеет право на свое мнение, но мне кажется что моральная взрослость многиx сюда приxодяшиx сильнно переоценена. Приxодит сюда кто-то в расстроенныx чувстваx и без твердости в убежденияx. Глядь - все раводятся, а все, как известно, не могут жить неправильно (c)
10.01.2007 00:26:20, Adviser :)
Выбор партнера - это не глядя сунуть руку в мешок с ядовитыми змеями, в надежде вытащить оттуда безобидного ужа :))
10.01.2007 12:53:05, хухра-мухра
Для начала должно именно повезти вообще ВСТРЕТИТЬ того, с кем можно жить долго и счастливо.
10.01.2007 11:16:38, МарикаЧ
Не, не течет. Просто требования у всех разные. И чем старше, тем они все выше и выше, потому как - опыт:)
А ответственность, ессно, всегда на принимающим решение. 10.01.2007 13:55:34, МарикаЧ
Я даже от тех, кому не повезло в браке, не слышала такой морали. Да, бывают, что брак не сложился, люди слишком разные... но это же не повод... что это за отношение "забарахлил" - вообще к человеку...? Странно слушать.
10.01.2007 12:24:33, Акцент
А тут так и есть - четверть вааще без мужика, четверть - содержат бездельников, еще треть - замужем за теми, на кого постоянно жалуюцца... Есть персонажи, хвастающиеся 6-м мужем. Так что твое мнение правильно :) Ну и какое отношение к семейным ценностям может изрекать данный контингент? :)
09.01.2007 23:33:22, AleXXX
ну что значит повезло?! :-)
выбор партнера это ж не лотерея, когда с закрытыми глазами билетик тянешь...
10.01.2007 11:05:58, Ветер Перемен
выбор партнера это ж не лотерея, когда с закрытыми глазами билетик тянешь...
10.01.2007 11:05:58, Ветер Перемен
под лежачий камень портвейн не течет... :-)
а вообще я сторонница несения ответственности за то, что со мной в жизни происходит... :-)
10.01.2007 11:31:56, Ветер Перемен
а вообще я сторонница несения ответственности за то, что со мной в жизни происходит... :-)
10.01.2007 11:31:56, Ветер Перемен
А ответственность, ессно, всегда на принимающим решение. 10.01.2007 13:55:34, МарикаЧ
Тот, кто хочет расстаться не будет писать об этом вообще, он просто это сделает. Можете верить или нет, но ответы на здешние топики никак не влияют на сохранение или разрушение семьи, все решено заранее. и без нас))
09.01.2007 22:32:03, Булочка настоящая
Но выговориться многим нужно. Просто поговорить с кем-то.
09.01.2007 22:35:51, 337
В принципе да. Но в большинстве случаев - это уже здорово замуссированная тема, в которой автор плотно "сидит". Просто нравится "муссировать" ее везде и со всеми)))
09.01.2007 22:41:25, Булочка настоящая
да, пока внутри не иссякнет потребность. или пока все окружающие не введут мораторий на обсуждение, не начнут игнорировать.
09.01.2007 22:49:26, 337
В первую очередь половина которой советуют бросить ищет причину в себе. Сюда пишут в основном когда тупик уже полный. Когда решение видиться одно но нужна поддержжка.
Объясните мне смысл в постоянном чинении утюга, который не выдерживает никакой глажки? вы его выбросите сами раз на дцатый, когда вам это просто надоест. Только если изначально вы его не приобретали для другой цели. 09.01.2007 22:13:16, ПимпусЬ
Ниже была тема как раз про это "Зачем восстанавливать?"
Почти все бросились грудью на защиту женщин, тратящих годы на починку старого ненужного утюга. 09.01.2007 22:24:39, навеяло
Почти все бросились грудью на защиту женщин, тратящих годы на починку старого ненужного утюга. 09.01.2007 22:24:39, навеяло
ты неверно поняла. Поддерживали в основном женщин, тщательно ухаживающих за своим утюгм, проводящих текущий и капитальный ремонт, ежедневно протирающих его тряпочкой и с гордосьтю показывающих его безруким и безмозглым подругам, выбрасывающим третий китайский утюг или другим подругам, получившим утюгом по голове :)Последние, как правило, решают, что гладить вовсе незачем, так и ходят, пожеванные и ничтожные, вызывая своим омерзительным видом заслуженную брезгливость, недоумение и отчасти жалость...
Правда, иногда они пытаюцца продавить мысль, что это такая последняя мода, но эти попытки выглядят жалобно и смешно, вызывая в разумных циничных людях мерзкий хохот, а в разумных чуйствительных людях слезы жалости... 09.01.2007 23:59:40, AleXXX
Правда, иногда они пытаюцца продавить мысль, что это такая последняя мода, но эти попытки выглядят жалобно и смешно, вызывая в разумных циничных людях мерзкий хохот, а в разумных чуйствительных людях слезы жалости... 09.01.2007 23:59:40, AleXXX
да брось - я только про утюги :)
А на самом деле в мое понимание мира входит, что негр или кавказец - это чужак, к которому надо заранее относиться с опаской, педераст - извращенец, который должен если не сидеть в тюрьме, то, по крайней мере молчать в тряпку, а не пропагандировать свой образ жизни, что крепкая традиционная семья - идеал, а пропаганда иного образа жизни - зло. Ну и так далее - можно продолжать... Вот и все, система взгялдов не слишком сложная. Многим понятная и доступная.
Так что не переживай, незамужние женщины не одиноки - рядом с ними радостно подпрыгивают негры и педерасты :) 10.01.2007 13:17:48, AleXXX
А на самом деле в мое понимание мира входит, что негр или кавказец - это чужак, к которому надо заранее относиться с опаской, педераст - извращенец, который должен если не сидеть в тюрьме, то, по крайней мере молчать в тряпку, а не пропагандировать свой образ жизни, что крепкая традиционная семья - идеал, а пропаганда иного образа жизни - зло. Ну и так далее - можно продолжать... Вот и все, система взгялдов не слишком сложная. Многим понятная и доступная.
Так что не переживай, незамужние женщины не одиноки - рядом с ними радостно подпрыгивают негры и педерасты :) 10.01.2007 13:17:48, AleXXX
Естественно - дурная голова без опохмелки не оправдание для разведенного мужчины, особенно, если он не забрал с собой ребенка... Это ты поразительно точно заметила.
10.01.2007 18:37:38, AleXXX
+1
10.01.2007 09:55:49, Ярина с работы
09.01.2007 20:05:20, Adviser :)
А по-моему проблема в том, что люди обычно хотят от партнёра на много больше, чем на самом деле имеют права.
Но поговорить об этом в период ДО мешает сентиментальность и пр., а ПОСЛЕ приходится сталкиваться с тем, что Вам этого не обещали, Вы сами себе это придумали и сами сочинили ту жизнь, о которой партнёр и слышать не хочет.
Да и кто сказал, что утюг хочет, что бы его починяли, может он мечтает, что бы его оставили в покое. Наконец-то...
И делает для этого всё возможное.
И при этом этот самый утюг может искренне считать себя отличным семьянином. Он ведь не заставляет Вас СТОЛЬКО работать. "Ложитесь рядом на диван и будет нам счастье" - скажет он и будет ПО-СВОЕМУ прав. 09.01.2007 19:22:03, Ejik v tumane
Такой большой камень преткновения обычно сразу виден. Особенно когда его рекламируют обосновать пытаются. :))
Разочарование наступает, когда обнаруживается игра в одни ворота. То есть априори ожидалось, что играют с двумями воротами, ан оопс - оказывается, "партнер" уже правила поменял, обнаружив, что ему и на диване не пыльно.
Я согласна считать партнером онли субъекта, который в нашу общую цель-жисть-ситуацию вкладывает равные со мной силы. Иначе - этто не партнер, следовательно - извини, дарагой, дверь вон там. 10.01.2007 00:24:53, Фяка-Пфяка
Но поговорить об этом в период ДО мешает сентиментальность и пр., а ПОСЛЕ приходится сталкиваться с тем, что Вам этого не обещали, Вы сами себе это придумали и сами сочинили ту жизнь, о которой партнёр и слышать не хочет.
Да и кто сказал, что утюг хочет, что бы его починяли, может он мечтает, что бы его оставили в покое. Наконец-то...
И делает для этого всё возможное.
И при этом этот самый утюг может искренне считать себя отличным семьянином. Он ведь не заставляет Вас СТОЛЬКО работать. "Ложитесь рядом на диван и будет нам счастье" - скажет он и будет ПО-СВОЕМУ прав. 09.01.2007 19:22:03, Ejik v tumane
На то, что партнёр может видеть совершенно иначе общие перспективы.
Т.е. она, например, может хотеть достатка и будет права, а он может считать, что не в достатке счастье и обоснует Вам это в два счёта.
И будет сам, по-своему это своё вИдение реализовывать.
Но обида наступает не от того, что мнение другое, а от того, что не оправдал ожиданий. А это уже насилие - требовать того, чего человек не хочет. Поэтому важно разобраться кто чего хочет. И тогда никто не будет утюгом. Дешёвым утюгом. И развод или, наоборот, совместная жизнь станет прозрачной, понятной и честной. 09.01.2007 20:15:53, Ejik v tumane
Т.е. она, например, может хотеть достатка и будет права, а он может считать, что не в достатке счастье и обоснует Вам это в два счёта.
И будет сам, по-своему это своё вИдение реализовывать.
Но обида наступает не от того, что мнение другое, а от того, что не оправдал ожиданий. А это уже насилие - требовать того, чего человек не хочет. Поэтому важно разобраться кто чего хочет. И тогда никто не будет утюгом. Дешёвым утюгом. И развод или, наоборот, совместная жизнь станет прозрачной, понятной и честной. 09.01.2007 20:15:53, Ejik v tumane
Разочарование наступает, когда обнаруживается игра в одни ворота. То есть априори ожидалось, что играют с двумями воротами, ан оопс - оказывается, "партнер" уже правила поменял, обнаружив, что ему и на диване не пыльно.
Я согласна считать партнером онли субъекта, который в нашу общую цель-жисть-ситуацию вкладывает равные со мной силы. Иначе - этто не партнер, следовательно - извини, дарагой, дверь вон там. 10.01.2007 00:24:53, Фяка-Пфяка
А насчет дешевого - эт точно. Дорогое имеет смысл беречь, партнера, например. А балласт проще выбросить, их таких на замену - "в очередь, **кины дети!..."
09.01.2007 19:00:51, Фяка-Пфяка
Кому как. Для меня лично это очевидно. Но "работать над собой" не имея ничего взамен - мазохизм чистой воды.
К чему и призываю - следите за балансом. Дебит и кредит - это наше все. 10.01.2007 12:50:57, Лида Удоева
1) я должна проходить по его баланс-системе в его системе ценностей
2) он должен проходить по моей баланс-системе в моей системе ценностей
иначе - никак не сложится. 10.01.2007 15:09:19, Лида Удоева
Это как в институте - чтобы сдать сессию, надо знать то-то и то-то, целый список. Это если теоретически. А де-факто - десять преподов должны нарисовать в зач0тке десять подписей. 10.01.2007 18:11:12, Лида Удоева
Равноценные отношения: она теребит его, что бы он вставал с дивана, и уверена, что её старания и в грош не ставят, а он демонстрирует своё видение их жизни и с дивана встаёт с трудом и тоже считает, что старается.
Кто же из них "дешёвый утюг"?
Они увязнут, ведь это и не его и не её путь.
Ведь и так не должно быть, а? 09.01.2007 19:58:08, Ejik v tumane
Кто же из них "дешёвый утюг"?
Они увязнут, ведь это и не его и не её путь.
Ведь и так не должно быть, а? 09.01.2007 19:58:08, Ejik v tumane
Партнер - это, видите ли, от ангицкого a part, часть то исть. То исть человек, который тащит часть твоего груза. Сия опция обычно ценится и не считается дешевой. А чемодан без ручки ничего не тащит, его просто бросить жалко - до поры до времени. 09.01.2007 19:55:22, Фяка-Пфяка
Вопрос сложный. Ну а утюги Вы чините?
Гы. Мой муж починил - так тот уже третий год после того работает. Хотя когда чинил - я была сильно сердита, типа - проще новый купить. А стиралку разобрал как-то, подшипник заменил - так та тоже уже три года пашет у его родителей. Но ведь не у каждого получится? 09.01.2007 18:55:28, _Ирунчик
Утюги я чиню или нет в зависимости от моей ситуации. Когда и муж и я учились и денег не было (а время было), все на свете чинили - и утюги и машины и все что ни попадя. Сейчас вот работаем оба и еше куча всего поверx - утюги не чиним, проше купить.
Но дело не в этом. Дело в том, что раньше был муж - один на всю жизнь, и в горе и в радости, все вместе переживать. А теперь муж - как тот утюг - все зависит от ситуации которая может 10 раз за жизнь перевернуться, ну и мужей в жизни соответственное количество... 09.01.2007 19:53:34, Adviser :)
это когда это "раньше"? когда разводы были запрещены? ну тогда и счастливых семей было не великое множество, на мой взгляд..
10.01.2007 07:57:31, Елена Д.
а разве так плохо что люди поняли наконец, что вовсе не обязательно ложить всю свою жизнь на алтарь чего-то эфемерного. Понятие "семья" - включает два конкретных реальных человека. Если кому-то из этих двоих хуже в этой "ячейке общества" чем одному, если он должен постоянно идти на компромисс, подлаживаться, отказываться от своих желаний... стоит ли это того? Ради чего он должен это делать?
09.01.2007 20:08:33, WildStitch
Семью строить - труд. (Ой, кажется кто-то это тут уже высказывал недавно ;) Ежедневный труд всеx членов семьи на протяжении всей жизни. Но должен же быть какой-то стимул для всеx. Да, один в поле не воин в такой ситуации. Но неужели, второй всегда ничего не делает. Вот даже в той ситуации - муж xозяйство на себя взял. Так уже он НИЧЕГО не делает?
09.01.2007 20:15:58, Adviser :)
кто как считает. Для меня жизнь - не постоянная война и семья - не труд. Единственный аргумент для существования семьи (совместного проживания) для меня - это то, что вместе жить легче чем отдельно. Это, кстати, и главная причина почему семья вообще возникла. Я не понимаю ради чего такого я должна вдруг настолько сдуреть, чтобы отказаться от нормальной свободной жизни ради постоянного труда, жертв и боя. Вот может мне кто-нибудь это объяснить? Потому что влюбилась? И что?
Быт - он везде быт. И живя вместе и живя отдельно. Деньги на жилье, еду и прочая нужны тоже в обоих случаях. Так почему, с какой такой стати, вдруг живя вместе мне вдруг должно стать труднее, сложнее и вдруг нужно делать больше чем когда жила одна????? У меня что, с головой проблемы? Ради любви? Так причем тут быт и любовь. Вполне можно тогда жить отдельно и просто встречаться.
Про конкретного мужа и конкретный случай - жене явно недостаточно. 09.01.2007 20:24:14, WildStitch
У нас наверное расxождение в терминологии. Все труд - квартира чтоб в мусорник не превратилась надо либо мусор в мусорное ведро носить либо собирать периодически. Либо разуваться при вxоде, либо пол мыть каждый день. Так или иначе - труд (напряжный или не очень: для кого-как). Так и в отношенияx. Разделение обязанностей, совместный бюджет, позвонить если задерживаешься, принести воды и таблетку если болен кто-то, принять что у мужа/жены могут быть другие ценность/приоритеты, найти компромиссный способ сушествования с этими различиями (если обшее тоже есть конечно) - все труд, более или менее напряжный.
09.01.2007 20:35:34, Adviser :)
просто я , например, не считаю трудом договариваться, согласовывать, уговаривать или поддерживать, это для меня нормально, как зубы почистить.. самое интересное, что человек всю свою жизнь этим занимается (что налаживать отношения с родителями, братьями-сестрами не надо при совместном проживании?) и только при жизни в своей собственной семье считает это "трудом"..
10.01.2007 08:01:36, Елена Д.
Почему же только в своей семье? Для меня например быт везде и всегда был обузой, от котой я избавлюсь как только возможность появится. Йа люблю готовить, но не в 11пм придя домой после работы и учебы и обнаружив что дети еще не спят, а ждут меня.
А с родственниками поддерживать отсношения для меня гораздо больший труд, чем с мужем. Иx-то вообше не выбирают :) я ж говорю, что разница в термнологии. ОДни и те же действия для кого-то труд, для кого-то не труд. 10.01.2007 17:12:06, Adviser :)
:) это не труд, это жизнь. Это же все равно надо делать, даже если живешь один :) И ведь действительно с бытом легче справляться если в квартире живут двое а не один. Нас сейчас четверо - двое взрослых и двое детей. Уборку делаем все вместе, и это - нормально. Кто не хочет убирать, тот не имеет права мусорить. Вообще. А также пользоваться туалетом, ванной и так далее. Это же элементарно.
Позвонить (не для того чтобы отпроситься или отчитаться, а чтобы люди не волновались) - тоже элементарная вещь. Говорить и договариваться между собой - тоже самое. Иначе просто не стоит жить вместе. 09.01.2007 20:46:36, WildStitch
Вам везет :) А вот для меня быт - ето труд. А для моего мужа труд - позвонить когда опаздыват. Но мы стараемся, потому что это мелочи, по сравнению с главным.
09.01.2007 20:56:43, Adviser :)
Может быть. Но у меня субьективное ошушение что люди гораздо чаше бросают, то что легко можно привести в норму, чем латают неисправимое. Повторюсь, это мое субьективное ошушение, о нем и тема.
09.01.2007 20:26:05, Adviser :)
может быть то, от чего придется отказаться важнее того что предлагается? Такого не может быть? Это вовсе не товарно-денежные отношения, но когда в ответ на твое отношение пустота, когда на тебя сваливается все и еще понукается... можно ли считать такого человека другом и близким человеком? Стоит ли оставаться с ним и постоянно натыкаться на пустоту?
Отношения не могут быть односторонними. В любой счастливой семье получают от семьи ОБА. Оба, а не один. Со стороны не всегда понятно кто же и что получает, но это именно так. Нельзя что-то починить односторонне. 09.01.2007 20:33:04, WildStitch
Я думаю, что и раньше такие "утюги" попадались, только раньше с ними тяжелеее было развязаться и "партнеры" гибли вместе, на дно шли. Мнея очень радует, что сейчас в подобных ситуациях есть выбор.
09.01.2007 20:00:58, Фяка-Пфяка
Проще не париться и покупать немнущиеся шмотки. И жыть себе без утюга, не зная, зачем он вообще нужен.
10.01.2007 00:12:05, Фяка-Пфяка
Миилай, в любимые тобою времена Домостроя не было слова "лузер". Равно как и китайских утюгов. Я б тебе посоветовала проснуцца, но ты ж сразу в эти китайские утюги просицца начнешь, нафинг этот гемор...
10.01.2007 00:53:20, Фяка-Пфяка
Все китайские тоже по документам - фирменные.
Смотри не перегори. :)) 10.01.2007 02:00:45, Фяка-Пфяка
Выбор - это xорошо. Мне просто кажется что возможностью легко развестись сейчас сильно злоупотребляют. чаше используют, чем можно было бы. Развод все же мера крайняй, не норма.
09.01.2007 20:09:13, Adviser :)
мне тоже кажется что тетя маня слишком много тратит на парикмахера и что эти деньги с намного большей пользой можно было бы пустить на другие цели, намного более полезные, на клумбу, например. Но это деньги тети мани и если ей прическа важнее, то плевала она на мою клумбу. Имеет право.
Так о чем же это я... у людей разное понимание о том что для них важно и что нет. И разное понимание о ценности того что им придется принести в жертву чтобы достичь чего то. Чисто для примера - я и моя подруга любим вязать (я еще и вышиваю, но это не важно). Ее муж категорически против этого, и она не вяжет. Для меня же это - способ релаксации или медитации, то, чем я привожу свои нервы впорядок после рабочего дня директором. Так вот, если кто-то от меня потребует чтобы я отказалась от вязания/вышивки и перебирания своих журналов/ниточек, то я с этим человеком расстанусь. Вот так. Потому что это - слишком большая жертва для меня. Это - часть меня, часть моей жизни, что-то что я очень люблю. Вот так.
Есть вещи от которых отказаться легко и которые не воспринимаешь как жертву, и есть очень важные, составляющие часть человека. И только самому человеку судить что ему действительно важно и что нет. 09.01.2007 20:40:39, WildStitch
У кажддого свои ценоости. Да.
Видимо для Вашей подруги вязание не так ценно. я вот тоже вязать люблю, как и Вы - для расслабления большей частью. Тем не менее, если б муж мой аргументированно попросил меня бросить это дело, я б бросила. Вязать. Предварительно я бы попыталась разрулить ситуацию - понять что мужа в моем вязании раздражает - может я то время, когда мы вместе могли бы заниматься чем-то провоу со спицами. Или дети запущены из-за этого. Перенесла бы на другое время и т.д. (я и так зачастую вяжу по дороге на работу-с работы, чтоб у семьи время не воровать). Так как ценности эти ДЛЯ МЕНЯ несравнимы - вязание и семья. Не xочу переxодить на личности, но вот о том и говорю, что есть нынче обшественная мораль, по которой много всего - от курения/выпивки и поxодов по барам/бабам до карьеры/хобби намного более ценно, чем семья. И более стабильно и постоянно в жизни, чем семья. И эта мораль раскручивается, т.к. адепты ее агрессивно вербуют сомневаюшхиxся из "старорежимныx", теx для кототрыx семья - на всю жизнь, а все остальное - преxодяшее. 09.01.2007 20:53:28, Adviser :)
:) нельзя все так противопоставлять. Может просто к выбору мужа (жены) подходить более осмысленно? То, что у двоих закружилась голова в 20 лет, это еще не повод оставаться вместе если со временем оказалось что у них разные ценности по жизни, что ритм жизни не совпадает, и так далее. Если для меня важно иметь время спокойно посидеть вечером дома и расслабиться в тишине, то я буду искать подходящего человека. Человека для которого это тоже важно. Если я не люблю шумные компании друзей, которые могут завалиться в гости в любое время дня и ночи и дом постоянно как проходной двор, то я не стану создавать семью с человеком для которого эти друзья и компании нужны как воздух, которые не можут жить иначе. Вот и все. Именно поэтому я сейчас вместе с человеком которому тоже нужны эти часы тишины вечером для своих дел и увлечений. Мы вместе. Да, мы каждый занимаемся своим любимым делом, но именно в этом для нас и есть удовольствие и нам нравится находиться в одной комнате занимаясь этим. Вы разницу понимаете? Не создавать семью просто влюбившись и поддавшись чувствам и потом ломать друг другоа всю оставшуюся жизнь, а искать человека которые тебе изначально подходит. Которого не надо ломать.
09.01.2007 21:04:40, WildStitch
честно? Не встречала. И я не о такиx ситуацияx. А наоборот - встречала, когда из-за всякой фигни, блажи чистейшей воды, эгоизма, инфантильности и нежелания пошевелить ради другого пальцем (чаше всего с обоиx сторон), да еше и подогреваемого окружаюшими, семьи рушат или преврашают сушествование в полный ад.
09.01.2007 21:15:10, Adviser :)
а я вот не встречала таких, которые рушат семью ради блажи. Потому что понимаю что если рушат, значит для них это не блажь и не мелочь, а существенная часть жизни пожертвовать которой просто нельзя. Я ведь нарочно привела пример с вязанием. Для большинства людей отказаться от него - раз плюнуть. И мое неделание это сделать - блажь, пустяк, мелочь. Для меня - иначе. Это можно принять или не принять. Но вот за меня решать что мне важно, а что нет - нельзя.
09.01.2007 21:46:51, WildStitch
в том то и дело - я откажусь и что дальше? Ведь я это очень люблю, сам процесс доставляет мне огромное удовольствие и успокаивает меня. Без этого я сама стану другой - более нервной, более раздражительной и более требовательной тоже, кстати. Ведь я пошла на жертву, я отказалась от части меня и эту часть надо чем-то восполнить. И эта часть ноет и болит как отрезанная рука, напоминает о себе, мне ее реально не хватает. Действительно ли второму нужна это жертва? Всегда ли он понимает от чего заставил человека отказаться и чем это может кончиться? Мой друг охотник. Примерно раз в три недели выходные он проводит со своей компанией в лесу. Ему необходим этот лес, эта компания, это - его способ забыть обо всем. У него загораются глаза когда он говорит об этом. Но это и время когда его нет дома, время которое он "отрывает" от меня. Спрашивается - имею ли я право требовать от него отказаться от этого? И настолько ли я глупа чтобы такое потребовать.
09.01.2007 21:11:48, WildStitch
Гы. Мой муж починил - так тот уже третий год после того работает. Хотя когда чинил - я была сильно сердита, типа - проще новый купить. А стиралку разобрал как-то, подшипник заменил - так та тоже уже три года пашет у его родителей. Но ведь не у каждого получится? 09.01.2007 18:55:28, _Ирунчик
Но дело не в этом. Дело в том, что раньше был муж - один на всю жизнь, и в горе и в радости, все вместе переживать. А теперь муж - как тот утюг - все зависит от ситуации которая может 10 раз за жизнь перевернуться, ну и мужей в жизни соответственное количество... 09.01.2007 19:53:34, Adviser :)
09.01.2007 20:15:58, Adviser :)
Быт - он везде быт. И живя вместе и живя отдельно. Деньги на жилье, еду и прочая нужны тоже в обоих случаях. Так почему, с какой такой стати, вдруг живя вместе мне вдруг должно стать труднее, сложнее и вдруг нужно делать больше чем когда жила одна????? У меня что, с головой проблемы? Ради любви? Так причем тут быт и любовь. Вполне можно тогда жить отдельно и просто встречаться.
Про конкретного мужа и конкретный случай - жене явно недостаточно. 09.01.2007 20:24:14, WildStitch
Думается мне ,что в любящей семье (не в той, которая создавалась потому, что "надо" или "пора" или еще по каким-то причинам) все это не труд, а ,скорее, удовольствие. Мне приятно сделать кофе или готовить ужин.Я не работаю так, я испытываю удовольствие от того ,что делаю приятно близкому человеку.Муж равнодушен к мытью посуды, а я - терпеть не могу .поэтому он делает мне приятно и моет ее сам. Не труд это, не работа. это - способ продемонстрировать свое расположение, привязанность, заботу.Этим не работают, ИМХО, этим живут. Впрочем, все это вполне можно превратить в тяжкий, изнурительный труд. Если жить в соответствии с некими принципами и правилами, навязанными извне, но Вам лично некомфортными,восприниматься это будет именно так.Но это уже выбор каждого - жить как принято, или прийти к варианту, возможно нетривиальному, но удобному и приятному всем членам семьи.Думаю ,многие выбирают сознательно именно этот путь - следовать устоявшимся стереотипам и трудиться над тем, чтобы в них вписаться.Наверное, это проще. Результат ,правда, как правило - не очень...:(
10.01.2007 10:14:19, Ярина с работы
А с родственниками поддерживать отсношения для меня гораздо больший труд, чем с мужем. Иx-то вообше не выбирают :) я ж говорю, что разница в термнологии. ОДни и те же действия для кого-то труд, для кого-то не труд. 10.01.2007 17:12:06, Adviser :)
Позвонить (не для того чтобы отпроситься или отчитаться, а чтобы люди не волновались) - тоже элементарная вещь. Говорить и договариваться между собой - тоже самое. Иначе просто не стоит жить вместе. 09.01.2007 20:46:36, WildStitch
Так может быть они латают то, что не нужно ни ей, ни ему? И всё из-за общепринятых традиционных понятий? Лучше 12 лет латать, чем отпустить друг друга? Ну а что страшного в том, что бы отпустить? Ведь если людям по пути они смогут начать снова, а если нет?
Но обычно бывает не страшно отпустить, а страшно потерять и тогда приводятся доводы: не захотел(а) бороться за семью, пошёл(а) лёгким путём. Но это отнюдь НЕ лёгкий путь. 09.01.2007 20:23:10, Ejik v tumane
Но обычно бывает не страшно отпустить, а страшно потерять и тогда приводятся доводы: не захотел(а) бороться за семью, пошёл(а) лёгким путём. Но это отнюдь НЕ лёгкий путь. 09.01.2007 20:23:10, Ejik v tumane
Отношения не могут быть односторонними. В любой счастливой семье получают от семьи ОБА. Оба, а не один. Со стороны не всегда понятно кто же и что получает, но это именно так. Нельзя что-то починить односторонне. 09.01.2007 20:33:04, WildStitch
Это на первый взгляд, есть те, кто пожизненно латает и не сомневается в правильности. Но две жизни не прожить и никогда не узнать как было бы если бы... :-)
Но разговор, основанный на уважении мнения партнёра, даже в случае, когда мнение диаметрально противоположно !, откроет глаза и ей и ему. Честно, без упрёков, принимая саму возможность расхождения взглядов. А иначе - лебедь, рак и щука тоже считали, что им втроём легче и удобнее будет. 09.01.2007 20:31:26, Ejik v tumane
Но разговор, основанный на уважении мнения партнёра, даже в случае, когда мнение диаметрально противоположно !, откроет глаза и ей и ему. Честно, без упрёков, принимая саму возможность расхождения взглядов. А иначе - лебедь, рак и щука тоже считали, что им втроём легче и удобнее будет. 09.01.2007 20:31:26, Ejik v tumane
просто надо выбирать не китайский утюг, а "Филлипс", сделанный хотя бы в Малайзии :)
09.01.2007 22:43:54, AleXXX
зачем просицца в китайские утюги, когда я есть фирменный утюг, который тщательно обхаживают, ремонтируют и всячески сдувают пыль, поддерживая в прекрасной утюговой форме? :)
10.01.2007 01:10:34, AleXXX
Смотри не перегори. :)) 10.01.2007 02:00:45, Фяка-Пфяка
Так о чем же это я... у людей разное понимание о том что для них важно и что нет. И разное понимание о ценности того что им придется принести в жертву чтобы достичь чего то. Чисто для примера - я и моя подруга любим вязать (я еще и вышиваю, но это не важно). Ее муж категорически против этого, и она не вяжет. Для меня же это - способ релаксации или медитации, то, чем я привожу свои нервы впорядок после рабочего дня директором. Так вот, если кто-то от меня потребует чтобы я отказалась от вязания/вышивки и перебирания своих журналов/ниточек, то я с этим человеком расстанусь. Вот так. Потому что это - слишком большая жертва для меня. Это - часть меня, часть моей жизни, что-то что я очень люблю. Вот так.
Есть вещи от которых отказаться легко и которые не воспринимаешь как жертву, и есть очень важные, составляющие часть человека. И только самому человеку судить что ему действительно важно и что нет. 09.01.2007 20:40:39, WildStitch
Видимо для Вашей подруги вязание не так ценно. я вот тоже вязать люблю, как и Вы - для расслабления большей частью. Тем не менее, если б муж мой аргументированно попросил меня бросить это дело, я б бросила. Вязать. Предварительно я бы попыталась разрулить ситуацию - понять что мужа в моем вязании раздражает - может я то время, когда мы вместе могли бы заниматься чем-то провоу со спицами. Или дети запущены из-за этого. Перенесла бы на другое время и т.д. (я и так зачастую вяжу по дороге на работу-с работы, чтоб у семьи время не воровать). Так как ценности эти ДЛЯ МЕНЯ несравнимы - вязание и семья. Не xочу переxодить на личности, но вот о том и говорю, что есть нынче обшественная мораль, по которой много всего - от курения/выпивки и поxодов по барам/бабам до карьеры/хобби намного более ценно, чем семья. И более стабильно и постоянно в жизни, чем семья. И эта мораль раскручивается, т.к. адепты ее агрессивно вербуют сомневаюшхиxся из "старорежимныx", теx для кототрыx семья - на всю жизнь, а все остальное - преxодяшее. 09.01.2007 20:53:28, Adviser :)
А Вам не встречались пары, где люди оказались абсолютно чужими друг другу и себе самим именно потому, что кто-то когда-то задвинул в себе что-то и не понял, что это было очень важно, что именно таким вяжущим и выпивающим тебя когда-то полюбили. Ты жил себе, вязал, выпивал и радовался жизни и партнёр твой был несказанно рад, что ты такой какой есть, а не другой. А потом ты перестал вязать, выпивать, начал "трудиться" в семье и тебя уже не узнать, а дальше знаете что?
Мама! Он ушёл к другой, а она не красавица и вяжет и ещё выпивает!!!!!
:-))))))))))))))))))))))
Так тоже бывает и это тоже страшно. Страшно, когда один соглашается на жертву, ещё страшней, когда второй её принимает, ну а совсем страшно-страшно уж когда требует... 09.01.2007 21:00:57, Ejik v tumane
Мама! Он ушёл к другой, а она не красавица и вяжет и ещё выпивает!!!!!
:-))))))))))))))))))))))
Так тоже бывает и это тоже страшно. Страшно, когда один соглашается на жертву, ещё страшней, когда второй её принимает, ну а совсем страшно-страшно уж когда требует... 09.01.2007 21:00:57, Ejik v tumane
Ну я не знаю даже какие окружающие и каким образом смогли бы подогреть, например, меня, чтобы я смогла разрушить свою семью.
Сомнительно это, взрослые ведь люди. 09.01.2007 21:38:32, Ejik v tumane
Сомнительно это, взрослые ведь люди. 09.01.2007 21:38:32, Ejik v tumane
Вот, а бывает сплошь и рядом люди приносят жертвы, да ещё какие! потом воздвигают себе за это памятники посвящённые жертвам в борьбе за целостность семьи любой ценой, потом сами начинают ТРЕБОВАТЬ жертв, а потом всё равно тупик - ничего, пустота, выпотрошенные, уставшие, отвоевавшиеся, боящиеся уверовать заново в возможность быть счастливым с другим, с другой и вообще просто быть счатливым. А страх остаться одиночкой заставляет кормить тунеядцев и паразитов, терпеть унижения и обиды.
И всё из-за морали "теx для которыx семья - на всю жизнь, а все остальное - преxодяшее"
Хорошо, что есть иные: смелые, умные, свободные, счастливые и дарящие счастье и дающие счастливо жить другим.
:-) 09.01.2007 21:28:25, Ejik v tumane
И всё из-за морали "теx для которыx семья - на всю жизнь, а все остальное - преxодяшее"
Хорошо, что есть иные: смелые, умные, свободные, счастливые и дарящие счастье и дающие счастливо жить другим.
:-) 09.01.2007 21:28:25, Ejik v tumane
На суд общественности выносят, как правило, когда сами уже все способы испробовали - разве это не доказывает, что люди борются до последнего?
К сожалению, я ещё ни разу не видела тут выступлений вторых половин :-( многое прояснилось бы... 09.01.2007 20:39:04, Ejik v tumane
К сожалению, я ещё ни разу не видела тут выступлений вторых половин :-( многое прояснилось бы... 09.01.2007 20:39:04, Ejik v tumane
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
