Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

09.01.2007 00:44:18

26 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ПРЕДЫИСТОРИЯ
Ну в общем вводные такие:
гражданский брак 4 года, ребенку 3 года.
Год назад был уже кризис, во время которого были мои призывы заняться отношениями и начать их ремонтировать. "Оппонент" предпочел спрятать голову в песок и сказать, что это или ПМС, или "от моего безделья", и сделал вид, что ничего страшного не произошло. Вроде утихомирилось все на время.
Пару месяцев назад, стало уже совсем очевидно, что нет ни единой точки соприкосновения. Мы даже как будто на разных языках разговариваем, если вообще разговариваем. Я не хочу жить в общежитии, где тебе ПРИХОДИТСЯ считаться с соседом. И тем более, воспитывать в этом общежитии ребенка. Поэтому в середине декабря было абсолютно мирное, не на почве скандала предложение разъехаться. Для него абсолютно неожиданное. Естественно, муж опять принял это за "бабский бзик". Или сделал вид что так принял. В течение всего этого времени были попытки выяснять отношения, "подумай о ребенке" " на что ты будешь жить" и т.п.
Только мне вот уже думать не о чем, я решение свое приняла, и не вчера.
Замечу, что мне уже приходилось разходиться, и я себе представляю как гадко это МОЖЕТ быть. Поэтому изначально призывала: давай будем думать о том, как сохранить оставшееся, как построить новые отношения и не лить друг на друга грязь и слизь. МОЖНО и НУЖНО сделать это по-человечьи. Но увы и ах....
Уж не знаю, что там пересилило, - накопившиеся обиды, ущемленное самолюбие или еще что, но г.... полилось. Честное слова, Я ничего такого НЕ произносила. Вслух по крайней мере)))
Но теперь уже точно говорить не о чем.
Я не буду жить с человеком, который даже в пылу и с горяча может такое сказать. И даже если это действительно так. Возможно я не права, но я так считаю.
А теперь внимание, вопрос: приходит 10 февраля, он не уходит. Где взять рычаги?
Спасибо всем заранее. 09.01.2007 16:16:08, МарФейка

А почему вообще - выгнать? Может, на развод сразу? И потом по решению суда его, это... 09.01.2007 16:56:46, ленУля

брак не зарегистрирован, муж не прописан.
Так что это вопрос договоренности. Только как видно, заинтересованная сторона всего одна 09.01.2007 17:01:26, МарФейка

Тогда в любой момент - с милицией, как незарегистрированного по месту жительства. А как еще, если он в таком положении может еще не понимать Ваших слов? :( 09.01.2007 17:16:18, ленУля

"Я не буду жить с человеком, который даже в пылу и с горяча может такое сказать. И даже если это действительно так. Возможно я не права, но я так считаю."

Вот о том и речь! Вы не собираетесь принимать то, что Вам не нравится даже тогда, когда это правда, а Вы, соответственно, не правы. Детство. Чистой воды детство. Вы считаете себя правой только потому, что Вы это Вы и точка, потому что Вы не можете быть неправой. А он, соответственно, не прав автоматически. Хотя Вы его не понимаете точно также, как он не понимает Вас. Но что он Вас не старается понять - Вы считаете обвинением. А что Вы не стараетесь понять его - достоинством.

Знаете, выгнать его труда не составляет. Сменить личинки замков - дело десяти минут. Собрать его чемоданы и выставить их за дверь - дело немногим более хлопотное. Так что выставить Вы его выставите. Но проблема, судя по всему, не в нем. Она в Вас. А стало быть, в дальнейшем Вы будете наступать на те же самые грабли.

Оно Вам надо? Вы уверены, что Вам надо именно это? Я почему-то сомневаюсь. 09.01.2007 16:37:08, Леший

Если кто-то скажет мне, что я - ничто, я с ним поддерживать отношения не буду. Невзирая ни на какую предысторию. Особенно если она была. 09.01.2007 22:57:58, Et Cetera

Нет, я его не обвиняю. Невозможно ЗАСТАВИТЬ любить или понимать. Я отношусь к этому как к данности. И уже исходя из этого пытаюсь разрешить ситуацию.
Просто так сложилось: мы разные люди. Разница в том, что я ПЫТАЛАСЬ понять, принять и найти какие-то опоры для фундамента. А человеку это было либо не нужно, либо недоступно. На мой взгляд 4 года- не так мало.
А вчерашняя семья сегодня оказалась карточным домиком, которому не за что удержаться.
Да и надо ли удерживать, то, что обречено на провал? Нет любви, нет взаимопонимания, нет секса, нет комфорта и душевного тепла, нет НИЧЕГО. Зачем это продолжать? 09.01.2007 16:54:55, МарФейка

Сорри, конечно, но я что-то не очень понял. Вы вместе четыре года. Дочке три. Т.е. вы познакомились, почти сразу забеременели и тут же стали жить вместе? И что? Все это время он был вот такой вот? Если да, то зачем Вы с ним начинали жить? А если нет, то почему Вы обвиняете в этом только его одного? Что значит - я старалась восстанавливать, а он нет? Значит что-то до того сломалось? А Вы где в это время были?

Не сочтите за наезд. Просто мне искренне интересно. 09.01.2007 17:13:46, Леший

Мне кажется, не суть важно, зачем и почему начинали вместе жить. Возможно, она оч хотела ребенка, а он оказался подходящим кандидатом в отцы.
Странно думать - ее теперяшний "муж" может оказаться моим бывшим - я его выгнала примерно в то самое время, и ребенку моему было три...
Не думаю, что автор обвиняет только одного мужа только в ситуации, она и сама думаю понимает, что и она тоже виновата.
Просто однажды приходит понимание, что ВСЕ - больше так нельзя.
И есть такие мужья, с которыми невозможно договориться, а только выгнать их 09.01.2007 17:33:17, Акцент

Сроки не сдвинутся, если вы будете стоять на своем решении, а не метаться после принятия решения , не поддаваться на его уговоры 09.01.2007 14:25:40, Пришла и сказала..

да что вы все на девушку накинулись - она же не спрашивает совета, правильно ли она сделала, что мужа попросила сьехать, а ищет практический совет, как этого мужа в определенный срок выселить. Просто так за "ничто" действительно не выставляют мужа, вероятно это просто стало последней каплей.
Если у мужа есть куда сьехать (друзья, родители), то пусть с ними договорится пока пожить, нет - так ищите компромиссы с его сдваемой квартирой, могут квартиросьемщики через месяц сьехать? А через два? На какой скор у них договор сьема жилья? 09.01.2007 13:31:50, гость

съехать на "пока" ему некуда, в квартире живут его знакомые. Девушка снимает жилье для сестры и мамы, т.к. не хочет с ними вместе жить.
Новую квартиру им наверное не удастся быстро найти, хотя девушка там без материальных трудностей.
Но вот я больше месяца терпеть склоки и гадости - точно не выдержу. 09.01.2007 16:37:10, МарФейка

Если человек просит совета, как лучше совершить саморазрушительную глупость, то Вы считаете, что ему нужно дать именно ЭТОТ совет? Вы серьезно так считаете? 09.01.2007 13:37:51, Леший

ну почему же "саморазрушительную глупость"? Мы ведь не знаем предистории, не знаем, что за отношения в их семье были до этой ссоры, автор написала ниже "успокоюсь, расскажу предисторию". Не думаю, что она выгоняет мужа только из-за того, что он ей сказал ей "ты - ничто". Или вы серьезно так считате? 09.01.2007 14:06:16, гость

Я считаю, что подобный поступок - выгнать вон! - (вне зависимости от степени его обоснованности и адекватности) не должен совершаться "в пылу ссоры". Даже если он из этой ссоры вытекает. Слишком кардинально, чтобы решать под действием необузданных эмоций. Ибо слишком часто подобное решение оказывается ошибочным.

ИМХО 09.01.2007 14:15:26, Леший

выставить мужа вон - это саморазрушится ? а может наоборот ? ты слишком много додумал и напредполагал . там может быть совсем другая предыстория . 09.01.2007 13:52:41, masyanya

А тут нечего додумывать. Автор ничего не рассказала ни о сути произошедшего разговора, ни о деталях конфликта, ни о самом оппоненте, ни о том, как они жили.. За то уцепилась за всего-навсего единственное слово. Это чистой воды истерика. Любые поступки, совершенные под действием истерики обычно всегда саморазрушительны. 09.01.2007 14:12:54, Леший

ну истерика , ну и что ? а почему ты решил , что она саморазрушится ? может как раз это очень хороший повод наконец выгнать его ? 09.01.2007 15:23:00, masyanya

Я уже ответил выше. Любые поступки, совершенные в состоянии истерики и касающиеся серьезных ключевых вещей в жизни, практически всегда оказываются либо откровенно ошибочными, либо неадекватными по сути. И то и другое обычно оборачивается "боком". 09.01.2007 15:39:08, Леший

Мейби Леший исходит из самого тона послания - довольно нервного и дёрганного. Пусть автор, типа, сначала успокоится, а потом и решает, как привести в исполнение, что задумала. А мы поможем :) 09.01.2007 14:01:09, фьялка

Ну, если человек считает нормальным и естественным когда его поступками управляет его же истерика, то, ИМХО, он тогда и вправду "ничто", а на правду обижаться глупо. Полагаю, МЧ "слово" не просто так сказал. Полагаю, между вами состоялся некий разговор и был он сложным. Полагаю, Вы тоже в сем разговоре мого каких "слов" говорили. Так что "слово произнесено" - это, простите, глупость. Безусловно Вы правы: за слова нужно отвечать. Но не стоит считать "произнесенное слово" своего рода для себя индульгенцией на абсолютно любые собственные поступки.

Хотя, если он Вам уже и без того был безразличен, если "произнесенное слово" лишь просто удобный повод, то, как говорится, "тады ой". Однако, что-то мне подсказывает, что все обстоит вовсе не так фатально, что Вы просто "в пылу ссоры махнули шашкой" необдуманно, и теперь вынуждены упорствовать в собственной ошибке просто из опасения "потерять лицо". 09.01.2007 12:14:31, Леший

согласна. вам очень хотелось, чтоб повод появился - и он найден. и зачем он вам - пока не очень понятно, в этом загвоздка всех метаний 09.01.2007 12:18:48, rushka

Девушка, у вас истерика.
На самом деле, Вы ничего не решили, так, бркнули и пыжитесь держать слово.Сами сомневаетесь в себе и пытаетесь убедить себя в серьезности своих же собственных намерений.
Все эти напыщенности - слово произнесно!!!! Я сейчас запалчу... ;-)) 09.01.2007 12:03:24, Kurmen

Готовьтесь к тому, что он потребует с вас половину суммы отступного, когда он выставит квартиросъемщиков за дверь - тратили-то вы вместе, и проблему создавали вместе.
А вообще... Я в пылу злости и не такое могу брякнуть. И уж если вы так старательно искали повод для разрыва - могли бы продумать заранее систему дальнейшего поведения. Мужей и к друзьям выгоняют, в крайнем случае.
Чтобы срок не растягивался - ровно через месяц собираете его чемодан и выставляете на лестничную площадку. 09.01.2007 00:55:55, Коала

<Я в пылу злости и не такое могу брякнуть.>
Ты меня удивила...
Хотя это - тема отдельного топика. Не мое удивление, конечно,:)))
а то, что можно "брякать" и чего нельзя ни при каких условиях. 09.01.2007 09:50:51, ЕК настоящая

я еще и не к тому готова, - ущемленное мужское самолюбие ведь....
друзей нет, а вещей много больше одного чемодана собралось;) 09.01.2007 01:01:53, МарФейка

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения