Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

накатило:(((

Наверное, грядущие каникулы давят.
Ситуация: я замужем, он женат, хотя и я готова уйти, и он и уходил и готов еще раз...
Любим друг друга, второй год, схожие взгляды, вкусы, интересы.. Вместе жить неизвестно смогли бы- масса нюансов
Два года не срок, тем более все как у всех- вместе работаем. Решили заканчивать- развития испугались, разводов, попыток совместной жизни, ответственности за нее и прочего.
Стараемся не "волновать" друг друга, общаемся, пока не можем не общаться, но некоторые темы не трогаем, физически тоже не контактируем.
Понимаю, что все каникулы эти январские, все праздники его не увижу, он тоже понимает, тоже плохо ему.
В общем, помогайте кто чем может, пожалуйста. Что делать? Хочется кричать на весь офис как все плохо и что я больше не могу так.. Или как-то вырвать это все с корнем.
Просто выговориться, просто до слез плохо. А это для меня огромная редкость.

26.12.2006 13:20:05, местная

80 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я там внизу написала, про смену работы, потому что это реальный действенный способ забыть.
1.Если будете рядом - будете скучать по драйву по радостям вместе с этим человеком , от этого дома будет еще хуже.
2. Расставаться вы с ним не хотите, иначе кроме тоски дома совсем ничего не останется
3. Меня от ухода остановило только то, что я поняла, что обыденность в отношениях наступает всегда, а покой и доверие нет
4. Сложно прыгнуть с моста, если в принципе все в порядке
5. Если он заведет себе подругу, вам станет легче, может даже его возненавидите
6. Реально легче если начать активно общаться с ребенком, проводить с ним очень много времени; следить за собой; баловать себя покупками; часто встречаться с подругами
все вышенаписанное - мое мнение, основанное на давнем опыте ))) 26.12.2006 16:33:42, вишенка

Ну кто же ТАК заканчивает отношения? Играетесь? 26.12.2006 14:32:35, Булочка настоящая

глупо, но наверное так и получается.. 26.12.2006 14:55:12, местная

Да не глупо. Сложно закончить отношения, когда общаться приходится каждый день. Я думаю, у вас не получится. 26.12.2006 16:41:40, ks

Т.е. вы сами это понимаете. Ну а зачем морочите голову уважаемой тут публике?)) Или считаете, что мы так же все не сечем фишку как и Ваш БФ?)) 26.12.2006 14:58:04, Булочка настоящая

закончить-то вполне серьезно решили, вполне серьезно все закончили, прошло много времени без рецидивов.
потому и тема "накатило", не ожидала от себя что так поплохеет
фишку секу- действительно так и выглядит получается, с этим согласна, детсад. 26.12.2006 15:00:50, местная

Заканчивается все тогда - когда нет ни возможности, ни желания повтора. 26.12.2006 15:04:25, Булочка настоящая

я бы даже сократила до "нет желания", потому что при желании возможности всегда найти можно, уверена 26.12.2006 15:08:38, местная

Я имела в виду не только физические возможности...А когда мосты сжигаются . 26.12.2006 15:11:18, Булочка настоящая

Знакомые ощущения:) Можно предположить, что отношения в семьях не приносят радости не ему, ни Вам. И тем не менее, решили "заканчивать". Прислушайтесь к себе - как оно, стало легче? появилась уверенность, что это решение - правильное? Если нет, то это самоистязание:)
Может, стоит подумать уже и о себе - и жить так, чтобы получать удовольствие от процесса:) Тогда и тем, кто Вас окружает, будет тепло. 26.12.2006 14:31:00, abrakadabr

Правильное решение сразу не поймешь и не оценишь. Еще б понять, что самой себе надо, да что б другим радостно и тепло от этого было! 26.12.2006 15:45:37, тутошняя

Извените, но я не могу понять никак! Это семейная конфа или какая? Одни измены, динамо и всё...Ведется вопрос про то, как разрушить  2 семьи и.... пожалейте меня! Вам в церковь нужно идти каяться и исповедоваться, а не сюда за советами, и потом к психологу!
Вы за мужа выходили нелюбимого? Что случилось с чувствами? может лучше попытаться восстановить прежние отношения? Внести корректировки, интригу, попытаться завести и себя и  мужа, начать всё с начала...
если Вы хотите всё-таки быть с вашим сотрудником - Бог ВАм судья! Но на чужом несчастье счастья не построить!!!! Помните это!
26.12.2006 14:13:09, Gamachka 
Вас тут не поймут. Тут считают, что женщина имеет право на бл**ки, а мужик должен хранить верность :((
26.12.2006 21:11:13, Наблюдатель на дубе

Вот честное слово - жрать надо меньше! Тут вы правы. Только у толстых жен рождаются такие ханжеские мыслишки о псевдосемейных ценностях и "стройных аморальных акулах", которые уводят бедных мужей от их худеющих коровенок.
26.12.2006 18:24:56, оххх

Вы считаете, что вступление в брак и верность в браке это "ханжеские мыслишки о псевдосемейных ценностях"? Да, пипец!!! Так на кой Х(цензура) люди вообще объединяются, создают семьи, живут вместе? Устроили бы Содом и Гомору, трахались бы со всеми подряд и всё!Не СЕМЕЙНАЯ, а конфа ОЗАБОЧЕННЫХ, идите в ИНТИМНУЮ, общайтесь со свингерами!А вообще ВАше место там где темно и воняет...
26.12.2006 21:52:12, Gamachka 
Аноним! ИДИТЕ В САД! Пока ВАс подальше не послали. Достали уже!
26.12.2006 20:55:11, Gamachka 
а если она буддист?...

<Помните это!> - а вот это вообще супер... 
26.12.2006 14:20:24, Персик 

А если хочется все с начала, но с другим? Она ж не в рабстве у мужа своего.
26.12.2006 14:17:00, Ольга* 

Хотя я и не разделяю мнение Gamachkи относительно церковного покаяния, тем не менее, соглашусь, что не только место красит человека, но и человек место. Жена, безусловно, не раба своего мужа. Но не стоит отрицать и того факта, что отношение мужа к жене не в последнюю очередь зависит от отношения к мужу самой жены. Проблемы-то откуда обычно берутся? Когда ухаживались-миловались-женихались девушка была одной. А как поженились - она как-то со временем совсем другой стала. Раньше ей ны были помехой встречаться и получать от встречь удовольствие, ни институт, ни отсутствие своего угла, ни дефицит условий для хорошего секса, ни дефицит денег, и т.д. и т.п. По ней сразу было видно, что ей нравится именно этот мужчина и именно таким, какой он есть. Особенно когда она сама ему нравилась, то не удивительно, что он сам и внимание проявлял и на провалы в памяти не жаловался. Был достаточно чуток, нежен, активен, изобретателен и т.п.. Не думаю, что СЕЙЧАС, автор по отношению к мужу, демонстрирует те же качества. Безусловно, картина зеркальная. Вполне уместно сказать, мол: как муж к жене, так и жена к мужу. Только что это меняет. С какой силой палка бьет по кирпичу, с точно такой же силой кирпичь ударяет по палке. Дальше начинает работать психология. Как-то выстраивать сейчас явно незаладившиеся отношения самой, кто бы спорил, трудно. Требуется много сил и внутренней веры в успех, подсознательного желания этого успеха. Куда проще и легче (во всяком случае, так кажется) начать все с чистого листа с другим человеком. Снова букетно-конфетный период когда все вроде само собой складывается. Кто бы спорил - это тоже вариант решения. Для иных так и вообще единственно верный. Другое дело, что, во-первых, он не лишен своих, ни чуть не меньших сложностей (связанных, например, с неизбежностью как-то заканчивать "прошлую жизнь"), во-вторых, он не гарантирует успеха. Букетно-конфетный период рано или поздно заканчивается. Начинаются будни, которые неизбежно требуют умения выстраивать отношения, умения уживаться, умения не только принимать, но и давать. И если человек этими умениями не обладает, если он тут же хватается за "чистый лист" как только "эта картинка опять что-то как-то не получилась", то "не получится" у него и следующая картина, и следующая, и вообще все прочие. Исключения бывают, но довольно редко. 26.12.2006 14:31:11, Леший 

 


 


 
Есть еще такой момент, как усталось от обыденности. Живешь ты с мужем (или наоборот с женой) и он (она) такой замечательный, прекрасный и т.д. А изо дня в день происходит одно и тоже, один и тот же сценарий. И этот замечательный и прекрасный так надоедает, что хочется от него сбежать :)) И уже не выстраивать никакие отношения и не уживаться, т.к. надоело это уже все.
26.12.2006 15:21:14, Ольга* 

А вот фиг! Не от того возникает усталость "от обыденности". Она возникает именно тогда, когда "ты сидишь и ждешь, когда же тебе сделают красиво, а он/она все не делают и не делают, а жизнь идет себе и идет. и вроде все хорошо, только не несут тебе красивость на блюдечке с голубой каемочкой". Вот тогда да, тогда даже весьма хорошая жизнь начинает напрягать и восприниматься обыденностью. Только жизнь ли в этом виновата или собственная голова, а? :)))26.12.2006 15:29:55, Леший 
собственная голова. согласна. Только проблема в том, что у меня обыденность ТОЛЬКО дома. Во всех остальных местах и отношениях- я как фонтанировала так и продолжаю. а дома не хочу. а все держалось на этом.
а как захотеть обратно- не знаю.
26.12.2006 15:38:20, местная

и это тоже,  у нас еще всегда было принято, что живая и активная -я, а я не могу сейчас
26.12.2006 15:24:11, местная

Значит я Вас отлично поняла :))) Т.к. и у нас мотор - это я. Когда все время организовываешь, чтобы было нескучно, необыденно, весело, без напряжений. Пойдем туда, пойдем сюда. И мужу нравится за мной "тащиться", но от него инициативы ноль. Т.е. ему нравится ходить в театр, но билеты туда всегда должна брать я. Постепенно такое положение вещей надоедает и с ним уже ничего не хочется, т.к. все равно организовывать мне.
26.12.2006 15:47:39, Ольга* 

я очень долго и нужно все это обдумывала. Не то чтобы не хочется организовывать- я ЗА! Отдача не та- ему привычна моя деятельность, мне- его реакция. Когда организую что-то для других людей- там радость, удивление, благодарность, может я вампирю, но ради этого все и затевается. А дома неинтересно- не хочу- не потому что он не организовывает, он делает массу других вещей  (которые, кстати, наверное я тоже недостаточно ценю), а потому что он привычно реагирует, либо не реагирует вовсе.
Как и во всем- все приедается и считается уже само собой разумеющимся
26.12.2006 16:13:45, местная

я вот тут подумала, что да, у нас реакции друг друга часто не предсказуемые :) можем либо обрадоваться до потолка, либо вообще не заметить, тоже - вариант.. может это тоже "держит"? никогда об этом не задумывалась, если честно, возможно в этом что-то есть :) хотя муж мне говорил, что его это нервирует, когда он не знает какую реакцию получит и еще говорил, что со мной не соскучишься, в том смысле, что успокоиться никто не даст :) а ему, видимо, хочется уже, наконец, расслабиться :))26.12.2006 16:26:52, Елена Д. 
Так может в том и все дело? Вам просто надоело быть лидером? 26.12.2006 15:31:26, Леший 
не могу сказать, все эти "хочется чтобы и он тоже.. а не в одни ворота"- это не про меня. Я знала за кого выходила замуж, с тех пор муж очень даже многие вопросы взял на себя. Но эмоциональный климат так и останется моей прерогативой
26.12.2006 15:36:21, местная

Муж ко мне относится прекрасно, и я к нему. Мы очень-очень давно знакомы и 10 лет женаты. Никто не пакостит и не ругается. Просто с другим человеком может быть лучше. И мне, и ему, и ребенку, всем.
В теории, если, например, каждый вечер нежно гладить друг друга и уверять себя, что делаешь это с чувством и это приятно, уверена, что когда-нибудь вместо обязаловки это действительно станет приятным..
На практике, если я знаю, что где-то что-то есть лучше и никто от этого не страдает- я не буду держаться за синицу. И не страшно мне оказаться ни с чем, и не винила никогда и никого в своих решениях, пусть они оказывались неверными.
26.12.2006 14:49:23, местная

ну так что тогда держит рядом с нелюбимым мужем? я знаю что, уйти в никуда (ведь не факт что с новым мужчиной сложится, да и вообще не факт, что он уйдет из своей семьи) Вы не готовы, но и закончить отношения с любовником Вы тоже не готовы (ну потому что не любите мужа).. и никто Вам не поможет, что-то нарушилось в Вашем мироощущении, где-то нестыковка.. если человеку в его мировозрении ценна семья, дети и т.д., то он не станет заводить отношения на "стороне", по крайней мере пока в семье все хорошо (хотя бы внешне), если человек спокойно относится к романам супругов (типа все мы свободные люди), то он не мучается от того, что кого-то обманывает. Вот когда Вы поймете что для Вас важнее, какую именно свою собственную "заповедь" Вы нарушаете, тогда Вас и "отпустит" и решение придет само. Мне, например, настолько было бы мучительно врать человеку, который живет со мной, любит меня, что я бы просто с ним рассталась сначала, потому что жить не любя для меня тоже было бы очень трудно.. т.е. жить с нелюбимым и врать ему - это нарушение моих внутренних "заповедей", что ведет к разрушению личности.. когда знаешь, что поступаешь правильно со своей точки зрения, то мучений особых не испытываешь..26.12.2006 15:05:29, Елена Д. 
Согласна. Долго объяснять, но я мужу действительно не вру. Для меня это тоже было бы сложно..
А жить с нелюбимым- сложно сказать, я не могу точно сформулировать что такое "любовь", мы с мужем слишком давно знакомы, чтобы он меня раздражал, обижал или еще что-то явное. Плохих чувств у меня к нему точно нет.
Спасибо еще раз.
26.12.2006 15:17:08, местная

Вы себя то хоть не обманывайте, если Ваш муж в принципе не против Ваших романов, тогда да, не врете, но что-то сомневаюсь я в этом, значит, для себя то вы знаете, что мужа обманываете так или иначе, не искренни с ним, не смотря на дружеские чувства.. Я Вас понимаю, мужа Вы все-таки любите по-своему, у вас много обще-пережитого, но еще больше всяких обид и недопониманий, которых, вроде бы нет с любовником, но это тоже самообман и в глубине души Вы это тоже знаете.. Чтобы сделала я? Я бы "свернула" отношения с любовником, оставив их чисто приятельскими (не дружескими), поскольку найти хорошую работу не просто, да и смысла нет особого и.. скорее всего, поговорила бы откровенно с мужем, предложив так и жить вместе как добрые соседи (ребенку все-таки лучше, когда оба родителя рядом), но разрешить друг другу попробовать найти новую любовь, глядишь, со временем может оказаться, что никого лучше мужа то и нет :) 26.12.2006 15:34:20, Елена Д. 
так как раз по этому пути и пошла!!!! только без новой любви. 
С мужем разговаривали, он сказал, что уже понял, что я лучше и никого искать не будет. 
я головой понимаю тоже уже, что муж лучше. И с бф отношения даже дальше, чем приятельские.
просто тянет к нему, обычно терпимо. 
Ваше - самое близкое по сути и для меня высказывание, спасибо еще раз.
и действительно ведь держалась нормально и почти поверила, что с мужем все ок будет.
А сегодня- как провал всего, все плохо и хочется просто к этому бф. 
а в таком состоянии мне уже все равно и муж и никто не нужен. вот и прошу помощи, может до вечера вправится голова на место
26.12.2006 15:44:30, местная

ну, если у Вас это временное "помутнение", то пройдет, подойдите к мужу, попросите его сводить Вас куда-нибудь, купить что-нибудь красивенькое, в общем, порадуйте себя и постепенно наладится, по крайней мере мучаться не будете.. у меня тут недавно супрух домой пришел слегка поздновато, я пока его ждала чуть не развелась :) а потом, на "выспатую" голову поняла, что это просто моя усталость, рука болела и вообще погода меняется.. да, но с мужа я компенсацию уже получила :)) Чего и Вам желаю! 26.12.2006 16:03:27, Елена Д. 
Шарман! :)26.12.2006 15:09:59, Леший 
типа ты со мной согласен? :) 26.12.2006 15:12:19, Елена Д. 
я согласна:))))!
26.12.2006 15:19:19, местная

Лучше - хуже... это все лишь слова. Крайне расплывчатые, нужно отметить. ИХО, конечно, однако должен отметить: при таком Вашем подходе, счастья Вы не найдете никогда. Потому что нет в жизни ничего лучше или хуже. Есть лишь РАЗНОСТИ. Разные сочетания. Знаете, у меня складывается впечатление, что Вы рассказываете о своей семье, своем муже, своем любовнике, примерно так, как охотник рассказывает про свои удачные охоты. Нет, он конечно очень любит ВОСПОМИНАНИЯ, но даже завалил "сотого медведя", он не остановится перед соблазном пойти на сто первого. Не потому что предыдущие сто чем-то плохи. Просто на самом деле самый цимус охотнику доставляет не сам трофей, а прежде всего процесс, путь, сама охота. Потому он не остановится никогда, сколько бы трофеев ни украшало стены его охотничьего зала. Разница же заключается в том, что семейная жизнь не то же самое, что охота на изюбря. Семья создается чтобы жить с этим человеком вместе, а не как свидетельство об еще одном охотничьем трофее. ИМХО, конечно.26.12.2006 14:57:16, Леший 
эээ нет, это уже совсем не обо мне. охота, трофеи вообще ни при чем.
Ниже писали на тему "сначала закончить, потом строить с другими", для меня много лет единственно правильным было, что если уж я выбрала человека, а он меня- это наши обязательства, обещания и все прочее вместе взятое. Там ни о каких "закончить" и уж тем более о "других" и речи быть не должно: мы решили быть вместе, подходим друг другу, что бы ни случилось со всем можно справиться. Вместе.
Никаких трофеев, никаких охот.
И я действительно была счастлива и в браке, и когда были проблемы, и одна и по-всякому.
А сейчас раздрай.
26.12.2006 15:05:21, местная

Не, проблема точно не в муже, не в семье, любовнике или работе. Проблема в Вас самой. В Вашем мироощущении. Вы хотите того, чего не знаете сами. Но от отсутствия этого "страдаете". Единственный путь решения - все же сесть и подумать: так чего же именно Вам не хватает?! Честно говоря, я слабо понимаю некоторые вещи:

- зачем заводить себе любовника, если муж во всем устраивает? Нет, я могу понять одноразовый секс на стороне заведомо без каких бы то ни было обязательств. Но по мне так разница между таким сексом и любовником кардинальная.

- зачем вообще заморачиваться на тему "а вдруг с этим ТОЖЕ не сложится", если уже то, как семья сложилась, вполне устраивает? чем не выход: семья с мужем, а любовь с любовником, при том что секс с обоими по собственному желанию?

- зачем заморачиваться на тему "а вдруг с этим ТОЖЕ не сложится", если дома на столько фигово, что вариант развода и последующего замужества за другим мужчиной однозначно лучше, чем та жизнь, которая есть сейчас и которая, судя по посту, плоха?

- зачем рассуждать о трудностях, связанных с разводом, если в этой семье и так плохо? что хуже: пройти через развод (с учетом в дальнейшем получаемых плюсов) или продолжать так вот жить с мужчиной, который вроде как перестал нравиться?

В общем, в баню Вам надо. В баню. Чтобы пропариться до звона в голове. Чтобы окунуться в холодную купель как заново родиться. Чтобы веником отходили мастерски и от души. Чтобы глоток пива "апосля" что шаг в нирвану. Чтобы после голова была пустая, как полковой барабан, и чистая, как свежеубранная операционная. И чтобы по всей душе, равно как по телу, сладкой истомой растеклась теплая благость. Вот тогда, лениво лежучи в уютном кресле, с чашкой ароматного чая, можно и за жизнь подумать. А сейчас что? Сейчас одна маета выходит. Чистой воды психологический ананизм. 

:)))26.12.2006 15:22:21, Леший 
Йоооо!!!
Леший, низя ж так - люди-то на работе в основном.
А ты про расслабуху, про баню. :((((
где баня????!!!!! я тоже так хочу. Имненно в баньку русскую. Не в сауну. Так нет же - сидеть в офисе еще (гляжу на часы) ... 2 часа сидеть
и завтра
и...
ээээхххх (((((
____
гы!
баня как средство для прочистки мозгов..
зашибись рецепт!
26.12.2006 15:34:57, Suok 
Саш, а помоги тогда и дальше... маета, согласна, мне не свойственно, поверь
по пунктам:
"зачем заводить себе любовника, если муж во всем устраивает"- муж разлюбил, изменил, мне врал и одновременно организовывал скандальчики, чтобы не объясняться и не разговаривать, у меня склонность к анализу всего и вся, параллельно неуверенность в себе- деградировала, не знала точно об измене, была уверена, что это я плохая, страшная, не тем голосом, не те вопросы, ничего не понимаю и тд и тп и тд...
одноразовый секс- не про меня,  лучше качество с любимым усугублю, но это так, мимоходом
-- "зачем заморачиваться на тему "а вдруг с этим ТОЖЕ не сложится",- я не заморачиваюсь, вроде этого и не писала нигде, этот очень похож на мужа, насчет ТОЖЕ- с мужем мы прожили очень и очень неплохие годы, действительно неплохие, если с этим сложится года на 3-5 хотя бы также- было бы хорошо.. но это если не думать о дочке- здесь я не уверена и ничего сказать не могу, 3-5 лет устроило бы МЕНЯ, с дочкой сложнее
- дома НЕ фигово, дома никак. Мы с тобой могли бы без знакомства жить ориентировочно также- два логика, если договориться- вполне себе прекрасно бы ужились, даже не без приятственности
-трудности связанные с разводом- в основном про дочку. "Никак"- мне, ей вполне хорошо. И нужны ли разводы при таком раскладе, если мне лучше не будет.. что-то в этом духе
В баню собиралась- когда в интимной призыв был. ак и не пошла:))) 
Надо, согласна. Или хотя бы выспаться.

26.12.2006 15:34:29, местная

И что изменилось тогда - когда вы были счастливы в браке и как-то перестали? Из-за чего? 

26.12.2006 15:12:19, турура

тоже долго объяснять.. я уверена, что человек сам строит свое счастье, сам себя может убедить в чем угодно, его жизнь зависит от восприятия..
похоже, в какой-то момент (может связанный с изменой мужа, может с усталостью, переездом, неважно с чем), я перестала воспринимать свою жизнь прекрасной, нашла в ней кучу иъянов, нарастила обиды, неправильности и прочее, разгребать все это с мужем гораздо сложнее, чем полюбить кого-то другого..
наверное, просто сдалась.
26.12.2006 15:23:08, местная

согласна с Лешим тогда

вы сами пишете: перестала воспринимать жизнь прекрасной, нашла кучу изъянов и т.д . Конечно, встречи на стороне оказываются такой отдушиной. 
но - если после 10 ( или сколько лет у вас с мужем) он будет также лежать на диване ( или там не гладить носки, или не проявлять инициативу в организации развлечений или - ваш список  подставить ) - что же делать? 
Тем более вам уже не просто надо уходить - а с двумя детьми. А как папа этим детям он может оказаться и не так уж и хорош.
А если с этим мч не сложится - что будете делать? от мужа уходить ? 
26.12.2006 15:41:58, турура

мы с вами на разных языках говорим. Мне не очень важно что там будет через 10 лет. Дети- да, важно. А через 10 лет может и меня не будет. У меня нет бытовых раздражений- ни носок, ни диванов, с этим все ок. Просто я не люблю мужа и не верю что он любит меня. 
С другим человеком будет несколько лет радости и новизны.
(поверьте, в другом состоянии я прекрасно понимаю, что радость и новизну можно организовать самой себе где угодно и как угодно. сегодня мне плохо)
26.12.2006 15:48:36, местная

ну про носки диваны - это я просто так. Я же написала - ваш список туда. У вас значит - отсутствие инициативы и фонтана эмоций дома. 

Про радость и новизну - я в целом согласна. Я сама не могу пока придти к какому то выводу что лучше. Одно или другое. Плюс в моем случае я еще хочу ребенка, времени уже не так много, в свободное плавание отправляться страшно, в текущем состоянии на фонтанирование кого-то кроме меня дома надеяься не приходится :) 

В качестве пережить сегодня - точно знаю , всяческая даже очень большая любовь проходит ( ну или по крайней мере сильно притупляется ) при длительных расставаниях из серии с глаз долой. Постоянное присутствие на глазах и в общении только ухудшает дело и в перерывах скучаешь да и когда домой приходишь приходится играть. 

И вообще может быть даже лучше одному - но одному тоже часто грустно. 

Так что просто радоваться что скоро новый год, дети в порядке, снег наконец-то выпал, и есть друзья с которыми хорошо. И что ваш мир не рухнет, чтобы ни произошло.
26.12.2006 15:59:50, турура

спасибо, и Вам удачи!
26.12.2006 16:05:45, местная

Ну и кроме того, автор свято верит, что убив сотого медведя она сделает ему только лучше, т.к. избавит например от тягот холодной зимы. 
ЗЫ Счастливого мужа и любимого ребенка послушать бы. Я не верю в медали состоящие из одной стороны :)))
26.12.2006 15:02:42, lenok_ 

Они скорее всего вообще не в курсе, что у их мамочки и жены есть кто-то еще. Поэтому она их и бросить одним махом не может.
26.12.2006 15:24:02, Ольга* 

так что же в вашем случае? 

почему вы не решаетесь быть с ним если и он готов, и вам в семье не очень, дети ( вы ниже пишите ) не пострадают, работа все равно одна 

В чем причина того, что вы решили ничего не делать ? 

26.12.2006 14:55:24, сирень за окном

Подпишусь и добавлю: страдают не только 4 взрослых человека, а и дети! А карма потом на 5 колен. Нехорошо это :(((
26.12.2006 14:41:57, Gamachka 
Эээээ... я что-то не понял... так "карма на пять колен" или "в церковь каяться"? :))) Дети тут ни при чем - эт точно. Сложности получаются при любом раскладе. Что родители разводятся, что родители пытаются восстановить семью. Детям нужны не просто формальные папа и мама. Детям нужна теплая и дружная родительская семья как уютное для них гнездо. 26.12.2006 14:48:06, Леший 
По церковному это проклятье на 5 колен. Просто карма не так страшно звучит и людям понятнее, а означает одно и то же.
У вас была полная семья? Я жила без отца, и поверьте мне, что мне радоснее жилось когда папа был рядом и с ним мама не разговаривала, чем был папа потомв  другом конце города. Это разные вещи, и дети очень страдают. Хотя страдают они в любом случае!
26.12.2006 21:01:38, Gamachka 
Слушайте, но неужели по-церковному или просто по-человечески правильнее, двум взрослым людям быть несчастными и постоянно злыми, раздраженными, обиженными ради одной Вас, которая просто не хочет вылезать из теплых мягких пеленок..?
Это что- жертва такая средневековая? Вы выросли, ушли замуж, а старые, не нужные ни Вам ни друг другу родители пусть уже как хотят- главное Вам радостнее было.
Грустно.27.12.2006 08:58:47, Джума 
Вы считаете, что в 7 лет это уже "выросший ребёнок, который просто не хочет вылезать из теплых мягких пеленок"? Я говорила про детей, а не про взрослых, подрощенных, которые уже могут понять, что такое быть нелюбимым и что таким людям лучше жить отдельно.
и кто даст гарантию, что автор через некоторое время после развода не найдёт мужчину, не родит ребёнка, и не остынет ко второму мужу?
У этого человека вообще проблемы с оценкой ценностей. И человек сам не знает, что хочет. Почитайте всю ветку.
28.12.2006 00:47:50, Gamachka 
Дети -то с чего страдают!? Даже не так, кто им страдать позволит? У меня дочь любимая, и все у нее будет прекрасно независимо от наших с мужем отношений- мы взрослые адекватные люди.
У Вас штампы дикие какие-то.
26.12.2006 14:45:12, местная

Дикие штампы у Вас!!! Девушка, Вы слишком продвинутые, что ставите РОГА мужу, ещё ЗАКОННОМУ мужу? Или в этом я тоже отстала? Типа не продвинутая? И Библия устарела? И заповеди? Да уж, куда мы катимся...
26.12.2006 21:10:35, Gamachka 
Т.е. вы ей прям возьмете и запретите страдать и конечно же она тут же перестанет. Дикие у вас штампы какие то. Дети страдают от того , что разрушено ЕДИНСТВО их маленького уютного мирка - где есть они и любящие их и друг друга родители. Вы нарушаете картину этого целостного мира. Ребенок либо будет видеть вашу ложь, либо будет вынужден смириться с появлением чужого человека в своей жизни, и очень может быть - просто не принять его, как бы вы не старались. Другой вопрос, что иногда лучше так, чем в отдельных семьях.
26.12.2006 14:51:16, lenok_ 

Подпишусь под каждым словом!
26.12.2006 21:08:28, Gamachka 
ну хотя бы от того , что время проведенное с любовником, могло бы быть вами проведено в семье и использовано для ее укрепления 
26.12.2006 14:50:43, турура

Да Бога ради, только вот первый тоже не в рабстве. Закончи отношения с первым, а потом уже строй с кем угодно. А то и первому жизни не дает, держит как запасной аэродром и второго динамит - а вдруг хуже окажется , в итоге в рабстве оказывается первый муж, т.к. от его желания или нежелания мало что зависит. 
26.12.2006 14:20:15, lenok_ 

Согласна. Без ребенка однозначно так бы и сделала. С мелкой посложнее оказалось чем в теории.
26.12.2006 14:58:29, местная

Супер. Т.е. ребенок служит прикрытием вашей собственной безалаберности или вы думаете что наличие ребенка гарантирует вам индульгенцию? 
26.12.2006 15:08:39, lenok_ 

+1000
Всякое в жизни случается. Ну полюбили другого/другую... решили расстаться... бывает.
Но надо завершить старые отношения прежде чем новые начинать. Иначе же все только хуже :(
26.12.2006 14:30:26, Suok 

Чегой то я не позитивная сегодня :) Вот почему то вас мне не жалко. Вас же в эти отношения на аркане не тащили, вашего мужчину - тоже. А вот вы свои семьи втащили во всю эту белиберду без их желания и согласия. Так что вашего мужа и жену вашего мужчины - мне жалко, вы их ЦЕЛЫХ два года дергаете за веревочки удовлетворяя свои личные и половые амбиции , как те собаки на сене и сам не гам и вам не дам. Уж отпустите свои вторые половины , хоть на два несчастных человека станет меньше, а там глядишь и вам счастье привалит, не вместе, так порознь. Разрушая все вокруг себя очень сложно построить что то новое и хорошее. 26.12.2006 14:11:34, lenok_

нет несчастных половин, нет несчастных детей, возможно, мы живем в разных с Вами мирах, но у нас никто никого не дергает, все добровольно, все принимают решения "по ходу пьесы", свои собственные решения. Ничего не разрушено и не было разрушено, что же за штампы такие!? Просто сейчас наши семьи другие, чем были несколько лет назад. И мы другие.
Кстати, пожалеть меня я не просила- мне себя тоже не жалко. Я себя 1. не понимаю сейчас 2. прошу помощи зала. Помощь- дело добровольное.

26.12.2006 15:54:38, местная

Наверняка меня тут опять обвинять в нечуткости, тем не менее, скажу. По-моему Вам сейчас почему-то просто подсознательно нравится "страдать". В семье "плохо", потому что мужа не любите, а любите другого мужчину. Но и разводиться не собираетесь, хотя, по вашим словам, вполне могли бы, однако все же не собираетесь, "потому что.... ". Замуж за этого мужчину Вы не хотите потому что "неизвестно, уживетесь ли". Работу менять не хотите снова "потому что". Выходит, что, да, Вам плохо, но что-либо конкретное делать для изменения ситуации, на самом деле Вы не желаете, оправдывая это всякими "потому что". Следовательно, задача приемлимого решения не имеет. Само собой оно лучше не станет. Равно как не случится чудо, чтобы вдруг проснуться утром, а тут и муж новый сам собой взялся, и развод с прежним как-то сам собой незаметно прошел, и вообще все проблемы разом взяли и сами собой пропали.

26.12.2006 13:46:47, Леший

Спасибо. Сама недавно подобные диагнозы направо-налево раздавала.
Наверно не настолько плохо чтобы работу менять. Надеюсь на свой здравый смысл. Раньше всегда было- принято решение- нефиг переживать о "если бы да кабы".
Пытаюсь полюбить мужа, масса прошлых обид- тоже вопрос решений- либо "проехали, простили-отпустили", либо нужно еще раз продумать.
Страдать в принципе не люблю и никому не советую. Уверена, что если разложить все правильно по полочкам, принять те самые окончательные решения и верить в них, если принять какой-то вариант жизни- смогу быть счастливой. Знаю, что зависит тоько от меня.
Каша полная в голове.
И действительно очень хочется чтобы вокруг все само собой раз и стало голубым и зеленым.
Понимаю, что лодгического решения/предложения не будет..
Это скорее из раздела "поплакать в жилетку" и просто послушать что скажут те, кто здесь были и кто это проходил.
Саш, спасибо, сама логик, сейчас не работает почему-то :((( 26.12.2006 13:57:22, местная

"Не работать" это может всего по двум причинам. Первая - Вы просто устали. Это не из области логики. Это субъективизм. Потому логикой не лечится. Лечится чьим-то добрым словом, душевным теплом, участием.
Вторая - при логическом анализе упущен какой-то ключевой фактор, который как раз и приводит к душевному раздраю. Именно он, а не все то, что Вы перечислили. 26.12.2006 14:09:25, Леший

Резюме- не дергаться, как-то дожить до бани и думать уже отдохнув... Спасибо, похоже на то. 26.12.2006 15:56:36, местная

Ну что-то всё равно надо решать, другого выхода нет и всё. Иначе так и будут эти постоянные муки, терзания, волнения и ничего...
Сама через это всё прошла. Правда всё закончилось Хеппи Энд. Уже женаты 4 года. Уже дочке 3 будет. И всё хорошо. То есть никто не жалел, что расстались со своими бывшими и создали новую семью! Вообщем, нашли друг друга. КОнечно трудности как у всех бювают, но это как почти в любой семейной жизни. Очень рада, что ТОГДА сделала правильный выбор (У меня детей не было от первого брака).
И вам желаю всего хорошего или с ним в будущем или с настоящей семьёй в будущем. Как что сложится. Тяжело сказать. Предугадать ничего нельзя. 26.12.2006 13:35:48, bebeka

Спасибо. Не было бы детей- давно бы развелась. Дома не плохо, для многих очень даже хорошо. Просто не люблю и не хочу мужа. И неважно получилось бы с этим мужчиной. Мой все равно где-то есть, ушла бы и стала искать. 26.12.2006 13:45:05, местная

Лучше менять работу 26.12.2006 13:35:05, вишенка

Совершенно согласна. И видеться перестанете и будет голову чем занять.
Если вас на этой работе ценят, значит и другую найдете, а со временем и там тоже ценить начнут. 26.12.2006 14:47:50, Мамулечка

Кому лучше? Встречайте "в семьях", а потом - "оформляйте командировку", в смысле, чтоб для вашего мужа и для его жены вы были "в командировке", а сами поехайте к кому на дачу (найдите место) попробуйте строить вместе жизнь... 26.12.2006 13:47:07, Акцент

Меня муж в свое время обманывал похожим способом- мне не понравилось. Я не особо принципиальная, измены сами по себе особой подлостью не считаю, емкий вопрос, но главное- чтобы человек, который тебе доверяет не пострадал никак. Сложно объяснить, но заведомо врать не буду. И эти два года не приходилось- просто муж не спрашивал. Может и специально не спрашивал. 26.12.2006 14:07:04, местная

..если я еще и без работы останусь или с проблемами на новой работе, совсем плохо будет
так хоть я и одна себя содержать прекрасно смогу, почет, уважение, восхищение и прочее- все работа дает.
Если уйду, почти без всего останусь. Времени нет, с друзьями в основном переписываюсь. Только на работе и получаю удовлетворение амбиций - женских и общечеловеческих.
Просто не могу сейчас, к сожалению. 26.12.2006 13:39:26, местная

Если вас на этой работе ценят, то и на другой будут - да еще и за бОльшие деньги.
А продолжать так - это просто тянуть кота за хвост и свои мучения постоянно мусолить. Я так делала, но - ничего хорошего. А потом сделала так что мы больше не виделись на работе - и боже мой как стало легче.

А представьте, если он так подождеТ, а потом другую любовницу на работе заведет, а вы будете еще на это и смотреть. 26.12.2006 14:38:54, турура

это да, это я уже представляла- больновато, но зато точно сразу "отрезвило" бы 26.12.2006 16:05:16, местная

Вернуться в конференцию

накатило:(((

Загруженные изображения