Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что быВы сделали на моем месте?

Обычно читательница я тут, но сегодня просто распирает... Нужен ваш разум коллективный.
Попытаюсь быть краткой..
Брак второй. офиц.женаты 11 лет.Двое детей,соответственно 1й - от первого мужа. Надо отдать должное моему мужу - никаких различий между детьми никогда не делал. "У нас двое детей" - для меня это решает все.
Много лет назад, когда мы только собирались жить вместе (первый брак офиц. расторгнут еще не был, но у БМ уже была др.женщина,скоторой он уже вместе жил - т.е. дефакто -брака уже не было). Родители моего нынешнего мужа были не просто против....а очень-очень против(длинная мексиканская история).
Тому прошло много лет в течение которых мои с ними отношения строились с разной степенью успеха. В конце концов необязательно друг друга любить - достаточно просто приличных (или делаем вид что приличных)отношений.
Я всегда думала, что основными противниками нашего брака была женская половина - в лице мамы мужа и его бабушки. Обе они умерли два года назад.Свекр остался один. В смысле - живет один. Есть еще один сын - младший брат моего М - свекр души не чает в невестке и внучках: "такая вся умница, и муж - единственный навсегда -и т.п. и внучки и т.д."Т.е.общаются очень плотно, и,кажется, без притвоства действительно ..
И недавно произошел у меня сним тел.разговор (он был слегка нетрезв -ДР) - типа давай уже встретимся с тобой с глазу на глаз - выпьем по 50 гр. и уже окончательно пошлем друг друга по известному адресу...
Теперь муж хотел пригласить его к нам на НГ - я просто встала на дыбы. Три дня мучительных разговоров - сегодня морда лица отекшая, настроения 0х0=0.
Скажите мне - я совсем скотина?
Принимаются все мнения...

28.12.2006 11:12:40, пока не подпишусь

71 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

;-) А я бы пожалуй и согласилась бы - "встретиться с глазу на глаз". По крайней мере, прояснила бы вопрос "посылать ли по известному адресу и насколько окончательно" ;-) 29.12.2006 21:37:35, Tomsik

Мне кажется, что любая "война" с родственниками - это заранее проигранная война. Даже если муж откажет отцу в общении и "выберет" вас, то кому от этого станет лучше? Горечь все равно останется и когда-нибудь даст себя знать. По мне, так худой мир лучше войны. Я бы постаралась наладить отношения любой ценой - давила бы в себе негатив, не обращала внимания на замечания и упреки, не чувствовала себя ущемленной от комплиментов другой невестке. В общем, отстранилась бы от всего этого насколько возможно. А там глядишь - отношения сами пойдут в гору. 28.12.2006 19:26:10, Бывшая Крыска

так как вопрос стоит " что бы вы сделали..." отвечаю: я всем своим женихам (потенциальным мужьям) всегда говорила: "я тебе не навязываю моих родственников, ты мне не навязывай своих. Твоя семья - это твоя семья, моя - это моя". Если чел почему то считает, что свекровь или тещю надо любить/встречаться/ублажать, то мне с ним с самого начала не по пути.
На вашем месте сказала бы мужу: "едь всречать к нему, мой дом - моя крепость". Повторяю, мой муж бы таким словам не удивился, потому как с самого начала были такие правила. И если бы он попытался изменить эти правила, я бы среагировала так же, как любая жена на попытку изменить ЕЕ базовые правила (представте среднестатистич семью, где муж говорит " а давай теперь станем полигамной семьей, вот Таня, она теперь с нами будет жить").
Вообщем, на самый крайний случай ушла бы к друзьям / в гостиницу дней на несколько, пусть встречают НГ без меня. 28.12.2006 15:13:08, "золотая рыбка"

Ваша реакция - понятна. Просто объясните мужу, что если он приглашает отца к вам в семью - то надо бы спросить мнения членов семьи. А если к себе лично - то какие проблемы, пусть приглашает, вы в их встрече участвовать не обязаны.
ЗЫ На самом деле проблема то как раз во том, что "делали вид". Муж скорее всего не понимает в чем дело и что же так реко изменилось, что вы категорически не хотите общаться. Зря притворялись. 28.12.2006 13:08:38, lenok_

сложно это :( мой супруг сразу свои сказал, что ничего про меня плохого слышать не хочет (когда еще вроде никто и не собирался :)), поскольку это его выбор и они должны его уважать, все. И если бы кто-то из его родственников был бы готов меня куда-то там послать, то уж на НГ его точно в нашем доме бы не было.. У Вас, похоже, все наоборот :( может быть потому, что он считает, что у него остался один отец и о его чувствах он думает больше, чем о Ваших.. я бы "давила" на то, что свекру самому после этих слов будет не уютно быть у нас на НГ и помогла бы мужу придумать "отмазку", а иначе - НГ будет не в радость :( Хотя, с другой стороны, если свекр сам не отказался быть в Вашем обществе, возможно, он, действительно, вот так по-дурацки решил помириться? мой отец со своим труднодоступным для некоторых юмором иногда попадал точно в такую же ситуацию с некотороыми людьми.. вроде хотел другое сказать, а получилось - что человек обиделся, я, по-моему, одна способна его юмор правильно воспринимать :) Так что, может, Вам позвонить самой и все выяснить? так и спросить, что мол, я правильно поняла, что Вы так.. хотели со мной наладить отношения или я ошиблась? и тогда, наверное, не стоит портить друг другу праздник.. Попробуйте, это лучше, чем спорить с мужем.. 28.12.2006 12:45:58, Елена Д.

Ситуация, конечно, сложная. Может, я не права или опыта еще маловато (стаж семейной жизни - 7лет), но попробуйте спустить на тормозах. Мои свекры так открыто не говорили, но пока мы с ними жили пытались лезть в нашу жизнь и даже контролировать скока и когда у нас должны быть дети. И были сильно обижены, когда мы решали эти вопросы самостоятельно, не спрашивая их совета.Попытайтесь сделать скидку на возраст и возможность того, что он ТАК проявляет свое желание общаться с вами. Да, неприятно, но не все люди умеют правильно выражать свои чувства. И раз он хочет встречать НГ с вами, а не с тем сыном, значит не все так хорошо в их отношениях. Ибо вряд ли кто-то хочет встречать такой праздник с теми, кого искренне ненавидишь. И не ставьте мужа перед выбором, ведь родители остаются родителями при любом положении дел.
Это только мое мнение, в любом случае решать Вам. Но начинать НГ с разборок тож не стоит. Удачи:) И с Наступающим:) 28.12.2006 12:39:00, levb

А не может так быть, что ваш свекр про "пошлем друг друга по известному адресу..." так вот не очень удачно пошутил? Ну, бывают такие "юмористы" в кавычках. Вполне вероятно, что его к старости ближе начали напрягать непонятки в ваших с ним отношениях, вот и захотел как бы за рюмкой чая навести мосты дружбы под новый год. У меня была немного похожая ситуация в первом браке. Долго рассказывать предысторию, ну, короче, была у моего бывшего свекра на меня обидка одна, которую он долго холил и лелеял, ну и соответственно, я была невесткой плохой, а жена второго сына, естественно, хорошей. Но тоже до определенного момента, пока и между ними там какая-то напряженка не случилась. И вот тут-то самой любимой невесткой сразу стала для него я. И вот именно также напросился к нам на встречу нового года. Я была, естественно, также как и вы, против, но согласилась в угоду мужу. Да и наш деть за свои 6 тогдашних еще лет общался с этим дедушкой всего-то раза 3, что, собственно, и стало решающим моментом. О решении этом я не пожалела. Это был трудный для моего бывшего свекра шаг, но он его сделал и я была ему за это даже в какой-то степени благодарна. Буквально камень с души свалился.
28.12.2006 12:31:43, Liza8

Согласна, я тоже восприняла это как неловку не очень удачную - но ШУТКУ. И пока есть такая вероятность - пусть приходит на НГ. Потому как иметь ввиду он мог все что угодно. Вплоть до того, что "бабы, как вы мне надоели в течение жизни со своими разборками, теперь когда жены нет и склоки вроде закончились - давай-ка поставим точку в этом дурдоме, выпьем, и забудем". Но это более-менее сентиментальные слова, которые может сказать женщина, и ОЧЕНЬ РЕДКО мужчина. Он сказал по-своему. По-моему. А вы уже по инерции обижаетесь.
И главное - позволять ситуации вывернуться так, что муж должен как бы выбирать между вами и папой - на редкость проигрышно и недальновидно. И жестоко. 28.12.2006 12:48:49, Коала

Вот нахожусь почти в такой же ситуации как и автор топика ниже...только здесь вместо свекра ребенок от первого брака (сын 18 лет).
Ситуация такая: скоро новый год, и тут сегодня утром мне объявляется...1-го в час я еду отвозить сына к друзьям...я в шоке...как так...ведь н\г семейный праздник. Предлагаю пригласить его к нам, говорит - неинтересно ему...
Причем и там тоже непонятно....подростки решили самомтоятельно отметить н\г, причем все родители явно не в восторге...отмечать захотели у кого-то на даче....и толком мы не знаем разрешили ли чьи-то там родители. Все дети живут в разных концах Москвы....и вообще все это как-то мутно...
Пыталась что-то выяснить - почему именно первого в час??, почему нельзя это сделать 31-го???, как вообще будет проходить это мероприятие??? - на что получила резкий ответ типа не даю общаться с сыном, настраиваю против... (???).
Сразу после праздников мы уезжаем к родственникам (свекрови), его сын с нами не едет - типа сессия, при этом попросил ключи от квартиры (нашей) у отца...тут тоже был разбор полетов...
Причем отношения у нас и так напряженные, хотелось побыть вместе...а тут постоянно выяснения отношений, причем муж воспринимает все очень резко и категорично...
Случай этот не единичный...в прошлые выходные его сын попросил отвезти его куда-то в Подмосковье..типа за лекциями...но муж не смог (мне была нужна машина, мне это припомнили уже 1000 раз, что все испортила)...вечером были душещипательные истории как они ЦЕЛЫЙ день не могли доехать до Серпухова...хотели даже где-то там заночевать..короче караул (бедные детки)...и цель поездки была просто рисануться перед друзьями папиной машиной....(так мне сказал муж..).
Ну, вот что тут делать...в будни муж почти не видится ни со мной, ни с детьми...в выходные опять и опять какие-то дела....причем я постоянно предлагаю провести выходные с пользой для всех (как мне кажется)...приглашаю его сына к нам....но у него есть всегда просьбы другого характера, чтобы отец был только с ним...
Ну что...я прям ехидна??? Что делать-то? У нас же тоже дети...и они тоже очень хотят общаться с папой... 28.12.2006 13:40:12, такая же...

пытаясь очень длительное время доказать,что я - достойная жена его сыну,я,кажется, переступила грань самоуничижения - и соотвественно нарвалась..заигралась.
по-моему, муж не должен выбирать "кого он больше любит", но контролировать ситуацию - должен.
мы ж не юные,годы подозрений прошли - господи - в чем только меня не подозревали..обычно вслух.
теперь хочу покоя - а свекр хочет выстроить взаимоотношения??!! только мне это уже давно не надо...мужа - жалко.но помочь я ему не в силах. 28.12.2006 12:48:22, пока не подпишусь

А мы не можем 100-процентно знать, что нам надо, а что не надо. Нельзя быть столь категоричной. Есть такая старая поговорка: "Не плюй в колодец, пригодится воды напиться". 28.12.2006 13:00:24, Liza8

Вы в силах ему помочь, вас просто занесло. И вы НЕ ХОТИТЕ ему помочь. Имейте ввиду. что рано или поздно это здорво ухудшит отношения между вами и мужем, потому что есть святые вещи (как отношения отца и сына), против которых сейчас выступаете по ситуации именно вы.
28.12.2006 12:50:17, Коала

 Вы не пробовали относиться к нему как к старому больному человеку, выживающему из ума? Попробуйте относиться с сожалением и грустью, как относятся к психически нездоровым людям. Не воспринимайте Ваши с ним отношения как равноценные - этого не может быть никогда и исходите из этого. 28.12.2006 12:29:08, Ejik v tumane 
девы,он - не старый, очень даже в форме, и с головой - все впорядке..
я просто после той его выходки решила отнестись к нему как к хаму в метро, например..
ну нахамили в метро, или там ноги оттоптали.. - обидно,досадно,но -ладно...
а тут такой презент к НГ.
28.12.2006 12:32:46, пока не подпишусь 

Нет-нет, хам в метро - чужой человек, а это близкий!!!
В форме - это Вам так хочется, а судя по тому, что он говорит - не в форме. И только жалость к нему спасёт Вас от саморазрушительного гнева. Представьте, что он например парализован, ходит под себя, несёт всякую чушь, в основном проклятия к живым-здоровым и вы ДОЛЖНЫ за ним ухаживать... И он с Вами и в новый год, и каждый день, и уехать никуда нельзя, и устали Вы и надоел, но...
Сможете? 
Это наверное называется милосердие.
Моей маме 59 лет, когда она видит 70-летних выживших из ума бабулек или дедулек, она говорит, если я буду такой - сдай меня в дом престарелых.
Сможете сдать? Только представьте. 

28.12.2006 12:40:35, Ejik v tumane 

ищу из всех сил в себе "близость" к нему - пока нету...
28.12.2006 12:51:01, madamSnork, которой надоело переписывать подпись 

Ну-у-у-у-у, это может случиться с каждым, с Вашими родителями, со мной, с Вами, не дай Бог, конечно, тьфу-тьфу...., но все мы состаримся и начнём вести себя неадекватно.
или Вы это исключаете?

А близким он Вам уже стал, когда Вы вышли замуж. 
:-(
28.12.2006 12:55:56, Ejik v tumane 

ой - не уверена... 
Вы думаете что факт регистрации брака делает всех родственников с обоих сторон сразу "родственниками"? Я как-то вкладывала вэто понятие другое наполнение..
а случится с каждым может что? 
я, конечно, сейчас просто зла. Вероятно, спустя какое-то время во мне уляжется обида и я смогу конструктивно мыслить в этом направлении дальше. 
Но почему я? Или только я?
Ну вот сделаю я это - плохо себе предствавляю встречу НГ в такой напряженной обстановке - и что дальше? Т.е. как дальше с мужем строить отношения? Хорошо,япринимаюего папу, наступив на своюобиду. Я думаю об этом, я иду навстречу ему...
а когда он подумал обо мне? муж, конечно... 
28.12.2006 13:18:25, madamSnork 

Бедный муж - Вы представляете между какими людьми Вы вынуждаете его выбирать!!!
Этот выбор невозможен в принципе! Возможна имитация выбора.
Боком выйдет такой выбор. 

Ну! Включите голову, Вы молоды, бодры и веселы, неужели ничего не придумаете?
:-)


28.12.2006 13:42:07, Ejik v tumane 


 


 


 
1.Факт регистрации брака делает родственников супруга/супруги близкими людьми - однозначно. Другое дело как Вы относитесь к близким людям. Ведь живут некоторые старики в домах престарелых при живых детях. Для кого-то это нормально, для кого-то - нет, каждый решает сам и друг друга судить никто не в праве.

2. Вам совершенно не обязательно встречать с ним новый год, я совсем не к этому. Прочитайте начало, я призывала не относится к нему как к равноценному аппоненту. Я обращала Ваше внимание на неполноценность, где-то даже убогость его восприятия мира и в частности Вас. ОН НЕ В ФОРМЕ, не ставьте его рядом с собой, относитесь как относятся к нездоровым людям, с сожалением и грустью. Вам нечего ему доказывать, не с кем выяснять отношения и вступать в дискусии - он старый больной человек.

Вывод напрашивается сам. Уходит вопрос почему Я? Да потому, что Вы умнее, мудрее и моложе. 

28.12.2006 13:35:13, Ejik v tumane 

И потому что рядом с вами муж и дети, а у этого старика сейчас каждый вечер - наедине с собой.28.12.2006 13:44:38, Коала 
Вот об это как раз очень хорошо знает и помнит муж, потому что он не только муж, но ещё и сын. 
28.12.2006 13:48:19, Ejik v tumane 

Да-да!Я всегда в спорах и разборках с первым мужем помнила что он - сирота. Я могу пойти к маме-папе, поплакаться или что там еще. А он... Так и тут... Сто раз с вами согласна:)28.12.2006 13:55:17, Коала 
Ага, есть ещё такая мыслишка, боюсь автор не поймёт, обидится:
жёны мужья могут и поменяться, а мама-папа одни единственные, к ним и поплакаться, и с кульком в подоле, и вообще пока они есть, мы - дети. Кто ещё-то может это нам позволить? ну-ка...
:-)
28.12.2006 14:01:56, Ejik v tumane 

согласна я с Вами,тем более что брак второй... только к родителям я бы добавила еще детей:)) ведь они нам тоже даны навсегда
в этом смысле мне близка позиция Машкова (который актер), не будучи его поклонницей эта мысль мне очень ндра - "наше будущее - не дети, наше будущее -родители, ибо впереди нас ждет старость".
не ручаюсь за дословную цитату, но смысл был такой
28.12.2006 14:22:31, madamSnork 

ну вот! пошли конструктивные мысли! мне кажется вы осилите ситуацию
:-)

28.12.2006 14:32:17, Ejik v tumane 

Если согласна - полдела сделано:) Вечером обнимите мужа, чмокните в затылок, извинитесь, сошлитесь на усталость и накопившиеся за несколько лет обиды. И обсудите что лучше приготовить с учетом прихода папы:) Отнеситесь ко всему легче и мудрее - он придет в ваш дом, вы хозяйка, там ваш муж и ваши дети. Простите ему ве обиды, и дайте возможность без торжественных извинений помириться с вами. Всме будет очень хорошо:)28.12.2006 14:31:20, Коала 
Верно. Чувствую, что в отношении к родителям мы с вами похожи:))) Приятно было столкнуться в топике:)28.12.2006 14:04:25, Коала 
мне тоже
:-)
28.12.2006 14:11:54, Ejik v tumane 

Оп, а это уже тема для совсем другого топа, не путайте котлеты с мухами:) Ваши проблемы во взаимоотношениях с мужем - совсем другая песня и к конкретной ситуации имеет лишь опосредованное отношение. 
И еще - а неужели это такая большая жертва?:) Ну вам не стыдно, вот если честно? Вы совершенно неверно к этому относитесь. Вы не жертвуете собой, вы прикрываете собственные тылы на всякий случай, делаете попутно приятно мужу и своей совести, параллельно миритесь со старым одиноким человеком, который в свое время принял непосредственное участие в появлении на свет вашего люибмого супруга:) Кончайте страдать, легче отнеситесь и все будет ок:) мир не рухнул, лучше быть мудрой чем упрямой но гордой.28.12.2006 13:31:44, Коала 
где ж взять её, эту мудрость??
вот и понимаю, что неправильно развернула ситуацию - промолчала по телефону, вместо какой-нить шутки или хмыканья, упустила из виду празднование НГ, вобщем все можно было сделать по-другому...
обида все застила...
28.12.2006 14:24:57, madamSnork 

Я понимаю. Но сейчас НГ еще не прошел:) Улыбнитесь, вы ничего не пропустили - ваше молчание по телефыону может означать что угодно включая обрадованную нерешительную улыбку:) Так что все будет ок, вы сейчас правильно уже смотрите на вещи. Помиритесьвечерком с мужем, и все будет хорошо, уверяю вас:)28.12.2006 14:34:07, Коала 
пошла душить обиду... или ногами ее?
надеюсь до вечера осилить. или тяпнуть для храбрости?
28.12.2006 14:39:00, madamSnork 

Думайте, думайте, вариантов множество.
:-)
Тяпнуть хорошо - коматоз отпустит.
:-)
28.12.2006 14:53:29, Ejik v tumane 

не для храбрости, а для спокойствия:) И не тяпнуть, а с удовольствием выпить красненького винца:) Вы молодчинка! Все получится:) 28.12.2006 14:41:42, Коала 
присоединяюсь!
:-)

28.12.2006 14:47:25, Ejik v tumane 

спасибо:)) на добром слове:))
28.12.2006 14:43:42, madamSnork 

+ 1!28.12.2006 13:05:50, Коала 
Ваш муж - близкий человек? Куда уж ближе, верно? А его папа - близок ему, куда узж ближе. И э
тот человек сейчас пытается помириться, глупо-да, неловко-да. Но не дать шанс важному для мужа человеку, старому, одинокому - очень некрасиво. И главное - этого никогда не простит ваш муж,и будет по-своему прав. Не для себя сделайте - для него.

Про подпись - а смысл был ее менять если вы все равно оставляли логин и пароль?:))) Все равно же видно кто вы:)28.12.2006 12:54:54, Коала 
И муж не прости, и Вы не протили бы на месте мужа.

28.12.2006 12:58:34, Ejik v tumane 

Может, прежде всего объяснить, что вы не против его отца, но против такого отношения с его стороны. Поинтересуйтесь у мужа, справедливо ли по его мнению к вам такое отношение? А если бы он был на вашем месте? И его к примеру бы "посылала" ваша мама? И вообще такое слышать обидно, и если его отец признает это и извинится, тогда уж и в гости можно...Да и вообще, никто ж не спорит, что отец-это отец и ему одиноко, о нем надо подумать...
Но а за вас заступиться? Почему он ничего не сказал в вашу защиту? Ведь муж должен стоять на стороне жены, особенно незаконно обиженной... 28.12.2006 11:56:26, Odessitka

все так..все так..
но, кажется, он "защищает" папу,хотя хамила ему не я.. 28.12.2006 12:09:26, пока не подпишусь

Вот с этого и надо начинать...Донесите это мужу...Но даже если придет "папа" на НГ, уж совсем не стоит строить из себя "приползшую первой"... 28.12.2006 12:15:45, Odessitka

вот чего и пытаюсь
пока - воз и ныне там
и очень больно, что не я ему самый родной человек 28.12.2006 12:18:46, пока не подпишусь

Не надо сравнивать одно с другим, это разная любовь, и оба вы родные, не надо бороться за первое место. В данном случае, надо бороться за справедливое отношение. 28.12.2006 12:37:34, Odessitka

Вы - родной.И папа - родной.Но он считает папу более слабым, беззащитным. 28.12.2006 12:22:31, кисс

блин,шоб я была такая беззащитная...
или это отдельный талант? 28.12.2006 12:25:28, пока не подпишусь

ага, посмотрела - два сына, прямо как у него, у свёкра - поразмышляйте об этом
:-) 28.12.2006 13:53:24, Ejik v tumane

и не говорите - прям ирония судьбы 28.12.2006 14:31:13, madamSnork

вот-вот, уже тепло
:-)))))))))))))))) 28.12.2006 14:43:27, Ejik v tumane

не дай вам Бог...
у Вас дочка? сын? 28.12.2006 13:52:18, Ejik v tumane

Не надо.Сейчас вы определенно более сильны духом.Одни высказывания свекра показывают, что там с головой не все в порядке. 28.12.2006 12:27:12, кисс

А я думаю, что свекр так неуклюже пытается выстроить с Вами хоть какие-то отношения. Это его попытка пойти на контакт - глупая, неловкая, но попытка. "Давай выпьем и пошлем друг друга" - просто он озвучил наихудший вариант развития событий, но в голове наверняка держал и другой вариант: "Выпьем и помиримся", его он произносить не стал, видимо, потому, что считает унизительным для себя первым идти на примирение. 28.12.2006 11:54:44, Shelly

согласна, мне тоже так кажется... 29.12.2006 16:03:16, rushka

а потом будет свысока смотреть на "приползшую первой " невестку ..... 28.12.2006 12:03:03, masyanya

? А почему это "она первая приползла", если он первым предложил "встретиться с глазу на глаз" и первым же "просится" встретить НГ вместе? Странная, однако,логика. 29.12.2006 21:41:46, Tomsik

вот чего и страшно - что-то мне подсказывает что так и будет...
хотя - может обида во мне играет?? 28.12.2006 12:08:03, пока не подпишусь

вы знаете , может я бы и "приползла" первая , но не в Новый год это точно . 28.12.2006 12:11:31, masyanya

Да вроде не она к нему, а он к ней в гости напрашивается? 28.12.2006 12:35:04, Liza8

нафиг-нафиг портить себе праздники . 28.12.2006 17:31:11, masyanya

Так если ему мил тот сын со своей женой - пусть он и идет туда на НГ? 28.12.2006 11:51:19, кисс

а вот почему-то не идет...сильно подозреваю, что мой пригласил не посоветовавшись со мной...а теперь не знает как разрулить.. 28.12.2006 11:54:17, пока не подпишусь

Предложите всем вместе пойти к этому брату праздновать.Или что вас всех пригласит кто-то отпразновать НГ.Это просто решение на сейчас. 28.12.2006 12:00:31, кисс

"Всем вместе пойти к этому брату" - это САААВСЕМ НЕ решение. Потому что тогда точно "все пойдет наперекосяк". 29.12.2006 21:42:40, Tomsik

ну к брату нас никто не приглашал...
собирались традиционно дома, с детьми
у нас так много лет уже повелось - мы и дети.Гости бывают до или после.И на этот НГ - так и планировалось. 28.12.2006 12:12:05, пока не подпишусь

а муж знает эту ситуацию ? что он говорит ? 28.12.2006 11:33:32, masyanya

вот в чем проблема-то - знает.и мы сним обэтом говорим непрерывно (с перерывом на работу и быт)вот ужо третьи сутки:"это мой папа и т.д...."
я с этим согласна -это его папа, но я его видеть послеэтих слов не могу . и не хочу. предложилв как вариант - пусть приезжает к нам 2-го числа - пообщается с сыном, с детьми, ая сподругами встречусь...ну или по м-нам пойду.... - дык нет- мужхочет егоименно на НГ пригласить - типа одиноко ему...
28.12.2006 11:39:15, пока не подпишусь

а вам на Новый год уйти к подруге ? 28.12.2006 11:41:47, masyanya

а почему я??? это мой дом, моя семья - я хочу с детьми,мужем,оливье и ТВ...
и мысльсверлит детская "..как встретишь-так и проведешь" 28.12.2006 11:43:59, пока не подпишусь

просто мне кажется это лучше чем насиловать себя . и только вы не хотите общаться с ним . поэтому и уходить вам. Задайте мужу вопрос " ты хочешь с папой , я хочу без него - что будем делать ? ты не можешь заставить меня празновать с человеком , который меня открыто посылает . я уйду к подруге и делайте что хотите " Это плохо конечно , но для меня это более приемлемый выход 28.12.2006 11:53:54, masyanya

мужу скажите, что дом - ваш общий, и решение о гостях должно быть общим 28.12.2006 11:53:11, Умп

Вернуться в конференцию

Что быВы сделали на моем месте?

Загруженные изображения