Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ИЗМЕНА с осложнениями


8 лет в браке, есть сын 6 лет.
Муж изменил с другой. Узнала случайно.
Сознался. Прощения не попросил и не собирается.
К той не уходит- у нее семья, дети и умница-муж.
И ей мой муж не нужен , думаю, вообще.
Она с ним порвала первая, боясь, что ее муж узнает.
После всего у меня был разговор с моим мужем.
Он сказал, что ее полюбил по-настоящему, а меня никогда не любил, только думал,
что это любовь. Их роман длился год, сейчас прошел еще почти год.
Ту он, видимо, по-прежнему любит, а со мнойживет их-за ребенка.
Живем как чужие люди, только секс бывает. Исключительно по его инициативе. Я-когда откзываю,когда-нет.
Прошу совета.
Можно липопытаться что-то у нас наладить, или уже нереально?
Я думаю, что его не интересую совсем- он никогда не задает вопросов ни про мою работу ( весьма нелегкую), ни про успехи на ней ( зная, что я постоянно участвую в конкурсах и торгах, от которых зависит и моя успешность и зарплата и статус).
На вопрос- "что же ты со мной, с нелюбимой, столько жил ?", отвечает, что ему было хорошо и он не знал, что меня не любит.

Чего я реально хочу ? Хочу, чтобы обо мне по-прежнему заботились, минимально помогали по дому, общались с ребенком, а не в интернете.
реально ли хотя бы часть из утраченного вернуть? КАК ???

По поводу любви- думаю, он не лжет. И ко мне никакой любви никогда не было.
Я это всегда чувствовла и , наверное, знала.
Но был интерес, забота, поддержка. Теперь нет НИЧЕГО.

Со своей стороны- я к нему никогда страстью не пылала, но уважала и ценила.
Теперь этого сказать не могу. На данный момент муж для меня-совершенно посторонний человек, который меня предал и , судя по всему, об этом не жалеет.
09.12.2006 02:44:20,

53 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Наверное, ему тяжело сейчас.
Это так непросто принять. Однако ж.
Вы не хотите ничего менять, по-моему.
Если ситуация не отпускает - значит, человек чего-то недопонял и недоделал еще.
Замереть и просто ждать нельзя. Ничего не изменится это Вам верно написали.
Никогда нельзя жить в "обездвиженном" состоянии души.
Но если сейчас Вы не можете найти выход и ситуация не меняется... То может быть стоит смотреть и работать в другом направлении?
Муж переживает из-за своей любви, и из-за отношений с вами тоже. Он скорее всего пока никаких адекватных действий и ответов не выдаст.
А Вы ждете извинений, раскаянья...
Не понимаю, как это согласуется с ожиданием любви и тепла
11.12.2006 11:16:21, такая же... почти
Ясень
А скандал с битьем посуды или хоть тихая истерика по поводу измены, ну хоть что-то такое было? 09.12.2006 20:40:12, Ясень
ДА, конечно ! 10.12.2006 10:29:47, Автор
Уходите, уходите! И даже нечего раздумывать! Пока вы молодая, встретите того кто вас ПОЛЮБИТ, а с нелюбящим мужем жить нельзя. Рано или поздно, но он все равно от вас уйдет. А вам это надо? 09.12.2006 20:09:42, Belo4ka
Да в том-то и дело, что сложилось у меня впечатление, что не уйдет он никогда.
Он и сам говорит, что не сможет уйти, но так жить- тоже нельзя.. :(((
10.12.2006 10:31:38, автор же
хм... ради ребенка, говорите? а сын как себя чувствует среди двух "абсолютно посторонних друг другу людей"?
У меня вот похожая ситуация, живем сейчас под одной крышей, так сложились обстоятельства. Сын себя чувствует плохо! И я вижу, что вот в таких отношениях ему с каждым днем становится хуже и хуже. У меня намечены твердые сроки, когда мы разъезжаемся, и ни дня больше, чем объективно необходимо я с "посторонним человеком" жить не буду, просто не сумею.
Если между вами с мужем действительно нет НИЧЕГО, то жить вместе - это самоубийство для Вашей же психики. А уж тем более заниматься с ним периодически сексом.
И мало ли чего он хочет или не хочет? Какое Вам дело до "постороннего человека"?
Другое дело, что кажется мне, что Вы его все-таки любите, раз надеятесь на восстановление отношений. И он, наверное, где-то там... в глубине души....очень по-своему, любит Вас, раз не уходит.
Хотя я бы такие "отношения с трупом мужа" продолжать не стала, вряд ли удастся реанимировать, тем более, что уже год прошел. Я примеров восстановления таких отношений "до прежнего уровня" не знаю, а вообще - чем черт не шутит, пробуйте.
09.12.2006 18:25:35, больная тема.
Сыну плохо, в ысовершенно правы.
Он кажый раз просит "Только не ругайтесь"...:(
Спасибо вам
10.12.2006 10:33:16, автор же
Это самый обыкновенный кризис... не пройдёте его со своим мужем - будете проходить с другим... нужно менять себя, своё отношение ко всему... Уходить? Пусть он уходит...а если останется, на первый раз можно простить. 09.12.2006 17:05:48, Гостья
Спасибо, все понятно :) 10.12.2006 13:17:21, автор же
Dona Olga
слушайте, а может вы просто слишком драматично к делу подошли? Может муж просто ждет от вас ласки, чтобы вернуться к прежним отношениям? Ну ведь любовь любовью, а жизнь семейная продолжается. А вы его просто простите. Скажите, да ладно, черт с ней. Вот мы-то счастливая семья, нам хорошо друг с другом было и пусть будет дальше. Согласен? Ну а где забота обо мне? Ну он же не дурак, чтобы жить в напряге. Ему просто какая-то помощь нужна, чтобы вернуться к прежнему. Ну вы же его хорошо знаете, за столько-то лет. Ну предлагайте что-то заняться вместе, говорите о сыне, как он становится похож на папу, что вам приятно это. Говорите больше что в муже цените, что вам в нем нравится - раз уж это правда, так чего ее скрывать??? Да вернется все, раз не уходит, значит ценит вас. А что говорит, так это ерунда. Мне муж постоянно твердит, что любит безумно. А я этого не чувствую день изо дня. Так и какая разница что он там говорит? Сами дарите больше тепла и ему и сыну, и все встанет на свои места! 09.12.2006 15:38:33, Dona Olga
Спасибо большое ! 10.12.2006 10:34:41, автор же
Kurmen
Измена - пробный камень отношений. Рано или поздно в той или иной форме это испытание предстоит любой семье. Тут то все и высяняется.
Кто то, как автор топика легко предает дальше, вслед за мужем - да я его никогда и не любила, оказыватеся...И знала что он не любит - но вышла замуж, родила.
Тогда чему удивляться? Произошло то что должно было рано или поздно произойти. Разве не так?
Автор ставит себя в ранг пострадавшей. Но разве это так? Любви не было, нет и сейчас, но муж живет и выполняет свои семейныеобязательства. Да, без обмана, который был раньше о любви. Значит автор зол на него, что муж ее не обманыавает что любит? Что не заставляет чебя через силу дарить ласку и нежность?
А проблема здесь совсем в другом.
Автор как личность, как самостоятельный человек - вообщем то не состоялась. Надеюсь что еще. И она пытается свою задержку личностного роста возложить на кого то другого.
Что делать? По моему это очевидно: работать, обеспечивать себя и ребенка, решить с кем ей жить комфортно и жить с этим человеком или одной. Оформить и получать алименты если разведется. Вообщем - стать наконец большой девочкой и пересать плакать что описала штанишки и некому ей бедной их поменять.
09.12.2006 14:50:04, Kurmen
Оп ! Вот я бы про личность автора не стала говорить ;)))
Автор обеспечивает и себя и ребенка и еще часть своих престарелых родственников... Так что...
Автор пытается понять- можно ли восстановить отношения.
По поводу любви- раньше о ней не говорилось, ровно как и сейчас не говорится.
А заботу, понимание и надежность с поддержкой можно давать и без любви. Верно ??? ;)))
10.12.2006 10:40:41, автор же
Правда заключается в последних словах - "я к нему никогда страстью не пылала" Отсюда и все проблемы... 09.12.2006 11:02:33, AleXXX
Он говорит так же, кстати.
Но ведь я заботилась о нем, помогала, поддерживала, ну...вы понимаете, о чем я говорю...
И он не предавал и ему было хорошо....
09.12.2006 11:49:46, автор же
И еще- мне не очень понятно, почему при таких условиях он не хочет уходить, хотя есть куда.
Просто не хочет.
09.12.2006 12:00:43, автор же
Вечная Весна
Это вы не хотите, чтобы он уходил... 09.12.2006 18:29:08, Вечная Весна
Я- конечно не хочу.
Я потому и написал этот топик с вопросом- возможно ли восстановить отношения при наший нынешний условиях и что для этого надо сделать.
Вопрос об уходе встанет только если эти отношения не восстановимы совсем...
Вот сейчас действительно ОЧЕНЬ плохо, потому видится только вариант с уходом.
Но тут уже много хороших советов дали, постараюсь что-нибудь сделать :)))
10.12.2006 10:43:42, автор же
Odessitka
Вам поможет время...Это лучший советчик. Сами посмотрите и разберетесь надо ли вам это, хотите ли и будете ли вы с этим жить... 09.12.2006 10:37:01, Odessitka
МарикаЧ
Со временем можно понять, сколько же его было потрачено зря... 09.12.2006 19:10:29, МарикаЧ
Со временем все только осложняется, к сожалению :(((((

09.12.2006 11:58:34, автор же
Бутя
Вернуть можно отпустив. Уйдет, поживет сам, подумает, может, и переосмыслит. Да и Вы, возможно, без него будете себя чувствовать гораздо лучше.Неужели Вы хотите, чтобы ребенок видел такую модель семьи? Пожить пару месяцев порознь, не общаясь, часто именно в этот момент и все раскладывается по местам. Но это мое мнение. 09.12.2006 10:33:56, Бутя
Все дело в том, что уходить он не хочет.
Вообще не хочет.
А я не могу уехать сама , т.к. все-таки мы живем в квартире моей бабушки, а у него есть купленная на другом конце города. Она пустует...
09.12.2006 11:53:12, автор же
Бутя
Этот вопрос решаем. Тем более у него есть жилье.Поговорить спокойно, но твердо. Если не поймет - собираете вещи и отвозите ему на квартиру, потом ставите его в известность со словами "я так жить больше не могу", думаю, вам же и будет лучше, все равно такая ситуация не может длиться вечно, а так как никто из Вас ничего не предпринимает, то закончится она все равно расставанием.Только потратите на нее кучу времени и сил. А так хоть шанс есть. 09.12.2006 11:59:51, Бутя
Он не хочет. Говорила спокойно и неоднократно.
НЕ хочет, сказал, что никуда не поедет.
Я однажды собрала его вещи, ноон сказал, что я рушу все.
Хотя все давно разрушено...
09.12.2006 12:09:46, автор же
Бутя
Тогда плывите по течению, раз на все варианты для Вас неприемлемы. Только человек сам строит свою жизнь, значит, у Вас она и будет такой же как сегодня 09.12.2006 12:18:14, Бутя
Стоп. Я хочу поменять жизнь.
НО, Это здоровый взрослый дядька. Как мне его выставить за дверь? Со скандалом ? С итлицией ?
Уйти самой из ___свое___ квартиры ??? КАК???
Видимо, вернуть прежние отношения не удасться, хотя я пытаюсь. Просто не знаю, как.
09.12.2006 12:21:44, автор же
Замки меняете и все. И говорите что за Вами ухаживает мужчина на работе. И вы хотите начать новую личную жизнь и все. Что вы себя заживо хороните? 11.12.2006 16:30:04, plushka-ulia
Пионерка
видимо вам ПОКА так удобнее( признайтесь себе - почему оно так). когда припрет - найдете пути решения. 09.12.2006 13:03:00, Пионерка
Я много анализировала- ребенку нуен отец. Сын к нему очень привязан.
Мне бы хотелось вернуть заботу,которую я получала. И как-то слабо верится, что человек мог прожить в ___счастливом___ браке столько лет с нелюбимой настолько женщиной.
А он все эти годы был именно счастлив
09.12.2006 13:28:05, автор же
Пионерка
чтобы вернуть заботу - надо относиться к человеку как к человеку. Который совершил некую ошибку, но отнюдь не преступник. Надо понять его мотивы. Простить, принять итп. Что было то было. а после этого строить некие отношения. Новые. Не по принципу "ты, козел, гад такой, мне должен обеспечить уют и комфорт" ( хоть вслух хоть в мыслях), а как-то совсем иначе. Невозможно насильно требовать что-то от кого-то. Меняйте себя, свое отношение к мужу, к проблеме. к браку - тогда глядишь, что-то и начнет меняться в нужную вам сторону. 09.12.2006 13:39:55, Пионерка
Gamachka
НЕ КАНАЕТ ЭТО!!! По крайней мере не у всех! Я после ВАших советов и поменялась, и к психологу сходила, и похудела, и уют, и тише воды-ниже травы.... ВСЁ ЗРЯ!!! Опять наступила сегодня на те же грабли!!!!! 09.12.2006 21:52:58, Gamachka
Suok
А Вы жалеете о том, что поменялись - похудели, сходили к психологу и пр.?
Вам это не понравилось самой?
Я серьезно говорю, никаких подковырок
11.12.2006 11:01:23, Suok
Gamachka
Да нет, я в восторге!!!! И не останавляваюсь на достигнутом. Только жалко, что такая красота пропадает зря :))))) 11.12.2006 22:47:07, Gamachka
Пионерка
если что-то не действует - пробуйте другое! вы не верите СЕБЕ ,вы не верите В СЕБЯ, вы наступаете себе на горло - и как следствие те же грабли... вы никак не поверите в себя, как мне кажется. Или наоборот, вы живете с мыслью "ну а почему все я!"
вы же ТАКАЯ женщина! ну будьте собой! любите себя. Искренне. и его - искренне просто любите. Вы слишком много комплексуете! Вы попытались поменяться? . Но - только внешне. Это "смена вывески". Вы внутренне никак не поменяетесь. Возможно, это не вина , а беда.Возможно это плоды воспитания нашего советского... не знаю...Хотя - не т слова не могу, есть не хочу. Это называется "мне так пока удобно".Однозначно. Потому что пока еще муж это терпит по каким-то причинам. а если не вытерпит, развернется и уйдет от "такой замечательной". Вам это надо? Решайте сами. ссылки могу доть все те же. Ту что в этой теме.http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Edu&tid=75806
и про книги http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=1&cid=Family&mid=542907
расклиниваться надо. имначе самой себя в бараний рог скрутить можно, и человека, который рядом - покалечить...
я не ангел во плоти. ..думаете у меня все всегда шоколадно? думаете меня не мотает временами? Думаете я раз и навсегда перестала срываться и 365 дней беспробудно-положительна, говорю шепотом,хожу на цыпочках и улыбаюсь?! я ведь тоже человек живой. у меня тоже за столько лет груза внутри вагон - и не весь этот груз положителен... С этим трудно. Мне тоже бывает плохо - по объективным и субъективным причинам. И тогда весь белый свет не мил.
Но ведь есть нечто большее в этой жизни... есть "момент истины" и не хочется его терять. Я не знаю, что будет дальше. Но есть эта хрупкая субстанция.. Любовь. Знаете, она ощутима, зрима, она иногда буквально светится в темноте...Мне не хочется больше наступать на те же грабли. вот от этого и пляшу.
10.12.2006 10:45:39, Пионерка
Да, очень разумно. Нужно подумать.
Только одно НО человек не попросил прощения и не раскаялся.
Да, говорил, что совергил ошибку. Но и прощения не просил.
Наверное, ему этого не надо. тогда непонятно, почему он не уезжает.
А я переживаю...
И вы правы, надо попробовать относится именно как " Что было, то было ".
09.12.2006 13:52:28, автор же
Дело в том, что очень многие люди вообще не умеют просить прощения, и не потому, что не хотят, а просто не умеют по природе своей, это вовсе не значит, что в глубине души он не расскаялся в своем поступке... 09.12.2006 23:26:32, полосатик
Лягушка
За что ему просить прощения (= в чем Вы видите его вину)? За любовь? За то, что от Вашей холодности ("я к нему никогда страстью не пылала") попытался найти теплоту?
09.12.2006 22:15:54, Лягушка
За предательство.
За ложь.
За причиненную боль.

По поводу моей холодности-нуэто же не значит , что он не получал тепла и ласки понимаете?
Просто все было без мексиканских страстей.
10.12.2006 10:49:19, автор же
Пионерка
такие вещи никогда не бывают односторонни.
Это трудно признать это трудно понять. иногда это не видно без взгляда со стороны ( например со стороны психолога, которому доверяешь). иногда этот психолог нужем именно в качестве "переводчика". Потому что люди живут в разных "системах координат". Хотя бы исходя из того, что один визуал, а другой кинестетик, например. Для них приемлимы разные понимания слова "ласка" итп... Одному - чтоб носки стопочкой ровной лежали, а другому - чтоб эти носки на ноге не мешали, а куда они упали - совсем не важно...
а уж боль-ложь-предательство... Дающему дают . а у берущего отнимают... продолжайте ряд...Причиняющему -боль - ее причиняют в ответ. Лгущему - лгут... итд.. Простые законы психологии...В человеке напротив видится только свое отражение.
10.12.2006 23:08:31, Пионерка
ЕК настоящая
А он вообще умеет просить прощения?
Мой муж не умеет. Приходится искать другие варианты, чтобы дать ему возможность дать понять мне то, что он считает себя неправым.:)
09.12.2006 21:20:12, ЕК настоящая
Нет, не умеети никогда этого не делает... 10.12.2006 10:50:05, автор же
Да, и еще, ответ на ваш вопрос ниже.
У нас была очень хорошая семья.
Почти идеальная.
И вмиг все разрушилось.
И теперь уж непонятно- любил-не любил, лжет-не лжет...
Просто жалко всего, что пропало...
09.12.2006 13:57:15, автор же
Пионерка
не требуйте раскаянья. Вам что надо? человек или раскаянье, ползанье на коленях и увязание обоих в чувстве вины ( ведь чем сильнее будет он чувствовать себя виноватым, тем сильнее он будет злиться на себя и на вас...да и вам от этого намного легче не будет...)
если он вам нужен - значит априори принимайте как есть. Как будто сегодня познакомились и имеете в анамнезе то. что имеете.
а раскаянье может прийти потом, спустя долгое время. когда ОН почувствует себя с вами в безопасности, в комфорте итп..А пока вы - прокурор...
мой муж сказал, что был не прав, год спустя. когда я и не предполагала такое услышать. Просто уже страсти удеглись. доверие стало восстанавливаться. Смогли говорить и слышать.
посмотрите ссылку для "гормональных мам". Не обижайтесь, а вчитайтесь. может что-то почерпнете?
09.12.2006 14:09:01, Пионерка
Да, спасибо, сейчас посмотрю.
Но я не могу простить его ко мне нелюбви, наверое...
Хотя был момент, когда его любовница уверяла меня в обратном.
ВЫ том, что он меня любит и все говорит со злости.
Я очень хорошо знакома с ее мужем. А любовница попросила у меня прощения.
Вот такая мишура....
Нетипичный случай.
Я на нее не злюсь, скорее на него.
А ее я как раз понимаю- она сама прошла через аналогичную ситуацию.

Потому чувствует себя виноватой....
09.12.2006 14:17:25, автор же
А я помню вашу историю...
Как она завершилась?
Не поделитесь опытом ?
09.12.2006 14:19:43, автор же
Пионерка
примерно так :))) 09.12.2006 14:23:59, Пионерка
Спасибо за ссылку, пошла читать :) 10.12.2006 10:51:38, автор же
Пионерка
а зачем вам все это надо? ради чего? жить "ради ребенка" - по-моему фигня. Я такой ребенок, ради которого жили больше 10 лет без любви и потеряв последнее уважение. а потом удивлялись почему у девушки-подроста непонятные такие тараканы в голове, которые очень с трудом мгого-много лет разгонялись... Не знаю, разогнались ли до конца к сорока.
вы его не любите. Он понял что не любит. чего вам надо? правда, чего? чтоб ошибки признал, раскаялся? в чем? в том, что понял, что любит ее? это не вина. Так бывает - это просто жизнь. Ведь в изменах всегда виноваты двое. Вы не хотите искренне просить у него прощения за то, что много лет жили "просто так"...
отпустите человека. Без обид. и у вас и у него есть право выбора... Реализуйте это право...И будьте счастливы по-настоящему.
а ребенку нужны счастливые родители. Пусть даже по-отдельности. Ведь ребенок будет подсознательно строить свою семью по модели родителей. Вы хотите, чтобы сын потом мучился с нелюбимой женщиной, изображая заботу и уважение ...?
Наверно муж, почувствовав что вы его не "грызете" больше, сможет вам просто помогать. Просто как соседке, просто как хорошей женщине, а не из чувства долга и вины....
простите, если резковато. Наверно вы имеете право заново строить отношения с мужем только на условии любви. мне так кажется.
09.12.2006 10:27:15, Пионерка
Все правильно.
но я его не держу, а он не уходит.
Вот в чем неразрешимость...
09.12.2006 11:57:21, автор же
добавлю немного.
Мне не помогает физически, но деньги дает и в магазин ездит иногда.
Разводится он не хочет.
Я же не хочу разводится из-за сына, иначе бы скорее всего не жила с ним вместе.
Простить- наверное не простила, тем более он не раскаялся и ничего не сделал для того, чтобы сгладить ситуацию,загладить свою вину.

А совсем недавно носил на руках и цветы дарил...Как подменили человека.
Может, и правда, такая сильная любовь ?
09.12.2006 03:10:52, автор опять
Лягушка
"Их роман длился год, сейчас прошел еще почти год."
"А совсем недавно носил на руках и цветы дарил...Как подменили человека."
Совсем недавно - это когда? Во время любви к другой?
09.12.2006 22:19:23, Лягушка
Кстати- и во время другой !
И после !
Правда, не регулярно, временами.
Вот представьте, что все это смешалось...
Если бы я могла сама все понять- я бы сюда не написала...А так- у меня полное затмение и невозможность проанализировать ситуацию...
10.12.2006 10:46:01, Автор же


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!