Интересно было бы разобраться, почему одни люди обидчивы, другие - нет.
Мне представляется, что обидчивость связана с уровнем самооценки человека, с одной стороны, и с привычкой (или отсутствием оной) заниматься самокопанием и искать причины проблем, в первую очередь, в себе, с другой.
Достаточно ясно, что констуктивного в обидах мало. Только месседж - "мне не нравится это". Но его можно донести, не обижаясь? "Обижание" может лишь подчеркнуть важность какого-то события для обижающегося. Но при этом теряется контакт между людьми - и вырулить ситуацию становится сложнее.
Обижаются только на близких людей. Случаи обиды на "несправедливость" оставим в стороне:)
Хотелось бы понять, как можно разруливать начинающиеся обиды? Ведь, кмк, у обидевшегося мозги уже работают не совсем так, как положено - он видит случившееся во вполне определенном свете.
Как определить этот момент и убивать обиды, не давая им появляться?:))
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
а почему никто про манипуляцию не написал, или я невнимательно читаю, обидчивые люди –известные манипуляторы
03.01.2007 22:25:51, Sto©KiN'Gal
Обиды связаны с претензиями и повышенными ожиданиями. Т.е. если человек считает, что ему что-то должны, а человек не оправдывает ожиданий и чаяний - вот тут и обидка )
03.01.2007 18:56:42, Солнечная лиса
Интересно. Возможно, это объясняет, во всяком случае, одну из разновидностей "обид".
Я бы разделил такие обиды на две части:
1. Возведение партнера на пъедестальчик и обида на то, что он ему не соответствует
2. Повышенное внимание к "себе любимому" и неоправданные требования к партнеру
Ниже в обсуждении есть интересные мысли, о том, как разруливать ситуации, но ничего нет о том, как их не допускать. 03.01.2007 20:05:08, abrakadabr
Я бы разделил такие обиды на две части:
1. Возведение партнера на пъедестальчик и обида на то, что он ему не соответствует
2. Повышенное внимание к "себе любимому" и неоправданные требования к партнеру
Ниже в обсуждении есть интересные мысли, о том, как разруливать ситуации, но ничего нет о том, как их не допускать. 03.01.2007 20:05:08, abrakadabr
Возможно в разделении есть смысл для последующего выбора метода "лечения" этого дела, но в любом случае - это претензии ) Тут есть такие варианты: либо тот на кого обижаются просто ведет себя естественно, не желая причинить кому-то боль, а будучи таким, каким он есть, а обижающемуся такое поведение не нравится, либо человек намеренно цепляет больные места с целью причинить боль. В первом случае нужно просто осознать для себя, что нелепо обижаться на то, что человек является сам собой, и вдвоем прояснить, кому проще измениться (принять такое поведение или прекратить такое поведение). Во втором сложнее... если общение необходимо продолжать нужно выяснить корни такого поведения... но честно говоря, мне такие люди, использующие уязвимые места других в своих целях, очень не нравятся...
В любом случае вылечить обидчивость у другого почти невозможно, человек должен сам осознать все это и сделать выводы, чтобы не быть обидчивым. Можно, конечно, поговорить, обрисовать все это... но большинство упорны в своей слепоте =)
Что касается того, почему некоторые легко это осознают, а другие как дети обидчивы - для себя я отношу это к категории мудрости... ) Причем мудрости не только этой жизни... 04.01.2007 02:41:42, Солнечная лиса
В любом случае вылечить обидчивость у другого почти невозможно, человек должен сам осознать все это и сделать выводы, чтобы не быть обидчивым. Можно, конечно, поговорить, обрисовать все это... но большинство упорны в своей слепоте =)
Что касается того, почему некоторые легко это осознают, а другие как дети обидчивы - для себя я отношу это к категории мудрости... ) Причем мудрости не только этой жизни... 04.01.2007 02:41:42, Солнечная лиса
Вот интересно. Здесь встречались такие объяснения причин обидчивости:
1. От глупости. Как клише и как оценка эффективности обид:)
2. От недостатка опыта общения.
3. От переоценки партнера или себя.
Дети - они обидчивы "как дети" - по какому из предложенных вариантов?:) 05.01.2007 01:41:40, abrakadabr
1. От глупости. Как клише и как оценка эффективности обид:)
2. От недостатка опыта общения.
3. От переоценки партнера или себя.
Дети - они обидчивы "как дети" - по какому из предложенных вариантов?:) 05.01.2007 01:41:40, abrakadabr
Когда мои дети пытались такое делать, отправляла их в комнату остыть и сформулировать что конкретно им не нравится. Когда были готовы к разговору, говорили и искали решение. Взрослых с подобными закидонами поблизости нет, все отвалились в начальной стадии знакомства, так как я просто уходила и прекращала общение. Хотят дуться? Ладно, но без меня. Те, кто остались, такими глупостями не страдают. 03.01.2007 15:14:47, WildStitch
<Взрослых с подобными закидонами поблизости нет, все отвалились в начальной стадии знакомства, так как я просто уходила и прекращала общение.>
Ну так уходить и прекращать общение - это и есть
признаки обиды, разве нет?:)
Правда, что-ли, что в других нас раздражают больше всего собственные скрытые проблемы?:)
03.01.2007 15:39:25, abrakadabr
Ну так уходить и прекращать общение - это и есть
признаки обиды, разве нет?:)
Правда, что-ли, что в других нас раздражают больше всего собственные скрытые проблемы?:)
03.01.2007 15:39:25, abrakadabr
признаки обиды, разве нет?:)" -вообще-то нет. Я не умею обижаться и не очень то понимаю что это такое. Если мне что-то нужно или не устраивает, то я говорю об этом с человеком. И не понимаю почему от меня вдруг начинают требовать, чтобы я сама угадала, что вдруг не так. То есть, сознательно я же никого не обижаю. И если это все же получилось, значит я не знаю, что что-то не так. Значит надо не сидеть в углу капризно сжав губки, а говорить. Вполне возможно, что я после разговора не изменю своего поведения, но тогда я объясню свои причины и их можно или принять или не принять. Вот и все. А ухожу я по одной простой причине - не люблю когда вокруг меня создают напряженную обстановку. И не терплю шантажа, манипуляции, требований и подобного. И не вижу смысла кого-то воспитывать и вообще менять мир. Есть ведь куча других людей, с которыми намного интересней, так зачем же терять время на такого дутика?
"Правда, что-ли, что в других нас раздражают больше всего собственные скрытые проблемы?:)" - не вижу каким образом. Я не из обидчивых, глупое же какое-то занятие и совершенно безполезное. 03.01.2007 16:25:52, WildStitch
<Если мне что-то нужно или не устраивает, то я говорю об этом с человеком>
ОК, Вы описываете свое отношение к "обижающимся". Вопрос был немного другой, но это тоже интересно.
Вы говорите партнеру о том, что Вас не устраивает. И какова его реакция? Он перестает делать то, что Вас не устраивало, а если не перестает - вы расстаетесь?
<И не понимаю почему от меня вдруг начинают требовать, чтобы я сама угадала, что вдруг не так>
Не понимаю, откуда следует, что Вы сами что-то должны угадать? Видимо, Ваши обижающиеся были "дутиками" - и не говорили, в чем дело:)) Меня же интересует другая ситуация - когда партнеры вовсе не замыкаются и не дуются, но наборот, тут же говорят о том, что беспокоит или тревожит. Но это все же происходит после того, как было событие. Можно не называть это обидой, скорее, недопониманием, переоценкой друг друга.
<То есть, сознательно я же никого не обижаю. И если это все же получилось, значит я не знаю, что что-то не так.>
Да, верно, согласен. Если это не происходит систематически. А иначе есть повод задуматься (не имею в виду Вас лично, конечно)
<Есть ведь куча других людей, с которыми намного интересней, так зачем же терять время на такого дутика?>
Соглашусь, но это касается начала отношений, а не их развития. Здесь уже хотелось бы найти все же варианты адаптации друг к другу:)) 03.01.2007 19:47:20, abrakadabr
ОК, Вы описываете свое отношение к "обижающимся". Вопрос был немного другой, но это тоже интересно.
Вы говорите партнеру о том, что Вас не устраивает. И какова его реакция? Он перестает делать то, что Вас не устраивало, а если не перестает - вы расстаетесь?
<И не понимаю почему от меня вдруг начинают требовать, чтобы я сама угадала, что вдруг не так>
Не понимаю, откуда следует, что Вы сами что-то должны угадать? Видимо, Ваши обижающиеся были "дутиками" - и не говорили, в чем дело:)) Меня же интересует другая ситуация - когда партнеры вовсе не замыкаются и не дуются, но наборот, тут же говорят о том, что беспокоит или тревожит. Но это все же происходит после того, как было событие. Можно не называть это обидой, скорее, недопониманием, переоценкой друг друга.
<То есть, сознательно я же никого не обижаю. И если это все же получилось, значит я не знаю, что что-то не так.>
Да, верно, согласен. Если это не происходит систематически. А иначе есть повод задуматься (не имею в виду Вас лично, конечно)
<Есть ведь куча других людей, с которыми намного интересней, так зачем же терять время на такого дутика?>
Соглашусь, но это касается начала отношений, а не их развития. Здесь уже хотелось бы найти все же варианты адаптации друг к другу:)) 03.01.2007 19:47:20, abrakadabr
Что могу делать я. Или понять что его причины для него важны и он имеет на это право и принять что он поступает так как поступает. Или уйти, если это не устраивает меня настолько, что принять не могу.
04.01.2007 11:07:15, WildStitch
Для начала давайте определим, что понимать под "обидой"?
По словарю Даля Обида - это всякая неправда, тому, кто должен переносить ее; все, что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняеть боль, убыток или поношение.
Неправда - вещь уже субъективная, потому что давно известно, что правда у каждого своя))
Другой вопрос - как реагировать на то, что Вас оскорбляют, бесчестят и т.д. Кто-то утирается, кто-то сдачи дает, кто-то долго и упорно рефлексирует, а вдруг в этом моя вина... Это зависит не от обидчивости, а от привычной формы реагирования человека на наносимый ему "удар".
03.01.2007 01:17:51, Булочка настоящая
По словарю Даля Обида - это всякая неправда, тому, кто должен переносить ее; все, что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняеть боль, убыток или поношение.
Неправда - вещь уже субъективная, потому что давно известно, что правда у каждого своя))
Другой вопрос - как реагировать на то, что Вас оскорбляют, бесчестят и т.д. Кто-то утирается, кто-то сдачи дает, кто-то долго и упорно рефлексирует, а вдруг в этом моя вина... Это зависит не от обидчивости, а от привычной формы реагирования человека на наносимый ему "удар".
03.01.2007 01:17:51, Булочка настоящая
Я вот еще подумала, что сама по себе обидчивость это своего рода "болевой порог" и хотя он тоже несколько отличается у разных людей, но не является основным критерием определяющим ответную реакцию.
03.01.2007 01:27:35, Булочка настоящая
Не обижать - хороший рецепт, действенный:))
Про активное слушание согласен, как способ во время разговора лучше понять партнера и, тем самым, не допустить обид:) 03.01.2007 01:01:26, abrakadabr
Про активное слушание согласен, как способ во время разговора лучше понять партнера и, тем самым, не допустить обид:) 03.01.2007 01:01:26, abrakadabr
А больные темы необязательно затрагивать разговором. Можно действием. Если для меня больная тема, что муж более свободен в передвижении, чем я, привязанная к ребенку, то для меня больное место, когда он на выходные идет, скажем, проведывать маму, и вместо предполагаемых двух часов проводит там весь день. Аналогично - с визитами к друзям или еще что-то. Для меня больное место это в том, что я не могу отплатить ему той же монетой (мол, ты к другу, а я к подруге). Вот и обижаюсь просто до соплей. А словами меня муж не обижает-наоборот, уси-пуси, любимая, солнышко, маленькая моя и т.п. Это я в пылу гнева могу обидное слово сказать. Вот не могу понять-это я такая обидчивая, или муж дурак ?:)))
03.01.2007 15:15:54, white-dove
Потому что одни - эгоисты и эгоцентристы, а другие нет.:)))
А если серьезно, то мне представляется, что НЕ обижаются те, кто умеет проанализировать ситуацию, принять решение и действовать. Теоретики, склонные искать виноватого (неважно - в своем окружении или в самом себе) и не склонные что-то потом делать, - они как раз обижаются, замыкаются в себе, "не разговаривают". Эта обида дает им моральное оправдание ничего не менять.
Обидчивость, кмк, признак ограниченности человека - как интеллектуальной, так и с точки зрения перспектив его развития и движения вперед в жизни. Обида надевает шоры, не дает видеть всю ситуацию целиком, затормаживает, сжимает человека, не позволяет понять партнера.
Думаю, что обидчивость имеет корни не только и не столько в самооценке, сколько в умении выстраивать коммуникацию с людьми - доносить свои мысли и чувства, а также в умении прогнозировать поведение другого человека.
Мне кажется, что чем больше человек общается с самыми разными людьми (причем, разными способами - лично, документами, письмами, виртуальными записками), чем больше он говорит с людьми и учится выстраивать диалог, тем меньше поводов для обиды. Недопонимание уменьшается. Улучшается навык понимать человека - понимать не только то, что он говорит, вербализует, но и то, что стоИт за этими словами - его страхи, переживания и пр.
***
<Достаточно ясно, что констуктивного в обидах мало. Только месседж - "мне не нравится это". Но его можно донести, не обижаясь?>
Можно. Запросто.
Но это зависит от характера второго человека. Кому-то достаточно взгляда, чтобы понять, что он был неправ и обидел партнера, кому-то надо дать в лоб, кому-то - проигнорировать его желания, а кому-то, чтобы понять, что на него обиделись, надо увидеть заявление о разводе.
Так что выбор способа донести месседж целиком и полностью зависит от способов восприятия второго человека.
***
<Хотелось бы понять, как можно разруливать начинающиеся обиды? ...Как определить этот момент и убивать обиды, не давая им появляться?>
Думать: "А для чего хорошего я это делаю? Будет ли в моей обиженности какая-то польза, конструктив? А что будет делать мой партнер, увидев мою обиду, не будет ли его реакция совершенно неприемлемой для меня? Может, я поумнее его, и не допущу ссоры?" :))))))))) 02.01.2007 23:02:04, ЕК настоящая
"Теоретики, склонные искать виноватого ... и не склонные что-то потом делать"
То есть обида - способ ничего не делать? Если есть в отношениях какая-то проблема, замыкаться в себе, а не решать ее? А если нет проблем в отношениях?
"чем больше он говорит с людьми и учится выстраивать диалог, тем меньше поводов для обиды".
Да, с этим согласен. Можно ли сказать, что обидчивость происходит, в том числе, от недостатка практики общения?:)
"Думать: "А для чего хорошего я это делаю?"
В состоянии "обиженности" человек, к сожалению, теряет способность рассуждать и строить логические цепочки. Поэтому и интересно, возможно ли определить момент, когда еще можно обиду предотвратить:)
02.01.2007 23:17:33, abrakadabr
То есть обида - способ ничего не делать? Если есть в отношениях какая-то проблема, замыкаться в себе, а не решать ее? А если нет проблем в отношениях?
"чем больше он говорит с людьми и учится выстраивать диалог, тем меньше поводов для обиды".
Да, с этим согласен. Можно ли сказать, что обидчивость происходит, в том числе, от недостатка практики общения?:)
"Думать: "А для чего хорошего я это делаю?"
В состоянии "обиженности" человек, к сожалению, теряет способность рассуждать и строить логические цепочки. Поэтому и интересно, возможно ли определить момент, когда еще можно обиду предотвратить:)
02.01.2007 23:17:33, abrakadabr
:)
Да, именно. Но не специально "замыкаться и ничего не делать", а бесознательно.
От недостатка опыта в решении такого рода задач, ну и от - опять же - неумения анализировать ситуацию и роли участников, их мотивацию.
Если есть обида, значит есть проблема.
Пусть несерьезная и временная, но есть. И ее надо снимать.
***
<Можно ли сказать, что обидчивость происходит, в том числе, от недостатка практики общения?>
Именно это я и имела в виду. Если оставить за кадром вариант, когда обижающийся таким образом просто манипулирует в отношениях. Или дурак по жизни. :)
***
<В состоянии "обиженности" человек, к сожалению, теряет способность рассуждать и строить логические цепочки. Поэтому и интересно, возможно ли определить момент, когда еще можно обиду предотвратить>
Достаточно просто ЗНАТЬ (ну вспомнить хотя бы по предыдущим разам) - к чему это приводит. Взрослому человеку этого достаточно, чтобы управлять своим поведением.
Особенно если он берет на себя ответственность за других людей - детей, например.
02.01.2007 23:27:22, ЕК настоящая
Излишняя обидчивость - признак глупости. Если все время обижаешься, значит, просто не в состоянии понять другого человека, что им движет в тот или иной момент. (мысль не моя - вычитанная)
02.01.2007 22:51:24, Молния
Легко!:)
Нормальная - это когда за ее проявлением следует адекватная реакция партнера, а потом тебя самого - в ответ на это действие партнера. Т.е. когда снимается не только сама обида, но и не повторяется ситуация, вызвавшая ее. 02.01.2007 23:05:41, ЕК настоящая
<Слишком сложная цепочка для использования в качестве критерия:))>
А выстраивание семейных отношений (как и отношений вообще) - это вещь сложная. Слишком много неконтролируемых факторов: кто с какой ноги встал, кого как обзывали в детстве, у кого ПМС и пр. :)))
***
<Если не повторяется ситуация - можно предположить, что:
1. твой партнер тактичен и корректен, бережет тебя и старается не "повторять"
2. обида была отчасти "справедливой":)>
Не совсем так. Это не альтернативы (1 и 2). Просто если 2, то 1 уже заведомо так.
А если Вы знаете, что Ваш партнер соотв. п.1, то он учтет обиду и тогда будет справедлив и п.2.
В любом случае это значит, что Вы с партнером подходите друг другу, понимаете друг друга и умеете снимать проблемные ситуации.
PS Я Вас не обидела?
Точнее, Вы на меня не обиделись?:))))) 03.01.2007 00:10:32, ЕК настоящая
Это штамп. Понять можно многое, но принять далеко не все...
03.01.2007 01:30:13, Булочка настоящая
А как различить "излишнюю" обидчивость и "нормальную"? Не думаю, что можно сформулировать внятные критерии. М?
02.01.2007 23:02:13, abrakadabr
Нормальная - это когда за ее проявлением следует адекватная реакция партнера, а потом тебя самого - в ответ на это действие партнера. Т.е. когда снимается не только сама обида, но и не повторяется ситуация, вызвавшая ее. 02.01.2007 23:05:41, ЕК настоящая
Слишком сложная цепочка для использования в качестве критерия:)) В ней предполагается определенная реакция партнера - "не повторяется ситуация, вызвавшая ее". Если не повторяется ситуация - можно предположить, что:
1. твой партнер тактичен и корректен, бережет тебя и старается не "повторять"
2. обида была отчасти "справедливой":) 02.01.2007 23:29:03, abrakadabr
1. твой партнер тактичен и корректен, бережет тебя и старается не "повторять"
2. обида была отчасти "справедливой":) 02.01.2007 23:29:03, abrakadabr
А выстраивание семейных отношений (как и отношений вообще) - это вещь сложная. Слишком много неконтролируемых факторов: кто с какой ноги встал, кого как обзывали в детстве, у кого ПМС и пр. :)))
***
<Если не повторяется ситуация - можно предположить, что:
1. твой партнер тактичен и корректен, бережет тебя и старается не "повторять"
2. обида была отчасти "справедливой":)>
Не совсем так. Это не альтернативы (1 и 2). Просто если 2, то 1 уже заведомо так.
А если Вы знаете, что Ваш партнер соотв. п.1, то он учтет обиду и тогда будет справедлив и п.2.
В любом случае это значит, что Вы с партнером подходите друг другу, понимаете друг друга и умеете снимать проблемные ситуации.
PS Я Вас не обидела?
Точнее, Вы на меня не обиделись?:))))) 03.01.2007 00:10:32, ЕК настоящая
"А выстраивание семейных отношений - это вещь несколько посложнее, чем ..."
Я же не о сложности выстраивания отношений. Я о применимости критерия:) Напомню, если забылось - критерия, по которому можно отличить "излишнюю" обидчивость от нормальной:)))
"Я Вас не обидела? Точнее, Вы на меня не обиделись?"
С чего бы?:)) Нет, конечно:)
Уточнение, кстати, интересное - знакомая как-то рассказывала, что ее обижали слова мужа "ты на меня не обиделась", когда она хотела услышать "Я тебя не обидел" :)))) 03.01.2007 00:47:32, abrakadabr
Я же не о сложности выстраивания отношений. Я о применимости критерия:) Напомню, если забылось - критерия, по которому можно отличить "излишнюю" обидчивость от нормальной:)))
"Я Вас не обидела? Точнее, Вы на меня не обиделись?"
С чего бы?:)) Нет, конечно:)
Уточнение, кстати, интересное - знакомая как-то рассказывала, что ее обижали слова мужа "ты на меня не обиделась", когда она хотела услышать "Я тебя не обидел" :)))) 03.01.2007 00:47:32, abrakadabr
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
