Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Замужем 18 лет. Всю совместную жизнь хоз
Замужем 18 лет. Всю совместную жизнь хозяйством занимаюсь только я. За 18 лет муж ни разу не вымыл полы, не приготовил есть, не вытер пыль... Он может загрузить стиральную машинку и погладить себе рубашки( это он стал делать когда родился ребенок) Я после рождения ребенка не работаю. Сегодня достало все. Он тоже не работает всю неделю, но помочь ему и в голову не приходит. Только на меня покрикивает, что в доме все не так. Я же не работаю и должна все делать.Ваше мнение?
06.01.2007 21:48:13, хочу спросить
48 комментариев
А разве здесь не вопрос договоренности? Есть семьи, где жена не работает и никогда не работала независимо от наличия детеи. И именно на таких условиях она выходила замуж за конкретного человека. Особенно если жена может похвастаться проишождением, модельнои внешностью или известностью и богатством родителеи и могла бы легко наити себе мужа готового ее обеспечивать. И есть семьи, где изначально предполагалосЬ, что супруги вносят примерно равныи трудовои вклад. Если муж плотно работает на работе 8 часов в день, то жена 8 часов в день работает не менее плотно, но занимаясь домом и детьми. С маленьким ребенком не ходящим в детскии сад 8 часов набегут безо всяких домашних дел. А если ребенок весь день в саду или в школе, то муж может ожидать, что если жена Х часов в день занимается ребенком, то (8-Х) часов в день она будет вести хозяиство. Договоренность может быть пересмотрена, но при согласии двух сторон.
09.01.2007 03:42:08, mimo probegala
Мне кажется, что оптимальное время менять стереотипы будет, когда мама выидет на работу. Как раз сидя дома с 5-летним ребенком вполне можно вести хозяиство (дело-то нетрудное при наличии денег и основнои бытовои техники)
10.01.2007 00:30:40, mimo probegala
праздники - они для всех праздники, и для работающих, и для домохозяек:) я, например, тоже сейчас не работаю - но это не повод мужу выпендриваться и гонять меня почем зря:) оба бездельничаем целую неделю - спим до 12ти (благо старшие дети тоже сони, а мелкий просыпается поздно, в 10-11 утра, потом к нам приходит полежать/поиграть), валяемся на диване, смотрим телек, играем, ездим по гостям/музеям/кино и кафешкам.
ессно - утром и вечером я гоняю детей (убрать кровати, собрать разбросанные носки и игрушки:), плюс они посуду моют - этого даже праздники не отменяют:) ровно как и я - мою полы и готовлю. но если что - муж без вопросов и пол моет, и еду готовит.
а Ваш муж знает, что Вам бы хотелось от него какой-нибудь помощи? т.е. Вы конкретно его просите "помой, пожалуйста, пару тарелок", а он - "мой сама, я отдыхаю" или Вы абстрактно рассуждаете "вот я тут ношусь, мою, стираю, убираю - а он лежит, нет бы чтоб помочь..."?
тут не вопрос "работаю-не работаю" - а вопрос отношений и устоявшегося быта. Вы позволили мужу думать, что хозяйство полностью на Вас - вот и везете теперь этот воз в одиночку... и бесполезно ему сейчас объяснять, что от домашних забот чаще всего устаешь намного больше, чем от работы в офисе (ну, конечно, если Ваш муж не на стройке кирпичи таскает). сама работала - помню, сколько времени чаще всего у меня было на чашечки кофе, поболтать и т.д.:), а дома - бесконечная вереница дел: уборки-стирки-готовки, магазины, одного на секцию, с другим уроки сделать, с третьим погулять-поиграть, а там и муж с работы приходит...:)
а Вы на работу в принципе не хотите выйти или ребенок еще слишком мал? а если Вам в помощь взять помощницу по хозяйству? понятно - отношений с мужем (и отношение мужа к Вам, как к обязанной обеспечивать привычный быт/уют/порядок) это не исправит - но хотя бы Вам не будет так обидно и уставать меньше будете...
08.01.2007 02:09:58, LU
Я не из тех кто бежит шуршать, если на меня покрикивают, но и поросить мужа помыть тарелку тоже не могу. Не могу и все! Проблема в том, что я резко изменилась в последнее время. Я прожила какой-то этап своей жизни и не вернусь туда никогда. Окружающим придется это принять или.. Если окружающие хотят быть рядом со мной им придетя изменится тоже.
08.01.2007 12:08:32, хочу спросить
а когда мы с ним стали прямо говорить друг другу свои желания, нормально понимать друг друга - все стало просто замечательно.
а Вы мужа поставили в известность, что Вы изменились? что Вы теперь и от него чего-то другого ждете??? или думаете - он сам догадается? не, конечно когда-нибудь догадается - но будет слишком поздно... 08.01.2007 15:05:06, LU
Более того, ИМХО конечно, что в Вашем случае тоже нет однозначно правильного или неправильного. Есть лишь поступки и их последствия. Понимаю, что звучит жестко и цинично, но, увы, это так. 18 лет очень немаленький срок. Все это время Вас вполне устраивало подобное распределение ролей. Оно не плохое и не хорошее. Оно не имеет веских обоснований или рациональных опровержений. Оно просто есть. Подход - муж работает, жена дома сидит и за домом следит - не лучше и не хуже отношения к быту как к общей дополнительной работе, которую в тех или иных пропорциях супруги обязаны делить между собой. Различия в частных мнениях никакой роли не играют. Потому что они не Ваши. Они частные мнения ДРУГИХ людей. Тех, с кем Вы не живете, а то и вообще никогда не уживетесь. Проблема ведь не в этом. Просто если 18 лет вполне нормально жить по одним правилам, а потому внезапно их попробовать сменить, то без "массовых расстрелов" ничего не получится. Более того, неадекватным возмутителем спокойствия и злостным нарушителем ОБЩИХ правил будет именно реформатор. В данном случае - Вы. Без малого два десятка лет Вас вполне устраивало так жить. Так что же сейчас Вы обвиняете (!!) мужа в том, что он не желает внезапно от этих правил отказаться?
Хотя, знаете, мне кажется, дело тут вовсе не в распределении домашних обязанностей. Дело в Ваших личных неоправдавшихся ожиданиях. Вы сидели дома, занимались домом, семьей, ребенком и при том считали себя как бы вносящей равный вклад в общее семейное дело. Теперь Вам видимо надоело. Захотелось снова активной жизни. Вы взялись за создание "своего дела". Абсолютно естественно, что на дом теперь времени и сил стало нехватать. Вот в этот самый момент и возникла проблема.
По Вашим ожиданиям Вы совершаете нечто вроде небольшого подвига. За подвиг полагаются если не великие почесте, то, хотя бы, как минимум, снисходительного отношения к тому, что некоторые другие свои "традиционные обязанности" Вы теперь выполняете хуже или не выполняете совсем. А муж, зараза, вместо этого не только не помогает, не восхищается, а еще и ворчит, критикует и выражает свое неудовольствие! Обидно, блин! Отсюда и мысли на счет - я не нанималась в домработницы, а он, редиска, за 18 лет ни разу даже пол не вымыл! Своего рода защитная реакция. Как известно, самый лучший вид защиты это нападение. И наплевать, на сколько оно обосновано, а также на то, что все эти 18 лет, по вашему взаимному (!!) соглашению, он этого и не должен был делать!
Так почему же муж так себя ведет? Он что, деспот, самодур, феодал и бабуин? Сомневаюсь. Иначе бы Вы не прожили с ним почти двадцать лет. Так в чем же причина? Не в том ли, что Ваша работа, это исключительно Ваш личный (!) проект, представляющий ценность только для Вас? Для Вашего мужа эта Ваша инициатива не более чем просто Ваш каприз. Нет, он вовсе не против подобных инициатив. Но, как говорится, не в ущерб "делу". Т.е. не в ущерб Вашим обязанностям, как они сложились за эти десятилетия. Потому Ваш бизнес для него это вовсе не основание для снисхождения. Что совершенно естественно. Не думаю, что Вы бы вели себя иначе, если бы муж вдруг увлекся, к примеру, филателией, и на этом основании перестал бы обеспечивать семью материально. Увлечения увлечениями, а дело - делом!
Отсюда простой вывод. Если ожидания не сбылись, значит они оказались неадекватны ситуации. Чья это проблема? Ситуации? Или все же того, кто ошибся в ожиданиях? Полагаю - второе. Это вовсе не означает, что Вам теперь нужно навсегда забыть про любые идеи, проекты и на всегда замуровать себя на кухне. Равно как не означает, что вместе с новым проектом следует тут же и мужа сменить. Нужно просто с ним больше разговаривать. По-моему, в Вашей семье слишком мало осталось душевного и общего, того что идет от души, и слишком много традиционного "потому что так принято, так сложилось". Уверен, что отношение мужа к домашним заботам изменится, как только изменится его отношение к Вашему "новому хобби". Впрочем, для этого, мне кажется, стоит подумать о том, что прочность семьи определяется прежде всего душевной близостью супругов, а не степенью их материального вклада в общий бюджет. Вы же не станете хуже (как женщина, любовница, мать, жена, хранительница очага, и т.д. и т.п.) от того, что Ваш материальный вклад в общий бюджет семье снизится, допустим, на 10%?
ИМХО. 07.01.2007 21:22:26, Леший
З.Ы. Ничего личного. :))) 08.01.2007 20:51:39, Леший
Почему? Я разговаривала,обсуждала как можно распределить обязанности в ломе( я тода еще работала) - ответ одни я пытаюсь заработать денег - хозяйство твое!
07.01.2007 11:30:06, хочу спросить
выход то какой? Мужа менять?
07.01.2007 11:52:00, хочу спросить
а выход . ну я бы послала его со всеми его притензиями к хозяйству . "не нравится - сам сделай ". но врядли вы так поступите . 07.01.2007 13:26:34, masyanya
Уже послала вчера. потому что я сейчас хочу свой бизнес раскрутить мне некогда по хозяйству шуршать. Но денег я в семью сейчас не приношу
07.01.2007 14:57:33, хочу спросить
А вообще, имхо - У вас же и так разделены обязанности - он же что-то делает - рубашки вот... А по большому счету - Если Вы дома, так бОльшая частьт и должна лежатьь на Вас. Так что - по сути все нормально, осталось только с выражением разобраться :) 07.01.2007 01:58:55, ленУля
Извините за грубость, но меряться с ним "пиписьками" Вы вряд ли сможете...Да и не нужно ему это, ему нужна Хозяйка дома. Вот и все.
07.01.2007 01:07:27, Булочка настоящая
Я мереяюсь! Я зарабатывала больше иногда! Я имею чисто мужское образование. Почему я не могу меряться?
07.01.2007 12:36:14, хочу спросить
Потому что он не будет...А Вы как пятилетний ребенок рассуждаете. Очень несерьезно.
Нужно было изначально выбирать другого партнера, а Вы видимо сильно замуж хотели и готовы были по началу мириться с его "нехозяйственностью", ну так что ж теперь то слезы лить...
07.01.2007 17:18:16, Булочка настоящая
Нужно было изначально выбирать другого партнера, а Вы видимо сильно замуж хотели и готовы были по началу мириться с его "нехозяйственностью", ну так что ж теперь то слезы лить...
07.01.2007 17:18:16, Булочка настоящая
Вопрос в том что мне нужно
07.01.2007 01:14:37, хочу спросить
Это когда живешь один))))
07.01.2007 01:28:20, Булочка настоящая
ему в голову и не прийдет никогда, любую мысль надо доносить до человека. Желательно нежно :-). Это потом входит в привычку, что надо помогать жене. Только вот поможет ли после стольких лет брака..
07.01.2007 00:39:35, Шаффи
Насколько я понимаю, Ваш муж обеспечивает материально жизнь семьи - поправьте если я не прав. Раз так, то свою часть обязанностей он выполняет.
Я понимаю - Вы наконец то поняли, что все 18 лет Вы были одним из предметов бытовой техники. С функциями полового удовлетворителя. И Вас это убивает. Вы пытаетесь скрыть эту правду прежде всего от себя, пытаясь и мужа низвести до уровня бытового холодильника....Типа - если он тоже вымоет полы - значит на самом деле мы равны..
07.01.2007 00:13:22, Kurmen
<Я после рождения ребенка не работаю. ... Он тоже не работает всю неделю, >
Как же вы живете? Он - всю неделю, а Вы - после рождения. Задумался:)
Если серьезно, то (предположив, что муж все-таки - работает):
1. Осознать обоим, что домашнее хозяйство - такая же работа, не легче и не сложнее, хочет - пусть поменяется с Вами на месяц-другой:))
2. Избавиться от мысли, что Вы делаете больше по дому, чем он - просто у вас работа разная.
3. Выходите на работу - не стоит заниматься только домом. Работа - это способ доставлять себе оплачиваемое удовольствие. Ну, в идеале. Сразу не получится, может быть:)
07.01.2007 00:05:09, было дело
Как же вы живете? Он - всю неделю, а Вы - после рождения. Задумался:)
Если серьезно, то (предположив, что муж все-таки - работает):
1. Осознать обоим, что домашнее хозяйство - такая же работа, не легче и не сложнее, хочет - пусть поменяется с Вами на месяц-другой:))
2. Избавиться от мысли, что Вы делаете больше по дому, чем он - просто у вас работа разная.
3. Выходите на работу - не стоит заниматься только домом. Работа - это способ доставлять себе оплачиваемое удовольствие. Ну, в идеале. Сразу не получится, может быть:)
07.01.2007 00:05:09, было дело
А когда-нибудь ему приходилось в принципе хозяйством заниматься, ну к примеру вы болели? Или все 18 лет не давали ему за "вами поухаживать"? Срок большой, "семейные традиции" сложились, придется ломать стереотипы, для начала пора оторваться от хозяйства, если дети уже подрощенные, нет специальности, хоть курьером на смешные деньги и неполный рабочий день.
06.01.2007 23:17:35, Атом ( мама К)
что-то вы всех запутали - то говорите, что после рождения реденка не работали, то со специальностью все в порядке. :( или у вас ребенок через 18 лет брака родился. Сколько ему лет то?
06.01.2007 23:34:26, WildStitch
теперь более понятно. Нормальный возраст, мама вполне может начать работать снова.
Я вот что хотела спросить. Как ваш муж вел себя все эти 13 лет до ребенка? Если вы болели и лежали пластом он и тогда не помогал? Если не помогал, почему вы решили остаться с ним и родить ребенка? Может я слишком категорична к мужчинам, но если кому-то будет безразлично что я лежу больная и он не приготовит мне поесть и не принесет к постели или не помоет потом посуду... не знаю, я слабо представляю какое то будущее с ним.
Или он вдруг переменился когда вы стали сидеть дома? 07.01.2007 00:13:01, WildStitch
:( мдя. Но ведь всегда можно расстаться. Ребенок у вас есть, то есть все лучшее вы от него уже получили. Если есть и специальность и прокормить себя сможете, то всегда можно начать новую жизнь.
Я вообще считаю - быть вместе с мужчиной стоит только тогда, когда это делает твою жизнь лучше, удобней, счастливей. Если этого нет, то пропадает и смысл быть вместе. Правда, чтобы прийти к такому мнению мне пришлось дожить до моих преклонных лет. В 20-25-30 я думала иначе и жутко переживала почему все не так и в чем причина. Зато сейчас могу жить в свое удовольствие. Так что никогда не поздно что-то менять. 07.01.2007 00:27:38, WildStitch
если я болею и лежу пластом - он за мной не ухаживает.Со специальность у меня нормально. Я не вегда сижу дома. Но когда я работаю, то он все равно ничего не делает дома. С весом у меня тоже нормально - 52 кг
06.01.2007 23:22:23, хочу спросить
06.01.2007 23:34:26, WildStitch
через 13 лет брака. 5 лет
07.01.2007 00:03:18, хочу спросить
Я вот что хотела спросить. Как ваш муж вел себя все эти 13 лет до ребенка? Если вы болели и лежали пластом он и тогда не помогал? Если не помогал, почему вы решили остаться с ним и родить ребенка? Может я слишком категорична к мужчинам, но если кому-то будет безразлично что я лежу больная и он не приготовит мне поесть и не принесет к постели или не помоет потом посуду... не знаю, я слабо представляю какое то будущее с ним.
Или он вдруг переменился когда вы стали сидеть дома? 07.01.2007 00:13:01, WildStitch
Так ведь когда детеи нет, то дел дома не так много. А пластом многие не так часто лежат. Возможно на время лежания пластом дел не оказывалось. Я вот не помню чтобы до первои беременности хоть раз пластом лежала (у нас ребенок не через 13 лет после свадьбы появился, но и не через 9 месяцев).
09.01.2007 03:50:31, mimo probegala
Именно эту мысль я и думаю!
07.01.2007 00:31:08, хочу спросить
В том то и штука что сейчас я не могу понять почему я оставалась с ним все это время! просто не могу сама себе это объяснить
07.01.2007 00:22:48, хочу спросить
Я вообще считаю - быть вместе с мужчиной стоит только тогда, когда это делает твою жизнь лучше, удобней, счастливей. Если этого нет, то пропадает и смысл быть вместе. Правда, чтобы прийти к такому мнению мне пришлось дожить до моих преклонных лет. В 20-25-30 я думала иначе и жутко переживала почему все не так и в чем причина. Зато сейчас могу жить в свое удовольствие. Так что никогда не поздно что-то менять. 07.01.2007 00:27:38, WildStitch
- я еще не успела похудеть послу рождения ребенка.
- а сколько ребеночку?
- 30.
Вы выбрали работу домохозяйки и возмущаетесь что вам не помогают? А вы мужу на работе помогаете?
Мой друг и посуду моет и полы и уборкой вместе занимаемся. Так было всегда, с самого первого дня отношений. И оба работаем и финансово независимы. Для нас это - нормально. Для кого-то нормально чтобы женщина занималась хозяйством, а мужчина зарабатыванием. У кого как. Но если сами выбрали второй вариант, то как то глупо возмущаться. Это - ваша работа. И именно поэтому вам при разводе (ТТТ) полагалась бы половина всего нажитого. А чтобы взрослую тетю и содержали и обстирывали и убирались за ней... как то это уж слишком, не находите? 06.01.2007 22:54:14, WildStitch
Не, минуточку, я готова разделить ваше горе , но по пунктам.
1.А что вам еще делать? Да в принципе он наверно и единственный (пункт).
Я тоже не работаю, занимаюсь детем и домом, а муж работает.А вы, значит, хотите, чтоб он (муж) весь такой за.....й апосля работы пришел и встал раком, чтоб помыть полы, приготовить себе яичницу, да?
Если вы выбрали роль домохозяйки, так выполняйте свою работу, а муж выполняет свою.И я считаю, что он вправе вас тыкать face об table. 06.01.2007 22:53:12, Alek79
1.А что вам еще делать? Да в принципе он наверно и единственный (пункт).
Я тоже не работаю, занимаюсь детем и домом, а муж работает.А вы, значит, хотите, чтоб он (муж) весь такой за.....й апосля работы пришел и встал раком, чтоб помыть полы, приготовить себе яичницу, да?
Если вы выбрали роль домохозяйки, так выполняйте свою работу, а муж выполняет свою.И я считаю, что он вправе вас тыкать face об table. 06.01.2007 22:53:12, Alek79
Если сидтшь дома - шурши по хозяйству. Дргих вариантов нет как правило. Твои притязания беспочвенны.
06.01.2007 22:05:49, AleXXX
так он вроде свои рубашки стирает и гладит. Что еще остается? ужин приготовить? полы помыть? я тогда не понимаю смысла наличия сидящей дома жены, честно. На месте мужа серьезно рассмотрела бы ее целесообразность. Особенно если ребенок уже не младенец. Может они его поздно родили, но после 18-ти лет брака все же вряд ли он на грудном вскармливании.
06.01.2007 23:45:58, WildStitch
Бред....обязанности по дому ..нормальные люди делят не всегда пополам ..но один никогда не перекладывает все на другого ...а тот факт что жена не работет еще не означает что муж должен нихрена не делать по дому..
06.01.2007 23:41:21, Mad
спасибо! именно свои мозги я поменять и хочу!
07.01.2007 00:08:13, хочу спросить
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
